Почему человек обижается: Что такое обида и почему люди обижаются

Почему человек обижается: Что такое обида и почему люди обижаются

Содержание

Что такое обида и почему люди обижаются

В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Читайте также: Совет психолога: Как перестать стесняться?

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто, однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида. Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: «Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих». Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново. Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Читайте также продолжение статьи: Совет психолога: как справиться с обидой?

Внутренние убеждения и развитие обиды

Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так…», «Ты же обещал».

Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.

Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.

Читайте также: Как перестать ревновать?

С удовольствием ответим на ваши вопросы [email protected]

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Обидчивость — Психологос

Фильм «Меч в камне»

Сове можно было улыбнуться и начать дружить, а можно — обидеть себя, обидеться. И начать ругаться.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​К обидам между людьми взрослые люди относятся неодобрительно, но с пониманием.

Как к бытовому мусору — хотелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не получается.

Естественно сложилось, что для разных возрастов и ситуаций есть некоторая, культурная заданная, норма обиды: обижаться в этих рамках нехорошо, но разрешается. Если человек выходит за рамки их этой нормы, он получает обидное звание обидчивого.

Обидчивый человек — склонный обижаться, воспитавший в себе привычку обижаться. Обидчивость — готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды).

Как правило, обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод. За обидчивостью может стоять и неблагоприятный гормональный фон, но итоговой причиной всегда являются особенности воспитания: хорошо воспитанный человек — не обидчив.

Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей. Взрослые люди, имеющие тем не менее привычку обижаться, от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться.

Следует различать детскую обидчивость как естественный возрастной этап и обидчивость как черту характера достаточно взрослых людей. Обидчивость бывает патологическая, бывает нормальная, бывают люди необидчивые.

С другой стороны, даже не обидчивые люди обижаются на некоторые больные для них вещи. Бывает, что даже выдержанный и культурный человек может быть задет словом «Ну ты, жирная скотина!», если для него его полнота — больное место в душе.

Есть при этом и люди, которые не обижаются вовсе: как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.

Отучить себя от привычки обижаться — возможно. Во-первых, важно понять, что за твоей обидой стоит нереалистичное ожидание. А во-вторых (иногда и во-первых) спросить: «А зачем я обижаюсь? Какие мои выгоды от этого? Правда ли мне необходимо для моих целей — обида?» При этом, если человек не знает, как в трудных ситуациях общения добиваться своего, обидчивость может просыпаться снова и снова. Выход? Наблюдать за поведением успешных людей, учить себя жизни, осваивать эффективное поведение в затруднительных межличностных ситуациях.

Детская обидчивость

Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как — обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного. См.→

Тест на обидчивость

Мы обижаемся на людей, когда их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Иногда наши обиды справедливы, но часто они возникают из-за сущих пустяков. Насколько легко обидеть вас, покажет следующий тест, см.→

Обидчивость — Психология человека

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.
Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Статья опубликована: 12.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Причины обидчивости — почему люди обижают друг друга

Обижаются все, но некоторые застревают в этом состоянии надолго. Спрашивается, почему? И можно ли избавиться от гиперобидчивости?

Автор: Юлия Неровнова

Дата публикации: 24.11.2020

Наши предки считали, что обидчивость — проявление гордыни. И поговорка про обиженных возникла не просто так. Дескать, злишься на весь мир, считаешь, что тебя все обижают – вози бочки с водой. Однако психологи уверены, что дело не только в гордыни.

5 причин вечного недовольства

1. Детские травмы. Вот уж правда: все начинается с детства. И обидчивость в том числе. Если родители не объясняли чаду мотивы своих поступков, были скупы на ласку, наследник мог чувствовать себя беспомощным и обиженным. И это чувство осталось с ним на всю жизнь.

2. Склонность воспринимать все на свой счет. Некоторые люди так остро реагируют на происходящее, что видят оскорбление даже там, где его нет. Любую мелочь раздувают до масштабов слона и искренне уверены в том, что окружающие над ними постоянно глумятся. Как правило, это происходит из-за неуверенности в себе.

3. Усталость, хронический стресс, депрессия – на этом фоне усиливаются все негативные эмоции.

Одни люди становятся обидчивыми, подавленными (состояние жертвы), другие – агрессивными (состояние тиранства), — рассказывает психолог Вита Воронцова. – Причем это две стороны одной медали. Человек может переходить из одного состояния в другое: то обижаться, то нападать.

4. Физиологические проблемы: гормональные изменения (например, во время беременности, климакса, перед критическими днями), низкий уровень железа и даже колебания уровня сахара – все это может усиливать раздражительность и обидчивость.

5. Внутренняя инфантильность: человек не научился убеждать, держать удар, искать компромисс. Ему проще надуться, как в детстве.

Внимание: опасность!

Однако психологи считают, что застревать в подобном состоянии опасно. Вот лишь некоторые «побочные эффекты» обидчивости:

— У вас могут появиться проблемы со здоровьем. Люди, которые «складируют» в душе обиды, «складируют» и гнев. Они постоянно мысленно возвращаются к травмирующей ситуации: доказывают, спорят, расправляются с обидчиком. И тратят колоссальное количество энергии. Причем энергия эта не созидательная, а разрушительная, ведь негативные эмоции «разъедают» организм изнутри и могут привести к развитию язвы, бронхиальной астмы, ожирения (еда помогает заглушить душевную боль и успокоиться), гипертонии. И даже стать причиной инфаркта или инсульта! (У человека, охваченного обидой, происходит резкий выброс адреналина – гормона стресса. Это вызывает подъем артериального давления и учащение пульса).

— Вы можете остаться в одиночестве. Постоянно обижаясь на всех и вся, вы отталкиваете от себя людей. Чем глубже «проваливаетесь» в обиды, тем меньше окружающим захочется искать к вам подход.

— Жизнь будет представляться в черном цвете: друзья – негодяи, муж (жена) – чудовище, начальник – монстр… Временами на вас может накатывать чувство вины («Может, зря я так с людьми?»), и это еще больше усилит ощущение безысходности.

От Пифагора до бабочки

Словом, учитесь отпускать обиды! Это для вашей же пользы. Попробуйте, например, следующие приемы:

— Поиск «алиби» для обидчика. Если вам кажется, что кто-то нелестно высказался в ваш адрес, подумайте, может быть, вам это только КАЖЕТСЯ? Понятно, что в голову приходит лишь одно объяснение: «Он хотел сделать мне больно». Но поищите и другие. Чем больше вариантов придумаете, тем меньше захочется обижаться.

— Дневник Пифагора.

По легенде, именно Пифагор призывал своих учеников рассказывать о событиях дня и давать им эмоциональную оценку. И это – отличная психотерапия! Описываете плохие события (и свои отрицательные эмоции: гнев, обиду, раздражение) – освобождаетесь от внутреннего негатива. Ведь злость, выплеснутая на бумагу, теряет силу. Описываете хорошие (например, поступки, за которые можете себя похвалить) — укрепляете уверенность в себе. А это важно для профилактики обидчивости.

— Техника «Стена». Если вас кто-то оскорбляет, представьте, что отгородились от обидчика стеной, сквозь которую обидные слова не пролетают. Такой прием поможет сохранить хладнокровие и не наговорить гадостей в ответ.

— Смешная картинка. Допустим, начальник вас за что-то незаслуженно ругает. Вам, естественно, хочется хлопнуть дверью и уйти. Но вообразите, что с боссом происходит какая-то нелепица. Например, что на нос ему села бабочка. Представив такую картинку, вы внутренне улыбнетесь и не будете принимать обидные слова близко к сердцу. А босс на следующий день наверняка остынет.

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?
Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Если человек постоянно обижается. Что такое обида? Что делать, если парень обиделся

Самое бессмысленное чувство, на которое способен человек, — это обида. Обидчивый человек своим поведением пытается доказать всему миру и конкретному индивиду свою значимость, не подтверждая это ничем, кроме нелогичных выпадов и обвинений. Взгляд на отношения сквозь призму обидчивости настолько сильно искажает мировоззрение, что человека перестают воспринимать всерьез и стараются прекратить с ним отношения, рождая в последнем еще большее чувство разочарованности.

Обида и обидчивость: в чем разница?

Обида — это реакция, чаще демонстративная, в ответ на высказывание, действие или отсутствие действий. Человек пытается показать, что недоволен ходом происходящего, что он ожидал другого, и всем своим видом демонстрирует, насколько сильно его разочарование. В обиду вплетается разочарование (ожидалось одно — получилось другое), боль и печаль («я от тебя такого не ожидал»), волнение и тревога (вдруг это повторится снова), бессилие («ты сильнее — поэтому считаешь себя правым»), раздражение и гнев («я тебе отомщу»).

Обида — как грипп: можно потемпературить и выздороветь через пару дней, но, возможно, воспаление захватит весь организм и вызовет уже хроническое состояние либо уничтожит носителя. Такое состояние называется обидчивость. Очень обидчивый человек готов обижаться постоянно на все возможные раздражители, подчас на пустом месте воздвигая нагромождения несуществующих проблем, всем своим видом показывая, насколько мир несправедлив к нему.

Все чувства человека — вещь субъективная, но вот чувство обиды в несколько раз сильнее всех остальных, так как свое «Я» и личное достоинство ставится превыше остальных.

Почему люди обижаются?

Психологи разделяют все причины на четыре категории:

  • Непонимание шуток: чаще всего обидчив человек, лишенный чувства юмора, его может задеть даже небольшая поддевка — это его защитная реакция и показатель, что не нужно так поступать. Это самая легкая форма, хотя бывает, что человек зациклится и носит обиду годами, разрабатывая план мести.
  • Манипуляция: желая получить задуманное, но не видя нужного результата, обидчивый человек «надувает губы», отстраняется и молчит — всем своим видом показывая, что ждет совсем других действий.

  • Обманутые надежды: часто люди поддаются фантазиям или приписывают окружающим несуществующие черты характера, ждут несвойственных поступков, а потом глубоко разочаровываются от реальности. Обидой они пытаются показать величину своего разочарования, как бы ненавязчиво пытаясь изменить человека.
  • Неумение или нежелание прощать: слишком завышенная самооценка и гиперэго делают людей слепыми к чужим эмоциям и мотивам поступков. При этом данная категория людей может соединять в себе все три предыдущие категории, превращая человека в параноика.

Как обида перерастает в обидчивость?

Из-за чрезмерного чувства собственного «Я» и повышенной жалости к себе у человека часто возникают внутренние раздоры: «Почему я? Почему им можно, а мне — нет? Я достоин(на) лучшего, большего». Это еще больше погружает человека в иллюзорную реальность, придуманную им самим и, скорее всего, существенно отличающуюся от действительности. И чем чаще это происходит, если причина обид остается неразрешенной и оседает внутри, тем больше человек становится обидчивым, зацикленным на своих переживаниях и слепым к чувствам других. Излишняя обидчивость становится естественным состоянием, разрушая внутренний мир человека.

Четыре типа обижающихся

Психоаналитики разделяют обидчивых людей на несколько типов, проанализировав которые, можно понять, почему на вас держат зло и как исправить ситуацию.

Люди с комплексом вечной жертвы: постоянно на всех и вся обижаются, по поводу и без: любое неосторожное слово, косой взгляд или жест может вогнать их и глубочайшую депрессию, недельное молчание или, наоборот, постоянное нытье. Этот тип слишком обидчивого человека в состоянии аффекта может натворить что угодно, вплоть до попытки суицида, поэтому с ними нужно вести себя крайне осторожно.

Параноики: люди обидчивые по причине чрезмерной подозрительности, ревности и страха быть обманутыми. Они слышат только то, что хотят, понимают ситуацию только со своего крайне субъективного взгляда и ищут подвох практически во всем.

Люди с комплексом неполноценности: их тотальная неуверенность в себе рождает ощущение незащищенности, им кажется, что окружающие постоянно хотят обидеть, посмеяться над недостатками (подчас видимыми только им самим) и самоутвердиться за их счет. Часто такие люди обидчивы по-тихому, они не скандалят, не пытаются манипулировать, а просто замыкаются в себе, накапливая ком обиды.

Мстители: их искаженный взгляд на мир в совокупности с заставляет постоянно прокручивать в голове планы мести, возмездия за обиду и подвигает к дальнейшим аморальным действиям. Причем гложущая их обида настолько велика (даже по пустяковой мелочи), что они годами могут вынашивать в себе план вендетты, достойной самого Мориарти.

Мужская обида

Мужчины на самом деле обижаются крайне редко — они скорее огорчаются, сердятся или разочаровываются в каких-то действиях близких. Логический склад ума просто не позволяет им долго хранить причину — через полчаса мужское сознание найдет себе занятие поинтереснее, чем обмусоливание уже прошедшего действия.

Единственное, что может его действительно задеть и надолго это критика его «мужского» поведения: половая несостоятельность, сравнение с другими мужчинами, прилюдное осуждение и обесценивание его подарков. Тогда мужчина может либо закрыться в себе, либо, сохраняя внешнее привычное поведение, хранить обиду в себе довольно длительное время, а во время сильной ссоры все высказать.

Женская обида

Женщинам принадлежит пальма первенства по обидам: они обижаются по несколько раз на день, при этом у некоторых это мимолетные состояния, которые даже обидой не назовешь, — так, огорчилась на пять минут и забыла. У некоторых же это идея-фикс всей жизни: «Ты меня обидел — слез моих не видел», из-за которой они начинают отравлять жизнь себе и окружающим. При этом похожа на сумасшедшего: она абсолютно не владеет разумом, эмоциями и может наговорить горы лишнего, грубого и ненужного. Именно излишняя чувствительность и губит таких женщин.

Детская обида

Обида ребенка — это большая психологическая травма, которая может повлечь за собой массу комплексов, неприятие реалий мира и искаженное восприятие окружающих людей. Опасность в том, что нестабильная детская психика не может справиться с переживаниями, не может правильно отреагировать на раздражитель и отпечатывает негативный опыт на подсознании, формируя иллюзорную реальность.

Большинство слишком обидчивых людей принесли это чувство с собой из детства, они срослись с ним и без него уже не могут. 80% всех страхов, фобий, комплексов и реакций закладываются в человека в дошкольном возрасте, большая из них идет от родителей и близких родственников. Поэтому в следующий раз, прежде чем ругать ребенка за что-то, десять раз подумайте, нужно ли это.

Чем чревато общение с таким человеком?

Когда в компании присутствует обидчивый человек, это похоже на фурункул: он очень мешает, но при этом никто не решается тронуть, чтобы не причинить боль. Формируется незаметное кольцо отчуждения, что еще больше обижает человека — круг замкнулся. К тому же очень обидчивый человек остро реагирует на критику. Поэтому открыто его судить за восприимчивость — все равно что

Постоянная необходимость подбора «правильных» слов, выражений и поступков уже говорит о том, что вами манипулируют, а значит, человек понял силу своего воздействия и будет использовать ее каждый раз по мере необходимости.

Почему не все люди обижаются?

Психология обидчивого человека разная: некоторые крайне редко подвержены такой болезненной реакции, а другие, наоборот, гиперчувствительные. С одними можно шутить на грани фола, а другие остро реагируют даже на комментарий о прическе. Почему так происходит?

На самом деле все зависит от внутреннего состояния человека: насколько он самодостаточен или зависим от общественного мнения, какова величина его чувства гордыни и собственной значимости. У каждого есть свои слабые места и болевые точки: у некоторых они на поверхности и болезненны, а у других сокрыты под толстым слоем характера и силы воли.

Как общаться с обидчивым человеком?

Для окружающих это иногда целая проблема. Как назвать обидчивого человека, чтобы не обидеть? Как вообще с ним общаться, если возможности прекратить отношения нет (это сотрудник, родственник или муж-жена).

Первый способ — это попробовать игнорировать попытки манипулирования, при условии что своя правота действительно таковой является. Можно спросить мнения у незаинтересованного лица (конечно же, тактично, чтобы еще больше не оскорбить обиженного).

Второй: попробовать взять ситуацию в свои руки и из чувственных перебранок перевести ее в спокойное обсуждение проблемы.

Общение с излишне эмоциональными людьми учит терпимости и лояльности, это хороший повод посмотреть на себя и других под другим ракурсом. Нужно быть снисходительным к чувственным всплескам — ведь если известны причины такого реагирования, то становится понятно, что у обидчивого человека внутренних проблем выше крыши. Пожалейте его, только мысленно.

