Почему бесит любимый человек: Почему любимый человек вас бесит: нормально ли это?

Содержание

Почему любимый человек вас бесит: нормально ли это?

На определенном этапе отношений люди начинают раздражать друг друга. По ошибке это явление можно посчитать, что партнеры не подходят друг другу. Но на самом деле это нормально и даже хорошо. Так считают специалисты.

В статье

Почему мы ссоримся с близкими из-за пустяков

Поводом для раздражения может стать любая мелочь: он снова говорит о своих компьютерных играх, она так противно носит эти разделители для пальчиков ног, когда красит их лаком. Многие доходят до настоящих ссор на этой почве.

Стоит ли считать это поводом к расставанию? Есть ли будущее у таких отношений?

Психологи на этот счет придерживаются оптимистичных взглядов: раздражение говорит о том, что в паре все в порядке.

Почему это нормально?

На этот счет есть весомое мнение французского социолога по имени Жан-Клод Кауффмана. Он считает, что отношения формируются из разных эмоций, в том числе раздражения и придирок, взаимных недовольств. Когда двое подходят к внутренним мирам друг друга достаточно близко, то вскрываются их все грани личности.

Происходит столкновение взглядов и привычек.

В жизни эти явления проявляются в виде мелких бытовых недовольств из-за потраченных денег, из-за вещей, которые оказались не там, где нужно было партнеру и т.д. Также естественны конфликты из-за отличий психологического склада людей. Совы и жаворонки редко понимают и принимают друг друга.

Ошибочно думать, что крепкие пары общаются между собой исключительно в дружественном и вежливом тоне. Колкости, ссоры, ворчания и косые взгляды — обычное явление в каждой паре.

Аналогичного мнения придерживается Кира Асатрян — эксперт по отношениям. Эксперт считает, если в паре регулярно бывают недопонимания и ссоры, то все идет так, как надо. Это значит, люди строят нормальные, здоровые отношения. И тому есть объяснения.

Потому что незачем притворяться

На ранних стадиях отношений люди демонстрируют друг другу свои исключительно положительные стороны. Негативные стороны личности тщательно маскируются. Этого сделать несложно, так как люди встречаются на время и потом уходят домой, чтобы снова остаться самими собой.

На этапе становления отношений партнеры стараются тщательно следить за своим внешним видом, не показывать свои вредные привычки и держать негативные эмоции под замком.

Через некоторое время люди сближаются и отношения переходят на новый уровень. Маски спадают. Отношения становятся более доверительными. Люди воспринимают друг друга уже не как новизну, а как близкого человека. Теперь нет необходимости притворяться. Наружу выходит истинное «я» как есть.

Если кто-то в отношениях может себе позволить проявления недовольства, споры и несогласие, то это говорит о том, что он или она уверены в своем партнере. Когда человек уверен, что его эмоции не отпугнут партнера, он может проявлять их спокойно. Оба уверены, что это не разрушит их отношения.

…при этом есть чувства

Большое заблуждение верить, что крепкие пары никогда не позволят себе проявления эмоций. Наоборот, полная тишина и гладь в отношениях может говорить об обратном: люди безразличны друг другу. Они не испытывают друг другу ни любви, ни ненависти, как следствие нет раздражения.

Наличие в отношении допустимых доз раздражения и негатива говорит о том, что отношения еще живы. Исключением являются пары, в которых критика и ссоры стали моделью отношений. У них совсем нет привычки спокойно общаться друг с другом.

Если испытываете раздражение, то сделайте вот что

Полезно исследовать моменты раздражения на партнера. Из этого можно извлечь массу полезной информации для себя. Попробуйте отследить, в каких ситуациях возникает раздражение? Какие черты или привычки партнера поднимают бурю негативных эмоций? Ответы на такие вопросы дадут понять, какие слабые места в отношениях и над чем стоит поработать.

