Почему мужчина не женится психология: Шесть истинных причин, почему мужчина не спешит жениться на женщине

Почему мужчина не женится психология: Шесть истинных причин, почему мужчина не спешит жениться на женщине

Почему он не женится: женскую точку зрения комментируют мужчины

Елена (33 года): Часто мужчины не хотят с нами расставаться, но в то же время не готовы сделать и следующий серьезный шаг — предложение стать его женой. И порой мы сами, желая изменить ситуацию, неосознанно потакаем тому, чтобы она не менялась. Я считаю, что причины могут быть следующими… 

Фанатичное желание выйти замуж 

У меня есть свободные подруги, которые любое знакомство с понравившимся мужчиной расценивают как потенциальную возможность будущего союза и серьезных отношений. Встретив кого-то на вечеринке или сходив на свидание со знакомым из Тиндера, в подробностях обсуждают детали встречи и задают вопрос: «Как думаешь, у меня с ним что-то получится?».

Это всегда меня ставило в тупик. Ты едва знакома с человеком, как можно серьезно рассуждать о каких-то отношениях? Мужчины это прекрасно чувствуют и интуитивно начинают держать оборону. 

Артем (35 лет): Да, я встречал таких женщин. Кажется, что на первых встречах она хочет услышать: «Я настроен только на серьезные отношения, никакого флирта, готов переписать на тебя все, что у меня есть — брачный контракт уже на подходе». А период ухаживаний и узнавания друг друга лишь оттягивает момент того главного, для чего мы, с ее точки зрения, встретились — скорейшей свадьбы. Вряд ли кому-то это понравится. 

Рустам (28 лет): Есть женщины — охотницы за мужьями. Только они забывают, что мужчины еще думают и чувствуют, а не только их вожделеют. Мы прекрасно видим, когда нас пытаются одурачить, отобрать нашу свободу, деньги, друзей и увлечения. Сразу хочется бежать подальше.

Вадим (40 лет): Женщина хочет создать семью и иметь детей, и это совершенно естественно. Проблемы начинаются, когда она так одержима этой идеей, что ей уже не важно, кого она выбирает на эту роль. Интересен только тот, кто с большей вероятностью сделает предложение. Все это напоминает бизнес-план, а не романтические отношения, с которых и должна начинаться семья.  

Затянувшийся гражданский брак 

Елена: Мужчина просто не понимает, зачем ему что-то менять, если вы и сейчас готовы предложить все то же самое: готовите, стираете его рубашки, храните ему верность. Что изменится, если он станет вашим мужем? Это может грозить лишь обязанностями, к которым он не готов.

Если вы действительно настроены на создание семьи, то вопрос о вашем статусе нужно ставить ясно и честно до того, как решили жить вместе. Я бы не спешила съезжаться до свадьбы и называть это полноценной семьей, хотя нас сегодня уверяют, как важно «пожить вместе». Встречи, совместные поездки — это уже прекрасная возможность узнать друг друга. 

Артем: Категорически не согласен. Вы никогда не узнаете друг друга по-настоящему, проводя выходные и путешествуя, — тут каждый старается контролировать себя и выглядеть лучше. Негатив обнаруживается лишь через пару месяцев совместной жизни. И прежде чем идти дальше, важно понять — готовы ли вы к компромиссам.  

Рустам: Немало семей рухнуло именно потому, что поторопились со свадьбой. Пожить вместе очень важно. И если мужчина не готов нести ответственность за женщину в гражданском браке, то штамп в паспорте ничего не изменит. 

Вадим: Если вы чувствуете, что просто ему удобны и ожидаете, что после свадьбы что-то изменится, это большое заблуждение. Скорее, стоит сказать спасибо затянувшемуся гражданскому браку, который открыл глаза на реальное к вам отношение. Считаю, что пожить до создания семьи очень важно. Сам я сделал предложение будущей жене в тот момент, когда мы решили, что готовы к ребенку. 

Вы встречаетесь с женатым

Елена: По статистике только 2% мужчин уходят из семьи, чтобы создать новую. Я знаю лишь одну историю отношений с женатым мужчиной, которая увенчалась для девушки замужеством. Во всех остальных случаях это привело к болезненным расставаниям.

Одна моя подруга нашла в себе силы закончить отношения, осознав, что обещания «немного подождать, и мы обязательно будем вместе» — лишь иллюзии, которыми он обманывает и ее, и себя самого. С кем-то расстались сами мужчины, сделав выбор в пользу жены и детей. 

Артем: Я бы не был так категоричен — все индивидуально. Мужчина вряд ли уйдет из семьи, где у него близкие отношения с женой и есть дети, только потому, что кто-то вскружил ему голову. Скорее всего, это останется для него приключением, которое не будет иметь продолжения, и «ловить» другой женщине тут нечего. Если же брак давно изжил себя, а в новых отношениях он счастлив, все возможно. 

Рустам: По своей природе мы довольно консервативны и не любим менять решения. Заметьте, на развод чаще подают женщины, а мужчины склонны оставаться в союзе. Поэтому, если он женат, то должна быть очень веская причина для развода. 

Вадим: Если мужчина понимает, что вы та, без которой он не видит своего будущего, он будет с вами. И это решение не растянется на годы. Но если женщина живет с женатым мужчиной годами, то шансов, что он уйдет из семьи, у нее практически нет. Просто потому, что любовница — это маленький праздник, который прекрасен тем, происходит не каждый день. В противном случае праздники были бы утомительны. 

В вас отсутствует энергия и интерес к жизни 

Елена: Есть немало примеров женщин, которые не блещут внешними данными, однако счастливы в отношениях, тогда как красавицы остаются в одиночестве.

Секрет в том, что в любых человеческих связях нас привлекает энергия и жизненный драйв партнера. Именно это, а не безупречные пропорции лица и тела, — невероятно сексуальные качества. Женщина, лишенная энергии, интереса к жизни и умения быть счастливой сама по себе, вне отношений с мужчиной, и другим передает чувство внутренней пустоты. 

Артем: Никто не хочет иметь дело с уставшим от жизни человеком. Такие женщины (впрочем, как и мужчины) часто оказываются «негативщиками». Видят во всем только проблемные стороны. Проявляется это не сразу, и, справедливости ради, многие только после свадьбы начинают понимать, что из-за негативного настроя партнера и их собственная жизнь начинает буксовать. 

Рустам: Действительно, порой встречаешь красивую женщину, и она кажется тебе какой-то неживой. Нравится внешне, но ты не видишь в ней личность, с которой хочется быть вместе.

Вадим: Часто такие женщины, не имеющие в жизни собственных смыслов, ожидают, что сейчас придет прекрасный принц и сделает ее счастливой. Так не бывает. Мужчина может подпасть под ее чары, но до брака такие отношения, как правило, не доходят.

Почему он не хочет жениться: психолог назвала три основные причины: 27 ноября 2022, 22:00

Почему он не хочет жениться: психолог назвала три основные причины: 27 ноября 2022, 22:00 — новости на Tengrinews.kz

Поиск по сайту

  • facebook
  • twitter
  • telegram
  • whatsapp

поделились

27 ноября 2022, 22:00

17

Страхи психологические, страхи ситуативные и страхи, навязанные мамой, – три основные причины, по которым мужчины не хотят жениться. Об этом «Газете.Ru» рассказала психолог Алена Ал-Ас, рассказывает Tengri Lifestyle.

Среди самых распространенных причин нежелания жениться психолог назвала страх, связанный с негативным отношением мужчины к институту семьи. Чаще всего, по ее словам, речь идет о боязни повторить сценарий брака родителей.

«Несчастливый брак родителей – скандалы, взаимные обвинения, обиды. Либо же родители мужчины жили хорошо и легко, а потом некрасиво развелись, вовлекая его во взрослые разборки. И теперь, что логично, он боится такого же, но уже в своей семье», — объяснила специалист.

На втором месте, по мнению Ал-Ас, страхи ситуативные: отношения как будто текут самостоятельно и вдруг становятся серьезными без ведома самого мужчины.

«Порой женщина так сильно хочет замуж, что только вчера говорила о комфортной для двоих любви без обязательств, а уже сегодня зовет к нему в квартиру погостить своих дальних родственников. Так нельзя. Желание жениться должно быть обоюдным и свободным. Не после угроз, шантажа и «ну так получилось как-то само собой», — продолжила эксперт.

Психолог добавила, что часто причина скрывается в страхах, навязанных мамой мужчины, особенно если она имеет на него большое влияние и не отпускает далеко от себя.

«Если мужчина не сепарирован от мамы, то абсолютно любая женщина, даже самая идеальная, будет все равно плохой и не дотянет до роли невесты, мама отговорит. Важно отметить, что у психологически зрелого мужчины мама – это мама, а жена – это жена. И важно понимать, что сепарация должна быть с обеих сторон: и мужчина, и его мама должны жить своей жизнью», — уточнила психолог.

Запустили специальный канал про финансы, экономику и новости бизнеса. Подписывайтесь на Tengri.Деньги прямо сейчас!

Өзекті жаңалықтарды сілтемесіз оқу үшін Telegram желісінде парақшамызға тіркеліңіз!


ПРЕДЫДУЩАЯ СТАТЬЯ

Видео дня: модель показала, как эффектно уйти с любой вечеринки

СЛЕДУЮЩАЯ СТАТЬЯ

Елизавета II и Уилл Смит: топ-10 имен, запрашиваемых в поисковике Google 2022

  • мода
  • Тренды

Видео дня: модель показала, как эффектно уйти с любой вечеринки

Сегодня, 17:27

  • Видео
  • Кино

Казахстанский актер Аскар Ильясов получил награду на кинофестивале в Индии

Сегодня, 15:33

  • Фильм
  • Шоу бизнес

«Бэтмен: Часть вторая»: стала известна дата выхода фильма

Сегодня, 14:02

Настоящая причина, по которой вы не женаты

Настоящая причина, по которой вы не женаты

Неважно, идет ли речь о пиковых свадебных месяцах или ежедневных разговорах о королевской свадьбе, в последнее время мы много слышим о браке. Чувства по поводу этой тенденции варьируются от дикого энтузиазма до легкого негодования. Забыв на минуту о невзгодах, связанных с институтом брака, и отложив в сторону все церемонии, разобравшись до самых костей, брак на самом деле является просто долгосрочным обязательством серьезных интимных отношений.

Независимо от того, что человек думает о браке, идея длительных романтических отношений имеет большое значение для большинства людей. Итак, несмотря на провокационное название этого поста, я действительно хочу предложить здесь не столько лекцию о том, почему человек не женат, сколько объяснение того, почему многие люди не могут создать прочный союз с кем-то, кого они любят. .

Для многих пар медовый месяц заканчивается еще до того, как они идут к алтарю. Причин этому может быть много, но одна из них — преобладающий страх перед близостью. За почти 30 лет исследований в области психологии межличностных отношений я и мой отец, психолог и писатель Роберт Файрстоун, доктор философии, внимательно следили за сотнями клиентов и тематических исследований пар. В ходе нашего исследования мы обнаружили поразительную последовательность в определенных моделях поведения, которые систематически саботируют настоящую близость.

Во-первых, поиск партнера, к которому мы чувствуем настоящее влечение и глубокую привязанность, — это вызов, который было бы глупо недооценивать. Идея родственной души — это приятный способ поддерживать веру в то, что есть идеальный кто-то, кто только и ждет, чтобы дополнить нас. Проблема в том, что когда мы ищем этого кого-то, мы не просто ищем человека, который усиливает все наши качества; мы также ищем людей, которые соответствуют нашим негативным чертам или заполняют пробелы, оставшиеся от нашего прошлого.

Если мы привыкли брать на себя управление, мы можем искать кого-то пассивного. Если мы привыкли быть тихоней, мы можем искать кого-то, кто доминирует в разговорах. Хотя поначалу может показаться, что совпадение работает хорошо или заставляет нас чувствовать себя в безопасности, в конце концов мы начинаем возмущаться нашими партнерами за то самое качество, которое привлекло нас к ним в первую очередь.

Как я писал в своем недавнем блоге «Почему вы продолжаете вступать в одни и те же отношения», наш романтический выбор во многом зависит от нашего раннего жизненного опыта. Если с нами обращаются как с некомпетентными, очень вероятно, что мы будем искать партнера, который будет считать нас некомпетентными. Если нам помешали, мы, скорее всего, выберем кого-то, кто чрезмерно внимателен, сосредоточен или ревнив. И наоборот, мы можем искать кого-то, кто компенсирует наше прошлое тем, что ведет себя отчужденно или отчужденно. Эти часто бессознательные негативные мотиваторы живут внутри нас, как плохо настроенные сваты, подталкивая нас к деструктивным партнерам.

Например, женщина, выросшая в чувстве отторжения со стороны родителей, обнаружила, что выбирает мужчин, которые были отстраненными и сопротивлялись обязательствам. Однако, когда она наконец встретила человека, который проявил к ней настоящий интерес, она изо всех сил пыталась принять его привязанность. Несмотря на то, что ее партнер обладал чертами, которые, как она думала, ей нужны, во многих отношениях ей было удобнее выбрать более отвергающую личность, которая фамильярно вписывалась в ее прежнее представление о себе и прошлый опыт.

Идти против своих негативных инстинктов и выбирать того, кто пробуждает в нас лучшее, — это первый шаг к обретению прочной любви. Тем не менее, даже когда мы находим кого-то, кто «хорош для нас», мы многое делаем, чтобы оттолкнуть любовь.

В книге «Совершенные: скептик примиряется с браком» автор Элизабет Гилберт писала: «Я имею в виду, что когда первоначальное безумие желания прошло и мы сталкиваемся друг с другом как тупые смертные дураки, как получается, что любой из нас найти способность любить и прощать друг друга вообще, а тем более стойко?»

У каждого человека есть недостатки. Идеальных родственных душ не существует, потому что не существует идеальных людей. Нам всем причиняли боль очень определенным образом, что затем позволяет нам причинять боль тем, кто рядом с нами, совершенно особым образом. Один из способов, которым мы вредим нашим отношениям, — это искажение наших партнеров. Недостатки, которые отдаляют нас от любимого человека, не проявляются сразу же, как только мы въезжаем или говорим «Да». Они были там с самого начала, когда мы вряд ли могли раздуть их до предела.

Да, это правда, что чем ближе мы к кому-то становимся, тем сильнее у нас появляется стремление оттолкнуть его. Это также побочный эффект страха перед близостью, который скрывается под поверхностью и предупреждает нас, чтобы мы не были слишком уязвимыми или слишком близкими. Однако этот страх также побуждает нас реагировать на наших партнеров чрезмерно контролирующим, критическим и недобрым образом. Мы начинаем видеть негативные намерения в действиях нашего партнера и искать скрытый смысл в его словах. Мы можем воспринять такое простое поведение, как задержка открытия пассажирской двери автомобиля, как бесчувственное, или мы можем чувствовать себя обиженными чем-то столь же естественным, как наш партнер, решивший провести вечер с друзьями.

Когда мы чувствуем, что становимся злыми и критичными по отношению к нашему партнеру, мы должны обратить внимание на то, как мы можем искажать его или ее. Важно осознавать, что внутренний коуч информирует нас о многих наших ошибках, а также о ошибках нашего партнера. Остерегайтесь критического внутреннего голоса, говорящего нам о том, что мы расстроены, подозрительны и недоверчивы.

Этот голос может говорить что-то вроде: «Где он сегодня вечером? Не могу поверить, что он не звонил тебе. Он такой бесчувственный». Или: «Все, что она когда-либо делает, это ворчит на меня. Почему она просто не оставит меня в покое?» Эти мысли редко являются абсолютно точными представлениями о наших партнерах. Тем не менее, чем больше мы реагируем на них, тем больше мы на самом деле провоцируем эти качества у наших партнеров. Что еще хуже, мы достигаем самой цели нашего критического внутреннего тренера; мы дистанцируемся от нашего партнера, не умея относиться к нему или к ней чувствительным или настроенным образом.

В одной из книг моего отца, Страх перед близостью , он написал: «Обычный человек не осознает, что он или она живет негативной судьбой в соответствии с его или ее прошлым программированием, сохраняя свою привычную идентичность и , в процессе, отталкивая любовь. На бессознательном уровне многие люди чувствуют, что если бы они не оттолкнули любовь, то весь мир, каким они его пережили, разлетелся бы вдребезги, и они бы не узнали, кто они такие».

Хотя люди утверждают, что ищут настоящую любовь, когда они ее находят, они часто не готовы к многочисленным испытаниям, которые вытекают из этого. Когда мы находим кого-то, кто делает нас счастливыми, это часто потрясает нас до глубины души. Наше восприятие себя и своей жизни переворачивается с ног на голову, и мы вынуждены расширять свою способность к любви и близости. Чувство привязанности другого человека к нам бросает вызов любой защите, к которой мы привыкли в течение жизни. Когда этим защитам бросают вызов, мы склонны не только восставать против наших партнеров, но и провоцировать их на действия, соответствующие нашему прошлому.

Например, мой друг часто рассказывает истории о том, как в детстве чувствовал, что его мать вторгается в его жизнь. Осыпала ли она его чрезмерными похвалами за небольшие достижения или обрушилась на него, когда он пренебрегал учебой, он редко чувствовал себя должным образом замеченным или чувствительно с ее стороны. После многих лет знакомства с женщинами, которые демонстрировали схожие модели контроля, мой друг влюбился в женщину, которая, как ему казалось, уважала его как личность.

Однако через некоторое время он заметил, что ему трудно принимать решения, и он начал совершать нехарактерные для него ошибки, например, терять вещи по дому или теряться в дороге. Его поведение начало провоцировать его партнершу, которая в прямом и переносном смысле оказалась у руля в их отношениях. Моего друга тогда тоже раздражало то, что он считал новой всезнайкой своего партнера. Поговорив через это, пара смогла закрепиться на том, что действовало под поверхностью, чтобы вызвать конфликт в первую очередь. Хотя его мотивация была совершенно бессознательной, мой друг понимал, как он сам спровоцировал более доминирующее поведение своего партнера.

Эта модель шокирующе распространена среди пар. Люди, которые боятся быть отвергнутыми, находят способы оттолкнуть своих партнеров. Агрессивные люди находят способы контролировать своих партнеров, а затем критически относятся к качествам, которые они считают слабыми. Мы должны быть осторожны, чтобы не разыгрывать сценарии, которые позже почувствуют себя жертвами в наших отношениях. Манипулятивные действия, такие как проверка наших партнеров, казалось бы, невинными вопросами о том, как мы выглядим или что они думают на самом деле, никогда не уместны, если мы надеемся спровоцировать определенную реакцию или наказать их за ответ.

Если нам посчастливилось выбрать кого-то, кто вызывает настоящие чувства любви или страсти, мы должны быть осторожны с тем, как мы можем попытаться изменить этого человека, чтобы он соответствовал фантомам нашего прошлого. Это может быть борьбой, но, познавая себя и проявляя сострадание, мы можем проявлять терпение по отношению к себе и своим партнерам на протяжении всего этого пути. Мы можем поделиться своими историями и узнать друг друга такими, какие мы есть на самом деле. Ослабив бдительность и раскрыв свою душу, мы можем даже найти родственную душу.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: депрессия, страх близости, близость, проблемы с близостью, одиночество, одиночество, любовь, советы по отношениям, отношения

Что происходит с мужчинами, которые никогда не женятся? Наука объясняет.

Здоровье

Мужчины, которые никогда не женятся и не заводят детей, могут быть не такими одинокими, как кажутся.

