Почему муж не хочет жену причина психология: причины и как наладить интимную сторону жизни. причин отказа от секса

Почему муж не хочет жену причина психология: причины и как наладить интимную сторону жизни. причин отказа от секса

«Причины, по которым женщина не хочет секса. Семейный психолог об этом.» — Яндекс Кью

Данная статья специально написана в формате для обоих партнеров. Она призвана прояснить и гармонизировать отношения в паре. В ней и мужчины и женщины могут найти для себя ответы на волнующие многих вопросы в сексуальной сфере.

Недавно ко мне за психологической помощью обратилась девушка. Замужем, несколько лет в браке. Ее запрос звучал так: «Должна ли я по требованию мужа заниматься сексом, если мне не хочется?»

На этот и схожие вопросы я отвечаю: «Вы никому ничего не должны». Любые действия из чувства долга рождают чувство вины. А это очень нересурсно!

Проявляться в отношениях можно и нужно из внутреннего отклика. 

В таких ситуациях я рекомендую в первую очередь провести честный самоанализ и ответить себе на вопрос: «Почему я этого не хочу?»

Проведенные исследования случаев из психологической практики показали, что у отсутствия желания заниматься сексом есть ряд возможных причин:

  • Нет желания и сексуального возбуждения из-за изменившегося отношения к своему партнеру.

Нет принятия партнера. Женщине не хочется приближаться к нему, трогать его, ее раздражают его прикосновения и ласки, она стала более придирчива и критична к нему. Женщина может чувствовать, что больше не любит партнера.

Здесь стоит задать себе вопрос: А есть ли у меня чувство Любви к партнеру?

Если чувства нет, то целесообразным будет сказать об этом партнеру и не мучить друг друга. Если чувство есть — разбираемся дальше.

  • Также это может быть следствием засевшей глубоко обиды.

Возможно, незадолго до этого были конфликты, повышение голоса на женщину. И из-за этого у нее внутри будто закрылось все, съежилось, сжалось. Это реакция тела, оно запомнило эмоции и в момент когда надо бы возжелать своего супруга, женщина не чувствует ничего, не может расслабиться и разрешить себе удовольствие.

Рекомендация в этом случае — честный разговор с партнером. Выше перечисленное относится к неосознаваемым причинам нежелания заниматься сексом.

  • Есть также осознанное манипулирование женщины своим мужчиной с использованием секса.

Например, наказание за неисполнение обещания или «плохое» поведение может караться лишением секса.

Это неправильно и нечестно! Отсутствием секса не воспитывают! Любимая женщина не мама, чтобы наказывать сыночка за двойки в школе.

Все это происходит из-за незнания мужской природы и неуважения к ней. Или из-за повторения семейных сценариев, усвоенных от родителей.

Все это необходимо заметить и проработать с психологом.

  • Потребительское отношение партнера.

Женщина чувствует «нетакое» отношение партнера, что ее словно эгоистично используют, дабы удовлетворить свои физические потребности. А о женских чувствах, ощущениях и удовольствии никто не заботится. Баланс давать — брать нарушен.
Результат такого отношения — отсутствие возбуждения, и, следовательно, болевые ощущения во время секса.

В этом случае необходим честный разговор с партнером. Возможно он не знает или не понимает ожидания, фантазии, желания и предпочтения своей женщины. Необходимо честно рассказать партнеру о своих ощущениях во время секса и подсказать где и как правильно воздействовать: ласкать, поцеловать, связать, отшлепать, помассировать или еще что-либо.

  • Возможно и такое, что женщина и сама не знает свое тело, свои эрогенные места, возможно, негативно относится к телу и не прикасается к себе никогда.

Рекомендация в этом случае — начать исследовать себя, трогать, ласкать себя при каждом удобном случае. Этим женщина может дополнительно проработать часто встречающиеся детские травмы «все, что ниже пупка это грязно и нечто отвратное и стыдное».

Да, самые близкие люди в детстве такими словами отбивают напрочь желание исследовать свое тело.

  • Усталость, плохое самочувствие, недостаток сна тоже могут быть причиной нежелания секса.

Когда женщина «много на себя взвалила», она не может чувствовать сексуальное влечение к мужчине. Ей бы до постели быстрее доползти. 

Срабатывает инстинкт самосохранения: «Какое тут оплодотворение, нам бы выжить!»

Тут надо разбираться, отчего возникла хроническая усталость, кто может помочь женщине разгрузиться. Рекомендую распределить обязанности в семье. Просить помощи — это не стыдно! Проанализировать свой день: куда уходит моя энергия, всегда ли я ее трачу во благо себе.

Женщине стоит полюбить себя, позаботиться о себе, начать уважать себя. Любовь и уважение к себе это в первую очередь действия. И она увидит, как изменится к ней отношение партнера.

  • Бывает физиологическая несовместимость.

Это значит, что партнеры не могут удовлетворить друг друга в сексе по каким-либо причинам. Это может быть качество, частота, длительность полового акта или несоответствие размеров половых органов. Также может быть несовместимость физиологических жидкостей, которая может вызывать воспаления.

Консультация грамотного гинеколога поможет правильно прояснить это.

  • Скучность, пресность и неинтересность семейной и бытовой жизни.

Нет новизны и романтики в отношениях. Многие мужчины не знают что за женщиной, чтобы она пылала страстью к ним, необходимы ухаживания и свидания. Подарочки-цветочки и прочие приятности поднимают настроение и дают ощущения нужности, любимости и теплоты отношений.

Я всегда говорю своим клиентам: «Сексуальное Настроение женщины начинается с самого утра, а не за пять минут до секса!» Говорите приятные слова, ласково прикасайтесь друг к другу в течение всего дня. Партнеру(ше) хочется чувствовать что он(а) любим(а) и желанен(на) вами весь день, а не только ночью.

  • Низкий уровень сексуальной энергии. Такое происходит из-за отсутствия связи с МАТЕРЬЮ-ЗЕМЛЕЙ! 

Женщине необходимо регулярно бывать на природе, гулять босиком по нежной травке, впитывать в себя энергию природных стихий. Также в наполнении энергией помогают медитации, занятия йогой, арт-терапия.

  • Неправильное отношение к сексу.