Например, кого-то из партнеров может раздражать привычка другого залипание в телефоне. Вместо того, чтобы наслаждаться реальным моментом, человек начинает все снимать и выкладывать в социальные сети, отправлять друзьям. В таком случае надо поставить себя на место партнера и пытаться понять, чего он этим добивается.

Ответ очевиден: он добивается внимания и одобрения окружающих. Ему просто не хватает положительных эмоций. Это и есть почва для работы в будущем.

Другое объяснение — тот, кто раздражается такой коммуникабельностью партнера, сам может быть не таким открытым человеком. Быть может, он излишне зажат и скрытен? Раздражение может возникнуть из-за того, что второй партнер не может позволить себе такого поведения.

Попробуйте научиться относиться ко всему проще, быть эмоционально ближе к другим и внимательнее к мелочам жизни. Важный вопрос, на которого нужно ответить: почему такая коммуникабельность заставляет вас чувствовать негативные эмоции?

Но что же делать?

Если ваше раздражение беспокоит вас или травмирует вторую половинку, то лучше поработать над своими эмоциями. Вот несколько полезных рекомендаций. Ответьте на вопрос, как раздражение влияет на ваши отношения? Быть может, партнер относится к вашим эмоциям спокойно?

Может быть так, что роль раздражения несколько преувеличена. Партнер может воспринимать ваши эмоции как естественное явление. Бывает, эмоции вспыхивают внезапно, каждый высказывает свое, кто-то уступает и проблема решена.

Есть повод задуматься, если недовольство накапливается. Каждое новое проявление эмоций перерастает в серьезные ссоры с истериками и слезами. Как следствие, на следующей стадии кто-то из партнеров начинает избегать другого. Задержки на работе допоздна, попытки отдельно проводить выходные и оставаться как можно реже вместе. Никому не нравится ощущать постоянную критику или неприятие. Так люди отдаляются друг от друга.

Когда проблема доходит до этой стадии, есть повод серьезно задуматься: виновато во всем раздражение или объективно существуют проблемы, которых не удалось решить? Бытовое раздражение может оказаться лишь верхушкой айсберга.

Если дело в бытовых привычках, то следует подумать об этом тоже. Быть может, их роль преувеличена? На определенном этапе отношений стоит рассмотреть вариант принятия партнера со всеми его привычками и недостатками. Взрослых людей переделать невозможно. Пусть будет залипать в своем телефоне некоторое время, а вы пока занимайтесь своими делами.

Если невозможно решить проблему, то следует поменять угол зрения на нее. А копить недовольство годами и рушить отношения из-за быта — это глупо, хотя и встречается повсеместно.

Пересмотр своей позиции

Конфликт возникает при участии двух или более людей. Поэтому ответственность за его исход тоже делится на всех участников. Не бывает таких конфликтов, в которых виноват только один, а другой регулярно становится жертвой.

Когда возникает раздражающее обстоятельство, есть несколько вариантов действий:

Вспылить и высказаться в грубой манере;
Предложить свой вариант решения;
Проигнорировать;
Спокойно выразить свою позицию;
Сделать так, чтобы впредь исключить возникновение таких ситуаций.

Иными словами, при любых обстоятельствах есть выбор. Можно включить раздражение каждый раз или выбирать иные варианты. Если невозможно повлиять на партнера, то на свое отношение повлиять никогда не поздно. В очередной раз, прежде чем проявлять раздражение, следует остановить себя и подумать об альтернативных вариантах реакции.

Раздражение увеличивается

В порыве эмоции нам кажется, что если высказать пару острых фраз, то нам станет легче. Но это не так. Со временем партнер привыкает к типичной реакции. Более того, раздражение имеет свойство нарастать. Негатив имеет свойство порождать новую порцию негатива внутри вас.

И тут есть более эффективные приемы. Например:

Поговорить с партнером, используя «Я-сообщения». Следует говорить без обвинений, а апеллируя на собственный дискомфорт от того или иного действия партнера;
Не высказывать обобщенных фраз в отношении его личности;
Предложить решение проблемы;
Дать высказаться партнеру и услышать его;
Прийти к общему знаменателю.

