Кто такие люди-призраки и почему они исчезают из вашей жизни без объяснений

13 ноября 2020 Отношения

Что такое гостинг и почему расставание по СМС — это ещё не самое страшное.

Возможно, с вами такое бывало. Встречаетесь с человеком пару месяцев, и всё вроде бы хорошо: вы влюблены, отношения развиваются своим чередом, никаких конфликтов и недопониманий между вами нет.

Но тут он вдруг исчезает с радаров. Ни встреч, ни звонков, ни СМС. На ваши попытки связаться с ним «исчезнувший» тоже никак не реагирует: в трубке гудки, сообщения остаются непрочитанными. Кажется, что человек пропал или с ним случилось что‑то плохое. Но нет. Он просто превратился в «призрака» и начал вас гостить.

Кто такие люди‑призраки

Несмотря на нотку мистики в слове «гостинг», ничего паранормального в таких исчезновениях нет. Все эти люди продолжают жить своей жизнью, просто вычёркивают из неё своих знакомых, ничего не объяснив. По‑другому гостинг можно также назвать игнором или избеганием.

Ghost по‑английски — призрак, а человек, который «гостит» вас, становится незаметным, как привидение. Слово появилось в словарях в начале нулевых, но стало популярно в англоязычных медиа и социальных сетях после 2015 года: неожиданно журналисты и блогеры стали использовать его очень активно. Возможно, этот новый термин выбирают для того, чтобы посмотреть на ситуацию с юмором и снизить градус серьёзности и трагичности происходящего. «Он меня гостит» всё же звучит не так печально, как «он меня избегает».

Согласно данным исследования, минимум 25% опрошенных хоть раз становились жертвой гостинга, а 21% сами превращались в призраков и игнорировали романтических партнёров или друзей. Кстати, да, гостить можно не только пассию, но и товарища или даже коллег и компаньонов. Однако тут важна серьёзность и глубина отношений.

Как правило, «исчезают» те, с кем вы знакомы не очень давно и с кем у вас нет или почти нет общих друзей и дел.

При этом парень или девушка, которые не перезвонили вам после первого и единственного свидания, не считаются «гостерами». И конечно, если человек бежит из токсичных абьюзивных отношений, которые угрожают его психическому и физическому здоровью, он тоже никакой не «призрак» и имеет полное право исчезнуть безо всяких объяснений.

Почему они исчезают без объяснений

Человеку, который столкнулся с таким внезапным и совершенно необъяснимым игнором, конечно, мучительно хочется узнать, почему с ним так поступили. Есть несколько причин.

У них проблемы с привязанностью

Ещё в 1987 году психологи Синди Хазан и Филлип Шавер пришли к выводу, что привязанность формируется в детстве под влиянием семьи. И её тип определяет то, как мы строим отношения уже во взрослом возрасте.

Люди с избегающей привязанностью недоверчивы, боятся близких отношений, считают, что другие в них не заинтересованы.

Психологи Тара Коллинз и Омри Гиллат из университета Канзаса изучали разные стратегии разрыва отношений и выяснили, что именно «избегающие» люди предпочитают «непрямые» методы. То есть расстаются по электронной почте или СМС и вообще как угодно, лишь бы не говорить с партнёром честно и открыто.

Можно ли винить человека за такое поведение — вопрос спорный. Ведь избегающий тип привязанности формируется у тех людей, чьи родители отвергали их в детстве, не откликались на их потребности и призывы.

Они боятся конфликтов

Порвать с человеком или даже просто высказать ему недовольство по какому‑то поводу довольно страшно. Он ведь будет задавать неудобные вопросы, обижаться, кричать, смотреть волком, плакать, хлопать дверьми. Чтобы выдержать всё это, нужна определённая смелость.

Куда проще просто исчезнуть, спрятаться в домике и сидеть там, пока про вас не забудут.

Примерно так рассуждают люди, которые панически боятся открытой конфронтации. Этот страх считается одним из признаков социальной тревожности. И ведёт не только к проблемам в отношениях. Такие люди не умеют отстаивать свои права, добиваться справедливости и требовать для себя лучшего — это как раз те, про кого говорят «да на нём все ездят». В общем, ничего хорошего.

Они верят в судьбу

Наверняка вы не единожды слышали теорию о том, что где‑то в мире есть ваша идеальная половинка, родственная душа, предначертанная вам судьбой или мирозданием. Исследователи полагают, что романтики, которые верят в это, склонны гостить своих партнёров больше, чем скептики. Просто потому что ждут какой‑то особой искры и считают, будто истинную половинку распознают сразу. А раз этого не произошло, отношения обречены, и нужно прекратить их с наименьшими последствиями.

Они думают, что так можно

Конечно, люди избегали друг друга во все времена. Но сейчас, когда существенная часть нашей жизни проходит онлайн, делать это стало куда проще.

Интернет даёт нам иллюзию безнаказанности.

Именно из‑за неё люди троллят и травят друг друга в Сети, пишут гадости, которые никогда бы не осмелились сказать в лицо, нарушают договорённости или исчезают с радаров.

