Почему люди притягиваются к друг другу: Противоположности притягиваются: развенчиваем главный миф о любви

Содержание

Противоположности притягиваются: развенчиваем главный миф о любви

Любовь

Кажется, ты слышала эту поговорку уже тысячу раз: молодые и старые, женатые и холостяки, счастливые и несчастные — все придерживаются мнения, что «противоположности притягиваются». Почему люди с разными характерами, стремлениями и интересами образовывают пару? Некоторые объясняют это нашим желанием «дополнить» себя, некоторые приводят аргументы из физики: магниты притягиваются, значит, и мы должны.

Однако мы не магниты, и человеческие характеры — не кусочки паззла, чтобы друг к другу идеально подходить. Разбираемся, что же не так в популярном предубеждении.

Источник: giphy.com

Минус на минус равняется минус

Притяжение противоположностей — скорее культурный феномен. Нам нравятся истории, когда хорошая девочка влюбляется в плохого парня, когда харизматичному бедняку удается очаровать холодную богачку. Кажется, что такие люди дополняют друг друга, объединяют свои «силы».

Многим кажется, что сильные стороны одного партнера должны уравновешивать «слабости» другого. Например, один из пары может быть общительным и веселым, а другой — застенчивым и серьезным. Экстраверт + интроверт, сильный + слабый — разве не идеал? Другой вопрос, могут такие отношения просуществовать долгое время или только 2 часа в кино.

По сути, нет никаких исследований, свидетельствующих о том, что различия в личности, интересах, образовании, политике, воспитании, религии или других чертах приводят к большему влечению. Например, в одном исследовании психологи обнаружили, что студенты колледжей предпочитали описания тех, чьи письменные биографии были похожи на них самих или их идеального «я».

Источник: giphy.com

Что говорит наука

Правда ли мы находим привлекательными людей, которые совсем не похожи на нас — предмет многих научных исследований. Большинство исследований склонно считать, что нас все же привлекают люди, похожие на нас. С 1950-х годов социологи провели более 240 исследований, чтобы определить, насколько черты характера, внешность и ценности влияют на возникновение влечения. В 2013 году психологи Мэтью Монтойя и Роберт Хортон объединили результаты исследований и провели метаанализ. Учение обнаружили неопровержимую связь между интересом к другому человеку и похожестью.

Другими словами, есть четкие и убедительные свидетельства того, что нас привлекают не противоположности, а подобные нам.

Данный мотив присутствует во многих культурах и объясняется биологически. Иногда это называют «ассортативным спариванием», хотя этот термин чаще используют для описания феномена, когда люди с одинаковым уровнем образования, финансами и внешностью объединяются в пары. Однако это не значит, что противоположности вовсе не притягиваются.

Источник: com» data-v-586212d6=»»>giphy.com

Почему мы так уверены, что противоположности притягиваются

Почему, несмотря на неопровержимые доказательства, сохраняется миф о притяжении противоположностей? Здесь, вероятно, действуют несколько факторов.

Наверное, контрасты выделяются и притягивают к себе внимание. Необычную пару замечают окружающие, которые склонны идеализировать отношения чужих людей. Даже если партнеры совпадают по множеству характеристик, они в конечном счете спорят о своих отличиях.

В конце концов, влечение людей к различиям значительно перевешивается нашим влечением к сходству. Возможно, отношения похожих людей не столь яркие и динамичные, но зато в перспективе более долгосрочные и прочные.

Теги

про любовь
отношения с парнем

«Почему про людей говорят: «противоположности притягиваются»?» — Яндекс Кью

Что вас привлекает в ком-то?

Всем нам знакомо это чувство: кто-то ловит твой взгляд, у тебя порхают бабочки в животе, и ты не можешь перестать думать о них. Но почему нас тянет к одним людям, а не к другим, и что именно заставляет нас их любить?

Что ж, оказывается, правила притяжения не так уж и просты. По словам профессора Клэр Харт, которая ведет модуль по психологии влечения в Саутгемптонском университете, существует пять основных факторов, определяющих влечение: физическая привлекательность, близость, сходство, взаимность и знакомство.

Здесь мы более подробно рассмотрим эти факторы, чтобы попытаться выяснить, что привлекает нас к кому-то еще.