Метод «ва-банк»: изобразите обиду в ответ. Возможно, почувствовав себя на месте «псевдо-обидчика», человек изменит свое поведение и отношение. Попробуйте себя поставить на место обиженного и прокрутить мысленно ситуацию, пытаясь посмотреть на нее его глазами. Спросите себя о том, какой процент вашей вины в том, что человек обижен. Будьте объективны: может, вы неосознанно, не подумав, причинили боль человеку.

Как помочь избавиться от обиды?

Объяснить человеку, почему вы поступили и сказали так, а не иначе. Подробно объяснить в мельчайших деталях причину, всем своим видом дать понять, что желания обидеть не было. Если ситуация действительно того требует — нужно извиниться. Только нужно не забывать: извиниться — значит сожалеть о содеянном и обещать больше так поступать. Человеческие реакции идут из поступков, а не просто из слов.

Попытаться объяснить, что обида — это деструктивное чувство, показывающее, насколько обидевшийся себя не уважает как личность. Покажите, что вы уважаете его, но близких отношений у вас никогда не будет, если они будут развиваться настолько однобоко.

К чему приведут накопленные обиды?

Все ли знают, что обида — это проявление одного из семи грехов христианства: гордыни? Уязвленное чувство превосходства подстегивает человека на так разрываются отношения, рушатся браки и родственные узы. Все происходит потому, что каждый ставит себя выше другого, а это и есть проявление гордыни.

Сосредоточенный на своих внутренних переживаниях, человек теряет способность здраво мыслить, падает работоспособность, что, в свою очередь, может привести к потере работы. В попытке заглушить боль обиды некоторые люди начинают выпивать или принимать наркотики.

Почему обидчивый человек часто болеет? Его нервная система постоянно перегружена стрессами, депрессиями и неврозами. Под влиянием чувств он нарушает привычный режим питания, что пагубно отразится на пищеварительной системе: гастрит, язва желудка — это побочные явления стрессов.

От постоянных переживаний развивается мигрень, спазм мышц шеи и плечевого пояса (что может привести к проблемам с позвоночником). Спазмированные мышцы, в свою очередь, блокируют свободную работу легких, нарушается гипервентиляция, а это первый шаг к простудным заболеваниям и разного рода воспалительным процессам.

В процессе общения с обидчивым человеком попробуйте донести эту информацию, возможно, здравый смысл победит, и обида уйдет.

Обида – это одна из основных эмоций человека, которая возникает, когда ему больно из-за чьих-то слов, поведения, поступков. Она заставляет обратить внимание на случившееся, защитить себя, если это необходимо. Но порой она возникает без каких-либо очевидных причин и не исчезает, накапливаясь внутри. И со временем становится серьезной проблемой и для самого человека, и для тех, кто рядом. Поэтому так важно знать, почему же люди обижаются, чтобы уберечься от лишних проблем.

Почему человек обижается

Нет тех, кто бы не испытывал обиду хотя бы раз. Всегда есть болевые точки, которые при «надавливании» кем-то специально или нет, причиняют боль любому. Только кто-то говорит об этом сразу, а кто-то затаивает обиду, не сумев её выразить сразу, постеснявшись, или из-за особенностей своей психики использует её, как повод оставаться жертвой и дальше.

Всё зависит от того, насколько крепкая у человека психика, любит ли он себя или к сожалению из-за каких то обстоятельств в жизни стал невротиком , который живет только болью и обидой. Ведь очень важна именно реакция самого человека на какое-либо событие, а не оно само. Человек мог и не планировать причинить боль или обиду, а вот реакция на его поступок или слова оказались излишне сильными, из-за того что тот, с кем он общался — очень ранимый и часто страдает от постоянных попыток окружающих переступить его личные границы, влезть с ногами в душу.

Непонимание или недоразумение тоже способны спровоцировать обиду, когда кто-то что-то недослышал, додумал или решил, что это похоже на прошлую ситуацию, которая принесла ему огорчения и разочарование. Тот, чьи слова задели, мог вообще не знать об этом, поэтому и будет очень удивлен, когда узнает, что обидел человека.

Обида, когда она является нормальной реакцией, выполняет защитную функцию, так как дает оценку происходящему. Человеку подсознательно не нравится то, что ему говорят, как по отношению к нему поступают, как себя ведут, если это создает ему угрозу. Он ожидал совсем другого, опираясь на то, как поступил бы сам, как ему обещали или как принято в обществе, и как поступает большинство людей. Когда его ожидания обмануты, он испытывает разочарование. Так что нет ничего удивительного, что человек чувствует обиду на того, кто не оправдал его ожидания, заставил усомниться в себе, в том, что он умеет правильно оценивать людей, знает, кому доверять и помогать, а кому нет.

Обижаются и когда узнают, что ввели в заблуждение, проявили неуважение, сделали то, что причинило боль, нарушили нормы приличия, оскорбили, тем более прилюдно. В ответ мгновенно возникает напряжение и обида, которая заставляет задуматься, как поступать дальше, какое решение принять, что сказать, сделать или не сделать обидчику.

Главное в данной ситуации – это принять сам факт, что вы обиделись. В обиде нет ничего плохого, это всего лишь эмоция, с которой необходимо работать и прожить её, а не загонять глубоко внутрь, чтобы она не разъедала изнутри.

Избавиться от неё можно, если сразу сказать, что действия человека причинили боль и попросить больше так не делать. Если он не услышал, значит либо не общаться с ним, либо пересмотреть свое отношение к его поведению и словам, чтобы больше не переживать. Ведь самая опасная обида — та, которая не прожита. Чем дольше она хранится в душе, тем выше шанс, что она испортит жизнь. Она как токсин отравит дальнейшую часть жизни.

Кроме здоровой привычки обижаться и принимать решение, как реагировать на это, как успокоиться и, одновременно, как защитить свои интересы, люди страдают и от хронической обидчивости, которая очень часто вообще не имеет под собой оснований и не выполняет защитную функцию. Она используется, как способ получить что-то от других, выставив себя жертвой, перед которой нужно «искупить вину».

Возникает подобная невротическая привычка обижаться всегда, на всех и за всё, из-за того, что в детстве ребенок привык, что на него обращают внимание только, когда он обижен. И чем чаще это происходило в детстве, тем прочнее в нем сидит эта привычка привлекать к себе внимание с помощью обиды. А так как всё-таки люди не столь часто задевают других, невротики, манипулирующие другими, сами находят повод, чтобы обидится и на этом основании потребовать к себе определенного отношения и исполнения своих пожеланий.

Бороться с этим можно, если не поддаваться на подобные провокации, оценивать свое поведение, а не спешить загладить вину за то, чего не делали, но близкий человек почему-то пытается убедить в том, что вы его задели специально, лишь бы причинить боль. На самом деле, когда люди обижаются без причин и делают это слишком часто, им необходимо заняться собой, поднять собственную самооценку и научиться любить себя. И тогда им не придется требовать внимания к себе, превращаясь в жертву, которой кажется, что все её игнорируют и используют.

Почему обижаются люди

  • Из-за оскорблений, грубости, резкого тона. Все эти действия нарушают личные границы человека, пытаются разрушить его самооценку и уверенность в себе , причиняют боль, задевают достоинство, порочат честь. И естественно, что это вызывает резкую реакцию и негатив в сторону обидчика. Даже если это было сделано не намерено. При этом человек может не подать вида, что он обиделся, но глубоко в душе он все равно испытывает гнев, ярость, обиду и желание отомстить. Поэтому так важно соблюдать принятые нормы поведения и ставить себя на место другого, поступая с ним так, как хотели бы, чтобы поступали с вами.
  • Люди-невротики могут обижаться специально, ради того, чтобы получить от вас внимание, жалость, сочувствие, чтобы вы выполнили какие-то требования. И для этого они манипулируют другими с помощью чувства вины, специально заставляя человека почувствовать себя виноватым, обвиняя его в плохом отношении, равнодушии, грубости, хотя он ничего подобного не совершал. Здесь нужно уметь различать, когда вы действительно невольно задели другого, перешли какие-то его личные границы, и когда вас хотят использовать в своих целях.
  • Нередко человек обижается на других, потому что они не оправдали его ожиданий. И сделали это не потому, что обязаны были так сделать, а потому, что имели право поступить так, как считали самым подходящим для себя, а не как кто-то хотел или ожидал. Но эгоцентричные люди убеждены, что весь мир крутится вокруг них, и все должны обязательно оправдывать их ожидания. Если этого не происходит, они обижаются, считая, что поступив не так, как им было нужно, люди специально нанесли им травму, причинили боль, хотя это случилось из-за их излишне высоких и неправомерных ожиданий. Обижаясь из-за этого, они сами себе причиняют боль и обижают других, потому что лишают их права на свою жизнь, ограничивают и хотят загнать в рамки, которые создали для них, словно посадив в клетку из своих представлений и требований.
  • Люди переживают и когда их проигнорировали, ими пренебрегли, например: не пригласили на какое-то совместное мероприятие, хотя они дружат с этим человеком и ничего не предвещало подобного игнорирования. Никому неприятно, когда кто-то делает вид, что дружит, а на самом деле стыдиться и хочет лишь использовать другого, не отдавая ничего взамен.
  • Обидятся и на тех, кто пытается использовать в своих целях, прикрываясь красивыми словами, заботой. Сами же никогда не помогут, даже если их попросят. Когда один все время жертвует своими интересами ради того, кто сам вполне способен заниматься собой и своими проблемами, и делает это не потому, что ему захотелось помочь, а потому что тот все время жалуется и просит о помощи, делая вид, что сам не справится, очень скоро он осознает, что этот человек живет прекрасно, а он теряет силы и время, которые ему нужны для себя.
  • Вообще люди обижаются и из-за своего темперамента, кому-то могли перейти дорогу, и он это не стерпел, кому-то попытались нарушить привычный уклад жизни, а ему это не нужно, потому что вызывает дискомфорт, с кем-то не захотели общаться, так как заняты, а ему очень хотелось.

Поняв, почему люди обижаются, вам станет гораздо легче находить с ними общий язык. Помнить про их интересы и не нарушать личные границы других, чтобы не обидеть и не задеть. Если же сами обижаетесь слишком часто, задумайтесь, может, вы не с теми общаетесь и вам нужно учиться любить себя и избавляться от обид, говоря сразу о том, что вам сделали больно, чтобы не копить и не разрушать себя изнутри непрожитым негативом?!

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид… и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».


Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.


Чем мудрее становится человек,

тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

Махатма Ганди —

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя — в душе он обижен сильнее.


Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть…

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида — это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь — разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи «Взрослые дети обиды» — Мария Петроченко — Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди — то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, — обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо «Алхимик»

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других — это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею — и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе — в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй — Искусство психологического консультирования)

Содержание статьи:

Обидчивость — это негативная эмоция (себялюбие, гонор), ставшая устойчивой чертой характера. Проявляется как обида, вследствие чего человек считает себя оскорбленным. На этой почве у него может возникнуть чувство зависти и мести. Присуща в большей степени инфантильным личностям, которые в общении зачастую видят подвох, ущемление своих прав и свобод даже в бесконфликтной на первый взгляд ситуации.

Описание и механизм развития обидчивости

Прежде чем говорить об обидчивости, уясним, что такое обида. Она присуща абсолютно всем людям, у нее гамма оттенков. Проявляется как огорчение, реакция на неприятность, оскорбление, унижение или гонение. А для кого-то — это плевок в душу, который может перерасти в кровную месть.

Допустим, поведение близкого человека совсем не такое, как хотелось бы видеть. Это вызывает чувство досады — большой на него обиды. Другой вариант: вы всегда хорошо относились к знакомому, поддержали его в трудную минуту и не считали это издержкой общения. И вот у вас неприятность, а он — стороной. Горько разочаровываться в людях, терять в них веру, но, к сожалению, иногда в нашей жизни так происходит.

О корнях этого неприятного чувства. Если обида гложет душу постоянно и не дает покоя, она становится чертой характера. Далеко не лучшей, которую можно характеризовать как обидчивость. Нередко обидчивая личность мстительна из-за самых, казалось, простых житейских мелочей. Допустим, человек поругался, у него затаилась злость и не проходит, он все мечтает отомстить своему обидчику.

Обидчивость как черта характера прослеживается из детства. Этому есть логическое объяснение. Маленький человек (мальчик или девочка) беззащитен, поэтому обида у него — своеобразный защитный механизм. Криком, плачем, топаньем ногами малыш нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Нередко ребенок сознательно манипулирует таким своим поведением в уверенности, что заставит считаться с ним.

И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать его истерики, со временем из такого вырастет «эмоциональный» негодяй. Человек-эгоист, который свою взрослую жизнь будет строить только на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей — на весь белый свет. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам. Большого различия тут нет, хотя женская обидчивость имеет некоторые свои особенности.

И это уже не защитная детская реакция, а патологическая черта характера. В отличие от обычной обиды, которая может быть ответной реакцией, допустим, на несбывшиеся ожидания. Например, на ближнего смотрят как на хорошего друга, а он оказывается хамом и подлецом. И наступает разочарование. Однако проходит время, огорчение забывается. Жизнь продолжается.

В психологии существует такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на всех обижается. Что бы ему ни говорили, у него все неправы. Это уже патология психического развития, нуждающаяся в психологической коррекции.

Важно знать! Обидчивость — неприятная черта характера, которая вырастает из детских обид. У некоторых людей может стать преобладающей в жизни, что является свидетельством психического расстройства.

Кто подвержен обидчивости


Обидчивости подвержены как мужчины, так и женщины. В результате исследований психологи сделали вывод, что люди с развитым правым полушарием головного мозга (отвечает за интуицию, эмоциональное состояние) более обидчивы. А вот кто привык мыслить логически (левое полушарие), не так сердятся.

Разные типы характеров тоже по-разному подвержены такой негативной эмоции. Больше всего негодуют меланхолики, долго переживающие свою психологическую травму. А нанести ее могут холерики — взрывные, зачастую необузданные в проявлении своих чувств личности. У них в силу крутого нрава обида нередко перерастает в месть. Наименее обидчивы флегматики и сангвиники, они более устойчивые к разного рода неприятностям и стремятся сами никого не обижать.

Каким бы ни был тип характера, человек должен уметь сдерживать свои эмоции. Не следует выплескивать их на других людей, но и не нужно держать в себе. Вести себя всегда необходимо спокойно. Это убережет от многих неприятностей в жизни.

Основные причины обидчивости


Причины обидчивости кроются в душевном складе личности. Например, муж попал в стрессовую ситуацию из-за ссоры с женой или наоборот — она поссорилась с мужем. Если у кого-то из них обидчивость как черта характера, такая ситуация может надолго испортить отношения вплоть до развода. И помочь тут может только психолог.

Причины обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

  • Инфантилизм . Взрослый человек своим поведением напоминает ребенка. Обижается все так же, как в детстве, и никак не может «остановиться». Причиной такого поведения может быть слабоволие. Когда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости, мол, «меня никто не понимает, все кругом плохие».
  • . Иной намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. Часто им пользуется женский пол, надеясь «надуванием губок» привлечь мужское внимание.
  • Мстительность . Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме нее, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Все южные народы очень обидчивы в силу своих ветхозаветных традиций. У них обидчивость стала национальной чертой характера и проявляется как кровавая месть.
  • Несбывшиеся надежды . Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребенок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешевый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», это уже большая обида-травма, связанная с завышенными своими ожиданиями.
  • Стрессовая ситуация . Когда человек находится в тяжелой ситуации, допустим, наступила депрессия из-за ссоры с женой (мужем). Обида, гнев тут не лучший советчик, это может привести к серьезным последствиям в отношениях. Тяжелая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.
  • Предательство близкого человека . Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжелой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
  • Мнительность . Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всем сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
  • Интроверт . Когда человек погружен в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить своему обидчику.
  • Гордыня . Всегда спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нем кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается.

Важно знать! Все люди обижаются, однако не все свою обиду доводят до злобы и ненависти, которые нередко приводят к уголовным преступлениям.

Признаки обидчивости у человека


Одним из главных признаков обидчивости следует считать гнев. Характеризуется разной степенью проявления — негодованием, раздражением, возмущением, злостью, яростью. Но так случается далеко не всегда. Все зависит от типа личности, а потому все проявления обидчивости имеют определенные личностные характеристики.

К ним следует отнести:

  1. Изменение цвета лица . От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
  2. Меняется интонация . Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
  3. Мстительность . Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
  4. Коварство . Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
  5. Раздражение . Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все — близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
  6. Замкнутость . Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
  7. Болезнь . Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
  8. Стремление к славе . Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
  9. Спесь, гордыня . Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.

Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не красит человека. Такие люди часто подвержены вспышкам ярости, которые могут привести к печальному концу их самих или тех, на кого направлен безудержный гнев. Нужно уметь самостоятельно справляться со своей обидой, знать, как ее контролировать. Если это происходит, о таком человеке можно сказать, что он достаточно зрелый, уровень его психологической подготовки довольно высок. Свои проблемы он решает удачно.

Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью


Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:
  • Научитесь переключать свое внимание . Если обижают, не нужно во всем обвинять других. Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.
  • Не вступайте в перепалку . Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
  • Умейте тактично разговаривать . Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
  • Не воспринимайте даже злые шутки с обидой . Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.

Важно знать! Обидчивость — не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.

Психологические методы борьбы с обидчивостью


К сожалению, далеко не все умеют справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае, как избавиться от обидчивости, подскажет психолог. Он научит справляться со своей проблемой. Разных психологических методик много, какой придерживаться, зависит от специалиста.

Хорошо подойдут методики гештальттерапии. Они делают упор на корректировку эмоций, которые, как считают гештальтерапевты, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

Популярна методика нейро-лингвистического программирования (НЛП), хотя она не имеет официального статуса. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь, если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Вместе с пеплом развеются все ваши обиды. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только бить и жечь умную машину не нужно. От этого уж точно легче не станет.

Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксерскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу. В Японии в некоторых офисах установили чучело начальника, и каждый клерк может лупить его до изнеможения. Так он дает выход своей агрессии, ведь известно, что начальство никто не любит. Этот чисто психологический метод не случаен, установлено, что после такого выпускания «пара» производительность труда значительно повышается.

Еще один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

  • «Обида» . В какой ситуации она появилась.
  • «Ожидания» . Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
  • «Анализ» . Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
  • «Выводы» . На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.

Медицинское решение проблемы обидчивости


Когда обидчивость управляет жизнью индивида, заполняет всю его сущность, это уже патология. Такой человек опасен для окружающих. В нем говорит обида, она перерастает в ярость и стремление во что бы то ни стало отомстить, которое становится маниакальным. Это может закончиться суицидом или убийством своего якобы обидчика.

Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую лечебницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

Как избавиться от обидчивости — смотрите на видео:


Обида — это далеко не лучшее человеческое чувство, оно неприятное, доставляет много хлопот. Если человек умеет контролировать свои эмоции, неприятности не выбивают его из привычного ритма жизни. Самоконтроль помогает «разруливать» проблемы, способствует в любой ситуации всегда оставаться спокойным и уравновешенным. Такую личность все уважают. Если же обидчивость доставляет серьезное беспокойство, от нее необходимо избавляться самому или с помощью психолога. Это вполне по силам даже крайне эмоциональным людям.

Что такое обида и почему люди обижаются

В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто , однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида.

Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: «Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих». Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново.

Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Почему люди обижаются?

Обида – это естественная человеческая эмоция. Все иногда обижаются или обижают кого-то сами. Многие отношения портятся и рушатся из-за обиды, множество человеческих надежд порушено этим чувством.

Почему же одно и то же действие у одного вызовет обиду, а у другого лишь недоумение? Если верить статистике, то людей, которые совсем не испытывают обиду нет. Просто кто-то обижается чаще, а кто-то реже. Почему же так происходит? Здесь всё так же как с болевым порогом, разные люди имеют разнообразное количество «слабых мест», у кого-то их много и увидеть их легко, а у кого-то мало и увидеть их, можно лишь тщательно присмотревшись. Любого человека легко обидеть, если знать его больное место. Но не стоит думать, что человек, которого вы никогда не видели обиженным, не обидчив, ведь он может тщательно скрывать свои чувства и копить обиду, которая может вырваться в любой момент. Ведь не все умеют признаться, даже себе в своих чувствах.

Какой бывает обида?

От сильной обиды нельзя освободиться полностью, это чувство хоть иногда, но будет переживаться нами. А контролировать вредную эмоцию мы можем, хотя, в глубине души всё ещё продолжим чувствовать себя задетыми. Не будь эмоций, люди бы превратились в бесчувственных кукол не способных жить, так как живут сейчас. И обида далеко не последнее из нужных человеку чувств.

Но нужно понимать, что в психологии есть такой термин, как обидчивость, то есть склонность к частым обидам на всё вокруг. Вот обидчивость человеку ни к чему, ведь это не столько эмоция, а дурная черта характера, от которой можно и даже нужно избавляться. Психологи убеждают нас, что обидчивость – это проявление нашего детского «эго». И формируется обидчивость вследствие эмоций и ситуаций, пережитых в детстве. Даже если человеку уже далеко за 70, он, где-то глубоко в душе, может ощущать себя напуганным малышом или ретивым подростком. Мы часто слышим, что внутри каждого взрослого человека сидит маленький ребёнок, и он может быть или радостным и беззаботным, или злым и грустным. К нашей радости, мы никак не сможем целиком освободиться от этого ребенка сидящего глубоко внутри нас. И это правильно, он нам необходим. Поэтому нужно создать и поддерживать те условия, которые будут помогать ему беззаботно и радостно жить.

Однако кроме ребенка, который живёт у нас в подсознании, на сознательном уровне обязан обитать взрослый, рассудительный, человек, который и будет направлять наши чувства и жизнь в целом. Поэтому, взрослый человек после мимолетного прилива эмоций спокойно и здравомысляще может продолжать разговор, не обижаясь на слова собеседника (даже если они задели его) и спокойно поведать о своих эмоциях. К примеру: «Извини, но твои слова причиняют мне боль и неудобства. Надеюсь, что ты не хотел обидеть меня, и это получилось случайно». После этой фразы у собеседника, возможно, появится чувство вины и сожаления, даже если обида была нанесена умышленно. Впрочем, чаще мы всё же обижаем друг друга сами того не сознавая, и когда такое случается, то человеку, которого обидели, лучше сразу же показать свои чувства в вежливой и уважительной форме. Тогда неприятная ситуация будет мгновенно прояснена, а в вашей душе не останется обиды и вы сможете продолжить общаться с нечаянно обидевшим вас человеком дружески.

Но часто, к сожалению, мы не желаем друг друга даже слушать. Мы обращаем внимание только на себя и слышим лишь «разобиженного малыша» внутри нас. Но если вам дороги отношения с собеседником и вы хотите сохранить доверие, то обязательно должны объяснить и понять возникшую досадную ситуацию, даже если обсуждение приносит вам неприятные эмоции: это позиция зрелого, рассудительного человека.

Как преодолеть обиду?

Чтобы научиться преодолевать обиды и искоренить обидчивость из своего характера, в первую очередь, нужно суметь правильно выражать свои чувства и эмоции. Если человека обидели, он во всём начинает обвинять оппонента: «Ты меня обидел, ты сделал мне больно». Правильнее будет сказать: «Ты поступаешь не правильно, мне это неприятно, для меня твои слова обидны». Когда человек способен грамотно выразить то, что он чувствует в данный момент, тогда он способен понять что эмоции существуют в нём всегда. Это очень важно понимать, и давать себе отчёт в том, что обида такая же эмоция, которую нужно понимать и принимать настолько спокойно насколько это нужно в данной ситуации.

Ещё в психологии существует такое понятие как ментальная обида. Это обида, которая никогда не уходит, и человек неизменно на что-то «обижается». Такое сложно представить, но, увы, такое бывает. Как мы говорили ранее, склонность к обидам зарождается в детстве потому, что на ребенка, который «надувает губы» и выглядит обиженным, взрослые концентрируют внимание скорее, чем на мирного и довольного происходящим вокруг. Малыш быстро соображает, чтобы его слышали и обращали внимание чаще, необходимо всегда строить из себя обиженного. У людей с ментальной обидой уже в детстве формируется привычка быть постоянно в состоянии «обделённого». А становясь взрослым, такой человек учится манипулировать окружающими его людьми, вызывая у них чувство вины за любое слово, сказанное поперёк воли «обиженного».

Освободиться от ментальной обиды очень сложно. Она ведь становиться чертой характера, частью жизни человека, и в этом случае можно обратится за психологической помощью, а от других видов обид избавиться можно и нужно.

Почему так легко обижаться (по мнению экспертов)

Мы живем в мире, где всех на что-то обижают.

Это может быть цвет волос человека, то, как он держит ложку, тон его голоса, или это также может быть из-за чего-то, что они видели в социальных сетях — у каждого есть что-то, к чему они чувствительны, и когда они сталкиваются с этим, они расстраиваются.

По мнению экспертов, это могло быть причиной того, что людей так легко обидеть.

Следует иметь в виду, что оскорбительные комментарии оскорбительны для человека, получающего комментарий, потому что именно так они интерпретируют комментарий. Это то, как они приходят к этой интерпретации, которая варьируется от человека к человеку. Это также причина, по которой не все оскорбительные комментарии воспринимаются как оскорбительные.

По этим причинам важно иметь готовность сначала услышать другую точку зрения, прежде чем принять решение отвергнуть ее, потому что они случайно видят мир по-другому.

Они могут беспокоиться

Люди, которых легко обидеть, также могут бороться с тревогой и необходимостью контролировать свою версию мира. Они привыкли все контролировать в своей жизни. В результате им может понадобиться контролировать и реакцию других.

Оскорбление предполагаемого оскорбления может быть следствием беспокойства, поскольку оно требует от другого человека признания и потенциально адаптации своего мышления и поведения в соответствии с мировоззрением обиженного человека.По сути, у них есть потребность видеть свою версию правды как единственную правду, которая может помочь смягчить их переживание беспокойства.

Ими может руководить вина

Люди, которые проявляют оскорбительное поведение, иногда имеют тенденцию чрезмерно компенсировать моральные устои как способ уменьшить чувство вины, которое они испытывают, а также убедить всех остальных (и себя) в том, что они на самом деле не «плохой» человек.

В этом смысле это также может быть форма проекции, которая представляет собой психологический защитный механизм, который мы все в какой-то момент используем, чтобы мириться со своими негативными качествами.Оскорбление может быть способом отречься от той части себя, которая действительно может согласиться с тем, что говорится, возложив ответственность на другого человека.

Они могут быть небезопасными

Люди, которые чувствуют себя неуверенно, часто оказываются недействительными и узнают, что другие не будут реагировать на их потребности полезным или значимым образом. Как правило, они не научились настойчиво удовлетворять свои потребности и часто реагируют пассивно-агрессивно.

В результате они могут обнаружить, что их легче обидеть, чем других, как способ признать свою боль и искать подтверждения своему опыту.

Связанный: Почему люди неуверены?

Они пытаются переписать боль своего прошлого

Оскорбительные комментарии для слушателя — оскорбительные. Оскорбительные комментарии, как правило, наносят глубокий удар по прошлой боли, которую еще не преодолели.

Быть оскорбленным — это способ подтвердить и устранить боль, поговорив с ней и за нее в данный момент и таким образом, который человек, возможно, не мог сделать в прошлом. Это как если бы они постояли за себя так, как раньше не могли сделать в то время, когда изначально была причинена боль.

Иногда мы все обижаемся. Иногда это уместный ответ, а иногда нет. Есть несколько причин, по которым нас слишком легко обидеть.

Высокая чувствительность

Некоторые люди просто более чувствительны, чем другие. Таков их темперамент, как они устроены. Очень сложно быть излишне чувствительным и поддерживать здоровые отношения, но это качество непостоянно, если вы понимаете, что вы такой, какой вы есть.

Одна стратегия, когда вы чувствуете себя обиженным из-за чьего-то замечания или недостатка внимания, — подумать: как еще я мог думать об этом действии, кроме как о том, что оно предназначено для того, чтобы причинить мне боль.Вы можете подумать, что у кого-то плохой день, он на самом деле пытается вам помочь или что он просто не умеет быть тактичным.

Родители, моделирующие сверхчувствительность

Если ваших родителей легко обидеть, затем они заняли оборонительную позицию или перешли в наступление, вы не научитесь в детстве справляться с неприятными замечаниями или действиями и будете думать, что так все на них реагируют. Когда вы настроены на то, чтобы чувствовать себя обиженным и сопротивляться, вы упускаете возможности для роста.

Подумайте, было ли у ваших родителей мышление «ты сделаешь мне больно, я причиню тебе ответный удар» или дуться, когда люди критиковали их. Если это так, пора осознать, что ваши родители были нездоровыми образцами для подражания в этом отношении, и обратиться к другим, чтобы найти более эффективные способы реагирования на других.

Жестокое или травмирующее детство

Когда мы подвергаемся жестокому обращению или травмам в детстве, действия, предпринятые против нас, сохраняются в нашем мозгу иначе, чем менее тревожные воспоминания, потому что они очень эмоциональны и рассматриваются как угроза.

Даже когда мы взрослые, у нас есть болезненные места, которые легко срабатывают повторно. Если в детстве вы не участвовали в занятиях или подвергались издевательствам, каждое пренебрежение во взрослом возрасте могло бы затронуть эти уродливые воспоминания и заставить вас чувствовать себя так же, как в детстве.

Выход из этого — напомнить себе, что сейчас вам не нужно чувствовать себя сильно раненым, потому что вы не так хрупки, как в юности.

В ожидании прекрасного мира

У одних людей нереалистичные ожидания от других.Они думают, что все всегда должны быть хорошими, и не привыкли к критике. Часто это происходит из-за того, что родители и другие родственники стараются смягчить каждый критический комментарий и поддерживать высокую самооценку ребенка. Эти дети вырастают людьми, у которых нет ресурсов, чтобы справиться с критикой.

Способ обойти это мышление — понять, что критика может быть полезной, и приветствовать ее от людей, которым мы доверяем. Вместо того, чтобы думать о чьем-то комментарии, означающем «Ты плохой», думайте об этом как о «Ты мог бы стать лучше!»

Исследования также доказали, что эти чувства известны как «эмоции застенчивости», когда кто-то обижается на мелочи, например, если вы не отвечаете на его «доброе утро», и он не первый, кто сообщает об изменении. планов.Это пример незащищенности, проявляющейся как преступление, подразумевающее тревогу, страх, а иногда и небольшую манипуляцию.

Вот еще несколько причин, по которым люди легко обижаются:

Они тревожны или страдают тревожным расстройством

Люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и на самом деле страдают от беспокойства. Обычно они живут и действуют в мире, в котором, как им кажется, все под контролем. Они считают, что они правы, и их понимание истины на самом деле является правдой.У них нет места чужим мыслям и убеждениям.

Сдерживание обиды помогает им почувствовать силу

Они пассивно-агрессивны, потому что не знают, как вести эмоционально здоровый разговор с другими. Пассивно-агрессивное поведение — это форма власти, которую они хотят сохранить в отношениях, потому что не знают, как выразить себя.

У них неуверенность

У некоторых людей в детстве может развиться ненадежная привязанность, которая продолжается по мере их взросления.Они думают, что люди не реагируют на их потребности, поэтому закрывают свои собственные потребности или слишком остро реагируют.

Они слишком остро реагируют и обижаются на людей за то, что они не получают того, чего они на самом деле хотят. Они начинают думать, что люди не для них или люди пользуются их преимуществом, поэтому они становятся негибкими, а негибкость — это сама травма.

Болят

Люди, которых легко обидеть, если вы исследуете немного глубже, вы обнаружите, что они пережили любую травму, оставление и халатность.По этой причине они становятся эмоционально изолированными.

Они навязывают вам свои ценности и убеждения

Иногда вы встречаете людей, которые постоянно указывают вам на мелкие вещи, которые эмоционально истощают, расстраивают, и вы часто думаете, что вы им не нравитесь.

Но не волнуйтесь, дело не в вас, это поведение фактически определяет их. Если люди обижаются, не принимайте это на свой счет, на самом деле они хотят проецировать свои ценности и убеждения на других.

Им нужно ваше сострадание и любовь

Когда мы встречаем людей, которые постоянно злятся и обижаются на мелочи, мы хотим их избегать, но, возможно, этим людям больше всего нужны любовь и сочувствие.

Каждый заслуживает сочувствия и уважения. Если мы будем проявлять к ним такое же сострадание, вместо того, чтобы избегать их, тогда мы поймем, что это не личное, и что у них есть своя собственная работа.

Иногда им просто нужно признание, уважение и поддержание здоровых границ в отношениях с ними.

Сара Сканнелла

Карьера, изменения и тренер по руководству | Практикующий НЛП | Терапевт временной шкалы | Лицензированный карьерный тренер

Почему людей так легко обидеть?

