Меня бесит мой муж: что делать, совет психолога

Психология отношений

«Меня жутко раздражает мой муж, я не знаю, как себя вести. Мне очень сложно совладать со своими эмоциями, и чувство напряжения все нарастает. Я знаю, что на самом деле люблю его, но не понимаю, как успокоиться. Иногда кажется, что я просто взорвусь, если он еще раз не сделает то, о чем я попросила, и не уберет за собой со стола. Понимаю, что все это мелочи, но как же он меня бесит в эти моменты!» Алла, 29.

Фото

Getty Images

Если не смотреть на мир сквозь розовые очки и перестать читать сказки про принцесс, которые, выйдя замуж за своих принцев, жили долго и счастливо и умерли в один день, то можно прийти к выводу, что в личной жизни не все устлано лепестками роз и какие-то качества и поступки наших избранников могут вызывать у нас раздражение. Как справляться с этим недугом, расскажет психолог, специалист по радикальному прощению Татьяна Власевская.

Практикующий психолог

Для начала нужно понять, что испытывать по той или иной причине раздражение — это в каком-то плане нормально. Согласитесь, никто не раздражает нас так сильно, как близкие люди, которые постоянно делают что-то не так: разбрасывают вещи, не моют посуду, оставляют крошки на столе, не так выдавливают зубную пасту — список претензий может быть огромным. Однако главная проблема заключается даже не в том, что мы испытываем раздражение, а в том, что мы транслируем его вовне, тем самым разрушая наши отношения с партнером.

Первым шагом на пути к решению проблемы является признание ее наличия. Ответьте себе на некоторые вопросы:

• Что именно раздражает вас в партнере?

• Его поступки или он сам является причиной вашего раздражения?

• Как давно вы вместе?

• Что связывает вас, ведь это был ваш осознанный выбор?

• Хотите ли вы продолжать отношения со своим партнером?

Возможно, причина вашего раздражения кроется в том, что вы больше не хотите быть вместе. Тогда для вашей и его нервной системы будет лучше расстаться, чтобы взаимно не раздражать друг друга.

Фото

laflor / E+ / Getty Images

Подумайте над данными вопросами. Если все-таки окажется, что партнер вам по-прежнему дорог, вы испытываете к нему чувства и не готовы попрощаться с ним, то стоит поискать причину своего постоянного раздражения в себе. И здесь не лишним будет проанализировать, что именно плохого делает ваш избранник и почему вам до такой степени это не нравится.  

Вы должны понять, что то, что вас раздражает, какие-то черты или поступки вашего партнера, ему не кажутся такими ужасными, возможно, он вообще не задумывается о том, как он выдавливает зубную пасту или куда положил свои носки. Он делает какие-то вещи на автомате, при этом не ставя целью вызвать у вас ответную негативную реакцию. Однако вы берете на себя роль судьи и вменяете ему эту привычку в качестве обвинения, тем самым вызывая у него ответную реакцию.

Поймите, то, что раздражает вас, является только вашей проблемой — для партнера это безобидная привычка или просто черта характера. Проблемой партнера это становится тогда, когда вы с нескрываемым раздражением на эту привычку в очередной раз указали и спровоцировали негатив в свой адрес.

Важный момент: любую просьбу можно озвучить другим тоном, без раздражения и обвинений, при этом партнер не будет чувствовать себя в роли обвиняемого и скорее пойдет вам навстречу, особенно в том случае, если ваша просьба разумна.

Фото

laflor / E+ / Getty Images

Что делать, чтобы раздражения не возникало.

1. Почаще вспоминать положительные моменты совместной жизни с партнером.

2. Проводить вместе время — в идеале наедине, вдвоем, чтобы была возможность уделить друг другу достаточно внимания.

3. Обратиться к психологу для решения своих внутренних проблем, потому что то, что вызывает у вас раздражение, имеет причину, и она, как правило, в голове.

4. Прибегнуть к методу радикального прощения, который говорит о том, что все, что нас раздражает в партнере, близких и даже посторонних людях, есть и в нас самих. Для того чтобы избавиться от накопившегося раздражения, достаточно заполнить анкету радикального прощения, которую можно найти в интернете.