Эй красавчик

Естественно, внешний вид играет важную роль на начальных этапах влечения. Если вы похожи на Брэда Питта или Скарлетт Йоханссон, у вас, скорее всего, будет множество поклонников. И причина достаточно проста, говорит Клэр, — нам нравится смотреть на вещи, которые визуально привлекательны. «Эстетическая привлекательность желательна и приводит к положительным эмоциям — приятно находиться среди красивых людей».

Но это также имеет много общего с биологией и эволюцией. Возьмем, к примеру, симметричные черты лица, которые считаются желательными, потому что мы привыкли ассоциировать их с хорошим здоровьем. «Предпочтение симметрии — это высокоразвитая черта у многих разных животных, которая приравнивается к сильной иммунной системе и хорошим генам», — объясняет Клэр.

Интересно, добавляет Клэр, что мы часто видим, что привлекательные люди обладают множеством других положительных качеств (известных как «эффект ореола»). «Мы предполагаем, что у красивых людей есть и другие благоприятные черты, в том числе добрые, честные, умные, талантливые, социально компетентные и лучше приспособленные».

Но это не значит, что физическая привлекательность важна для всех; личность также влияет на то, кто нам нравится. Он также различается между полами, говорит Клэр. «Эволюционная теория утверждает, что мужчины больше заботятся о физическом влечении, а женщины больше заботятся об эмоциональных связях, которые восходят к нашему эволюционному прошлому».

Достаточно неоднократного контакта с кем-то, чтобы он вам понравился

(Изображение: Миленко Бокан)

Необычно видеть тебя здесь

Вы когда-нибудь чувствовали влечение к кому-то, но не могли понять, почему? Возможно, это коллега, которого вы когда-то раздражали, или человек, которого вы постоянно видите в местном магазине. Это можно объяснить основным принципом близости – другими словами, кто доступен. «Близость — один из самых влиятельных факторов в сужении круга наших потенциальных партнеров, — говорит Клэр. «Это психологический феномен, при котором многократного воздействия на человека достаточно, чтобы вызвать симпатию к этому человеку».

Но более широкое использование приложений для знакомств (теперь еще более популярных благодаря социальному дистанцированию) исказило это явление из-за того, что Клэр описывает как «перегрузку выбором». То есть наличие нескольких партнеров на выбор может изменить наше представление о том, кто будет хорошей парой в реальной жизни.

«При большем выборе мы с большей вероятностью будем отдавать приоритет другим качествам при просмотре, чем при проведении отдельных оценок потенциальных партнеров, — говорит Клэр, — и такие атрибуты могут не иметь отношения к тем, которые сделают вас счастливыми, когда отношения перейдут в офлайн.

«Наш тип может меняться в зависимости от того, с кем мы сравниваем других, что говорит о том, что на самом деле у нас нет типа», — добавляет она.

Наличие нескольких партнеров на выбор в приложениях для знакомств может изменить ваше представление о том, кто будет хорошей парой в реальной жизни (Изображение: Getty)

Рыбаки одного полета собираются вместе

Да, это может звучать самовлюбленно, но нас действительно тянет к тем, кто похож на нас самих. «Чем больше схожи взгляды, убеждения и ценности будущего партнера, тем больше они нам нравятся», — говорит Клэр. «Это также распространяется на демографические характеристики, уровень физической привлекательности и невербальное поведение, такое как мимика».

Одна из причин, по которой сходство может влиять на влечение, заключается в том, что оно служит источником проверки наших собственных убеждений и взглядов. Это связано с теорией взаимности, в которой больше шансов, что кто-то похожий на вас полюбит вас, что снижает риск отказа.

Нам также нравятся привычные, предсказуемые и безопасные вещи, — говорит Клэр. «Чем больше вы похожи, тем меньше будет конфликтов, что сделает совместное времяпрепровождение более легким и полезным. Отношения, основанные на различиях, а не на сходствах, бывает очень трудно поддерживать — правильно подобранные пары функционируют более гладко».

Таким образом, может показаться, что в психологии влечения задействовано множество факторов, и важно помнить, что у всех она разная. Как говорит Клэр: «Отношения бывают разные — то, что нет первоначальной искры, не означает, что чувства не будут развиваться со временем». Другими словами, если вы преследуете кого-то в романтических отношениях, лучше не задумываться об этом.