Вы знаете историю, вы делаете невинный комментарий о чем-то, что вы заметили, или о том, что сделал ваш друг, партнер или коллега по работе, и следующее, что вы знаете, они обиделись на то, что вы сказали. Они тихонько кипятятся, как вы посмели передать комментарий по поводу их выбора * партнера, обуви, стрижки, решения, рабочего проекта * удалите как надо!

Вы чувствуете себя подавленным, это не то, что вы намеревались сделать, вы всплываете в уме: «Что я сказал?», «Я бесчувственный?», «Они слишком чувствительны?».И прежде, чем вы это узнаете, кротовая гора превратилась в гору. Но что, если правда была немного менее драматичной, но, тем не менее, немного более сложной для понимания?

Наша карта мира

Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) — это искусство и наука личного совершенства, объясняющее, как мы строим свой собственный взгляд на мир, получая информацию из окружающего нас внешнего мира через пять органов чувств.

Подсчитано, что в свободное время (не считая работы) мы обрабатываем более 100 000 слов каждый день, и для того, чтобы понять одного человека, говорящего с нами, нам необходимо обрабатывать 60 бит информации в секунду.

Связанный: Как работает НЛП?

Наш язык — слова, которые мы используем, тон, темп, интонация и другое невербальное общение, такое как язык тела, составляют важную часть нашего общения друг с другом и влияют на наше видение мира.

Хотя мы все используем одни и те же слова — иногда свободно и взаимозаменяемо, каждое слово имеет различное подразумеваемое значение для каждого из нас в зависимости от нашего взгляда на мир. Язык используется, чтобы помочь нам кодировать и перекодировать информацию, придавая смысл нашему взгляду на мир.А это означает слова, значение и намерение которых может быть легко неправильно понято.

Чтобы обрабатывать такие огромные объемы информации, наш мозг искажает, удаляет и обобщает информацию, чтобы мы могли продолжать функционировать. Но при этом подсознательный мозг также ищет закономерности и значение информации, основываясь на том, что он уже узнал.

Эти новые ярлыки необходимы, чтобы оставаться эффективными, защищать нас от угроз.

И здесь часто что-то идет не так! То, как мы видим мир (известное в НЛП как наша карта мира), было невольно сформировано нашим собственным уникальным опытом ранней жизни и влияниями вокруг нас — сознательно и подсознательно.Мы бессознательно перенимаем многие убеждения, ценности, мнения, суждения и предубеждения об окружающем нас мире от наших первых лиц, осуществляющих уход, без вопросов и проблем.

По мере нашего роста наша модель мира строится на языке (включая наш внутренний диалог с самим собой), наших воспоминаниях — сознательных и подсознательных, решениях, которые мы приняли или планируем принять, наших личностях, ценностях, убеждениях и отношении к миру. .

Эти убеждения и суждения не являются осязаемыми или даже необязательно реальными, они просто фильтры, помогающие мозгу систематизировать информацию и ориентироваться в окружающем мире.

Мы используем эту линзу, чтобы понимать и воспринимать наш мир, и это определяет, как мы реагируем — нашу интерпретацию сказанного, наш внутренний диалог с самими собой, то, как мы относимся к вещам, наше настроение и, в конечном счете, нашу физиологию. То, как мы затем действуем и ведем себя, определяется этой внутренней точкой отсчета, которая в значительной степени субъективна и очень часто ошибочна.

Связанные: 18 лучших книг о НЛП

Паттерны и триггеры

Для человека, которого легче обидеть, чем других, это более вероятно из-за того, что его мозг определенным образом настроен реагировать определенным образом на определенные триггеры в зависимости от того, как они видят мир.Многие из этих моделей поведения являются реакциями автопилота — мы часто не осознаем, что отреагировали определенным образом, пока не становится слишком поздно.

Все, что бросает вызов вашей точке зрения, может быть отклонено мозгом как угроза

Те, кого легче обидеть, могут придерживаться определенных взглядов на то, что они считают «правильным или неправильным», «приемлемым или неприемлемым», и поэтому все, что бросает вызов этой точке зрения, вполне может быть отвергнуто мозгом как угроза. Физическая реакция — чувствовать себя обиженным, расстроенным или злым.

Мы часто ожидаем, что другие будут вести себя или реагировать таким же образом на нас, но именно это ожидание может вызвать негативную реакцию, если что-то пойдет не так, как ожидалось.

Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы более эффективно управлять нашими триггерами и, следовательно, снизить вероятность возникновения негативных и бесполезных состояний, таких как обида или чувство обиды из-за действий других. К ним относятся:

Понимание того, что каждый видит мир по-разному, основываясь на своем опыте, воспоминаниях, убеждениях, ценностях, решениях, личности и отношениях.

Даже люди, которые переживают одно и то же событие точно таким же образом, все равно будут фильтровать его по-разному на основе своей внутренней карты мира и будут связывать с ним разные значения.

Понимание этого и развитие вашего осознания того факта, что ваш мозг ссылается на свои старые «карты» или шаблоны, чтобы определить, как реагировать в новой ситуации, дает нам гибкость, чтобы действительно смотреть за пределы того, что говорится или как кто-то ведет себя.

Без этого сознательного осознания наш мозг имеет сильную тенденцию повторно использовать свои предпочтительные карты или старые шаблоны, независимо от территории, то есть независимо от контекста новой ситуации и того, что может измениться.

Повышайте самоосознание своих триггеров.

Потратьте время на понимание контекста ситуации, на то, что вас больше всего обидело и почему. Было ли это одной из ваших ценностей, которая подверглась сомнению, или во что вы верили? Вы неправильно прочитали ситуацию или неправильно поняли, что было сказано? В чем заключалась цель общения и в каком контексте?

Интересно узнать о своей реакции вы сможете понять, что именно вы сочли оскорбительным.Понимание этого поможет вам четко сообщить, чего вы хотите от другого человека.

Спросите себя, есть ли другая версия истины, которая может быть применена к ситуации.

Не все так, как кажется, и непредвзятость в общении является ключом к тому, чтобы вы полностью понимали ситуацию, прежде чем реагировать. Недавно я тренировал одного старшего лидера-интроверта, который занял новую должность в Исполнительном совете. Однажды они пришли на одну из наших коучинговых сессий, чувствуя себя глубоко обиженными на другого члена совета директоров за то, что коллега не ответил ни на одно из их писем.

Этот простой акт отказа от ответа был создан в уме моего клиента, чтобы указывать на то, что он не заслуживает доверия или не поддерживает свою новую должность. Проблема росла, когда они начали создавать свою собственную версию реальности, согласно которой коллега пренебрежительно относился к смене руководства и не принимал ее.

Работая над этим вопросом, мы исследовали другие версии «истины» ситуации и не определили, что именно убеждения и ценности лидеров привели их к такому выводу.

Было ясно, что они чувствовали, что новая роль является для них большим шагом вперед, и, как интроверты, они хотели убедиться, что они берут на себя новые обязанности с должным авторитетом и доверием. Их собственные ограничивающие убеждения заставляли их обижаться на действия другого.

Когда я увидел своего клиента на последующем сеансе, выяснилось, что коллега не получал все электронные письма, так как возникла проблема с учетной записью электронной почты, и они очень извинялись перед моим клиентом!

Спросите себя о намерениях другого человека.

Не ограничивайтесь употребленными словами, какими бы неуклюжими они ни были, чтобы понять намерения и откорректировать их поведение. Люди — это не только их поведение, поэтому подумайте, что еще вам преподносят, чтобы понять контекст и язык других.

Меня недавно тренировал новый клиент, который сменил работу и очень плохо «приземлился» в своей новой команде. По прошествии нескольких недель окружающие клиента создали его образ, который не был особенно комплиментарным — они слышали его слова, не учитывая намерения и контекст, и сформировали представление о том, каким человеком они его считали.

Он был глубоко огорчен после получения этой обратной связи, и было ясно, что его намерения были благонамеренными, просто он не был особенно умел в общении!

Помните, что вы отвечаете за свой разум и можете выбирать, как реагировать.

Осознаем мы это или нет, но у всех нас есть выбор, как нам реагировать. Никто не может заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы выбираем свое настроение, даже если сознательно не осознаем этого.

Как тренер, я часто слышу, как люди говорят, что другой человек заставил их чувствовать себя определенным образом, возможно, их коллега по работе или партнер заставил их злиться или обижаться из-за их действий или того, что они сказали.Часто легче обвинять других и возлагать на них ответственность за свои чувства, но в конечном итоге это наш выбор, как мы решим действовать.

Более эффективный способ ответить, если кто-то говорит что-то или делает что-то, что вас оскорбляет, — это взять под контроль и признать свои чувства. Совершенно нормально чувствовать себя обиженным или обиженным, но важно обсудить это с другим человеком. Четко сформулируйте, что вы хотите, чтобы другой человек сделал иначе.

Часто преступление возникает в результате плохого общения или недопонимания, поэтому заявить, чего вы хотите и как вы хотите, чтобы с ним общались, — гораздо более изобретательное состояние.

Низкая самооценка

Самоуважение на базовом уровне можно определить как ценность, которую мы придаем себе. Когда люди не очень довольны собой, они довольно часто проецируют эти чувства на других. Это означает, что любая мелочь, которую они слышат, может быть истолкована как что-то негативное или критическое.

Принимая во внимание, что кто-то с высокой самооценкой сможет услышать тот же комментарий и либо рассматривать источник, а не принимать его на свой счет, либо рассматривать источник и воспринимать комментарий как конструктивный отзыв.

Плохая связь

Когда я думаю о стилях общения, я в первую очередь имею в виду напористость, пассивность или агрессивность. Самый идеальный стиль общения — напористый.

Когда людям неудобно просить разъяснений по поводу комментария, они могут быть оскорблены чем-то, что не должно было быть оскорбительным. Это представитель человека с пассивным стилем общения, который довольно часто, но не всегда, отражает низкую самооценку.

Вместо того, чтобы прояснять комментарий, они его усваивают. Не все нужно прояснять, но у получателя комментария должно быть хорошее чувство собственного достоинства или высокая самооценка, чтобы услышать комментарий, а не принять его на свой счет.

Если комментарий был оскорбительным, это больше говорит о человеке, который его сказал, а не о получателе комментария. Другими словами, подумайте об источнике в этой ситуации.

Связано: Эффективное общение: как улучшить свои коммуникативные навыки

Когнитивные искажения

Давайте подумаем о когнитивных искажениях как о причудливом способе выразить искаженное или неточное мышление.Мы все время от времени допускаем когнитивные искажения, делая предположения. Однако некоторые люди занимаются ими чаще, чем обычно, что очень способствует их обиде.

Некоторые очень популярные когнитивные искажения или бесполезные стили мышления — это предположения, черно-белое мышление, включающее всегда / никогда не мышление, и поспешные выводы, которые могут привести к чтению мыслей. Поскольку мы можем научиться контролировать свои мысли, почему бы не «предположить», что комментарий не был оскорбительным.

Мораль этой истории заключается в том, что люди могут научиться меньше влиять на них и меньше обижаться на комментарии, мысли и мнения других. Эта концепция так освобождает!

У людей есть истории, из которых можно понять, почему они реагируют именно так.

Каждый рассказывает себе истории о том, почему кто-то сказал или сделал то, что он сделал, даже если у них нет внутреннего знания о мотивах. В основном эти истории происходят из нашего прошлого опыта. Возможно, вы нарушили негласные, а иногда и бессознательные правила взаимодействия с другими людьми.

Отсутствие личных свобод в семье

Подумайте о своей семье — были ли вещи, о которых вы не могли говорить? Это нельзя было смешно? Если вы ничего не можете придумать, я бы посоветовал вам составить список того, что можно или нельзя сказать.

Что было хорошо, а что нет? Как насчет того, что вам было разрешено? Что, если бы вам не разрешили иметь другую точку зрения, почувствовать свободное время или изменить свое мнение?

Многие из них обычно попадают в арену личной свободы — что человек говорит, думает, делает, как и с кем проводит время.Выполните упражнение — каждый, кто выполнил это упражнение, что-то придумал.

Если вы застряли, погуглите термин «личный билль о правах». Вы найдете множество листов с примерами прав, которыми должен обладать каждый человек. Прочтите их, посмотрите, какие из них вызывают у вас дискомфорт — это будут те, которые противоречат правилам участия в вашей изначальной семье.

Например, если вам никогда не позволяли сказать «нет» родителям, вы можете реагировать, когда ваш ребенок говорит «нет», даже если это «Нет, спасибо.”

Еще один пример невысказанного нарушения правил. У меня есть друг, который женился на большой семье и вместе отдыхает. Несмотря на большое количество людей, ожидается, что все мероприятия будут групповыми: вы не можете пойти на пляж в одиночку со своим партнером или сыграть в футбол на заднем дворе с несколькими участниками.

На самом деле никто не говорит ему, что он «не может», но когда предпринимаются попытки, его засыпают вопросами о том, почему он не хочет проводить время со «всей семьей», злится ли он на кого-то, учитывая несколько множественных альтернатив вместо этого делать с семьей, и если все остальное не помогает, члены выражают обиду, чтобы отговорить членов семьи-индивидуалистов.

Отсутствие способности давать и принимать отзывы от других

Многих в нашем мире не учили и не разрешали давать обратную связь другим — временами им было стыдно за то, что они сообщали другим, что они думают и чувствуют.

Если у вас нет практики делиться и принимать чужую точку зрения, возможно, вам не по силам поделиться с кем-то другой. Подумайте об истории слушателя и задайте эти вопросы.

  • Есть ли причины, по которым они могут не знать, как получать обратную связь?
  • Дают ли они другим отзывы?
  • Видели ли вы в прошлом, что они хорошо воспринимали конструктивную обратную связь?

Если кто-то реагирует таким образом, который кажется несвойственным или незрелым для его норм, то подумайте, что вы, возможно, наступили на историю, которая не имеет к вам никакого отношения.Вот когда любопытство действительно помогает.

Когда кто-то реагирует чрезмерно активно и, если это уместно, проявите любопытство, а не обостряйте ситуацию.

Спросите, комфортно ли им рассказывать больше о том, что они переживают. Задавайте открытые вопросы и не пытайтесь спорить с ними, исходя из их точки зрения. Скорее выясните, чего вы упускаете, и ищите точки согласия, которым можно сопереживать.

Например, «Мне очень жаль, что на вас напали, это не было моим намерением.Я тоже ненавижу чувство нападения «. В этом примере я сопереживаю чувству нападения.

Когда вы знаете, что собираетесь затронуть трудный предмет или отвечать так, что слушатель в прошлом слишком много отвечает, подумайте о том, чтобы попросить разрешения затронуть этот предмет — это старый терапевтический трюк .

Скажем, «Я хотел бы вас кое о чем спросить, но боюсь, что это будет трудная тема для нас обоих, сейчас хорошее время?» Или вы можете сказать «Эй, у меня что-то есть на уме, но мне трудно об этом говорить. Можете ли вы помочь мне, позволив мне сказать это перед тем, как ответить? Это действительно помогло бы мне.”

Почему это работает, спросите вы? Потому что, если вы попросите полученное разрешение затронуть сложную тему, исследования говорят нам, что они ответят лучше. Большинству людей нравится, когда у них спрашивают разрешения и помощи. Это шанс засиять.

Еще один способ разорвать порочный круг оскорблений — это описать динамику , как если бы вы смотрели это по телевизору, без суждений, обличений, чтения мыслей или оценки мотивов, а только с фактами, которые вы видите со стороны .

Рассмотрим пример. Мэри спорит с матерью о том, как часто ей нужно ей звонить.Мама Мэри может начать звонить ей на работу, если она почувствует необходимость, оставит несколько сообщений на голосовой почте или отправит ей быстрые текстовые сообщения, если она не ответит.

Мэри могла бы сказать «Мама, у меня есть жизнь вне тебя, и меня не зовут» или «Ты действительно нуждаешься и у тебя есть какое-то хобби», но ни одно из утверждений не поможет ее ситуации, даже если они являются правдой. . Что может помочь, если Мэри описывает динамику с мамой: «Эй, мама, ты знаешь, что мы делаем, когда ты звонишь мне, я не отвечаю, ты все время пытаешься написать мне, я все еще не отвечаю, а затем мы оба взрывают друг друга, когда мы говорим.Как мы можем это изменить? Я боюсь, что это сказывается на нас обоих «.

Таким образом, Мэри дает маме шанс стать частью решения, а не проблемой. С трудом представляете, как вписаться в ваш сценарий? Подумайте, как бы вы описали борьбу, если бы это была ничья вина.

Часто, если я обучал Мэри этой технике, она смотрела на меня, как на оленя в свете фар, с вопросом, но что, если она скажет мне, что я должен просто взять трубку? Это нормально — мама имеет право на свое мнение, и вы не обязаны его учитывать.

