Почему мужчина придирается без повода? | Система Любви

Для начала обозначим проблему. Мужчина придирается без повода, проявляет агрессию и выказывает свое недовольство всеми возможными способами. При этом женщина не понимает, почему это происходит, а сам мужчина не спешит быть искренним.

Если вам это знакомо, то давайте поговорим о четырех основных причинах, по которым мужчина придирается «без повода».

Слова «без повода» я уже беру в кавычки потому что ясно, что просто так ничего не бывает. Точно так же, как и женщине, мужчине нет никакого смысла проявлять агрессию на ровном месте, если всё и так хорошо.

Итак, давайте разберем истинные причины мужского недовольства, агрессии и придирок к женщине.

1. Проблемы на работе / в делах

Этот пункт всегда и во все времена будет являться одним из основных. Он может утратить свою актуальность только если мужчины когда-нибудь просто перестанут быть мужчинами и превратятся в женщин или неких бесполых существ.

А до тех пор каждой женщине, которая столкнулся с вроде бы немотивированными придирками со стороны мужчины, нужно вспомнить о том, что всё это может быть из-за разного рода проблем на работе, в бизнесе и т.д. 

Большинство мужчин честно заявляют об этом, если женщина интересуется, в чем проблема. Они говорят об этот один раз, пять раз, тридцать пять раз, но это редко имеет эффект. Большинство женщин все равно воспринимают это недостаточно серьёзно, а внутри продолжает жить чувство вроде: «Это же всего лишь работа… Ну как можно из-за неё так переживать?…» 

Что крайне важно для женщины? 

Чтобы было тепло в отношениях, мир в семье, чтобы он вас любил… И всё это женщина проецирует на мужчину, ожидает, что он хочет ровно того же самого. Однако это не совсем так.

Конечно, мужчина тоже хочет тепла в отношениях и мира в семье, однако он хочет этого в среднем с другой силой — не с той, с какой этого хочет женщина. У мужчины иначе выстроена система целей, которая им руководит.

Т.е. ценности примерно те же самые, что и у женщины, а вот их пропорции, их влияние на его жизнь принципиально отличается, что и порождает массу отличий мужчин от женщин в мышлении и поведении.

2. Кризис «нужности»

Вторую основную причину я назвал кризисом «нужности». Если говорить совсем просто, то это мировоззренческий кризис. 

Если проблемы в делах — это нечто ситуативное, то кризис «нужности» — это проблема более высокого абстрактного уровня.

Текущие рабочие проблемы приходят и уходят, и настрой мужчины может меняться в этом случае очень быстро. Скажем, за последние две недели в бизнесе на него навалилась масса проблем, и он стал раздражительным и резким в общении.

Но вот в течение пары дней появились новые интересные клиенты, проблемы разрулены – и он уже доволен как слон, стал спокойным, добрым и заботливым.

Но с кризисом «нужности» ситуация другая. Как правило, этот вопрос стоит не так остро и выходит на поверхность лишь время от времени. В эти моменты на мужчину находит недовольство своей жизнью и тем местом, которое он в ней занимает. Начинаются размышления о том, насколько ценно то, что он делает в жизни, насколько это приносит пользу и радость ему и другим людям.

Одним словом, он оценивает то, насколько он нужен этому миру и, к сожалению, далеко не всегда может найти весомые подтверждения того, что его жизнь – не просто пустое помойное ведро, а нечто по-настоящему важное и ценное.

Это то, о чем экзистенциальные психологи говорят как о «смысле жизни», о чем-то, ради чего стоит жить.

И на мужчину периодически находят такие размышления, особенно если он изначально не очень-то любит то, чем занимается, то, что делает ежедневно.

В такие минуты могут проявляться как грусть и апатия, так и высокая раздражительность и склонность к конфликтам.

И женщине снова важно помнить о том, что для мужчины это не игрушки и совсем не пустяки. О том, что его это реально тревожит и заставляет переживать сильные отрицательные эмоции.

3. Потребительское отношение к женщине

Следующая причина постоянных мужских придирок — это элементарное потребительское отношение к женщине. 

Он не видит необходимости в том, чтобы что-то отдавать женщине.

Он нацелен исключительно на потребление.

Его жизненный девиз (возможно, даже им не осознаваемый) можно выразить словами: «Бери от жизни всё». 

Отношения такие мужчины воспринимают не как взаимную любовь, заботу, поддержку, уважение и т.д., а как ещё один способ просто что-то получить для себя. Женщина в его восприятии — это просто объект, который должен приносить ему побольше радости, удовольствия, приятного времяпрепровождения и т.д.

Пока женщина справляется с этой задачей и не выражает никаких претензий и недовольства ситуаций, всё вроде бы хорошо. Но как только она чуть перекроет краник, мужчина тут же меняется и может начать оскорблять, придираться или иными способами проявлять свою агрессию. Просто потому, что его «лишили» того, чего он так хотел и того, к чему он уже так привык.

Почему рядом с данной женщиной оказался именно такой мужчина — вопрос, требующий отдельного детального рассмотрения, а пока давайте разберём четвертую основную причину.

4. Отражение проблем женщины

Отношения — это всегда система. И если с мужчиной что-то не так, то, безусловно, женщине стоит посмотреть и в свою сторону, чтобы попытаться понять: «А что же происходит здесь, по эту сторону баррикад?» 

Дело в том, что мужские придирки и агрессия закономерно возникают как форма защиты от разрушительного поведения женщины, от её искажённых ценностей и установок, от её мышления и мировоззрения.

Если женщина своим поведением, словами, мыслями и чувствами убивает Любовь в своей собственной душе или в душе мужчины, он будет сопротивляться. И чем серьёзнее внутренние проблемы женщины, тем более явным будет противодействие мужчины.

Близкие люди всегда отражают наши самые глубинные тенденции, являются для нас индикатором того, по верному ли пути мы идём, или уходим в сторону греха, отдаляясь от Творца и утрачивая чувство любви.

Мужчине важно видеть и знать, что женщина, с которой он живет, стремится жить правильно. Он подсознательно стремится сделать её максимально гармоничной, чтобы она следила не только за собой / домом / детьми / карьерой и т.д., но и за своей душой, за тем, какими чувствами и глубинными устремлениями она наполнена.

Для мужчины это гарант того, что он, двигаясь дальше по жизни с этой женщиной, будет не разрушать, а укреплять себя, его душа видит в этом, если хотите, личную заинтересованность.

Мы всегда устремлены к Любви, к Богу — даже тогда, когда мы не хотим или не можем этого признать. И именно поэтому мы подсознательно всегда начинаем «шлифовать» близких нам людей. Во-первых, чтобы самим идти по этому пути, а во-вторых — для того, чтобы помочь им. 

Ведь внутри мы ощущаем, что между всеми нами есть неразрывная связь, что мы все едины, и если кому-то стало лучше, то и нам, в конечном итоге, тоже станет лучше.

Вот мы и разобрали с вами основные причины мужских придирок «без повода». А если вы хотите глубже разобраться в своей собственной ситуации и в мужской психологии, обратите внимание на мои лекции и курсы ниже.

👍 Поделитесь, пожалуйста, этим материалом в соцсетях и мессенджерах. Это действительно важно 📢

Мужчина придирается к женщине. Я — мужчина [Для мужчин, и немного про женщин]

Читайте также

Может ли мужчина сказать женщине все?

Может ли мужчина сказать женщине все? — Обычно я вижу и чувствую вопрос, который есть в человеке. Сам человек хочет услышать свой главный вопрос и то, что у него с ним связано. Вот почему очень важно его проговорить. Не просто «трепаться», а проговорить его.Обычно человек

От мужчины к женщине, и наоборот

От мужчины к женщине, и наоборот Мудрый руководитель проявляет качества мужчины и женщины. Он способен к большой открытости и восприимчивости, он может чувствовать очень глубоко, при этом, не имея желаний и импульсов к какому-либо действию. Это проявление женских качеств.

Почему мужчина перестает прикасаться к женщине и говорить с ней

Почему мужчина перестает прикасаться к женщине и говорить с ней «До того, как мы поженились, он всегда держал меня за руку на прогулке, гладил по спине и беспрерывно говорил. Теперь он меня за руку не берет и не хочет со мной поговорить, а дотрагивается только тогда, когда

Сказание о русской женщине

Сказание о русской женщине Об удивительном существе – Женщине я хочу поведать вам мысли мои. Причем не просто о женщине, а о самой удивительной разновидности данных существ – о Русской Женщине.Было сказано: «Человек – это звучит гордо». Но вот беда: человек – существо

Зачем женщине нужен Муж?

Зачем женщине нужен Муж? Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я… Песня такая Муж обычно привлекает женщину как возможный Душевный друг, Опора и Защитник, Любовник, Спонсор, Обустроитель дома и Отец. И ответ будет зависеть от того, что из этого списка ей важно в первую очередь,

Гимн Женщине

Гимн Женщине Вступительный аккорд Изучение объекта начинается с исследования его реакций на окружающую его среду.Правила научного исследованияМужики есть мужики.А что, не так, что ли?За моим столом сидели двое: Собственник и Красивая женщина – женщина, красивая и

Что хвалить в Женщине?

Что хвалить в Женщине? Странный вопрос — все хвалить!- Умение любить.- Женственность. Элегантность.- Доброжелательность, незаурядный ум, мудрость.- Эстетический вкус.- Потрясающую пластику. Фантастическую гибкость.- Чарующий голос.- Умение держать семью на своих хрупких

О подарках Женщине

О подарках Женщине У подарков и комплиментов очень близкие функции — доставить радость. Опытные люди говорят, что лучше регулярно делать небольшие подарки и комплименты, чем один дорогой за весь год. Регулярные подарки доказывают женщине вашу постоянную верность. За все

ЖЕНЩИНЕ НУЖНО РАССЛАБИТЬСЯ

ЖЕНЩИНЕ НУЖНО РАССЛАБИТЬСЯ Как правило, мужчины не осознают женского желания расслабиться и медленно приступить к сексу. Они, напротив, готовы сразу ринуться в бой, потому что для расслабления им нужна именно разрядка. В отличие от мужчин большинству женщин требуется

9. С ЛЮБОВЬЮ — К ЖЕНЩИНЕ И МИРУ

9. С ЛЮБОВЬЮ — К ЖЕНЩИНЕ И МИРУ То, как мужчина «входит» в женщину, подобно тому, как он входит в мир: не для банального удовольствия и потакания своему властолюбию, но празднуя любовь и безграничную открытость. Обнимая женщину, прочувствуйте всей душой свое самое

Как выглядит уважение к женщине?

Как выглядит уважение к женщине? При сильных порывах ветра человеку, управляющему парусом, приходится прилагать гораздо больше усилий, чтобы откренивать и не давать лодке перевернуться, нежели в тех случаях, когда на море тишь и благодать. Так и сейчас под яростным

Почему мужчина постоянно критикует? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека — вещи кардинально разные.

О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?

Есть 7 важных моментов, на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие секреты скрывает мужская критика и как на нее реагировать.

Ты жертва по жизни

Одна из самых распространенных причин мужской критики — твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.

Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.

Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть мягкой, женственной, нежной, верить в него, да?

Постоянная критика со стороны мужчины — первый признак того, что ты играешь роль жертвы.

Другое дело — если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».

Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.

Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.

Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы неудовлетворенного садиста — решай сама уйти или остаться.

Конструктив…

Существует категория людей неспособных принимать любую критику. Даже объективную.

Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.

Ты  надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?

Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.

Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.

Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.

Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.

… или  деструктив?

Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.

Это очень просто заметить и понять, если он критикует:

• по мелочам;
• без реального повода;
• он постоянно недоволен, всем;
• смещает фокус с одной проблемы на другую;
• критикует твою внешность так, что это действительно задевает.

И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.

Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя виноватым в измене.

 Переадресация входящих

Переадресация входящей агрессии — одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.

Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.

Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.

Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.

Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.

Рекомендую говорить о своих чувствах, это растопит его сердце и поможет тебе лучше донести до него свои мысли.

Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.

Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально влюбляешь его в себя!

Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».

Это то, как ты можешь проявить свою любовь так, чтобы он действительно это понял.

Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.

 Нюансы воспитания

Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку — растяпа, пришел с двойкой — дурак, отказала девочка — “не мужик”.

Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».

Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.

Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.

Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается — заканчивай эти отношения.

Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.

Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.

Самоутверждение

К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.

И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без»  — это вопрос самооценки.

Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.

​Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.

Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.

И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.

И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность — лучшее топливо для его мужественности.

Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.

Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить — проблема в тебе, милая.

Кривое зеркало

Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?

Открою секрет — в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.

Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.

Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.

Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?

Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.

Говорить о своих границах или отказывать мужчине тоже нужно уметь.

Не замалчивай

Главное, что тебе нужно помнить — любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды — верный способ разрушить отношения.

Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.

Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.

Гармоничные отношения — это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда 50/50 дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.

По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.

С верой в тебя, 
Ярослав Самойлов.

Муж постоянно придирается. Что делать? | Психолог Архипов

Каждый день вы чувствуете напряжение, не знаете, к чему опять придерется ваш муж. Ему постоянно что-то не нравится, он подмечает все ваши промахи и указывает на них.

«Посуду не туда поставила, готовить не умеешь, потолстела, не так все делаешь», – говорит муж. Если это ваша ситуация, то в первую очередь надо ответить на вопрос: “Почему муж постоянно придирается?», — а затем уже найти решение.

Почему муж придирается?

🔹 Ваш муж — перфекционист

И был таким всегда, только с годами его придирчивость усугубилась. Вы обратили внимание при знакомстве с ним, что брюки у него всегда наглажены, туфли – начищены, в квартире – идеальный порядок. Это же и привлекло вас к нему изначально. Ему хочется кого-то учить и воспитывать. Обычно, такой мужчина искренне считает, что не делает ничего плохого, просто хочет помочь вам сделать что-то лучше.

✅ Совет. Постарайтесь найти применение его желанию учить. Пусть свое стремление к идеалу реализует в детях или внуках.