Почему мы хотим Кого мы хотим

МАРК: «Было много химии. Мы просто говорили и говорили. Одной из первых вещей, которые я сказал, было то, что люди, которые выглядят как ты, обычно не такие крутые, как ты». АЛЕКСИС: «Он ушел той ночью, и через час я связалась с ним по Facetime, потом я проснулась и снова пообщалась с ним по Facetime». Фото Питера Хапака

В свои 20 лет консультант по менеджменту и писательница Нита Такер встречалась с врачами, как правило, высокими. Ее привлекал их статус и настойчивость матери в том, что врач будет отличной добычей. «Если кто-то говорил, что он врач, меня заводило, — говорит она. «У меня было достаточно денег, чтобы укомплектовать крупную больницу».

Затем Такер переехал в Сиэтл, где SuperSonics только что выиграли чемпионат НБА и были самыми большими знаменитостями города. Такеру баскетболист казался даже лучшей добычей, чем врач. Кроме того, он был бы выше.

Однажды ночью в баре Такер заметил нескольких парней из команды, в том числе одного, которого местная газета только что назвала «самым подходящим холостяком». Такер улыбнулся и попытался поймать его взгляд. «Но я недостаточно широко улыбнулся, потому что вместо него подошел парень рядом с ним». Этот человек, Тони, пригласил Такера присоединиться к группе. Остаток вечера она провела, флиртуя с игроками и игнорируя его.

Как выяснилось, Тони был вице-президентом команды, и он пригласил Такера на игру на следующий день. «Я сказал: «Конечно!» потому что я хотела быть с игроками», — говорит она. «Они были забавными и милыми. Тони был скучным руководителем. У него была устаревшая стрижка и длинные бакенбарды».

И тем не менее Такер гулял с Тони почти каждый вечер на той неделе, в основном на мероприятиях, связанных с баскетболом. «Я использовала его, — говорит она. Она начала чувствовать себя виноватой. «Я сказал своей соседке по комнате, что перестану встречаться с ним, и она сказала: «Я возьму его!» Она была так воодушевлена, что я подумал: «Подожди минутку, я не собираюсь его сразу отдавать». С ним всегда было так хорошо. Примерно после 10 свиданий я посмотрела на него через стол и поняла, что влюбляюсь». Сейчас они вместе уже 37 лет.

Влечение может вспыхнуть с первого взгляда или подкрасться незаметно и неожиданно. В других случаях это разочаровывающее неявка: мы, наверное, все хотели, чтобы мы могли влюбиться в верного друга или свидание, которое отлично звучало в Интернете. Иногда может показаться, что мы не властны над своими романтическими пристрастиями, но «у людей есть большой контроль и большая воля» в этой сфере, говорит Гленн Гехер, профессор психологии в Государственном университете Нью-Йорка в Нью-Палтце. и соавтор Mating Intelligence Unleashed . Мы можем преодолеть первоначальное, неразумное влечение, каким бы сильным оно ни было, и увлечься прекрасным партнером, даже если это не похоть с первого взгляда. Мы также можем предпринять шаги, чтобы привлечь к нам нужного человека.

Выживание самых красивых

«Существуют универсальные стандарты привлекательности, и они не поверхностны, а фундаментально связаны с адаптивными проблемами, которые мужчины и женщины должны решать при выборе партнера», — говорит Дэвид Басс, профессор психологии в Техасский университет в Остине и автор книги «Эволюция желания».

Основная проблема адаптации мужчин с эволюционной точки зрения? Тот факт, что овуляция у женщин в значительной степени скрыт. Другие самки приматов сигнализируют о плодовитости четко определяемыми способами, например, розовым вздутием гениталий шимпанзе. Мужчина-человек не получает такого руководства. «Это резко изменило основные правила спаривания для людей», — говорит Басс. «Человеческие мужчины должны определять фертильность по физическим сигналам, которые коррелируют с ней». Поскольку пик женской фертильности приходится на середину 20-летнего возраста и снижается до нуля примерно к 50 годам, согласно теории, признаки, связанные с молодостью и здоровьем, превратились в универсальный стандарт женской привлекательности.

МАРГО: (справа) «Меня действительно привлек энтузиазм Зои. Она задавала мне много вопросов обо мне, и, как оказалось, это то, как она общается со всеми.» ЗОЭ: «Я флиртовала до бури, но Марго потребовалось несколько часов, чтобы сообразить». Фото Питера Хапака

Множество исследований показывают, что мужчин привлекают женщины, демонстрирующие признаки молодости и здоровья — яркие глаза, чистая кожа, пухлые губы, симметричные черты лица, бодрая походка и узкая талия по сравнению с женщинами. бедра. «Вы можете увидеть эволюционную историю женских лиц и тел в аптеке», — говорит Гехер. «Каждый продукт предназначен для того, чтобы женщины выглядели так, как будто они находятся на этом плодородном этапе жизни. Вы видите окрашивание волос, продукты, которые выделяют глаза, и губную помаду для более ярких и сочных губ».

