«Он не хочет детей. Как быть?»

89 778

Мужчина и женщина

«Когда я первый раз сказала мужу, что хочу ребенка, он притворился, что не слышал меня. Во второй раз он отрезал: «Хватит говорить глупости, это не смешно!» После десятка попыток понял, что это была не прихоть и не шутка, но все равно продолжал отказываться.

Каждый раз, когда мы видели на улице беременную женщину или детскую коляску, его лицо выражало смесь отвращения и чувства вины. И все-таки я пыталась его понять. Я была уверена, что, погрузившись в мир его страхов, смогла бы все-таки убедить его согласиться».

30-летняя Мария оказалась права, доверившись интуиции. Причин, по которым мужчина не хочет становиться отцом, множество, и, если постараться их понять, можно заставить партнера изменить точку зрения.

Слова ободрения

Плохая экология, маленькая квартира, проблемы с карьерой… Со всеми этими аргументами можно справиться. Часто достаточно объяснить партнеру, даже самому непреклонному, что для ребенка самое важное — быть любимым.

Следующий шаг — воздействовать на ожидание будущего отца, уверяя его, что уж если вы выбрали именно его, значит, вы уверены в том, что он способен сделать ребенка счастливым.

«Как только появляется ребенок, прощайте романтические ужины и импровизированные уикэнды. Вместо этого надо вставать по ночам, когда малыш болеет, каждое утро вести в его школу, короче — домашняя жизнь в тапочках. Нет уж, спасибо!»

Если партнер боится потерять свободу, объясните ему, что появление малыша не превратит повседневную жизнь в тюремную, если ее правильно организовать.

Так 29-летняя София убедила своего мужа Федора: «Я нашла няню еще до зачатия Яна. А когда разговор касался денег, повторяла, что мы оба работаем, а значит, нам не придется отказываться от большинства своих привычек… Не говоря уже о превосходной и бесплатной няне — моей маме в нашем полном распоряжении».

Мужчины боятся оказаться не на высоте и тревожатся от мысли «провалить» экзамен отцовством

И все же: что пугает многих мужчин? Груз ответственности. Они боятся оказаться не на высоте и тревожатся от мысли «провалить» экзамен отцовством. Как можно преодолеть этот страх? Перестать драматизировать.

Тревога рано или поздно пройдет, как многие мифы юношества, которые блекнут с возрастом.

Другая частая причина — страх постареть. 34-летний Марк всячески отгораживается от мысли о переменах в их семейной паре: «Для меня стать родителем — значит превратиться из Марка в Марка Григорьевича. Когда Ира мне сказала, что хочет ребенка, меня накрыла паника. Это ребячество, я понимаю, но первое, что пришло в голову, это то, что теперь я должен буду отказаться от моего любимого Volkswagen Karmann и ездить на малолитражке!»

Азарт — наш метод

Каково должно быть решение? Показать тому, кто в этом сомневается, что стать отцом и не перестать при этом быть молодым и любимым возможно. Перечислите ему друзей, сделавших этот важный шаг и сумевших остаться собой.

А еще можно подстегнуть его нарциссизм, утверждая, что отцовство сделает его только привлекательнее: ведь перед мужчиной с ребенком женщины тают и млеют.

Сыграйте на его азарте. «Я не хотела ни к чему его принуждать. Просто предложила, чтобы все решилось естественным путем. Перестала принимать противозачаточные, и мы ждали ребенка, не меняя семейной жизни. Забеременела я через два года, и муж обрадовался, узнав, что я в положении», — говорит 27-летняя Марианна.

Два символичных случая

Мужчины, подобно 40-летнему Дмитрию, не доверяют женщинам, для которых материнство становится навязчивой идеей. «София сказала, что хочет ребенка, всего через три месяца после того, как мы начали встречаться. Мне показалось, что это слишком!

В свои 35 она уже слышала «тикание» своих биологических часов, а я чувствовал себя в ловушке. И попросил ее подождать». Действительно, часто женщины, занимающиеся карьерой, вкладывают все свое время в работу, чтобы годам к 40 «пробудиться» и запаниковать, терроризируя не только себя, но и мужа.