Вы можете сказать: «Да, мама, я знаю, ты сказал, что не понимаешь, почему я не беру трубку, ты ясно дал понять. Я сказал, что не собираюсь этого делать, поэтому мне интересно, что еще мы можем сделать, поскольку этого не происходит ».

Обратите внимание, что ответ твердый, но приемлемый. Не пытайтесь спорить с ними или смотреть на вещи по-своему — каждый раз это билет в ад. Здесь сила примеров работает в вашу пользу, я всегда стараюсь предложить людям 3 альтернативы.

Мэри могла бы сказать: «Это то, о чем я думала, но я открыта для ваших предложений. Мы можем договориться 1) Я позвоню вам один раз по дороге с работы домой @ в этот раз. 2) Мы можем установить постоянный день каждую неделю, когда я буду звонить вам. 3) Вы можете написать мне по электронной почте, и мы свяжемся с вами с ответами, если это всего пара строк, в противном случае я вернусь к вам об этом в следующий раз, когда мы поговорим ».

ПРИМЕЧАНИЕ. Никогда не вносите никаких предложений, которые вы не хотите вводить.

Имейте ответ на опровержения легкого тона.Если вы хорошо знаете этого человека, вы будете знать его опровержения. Один из ключей к трудному разговору — не пытаться соответствовать громкости и тону обиженного.

Необязательно вступать в драку только потому, что этого хочет кто-то другой. Вы хотите принести в огонь воду, а не керосин. Если другая сторона не слышит этого, возможно, вам придется попросить ее подумать об этом, и вы возьмете на себя ответственность спросить ее об этом через неделю

Что делать, если слушатель плохо отвечает?

Вы не проиграли, потому что другой человек ответил плохо.Ваша ответственность — это то, как вы ведете себя честно, а не то, как реагирует другой. Вы вводите другой способ разрешения конфликта, и некоторые люди автоматически борются с изменениями. Подождите, пока осядет пыль, попробуйте еще раз.

Развитие нового набора навыков сродни поиску нового друга, требуется много практики и контактов с течением времени, чтобы заставить его работать. Даже если это не сработает, вы можете использовать этот навык для кого-то другого или в новой ситуации.

Наши системы убеждений поставлены под сомнение

Для большинства людей большая часть нашего самовосприятия состоит из вещей, которые мы считаем правдой.Если кто-то делает или говорит что-то, противоречащее тому, во что мы верим, это вызывает у нас дискомфорт, поскольку мы пытаемся интегрировать эту новую информацию в то, что мы считаем «правдой».

Это вызывает у нас дискомфорт, с которым можно справиться несколькими способами.

Самый простой способ справиться с этим дискомфортом — обидеться, поскольку мы чувствуем, что этот другой образ мышления или действия не соответствует нашему, поэтому мы категорически отвергаем его. Альтернативой было бы сделать паузу и подумать, может быть, наша старая точка зрения ошибочна.

Но проще просто заклеймить другого человека как неправильного, чем подвергать сомнению удобные взгляды, которых мы придерживаемся.

Мы видим один из наших недостатков в нарушившей стороне

Иногда то, что нас больше всего беспокоит в других людях, на самом деле — это наш дискомфорт, связанный с тем, что мы видим в них. Тому, кто категорически настроен против курильщиков, может быть очень стыдно, что они сами не могут бросить пить, поэтому они проецируются.

Мы судим кого-то еще за то, что он не может контролировать себя, когда мы не контролируем его.

Разное означает плохое

В современном обществе мы обнаруживаем, что все больше привязаны к тем, кто разделяет наши убеждения и демонизирует тех, кто этого не делает … Это может быть менталитет стаи, который оставляет мало места для открытого диалога или обсуждения.

Общепризнано, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, но процесс обиды на что-то намного сложнее, чем это.

Согласно лингвистическим исследованиям, люди не всегда обижаются, когда становятся свидетелями грубых слов, вместо этого считается, что люди обижаются по разным причинам.

Когда нам говорят явно грубые или оскорбительные выражения, мы, конечно, обижаемся на это. Однако часто бывают случаи, когда не используются слова и люди вместо этого обижаются на то, что подразумевалось, или на то, что человек «имел в виду».

Чувствительность и ожидания

Когда происходит это оскорбление, кажется, что все сводится к нашим ожиданиям. Акт обиды или чувство обиды часто происходит из-за переживания отрицательных эмоций.

Эти негативные чувства и эмоции часто вызываются словом, действием или заявлением, которое противоречит нашим ожиданиям и тому, что мы считаем правильным поведением в моральном и приемлемом смысле.

Оскорбление глубоко укоренилось в ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия и поведение.

Когда человека легко обидеть, это может быть вызвано тем, что он пытается различить свои эмоции и контекст, в котором он общается с кем-то или становится свидетелем ситуации.

Если эмоции, мысли и самоощущение человека слишком тесно связаны с его мнениями, а затем этот человек сталкивается с конфликтом с этими мнениями, это может вызвать чувство отвержения.

Этот вид реакции тесно связан с гиперчувствительностью, и есть много способов ее преодолеть. Важно, чтобы люди находили время, чтобы обдумать и понять свою реакцию на утверждения и другие мнения, и не позволять себе управлять своей чувствительностью.

Как известно, одни люди просто более чувствительны, чем другие.

У некоторых из нас очень чувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные раздражители. Из-за того, как они реагируют, их эмоциональные реакции, как правило, сильнее, поскольку им кажется, что вещи имеют гораздо большее значение, чем для всех нас. Люди, попадающие в эту категорию, часто легко обижаются, поскольку они чувствительны к чувствам других, к самим себе или к общей точке зрения на несправедливость.

Ценные бумаги

Также может быть, что человека легко обидеть по мелочам, а не по большим событиям. Примером сценария, в котором человека могут легко обидеть незначительные события, является случай, если он не первый человек, которому сообщают об изменении планов, или если он получает комплимент, который не обязательно ему подходит.

Этот сценарий является примером незащищенности человека, проявляющегося как преступление с оттенком тревоги и страха. Часто людей легко обидеть из-за проявления собственной неуверенности.

Также может быть, что люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное желание контролировать и обычно страдают от беспокойства. Поскольку люди с такой природой склонны стремиться к необходимости контролировать, не остается места для реалий или убеждений других людей, поэтому они легко обижаются на незначительные ситуации и сценарии.

Общаясь с людьми, которых легко обидеть, всегда старайтесь проявлять чуткость. Как бы сложно это ни было, важно попытаться взглянуть на жизнь с позиции другого человека.

Однако, если вы сами чувствуете, что вас легко обидеть и это становится проблемой, всегда консультируйтесь со своим терапевтом, если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь справиться со своими эмоциями, и это влияет на вашу повседневную жизнь.

Быть легко обиженным в наши дни кажется национальным развлечением. Почему это так, в наши дни — сложный вопрос. Представьте, какой была жизнь до Интернета, до СМИ, чем были заняты люди? Люди работали, занимались сельским хозяйством и участвовали в жизни своих общин и религиозных общин, поддерживая и помогая друг другу.

В наши дни у нас есть много причин, чтобы легко обидеться.

Анонимные голоса

Распространение социальных сетей и возможность говорить, печатать или записывать наши мысли на видео означает, что у нас есть возможность разговаривать с другими, фактически не видя их лиц.

Многие вещи, размещенные в Интернете, нельзя было бы сказать лично, что заставляет людей быть немного более бессердечными в своих сообщениях. Люди также более чувствительны, чувствуя, что пост обращается напрямую к ним или их группе.Таким образом, их легче обидеть, чем тех, кто был до появления Интернета.

Поляризованные повестки

Все мы знаем, что общество поляризовано политикой и разными мировоззрениями. Мы знаем, что у некоторых есть политическая повестка дня, чтобы разделить и умножить это, намеренно оскорбляя и критикуя, насколько это возможно, ради политической выгоды. Таким образом, они исследуют темы, которые, скорее всего, могут оскорбить, и публикуют сообщения специально для этой реакции.

Эволюция ценностей

Глубокое погружение в индивидуальные и общественные ценности обнаруживает еще одну причину этого.По мере того, как в обществах растет уровень ценностей, многие из них превращаются из бизнес-общества пятого уровня в социальное общество шестого уровня. Люди на этом уровне ценностей любят всех и терпимо относятся к любому поведению, кроме различных мыслей. Как правило, они наиболее критичны, легко обижаются и иногда резко выступают против тех, кто думает иначе.

Право

Люди любят драму и преуспевают в ней. Это могло быть болезненным местом или оскорблением само по себе, но мы вырастили общество людей, которые чувствуют себя вправе на все и ни за что не несут ответственности.Легко обидеться на мелочи, если ваши основные потребности удовлетворены. И наоборот, легко почувствовать себя жертвой, если их не встречают и вы не чувствуете ответственности за них.

Что еще можно?

Современные исследования мозга научили нас тому, что личная обида — ключ к изменению поведения. То, что вас обижает или что вы ненавидите в других, — это именно то, что вам нужно изменить на каком-то уровне внутри вас. Вам просто нужно внутренне искать основной источник нарушения.

Когда вы измените свое мышление, вы сможете рассматривать преступника как учителя, а преступление — как подарок.

Прошлый жизненный опыт

Я думаю, что прошлый жизненный опыт людей формирует то, как они воспринимают и интерпретируют действия и слова других людей. То, что кто-то сказал одному человеку, может произойти совершенно по-другому для другого человека.

Мы должны понимать, что люди созданы, чтобы делать предположения на основе того, что мы уже знаем, и заполнение пробелов в том, что, по их мнению, были намерениями другого человека, часто бывает не очень точным.

Пример из моей жизни:

Однажды я был на семинаре по коммуникациям на выходных, и ко мне подошел парень. Первое, что он сказал мне, было: «Ни хао ма», , что по-китайски означает «привет». С точки зрения постороннего, человек может подумать, что в этом нет ничего оскорбительного, и они могут подумать, что он просто проявил дружелюбие, поздоровавшись.

Но, как американку азиатского происхождения, меня это сильно обидело и раздражало, и я просто простонала «Привет» и ушла.Он мало что знал о моем прошлом жизненном опыте.

Во-первых, как американка китайского происхождения, мне всю жизнь стыдно за то, что я не могу говорить по-китайски, и, во-вторых, в моей жизни было несколько случаев, когда я шла по улице, а мужчины катались бросают в окна своих машин и кричат ​​ «Ни хао ма» или «Ко ни чи ва» как форму сексуального домогательства на расовой почве.

Излишне говорить, что я был оскорблен тем фактом, что это было первое, что он сказал, потому что он делал предположение, что я говорю по-китайски, исходя из моей внешности.

Плохая связь

Несколько опровергая мое последнее замечание, я думаю, что плохое общение также является огромным вкладом в то, что людей легко обидеть.

Люди постоянно делают предположения — и да, это часто может раздражать и оскорблять, — но из того курса общения, который я прошел в те выходные, я понял, что ухожу и обижаюсь, не объясняя, почему меня это расстраивает, просто оставит его в неведении, и он, вероятно, продолжит разговаривать с другими людьми, которые выглядят «китайцами», хотя они могут или не могут говорить на этом языке.

Мне нужно было осознать, что я реагировал на мой прошлый жизненный опыт и понимал, что он не имел в виду никакого вреда этим. Итак, позже в те выходные я решил рассказать ему о том, почему я был обижен, и о моем прошлом жизненном опыте, чтобы он мог лучше понять, почему я считаю это неуместным.

Также помогает, если обе стороны четко общаются, задают вопросы, проявляют любопытство и не спешат с выводами. Если мы не рассказываем о своем опыте, то все, что возможно, — это предположения, что ведет к еще большему разочарованию.

Д-р Кали Эстес, доктор философии, MCAP, MAC, ICADC

Психолог | Когнитивно-поведенческий терапевт | Основатель, The Addictions Coach

Негатив начинает становиться более нормализованным, чем позитив

Людей все больше легко обидеть, отчасти потому, что они засыпаны негативной терминологией в новостях. Модные слова и термины, такие как «опасный, неэтичный, вредный» и т. Д., Чаще попадают в заголовки новостей, чтобы шокировать и привлечь больше читателей.

Негативные сообщения в новостях — это новая норма. В 30-минутном новостном сегменте мы видим 29 минут разрушения, хаоса и 1 минуту позитивных отзывов в прессе, как 11-летний ребенок с киоском с лимонадом.

Психологически это заставляет ваш мозг ожидать негативных новостей и чувствовать себя неполноценным без них. Когда вас засыпают этим в социальных сетях, в реальной жизни (отключение covid, отсутствие работы и т. Д.) И на телевидении, вы начинаете становиться все более негативными. Негатив становится новой нормой.

В мире, где «отменить культуру» является нормой, люди хотят, чтобы их обидели, кажется, будто они пристрастились к ней.

Они прыгают в социальные сети или прогуливаются по окрестностям и ищут оскорбительные знаки, цвета и все, за что они могут схватиться и повернуть. Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив. Они привыкли к негативу, чтобы чувствовать себя нормально.

Это деструктивный цикл, и люди, просто чтобы почувствовать себя нормализованными, будут искать что-то, из-за чего можно обидеться.

Затем люди вскакивают на эту подножку, и это привлекает к человеку еще больше внимания и похвалы, что, в свою очередь, заставляет их чувствовать себя хорошо. Следовательно, когда они обижены, они чувствуют себя счастливыми.

Кэндис Коткин-ДеКарвалью, MSW, LCADC, RYT, CCTP

Директор амбулаторной службы, Endeavour House North

Проработав более десяти лет в сфере психического здоровья и лечения зависимостей, я обнаружил, что гораздо больше людей, чем мы думаем, борются с тревогой или другими проблемами, которые могут повлиять на их реакцию на повседневные ситуации.

Из-за этого другим может казаться, что их легко обидеть, но за защитой и обиженными чувствами часто скрываются сложные эмоции, не имеющие ничего общего с инициирующим комментарием или разговором.

Люди, пострадавшие от сложной травмы, в частности, могут иметь преувеличенную реакцию на незначительные ситуации по сравнению с другими. Это называется гипервозбуждением, которое большинство жертв травм испытывают спустя долгое время после прекращения жестокого обращения. Эти реакции могут выглядеть как оскорбительные для тех, кто не знает своей истории или не понимает долгосрочных последствий травмы.

Социальное тревожное расстройство — еще одно расстройство психического здоровья, которое может привести к восприятию того, что вас легко обидеть. По данным Национального института здоровья, это заболевание довольно распространено и затрагивает около 7% американцев, или примерно 1 из 15 человек.

Каждый раз, когда вы посещаете вечеринку или другое крупное общественное мероприятие, велика вероятность того, что вы встретитесь хотя бы с одним человеком, борющимся с социальной тревожностью. Когда вы видите, что кто-то слишком остро реагирует на безобидную личную шутку или внезапно уходит из-за слегка неудобного взаимодействия, подумайте, что это может быть психическое расстройство, а не личная черта, которая движет их реакцией.

Связанный: как избавиться от социальной тревожности?

Я думаю, что ключ к общению с любым, кого легко обидеть, — это просто проявить сочувствие и попытаться поставить себя на их место. Учтите, что их жизненный опыт, история психического здоровья или другие факторы могут быть частью их реакции.

Практикуя сочувствие, вы можете обнаружить, что вас не так обижают те, кого легко обидеть!

Чери Тимко, М.С.

Лицензированный профессиональный советник | Коуч по взаимоотношениям и директор, Synergy Coaching

Мы сосредотачиваемся на том, чтобы заглушить наши чувства, а не выражать их

Как терапевт, я заметил, что большинство людей большую часть времени ходят с чувством сильного раздражения.Это могло быть связано с множеством факторов, как внутренних, так и внешних. В целом, мы являемся загруженным обществом, которое мало ценит психическое здоровье. Мы склонны сосредотачиваться на притуплении чувств, а не на их обработке.

У всех нас есть сильные эмоции, независимо от того, выпускаем ли мы их или сдерживаем. Эмоции — это часть того, что делает нас людьми. Когда мы испытываем сильные эмоции, эти чувства необходимо обработать или проработать. Это произойдет, намеренно мы это сделаем или нет.

Преднамеренная обработка включает в себя такие виды поведения, как ведение дневника, обсуждение, упражнения и медитация.Когда мы не обрабатываем свои эмоции намеренно, мы часто прибегаем к ошеломляющим или деструктивным методам, таким как отстранение от экрана перед нашими экранами, наркотики и алкоголь, розничная терапия и перекладывание эмоций на других людей.