Если вы познакомились с человеком в интернете и у вас нет общих друзей, общей работы или каких‑то связей, исчезнуть из вашей жизни для него будет довольно просто. И никакой ответственности за это он не понесёт. Так что гостинг, конечно, явление очень давнее, но благодаря соцсетям и сайтам знакомств оно приобрело внушительные масштабы.

Почему исчезновения так сильно ранят

Как правило, «призраками» становятся не супруги или друзья детства, а те, с кем вы познакомились не так давно. Поэтому, казалось бы, нет особых причин переживать, если такие люди вдруг оборвали с вами общение. И тем не менее те, кто столкнулся с гостингом, чувствуют себя отвратительно. И вот почему.

Мы чувствуем боль

Причём в данном случае это не метафора и не преувеличение. Учёные выяснили, что на отвержение наш мозг реагирует так, словно нам причинили физическую боль. Это одна из причин, почему так тяжело, когда нам отказывают, когда нас игнорируют или когда никто не лайкает наши фотографии в Instagram*.

Нас мучает незавершённость

Если человек разорвал с вами дружбу или романтические отношения, вы, скорее всего, почувствуете себя отвратительно.

Но при этом вы по крайней мере будете знать, что отношения закончены и нужно жить дальше.

Возможно, вам даже сообщат причины — и вы сможете вдоволь поплакать, заесть, запить или затанцевать свою печаль.

А когда друг или симпатичный вам человек исчезает без объяснений, он оставляет вас в подвешенном состоянии, нелепом, непонятном и даже унизительном. Вы не понимаете, что случилось, не можете разобраться в причинах и совершенно не знаете, как вам быть: терпеливо ждать, что «призрак» вернётся, пытаться найти его и выяснить, в чём дело, или смириться с тем, что отношениям пришёл конец. Из‑за такого легко расклеиться, растерять уверенность в себе и утонуть в тревоге и чувстве вины.

Что делать, если вас избегают

Это очень неприятный опыт. Вот как советуют поступать психологи.

1. Поймите, что вы ни в чём не виноваты

Когда человек вас гостит, это не говорит о том, что с вами что‑то не так. Напротив, это означает, что у вашего «призрака» проблемы, в которых он должен разобраться. А вы не несёте ответственности за действия другого человека. Если, конечно, вы не оскорбляли его или её, не унижали и не применяли физическое или эмоциональное насилие.

2. Примите, что отношения закончились

Пусть и так нелепо. Если бы человек хотел с вами встречаться или дружить, он бы не прятался. А раз прячется, значит, он с вами порвал, просто боится об этом сказать. Попробуйте сделать то, что вы сделали бы, если бы разрыв прошёл по всем правилам. Сожгите совместное фото, выкиньте подарки, поплачьтесь друзьям или страницам дневника, послушайте грустную музыку.

3. Сожгите мосты

Постарайтесь полностью вычеркнуть «призрака» из своей жизни. Удалите его номер, заблокируйте его в соцсетях, сотрите фотографии и видео. Словом, сделайте всё для того, чтобы вспоминать о нём поменьше. Хотя бы в первое время.

4. Двигайтесь дальше

Не позволяйте этому опыту подорвать вашу уверенность в себе. Живите своей обычной жизнью и не бойтесь искать дружбы или романтических отношений.

Как быть, если «призрак» — это вы

Согласно упомянутой выше статистике, минимум четверть опрошенных хотя бы раз кого‑нибудь гостили. Так что, если периодически пропадаете из чьей‑то жизни без объяснений, вы не одиноки. Но это не значит, что поступать так правильно. Да вы и сами наверняка чувствуете вину и понимаете, что причиняете другим людям боль.

К сожалению, простого способа справиться с этим нет. Вам придётся разобраться, почему вы избегаете людей и боитесь конфликтов. А потом проработать свои проблемы с психотерапевтом.

Читайте также 🧐

• 10 шагов для женщин, чтобы побороть любовную зависимость
• 6 шагов после расставания, которые уберегут от ошибок в новых отношениях
• Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

как они ведут себя и какие эмоции испытывают

Когда речь заходит о расставании, то практически все обсуждают, как переживает прекращение романтических отношений именно представительница прекрасного пола, забыв при этом о мужчинах. Многие считают, что последние равнодушно относятся к расставанию, что после прекращения отношений они сразу же забывают об этом. На самом деле такое мнение не имеет под собой никакого основания. Представители сильного пола также тяжело переживают разрыв отношений, просто они по своей природе менее эмоциональны и склонны скрывать свои чувства внутри. Именно поэтому окружающие могут подумать, что мужчина ведет себя беспечно даже после прекращения отношений с любимой женщиной.

На самом же деле период расставания не обходится бесследно даже для самого сильного человека. В статье рассмотрим, как ведет себя мужчина после расставания, что он чувствует, чем занимается и пр.

Что испытывает мужчина после расставания

Вопреки распространенному мнению представители сильного пола тоже способны испытывать различные эмоции. Просто они привыкли держать все эмоции и чувства глубоко в себе, они неохотно делятся ими даже с самыми близки людьми.

Мужчина может испытывать различные эмоции, среди которых самыми распространенными являются:

●      Желание доказать своей бывшей и ее окружению, что он с легкостью сможет найти достойную замену.

