Почему муж хочет чтобы жена изменила: Если муж хочет чтобы жена изменила ему с другим, что делать?

Мало кто из женщин любит патологических ревнивцев и может построить с ними длительные отношения, но и равнодушие мужчин действует аналогичным разрушающим образом. Некоторым девушкам вовсе приходится сталкиваться с необычным желанием партнера, когда он хочет, чтобы женщина изменила ему. К сожалению, таких провокаторов намного больше, чем испытывающих ревность. Подобное поведение можно объяснить синдромом провоцируемой измены.

1 Синдром провоцируемой измены

При синдроме провоцируемой измены мужчина испытывает сексуальное возбуждение при мыслях о сексе постоянной партнерши с другим. Наиболее часто такое странное поведение наблюдается у мужчин среднего возраста. Обычно они начинают подталкивать женщину к измене спустя 7-10 лет брака. Сначала они едва заметно намекают на свои необычные желания, а затем могут начать открыто просить или даже требовать заняться сексом с другим.

Мужчине с синдромом провоцируемой измены важен не только факт измены, но и подробный отчет о проделанных действиях. Испытав это на себе, многие женщины не знают, что делать, и даже начинают сочинять несуществующие рассказы о своих сексуальных отношениях на стороне, после чего их супруг заметно веселеет. Но стоит признаться в обмане, как милость мужа сменяется на гнев, что отражается на дальнейших отношениях.

Может показаться, что только полностью равнодушный мужчина просит женщину спать с другими, но это не так. Он может очень сильно бояться ее потерять и разорвать отношения, поэтому и заставляет жену сделать именно то, что вызывает у него сильнейший страх. После того, как самый большой страх осуществился, супруг на время расслабляется. Сексуальное возбуждение, которое он испытывает в это время, связано не с фактом измены, а с тем, что опасность исчезла.

При синдроме провоцируемой измены мужчины отличаются своей верностью и часто являются безупречными семьянинами. Классические изменщики, наоборот, ни в коем случае не допустят такого поведения своей второй половинки и старательно будут оберегать ее от взглядов посторонних.

Синдром провоцируемой измены является разновидностью мазохизма. Он возникает у мужчин, страдающих комплексом неполноценности, при сильно выраженной неуверенности в себе. Если мужчина уверен в себе и независим, он никогда в жизни не пожелает быть обманутым и не будет наслаждаться своими переживаниями, узнав об измене. Партнеры, которые пытаются заставить своих подруг спать с другими, часто обладают высокой сексуальностью и являются отличными любовниками, но это не добавляет им уверенности в себе.

Почему мужчина не хочет секса: мнение психологов, решение проблемы

1.1 Другие причины

Если мужчина разрешил своей жене изменить, это не всегда означает его закомплексованность. Причиной такого поведения, помимо синдрома провоцируемой измены, могут стать следующие причины:

• Разница в возрасте. Мужчина намного старше супруги и боится, что в скором времени перестанет удовлетворять ее в постели. Чтобы как-то снять напряжение, он начинает разговоры о том, что измена вполне допустима в их отношениях, хоть и боится ее. Со временем он просто становится рабом собственных страхов.
• Физиологические проблемы. У мужа в сравнительно молодом возрасте появились проблемы с потенцией, и он боится сказать это партнерше, а идти к врачу, чтобы справиться с проблемой, ему страшно. Чтобы как-то удержать девушку и не рассказывать ей о своем секрете, он пытается уговорить ее изменить с другим парнем.
• Детская психологическая травма. В детском возрасте мужчина перенес унижение со стороны женщин, поэтому, даже став взрослым, он не верит девушкам и постоянно ждет предательства. В результате он настолько боится потерять любимую, что предлагает ей изменить.
• Остывшие чувства. После длительного совместного проживания мужчина стал воспринимать жену как вторую мать, и, чтобы возвратить эротическое влечение, он стремится сделать ее образ более плотским, приземленным. Для этого он может представлять, что она ему изменила.

Фантазии мужа об измене жены ни в коем случае не должны стать стимулом к действию. Такие мысли посещают только слабых и закомплексованных мужчин, а их реализация не приведет ни к чему хорошему. Женщине необходимо здраво оценивать ситуацию и постараться сохранить брак. Такое поведение мужа нужно воспринимать как фобию, с которой необходимо бороться.

Почему мужчина не хочет серьезных отношений, но и не отпускает: советы психологов

2 Что делать?

Каждая попытка мужа сбросить напряжение, подтолкнув жену к измене, только усугубляет ситуацию. Если мужчина любит жену, он начинает накручивать себя еще сильнее, что ведет к регулярным скандалам, а логическим завершением этого сценария является полное расставание. Разорвать этот замкнутый круг можно, следуя простым советам:

• Не стоит изменять партнеру. Женщина должна доказывать ему, что ей нравится только он — единственный и неповторимый. Нужно расширить круг знакомых и начать общаться с большим количеством людей, но при этом уделять внимание только ему.
• Необходимо разнообразить сексуальную жизнь. Для этого отлично подойдут ролевые игры, которые помогут женщине войти в любой образ. Халат, тапочки и бигуди вряд ли смогут возбудить мужчину.
• Периодически устраивать сцены ревности. В умеренных дозах ревность способна льстить самолюбию: так женщина покажет, что ценит его и считает привлекательным для других.
• Рассказать мужу о планах завести много детей. Многодетная мать вряд ли сможет уйти к другому и изменить, а страхи мужа хоть на короткий период смогут исчезнуть.

Мужчине важно почувствовать себя нужным, единственным и любимым — тогда его странные фантазии уйдут сами по себе. Ведь на самом деле ни о какой измене жены он не мечтает. Ему необходима верная и преданная партнерша, которая не отдастся другому ни при каких обстоятельствах.

Точные признаки того, что мужчина хочет женщину: взгляды, жесты, поведение

3 Могут ли мечтать об измене ревнивцы?

Не стоит удивляться, но от ревнивцев тоже можно услышать предложения изменить. При нормальном чувстве ревности мужчина никогда не допустит измены партнерши, а в том случае, если это все же произойдет, разрыв неизбежен.

Патологические ревнивцы заранее убеждены в изменах женщины, а при навязчивой уверенности убедить их в обратном невозможно. Они провоцируют жену совершить измену или хотя бы сознаться в ней, чтобы убедиться в своих домыслах. Если же женщина начнет придумывать рассказы о мнимых похождениях «налево» или реально изменит, то избежать негативных ситуаций будет сложно.

Женщинам нужно обратить внимание на поведение партнера и насторожиться в случае любых словесных угроз, при проявлении насилия в любой форме или неоднозначных высказываний, подразумевающих расправу над женой и выдуманным любовником. В случае ярко выраженного бреда мужчина может начать подготавливать оружие. Все это признаки психического нездоровья.

[1]

При бреде ревности не стоит даже пытаться угодить партнеру: его все равно все будет не устраивать. Стоит знать, что бред ревности возникает не в один день, а последовательно развивается по нарастающей. При первых признаках такого состояния необходимо обращаться к специалисту, занимающемуся психологией семейной жизни.

Некоторые ревнивцы подталкивают женщину на измену, чтобы проверить ее чувства. Такие мужчины могут годами уговаривать близкого человека на близость с другом, чтобы в итоге убедиться в отсутствии чувств у любимой и расстаться с ней. Другие же действительно уже давно ничего не испытывают к жене и не прочь расстаться, но для этого им нужен повод.

