Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться?

 

• Главная
• Блог
• Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться?

04.11.2020

Автор: 

Категория: 

Эффективность в бизнесе и жизни

Обида — реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.

Я сознательно выделила здесь слово несправедливо, поскольку это понятие субъективное и у каждого человека своя справедливость, исходя из ценностей, принципов и прочих правил.

То, что для одного человека будет справедливом, для другого – совершенно нет. Возьмем, к примеру, яблоко и двух друзей. Друг берет и делит яблоко пополам и дает вторую половину другу. А тот в недоумении: «ты уже ешь третье яблоко за сегодня, а я голодал 2 дня». И на чьей стороне справедливость? У каждого она своя. Поэтому я сразу ввожу второе понятие – консенсус.

Консе́нсус — согласие, сочувствие, единодушие — способ разрешения  конфликтов  при  принятии решений , если отсутствуют принципиальные возражения у большинства заинтересованных лиц; принятие решения на основе общего согласия без проведения  голосования , если против него никто не выступает, либо при исключении мнения немногих несогласных участников.

Важно понимать, что в данном случае с яблоком, консенсус необходимо найти до того, как делить/разрезать яблоко – договориться, высказав все «за» и «против» каждой стороны

Природа обиды

1. Есть утверждение, что это чувство заложено с детства и толика правды в этом есть.

Дети простраивают свои границы, взрослея, и тут функция родителя правильно воспитать и ввести понятие справедливости в жизнь ребенка.

2. Причиной обиды может быть несоответствие ожиданий и реальности. Такое часто бывает, когда люди сами создают иллюзии, верят в них, а потом сами же и расстраиваются, что на самом деле все обстоит по-другому.

3. Есть еще одна причина обидчивости и она может оказаться очень неожиданной и неприятной. Человек обижается на те поступки, которые сам совершал по отношению к другим людям. Он подозрителен в данных поступках и подозревает других людей в их совершении.

Давайте возьмем банальный и классический пример – измена. Почему есть супруги, которые боятся этого и жутко ревнуют (даже если измены нет), а есть те, кому это совсем не так страшно. Это не значит, что вторые позволяют «гулять» своей «половинке», конечно же они действуют, но без чувства обиды, а с осознанием того, что они хотят это устранить и убрать из своей жизни навсегда.

Еще один важный аспект обидчивости: когда вы обижаетесь вы беспощадно наказываете обе стороны. Других людей – им от этого плохо и это часто совершенно неоправданно и самое главное, вы наказываете своими обидами себя. Вы действительно хотите инвестировать свое время в негативные переживания, злость? Вы действительно хотите тратить свою жизнь и вместо получения удовольствия, веселья и счастья от общения с близкими людьми.

Способы выхода из обиды

1.Осознать эмоцию. Остановитесь, выдохните и проанализируйте – что происходит.

Буквально опишите: головная боль или головокружение или слезы или ком в горле.

Определите свое физическое состояние. Это поможет вам прийти в состояние здесь и сейчас.

2. Отделить эмоцию от реальности (объективной ситуации). Определите, какие эмоции вы испытали: жаль к себе, злость на обидчика, бессилие и т.д.

3. «Принять» обидчика. Найдите в нем положительные стороны. Поначалу вам будет казаться это нереальным, а потом вы обнаружите, что в нем есть положительные черты и вполне возможно, что вы даже ими восхищаетесь. Ваше отношение к нему изменится/улучшится. Он не изменится, но Вы почему-то от него это ожидаете –измените отношение, а не человека.

Все вышеперечисленные пункты необходимо прописать – это идеальный способ избавиться от обиды.

4. Поговорите с обидчиком – объясните ему, что он сделал с вами своими словами/суждениями и постарайтесь устранить такие ситуации впредь. А если вы видите полное отсутствие взаимопонимания – значит, скорее всего, обидчик намеренно сделал ЭТО. Что ж, делайте выводы и действуйте. В любом случае, оставить ситуацию просто так нельзя. Этим вы накапливаете негатив, который потом превратится в хроническое состояние. И обидеть вас будет все проще и проще – не допустите это.

Зона роста

Часто бывает, что слова, которые вы приняли на свой счет, были вовсе не адресованы вам.

Просто у вас там действительно есть боль в данном направлении. То есть, для вас это зона роста. Если было сказано, что все некомпетентные сотрудники будут работать дополнительно 2 часа в день. Вас это могло обидеть, вы считаете, что вы перерабатываете, а вас еще больше заставляют работать, но эти слова были адресованы совершенно другим людям. Посмотрите на то, что возможно вы недостаточно уверенно чувствуете себя, как сотрудник, возможно, вы считаете, что вы недостаточно компетентны.

Или.

Все полные люди — злые. Если вы взяли эту фразу на себя – обиделись, скорее всего, вы не считаете себя стройной(ым). Сделайте выводы и измените это.

Что ж прекрасно и в первом и во втором случае – это зона роста для вас!

Не тратьте время на обиды – инвестируйте его в счастливые моменты для себя!

Теги: 

#BogushTime

опыт

эмоции

Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться? Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться? Оксана Долгова

То, что для одного человека будет справедливом, для другого – совершенно нет. 

Обида — реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.

Я сознательно выделила здесь слово несправедливо, поскольку это понятие субъективное и у каждого человека своя справедливость, исходя из ценностей, принципов и прочих правил.

То, что для одного человека будет справедливом, для другого – совершенно нет. Возьмем, к примеру, яблоко и двух друзей. Друг берет и делит яблоко пополам и дает вторую половину другу. А тот в недоумении: «ты уже ешь третье яблоко за сегодня, а я голодал 2 дня». И на чьей стороне справедливость? У каждого она своя. Поэтому я сразу ввожу второе понятие – консенсус.

Консе́нсус — согласие, сочувствие, единодушие — способ разрешения  конфликтов  при  принятии решений , если отсутствуют принципиальные возражения у большинства заинтересованных лиц; принятие решения на основе общего согласия без проведения  голосования , если против него никто не выступает, либо при исключении мнения немногих несогласных участников.

Важно понимать, что в данном случае с яблоком, консенсус необходимо найти до того, как делить/разрезать яблоко – договориться, высказав все «за» и «против» каждой стороны

Природа обиды

1. Есть утверждение, что это чувство заложено с детства и толика правды в этом есть.

Дети простраивают свои границы, взрослея, и тут функция родителя правильно воспитать и ввести понятие справедливости в жизнь ребенка.

2. Причиной обиды может быть несоответствие ожиданий и реальности. Такое часто бывает, когда люди сами создают иллюзии, верят в них, а потом сами же и расстраиваются, что на самом деле все обстоит по-другому.

3. Есть еще одна причина обидчивости и она может оказаться очень неожиданной и неприятной. Человек обижается на те поступки, которые сам совершал по отношению к другим людям. Он подозрителен в данных поступках и подозревает других людей в их совершении.