У многих людей с детства по ряду причин сформировано негативное отношение к сексу, которое им приходится нести с собой через всю жизнь.

В моей статье вы можете прочесть мои рекомендации по этому вопросу:

О правильном отношении к сексу.

Если Вы увидели среди этих причин свои, и чувствуете, что Вам нужна помощь и поддержка, то это повод найти своего психолога и вместе найти решение Ваших проблем и Путь к Счастливой Жизни.

С любовью и заботой,

Семейный и женский психолог

Светлана Аверина

почему и что делать, советы психолога

Любовь мужчины связана с физиологической потребностью в близости. И если супруг начинает регулярно отказываться от интимных отношений, женщина изводится сомнениями в собственной привлекательности и нужности, хотя дело может быть вовсе не в ней. Есть несколько причин, почему муж не хочет секса.

Всегда ли причина в партнерше, если муж не хочет секса

По мнению психологов, существует несколько основных причин, почему муж не хочет секса с женой. Часто мужчина перестает испытывать физическое влечение из-за скуки, обыденности и неряшливости партнерши. С годами страсть в браке утихает, а на романтику не остается времени. Женщина, занятая работой, воспитанием детей или созданием уюта в доме, не обращает внимания на собственную внешность.

Супругу становится скучно из-за отсутствия разнообразия, происходит отторжение неинтересной партнерши на подсознательном уровне.

Причиной охлаждения могут быть отношения без границ. Большинство представителей мужского пола считают женщин красивыми от природы. Всевозможные косметические и интимные процедуры от наложения масок до депиляции способны напугать и оттолкнуть мужа. Иногда даже поход в туалет с открытой дверью может зародить глубокое чувство отвращения.

Однако отсутствие мужского желания не всегда связано с внешним видом или поведением партнерши. Бывает и так, что муж любит, но не хочет или не может. Сексуальная активность заметно снижается вследствие усталости, недосыпания, частых стрессов и сильной занятости. Чаще всего страдают доминанты, занимающие руководящие должности.

Регулярный контроль и интенсивные нагрузки на работе сказываются на нервной системе и физических возможностях.

На либидо супруга могут влиять и многочасовые компьютерные игры, просмотры фильмов или футбольных матчей на планшете или смартфоне. Просиживание в одной позе длительное время приводит к физической усталости. Синее же излучение гаджетов, по данным многочисленных исследований, может снизить сексуальное влечение.

Почему мужья перестают хотеть близости со своими женами

Не всегда муж не хочет близости с женой по вышеописанным причинам. Однако если вы часто слышите фразу «люблю, но давай не сейчас» без каких-либо объяснений, не спешите накручивать себя или закатывать истерики.

Поймите, начиная с пубертатного периода, представители мужского пола гордятся собственным достоинством, поэтому им крайне сложно признаваться в проблемах с эрекцией. Между тем существует достаточно факторов, вызывающих снижение сексуальной активности.

Психологические проблемы

Довольно часто женщины замечают, что муж перестал хотеть близости во время беременности или после родов. Даже если гинеколог сообщает об отсутствии проблем при вынашивании плода, мужчина аргументирует отказ боязнью причинить вред. В действительности причина отторжения и нежелания близости кроется в физиологических процессах, происходящих в женском организме во время беременности. Раньше партнер ассоциировал возлюбленную чуть ли не с неземным созданием и оказался не готов к реальности.

Модные семейные роды также могут оставить сильный отпечаток на мужской психике. Внешне супруг может выглядеть собранным и спокойным, а в душе пережить настоящий шок. Редко семейные роды проходят для мужчины абсолютно без последствий. Как итог, на подсознательном уровне может возникнуть отвращение к сексу как в целом, так и с конкретной партнершей.

После родов жена занята заботой о новорожденном, потому мало внимания уделяет мужу. К тому же молодые мамочки часто испытывают стресс на фоне усталости и гормональной перестройки организма.

Негативные эмоции женщины выливаются в придирки и капризы. Мужчина, регулярно сталкиваясь с безразличием или истериками, перестает хотеть жену.

На физическое влечение влияет и смена супружеских ролей. Обычно глава семьи – мужчина. Он же добытчик и защитник. Если супруга занимает должность лучше или зарабатывает денег больше, то часто перестает обращать внимание на мужские потребности. Партнер же сталкивается с такими комплексами, как заниженная самооценка и подспудный страх быть ненужным. Психологические травмы способствуют страху перед интимными отношениями.

Еще одним фактором, снижающим либидо, является затяжная депрессия. Антидепрессанты подавляют сексуальное влечение и затрудняют оргазм. Запаситесь терпением и помогите спутнику жизни перебороть тяжелое состояние.

Физиологические проблемы

Равнодушие супруга может иметь физиологическую подоплеку. К импотенции приводят запущенные болезни мочеполовой и сердечно-сосудистой систем. Заметно снижает половое влечение дисфункция эндокринной системы: болезни щитовидной железы и сахарный диабет.

Иногда муж не хочет заниматься сексом с женой из-за гормонального сбоя. Половое влечение напрямую зависит от содержания в крови мужского гормона – тестостерона. Обычно после 40-45 лет уровень тестостерона ощутимо падает, что и обуславливает отсутствие эрекции.

Еще одним существенным фактором является наличие лишнего веса. Чрезмерное отложение жировой ткани приводит не только к одышке и гиперемии, но и к снижению потенции. Чаще всего на отсутствие полового влечения жалуются мужчины с обхватом талии более 95 см. В любом случае если вы хотите секса, а муж отнекивается, не набрасывайтесь сразу же с криками и упреками, не грозитесь найти любовника. Так вы лишь навредите любимому человеку.

Что делать в ситуации, когда муж не хочет секса

В первую очередь постарайтесь тактично вывести супруга на откровенный разговор. Помните, ваша задача — не затащить мужчину в постель, а понять, что пошло не так. Ведь если муж не хочет жену, должна быть первопричина, узнав которую можно понять, в каком направлении двигаться дальше для исправления сложившейся ситуации.

Выспросите у партнера о симптомах, предшествовавших импотенции. Уточните, посещал ли врача. Мужчины иногда стесняются обращаться к специалистам по вопросам эрекции и терпят до последнего. Если же причина касается вас, не ругайтесь во избежание разрушения брака. Внимательно выслушайте и предпримите соответствующие шаги навстречу любимому.