Необычное желание измены жены ни в коем случае не стоит осуществлять и идти на поводу у провокатора – в реальности ни один муж не будет рад неверности супруги. Если же рядом появился психически нездоровый человек, который испытывает от этого сексуальное наслаждение, стоит заняться его лечением или разорвать с ним все связи.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите, пожалуйста разобраться! Мы с мужем (38 лет) живем уже 5 лет. Я ему ни разу не изменяла, и у меня даже не возникает такого желания и мыслей . Муж мне не изменял (как я думаю) почти 5 лет. В феврале я узнала, что в командировке по работе в другом городе он всё-таки изменил с коллегой. Причем, я точно знаю и осознаю, причиной являются наши испорченные отношения с мужем. Всё дело во мне: я последние года 2 отказывала ему в постели. Он хочет меня постоянно, каждый день, а на выходных раза по 4 в день. А мне не нужно так много. Я устаю и просто банально хочу спать (у нас активный ребенок 4 года). К тому же я возбуждаюсь не от внешнего вида, как он (и он, и я в отличной форме, мы оба следим за внешним видом). Меня возбуждает мозг мужчины, его достижения, целеустремленность и когда меня такой мужчина защищает! Тогда я чувствую себя защищенной маленькой девочкой за надежной спиной, которую никто не обидит. Муж мне этой защиты никогда не давал (всегда становится на сторону своей матери, которая суёт нос в наши отношения и ждёт, чтобы мы развелись, ждет, чтобы он вернулся в бывшую семью, где 2-е детей и большой дом). Поэтому со временем у меня стала пропадать к нему любовь. В моём понимании любовь — это забота и защита в первую очередь. А для него в первую очередь — постель. Бывшей жене он изменял постоянно и практически со свадьбы. Я в его жизни появилась, когда он находился в браке. Через месяц я забеременела. После рождения ребёнка он ушел из бывшей семьи. Но не разводился. Подала на развод бывшая. Их развели, заключили соглашение по алиментам, отписав всю недвижимость. Я не могу 100% гарантировать, что за 5 лет он не изменял мне. Но 90% даю. А из-за недопонимания в последние полгода я открытым текстом стала ему говорить, что я не хочу его, т.к. перестала видеть в нем мужчину (он меня не защищает). Поэтому он и завел на стороне интрижку с тихой, серой мышью (видела ее в ватсапе). Выяснилось, когда он пьяный ночью ей звонил. Он позволил мне избить его и расцарапать (хотя он 184 см, вес 98, а я 160 см, 48 кг). И при этом твердил, что да-да он мне изменил, чтобы я не думала, что королева, что ему надоело «себя удовлетворять самому». В общем, я прекрасно осознаю причину его измены. Сейчас у нас отношения в критичном состоянии. В марте перевелся на полгода в другой город (где работает та мышь). Естественно, мне это не нравится, т.к. мы с ребенком остались здесь. Постоянные скандалы и обиды с моей стороны. Он приехал на майские праздники, убедил меня, что любит, не бросает, что надо потерпеть, т. к. ему надо делать карьеру, чтобы мы купили жильё себе (мы до сих пор снимаем). У нас была бурная постель все праздники, мы практически не спали 3 дня. Все тело болит, вся в синяках и засосах. Но меня беспокоит то, что он мне заявил: «Я тебе разрешаю завести какие-нибудь романы для интима, но чтобы ты не влюблялась!» Причем у него становится навязчивой идеей, чтобы меня имело несколько мужчин одновременно или по очереди, а он при этом «всё» с меня слизывал. Я в шоке! Ладно фантазии — для меня в фантазиях почти не существует границ, и меня заводит, когда в постели он рассказывает мне на ушко всякие «гадости». Но попробовать это в жизни я бы не решилась (для меня это красная черта, которую пересекать нельзя). Мне достаточно только фантазий М+Ж+М. А муж меня буквально упрашивает, чтобы в его отсутствие я ему изменила и прислала интимные фото!!! Возможно, я его сама испортила, т.к. он начинал шептать мне на ушко, а я не только эти темы (М+Ж+М) поддерживала, но и усиливала — мои «детали» фантазий отличались большей пошлостью и смакованием подробностей и нюансов. Его приводит это в азарт, страсть необузданную, восторг… и теперь бешеное желание попробовать. А я не хочу пробовать в жизни. Мне достаточно пребывать в мире своих сексуальных фантазий и получать удовольствие! Мне кажется, что он таким образом хочет от меня избавиться! Что он сам начинает меня подводить к тому, чтобы я ушла к другому мужчине. Сейчас он мне заявляет, что любит и ненавидит одновременно. Но что касается постели, он не смог прикусить язык и проболтался, что никто не может затмить меня и заменить. И ни с кем, как только со мной, ему не может быть так хорошо в постели. (похвастаюсь, я в своей жизни эти слова слышала не только от мужа). Все майские праздники мы только и делали, что занимались этим в постели и дрались. Опять я разбила его телефон и сломала ему палец. К тому же завязался разговор про его мать и все высказала, что думаю про неё. Он опять обиделся и уехал в плохом настроении. А в дороге писал мне, что ждет моего «фото отчета», как «я его жду». Я в шоке! Не знаю, как поступить. Я его не собираюсь с кем-либо делить и убью любую, кто на него посягнет (к слову сказать, до той мадам у меня руки пока не дотягиваются в силу расстояния 800 км, но нервы я ей потрепала с её репутацией перед её родственниками в соц. сетях, и на работу написала я начальству на неё телегу). Мне вообще кажется, он не боится меня потерять, если просит об измене. С одной стороны — я уже готова только ради НЕГО пойти на измену, если уж его так это заводит. С другой стороны — я боюсь, что это красная черта, за которую не стоит переступать. Всё-таки у нас семья, ребёнок. Как потом с этим «багажом» жить? Даже во время праздников он просил меня съездить на свидание с другими на пару часов, чтобы он после них смог меня всю расцеловывать и вылизывать. Пока мы были в ссоре (а он в командировке, где работает мышь), я стала знакомиться на сайтах, и мой телефон постоянно разрывался от смс к приезду мужа, дома стояли цветы после свидания. И он их даже не выкинул и не сломал! Мне кажется, что он меня разлюбил и не ревнует. Помогите разобраться в чувствах мужа. Не знаю, как поступить. Ради него смогла бы, но боюсь, что это напротив увеличит пропасть между нами в последствии. Я хочу наши отношения сохранить, а не разрушить.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Черных Татьяна Леонидовна.

Здравствуйте, Ирина!

В первую очередь, вынуждена вас огорчить — я психолог, а не ясновидящая и разобраться в чувствах вашего мужа, который ко мне не обращался, я не в состоянии. Мы можем работать только с вами, с вашими чувствами, с вашим вкладом в отношения.

Вы сами прекрасно понимаете, что спровоцировали мужа на измену тем, что 2 года отказывали ему в сексуальной близости. Разумеется, у вас на это были причины, но длительный сексуальный шантаж никогда не влияет благотворно на отношения. Потом подвернулась любовница, которая с одной стороны послужила средством для того, чтобы муж «слил» накопившееся желание, а вы «слили» накопившийся гнев.

Теперь муж вместо того, чтобы работать над отношениями, предлагает вам в свою очередь привести в них «костыль» — мужчину или нескольких мужчин и таким образом опосредованно заниматься виртуальным сексом с мужем, высылая картинки.

Вы уже предприняли попытку восполнить нехватку внимания и обожания в браке флиртом на стороне и судя по всему такая игра принесла вам некоторое моральное удовлетворение.

Вы спрашиваете, как сохранить отношения. Чтобы их сохранить, необходимо обратиться на терапию: вам вдвоем с мужем или хотя бы самостоятельно, сначала скорректировать свое поведение и взгляды. Возможно, изменения в вашем поведении побудят мужа к тому, чтобы по-другому относиться к вам, поскольку любая семья — это система. Меняется один партнер — меняется другой. Однако никто разумеется не даст вам 100% гарантии, поскольку ситуация зависит не только от вас.

Второй путь, на который вы собственно и вступили: это удовлетворение потребностей в отношениях за счет поклонников, любовников. Это тоже своеобразный путь «сохранения» отношений. Здесь также есть свои плюсы и минусы. Плюсы в том,что вам не придется меняться, вы просто играете в привычные игры, минусы — что такие сложные коллизии с участием многочисленных партнеров обычно изматывают психику.