Для этого он с головой входит в новый роман, заводит новые отношения. Иногда может заводить сразу несколько отношений. Конечно не все такие ситуации связаны с желанием покрасоваться перед бывшей девушкой. В некоторых случаях парень таким образом просто хочет разорвать эмоциональные связи с бывшей.

●      Желание взять жизнь бывшей девушки под свой контроль.

Некоторые представители сильного пола продолжают следить за страницами возлюбленной в социальных сетях, узнавать больше информации о ее жизни. В некоторых случаях он даже пытается вмешиваться в жизнь экс-партнерши, контролировать ее и пр. А если он узнает, что у девушки появился новый партнер, то приходит в ярость. Конечно, такое поведение свойственно не всем. Некоторые парни реагируют на новый роман бывшей вполне нормально.

Даже если парень после расставания не будет испытывать рассмотренные выше эмоции, то внутри него все равно остается некий вакуум, ведь все-таки речь идет о нарушении привычного уклада жизни. Некоторые после расставания ведут себя радостно, осознавая, что они избавились от бремени отношений, но это, как правило, длится недолго. Уже через несколько недель парень начинает переживать о своем одиночестве.

Через какие стадии расставания проходит мужчина

После слова «Прощай!» мужчина, как и женщина, входит в длительный процесс эмоциональных переживаний, который состоит из нескольких этапов:

●      Отрицание

Сначала парень старается всячески отрицать произошедшее. Например, он уверяет себя, что девушка пошутила, она просто устала и вскоре вернется и пр.

●      Гнев

Когда парень приходит к пониманию, что отношения действительно разорваны, то начинает злиться. Он может гневаться на себя, на девушку, на окружающих или даже на нового парня девушки.

●      Надежда

На этом этапе мужчина может попробовать вновь приблизиться к девушке.

●      Новая жизнь

Это последний этап разрыва отношений. Мужчина понимает, что так не может продолжаться вечно. Он начинает искать преимущества во вновь обретенной свободе. Надо сказать, что большинство успешно находит их.

Конечно, не все представители сильного пола проходят через эти стадии. Так, одни парни не испытывают гнева, другие мужчины после расставания ведут себя беспечно — они просто принимают ситуацию как есть и после недолгих переживаний начинают заводить новые романы.

Чем обычно занимаются мужчины после развода

Поведение может быть разным.

Так, некоторые представители сильного пола находят утешение в спиртных напитках, тем самым нанося вред организму. Другие начинают активно заниматься спортом, ведь физические нагрузки способствуют выработке гормонов радости. Это хороший подход, но нужно знать меру и учитывать свое физическое состояние. Третьи после развода или расставания начинают заниматься экстремальными видами спорта — ведь экстрим позволяет вновь ощутить себя сильным, и хозяином собственной жизни.

Но все они рано или поздно начинают искать общения с противоположным полом. Только после неудачного опыта боятся ошибиться и выбирают намного внимательнее. А лучший способ сделать это – скачать сайт знакомств, точнее его приложение на телефон. Вот оно то и открывает огромный выбор и возможность изучить информацию о человеке заранее. А значит – позволяет избежать многих ошибок.

19 причин, по которым ваш бывший скрывает от вас свои новые отношения

Получите экспертную помощь, чтобы справиться с болью вашего бывшего, который уходит и даже не говорит вам об этом. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Вы знаете, что ваш бывший встречается с кем-то новым, но они держат вас в неведении об этом.

На самом деле, вам кажется, что они намеренно скрывают от вас своего нового партнера.

Они не говорят вам о своем партнере, вы никогда не видели их вместе, и они не упоминали о своих отношениях.

Что с этим делать?

Есть много причин, по которым ваш бывший может скрывать от вас свое свидание. Это может быть даже больше связано с их новым партнером, чем с вами.

Сейчас ты узнаешь возможные причины, по которым твой бывший может вести себя таким образом, но сначала тебе нужно ответить кое-что самому себе.

Почему тебя волнует новый партнер твоей бывшей? Вы хотите, чтобы ваш бывший вернулся или думаете, что есть вероятность, что он тоже этого хочет?

Вполне естественно, что тебе любопытно, но не зацикливайся на том, с кем сейчас встречается твоя бывшая. Подумайте, действительно ли вам лучше знать об этом как можно меньше.

Услышать о новом партнере вашего предыдущего партнера нелегко. Это может причинить боль, даже если у вас больше нет сильных чувств к бывшему. Вы и раньше испытывали к ним чувства, и знать, что теперь они заботятся о ком-то другом, неприятно. Это особенно верно, если вы все еще восстанавливаетесь после разрыва и/или сами не встречаетесь ни с кем новым.

Итак, спросите себя, действительно ли вы хотите узнать больше о новом партнере вашего бывшего? Почему?

Если тебе просто больно, пусть твой бывший скрывает от тебя свои новые отношения.

В любом случае, вот почему они могут это делать:

1. Они не хотят причинить вам вред.

Как уже упоминалось, никогда не бывает приятно слышать о новом любовнике вашего бывшего любовника. Ваш бывший может подумать, что, услышав об этом, он заденет ваши чувства, или он почувствует вину за то, что ушел раньше, чем вы.