Эксперт

Муж раздражает — Психология и психиатрия — 29.11.2015

/

анонимно, Женщина, 26 лет

Модератор отклонил ваш вопрос: раздражает муж возможен развод здравствуйте! У меня в семье разлад и постоянные скандалы. Нужен совет, что делать. С мужем вместе 8 лет, есть дочь 1 год и 9 месяцев. Муж работает программистом, я ип. Пока ходила беременная открыла бизнес. Сначала в бизнесе все было плохо, залезла в долги. Я не была в декрете, практически сразу после родов пошла работать, чтобы выбраться из долгов. Сейчас материальная ситуация улучшается. Жахнул кризис, пошли сокращения, цены подскочили — вся материальная сторона упала на мои плечи. Муж расслабился, свесил ножки и не старается. Мне приходится ждать его с работы и бежать работать самой до самой ночи. Устала жить в таком режиме, выходных не вижу, не высыпаюсь. Не раз говорила об усталости мужу, что так не могу, «ты — мужик, помогай». Получилось хуже, только влез в долги, которые отдать не может сам и постоянно смотрит своими щенячьими глазами на меня. Уже год живу постоянно злая, нервная, уставшая — муж раздражает всем! Вечером, как дочь уснет, он уходит в туалет на час… Не пообщаться, не поговорить. Потом торопится спать! Постоянные просьбы-шутки «за цену этой игрушки можно было мне резину купить на тачку» или «срочно надо готовить машину к зиме» — а дочь еще не одета. У меня вместо 1 дочери еще 2 ребенка добавились — муж и его машина! Постоянно ему от меня чего-то надо, постоянно куда-то убегает, никогда не может сходить в магазин купить еды, купить необходимое для дочи, выкинуть мусор. На все просьбы и разговоры слышу одно и то же — устал! Про секс вообще молчу, я не помню вообще что это такое уже год.

Итог: муж бесит, раздражает, не привлекает, постоянно вводит меня в истерику! Я устала, сил моих больше нет. Он не понимает, что я уже на грани развода и ничего не делает, даже не пытается, слушает, кивает, но ничего не меняется, становится только хуже: так как если он мыл посуду, то теперь ее буду мыть я, он ее мне будет переваливать. В данный момент я и материальная стороны семьи, я и мама, я и моральная сторона семьи, я и быт — просто все на мне! Вопрос: как бороться с таким отношением мужа? Разговоры не помогают! Как мне можно объяснить мужу, что он все-таки мужчина, а я женщина, и мои плечи просто не выдержат? Почему такое происходит после появления ребенка? Я не понимаю, почему муж не старается хоть что-то предпринять?

Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна

психолог, психотерапевт

Здравствуйте. Я внимательно прочла Ваше письмо. Вы спрашиваете совета, но совет – это не то, что может быть эффективной помощью. Более эффективное средство – это анализ ситуации, который может помочь Вам самой найти выход.

Во-первых, начать анализировать Вашу ситуацию можно с Вашей фразы: «Он не понимает, что я уже на грани развода». Ваш муж не знает, что Вы на грани развода? Вы ему об этом не сообщали? Ваша ситуация похожа на лодку с двумя гребцами, которая идет ко дну, при этом один из гребцов не в курсе этого. И вы меня спрашиваете, как донести до второго гребца то, что лодка тонет. Здесь не нужны изощренные психологические трюки: достаточно сообщить об этом ясно и доходчиво. Во-вторых, продолжить анализ ситуации можно фантазиями о разводе, которые, как правило, укрепляют брак. Поэтому, пожалуйста, пофантазируйте, представьте себе, как и на какие средства Вы будете жить, если развод все-таки состоится. Эти фантазии могут помочь Вам укрепиться в собственных опорах в жизни, и это укрепление Вашей независимости от мужа может помочь ему снова развернуться в Вашу сторону и начать что-то предпринимать. Если данные рекомендации покажутся Вам трудновыполнимыми, я рекомендую Вам посетить очную консультацию психолога для более детального анализа Вашей ситуации.