Что вам ближе — выбирать вам.

С уважением, Татьяна

Видео удалено.

Оцените ответ психолога:

Другие вопросы в данной категории:

Как должна реагировать женщина, если ее любимый муж хочет, чтобы она изменила ему? Что служит толчком к такому неожиданному и немного странному решению со стороны женатого мужчины? Может ли ревность заставить мужчину хотеть измены собственной супруги? Или любовь? Об этом и поговорим в данной статье.

Любовь как причина необычного поведения мужчины

Состояние мужа, когда он хочет, чтобы жена изменила ему, экспертом-сексологом называется синдром провоцируемой измены. Склоняя жену к подобным действиям, мужчина ждет в ответ конкретной реакции. Подобные фантазии со стороны мужа или рассказ женщины о близости с другим мужчиной во всех подробностях, по мнению экспертов, являются способом получения сексуального возбуждения. Мужчины, склонные к такому поведению в отношении своей женщины, как правило, относятся к средневозрастной категории. Возникновение проблем, связанных с тем, чтобы заставить или подтолкнуть жену к измене, происходит спустя минимум 5 лет семейной жизни. Поведение мужа, который хочет, чтобы жена изменила, начинается с робких намеков, постепенно перерастающих в навязчивые уговоры совершить подобное действие. При этом для мужчины важен не только сам факт занятия любовью его жены с другим человеком, но и ее ответ с подробным отчетом.

Женщины, которым поступило предложение изменить мужу, как правило, теряются в догадках и поиске причин такому пожеланию. Если от вашего мужа поступило такое предложение, а вы, как горячо любящая и верная супруга, хотите удовлетворить его желание не в ущерб себе и своим устоям, то есть один вариант – притворство и придумка несуществующей истории о своем сближении с другим мужчиной. Главное, чтобы обман не был раскрыт, иначе ждите появления новых проблем – злость мужа и даже отказ от совместных проведений ночей.

Если муж хочет, чтобы жена ему изменила, то такое поведение вовсе не говорит о его равнодушии и отношению к ней как к безразличному сексуальному объекту. Как раз наоборот, склонить или заставить изменить себе способен лишь мужчина, который любит и со страхом думает о возможной потере этой женщины. Именно боязнь прекращения отношений способна вынудить мужчину заставить жену изменять ему. С помощью такого грамотного психологического приема мужчина снимает свое сильное напряжение, терпеть которое просто нет сил. Склонив жену к измене и получив в ответ ожидаемый результат, мужчина расслабляется, зная о свершении самого страшного и лишившись мучительных ожиданий. Именно облегчение и вызывает большее сексуальное вдохновение. Отрицательный ответ верной жены на пожелание мужа, чтобы она изменила, лишает его подобной радости.

Мнение о том, что именно изменщики склонны к подобному поведению, не верно. На самом деле мужчины, которые любят погулять «налево», никогда не позволят подобного своему партнеру. Поведение, направленное на то, чтобы склонить или заставить жену изменить, присуще мужьям, которые не способны к изменам или не желают иметь близость с другой женщиной.

Комплексы всему виной

Глубоко рассматривая поведение мужчин, провоцирующих своих жен к измене, можно увидеть ряд проблем, основными из которых являются неполноценность и неуверенность в самих себе. Такими комплексами обладают представители сильного пола, являющиеся ревнивцами от природы, и провокаторы женских измен.

Помните! Мужчина, который независим и уверен в себе, никогда не будет нуждаться в совершении действий, которые выставят его обманутым и подорвут его самодостаточность.

Важно и то, что такие мужские комплексы и психологические проблемы способны заставить любимую женщину изменить, но никак не повлияют на сексуальную функцию самого ревнивца. Самое интересное, что мужчина, провоцирующий жену изменить, обладает более высокой сексуальностью в сравнении с соперниками. Но даже это не способно погасить комплексы неуверенности и неполноценности.

Ревность – к чему она может привести

Мужья с нормальным уровнем ревности не склонны к поведению, провоцирующему женскую измену. Такие мужчины относятся к своему партнеру, как к своей собственности, недоступной другим. Повзрослев, такие мужчины теряют подобную ревность. Провокаторы, желающие, чтобы их жена изменила, имеют вторую или третью форму ревности. Различия между такими представителями проявляются в уровне уверенности в том, что жена ему действительно изменила. Представителя яркой формы ревности с трудом, но возможно убедить в исполнении его желания, чего нельзя сказать о сумасшедшем ревнивце. Такого мужа просто невозможно убедить в том, что измена совершена реально, а любыми клятвами можно лишь подогреть его желание быть обманутым женой.

• Поведению мужчины, связанному с провокацией жены к измене, есть объяснение в виде разнообразных форм ревности.
• Мягкая форма ревности присуща обыкновенным мужчинам с нормальным немного ревнивым характером;
• Яркая форма ревности, которой присущи сверхценные идеи, говорит об отклонении человека от нормального мужчины;
• Бредовая форма ревности говорит о мужском сумасшествии.

На что обратить внимание и как себя вести?

Когда муж хочет, чтобы жена ему изменила, женщине важно хорошо знать о том, насколько ревнив ее мужчина и каких можно ждать проблем. Ненормальному и сумасшедшему поведению вашего мужчины могут быть присущи следующие признаки:

• Слова с нотками прямых угроз;
• Насильственные действия в любом его виде;
• Намек на использование оружия;
• Внесение в свое поведение сцен из фильмов или книг.

Если в поведении провокатора наблюдается хотя бы один из признаков, то он психически не здоров. Здесь не уместны никакие шутки, и угодить такому человеку невозможно. И не важно – изменила ему или не изменила, его желание не будет все равно удовлетворено. Сейчас он смог заставить тебя прыгнуть в постель к другому, а через пару минут может передумать и с гневом прервать измену.

Женщине, которую муж пытается заставить изменить, следует с особым вниманием наблюдать за уровнем ревности своего мужчины и при необходимости обратиться к специалисту.

Если у вашего мужа не наблюдается никаких признаков болезни или безумства, а предложение изменить все-таки поступило, то не стоит сразу пугаться и бросаться в панику. Если женщина хорошо относится к своему партнеру, то прежде, чем дать ответ на столь необычный вопрос, стоит обратить внимание на некоторые советы экспертов:

• Следует поговорить с мужем и выяснить причину поступления такого предложения;
• Любые его слова по теме измены принимать с иронией;
• С уважением относиться к его желанию твоей свободы и готовности пойти на понимание и прощение в случае положительного ответа;
• Выслушав все доводы и пожелания вашего мужа по поводу женской измены, жена должна в прямой форме объяснить свое нежелание так делать, чувства к нему и готовность пойти на такое действие при наличии письменного выражения его согласия и желания.

Данные советы станут хорошим помощником в решении такой проблемы между мужем и женой. Но если такая прямота не подействовала на вашего мужа и не изменила его желания и отношения к вопросу измены, то можно поискать помощи у специалистов.

Интересный факт! Во избежание таких проблем со здоровьем, как инфаркт, которые чаще возникают из-за ревности, многие мужчины и склоняются к мысли спровоцировать или заставить жену изменить.

Другим способом борьбы с ревностью некоторые мужчины выбирают рождение детей в как можно большем количестве. Именно роль многодетной матери успокаивает мужей, которые бояться появления в жизни любимой других мужчин. По их мнению, женщина, имеющая большое количество детей, не способна заинтересовать другого мужчину.

