Как уменьшить боль разлуки, или Куда прикладывать подорожник после расставания

Расставание бывает разным. Кто-то отмечает его ярче, чем день рождения, с шампанским, конфетти и последующими приключениями в духе «Ешь, молись, люби». Но для кого-то этот эпизод становится настоящей проверкой на прочность, и боль от расставания сравнима разве что с болью потери. Она может сопровождаться как депрессивными состояниями, так и вполне осязаемой психосоматический болью. Рассказываем, как долго могут ныть сердечные раны и как помочь им затянуться.

Что болит на самом деле?

Довольно долго метафора «разбитого сердца» оставалась художественным приемом. Рациональные и скептично настроенные люди верили, что болят на самом деле рухнувшие ожидания «настоящей любви». Той самой, которая неуклонно движется по классической моногамной схеме: конфетно-букетный период, свадьба, совместный отпуск на островах, дети, хеппи-энд. А появлявшиеся на фоне разочарования болевые ощущения — это иллюзия, которую способно вылечить время.

Однако в 2010 году ученые Мичиганского университета выяснили, что боль, которую чувствует отверженный человек, реальна

Был проведен эксперимент, в ходе которого испытуемым показывали фотографии их бывших партнеров и замеряли активность мозга. В ходе исследования выяснилось, что фотографии бывших включали ту же область коры головного мозга, которая отвечает за болевые ощущения, например от ожога предплечья.

Одновременно с нервными болевыми ощущениями мозг проходит через синдром отмены: его лишают окситоцино-дофаминового коктейля, который воздействует на область, отвечающую за удовольствие и награду. Поскольку близость — в том числе и сексуальная — это мощная составляющая системы мотивации и награждения, организм начинает бунтовать и требовать вернуть близость в пределы доступности. Это состояние может быть знакомо людям, которые активно стремятся к близости со своим партнером уже на грани расставания или в ситуации конфликта: это мозг быстро оценивает шансы дальнейшего плавания в одиночестве.

«В случае расставания включается эмоция горя, переживания утраты. Это очень логично: привязанность является важной частью нашей жизни, — и когда мы теряем человека, к которому испытывали привязанность, мы начинаем горевать, чтобы привыкнуть к новой реальности. В ситуации расставания, где человек не умер, нам хочется поддерживать с ним связь, чувствовать свою причастность к его жизни. Но если привязанность уже не питается любовью и близостью, она может начать питаться злостью и ненавистью, и человек окажется в ситуации, когда он даже 20 лет спустя будет злобно проверять соцсети своего бывшего партнера, чтобы чувствовать свою причастность», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог, лектор платформы «Синхронизация».

От чего зависит продолжительность боли?

Горевание по партнеру проходит через пять классических стадий: шок, гнев, отрицание, торг и смирение. Этот процесс позволяет человеку замедлиться и пережить стресс. Однако сколько времени займет прохождение всех этих пяти стадий, зависит только от вас. На продолжительность этого процесса влияет буквально все: сколько времени партнеры были вместе, какой у них опыт предыдущих отношений, склад характера, что и кто их окружает.

«На продолжительность боли может влиять и то, какую роль человек играл в жизни партнера. Это мог быть не только романтический интерес, бывшие партнеры вполне могли приходиться друг другу коллегами или партнерами по бизнесу. Кроме того, влияет и сам объем ваших „инвестиций“ в этот проект. Это могло быть время, эмоции, какие-то усилия, деньги в том числе. Тут зависимость прямо пропорциональная: чем больше вы инвестируете, тем ценнее проект для вас становится», — комментирует Алена Ванченко.

Чтобы избавиться от боли, ее действительно нужно прожить. Пройти через эмоцию, как через тоннель, в конце концов выйти на свет и продолжить свой путь дальше, в следующие отношения, ценя прошедшие как источник опыта. Попытки заглушить эмоцию горя алкоголем, краткосрочными или хаотичными связями и другими деструктивными практиками не способствуют быстрому устранению боли. Они могут дать либо краткосрочную передышку и отвлечение, либо замедлить человека на пути через тоннель горя.

Возможно ли лечение и профилактика сердечных ран?

Советов по переживанию расставания множество, и вы можете воспользоваться теми, которые кажутся вам подходящими и не причинят вам еще большей боли.

Сохраните в памяти ценные уроки, за которые вы действительно можете быть благодарны прошедшим отношениям

Может, за время с бывшим партнером вы освоили новый навык или лучше начали разбираться в чем-либо: в артхаусном кино, азиатской кухне или собственных желаниях. Помните, что если вы какое-то время назад согласились на эти отношения, значит, они имели ценность, и расставание ее не умаляет.

