Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Москвичи чаще страдают от одиночества, чем жители менее крупных российских городов. Тем не менее, Москва – город индивидуалистов, и многие люди здесь сознательно выбирают одиночество, нацеливаясь на карьеру и саморазвитие. Причины и особенности одиночества в большом городе в исследовании Кристофера Сводера

Неумолимый темп жизни мегаполиса, усталость от постоянного присутствия в толпе, жесткое разделение труда, сегрегация по социальному и материальному признаку – далеко не полный перечень причин, которые способствуют добровольному или вынужденному одиночеству жителей больших городов.

Часто люди предпочитают оставаться одинокими в силу индивидуалистических ценностей, которые в них преобладают. Ценности – это именно то, что влияет на реакцию человека на социальную изоляцию и способствует чувству одиночества, либо, наоборот, нейтрализует его. Интересно, что семейные люди в больших городах, будучи индивидуалистами, могут страдать от одиночества именно по причине своего семейного статуса.

К таким выводам пришел в ходе исследования природы одиночества в мегаполисах доцент факультета социологии, старший научный сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований (ЛССИ) НИУ ВШЭ Кристофер Сводер. В качестве примера и первого объекта исследований он выбрал Москву. Многие выводы и наблюдения, сделанные экспертом в ходе исследования, разрушают распространенные стереотипы относительно причин одиночества в большом городе и его влияния на благополучие человека.

Провоцирует ли город одиночество?

Спрятаться в собственной скорлупе. Этот образ давно стал привычным в отношении жителей мегаполисов. «Это можно было бы назвать эффектом незнакомца. Тысячи лиц мелькают мимо нас каждый день, мы игнорируем их, они игнорируют нас», – говорит Сводер, обращая внимание на известное, пожалуй, любому человеку, живущему в бешеном ритме мегаполиса, нежелание тратить свою энергию и время на незнакомцев и не только на незнакомцев.

«Большие расстояния от дома до работы оставляют людям мало времени на взаимодействие с семьей и друзьями, которые могут жить на другом конце города», – констатирует Сводер. Одиночеству способствуют особенности экономики мегаполиса, которая часто разделяет людей, работающих в разных ритмах и условиях и приобретающих совершенно разные взгляды на жизнь.

Вероятность оказаться социально изолированным в большом городе достаточно высока в силу разных причин, связанных со здоровьем, возрастом, психологическим состоянием, материальным и социальным статусом, семейным положением. Известно, что социальная изоляция способствует распространению преступности. А именно в больших городах самый высокий уровень преступности, свидетельствует статистика.

С другой стороны, как замечает Сводер, социальная изоляция не обязательно ведет к чувству одиночества. Современная социология всерьез ставит вопрос о том, провоцирует ли городская жизнь одиночество на самом деле. Альтернативные взгляды заключаются в том, что города – это своеобразные бастионы свободы и выбора, где появляются новые формы социальной жизни, которые нейтрализуют одиночество.

Одиноки ли на самом деле жители мегаполисов, в частности, Москвы, по сравнению с жителями менее крупных городов? И что именно в современных условиях способствует одиночеству жителей мегаполисов? Это вопросы, на которые Сводер пытался ответить, используя данные по России Всемирного исследования ценностей (WWS) и сравнивая Москву с малыми и средними населенными пунктами.

Счастливые одиночки большого города

Если города – бастионы современных индивидуалистических ценностей, которые освобождают или изолируют индивидуалистов от глубоких социальных связей, предоставляя им возможность свободно распоряжаться своими жизнями, то ценности должны играть роль в определении мегаполисного одиночества. Это одна из главных гипотез Кристофера Сводера, которая нашла подтверждение в ходе исследования.

Речь идет как об индивидуалистических, так и коллективистских ценностях. Индивидуалистские ценности включают в себя саморазвитие, построение карьеры, творчество, самовыражение. Коллективистские ценности связаны с принадлежностью человека к семье или другой социально значимой группе, например, близких друзей, и самоопределением себя через эти группы.

Индивидуалисты в больших городах часто сознательно выбирают те или иные формы социальной изоляции, чтобы реализовывать свои цели и желания. При этом многие из них, как замечает Сводер, вообще не чувствуют себя одинокими.