Порой повод для раздражения может лежать вне отношений: тяжелый день, плохое настроение, усталость и другие факторы могут вылиться во внезапную вспышку гнева.

Если это так, то следует честно признаться партнеру об этом. Каждый из нас периодически испытывает потребность в понимании и прощении.

Дата публикации статьи: 25 мая 2021 в 08:27
Последнее обновление: 25 мая 2021 в 08:27

Почему любимый человек вас бесит: нормально ли это?

В статье

Почему мы ссоримся с близкими из-за пустяков

Стоит ли считать это поводом к расставанию? Есть ли будущее у таких отношений?

Почему это нормально?

Происходит столкновение взглядов и привычек.

Потому что незачем притворяться

…при этом есть чувства

Если испытываете раздражение, то сделайте вот что

Но что же делать?

Пересмотр своей позиции

Когда возникает раздражающее обстоятельство, есть несколько вариантов действий:

Вспылить и высказаться в грубой манере;
Предложить свой вариант решения;
Проигнорировать;
Спокойно выразить свою позицию;
Сделать так, чтобы впредь исключить возникновение таких ситуаций.

Раздражение увеличивается

И тут есть более эффективные приемы. Например:

Поговорить с партнером, используя «Я-сообщения». Следует говорить без обвинений, а апеллируя на собственный дискомфорт от того или иного действия партнера;
Не высказывать обобщенных фраз в отношении его личности;
Предложить решение проблемы;
Дать высказаться партнеру и услышать его;
Прийти к общему знаменателю.

Порой повод для раздражения может лежать вне отношений: тяжелый день, плохое настроение, усталость и другие факторы могут вылиться во внезапную вспышку гнева. Если это так, то следует честно признаться партнеру об этом. Каждый из нас периодически испытывает потребность в понимании и прощении.

Дата публикации статьи: 25 мая 2021 в 08:27
Последнее обновление: 25 мая 2021 в 08:27

Почему ваши родители вас бесят и как вы можете изменить это сегодня — Амита К. Патель — Aligned Holistics

Многие из нас чрезвычайно эмоциональны в некоторых области и имеют раны, которые не зажили в других областях. Мы идем, кажущиеся быть счастливым, функциональным и хорошо приспособленным и вдруг оказаться в минное поле. Для меня это чаще всего происходит, когда я имею дело с моими родителями. Не пойми меня неправильно, я люблю их, они великие люди. Но простой вопрос о моей работе или отношениях заставляет сошел с ума менее чем за секунду.

После этого я смотрю на обломки и спрашиваю себя:

Что за хрень просто произошло?!

Эти минные поля никогда не возникают из-за простого вопроса они спрашивают. Вместо этого они основаны на старых ранах, которые не были адресованный.

Во-первых, хорошие новости: Эти минные поля можно разминировать проще, чем компьютерная игра «Сапер». (Кто-нибудь помнит, как играл что?)

Время пришло! Мы притягиваем зеркальные отражения историй, которые мы сказать себе. Так что если не заниматься этим сейчас, это только продолжит этот шаблон. К начнем, давайте посмотрим, как это минное поле было создано в первую очередь:

Здоровые отношения и взаимодействия создаются посредством сочетание наблюдательности, общения и готовности быть уязвимый. Как мы узнаем люди, мы наблюдаем за их поведением, рискуем оказаться уязвимыми, выражая собственные мысли, а затем обратите внимание на реакцию, которую мы получаем. Если все идет хорошо: здоровые отношения.

Проблема в том, что мы не чувствуем себя уверенно и безопасно все время из-за наших страхов и старых раны. Например, когда родители спрашивают меня о моей карьере, а я злюсь, это натирает страх, что они считают меня некомпетентным, и я мог бы не быть успешным. Этот страх не имеет под собой реальной основы и является раной, в которой я нуждался. Лечить.

Минные поля создаются, когда мы основываем наши действия на этих страхи, а не место любви, зная, что мы достойны и полны точно как и мы.