Не повредит ли вам новость об их новом партнере? Что, если они счастливы с ними, и у вас двоих нет шансов помириться? Сможете ли вы справиться с этим, не задев при этом свои чувства?

Если нет, то, возможно, лучше не знать о новом партнере вашего бывшего, даже если он перестанет скрывать его от вас.

Если вам будет больно видеть их вместе, ваш бывший может знать об этом. Возможно, вы согласны с тем, что они идут дальше и встречаются с кем-то новым. Но ваш бывший не может читать ваши мысли и скрывает своего нового партнера, чтобы перестраховаться.

2. Они держат свою личную жизнь в тайне.

Некоторые люди обычно осторожничают, когда дело доходит до их личной жизни, особенно их личной жизни. Может быть, ваш бывший рассказывает о своей личной жизни с какими-то людьми, но только с теми, кто ему очень близок.

Прямо сейчас вы бывшая этого человека и, вероятно, больше не проводите много времени вместе. Может быть, вы даже редко разговариваете, что может объяснить, почему ваш бывший чувствует, что ему больше не нужно рассказывать вам о своей личной жизни.

Кроме того, они могут предположить, что вам сообщили о том, что они снова встречаются, и вам не нужно знать больше подробностей об этом. Они все еще говорят с вами о личных вещах? Если нет, то имеет смысл, что они не рассказывают вам о своем новом партнере.

3. Они все еще хотят тебя.

Да, когда ваш бывший скрывает от вас своего нового партнера, это может быть потому, что он все еще хочет быть с вами.

Может быть, есть шанс, что вы снова будете вместе, и они на это надеются. Это еще не точно, поэтому они встречаются с кем-то новым, просто чтобы кто-то был рядом, пока вы не решите, хотите ли вы их вернуть.

Возможно, но имейте в виду, что это лишь одна из возможных причин, по которой ваш бывший может вести себя таким образом.

Они не хотят, чтобы вы думали, что они над вами, потому что это не так. Они также не хотят, чтобы вы двигались дальше.

Однако не думайте, что дело обстоит именно так, если они не дали вам повода подозревать, что они все еще влюблены в вас. Не думайте, что ваш бывший хочет вернуть вас только потому, что вы хотите его вернуть.

4. Они не гордятся своими отношениями.

Возможно, ваш бывший понизил свои стандарты, чтобы найти нового партнера. Они могут даже подумать, что вы намного лучше человека, с которым они сейчас. Итак, они не хотят, чтобы вы знали, что они снизили планку, чтобы найти кого-то.

Они не гордятся своими отношениями, поэтому предпочитают держать это в секрете. Вероятно, они не намерены оставаться в этих отношениях долго. Более того, весьма вероятно, что они просто сошлись на первом же человеке, проявившем к ним интерес.

Ваш интеллект, красота или достижения могут быть намного выше, чем у их нового партнера. Они не хотят, чтобы вы это знали, поэтому скрывают от вас своего партнера.

Если вы уверены, что ваш бывший партнер будет выставлять напоказ свои отношения перед вашим лицом, если он будет с кем-то, кто, по его мнению, «лучше» вас, причина, по которой он этого не делает, вероятно, заключается в том, что он нашел кого-то, кого он смотри как «хуже».

5. У них нет серьезных отношений.

Более вероятно, что ваш бывший рассказал бы вам об этом человеке, если бы он был серьезно настроен на отношения. Может быть, они даже решили, что сообщат вам о своих новых отношениях только тогда, когда станут серьезными. И сейчас у них нет серьезных отношений.

На самом деле, у них могут быть отношения без обязательств или они просто встречаются с этим человеком и хотят посмотреть, что из этого получится. Подумай об этом. Если бы у вас был просто случайный секс с кем-то новым, вы бы сообщили об этом своему бывшему? Возможно нет.

Итак, одна из наиболее вероятных причин, по которой ваш бывший скрывает своего нового партнера, заключается в том, что он пока не относится к нему серьезно. Даже если отношения — это нечто большее, чем просто случайный секс, у вашего бывшего, вероятно, пока нет долгосрочных планов с этим человеком.

6. Они боятся, что вы вызовете драму.

Что бы вы сделали, если бы ваш бывший рассказал вам о своем новом партнере? Что ваш бывший может подумать о том, что вы бы сделали?

Они могут подумать, что вы драматичны и эмоциональны. Возможно, они боятся, что вы разозлитесь настолько, что побеспокоите или осудите их нового партнера, поэтому они решили не рассказывать вам о них.

Возможно, они подозревают, что вы пытаетесь убедить их, что вы лучше для них, или что вы завидуете их новому партнеру. В общем, они боятся драмы, которую вы можете вызвать, если они дадут вам знать, что ушли. Это особенно верно, если они думают, что вы все еще без ума от них, даже если это не так.

Вы давали своему бывшему какие-либо причины думать, что вы можете вызвать драму, если узнаете, что он был с кем-то новым? Если это так, то это, вероятно, причина, по которой они держат это в секрете.

7. Они не хотят выставлять напоказ свои новые отношения, когда вы все еще лечитесь.