Когда мы притупляем наши чувства, они все еще там после того, как мы заканчиваем оцепенение. Поскольку оцепенение — это большая часть нашего развлечения в США, многие из нас несут много эмоций, просто ожидая, чтобы проявить себя.

Это вводит нас в то, что Джон Готтман называет «Преодоление негативных настроений». Когда мы находимся в «Преодоление позитивных настроений», мы предполагаем, что другие люди имеют положительные или нейтральные намерения за своим поведением. Если кто-то скажет : «Как прошел день?» мы предполагаем, что они вежливы или искренне любопытны. Когда мы находимся в состоянии «преодоления негативных настроений», мы предполагаем, что у других есть негативные намерения. Если другой человек скажет : «Как прошел день?» мы предполагаем, что они судят о том, как мы проводим время или навязчивы.

Реальный ответ на вопрос о том, насколько легко можно обидеть людей, — это улучшить обработку наших эмоций, чтобы мы не чувствовали себя постоянно раздраженными.

Каждому из нас нужен личный план, который поможет нам справиться с этими эмоциями. На общественном уровне. нам нужно побуждать людей делать больше, чем просто «заботиться о себе», что, кажется, подразумевает отдых, ограничение рабочего времени и отпуск. Он также должен включать в себя определенные действия, которые помогают нам справляться со своими эмоциями.

Мы не умеем контролировать свои эмоции

Наша нация превратилась в общество людей, которые так легко расстраиваются при малейшей опасности.Я считаю, что это все потому, что нас не учили контролировать свои эмоции.

Мы эмоциональные существа, которые запрограммированы сначала чувствовать, а думать потом. Когда кто-то осуждает нас и / или предлагает какую-либо критику, наша первая реакция будет эмоциональной. Когда мы обрабатываем информацию, связанную с нашими эмоциями, мы, как правило, получаем «личный удар», потому что рассматриваем эту информацию как атаку на нас.

Когда мы способны отбросить эмоции и логически обработать информацию, это дает нам возможность анализировать информацию с умом и объективно решать, нужно ли что-то менять.

Логика и эмоции обратно связаны; когда один поднимается, другой опускается. Если мы не контролируем свои чувства, мы рискуем «опьянеть эмоциями». Вот где мы не способны мыслить логически, потому что мы так подавлены своими эмоциями.

Постоянное осознание своих эмоций (самосознание) дает нам возможность всегда контролировать свои мысли. Это осознание позволяет нам переваривать то, что говорят люди, а затем решать, как мы будем реагировать (саморегуляция).

Каждая эмоция — это просто сигнал, доставляющий сообщение. Даже тяжелые эмоции, такие как страх, гнев или печаль, играют важную роль. Секрет в том, чтобы не пытаться игнорировать и / или подавлять эти эмоции, нужно научиться контролировать их.

Связанные: Как выразить свои эмоции

Вы когда-нибудь думали, «ты меня так раздражаешь », или «его действия меня расстраивают?» Вы можете быть удивлены, услышав это: люди не заставляют нас чувствовать себя определенным образом.

На самом деле то, как мы воспринимаем ситуацию или то, что люди говорят или делают, влияет на то, как мы себя чувствуем.

Наши мысли направляют наши чувства, а чувства влияют на действия. Следовательно, у нас есть возможность управлять своими мыслями, и через мысли мы получаем доступ к своим эмоциям.

Вот простая модель: Ситуация -> Мысль -> Чувство -> Поведение

Выбираем ли мы наши мысли / чувства?

Давайте попробуем небольшое упражнение.Закройте глаза и представьте себе машину. Ты можешь сделать это? Представьте себе банан, вы его видите? Теперь грустно. Просто чувствую это. Ты можешь сделать это? Что вам нужно было сделать, чтобы грустить? Вы должны были подумать о чем-то, что могло бы вас туда привести. Возможно, вам пришла в голову печальная история.

Независимо от того, о чем вы думали, дело в том, что управлять своими чувствами практически невозможно. Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам что-то вроде: «Давай, тебе есть за что быть благодарным, не грусти»? Как часто это было полезно? Кто из вас сказал: «Да, спасибо, теперь я выберу быть счастливым»?

Видите ли, у нас обычно нет прямого доступа к нашим чувствам; Обычно мы имеем доступ к своим чувствам только через мысли.Так что вы не одиноки, если чувствуете разочарование, когда люди говорят вам просто «быть счастливым».

Итак, если наши чувства влияют на наши мысли — как только что продемонстрировало наше упражнение, мы действительно контролируем свои мысли и можем влиять на наши чувства, научившись медленно переучивать то, как мы думаем.

Итак, почему людей так легко обидеть?

Они ошибочно думают

Причина в том, что люди часто делают предположения, не основанные на фактах, или имеют неразумные или нереалистичные ожидания.Иногда они совершают то, что мы называем ошибками мышления.

Ошибки мышления — это способы, с помощью которых наш разум убеждает нас в том, что на самом деле не соответствует действительности. Эти неточные мысли обычно используются, чтобы укрепить негативные убеждения или эмоции, говоря себе вещи, которые кажутся рациональными и точными, но на самом деле только заставляют нас чувствовать себя плохо.

Поспешные выводы

Одним из примеров ошибки мышления является «поспешные выводы», то есть склонность делать иррациональные предположения о ситуации или о человеке.Например, вы можете быстро прийти к выводу, что вы не нравитесь другу, потому что он не ответил на ваши сообщения. Что, если есть другое объяснение? Может быть, у них умер телефон, или они потеряли телефон, или они заснули!

Думать «должен» или «должен»

Еще одна ошибка мышления — это «должен / должен». Люди, которых легко обидеть, — это люди, которые обычно думают о том, что нужно или нужно. У них есть жесткое представление о том, какими они и другие «должны» и «должны» быть.Эти жесткие взгляды или правила могут привести к разочарованию, гневу, разочарованию, негодованию и вине, если они не соблюдаются.

Итак, давайте начнем исследовать, предъявляем ли мы эти нереалистичные и необоснованные требования к себе или другим, и если да, то как мы можем мыслить более реалистично и разумно?

Чувство неполноценности и незащищенности в жизни

Подумайте об этом. Когда мы уверены в своей личности, работе и семейной жизни, у нас меньше шансов обидеться.Когда в нашем мире все хорошо, нам легче позволить обиде (или предполагаемой обиде) скатиться с наших плеч, как вода со спины утки.

Наши проблемы и вызовы становятся более очевидными, когда в нашем мире не все хорошо.

Когда мы теряем работу или когда любимый человек бросает нас ради кого-то другого, мы чувствуем себя неполноценными. Когда мы чувствуем себя неполноценными. Мы находимся в более уязвимом, хрупком месте. Следовательно, когда мы не участвуем в группе, или о нашем дне рождения забывают, или нас не приглашают на вечеринку, гораздо более вероятно, что мы обидимся.

Один верный способ быть счастливым (и оставаться счастливым) и не поддаваться нападкам при каждой возможности обидеться — это знать, действительно быть уверенным в том, насколько вы круты.

Я сказал: «Идеально?» Нет. У всех есть недостатки. Но когда мы принимаем себя, недостатки и все такое, мы с большей вероятностью примем недостатки других, включая их действия (или бездействие), которые могут привести к тому, что мы потеряем свое счастье из-за обид.

Обмен счастья на обиду никогда не будет хорошей заменой.Не делай этого. Решите прямо сейчас, что вы прекрасны и довольны собой, и что вы никому не дадите возможности заменить свое счастье обидой.

Кевин Р. Штраус, M.E.

Специалист по эмоциональному здоровью, благополучию и поведению человека | Генеральный директор ООО «Учи»

Каждый, кто считает свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя оскорбленным

Можно сказать, что обиделась, «Мне было больно», и, более конкретно, «Ты обидел мои чувства.”

Человек, который чувствует себя обиженным, испытывает эмоциональную боль. Человеческий мозг распознает два вида боли, физическую и эмоциональную, и не может различить их. Ваш мозг знает только одно: мне больно, поэтому немедленно сделайте что-нибудь!

Эмоциональная боль (или здоровье) коренится в нашей способности дарить и получать любовь, связь и принадлежность. Это не следует путать с психическим здоровьем, которое представляет собой способность человека сосредотачиваться, концентрироваться, ясно мыслить и выполнять познавательные задачи.Я предпочитаю эти определения.

Это помогает объяснить, почему действительно умный человек может вести себя так разрушительно. Они просто пытаются облегчить боль своим поведением, пока они еще могут закончить отчет о работе или учебе. Удивительно, насколько успокаивающим может быть мороженое или пиво в течение нескольких минут после того, как наша девушка или парень бросил их.

Когда дело доходит до эмоционального здоровья, у нас, людей, есть основная потребность в любви. Если когда-либо мы чувствуем себя пристыженными, осуждаемыми, униженными или заброшенными, это нападение на нашу ценность как человека, что означает, что мы недостойны любви.Каждый раз, когда наша потребность в любви неудовлетворена или нарушена, мы реагируем; чаще всего через наше поведение. Любой, кто чувствует свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя оскорбленным.

Люди, которых легко обидеть, скорее всего, пережили эмоциональную боль в прошлом и могли иметь более слабое общее эмоциональное здоровье.

Чем легче человека обидеть, тем сильнее его эмоциональная боль. Любой подобный опыт может вызвать у человека эмоциональные переживания, потому что он вновь открывает рану, или это может быть способ защитить себя от повторного переживания подобной боли из своего прошлого.

Тот, кого легко обидеть, не сломлен и не слишком чувствителен. Нам следует задать вопрос: какую боль испытал этот человек, перед которой он пытается облегчить или защитить и защитить себя отныне?

Диана Леви, LCSW

Лицензированный клинический социальный работник | Основатель, Adens Mom

Чрезмерная чувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты

Многое написано на тему того, почему люди легко обижаются.Возможны чрезмерная чувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты. На самом деле оскорбление могло быть точной критикой, возможно, высказанной в саркастической манере.

Если кто-то вас оскорбляет, спросите себя, не слишком ли вы реагируете на это или руководствуетесь личными проблемами. Затем подумайте, является ли комментарий нежелательным с рациональной точки зрения. Возможно, стоит добиться некоторого самосовершенствования.

В любом случае, хороший способ справиться с оскорбительным комментарием — вкратце представить, что обидчик — ваш психотерапевтический пациент.

  • Имеют ли они дело с невежеством, нерешенными проблемами или ошибочными личностными качествами?
  • Оскорбление заставляет человека чувствовать себя менее незащищенным или бессильным?
  • Они проецируют на вас свои недостатки?

Даже небольшое понимание нарушителя поможет вам воспринимать комментарий менее лично.

Либо проигнорируйте комментарий и продолжайте, либо ответьте так, чтобы лаконично изложить свою точку зрения: «Я считаю ваш комментарий оскорбительным.Есть более здоровые способы общения, если вам есть что сказать ».

К счастью для обидного «пациента», терапевтическое вмешательство не будет платным! Надеюсь, вы почувствуете себя уполномоченным, а не обиженным, зная, что вы хорошо справились с ситуацией.

Социальные сети и отсутствие дифференциации

Социальные сети создали место, где каждый может почувствовать себя не одиноким. Хотя это прекрасно для людей, которые изо всех сил пытались понять, что они не вписываются или остаются одинокими в любом путешествии, в котором они участвуют, это также может быть проблематичным.

По иронии судьбы, теперь, когда телевидение стало цветным, а технологии развиваются, мы как культура и общество движемся к тому месту, где мы видим жизнь в черно-белом цвете.

Если кто-то не думает или не верит в то, во что мы верим, мы обижаемся. Это действительно так, как если бы нападение стало единственной защитой, которую мы умеем использовать, когда есть разница.

Как психотерапевт, большая часть моей работы сосредоточена вокруг концепции, называемой «дифференциация». Именно здесь мы можем существовать в наших чувствах и идентичности и терпеть, когда другие чувствуют или ведут себя по-другому, чтобы мы не реагировали на это.

Если нас можно отличить, мы можем терпеть мысли и чувства других, которые могут быть оскорбительными, но позволять им быть отражением человека, говорящего это, вместо того, чтобы принимать это на свой счет и делать это о нас. Это сложный процесс, но он так освобождает!

Если мы сможем только научиться замечать и отпускать, а не слышать и держаться за что-то, возможно, мы не сможем обижаться так часто и вместо этого будем учиться и опираться на то, что кто-то на самом деле пытается сказать.

Слишком личное отношение

Когда другие комментируют, и вас легко обидеть, это, скорее всего, потому, что вы верите, что то, что другие люди говорят о вас, может быть правдой. Когда вы расстраиваетесь или злитесь, когда кто-то комментирует вас, это означает, что какая-то часть вас соглашается с ними.

Это может быть подсознание. Когда вы обретаете твердость и уверенность в себе, не имеет значения, что другие люди говорят вам или о вас, потому что вы понимаете, что то, что говорит человек, больше о них, чем о вас.

Связанные: Как не принимать вещи лично

Осуждающий

Часто обидеться легче всего на самых критичных людей. Осуждающие люди часто возлагают большие надежды на себя и других.

Они обижаются, когда люди не делают того, что они считают правильным, будь то переработка мусора, мусор, волонтерство, слишком быстрое или слишком медленное вождение.

Осуждающие люди думают, что их путь правильный.А когда другие поступают не по-своему, они злятся, разочаровываются и обижаются. Людей легко обидеть, когда у них жесткий взгляд на мир, и они могут видеть вещи только с одной стороны.

Мне потребовалось много времени, чтобы перестать принимать вещи на свой счет. Я действительно начал усердно работать над этим, когда протрезвел и развелся в возрасте 50 лет. Я наконец понял, что все наши реалии не совпадают.

Я не могу знать, что происходит в чужой жизни. Может быть, на чье-то поведение влияет плохой диагноз или другие плохие новости.Как только я понял, что в большинстве случаев то, что делают другие, не имеет почти или не имеет ничего общего со мной, я смог отпустить влияние других действий.

До того, как я пришел к этому осознанию, я легко обижался, когда воспринимал то, что делают другие люди, как пренебрежение, как комментарий к моей значимости.

Теперь я могу реагировать не сразу, а с любовью и сочувствием. И мое счастье больше не зависит от других. Я несу ответственность за свое счастье и могу найти его внутри себя.

Часто те, кого легко обидеть, не работали над собой и своим счастьем. Мы должны отпустить то, что не можем контролировать, чтобы быть по-настоящему счастливыми.

Я провел довольно много времени, будучи человеком, которого легко обидеть, и я также интересуюсь комедией, которая часто вызывает оскорбления, и психологией, которая может объяснить это.

Я считаю, что людей, которых легко обидеть, обусловлено двумя факторами, на которые в большинстве ситуаций влияют обе стороны.

Эмоциональная боль

Первый фактор, который заставляет людей чувствовать себя обиженными, — это то, что очень много людей уже ранены в эмоциональном смысле. Например, если человек пытается жить со сломанной ногой, вещи, которые не будут иметь значения для здорового человека, становятся чрезвычайно болезненными.

То же самое и с эмоциональными ранами, психологическими травмами или даже просто обиженными чувствами — вещи, которые не беспокоят эмоционально не пострадавшего человека, могут причинить много страданий тому, у кого уже есть раны.

Это идет рука об руку с невежеством или отсутствием сочувствия со стороны часто случайного обидчика. Они могут не осознавать, не понимать или даже не иметь возможности попытаться понять психическое состояние обидчика, и тогда они не поймут, как некоторые из, казалось бы, незначительных вещей, которые они говорят или делают, могут быть восприняты как что-то глубоко оскорбительное.

Это был мой опыт неоднократно. Как молодая женщина, которая стала жертвой сексуального насилия, домогательств и даже простого поддразнивания из-за своего пола, меня гораздо легче обидеть, чем некоторых, когда дело доходит до всего, связанного с этими темами, из-за глубоко укоренившейся эмоциональной боли.

Однако я учусь управлять этим, что подводит меня к следующему пункту.

Отсутствие внимания

Второй фактор заключается в следующем: неуважение и неуважение к другим точкам зрения причиняет большое количество оскорблений как человеку, который оскорблен, так и тому, кто оскорбляет других, хотя и непреднамеренно.

Если вы испытываете что-то, что вас обижает, вы спрашиваете, почему вы так себя чувствуете? Или почему другие могут думать иначе, чем вы? Вы можете прийти к выводу, что не согласны с их мыслительным процессом или убеждениями, но, по крайней мере, вы пытались понять, откуда они исходят.