Поймите, что ситуация расставания нормальна

Просто в какой-то момент вы или ваш партнер поняли, что не можете дать любовь, которую каждый из вас заслуживает. Помните, что если партнер принял решение уйти, то это была именно его воля и вы не могли на нее повлиять. Вы оба сделали все возможное для совместного роста.

Постройте заново свою зону комфорта

Это одна из самых сложных задач, потому что в течение отношений наша зона комфорта строится примерно вокруг партнера. Когда партнер уходит, мы чувствуем себя потерянными, даже если этап слияния в отношениях уже прошел и нам удалось восстановить собственную индивидуальность. Постройте зону комфорта вокруг себя и своих желаний, сделайте то, чего вы не делали в прошлом, щадя чувства бывшего: мойтесь с открытой дверью, слушайте шансон или нео-джаз, смотрите дурацкие комедии и ходите неделю в одной и той же любимой футболке!

«Как я люблю говорить, боль неизбежна, а страдание — это выбор. Вы можете просто отгоревать, отболеть, пройти все стадии расставания и закончить эту историю для себя. Понять, что если это от вас ушли, то человек просто понял, что не может любить вас так, как вы (или он сам) этого хотите. Если это вы ушли — вас тоже может терзать чувство вины и горя, нужно понять и признать, что по-другому было нельзя и вы сделали все возможное», — комментирует Алена Ванченко.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

Как быстро прийти в себя после расставания с девушкой

Она ушла, забрав вещи и котика? Это случается, и мы вам сочувствуем. Но взгляните на ситуацию с другой стороны: сейчас самое время начать свою жизнь с чистого листа.

Теги:

Психология отношений

Развод

расставание

Freepik

Вот вам семь этапов, преодолев которые, вы с наименьшими потерями и за кратчайший срок придете в норму после расставания.

Содержание статьи

Шаг 1. Шок

Сотрудники Университета Огайо выяснили: сам факт разрыва, как и любой другой стресс, стимулирует организм к выработке избыточного количества адреналина — эта реакция досталась нам от предков, на случай если вам нужно сбежать от страшного хищника. Но вы никуда не бежите, сидите дома и утираете слезы: энергия не находит выхода, отсюда головная боль и постоянное ощущение тревоги.

Преодолейте это

Исследование, проведенное в Клинике головной боли в Чикаго, показало, что 200 мг кофеина (это три эспрессо или три американо) снимают головную боль получше болеутоляющих. Как справитесь с болью — шнуруйте кроссовки и отправляйтесь на пробежку, чтобы избавиться от избытка энергии. В качестве бонуса от тренировки вы получите заряд эндорфинов, которые хотя бы ненадолго сотрут эту грустную мину с вашего лица.

Шаг 2. Нездоровое влечение

Вы места себе не находите, хотите позвонить ей, начать все заново… «Все дело в дофамине — ваш мозг привязался к ней не меньше вас и требует новой дозы этого наркотика, который выделяется при виде любимого существа», — объясняет биолог и антрополог Хелен Фишер. Потребуется время, чтобы организм отрегулировал уровень гормонов под вашу новую жизнь. А пока вы перевозбуждены и поэтому паникуете.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Преодолейте это

Нет лучшего способа выкинуть всю эту муть из головы, чем отправиться в отпуск, пусть и короткий. Штука в том, что ваш организм вырабатывает гормоны радости, когда вы еще лишь планируете отпуск. И само собой — в процессе. Необязательно сбегать на полгода на Мальдивы — хотя бы махните с друзьями в Питер на выходные, все вам на пользу.

Шаг 3. Уныние

После пика адреналина вы чувствуете себя подавленным. Дело в том, что ваше разбитое сердце работает не так активно, как должно, — отсюда пониженное давление и усталость, рапортуют труженики Университета Джонcа Хопкинса.

Преодолейте это

Вам нужен по-настоящему острый обед. Хватайте приятелей и отправляйтесь в мексиканский ресторан — местный повар знает, как подпалить ваш желудок. Содержащийся в жгучих перцах капсаицин — природный ускоритель сердцебиения, он поможет вам справиться с плохим настроением, уверены в Калифорнийском университете. Можете даже выпить пару шотов «рыжего пса» (текила с соусом табаско), в нем тоже есть капсаицин. Но смотрите не переборщите, иначе завтра откроете мессенджеры в смартфоне и схватитесь за больную голову. Кстати, поставьте специальное приложение, которое на время блокирует возможность звонка определенным абонентам, — их сейчас тьма и для iOS, и для Android. Аналогичные блокираторы существуют и для СМС, и для постов в социальных сетях.