анонимно

В том то и суть, что о разводе не раз уже говорилось. То ли он думает, что я шучу, то ли меня не слышит вообще. Говорилось приблизительно так: милый мой, я подумываю о разводе, так как есть то, что меня не устраивает в браке: нет романтики, нет влечения, нет взаимопонимания, нет заботы с твоей стороны, я устала тебя содержать в декрете, у меня постоянная усталость, организм мой сдает, эгоизм с твоей стороны слишком зашкаливает. Почему в первую очередь к зиме готовится машина, а не ребенок? Почему твои желания встали на 1 место? Почему мое здоровье для тебя совершенно не важно? Ну и т.Д. Муж не понимает. Слушает, но не слышит, так как на следующий день будет все тоже самое. Не раз говорилось, что в данный момент он стал, как балластом, который ведет ко дну. Мужчина должен строить стену, нести все в дом, помогать жене быть хорошей мамой, а не нервировать ее постоянно! Как до него донести — не знаю! Уже начинаю искать необходимое на стороне, так как дома я считаю себя и чувствую рабыней, которая еще и содержит, такой робот.

Его желание и видение семьи я слышала, хочет спокойствия… Но как я должна дать ему спокойствия, если я с ног уже валюсь, как пчела кручусь на семью. Я должна делать все тоже самое и помалкивать — считает мой муж. Еще он однажды сообщил, что женщины обнаглели: когда начинают получать деньги, ведут себя не подобающи и просят слишком многое. Женщина должна знать свое место, даже если она работает на равных.

Сделайте одну простую вещь, когда ваш муж вас раздражает

Вы когда-нибудь задумывались: «Почему мой муж меня так сильно раздражает?»

В начале нашего брака у меня не было недостатка в причинах для раздражения.

Если он приносил домой цветы и у нас был ограниченный бюджет, меня это раздражало. Если он брал мою любимую закуску, а я сидела на диете, меня это раздражало.

Если он хотел заняться сексом, а у меня был долгий день, меня это раздражало.

Я не осознавал, что причиняю вред своему браку.

Раздражение похоже на молчаливую критику. И критика для мужчин очень похожа на неудачу. Вы можете ничего не говорить, но ваше закатывание глаз говорит о многом. Когда мы постоянно злимся на своих мужей, мы можем заставить их чувствовать, что они не соответствуют нашим требованиям.

Это похоже на тебя?

• Закатайте глаза и скажите своим детям, чтобы они переоделись после того, как он их оденет
• Переделайте кровать после того, как он ее заправит
• Начать вытирать крошки, которые он пропустил, после того, как он убрал кухню
• Перезагрузите посудомоечную машину после того, как он ее загрузит
• Выразите раздражение, потому что подгузник на ребенке так свободно надет, что кажется, что он вот-вот свалится

---

---

Для нас это просто закатывание глаз или преувеличенный вздох. Но для него мы общаемся гораздо больше.

Эти действия могут показаться нам незначительными, но, по словам Шонти Фелдхан, автора и исследователя взаимоотношений, кажущиеся незначительными вещи могут заставить мужчину чувствовать себя неадекватным.  Проще всего описать это для женщин — это чувство, которое вы испытываете, когда этот тихий голос шепчет: «Тебе недостаточно». Мы все ненавидим это чувство. Но именно так он себя чувствует, когда мы его критикуем.

Критика, даже если она не громкая, рвет его на дно.

Когда у меня возникает соблазн выразить раздражение мужу, я использую «Правило пяти». Эта простая вещь сильно изменила мой брак.

Правило 5

«Правило 5» не мой гений, но оно работает.

Когда мой муж делает что-то, что меня расстраивает или раздражает, я спрашиваю себя: «Будет ли это иметь значение через пять месяцев?»

Большую часть времени я нахожу, что это не так. Возможно, даже через пять дней это не будет иметь значения.

Но влияние моего плохого отношения к нему может иметь значение через пять лет. Когда меня все раздражало, результатом был сварливый, отстраненный, отстраненный муж.

Прежде чем встать на путь, который может закончиться разочарованием и обидой, попробуйте Правило или 5.

Даже после стольких лет брака некоторые причуды моего мужа время от времени могут действовать мне на нервы.

Прежде чем выразить раздражение, я использую Правило 5.

В следующий раз, когда вы почувствуете приближение раздражения, спросите себя: «Будет ли это иметь значение через 5 минут? 5 дней? 5 лет?»

Если ответ «нет», отпустите.

Нужны навыки для создания близости?

1. Запишитесь в лист ожидания на мою следующую групповую коуч-сессию – Change Your Mind; Измени свой брак.
2. Посетите мой веб-сайт, отметьте лайком мою страницу в Facebook и присоединитесь к моей частной группе в Facebook.
3. Ознакомьтесь с моими БЕСПЛАТНЫМИ ресурсами и загрузите испытание «Как стать женой, от которой никто не захочет уйти»!
4. Подать заявку на частную тренировку с Шейлой.

---

Подпишитесь на обновления от Не очень хорошей жены здесь!

Шейла Куоллс, также известная как Не очень хорошая жена, понимает, насколько утомительным может быть трудный брак.

Она перешла от грани развода к процветающему браку, превратив вечные истины в практические навыки. Она помогла женщинам, как и вы, заключить брак, о котором они мечтают.

После 34 лет брака она  коуч и спикер, чья страсть – вооружать женщин, чтобы они избавлялись от привычек, убивающих отношения, и вступали в брак по Божьему пути. И для этого не обязательно быть тряпкой.

Она и ее муж Кендалл живут в Миннесоте. У них пятеро детей и черный лабрадор по имени Ларго.

Помимо коучинга, Шейла является членом сети спикеров MOPS. Ее работы были представлены в блоге MOPS, The Upper Room, Grown and Flown, Scary Mommy, Beliefnet, Candidly Christian, Crosswalk.com, The Mighty и на различных других сайтах в Интернете.

Помогите! Мой муж меня раздражает!

 

Я раздраженно нахмурил брови. «Почему он всегда так делает?»

Мы были посреди деловой встречи, и там был мой муж, на полуслове почесывая затылок.

Мой нос сморщился, и мои орлиные глаза уставились на его маленьких непосед.

‘Почему он не может просто сидеть смирно?’ Я беззвучно вскрикнул. «Разве он не знает, что это выглядит плохо ?» 901:23 На этот раз он потер затылок.

Невероятно раздраженный, я пришел в ярость. Все, на чем я могла сосредоточиться, это все раздражающие вещи, которые делал мой муж.

Мое раздражение разрушило всю мою концентрацию и продуктивность. В итоге я обвинил его в своем раздражении. Почему меня это так расстроило? Почему меня так раздражает мой муж?

Когда вы постоянно раздражены, вы можете задаться вопросом:

• Нормально ли, что ваш муж действует вам на нервы?
• Почему меня раздражает все, что делает мой муж?
• Как перестать раздражаться на мужа?
• Почему я так легко раздражаюсь?
• Что делать с надоедливым мужем?

Мы будем рассматривать эти вопросы по одному, так что вы покинете эту страницу подготовленными, чтобы позаботиться о ситуации.

Нормально ли, что мой муж меня раздражает?  

Да и нет.

Каждый будет испытывать раздражение от того, что делает его супруг. Со временем она может даже увеличиваться. Это совершенно нормально. Это становится проблемой только тогда, когда становится постоянным и приводит к дракам друг с другом каждый день. Например, вы терпеть не можете, как они:

• Разговаривают
• Прогулка
• Ешьте
• Смотреть
• Сон
• Чистить зубы

По сути, вас постоянно раздражает муж, и вы чувствуете себя лучше, когда его нет рядом. Это не здорово. Вам не нужно следовать «нормальной» тенденции, когда ваш супруг раздражает вас больше, чем дольше вы вместе. Читайте дальше, чтобы узнать, как этого избежать.

 

Почему меня раздражает все, что делает мой муж?  

Хотите понять, почему вы с мужем застряли в этой негативной динамике? Давайте выясним различные причины, по которым вы чувствуете раздражение на своего мужа.

1. В вашем браке есть несбывшиеся ожидания.
2. Вас задело то, что сделал ваш муж, и раздражение — это всего лишь симптом.
3. Вы контролируете ситуацию и хотите, чтобы все шло определенным образом.
4. Вы не соблюдаете свои границы, и раздражение пытается восстановить пространство между вами и вашим мужем.

В любом случае, вы обязаны раскрыть то, что происходит внутри вас. Почему? Потому что раздражается не ваш супруг, а вы.

Наши чувства всегда рядом, чтобы мы могли с ними работать. Вместо того, чтобы набрасываться на мужа, проецировать на него свой дискомфорт, научитесь быть с собой и своими чувствами.

Это единственный способ перейти от отношений, которые сбиваются с пути, к отношениям, которые сближают вас и вашего партнера. В этом весь смысл созданной нами Формулы Исключительных Отношений.

Ваша текущая динамика — это возможность исправить свои ошибки и избежать их в будущем. Вместо того, чтобы смотреть, как ваши отношения разваливаются, вы должны понять, что происходит.

Представьте, что вы просыпаетесь каждый день и снова влюбляетесь в своего мужа.

Представьте, что ваша любовь и связь становятся сильнее и глубже, чем когда-либо.

Как бы вы тогда относились к своему мужу?

Чтобы доставить вас туда, мы должны сначала решить, что вы раздражены своим мужем.

Как перестать раздражаться на мужа?

Стоп.

Дыши.

Что на самом деле происходит? Ваш муж не убрал свои носки, а вы как раз собираетесь пойти и убрать за ним. Вы, вероятно, почувствуете обиду и гнев в процессе. Не поднимайте носки.

Что сказать?

Ваш муж продолжает раздражать вас, потому что вы не решаете, в чем проблема на самом деле. Помните четыре возможные причины вашего раздражения на супруга из предыдущего раздела?

Вы не найдете причину, если будете придерживаться той же модели поведения. Это означает, что вы перестанете:

• Убирать за своим мужем
• Критиковать его за его поведение
• Пытаться избегать своих чувств

Проблема не в вашем супруге, проблема в том, как вы относитесь к своим чувствам .

– Яхим Джери

Когда вы перестанете его критиковать и заботиться обо всем, спусковой крючок вашего раздражения окажется прямо у вас на лице. Этого больше не избежать.

Набрасываясь на своего мужа и ссорясь с ним, вы на короткое время даете волю своим эмоциям. Но это не позволяет вам узнать, что на самом деле происходит внутри вас. Другими словами, , пока вы продолжаете работать по тем же схемам и не выполняете наши предложения, вы будете испытывать раздражение и разногласия со своим супругом.

Перестать справляться

Кому нравится чувствовать раздражение, злость, обиду или обиду? Никто! Этих эмоций мы обычно избегаем. Мы делаем все, что в наших силах, чтобы избавиться от них, например:

• Бегство на работу
• Просмотр телевизора
• Секс
• Еда или алкоголь
• Избегание супруга
• Критика, чтобы выразить свои чувства (а затем извинения)

Когда вы прекратите совладать с собой, вы вернетесь к тому, с чего начали. Почему? Потому что ты так и не решил проблему. Вот почему вы постоянно ссоритесь с мужем.  

Что делать вместо этого?

Сядьте со своим раздражением

Всякий раз, когда вы избегаете своих чувств, вы отказываетесь от себя. Какая-то часть вас болит, и вы изо всех сил пытаетесь этого избежать. Что, если бы вместо этого вы повернулись и обняли их?

Убежать от своих эмоций — значит убежать от самой жизни. Чувство эмоций означает, что вы просто человек. – Наташа Ку

Единственный способ избавиться от своего раздражения — полностью взглянуть ему в лицо. Спросите себя:

• Как это ощущается в моем теле?
• Какие ощущения?
• Какие мысли об ощущениях?
• Что вы думаете о ситуации?

Глубокое изучение чувств поможет вам понять, что происходит на самом деле. Разве вы не понимаете, почему вы так раздражены друг на друга, почему вы здесь? Вот почему мы не должны убегать от того, что кажется неудобным. Эта схема «бегства» и избегания — именно то, что поддерживает динамику токсичных отношений.

Чтобы найти верный способ справиться с раздражением в отношениях с партнером, дайте себе время и возможность погрузиться в ответы на приведенные выше вопросы. Будьте терпеливы и нежны с собой.

Если становится слишком много, отступите и вернитесь к отражению позже. Когда вы впервые начали читать эту статью, вы только осознавали свое раздражение. Теперь мы смотрим на лежащие в их основе эмоции, а также углубляемся в связанные с ними мысли и ощущения.

Возможно, вы кричите: Помогите?!

Мы поняли. Это может показаться пугающим и страшным, чтобы погрузиться в эмоции. Я первый признаю, что некоторые темы просто требуют, чтобы кто-то другой держал место для меня. Кто-то, кто был там раньше, знает, через что я прохожу, и может держать меня за руку и направлять меня.

Поэтому, если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка для этих упражнений, нажмите здесь, чтобы узнать, как мы можем помочь.

Что делать с надоедливым мужем?

Вы понимаете, что жестоки?

Возможно, вы не чувствуете себя агрессивным, потому что никого не бьете. Но подумайте вот о чем:

Ваш муж больше не человек в вашем сознании. Он раздражает, с чем приходится мириться. Вы фактически низвели его до ярлыка: «надоедливый муж, который раздражает меня». Это означает, что вы больше не видите другого человека, а только свое собственное представление об этом человеке.

Сведение жизни другого человека к концепции — это уже форма насилия.

– Экхарт Толле

Это дегуманизация вашего мужа и, на мой взгляд, первый акт насилия. Насилие начинается задолго до того, как мы начинаем действовать. Все начинается с того, что мы видим ярлыки, которые мы навешиваем на людей. Мы загипнотизированы собственным суждением. Как только это произошло, мы начинаем тонко воздействовать на лейбл.

Вы начинаете критиковать и придираться к мужу. Вы чувствуете себя вправе разговаривать с ним и пытаетесь контролировать его поведение. Это ваш способ справиться с эмоциями, которые вы испытываете в ответ на то, как вы воспринимаете своего мужа и ситуацию.

Но ваше восприятие сильно зависит от вашего мышления. Итак, когда вы думаете о своем муже как о бесполезном, ленивом, надоедливом, ваше восприятие будет формироваться этими мыслями.

Как вы можете освободиться от этого?

Вы начинаете сомневаться в правильности ярлыка «надоедливый муж». 

Этот процесс может помочь.

Когда вы просматриваете историю, которую ум придумал о вашем муже, вы снова влюбляетесь в мужчину, которого когда-то встретили.

Наша история

Раньше я лишал Яхима силы, видя его реже. Я поверил мысли, что он бесполезен. Даже думать об этом противно. Но тогда это была моя реальность.

Так что каждое мое предложение было снисходительным. Все, что он делал, встречало критику.

Хуже всего то, что я даже не сомневался в своих мыслях. Я принял это как факт: Яхим бесполезен. Я бы использовал каждую маленькую ошибку, которую он сделал, чтобы построить свое дело.

Медленно мое мышление и токсичное поведение разрушались во время нашего брака. Каждым лукавым замечанием, каждой морщинкой на носу, каждым глубоким вздохом разочарования я разрушал нашу связь.

Тогда я думал, что проблема в Яхиме. Я думал, что это он меня раздражает. Меня явно беспокоит его поведение!

Я и не подозревал, что проблема была во мне. У меня были мысли, которые даже не были правдой. Постепенно я начал сомневаться в этих мыслях. Я понял, что на самом деле не знал Яхима, пока считал его бесполезным. Я оболгал его!

Если бы я поверил этой мысли, я бы уничтожил все, чем на самом деле является Яхим. Я видел и относился к нему одномерно, пока считал, что он бесполезен.