Может быть, они не скрывают от вас своего партнера, они просто стараются не выставлять напоказ свои отношения, пока вы еще лечитесь.

Если вы еще не двинулись дальше, и они об этом знают, они не захотят тыкать вам в лицо свое счастье. Они могут ждать, пока вы найдете кого-то нового, прежде чем рассказать вам о своем новом партнере.

Может быть, это они разорвали его, или они чувствуют себя виноватыми за то, что ушли раньше, чем вы. В любом случае, они не хотят усложнять вам жизнь сразу после разрыва.

Если они не скрывают своих отношений, они могут дать вам честные ответы, если вы спросите их об этом. Они просто не хотят поднимать эту тему самостоятельно, потому что не хотят продлевать ваше горе.

8. У них нет отношений.

Вы уверены, что этот человек является их новым партнером? Это может быть их друг или знакомый. Очевидно, что одна из причин, по которой ваш бывший не рассказал бы вам о своих новых отношениях, заключается в том, что они не состоят в отношениях с самого начала.

Может быть, они начали встречаться с кем-то и подумывают о том, чтобы встречаться с ним, но пока они просто друзья, поэтому ничего об этом не сказали.

Вашему бывшему может понадобиться больше времени, чтобы решить, хотят ли они вступить в отношения с человеком, с которым встречаются. На данный момент они находятся в стадии разговора и еще даже официально не встречаются.

Подумайте, рассказывали ли они кому-нибудь о новых отношениях. Если они этого не сделали, и только кажется, что они в кого-то влюблены, это, вероятно, все, что нужно.

9. Они не знают, как ты отреагируешь.

Представьте, что ваш бывший говорит вам о том, как он счастлив и влюблен в своего нового партнера. Они могли бы продолжать и говорить о том, насколько совершенен их новый партнер и как они никогда раньше не чувствовали себя так сильно влюбленными.

Ладно, это, наверное, было бы не так уж и плохо, но может показаться, что так уж плохо, даже если они просто упомянули, что серьезно относятся к кому-то новому.

Итак, как бы вы отреагировали?

Они могут быть действительно счастливы и влюблены, и мысль о том, чтобы дать вам знать, заставляет их понять, что вам не понравится это слушать.

Может быть, вы попытаетесь сделать вид, что вас это не беспокоит. Возможно, вы расстроитесь и наброситесь на них. Может быть, вы просто пришли бы к выводу, что они придурки, если говорят вам это. Может быть, вы все еще любите их и впадете в отчаяние или возненавидите их за то, что они ушли.

Дело в том, что они не знают, как ты отреагируешь. Они не хотят выяснять, какой из возможных ответов вы бы выбрали, даже если бы вы относились ко всему этому спокойно.

10. Они думают, что вы не одобрите их отношения.

Что, если они с кем-то, кого вы бы не одобряли? Это не обязательно должно быть потому, что вам не нравится человек. Может быть, у их нового партнера плохая репутация, наркомания или судимость. Они могут встречаться с кем-то, кто по какой-то причине, возможно, очень плох для них. Если бы вы знали об этих деталях, вы бы не хотели, чтобы они встречались с этим человеком.

Может быть, их новый партнер значительно моложе или старше их, или они могут быть женаты. Если ваш бывший думает, что вы не одобрите их отношения, скорее всего, это причина, по которой они не хотят, чтобы вы знали об этом.

11. Они знают, что вы все еще любите их.

Если ваш бывший знает, что вы все еще любите его, он понимает, что вам будет больно, если вы увидите его счастливым с кем-то еще. Кроме того, они не хотят, чтобы вы вмешивались в их отношения и пытались их разлучить.

Не забывайте, что их новый партнер тоже не будет в восторге, узнав о вас много, особенно если вы хотите вернуть бывшего. Их новый партнер не был бы рад, если бы вы и ваш бывший остались друзьями после расставания или даже поддерживали связь.

Это возможно, даже если у вас нет чувств к бывшему, но если есть, то, скорее всего, так оно и есть. Итак, ваш бывший скрывает от вас своего нового партнера, и он, вероятно, также скрывает вас от своего нового партнера.

12. Они еще никому не рассказали об отношениях.

Этого человека тоже скрывают от других? Может быть, их друзья тоже не знают об их отношениях, или знают о них очень мало. Ваш бывший может быть не готов обнародовать свой новый статус отношений, поэтому он хранит молчание об этом.

Если у вас с бывшим есть общие друзья, вы можете попросить их узнать, что им известно о новых отношениях вашего бывшего. Если они тоже многого не знают, ваш бывший не готов рассказать миру о своей новой любви.

Они могут быть влюблены, но ждут, чем все кончится, или их отношения не такие серьезные. Какой бы ни была причина, вы не единственный, кто остался в неведении, так что это не имеет ничего общего с вашими прошлыми отношениями.

13. Они хотят оставить свои варианты открытыми.

Возможно, ваш бывший хочет получить лучшее из обоих миров. Они хотят встречаться с кем-то новым, но при этом иметь вас рядом на случай, если они захотят снова встречаться с вами.