Статья 2016 года, опубликованная в журнале Evolution and Human Behavior , продвигает гипотезу о фертильности еще на один шаг вперед, исследуя то, что авторы назвали «характерной для фитнеса чертой» женской поясничной кривой. Исследователи выдвинули гипотезу, что, поскольку беременность смещает центр тяжести женщины вперед, мужчин будут привлекать женщины с искривлением нижней части спины, что минимизирует давление на позвоночник, создаваемое вынашиванием плода, тем самым уменьшая чистые угрозы фитнесу. Они использовали Photoshop, чтобы манипулировать углом изгиба на фотографиях женщин, и в двух исследованиях интерес мужчин рос по мере того, как изгиб нижней части спины приближался к предполагаемому оптимуму, возможно, обнаруживая эволюционный коррелят с песней Меган Трейнор «All About That Bass».

Эволюционные стандарты привлекательности работают в обе стороны: женщин привлекают физические характеристики, указывающие на хорошее здоровье и возможную способность обеспечивать и защищать: широкие плечи с более узкими бедрами, атлетизм, сильный подбородок и низкий голос.

В моем случае это выражается в влечении к мужчинам смуглым, душевным и, в некоторых случаях, волосатым. Сначала я заметил человека, которого я назову Джошуа, стоящего во дворе синагоги, его бицепсы были видны из-под рубашки. Когда он взглянул на меня большими карими глазами, умными и чувствительными, жгучими, но слегка обиженными, мое сердце пронзила мысль: «Я должна заняться сексом с этим мужчиной!» Или, цитируя Райнера Марию Рильке, «Смотри, вот как, если ты не придешь, я доползу до своего конца».

Джошуа добился успеха в высококонкурентной творческой сфере, что повысило его привлекательность, как и предсказывала эволюционная психология. «Похоже, что каждый маркер творчества играет роль в спаривании, — говорит Гехер. — Привлечение кого-то творческого означает, что творчество человека может помочь вам и вашему потомству, и что эти гены могут передаться вашему потомству. Нас также привлекают ресурсы — сегодня к деньгам — и к доброте».

Мысль о том, что предпочтения наших партнеров обусловлены древними биологическими требованиями, может привести в бешенство. Но «даже если мы сознательно говорим: «Я не собираюсь делать то, для чего, как вы говорите, я создан для эволюции», трудно уйти от них. Они создавались на протяжении стольких тысяч поколений», — Гехер. говорит. «Несмотря на то, насколько сильно изменилась окружающая среда, наше развитое мышление основано на условиях предков».

Тебе достаточно жарко?

Привлекательность красивой внешности может быть фундаментальной частью человеческой эволюции, но современное общество усугубило это предубеждение. «СМИ изображают идеал как исключительно физически привлекательного человека», — говорит профессор психологии Восточного Коннектикутского государственного университета Мадлен Фужер, соавтор книги «Социальная психология влечения и романтических отношений» . «На самом деле, чтобы быть привлекательным для большей части населения, нужно быть лишь умеренно привлекательным», — говорит Фужер.

Концепция ассортативного спаривания утверждает, что люди, вступающие в брак, «как правило, имеют коррелированные уровни привлекательности», — говорит профессор психологии Калифорнийского университета в Дэвисе Пол Иствик. Так что важнее быть в хорошей паре со своим партнером, чем поймать самого красивого человека в своем кругу. Пары, будь то однополые или гетеросексуальные, как правило, попадают в одинаковые диапазоны размера, образования, религиозных убеждений, ценностей и социально-экономического статуса. Исключения — скажем, пары с сильно различающимися уровнями физической привлекательности — часто хорошо знали друг друга как друзей или знакомых, прежде чем вступить в романтические отношения, говорит Иствик.