Причины, по которым женщины соглашаются на предложение мужа изменить

Будучи бесправным созданием в вопросе супружеских измен, женщина, получившая прямое согласие мужа, может и согласиться на адюльтер. На положительное решение жены оказывает влияние ряд причин:

• Появление возможности сравнить своего мужчину с другим партнером. А вдруг вам удастся познать что-то новое или же убедиться в том, что муж – самый идеальный любовник в мире;
• По мнению экспертов, измена жены мужу способна скрепить семейные узы, сделать брак более сильным и интересным;
• Желание получить другие ощущения, а также добавить в свои обыденные дни остроты и страсти;
• Появление возможности открыто и смело воплотить идеи и фантазии, экспериментируя в постели и познавая новые удовольствия. Именно с другим мужчиной можно забыть о каком-то стыде и страхе, что партнер не поймет и посчитает некоторые действия пошлыми и постыдными;
• Необходимость совершенствовать свою фигуру и внешний вид в целом. Муж, с которым уже много лет вместе, привык видеть свою женщину в любом виде, чего не скажешь о любовнике. Чтобы престать во всем совершенстве, женщина старается привести все в порядок, от эпиляции до использования разных средств по уходу;
• Возможность получения удовлетворения на стороне при отсутствии такового в постели с законным супругом;
• Появление ощущения, что ты самая прекрасная женщина на свете, которой дарят море комплиментов, подарков и сюрпризов. Ведь с мужем давно забыты восхищенные взгляды, ожидания каждой минуты встречи и радости по любому поводу;
• Удовлетворение от мести мужу, который когда-то изменял сам или делает это сейчас.

На самом деле большинство женщин, которые согласились на предложение мужа изменить ему, в конце концов, могут прийти к выводу о том, что их поведение подобно капризу, блажи и собственной слабости. В отличие от мужчин, представительницам прекрасного пола присуще чувство вины, которое вынуждает переживать из-за совершенной измены и перестать уважать себя. Редкие дамы с легкостью могут изменить и не думать об этом вовсе. Привязанность к одному мужчине рано или поздно выдаст измену в роли предательства и разрушения себя самой. Придя к этому, женщина может измениться в худшую сторону как внешне, так и внутренне, что приведет ко многим проблемам в браке. Поэтому, если муж хочет, чтобы вы ему изменили, то прежде, чем дать ответ, стоит обдумать все «за» и «против» и найти верное решение, не способное разрушить ваши отношения и свою личность.

Женаты больше 10 лет, двое детей младшему полтора годика. Я младше мужа на 9 лет. Последние 3 года у мужа навязчивая идея — он очень хочет, чтобы я ему изменила. Дело в том, что замуж вышла за него в 17 лет, поэтому опыта в сексуальных отношений почти не было. Он говорит, что очень любит меня поэтому и отпускает «на лево», для того что бы у меня появились новые впечатления, для и для наших отношений, по его словам, это будет полезно (они станут более яркими).
Он часто уезжает в командировки, мы переписываемся, он просит придумать измену и описать ее, говорит, что это его заводит (я и сама замечала, что эта тема на него очень сильно действует). Постоянно вспоминает моих бывших коллег, спрашивает, могла бы я с этим или с тем. Сначала было все вроде игры, он просил просто поиграть с ним так, потом все перешло в то, что он просит меня найти парня, желательно молодого, переспать с ним и рассказать во всех подробностях ему.
От себя — я категорически против парней, измен и т.д.
Я не знаю, как мне поступить, последнее время все чаще ловлю себяна на мысли, что не хочу жить с ним, вместо любви появляется призрение. Останавливает то, что он у нас 2 детей, он хороший отец, и хороший муж (без этой идеи), работает на руководящей должности, на работе на очень хорошем счету, его уважают и ценят.

Видео удалено.

Источники:

1. Гретхен Рубин Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.

Галина Зотова

Приветствую вас! на нашем портале. Я Галина Зотова. Я уже более 7 лет работаю психологом. В настоящее время являюсь специалистом в этом направлении, хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные и не очень задачи.
Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Мой муж хочет смотреть, как я ему изменяю

Я замужем в течение 18 лет. С самого начала я знала, что с мужем что-то не так в эмоциональном плане, но решила этого не замечать. Перед тем, как пожениться мы встречались в течение короткого времени — около полугода. Я тогда попросила его не настаивать на близких отношениях до нашей свадьбы. К моему удивлению он сразу же согласился со мной.

Оглядываясь назад, я понимаю, что надеялась на полноценные отношения с мужем после свадьбы. В нашу брачную ночь я вышла из ванной в моем новом неглиже, а он только сказал, что я выгляжу хорошо, однако мы должны были вставать рано утром, чтобы успеть на самолет (мы улетали на море, чтобы отпраздновать наш медовый месяц). Это был первый раз, из многих последующих, когда я должна была просить его заняться со мной любовью. Так началась наша супружеская жизнь.

Тогда мне исполнилось всего 22 года, у меня всегда была хорошая фигура, и мне все говорили, что я очень привлекательная. Мне все еще завидуют и в 40 лет. Во время нашего 11-дневного медового месяца мы ни разу не занимались любовью, оправданием у мужа было то, что он в первый же день «сгорел» на солнце.

Когда мы вернулись с отдыха, он сказал мне, что ему не очень интересно заниматься любовью сейчас, сразу после женитьбы, и что мне нужно дать ему несколько месяцев, чтобы привыкнуть. Этими его словами я была сильно уязвлена и обескуражена. Я всегда была очень чувственным человеком и мне не хватает эмоций в браке.

К счастью, мы работали в разные смены и видели друг друга только раз в неделю. Утром он не хотел будить меня в течение недели, потому что я, с его слов, выглядела очень мило, когда спала, поэтому он вместо того, чтобы разбудить меня, просто удовлетворял сам себя глядя на меня спящую. Это продолжалось около 5 или 6 лет.

В редкие моменты близости нам все же удалось зачать нашего единственного ребенка (а я мечтаю о двух детках). Нет, я не прибавила в весе после родов и до сих пор остаюсь довольно привлекательной, однако я постоянно чувствовала себя нежеланной моим мужем. Я не бросила его из-за детей и надеялась, что он все же будет проявлять интерес ко мне. Некоторое время я думала, что он, должно быть, нетрадиционной ориентации. Я даже следила за ним, чтобы убедиться, может у него был роман с другой женщиной, но ничего подобного. Муж постоянно повторяет, что любит меня, однако близость со мной ему по прежнему не интересна…

Я ходила вместе ним на консультацию к врачу и узнала, что у него очень низкий уровень тестостерона. По словам доктора такой уровень он наблюдал лишь у небольшого числа мужчин, да и тех, кто старше 80 лет. Оказывается вот где был ответ! И виной отчужденности мужа была не я! Но он ничего не мог с этим поделать. Муж несколько лет подряд делал уколы, использовал разные виды крема, которые повышают эякуляцию, и все зря, ничего не изменилось, он по прежнему не испытывает желания заниматься со мной любовью.

За время нашего брака я лишь несколько раз видела желание в его глазах. Он говорит, что любит меня, что я очень привлекательная. Однако и в хорошие времена мы никогда не занимались любовью чаще, чем раз в месяц. Затем близость между нами упала до 4-5 раз в год, а потом и вовсе случалось один или два раза в год. При этом мне всегда приходилось его просить об этом.

Доктор говорит, что муж бесполый, этот редкий случай наблюдается всего у ОДНОГО% населения. Он не испытывал и никогда не почувствует обычного желания обладать женщиной, присущего большинству мужчин. После посещения врача муж испытал явное облегчение от того, что ему больше не придется иметь дело с моими «требованиями», и он не понимает, почему я не рада этому.

Время от времени у мужа появляются фантазии, в которых он желает видеть, чтобы его жена была с другим мужчиной. Он хочет сидеть в комнате и наблюдать, как на нашем супружеском ложе меня ласкает другой мужчина, а потом и занимается со мной любовью. Однако муж ни разу не говорил, что хотел бы быть третьим. Ему хочется наблюдать, но не участвовать самому. Возможно, он говорит об этом из чувства вины, что не может (или не хочет) самостоятельно удовлетворить меня, однако я пока не могу решиться на такой опыт.  И это не из-за того, что я опасаюсь других мужчин, вовсе не в этом дело (у меня за это время было несколько коротких романов на стороне, вне брака). Просто делать ЭТО на глазах у мужа, я пока морально не готова.