Если мужчине наскучило однообразие, измените подход к сексу. Станьте снова привлекательной, показав партнеру загадочную или раскрепощенную натуру. Приобретите сексуальное кружевное белье и эротические чулки с подвязками, туфли на высоких шпильках или кожаный корсет. Посетите секс-шоп и прикупите интересных интим-игрушек.

Предложите мужу опробовать новые места и позы или ролевые игры.

Поэкспериментируйте с собственной внешностью. Постригите или покрасьте волосы, запишитесь в спортзал, чтобы убрать лишний вес. Купите яркой сексуальной одежды. Ходите дома не в застиранном халате или линялых джинсах, а в открытых сарафанах и шелковых пеньюарах.

 

После рождения ребенка не зацикливайтесь на себе и малыше. Уделяйте мужу внимание. Приучите ребенка спать в кроватке. Если вам самой после родов не хочется или нельзя заниматься сексом, мужские физиологические потребности никто не отменял. Найдите альтернативные способы удовлетворения супруга, чтобы желание не пропало со временем.

Как поговорить об этом с мужем

Конечно, нелегко заставить человека открыться. Поэтому попробуйте воспользоваться советами семейных психологов. Разговор по душам должен проходить в спокойной, уютной атмосфере. Не терроризируйте уставшего супруга после работы. Выберите выходной день. Во время беседы не закатывайте истерик, не обвиняйте и не упрекайте. Не качайте свои права.

Придерживайтесь мягкого, доброжелательного тона. Но не переусердствуйте, мужчины терпеть не могут жалость.

Если партнер отказывается от серьезной беседы, постарайтесь ненавязчиво узнать причину. Не ставьте перед мужчиной условия: «Я решила поговорить, брось все и слушай, а иначе пожалеешь». Начните разговор мягко: «Нам надо бы серьезно поговорить. Когда ты будешь свободен?».

Если муж не идет на откровенность, психология семейных взаимоотношений советует жене повысить кредит доверия супруга.

Делайте мужчине перед сном омовение и массаж ступней. Наберите в тазик теплой воды, добавьте расслабляющие эфирные масла, например, лаванду или мяту. Помойте мужу ноги, насухо вытрите. Сделайте массаж, используя крем или масло с приятным ароматом. Через пару подобных процедур партнер станет больше доверять и пойдет на контакт.

Когда обратиться за советом к психологу, если муж не хочет секса

Если супруг длительное время не идет на сближение, уходит от разговора, старается задержаться на работе или провести время в компании друзей, перестаньте давить. Иначе можете спровоцировать уход мужчины из дома или развод.

Если вы видите, что с течением времени ситуация лишь ухудшается, запишитесь на прием к психологу. Обсудите со специалистом сложившуюся ситуацию и спросите совета, что делать при отказе мужа в близости. Посетите пару консультаций, а затем с одобрения психолога приведите супруга. Заранее настройтесь, что причина безразличия мужчины может быть в появлении любовницы. В этом случае вам придется принимать решение о возможном прощении спутника жизни и сохранении брака или об окончательном разрыве отношений через развод.

Муж не хочет детей: почему и что делать?

В идеале обсуждать тему родительства нужно в самом начале отношений. Но на начальных этапах романа вопрос о том, будут ли у вас дети, обычно не слишком волнует партнеров. Об этом многие попросту не думают!

Но чем серьезнее становится роман, тем выше ставки: если вы планируете провести с этим человеком ближайшие 10-20 лет (или вовсе — остаток жизни), а у вас не совпадает мнение по этому вопросу, в какой-то момент вы окажетесь в тупике. И не факт, что ваша пара сможет выбраться из него с минимальными потерями.

Муж не хочет детей: причины

Конечно, самый надежный способ узнать, почему ваш партнер не хочет становиться отцом — спросить его об этом напрямую. Но нередко мужчины просто отказываются говорить на эту тему, уходят от ответа, «заводятся» и пр. Однако не стоит отказываться от этой идеи.

Основными причинами этого психологи считают:

Разные цели, ценности и планы на будущее. «Возможно, вы с партнером просто очень разные, — рассказывает Вероника Петровна Сысоева, врач-психиатр, психотерапевт, к. м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healing®. — Он мечтает о свободной жизни без забот, бизнесе и бесконечных путешествиях со своей женщиной. И все. А у вас совсем  другие планы: вы думаете про стабильность, взаимные обязательства и уютное гнездышко».

Это распространенная ситуация: у всех из нас свои жизненные цели и, да, часто они не совпадают. Не спешите  обвинять партнера в черствости — ведь никто не обязан поступать так, как от него ждут близкие. Иногда срабатывает хитрость: убежденные чайлдфри меняют свое мнение, потратив время на уход за чужим ребенком (например, племянником). Готовы рискнуть? Организуйте выходные с друзьями, у которых есть дети и позвольте супругу провести с ними время за совместными играми и пр. Может быть, мужчина понемногу изменит свое мнение по вопросу родительства.

Вы торопите события. «Бывает так, что только-только сложились отношения, месяц назад поженились, еще не успели насладиться своим новым статусом. А в мыслях женщины стучит «хочу скорее детей», — добавляет Вероника Сысоева. — Или пара уже давно в браке, но много проблем и сейчас «не до этого», а жена ставит ультиматумы «хочу завести детей сейчас, и точка».

Такое тоже случается часто: обычно такие порывы продиктованы эмоциями. Постарайтесь отстраниться от ситуации и подумать, действительно ли сейчас — подходящее время для рождения детей? Проясните в беседе с вашим мужчиной — он не готов заводить ребенка в принципе или в ближайшие год-два. Возможно, он планирует стать отцом ваших детей, но уверен, что дело может подождать.

Мужчина не готов стать папой. И на то есть множество причин, у всех они индивидуальны. «Вот только некоторые из них: детские травмы, страх ответственности, неуверенность в текущих отношениях, истинное свободолюбие, инфантильность, — предупреждает Вероника Сысоева. — Пока мужчина не решит подобные причины, нет смысла думать о детях, такой человек не сможет стать хорошим отцом. А вы разве этого хотите?»