«У них может быть мало друзей, мало близких контактов и не быть рядом родственников, но они могут быть заняты работой, другими делами. Это особенность городского одиночества. Люди, которые, по нашему мнению, могут быть одиноки, на самом деле такими не являются. Если вы – носитель “городских ценностей”, развод  или отсутствие детей, возможно, и не заставит вас чувствовать себя несчастным», – считает Сводер.

Эксперт рисует возможный портрет счастливого одинокого горожанина. «Это может быть, например, IT-программист, который взаимодействует с маленькой командой в течение рабочего дня. Возможно, он выбирается куда-нибудь только раз в месяц, но он не чувствует себя одиноким, потому что все его время занято работой и у него есть конкретные цели, например, заработать определенное количество денег или продвинуться по карьерной лестнице».

Деньги, связи и ничего личного

Материальный успех горожан – также один из факторов, который способствует одиночеству. Люди, озабоченные, в первую очередь, своими доходами могут быть в меньшей степени ориентированными на семью, меньше фокусироваться на качественных дружеских отношениях и больше – на собственном продвижении, развитии и карьере, признает Сводер. При этом, как он отмечает, деньги – это то, что может способствовать подмене настоящих дружеских связей поверхностными. «Если человек успешен и у него достаточно денег, у него может быть много поклонников, которые всегда готовы провести с ним время, и он может “купить” определенные типы социальных контактов, если они ему необходимы», – говорит  автор исследования.

В целом, городские одиночки готовы расширять круг социального взаимодействия, заводить новые связи, если это стоит их времени и энергии в свете других более важных целей. Чаще всего образуются так называемые инструментальные кратковременные связи. «Когда, например, мы общаемся с продавцом, мы думаем, прежде всего, о выгодной цене и качестве товара. Вряд ли мы готовы потратить время на общение с продавцом просто ради общения. Мы не хотим видеть в нем реального человека, он для нас – один из многих, заменяемый», – поясняет Сводер.

Похожая ситуация возникает при выстраивании «полезных» связей. «Мы заводим полезные знакомства. Этот человек может помочь нам с устройством на работу, этот – непосредственно в работе, этот — в поиске жилья.  И мы мало думаем о том, насколько все эти люди интересны как личности. Общения как такового, чтобы насладиться личностными качествами другого человека, не происходит», – говорит эксперт.

Хрупкая мегаполисная дружба

И все-таки жители мегаполисов склонны придавать большее значение настоящим дружеским связям, чем жители малых и средних городов.

«Дружеские отношения для многих горожан становятся даже более важными, чем семейные», – считает Сводер. Это происходит потому, что друзья – это люди, выбранные самостоятельно за определенные качества. Но, увы, известное утверждение о том, что друзья – это семья, которую мы сами выбираем, в мегаполисе работает плохо. Как показывают опросы, многие горожане страдают от дефицита настоящей продолжительной дружбы и чувства того, что с ними не дружат, а используют их в качестве полезных людей. «Сегодня мы решили, что мы выбрали этого человека, потому что он нам нравится, а завтра передумали. Если добавить сюда то, что в какой-то момент люди перестают быть для нас полезными или нам неудобно с ними общаться из-за расстояний или работы, легко понять, почему настоящая дружба в большом городе такая непрочная», – говорит Сводер.

Трагедия семейного индивидуалиста

В ходе исследования выяснилось, что коллективисты в большом городе чувствуют себя одиноко, если у них нет семьи или близких друзей. И это вполне объяснимо. А индивидуалисты, обзаведясь семьей и детьми, наоборот, могут столкнуться с чувством одиночества, если семейные обстоятельства не позволяют им выстраивать желаемые связи, заводить новые знакомства и заниматься прежними делами.

В целом, исследование подтверждает, что, несмотря на распространенность среди горожан индивидуалистических ценностей, жители мегаполисов в среднем чувствуют себя более одинокими, чем жители менее крупных городов.

Наиболее подвержены одиночеству, по данным исследования, пожилые люди, чьи социальные связи сократились по причине ухода из жизни части друзей и чьи родственники живут далеко или редко навещают их по причине занятости.

Женщины более одиноки в мегаполисе по сравнению с мужчинами. И это объяснимо. Как известно, женщины более ориентированы на качественные социальные взаимодействия. «В таких городах как Москва у женщин неравный доступ по сравнению с мужчинами к высокооплачиваемой работе. Здесь много одиноких матерей. В результате, женщины могут сталкиваться с объективными формами социальной изоляции», – говорит автор исследования.