🔹

Проблема в психологическом состоянии мужа в конкретный период жизни

На внутреннюю гармонию мужчины оказывают большое влияние внешние факторы — удовлетворенность работой, карьерные амбиции, материальное благосостояние и даже политическая ситуация в стране. Ему необходимо сдерживать свои эмоции на работе и других социальных местах, что приводит к тому, что свою неудовлетворенность муж реализует дома, через постоянное ворчание на своих близких.

✅ Совет. Не приставайте к мужу с расспросами сразу после работы. Дайте ему возможность прийти в себя, успокоиться. Любое ваше действие или вопрос вызовет у него раздражение. Не обостряйте ситуацию выяснением отношений и не спрашивайте, почему он не в духе. Настоящую причину он не скажет, но укажет вам на бардак в доме, потраченные вами деньги или невкусный ужин.

🔹

Ваш муж ведет себя точно так же, как вел себя его отец

Это определенная модель поведения, которую он усвоил с детства. Его мать была слабой женщиной и во всем соглашалась с отцом, который подавлял ее. Теперь вы встали в позицию жертвы, а муж оказывает психологическое насилие, считая, что это нормальные семейные отношения.

✅ Совет. Скорее всего, вы слишком зависите от мужа и растворились в семье. Бросили работу, перестали мечтать и стремиться к своим целям. Это снизило вашу ценность как женщины. Вы воспринимаетесь, как безмолвное существо, которое просто должно исполнять приказы мужа. Вам стоит подумать о своей самооценке и начать отстаивать право голоса.

🔹

Человек склонен своим недостатками наделять других

Недовольство собой так же может быть причиной придирок. Подозревая вас во всех смертных грехах, он просто видит отражение своего внутреннего мира в вас. В его представлении, на вашем месте он именно так бы и думал и поступал. Но вы – это не он.

✅ Совет. Если вы понимаете, что упреки беспочвенны – прямо и твердо говорите об этом. Не молчите и не соглашайтесь с его обвинениями.

🔹

Чем дольше вы живете вместе, тем больше вы замечаете недостатки друг друга

И даже не потому, что раньше вы были ослеплены влюбленностью, а сейчас нет, а скорее потому, что со временем вы привыкли друг к другу, расслабились и перестали работать над собой. Если в данный момент между вами и мужем охладели чувства и вы придираетесь друг к другу, значит в вашей семье наступил кризис семейной жизни.

✅ Совет. Займитесь своей фигурой, внешностью. Мужчина любит глазами. Дайте ему возможность влюбиться в вас снова.

🔹

Придирки могут быть сигналом того, что вы мало уделяете внимание своему мужу

Помните, как в младшей школе мальчишки дергают девчонок за косички? Здесь происходит примерно та же ситуация. Он привлекает ваше внимание. Да, это глупо, но каждый раз вы включаетесь в полемику и его стратегия работает.

✅ Совет. Он будет придираться до тех пор, пока вы на них реагируете. Игнорируйте негативные высказывания и реагируйте только на хорошее. Таким образом, вы покажете, что вас привлечь к общению можно только позитивом.

🔹 Вы действительно делаете что-то не так

Во время того, как вы ведете машину, он заводится и начинает придираться ко всему. Вместо того, чтобы спорить, подумайте: можете ли вы научиться тому, о чем он вам говорит? Возможно, он прав, а вы хотите доказать свою правоту. Это его и выводит из себя.

✅ Совет. Вам стоит научиться тому, о чем муж вам постоянно говорит, и тогда повод для придирок исчезнет.

Психолог Виталий Архипов

Психолог Виталий Архипов

Что делать, если муж к вам придирается?

🔶 Необходимо выяснить причину

Постарайтесь выйти на откровенный разговор. Очень важно не переходить на агрессию и высказывать претензии. После того, как он выскажется о том, что ему не нравится, например, в доме беспорядок или холодный ужин, не стоит нестись исправлять недостатки. Следует поговорить, почему так происходит, может быть у вас просто на все не хватает времени и вы сильно устаете. Обсудите это, возможно, часть забот о доме, детях можно делегировать мужу.

Часто бывает так, что женщины выслушивают придирки, но мужу свои претензии не говорят, чтобы его не обидеть. Таким образом, муж считает себя идеальным, а вы всегда в чем-то виноваты. Конструктивный разговор может помочь вам.

🔶 Если вы сидите дома, то найдите работу

Пусть она будет не очень денежная, но у вас появится место для самореализации.

🔶 Пусть у вас будет еще общение с кем-то, кроме мужа и детей

Это важно, чтобы все ваши мысли не были зациклены на одном человеке. Общайтесь с подругами, ходите в кафе – наполняйте свою жизнь хорошими событиями.

Но если вы видите, что у мужа есть наклонности к насилию, унижению, агрессии, это может быть сигналом, что у него есть психические проблемы.

Насилие в семье не надо терпеть ни в каком случае. Берегите себя и своих детей! 💕

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать мою статью о кризисе среднего возраста у мужчин.

Кризис среднего возраста у мужчины

Почему муж постоянно придирается к жене?

Почему муж начитает придираться к жене? Чего ему надо? Почему он выбирает совершенный пустяк и опять и опять «долбит»? Что делать с таким мужчиной?

Небольшое вступление для начала. Бывает, конечно, что мужчина, по сути, на грани нормальности в области психики. Но тогда он придирается не только к жене, но и к другим людям. И, по сути, это его постоянное поведение в жизни. Он ведет себя так с руководителем, друзьями, знакомыми и т.д. (Псих, если по-простому). Что делать с такими мужчинами? Лечить? Уходить? Вам решать. Но ясно, что таких не изменить и его поведение  будет только хуже со временем.

Я же в этой статье буду писать о вполне себе нормальных мужчинах, которые придираются в основном только к жене. С другими же людьми они ведут себя вежливо, пытаются им понравиться и, конечно же, совсем не придираются. (Примеры в статье реальные, немного переделаны. Взяты с Консультаций, с разрешения Клиенток).

С женой (иногда с другими близкими людьми) они преображаются и становятся мелочными, неблагородными или даже низкими в поведении, мужчинами. Придираются ко всякой ерунде, критикуют те области жизни, где женщине больнее всего слышать критику и придирки.

Доходит до того, что женщина ждет не дождется, когда ее муж уйдет куда-нибудь. На работу, к друзьям или еще куда-то, уже не важно. В его присутствии она чувствует какую-то постоянную напряженность. Ощущает, что как будто мужчина постоянно краем глаза следит за ее действиями, а краем уха за ее словами, чтобы найти повод придраться.

Почему так происходит? Что делать?

Причин обычно 2-3 и я их изложу ниже. Очень часто это повторение родительских сценариев. Об этом я не буду здесь писать, можете прочесть в книге Анастасии Гай о проявление родовых сценариев и как их переписывать и менять жизнь в книге «О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана». Или «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».

Первая причина – это неправильное поведение самой женщины.

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

            — Ой, опять забыла. (Я поставила так , потому что ты не напомнил. Я поставила так, потому что устала и т.д.)

Это примерный диалог «любящего» мужчины и женщины. Женщина оправдывается за то, что допустила ошибку. В данном случае не важно, ошибка эта была реальная и грубая или это больше какая-то придумка мужчины, лишь бы придраться в очередной раз к жене.

Повторюсь, что это не важно. Мужчина придирается, женщина оправдывается. Позиция оправдывающегося слабая.

И если женщина постоянно себя так ведет, то мужчина будет думать примерно так: «Моя жена признала, что я прав. Значит я мудр. Поэтому нужно почаще ее воспитывать и указывать ей на ее недостатки. Так будет лучше и для нее, и для семьи».

Очевидно, что оправдания нужно по возможности из речи женщины вообще убрать. Понятно, что это дело не одного дня, но все возможно. О том, почему мужчина не уважает женщину и что делать, чтобы он начал ее уважать, читайте в статье «Мужчина не уважает женщину, что делать».

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см правее.

            — Да все правильно я поставила. С сегодняшнего дня она будет стоять здесь.  А ты вообще вчера поставил ее на 1 см. левее и теперь мне еще указываешь, куда ставить. Ты сам сначала научись ставить чашку куда надо, а потом уже мне говори мне, как правильно ставить. А если что-то не устраивает, встань и сделай как надо. И заодно еще и мне чай налей и обед приготовь. А то ишь, раскомандовался.

(Очень важно здесь, конечно, не только слова, а интонация, напор словами)

Уже намного лучше, на мой взгляд, чем оправдания. В какой-то ситуации возможно даже и лучший вариант. После этого обычно следует небольшой скандал в семье. Но повторюсь, на мой взгляд – это лучший вариант, чем если мужчина гундит и гундит о том, что женщина там что-то неправильно сделала, здесь не так сделала, а здесь он прав и т.д.

 

Семья в таком случае похожа на кипящий вулкан, который периодически выбрасывает лаву, но мне кажется, что это лучше, чем женщину просто гнобят каждый день, а она безропотно молчит. (Повторюсь – это пример для обычного мужчины, который начинает наглеть, если его периодически не ставить на место. Если он «псих», то здесь не факт, что это даже безопасно)

Еще пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

— Да, поставила.

— Но ведь ты же поставила на 1 см. правее.

— Спасибо, что подсказал.

— Ну ты же поставила!

— Я же согласилась с тобой. Да поставила. Зачем ты повторяешь опять?

Это уже другой вариант диалога. Женщина не спорит с мужчиной и, главное, не оправдывается.

Часто это намного лучше, чем первые два варианта. (Для некоторых женщин и сложнее)

Только таким речевым алгоритмом (и умственным конечно), невозможно полностью решить проблему постоянных придирок мужа к жене. Однако это один из способов и довольно эффективный. (Если не возлагать на него несбыточные ожидания)

Надо просто не разово так себя вести. Это не сработает, конечно. Нужно, чтобы такой вариант ответа был стабильным на протяжении какого-то времени. Для этого такие диалоги нужно прорабатывать в воображении.

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

            — Дорогой. Ты мне делаешь больно своими постоянными придирками. Ведешь себя, как ребенок. Я жду от тебя поддержки в трудных жизненных ситуациях, понимания и сочувствия. И что я получаю? Придирки о том, что чашка стоит на 1 см. правее?  Да какая разница, где она стоит, если мне плохо и мне нужна твоя поддержка в трудной ситуации (из-за того что нет стабильности доходов, проблем с детьми, родителями и т.д.), а ты про чашку говоришь.

По мне так один из самых лучших вариантов, но он, конечно, так же требует тренировки и подгонки под конкретную женщину и конкретного мужчину.

И здесь давайте ненадолго переключимся к причинам постоянной критики и придирок со стороны мужчины. В чем основная причина? Эта причина инфантилизм психологического развития. То есть наличие в мышлении детских или чаще, подростковых, алгоритмов мышления.

Просто задайте себе вопрос. Станет ли по-настоящему взрослый мужчина (психологически) постоянно придираться по мелочам к любимой женщине? Зачем? Чтобы жена только и ждала, когда муж уйдет из дома? (А возможно и не только жена, но и дети) Конечно же, психологически взрослый человек так поступать никогда не будет. Особенно, если в семье настали тяжелые времена, женщина устает, ей страшно, или она постоянно испытывает стресс, и, само собой, возможно и делает что-то не так. Психологически зрелый мужчина особенно в тяжелый период для семьи или для женщины наоборот поддержит ее, успокоит, постарается как-то отвлечь и по возможности решить трудности (или помочь женщине с ними справиться)

А вот инфантильный вполне себе будет постоянно придираться к жене и критиковать ее. Он по-другому не может, даже если это очевидно не в его интересах. Если у вас такая ситуация, обращайтесь за Консультацией, буду рад помочь. 

Практически по определению мужчина, который постоянно придирается к своей жене, в какой-то мере инфантилен. Ведь «придирчивое» поведение – это поведение психологического подростка, который часто, как настоящий подросток, стремиться спорить по любому вопросу, нужно это по ситуации или нет. Подросток протестует и делает еще много разных глупостей, иногда разрушающих его жизнь (в этом возрасте, к примеру, обычно начинают пить, курить и т.д.). Аналогично ведет себя и психологический подросток-мужчина.

Соответственно, приведенный выше пример (поведение и слова женщины) в какой-то мере побуждает мужа становиться психологически взрослее. Убрать из своего характера те черты, которые, по сути, мешают ему не только наладить отношения с женой, но часто мешают при их проявлении не только наладить отношения в семье, но и вообще добиться успеха в жизни. (Не факт, что получится, предупреждаю сразу. Некоторые мужчины не хотят психологически взрослеть, так как этот процесс подразумевает взятие на себя ответственности)

И последний способ – это женщине самой наступать. То есть придираться и критиковать мужчину.

Этот способ хотя внешне и похож на спор, но кардинально отличается от него по эффекту.

Спор – это просто перетягивание каната на том поле, где мужчина чувствует себя сильнее. Он уже прекрасно знает, что вы поставили, к примеру, стакан на 1 см. правее, чем надо. Вы много раз в совместной беседе описывали, где должен стоять стакан, может быть даже записали это на какой-то бумаге или в файле. И теперь, когда вы поставили стакан на 1 см. правее чем надо, то вы «попали».

Спорить бесполезно. Муж вам покажет договор с вами, где четко прописано правильное место для стакана. У него есть свидетели и письменные доказательства, где он должен стоять по правилам.

Ваша попытка перевести спор на другую тему так же сразу заметна. Ваш муж прямо может сказать.

— Уважаемая жена, ты не переводи разговор на другую тему. Стакан стоял правее на 1 см. Правее. Значит, ты не права и должна признать это, потом начать меня слушаться, потом признать, что я самый мудрый и умный мужчина на свете, так как знаю, где должен правильно стоять стакан. А потом конечно вообще перестать спорить, так как сколько мы про стакан не спорим, всегда ты оказываешься не права.

То есть ваша позиция заведомо слабая. И нужны неимоверные усилия, чтобы как-то поставить мужа на место.