Может быть, они захотят встречаться с кем-то какое-то время, и если/когда у них что-то не получится, у них все еще будет возможность вернуться к вам.

Если бы вы знали об этом плане, вы, вероятно, не согласились бы с ним, верно? Поэтому об этом молчат. Они не хотят, чтобы вы ревновали и отказывались снова быть с ними вместе, потому что они были с кем-то другим. Итак, они скрывают от вас своего нового партнера и хотят, чтобы вы продолжали надеяться, что возможно снова сойтись.

С другой стороны, они могли вообще не иметь плана. Они просто не уверены, хотят ли они быть в новых отношениях или снова быть вместе с вами. Поэтому, пока они не поймут, чего хотят, они оставляют свои варианты открытыми.

14. Они состоят в отношениях с кем-то, кого вы знаете.

Кого скрывает от тебя твой бывший? Если вы не знаете, возможно, это кто-то из ваших близких, так как это может быть одной из причин, по которой ваш бывший пытается скрыть их от вас. Ваш бывший может встречаться с вашим другом, членом вашей семьи, с кем-то, с кем вы работаете, или с кем-то, кого вы знаете.

Очевидно, если это так, понятно, что ваш бывший не хочет, чтобы вы знали об этом. Вы, вероятно, разозлитесь на них за то, что они встречаются с кем-то из близких вам людей, поэтому они держат это в секрете, пока не придумают, как вам сказать.

15. У них восстановительные отношения.

Были ли у вас с вашим бывшим серьезные отношения, и это их первые отношения после разрыва? Если это так, возможно, они находятся в восстановительных отношениях, и они прекрасно об этом знают. Большинство людей находят отскок после прекращения долгосрочных отношений, а отношения отскока обычно не длятся долго.

Иногда кажется, что бывшие быстро уходят после расставания, но часто они просто пытаются ускорить процесс ухода, завязывая отношения с кем-то новым.

Ваш бывший не собирается говорить вам, что у него возобновились отношения, особенно если он знает об этом. Эти отношения — результат вашего разрыва, а не искренняя привязанность. Они не хотят, чтобы вы знали, что они делают это, чтобы двигаться дальше.

16. Им неловко говорить с вами о своей личной жизни.

Посмотрим правде в глаза, говорить с бывшим о новом партнере неудобно. На этом может быть все. Ваш бывший не хочет попасть в неловкую ситуацию, поэтому избегает разговоров о своей личной жизни с вами.

Как часто вы разговариваете со своим бывшим и о чем вы разговариваете?

Если вы по-прежнему часто разговариваете друг с другом, вероятно, вы не говорите так, как когда были в отношениях. Они больше не должны вам никакой информации о своей личной жизни, и говорить о своей личной жизни с вами было бы просто странно.

Какие вопросы вы бы им задали, если бы они рассказали вам о своем партнере? Хотели бы они ответить на них, или это просто заставило бы их чувствовать себя неловко? Вы бы предложили познакомиться с их новым партнером? Возможно, они пытаются избежать всего этого.

17. Они изменили тебе со своим новым партнером.

Если ваш бывший вам изменял, возможно, сейчас он состоит в отношениях с человеком, с которым изменял. Очевидно, они не хотели бы, чтобы вы знали об этом, особенно если вы знаете об их романе. Их новый партнер может быть даже причиной вашего расставания.

Если у них не было романа, это мог быть кто-то, кем они интересовались, пока вы были вместе. Может быть, у них был эмоциональный роман, или вы знали об их интересе к кому-то другому. В любом случае, если они сейчас с этим человеком, именно поэтому они скрывают их от вас.

18. Другого тоже не говорят.

Ваш бывший скрывает от вас нового партнера или вообще перестал информировать вас о своей жизни?

Может быть, вы вообще больше не разговариваете или редко выходите на связь. Было бы странно, если бы ваш бывший официально сообщил вам о том, что вы завязали отношения с кем-то еще из ниоткуда.

Возможно, они избегают упоминать о своем новом партнере, но не скрывают его от вас. Они просто больше не делятся с вами так много, и вы должны уважать это.

19. Они предполагают, что вы уже знаете все, что вам нужно знать.

Как вы узнали о новых отношениях вашего бывшего? Может быть, они изменили свой статус отношений в социальных сетях и сообщили всем, что их снова забрали. Возможно, ваши общие друзья сообщили вам, что они с кем-то встречаются. В любом случае, они могут предположить, что вы уже знаете все, что вам нужно знать.

Помимо того факта, что у них новые отношения, есть ли что-то еще, что вам следует знать? Очевидно, вам интересно, кто их новый партнер и каковы их отношения, но они не должны вам эту информацию. Они могут даже подумать, что вы больше ничего не хотите знать, поэтому не заставляют вас об этом слышать.

Вас беспокоит тот факт, что ваш бывший ушел? Это непростая ситуация, и она может быть еще более сложной, если вам не с кем поговорить об этом. Поговорить с кем-нибудь — это отличный способ выкинуть из головы свои мысли и тревоги, чтобы вы могли их проработать.

Мы действительно рекомендуем вам поговорить с опытным экспертом по отношениям, а не с другом или членом семьи. Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша. Они могут выслушать вас и дать индивидуальный совет, который поможет вам смириться с тем фактом, что у вашего бывшего появился новый партнер.