Нередко за нежеланием иметь детей у мужчины стоят определенные психологические и эмоциональные проблемы. «Часто это сформированная в детстве триада: страх, боль, обида, — объясняет Наталья Ан, д.п.н., д.ф.н., автор «Периодической системы законов психики человека» и других книг. — Скорее всего, импринтирование (впечатывание в психику) произошло в раннем детстве в травмирующей ситуации с родителями. Мальчику было страшно, больно и обидно одновременно! Произошла бессознательная проекция: быть ребенком — это опасно, взрослый близкий может причинить боль, а маленький не может ответить, противостоять, ребенок не знает, как справиться с обидой. Это формирует программу: «Не хочу быть ребенком; не хочу иметь детей».

Разрешить такую ситуацию чаще всего можно только вместе с психотерапевтом.

Муж не хочет детей: что делать

Предположим, вы провели беседу с партнером и выяснили, что он не готов стать отцом (или сейчас, или в принципе). Дальше стоит обратить взор «внутрь». «Сместите фокус на себя и ответьте честно себе на вопрос: почему вы с особым рвением хотите детей именно сейчас? Что происходит у вас внутри? Хотеть детей это, безусловно,  нормально. Но достаточно часто женщина хочет поскорее детей, чтобы закрыть свои внутренние травмы и чем быстрее, тем лучше», — предупреждает Вероника Сысоева.

Часто мотивацией к материнству становятся некоторые страхи и психологические травмы. По мнению Вероники Сысоевой, это могут быть попытки:

  • угодить социуму;
  • загладить проблемы в отношениях с мужем;
  • удержать мужа в семье;
  • компенсировать отсутствующее образование, карьерный рост и финансовую стабильность;
  • решить проблемы на работе отпуском по уходу за ребенком;
  • избавиться от страха упустить время;
  • закрыть внутреннюю пустоту;
  • прекратить чувствовать, что «чего-то не хватает» в отношениях.

Иными словами, некоторые женщины пытаются решить с помощью рождения ребенка проблемы, которые появление малыша на самом деле разрешить не сможет.

«Кажется «проще» родить ребенка, нежели перестать зависеть от мнения окружающих, разобраться в отношениях с мужем и коллегами, сменить работу, получить необходимое образование, построить карьеру и свою жизнь в соответствие со своими ожиданиями, — говорит Вероника Сысоева. — Но на самом деле новорожденный ребенок не закроет никакие ваши травмы, их нужно решать самостоятельно и прорабатывать с психотерапевтом».

Нужно понимать, что рождение детей в таких ситуациях может, напротив, усугубить ситуацию. «Это все равно, что строить дом на неустойчивом фундаменте. Прежде, чем становиться матерью, разберитесь в себе и с тем, что происходит с вами и вашей жизнью. Ребенок не должен быть тем, кем вы хотите закрыть свои внутренние пробелы», — подытоживает Вероника Сысоева.

Муж не хочет детей: как избежать кризиса в отношениях

Обсуждайте все важные вопрос «на берегу». «Есть люди, которые, в принципе, не хотят детей. Конечно, ситуация может измениться на 180 градусов, но так бывает далеко не всегда и чаще всего с другим партнером. Если не хотите терять время, изначально выбирайте мужчину с похожими ценностями и целями в жизни», — предупреждает Вероника Сысоева.

Не стремитесь к победе любой ценой. «Не торопите события, не бегите вперед паровоза. Каждая из вышеописанных причин очень значима для вашего будущего, семейного счастья и микроклимата в отношениях. Продавливание мужа ради своей выгоды, как показывает время и практика, ничего хорошего не приносит. Возможно, мужчине нужно дать время для решения всех своих вопросов и готовности к появлению малыша. Тем более время покажет, стоит ли создавать семью именно с этим человеком. И это самое главное», — добавляет Вероника Сысоева.

Постарайтесь понять, что для вас важнее: стать матерью или сохранить отношения конкретно с этим мужчиной. А еще определите, готовы ли вы идти на компромисс — это поможет принять решение: сохранять эту семью или вложить силы в создание нового союза.

Обдумайте эту ситуацию прежде, чем принимать какие-либо серьезные решения относительно ваших отношений.

9 признаков того, что отношения нельзя спасти

Если вам когда-либо приходилось решать, следует ли вам развестись или развестись, вы знаете, какой необычайный стресс и поток эмоций сопровождают этот вопрос. Люди вообще не склонны к переменам — мы предпочитаем известное, даже если это делает нас несчастными, неизвестному будущему — и это особенно верно, если мы говорим не только о переплетенных жизнях, но и о детях, друзьях, финансах, имуществе и т. мы не знаем, что будет дальше. Очевидно, что если у вас есть ожидающий любовник, эта часть немного проще. Но даже в этом случае стоит ли просто уйти от связи, в которую вы вложили годы? Что, если это всего лишь черновик? (Размышления о затратах времени, энергии или чего-то еще имеют название: заблуждение о невозвратных затратах. Это мыслительный процесс, который удерживает вас в тупике.)

Вы спрашиваете, потому что беспокоитесь о собственном восприятии, и вам отчаянно нужна лакмусовая бумажка, которая гарантировала бы, что вы не совершаете ошибку в своей жизни. Итак, как узнать, когда нужно отказаться от настоящего обязательства? Ведь все мы знаем людей, чей брак вернулся с пропасти. Вы думаете о Хиллари и Билле Клинтоне или, может быть, о тех ваших соседях, которые помирились после того, как муж ушел к другой женщине, и сейчас им за 60, они процветают и вместе воспитывают бабушек и дедушек.

Конечно, универсального ответа нет. Если бы я или кто-то другой держал его в руках, это была бы оправданная слава и богатство. Нет, страдание, связанное с принятием решения о том, настал ли момент, лежит на отдельных плечах.

Тем не менее, существует множество исследований, и вам следует подумать, применимы ли эти сведения к вашей ситуации. Поскольку я не терапевт и не психолог, приведу некоторые результаты исследований.

Есть ли переломный момент, когда развод становится неизбежным?