Шаг 4. Слабость

Как только ваш мозг нала­дит нормальную подач­у дофамина (а на это уйдет минимум дня три, согласно доктору Фишер), он перейдет в защитный режим. Ваша иммунная система ослабнет — как бы теперь не подцепить сопливую простуду.

Преодолейте это

И снова выход из ситуации — правильно поесть. Отправляйтесь на кухню и запеките в духовке домашнюю пиццу с помидорами и красным луком. Во-первых, отвлечетесь, во-вторых, содержащийся в овощах кверцетин укрепит ваш иммунитет. С той же целью заправляйтесь время от времени виноградом, брокколи и зеленым чаем. Кроме того, исследование Университета Токусимы (Япония) показало: кверцетин подавляет выработку кортизола, гормона стресса, полезного, когда вам нужно сбегать от хищника, но вредного, когда вы сидите и переживаете. В конечном счете он может довести вас до инфаркта.

Шаг 5. Гнев

Вы уже многое пережили, и кажется, все позади. Но тут выработка гормонов стресса достигает пика, организм с бешеной скоростью расходует серотонин, и ваш мозг прекращает его синтез, чтобы не истощить вас до смерти. «Вы стали раздражительным, теперь вывести вас из себя может почти что угодно», — объясняет Майк Грин, профессор Астонского университета.

Преодолейте это

Осознание причин, по которым вы злитесь, сделает вас более рациональным. Направьте свой гнев на что-то, что бесило вас в ваших отношениях, и вскоре будете рады, что разорвали их. Но только не становитесь пленником собственного гнева. Выпустите пар и успокойтесь — отбейте как следует боксерскую грушу или поиграйте на приставке, что ли.

Шаг 6. Опустошенность

«Никак не справитесь с депрессией? Загрузите холодильник, — советует профессор Грин. — От стресса мозг может увеличить активность блуждающего нер­ва, контролирующего ваше пищеварение». Вы, может, уже не слушаете всякие слезливые песенки, но вас изматывает отсутствие аппетита.

Преодолейте это

Вдохните полной грудью. «Глубокое дыхание сигнализирует мозгу, что опасности нет, — объясняет гипнотерапевт Джейк Тоби. — Вдыхая, досчитайте до восьми. Задержите дыхание на четыре счета и медленно выдыхай». Затем прислушайтесь к телу. Если чувствуете где-то напряженность, сфокусируйтесь на полминуты, попробуйте расслабить это место. Это поможет организму одолеть стресс. А теперь как насчет ароматного стейка?

Шаг 7. Ломка

Вы привыкли к одиночеству. Пора начинать общаться с другими людьми. «Разрыв социальных связей может привести к расстройству нервной системы», — предупреждает Брегье Гюнтер Мур, профессор Амстердамского университета, изучавший психологические последствия разрыва отношений. Давайте, отправляйтесь куда-нибудь, иначе закончите полным невротиком.

Преодолейте это

Да вы только представьте: никаких больше «Еще одну кружечку, и я домой, хорошо, дорогая?». Займитесь тем, чем были рады заниматься до начала отношений, будь то выпиливание лобзиком или опустошение баров с друзьями. Ваша задача — ощутить себя по-новому, без той-кого-нельзя-называть. Знаете, что это? Это Свобода, дружище.

Я чувствую себя «худшим человеком» после расставания со своей девушкой

На днях я расстался со своей девушкой одного года и чувствую себя худшим человеком, который когда-либо ходил по лицу планеты. Это так озадачивает меня, что я могу чувствовать себя убежденным, что пришло время разорвать отношения, но в ту секунду, когда я это делаю, я убеждаю себя, что совершил ошибку, или задаюсь вопросом, не слишком ли рано я закончил отношения. Мог ли я сделать больше? Был больше? Дано больше? Пробовали больше? Много «что если».

Моя девушка была потрясающей и заботилась обо мне так, как я не уверен, что обо мне когда-либо заботились. Эту часть ее трудно отпустить. Но у нее есть другая часть… часть, у которой было тяжелое детство, полное тьмы и негатива, и как бы я ни надеялся, что эта часть уйдет и заживет, этого не произошло. И для меня это было платно.