Нужно действовать ассиметрично:). То есть, нужно периодически гнобить и придираться к мужчине не в тот момент, когда он начинает свой спор, а тогда, когда женщине это выгодно и в тех моментах, где мужчина откровенно слаб.

Где мужчина может быть слаб? Секс, зарабатывание денег, юмор, неумение заводить друзей, воспитывать детей, и еще с десяток качеств, которые очевидны для жены, с ними сложно спорить и т.д.

То есть, берете какое-то качество, где мужчина слаб и начинаете про него говорить. К примеру, деньги. Денег не хватает. Твой зарплаты мало на жизнь. В магазине примеряйте вещи, которые явно не по карману мужу.  Говорите что-то вроде: «Вот если бы ты зарабатывал как Иванов, то сейчас нам бы не нужно было …, а мы бы сделали… :))»

Не обязательно даже делать это в варианте прямого гнобления. Просто «делитесь» с мужчиной информацией и трудностях в семье, просите советаJ Это гораздо проще и лучше, чем если спорить или пытаться ответить на придирки мужчины там, где он считает свои позиции сильными.

Постепенно гнобите мужчины и не прекращайте этого делать, по крайней мере, до тех пор, пока не скорректируете самооценку вашего мужчины, и он не перестанет придираться к вам по малейшему поводу и без.

Сразу скажу, что способ рабочий, правда требует определенной уверенности в себе от женщины, так как мужчина может все равно огрызаться. Но помните, что гнобление – это не разовая акция – это обязательное действие для ЛЮБОГО мужчины, даже относительно идеального. Просто для идеального мужчины такая критика может быть раз в квартал. Для мужчины же, который постоянно придирается – это ежедневное «лечение» на полгода.

А вообще о том, как поставить мужчину на место, как заставить его не только не придираться к жене, но и чтобы он ценил и любил свою женщину, я подробно написал в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы мужчина уважал вас и любил»

И последний вариант – это немного снизить чувствительность к придиркам.

Отчасти мужчина придирается, так как женщина реагирует на эти придирки. Она их боится, и мужчина чего-то с помощью них добивается от женщины. Если не любви, то по крайней мере, не равнодушия.

Вам же необходимо научиться не так сильно реагировать на придирки.

Как это сделать?

Пытаться во время придирок мужчины делать вид, что вам все равно – это обычно не работает. Такое ощущение иногда складывается, что такие мужчины чувствуют спинным мозгом, что женщине не все равно и продолжают гундеть, пока женщина не взорвется, заплачет или ещё как-то не выведут ее из равновесия.

Лучше делать следующее упражнение.

Вы представляете в своем воображении, как ваш муж к вам придирается. Дальше вы представляете, что вам все равно на его придирки. Вы относитесь к ним если не равнодушно, то как к чему-то вроде неприятного ветра при ходьбе.

В конце представляете, что муж ведет себя хорошо, не придирается, а наоборот, говорит комплименты, поддерживает вас и т.д. Упражнение нужно делать не один день, а пару месяцев.

И конечно, только снижением чувствительности делу не поможешь. Это только один из приемов работы 🙂   с мужем.

В конце чуть-чуть не в тему. Я, конечно, не знаю вашу ситуацию. Возможно, что ваш муж найдет к чему придраться, даже если вы ведете себя идеально. Но, может быть, он постоянно критикует вас за одни и те же ошибки, которые вы проговаривали по 100 раз. Я, к примеру, не воспринимаю требования моей жены убрать раскиданные мною носки, как придирку. Просто научился их убирать и все.

Возможно, что, по крайней мере, часть «придирок» мужчины – это вовсе не придирки, а, по сути, обычные требования партнера в семье, которые нужно просто один раз научится делать и все. Если так, то научитесь делать то, что просит муж. Если же это все-таки реальные придирки на «пустом» месте, когда повод всегда найдется, то алгоритм выше.

Давайте подведем итоги. Мужчина, который постоянно придирается к своей жене – это частично инфантильный мужчина. (В подавляющем большинстве случаев).

Самый плохой способ исправить его поведения – это оправдания и споры. (споры чуть лучше)

Намного лучше – это ироничное согласие, гнобление или высказывание ваших чувств от его действий.

Я не скажу, что эффективные способы начнут сразу действовать. Сначала необходимо, чтобы они стали привычными для женщины. Потом, чтобы сработала инерция и мужчина начал менять свое поведение. Но это в разы лучше оправданий, которые только усиливают скотообразное поведение мужчины.

Пробуйте вышеперечисленные методы и я уверен, что у вас обязательно получится уменьшить придирки мужа в разы или даже свести их на нет.

И, конечно же, не забывайте работать и над собственной самооценкой. Часто придираются именно к тем женщинам, которые считают себя во многом недостойными мужчины. Но тему женской самооценки мы обсудим в других статьях.

С уважением, Рашид Кирранов.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает

Семейная жизнь не так сладка, как нам того хотелось бы. Мы надеемся, что после замужества будем укрыты от всех бед сильным мужским плечом. Самые сладкие любовные грезы рисуют нам картину идеального брака: крепкая семья, в которой обе половинки оберегают и ценят друг друга. А модель, где муж постоянно оскорбляет и унижает отвергается сознанием, не успев возникнуть даже в воображении.

Увы, брак не всегда бывает равноценным союзом. Часто мужчины берут на себя слишком много. Они начинают заигрываться в хозяев жизни, перегибая палку в отношениях.
Дело не всегда доходит до рукоприкладства, хотя некоторые мужья — мизогины считают себя в праве бить беззащитную женщину. А она терпит, боясь разрушить союз и оставить детей без отца. То, что она калечит им психику, остается без внимания.
Насилие в браке не всегда сопровождается синяками, ссадинами и сотрясениями. Гораздо опаснее насилие психологическое. Оно совершается мужчиной методично, иногда с первого же дня совместной жизни.

Основные причины того, что муж вас унижает

• Неурядицы на работе. Успех на профессиональной ниве – важная составляющая самоутверждения. Для мужчины важно понимать, что он незаменимый сотрудник и ценный кадр.
  Когда с профессиональной карьерой у мужа не складывается, он начинает искать виноватых, придирается без причины, ищет подвохи там, где их нет.
• Сексуальная несостоятельность. Секс – одно из самых любимых занятий любого мужчины. Во время полового акта сильный пол воспаряет к небесам, набирается силы и энергии.
  Секс повышает мужскую самооценку, дает повод для гордости. Но если в делах постельных муж не ас, ему необходимо найти выход для нерастраченной сексуальной энергии.
  Вместо того, чтобы решать проблему сексуальной несостоятельности, мужчины начинают винить во всем свою женщину. Она, оказывается, плохо за собой следит, неприятно пахнет, несексуально одевается. В импотенции оказываются виноваты все, кроме самого мужчины.
• Отсутствие интересов в жизни. Когда дома делать нечего, мужчины начинают потихоньку пилить своих жен. Сначала это простые и безобидные замечания по поводу неудовлетворительных вкусовых качеств борща. Потом под обстрел попадает гардероб женщины («Куда это ты вырядилась в такой короткой юбке?) Дальше дело может дойти и до пощечин и оплеух.
• Беспричинные вспышки ревности. Он закатывает сцену ревности прямо посреди улицы. Возмущенно вопрошает, как вы могли так отвратительно накраситься, уложить волосы или одеться. Кажется, он специально выбирает те места, где больше людей – невольных свидетелей вашей перепалки. Все это делается с одной целью – сделать вас непривлекательной для других мужчин.
  Так супруг демонстрирует, что вы и даром никому не нужны. И только он снизошел и женился на вас.
• Мужчину кто-то подговаривает. Часто свекрови так люто ненавидят невесток, что опускаются до самых низких наговоров. Они внушают сыну, что вы плохая хозяйка, безответственная мать, никудышный работник.
  Сыночек слепо верит матери, начинает искать в вас несуществующие недостатки. И находит их! А потом начинает постоянно грызть вас за неряшливость, отсутствие материнского инстинкта и низкую зарплату. 

Конечно, каждый случай индивидуален. В семье могут быть другие причины, из-за которых муж к вам постоянно придирается и унижает.

Теперь рассмотрим пути решения этой проблемы. Сначала каждой женщине полезно уяснить, что проблема унижений далеко не нова. Практически каждая супруга страдает от вспышек придирчивости и унижений со стороны своей второй половинки. Не стоит стыдиться этого явления и бояться о нем открыто говорить.
Для того, чтобы поставить на место разбушевавшегося мужа, можно воспользоваться несколькими советами.

Как прекратить оскорбления со стороны мужа

1. Покажите, что вы не боитесь осуждения общества. Часто тираны угрожают тем, что подадут на развод. Дескать, разведенная женщина будет посрамлена, ей стыдно будет смотреть в глаза людям. В критичных случаях жена сама может пригрозить разводом, и тогда муж становится намного покладистее.
2. Помогите мужу построить карьеру. Поддерживайте его в трудную минуту. Но не лезьте с советами, особенно, если ничего не понимаете в его профессии. Успех приободрит мужчину и он не будет придираться по мелочам, бросив все силы на развитие карьеры.
3. Уладьте сексуальные проблемы. Если в постели не все так гладко, то и в быту розы цвести не будут. Есть множество методик, которые восстанавливают сексуальный потенциал мужчины. Они помогут повысить потенцию, усилят сексуальное влечение. Попробуйте тантрический секс, эротический массаж, ролевые игры. Внесите в вашу сексуальную жизнь нотку неожиданности и пикантности.
4. Не показывайте, что замечания мужа вас оскорбляют. Так он поймет, что нашел ваше уязвимое место. Каждый раз он будет на него нажимать. Принимайте придирки с иронией и снисхождением. Так ваш муж поймет, что все его колкости на вас не имеют влияния.
5. Возьмите свекровь в союзники. Если вы в хороших отношениях с матерью мужа, то привлеките ее к решению вашей семейной проблемы. Пусть она поговорит с сыном, укажет его ошибки. Мужчина больше слушает мать, чем жену. Способ подходит только тем, у кого свекровь – золото.
6. Присмотритесь к себе. Возможно, критика не так уж и беспочвенна. Еще полгода назад вы легко влезали в свадебное платье, а сегодня еже не можете его застегнуть. Раньше с вами можно было поговорить обо всем на свете, а сейчас вы не вылезаете с форумов. Кажется, вы немного запустили себя.

Не всегда мужья критикуют жен просто так. Часто женщины сами вынуждают своих половинок делать замечания. Только одни мужья делают это тактично, а другие более грубо. Может, пора измениться в лучшую сторону?
Психологическое насилие встречается практически во всех семьях. У мужчины может быть ряд причин, из-за которых он проявляют необоснованную агрессию. Важно найти корень проблемы, чтобы решить ее как-можно быстрее. Но если муж переходит все рамки и начинает поднимать на вас руку, задумайтесь, нужен ли вам вообще такой брак.

Почему мужчина придирается по мелочам? Как к этому относиться?

Снова суп пересолен, дома бардак (и не важно, что уборка была вчера), рубашка не идеально проглажена, и еда подогрета не до оптимальной температуры. К сожалению, необоснованная злость и агрессия со стороны партнера не редкое явление в парах, но не всегда понятна истинная причина такого поведения. Почему мужчина придирается по мелочам и как с этим бороться?

Содержание статьи

Проблемы на работеi

Как говориться «дыма без огня не бывает», вряд ли мужчина будет высказывать свои претензии просто так, отделать нечего. Важно выявить причину такого поведения и потом уже искать пути решения этой проблемы.

К сожалению, далеко не все мужчины могут разделять понятия работа/дом. Большинство представителей сильного пола неосознанно несут рабочие проблемы в семью. Конечно, это не правильно, семья не должна страдать из-за того, что босс на него срывается, планы горят, жуткий дедлайн. Но и попробуйте понять своего мужчину. Ради кого он так старается и все это терпит? Ради семьи же.

Чтобы было, на что ее содержать. Если муж пришел с работы, не лезьте сразу с разговорами, не усугубляйте и так нарушенное психологическое состояние, дайте ему побыть наедине с собой, прийти в себя после тяжёлого трудового дня. Нормализовав свое эмоциональное состояние и успокоившись, мужчина уже вряд ли будет обращать внимание на несовершенства вокруг, будь это не протертая пыль или не прогретый ужин.

Кризис «нужности»2

Как правило, такое состояние случается у мужчин в 30- 40 лет. Когда он уже должен остепениться. Найти свою сферу деятельности, быть уверенным, что то, чем занимается – это полезно и нужно. Но именно в этом возрасте представитель сильного пола начинает сомневаться, так ли это на самом деле.

А все потому, что если это все-таки не так, у него еще есть время и силы все поменять в жизни. Но как понять, что он движется в правильном направлении? На фоне этого смятения сильно обостряется психологическое состояние. Появляется грусть, апатия, повышенная раздражительность и, как следствие, склонность к конфликтам. Мужчине куда-то нужно выплеснуть свои эмоции, и, к сожалению, первый кто попадается под руку, это его женщина.

Необоснованные придирки — как возможность вывести на конфликт, чтобы выпустить пар. В этом случае, чтобы предотвратить такой исход событий, женщине следует изначально поддерживать мужчину. Говорить, что то, чем он занимается – это полезно и важно. Нужно попытаться найти такие слова, чтобы спутник смог поверить в себя.

Потребительское отношение к женщине3

Это самая сложная ситуация, потому, что если мужчина уже изначально относится к женщине как к вещи, это уже сложно изменить. Этот такой тип представителей мужского пола, которые привыкли «брать», при этом ничего не давая взамен.

Они эгоистичны и считают, что им все должны. Не получив от женщины то, на что он рассчитывал, будьте уверены в ее адрес полетят совершенно не обоснованные и не логичные придирки, агрессия, оскорбления. Поэтому в этой ситуации единственный совет – избегать таких мужчин. Их уже не изменить, а свои нервы дороже.