Вот почему мне пришлось спрашивать и сомневаться, верны ли мои мысли. Что это сделало? Это изменило наши отношения за одну ночь.

Яхим оказался удивительным человеком, который был намного более талантливым, сильным и замечательным, чем я думал. Но он смог быть лучшим мужем только в тот момент, когда я отпустила свои суждения.

Никто не заслуживает того, чтобы его осуждали и обращались с ним подобным образом. Никто не хочет быть униженным.

Я допустил эту ошибку, и это чуть не разрушило наши отношения. Не повторяйте моих ошибок и узнайте, что вам следует делать вместо этого.

 

Избавьтесь от чувства раздражения

Мы многое рассмотрели, чтобы вы могли подумать и применить в своей жизни. Но, возможно, вы еще не совсем готовы так глубоко погрузиться в свои эмоции, как мы предложили. Вот почему мы создали пять ключей, которые помогут вам вырваться из нисходящей спирали раздражения и разъединения. Читайте дальше, чтобы узнать, как перестать раздражаться друг на друга все больше и больше.

1. Изменить точку зрения

Какие хорошие качества у вашего мужа? Может быть, прошло некоторое время с тех пор, как вы ясно представляли его в этом свете. Вы загипнотизированы своими мыслями о том, что он плохой и надоедливый. Выйдите из транса, ежедневно записывая все, что вы цените в нем.

Это возродит вашу любовь и признательность друг к другу и укрепит ваш брак.

2. Сделайте ему комплимент

Куда направлено внимание Энергия течет; Куда направляется намерение. Энергия течет! – Джеймс Редфилд

Постоянно обращая внимание на то, что ваш муж делает неправильно, вы укрепляете негативный цикл, в котором вы оба застряли. Чтобы изменить это, потребуется некоторое время. Начните говорить ему комплименты за то, что он делает правильно. Делайте это ежедневно. Найдите в нем хорошее качество, которое вы цените, и скажите ему об этом.

Точно так же, как ваше отрицательное внимание усилило негативную спираль, ваше положительное внимание может создать положительный импульс.

3. Прости себя и своего мужа

Простить — значит освободить узника и обнаружить, что узником были вы.— Льюис Б. Смедс

Ни вы, ни ваш муж несовершенны. У вас обоих есть привычки, которые уникальны для вас. Со временем вы потеряли из виду, почему вы его любите, и бессознательно скатились к насилию. Что происходит, когда вы прощаете себя за то, что вы больше не видите своего мужа таким, какой он есть, а просто ярлык «раздражающий»? Каково было бы больше не держать обиду?

Это сила прощения. Вы отпускаете негативное сопротивление, чтобы действительно получать и отдавать любовь, которую всегда хотели. Вы способны исцелить свой брак, все, что вам нужно сделать, это отпустить то, что кажется вам самым трудным.

4. Обратите внимание на раздражение и не поддавайтесь ему

Просто обратите внимание, когда вы раздражены. Когда вы это сделаете, остановитесь. Не развивайте больше эти мысли и чувства. Не подливайте масла в огонь, думая о прошлом и о том, что еще он сделал или не сделал. Просто отметьте раздражение тем, чем оно является: преходящим ощущением.

Это поможет остановить негативную спираль, которая в конечном итоге приводит к еще большей боли и обороне в вашем браке. Если вы хотите избежать новых ошибок, практикуйте этот шаг в своем браке. Единственный способ двигаться вперед — это учиться на том, что не сработало в прошлом. Примите наши советы близко к сердцу. Вы можете сделать это, и ваши отношения снова расцветут и наполнятся любовью.

5. Четко определяйте свои границы

Когда нам не удается установить границы и привлечь людей к ответственности, мы чувствуем себя использованными и плохо обращающимися.– Брене Браун

Вы можете подумать, что должны просто принимать все, что делает ваш муж. . Это совсем не так. У вас есть границы, которые вы и он должны уважать. Ваше постоянное раздражение может быть признаком того, что вы не слушаете себя.