Кроме того, страдать от одиночества могут люди, живущие в бешеном московском ритме, отдающие много сил образованию и карьере, но не полностью верящие в то, что делают. «Такие люди могут хотеть просто “осесть”, завести семью или больше наслаждаться обществом родных и друзей, но не могут этого себе позволить из-за работы», – говорит Сводер.

В целом, Москва как город одиноких людей похожа на другие мегаполисы мира.  Взять, например, Нью-Йорк. «В обоих городах много людей со звездами в глазах, желающих успеха и придающих значение полезным связям. И в обоих городах люди часто говорят об одиночестве», – резюмирует ученый.

 

Автор текста: Селина Марина Владимировна, 11 октября, 2013 г.

Все материалы автора

Психология города

---

Жизнь в ритме соло. Почему россияне изменили отношение к одиночеству?

Отношение к одиночеству в современном обществе стремительно меняется. Жизнь поодиночке нам гораздо удобнее. Индивидуализм — не тенденция, это уже реальность. Проблема одиночества была актуальна всегда. Но в наше время информационных технологий, ограничивающих «живое» общение, человек склонен становиться всё более отчуждённым и замкнутым.

Едва-едва произойдя от обезьяны, прямоходящий и местами даже разумный не утратил стремления своих мохнатых предков к жизни в больших группах. В пещерные времена это было более чем оправданно: проживая совместно, проще и мамонта завалить, и от саблезубых хищников укрыться, и съедобных корешков запасти, и детей вырастить. Чем дальше в историческую ретроспективу заглядываешь, тем больше убеждаешься, что одиночество — бич современности, плод урбанизированной, высокотехнологичной, сытой и безбедной городской жизни.

Новая реальность

Нас долго приучали к тому, что каждый из нас — часть семьи, клана, коллектива, что наше предназначение — жить ради других и вместе с другими. Но сегодня индивидуальная жизнь отдельного человека становится всё более ценной. Свобода и личностное развитие оказываются важнее любых ограничений и привязанностей. Жизнь соло явно становится тенденцией. Это не новая идеология, а реальность.

В мире всё больше людей предпочитают жить сами по себе. Сегодня живут одни более половины американцев, примерно треть домохозяйств состоит из одного человека в Японии, наиболее быстрый рост числа «одиночек» отмечен в Китае, Индии и Бразилии.

По оценкам исследовательской компании Euromonitor International, Euromonitor, в мировом масштабе число тех, кто живёт один, увеличилось на треть с 1996 по 2006 годы. Всё больше россиян, когда у них появляется возможность иметь собственное жильё, выбирают преимущества свободной жизни в одиночку. 

Ирина, 38 лет, жительница города Строителя:

«У моего любимого поэта Омара Хайяма есть знаменитые строчки: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», — говорит Ирина в нашей беседе. — Почему я должна мучиться с нелюбимым человеком, если я прекрасно живу сама по себе? Ради ребёнка? А вы уверены, что он вырастет счастливым в семье, где родители не любят друг друга? Мне кажется, в таких семьях люди ещё больше страдают от одиночества — неважно, сколько там народу вместе проживает под одной крышей».

Что по поводу жизни в одиночестве думают психологи? За консультацией мы обратились к педагогу-психологу Яковлевского политехнического техникума, члену ассоциации психологов Белгородской области «Свет Белогорья» Светлане Невинных.  

«Люди выбирают одиночество по разным причинам. Враждебность и недоверие к миру формируются в детстве, обычно до трёх лет, когда через эмоции мамы ребёнок познаёт мир, если мама испытывает тревожность и пытается защитить ребёнка от окружающих людей или событий, которые не несут реальной угрозы. Вырастая, ребёнок видит угрозу там, где её попросту нет. Также одной из причин может стать ситуация, если малыша часто оставляли одного и не подходили, когда он нуждался во взрослых. Либо ребёнка воспитывали с чётким пониманием, что он самый способный, самый лучший, так называемый пуп земли. Есть такая категория людей, называемых интровертами. Их психический склад характеризуется сосредоточенностью на своём внутреннем мире, замкнутостью, созерцательностью. К ним относятся те люди, которые не склонны к общению и с трудом устанавливают контакты с окружающим миром. Так вот интровертам необходимо остаться в одиночестве, чтобы набраться сил и энергии для дальнейшего общения с окружающими. Люди выбирают одиночество, потому что не доверяют обществу, боятся его осуждения, им кажется, что мир враждебен. Или, возможно, они не хотят испытывать боль от отношений (возможно, прошлые отношения были болезненные). Человек делает свой выбор в пользу одиночества, так как ему никто не нужен, ему и так хорошо с самим собой. Он считает, что его не смогут оценить по достоинству, что он слишком хорош для этого общества и оно (общество) ничего не сможет ему дать», — пояснила Светлана Анатольевна.