Таким образом, эмоциональный триггер никогда не связан с самим вопросом, скорее старая рана, которая не зажила.

Когда мы молоды, наши чувства легко ранить. Мы не всегда обладают эмоциональной зрелостью, чтобы не воспринимать критику. Мы часто неправильно понимать комментарии, принимать вещи на свой счет и строить свое мнение о себя вокруг него. Как только мы чувствуем ранены, мы носим это с собой.

Мы склонны реактивировать боль в любой ситуации, которая немного напоминает первоначальный сценарий.

Возникшее беспокойство приводит к странным или преувеличенным ответам. Вы добавляете все эти страхи и ситуации вверх, и ты идешь по жизни, как по минному полю.

Распознать. Анализировать. Успокоить.

1. Распознать.

Эмоциональные триггеры не связаны с что не так с миром или с вашими родителями, речь идет об изменении нашего восприятия вернуться к истине: мы полноценны и ценны именно такими, какие мы есть. Эти атомные бомбы находятся прямо под вашим сознание. Признание их — первый шаг к их устранению.
2. Анализ.
Конечно, мы были бы рады, если бы наш терапевт был на связи для нас 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но правда в том, что вам нужно уметь тренировать себя негативную спираль, чтобы создать устойчивое счастье. Вспомните о в прошлый раз вы шли от 0-60. Будьте честны и спросите себя:

«Что я чувствовал прямо перед Я отреагировал? Злость? Беспокойство? Что-то другое?» Позвольте эмоциям выйти на поверхность и почувствуйте их.
«Какие мысли у меня связаны с этим чувство?» Возможно, вы могли бы подумать: «Я никогда не добьюсь успеха» или «Я не очень хорош». достаточно.»
«Когда начались эти мысли?» Возможно, вы не сможете точно определить момент или травму, может быть несколько болезненных воспоминаний, смешанных вместе. Но общий социальный контекст поможет вам понять, что происходило, кто там был и как вы Пострадал. Теперь спросите себя:
: «Действительно ли я хочу воссоздавать этот травма?» Скорее всего, ни одна часть вас не хочет, чтобы подлые девушки критиковали родители или жестокий бывший диктуют вам чувства на всю оставшуюся жизнь.

3. Успокоить.
Время уничтожить демонов в вашем разум. Для этого представьте, что ранняя травма. Если есть хулиган или ключевой игрок, пожалуйста, скажите им: «Отвали!» То, что вот-вот произойдет, не имеет к ним никакого отношения, и все, что связано с ты. Не зацикливайтесь на зачинщике. Вместо этого подойдите прямо к себе и реагировать с сочувствием.
Как бы вы говорите с лучшим другом, переживающим ту же ситуацию?
Сделай это для себя и источайте любовь. Это может стать эмоциональным, прежде чем станет ясным. Помните, волшебных слов не существует. Правильные слова — это то, что приносит вам мир.
Как только вы почувствуете себя спокойнее, посмотрите на ситуации, которые вызывают негативные эмоции в вашей жизни прямо сейчас. Перечислите сходства и различия между этими ситуациями и прошлыми травмами, которые изначально ранил тебя. Представьте, что вы спокойно проходите через эти ситуации.
Освободить гнев, страх и беспокойство, признавая, что все это не реально.
Одним из самых мощных инструментов, которым я научился на коучинге, является что я могу тренировать себя в любое время и в любом месте. Познавая, анализируя и Успокоив, я могу лучше понять старые раны, чем они на самом деле являются: опасения, не основанные на реальности. Я не говорю, что я никогда не схожу с ума от своих родителей, когда они меня бесят, но я в состоянии увидеть, что это приближается, и распознать, что это такое. Или, по крайней мере, извинись перед мамой через час.
Духовная перспектива:
На духовном уровне ваша душа выбрала ваших родителей, чтобы они усвоили некоторые из самых трудных уроков. Отношения, будь то романтические или семейные, являются нашей величайшей духовной ценностью. задания. Вселенная самокорректируется. Это означает, что вы будете продолжать получать уроки, которые вам нужно выучить, пока вы действительно не усвоите их.
Вывод:
Пока вы не залечите старые раны и не сможете стоять твердо в том, кто вы есть, ваши родители будут продолжать вас бесить. Итак, признайте, что это действительно о и быть честным с самим собой. Создайте новую историю на основе вашего правду и наблюдайте, как меняются ваши реакции и меняются результаты. Ты и твое родители будут вам благодарны.