Излишне говорить, что и исследователи, и терапевты давно интересовались, почему одни пары переживают кризис, например, из-за неверности, а другие терпят неудачу. Исследование Пола Р. Амато и Дениз Превити, проведенное в 2003 году, показало, что основной причиной развода была измена, на которую приходится 21,6 процента разводов, изученных командой, за которой следуют несовместимость (19,2 процента), употребление алкоголя или наркотиков (10,6 процента). отчуждение (9,6%), личностные проблемы (9,1%) и недостаток общения (8,7%). Физическое или психическое насилие и потеря любви выделялись значительно реже — 5,8% и 4,3% соответственно.

Интересное исследование, проведенное Шелби Скотт и другими исследователями, рассмотрело 52 разведенных пары, которые фактически участвовали в программе, предназначенной для укрепления навыков взаимоотношений и предотвращения расторжения брака (PREP), пока они были помолвлены; их цель состояла в том, чтобы увидеть, что в программе можно изменить или усилить, чтобы избежать результата. Это второе исследование было проведено через 14 лет после добрачной программы. Их результаты показали, что наиболее распространенными факторами были отсутствие обязательств (75%), неверность (59%).0,6%) и слишком много конфликтов и споров (57,7%). Они также спросили, была ли «последняя капля» или единственное событие, которое обрекло брак, и 68 процентов ответили утвердительно. В очередной раз на первое место вышла супружеская неверность (24%), за ней следуют домашнее насилие и жестокое обращение (21,2%) и злоупотребление психоактивными веществами (12,1%).

Так что неверность, что неудивительно, кажется настоящим переломным моментом. Но в другом исследовании, проведенном Аланом Дж. Хокинсом, Брайаном Уиллоуби и Уильямом Дж. Доэрти, рассматривались как причины развода, так и готовность человека к примирению даже на поздней стадии развода. (Люди посещали занятия для родителей, предусмотренные законодательством Миннесоты.) Основными причинами развода были разлука (55 процентов), невозможность разговаривать вместе (53 процента) и то, как супруги обращаются с деньгами (40 процентов), а также неверность. приходя в 37 процентах. Другими причинами были личные проблемы супруга (37%), недостаточное внимание (34%), личные привычки супруга (29%).процентов) и сексуальные проблемы (24 процента). Неудивительно, что различия во вкусах и предпочтениях, проблемы с наркотиками и алкоголем, разделение домашних обязанностей и конфликты по поводу воспитания детей также были факторами примерно у пятой части респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие проблемы — отчуждение, отказ от общения, обращение с деньгами — были негативно связаны с возможностью примирения, и исследователи предположили, что люди рассматривают их как показатель основного отсутствия совместимости.

Признаки аварии и ожога

Консультирование пар, по-видимому, представляет собой смешанный пакет, потому что большинство людей не обращаются к психотерапевту до тех пор, пока ситуация не станет ужасной; это мало чем отличается от обращения к врачу после того, как вы больше не можете ходить, игнорировав проблему целую вечность. Этот тип консультирования в последнюю минуту также, увы, может на самом деле не пытаться исправить отношения, а идти так, чтобы вы могли убедить себя, что вы перепробовали «все». И да, если вы разрываете долгосрочный брак, заинтересованные стороны спросят, обращались ли вы за консультацией, вот и все.

Увы, многие из нас смогут распознать нисходящую траекторию только задним числом, и тогда некоторые смогут увидеть, какой вклад они внесли в это обреченное па-де-де. Упущенные возможности по-настоящему противостоять тому, что происходит, потому что вместо этого вы решили сохранить мир. Ваше собственное нежелание брать на себя ответственность за свою часть или отказ вашего партнера владеть своей. Ваш страх остаться в одиночестве на этом этапе жизни, который заставлял вас молчать. И более.

Итак, каковы признаки того, что отношения прошли точку невозврата? Вот девять из них, основанные на личном опыте, интервью и исследованиях.

1. Обсуждение стало невозможным.

Полное отсутствие связи и, возможно, вежливости. В ту минуту, когда вы открываете рот, он или она начинают защищаться, и это вас заводит; каждая дискуссия превращается либо в перепалку, либо в перечисление каждого вашего недостатка и оплошности (или его). С другой стороны, возражение стало нормой — и один из вас просто уходит. Исследования показывают, что мужчины чаще всего склонны к каменной стенке, но это не значит, что женщины этого не делают. В моем случае мой бывший муж игнорировал все мои утверждения, маргинализируя каждое из них как «одну и ту же старую татуировку», и просто закрывал меня, бросая перчатку: «Если ты так несчастна, почему бы тебе не уйти». и перестань ныть». То, что я сделал — то есть не ответил на его угрозу — было, между прочим, столь же разрушительным. Я должен был ответить; мой отказ только дал ему разрешение продолжать каменную стену и манипулировать.

2. Вы оба быстро находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Эксперт по семейным отношениям Джон Готтман называет это «кухонным провалом» и проводит полезное различие между жалобой и критикой. Допустим, вас беспокоит, сколько денег тратит ваш супруг или, наоборот, то, как он или она справляется с кризисом из-за плохих оценок вашего среднего ребенка. Жалоба фокусируется на рассматриваемой проблеме и очень конкретна; критика нацеливается и делает ее личной. Поэтому, если вы говорите: «Меня беспокоят деньги, и я думаю, что нам следует немного сократить наши расходы», вы регистрируете жалобу; с другой стороны, если вы скажете: «Вы, как обычно, слишком много тратите на вещи, пытаясь не отставать от Джонсов. Ты такой чертовски безответственный и эгоистичный», — критикуете вы.

Если ваш брак развился до такой степени, что каждый промах или ошибка становятся примером ваших больших недостатков — то есть «кухонного провала» — вы находитесь глубоко на отрицательной территории, особенно если почти каждое предложение слетает с ваших уст. или у вашего супруга/супруги начинается со слов «Ты всегда» или «Ты никогда». «, но на самом деле вы топчетесь на месте и укрепляете статус-кво разорванных линий связи. Если это стратегия попытки разобраться в своих мыслях и чувствах, это одно, и вам нужно поставить ограничение по времени на нем; если это избегание, то это другое. Женщины (и мужчины), которые выросли в токсичных семьях, гораздо чаще занимают избегающую позицию, потому что они научились подавлять свои чувства и ходить на цыпочках в детстве; подробнее об этом см. В моей книге , Детокс дочери: восстановление после нелюбящей матери и возвращение к жизни.