Неправильное отношение женщины4

Ну и, наконец, основная причина мужской агрессии – неправильное поведение женщины. Если у мужчины отсутствуют проблемы с работой, нет кризиса среднего возраста, и он не является «потребителем», то именно отношение женщины будет причиной его негативных эмоций.

Возможно, женщина своим поведением пытается задавить мужское эго. А все, что ставит под угрозу и не позволяет проявляться мужской природе, будет отвергнуто представителем сильного пола на подсознательном уровне. Отсюда и агрессия, и, кстати, весьма обоснованная.

Также одной из причин агрессивного поведения со стороны мужчины является повышенная навязчивость женщины. Конечно, чрезмерная болтливость заложена в женской природе, но всему нужно знать меру. Думайте, если начать жужжать мужчине всякие малоинтересные истории из жизни подруг или про нереально выгодную распродажу сапог он успокоится и повеселеет? Вряд ли.

Скорее всего, наоборот, это еще больше разозлит его, и как следствие, агрессия превратиться в не скрываемый гнев, и тогда ждите беды. Просто придирками тут не отделаться. Это может перерасти в грандиозный скандал, результат которого может стать весьма плачевным.

Поэтому, задавая вопрос, почему мужчина придирается по мелочам, проанализируйте сначала ситуацию. Возможно, поведение женщины и есть основная причина агрессии со стороны партнера. Если же есть уверенность, что это не так, но источник такого отношения так и не ясен, выберите момент, когда мужчина эмоционально спокоен и осудите с ним эту тему.

Выяснив причину такого поведения, не осуждайте своего спутника, а подумайте вместе, как можно разрешить сложившуюся ситуацию, чтобы избежать негативных последствий для обеих сторон.

Сообщение от редакции

Мы стараемся подбирать только самые результативные и целесообразные рекомендации, советы. Целая команда квалифицированных мастеров и фанатов своего дела трудится над написанием статей. Мы анализируем информацию не только из засекреченных источников, но и из реальной практики тысяч людей! Наши сотрудники стараются доносить до вас лишь самые важные и тонкие нюансы, которые вы не прочитаете больше нигде. Мы не просто помогаем вам ориентироваться во всех мелочах знакомств и отношений – мы и сами узнаем очень много уникального. И каждым малоизвестным фактом мы непременно поделимся с каждым из вас!

Муж постоянно критикует и придирается. Случай из практики психолога №2. Муж ни во что не ставит жену

Как поиск ошибок разрушает любовные отношения

В моей книге о взаимоотношениях «Почему ты не можешь прочитать мои мысли?» Я обсуждаю настоящий источник того, где большинство отношений становятся токсичными, — ваши собственные мысли! К сожалению, там много ходячих раненых! Под «ходячими ранеными» я подразумеваю множество людей, которые чувствуют себя неудовлетворенными или, что еще хуже, эмоционально заброшенными или оскорбленными в своих интимных отношениях. Кажется, что куда бы мы ни повернулись, мы, к сожалению, видим и слышим о людях, которые несчастны и испытывают эмоциональную боль, часто очень сильно, в своем стремлении почувствовать себя любимыми.Большинство этих несчастных пар борются из-за того, что я называю «перегрузкой токсичных отношений».

Вот что я считаю тремя главными признаками токсичных отношений:

1. Критика и презрение. По словам доктора Джона Готтмана, критика и презрение очень разрушительны в любовных отношениях. Признаки критики и презрения могут проявляться в том, что ваш партнер с отвращением высмеивает вас.

Критика занимает не столь возвышенный статус первого в знаменитых четырех всадниках Джона Готтмана (остальные три — презрение, защитная позиция и уклонение от препятствий) Апокалипсиса, которые предсказывают развод с точностью более чем 90%.Критика разрушительна для отношений, когда она:

• О личности или характере, а не о поведении
• Обвиняемый
• Не нацелено на улучшение
• Основан только на одном «правильном способе» действий
• Уменьшает

Критика интимных отношений в большинстве случаев начинается с малого и со временем усиливается. Затем он движется по нисходящей спирали с нарастающим негодованием. Критикуемый чувствует себя контролируемым, что расстраивает критически настроенного партнера, который затем усиливает критику, усиливая чувство контроля со стороны другого и т. Д.

Презрение выражает чувство неприязни к партнеру и подразумевает, что другой человек считается никчемным и не заслуживающим уважения. Презрение — это общение посредством оскорблений, обзывания, тона голоса, а также мимики. Презрение разъедает отношения быстро и болезненно.

Одна моя клиентка сказала своему мужу, что он сексуально неадекватен, в ответ на его критику ее чрезмерных привычек к тратам. Довольно токсичный беспорядок, конечно! Презрение также может проявляться в том, что один партнер публично критикует другого.Исполняющий обязанности начальника также передает презрительный и ядовитый посыл. Испытывать того, кого вы любите или когда-то любили, разрывая вас непрекращающимися выискивающими недостатками заграждениями, в высшей степени деморализует и эмоционально нездорово.

2. Избежание . Неужели безмолвные, похожие на лечение, арктические ветры срывают ее с плеч и сбивают вас с ног, оставляя бездыханным и безнадежным? Он лишает вас физической привязанности, а потом жалуется, что вы слишком нуждаетесь? Вы чувствуете, что каждый раз, когда вы пытаетесь очистить воздух, он исчезает в нем? Он отказывается пойти на консультацию? Избегание — это очень пассивно-агрессивная форма токсического воздействия на отношения, и со временем она часто становится все хуже.

3. Отрицательная связь энергии. Вы чувствуете себя безнадежно потерянным в негативной энергии. Чувствуете ли вы, что в конце дня и в течение большей части его все больше подавляются, эмоционально несостоятельны и оцепенели? Считаете ли вы, что те моменты, когда вы позитивно общаетесь со своим интимным партнером, напрасны, только для того, чтобы просто быть поглощенным подавляющей негативной энергией? Кажется ли, что какие-либо изначально многообещающие позитивные изменения неустойчивы?

Будьте честны с собой

Я определенно видел, как слишком много пар слишком рано бросали полотенце в отношения.В то же время, если ваши отношения действительно токсичны, и ваш партнер не будет работать с вами, чтобы внести изменения, возможно, пришло время уйти. Признание и продолжение признания стойких признаков токсичных отношений может дать вам возможность выбраться из них. Прежде всего, знайте себе цену! Продолжение агонии по-настоящему токсичной ситуации пагубно скажется как на вас, так и на вашем партнере. По возможности проконсультируйтесь с квалифицированным консультантом по отношениям, прежде чем принимать важные решения о взаимоотношениях.Даже если вы решите уйти, важно изучить свою роль в танце токсичных отношений, чтобы не делать повторений!

Джеффри Бернштейн — психолог с более чем 23-летним опытом, специализирующийся на детской, подростковой, супружеской и семейной терапии. Следуйте за ним в Twitter.

«Мой муж придирается ко всему, что я делаю» — это всегда вина других

Вы когда-нибудь говорили с кем-то, кто жаловался на их отношения и делал комментарии вроде «Мой муж выбирает все, что я делаю» или «Моя девушка жалуется на все, что я делаю»? Или, может быть, вы сами находитесь в положении, когда чувствуете, что вас постоянно преследуют?

Вы, наверное, уже догадались, что это частая жалоба в отношениях.Но знаете ли вы, что у этого явления есть психологическое объяснение?

Давайте внимательнее посмотрим на отношения Майка и Джуди, чтобы понять, что происходит:

Майк иногда задается вопросом, почему он вообще завязал отношения с Джуди. С одной стороны, они хорошо проводят время вместе. С другой стороны, у нее очень плохой характер. Чертовски важно то, что он знал это, когда связался с ней, и он все равно женился с ней. В то время он думал, что справится с этим.Теперь он не так уверен.

Проблема в том, что она всегда, всегда, ВСЕГДА его критикует. Ему кажется, что она задирает его за все, что он делает. Она постоянно придирается к тому, что он делает. Иногда он ждет, чтобы она его раскритиковала, когда он дышит.

Майк, конечно, знает, что иногда он тоже может быть критичным. Но это всегда ответ на часто бессмысленную критику Джуди. Он не может просто позволить им стоять. Если и чему он научился в детстве, так это постоять за себя, и это то, что он делает.

Джуди иногда не может понять, как она сблизилась с Майком. Он всегда был чертовски красивым парнем и у него отличное чувство юмора. Но он откладывает дела на потом, а затем просто не может признаться в промедлении или, на самом деле, в совершении каких-либо ошибок.

Она чувствует, что ее муж придирается и придирается ко всему, что она делает. Он критичен и отрицателен. Очевидно, все делают ошибки, кроме Майка. Она всегда знала, что он чувствителен даже к малейшей критике, но в последнее время ситуация вышла из-под контроля.Даже если она напоминает ему, что он обещал вынести мусор, который накапливается, он воспринимает это как оскорбление и набрасывается на нее.

Она пробовала короткие периоды времени, чтобы просто ничего не говорить, но некоторые вещи просто нужно было сделать, например, вывоз мусора, что является его работой, или уборка снега, которую он также откладывает, что иногда затрудняет ее работу. чтобы убрать ее машину с подъездной дорожки.

Она чувствует, что ненавидит критиковать кого-либо, особенно Майка, но его промедление с выполнением того, что необходимо сделать, не оставляет ей абсолютно никакого выбора.

Кажется странным, что и Майк, и Джуди находятся примерно в одном и том же положении, но видят себя в совершенно разных положениях. Короче говоря, каждый из них рассматривает другого как предрасположенного человека, имеющего основную проблему в своей личности.

Майк считает, что Джуди безнадежно критически относится к нему и, как всегда, обвиняет его почти во всем, что она может найти. Джуди видит в Майке безнадежного прокрастинатора, который не может взять на себя ответственность за проблемы, которые он вызывает.

На ваши действия больше всего влияет ситуация; но на действия других, похоже, влияет в основном их личность

Майк и Джуди попадают в ловушку, которую психологи называют эффектом актер-наблюдатель . Возьмем, к примеру, Майка. В основном, когда он сам делает что-то не так, он думает, что его реакция — это реакция на ситуацию. Его личность в порядке — это обстоятельства , которые заставляют его действовать так, как он это делает!

Но когда Джуди делает что-то не так, он приписывает это ее личности .Это глубоко укоренившийся недостаток, который заставляет ее вести себя так, как она делает.

Итак, по сути, когда мы становимся жертвой эффекта «актер-наблюдатель», мы думаем, что наши собственные неудачи связаны с давлением ситуации; но когда кто-то другой терпит неудачу, мы думаем, что его личность является причиной его неудачи.

Майк и Джуди не являются чем-то необычным как пара. Почти все мы попадаем в ловушку актера-наблюдателя. И это настоящий убийца отношений, потому что это означает, что наш партнер несет ответственность за проблемы в наших отношениях, в то время как мы сами просто реагируем на стресс и напряжение, которые создает наш партнер.Даже если мы поступаем плохо, всегда виноват партнер!

Как вырваться из порочного круга

Итак, что вы будете делать, если ваш муж (или жена) придирается ко всему, что вы делаете? Или если вы чувствуете, что источником всех ваших проблем является ваш партнер?

• Спросите себя, не попали ли вы в порочный круг, в котором каждый из вас обвиняет другого в его создании. Разорвите порочный круг.
• Поговорите со своим партнером и выясните, чувствуете ли вы оба.
• Примите решение признавать свои собственные ошибки и не всегда винить партнера в том, что идет не так.
• Следите за своим поведением. Действительно ли ваше поведение всегда является реактивным, или вы иногда запускаете круг обвинений и упреков? Когда круг начинается, конечно, становится трудно понять, кто его «начал». Просто примите решение не допустить возникновения порочного круга.
• И поймите, что все мы подвержены эффекту актера-наблюдателя. Но мы все можем разорвать круг.Сделай это сейчас!

Настоящая причина, по которой вы обнаруживаете недостатки в своем партнере — Rebel Hippie Soul

Из-за вашего программирования ваш разум подсказывает, что если бы только наш партнер изменил некоторые аспекты себя, , затем , вы были бы счастливы, но это это заблуждение. Идея о том, что вы можете изменить кого-то, жаловавшись, отказываясь в любви или начав ссоры, — это выученное поведение, которое вы можете сломать. Фактически, это то, что вы должны разорвать, если хотите сохранить отношения с партнером.

Почему вы продолжаете ссориться со своим партнером?

Помимо отражения мировой версии «любви» на более глубоком уровне, вы бессознательно боитесь получить любовь. Есть какая-то часть вас, которая просто не позволяет себе быть по-настоящему счастливой. Это та же самая часть вас, которая саботирует себя, переедает, компульсивно делает покупки и не следует своим мечтам.

В вас есть энергия, которая против вас. Это ваш внутренний критик, всепроникающая скрытая тревога, острота или апатия, которые большинство людей считают корнем человеческого существования.

Сознательно вы, вероятно, не осознаёте свой глубокий страх получить любовь и позволить себе почувствовать себя счастливым, и именно здесь приверженность практике осознанности становится настолько важной. Требуется огромная эмоциональная зрелость и самосознание, чтобы распознать, когда вы кого-то отталкиваете. Намного легче проецировать, обвинять и критиковать. Фактически, это реакция большинства людей.

Вот как выглядят большинство отношений:

1) Мы встречаем кого-то, и на ранней стадии, как в то время фантазии, нас охватывает увлечение.Этот человек показывает нам свое лучшее «я», как и мы, и загадка выяснения того, кто он на самом деле, интригует нас; отношения заманчивы и новы.

2) Мы начинаем вкладываться в человека, и тогда все наши страхи выходят на поверхность. Мы становимся свидетелями всех наших иррациональных мыслей и неуверенности (а их у нас так много!). Это наиболее распространенная стадия расставания, поскольку мы проецируем свои безумные мысли на нашего партнера и решаем, что наша жизнь была лучше до того, как мы с ними встретились, когда наши глубокие страхи и неврозы были бессознательными и подавленными.