Вся эта ситуация сильно угнетает меня. Особенно тяжело осознавать, что я живу рядом с человеком, который никогда не желал меня и не хочет исполнять супружеские обязанности. Он хороший человек, но понимание того, что я НИКОГДА не привлекала его по-настоящему, причиняет мне боль.

Я не знаю, может правильно было бы оставить его? Я совсем не готова покончить навсегда с моей чувственностью. А оставаться с ним означает, что я поставила на себе крест. Ведь я точно знаю, что он не сделает ничего, чтобы самому доставить мне удовольствие, потому что «он не думает об этом«, и я подозреваю, что ему просто скучно.

Кто-нибудь имел дело с такой ситуацией в своем браке раньше? Как я могу справиться с ударом по моей самооценке, если я и дальше останусь жить с таким мужем? Должна ли я остаться или уйти, пока я еще достаточно молода, чтобы встретить другого мужчину, завести новую семью и жить полноценной жизнью?

Заработок:  Зарабатывай и приумножай на Binance с помощью Биткоина и блокчейна — криптовалютный обзор

                  Обзор: Coinpayu — платящий портал по заработку Bitcoin, др. крипто монет с нуля и без вложений

Общество:  Супруга изменила накануне свадьбы
Экономика: В Украине 2020 — это год минимального транзита газа
Кулинария: Как быстро приготовить капустный пирог

Почему мужчины, которые изменяют, ищут этого вне брака

Когда дело доходит до обсуждения мужчин, которые изменяют, часто рассуждают, что мужчины изменяют, потому что они хотят секса. Жесткая остановка. Но все больше и больше социальных исследований подтверждают, что мужчины изменяют по причинам, связанным с эмоциональным признанием. Они ищут партнеров для романтических отношений, которые заставят их почувствовать, что их чувства чего-то стоят, что их истории стоит слушать, что они мужественны. Да, услышать, что они хороши в постели, не помешает. Но это приятный бонус.

В своей новой книге « В погоне за мужественностью: мужчины, признание и неверность » социолог д-р Алисия Уокер изучила выборку мужчин, которые обратились к Ashley Madison, службе знакомств, которая обслуживает мужчин и женщин, желающих иметь сдержанные романы. . Поговорив с несколькими анонимными мужчинами о том, почему они изменяют, она обнаружила, что они действительно заводят романы ради внимания, признания и во избежание чувства кастрации. Многие мужчины чувствовали, что их чувства игнорируются — чувствовал, что является основным термином, так как немногие из них подтвердили свои представления со своими женами. Вместо этого это был вопрос восприятия.

«Мужчины, с которыми я разговаривал, очень ясно сказали мне, что они осознают, что им нужно много подтверждений и что их эго чрезвычайно хрупко», — говорит доктор Уокер. «Больше чем один из них сказал: «Как бы много похвалы и одобрения вы ни думали, что нам это нужно, это так, гораздо больше». человек. Так ли это? Я не могу ответить на это. Я могу только сказать вам, что таково было их восприятие».

Книга доктора Уокера представляет собой честное исследование бесчисленного множества причин, по которым мужчины изменяют своим партнершам, их обоснований и того, что в ней говорится об укоренившихся представлениях о мужественности. По ее словам, многие мужчины, которые изменяли, делали это потому, что не могли быть честными со своими женами в отношении эмоционального признания, которого они жаждали. Интересно, что в своей предыдущей книге «Тайная жизнь изменяющей жены: власть, прагматизм и удовольствие от неверности » доктор Уокер рассмотрела набор данных о женщинах, которые обратились к Эшли Мэдисон, чтобы изменить своим мужьям. Они не искали подтверждения; вместо этого их беспокоил в основном секс.

Отцовский поговорил с доктором Уокер о том, что она узнала о мужчинах, которые изменяют, о роли «традиционной» мужественности в их решениях и о том, почему главный вывод: «Вы не можете получить то, что вам нужно, если кто-то не знать, что это такое».

В целом, какие важные выводы показывают ваши данные?

Всеобъемлющие вопросы, которые вытекали из этих разговоров, были сосредоточены на мужском чувстве кастрации. В основном они описывали браки, в которых, по их мнению, он ей не был интересен. Они чувствовали, что их женам нужен адекватный любовник, а это угрожало их чувству мужественности, и поэтому они искали партнера, который усилил бы в них это чувство мужественности.

Думаю, можно с уверенностью сказать, что когда люди думают о неверности, обычно думают о клишированном представлении о том, что все мужчины — собаки, об обмане, завоеваниях и прочем. Но эмоциональная проверка и самооценка играют гораздо большую роль.

Да. Это определенно имело место с этими мужчинами, да.

Как вы думаете, почему?

Что ж, мужчины, с которыми я разговаривал, очень ясно сказали мне, что они осознают, что им нужно много подтверждений и что их эго чрезвычайно хрупко. Более чем один из них сказал, что, сколько бы похвалы и одобрения вы ни думали, что они нам нужны, это гораздо больше, чем это. То, как они передали мне это, заключалось в том, что они действительно рассматривали это как функцию быть мужчиной. Так ли это? Я не могу ответить на это. Я могу только сказать вам, что это было их восприятие.

Очевидно, здесь есть что рассказать о восприятии и реальности. Вернемся немного назад: эти люди приняли решение пойти на Эшли Мэдисон и быть неверными. Судя по обсуждениям, которые у вас были с ними, каковы были некоторые из основных причин, по которым они это сделали?

Они говорили о своих браках. И их восприятие брака заключалось в том, что все, что они делали, было недостаточно хорошим. Фраза «Ей невозможно угодить…» повторялась снова и снова. И когда я интересовался этим, они никогда не приводили мне много конкретных примеров. Это было что-то вроде этого чувство что у них было.

Но в тех немногих случаях, которые я получил, которые были не конкретными инцидентами, а общими впечатлениями, они говорили о «помощи ей по хозяйству». У мужчин, с которыми я беседовала, было очень ясно, что разделение труда таково, что если это работа по дому, то это ее работа. А если он участвует в этой работе? Он помогает ей, и, по его мнению, если он помогает ей в этом, значит, она ему чем-то обязана.

Здорово.

Немного хуево. Я был немного удивлен. Но они чувствовали, что она чем-то ему обязана, и что она должна была ему первым признанием. Они хотели, чтобы она сказала: «Большое спасибо за выполнение этой задачи. Вы просто такая отличная работа. Я очень ценю тебя».

Они также хотели, чтобы она внимательно слушала обыденные подробности их дня. И они хотели, чтобы она вознаградила их энтузиазмом заняться с ними сексом.

Эти мужчины очень жаловались на недостаток похвалы, отсутствие признания, отсутствие помощи в управлении своей эмоциональной жизнью. Они говорили о чувствах грусти и о том, что она слишком занята или слишком погружена в себя, чтобы замечать их печаль.

В погоне за мужественностью: мужчины, признание и неверность

$25,49

Было ли это их восприятие или реальность?

Что ж, когда я спрашивал: «Вы говорили ей: «Эй, мне грустно или я расстроен из-за того или этого?», они действительно не чувствовали, что у них есть автономия для выражать свои чувства, если только их жены не спросили об этом, что само по себе я думаю довольно грустно.

Это согласуется с социализацией, укоренившимися представлениями о мужественности и идеей о том, что выражать чувства как-то неправильно.

Да, я думаю, что это очень важно, и нам, как обществу, действительно нужно потратить некоторое время на размышления. Если у нас есть часть населения, которая не чувствует, что им разрешено выражать свои эмоции, это нехорошо.