ДЖЕФФ: «Когда я впервые увидел ее, я подумал, что она нокаутирующая.» СТЕЙСИ: «Мы работали вместе, и некоторые люди обсуждали, чем заняться. Я сказал: «Я ненавижу музеи!» Он начал смеяться надо мной за это и так разозлил меня, что я прокляла его. Это закрыло для меня сделку». Фото Питера Хапака

Исследователи только сейчас открывают для себя широкое влияние ассортативного спаривания на нас. Новые исследования показывают, что, сознательно или нет, мы ищем партнеров, которые похожи на нас с точки зрения внешности, роста или IQ. Исследования генетиков из Университета Квинсленда в Австралии обнаружили сильную корреляцию генетических маркеров роста между партнерами более чем в 24 000 супружеских пар. Они также обнаружили поразительное сходство между парами по генетическим маркерам, связанным со стремлением к образованию.

Ассортативное скрещивание также может оказывать значительное влияние на генетическое наследование. Исследование, опубликованное в прошлом году командой шведского Каролинского института, показало, что люди с психическими расстройствами, такими как шизофрения или биполярное расстройство, чаще вступают в партнерские отношения с другими людьми с психическими расстройствами, чем можно было бы ожидать случайно. Это повышает вероятность того, что эти пары передадут эти расстройства своим детям и внукам.

Есть некоторые исключения из ассортативного спаривания, такие как склонность многих мужчин избегать женщин, которые столь же (или более) умны или успешны, чем они. Недавние открытия подтверждают это предубеждение. Для исследования 2016 года исследователи из Варшавской школы экономики проанализировали данные эксперимента по скоростным свиданиям Колумбийского университета. Участники оценивали свидания по 10-балльной шкале как за физическую привлекательность, так и за интеллект, а также указывали, хотели бы они снова встретиться с этим человеком. Неудивительно, что и мужчины, и женщины предпочитали людей, которых они высоко оценивали по обоим качествам. А вот интерес мужчин к интеллекту женщины достиг пика при оценке около 7. Женщина умнее этого? Никакого всплеска желания мужчин встречаться с ней. На самом деле, получение отличных 10 баллов в отделе мозга снизило интерес некоторых мужчин. Однако женщины, оценивающие мужчин, говорят, что для них чем умнее, тем лучше.

В другом исследовании, опубликованном в прошлом году в Бюллетене личностной и социальной психологии, большинство участников-мужчин сообщили, что они хотели бы быть с умной женщиной, даже с той, которая набрала больше баллов, чем они, по математике или словесному тесту. Но когда они действительно проходили контрольную по математике, сидя рядом с женщиной, а потом узнавали, что она набрала больше баллов, их пыл быстро угасал.

Теоретики-эволюционисты считают, что женщина, демонстрирующая способность выполнять роль кормильца, может снизить у мужчины чувство силы и цели и поставить под угрозу его самооценку или чувство мужественности. Это не означает, что умные женщины должны притворяться глупыми, но это показывает, что то, как мы относимся к себе, когда находимся с партнером, влияет на то, насколько привлекательным кажется нам этот человек.

Романтическая (и мозговая) химия

Биологический антрополог Хелен Фишер, автор книги Анатомия любви и почему он? Почему ее? указывает на другую систему, лежащую в основе нашей привлекательности, — химию мозга. «Что это значит, когда люди говорят: «У нас есть химия»?» она спрашивает. Часть ее ответа заключается в четырех нейронных системах, лежащих в основе наших основных совокупностей личностных черт, — системах дофамина, серотонина, тестостерона и эстрогена/окситоцина.

Фишер создал опрос из 56 вопросов, чтобы определить, сколько черт в каждой из этих четырех систем выражает человек — другими словами, какие нервные системы доминируют в вашей личности. Более 14 миллионов человек приняли участие в опросе через Chemistry.com и Match.com. Фишер, который, возможно, наиболее известен тем, что визуализировал мозг влюбленных людей, также использовал МРТ-сканеры, чтобы подтвердить, что сообщаемые участниками черты соответствуют ожидаемым образцам нейронной активности.

Она обнаружила, что люди с дофаминовым доминантным характером (любознательные, творческие, предприимчивые) склонны притягиваться к другим искателям приключений, находящимся под влиянием дофамина. Люди с преобладанием серотонина (традиционные, добросовестные и соблюдающие правила) также тянутся к себе подобным. С другой стороны, людей с преобладанием тестостерона (аналитических, скептических и жестко настроенных) и индивидуумов с преобладанием эстрогена (заботливых, контекстуальных, обладающих богатым воображением) влечет друг к другу, по сути, к их поведенческим противоположностям.