3) Если мы решаем настаивать, нам приходится мириться с тем фактом, что мы на самом деле не знаем, как быть в отношениях. Мы так и не узнали, что такое эмоционально здоровая любовь от своих родителей, и мир учит нас, что любовь — это невозмутимость, контроль и список качеств, которыми должен обладать «идеальный человек». Наш любящий партнер (который каким-то образом не обращает внимания на наши многочисленные недостатки) начинает нас раздражать. Если бы только они перестали оставлять его туфли посреди гостиной. Если бы они только больше общались на вечеринках…. , затем , он был бы идеален.

4) У нас нет инструментов самосознания или внимательности, поэтому мы попадаем в один и тот же цикл. Мы либо расстаемся, либо остаемся в отношениях, потому что нам комфортно, при этом каждая ссора создает все большую и большую дистанцию ​​между нами и нашим партнером.

Как укрепить вашу связь с партнером

Какое лекарство от такого безумия? Вы берете на себя ответственность за наши мысли, эмоции и благополучие. Один из способов — принять осознанное решение показывать себя как можно лучше.Вы можете сделать это, выполнив 3 простых шага:

1-й: Присутствуйте, когда вы реагируете на негативные эмоции.

На днях я пошутил со своим партнером Тимом. Я был разочарован, потому что в это время карантина у нас заканчиваются свежие продукты. «Вы съели три свежих перца за два дня!» — рявкнул я. Вот я и распределял лук, как бриллиант, а Тим ел перец, как будто мы управляли фермой. Через несколько минут я почувствовал, что разочарован. Я не была легкой и радостной Джесси, которая могла спокойно говорить и общаться от любви.Нет, мой теневой монстр взял верх, и я позволил эмоциям взять верх.

Вот ключ: чувствовать эмоцию — это нормально, но нельзя позволить себе отреагировать на нее.

2-й: справиться со своими эмоциями (или извиниться).

Если вы можете присутствовать при эмоции до того, как сломаетесь, сначала найдите время, чтобы справиться с ней самостоятельно. Допустим, ваш партнер расстроил вас, потому что отправил вам сообщение, которое расстроило вас. Разберитесь со своим разочарованием , прежде чем вы ответите.Мне нравится делать это, выполняя управляемые медитации, ведя дневник или молясь. Старайтесь как можно меньше общаться, когда вы расстроены, сердиты, раздражены или грустны.

Если вы уже огрызнулись и отреагировали на эмоции, вы должны извиниться.

Я сказал Тиму: «Мне жаль, что я перекусил перцем. Это было не очень мило с моей стороны. Я не должен был подходить к вам с таким тоном.

Извинение вытирает сланец начисто. Однако большинство людей не хотят извиняться, потому что они скорее правы, чем счастливы.Если бы я был больше озабочен аргументацией своей точки зрения, которая заключалась в том, что нам нужно больше внимательнее относиться к тому, как мы готовим, находясь на карантине, я бы вызвал еще больший конфликт с Тимом.

3-й. Решите, что стоит обсудить, а что такое мелкая картошка.

Вы не можете донести каждую проблему до своего партнера. Вы можете попробовать, но в конечном итоге вы двое разойдетесь. Бывают моменты, когда вам нужно сесть и поговорить с любовью, но, скорее всего, вам нужно отпустить больше вещей.Чтобы узнать больше о том, как мы с Тимом сражаемся осознанно, посмотрите наш выпуск Conscious Coffee на YouTube.

Вот ключ: вам нужно решить, какие вопросы стоит обсудить, а какие — мелкие картофелины, которые вам просто нужно решить.

Ваши отношения изменятся, когда вы захотите отказаться от своих негативных эмоций и сделать осознанный выбор. Это требует уровня зрелости и приверженности практике внимательности, которая позволит вам это сделать.При отработке этих новых стратегий может быть полезно работать с тренером, и если вы хотите назначить мне сеанс, вы можете узнать больше о том, что это влечет за собой здесь. Правда в том, что идеального партнера не бывает; есть только совершенная любовь, а совершенная любовь не придирается и не находит изъянов.

11 неуловимых признаков того, что проблемы в ваших отношениях — не ваша вина

Когда ваши отношения не ладятся, часто трудно убедить себя, что это не ваша вина. После ссоры или особенно тяжелой недели эмоции, как правило, накаляются.Вы можете подумать о том, что вы сказали, или обо всем, что вы сделали «неправильно», и почувствовать сильное сожаление. Это совершенно нормальный — хотя и совершенно отстойный — побочный эффект непростых отношений.

На самом деле, это настолько отстой, что становится понятным, почему мы все хотим знать, что мы не виноваты. Если это вы прямо сейчас, то услышать слова «это не ваша вина» действительно может быть очень комфортно. В зависимости от вашей ситуации они могут стать долгожданной передышкой от большой кучи вины.Но они также могут быть полезны для восстановления ваших отношений.

Если это ваша цель, то сосредоточение внимания на , на чем вы можете обвинить, и на , на кого вы можете винить, может иметь решающее значение, говорит мне лицензированный профессиональный клинический консультант Жюльен Б. Дерикс, LCPC. «То, что помогает вам учиться», — говорит она. «Вина помогает тебе думать, что это« они », а не я».

Если это были вы, то владейте им. Но если это не так, не стойте без дела с чувством вины. Посмотрите на обстоятельства, или внешние влияния, или вещи, с которыми вы оба боретесь, чтобы понять, почему все идет плохо.И, эй, не бойтесь позвать своего партнера, если они усложняют отношения, чем они должны быть. С учетом сказанного, вот несколько ситуаций, которые могут вызвать проблемы — ни одна из которых не имеет к вам никакого отношения.

1. Ты единственный, извиняющийся

После ссоры иногда все, что ты можешь сделать, — это извиниться и попытаться уладить ситуацию. Если вы готовы и желаете это сделать, то поздравляю — вы задержали свою половину сделки.Но вашему партнеру тоже нужно присоединиться. Если они не хотят размышлять о своем поведении, то «ваша динамика как пары никак не может измениться», — говорит Bustle эксперт по отношениям Ронда Милрад из LCSW. И очевидно, что это не твоя вина.

2. Кажется, ваш партнер не слушает

Если вы, ребята, поговорили (или два) о проблеме в отношениях, то разумно ожидать, что что-то изменится — даже если они меняются медленно. Так что обратите внимание, если ваш партнер абсолютно ничего не делает ничего , чтобы исправить плохую ситуацию.Как говорит психолог из Лос-Анджелеса Ивонн Томас, доктор философии, «… если ваш партнер продолжает повторять поведение посредством слов и / или действий, которые вы явно просили его или ее не делать, потому что [это] вас расстраивает , «тогда любые повторяющиеся проблемы действительно не ваша» вина «.

3. Он или она все время угрюмы

Если вы двое боролись за отношения, возможно, это как-то связано с капризностью вашего партнера. У тебя они все угрюмы, когда ты пытаешься поговорить, или постоянно выключаешься? Если так, возможно, они борются с чем-то, что не имеет к вам никакого отношения, — говорит мне Милрад.Все, что вы можете сделать в этой ситуации, — это предложить поддержку и надеяться, что они получат необходимую помощь.

4. Вы находитесь на разных этапах жизни

Если ваши жизни сейчас не совпадают, это могло бы объяснить многие споры и трудности, которые у вас, ребята, были. Например, если вы внезапно начали спорить из-за денег, возможно, это потому, что ваш SO хочет купить дом (а вы, безусловно, этого не сделаете). В подобных ситуациях важно не показывать пальцем. «Попытка свалить вину на партнера только раздвинет вас двоих, и вы никогда не должны винить себя за свои собственные желания и чувства », — говорит терапевт по отношениям Дженнифер Зайтер в электронном письме Bustle.

5. Вне ваших отношений творится всякая всячина

Дерьмовые жизненные обстоятельства могут проявляться в ваших отношениях в виде аргументов. Ваш SO собирается уволить на работе, или вы оба имеете дело с больными членами семьи? Подобные вещи действительно могут сказаться на вашей семейной жизни. «Ключ к успеху в том, что сильные пары справляются с этими проблемами, даже если они очень стрессовые и трудные», — говорит психолог Скотт Кэролл, доктор медицины. Конечно, легче сказать, чем сделать. Но это лучше, чем позволить драме взять над тобой верх.

6. Вы — единственный, кто открыт для критики

Пока вы открыты для конструктивной критики, считайте себя на правильном пути. Как говорит эксперт по взаимоотношениям Самира Салливан: «… если вы готовы к изменениям, вы прикладываете те усилия и работу, которые необходимы отношениям». Если дела и дальше идут плохо, возможно, ваш партнер не выполняет такой же объем работы.

7. Ваш партнер быстро обвиняет

Обратите внимание, обвиняет ли ваш партнер вас во всем сразу.«Зрелый взрослый будет смотреть на ситуацию со своим партнером и спрашивать себя:« Какова была моя роль в этом? Что я могла сделать по-другому? », — говорит лицензированный семейный терапевт и семейный терапевт Кэролайн Мэдден в электронном письме для Bustle. Если ваш партнер не может этого сделать, вскоре возникнут новые проблемы.

8. У вас, ребята, проблемы с деньгами

С точки зрения огромных внешних факторов, которые могут испортить ваши отношения, деньги находятся в самом верху списка. Но это особенно верно, если вы с кем-то заведомо плохо разбирающимся в деньгах.«Если у вас проблемы с деньгами, и вы всегда хорошо распоряжались деньгами, а ваш партнер — нет, то они просто тянут вас вниз», — говорит Кэрролл. Если вы, ребята, не можете во всем разобраться, возникают всевозможные споры. Так что начните работать над соглашением как можно скорее.

9. Ваш партнер ревнует без причины

С точки зрения несправедливости нет ничего хуже, чем партнер, который ревнует без причины. Как мне говорит Мэдден, обычно все начинается с малого. Но вскоре это может навредить вашему партнеру, пытающемуся контролировать все отношения.Я уверен, что вы понимаете, почему это может вызвать проблемы, и (конечно) ни одна из них технически не является вашей ошибкой.

10. Они ожидали, что вы изменитесь

Когда вы вступаете в отношения, вы как бы должны принимать этого человека такими, какие они есть. Конечно, они могут вносить незначительные изменения в образ жизни или немного расти как люди. Но по большей части они такие, какие есть. Если ваш партнер не может принять вас таким, какой вы есть, или наоборот, возникнут проблемы, говорит мне Шерри Мерфи, генеральный директор Elite Connections.Единственный виноват здесь — это человек, ожидающий перемен. Если это был не ты, то ты золотой.

11. Вы буквально ничего не сделали неправильно

Я повторю еще раз. Это не нормально, если ваш партнер обвиняет вас во всем. Но это особенно верно, если вы не сделали ничего плохого. Хотя никто не идеален на 100 процентов, вы, конечно, не должны чувствовать себя виноватыми, когда играете на отлично. «Должен быть баланс с точки зрения того, кто виноват, и чтобы это не всегда было виной одного человека», — говорит Кэрролл.Так что, если вы всецело общались и ценили справедливость, дайте партнеру понять, что пора поговорить.

В конце концов, дело не в том, чтобы указывать пальцем. Речь идет о том, чтобы вместе разобраться во всем и вернуться к более здоровым отношениям — обвинять нельзя.

Изображения: Pexels (12)

Как перестать искать неисправность в других [15 Советы экспертов]

Что делать, когда в вашу голову начинает закрадываться негативная мысль?

Вот как перестать придираться к другим, как советуют эксперты.

Является ли обнаружение недостатков семейной чертой, дурной привычкой, защитой от критики или негативной стратегией, есть способы разорвать этот круг. Я часто использую то, что я называю «процессом TWA», фоновой программой, выполняемой в вашей жизни. Мысли — слова — действия.

Мысль становится словом, которое становится действием. Хотя эта программа работает постоянно, как только вы осознаете это, она становится лайфхаком, который вы можете эффективно использовать, чтобы избежать пропасти поиска неисправностей.

Следи за своими мыслями

То, что вы думаете, определяет ваши чувства и отношения, которые выражаются в ваших повседневных словах и действиях, умноженных на 365 дней в году. Если вы думаете о других (или о себе) как о недостойных, неспособных, нелюбимых или непривлекательных, это может легко привести к поиску неисправностей.

Не всегда легко культивировать открытые и любящие мысли о других (или о себе), особенно когда вы заболели, болеете, не соглашаетесь с кем-то или просто у вас был плохой день в целом.

Но, обращая внимание на свои чувства, а не отталкивая их, вы получаете жизненно важные данные о том, что происходит в вашем внутреннем мире и что для вас важно … и эта ясность может помочь лучше направить вашу энергию.

Признательность — это волшебная палочка, которая помогает побеждать деструктивные мысли и чувства. Вы знаете виновных: жаловаться, критиковать, обвинять, беспокоиться, изображать жертву и преувеличивать различия между вами и другими.

Связанные: что делать, если вы слишком беспокоитесь

Когда в вашу голову закрадывается негативная мысль, угрожающая увести вас по токсичному пути мышления, осознайте это.Испытайте себя и найдите позитивную или конструктивную мысль, чтобы противостоять ей. Это быстрый и простой способ снова переключить ваш мозг в режим благодарности.

Нельзя одновременно удерживать две противоположные мысли. Например, вы не можете одновременно испытывать гнев и терпение по отношению к человеку, который просто остановился перед вами в очереди кассира в продуктовом магазине. Вы переключаетесь с одного на другое.

Подбирайте слова с умом

Что, как и когда вы что-то говорите, может иметь решающее значение в разговоре.Вы знаете, каково это, когда вас неправильно понимают, игнорируют, говорят снисходительно, обсуждают или обсуждают. Не хорошо. Тон и громкость, с которыми вы разговариваете, в дальнейшем влияют на то, как вы обрабатываете получаемые сообщения.