Хорошим местом для получения помощи является веб-сайт Relationship Hero — здесь вы сможете связаться с консультантом по отношениям по телефону, видео или мгновенному сообщению.

Нажмите здесь, если хотите узнать больше об услуге Relationship Hero и о процессе начала работы.

Вам также могут понравиться:

• 18 способов справиться с тем, что ваш бывший ушел (а вы не ушли!)
• Должны ли вы заблокировать своего бывшего? 5 плюсов и 4 минуса их блокировки
• 13 вопросов, которые нужно задать себе, прежде чем дружить со своим бывшим
• Можно ли проверить бывшего после расставания?
• Как перестать любить того, кто не любит тебя в ответ
• 11 советов, как уйти от отношений без закрытия
• Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание? 11 факторов, которые имеют значение
• 7 причин, почему вы думаете о бывшем (+ как перестать)

Психология того, почему некоторые люди переживают расставание тяжелее, чем другие

Это вопрос, который часто мучает людей после болезненного расставания: Что пошло не так? Работая над поиском ответа, люди обычно создают новые истории отношений, анализируя события, приведшие к разрыву, и используя их для построения связного повествования. В некоторых случаях такой тип повествования может быть положительным, помогая людям понять и смириться с болезненными вещами, которые с ними случаются. Однако в других случаях процесс повествования может быть негативным, усугубляя боль, а не ослабляя ее.

Моя коллега Кэрол Двек и я изучаем, почему некоторых людей преследуют призраки их романтического прошлого, в то время как другие, похоже, с минимальными трудностями расстаются с неудавшимися отношениями. В ходе нашего исследования я прочитал сотни личных историй о конце отношений, и эти истории дают некоторые подсказки относительно того, что толкает человека в ту или иную группу.

В ходе одного исследования Двек и я попросили людей вспомнить время, когда они были отвергнуты в романтическом контексте, а затем написать о вопросе: Что вы вынесли из этого отказа? Некоторым из их ответов стало ясно, что неприятие стало определять их характер — они предполагали, что их бывшие партнеры обнаружили в них что-то действительно нежелательное.

Например, один человек написал: «Все шло хорошо, когда он вдруг перестал со мной разговаривать. Понятия не имею почему, но думаю, он увидел, что я слишком прилипчивая, и это его отпугнуло». Другой сказал: «Я понял, что я слишком чувствителен и что я отталкиваю людей, чтобы они не оттолкнули меня первыми. Эта характеристика негативна и сводит людей с ума и отталкивает их».

«Дела шли хорошо, когда он вдруг перестал со мной разговаривать. Я не имею понятия почему.»

В таких историях неприятие выявляло скрытый недостаток, который заставлял людей сомневаться в своих взглядах на самих себя или менять их — и многие изображали свою личность как ядовитую личность с негативными качествами, которые могут загрязнить другие отношения. Один из участников исследования написал: «Я узнал, что часть моей личности саботирует мое счастье». Другой признался: «Я просто чувствую себя обиженным и отвергнутым. Я пытаюсь сказать себе, что это была не моя вина, а потеря этого человека, но я не могу не чувствовать себя неадекватной».

Многие из этих историй были похожи на те, что я слышал от друзей после их расставания. Припевы были знакомы: «Почему я был недостаточно хорош?» или «Со мной что-то не так?» Когда люди видят бывших партнеров в новых отношениях, они часто спрашивают себя: «Что есть у нее или у него, чего нет у меня?»

После разрыва людям полезно подумать о том, чему они научились в прошлых отношениях и что они хотят улучшить в следующих. Однако здоровое поведение может стать нездоровым, когда люди заходят слишком далеко и начинают сомневаться в собственной ценности.

Но потеря партнера может привести к попаданию в ловушку самоуничижения. Исследования психолога Артура Арона и его коллег показывают, что, когда люди находятся в близких отношениях, их «я» переплетается с «я» их партнера. Другими словами, мы начинаем думать о романтическом партнере как о части нас самих, путая наши черты с его чертами, наши воспоминания с их воспоминаниями и нашу идентичность с их идентичностью. В рамках измерения, призванного отразить близость отношений, команда Арона просит людей рассматривать себя как один круг, а их партнера — как другой, и указать, в какой степени они пересекаются.

Потеря романтического партнера может в какой-то степени вызвать потерю себя.

В какой-то степени это наложение двух «я» может быть очень позитивной частью отношений. Когда люди знакомятся с новым романтическим партнером, они часто проходят через быстрый период, когда они погружаются в интересы и личности своего партнера, принимая новые точки зрения и расширяя свое мировоззрение. Одно из самых больших удовольствий в отношениях заключается в том, что они могут расширить самоощущение человека, открывая ему возможности для вещей, выходящих за рамки его обычной рутины.

Но это также означает, что когда отношения заканчиваются, потеря романтического партнера может в некоторой степени привести к потере себя. В одном исследовании после размышлений о разрыве люди использовали меньше уникальных слов, чтобы описать себя при написании краткого самоописания. И чем больше люди чувствовали, что растут во время отношений, тем больше вероятность того, что они испытают удар по своей самооценке после разрыва.