Если нет, то как вы можете ожидать, что другие будут внимательны к вашим чувствам или мыслям?

Если вы обнаружите, что обидели кого-то, применимо то же самое — постарайтесь понять причины, по которым этот человек отреагировал таким образом. Вы понимаете, откуда они? Если вы это сделаете, вы можете извиниться или просто отметить, что вы отличаетесь друг от друга.

Еще лучше, попробуйте подумать, прежде чем говорить или действовать, можете ли вы причинить оскорбление и почему.Тогда у вас есть возможность действовать с сочувствием, уважением и вниманием, и если другие все еще обижены, вы поймете, что это, вероятно, из-за непонимания с их стороны.

Я узнал, как случайно оскорбляя других, так и будучи обиженным в прошлом, что, если я не попытаюсь понять недоразумение, уважая переживания, мысли и чувства другого человека, то оно лишь увековечит плохие чувства ко мне и другим. .

Принимать во внимание точку зрения других, когда вы чувствуете себя обиженным, несомненно, требует больших усилий и трудностей для вашего эго, но, безусловно, приведет к более эмпатическому и обоснованному состоянию ума.

Если вас часто обижают, полезно осознать, что вы — главный человек, страдающий от этого. Выберите, вместо того, чтобы пытаться втянуть других в свои страдания, действовать таким образом, чтобы облегчить часть вашей боли. Поймите это и отпустите.

Неудовлетворенные потребности вызывают стресс и стрессовые реакции

Научное исследование (иерархия Маслоу) показывает, что у всех нас есть фундаментальные потребности. Как только наши основные потребности в выживании удовлетворены, мы сосредотачиваемся на своих психологических потребностях.Эти потребности удовлетворяются другими (как другие относятся к нам). Две из этих потребностей проистекают из сочувствия (или эмоциональной энергии) и уважения (или самосознания).

Доминирующие потребности как в сочувствии, так и в уважении относятся к высшему спектру. Значительные люди нуждаются в поддержке, возможности выражать эмоции без страха, эмоциональном понимании, чувстве быть услышанными другими, персонализированном одобрении со стороны других, дипломатическом подходе к общению, глубоком желании уважения и сострадания со стороны других и т. Д.

Все эти примеры относятся к высокой стороне как уважения, так и сочувствия (низкая — это более прямые и откровенные потребности в общении, откровенность от других, объективная и логическая обратная связь без эмоциональной реакции и т. Д.).

Несмотря на то, что большинство людей относятся к высокому спектру сочувствия и уважения, доминирующий образец внешнего поведения попадает в низкий спектр. Это означает, что большинство из нас общаются прямым, объективным и логичным стилями без глубоких эмоций.Мы все разговариваем друг с другом способами, которые не соответствуют нашим потребностям!

Когда наши потребности не удовлетворяются, это вызывает стресс и стрессовые реакции. Эти реакции на стресс проявляются как чрезмерно эмоциональные, чрезмерно чувствительные, оборонительные, разочарованные и т. Д.

Существуют разные уровни низких и высоких потребностей. И в этом проблема. Большинство людей считает, что все работает одинаково. Но то, что у двух людей высокие потребности в уважении и сочувствии, не означает, что эти уровни равны.

У некоторых людей невероятно высокие потребности; настолько высоки, что они нереалистичны, и любая простая вещь может показаться неуважительной, необдуманной и, следовательно, оскорбительной.

Психология обиды

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда сказали, передайте мне соль?»)

Но как это сделать оскорбление случается? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновения ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими людьми, и когда они нарушаются, мы склонны чувствовать себя обиженными.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

Тем не менее, мы обижаемся и вне наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, кого мы не очень хорошо знаем.Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни. Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за того, что у вас рыжие волосы.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и оскорблений — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту своих собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы вызвать оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могут реально ожидать от вас, и вы относитесь к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас . Если они отрицательно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.Если вы не видите код выше, получите новый код на вкладке «Дополнительно» после того, как нажмете кнопку «повторно опубликовать». Счетчик страниц не собирает никаких личных данных. Дополнительная информация: http://theconversation.com/republishing-guidelines ->


Тахмине Тайеби — преподаватель Астонского института судебной лингвистики при Астонском университете. Эта статья переиздана из The Conversation по лицензии Creative Commons. Прочтите оригинальную статью.

Психология правонарушения

Правонарушение.Мы все были там. Время, когда начальник пошутил над вашим предложением. Когда твой хороший друг сказал правду о твоей новой стрижке. Время, когда ваши родственники прокомментировали ваши родительские усилия. Обижаемся. Это словесная фраза. Брать. Поскольку это действие, мы делаем выбор. Брать или не брать?

Исследователи определили оскорбление как чувство, которое «вызвано ударом по чести человека», поскольку оно противоречит самооценке человека и его идентичности (Poggi & D’Errico, 2018).

Зандер (1976) определил, что чувство обиды проходит через три фазы:

  • Обиженный человек определяет причину преступления и работает над тем, чтобы выработать какую-то интерпретацию.
  • Оскорбленный человек пытается определить интенсивность чувства обиды, которая основана на его личном мнении и на том, придерживается ли преступник тех же убеждений.
  • У обидчика есть какая-то реакция на преступление, основанная на ряде факторов.Обратите внимание, что человек уже решил обидеться, когда он / она начинает проходить эти фазы.

Небезопасные ценные бумаги.

Одна из самых частых причин, по которой люди обижаются, — это незащищенность. Неуверенность в себе основана на представлении о себе, идеях и чувствах по отношению к себе (Coon & Mitterer, 2009). Когда самооценка ставится под сомнение, возникает сомнение в восприятии себя и возникает неуверенность. Целью становится поиск способа исправить сказанные слова или действия, предпринятые с самооценкой.Если исправления нет, может возникнуть чувство обиды.

Диссонанс между самооценкой одного и словами или действиями другого можно исправить не только принятием, но также сильной идентичностью и самооценкой. Человеку нужно будет сделать выбор: принять, отвергнуть с оскорблением или отвергнуть без оскорбления.

«Если у человека сильная самооценка, менее вероятно, что он решит обидеться».

Значение родства.

Значение обидчика и роль обидчика в жизни могут повлиять на интенсивность чувства обиды (Cohen, Nisbett, Bowdel, & Schwarz, 1996). Например, если начальник говорит что-то, противоречащее самооценке и убеждениям обиженного, интенсивность чувства обиды может быть выше, чем если бы такой же комментарий сделал неизвестный коллега.

Уровень авторитета и чести человека в жизни другого человека также может влиять на интенсивность чувства (Cohen et al., 1996). Это может объяснить, почему некоторые могут не обижаться или меньше обижаться на комментарии или поведение людей, которых мы считаем равными, друзьями.

Межличностная напористость.

Эймс, Ли и Вазлавек (2017) определяют межличностную уверенность в себе как степень, в которой люди предпочитают защищать себя и свои потребности, даже когда другие не обязательно с этим согласны. Это особенно непростая задача. Человек должен научиться балансировать между тем, чтобы быть вперед при формулировании потребностей и недостаточно наперед при формулировании.Для людей, которые не привыкли отстаивать свои собственные потребности или идеи, эта задача может показаться сложной. Вместо того, чтобы делиться желаниями, люди могут отступить. Это, в свою очередь, вызывает разочарование и, возможно, обиду, когда другой, очень напористый, берет на себя ответственность.

Предыдущий опыт.

Это может быть основная причина, по которой люди обижаются. Наш опыт формирует наше психосоциальное развитие. Есть много теорий, к которым мы могли бы обратиться здесь, но это был бы блог на другой день.Что мы действительно знаем, так это то, что люди учатся на собственном опыте и наблюдая за опытом других (Bandura, 1977).

Наш опыт заставляет нас думать и реагировать так, как мы, возможно, не осознаем. Например, если у нас был предыдущий негативный опыт общения с человеком, мы можем интерпретировать все взаимодействия с этим человеком как негативные. Кроме того, из-за переноса мы можем «передать» наши чувства к этому человеку другому человеку, который выглядит, действует или ведет себя таким же образом (Hackney & Cormier, 2017).Это портит отношения и может вызвать недовольство между обеими сторонами.

Социальное и культурное давление.

У общества есть ожидания. У культуры есть ожидания. Способы поведения, способы реагирования, по которым людей судят и оценивают. СМИ питают эти ожидания, но изображают и подчеркивают «подходящие» и «неуместные» реакции на культурные события, политические решения. Такое поведение выходит за рамки политики и религии.

Учреждения требуют, чтобы мы, люди, реагировали ожидаемым образом, а когда мы этого не делаем, нас считают врагами общества, организации или политики.Нас учили, что не соглашаться неприемлемо. Этот менталитет пронизывал общество на протяжении десятилетий. Именно смельчаки боролись против этих ожиданий, чтобы добиться социальных изменений, согласны мы или нет. Когда люди не оправдывают ожиданий, обида будет гноиться, если мы позволим.

Заключение

Правонарушение. У нас есть выбор. Мы можем принять это или оставить. Хотя есть несколько причин, по которым мы решаем обидеться, некоторые из которых перечислены выше, у нас все же есть выбор.Наши чувства независимы. У нас есть право чувствовать и выбирать свой ответ. Брать или не брать?

Ссылки:

Эймс, Д., Ли, Эл., И Вазлавек, А. (2017). Межличностная напористость: в балансе. Компас социальной и психологии личности, 11 (6), 1-16.

Бандура А. (1977) Самоэффективность: к объединяющей теории изменения поведения. Психологическое обозрение, 84 (2), 191–215.

Енот, Деннис и Миттерер, Джон (2009).Психология: Модули для активного обучения

(13-е изд.). Бельмонт, Калифорния: Thompson Learning, Inc.

Hackney, H. L., & Cormier, S. (2017). Профессиональный консультант: руководство по процессу оказания помощи (8-е изд.). Река Аппер Сэдл, Нью-Джерси: Пирсон. Дополнительные показания по назначению инструктора.

Поджи, И., и Д’Эррико, Ф. (2018). Чувство обиды: удар по нашему имиджу и нашим социальным отношениям. Границы в психологии, 8, 1-16.

Хотите больше контента ThoughtHub?
Присоединяйтесь к 3000+ людям, которые получают нашу рассылку.

* ThoughtHub предоставлен SAGU, частным христианским университетом, предлагающим более 60 ориентированных на Христа академических программ — ассоциированных, бакалаврских, магистерских и докторских степеней в области гуманитарных наук, Библии и церковного служения.

Наука может объяснить, почему вы обижены

Давайте начнем с некоторой реальности: концепция чувства обиды сводит с ума. Когда кто-то говорит, что он чем-то обижен, его встречают смешанное количество организованного сочувствия и поддержки, а также непропорционально громкую ответную реакцию со стороны Стивена Фрая и насмешников со всего мира.Последних, осмелюсь сказать, обижают обиженные люди. И, будучи более активным сообществом, они помогли сформировать преобладающее мнение, что оскорбление является либо нарциссическим, либо слабым, либо и тем, и другим.

Конечно, иногда это правда — люди слишком чувствительны или слишком эгоистичны. Однако язык там, к сожалению, абсолютен: вы можете сказать, что вас невозможно обидеть, но, возможно, ваше привилегированное положение сводит на нет опыт осознания того, что значит быть в обороне.В мире есть множество законно оскорбительных вещей, некоторые из которых можно легко идентифицировать независимо от точки зрения.

Ключ к пониманию того, что преступление не означает только одну реакцию на одно подстрекательство — научная и психологическая основы различны. Вот разбивка трех наиболее распространенных источников оскорблений: действительно чувствительных, морально возмущенных и вызывающих отвращение.

Вы слишком чувствительны

Мы пренебрежительно рассуждаем о «чувствительности», но некоторые люди на самом деле более чувствительны, чем другие.Согласно исследованию Университета Стони Брук, около 20 процентов населения генетически предрасположены к сочувствию — у них высокочувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные стимулы. Их эмоциональные реакции таковы, что для них дела важнее, чем для остального населения, будь то чувствительность к чувствам других, самих себя или общее восприятие несправедливости.

С другой стороны, исследование, проведенное в 2007 году Нью-Йоркским университетом, показало, что люди, которые думают, что мир прекрасен и денди, как правило, имеют меньшее чувство морального возмущения.Те, кто хочет улучшить статус-кво, принимают убеждения, которые оправдывают существующее положение вещей, и злятся на людей, которые пытаются увести их от этого образа мышления.

«Чтобы сохранить свое восприятие мира как справедливого, — объясняет Ассоциация психологических наук, — они часто прибегают к когнитивным корректировкам, которые сохраняют искаженный образ реальности, в котором существующие институты рассматриваются как более равноправные и справедливые, чем они есть.»

Невыносимые моралисты

Когда я разговаривал с Моникой Харрис, профессором Университета Кентукки, я спросил, не было ли чувство возмущения адаптивной реакцией, необходимой нашими предками.Она сказала, что в этом нет ничего невероятного — исторически люди чаще подвергались нападениям; готовность обидеться может быть естественным механизмом защиты противников мира. По словам Харриса, такое отношение не работает для людей сегодня. Мы живем ближе друг к другу и должны быть более внимательными; она ассоциировала бы современность, которую легко обидеть, с невротизмом.

Сегодня некоторые определяют преступление, как указано в журнале Cognitive Therapy and Research , как «воспринимаемое лишение того, что по праву принадлежит человеку.«Потребности, цели и ресурсы человека определяют, насколько сильно его обидят и насколько вероятно, что он простит обидчика.

«Фраза« то, что по праву »подразумевает, что лицо, совершающее преступление, имеет применимую концепцию справедливости», — пишут психологи Дэвид Р. Сигмон и С. Р. Снайдер, «и привлекает это другое лицо к ответственности за нарушение этой концепции справедливости. . »

Это чувство справедливости кажется чрезмерным и может иметь неприятные последствия для моралиста, пытающегося использовать возмущение, чтобы добиться перемен.В трех последовательных исследованиях, проведенных в 2015 году, профессора бизнеса из штата Огайо и Техасского университета обнаружили, что люди в значительной степени ненавидят, когда другие люди говорят о том, насколько они этичны. Они показали сознательно невежественным, как шили их одежду, и обнаружили, что эти люди считают других, которые предпочитают покупать одежду у более этичных компаний, раздражающими и скучными. По сути, более нравственные клиенты заставляли их чувствовать себя плохо, и они отвечали оборонительно.

Выражение ярости в своем возмущении может иметь противоположную реакцию по сравнению с тем, что вы хотите, — говорит соавтор исследования Ребекка Речек.

«Утверждение, что люди аморальны или« плохие »люди, если они не участвуют в желаемом действии (будь то переработка или выбор экологически чистых морепродуктов), просто оттолкнет людей и сделает их менее склонными прислушиваться к веским причинам. за выбор этичного поведения », — сказал Речек Men’s Journal .

Устранение отвращения

Если мы специально исследуем людей, которые становятся морально оскорбленными, когда кто-то говорит или делает что-то против того, что они считают правильным или уместным, а не тех, кто просто оскорблен лично, то корнем этого возмущения может быть поведенческий иммунная система.

«Да, справедливо сказать, что люди, которым легче вызывать отвращение, также с большей вероятностью будут оскорблены действиями, нарушающими культурные традиции или нормы», — говорит Марк Шаллер, профессор психологии Университета Британской Колумбии. «Это проявляется, например, в склонности этих людей считать нарушения норм морально неправильными. Это относится к нарушениям культурных табу, таких как табу на инцест, а также к более распространенным видам нарушений норм, таким как решение учащегося обмануть на экзамене.

В своей статье «Поведенческая иммунная система (и почему это важно)» Шаллер отмечает, что поведенческая иммунная система является «грубой линией защиты» от патогенов, которые могут повлиять на здоровье человека. Люди сверхчувствительны к болезням и вредным агентам, которые могут присутствовать, что вызывает психологические реакции. Люди с хронически повышенной чувствительностью с большей вероятностью будут чувствовать отвращение и, следовательно, возмущение по отношению к окружающим их людям. Те, кто более общительны в своей общественной жизни, пребывают в блаженном неведении о повышенной вероятности заболевания.

Например, чувствительность к поведенческой иммунной системе играет важную роль, когда кто-то чрезмерно реагирует на нарушение условностей сексуальных норм, потому что сексуальный контакт может привести к болезни. Они реагируют на годы человеческого существования, когда секс может привести к очень плохим вещам.