Благодаря простому выбору слов, ваше утверждение может перейти от утверждения (осуждающего или аргументированного) к тому, которое звучит разговорным или направленным на решение.

Попробуйте следующие замены слов и обратите внимание на постепенное изменение вашего отношения к другим и ответы, которые вы получите.

Заменить «должен» на «мог»

Что вы должны были сделать?

Что вы могли сделать?

«Должен» звучит агрессивно, осуждающе и заставляет людей защищаться. Это означает, что вы знаете больше, чем они. «Мог» предполагает возможность, надежду и любопытство.

Заменить «но» на «и»

«Я ценю ваш вклад, но мы должны учитывать точки зрения других».

«Я ценю ваш вклад, и мы должны учитывать точки зрения других людей.”

«Но» обесценивает и обесценивает все, что вы говорите перед этим, тогда как «и» уважает мнение или качества человека, передает признание и обеспечивает дополнительную перспективу.

Заменить «почему» на «что»

«Почему вы так говорите?»

«Что вы имеете в виду?»

«Почему», особенно если оно сопровождается осуждающим или обвиняющим тоном голоса, подразумевает, что вы допустили ошибку, и побуждает вас отстаивать свою позицию.«Что» вызывает открытый вопрос и вызывает любопытство. Это звучит скорее вопрошающе, чем требовательно.

Заменить «ты» на «Я»

«Вы не забрали оборудование вовремя для презентации».

«Я не получил оборудование вовремя для игры».

Слух «ты» часто кого-то запускает, и часто приходится переходить в оборонительный режим. «Я» говорю с тем, что вы наблюдаете, думаете, чувствуете и хотите. Незначительные изменения действительно могут повлиять на то, как ваше сообщение будет получено и на которое будут отвечать.

Говорите, говорите, гуляйте

Действия говорят громче слов. Просто потому, что кто-то что-то говорит, еще не значит.

Одни только ваши слова могут звучать хорошо. На самом деле удивительно. Они могут вдохновлять и убеждать, но ничто не говорит громче, чем практика того, что вы проповедуете. Вы показываете пример. Верно и обратное. Несоответствие или несоответствие между вашими словами и действиями создает у окружающих впечатление, что вы нечестны и лицемерны.

Вот несколько полезных советов, смешанных с пищей для размышлений:

Это вопрос честности. Честность означает постоянный выбор своих мыслей и действий на основе ценностей, а не личной выгоды. Результатом может быть личная выгода, но это не ваш главный мотиватор.

Дайте обещание, только если вы намерены его сдержать. Как только вы сделали это, сохраните его! Если обстоятельства изменятся, пообщайтесь с человеком, которому вы дали обещание. Объясните, что изменилось. Это большая часть целостности.

Будьте любопытны. Постарайтесь выяснить, что заставило человека что-то сделать или сказать.Чувствуют ли они угрозу? Неуважительно? Измученный? Печальный? Чтобы вернуться в нужное русло, возможно, им просто нужно успокаивающее слово, обнять или вздремнуть!

Чтобы перестать придираться к другим, нам нужно сначала проверить себя. Какова наша роль в динамике отношений? Общались ли мы, когда нас что-то расстраивает?

Попытайтесь понять эмоциональный и ситуативный контекст, из которого они исходят.

Мы часто обвиняем других в фундаментальной ошибке атрибуции.Мы всегда способны оправдать свои действия, потому что знаем эмоциональный и ситуативный контекст, стоящий за ними. Мы должны уметь применять это к другим и сопереживать тому, каким может быть их эмоциональный и ситуативный контекст.

Легко попасть в поиски виноватых, но чтобы избавиться от этой перспективы, нам нужно проделать небольшую работу. Чтобы взглянуть на человека и переосмыслить то, что могло быть причиной его «неудач», требует некоторого эмоционального интеллекта и более чем немного терпения.

Дайте им преимущество сомнения

Работа по предоставлению людям преимущества сомнения таким образом имеет смысл по нескольким причинам. Мы уменьшаем собственное разочарование и нетерпение. Мы относимся к миру более мягко и тонко.

Наше доброе отношение часто бывает обоюдным: если вы дадите кому-то право сомневаться, он с гораздо большей вероятностью поступит так же с вами в будущем.

Чтобы перестать придираться к другим, мы должны дать другим то же понимание, которое мы так легко даем себе.Когда кто-то опаздывает, возможно, он застрял в пробке. Когда кто-то теряет мяч в общении, вполне вероятно, что у него есть тысяча других вещей, на которых он пытается сосредоточиться.

Мир становится более добрым местом, когда мы применяем эту новую точку зрения к нашим взаимодействиям, и мы становимся лучше для этого.

Серый Робинсон

Поверенный | Эксперт по внимательности и отношениям | Трансформационный спикер, юрист Lifeline

Когда мы судим других, мы становимся жертвами.Чтобы перестать быть жертвой, мы должны помнить две вещи.

Восприятие — это проекция

Мы видим реальность через фильтры, мнения и убеждения, которые могут радикально изменить то, что мы воспринимаем. Когда мы играем жертву, нам нужно кого-то винить. Чтобы не быть жертвой, мы должны понять, где мы несем ответственность за то, что видим.

Загляните в себя и найдите источник своей ненависти

Например, когда мы обвиняем других в беспорядках, преступлениях или насилии, нам нужно заглянуть в себя и найти свою ненависть.Насилие в других — это проекция насилия в нас самих. Наше время лучше потратить на внутреннее насилие.

Во-вторых, когда мы придираемся, мы питаем ненависть к себе. Если мы искренне любим себя, в других нет недостатка.

Когда мы сосредотачиваемся на счастье и любви, нет времени для игры в обвинения и стыда. Когда мы устраняем этот стыд из своей жизни, он исчезает из того, что мы воспринимаем.

Связанные: 12 лучших книг о любви к себе

Др.Кортни Трейси, LCSW, PsyD

Лицензированный клинический социальный работник | Эксперт по психическому здоровью, The Truth Doctor

Многие люди говорят, что мы ищем недостатки в других, потому что это защита эго. Я согласен и не согласен. Да, это защита эго, но это также средство бессознательной связи.

Мы знаем, нравится нам это или нет, что мы ущербные люди. Когда мы находим недостатки в других, мы не чувствуем себя такими одинокими. Мы понимаем, что все люди, и это дает нам чувство уверенности в том, что люди не «лучше нас».”

Мой совет тем, кто хочет перестать находить недостатки в других, — понять, что они могут слишком много смотреть на недостатки внутри себя. Если бы мы обращали внимание на добро внутри себя, мы бы обращали больше внимания на добро других.

Проведите честный анализ себя

Составьте список того, что вам нравится в себе, и перечислите, в чем, по вашему мнению, есть свои недостатки. Посмотрите, есть ли какие-то закономерности между ошибками, которые вы обнаруживаете внутри себя, и недостатками, которые вы находите в других.

Иногда существует связь не только между недостатками, которые мы видим в себе, и теми, которые мы видим в других, но и резкий контраст между тем, что нам нравится в себе, и тем, что нам не нравится в других.

Если мы, например, действительно хороши в организации, мы можем судить кого-то по его неорганизованности. В таких случаях я бы сказал, что здесь полезны навыки принятия.

Спросите себя: почему я не могу позволить другим быть такими, какие они есть, вместо того, чтобы желать, чтобы они были больше похожи на меня? Откуда взялась эта закономерность?

Понимание того, что люди участвуют в невидимых битвах, и что выявление недостатков и осуждение их только создает мир с большим суждением, может помочь вам увидеть их более добрыми глазами.

Судить других — это привычка, которую мы используем, чтобы не думать о себе плохо. Если мы проводим сравнительную игру и видим, что кто-то меньше, мы думаем, что по доверенности мы лучше. Но сравнительная игра работает не так. Для того, чтобы видеть вас меньше чем, я должен видеть вас отдельно от меня.

Но, по правде говоря, мы все вместе находимся в одной лодке. И в некотором смысле мы все одинаковы, как люди. Мы все являемся частью человеческого рода.

Вся игра «лучше чем / хуже чем» токсична.Это анестезия для плохого самочувствия, но, как и нездоровая пища, она может приносить удовлетворение в краткосрочной перспективе и обеспечивать временное облегчение, но, если мы потребляем слишком много ее, в долгосрочной перспективе это ухудшит наше самочувствие.

Люди, которые судят других, привыкли чувствовать себя отделенными от других. Если вы видели в другом человеке своего брата или сестру в человеческом роде, вы не могли бы судить их. Итак, пока вы судите других, вы чувствуете себя отделенным от других. Это очень одинокое место.

Постарайтесь замечать и отслеживать свои осуждающие мысли

Если вы хотите перестать осуждать других людей, постарайтесь в течение недели замечать свои осуждающие мысли. Обозначьте любые мысли, которые вы считаете по своей сути осуждающими. Вернитесь назад и найдите некоторую грацию, которая может проявиться к человеку, которого вы только что осудили.

Может быть, они стали наркоманами из-за жестокого обращения и горя в детстве. Возможно, они снова отказываются от планов из-за депрессии или беспокойства. Может быть, они никогда не берут на себя обязанности матери в классе, потому что они перегружены и заботятся о пожилых родственниках.

Сделайте практикой стремление к более прощающим, понимающим и сострадательным мыслям. Дайте им преимущество в сомнениях. Предполагайте хорошее.

Как только вы начнете замечать, как часто вы судите других, вы, вероятно, заметите, как часто вы судите себя. Распространяйте такую ​​же благодать внутри себя, когда вы замечаете осуждающую мысль о себе. Обозначьте эту мысль как «суждение». Посмотрите, есть ли сочувственный способ взглянуть на поведение или ситуацию.Расширьте сочувствие. Подтвердите себя.

Можно искоренить привычку осуждать. Это требует внимательного, сострадательного осознания, прощения и последовательности. Расплата заключается в создании более безопасного мира и более тесной связи с другими людьми и с самим собой.

Перестаньте смотреть на других как на причину проблем и загляните внутрь себя

Перестаньте смотреть на других людей как на причину проблем и посмотрите, что внутри них вызывает дискомфорт.

Никому из нас не нравится испытывать негативные эмоции, особенно в отношении самих себя (за исключением привычных нам привычек и комфортных ощущений), поэтому, когда у нас есть сильные эмоции, их обычно направляют за пределы самих себя, и обвинять других — это быстро способ сделать это.

Глядя на то, что мы чувствуем, критикуя других, мы начинаем понимать, чего мы пытаемся избежать.

Для многих из нас это просто страх выйти из-под контроля, и если мы сможем обрести контроль над окружающими, мы сможем почувствовать себя более сильными, даже если это кратковременное чувство и не помогает нам чувствовать себя в большей безопасности в долгосрочной перспективе. срок.

Еще одна причина, по которой мы можем критиковать окружающих нас людей, — это желание лучше относиться к себе, унижая людей, чтобы они чувствовали себя важными или «правильными» в отношении вещей. Опять же, это длится недолго, потому что в глубине души мы знаем, что сильные люди не пытаются унижать других.

Связанный: как перестать критиковать других?

Если вы обнаружите, что чрезмерно критически относитесь к людям, найдите время, чтобы понять, что вы чувствуете в глубине души. Отложите в сторону причины и мысли, которые поддерживают ваше поведение, и сосредоточьтесь на своих эмоциях.

Если вы обнаружите, что чувствуете себя бессильным, неконтролируемым, неуверенным в себе или других эмоциях, будьте добры к себе. Постарайтесь переключить свое внимание с людей вокруг вас на заботу о себе, удовлетворение своих эмоциональных потребностей и признание того, что вы чувствуете в глубине души.

Перестаньте убеждать других видеть вещи так, как вы их видите

Чтобы перестать придираться к другим, мы должны сознательно прекратить нашу немедленную реакцию, чтобы попытаться убедить других увидеть то, что мы видим, и то, как мы это видим.Позволь мне объяснить.

Вы замечаете, что проводите много времени, пытаясь убедить других людей, что вы достаточно хороши, что ваши идеи хороши, что вы стоите вложений, что вы любите и симпатичны? Наверное, все мы когда-то это делали, верно? Попробуйте остановить эту реакцию.

Это может занять время, но вскоре мы понимаем, что пытаемся убедить не тех людей. Кого мы действительно должны убедить, так это самих себя, верующих в себя, свои идеи и все, что мы представляем.

Многие люди предпочтут быть правыми, а не счастливыми, и это стоит нам так много мира. Скорее всего, на каком-то уровне мы хотим почувствовать себя лучше. Мы хотим чувствовать себя признанными. Мы хотим подтверждения наших убеждений, наших мнений и наших идей. Но в этом желании получить подтверждение от других мы в конечном итоге отталкиваем других. В конечном итоге мы создаем именно тот результат, которого не хотим, находя недостатки там, где в этом нет необходимости, и уводим людей в другую сторону.

Это все равно, что убеждать других людей, что вы симпатичны, тогда как на самом деле вам нужно убедить себя, что вы симпатичны, нравитесь, как и вы.Потому что, когда вы убеждаете себя в том, что вы симпатичны, вам не нужно, чтобы другие люди любили вас. Ты полюбишь себя. И вот что важно.

Я призываю вас начать практиковать веру в себя, свои мечты и свою ценность, потому что, когда вы знаете, что верите в глубину души, вы обнаружите, что вам не нужно никого ни в чем убеждать.

Если вы обнаружите, что пытаетесь убедить других, сделайте шаг назад и спросите себя, какого внешнего подтверждения вы ищете? Затем напомните себе, что вы верите в себя, вам не нужна внешняя проверка.Увидев это в себе, вы перестанете придираться к другим, к тому, как они думают и что делают. Это очень вознаграждающее и освобождающее чувство.

Поверните его обратно к себе и спросите: «Чего вы хотите?»

Мария, 36-летний системный аналитик, и мать-одиночка обратились ко мне за помощью с общим несчастьем в ее жизни. По сути, она сказала, что просто «злится» на людей, на работу, почти на все и на всех, почти все время.