В нашем исследовании люди сообщали о наиболее длительном стрессе после романтического отказа, когда он вызывал ухудшение их представления о себе. Люди, которые согласились с тем, что отказ заставил их задуматься о том, кто они на самом деле, также чаще сообщали, что они все еще расстраивались, когда думали о человеке, который их отверг. Боль сохранялась от отвержений, которые произошли даже много лет назад. Написав о том, что они вынесли из отказа, один участник исследования сказал: «Много эмоциональной боли. Иногда это не дает мне спать по ночам… Прошло 10 лет, а боль не ушла». Если отказ, кажется, открывает новую, негативную правду о человеке, он становится более тяжелым и болезненным бременем.

Когда неприятие тесно связано с самооценкой, люди также с большей вероятностью будут бояться его. Люди сообщали, что становятся более осторожными с новыми партнерами и «возводят стены». Один из участников исследования написал: «Я чувствую, что постоянно воздерживаюсь от возможных будущих отношений, опасаясь, что меня снова отвергнут». Вера в то, что отказ выявляет недостаток, побудила людей беспокоиться о том, что этот недостаток вновь проявится в других отношениях. Они беспокоились, что будущие отношения будут продолжать терпеть неудачу, высказывая опасения, что, как бы они ни старались, они не смогут найти кого-то нового, кто полюбит их.

«Этот отказ был похож на открытие ящика Пандоры, и такие понятия, как любовь и доверие, стали фантазиями, которых никогда не существовало».

В некоторых случаях неприятие коренным образом меняет взгляды людей на романтические отношения, оставляя их с пессимистическими взглядами на фундаментальную природу отношений. Как написал один человек: «Для меня этот отказ был подобен открытию ящика Пандоры, а такие понятия, как любовь и доверие, стали фантазиями, которых никогда не существовало».

Так что же делает расставание здоровым, когда человек уходит с минимальным эмоциональным ущербом? В нашем исследовании некоторые люди обнаруживали гораздо более слабую связь между отвержением и собой, описывая отвержение как произвольную и непредсказуемую силу, а не как результат какого-то личного недостатка. Один человек написал: «Иногда девушкам это неинтересно. Это не имеет к тебе никакого отношения, просто им это неинтересно». Другой отметил, что отказ не является отражением ценности: «Я узнал, что два человека могут быть качественными личностями, но это не значит, что они принадлежат друг другу». Другие люди рассматривали отказ как универсальный опыт: «Отвергают всех. Это просто часть жизни».

Еще одна группа людей восприняла расставание как возможность для роста, часто ссылаясь на определенные навыки, которым они научились из-за отказа. Общение было постоянной темой: люди описывали, как отказ помог им понять важность четких ожиданий, как определить различия в целях и как выразить то, что они хотят от отношений. Другие участники писали, что расставание помогло им признать, что они не могут контролировать мысли и действия других, или научиться прощать.

Таким образом, отделение отвержения от себя, как правило, облегчает расставание, а соединение этих двух вещей, как правило, делает их более трудными. Но что заставляет людей чаще делать то или иное? Предыдущие исследования Двека и других показывают, что люди склонны придерживаться одного из двух взглядов на свои личные качества: что они фиксированы на протяжении всей жизни, или что они податливы и могут развиваться в любой момент. Эти убеждения влияют на то, как люди реагируют на неудачи. Например, когда люди считают интеллект чем-то фиксированным, они менее склонны упорствовать перед лицом неудачи, чем люди, которые верят, что интеллект можно развивать.

И когда мы попросили людей подумать о своих прошлых отказах, мы обнаружили связь между теми, кто верил, что личность неизменна, и теми, кто считал, что отказ раскрывает их истинное «я». Если кто-то считает, что его черты неизменны, обнаружение отрицательного сродни пожизненному заключению с этим новым знанием. Однако вера в возможность перемен может означать, что обнаружение отрицательного качества вместо этого побуждает к личностному росту.

Другими словами, истории, которые мы рассказываем себе об отказе, могут определить, как и насколько хорошо мы с ним справляемся. Предыдущие исследования продемонстрировали важность рассказывания историй в других сферах — например, выздоравливающие алкоголики, которые рассказывали искупительные истории, в которых они узнали что-то из своих страданий, с большей вероятностью сохраняли трезвость, чем люди, которые рассказывали истории без этой темы. Нарративы, которые объясняли ключевые решения (включая вступление в брак или развод и смену работы) движением к желаемому будущему, а не бегством от нежелательного прошлого, были связаны с более высокой удовлетворенностью жизнью.

Таким образом, одной из стратегий, позволяющих облегчить расставание, может быть сознательное рассмотрение нарративов, которые мы создаем о своем опыте. Человек может подумать: я плохо общался в отношениях; Наверное, я просто не могу открываться людям. Другая история может быть такой: я плохо общалась в отношениях, но это то, над чем я могу поработать, и будущие отношения будут лучше. Может быть, здоровая привычка подвергать сомнению наши собственные рассказы может помочь нам сделать их лучше — истории, которые способствуют устойчивости перед лицом боли.