«У всех нас есть все четыре системы, и у всех разное соотношение», — говорит Фишер. Знание своих основных черт и того, как они влияют на других, может помочь вам сделать правильный выбор и улучшить ваши романтические связи. Фишер, самопровозглашенный тип с высоким уровнем дофамина, описывает переговоры с девушкой с преобладанием серотонина, которая отказалась пронести бутылку воды в кинотеатр. «Вместо того, чтобы сказать: «Он просто плюшевая рубашка», я пытаюсь сказать: «О, это недостаток серотонина. Мы просто пойдем купим немного воды» 9.0003

Смена типа

Моя семья много говорит о внешности. Они называют мою двоюродную бабушку Нетти «самой красивой девушкой в Кливленде». А моя бабушка была таким миловидным ребенком, по семейным преданиям, что казаки водили ее по Польше и благополучно возвращали домой, слишком очарованные ее внешностью, чтобы причинить ей какой-либо вред. Мы более поверхностны, чем большинство? Не обязательно. У нас просто есть более глубокое принятие нашей мелкой природы.

В недавнем исследовании, опубликованном в Journal of Personality and Social Psychology, Иствик и профессор психологии Эли Финкель из Северо-Западного университета попросили участников перечислить характеристики, которые их больше всего волнуют в партнере. Затем они пригласили испытуемых посетить мероприятие быстрых свиданий, а затем оценить каждое из 12 мини-свиданий с точки зрения привлекательности, юмора и потенциального заработка, а также указать, кого они хотели бы увидеть снова. В конце концов, все хотели встречаться с самыми красивыми людьми, несмотря на заявленные предпочтения. И хотя в их опросах мужчины были более откровенны, чем женщины, в отношении приоритетов внешности, мужчины и женщины в равной степени интересовались повторными свиданиями с самыми красивыми потенциальными партнерами. (Теплота и чувство юмора также были благоприятными факторами в исследовании после взглядов. )

«И мужчинам, и женщинам нужны горячие и амбициозные люди, — говорит Финкель. «Ты говоришь, что тебе нравятся высокие веселые парни. Твой лучший друг говорит: «Мне нужен богатый и добросердечный человек». Люди утверждают, что отдают предпочтение какому-то определенному атрибуту, но в конечном итоге их не особенно привлекают потенциальные партнеры, обладающие им».

Иногда мы уверены, что у нас есть предпочтения, и мы должны отказаться от них. Предприниматель Верик Корнетт, 33 года, встречался с женщинами, которые соответствовали определенному типу — высокими и спортивными — до 20 лет. Затем он встретил женщину, которая соответствовала его типу и которую он нашел очень привлекательной, но они расходились почти во всем. Он провел два года в отношениях с ней снова и снова, прежде чем прекратить их, наконец приняв, что физического влечения и даже химии недостаточно для того, чтобы долгосрочные отношения работали.

Затем он встречался с девушкой, похожей на его физический тип, которая разделяла его прошлое и интересы. Но особого влечения к ней он не испытывал. «Я понял, что для меня привлекательность зависит от того, как ты себя ведешь и насколько ты уверен в себе, а ей не хватало уверенности». Пара распалась, и он расширил свой диапазон.

МАЙК: «Ко мне стали относиться серьезнее, когда она поняла, что другие мои качества перевешивают недостаток роста». ЛИДИЯ: Определенно. Из-за его блестящего ума никогда не бывает скучно. Фото Питера Хапака

Корнетт обнаружил важность того, что исследователи называют динамической привлекательностью, иначе известной как харизма или магнетизм. Исследования показывают, что физическое влечение связано не только с лицом или телом в статичном состоянии, но и с тем, как человек, стоящий за этим, использует то, что у него есть. Наши движения и жесты, наша эмоциональная выразительность, то, насколько мы светимся, разговаривая с кем-то, кого мы только что встретили на пляже, — все это компоненты динамического влечения и помогают объяснить, почему определенные люди так востребованы. Недавнее исследование, проведенное Иствиком, Финкелем и тремя другими исследователями, изучило выбор людей в приложениях для онлайн-знакомств, таких как Tinder, и обнаружило, что люди в два раза чаще выбирают предполагаемых свиданий, чьи фотографии демонстрируют «экспансивность осанки — расширение тела в физическом пространстве». это качество является наиболее надежной прогностической чертой привлекательности.