Но не со мной. Ей очень понравилось проводить время со мной, как в оазисе в пустыне. Мы просто щелкнули, Мария и я, — важный ингредиент для предстоящей работы по принципу «взяться за дело».

Итак, однажды Мария вошла в мой офис и выглядела чертовски взбешенной — на меня! «Так вот как это выглядит из первых рук», — сказал я , добавив: «Спасибо, что поделились» , и мы засмеялись. «Но скажи мне, Мария, что тебя так бесит?» , на что она ответила: «Это твоя машина.”

Я только что получил новую машину, которую Мария передала по дороге в мой офис, заметив детское сиденье сзади, полагая, что, поскольку у меня только что родился ребенок, это была моя. Когда я спросил Марию, что для нее представляет моя новая машина, она ответила: «Безопасность и стабильность».

Вот это было. Моя машина подсказывала, что у меня была какая-то безопасность и стабильность, которые она хотела для себя и своего сына. Это уже не моя вина, а ее тоска. И поскольку мы тогда вместе знали, чего она хотела в глубине своего сердца, это сблизило нас на пути к тому, что в конечном итоге она получила и повышение по службе, и повышение на работе, и мужа, который помог ей воспитать ее маленького сына.

Мораль этой истории заключается в том, что мы можем многое узнать о себе, когда обнаруживаем, что судим других. Как говорится, подарок, потому что суждение грозит разделить нас, в то время как открытие истинных стремлений направляет и объединяет нас, и кто из них не мог бы использовать чуть более теплую, нечеткую связь прямо сейчас.

Так что, если каждый раз, когда мы ловим себя на том, что придираемся к кому-то другому, мы обращаемся к себе обратно и спрашиваем : «Чего вы хотите?» Это принесло Марии безопасность и стабильность, которых она так жаждала, и может принести вам кое-что дорогое для вас.Практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь… и посмотрите, что произойдет.

Клише о прощении мало помогают, особенно когда вы испытываете сильные эмоции по поводу чьих-то реальных или воображаемых ошибок. Давайте посмотрим на ситуацию по-новому, чтобы вы улыбнулись и настроились снисходительно.

Подумайте о проблеме. Найдите момент, в котором вы психологически убеждены, что это источник проблемы — повествование, также известное как «причина», которую вы обвиняете в том, что что-то не работает. E.г.,

• «Это сломалось, потому что производители производят только барахло или верят в запланированное устаревание, «
• «Он / она не похудел, потому что производители производят только высококачественные упакованные продукты»,
• «Он / она не считает себя таким умным (особенно, как я!), поэтому он / она не заслуживает прощения »,
• « X не произошло из-за Y »,« Я застрял, потому что чье это не произошло » Все равно »
• « Я их всех ненавижу.Никто не заслуживает прощения за то, что он жадный, глупый, неприятный », и т. Д.

Давайте еще раз рассмотрим ситуацию (а). Реальность — это пузырь веры. Он выводит вещи из-под контроля, потому что вы фрагментируете реальность, а не видите ее как единое целое. Вы видите, что один человек контролирует ситуацию; вы или другой человек. Это уводит вас от нейтральной, основанной на фактах точки зрения.

Уберите свое эго и страхи с дороги. Жизнь не всегда о тебе

Во вселенной есть несколько основных правил работы, и вы перестали рассматривать их в пике разочарования или гнева.Предполагается, что человек сводит себя к реальности, имея дело с тем, что есть, а не с тем, чего нет.

Избавьтесь от своего эго и страхов. Жизнь не всегда о тебе. Выразите точку зрения на проблему. Передайте проблему Богу, вселенной, что бы вас ни успокоило. Вы можете работать над созданием пузыря уверенности «Отпусти, дай Богу / вселенной» . Это позволяет вам перестать обвинять людей, ситуации и вещи.

Шагните в этот наполненный уверенностью пузырь, зная, что вы хотите оставить позади — особенно отсутствие прощения — и что вы хотите привлечь в свою жизнь — прощение, сотрудничество, успех, назовите это.Ваш гнев и кровяное давление немного упадут из-за этого намерения.

Примите тот факт, что вы все равно не добьетесь своего. Это требует практики. Продолжайте в том же духе, и жизнь будет чаще приносить больше удовольствия. Умение прощать может творить много волшебства.

Владейте «Я виню то, то, другое» ложь, которую вы говорите себе. Перестань лгать. Смотрите в лицо реальности. Причастные к этому люди могут попытаться заблокировать вас, что вполне предсказуемо. Они настроены ограниченно из-за ваших негативных эмоций и потери перспективы.

Боль, которую вы испытываете в этой ситуации, связана с отсутствием уверенности в себе, другом человеке и даже в том Боге и / или вселенной, в которую вы верите — безбожной реальности. У блокирующих есть свои души и цели. Они делают свой собственный выбор. Вы можете уйти с чувством прощения за их реалии и ограничения.

Хотя члены семьи, коллеги, друзья и соседи время от времени конфликтуют, у нас есть предел нашей ответственности в отношении людей, которые саботируют нас.

Конечная цель игры — сделать этот мир лучше, чем он есть, а не самоуничтожение. Границы имеют значение. Прощение исцеляет ваш разум и сердце. Примите ситуацию или человека такими, какие они есть, отпустите и отпустите ядовитую неспособность простить.

Сосредоточьтесь на своем пузыре уверенности

Знайте, что физически, эмоционально и энергетически вы окружены только светом желания прощать, готовности позволить вселенной / БОГУ управлять жизнью.Вы сделали все, что могли. Выбирайте, чтобы вас окружал свет этого выбора. Пусть это будет вашим щитом от негативных эмоций.

Одно из важнейших качеств, необходимых для достижения успеха в жизни, как в личном, так и в профессиональном плане, — это смирение. Когда вы скромны, люди с большей вероятностью будут тяготеть к вам как к друзьям, и вас также будут любить на работе.

Сосредоточьтесь на себе и своих недостатках

Чтобы развивать этот важный атрибут внутри, нам нужно сосредоточиться на себе и своих недостатках, а не на других.

Часто, когда дела идут хорошо и мы довольны результатами своей жизни, мы склонны доверять только себе. Мы забываем, что другие сыграли важную роль в достижении этих положительных результатов.

И когда что-то идет не так, и мы недовольны событиями в нашей жизни, это всегда ошибки других людей. Позиция всегда отдавать себе все заслуги, обвиняя всех остальных, — это путь наименьшего сопротивления среди людей.

Чтобы стать лучше, нам нужно работать над собой, чтобы изменить это, доверяя другим, когда дела идут хорошо, и обвиняя себя, когда они плохи.Постепенно работая над развитием этой черты, мы учимся вникать внутрь себя, размышлять о своих действиях и словах и обнаруживать свои недостатки.

Выявив наши слабые места, мы получаем возможность работать над ними. Мы можем использовать свои сильные стороны, чтобы справиться с ними.

Когда наше близорукое представление о том, что мы воспринимаем как реальность, постепенно расширяется, мы видим, что многие слабые места, за которые мы обвиняем других, так же плохи или даже хуже в нас самих. Мы также видим хорошее в других, не обращая внимания на их недостатки.

Вместо наших физических и анатомических глаз мы начинаем видеть настоящую истину, используя наши духовные глаза или проницательность. Мы растем как люди, становимся намного скромнее и постепенно перестаем искать недостатки других людей.

Это однозначно принесет нам пользу. У нас будет более сбалансированная жизнь, и наше новое обретенное смирение начнет привлекать к нам других.

Как и все ценное в жизни, за которое нужно платить, это непростая задача.На самом деле мы склонны видеть недостатки в других. Биохимия нашего мозга вынуждена повторять это снова и снова.

Нам нужно набраться терпения и работать над развитием смирения, зная, что это не произойдет в одночасье.

Сначала мы все еще можем видеть недостатки других, но, по крайней мере, мы заглядываем внутрь себя, чтобы выявить похожие недостатки в себе. Этот первый шаг поможет нам все меньше и меньше жаловаться и меньше обращать внимание на ошибки других людей.

Как только мы к этому привыкли, мы вместо этого начинаем искать положительные моменты других людей.Затем мы попытаемся подражать и развивать эти положительные стороны внутри себя. В результате мы постепенно будем любить других людей все больше и больше.

Скоро мы увидим, что смирение — не слабость, а одна из величайших сильных сторон, которыми когда-либо мог обладать человек.

Люди реже выражают благодарность на работе, чем где-либо еще. Только 10 процентов людей выражают признательность своим коллегам ежедневно, а 60 процентов никогда не говорят «Спасибо» на работе или делают это только один или два раза в год.

Являются ли признательность и благодарность культурными ценностями, которыми люди в вашей организации живут каждый день? Или это просто желательные ценности, которые никто не практикует постоянно?

Менеджеры и лидеры должны владеть культурой организаций, которые они возглавляют. Какие изменения они могли бы внести в собственное поведение, чтобы добиться положительных изменений в поведении других?

Научитесь выражать благодарность и хвалить

Если вы возглавляете команду, попросите людей рассказать вам об успехах, которых они добились за последнее время.Захватывайте людей, которые делают все правильно, и хвалите их усилия и результаты. Найдите способ выражать благодарность кому-то из вашей команды каждый день. Создавайте возможности для людей также благодарить друг друга.

Выразите благодарность один на один. Вы находите то, что ищете. Так что если вы посмотрите, вы найдете возможность выразить свою признательность или благодарность за то, что кто-то сделал. Вы можете сделать это устно или написать краткую заметку.

Знайте людей, которые работают на вас, и понимайте, что важно для каждого человека — что, по их мнению, приносит удовлетворение.Все, что каждый хочет делать каждый день, — это чувствовать себя значимым. Признание, которое кажется заслуженным так, как вам нравится, позволяет людям почувствовать себя именно таким — значительным.

Просто найдите способы выразить признательность и благодарность. Когда вы сделаете это привычкой, и вы заметите, что другие тоже делают это в большей степени.

Линелл Росс

Директор по ресурсам, Обзоры подготовки к тестированию

Осознайте себя

Со многими из нас происходит то, что мы были воспитаны с определенными убеждениями, касающимися религии, расы и надлежащего поведения в соответствии с нашими родителями, духовенством и учителями.

Проблема заключается в том, что мы не понимаем, что мы, возможно, бессознательно приняли наши убеждения, не зная, что у нас есть сила думать самостоятельно.

Мы часто автоматически судим других людей, не проявляя непредвзятости

Мы можем думать, что другие люди ошибаются в самых простых вещах, и не перестаем думать, что можем быть виноваты или обидеть кого-то еще.

Проявите сочувствие

Способ перестать придираться к другим — это остановиться и спросить себя, почему вы расстроены чужим поведением, и проявить сочувствие к другому человеку.Подумайте о том, через что они могут пройти, или подумайте, что могло заставить их действовать определенным образом.

Делай свою внутреннюю работу

Если вы постоянно придираетесь к другим, это может означать, что вы осуждаете себя и проецируете свою вину на других людей. Чтобы понять недостатки нашего характера, нужно время и помощь извне.

Обычно мы не замечаем собственных ошибок. Нужен зрелый человек, чтобы уметь прислушиваться к отзывам о себе и принимать меры, чтобы измениться, если мы понимаем, что причиняем боль или раздражаем других.

Сосредоточьтесь на самосовершенствовании и позвольте другим жить своей жизнью

Если вы часто придираетесь к другим, возможно, вы недовольны собой. Когда мы сосредотачиваемся на собственных недостатках и вносим позитивные изменения, нам намного легче перестать придираться к другим людям.

Клэй А. Калер, Ph.D.

Солдат | Сотрудник правоохранительных органов | Пастор | Профессор

Саморефлексия — величайшее препятствие высокомерию

Те, кто находит удовольствие в обнаружении недостатков в других, часто отказываются честно исследовать себя.

Чтобы лучше понять мышление осуждающего человека, нужно понимать внутреннюю потребность в подтверждении, будь то со стороны других или самого себя. Именно этот изъян в человеческой психике порождает этот вид спорта поиска неисправностей.

Однако, если кто-то будет принимать во внимание самого себя и иметь дисциплину, чтобы приступить к трудной задаче самокоррекции, он вскоре обнаружит, что у него не так много времени или энергии, чтобы унижать других.

Здоровый и честный взгляд на собственное состояние предотвратит наше желание упиваться недостатками, которые мы видим в других.

В процессе изучения этой темы я пришел к выводу, что все мы имеем гораздо меньший контроль над нашими жизненными траекториями, чем общество могло бы заставить нас думать.

Мы должны понимать, что на поведение каждого человека влияет множество различных факторов из его собственной жизненной истории, не все из которых у них был выбор в

На всех нас влияют пренатальные факторы, ранний жизненный опыт и культура, в которой мы выросли. Многие из этих факторов находятся вне нашего контроля (вы выбрали место своего рождения?), Но могут оказать глубокое влияние на наш образ жизни. работает наш мозг, который, в свою очередь, заставляет нас вести себя определенным образом.

Я обнаружил, что могу начать прощать ошибки людей намного легче, если пойму, что они являются продуктом всех этих сил. Даже у самых сложных людей есть веские причины для своего поведения, если вы знаете их историю. Рассмотрим эти примеры:

Офисный работник, которому не хватает внимания к деталям: его мозг может быть оптимизирован для быстрого переключения внимания между задачами вместо того, чтобы сосредоточиться на одной задаче.

Исключительно требовательный руководитель: они, возможно, родились в привилегированном положении, в котором может процветать перфекционизм, и не осознают, что другие люди могут не иметь в своем распоряжении такой же уровень ресурсов.

Если вы хотите перестать находить в ком-то недостатки, послушайте его рассказ, чтобы понять, откуда они берутся. Это сочувствие — противоядие от ненужных обвинений.

Я провожу стратегический консалтинг и коучинг для основателей и руководителей быстрорастущих технологических стартапов. Проблемы у них возникают по двум причинам: руководители, которые считают, что их сотрудники не оправдывают их ожиданий; и более младших сотрудников, которые застряли дома с семьей или соседями по квартире и теперь замечают каждый личностный недостаток в своих живых когортах.