Она была прилипчивой и должна была быть физически везде, где я был. Она не могла мириться с такими обычными вещами, как моя работа во дворе, ранний подъем или поездка на работу. Мне всегда казалось, что мне нужно оставаться в своей маленькой баночке рядом с ней, чтобы с ней все было в порядке. Конечно, она сделала улучшения, и она знает о своих проблемах. Однако со временем мне стало трудно просто смириться с этим, потому что я всегда надеялась на гораздо большее в отношениях. Это не значит, что у меня нет своих вещей. Думаю, моя независимость, возраст и т. д. сводили ее с ума. Это были трудные отношения с того дня, как мы познакомились, и они никогда не становились легче, поэтому я разорвал их — за неделю до ее дня рождения, из-за которого я чувствую себя просто ужасно. Я сижу здесь через несколько дней после того, как все это произошло, и просто сожалею об этом, и часть меня хочет отменить это и вернуться туда, где есть любовь. Зачем мы это делаем? Хотите вернуться назад, когда еще вчера мы были убеждены, что это необходимо сделать? Как я могу забыть «плохое» так быстро?

– Баночка

---

Ты плохого не забыл. Вы перечислили все плохие для нас вещи, и все они довольно существенны. Вы знаете, почему вы разорвали отношения, и в вашем письме нет ничего, что указывало бы на то, что вы приняли решение без раздумий. Похоже, вы оба сделали все возможное, чтобы удовлетворить потребности друг друга, но этого было недостаточно.

Ты чувствуешь себя странно и сомневаешься в этом разрыве, потому что ты человек . Вы чувствуете вину, потерю и страх, и вы скорбите обо всех хороших вещах. Пожалуйста, дайте себе время — месяцы и месяцы — чтобы увидеть, как меняется ваша точка зрения. Обещаю, так и будет. Знание того, почему вы расстаетесь с кем-то, не избавит вас от боли.

Также знайте, что нет подходящего времени для разрыва отношений – ведь каждый день близок к какому-то празднику. Если бы вы отложили сообщение плохих новостей до ее дня рождения, она могла бы почувствовать, что ее обманули, и что вы не хотели быть рядом. Вы не выбрасывали

в день ее рождения , так что вы в безопасности.

– Мередит

Читатели? Это настоящее сожаление?

Хотите совет Мередит?

Отправить письмо

НЕ МОГУ ПОМОЧЬ СЕБЕ — это мемуары Мередит о том, как давать советы, учиться у читателей, работать с бывшим, мамами и дочерьми. Это также история о том, как интернет-сообщество может стать еще одним видом семьи.

Проверить »

Как справиться с чувством вины при расставании — Психология Аннабель

Чувствовать нормально

Обычно неправильно понимают, что люди, инициирующие расставание, справятся лучше, чем человек, с которым они разрывают отношения. Однако это не всегда так. Инициаторы могут испытывать сложные эмоции, такие как чувство вины помимо печали при расставании. Испытывать вину за инициирование разрыва — обычное дело, даже если отношения закончились по-хорошему.

Если вы только что инициировали или думаете о разрыве отношений и испытываете чувство вины, знайте, что это нормально. Это нормально чувствовать себя так после окончания отношений. Ваши эмоции обоснованы, но это не значит, что вы сделали что-то не так или что вы заслуживаете таких чувств. В то время как чувство вины — это эмпатический ответ и чувство ответственности за последствия ваших действий для них, оно может вызвать много страданий.

Вот несколько способов справиться с чувством вины из-за расставания: «S.E.L.F-C.A.R.E»

S — Обратитесь за социальной поддержкой и помощью

Выразите или расскажите о своем чувстве вины близкому члену семьи или другу, которому вы доверяете. Не бойтесь сообщить им, как они могут лучше всего поддержать вас. Это нормально обращаться за поддержкой к другим, когда вы теряете свою главную опору. Не стесняйтесь начинать прогулки с близкими друзьями и окружайте себя людьми, которые заботятся о вас.

Посещение психотерапевта может помочь вам справиться со сложными эмоциями и справиться с чувством вины полезным и адаптивным образом. Если вы хотите поделиться своими эмоциями и обработать их с кем-то, вы можете подумать о том, чтобы поговорить с нашими клиническими психологами, такими как доктор Аннабель и Стефани, которые имеют большой опыт в предоставлении рекомендаций по преодолению трудностей в отношениях, эмоциональной дисрегуляции и обучении клиентов необходимым навыкам преодоления трудностей. чтобы пережить это трудное время. Вам не нужно проходить через это в одиночку.