Отношения, Личная философияАмита Патель 20 августа 2013 Семья, Счастье, Уязвимость, Внимательность, Страх, Гнев 0 лайков
Знаешь, что меня действительно бесит? | by Henry Latham
Вчера я немного задержался. Один из тех моментов, когда вы думаете о вещах в прошлом, которые вас бесят, но совершенно не имеют значения сейчас.
Знаю, это бесполезно. Но все балуют себя время от времени.
Ну вот и я. Жилье.
И меня осенила эта мысль. И это было то, что в основе почти всех проблем, будь то в моей личной жизни или в моей работе, лежит одна общая черта:
Это то, что заставляет генерального директора иррационально обвинять, говоря: «У меня есть это видение и у всех». нужно разобраться с программой или отвалить».
Это то, что заставляет вашего менеджера по продукту не соглашаться с тем, что мы можем просто тратить свое время на какую-то новую функцию.
Это то, что мешает вам искать объективную информацию в исследованиях пользователей.
То, что вас обижает, когда кто-то предполагает, что вы ошибаетесь.
И это, мои дорогие друзья, эго.
(Знаю, немного чересчур, но я ничего не мог с собой поделать)
Не слишком революционная идея, правда? Об этом написано множество книг, бесконечные цитаты на эту тему — даже Марк Аврелий говорил об этом почти 2000 лет назад.
Тем не менее, мы до сих пор коллективно не в состоянии распознать или хотя бы признать это, потому что все в этом замешаны. У каждого есть эго. И все наши эго очень хорошо умеют убеждать себя, что проблема не в них.
Конечно, проблема не в них. Они классные. Особенный даже. На самом деле, они, вероятно, лучшее, что когда-либо случалось с миром. Каждый должен чувствовать себя счастливым, живя в такой момент.
Проблема во всех остальных. Потому что все остальные не понимают, насколько прекрасно и особенно твое эго. Поэтому, когда вы не получаете эту работу или команда не хочет воплощать вашу замечательную идею в жизнь, вы раздражаетесь. Вы становитесь иррациональным. Вы чувствуете личную обиду.
Что на самом деле ничего не помогает, не так ли? И мы снова ходим по кругу, пока вы, наконец, не остановитесь, не подумаете и не поймете, что, может быть, в этом эго-в-корне-каждой-вечной-проблемы что-то есть.
«Никто так не любит мое эго, как я. Я очень уважаю свое эго».
Во-первых, это относится ко всему. И признание и умение справляться со своим эго просто сделают все лучше. Ваши решения, ваше сочувствие к другим, ваша реакция на события в жизни. Все.
Во-вторых, потому что наша работа, как профессионалов UX, заключается в поиске истины.
Правда не в наших грандиозных идеях. Истина содержится в данных. В объективных фактах того, как продукт используется и кем.
Кроме того, эта истина не внутри нас, а внутри наших пользователей. Мы должны ради успешного открытия истины отложить в сторону наше эго и быть самоотверженными.
Мы должны быть полностью чуткими к этим пользователям. Чтобы обслуживать этих пользователей. Чтобы обеспечить ценность для них, а не для нас.
Эмпатия касается их, а не вас.
Идея не является хорошей идеей, если она не представляет ценности для них. Была ли это ваша идея или чья-то еще, откровенно говоря, не имеет значения.
Начните осознавать свое эго таким, какое оно есть, и вы начнете улучшать себя, свою работу и свои отношения с пользователями.