Одним из типов, который, как подтверждают исследования, многие женщины пытаются бросить курить, является «плохой мальчик». В моем случае смуглый мужчина, которого я встретил в синагоге, оказался не только творческим и состоявшимся, но и эгоцентричным, одержимым работой и вообще ненадежным. Но он меня так привлекал, что я простил почти год путаницы, отмененных планов и откровенной грубости. Потребовалось открытие, что он женат, чтобы убедить меня отказаться от него.

Все мы знаем мужчин и женщин, которые постоянно влюбляются в партнеров, которые им «не подходят». Нас может привлекать к таким людям восприятие власти, говорит Гехер: «Власть в абсолютном смысле привлекательна. Есть несколько путей к успеху. «Плохой мальчик» может быть человеком с высокими личностными качествами «темной триады». нарциссизм, макиавеллизм и психопатия. Когда у людей высокие показатели всех трех, они могут стать могущественными, но темным путем». В этом прелесть плохого парня: кто-то, кто, кажется, не заботится о правилах или общепринятых отношениях, может быть странно привлекательным. «Похоже, что вы не боитесь жизни», — говорит Гехер.

Тлеющее знакомство

Для многих романтическое влечение гораздо сложнее, чем простая реакция на визуальные стимулы. «Когда вы впервые знакомитесь с кем-то, часто единственная информация, которую вы имеете, — это его внешность», — говорит Артур Арон, профессор психологии Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук. «Но человек может быть богатым, или влиятельным, или интересным, или блестящим художником, и вы можете найти эти качества очень привлекательными». Вас также может привлечь чья-то доступность. В то время как безответная любовь имеет свою романтическую привлекательность, большинство из нас на самом деле предпочитают настоящего партнера, говорит Арон: «Вероятность формирования отношений увеличивается, если вы нравитесь этому человеку».

Человек также может стать более привлекательным благодаря задушевному разговору. В ставшем уже классическим исследовании 1997 года под руководством Арона исследователи поручили парам участников задать друг другу 36 вопросов, которые требовали постепенного повышения уровня самораскрытия; другими словами, разговоры были рассчитаны на то, чтобы быстро стать более интимными. Арон хотел посмотреть, сможет ли он манипулировать близостью, чтобы помочь людям лучше понять друг друга, а не вызвать романтическое влечение. И все же после 45-минутного общения многие пары участников действительно почувствовали себя ближе, а некоторых больше тянуло друг к другу; одна пара поженилась.

Большинство романов, как оказалось, подобны расширенной версии упражнения Арона: они созревают со временем. «Люди переоценивают то, насколько легко и обычно завязать какие-либо сексуальные отношения с кем-то, кого они только что встретили, — говорит Иствик, — и недооценивают, насколько часто отношения возникают из их существующей социальной сети. Если вы спросите люди, как долго они знали кого-то до своего первого поцелуя или знакомства, в среднем около года».

Или, как выразилась Хелен Фишер: «Романтическая любовь подобна спящему коту. Его можно разбудить в любой момент».

Однако иногда этот кот просто лежит посреди гостиной, отказываясь сдвинуться с места, даже если его обвести пылесосом. Правда в том, что, хотя многие факторы могут вызвать искреннее влечение, мы все же не можем заставить себя желать кого-то. «Обычно влюбляться в кого-то, кого вы знали, но не в кого-то, кого вы знали и в кого хотели влюбиться», — говорит Арон. «Даже когда человек знаком с кем-то какое-то время, часто он говорит: «Я как бы знал это, но не хотел говорить себе об этом»» 9.0003

Сделать это последним

Для Ниты Такер влюбиться в Тони означало переодеться. Она водила его по магазинам и наняла друга-парикмахера, чтобы сделать ему более лестную стрижку. Внезапно «он стал таким красивым, что все эти женщины начали к нему приставать». (Исследования подтверждают старую поговорку о том, что потенциальный партнер становится более привлекательным, когда вы понимаете, как сильно другие хотят быть с ним или с ней.) «У Тони действительно расцвела уверенность в себе, что также сделало его более привлекательным», — говорит Такер. «Это не заняло много времени».

Слишком красивая красота может иметь и отрицательные стороны. Учтите это, если вы можете подавить свое злорадство: с точки зрения ассортативного спаривания, если вы необычайно привлекательны, могут потребоваться годы, чтобы найти себе равного. И по крайней мере одно исследование показывает, что более привлекательные люди могут быть более требовательны, чем остальные из нас, к внешности потенциальных партнеров, что резко ограничивает их круг подходящих партнеров.