E — Займитесь самоанализом

Подумайте о причинах вашего чувства вины. Вы чувствуете вину за то, что причинили боль своему бывшему партнеру, или вы чувствуете вину за то, что не приложили больше усилий для отношений? Или, может быть, вы чувствуете вину из-за того, как ваша семья и друзья реагируют на ваш разрыв? У каждого есть свои уникальные причины, и всегда полезно знать причины своих эмоций, чтобы вы могли предпринять активные шаги, чтобы понять обоснованность этих причин.

Также могут быть моменты, когда вы не знаете, что чувствуете после расставания. Когда это произойдет, найдите время, чтобы разобраться в этом самостоятельно, с близкими или с клиническим психологом.

L — Посмотрите на ваши отношения объективно

Чувство вины может заставить вас пересмотреть свое решение о прекращении отношений и забыть обо всех негативных переживаниях или причинах разрыва. Напомните себе о своем намерении разорвать отношения.

Возьмите лист бумаги и ручку и перечислите причины. Обращайтесь к ним столько раз, сколько вам нужно. Это также может послужить вам напоминанием о том, что построение и поддержание здоровых отношений — это общая ответственность; ответственность за то, что отношения подошли к концу, лежит не только на одном человеке.

Ф — Сосредоточьтесь на собственных потребностях

Обида — это не соревнование. Вашему партнеру может быть больно переживать потерю вас сейчас, но его или ее боль не важнее вашей. Это нормально ставить свои собственные потребности на первое место, и это не делает вас эгоистичным человеком. Если ваши нынешние отношения болезненны или не удовлетворяют ваши потребности, вы имеете полное право отпустить их.

C — Придти к пониманию того, чем не является расставание

«Единственное, что хуже расставания, это не расставание, когда ты знаешь, что должен расстаться». — Адонис Лензи

Расставание не является чем-то неправильным. Это не игнорирование чувств вашего бывшего партнера. Это не портит жизнь вашему бывшему партнеру. Прекращение отношений не делает вас ужасным человеком.

A — Признайте, что вы честны, когда заканчиваете отношения

Вы должны быть честными и уважать своего партнера; не непоколебимая приверженность, когда вы знаете, что больше не можете или не хотите. Требуется много мужества, чтобы честно рассказать о своих чувствах в отношениях. Это не простое решение, даже если оно правильное. Признайте, что это правильно, и это трудное решение будет лучшим для вас обоих, включая вашего партнера, в долгосрочной перспективе.

R — Снимите с них ответственность

Когда отношения закончились, освободите их от ответственности и сосредоточьтесь на своем исцелении. Вы больше не являетесь его или ее партнером, и, таким образом, вы больше не несете ответственности за их заботу, как и они.

Ψ Определите, что вы можете контролировать, а что нет. Что находится под вашим контролем, так это ваша честность и уважение к бывшему партнеру. К сожалению, вы не можете контролировать то, как они реагируют и заботятся о себе эмоционально.

Ψ Установите здоровые границы со своим бывшим партнером. Если ваш бывший партнер причиняет вам беспокойство из-за расставания, даже непреднамеренно, может быть необходимо сохранять некоторую физическую и эмоциональную дистанцию. Не чувствуйте себя обязанным отвечать, когда ваш бывший партнер обращается к вам. Это нелегко, особенно если он или она кажется уязвимым или выражает чувства, которые отражают ваши собственные. Напомните себе, что вам обоим нужно время и пространство, чтобы справиться с этими трудными эмоциями.

E — Сострадание к себе

Будьте добры к себе.

Ψ Представьте себе близкого друга, переживающего то же, что и вы.

Что бы вы сказали этому другу? Попробуйте использовать те же слова для себя. Напишите письмо самому себе.

Ψ Помните, что ваши мысли не всегда точно отражают реальность. Обратите внимание на своего критика и напомните себе о положительных последствиях прекращения отношений.

Ψ Переосмысление негативного внутреннего диалога. Смена негативных мыслей на позитивные может быть довольно сложной задачей, вы можете сначала попытаться добиться нейтральности, снизив интенсивность своего языка. Например, изменение « Я не выношу этого » до « это сложно », « Я очень ужасный человек » до « Я думаю, что я ужасный человек ».

Ψ Практикуйте самопрощение. Это можно сделать, выражая раскаяние и сожаление вместо стыда, рассматривая расставание как опыт обучения и принимая себя как несовершенное существо, как и все остальные из нас.

Расставание никогда не бывает легким, но когда вы имеете дело с чувством вины помимо горя, двигаться дальше может показаться невозможным.