Отрезанный ломоть или свободный человек?

Как бы это ни звучало цинично, но святость семьи и брачных уз постепенно уходит в прошлое. Веками семейная общность была обусловлена задачей выживания. Существует не одна тысяча примеров, как в русской избе веками уживались несколько поколений. Однако мир не стоит на месте, всё меняется, изменилось и отношение общества, в том числе и к семье.

Все хотят жить своим умом. Этому способствовало четыре основных социальных фактора, которые стали причиной нынешней популярности жизни в одиночку. В первую очередь, изменилась роль женщины в семье. Она теперь стала самостоятельной личностью. Женщины в современном мире работают, делают карьеру, а не стремятся «заковать» себя в четырёх стенах с кастрюлями и грязными пелёнками. И вообще, в 1961 году американский инженер-химик Виктор Миллз придумал памперс – спасибо ему от всех мамочек мира за это. 

Произошла «революция» в средствах коммуникации. Если раньше наличие телефона рассматривалось как чудо, то теперь трубка в кармане и Интернет позволяют не чувствовать себя отрезанным от мира. Ещё один фактор – массовая урбанизация. Жители из деревень рванули в город, где не нужно поля обрабатывать, коров доить и самому снег чистить. 

Многие вдовы и вдовцы не горят желанием вновь вступать в законный брак. И не потому что нет претендентов, а потому что за 30, 40, 50 лет совместной жизни так устали от совместного проживания, что хотели бы остаток дней заняться собой. Наши соотечественники всё больше делают ставку на активный образ жизни. Они посещают группы здоровья, клубы по интересам.

Вот и получается, что эволюция человека и общества преодолела многие негативные аспекты жизни в одиночестве. На передний план вышли позитивные, которых оказалось немало. Возможно, люди не были созданы для одиночества. Однако для того, чтобы общаться по скайпу или управлять автомобилем, они тоже не были созданы, но научились, и рады этому.

Существует миф, что одиночки бесполезны для общества. Однако этот тезис не выдерживает всякой критики. Оглянитесь вокруг – современный городской образ жизни во многом сформирован именно одинокими людьми и их потребностями. Именно одинокие люди первыми стали обращаться в службу доставки еды, а потом к ним подключились и семейные. Именно одинокие люди чаще посещают бары и кафе, они активнее участвуют в волонтёрских проектах. 

32-летний Павел работает экономистом. Постоянной девушки у него нет, и создавать семью он пока не стремится. Живёт один, и вполне этим доволен.

«Мне часто приходится ездить в командировки, — говорит он, — работать допоздна или в выходные. Вряд ли семье всё это будет на пользу, но мне нравится моя работа, и я чувствую, как становлюсь настоящим профессионалом высокого класса». На нехватку общения Павел не жалуется, друзей у него хватает. Он регулярно помогает волонтёрам – спасает бездомных животных, да ещё и консультирует время от времени по экономическим вопросам подписчиков своего блога. Так что и с точки зрения социальной вовлечённости его никак не назовёшь «отрезанным ломтём».

А как же стакан воды?

Помните анекдот про то, как друзья уговорили закоренелого холостяка жениться, а то, мол, на смертном одре некому будет воды подать. Он поддался их уговорам, пришла за ним смерть, и тут ему в голову закралась мысль: «А пить‑то не хочется». Смешного, конечно, тут мало, но многие пожилые люди выбирают для себя именно такую жизнь – в одиночку. И предпочитают, чтобы им пресловутый стакан преподнёс не родной человек, а работник соцслужбы. 

Иногда лучше быть одиноким, тогда никто не сможет сделать тебе больно – сказал мудрец. В каждом человеке таится частичка одиночества, которую никогда не наполнят близкие люди, земные развлечения, удовольствия или наслаждения. Так уж повелось ещё с библейских времён, а именно с того момента, когда Адам и Ева были изгнаны из рая, в сердца людей поселилось одиночество. Может, одиночество является той извечной тоской по временам пребывания в раю, а может, и нет. Наверное, каждый сам для себя должен ответить на этот вопрос.

Почему мне так нравится одиночество? [19 возможных причин]

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Вы когда-нибудь задавались вопросом: «Почему мне так нравится одиночество?» Когда социальные сети и средства массовой информации показывают счастливых людей… они обычно с другими людьми, а не в одиночестве.

Хотя я доволен собой, бывают моменты, когда я не хочу быть один. Эта двойственность и контраст между моей жизнью и медийными образами заставили меня искать ответы, которыми я поделюсь с вами здесь.

В этом посте я расскажу о важности понимания того, почему вам нравится одиночество, о положительных и отрицательных причинах, а также о советах по смягчению отрицательных.

Содержание

Почему мне нравится быть одному?

Я уверен, что у всех нас есть моменты, когда мы хотим побыть наедине с собой. Некоторые из нас хотят побыть одни больше, чем другие. Некоторые из нас одиноки чаще, чем нам хотелось бы. У других есть семьи и работа, из-за которой они слишком заняты, чтобы проводить время в одиночестве, и они хотели бы уединиться на несколько минут.

Когда вы решаете побыть в одиночестве из позитивных соображений, это может быть очень позитивным опытом. Это способствует саморазвитию, так как может помочь вам понять, кто вы есть, давая вам время обдумать свои чувства. Одиночество может предоставить вам тихое место, чтобы глубоко подумать о вещах и позволить вам спокойно планировать жизнь, которую вы хотите.

Но если вы не одиноки по своему выбору или если вы одиноки, потому что чувствуете себя неполноценным рядом с другими, застенчивы или избегаете чего-то, это может быть проблематичным и нездоровым.

Важно знать, почему вы хотите побыть в одиночестве . Это может помочь вам максимально использовать это время и ценить это качество. Или, если вы одиноки по негативным причинам, это может помочь вам решить проблемы в вашей жизни, которые, возможно, необходимо изменить.

В этой статье PsychologyToday обсуждаются положительные и отрицательные причины, по которым люди хотят побыть в одиночестве. Хотя исследование, упомянутое в посте, было проведено среди подростков и молодых людей, я думаю, что оно универсально для всех возрастов.

Согласно ст. люди, оставшиеся в одиночестве по негативным причинам, как правило, чаще испытывают одиночество, депрессию и тревогу, чем те, кто остается в одиночестве по позитивным причинам.

Используйте время, проведенное в одиночестве, чтобы понять, что вы чувствуете по поводу одиночества. Практика осознанности и ведение дневника — отличный способ помочь вам понять, почему вам нравится быть в одиночестве . Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете в данный момент. Вы довольны, грустны, одиноки? Вы чувствуете себя отвергнутым, наделенным полномочиями, духовным и приближаетесь к своей цели в жизни?

Помните, что внимательность — это принятие того, что вы чувствуете, без осуждения. Не пытайтесь оправдаться или понять это прямо сейчас. Просто запишите это.

Теперь самое главное. После того, как вы подавите свои чувства, если они отрицательны, постарайтесь вспомнить, что могло непосредственно предшествовать вашему желанию побыть одному.

Кто-то сказал или сделал что-то, что заставило вас почувствовать себя обделенным? Вы внезапно почувствовали себя переполненными нервозностью и надвигающимся чувством страха, находясь в социальной ситуации?

Негативные причины одиночества могут указывать на то, что пришло время обратиться к специалисту по психическому здоровью или в программу. В конце концов, вы без колебаний обратитесь к врачу, если у вас постоянная головная боль или другие физические симптомы, которые мешают вашей жизни, не так ли? Думайте о психическом здоровье так же.

19 возможных причин, по которым вам нравится одиночество

Я расположил их от положительных до 50/50 , до  минус причин.

Положительные стороны

1. Вы интроверт.

Мозг интроверта реагирует на раздражители иначе, чем мозг экстраверта. Вы чувствуете себя лучше всего или чувствуете себя лучше всего, когда вы одни, потому что именно так вы перезаряжаетесь и восполняете силы. Поэтому имеет смысл проводить много времени в одиночестве. Мы все хотим чувствовать себя здоровыми, свежими и в лучшем виде.

2. Вы можете заниматься тем, что вам действительно нравится.

Когда ты с другими, ты должен идти на компромисс. Хотя иногда это может быть нормально, обычно вы делаете то, что хотят другие, а не то, что вы действительно предпочитаете. Когда вы одни, вы получаете больше удовольствия, потому что занимаетесь делами, которые действительно делают вас счастливыми.

3. Вы глубоко думаете.

Вы любите размышлять о смысле жизни или какой-либо другой философской идеологии. Может быть, вам нравится по-настоящему сосредоточиться и думать о своих целях или размышлять о своем прошлом и о том, как вы можете использовать его в качестве урока, чтобы сделать лучший выбор для своего будущего.

Помните, что осознанность — это принятие того, что вы чувствуете, без осуждения.

Другие дела или просто их присутствие прерывают вашу энергию и вибрации. Весь тот самоанализ, которым вы так радостно и естественно занимаетесь, происходит в более контролируемой среде.

4. Вам нужно меньше стимуляции.

Там, где экстраверт питается постоянным пребыванием среди людей, вам не нужно быть окруженным толпой, чтобы чувствовать себя энергичным и удовлетворенным. Это перевозбуждение.

Вы вознаграждены по-другому. Ваша награда и топливо исходят от хорошей книги или других занятий по уходу за собой в одиночку или с небольшой группой близких.

5. Вы лучше всего работаете в одиночку.

Большую часть жизни мы проводим на работе или работая. Если вы делаете свою лучшую работу в одиночку, конечно, большую часть времени вам хочется уединения.

Возможно, это поможет вам лучше сосредоточиться или проявить творческий подход. Вмешательство других людей или просто их присутствие в вашем пространстве может нарушить естественный поток продуктивной энергии.

6. Вы удовлетворяете свои эмоциональные потребности.

Вы получаете одобрение, признание и любовь от себя. Вы не полагаетесь и не чувствуете, что нуждаетесь в этом от других, чтобы чувствовать себя довольным.

7. Вы довольны.

Вы довольны своей жизнью, как она есть, , и вы не хотите добавлять новых людей или материальные блага. У вас нет страха что-то упустить. Вы чувствуете, что у вас уже есть то, что вам нужно, или вы чувствуете, что можете дать это себе.

Легче быть одному, когда вы не ищете удовольствия, которое может исходить от внимания других, или других вознаграждений, которые могут дать социальные взаимодействия.

50/50

8. Вам комфортно со своими мыслями.

Ты в порядке со своими чувствами и мыслями. Вам не нужно отгораживаться от них или подавлять их отвлекающими разговорами, мыслями или жизнями других людей.

9. Вы соединяетесь со своими чувствами.

Одиночество помогает понять и оценить себя. Это поможет вам осмыслить свою жизнь — прошлое, настоящее и то, что вы надеетесь сделать своим будущим.

Вы можете решать проблемы. Одиночество помогает вам расти и становиться лучше, что, в свою очередь, помогает вам стать лучшим другом или присутствием в чьей-то жизни.

10. Вы предпочитаете тишину и покой.

Вы можете быть подавлены или чрезмерно возбуждены компанией других людей. Находясь наедине со своими мыслями или выполняя действия, которые приносят вам чувство физического или психического спокойствия, вы заправляетесь и чувствуете себя лучше.

11. Вы не ведете светских бесед.

Просто ты глубже. Вам нравятся содержательные разговоры, и вы не видите причин говорить только для того, чтобы вас услышали.

Вы можете быть подавлены или чрезмерно возбуждены компанией других людей.

Вы искренни. Когда вы задаете вопрос или разговариваете, вам действительно интересно, что говорит другой человек. И, конечно же, вы хотите того же взамен.

12. Вам не нравятся драмы.

Сплетничать, болтать за чьей-то спиной и создавать проблемы — не ваше дело. У вас нет терпимости к токсичности, возникающей из-за возникновения проблемы там, где ее не должно быть.

Поскольку вы ничего из этого не получаете, вы избегаете возможных ситуаций, в которых может произойти драма. И вы определенно избегаете людей, которые создают драму в первую очередь.

Негативы

13. Вас тяготят чужие проблемы.

Вы слишком сильно переживаете чужие проблемы. Это угнетает вас и заставляет вас чувствовать себя измотанным, когда вы слышите о них. Вы чувствуете себя истощенным, когда пытаетесь помочь другим справиться с их проблемами или решить их.

Это может быть потому, что вы очень чуткий или вы эмпат, и вы не можете отделить чувства других от своих. В результате вы усваиваете их негативные чувства.

14. У вас низкий уровень энергии.

Социальные взаимодействия истощают вас. У вас нет бесконечного запаса, который, кажется, есть у некоторых людей. Вы можете почувствовать потребность отдохнуть или заняться чем-то спокойным и умиротворенным после социальной или физической стимуляции.

Возможно, вы так устроены, и вы совершенно здоровы. Или это может быть из-за основной проблемы с физическим здоровьем или психических или эмоциональных проблем.

Если вы думаете, что это последнее, вы можете немного поразмышлять над собой. Заведите дневник и отслеживайте свою энергию в течение дня. Записывайте время суток, чувства и ситуации, которые соответствуют вашему энергетическому уровню. Если вы заметили тревожный паттерн (например, депрессия может вызвать упадок сил), обратитесь к врачу или специалисту в области психического здоровья.

Если вы не чувствуете или не видите никаких тревожных признаков того, что это связано с проблемами со здоровьем, просто продолжайте расслабляться. Разные штрихи для разных людей.

15. Вам не нравятся многие люди.

Вам кажется, что с большинством людей не стоит знакомиться. Это может быть по положительным или отрицательным причинам. Вы можете подумать, что большинство людей ниже вашего интеллектуального уровня. Их интересы и цели могут показаться поверхностными. Вы получите удовольствие от этой статьи, в которой говорится, что вы одиноки, потому что вы умнее других.

С другой стороны, у вас может быть плохой опыт в прошлом, и вы чувствуете, что не можете доверять людям. Или вам может казаться, что вы просто не можете пройти мимо человеческих недостатков и несовершенств. Может быть, ваши ожидания слишком высоки?

16. Вы не любите близких отношений.

У вас могут быть близкие отношения, но с немногими избранными, позволяющими узнать вас только очень большому количеству людей. Вы чувствуете себя комфортно только с теми, кому действительно можете доверять.

Это защитит вас. Ваша проницательность наделила вас надежными доверенными лицами, с которыми вы действительно чувствуете себя эмоционально здоровым.

Обратной стороной является то, что вы можете подпускать к себе лишь немногих, потому что боитесь интимных отношений. Под интимной я подразумеваю эмоциональную близость. Вы боитесь, что вас обидят или разочаруют другие, поэтому вы не даете им шанса узнать вас поближе.

Или наоборот. Вы чувствуете, что вас не стоит знать или что вы не оправдаете ожиданий другого человека. Вы можете чувствовать, что люди не захотят быть рядом с вами, как только они действительно узнают вас, когда вы будете уязвимы с ними.

Если вы одиноки по негативным причинам, продолжайте читать. В конце этого списка я дам несколько советов о том, что вы можете сделать, чтобы изменить свою ситуацию.

17. Ты не можешь быть собой с другими.

У вас небольшой круг общения, и вы, возможно, мало общаетесь, но у вас есть люди, с которыми вы можете проводить время, когда захотите.

Вы чувствуете себя более непринужденно, когда остаетесь одни. Необходимость подчиняться или вести себя или говорить то, что другие считают приемлемым, вызывает у вас дискомфорт. Вы бы предпочли быть в одиночестве, потому что тогда вы можете по-настоящему быть собой без осуждения со стороны других или давления, чтобы соответствовать.

С другой стороны, ощущение, что вы не можете быть собой, может быть связано с чувством неполноценности, застенчивостью или верой в то, что вы недостаточно хороши.

Это может быть признаком социального беспокойства. Это проблема, если это негативно влияет на вашу жизнь и причиняет вам несчастье.

19. Вы не чувствуете себя такими, как другие.

Приятно наслаждаться собственной компанией. Но чувство обделенности или того, что другие не любят вас, может привести к одиночеству.

Вы можете изолироваться по негативным причинам, потому что у вас низкая самооценка, прошлые травмы или негативный прошлый опыт. Возможно, над вами издевались или оскорбляли.

Эмоциональное насилие или пренебрежение тоже травматичны. Возможно, в детстве вы не получали любви, признания и одобрения, в которых нуждались, чтобы чувствовать себя уверенно и достойно.

Негативные причины одиночества могут привести к тревоге, стрессу или депрессии или могут быть вызваны тревогой или депрессией.

Если эта или любая из предыдущих отрицательных причин является причиной вашего одиночества, это может нанести вред вашему счастью, психическому здоровью и общему качеству жизни.

Поговорите с близким человеком или коллегой. Узнайте от них все привлекательные и приятные вещи о вас.

Иногда нам может казаться, что мы не нравимся другим, потому что нас учили, что нас нельзя любить. Где-то в жизни мы получили сообщение о том, что с нами что-то не так.

Сейчас самое время сломать это вредное, несправедливое представление о себе. Возможно, вы захотите обратиться к специалисту в области психического здоровья.

Консультант может помочь вам справиться с этими чувствами, выяснить, почему вы так себя чувствуете, и начать лечение, которое поможет вам понять, что вы заслуживаете того уровня общения, которого желаете. Вот несколько аффирмаций, чтобы начать процесс любви к себе.

Будь то постоянное общение с другими, как экстраверт, или одиночество, вы заслуживаете выбора.

Заключительные мысли о том, почему мне нравится одиночество 

Надеюсь, эта статья повысила ваше самосознание и самооценку. Быть в одиночестве иногда полезно. Но если вы одиноки по негативным причинам, я молюсь, чтобы эта статья побудила вас внести изменения, чтобы улучшить свое счастье.

Время от времени оставаться в одиночестве может быть полезно для вашего психического благополучия и отличной практики заботы о себе. В «времени для себя» нет ничего плохого. На самом деле, попробуйте рассмешить себя в следующий раз, когда будете одни. Почитайте хорошую книгу, посмотрите фильм или послушайте подкаст! Смех может сделать время, проведенное в одиночестве, более счастливым и здоровым, поскольку он выделяет химические вещества, улучшающие настроение. Не верите мне? Прочтите эту статью о некоторых из самых забавных подкастов, которые гарантированно доведут вас до слез. Не волнуйтесь, я говорю о хорошем.

Наконец, если вы хотите увеличить свое счастье и удовлетворенность жизнью, тогда посмотрите это бесплатное видео, в котором подробно рассказывается о 7-минутной привычке планировать свой день, чтобы сосредоточиться на том, что важно .

Почему люди выбирают одиночество?

30 июня 2020 г.

Опубликовано в 00:01 в от веб-мастера

Друг любит во все времена.
–Притчи 17:17

С чего бы кому-то сознательно решать жизненные кризисы в одиночку? Есть несколько причин, по которым люди выбирают одиночество.

Некоторые люди выбирают одиночество из-за неспособности принять чужие недостатки. Когда я рос, наша семья ходила в кино по пятницам. Мы все вместе сидели в театре, кроме моего брата Тима. Его так раздражало наше жевание попкорна и прихлебывание напитков, что он садился один впереди. Плюсом этого было то, что ему не приходилось слушать эти раздражающие звуки. Обратной стороной было то, что он заплатил цену изоляции. И многие из нас такие. Другие люди раздражают нас, поэтому мы говорим: «Я не собираюсь ни с кем сближаться». Нам нужно помнить слова Павла в Римлянам 3:23: «Все согрешили и лишены славы Божией». И мы не оправдали ожиданий других людей.

Еще одна причина, по которой некоторые люди выбирают одиночество, — эгоизм. Вы когда-нибудь слышали, как люди говорят: «Я сейчас слишком занят для каких-либо отношений»? Занятость — это эвфемизм эгоизма. Когда мы думаем, что слишком заняты или слишком много всего происходит в нашей жизни, чтобы помогать кому-то другому или быть другом, нам нужно помнить о высшем примере бескорыстия — Иисусе Христе. Павел описал бескорыстное отношение Христа в Послании к Филиппийцам 2:3-4: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя; заботьтесь не только о своих личных интересах, но и об интересах других».

Еще одна причина одиночества — нежелание прощать других людей. Дружба иногда может быть болезненной. Все мы можем вспомнить случаи, когда друг нас разочаровывал. К сожалению, некоторые люди никогда не оправляются от этих разочарований. У них такое отношение: «Я больше никогда не обожжусь». Так что их нежелание прощать заставляет их идти по жизни в одиночестве. Несколько лет назад я получил письмо от члена церкви, в котором перечислялось все, что ему во мне не нравилось. И я никогда не забуду заключительную строчку: «Надеюсь, вы не примете это на свой счет».