Совсем нет.

Итак, все эти вещи в совокупности заставляли их думать: «Ну, если она не собирается давать мне эти вещи, тогда я найду кого-нибудь, кто даст». . Они лягут с чем угодно». Любая женщина, которая придет, они просто запрыгнут в кровать, верно?» Но это совсем не те фотографии, которые я получил от этих парней.

Итак, что эти люди хотели от партнерш, которых они выбрали на Эшли Мэдисон?

Они очень тщательно проверяли своих партнеров. Чего они действительно хотели, так это женщины, которая сказала бы им: «Вы, сэр, удивительны». Ваша жена не знает, что она упускает». «Вы великолепны в постели; ты лучшее, что у меня когда-либо было». «У тебя самый большой пенис». Ну, знаешь, и все такое. А еще она слушала бы сотый рассказ про Боба в офисе, или что там такое, с пристальным вниманием.

Если они были заинтересованы в женщине, если они нашли ее привлекательной или что-то в этом роде, но она не собиралась обеспечивать эту эмоциональную поддержку и управление отношениями, это было не так. Так что на самом деле это было не «О, подойдет любое теплое тело». На самом деле это было совсем не так. Это был поиск очень специфического набора навыков, если хотите.

И кажется, что в этих отношениях они получают внимание, энтузиазм и повышение самооценки. Я нахожу здесь очень интересным сравнение восприятия с реальностью и мужчин, говорящих: «То, что я чувствую по этому поводу» против «Я знаю, что она думает об этом»9.0022

Обычно они считали, что происходит то, что их жены намеренно утаивали то, что им нужно, то, что нужно этим мужчинам. Таким образом, это не просто «Я не получаю то, что хочу», это «Вы наказываете меня и отказываете мне в том, что, как вы знаете, мне нужно». мужчины видели это.

Полностью согласен.

По их мнению, «Она намеренно хочет причинить мне боль, не спрашивая меня о моей печали, не хваля меня за то, что я делаю, действуя так, как будто я разочаровываюсь, не испытывая энтузиазма по поводу секс со мной.

Как исследователь, как человек, который постоянно говорит с людьми об их отношениях, я думаю, что это тонкая, но невероятно важная разница. И было очень грустно давать эти интервью, потому что я не мог не думать все время. Что, если эти мужчины женаты на женщинах, которые думают, что все в порядке? Что, если их жены не подозревают, что они несчастны или что им нужна вся эта похвала?

Мне было очень грустно. Весьма вероятно, что по крайней мере некоторые из этих людей состоят в браке, где у вас есть два человека в одном браке, имеющие совершенно разный опыт и восприятие этого. Насколько другими были бы эти отношения, если бы эти мужчины чувствовали, что могут просто сказать: «Эй, мне очень грустно» или «Эй, мне немного не по себе, и, знаешь, мне нужно немного больше». от вас сегодня’

То, на что вы натыкаетесь, имеет решающее значение, когда дело доходит до мужских отношений в целом, и сколько людей попадает в тупик из-за укоренившейся неспособности выражать чувства. И грустно думать о жене, которая не понимает, что ее муж так глубоко несчастен и ищет подтверждения в другом месте.

Правильно. Они понятия не имеют, что что-то не так. Я встречаю множество людей, которые просто хотят получить доказательства всех этих открытий и просто говорят: «Знаете, эти люди сами создали все это, и они просто такие глупые и в том, и в другом». не принимать во внимание тот факт, что эти мужчины живут в этом обществе, которое предъявляет к ним все эти требования через мужественность. И, да, конечно, интеллектуально они могут вернуться и сказать, что все это глупо, но одно дело интеллектуально знать, что эти ожидания глупы, и другое дело отвязать себя от них.

В вашей первой книге использовался тот же подход, что и в этой, но в ней рассматривалась группа женщин, которые пошли на Эшли Мэдисон, чтобы изменить своим мужьям. Глядя на эти наборы данных рядом, какие основные различия вы заметили?

Различий много. Женщины были чрезвычайно прагматичны. Просто никакой сентиментальности на самом деле не было. У них не было никаких иллюзий относительно своих любовных партнеров. Они открыто говорили: «О, я был одинок. Я бы никогда не стала встречаться с этим парнем». Или «Этот парень не может сравниться с моим мужем».

У них были действительно позитивные, продуктивные, здоровые отношения со своими мужьями, и им просто нужно было больше секса, другого секса или более приятного секса. Их заботы были о сексе. И они приняли очень практичное решение отдать этот маленький аспект своих отношений на аутсорсинг точно так же, как можно нанять сантехника, чтобы он что-то починил.

Упомянули ли женщины собственные неудачи или несоответствия в своих рассуждениях? Или это вообще не сыграло роли?

Что ж, около половины выборки женщин состояли в бесполом браке. Некоторые из них знали почему. Кто-то сказал бы: «О, у моего мужа X, Y или Z проблем со здоровьем, так что я знаю, почему мы не занимаемся сексом». почему он не занимался с ней сексом, она рассказала о периоде размышлений: «О, я набрала несколько фунтов. Знаешь, я такой отвратительный? Почему он потерял ко мне интерес?»

Но это была именно та очень маленькая группа женщин. А потом, когда у них закрутился роман, эти сомнения развеялись.

Интересно.

Напротив, все мужчины, с которыми я разговаривала, выражали эти чувства неадекватности, неполноценности и кастрации. И тогда у них появятся эти любовные партнеры, и это повысит их самооценку. Но это была действительно интересная динамика.

Как так?

Ну, с одной стороны, сказал бы: «Хорошо, у меня был этот любовный партнер, и она говорит мне, что я лучший из всех, кто у нее когда-либо был, и она испытывает оргазмы. Так что, очевидно, это не я». Но на следующем вздохе они выражали настоящую печаль и сожаление по поводу того, что они не могли получить такого же подкрепления от своих жен.

Женщины в основном отдавали секс на аутсорсинг. Эти мужчины пытались передать эмоциональный аспект брака на аутсорсинг, что, я бы сказал, гораздо более сложная задача, и вы, вероятно, не добьетесь успеха в этом. Но даже когда они получают этот толчок, они все равно возвращаются домой, и они как бы возвращаются в то пространство. Потому что человек, от которого они действительно этого хотят? До сих пор не получают.

Как вы думаете, какой важный урок мужчины должны извлечь из вашей книги?

Главный вывод действительно касается общения и отказа от гендерных норм. Я понимаю, что все это легче сказать, чем сделать. Однако, если мужчины обнаруживают, что чувствуют себя кастрированными и думают: «О, я ей не интересен», они должны озвучить это. Как бы тяжело это ни было, они должны это озвучить. Вы должны подумать: Сколько из этих парней не были бы в делах, если бы они просто что-то сказали? Потому что, возможно, ваш партнер понятия не имеет, что вы чувствуете то, что чувствуете.

Другое дело, что несколько мужчин в исследовании говорили что-то только о сексе. Поэтому вместо того, чтобы подойти к партнеру и сказать: «Я чувствую, что, может быть, я тебе больше не нравлюсь», я чувствую, что тебе неинтересно, когда я говорю, или «Я чувствую, что ничего не могу сделать, чтобы подходит тебе или что-то в этом роде», они говорили: «Нам не хватает секса». Я знаю, что мужчинам легче выразить желание секса, потому что мы их таким образом социализируем. Но вы не можете получить то, что вам нужно, если кто-то не знает, что это такое. Это самый большой вывод из этих данных.

Я думаю, мой муж хочет, чтобы я ему изменила – The Irish Times

Мои отношения с мужем всегда были очень честными. Мы рассказываем друг другу все, жизненные цели, радости и страхи. Я была одинока, а он был в разгаре развода , когда мы встретились. Мы познакомились друг с другом, поладили и поженились примерно через год знакомства.