ЗАК: «Когда мы встретились лично, я подумал, хорошо, она забавная и очень красивая. Это очень хорошо.» ЭЛИ: Он опоздал, но когда он вошел, я подумала, что он достаточно милый, так что все в порядке. Фото Питера Хапака

То, что вас считают «крутым», вызывает аналогичные осложнения. Джонни Гауди, 48 лет, певец и автор песен из Остина, с подросткового возраста был фронтменом различных групп. Он говорит, что выступление похоже на то, как если бы вас посыпали пылью Super Attraction, но блеск дает смешанные результаты. «Когда ты на сцене, ты в центре внимания. Свет приглушен, и в зале полно 500 человек, и все смотрят на тебя». Это вызывает фантазии, которые трудно воплотить, когда загорается свет. «В октябре одна женщина пригласила меня на шоу. Мы поужинали, а потом прогулялись. Я думаю, она имела представление о том, кто я, которую она придумала, — говорит он, — но когда я был там, Я не был тем поэтом или задумчивым артистом. Я спросил ее, не хочет ли она снова пойти куда-нибудь, и она сказала: «Я лучше пойду как друзья». Это случалось раньше».

Разведенный Гауди познакомился со своей первой женой в своем кругу общения и хотел бы сделать это снова. «Я хотел бы встретить кого-то в обычном сценарии, кому я нравлюсь таким, какой я есть», — говорит он. «Круто» — это валюта, когда вы молоды, но не настолько, когда вы становитесь старше. Люди ищут кого-то, кто стабилен, а не мечтателя, который уезжает каждые выходные».

Долгосрочные пары подтверждают, что влечение никогда не бывает полностью стабильным состоянием, как и внешность или остроумие. «Мы проходим этапы, когда не воспринимаем друг друга как людей, — говорит Нита Такер, — а потом вдруг ты оказываешься далеко и думаешь: «Он такой милый! Мне нужно проснуться, чтобы оценить это». .»

После десятилетий брака она говорит: «Для меня важно заметить это и сказать: «Ты прекрасно выглядишь». Я думаю, что чем больше вы что-то цените, тем больше это растет. Поэтому я думаю, что частью его привлекательности является то, что я заставляю его чувствовать себя привлекательным. Я думаю, что моя работа — заставить его чувствовать себя привлекательным, и я делаю это хорошо».

Можете ли вы сделать себя привлекательнее?

Исследования показывают, что есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы повысить свои шансы привлечь человека, которого вы больше всего хотите, хотя ваши результаты могут отличаться.

Будьте спокойны и уверены.

Повышение комфорта в собственном теле может значительно повысить вашу динамическую привлекательность. Запишитесь на уроки танцев или просто проведите больше времени, танцуя в своей гостиной. Вступите в беговой клуб или займитесь актерским мастерством. И улучшите свою динамическую привлекательность, используя открытые, экспансивные жесты тела. Точно так же, когда вы сосредотачиваетесь на своих сильных сторонах и ищете среду, в которой вы чувствуете себя наиболее уверенно, вы будете чувствовать себя в большей безопасности, что может привести к тому, что вы будете казаться более привлекательным для других.

Сеть

Поиски любви в баре случаются реже, чем вы думаете, говорит психолог Калифорнийского университета в Дэвисе Пол Иствик. Лучший план — присоединиться к группе активности, где вы встретите новых людей, разделяющих ваши интересы. «Если вы продолжите перемещаться по этим сетям, вы в конечном итоге познакомитесь с людьми, с которыми вы общаетесь», — говорит он. «Люди хороши в этом, когда дело доходит до поиска работы. Может быть, это кажется полезным или жутким для свиданий, но я действительно думаю, что есть способ использовать вашу сеть».

Ответьте на 36 вопросов.

Зайдите в Интернет и загрузите классический опросник для повышения интимности «Экспериментальное поколение межличностной близости: процедура и некоторые предварительные результаты». Затем пригласите интересующего вас человека сесть и просмотреть некоторые из них вместе с вами.

Не играй (слишком) Трудно получить.

Да, вы можете не хотеть казаться легким, но вы также не хотите, чтобы завоевать вас было так сложно, чтобы потенциальный партнер сдался. «Существует старое исследование, показывающее, что играть в недосягаемость даже после первоначального влечения — плохая идея», — говорит психолог Артур Арон из Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук. «Идеальный вариант — дать понять, что всем остальным сложно достать вас. Нам нравятся вызовы, но нам нравятся вызовы, в которых мы можем победить».