Мужчины не могут планировать нового отпрыска, в то время как его первенец подрастает вдали

А вот другая типичная ситуация: мужчин, у которых уже есть дети от первого брака, гложет чувство вины из-за мысли, что они могут «родить» другого ребенка. Они не могут планировать нового отпрыска, в то время как его первенец подрастает вдали.

Они приравнивают развод к отказу от детей. В подобных случаях не следует торопиться. Дайте ему время до конца пережить «траур» по предыдущему браку и осознать, что он оставил лишь жену, но не детей.

Когда мужчина идентифицирует себя с ребенком

«Проделайте следующий тест: спросите мать, кого она спасет в первую очередь, если случится потоп: мужа или ребенка. Она инстинктивно ответит: «Ребенка, потому что он больше во мне нуждается». Вот это меня бесит больше всего.

Я хочу жить с женщиной, которая спасла бы меня! Мысль о том, что я должен буду делить жену с ребенком, хоть он и мой тоже, выводит меня из себя, — признается 38-летний Тимур. — Вот почему я не хочу детей: меня совершенно не устраивает роль второго плана».

Эти слова комментирует психоаналитик Мауро Манча: «Все усложняется, если муж начинает символически занимать место сына. Воспринимая свои отношения с женщиной по типу «мать—сын», он не потерпит, чтобы между ними встал другой ребенок. Также в таких патологических отношениях вновь возникает проблема отказа от ответственности. Вернувшись эмоционально к состоянию ребенка, мужчина не сможет принять на себя ответственность, присущую взрослому человеку».

На этом же невротическом уровне находятся и те, кто с рождением ребенка вновь проживает древнюю «братскую вражду» — соперничество с младшим братом за родительское внимание. С появлением ребенка такие мужчины чувствуют себя отвергнутыми и брошенными, как в детстве, и не могут вынести даже мысли о том, что придется пережить этот опыт заново.

Неразрешенный эдипов комплекс — тоже причина нежелания стать отцом. Доходит до того, что мужчина становится импотентом из-за возможного материнства супруги. Он не может заниматься любовью с женщиной, которую волнуют только памперсы и грудное кормление.

Потому что его мать — его первая любовь, однако эта любовь табуирована и считается инцестом. Если же собственная женщина станет матерью, отношения с ней вернутся в рамки инцеста, чего-то запрещенного, чего мужчина перестанет желать.

Можно попробовать временно разойтись, чтобы расставить все по местам

Другой вариант эдиповой проблематики: фаллическая одержимость женщиной, всемогущей матерью. Таким образом, завести ребенка означает передать ей символический эквивалент фаллоса, то есть силы и власти. Отказаться это сделать — значит «кастрировать» ее.

Очевидно, что описанные два типа отказа — самые сложные в разрешении, проблема, от которой они исходят, слишком серьезна и глубока. Можно попробовать временно разойтись, чтобы расставить все по местам.

Иногда такой перерыв может позволить вновь поднять вопрос об изначальных причинах отказа, однако есть риск, что в итоге мужчина переживет рождение ребенка негативно, если с ним предварительно не проделать глубокий психологический анализ ситуации.

Пожалуй, единственный эффективный способ обойти это «нет отцовству» — убедить партнера в необходимости терапии.

Когда прошлое закрывает дверь отцовству

Отказ 37-летнего Бориса весьма решительный: «Единственное, что я помню об отце, это побои, жестокость и ненависть. По вечерам я засыпал, мечтая, чтобы он исчез из моей жизни. В 16 я ушел из дома и больше его не видел. Для меня немыслимо привести в мир ребенка, я бы страшился подвергнуть его тому, от чего страдал я сам».

36-летний Павел, напротив, в детстве страдал от отсутствия отца в своей жизни: «Меня вырастили мама, тетушки и бабушки. Отец ушел от нас, когда мне было три года. Мне его очень не хватало. Я не верю в семейную жизнь до гроба. Почему же я должен завести ребенка с женщиной, с которой потом теоретически могу развестись и никогда ее больше не увидеть?»