Спустя пару лет, наконец, всплыла наша предыдущая личная жизнь. Я сказал ему, что у меня было три предыдущих отношения, и все они были преходящими фантазиями. На самом деле было около 12, я просто подумал, что три заставят его чувствовать себя лучше. Тогда я спросил его.

Сначала он стеснялся, но потом сказал мне, что у него было пять предыдущих подружек и, конечно же, его бывшая жена. Он рассказал мне все. Его честность просто вылилась наружу. Он сказал, что все его предыдущие подруги и его первая жена изменяли относительно открыто. Я был потрясен. Казалось, ему нужно было рассказать мне больше, поэтому я попросил его быть конкретным.

Он рассказал мне все подробности о своих подружках-изменах и бывшей жене, очень горячей большегрудой рыжей, которую я знал до того, как женился на нем. Я видел ее с другими мужчинами в барах и на вечеринке в частном доме с, как говорится, высоким, смуглым и красивым мужчиной, который был басистом в очень популярной местной джазовой группе.

ПОДРОБНЕЕ

Я был действительно поражен и очень любопытен. Поэтому я расспросил больше о них и о том, как они совершили свои авантюры. Он вдавался в каждую конкретную деталь, включая тот факт, что он несколько раз тайно наблюдал за , когда застал их дома . Я даже попросил его рассказать мне, что он думает по этому поводу. Мне действительно не нужно было спрашивать. Это было очевидно, учитывая, как возбудился он, рассказывая все это.

Это нормально? Я читал о рогоносцах. Возможно ли, что он не понимает e он рогоносец? Забавно, что его история действительно затронула и меня. Он хочет, чтобы я был таким же, как они, и тоже обманывал? Дело в том, что я никогда не оставлю его. Теперь я считаю, что было бы здорово, если бы он добровольно дал мне разрешение или, что еще лучше, добровольно попросил меня изучить и одобрить мою полную сексуальную независимость.

Развитие отношений — это непрерывный процесс: он заставляет нас думать и действовать не только для себя, но и требует, чтобы мы ставили потребности другого человека на один уровень со своими собственными. Одна главная потребность, которая совершенно очевидна, заключается в том, чтобы ваш партнер испытал честность и лояльность, и все же вы обнаруживаете, что скрываете правду, опасаясь причинить ему боль.

Вы видите в нем уязвимость, человека, который не способен понять степень вашего прошлого сексуального опыта, и, возможно, все его предыдущие партнеры относились к нему как к человеку, о котором нужно заботиться, а не как к человеку, способному справляться с конфликтами или трудностями.

Возможно, ваш партнер создал фантазию об удовольствии из своего реального опыта боли и отторжения

Вы описываете его как рогоносца, и я предполагаю, что вы используете это в фетишистском смысле, когда он описывает, как жена наблюдает: пара может прийти к соглашению, согласно которому рогоносец на самом деле не повредит отношениям. Однако основным сторонником фантазии почти всегда является унижение.

Психика обладает замечательными и творческими способами создания силы в ситуациях, когда ее нет, и возможно, что ваш партнер создал фантазию об удовольствии на основе своего реального опыта боли и отторжения.

Однако, если взять вашу или его сексуальную фантазию и разыграть ее в реальности, есть возможность воссоздать для него травму, если только это не делается в ситуации, когда он главный и нет возможности унижения – см. Книга Бретта Кар «Секс и психика» для более глубокого понимания.

У вас есть желание исследовать и получить одобрение своей полной сексуальной независимости, и если это должно стать частью ваших отношений, необходимо развивать глубокое доверие, лояльность и приверженность, чтобы ваши отношения могли противостоять возможностям. дисбаланса сил.

Члены сообщества кинк давно культивируют культуру безопасности, согласия и юмора в своих сексуальных отношениях, и вы можете извлечь из этого урок, установив границы и правила того, чего вы и ваш партнер желаете в своей сексуальной жизни.

Для этого потребуется много разговоров и постоянное скользящее соглашение, в котором вы оба можете высказать свои проблемы или потребности.

Что даст вам обоим разрешение исследовать секс вне ваших отношений, так это прочная и неподвижная основа, которая говорит, что если когда-либо возникнут сомнения, потребности вашего партнера всегда будут на первом месте, то есть что вы всегда будете предпочитать их благополучие любому другому желание или фантазия.

Поскольку в основе всех решений лежит пара, если один человек решит, что этот тип отношений не тот, с которым он может справиться, другой должен выполнить свое обязательство, а не манипулировать другим или принуждать его к продолжению того, с чем он перестали быть удобными.

Если вы двое способны вести эти дискуссии и постоянно проверять благополучие друг друга, у вас есть возможность создать крепкие и прочные отношения.

Если вашему партнеру необходимо изучить и понять свои прошлые отказы или если вам обоим действительно нужен кто-то, кто поможет сориентироваться в желаемом будущем, посещение психотерапевта или психолога может быть полезным шагом. См. списки зарегистрированных практиков в Психологическом обществе Ирландии или Ирландском совете по психотерапии.

• Нажмите здесь, чтобы отправить свой вопрос Триш, или отправьте электронное письмо по адресу [email protected]

Почему люди изменяют? 17 причин и советов, как избавиться от этого

Обнаружение того, что партнер вам изменил, может быть разрушительным. Вы можете чувствовать боль, злость, грусть или даже физическую боль. Но, прежде всего, вы можете задаться вопросом: «Почему?»

Исследование 2017 года, опубликованное в Журнале сексуальных исследований, посвящено изучению именно этой темы. В исследовании использовался онлайн-опрос, чтобы задать 495 человек, которые изменили в романтических отношениях о причинах своей неверности.

В исследовании приняли участие 259 женщин, 213 мужчин и 23 человека, не указавших свой пол.

Это были:

• в основном гетеросексуалы (87,9 процента)
• в основном молодые люди (средний возраст 20 лет)
• не обязательно состояли в отношениях (только 51,8 процента сообщили о том, что были в том или ином виде романтических отношений)

Исследование выявило восемь ключевых мотивирующих факторов, способствующих неверности. Конечно, эти факторы не объясняют каждый случай мошенничества. Но они предлагают полезную основу для лучшего понимания того, почему люди обманывают.

Вот эти ключевые факторы и то, как они могут проявляться в отношениях.

Иногда люди обманывают из-за гнева или желания отомстить.

Возможно, вы только что обнаружили, что ваш партнер изменил. Вы ошеломлены и ранены. Возможно, вы захотите, чтобы ваш партнер испытал те же эмоции, чтобы он действительно понял, какую боль он вам причинил.

Другими словами, «Они причинили мне боль, так что теперь я причиню им боль» часто является движущей силой ответной неверности.

Измена, мотивированная гневом, может произойти по другим причинам, помимо мести, включая:

• разочарование в отношениях, когда ваш партнер, кажется, не понимает вас или ваши потребности
• гнев на партнера, который редко бывает рядом
• гнев, когда партнеру нечего дать, физически или эмоционально
• гнев или разочарование после ссоры

Независимо от первопричины, гнев может действовать как мощный мотиватор для сближения с кем-то еще.

Волнующее чувство влюбленности в кого-то обычно не длится вечно. Когда вы впервые влюбляетесь в кого-то, вы можете испытать страсть, волнение и прилив дофамина, просто получив от него сообщение.

Но интенсивность этих чувств обычно со временем угасает. Конечно, стабильная, прочная любовь существует. Но эти бабочки первого свидания заведут вас так далеко.

Как только блеск исчезнет, ​​вы поймете, что любви просто нет. Или, может быть, вы понимаете, что любите кого-то другого.

Имейте в виду, что разлюбить не обязательно означает, что вы не любите друг друга.

Это может затруднить разрыв отношений, которые по-прежнему обеспечивают ощущение семьи, дружбы, стабильности и безопасности. Но пребывание в отношениях без романтической любви может привести к желанию снова испытать любовь и мотивировать измену.