Давайте возьмем банальный и классический пример – измена. Почему есть супруги, которые боятся этого и жутко ревнуют (даже если измены нет), а есть те, кому это совсем не так страшно. Это не значит, что вторые позволяют «гулять» своей «половинке», конечно же они действуют, но без чувства обиды, а с осознанием того, что они хотят это устранить и убрать из своей жизни навсегда.

Еще один важный аспект обидчивости: когда вы обижаетесь вы беспощадно наказываете обе стороны. Других людей – им от этого плохо и это часто совершенно неоправданно и самое главное, вы наказываете своими обидами себя. Вы действительно хотите инвестировать свое время в негативные переживания, злость? Вы действительно хотите тратить свою жизнь и вместо получения удовольствия, веселья и счастья от общения с близкими людьми.

Способы выхода из обиды

1.Осознать эмоцию. Остановитесь, выдохните и проанализируйте – что происходит.

Буквально опишите: головная боль или головокружение или слезы или ком в горле.

Определите свое физическое состояние. Это поможет вам прийти в состояние здесь и сейчас.

2. Отделить эмоцию от реальности (объективной ситуации). Определите, какие эмоции вы испытали: жаль к себе, злость на обидчика, бессилие и т. д.

3. «Принять» обидчика. Найдите в нем положительные стороны. Поначалу вам будет казаться это нереальным, а потом вы обнаружите, что в нем есть положительные черты и вполне возможно, что вы даже ими восхищаетесь. Ваше отношение к нему изменится/улучшится. Он не изменится, но Вы почему-то от него это ожидаете –измените отношение, а не человека.

Все вышеперечисленные пункты необходимо прописать – это идеальный способ избавиться от обиды.

4. Поговорите с обидчиком – объясните ему, что он сделал с вами своими словами/суждениями и постарайтесь устранить такие ситуации впредь. А если вы видите полное отсутствие взаимопонимания – значит, скорее всего, обидчик намеренно сделал ЭТО. Что ж, делайте выводы и действуйте. В любом случае, оставить ситуацию просто так нельзя. Этим вы накапливаете негатив, который потом превратится в хроническое состояние. И обидеть вас будет все проще и проще – не допустите это.

Зона роста

Часто бывает, что слова, которые вы приняли на свой счет, были вовсе не адресованы вам.

Просто у вас там действительно есть боль в данном направлении. То есть, для вас это зона роста. Если было сказано, что все некомпетентные сотрудники будут работать дополнительно 2 часа в день. Вас это могло обидеть, вы считаете, что вы перерабатываете, а вас еще больше заставляют работать, но эти слова были адресованы совершенно другим людям. Посмотрите на то, что возможно вы недостаточно уверенно чувствуете себя, как сотрудник, возможно, вы считаете, что вы недостаточно компетентны.

Или.

Все полные люди — злые. Если вы взяли эту фразу на себя – обиделись, скорее всего, вы не считаете себя стройной(ым). Сделайте выводы и измените это.

Что ж прекрасно и в первом и во втором случае – это зона роста для вас!

Не тратьте время на обиды – инвестируйте его в счастливые моменты для себя!

Близкий человек часто обижается: как найти общий язык

Человек среди людей

«Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе», — сказал французский поэт Пьер Буаст. Но так ли просто этому следовать? То, как мы относимся к обидам, зависит от взгляда на мир, от самооценки, наличия комплексов и ложных ожиданий, а также от отношений с окружающими.

Мы не можем полностью исключить обиды из своей жизни, они — часть нашего богатого набора эмоций. Но можно их осознать, проработать и использовать как «волшебный пинок» для познания и развития себя.

Обижая и обижаясь, мы учимся видеть, строить и отстаивать границы дозволенного. Так мы начинаем осознавать, что приемлемо в поведении других по отношению к нам, а что неприемлемо.

У кого что «болит»

Обида выступает как некий маячок: она показывает, где конкретно у человека «болит», высвечивает его страхи, установки, ожидания, комплексы. Мы получаем много информации о себе и о других, когда замечаем, кто на что резко реагирует, кто на что обижается.

Чувство это не созидательное, зато диагностичное. В обществе актуален запрет на сильные «плохие» эмоции, и их демонстрация через обиду не приветствуется — вспомним пословицу про обиженных и воду. Потому и отношение к обиженному также становится отрицательным.

Обида может вызывать у нас злость. А та, в свою очередь, дарит энергию, чтобы отстаивать свои границы и добиваться справедливости. Однако важно, чтобы мы делали это экологично, контролировали проявления обиды — если эмоции возьмут верх, это чувство захлестнет нас полностью, и ситуация выйдет из-под контроля.

Что можно сделать, если вы часто обижаетесь на других

• Стоит разобраться с неоправданными ожиданиями. Мы нередко ждем, что другие будут поступать так, как нам удобно. Зачастую все эти желания существуют лишь у нас в голове: мы не делимся ими, не обозначаем как нечто важное. И потому наше общение с другими превращается в «угадайку». Например, девушка ожидает от мужчины, что тот всегда будет приходить на свидание с букетом, но считает это само собой разумеющимся и не говорит об этом. В один прекрасный день он приходит без цветов, ее ожидания не оправдываются — возникает обида.
• Нужно научиться открыто говорить о важных для себя вещах, договариваться с партнером, друзьями, близкими. Чем больше недомолвок, тем больше поводов обижаться.
• Попробуйте осознать, какую именно потребность в данный момент закрывает обида, поскольку зачастую за ней «прячется» некая нереализованная потребность. Например, пожилая мама обижается на дочь, что та редко звонит. Но за этой обидой скрывается потребность в социальных контактах, которых маме не хватает из-за выхода на пенсию. Можно восполнить эту потребность другими способами: помочь маме найти занятия и новые знакомства в изменившихся условиях. И, вероятно, обида на дочь пропадет.

Что можно сделать, если близкий часто обижается на вас?

• Для начала спокойно, открыто, без накала страстей попробуйте описать, что вы чувствуете и видите в этой ситуации. Использовать лучше «Я-высказывания», то есть говорить от своего лица, без обвинения, оценки партнера и навешивания ярлыков. Говорите о своих чувствах, а не о его. Например, вместо: «Ты постоянно замыкаешься в себе, сколько можно…» — можно сказать: «Я злюсь, когда приходится вытягивать из тебя слова», «Мне неприятно, когда я жду так долго каждый раз, пока ты снова начнешь со мной говорить…».
• Подумайте: а что значит для вас его обида? Почему вы так реагируете на нее? Что дает вам такая реакция на обиды? Ведь мы не просто так эмоционально отвечаем на определенное поведение, слова окружающих, при этом старательно не замечая остальное.
• Если ситуация с обидой повторяется постоянно, выяснить, какую потребность человек таким образом пытается удовлетворить. Часто людям не хватает внимания, признания, социального взаимодействия. Если у партнера есть возможность закрыть эти потребности другими способами, обиды будут не актуальны. Попробуйте вместе придумать, как этого добиться.
• Примите, что у вас с человеком разная степень чувствительности к обидным ситуациям. То, что для вас кажется нормой, для другого будет уже вопиющей несправедливостью. У каждого из нас есть свои представления о границах дозволенного и моральных принципах. Возможно, вы знаете о каких-то болезненных для этого человека темах, которые не стоит при нем затрагивать.
• Разговаривайте и еще раз разговаривайте. Узнайте, как он видит ситуацию — возможно, вы что-то упустили. В любом случае ваши взгляды и восприятие не могут совпадать на 100%.

Как правило, при желании можно найти возможность поговорить открыто, но при этом не ранить чувства человека и объяснить, что вы смотрите на произошедшее по-другому. Прояснение ситуации — это не обязательно про извинения и признание вины. Это про обсуждение, открытое взаимодействие, про доверие и поиск решения, удовлетворяющего обоих.

Об эксперте

Елена Тухарели — клинический психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии. Ее блог.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я больше тебя не люблю»: 4 правила расставания

5 самых частых вопросов родителей о воспитании: отвечают эксперты

Как познакомиться с мужчиной для серьезных отношений

Мобилизация или свобода выбора. Взгляд психиатра

Хагрид, Джон Китинг и другие: редакция Psychologies — о лучших экранных учителях

«В компании подруга перетягивает все внимание на себя. Зачем?»

Как правильно реагировать, если близкий человек манипулирует своим здоровьем

Как живут интроверты с социофобией: 15 искренних высказываний

Обида: что это и как ее отпустить

Обижаться можно очень по-разному: мы имеем дело как минимум с несколькими видами обиды — и несколькими сценариями таких ситуаций.

Например, часть «обид» определенно связана с возникшей волной cancel culture — культуры отмены. Тут можно проводить параллели разной степени корректности с разными видами «охоты на ведьм», включая довольно жуткие, но хорошо знакомые всем примеры из прошлого столетия, однако итог почти всегда один: группа людей выбирает «обидеться», а затем и «дружить против» вполне конкретного человека. И внезапно его действия, поступки и слова больше не имеют ни презумпции невиновности, ни срока давности.

Вот что получается: с одной стороны, мы вроде бы стали свободнее и стремимся быть «самими собой», быть признанными в обществе, но с другой — граница между «что я могу заявить о себе» и «что могут сказать другие» как будто не до конца прояснена, и тогда между этими полюсами для возникновения обиды остается много свободного пространства.

Культура отмены становится самым сложным и драматичным последствием этой свободы самовыражения, наказанием почти без шанса искупить вину, без возможности диалога: социальная смерть — это страшно. Насколько наказание симметрично вине? Насколько свободнее мы становимся на самом деле? Это открытые вопросы.

Еще один способ серьезно обидеться связан с ситуацией последних полутора лет. Мы живем в полностью изменившемся, тревожном и неопределенном мире; глобальная ситуация сильно окрашивается локальными: во многих странах идет резкая смена политической, экономической и социальной повестки, и это тоже не добавляет определенности. Мы оказываемся в состоянии хронического стресса, в котором возникает ситуация «переноса» объекта. Выражаясь бытовым языком, мы выбираем выместить нашу обиду на ком-то, кто удобно подвернулся под руку. Еще можно (см. выше) объединиться в стаю единомышленников, чтобы уж точно растоптать жертву. Удобно? Удобно. Негуманно? Абсолютно бесчеловечно.

© Света Муллари

Третий вид обид хорошо знаком именно российскому читателю: «я против системы». Он связан с двумя соприкасающимися обстоятельствами. Во-первых, конфликт с системой понятен почти каждому жителю Советского Союза, а впоследствии и России, дискурс «маленький человек против государства» — наше общее место.

Во-вторых, он связан еще и с тем, что вертикальная, директивная власть на протяжении десятилетий размывала наши личные границы. Скажем, на контрасте с жителями многих других стран, имеющими очень четкие личные границы, мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д. Все немного размыто — и в этой размытости посягательство даже на какие-то очень далекие части «себя» может быть обидным. Кажется, именно этот вид обиды пережили те, кто оскорбился на «Большую глину № 4» Урса Фишера: «нас, как всегда, не спросили» и поставили неожиданно выглядящий памятник на видное место набережной.

Наконец, мы можем иметь дело с «обычной», личной обидой на другого человека, которая, конечно же, в публичном поле легко дорастает до перечисленных ранее форм — и тут самое время поговорить о том, как же обида работает.

Представим ситуацию, что молодой человек Андрей договорился о свидании с девушкой Дашей, с которой уже месяц встречается: Андрей испытывает к Даше симпатию и чувствует, что ей он тоже нравится. В очередной раз они запланировали свидание, Андрей нашел время в своем плотном трудовом графике и даже перенес пару рабочих встреч, но… девушка не пришла, с опозданием написав, что у нее заболел кот и ей пришлось поехать с ним в ветеринарку. Андрей обиделся на Дашу: он мнет в руках телефон и порывается то ли написать ей гадость, то ли заблокировать ее контакт. Какие чувства он в этот момент испытывает и что ему во всей этой ситуации делать?

Обида — переживание комплексное; у Андрея были ожидания, связанные с Дашей, и, что важно, Даша для него уже стала значимым человеком. Ожидания не оправдались; возможно, Андрей думает, что дело не в коте. И тогда, с одной стороны, Андрей злится и ждет, что Даша попросит у него прощения хотя бы за позднее предупреждение, а с другой — юноша может испытывать стыд, потому что ему кажется, что девушка дала ему сигнал, что он как будто бы не очень классный, не очень важный в ее жизни — уж точно не важнее кота. Андрей уязвлен. Что же ему делать? Уж точно не писать Даше гадости и не добавлять в черный список, правда?

Андрею стоит допустить, что Даша не хотела его обидеть, и признать, что, если он обиделся, значит, девушка стала для него значимой. И это нормально. Да, молодой человек перед ней уязвим и рискует узнать, что дело и правда может быть не в коте, но иногда этого достаточно, чтобы перестать обижаться и поговорить. Если люди дороги друг другу, им легче извиниться, сказать: «Я сожалею» — независимо от реальности вины.

Еще Андрею стоит внимательно разобраться в своих ожиданиях: а какие они были? Например: «Я ей нравлюсь, она меня любит, я для нее важнее, чем любой кот, я отменял свою встречу ради свидания с ней, и справедливо, если она так же поступит в отношении меня — позвонит, а не напишет. А может, даже попросит приехать, если дело будет действительно в коте». Андрею стоит допустить, что эти ожидания или их часть — только его. Предположим, позже он узнает, что Даша со своим любимым котом Волдемортом уже пять лет вместе, и он был рядом, когда девушка переживала смерть близкой подруги, и к ветеринару действительно пришлось ехать внезапно — тут, вероятно, молодому человеку придется смириться, что еще какое-то время кот в жизни Даши будет заслуженно более важной фигурой, а просто важной — всегда.

Наконец, если Андрею и это не поможет, ему стоит задуматься, зачем он продолжает обижаться на Дашу. Обида может быть удобной — например, если Даша почувствует себя виноватой, то Андрей может получить особенно нежное ее внимание к себе в следующий раз. Или же вместо свидания Андрей может почувствовать себя вправе встретиться с друзьями, к которым без обиды на Дашу он бы и не поехал. Иногда обида — это еще особый способ остаться в отношениях. Выразить открыто свой гнев как будто нельзя, а уйти Андрей не хочет или не может.

Если подытожить, обида возникает там, где нельзя прямо выразить злость: мы уязвлены каким-то значимым для нас человеком, а таким людям злость выразить сложно. Обида может быть очень информативной: если к ней присмотреться, можно обнаружить свои ожидания, свою уязвимость, то, чего от другого стоит ждать и не ждать. А еще — понять, чем обида вам удобна, и задаться вопросом, почему не получается то же самое без нее.

В общем, мы имеем дело с целым набором социально-психологических явлений и даже под бытовой «обидой» часто понимаем довольно сложный комплекс переживаний. Главное, нужно помнить: если обида занимает большое место в вашей жизни, пожалуйста, обратитесь за психологической помощью к специалистам.

Планету охватило новое поветрие: как будто бы стало модно обижаться всем и на все. Вот только несколько обидок последнего времени, которые для примера вспомнила редакция:

• русские женщины обижались на Манижу, выступающую на «Евровидении»;
• семья Гуччи обижалась на «Дом Gucci»;
• довольно абстрактно очерченные в законе «чувства верующих» обижались на вполне конкретные случаи, многим казавшиеся достаточно невинными;
• режиссер Богомолов обижался на «новую этику» — и, кажется, это было взаимно;
• москвичи обижались на «Большую глину № 4» Урса Фишера — да так интенсивно, что обида выплеснулась далеко за пределы столицы;
• многие обижались на QR-коды;
• ваксеры обижались на антиваксеров — и наоборот;
• наконец, почти все обижались на коронавирус, хотя коронавирус ни на кого не обижался и просто продолжал выполнять свою достаточно понятную эволюционную программу.

Главное про обиды в вопросах и ответах

• Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?
• Это что-то поколенческое?
• Как устроена обида?
• Что мне делать с моей обидой?
• Меня игнорируют, как быть?
• А если обижаются на меня?
• Как тактично поговорить с очень обидчивым другом?
• Надо ли разделять общественную обиду? 
• Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?

Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?

Люди одновременно и остаются теми же, и меняются вместе с обществом и средой. Мы живем в мире социальных медиа, где личная повестка становится общественной, и любые мнения высказываются публично и могут кого-то задеть. Если говорить про поколенческую тенденцию, то кажется, что молодые люди, с одной стороны, стали свободнее, и стремятся быть такими, какие есть, иметь место, быть признанными в обществе. При этом граница между «я могу заявить о себе» и «что могут сказать мне» как будто еще не ясна, и тогда для обиды остается много пространства.

То есть это какая-то поколенческая штука?

Важно не забывать, что последние полтора года мы живем в изменившемся мире. Это отдельная тема, но старый мир определенности для нас во многом потерян. При этом невозможно все время осознавать тревогу, потерю, страх и беспомощность — и с начала пандемии она то уходит в фон, то возвращается, уже в каком-то новом виде. Скажем так, мы живем в хроническом стрессе. И реагируем «бей, беги или замри». Бежать как-то особенно не получается — весь мир переживает одну и ту же тревожную нестабильность. И, если ты не замираешь, остается реакция «бей». Люди ссорятся, нападают друг на друга, защищаются. В целом, уже не так важно становится, на что обиделись — на маски, на прививки, или на что-то еще — дефицита в новостях у нас нет.

Старшим поколениям тяжелее всех: они много пережили и много неопределенности прошли; информационное поле подогревает их ощущение, что на привычный мир нападают, он рушится. И это больно.

Окей, а как устроена обида?

Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, действие — достаточно внезапным, ожидания — обмануты. Обида сохраняется, пока мы ждем от человека (на его месте может быть и общество), чтобы он признал, что сделал что-то не так и извинился. Обида — это эмоциональный коктейль злости, которую невозможно выразить, уязвленности, даже стыда — тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нами можно не считаться. И вот тут нам хочется восстановить свою значимость с тем, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Напрямую отомстить или отойти не получается.

Ну, а если я на кого-то обижаюсь, что мне делать с моей обидой? Обидно же!

Как и в примере с Андреем, представьте, что другой не хотел вас обидеть специально. Отметьте, что это значимый для вас человек. Если вы действительно дороги друг другу, вам легче будет извиниться и простить.

Попробуйте допустить, что ваши несбывшиеся ожидания — только ваши. Другой мог быть не в курсе этих ожиданий и чувств. Если это близкий, спросите у него, знал ли он о них?

Если продолжаете обижаться — подумайте, а зачем это вам? Возможно, одна эта мысль резко снизит остроту вашего чувства.

Кроме того, обида может дать вам информацию, а чего не стоит ждать от обидчика? И если вы раз за разом продолжаете ждать от этого человека несбыточного и обижаться, здесь тоже появляется хорошее поле для самоисследования — а что дает эта обида вам? Может быть, обижаться — единственный для вас способ получить внимание обидчика, или поддержку тех, кому вы на него пожалуетесь.

А если я обижен на кого-то большого, с кем так просто не поговоришь — на Собянина, на Фишера, на московские власти, на коронавирус — тут-то как быть? Мэр на меня не реагирует, коронавирус — тоже.

И снова — допустите, что вас не хотели обидеть. Обычно этому «большому» или все равно на вас, или они делают то, что укладывается в их собственные представления о нужности, красоте и т. д. — и эти представления не совпадают с вашими. Может быть, вам удастся увидеть ситуацию по-другому?

Большое на то и большое, что в общении с ним часто чувствуешь себя беспомощным, маленьким и слабым. С чем-то из «большого общественного» при этом можно бороться — не ждать, когда это сделает кто-то за вас. Но где-то приходится смиряться со своей беспомощностью и переключаться на то, что вы реально можете сделать.

Если вы ловите себя на том, что вините все вокруг, попадаете в это эмоционально, вам кажется, что над вами издеваются, — остановитесь, посмотрите — а что с вами в этот момент происходит?

Возможно, вам очень тревожно. Например, невозможно злиться на вирус, а вот на власть, которая принимает решения о локдауне или вакцинации — можно. Разделите с кем-нибудь свою тревогу, попросите поддержки, подумайте, что можете сделать для себя. Самые простые вещи — самые действенные. Гулять, есть, спать, обнимать других людей. Позаботьтесь о тех, кто рядом.

И если вам кажется важным бороться — делайте то, что по силам. Но не зависайте в этой борьбе все время, выходите из постоянного потока негативной информации.

Возможно, что-то происходит или не происходит в вашей собственной жизни, в ней есть неудовлетворенность, которая выражается в обиде на большое общественное?

Если это так, стоит обратиться от общественного к частному. К жизни, в которой есть ответственный — вы. Тогда выходит, что нет виноватых, и именно вы в силах сделать так, чтобы в вашей жизни появлялись любовь, справедливость, смысл, удовлетворение и признание.

А если обижаются на меня?

Зависит от того, кто обижается, и что вы хотите с этим сделать. Если в том, что на вас обиделись, есть ваша конкретная вина, попробуйте признать ее, особенно если вы любите обидевшегося — всегда можно извиниться и поговорить с ним. Но в целом — невозможно сделать так, чтобы никто на вас не обижался, оставьте другим право на их переживания. Если с кем-то вы всегда чувствуете себя виноватым, возможно, это — деструктивные отношения. Опять же, это — не повод в ответ обвинить того, кто обижается, но повод попробовать разобраться в этой ситуации вместе с психологом.

А как тактично поговорить с очень обидчивым другом? Он постоянно на меня обижается, и мне сложновато?

Если человек вам дорог и обижается на вас — это значит, что вы для него значимы. Если вы не обижаете его специально, посмотрите, что с вами происходит, когда друг обижается? Вы чувствуете себя виноватым? Ответственным за его настроение? Обижаетесь в ответ? Или, может, злитесь? Отмечать и осознавать это важно, чтобы не проваливаться в хроническую вину, чтобы понять, хотите ли вы вообще что-то делать в этой ситуации, хотите ли вы поговорить с этим другом и выразить ваши чувства?

Как это сделать? Например, так: «Слушай, я в растерянности, мне сложно, когда ты обижаешься. Я не хотел тебя ранить». Воздержитесь от того, чтобы обвинять в ответ. И, возможно, вам удастся поговорить, и этот разговор выведет вас из этой ситуации. Иногда достаточно сказать, что человек важен для вас, вам жаль, если вы чем-то задели его.

Помните, что люди иногда становятся обидчивыми в состоянии хронического стресса, на фоне каких-то событий, усталости, депрессии. И если вы можете дать поддержку своему другу — дайте. Но иногда обидчивость — это просто особенность характера и поведения, и с этим вашему другу придется разбираться самому. Оставьте ему такое право.

Все вокруг обижаются на что-то общественное, и я как будто невольно вовлекаюсь в это. Как мне на такое реагировать?

Мы — социальные существа, и эмоционально подключаемся к тому, что происходит вокруг. Мы можем сочувствовать страдающим и обиженным, наше чувство справедливости могут задеть внешние обстоятельства, наконец, мы можем чувствовать себя беспомощными перед большими процессами и людьми.

Еще мы можем подключиться через стыд и вину: не принимая участия в защите обиженных, мы можем чувствовать себя виноватыми в бездействии. По-хорошему, это избыточный стресс, которого и в частной жизни достаточно. Если вам тяжело, стоит минимизировать информационный поток, отписаться от особо эмоциональных людей, если их публичные высказывания в соцсетях вас «заводят». Делайте посильное для себя в общественном поле, если это для вас важно, но не забывайте про свою жизнь, делайте то, что у вас получается, и там, где вы можете увидеть результат. Не получается на работе — делайте это в спорте или в хобби. Это важно. Позаботьтесь о близких, попросите поддержку у них, обнимите близкого человека. В конечном счете мы не можем все контролировать и во всем участвовать — важно понимать это и беречь себя.

Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?

Если в вашу сторону нет явного оскорбления, всегда допускайте, что вас не хотели обидеть. Иногда, когда эмоции захлестнули, важно отойти в сторону, успокоиться, понять, что с вами происходит, и попробовать встать на место другого человека. Здорово, если вы можете найти в себе силы сказать: «слушай, то, что ты говоришь, задевает меня, мне обидно». Вы можете прояснить, что другой имел в виду.

При этом может так случиться, что человек не хочет и не может вам дать то, чего вы ожидаете. Если вы остаетесь в отношениях, где вы хронически обижаетесь, скорее всего, вы предпочитаете оставаться в некой иллюзии, это может быть вашим паттерном в отношениях, обычно — отыгрыванием некоего детско-родительского сценария. Если вы так больше не хотите — это хороший повод, чтобы обратиться за помощью к психологу.

Спасибо, но все ваши советы что-то не помогают…

Если вас что-то или кто-то постоянно задевает, и это заметно мешает вам жить — это, опять же, хороший запрос на работу вместе со специалистом.

Теги: психология

Почему люди так легко обижаются

Источник: Лиза Саммер, фотограф/Pexels Free Photo Будь то прямолинейно или пассивно-агрессивно, они мотивированы отомстить своему (предполагаемому) нападавшему. Тем не менее у большинства людей, чьи слова или действия воспринимаются как оскорбительные, отсутствуют антагонистические намерения.

Эти преимущественно невиновные правонарушители, как правило, либо бесчувственны, поскольку они не рассматривают свое интерактивное поведение с точки зрения его психологических последствий, то есть с точки зрения его вероятного воздействия на мысли и чувства другого человека. Или они просто недостаточно знают историю другого человека, чтобы предсказать, какие слова или действия могут его обеспокоить.

Если вы столкнулись с неуклюжим или неуклюжим поведением человека, и это активировало одну из ваших горячих точек, возможно, вы не сможете избежать личного отношения к этому человеку. Но вряд ли это означает, что их намерение было личным, что пагубные мотивы, которые вы им приписываете, действительны.

Вы можете подумать о том, оскорбляли ли вы когда-нибудь кого-то, не осознавая этого до тех пор, пока обиженный не обратил на это ваше внимание. Заранее вы, возможно, и не предполагали, что то, что вы делаете, будет воспринято где-либо так же враждебно, как и было.

Большинство из нас, несмотря на то, что мы можем считать себя эволюционировавшими с течением времени, по-прежнему обладают более хрупким эго, чем мы обычно думаем. Так что вполне вероятно, что ваше эго может быть более уязвимым, чем вы предполагали, воспринимая поведение другого человека как обидное, враждебное или угрожающее.

Учитывая множество факторов неуверенности, с которыми мы сталкиваемся в детстве, в нас есть части, которые — больше, чем мы хотели бы признать — остаются особенно чувствительными к (в значительной степени предполагаемой) критике, оскорблениям или пренебрежению. И, за немногими исключениями, другие даже меньше, чем мы, осознают, на что эмоционально мы восприимчивы и на что не можем не (чрезмерно) реагировать.

Этот пост расскажет о том, что иногда заставляет нас с подозрением или недоверием относиться к мотивам других людей, когда, пусть даже случайно, их поведение разрывает нашу эмоциональную цепь. И это также объяснит, почему некоторые люди особенно склонны чувствовать себя обиженными в ситуациях, когда не было намерения причинить боль или причинить вред.

Так, например, если из-за прошлой критики со стороны других людей вы долгое время мучительно стеснялись своего веса и, подшучивая над другом, они невинно отпустили шутку о проходящем мимо тучном человеке (например, «Держу пари, она никогда не встречала пекарню, которая ей не нравилась!»), вы можете сразу начать задаваться вопросом, не могут ли они косвенно (саркастически?) осуждать, дразнить или смеяться над вами. И если это так, вы можете даже смотреть на них, делая им интересно, что в мире происходит с вами.

Как прошлое влияет на вашу реакцию на настоящее

Допустим, вы пережили что-то в прошлом как травмирующее. И теперь, просто думая об этом, оно оживает, как будто это было вчера. В той мере, в какой вы все еще испытываете сильные эмоции, ощущения или тревожные мысли о том, что произошло тогда, ясно, что вы так и не смогли полностью разрешить это.

Сама природа травмы заключается в том, чтобы сделать вас негативно чувствительными ко всему в настоящем, что бессознательно напоминает вам о чем-то в прошлом. Что-то, что глубоко затронуло вас — может быть, напугало, напугало или пристыдило.

Итак, учитывая сегодняшнюю ситуацию, когда внутренне чувствует себя аналогично травмирующему, вы не можете не обидеться больше, чем другие. Ибо невольно такое обстоятельство приводит в состояние повышенной боевой готовности . Хотя быть бдительным — это нормально, ранее став жертвой чего-то, что вы не могли контролировать, вынуждает вас быть сверхбдительным.

И это может быть проблематично.

Например, вы, возможно, были унижены из-за того, что над вами постоянно издевались, когда вы росли. Так что, если друг или знакомый игриво комментирует вашу расу, религию, рост, вес, одежду (честно говоря, это может быть что-нибудь ), тогда, пока их замечание пробуждает старую защиту от насмешек, вы будете вынуждены реагировать негативно.

Или, лучше, слишком остро реагируйте , поскольку любое пренебрежение, которое вы можете почувствовать в данный момент, будет значительно усилено возрождением более раннего, неусвоенного оскорбления, которое вы испытали гораздо раньше, которое может быть нанесено вашей гордости, достоинству или самоуважению.

Если ваше эго устойчиво a и достаточно сильно (по сравнению с огромным или раздутым), так что вы не принимаете вещи слишком близко к сердцу, возможно, вас не так огорчает чужая бестактность или бесчувственность. Но если вы страдаете от неуверенности в себе или проблем с самооценкой в ​​целом, или если вы еще не научились самостоятельно подтверждать и успокаивать себя, ваша программа самозащиты возьмет верх. А точнее взять вам конец. Потому что вы будете вынуждены обидеться на что-то или на кого-то, кто окажется ответственным за ваши непосредственные страдания.

Выражение , прочитанное между строками , относится к выходу за рамки буквального понимания того, что сказано, к его интерпретации, основанной на его войлочных коннотациях. И если вы подсознательно соотносите чужие слова со своей личной историей, вы вполне можете оценить их значение как подразумевающее что-то пренебрежительное в отношении вас.

Неправильное истолкование чужих намерений также вероятно, если, скажем, человек, с которым вы разговариваете, яростно выражает гнев по поводу несправедливости, с которой он недавно столкнулся. Если вы выросли с разъяренным родителем, который из ниоткуда мог словесно наброситься на вас, ярко выраженный гнев этого человека может вызвать у вас чувство опасности, запугивания или оскорбления.

И что-то подобное может случиться, если человек начнет плакать перед вами, потому что, скажем, его партнер только что ушел от него. Если в прошлом вас несправедливо обвиняли — а может быть, даже ругали — за чужие слезы (« Черт бы вас побрал! — опять — вас ложно обвинили.

Узнайте больше во второй части этого обсуждения и в моем предыдущем посте Насколько быстро вы обижаетесь?

© 2021 Leon F. Seltzer, Ph.D.

Facebook Изображение: Антонио Гиллем / Шаттерсток

Психология, стоящая за людьми, которые всегда обижены

Madamenoire. Говорят, что если вы действительно хотите узнать человека, путешествуйте с ним. Я отчетливо помню свою первую ночную поездку с одной родственницей, которую мы назовем «Майя». Боже, я познакомился с Майей в той поездке.

Мы были практически незнакомы, но недавняя свадьба сделала нас двоюродными братьями. Хотя мы ехали вместе по печальному поводу — умер дальний родственник, — мы оба были счастливы, что сможем провести некоторое время вместе. Вскоре после девятичасовой поездки по нескольким штатам я понял, что после этого мы не будем много тусоваться. Майя удалилась в свою комнату и практически оставалась там до конца поездки. Я подумал, что она чувствует себя подавленной из-за смерти, которую мы пережили, поэтому я дал ей немного свободы, но постарался подбодрить ее, когда это было возможно. Только когда мы вернулись домой, я узнал, что настоящая причина ее угрюмого настроения не связана с похоронами, а связана со мной.

Несколько дней спустя, в текстовом сообщении, Майя выложила подробный список вещей, которые я, очевидно, сделал, чтобы оскорбить ее. Мои проступки варьировались от того, как я обращался с тюбиком зубной пасты, до того, как в шутку назвал ее раздражающей. Я был в глубоком замешательстве, если не сказать больше.

«Она такая же», — сказал мне другой родственник после того, как я поделился текстовым сообщением.

Логически говоря, преступление просто не имело смысла. Однако, узнав Майю получше, я понял, что наша родственница была права. Майю и многих других легко обидеть. По словам лицензированного брачного и семейного терапевта Мариссы Нельсон, эти чувства сводятся к ожиданиям.

«Все сводится к их ожиданиям относительно того, как люди должны действовать или реагировать», — сказал Нельсон. «Когда люди сильно обижены, у них есть свои представления о том, как люди должны реагировать на них, как люди должны вести себя с ними в определенных ситуациях, как люди должны реагировать в определенных ситуациях. А если этого не происходит, они чувствуют себя ущемленными».

Что это за застенчивая эмоция?

«Не существует единого термина, который бы служил универсальным прозвищем для тех, кто легко и часто обижается», — говорит доктор Санам Хафиз, психолог, психолог. «Но есть характеристики, которые обычно можно определить как связанные с кем-то, кого обижает, казалось бы, все».

По словам Хафиза, если кто-то обижается на такие мелочи, как то, что он не был первым, кто узнал об изменении планов, или ему сказали, что его наряд милый, а не знаковый, то это проблема. Это примеры неуверенности, проявляющейся как оскорбление с оттенком беспокойства, страха и, возможно, даже некоторой манипуляции.

Исследования также доказывают, что эти чувства являются «сознательными эмоциями», вызванными ударом по имиджу человека и его самооценке. То есть они часто провоцируются ударом по чести человека.

Они также беспокойны

По словам основателя Intimacy Moons, люди, которых легко обидеть, часто имеют ненормальное стремление к контролю и обычно страдают от беспокойства.

«Люди, которые обычно всегда обижены, нуждаются в контроле и чувствуют, что контролируют ситуацию. Им нужно контролировать свою жизнь, контролировать результаты, контролировать других людей», — поделился Нельсон. «Это самый большой предиктор беспокойства. Как правило, они живут и действуют в мире, где, по их мнению, все под контролем. Они верят, что их правда и их версия правды и есть правда. Там нет места для реалий других людей».

Затаивание обиды помогает им чувствовать себя сильнее

«Они пассивно-агрессивны, потому что не могут вести эмоционально здоровый разговор о своих чувствах», — добавил Нельсон. «Быть ​​пассивно-агрессивным — это форма власти. Это форма сохранения власти в отношениях, потому что они не знают, как быть уязвимыми».

Хотя эти типы личности часто кажутся хулиганами или бунтарями, психолог Джалиса Барнс говорит, что они часто бывают самыми чувствительными.

«Люди, затаившие обиду или обиду, как правило, более чувствительны и ранимы, чем другие. Во многом их злопамятность проистекает из страха снова пострадать», — сказал Барнс. «Возможно также, что инцидент вызвал воспоминания о травмирующем событии, и они пытаются предотвратить повторение такого положения. Это может заставить их чувствовать себя сильными в данный момент, но это также может привести к одинокому существованию и / или тревожному сердцу, потому что им будет трудно проявлять гибкость в любых существующих отношениях, которые у них могут быть».

Они страдают от ненадежной привязанности

Младенцы познают мир через взаимодействие со своими родителями. Когда они получают заботу, в которой нуждаются, и их потребности удовлетворяются, у них развивается чувство безопасности и то, что называется надежной привязанностью. По словам Нельсона, это позволяет малышам выходить в мир и создавать отношения, зная, что родители рядом, и им безопасно исследовать. Однако, когда младенцы этого не понимают, у них развивается ненадежная привязанность, которая продолжает проявляться во взрослом возрасте.

«Когда люди этого не понимают, они получают то, что называется ненадежной привязанностью», — поделился Нельсон. «Люди не реагируют на мои потребности, поэтому я закрываюсь и минимизирую свои потребности или слишком остро реагирую. Я слишком остро реагирую и наказываю людей за то, что они не дают мне то, что я хочу. Они не знают, как просить то, что они хотят, здоровыми способами. Гораздо проще сделать это чужой виной и смотреть на это как на несправедливость, потому что это то, что они чувствовали всю свою жизнь. Они чувствовали, что люди не были рядом с ними или использовали их в своих интересах. Чтобы защитить себя, они становятся очень ригидными, потому что травма ригидна».

Несмотря на эту открытую чувствительность к тому, как с ними обращаются, легко обижаемые люди не любят требовать определенного обращения.

«Они не хотят говорить вам, что им нужно», — говорит Нельсон. «Они чувствуют, что говорят вам, что это здравый смысл»

Иногда чувства вполне законны

Обида может быть законным чувством, когда кто-то выражает несправедливое или осуждающее мнение о вас или группе людей, с которыми вы себя идентифицируете», — говорит Хафиз. . «Обижаться на расистские или сексистские высказывания — это правильное чувство. Нет, вы не слишком чувствительны, когда выражаете свое недовольство чьим-то невежественным высказыванием о людях, похожих на вас».

Однако, если это частый механизм проявления неуверенности или нерешенных проблем, по словам Хафиза, то это проблема.

Им больно

Эти типы личности очень легко списать со счетов как несчастных, особенно когда их поведение иногда причиняет вред и вызывает разногласия. Так часто мы предполагаем, что тетушка такая-то несчастна, и она просто хочет сделать других несчастными, чтобы у нее была компания. Однако, по словам Нельсона, все не так просто.

«За страданием скрывается боль. Людей отталкивает все это страдание, но если вы посмотрите немного глубже, вы обнаружите травму, заброшенность и пренебрежение. Вот кем они стали, потому что были эмоционально изолированы», — поделилась она».

Это не личное

То, что кто-то регулярно приходит к вам из-за мелких обид, эмоционально истощает, ранит, и часто может показаться, что вы просто не нравитесь этому человеку. Однако их поведение не столько о вас, сколько о них.

«Когда люди обижаются, это не личное», — добавил Нельсон. «Когда люди обижаются, это не ты. Они проецируют на вас свои ценности и убеждения».

Им нужно ваше сочувствие

Когда я сталкиваюсь с людьми, которые постоянно возмущены или затаивают обиду по малейшему поводу, моей рефлекторной реакцией является разрыв связи с этим человеком, но, по словам Нельсона, люди, которые борются с этим образом требуют сочувствия и любви больше всего на свете.

«Все заслуживают одинакового сочувствия и понимания. Если мы сможем просто проявлять ту же доброту вместо того, чтобы закрыться, мы сможем понять, что это не личное, а то, что у них есть своя собственная работа», — посоветовал Нельсон. «Что вы можете сделать, так это полюбить их как можно лучше и попытаться понять, откуда они берутся, чтобы не полностью от них отгородиться».

Конечно, быть чутким не значит брать на себя их багаж или подвергать себя насилию. Поддержание здоровых границ является ключевым.

«Хотя мы можем быть понимающими и сострадательными, мы также должны помнить, что нельзя брать на себя чужой багаж. Каждый должен делать то, что правильно для него или себя, и хотя мы должны быть добры к этому, мы также имеем право устанавливать и поддерживать границы», — добавил Барнс. «Если кто-то не может уважать это, травма или нет, мы должны быть готовы позволить им решить это самостоятельно».

Подпишитесь на Jazmine в Twitter @JazmineDenise и посетите ее блог Black Girl Mom

Категории: Жизнь

В ТЕНДЕНЦИЯХ MADAMENOIRE

10 правд о людях, которых легко обидеть

Развитие социальных сетей привело к возникновению пространств, где мнения летят. Теперь у нас есть мнение практически любого, и оно не всегда хорошее.

В то время как многие из нас учатся игнорировать глупые комментарии или отпускать невежество, есть люди, которые просто не могут отпустить его. Они обижаются на все, даже если дело было даже не в них, с самого начала.

Но почему людей так легко обидеть? Это просто чувствительность или есть что-то гораздо более глубокое? Как определить, кто имеет право обижаться, а кто делает из мухи слона?

Вот девять истин о людях, которых легко обидеть, и о том, что может быть настоящей причиной проблемы.

1. Возможно, это не личное

Поведение людей, которых легко обидеть, больше говорит о них, чем о вас. Хотя может быть обидно, когда кто-то обвиняет вас в оскорблении, это не означает, что это личная атака.

Скорее всего, они попытаются проецировать на вас свои ценности, убеждения и неуверенность, вместо того чтобы искренне обвинять вас. Так что, если кто-то особенно обороняется, постарайтесь не принимать это на свой счет, вы не знаете, что происходит на самом деле.

2. Они также склонны к беспокойству

Когда кто-то беспокоится, они проявляют большую склонность к попыткам контролировать мир вокруг себя. Обычно это приводит к убеждению, что их истина является правильной версией правды, оставляя мало места для мыслей и мнений других.

Мы все были в ситуации, когда мы были в состоянии стресса, но совершенно неспособны следовать советам других. Это особенно важно, когда тревожные люди обнаруживают, что потеряли или теряют контроль над своим окружением.

Итак, когда кто-то говорит им что-то, с чем они не согласны, они, как правило, занимают оборонительную позицию, быстро становясь обиженными и раздражительными.

3. Они страдают

Несчастье любит компанию, и поэтому, когда кого-то легко обижают, может показаться, что он просто пытается унизить всех остальных вместе с собой. Но это больше, чем портить настроение.

За этой чувствительной внешностью скрываются причины, по которым человек так чувствителен и легко обижается. Легко списать кого-то со счетов несчастным, но если вы посмотрите немного глубже, вы обнаружите, что они страдают, им больно, и они научились справляться с социальной изоляцией по-своему.

Постарайтесь набраться терпения и попытаться выяснить, в чем может быть истинная причина проблемы.

4. У них проблемы с ненадежной привязанностью

По мере того, как мы растем и развиваемся в детстве, мы учимся взаимодействовать с миром через общение и обучение у наших родителей. Те, у кого более здоровое детство, как правило, создают лучшие механизмы выживания и учатся просить о помощи, в которой они нуждаются, от других.

Однако, если это не так, дети не будут выходить в мир, чувствуя себя в безопасности, чтобы исследовать его. Все кажется немного опасным или нервирующим, создавая у этих людей чувство беспокойства и стресса. Эта чувствительность имеет тенденцию проявляться в виде чрезмерной реакции.

Те, у кого ненадежные привязанности, не знают, как просить о том, чего они хотят, здоровыми способами, им проще сделать вид, что это чья-то вина, и изобразить из себя жертву.

5. Они небезопасны

Неуверенного в себе человека довольно легко распознать. Они всегда ищут подтверждения со стороны других вместо того, чтобы искать работу над собой, и им трудно отмахнуться от мелочей.

Неуверенность позволяет людям быть гораздо более чувствительными и легко обижаться, чем обычно. Оскорбление заставляет их чувствовать себя уполномоченными, это позволяет им заставить других чувствовать себя виноватыми, что ставит их в положение власти.

Обиды и обиды — это механизмы, позволяющие избежать уязвимости, а также способ избежать реальных проблем, лежащих в основе их боли.

6. Им нужно сочувствие

Все заслуживают сочувствия, и хотя это правда, что одним труднее проявить сочувствие, чем другим, это не делает их менее достойными. Быть чутким не означает, что вам нужно брать на себя чужие проблемы, это просто означает быть немного более понимающим.

Установите четкие границы, но позвольте себе быть плечом, в которое можно поплакаться. Постарайтесь понять, откуда они берутся, и поработайте над тем, чтобы быть немного более сострадательным. Вы не знаете, какая разница.

7. Они могут быть самовлюбленными

На другой стороне спектра находятся те, кого легко обидеть, но они полностью эгоцентричны. Неважно, сколько смысла вы пытаетесь в них вложить, сколько фактов вы перечисляете, в них нет рассуждений. Они правы, а вы неправы.

Сразу обижаясь, они прекращают любую благоприятную беседу, и их вера становится для них фактом.

8. Они хотят внимания

Все мы время от времени любим немного поныть, на самом деле иногда необходимо что-то снять с нашей груди. С другой стороны, люди, которых легко обидеть, любят жаловаться, им нравится звук собственного голоса, и им нравится внимание, которое их привлекают жалобы.

Если вас легко обидеть, это быстрый способ потребовать время и уши других и перефразировать ужасную вещь, которая только что с ними произошла. Хотя в девяти случаях из десяти оскорбление никогда не бывает таким уж серьезным, и большинство людей не сочли бы его таким уж оскорбительным.

9. У них действительно может быть право на обиду

Мы живем в мире противоборствующих сторон, будь вы бумером, миллениалом или представителем GenZ, каждый имеет мнение обо всех остальных. Обижаться иногда бывает обоснованным и разумным чувством, когда кто-то оскорбляет вас, осуждает или просто невежественен.

Вы имеете право расстраиваться, когда происходит что-то совершенно оскорбительное, и никто не имеет права говорить вам, что вы слишком чувствительны, чтобы так себя чувствовать.

10. Их обида субъективна

Когда кто-то обижается, худшее, что можно сделать, это принизить это чувство. Сказать кому-то, что он на самом деле не оскорблен, или сказать, что ему не следует так расстраиваться, только ухудшит его самочувствие. Чувства обиды или оскорбления по своей сути носят личный характер, потому что они могут играть на неуверенности или ценностях, которые важны для кого-то.

Когда вы причиняете боль человеку, которого легко обидеть, не пытайтесь преуменьшить его чувства или снять с себя чувство вины. Послушайте, почему они обижаются, и примите это во внимание. Принесите искренние извинения и постарайтесь больше так не делать в будущем.

Очевидно, что не все вышеперечисленные истины применимы к какому-то одному человеку, может быть, только к одному, а может быть, сразу к нескольким. Дело в том, что некоторые люди более чувствительны, чем другие, и это нормально.

Настоящая проблема в том, что мы так быстро отбрасываем их как «снежинки», делая из вещей больше, чем они должны. На самом деле нам всем нужно быть немного добрее друг к другу и сократить разрыв, который так неуклонно растет.

Проявив немного сочувствия, вы можете помочь тому, кто нуждается в этом больше, чем вы думаете. Однако это связано с важной оговоркой: если вы действительно оскорбительны, вам следует остановиться. Типа, прямо сейчас.

Ссылки :

1. Эймс, Д., Ли, Ал., и Вазлавек, А. (2017). Межличностная напористость: баланс внутри.
2. Бандура А. (1977) Самоэффективность: к объединяющей теории изменения поведения.