На самом деле, мы часто наиболее жестко относимся к людям, которых знаем лучше всего и о которых больше всего заботимся. Мы считаем, что у нас столько опыта, что они не могут нас удивить.

Наша уверенность в этом мешает людям превзойти наши ожидания. Это часто является источником проблем для тех, кто находится в непосредственной близости, например, для семьи или супругов.

Я обычно предлагаю людям притвориться, что они не знают этого человека; что они думают о них как о новом человеке, которого им еще предстоит понять.Это может создать возможность проявить любопытство и интерес, которые могут превзойти обнаружение недостатков.

Отличи к чему придираешься

Моим клиентам на руководящих должностях важно понимать, к чему они придираются. Это реальное исполнение или это стилистический или личностный вопрос?

Например, вчера клиент генерального директора попросил меня поработать с директором, который постоянно заканчивает свои (и чужие) предложения. Кроме того, она прерывает это дело, полагая, что знает, чем закончится приговор, но часто ошибается.Эта конкретная ошибка не просто стилистическая. Это функция слушать, чтобы отвечать, а не слушать, чтобы открывать.

Но в другом случае клиент попросил меня поработать с ее руководителем аппарата, который не очень быстро общался с генеральным директором. Когда я поработал с начальником штаба, стало ясно, что это чисто стилистично. Он говорит медленнее, чем хотелось бы его боссу, но это не то, что он может и не должен менять.

Итак, мои тренировки с генеральным директором должны были изменить ее ожидания.Кроме того, когда она спешит, ей не следует встречаться с начальником штаба, а вместо этого отправить ему электронное письмо или текстовое сообщение и общаться асинхронно.

Мы все должны проявлять гибкость в своих ожиданиях.

Обнаружение вины наносит серьезный ущерб нашему собственному опыту связи и нашим отношениям. Невозможно притвориться, что «все в порядке», когда вместо этого вы испытываете презрение и осуждение в отношении человека, с которым находитесь.

Но изменение этого начинается с нас, когда мы исследуем наши ожидания и суждения и изменяем их, когда они деструктивны.

Почему я всегда виноват, почему я всегда виноват — Tvangelist

Всегда виноват, всегда моя вина

Пример негативного человека, который заставляет вас чувствовать, что вы всегда виноваты, и это всегда ваша вина

Кэтрин Пратт

В этом тематическом исследовании негативных людей давайте поговорим о негативном человеке, который заставляет вас чувствовать, что вы всегда виноваты, это всегда ваша вина, и все, что вы делаете, никогда не бывает правильным!

Скорее всего, после многих встреч с этим человеком вы в конечном итоге будете чувствовать себя виноватым, расстроенным, эмоционально истощенным и сбитым с толку.Вы даже можете почувствовать себя совершенно бесполезным или некомпетентным.

Сложнее всего иметь дело с таким негативным человеком, когда он выступает в роли вашего босса, вашего родителя или вашей второй половинки.

Человека такого типа не всегда легко идентифицировать на первых порах. Для облегчения чтения этой статьи я буду использовать слово «он», но виноватым может быть мужчина или женщина. Обвиняющий может быть очень обаятельным и симпатичным, но у него есть и более темная сторона. Когда вы имеете дело с более темной стороной, вам будет казаться, что ковер всегда вырывают из-под вас, и все, что вы делаете, никогда не бывает правильным, или вас обвиняют в его ошибках или его обманах.Попытки быть рациональными с ним не работают. Попытки заставить его увидеть, насколько вы обижены из-за того, что он делает, не работают. На самом деле, эти две тактики сделают все намного хуже.

Итак, как мы должны называть этот конкретный тип отрицательного человека? Я склонен называть их виноватыми, потому что они всегда обвиняют кого-то во всем и вся. Они никогда не виноваты. Это один из основных ключей к идентификации этого типа личности. Когда что-то идет не так, они всегда винят всех, кроме самих себя.

Они являются крайними обвинителями в том смысле, что этот аспект обвинения является основной частью их личности. Они не из тех, кто просто время от времени обвиняет других, когда они расстраиваются.

Иногда вы слышите, как тех, кого я называю «виноватыми», психологи также называют «нарциссами». Когда я впервые услышал это описание о них, я не связал его с типом личности, с которым постоянно сталкивался. Я думал о нарциссах как о людях, которые в основном влюблены в себя, говорят только о себе и не заботятся ни о ком еще.Но это только один очень специфический тип нарцисса. У нарциссов много разных слоев и уровней, и вы обнаружите, что они могут показаться очень заботливыми по отношению к другим в определенных ситуациях, казаться очаровательными и заинтересованными в вас при первой встрече, говорить о других людях и просто не подходить друг другу. наиболее известное описание нарцисса. Вначале они могут показаться по-настоящему хорошими людьми, и только позже вы внезапно понимаете, что чувствуете себя пойманным в кошмар, а также что сейчас вы очень вовлечены, хотя, возможно, вы этого не хотите.

Называют ли их обвинителями или нарциссами, я думаю, что это один из самых разрушительных типов негативных людей, с которыми вы когда-либо можете иметь дело. Они могут крайне негативно повлиять на ваше мышление и собственное поведение. На самом деле они могут вызвать такие сильные страдания и страдания, что это будет длиться всю жизнь, пока вы не осознаете, что это был не вы, а ситуация, в которой вы были (или находитесь в настоящее время).

Если вы стали жертвой такого негативного человека, вы можете почувствовать, что с вами что-то не так, и что если бы вы были лучше, умнее, милее или компетентнее в своей работе, или просто выполняли правильные вещи на этот раз, тогда ситуация будет лучше между вами и отрицательным человеком.В конечном итоге вы чувствуете, что это все ваша вина, что может привести к депрессии, отвращению к себе или другим саморазрушающим тенденциям.

Это совершенно другая реакция с точки зрения нарцисса (или обвинителя), поскольку он действительно не видит ничего плохого в том, что делает. Тот факт, что вы, жертва, так расстроен или чувствуете себя ужасно из-за вещей, просто потому, что он считает, что вы ошибаетесь, а он прав. Он также считает, что это его долг или что он «помогает», унижая других, говоря им, что они делают неправильно, или обвиняя их в чем-то.Он часто не уважает границы других людей (входит без стука, берет ваши вещи в долг, берет на себя вашу работу). В его глазах он не может ошибаться. Также ему нравится, когда им восхищаются или ему завидуют.

Защищаясь от такого типа людей, вы только усугубите ситуацию и в конечном итоге подвергнетесь еще большему нападению. Если вы укажете, что вы невиновны и не сделали ничего плохого или что он действительно виноват, то, скорее всего, произойдет взрыв гнева. Тогда все будет быстро повернуто против вас, и обвинитель будет делать вид, что все полностью ваша вина.Он невиновен, а ты лукавый.

Вы также обнаружите, что он ожидает, что вы будете делать все «в точности», как он. Это потому, что он не видит в вас отдельного человека. Вы его отражение. Но все, что вы делаете, никогда не бывает правильным, и он будет постоянно критиковать и унижать вас. Он тоже любит заниматься микроменеджментом.

Признак того, что вы имеете дело с этим типом личности, заключается в том, что он склонен показывать разные стороны своего поведения разным людям.Например, к одному ребенку можно относиться иначе, чем к другим. В ситуации обвиняющего начальника он будет очень любезен со своим начальством или определенными коллегами, но при этом будет абсолютным адом, на который можно будет работать. Он также может быть очень горячим и холодным в отношениях: в один момент все в порядке, а в следующий он сильно злится на вас. Это одна из причин, по которой он может вызвать у жертвы такие психические расстройства. Другие люди не понимают, на что это похоже, потому что они не всегда могут видеть, что происходит на самом деле.Некоторые будут восхищаться виновником, так как они никогда не замечают этой темной стороны его поведения.

С другой стороны, он очень чувствителен к любой предполагаемой критике со стороны других и может даже начать нападать или сказать, что ему глубоко больно, даже если не было высказано истинной критики.

Некоторые обвиняющие постоянно обманывают и манипулируют. Их философия имеет тенденцию «атаковать других, прежде чем они нападут на меня», что означает, что если они совершили ошибку, они склонны обвинять других или начинают нападать на других, прежде чем их поймают.Часто они не видят ничего плохого в лжи и будут лгать, даже если в этом нет необходимости. Еще одна интересная черта, которой они обладают, — это то, что они склонны проецировать любые свои неправильные поступки на кого-то другого.

http://www.life-with-confidence.com/always-to-blame.html

Как это:

Нравится Загрузка …

Невероятный способ найти «единственного»

Никто не сможет оценить вашу ценность как личность, если вы не цените в первую очередь себя. А забота о себе, если она делается без нужды, — это то, что демонстрирует, что вы цените себя.

Есть тонкая грань между заботой о себе по правильным и неправильным причинам. Если вы делаете то, что я описываю ниже, чтобы понравиться другим, вы уже проиграли (помните, это плохое поведение). Вам следует позаботиться о себе, потому что вы искренне хотите быть здоровым, умным, разносторонним человеком, чтобы быть здоровым, умным, разносторонним человеком, который ценит вашу самооценку выше того, что о вас думают другие.

Подумайте об этом так: человек не полюбят вас, пока вы не полюбите себя.

Итак, с учетом сказанного, вот список некоторых из основных областей вашей жизни, на которых вы должны сосредоточиться в первую очередь (если вы еще этого не сделали):

Здоровье

Забота о своем физическом и психическом здоровье — это самый важный шаг, который вы можете сделать для улучшения своей жизни. Это оказывает самое сильное и долговременное влияние практически на все сферы вашей жизни, включая свидания и отношения. ³

Помимо того, что вы выглядите лучше, правильное питание и постоянные упражнения просто улучшают ваше самочувствие изо дня в день.Когда вы чувствуете себя лучше, когда у вас больше энергии и ваше настроение немного улучшается, становится намного легче вытащить задницу из дома в мир, чтобы вы могли искренне и уверенно общаться с людьми. С тобой также приятнее быть рядом. ⁴

И если у вас есть прошлые травмы или психологические проблемы, которые необходимо решить, сделайте это. Поговорите с друзьями и родственниками и получите терапию, если она вам понадобится. ⁵ В конечном итоге вы единственный, кто может помочь себе больше всего, но ничего страшного, если вам понадобится небольшая помощь в этой области.Позаботьтесь об этом.

Финансы

Деньги — главный источник стресса для многих людей. На самом деле это может быть настолько стрессовым, что большинство людей в конечном итоге вообще игнорируют многие свои финансовые проблемы. Это, в свою очередь, ведет к порочному кругу, когда игнорирование ваших денежных проблем только усугубляет их, и вы в конечном итоге становитесь еще более напряженным со временем.

Такой длительный стресс делает вас менее привлекательным. Это истощает вашу энергию, вызывает проблемы со здоровьем, ⁶ и обычно делает вас членом.Итак, если это относится к вам, пора серьезно задуматься о своих финансах.

Узнайте о личных финансах. Сократите отходы и найдите способы заработать больше денег в краткосрочной перспективе и долгосрочной перспективе . Откройте сберегательный счет на случай чрезвычайных ситуаций. Выплачивать долги как можно быстрее. Изучите основы инвестирования.

Короче говоря, займитесь этой областью своей жизни, чтобы она не утомляла вас в других областях.

Карьера

Откровенно говоря, никто не хочет находиться рядом с кем-то — не говоря уже о том, чтобы встречаться с кем-то, — кто все время жалуется на свою работу.Послушайте, я понимаю, не каждый может завтра получить работу своей мечты или начать бизнес на миллиард долларов. Все мы рождены с разным уровнем необработанных талантов в той или иной области, и иногда наши таланты и увлечения можно превратить в карьеру. В других случаях нам приходится работать на «нормальной» работе, чтобы сводить концы с концами и развивать свои таланты и увлечения на стороне.

Но независимо от вашей текущей ситуации, вы можете предпринять какие-то действия прямо сейчас, чтобы найти значимую работу, которая вам нравится, или, по крайней мере, работу, которой вы не боитесь.Подайте заявку на новую работу. Посещайте ярмарки вакансий и общайтесь с людьми. Берите уроки и развивайте полезные навыки, которые вам нравятся. Узнайте, как лучше пройти собеседование и как договориться о лучших условиях найма.

Социальная жизнь

Если вы каждые выходные приходите в одни и те же три или четыре бара с одними и теми же тремя или четырьмя людьми, а затем удивляетесь, почему вы не можете встретить интересных, привлекательных людей, с которыми вы можете общаться, — ну, просто подумайте, насколько это отсталость для момент.

Развитие активной общественной жизни не только делает жизнь более полноценной и приятной, но и позволяет вам общаться с большим количеством (и разных) людей, повышая ваши шансы встретить того, с кем вы общаетесь.

Я расскажу об этом подробнее в следующем разделе, а пока несколько идей, которые помогут вам начать, — это такие вещи, как изучение новых хобби и интересов, посещение художественного класса, запись в боевые искусства или йогу, вступление в общественную спортивную лигу. и т. д. Делайте то, что вам нравится, и общайтесь с людьми. Это очень окупится во всех сферах вашей жизни.

***

Вы заметите, что для развития всех этих областей требуется немало времени и усилий. Фактически, вы, вероятно, никогда не перестанете работать над каждым из них в той или иной степени, и это нормально.Лучший способ справиться с этими областями вашей жизни — это выработать вокруг них здоровые и последовательные привычки.

И дело не в том, чтобы достичь состояния нирваны в своей жизни, когда у вас есть шесть кубиков пресса, миллиард долларов и плотный график общения с тысячами друзей, а затем, НАКОНЕЦ, вы внезапно найдете настоящую любовь. Дело в том, чтобы просто всегда работать над тем, чтобы быть лучшей версией себя, которой вы можете быть в любой момент времени.

.