Сама по себе возможность смошенничать может повысить вероятность неверности. Это не означает, что все, у кого есть возможность смошенничать, будут это делать. Другие факторы часто (но не всегда) усиливают мотивацию обмана.

Рассмотрим следующий сценарий: вы расстроены недавней дистанцией в ваших отношениях и имеете дело с чувством низкой самооценки из-за своей внешности. Однажды коллега, с которым вы подружились, застает вас наедине и говорит: «Ты мне очень нравишься. Давай как-нибудь вместе».

Возможно, вы не решитесь на мошенничество, если задействованы только один или два фактора. Но эта комбинация мотивирующих факторов — расстояние в ваших отношениях, ваше отношение к своей внешности, внимание вашего коллеги — может сделать неверность более вероятной.

Потенциальные сценарии

Определенные ситуационные факторы также могут повысить вероятность неверности, даже в крепких, приносящих удовлетворение отношениях, в том числе:

• много выпивки и сна с кем-то после ночной прогулки
• желание физического комфорта после неприятного event
• жизнь или работа в среде, где много физического прикосновения и эмоциональной связи

Люди, у которых есть проблемы с обязательствами, в некоторых случаях могут быть более склонны к измене. Кроме того, обязательство не означает одно и то же для всех.

Два человека в отношениях могут иметь очень разные представления о статусе отношений, например, случайные ли они, эксклюзивные и так далее.

Также возможно, что кто-то действительно вам нравится, но вы все еще боитесь брать на себя обязательства. В этом случае один из партнеров может в конечном итоге изменить, чтобы избежать обязательств, даже если он на самом деле предпочел бы остаться в отношениях.

Другие причины неверности, связанной с обязательствами, могут включать:

• отсутствие интереса к долгосрочным отношениям
• желание более случайных отношений
• желание выйти из отношений

Иногда потребности одного или обоих партнеров в близости остаются неудовлетворенными в отношениях. Многие люди предпочитают оставаться в отношениях, часто надеясь, что ситуация улучшится, особенно если в остальном отношения приносят удовлетворение.

Но неудовлетворенные потребности могут привести к разочарованию, которое может усугубиться, если ситуация не улучшится. Это может послужить мотивацией для удовлетворения этих потребностей в другом месте.

Неудовлетворенные сексуальные потребности могут возникнуть, когда:

• партнеры имеют разное половое влечение
• один партнер не может заниматься сексом или не проявляет интереса к сексу
• один или оба партнера часто проводят время вне дома

Неудовлетворенные эмоциональные потребности также могут мотивировать неверность. Эмоциональную неверность сложно определить, но обычно она относится к ситуации, когда кто-то вкладывает много эмоциональной энергии в кого-то, кроме своего партнера.

Если ваш партнер не заинтересован в том, что вы думаете, чувствуете или хотите сказать, вы можете начать делиться с кем-то, кто интересует . Это может привести к интимной связи, напоминающей отношения.

Простое желание заняться сексом может мотивировать некоторых людей на измену. Другие факторы, в том числе возможности или неудовлетворенные сексуальные потребности, также могут играть роль в неверности, мотивированной желанием.

Но тот, кто хочет заняться сексом, может также искать возможности сделать это без каких-либо других мотиваторов.

Даже люди, у которых есть сексуальные отношения, могут хотеть больше заниматься сексом с другими людьми. Это может быть результатом высокого уровня сексуального желания, а не обязательно каких-либо сексуальных или интимных проблем в отношениях.

В отношениях стремление к разнообразию часто связано с сексом. Например, кому-то может быть интересно попробовать те виды секса, которые не нравятся его партнеру, даже если в остальном они хорошо подходят друг другу.

Разнообразие также может означать:

• различные разговоры или стили общения
• различные несексуальные действия
• влечение к другим людям
• отношения с другими людьми помимо их текущего партнера

Привлекательность — еще одна важная составляющая разнообразия. Людей могут привлекать разные типы людей, и это не обязательно прекращается только потому, что вы состоите в отношениях. Некоторым людям в моногамных отношениях может быть трудно не действовать в соответствии с этим чувством влечения.

Желание повысить самооценку также может стать причиной неверности.

Секс с новым человеком может вызвать положительные эмоции. Вы можете чувствовать себя сильным, привлекательным, уверенным или успешным. Эти чувства могут повысить вашу самооценку.

Многие люди, которые изменяют из-за проблем с самооценкой, имеют любящих, поддерживающих партнеров, которые предлагают сострадание и поддержку. Но они могут подумать: «Они должны это сказать» или «Они просто не хотят, чтобы я чувствовал себя плохо».

Восхищение и одобрение от кого-то нового, с другой стороны, может показаться другим и захватывающим. Это может показаться более искренним человеку с низкой самооценкой, который может предположить, что у нового человека нет «обязательств в отношениях», чтобы лгать или преувеличивать.

Если и есть один важный вывод из этого исследования, так это то, что измена часто не имеет ничего общего с другим человеком.

Многие люди, которые изменяют, любят своих партнеров и не хотят причинять им боль. Отчасти поэтому некоторые люди идут на многое, чтобы скрыть свою неверность от своего партнера. Тем не менее, это может нанести значительный ущерб отношениям.

Измена не обязательно означает конец отношений, но движение вперед требует усилий.

Если ваш партнер изменил

Если вам изменили, возможно, вы еще не оправились от открытия. Возможно, вы захотите сделать все возможное, чтобы восстановить отношения. Или, может быть, вы не заинтересованы в сохранении отношений.

Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, начните здесь:

• Поговорите со своим партнером о том, что произошло. Рассмотрите возможность привлечения к обсуждению консультанта по семейным парам или нейтральной третьей стороны. Выяснение мотивов вашего партнера может помочь вам принять решение, но обычно рекомендуется избегать мельчайших подробностей встречи.
• Спросите, хочет ли ваш партнер продолжить отношения. Некоторые люди изменяют, потому что хотят разорвать отношения, поэтому важно выяснить, что они чувствуют.
• Спросите себя, можете ли вы снова доверять своему партнеру. Может потребоваться время, чтобы восстановить доверие, и ваш партнер, вероятно, знает об этом факте. Но если вы знаете, что никогда больше не сможете им доверять, вы, вероятно, не сможете восстановить отношения.
• Спросите себя, хотите ли вы еще отношений. Вы действительно любите своего партнера и хотите работать над любыми глубинными проблемами? Или вы боитесь начинать с кем-то новым? Как вы думаете, стоит ли исправлять отношения?
• Поговорите с консультантом. Консультация для пар настоятельно рекомендуется, если вы собираетесь работать над отношениями после измены, но индивидуальная терапия также может помочь вам разобраться в своих чувствах и эмоциях по поводу ситуации.

Если вы изменили своему партнеру

Если вы изменили, важно тщательно обдумать свои мотивы и честно поговорить с вашим партнером. Ваш партнер может хотеть или не хотеть восстанавливать отношения, и вам нужно уважать его решение, даже если вы хотите остаться вместе.

Подумайте над следующим:

• Вы все еще хотите отношений? Если причиной вашей измены было желание разорвать отношения, лучше сразу честно признаться в этом партнеру. Не уверены в своей мотивации? Подумайте о работе с терапевтом, чтобы получить некоторую перспективу.
• Можете ли вы разобраться в причинах неверности? Индивидуальная терапия, терапия пар и улучшение общения могут помочь улучшить отношения и снизить вероятность будущей неверности. Но если вы изменили, потому что ваш партнер не интересовался определенным видом секса или потому что его никогда не было дома, что может случиться, если та же ситуация повторится? Не могли бы вы поговорить с ними о желании обмануть вместо того, чтобы на самом деле это делать?
• Вы снова видите себя обманщиком? Неверность может вызвать боль, разбитое сердце и эмоциональный стресс.