Но уклонение от этой проблемы, особенно если в вашей семье есть дети, только усилит напряжение и еще больше разрушит то немногое, что осталось между вами. Это действительно не долгосрочный план игры.

4. Его или ее привычные манеры поведения теперь вас раздражают (или еще хуже).

Второе из «Четырех всадников Апокалипсиса» Джона Готтмана, его предсказателей семейной неудачи, — это презрение. (Критика, защита и воздержание — три других.) Существует тонкая грань, за которой критика — неважно, насколько неприятная или острая — становится презрением или отвращением, и именно в этот момент привычки или слабости вашего партнера становятся фокусом вашей реактивности. . Это могут быть его манеры за столом — вы, конечно, заметили это, когда вы встретились, но теперь то, что он поглощает свою еду, вызывает возгорание — или то, что он никогда не загружает посудомоечную машину должным образом, или что-то еще. То же самое для жены, чью целеустремленность вы раньше находили очаровательной или чья привычка смеяться, когда она нервничает, теперь сводит вас с ума.

Из-за презрения вы практически не можете вспомнить, за что вы когда-то любили этого человека; это действительно вызывает коррозию, как ясно показывает следующий момент.

5. Тонкие и не очень тонкие словесные оскорбления стали привычными.

Словесные оскорбления идут рука об руку с чувством презрения или отвращения к вашему партнеру, наряду с критикой и критикой, или его чувством презрения к вам. Проблема в том, что как только вы заставляете презирать своего партнера по постели, вежливость и границы исчезают. Многие взрослые, особенно те, чьи родные семьи использовали словесные оскорбления для маргинализации детей или контроля над ними, часто не спешат распознавать словесные оскорбления, потому что выросли, приняв их к норме; культурная позиция в отношении «палок и камней» и философия, согласно которой «слова — это всего лишь слова», также способствуют индивидуальной терпимости.

6. Ваш супруг — не тот человек, к которому вы обращаетесь, когда у вас стресс.

Это может происходить настолько постепенно, что вы даже не заметите этого, особенно если вы женщина и имеете привычку советоваться с близкими друзьями; тем не менее, это явный признак растущего разрыва между вами, а также барометр того, как вы на самом деле относитесь к своему супругу. Вы больше не обращаетесь к нему или к ней, потому что больше не доверяете своему супругу? Вы думаете, что он или она не заботятся о ваших интересах? Вы хотите отказать ему или ей в возможном корме для критики вас больше? Причины, по которым вы больше не доверяете своему супругу, так же важны, как и тот факт, что вы этого не делаете.

7. Вы проводите большую часть своего времени, думая или действуя как одинокий человек.

То, насколько вы уже отчуждены от своего супруга, подчеркивается тем, как вы думаете и планируете будущее, и под этим я подразумеваю как ближайшее будущее, так и долгосрочную перспективу. Принимаете ли вы финансовые и другие решения, исходя из предположения, что будете действовать самостоятельно? Вы редко, если вообще когда-либо, думаете о том, что когда-то было вашими общими целями, но вместо этого думаете о своих потребностях и желаниях? Вы фантазируете о том, какой была бы жизнь, если бы вы не были женаты? Это тесно связано с тем, что вы не доверяете человеку, который должен быть вашим близким другом, но говорит о многом, даже если вы все еще не решили, останетесь ли вы в отношениях или покинете их.

8. Между вами нет зрительного или физического контакта.

Да, это частично о сексе, но также и о чувстве связи с вашим партнером. Вы помните, когда в последний раз держались за руки или обнимали его или ее? Вы обнаруживаете, что выходите из любого пространства, в котором он или она находится? Вы избегаете друг друга? Или ты занимаешься сексом, чтобы сохранить мир?

9. Ты больше не ведешь себя как ты.

Вы начали замечать, что все ваши лучшие качества скрывают ваши постоянные беспокойства и беспокойства. Или, возможно, ваша оборонительная позиция начала просачиваться во все ваши отношения, поскольку вы становитесь все более и более несчастным. Ощущение, что вы попали в ловушку или застряли, может нанести ущерб вашему самоощущению, и действительное наблюдение за изменениями в вас и вашем поведении может быть еще одним признаком того, что, возможно, этот брак не следует спасать.

Иногда мы тратим слишком много времени на то, чтобы идти по течению и оставаться на плаву, когда на самом деле нам нужно выбраться из воды. Обратитесь за советом, если вы несчастны и полностью застряли. Обсуждение этого с профессионалом может изменить правила игры. Семь причин, по которым люди остаются в браке, который не работает

Источник: Фото Эндрю Нила с сайта Pexels

Я встречал многих людей, которые говорили мне, что уже очень давно думают о разводе. К тому времени, когда они приходят ко мне в офис, их борьба превращается в мучительную петлю нерешительности. «Должен ли я уйти? Я не знаю, могу (или должен) ли я это сделать».

Почему так трудно расстаться с браком, когда ты был несчастлив годами? Вы давно фантазировали о том, как будет выглядеть расставание. Вы представляете себе лучшую жизнь, а затем представляете то, что вас беспокоит больше всего. Вы чувствуете себя все более и более застрявшим.

Есть несколько причин, по которым вам может быть трудно принять это решение.

1. Страх. Это самый большой.

а. Вы боитесь совершить ошибку: «А вдруг я потом пожалею об этом?»

б. Вы боитесь навредить детям: «Я боюсь, что это разрушит жизнь моих детей».

в. Вы боитесь, что навсегда останетесь одиноким: «Теперь я никому не буду нужен».

д. Вы боитесь экономических издержек: «Разводы обходятся дорого, а я не хочу оказаться в убогой подвальной квартире или, что еще хуже, в сумочнице».

эл. Вы боитесь, что обидите свою супругу: «Она хорошая женщина, но мы просто не можем поладить».

ф. Вы боитесь перемен: «Мне нравится моя жизнь такой, какая она есть, только не с ним в ней».

г. Вы опасаетесь потерь, которые могут возникнуть при разводе: «Моя семья и друзья не поддержат мое решение, и мне придется отказаться от своих отношений со свекровью».