«Когда люди чувствуют себя более уязвимыми к инфекции, они с большей вероятностью будут поощрять других людей соответствовать существующим традициям, а также сами с большей вероятностью будут соответствовать мнению большинства», — говорит Шаллер.«Отвращение (которое служит своего рода эмоциональным сигналом, указывающим на потенциальную уязвимость перед инфекцией) также связано с более консервативными и политическими взглядами».

5 признаков того, что кого-то слишком легко обидеть

Почему в наши дни так много людей обижаются на каждую мелочь? Неужели людей так часто обижают? Честно говоря, легко обидеться — признак незащищенности и психического заболевания. Что-то нас всех обижает, и это нормально. Я не об этом. Я говорю о людях, которые всегда активно ищут то, что может показаться оскорбительным.Они так и не научились контролировать свои эмоции. Итак, как мы можем определить, кто по праву обиделся? И кто просто раздувает вещи до предела? Вот 5 признаков того, что кого-то действительно легко обидеть.

1. Чаще жалуются

Мы все на что-то жалуемся, а если нет, то у вас это действительно происходит. Может быть, это что-то случилось на работе или с членом семьи. Время от времени выходить из себя — это здорово, но это становится проблемой, когда это занимает у кого-то большую часть дня.Когда в чьей-то жизни больше плохого, чем хорошего, самое время хорошенько взглянуть в зеркало. Это подводит меня к следующему пункту.

2. Они всегда жертвы

Они не могут ошибаться и винить в своих проблемах всех остальных. Они верят, что их жизнь была бы намного лучше, если бы другие люди могли быть лучше. Проблема в том, что это настоящая жизнь. В мире слишком много разных людей, чтобы ожидать, что люди изменятся за вас. И никто не может заставить кого-либо почувствовать себя ничем.Это наш выбор, как мы реагируем на то, что кто-то говорит или делает. Возьмите на себя ответственность за свои чувства. Вы будете намного счастливее.

3.Они небезопасны

Нетрудно определить, когда кто-то неуверен. Они всегда стараются урезать других, чтобы почувствовать себя лучше. Также они довольно часто плохо отзываются о людях за их спиной. Неуверенность — это корень того, что вас слишком легко обидеть. Эти люди не получали любви, в которой нуждались в детстве, и никогда не чувствовали себя в безопасности.Это заставляет их чувствовать потребность в «безопасных пространствах».

Они нуждаются в одобрении со стороны других вместо того, чтобы находить самооценку изнутри. Человек, который уверен в своей шкуре, может легко отмахнуться от вещей, которые могут его обидеть, и легко забыть об этом. Иногда я обижаюсь. Но если он не серьезный, я его игнорирую. И когда я говорю «майор», я имею в виду, что пытаюсь нарушить свои права. Это не что-то вроде того, что нужно использовать идеальное словечко для всего. Это так раздражает, когда люди искажают ваши слова, чтобы их оскорбить.Если бы все соответствовали предпочтениям этих людей, они все равно были бы несчастны. Глубоко внутри творится более серьезная проблема.

4. Они нарциссичны

Они будут игнорировать вас независимо от того, сколько фактов вы им предъявите. С ними нельзя рассуждать. Их убеждения — определенная истина для них, а все остальное неверно. Зрело развитый человек знает, что не всегда прав. Вы всегда должны прислушиваться к мнению других, даже если думаете, что правы.Может быть, вы правы только наполовину, и они тоже. А может ты ошибаешься. Это должно произойти. Мы никогда не научимся, если не смиримся и не будем мыслить нестандартно.

5.Они просто хотят внимания

Трудно отличить такого человека от человека, который попадает в вышеперечисленные категории. Этим людям нечем заняться, и они просто хотят соответствовать своим друзьям, которые тоже жалуются. Многие люди в терапевтических группах жалуются друг другу, и это все, что у них общего.Они остаются, потому что не хотят терять своих друзей, вместо того, чтобы уйти и жить более полноценной жизнью. То же самое и с этими людьми. Согласно третьей стадии Иерархии потребностей Маслоу, у нас есть врожденное желание испытывать чувство любви и принадлежности. Не все люди научились поддерживать здоровые отношения с другими, чтобы довольствоваться тем, что они могут получить.

В мире всегда были чересчур чувствительные люди. Разница в том, что теперь это нормально показывать открыто.Не помогает то, что теперь это превратилось в политический вопрос. Нам не следует ходить и бояться того, что мы собираемся обидеть людей, выглядя расистами или сексистами, хотя это явно не так. Люди боятся противостоять этому, поэтому оно зашло так далеко. Вместо того, чтобы извиняться ни за что, нам нужно стоять на своем. Теперь, если вы были оскорбительны, да, уместно извиниться. Но если кто-то несоразмерно рассердил то, что вы сказали, просто улыбнитесь, откажитесь извиняться и продолжайте жить своей жизнью.

Мы не всегда можем получить то, что хотим.Считать вещи оскорбительными — это субъективно, в то время как правда объективна. У всех разные убеждения, основанные на прошлом опыте, но истина никогда не меняется. Как мы действительно можем доказать, что что-то оскорбительно? Определенное слово может вызвать раздражение у одного человека, но не у другого. Кто будет решать? Отнятие у одного человека права говорить то, во что они верят, лишит вас права. Я не согласен со всем, что делают все. Но я верю в свободу слова. У всех нас есть право на самовыражение. Затем вам нужно переоценить свою жизнь, если это вас оскорбляет.

Так как это влияет на всех нас?

Эта мантра «политкорректности» — всего лишь способ угнетать людей и настраивать всех друг против друга. Вы согласны, что это работает? Все разделились во всем. Америка легко может закончить, как и многие европейские страны. Европейцы публикуют в своих аккаунтах в социальных сетях так называемые «оскорбительные» записи, за что их арестовывают. Некоторым людям кажется, что даже их флаги оскорбительны. Почему гордиться своим наследием — это плохо? Вы можете быть либо несчастным человеком, который живет в постоянном гневе и тревоге, либо просто успокоиться и жить своей жизнью.Это ваш выбор, никто другой.

По теме: Миллениалы — худшее поколение в истории?

Как вы думаете, легко обижаемые люди влияют на всех нас? Сообщите мне свои мысли в комментариях ниже.

Нравится эта статья? Поделитесь с друзьями на Facebook .

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Продукты, заказанные по этой ссылке, могут привести к начислению комиссии, что помогает сохранить контент на этом сайте бесплатным. Мнения, высказанные в этом посте, являются моими собственными.Любые советы по здоровью, которые могут быть в этом посте, не были оценены FDA. Рекомендуемые продукты и методы не предназначены для диагностики, лечения или предотвращения каких-либо болезней или заболеваний, а также не предназначены для замены надлежащей медицинской помощи. Прочтите мою политику полного раскрытия информации
здесь .

Как узнать, легко ли обидеться на вас

Рядом с моим домом проходит шоссе, которое переходит из двух полос в одну. Поскольку мы, местные жители, ездим по этой дороге ежедневно, мы знаем, что левая полоса скоро исчезнет, ​​и нам нужно оставаться на правой.Мы всегда знаем, когда кто-то не часто ездит по дороге, потому что он незаконно остается на левой полосе. Люди, соблюдающие правила, которые просто не обращали внимания, сливаются правильно и дают универсальный знак «извините», пробиваясь перед щедрым местным жителем. Повстанцы на шоссе выбирают другой путь: они быстро ускоряются, пересекают двойную желтую линию и в конце концов попадают на настоящую полосу движения. Этот сценарий заставляет многих водителей, ммм, легко обидеться .

Этот 100-ярдовый участок шоссе вызвал немало недовольных водителей.Я даже обнаружил, что меня разочаровывают и раздражают люди, которые не обращают на меня внимания и доставляют мне неудобства, заставляя меня тормозить преждевременно. После закатывания глаз и возможного комментария «ты идиот» я, возможно, пожелал бы процитировать их.

Почему мы позволяем таким банальным вещам определять наши дни? Почему мы так легко обижаемся на действия других? Быть легко обиженным означает, что мы обижены, раздражены или даже оскорблены действиями или словами другого человека.Люди, которых легко обидеть, часто недовольны, часто жалуются и предполагают злой умысел вместо того, чтобы накапливать факты. Они, как правило, делают из мухи слона и считаются «дорогостоящими».

Причина, по которой я могу точно определить этого легко обижаемого человека, состоит в том, что Я был ее . Да, прошедшее время. Я до сих пор переживаю моменты, когда меня обижают действия других, но я действительно вырос в этой области. Ты тоже можешь.

Если вы человек, которого легко обидеть, велика вероятность, что вы слишком сильно отождествляете себя с тем, чтобы быть правым.Вы можете даже найти в этом свою ценность. Подумайте о моем примере с трафиком. Может быть, вы думаете: Я бы никогда никого не отрезал, потому что я отличный водитель. По сути, мы злимся, потому что предполагаем, что мы на лучший человек , чем плохой водитель. Мы слишком быстро забываем, что находимся в одной лодке: несовершенной лодке. Все мы не достигли совершенства Бога.

Мы не можем позволить своим чувствам сеять хаос в нашей жизни. Они предназначены для того, чтобы указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.

Мы можем даже предположить, что другие намеренно пытаются спровоцировать или причинить нам боль — потому что они явно не такие добрые и чистые, как мы, верно? Мы мгновенно формируем негативное мнение о других, основываясь на этом обидном предположении. Когда случается оскорбление, часто приходится выбирать свое мнение, а не факты. Мы не можем позволить своим чувствам сеять хаос в нашей жизни. Они предназначены для того, чтобы указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.

Вот три способа, которые помогут вам не обидеться.

  1. Дайте людям повод для сомнений . К «не обращайте внимания на проступок» — это мудрость, которую мы получаем из Притч 19:11 . Люди не всегда хотят причинить вам вред. Итак, попробуйте дать им преимущество в сомнениях. Если вы хотите предположить, просто предположите, что они не хотели причинить вам боль или оскорбить. Может быть, они реагируют на настоящую боль и стресс в своей жизни. Мы с вами сказали множество оскорбительных вещей, даже не желая этого делать.Это гарантировано. Несомненно, люди проявляли к нам благодать и не обижались на нас много раз в прошлом. Давайте ответим на это взаимностью. Человек со зрелой верой воздержится от предположений и вместо этого предпочтет использовать сомнения.
  2. Сделай светлее. Поймите, дело не в вас. Вопреки нашим собственным представлениям, не все думают о нас все время. Когда мы обижаемся, мы предполагаем, что другой человек имел в виду нас. Это, друг мой, высокомерие.Есть большая вероятность, что вы даже не участвовали в уравнении, когда они сказали или сделали такую ​​оскорбительную вещь. Осветитесь, не делая себя центром мира, и расслабьтесь, отпустив обиду быстрее, чем она может вас оттеснить.
  3. Говорите с уступа. Когда вы чувствуете, что надвигается оскорбление, спросите себя: Почему меня это беспокоит? Почему я так потерял форму из-за этого? В чем проблема? Будет ли это иметь значение через день или через неделю? Мы должны понять, почему мы так расстроены.Единственное, что мы получаем, когда нас обижают, — это хаос внутри.

В конечном счете, вы должны сделать выбор, требующий некоторого намерения, если вы больше не хотите находиться в категории «легко обижаемых». Я могу подсказать вам вопросы, но вы должны найти ответы на то, почему вы позволяете вещам беспокоить и раздражать вас. Было бы разумно задать себе следующие вопросы.

Могу ли я легко обидеться, потому что в комментарии или действии есть доля правды?
Могу ли я легко обидеться, потому что кто-то сказал то, с чем я просто не согласен?
Могу ли я легко обидеться, потому что хочу, чтобы меня обидели?

Помните: Никто не может вас обидеть. Мы с вами выбираем это. Будут ли люди говорить оскорбительные вещи, из-за которых будет сложно оставаться не оскорбленным? да. Люди грубы, говорят и делают то, что ранит и ранит. Но можем ли мы их остановить? Нет. Мы не можем выбирать их действия, но мы можем выбирать, как мы реагируем — например, отпускать или создавать границы для ситуаций, которые постоянно оказываются причиняющими боль. Затем мы можем предоставить людям преимущество сомнения и отговорить себя от ситуаций, когда наши обиды начинают стремительно расти.

Мы можем отпустить обиды и каждый раз чувствовать себя легче. Согласно Римлянам 12:18, мы призваны делать все возможное, чтобы жить в мире со всеми. Сегодня и каждый день пусть ваша молитва будет: Отец, помоги мне ходить в свободе от обид. Могу я щедро осыпать людей благодатью, которой Ты одарил меня.


Плохая привычка обижаться на все

Все мы знаем человек, которых все обижает .С ними действительно сложно взаимодействовать, потому что в любую секунду они могут разозлиться из-за чего-то, о чем вы даже не думали, что их беспокоит.

Проблема в том, что часто они раздражаются или испытывают дискомфорт в ситуациях, которые этого не требуют. Это может быть бессмысленная шутка, небольшая забывчивость или просто слово, которое им не нравится. Возможно, некоторые люди чрезвычайно чувствительны. Но другим людям кажется, что они переняли привычку обижаться на все.

«Если вы никогда не слышали смеха, вы уязвимы для печали, что еще более сложно.

— [Перевод] Хавьер Мариас-

Это когда жизнь становится действительно тяжелой, как для людей, которые чувствуют себя обиженными, так и для окружающих их людей. Их негативное отношение становится препятствием для их отношений. Как правило, это также приводит к множеству ненужных проблем. Но почему некоторые люди обижаются на все? Что с этим делать?

Причины, по которым людей все обижают

Ощущение обиды возникает, когда вы думаете, что другие люди относятся к вам неуважительно .Это также может произойти, если они не признают вас или то, что вы делаете. Это, конечно, оскорбительно, но на самом деле это повседневная реальность.

Но есть люди, которым это совершенно невыносимо. Вместо того, чтобы двигаться дальше, они зацикливаются на этом. Обижаться на все может по множеству причин, и вот несколько:

  • Чувство неполноценности . Когда у вас нет хорошей самооценки или сильного чувства собственного достоинства, что может привести к тому, что вас все обидит.Как будто все остальные постоянно пытаются напомнить вам, что вы хуже других. Но на самом деле это ваш комплекс, который заставляет вас так себя чувствовать.
  • Жесткое мышление. Это связано с людьми, которые думают, что есть только один способ сделать или сказать что-то. Когда кто-то отходит от этого шаблона, он чувствует, что порядка нет, и обижается. Обычно они также очень болезненно относятся к любой критике своих убеждений.
  • Эгоцентризм . Когда ваше эго становится слишком важным, вы становитесь немного параноиком.Вы начинаете думать, что все вращается вокруг вас и что другие люди всегда говорят о вас, смотрят на вас или указывают на вас.

Лучше быть осторожными с такими темами, как религия, сексуальность и политика . Это все, что может выявить в людях самые чувствительные стороны, даже если они не из тех, кого все обижает.

Оскорбление и что это на самом деле означает

Многие люди говорят что-то вроде « Никто не оскорбляет вас, вы просто обижаетесь. Это правда. Каждый имеет право иметь собственное мнение и выражать его. Конечно, есть предел. Психологическое насилие недопустимо.

Но есть довольно большой разрыв между психологическим насилием и отношением или мнением, которые вам не нравятся. Невозможно вести здоровый образ жизни , если тебя обижает , что происходит вокруг тебя.

Так что же вы делаете? Эти советы могут помочь, если вас все обижает:

  • На самом деле никто вас не обидел , они просто вас раздражали.Может быть, проблема в том, что вы думаете, что другие люди должны думать и действовать определенным образом. Поэтому, когда они этого не делают, это ваши ожидания обманывают вас, а не других людей.
  • Пусть люди будут такими, какие они есть . Никто не имеет права влиять на поведение других людей. Вы должны принимать других такими, какие они есть, точно так же, как вы ожидаете, что они сделают для вас.
  • Никакой случайный комментарий никогда не изменит вашу жизнь . Положительное или отрицательное мнение о вас никоим образом не изменит вашу жизнь.Что действительно важно, так это то, как вы видите себя и как вы относитесь к себе.
  • Научитесь смеяться над собой. Не относись к себе так серьезно. Все это делает вас «застрявшим», а ваше эго — чрезвычайно уязвимыми. Поступить таким образом — значит навредить себе и оттолкнуть других людей.

Вот почему так важно, научиться быть немного более толстокожим , когда речь идет о комментариях или отношении других людей. Если вас обижают на все, вы постоянно будете конфликтовать с людьми.И в большинстве случаев эти конфликты даже не касаются чего-то важного.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.