Идея стать отцом заставляет их опять пережить свои чудовищные отношения с собственными отцами

А вот для 34-летнего Дениса отказ и вовсе категоричный: «Я родился случайно, от родителей, которые так меня и не узнали. Так зачем мне, с таким-то опытом, заводить ребенка?»

Этим мужчинам сложно вписаться в ряды отцов. Идея стать отцом заставляет их опять пережить свои чудовищные отношения с собственными отцами. В случае подобного прошлого настаивать опасно.

Отважится ли партнер пройти терапию и проанализировать ситуацию, чтобы углубиться в свои нерешенные проблемы и найти ключ, который мог бы открыть ему дверь в безмятежное отцовство, зависит только от него.

Никогда не добивайтесь цели обманным путем

Мысль о том, чтобы прекратить принимать противозачаточные, не спрашивая мнения партнера, и таким образом сымитировать «случайное» зачатие, многим женщинам не кажется такой уж безумной.

И все же: имеет ли женщина право в одиночку принимать подобное решение?

«Это призрак партогенеза: не хотеть участия мужчины в вопросах продолжения рода, — уверяет психотерапевт Коррадина Бонафеде. — Подобные женщины олицетворяют материнское всемогущество».

Вы уверены, что именно муж не хочет детей, а не вы сами?

Проигнорировать таким образом желание мужчины — значит обмануть его и проявить неуважение. После такого поступка риск того, что мужчина покинет семью после рождения навязанного ему ребенка, сильно возрастает.

Что же в таком случае сказать ребенку в ближайшем будущем? «Отец тебя не хотел, это я его заставила тебя зачать»? Точно нет, ведь ребенок — результат любви двух людей, а не одного.

Действительно ли отказывается именно мужчина?

Вы уверены, что именно муж не хочет детей, а не вы сами? И случайно ли вы каждый раз натыкаетесь именно на такой тип мужчин? Часто такие партнеры — отражение двойственного отношения к материнству самой женщины.

«Я требовала от мужа ребенка, зная, что он откажется. В глубине души это я не хотела детей, на меня давило общественное мнение и друзья во главе с мамой. И вместо того, чтобы признать свои чувства, я спряталась за мужниным отказом», — признается 30-летняя Сабина.

Подобная реакция была и у 30-летней Анны, пока они проходили курс семейной терапии. «Одно из заданий состояло в анализе разных фотографий из журналов. Мы с мужем должны были выбирать те фото, которые в нашем понимании наиболее связаны с детьми, семьей и т.д.

Я неожиданно обнаружила, что выбирала тревожные картинки: ребенка-инвалида, заплаканное лицо пожилой женщины, больничную койку. .. Я поняла, что была одержима образами смерти. Я наконец смогла говорить о своем страхе рожать, об ужасе от идеи, что я могу привести в мир ребенка с серьезными физическими отклонениями или болезнью. На самом же деле я спроецировала на мужа собственное нежелание становиться матерью».

Текст:Подготовила Ксения МедведеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Чтобы вызвать ревность парня, я целовалась с другим при нем. Как заставить его забыть об этом?»

«5 уроков, которые я извлекла из психотерапии»: личный опыт

Избегайте оскорблений и бойкота: как не позволить гневу разрушить отношения — 8 стратегий

«Как рассказать женщине, что мне хочется?»: 3 совета сексолога

Тест: В чем секрет вашей сексуальности?

«Хочу переехать в другой город и развестиcь с мужем. Как решиться кардинально изменить жизнь?»

«У меня четверо детей и нелюбимая жена, а я хочу знакомиться с девушками. Как их привлечь?»

Вес растет, либидо падает: как кортизол влияет на психику и тело

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Афиша Daily» поговорила с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости.

Изабелла

переводчик, 32 года

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого. А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток — по сути прыщ выдавить. Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.

Ксения (имя изменено по просьбе героини)

директор по маркетингу, 38 лет

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будут другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол — я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.

Наталья (имя изменено по просьбе героини)

фотограф, 38 лет

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

расскажите друзьям

теги

детиженщиныматеринство

люди

Андрей Белый

Почему (некоторые) мужчины не хотят детей | Анонимный автор

Чтение: 4 мин.

·

11 августа 2020 г.

Привет. Если ваш мужчина не хочет иметь детей, я могу объяснить это с его точки зрения, поскольку сам являюсь представителем этого вида.

Все сводится к простому списку плюсов и минусов.

Минусы:

1. С детьми бывает очень трудно справиться.

У меня есть друг, чей ребенок расстраивает. Ему около 10. Когда я пытаюсь с ним поговорить, он оглядывает комнату, и я даже не могу сказать, слушает ли он меня. Бывали случаи, когда я прямо просила его не трогать мои вещи, а он игнорировал меня и все равно делал это, как будто ничего не слышал.

Я сразу подумал: «Этот ребенок бесит».

Кроме того, дети очень шумные, а некоторые мужчины плохо переносят громкие звуки. Представьте, если бы ваш мужчина купил домашнюю обезьянку, которая бегает, постоянно кричит и какает везде. Вы не были бы счастливы с ним.

Точно так же, как вы не хотите добавлять стресса в свою жизнь, ваш мужчина может не хотеть добавлять стресса в свою, поэтому по этой причине он может быть не заинтересован в рождении детей.

2. Дети отнимают много времени.

У меня есть два друга. Они красивая, веселая, дружелюбная пара, которая всегда была готова поболтать и повеселиться. У них были дети, и… они не выходили из дома 12 лет. Им приходится планировать очень, очень тщательно, за несколько недель вперед, чтобы даже устроить вечернее свидание.

Я наслаждаюсь своим свободным временем. У меня есть сторонние проекты, которыми я увлечен. У меня многообещающий бизнес, которым я очень люблю заниматься. Если бы у меня были дети, я бы не смог заниматься этими вещами.

Мой друг сказал после рождения детей: «Удивительно, сколько у меня было свободного времени».

Поскольку наличие детей означало бы конец свободного времени мужчины, если он наслаждается своим свободным временем, он не захочет иметь детей.

3. Меня вынуждают заводить детей женщины, с которыми я встречался.

Я не знаю, сколько раз я сидел напротив женщины за столиком в кофейне, и она тут же начинала оценивать, оправдаю ли я ее ожидания относительно того, каким должен быть муж:

Я финансово стабильный? Перевод: достаточно ли я зарабатываю, чтобы она не работала и вместо этого воспитывала детей?

На самом деле это все. Почти на каждом свидании, на котором я когда-либо был, женщина прежде всего думает не о любви, а о том, сможет ли она иметь от меня детей.

Мне не нравится чувствовать себя использованным, и я не хочу быть частью чужого плана типичной американской жизни.

4. Воспитание детей кажется скучным и пустой тратой времени.

Родился ребенок. Вы начинаете тратить массу энергии, времени и денег, чтобы убедиться, что они не пристрастились к метамфетамину. Десять лет спустя вам все еще приходится тратить такое же количество энергии каждый день. Двадцать лет спустя вы все еще делаете это. Это похоже на ужасное растение, которое нужно постоянно поливать каждый день, и мне просто кажется, что оно на самом деле не дает никакого прогресса.

Не поймите меня неправильно, я очень рад, что мои родители подарили мне жизнь. Я люблю детей, я люблю играть с ними, но я люблю возвращаться домой в тишине и покое.

5. Я слышал, что после рождения детей половая жизнь замедляется.

Это всего лишь анекдотическое свидетельство, но мне говорили, что когда муж приходит домой, его жена часто устает от того, что целыми днями возится с детьми. На самом деле слишком устал, чтобы заниматься сексом.

Абсолютно нет. Я ни за что и никогда не пошла бы на компромисс в этой области своей жизни, и я уверена, что большинство мужчин тоже не захотели бы этого.

Итак. Если позволите, прежде чем перейти к следующему разделу, я хотел бы резюмировать причины, по которым мужчины не хотят иметь детей:

1. С детьми может быть очень трудно справиться
2. Дети отнимают много времени
3. Я чувствую себя вынужденным иметь детей от женщин, с которыми я встречался
4. Воспитание детей кажется скучным и пустой тратой времени
5. Я слышал, что после рождения детей сексуальная жизнь замедляется

Теперь поговорим о плюсах, причинах, по которым мужчина хотел бы иметь детей:

1. Иногда они веселые.

Я чувствую, что это опровергается пунктами 1 и 2 моего списка минусов. Как я уже говорил, я люблю проводить время с детьми: у меня есть двоюродные братья, которых я люблю и которых часто вижу. Мне сказали, что я должен иметь детей, потому что я отлично с ними, и они любят меня.

Тем не менее, я также люблю иметь свободу уйти от них.

Спасибо за внимание.

Что делать, если ваш партнер не хочет детей — 15 вещей, которые нужно сделать

Когда человек говорит о том, хочет он детей или нет, это не может быть истолковано как формальное решение. В этот момент единственной переменной, на которой можно основывать решение, является то, что, по вашему мнению, будет иметь детей. К ним относится ваше собственное детство.

Когда партнер не хочет иметь детей или делает это, важно воспользоваться возможностью, чтобы выразить эти причины, чтобы каждый из вас мог понять позицию другого.

Затем поработайте над определением того, что эти должности означают для партнерства.

Что делать, если вы с мужем не согласны с детьми?

Когда вы ждете брака, чтобы официально обсудить возможность рождения детей, это может осложнить здоровье союза, а это тяжело, особенно когда вы двое искренне любите друг друга.

Один из вас в какой-то момент мог подумать, что может изменить мнение другого, или, возможно, они не имели в виду то, что говорили во время свиданий.

Возможно, эта тема никогда не поднималась, или даже есть вероятность, что один из вас изменил свою позицию, с которой вы в какой-то момент согласились, в то время как другой остается твердым в своих убеждениях.

Когда вы говорите «мой муж не хочет детей» или «моя жена не хочет детей», а я это делаю, обычно возникает печаль, так как браки либо приходят к концу, либо партнер, который хочет детей, нуждается в помощи. пожертвовать ради союза.

Когда он не хочет детей, его вторая половинка должна будет решить, насколько важны дети для их будущего.

Вы не можете поставить детей в ситуацию, когда кто-то настаивает на том, что они не хотят быть родителями, и считает, что убедить мужа завести ребенка после брака — это заблуждение, которого следует избегать, поскольку именно ребенок будет страдать от те обстоятельства.

Это означает, что вы либо разорвете отношения, если сильно почувствуете, что хотите иметь семью, либо найдете способ научиться справляться с отсутствием детей.

Опять же, когда дело доходит до того, что делать, когда ваш муж не хочет детей, вам нужно решить, стоит ли жертвовать союзом ради вашего желания создать когда-нибудь семью с кем-то или ваша любовь к мужу сильнее, чем желание создать семью.

В некоторых случаях дело не в том, что женщина не хочет иметь ребенка, а в том, что осложнения затрудняют или предотвращают возможность.

Много раз женщины делают сознательный выбор, чтобы решить проблему, которая может лишить их возможности иметь детей, и отказываются от усыновления, а супругу остается решить, как решить, хотите ли вы иметь детей. Либо ты принимаешь выбор жены, либо уходишь. Вот

   Также попробуйте: Викторина:   Готовы ли вы иметь детей?   

15 вещей, которые нужно сделать, если ваш партнер не хочет детей

Если вы решает, что заведет детей, — это не всегда однозначный ответ. Есть переменные, которые следует учитывать, и иногда ваш первоначальный мыслительный процесс может измениться с течением времени.

То, хотите ли вы детей, обычно определяется вашим жизненным опытом и опытом других детей. На эти позиции влияет, когда партнер входит в картину и предлагает точку зрения.

Если ваша позиция состоит в том, что вы хотите детей в будущем, но ваш партнер не хочет детей, это может вызвать разногласия. Иногда это неразрешимо, из-за чего вы расстаетесь, а иногда пары достигают компромисса.

Посмотрите на это исследование, показывающее, что сегодня в Соединенных Штатах больше бездетных пар. Давайте посмотрим, как поступать в ситуациях, когда вы ловите себя на мысли: «Я хочу детей; он не знает».

• Виноват

Легко обвинять или обвинять даже себя, когда вы подходите к официальному обсуждению жизненного выбора, такого как создание семьи, особенно если ни один из вас не согласен и чувствует, что вы слишком долго ждали разговора.

Это не может быть более верным, чем если бы это произошло в ключевой момент в отношениях или после свадьбы. Конечно, было бы лучше, если бы эта тема поднималась в самом начале, когда все в новинку, и вы можете легко перейти к другому человеку.

Но такие темы не подходят на данном этапе. Они не случаются до тех пор, пока отношения не станут серьезными и чувства не возникнут (но должны произойти до заключения брака).

• Компрометация

Вы можете говорить о том, что «у нас с мужем разные взгляды на воспитание детей», но это не означает, что компромиссов быть не может.

Ты еще не можешь счесть свой брак. Когда ваш партнер не хочет детей, возможно, будет рассмотрен сценарий приемного ребенка или, возможно, усыновление в подростковом возрасте.

Когда в семье нет места для компромиссов, вы можете лично взаимодействовать в рамках программы «Старший брат/сестра» или, возможно, стать волонтером с детьми в школьной программе или в коучинговой ситуации.

• Будущие устремления

Если партнер не хочет иметь детей прямо сейчас или говорит, что «сейчас не время», это оставляет возможность для будущего. Проблема с этим ответом заключается в том, как кто-то может продвигаться в будущее, не понимая, когда его партнер может быть готов.

Необходимо установить окончательные условия, чтобы каждый человек был удовлетворен и мог двигаться вперед без вопросов, даже если это означает, что кто-то должен пойти на компромисс со своей позицией.

   Похожие материалы: Действительно ли вы понимаете своего партнера?   

Когда вы «она» в ситуации, когда он хочет детей, она нет; очень важно сесть и записать «почему» для вашей позиции и попросить своего партнера сделать то же самое.

Каждая перспектива имеет множество плюсов и минусов. Какова ваша основа для того, чтобы маленькие бегали вокруг?

Многие ошибочно полагают, что после определенного момента рождение детей — это то, что люди делают, чтобы укрепить свой союз, что-то вроде списка дел, который вы отмечаете по ходу дела.

Начнем с фазы медового месяца и перейдем к эксклюзивности, к обязательствам, может быть, к помолвке и свадьбе, а потом дети — чек, чек.

• Торговые бумаги

Как только вы поймете свою мотивацию, торгуйте со своим партнером и изучите их.

Будет интересно прочитать записи в дневнике о том, почему партнер не хочет детей или, возможно, хочет иметь детей в своей жизни, до такой степени, что это может привести к компромиссу / жертве или решению.

Может быть, когда вы говорите: «Мой партнер хочет ребенка, а я нет», реальная проблема заключается в том, что вы чувствуете угрозу, что к вам будет уделяться меньше внимания, когда у вашего партнера есть другой человек, которого можно принять с любовью .

Это решаемая проблема, а не причина не заводить детей; таким образом, ведение журнала для открытого конструктивного и уязвимого общения.

• Нейтралитет

Те, кто хочет ребенка, но их партнер не хочет детей, должны стараться оставаться нейтральными в общении.

В конечном счете, ребенку не нужно приходить в дом, где один человек не заинтересован в том, чтобы стать родителем. Это нужно понимать ради потенциального ребенка.

Говоря, что, когда вы остаетесь нейтральным в разговоре, вы можете определить, есть ли в будущем потенциал для изменения взглядов или это твердое решение. Тогда это может помочь вам сделать выбор.

   Связанное Чтение: 4 разговора об отношениях, которые вы можете вести со своим партнером.   

• Образ себя

Если указание «моя жена и я не согласны с тем, чтобы иметь детей», проблема может быть связана с уверенностью или самооценкой. С этим нужно обращаться деликатно и уважительно, возможно, с помощью консультации.

Скорее всего, у нее проблемы со своим телом, и она боится, что беременность вызовет нежелательные изменения. Статистические данные за последнее десятилетие показывают, что женщины предпочитают оставаться бездетными, и, по прогнозам, эта тенденция сохранится и в будущем.

Что касается самооценки, может помочь профессиональная консультация. Тем не менее, женщины понимают, что помимо беременности есть и другие пути к материнству. Возможно, изучите эти варианты вместо того, чтобы брать ее в путешествие, которое доставляет ей дискомфорт, или жертвовать своей позицией.

• Потакание своим слабостям

Свидания для людей, которые не хотят детей, как правило, связаны с захватывающими социальными сценами, путешествиями и минимальным временем дома. Проблемы возникают, когда кто-то решает, что хочет ребенка, а его партнер не хочет детей; вместо этого они боятся, что им придется отказаться от друзей и образа жизни.

Это правда; насыщенная общественная жизнь немного успокоится, пока ребенок маленький, возможно, в младенчестве. Это не значит, что он остановится, потому что есть няни, и это действительно не достаточная причина, чтобы не заводить семью.

Проведение беседы является ключом к демонстрации того, как можно успешно провести и то, и другое.

   Дополнительная литература: Как брак и психическое здоровье взаимозависимы друг от друга   

• Уход и хранение

Когда партнер не хочет детей после того, как встречался с кем-то в течение значительного периода времени, это может быть личным ощущением потенциала другого человека как родителя.

На это определение может влиять множество переменных. Может быть, собственные привычки супруга заботиться, справляться с обязанностями, делиться любовью или вниманием и так далее.

Проблема не обязательно должна быть неразрешимой, если ваш супруг хочет детей. Опять же, это требует обсуждения, хотя это может быть неудобно обсуждать. Это вопрос определения того, является ли это слишком большой ответственностью для партнера.

• Доступность

Финансовые проблемы могут заставить супруга поверить в то, что дети невозможны, учитывая расходы на обучение как единственный фактор, не говоря уже о разнообразных других расходах, связанных с воспитанием здорового и счастливого ребенка.

Денежные проблемы, несомненно, могут создавать проблемы для пар, надеющихся завести детей, но они не обязательно должны быть причиной отказа от детей. Если партнер прямо указывает, что не хочет детей, но это из-за нехватки денег, возможно, есть способы увеличить доход.

Возможно, кто-то найдет способ работать удаленно, и тогда не будет необходимости в уходе за ребенком, если появится ребенок, что сэкономит расходы.

• Новая позиция

Когда вы встречаетесь с кем-то, кто придерживается той же позиции «без детей», что и вы, но затем ваш партнер со временем внезапно меняет свою точку зрения, а вы нет, это может оказаться сложной дилеммой.

Если вы непреклонны в своем мыслительном процессе и вряд ли передумаете в будущем, очень важно понять причины перемены взглядов вашего партнера. Вам также необходимо определить, есть ли способ пойти на компромисс в этой ситуации, когда кто-то из вас идет на жертву.

   Связанное Чтение: Насколько важны жертвы в отношениях?   

• Нездоровое прошлое

В некоторых случаях люди отказываются от детей из-за того, как их воспитали. Эти ситуации требуют консультирования, чтобы справиться с возможными травмами, полученными в детстве.

Как только партнер научится справляться с трудностями, может наступить момент, когда дети станут вариантом. Во-первых, важно обеспечить исцеление, чтобы ваш супруг мог быть здоровым родителем.

   Похожие материалы: Негативный опыт прошлого может повлиять на ваши отношения   

• Неправильная связь

Когда вы заходите в тупик в партнерстве, когда партнер не хочет детей и отказывается обсуждать компромиссы по этому вопросу или возможности на будущее, вы, к сожалению, скорее всего, в несправедливой ситуации, будь то отношения или брак.

Общение необходимо, и всегда должно быть место для компромисса, даже для жертв. Когда их нет на столе даже для обсуждения, это не тот, кто хочет быть родителем или партнером.

• Обратитесь к врачу

Женщинам важно обратиться к врачу по вопросам репродуктивного здоровья и в случае проблем с фертильностью.