ч. Страх быть обвиненным: «Если я буду принимать решение, все будут обвинять меня в разводе. И они увидят в ней жертву». «Что, если мои дети обвинят меня? Или принять его сторону?

Страх и чувство вины — самые распространенные причины, по которым люди остаются в неудачных браках.

Источник: фото Кэт Джейн с сайта Pexels

2. Чувство вины. По моему опыту, это следующая по распространенности причина.

а. Вы чувствуете вину за то, что недостаточно старались. «Он умолял меня пойти с ним на консультацию, но я подумал, что это не поможет заплатить кому-то, кто выслушает наши проблемы».

б. Вы чувствуете себя виноватым, потому что не соблюдаете свои брачные клятвы. «Я имел в виду это, когда сказал: «Пока смерть не разлучит нас», но теперь я просто не могу больше этого делать. Я подвожу себя, а не только ее».

в. Вы чувствуете вину из-за романа или зависимости. «Я был слаб. Я просто хотел повеселиться. Я не мог остановиться».

д. Вы чувствуете вину, потому что сожалеете о своих обидных поступках. «Я знаю, что сказал и сделал много вещей, которых не должен был делать. Наверное, я не знал, насколько это разрушительно».

эл. Вы чувствуете себя виноватым, потому что понимаете, что были не очень хорошим партнером. «Я не уделяла ему должного внимания после рождения ребенка. Я думала, что он эгоистичен и ревнует к ребенку. Я слишком устал, чтобы заниматься сексом или даже пойти на свидание».

3. Вы не можете позволить себе развод.

а. Стоимость самого развода варьируется в зависимости от сложности вопросов и количества конфликтов. Спор обходится дорого, а развод полюбовно обходится гораздо дешевле.

б. Если сейчас вы с трудом сводите концы с концами, то будет сложнее, когда нужно будет содержать два дома. «Мы никак не можем поддерживать два дома, мы должны оставаться вместе, потому что у нас нет другого выбора».

в. Если вы не работали во время брака, возможно, вам придется вернуться на работу, чтобы внести свой вклад в поддержку семьи. Это особенно тяжело для родителей, работающих полный рабочий день и остающихся дома. «Когда мы поженились, мы договорились, что я могу бросить работу и остаться дома, чтобы воспитывать детей. Почему это должно измениться?»

4. Ваша религия или культура не поддерживает развод.

а. В некоторых религиях для развода женщине требуется разрешение мужа. «Мой муж никогда не даст мне развод, и мое сообщество будет сторониться меня».

б. Некоторые религии строго запрещают развод. «Я считаю, что развод — это грех».

в. В некоторых культурах мужчина берет на себя опеку над детьми. «Я боюсь, что он заберет детей обратно в свою страну, и я никогда их больше не увижу».

д. Некоторые культуры (особенно коллективистские) затрудняют развод или возлагают вину на одного из супругов. Это может быть вопросом семейной чести. «Мои родители сказали мне, что моя работа состоит в том, чтобы сохранить мой брак, независимо от того, насколько он жесток со мной».

5. Вы надеетесь, что дела пойдут лучше.

а. Вы надеетесь, что если вы просто станете лучше, все изменится. «Я прохожу терапию, хожу в группу самопомощи и читаю все, что могу найти, чтобы стать лучшей женой».

б. Вы надеетесь, что ваш супруг изменится, станет трезвенником или станет более успешным кормильцем или более активным родителем. «Я просто верю, что он сможет протрезветь, если просто пойдет в АА». «Я пытаюсь мотивировать его работать усерднее для продвижения по службе, чтобы мы могли погасить наши долги». «Кажется, она не заботится о правилах и дисциплине, поэтому в нашем доме постоянный хаос. Но я пытаюсь компенсировать это, будучи более строгим».

в. Вы пытаетесь игнорировать проблемы: «Я не совсем несчастен, я могу просто игнорировать проблемы и хорошо проводить время с другими частями моей жизни».

д. Вы заключаете сделку с дьяволом: «Если ты не спрашиваешь меня о моем пьянстве, я не буду спрашивать тебя о твоем весе».

эл. Вы верите, что как только дети вырастут, вы и ваш супруг сможете наладить отношения. «Мы можем просто подождать, чтобы разобраться с нашими проблемами. Мы можем просто сосредоточиться на детях, а позже мы сосредоточимся на себе».

ф. Несмотря на все ваши бесплодные усилия и семейную терапию, вы все еще надеетесь на перемены. «Я думаю, что мы оба изо всех сил пытаемся ладить, и хотя прошли годы, может быть, мы добились небольшого прогресса?» «Все говорят мне, что станет лучше».

6. Вы чувствуете себя обязанным своему супругу и/или своей семье.

а. Вы серьезно отнеслись к своим супружеским клятвам и пообещали никогда не разводиться, несмотря ни на что.

б. Ваш супруг зависит от вас эмоционально или физически. «Я не могу оставить ее, когда она в такой депрессии. «Я не могу бросить его со всеми его хроническими проблемами со здоровьем».

в. Вы же не хотите разочаровывать или подводить свою большую семью. «Моя семья больше никогда не заговорит со мной, если я разведусь. Они все его любят».

Думать о разводе больно, а иногда проще просто принять то, что есть. Но как долго это будет работать?

Источник: фото Уоллеса Чака с сайта Pexels

7. Все не так уж и плохо.

а. Вам комфортно со знакомым, даже если это проблематично. «Да, он приходит в ярость, но в конце концов всегда успокаивается». «Большую часть времени все нормально, и только иногда ужасно». — Наверное, я просто привык к тому, как обстоят дела.

б. Вы говорите себе, что можете искать в другом месте, чтобы удовлетворить свои потребности. «Пока я могу видеться с друзьями и немного флиртовать с другими людьми, я могу решать проблемы дома».

в. Вы же не хотите «расстроить тележку с яблоками». «Несмотря на то, что мы ссоримся, я научился просто отстраняться и не вступать с ней в контакт, когда она злится». «Кажется, мы просто друзья, без романтики, но, думаю, мне этого достаточно».

Что-нибудь из перечисленного вам знакомо? Ранее я уже писал о обретении ясности, чтобы принять решение о разводе.

Многие люди, которые решили остаться в несчастливом браке, имеют веские причины. Это обдуманное решение. Можно принять однозначное решение о разводе. Если вы чувствуете, что зашли в тупик, напомните себе, что у вас всегда есть выбор. Если вы решите остаться, постарайтесь сделать все возможное, чтобы улучшить ситуацию, или постарайтесь принять тот факт, что это брак, который вы выбрали.

Если вы решите разорвать отношения, убедитесь, что вы приняли хорошо обдуманное решение. А затем рассмотрите альтернативный процесс разрешения споров, такой как посредничество или совместный развод, чтобы добиться максимально здорового развода.

© 2020 Энн Бушо, доктор философии.

Изображение Facebook: wavebreakmedia/Shutterstock

Чья это вина? Как вина саботирует отношения

Пэт Ладусер, доктор философии, помогает людям, страдающим тревогой, паникой и стрессом в отношениях, которые хотят чувствовать себя более сосредоточенными и уверенными. У нее частная практика …Читать далее

«Дело не в том, выиграешь ты или проиграешь, а в том, как ты возлагаешь вину».
Оскар Уайльд

Когда я впервые встречаюсь с парами на консультации, они чувствуют себя застрявшими. Я слышу что-то вроде: «Он не выполняет свою долю». «Она взрывается из-за пустяков». — Он даже не пытается. «Ей все равно».

Неприятно, когда тебя обвиняют, и большинство людей сопротивляются: «Вы не замечаете, как много я делаю». «Я взрываюсь, потому что ты меня провоцируешь». «Я работаю больше, чем ты». «Я слишком волнуюсь!» Разговор идет по кругу, и оба человека чувствуют разочарование.

Обвинение заставляет нас чувствовать себя одинокими, как будто мы не можем соответствовать. Обвинение настолько сильно влияет на отношения, что исследователь брака доктор Джон Готтман описывает его как одно из своих «Четырех всадников Апокалипсиса» — четырех моделей поведения, которые вызывают наибольшие проблемы в отношениях. Я постоянно вижу это в своем офисе: каждый видит проблему так, как делает другой.

Не всегда легко заставить людей понять, что вина чаще всего является частью бесконечной петли, в которой они застревают, и что противоядием на самом деле являются любопытство, связь и чувство.

Но плохое самочувствие и чувство тупика — это еще не самое худшее.

Настоящая проблема с обвинением

Самая большая проблема заключается в том, как это влияет на человека, который обвиняет. Вина влияет на людей по-разному. Исследования показывают, что люди, обвиняющие других, теряют статус, меньше учатся и работают хуже по сравнению с другими. В частности… Обвинение порождает бездействие. Когда кто-то обвиняет, он как бы передает контроль над ситуацией. «Я не могу измениться, пока ты не изменишься», — скрытое сообщение. Решение находится в руках их партнера.

Обвинение отделяет людей от ваших ценностей, убеждений и обязательств. Если проблема принадлежит кому-то другому, то у вас есть повод закопаться в пятки. Вы упускаете возможность расти, напрягаться, бросать себе вызов. Вы можете упустить шанс изменить то, как вы думаете или действовать, или шанс быть абсолютно честным: искренне поделиться своим страхом, разочарованием или печалью.

Вина сдерживает реальные изменения. Вина кажется глобальной и постоянной. Если вы видите, что ваш партнер безразличен, вы не замечаете небольшие моменты заботы, которую он предлагает. Если вы видите его равнодушным, вы не видите мелких жестов привязанности и уважения. Если вы считаете своего партнера ленивым, вы не замечаете его усилий, пусть и спорадических, чтобы хорошо выполнить задачу. И если вы не видите заботы, уважения и усилий, вы не можете их признать. И без подтверждения они начинают исчезать.

Почему мы обвиняем

Обвинение, кажется, является частью нашего мышления. В социальной психологии существует такое явление, как «фундаментальная ошибка атрибуции». На повседневном языке это означает, что когда кто-то ведет себя так, как нам не нравится, мы склонны приписывать его поведение злой воле, а не плохим обстоятельствам.

Допустим, ваш партнер опаздывает на ужин. Исследования показывают, что вы чаще думаете: «Ей все равно», чем «Должно быть, пробки были ужасными».

Или представьте, что вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня, а в доме беспорядок. Статистика говорит, что вы скорее подумаете: «Он не старается», чем «Дети, должно быть, отвлекли его сегодня».

Когда я начал работать с Джоан и Эндрю, Эндрю был в депрессии и проводил много времени перед телевизором. Джоан боялась, что они расходятся, и изо всех сил старалась восстановить отношения. Но она злилась, когда чувствовала, что ее игнорируют. «Не могу поверить, как трудно привлечь его внимание», — сказала она. — Ему должно быть все равно.

Эндрю очень заботился, и телевидение было тем, как он оставался спокойным. Когда он услышал повышенный голос Джоан, ему стало плохо. Он был эмоционально «затоплен» и больше смотрел телевизор. «Я не могу с ней разговаривать, когда она злится, — сказал он, — но потом она злится, когда я жду, пока все успокоится. Все, что я делаю, неправильно».

Они попали в негативный цикл мыслей, чувств и поведения, и вина была значительной частью того, что удерживало их там.

Как не винить

Я помогла Джоан и Эндрю понять, как их поймали, и их разговоры изменились. Джоан лучше поняла депрессию Эндрю и стала более терпеливой. Когда Эндрю начал понимать, как много он значит для Джоан, они стали говорить больше. Они нашли друг в друге больше утешения.

Есть много способов выйти из порочного круга обвинений. Я помог Джоан и Эндрю научиться признавать небольшую часть проблемы, смириться с извинениями и задавать себе сложные вопросы.

1. Принять часть проблемы . Когда вы чувствуете, что вас критикуют, найдите несколько минут, чтобы признать свою часть проблемы, какой бы незначительной она ни была. Если «он не вносит свой вклад», можете ли вы признать, что ежедневные разговоры об этом способствуют его упрямству? Если она «взорвется из-за пустяка», вы видите, как небольшое замечание, которое вы сделали, помогло зажечь искру? (1)

2. Извинения могут быть невероятно эффективными и обезоруживающими .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *