Стоит ли скрывать свои эмоции?

Почти все люди нуждаются в социуме и общении. Это одна из базовых потребностей человека. Отношения с представителями своего вида дают чувство причастности, избавляют от ощущения одиночества. Дружеские, любовные, родственные связи дарят радость, делают жизнь осмысленной. Чем ближе общаются люди, тем проще каждому из них выражать свои чувства, не бояться проявлять эмоции. При том, что они не всегда позитивные, общение может приносить раздражение, злость, обиды. С чужими и малознакомыми людьми принято скрывать часть своих эмоций из соображений вежливости и осторожности. Но, если человек не может быть собой в близком окружении, то это становится проблемой.

Что выбрать для офиса, квартиры или дома: мойку воздуха, увлажнитель или очиститель воздуха

Климатические комплексы, мойки, очистители и увлажнители: что они делают и что нужно именно вам?

Когда человек начинает скрывать свои чувства?

Большинство людей в раннем детстве проявляет непосредственность и эмоциональность. Малыши искренне радуются и смеются, негодуют и плачут. У них отсутствует страх показаться смешными или обидеть кого-то. Ребёнок часто эгоистичен, и из-за этого честен.

Маленький мальчик не будет улыбаться чужому дяде, если тот вызывает у него страх или неприятие. А трехлетняя девочка прямо скажет, что не будет играть с подругой мамы, потому что та ей не нравится. Взрослые умиляются такой откровенности, понимая, что ребёнок еще не может скрыть эмоций или придавать им деликатные формулировки.

В обществе существуют правила приличия: один человек не говорит другому, что тот мало зарабатывает. А собеседник в ответ не скажет о лишнем весе приятеля. Родители объясняют подрастающему ребёнку, что определенные высказывания неуместны. Вежливость, уважение к окружающим нужны, чтобы поддерживать с ними хорошие отношения.

Однако родителям не стоит увлекаться, делая замечания своему чаду. Ели ребёнок начнет скрывать все свои эмоции, то может стать замкнутым и неуверенным в себе.

Страх вызвать осуждение заставляет молчать о несправедливом отношении учителя или издевательствах со стороны одноклассников.

Любым эмоциям нужен выход. Не стоит говорить трехлетнему ребёнку, чтобы он перестал плакать или кричать. Лучше спросить, почему он это делает, и вместе найти решение. Знание этикета полезно, но учить детей говорить неправду в угоду окружающим не стоит. Так обычно развивается привычка лицемерить и подхалимствовать.

Как комплексы мешают выражать искренние эмоции?

Одна из причин неумения выражать эмоции — неуверенность в себе. Многие привычки появляются еще в детстве. Ребёнок может замалчивать и подавлять свои чувства из-за конфликтов с окружающими, непонимания в отношениях с родителями. Человек остается наедине со своими трудностями, перестает доверять окружающим. Он не хочет проявлять откровенность, потому что его игнорируют. Либо сам считает свои доводы и рассуждения не требующими внимания.

Люди, скрывающие свои эмоции, привыкают оставаться в стороне от любых стрессовых и неоднозначных ситуаций.

Они ограждаются от лишних переживаний, но в то же время лишают себя значимости в глазах окружающих, развивают в себе комплексы.

Иногда человек скрывает чувства, потому что стыдится их. Испытывая ревность, зависть, злобу, он пугается своей «темной» стороны и пытается игнорировать ее. На самом деле, все имеют право испытывать любые эмоции. Важно правильно их выражать, работать с причинами их появления.

Можно честно признаться себе в зависти к успехам одноклассника или коллеги и подумать, что можно сделать для собственного роста. Конкуренция — более плодотворное явление, чем зависть. Учиться справляться с собственными эмоциями никогда не поздно. Некоторые люди прибегают к помощи психолога, но выбор такого решения проблемы строго индивидуален.

Привычка молчать о своем мнении ради бесконфликтного общения

Неумение выражать свои эмоции проявляется не только в их замалчивании, но и неадекватном выражении. Иногда человек чересчур эмоционально реагирует на неудачи или обиды: кричит, ругается или плачет, демонстративно уходит, прерывает разговор по телефону или хлопает дверью. Отношения с такими людьми тяготят окружающих, трудно угадать, какая реакция возникнет на простое замечание или критику.

Осознавая проблему с коммуникацией, человек может решить скрывать свои чувства, выстроить эмоциональную стену между собой и близкими людьми, одноклассниками или коллегами. Так он избегает конфликтов. Но эмоции никуда не уходят, они просто не находят выражения и терзают человека психологически. Он быстрее утомляется, испытывает стресс или страдает от депрессии.

Существуют специальные тренинги, на которых люди учатся делиться своими эмоциями, контролировать негативные проявления (управление гневом) и быть честными с собой и собеседниками. Стоит научиться выражать чувства, если есть желание жить в обществе.

Как научиться выражать свои эмоции и во всех ли отношениях это необходимо?

Чтобы демонстрировать людям свои чувства, стоит самому научиться принимать их. Можно ежедневно прислушиваться к своим эмоциям в моменты спокойствия, счастья, раздражения или гнева. Проговаривать их вслух и просить понимания со стороны близких.

Если раздражение вызывает поведение или вредные привычки постороннего человека, можно вежливо сказать ему об этом. Например, если сосед курит на лестничной площадке, не обязательно сразу вступать с ним в конфликт. Можно рассказать о том, как трудно переносить запах табака. И что дети не должны становиться пассивными курильщиками в ожидании лифта.

Выражать свои эмоции не имеет смысла, если заранее понятно, что человек не сможет на них отреагировать. Например, если выпивший мужчина громко ругается, бросается на окружающих, нужно либо дистанцироваться от него, либо прибегнуть к помощи полиции.

В отношениях с некоторыми людьми стоит придерживаться того же принципа. Если кто-то регулярно конфликтует, не умеет контролировать эмоции, лучше сократить с ним общение до минимума. Учиться выражать чувства стоит, прежде всего, для собственного благополучия и контактов с людьми, которые умеют себя вести и стремятся к диалогу.

Почему люди скрывают свои чувства?

Ответы:

Наверное в вопросе речь всё-таки идет об эмоциях. Допустим чувство боли мы можем выразить эмоциями страха, гнева, уныния, обиды и т.п. Чувства изначально скрыты, а дети просто умеют их выражать первой и естественной эмоцией, как бы вшитой по умолчанию для ребенка именно этого темперамента.

Эмоции это долингвистические средства коммуникации и на первом этапе жизни, когда со словами еще трудно и родители не всегда опытны, эмоции должны быть лаконичны и понятны.

Когда человек взрослеет его начинают обучать социально приемлемым нормам эмоционального реагирования. Многие эмоции подавляются, многие преобразуются под действием этого обучения, подавленные эмоции почти всегда несут на себе печать неискренности и эта печать легко считывается любым человеком если не на сознательном, то на бессознательном уровне –точно.

Эмоции похожи на потоки энергии текущие внутри каналов проложенных нашими убеждениями.

У детей – это простые прямые дудки способные выдавать по одной две простые ноты.

У людей взрослых с подавленными эмоциями это заткнутые со всех сторон (ограничивающими убеждениями) каналы, но порванные в самых неожиданных местах, способные дребезжать в минуты испытания или заставлять человека болеть.

У людей, которые (или которым) бережно сформировали эмоциональную сферу, она похожа или на саксофон, или на орган в костеле. И с помощью этого инструмента человек может выразить богатую гамму чувств. И способен влиять на чувства других очень даже сознательно и гораздо результативнее, чем страницы логических выкладок.

Потому что люди боятся предательства….

Вы правы, чем человек старше, тем больше он старается скрыть. Главная причина — боязнь, что тебе просто «плюнут в душу». такое некрасивое выражение, и такое больное действие. Иногда это делают даже близкие люди, причем даже не замечая.

Я по этой же причине недавно рассталась с близкой подругой. Дружили более 30 лет. И в горе и в радости. Сейчас стараемся делать вид, что не знаем друг друга, это очень больно.

А насчет того, что скрываем чувства. Иногда было бы лучше, если бы мы рассказывали друг другу о своих чувствах. Люди были бы ближе и искреннее. Но вот я не люблю, когда меня жалеют, поэтому никому стараюсь не рассказывать то, что я чувствую. То есть опять же скрываю свои чувства. Все это так сложно и индивидуально.

Своей молодежи говорю, чтобы они в семье не скрывали свои чувства друг от друга и были более открытыми, так семья крепче.

Кстати, это и для своего здоровья лучше, сердце будет здоровее.

Люди скрывают не свои чувства, а своё сердце, свой внутренний духовный мир, который чист и светел, и если кому свой мир открывают или же кого впускают в него, так это своих любимых и родных. С возрастом, не сразу, начинаешь обнаруживать в себе внутренний мир, и понимать, что это твоё сокровище, и что его необходимо содержать в чистоте и порядке, беречь его. Так как иначе, открыв свой внутренний мир любому и каждому без разбора, мир просто исчезнет, его не станет, а если же и не исчезнет, то до окончания своей жизни пришлось бы выметать из своего храма мусор и залатавать дыры. От такого осознания своего человек потому неискренен как в детстве, и не перед каждым открыт.

Потому что боятся показаться слабыми, смешными, сентиментальными, алчными, не хотят показать свою зависть, боятся осуждения, если их чувства и мнения расходятся с чувствами окружающих. К тому же есть риск, что на этих чувствах потом сыграют, как на балалайке.

люди боятся расскрыть свои чувства потому что боятся что на их чувства не будет реакции или что засмеют,а потом еще всем расскажут и будут все знать об этом и ты будешь ходить краснеть. Или просто не которые люди стеснительные и им трудно сказать о своих чувствах и они их держат в себе надеяся что со временем они пройдут. А некоторые люди пережив много больших ошибок сначала узнают хорошенько про того к кому чувства и потом уже решают говорить про них или нет,но большинство узнают про себя у друзей как он или она к нему относится чтоб не совершить ошибку а потом уже говорят про свои чувства.Ну если идет что то не так они ставят крест на всем. …..

Если я кого-то искренне люблю, то мне очень сложно об этом сказать, я лучше действиями покажу… Единственный человек, перед которым мне не страшно открыться, это моя младшая сестренка. А все остальные чувства и эмоции… даже не знаю… наверное, не считаю нужным, чтобы люди знали и видели, что творится у меня в душе, это мой мир, скрытый от посторонних глаз и вход туда строго по пропускам.

Иногда просто люди бояться что их неправильно поймут, а чаще всего реакции того человеко которому они открываются, потому что думают что тот человек что то чувствует по отношению к тебе, а если это не так? И тот человек равнодушен по отношению к тебе? Отсюда то и забираются сомнения, нерешительность, и т.п., но необходимо все пробовать чтобы узнать ответ!

Некоторые от природной скромности, некоторые от хитрости. Люди с возрастом приобретают опыт контролировать себя. Даже эмоции можно скрыть, если сильно постараться, а уж чувства тем более. Но если вам очень хочется понять, что чувствует человек — внимательно смотрите на его глаза, обычно они выражают внутреннее эмоциональное состояние человека.

На мой взгляд всё связано с важностью общественного мнения, почти для каждого человека. Ведь мы существа социальные и чужое мнение является для нас весьма важным пунктом в жизни.

Потому, что есть ситуации, в которых нужно уметь себя сдерживать. Иногда даже говорят, что простота — хуже воровства.

Люди не показывают свои чувства очень часто и по многим причинам.

Первое — это боязнь быть не понятым или еще хуже осужденным за свои чувства.

Я думаю, что дети не скрывают свои эмоции, из-за той причины, что еще не успели напороться на жестокость других людей. И чем старше мы становимся, тем больше закрываемся в себе и не открываем душу окружающему миру.

Почему вы должны перестать скрывать свои чувства

Почти все время от времени скрывают свои чувства.

Допустим, ваш напарник рассказывает что-то на семейном собрании, о котором вы просили держать его в тайне. Вы расстроены и смущены, но делаете вид, что все в порядке, пока не вернетесь домой, где сможете поговорить наедине. Вы не хотите спорить перед своей большой семьей и усугублять конфликт.

Периодическое эмоциональное подавление, как правило, не вызывает проблем до тех пор, пока вы, в конце концов, преодолеваете их здоровым и продуктивным образом.

Однако это может стать проблемой, если станет шаблоном и повлияет на вашу способность общаться аутентично.

Обычно люди учатся подавлять эмоции по нескольким причинам.

Чтобы не показывать «слабость»

Демонстрация эмоций может поставить вас в уязвимое положение, и вполне нормально хотеть не показывать уязвимости другим.

Вы можете переживать, что выражение определенных эмоций приведет к тому, что другие будут осуждать вас и полагать, что вы не можете управлять своими чувствами. В результате вы скрываете свою грусть, страх, разочарование и другие так называемые негативные эмоции.

У вас также могут быть некоторые опасения по поводу того, что другие используют эти чувства против вас, особенно если это случалось с вами раньше.

Чтобы не пораниться

Люди часто скрывают эмоции, чтобы защитить свои отношения.

Когда кто-то, кто вам дорог, делает что-то неприятное, вы можете скрыть свое раздражение.

Да, их действия вас беспокоили. Но если они негативно отреагируют, когда вы расскажете им о своих чувствах, вы можете спровоцировать еще более болезненный конфликт. Поэтому вместо этого вы предпочитаете полностью избегать конфликта.

Это желание избежать боли часто проистекает из недоверия к себе и другим.

Если в прошлом люди манипулировали вашими эмоциями, вы можете опасаться доверять свои чувства кому-то новому. Вам также может не хватать веры в собственную способность разрешать конфликты позитивным и продуктивным образом.

Отсутствие уверенности в себе

Если вы вырастете, получая сообщение о том, что ваши мнения и чувства не имеют значения, вы, вероятно, научитесь скрывать свои чувства с раннего возраста.

Это часто происходит, когда родители и опекуны осуждают или критикуют вас за то, что вы выражаете свои эмоции. Это суждение также не ограничивается отрицательными эмоциями.

Некоторые ограничительные опекуны делают выговор детям за любую вспышку, негативную или позитивную. В конце концов, вы можете больше не чувствовать себя в безопасности, выражая свое мнение и чувства, поэтому вы прячете их, чтобы предотвратить дальнейшую критику.

Опекуны, которые скрывают свои эмоции, также могут усилить мысль о том, что вы должны делать то же самое.

Маскировка эмоций может оказать довольно значительное влияние на физическое и эмоциональное здоровье.

Прерванное общение

Скрывая свои эмоции, вы препятствуете четкому общению с людьми в своей жизни. Из-за отсутствия общения становится трудно справляться с конфликтами.

Если вы не можете справиться с проблемами, они, вероятно, будут продолжать возникать. Со временем вы можете разозлиться и обидеться, и эти чувства могут спровоцировать конфликт, которого вы хотели избежать. Вы также можете начать избегать людей, которые вызывают определенные эмоции, что может привести к потере отношений, которые вы цените.

Эмоциональное подавление может настолько стать привычкой, что начнет происходить бессознательно, поэтому вы также можете заметить, что начинаете терять связь со своими собственными чувствами.

Накопление эмоций

Притворство, что у вас нет определенных чувств, может помочь вам избежать их публичного выражения, но это не избавит вас от них. На самом деле, сдерживание эмоций может их усилить.

Классический пример — гнев. Многие люди считают, что лучше подавить гнев, чем выражать его.

Но подавление гнева означает, что вы не обращаетесь к нему, поэтому он продолжает накапливаться и бурлить под вашей маской спокойствия. В конце концов, когда вы не сможете больше сдерживаться, вы можете взорваться — и не обязательно на человека, который вас разозлил.

Напряжение в отношениях

Вы можете думать, что можете достаточно хорошо скрывать свои чувства, но люди, которые знают вас, обычно могут распознать, когда вас что-то беспокоит.

Настойчивые утверждения «Я в порядке» и «Все в порядке» могут сбить их с толку и расстроить, когда на самом деле все наоборот. Если они узнают, что вы говорите неправду, они могут обидеться на ваше недоверие и начать терять доверие к вам.

Если они вам поверят, они могут потерять уверенность в своей способности понять вас или решить, что знают вас не так хорошо, как думали. В конце концов, они могли начать сомневаться в силе отношений.

В любом случае отношения, которые вы хотели защитить, все равно оказываются поврежденными.

Ранняя смерть

Исследование 12-летнего исследования, опубликованное в 2013 году, предполагает наличие связи между эмоциональным подавлением и риском ранней смерти.

Вот одно из возможных объяснений этой связи. Подавление эмоций может усилить стресс, который вы испытываете. Нерешенный стресс имеет тенденцию задерживаться в организме, где он может способствовать:

• диабет
• проблемы со сном
• высокое кровяное давление
• проблемы с сердцем

Любая из этих проблем может повлиять на долгосрочное здоровье и долголетие, особенно без лечения.

Может потребоваться время и усилия, чтобы научиться открыто делиться своими чувствами. Эти стратегии могут помочь вам лучше справляться со своими эмоциями и преодолеть желание их подавить.

Практика осознанности

Осознанность означает ваше осознание настоящего момента и способность воспринимать вещи такими, какие они есть.

Эмоциональная внимательность означает признание и принятие чувств по мере их возникновения, даже если вы предпочитаете не выражать их сразу.

Вы можете подумать: «Вау, я сейчас очень зол. Однако я не хочу затевать драку, поэтому воспользуюсь моментом, прежде чем попытаюсь объяснить, почему я так расстроен».

Сидение с эмоциями позволяет вам полностью их пережить и понять. Это более глубокое понимание может облегчить понимание вашей роли в ситуации и поиск возможных решений.

Честно поделитесь своими чувствами

Ваши эмоции являются частью вашего жизненного опыта. Игнорирование их может в конечном итоге обесценить вашу личность и самоощущение и помешать вам достичь личных целей.

Есть способы поделиться чувствами, даже негативными, без грубости. Это помогает практиковать эмоциональное общение, сначала открываясь близким и другим людям, которым вы доверяете.

Попробуйте использовать «я»-утверждения, чтобы выразить чувства уважительно.

Например: Двое ваших друзей продолжают ссылаться на свои встречи в Zoom в вашем групповом чате — встречи, в которых вы не участвовали. Вместо того, чтобы переживать обиду наедине, вы можете сказать: «Эй, я чувствую себя обделенным! Почему бы нам не провести групповой Zoom в следующий раз?»

Другой пример: Ваш начальник отклоняет вашу просьбу о повышении. Что, если вы спокойно объясните, почему вы этого заслуживаете, вместо того, чтобы закрыться?

Уважительное выражение вашего разочарования может побудить их пересмотреть свое решение. Притворяясь, что вы не возражаете, вы посылаете сообщение о том, что принимаете ситуацию такой, какая она есть.

Но поскольку вы на самом деле не принимаете его, вы уходите с чувством разочарования и обиды. Эти чувства могут в конечном итоге повлиять на вашу работу, делая повышение в будущем еще более маловероятным.

Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете

Если у вас нет возможности выразить свои эмоции, разговор о них позже все же может помочь, особенно если вы не можете изменить обстоятельства.

Допустим, вы боретесь с коллегой, который постоянно делает резкие замечания и делает мелкие вещи, чтобы вас раздражать. Вы вежливо попросили их остановиться и поставили своего начальника в известность о ситуации, но поведение продолжается.

На работе вы сохраняете спокойствие и стараетесь не показывать своего раздражения. Дома вы изливаетесь на своего сочувствующего партнера. Знание того, что вы можете поделиться своим раздражением позже, поможет вам пережить день, не слишком нервничая.

Ведение дневника также может помочь вам научиться выражать эмоции по мере их возникновения. Ведение дневника может не иметь такого же эффекта, как разговор с кем-то, кто может подтвердить ваши страдания, но он все же может помочь вам справиться с трудными чувствами.

Когда маскировка эмоций стала давней привычкой, вам может быть трудно побороть эту привычку в одиночку.

Разговор с терапевтом может помочь вам научиться лучше выражать эмоции.

Ваш терапевт может помочь вам определить возможные причины эмоционального подавления, в том числе проблемы с доверием и страх быть отвергнутым, и приступить к устранению этих факторов.

Терапия также предлагает безопасное пространство для работы над тем, чтобы лучше соприкоснуться со своими чувствами.

Как только вы почувствуете себя более комфортно со своими эмоциями, терапевт может:

• обучить навыкам эффективного общения и разрешения конфликтов
• предложить рекомендации по стратегиям преодоления сильных чувств
• помочь вам справиться с симптомами психического здоровья, такими как тревога и стресс , связанные со скрытыми эмоциями

Иногда скрывать эмоции вполне нормально. Это может даже показаться лучшим вариантом в напряженных или публичных ситуациях.

Но когда вы скрываете свои чувства, опасаясь реакции других, вы в конечном итоге отрицаете свой собственный опыт. Это может показаться хорошим способом избежать конфликтов и эмоциональной боли, но обычно в конце концов это аукнется.

Научиться искренне выражать эмоции не всегда легко, но терапевт может помочь. Инструменты, которые вы изучаете в терапии, могут дать вам возможность общаться более открыто, не позволяя страху перед потенциальными последствиями сдерживать вас.

---

Crystal Raypole ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Почему мы скрываем эмоциональную боль?

Источник: Pixabay они отвечают: «Нет, я в порядке»? В таких случаях ясно, что они , а не в порядке, но уходят в себя, чтобы избежать диалога, который, как они боятся, может в конечном итоге заставить их чувствовать себя хуже.

Тенденции к отрицанию, замкнутости и самоизоляции являются обычными реакциями на глубокую эмоциональную боль. На самом деле одним из признаков того, что человек чувствует себя расстроенным, может быть его необычно тихий или закрытый вид. Такая тишина говорит о многом, и обычно посыл звучит так: «Я не собираюсь рисковать тем, что ты причинишь мне боль больше, чем ты уже причинил… поэтому я ставлю между нами стену». Наоборот, также возможно, что человек может внезапно стать суетливым, беспокойным или гиперактивным, пытаясь с помощью активности отвлечься от боли, причиненной ему вашими словами или поведением (даже непреднамеренно). Или они могут неожиданно потерять аппетит или начать жадно есть, чтобы «набить» свои чувства или заглушить боль. И так далее. В конце концов, в нашем распоряжении есть все виды защиты, чтобы защитить нас от боли.

Многообразие эмоциональной боли

Прежде чем идти дальше, давайте обобщим все различные переживания, связанные с остро ощущаемой эмоциональной болью. Хотя приведенный ниже список не претендует на то, чтобы быть исчерпывающим, он, вероятно, включает в себя большинство самоотсылающих допущений или интерпретаций, которые приводят к эмоциональной травме. Все эти пункты относятся к чувству или как-то

заставили чувствовать:

• Недостойный или бесполезный
• Отклонено, аннулировано или отклонено
• Не прослушали или не поняли
• Как несуществующее или невидимое
• Нелюбимый, безразличный или желанный
• Оскорбление, пренебрежение, неуважение, недоверие, обесценивание или обесценивание
• Агрессировал, воспользовался, предал
• Неадекватность, неполноценность, некомпетентность, отставание, неполноценность или недооценка, неприемлемость
• Медлительный, глупый, глупый или нелепый; презренный
• Бесчестный или трусливый
• Смущенный или униженный
• Слабый, беспомощный или беззащитный
• Не заслуживает времени, внимания или признания
• Как провал; «неудачник»
• Виновный, позорный или вообще плохой человек

Почему мы пытаемся скрыть обиду

Существует множество различных причин, по которым мы можем пытаться скрыть или замаскировать эмоциональную боль, возникающую в результате негативных убеждений о себе, вызванных определенным человеком или ситуацией. Но что их объединяет, так это то, что все они вызваны страхом.

Возможно, главным среди наших склонностей скрывать свою эмоциональную хрупкость от других является страх, что, разоблачая ее, мы будем выглядеть слабыми в их глазах — и, действительно, заставим нас чувствовать себя слабыми и бессильными самих себя . Мы предполагаем, что откровенное раскрытие наших обиженных чувств выдаст нашу восприимчивость к ним — и, таким образом, определим себя как «ниже» в отношениях со всем, что может означать, что они могут эксплуатировать нас или использовать нас. Как будто, «демонстрируя» нашу боль, мы теряем нашу личную власть, уступая ее им, чтобы они могли использовать нас любым способом, который они сочтут нужным.

Вероятно, здесь тоже есть какие-то половые различия. Мужчины, например, особенно склонны избегать разглашения уязвленных чувств, опасаясь, что это скомпрометирует их ощущаемое чувство мужественности. И действительно, в детстве их могли высмеивать за то, что они хныкали, плакали или причитали. Я работал со многими клиентами-мужчинами, которые рассказывали о том, как их называли «маменьками», «слабаками» и даже (ужас!) «девчонками», когда в детстве они не могли подавить свои более мягкие и нежные чувства. эмоции. В таких случаях становится делом личной гордости не давать другим знать, что у них есть «мягкое подбрюшье», очень восприимчивое к чужим словам и действиям. Для них молчание и ни при каких обстоятельствах не выставляющее напоказ свою нежную сторону свидетельствует об их стойкости, «костяке» — существенной мужской силе.

Женщины, с другой стороны, гораздо чаще беспокоятся о том, что раскрытие их эмоционального расстройства может привести к тому, что им скажут (особенно от их супруга), что они слишком «тонкокожие» или, чаще, «слишком тонкокожие». чувствительный» (что, буквально, добавляет оскорбление к травме). Чтобы рассмотреть еще один неприятный аспект этой ситуации, мужчины часто реагируют на слезы своих супругов со значительным дискомфортом, даже гневом. Однако бессознательно эмоциональное излияние их партнера заставляет их чувствовать себя виноватыми или, по крайней мере, ответственными. И помимо этого, если дети, чтобы показать свои более хрупкие эмоции, подвергались суровому осуждению или насмешкам, они могут испытывать непреодолимую потребность эмоционально дистанцируются от своих жен всякий раз, когда их партнер демонстрирует поведение, которое они не могут не отождествлять с неодобрением и неприятием собственных родителей.

Независимо от нашего раннего опыта, большинство из нас обеспокоено тем, что откровение об обиде может привести к негативной реакции окружающих. И мы, конечно, не хотим рисковать тем, что такими «демонстрациями» уязвимости кого-то отключишь. Мы также не хотим, чтобы нас считали детьми — или, в худшем случае, жалкими — потому что, по крайней мере, на первый взгляд, мы потеряли контроль над своими эмоциями. (Однако в качестве предостережения я должен добавить, что имеет смысл — а иногда и необходимо — избегать демонстрации эмоциональной уязвимости в различных профессиональных ситуациях.)

Если мы созависимы (т. е. чувствуем большую ответственность за чувства других, чем за свои собственные), мы также можем опасаться, что свободное выражение наших эмоций может вызвать какое-то эмоциональное заражение. Боясь, что открытое выражение своей обиды может каким-то образом заразить, мы можем сдерживать ее, не желая рисковать, чтобы расстроить кого-то еще.

А еще есть страх, что полное освобождение от эмоциональной боли может заставить нас выглядеть нелепо или в каком-то смысле ненормально. Что, если другие не понимают — или не могут — понять, почему мы испытываем такую ​​боль, или осознать ее масштабы? Не будем ли мы выглядеть глупо, если безудержно выплеснем свои чувства? По крайней мере, мы можем чувствовать себя неловко и смущенно, обеспокоенные тем, что наша несдержанная «эмоциональность» может привести к тому, что другие будут воспринимать нас менее серьезно, чем могли бы в противном случае. Мы, конечно же, не хотим, чтобы нас воспринимали как сверхреактивных, и поэтому наши чувства игнорируются или игнорируются.

Суть в том, что мы не верим, что другие (или наши «значимые» другие) будут — отвечая на нашу открытость заботливым и поддерживающим образом — защищать или подтверждать нашу уязвимость. Кроме того, мы можем не доверять себе , чтобы успешно справиться с их ответом, каким бы он ни был. И, предполагая, что мы находимся в режиме самозащиты, мы, конечно же, не собираемся давать им возможность заставить нас чувствовать себя хуже, чем мы уже можем чувствовать.

Возможно, последняя ирония во всем этом заключается в том, что в культуре считается стоическим сдерживать наши более нежные эмоции. Не показывать уязвимость обычно рассматривается как сила, «демонстрация» характера. Но на самом деле основные мотивы сокрытия наших эмоций (как я уже указывал) основаны на страхе. Мы просто боимся показаться слабыми или восприимчивыми в глазах других. Парадоксально, однако, что беззастенчивое раскрытие нашей уязвимости на самом деле может быть преднамеренным личным заявлением как о чувствительности, так и, да, мужество (см. мой пост из трех частей «Сила быть уязвимым»).

Так что же делать?

Изучив многие причины, по которым мы скрываем свою эмоциональную боль от других, в заключение я хотел бы предложить основную причину , а не . Короче говоря, если мы не позволим другим понять, что то, что они сказали или сделали, навредило нам, они, скорее всего, продолжат делать то же самое, что и раньше. Ибо, как правило, главная причина того, что они причиняют нам эмоциональную боль, заключается в том, что они недостаточно сознательны.0115 чувствителен к нашим слабым местам или осведомлен о них. Может быть, не всегда, но в большинстве случаев их мотивы вовсе не мстительны или злонамеренны.

Следовательно, если мы действительно хотим сделать других более восприимчивыми к нашим уязвимым чувствам, нам нужно проявлять их физически и выражать их словесно. Наконец, мы не можем сильно винить других за их бесчувственность по отношению к нам. Их уровень чувствительности просто там, где они сейчас.

И поэтому, в конечном счете, наша обязанность помочь им стать более осведомленными и реагировать на наши чувства. Если мы не готовы выйти на эмоциональную сторону и раскрывают нашу уязвимость, они, возможно, никогда не смогут развить в себе сочувствие и поддержку, которых мы жаждем от них. Несомненно, если мы хотим, чтобы они приложили все усилия, чтобы лучше понять, где мы особенно грубы и нежны, им нужна наша обратная связь и руководство гораздо больше, чем наше молчание и эмоциональная замкнутость.

Тем не менее, если мы не сможем развить способность само- успокаивать и само- подтверждать (опять же, см. мою серию «Сила быть уязвимым») в отсутствие внешней уверенности или утешения, это, вероятно, нам не удастся беззастенчиво выплеснуть свои чувства. Абсолютно важно, чтобы мы не столько отращивали более толстую кожу (хотя это может помочь!), но становились достаточно решительными и решительными, чтобы удерживать свою эмоциональную почву; уверены, что внутри нас есть то, что может сделать безопасным выражение обидных чувств.