от Лорен Винопал

Обновлено:

Первоначально опубликовано: 

Не существует идеального времени для женитьбы или рождения детей, но когда мужчины добиваются и того, и другого, это навсегда меняет их жизнь. И наоборот, мужчины, которые никогда не женятся и не имеют семьи, отправляются на совершенно иную жизненную траекторию. Общество имеет тенденцию учить нас, что жизнь холостяка и никогда не жениться — это территория лучших друзей в романтических комедиях и тех, у кого проблемы с близостью. Но это, конечно, далеко от истины.

Фактически, новое исследование показывает, что одинокие и никогда не состоящие в браке мужчины ведут здоровую, полноценную жизнь, полную друзей, чувствительности и стойкости — что-то, что бросает вызов исследованиям, которые считают брак и семью лучшим и самым здоровым местом жизни. для мужчин. Согласно последним научным исследованиям, мужчины, которые никогда не женятся, могут набираться сил от одиночества. У них более обширные социальные сети и более глубокая связь с работой. Они также по-разному уязвимы к некоторым жизненным невзгодам. Вот несколько фактов для размышления.

Одинокие мужчины богаты дружбой…

Одинокие мужчины не обязательно являются изолированными обитателями подвалов. На самом деле они значительно чаще, чем женатые мужчины, имеют несколько близких друзей. Каждый восьмой мужчина сообщает, что у него вообще нет друзей (и многие из этих мужчин женаты и имеют детей), несмотря на исследования, показывающие, что дружба помогает людям жить дольше, предотвращает ухудшение когнитивных функций и улучшает общее самочувствие. Друзья-парни — это ценный товар общественного здравоохранения, которым пользуются одинокие мужчины.

…Но бедны в деньгах

Что одинокие мужчины приобретают в друзьях, они теряют в деньгах, как показывают исследования. Мужчины, которые остаются холостыми, зарабатывают от 10 до 40 процентов меньше, чем женатые мужчины. Есть свидетельства того, что отцы зарабатывают на 21 процент больше, чем мужчины без детей, хотя исследования также показывают, что мужчины с женами и детьми работают дольше и мирятся с большей ерундой на рабочем месте, чем одинокие мужчины. Это не означает, что брак и родительство приносят финансовый успех (хотя, как ни странно, это звучит неправильно). Действительно, другие исследования утверждают, что мужчины просто чаще женятся и заводят детей, когда их доход уже растет. В любом случае, ваши неженатые, бездетные друзья-холостяки, вероятно, зарабатывают меньше, чем вы.

Мужчины, не состоящие в браке, совершают больше преступлений…

Согласно исследованиям, брак снижает вероятность совершения преступлений мужчинами. И данные показывают, что становление отцом еще больше подавляет преступные импульсы. В обществах с непропорционально большим числом одиноких мужчин, которые не могут жениться или иметь детей из-за полигамии или неравномерного соотношения полов, мы склонны видеть более высокий уровень преступности, более высокий уровень экстремизма и больше времени на войне по всем направлениям.

…Но холостяки более чувствительны к чувству осуждения и сожаления

Когда мужчины не могут иметь собственных биологических детей из-за проблем с фертильностью, исследования показывают, что они могут испытывать период тяжелой утраты и сожаления. А когда они не могут иметь детей из-за того, что не могут найти партнеров, они с большей вероятностью будут осуждены другими и с большей вероятностью набросятся. Восприятие осуждения за неспособность жениться и иметь детей спровоцировало рост опасной группы экстремистов, которые называют себя невольными приверженцами целибата или «инцелами», некоторые из которых организовали массовые расстрелы. Женатые папы гораздо реже чувствуют себя бесправными, по крайней мере, в этом смысле.

Быть одиноким не обязательно значит быть одиноким

Ученые начинают подозревать, что они недооценивают положительные стороны одиночества. Несмотря на предупреждения об эпидемии одиночества, одинокие мужчины без детей сообщают о более глубоких связях с друзьями, родителями и другими членами семьи, а также со своей работой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *