Письмо прощальное сестре: Прощально письмо сестре — статьи, стихи и публикации – Открытое письмо своей сестре. — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками
Открытое письмо своей сестре. — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками
Пишу сюда по нескольким причинам:
1) живем в разных городах.
2) не общаемся около года. И это двусторонне. Когда она меня добавила в ЧС и я не смогла дозвониться, попыток звонить больше не предпринимала, попыталась сделать еще шаг, бестолку. Через полгода раз написала в личку в соцсетях ей и маме (больше маме) подробное и вполне мирное письмо с предложением общаться по-взрослому, а не дуться. От нее никаких даже "смайлов" не последовало. Мама сразу позвонила с разборками, от которых я спокойно отбилась и мы перешли на конструктив. С мамой теперь общаемся, ровные спокойные отношения без большой любви и ненависти.
3) Судя по тому что примерно год назад на мой длинный пост, в котором я пыталась разобраться в ситуации, набежали пустые свеженькие дневники, и начали одними и теми же словами буквально тролить меня, сестра меня читает.
Читай, сестра!
Как я тебе уже писала, я тебе не враг и никогда им не была.
Я не знаю чем я вызываю у тебя такую бурную негативную реакцию. Возможно в детстве, как старшая пыталась тебя "повоспитывать" (кто из старших этого не делает?), хотела приучить к порядку, к чистоте. Ты сопротивлялась. Ок. Бить тебя я не била (хватало нам таких воспитателей обеим), не то что гулять, на свидания с собой брала.:))) Но долго я тебя не "мучала", да мне и не давали особо. Как ни странно, при довольно строгой к нам обеим маме, твои обиды стоили мне очень дорого, и довольно скоро я поняла, что лучше тебя не трогать, ведь обидиться ты можешь даже на тон (тебе мог он показаться высокомерным), даже на безобидную фразу (ты находила в ней подтекст). И я уже почти не лезла к тебе. Сосуществовали в одной комнате, жили каждый своей насыщенной жизнью, то мирно, то не очень. А когда тебе было 13 я тебя от себя вообще "освободила", съехала в другую квартиру.
Дальше мой брак, ребенок. Виделись на семейных праздниках, общались мало, тут тоже не было особой дружбы. Нас в детстве не научили дружить, не научили ссориться и мириться. Мы все довольно эмоциональны. В нашей семье было принято наорать друг на друга, потом через некоторое время сделать вид, что ничего не произошло, начать просто бытово общаться, не разбирая причин. Я делала так же. Но взаимные обиды копились и опять возникали вспышки, бойкоты. Однажды, когда я переживала очень тяжелый развод, мама сказала, что мне лучше не приходить к ней на 8 марта, потому что, если мы придем, то ты не придешь, ты обижена на меня (мы поссорились несколько дней назад). Мы с ребенком поздравили маму на работе, и не пошли. Гуляли по парку. Вообще манипуляции тебе свойственны. После того случая прошло лет 15 и вот ты опять говоришь маме, что не привезешь к ней на дачу своего ребенка, потому что там я, а мы опять в ссоре. Что ж, опять "тыжестаршаяуступи", и я уехала. Потом и детей забрала. И не для того чтобы уступить тебе место, скорее ради мамы, а главное потому что так лучше мне и моей семье. Спокойнее. Да, с мужем мы, конечно тоже ругаемся иногда, но он всегда всегда на моей стороне, и здесь мы вместе решили, что так МНЕ будет лучше. И так оно и есть. Пока я там была и мы с тобой встречались, я, честно пыталась молчать, не комментировать тебя, даже когда совсем с тобой была не согласна, а если и не сдерживалась (мне много лет, уже есть свое мнение, трудно его иногда прятать :))) ) то результат всегда один, суть его "заткнись принцесса московская". Я же правильно тебя процитировала? :) А потом опять твоя обида,. молчание мамы, таблетки, я виновата. С тобой всегда нужно было только соглашаться.
Но сейчас у тебя действительно есть весомый повод удалить меня из друзей в соцетях и лишить маму возможности видеть фото и видео моих детей. :)))) Я ведь не дала тебе денег. Сначала я дала тебе возможность (после твоего, кстати, развода) жить в моей квартире, которая досталась мне и ребенку от бывшего. Да, я просила тебя ничего в ней не менять. Я заранее предупредила о том, что не планирую вкладывать в нее деньги, т.к. живу в другом городе и буду продавать. Возможно, когда-то несколько лет назад, когда ты только вьехала и наши отношения были довольно позитивными, я могла согласиться что-то оплатить, но неужели ты думала, что после того как ты объявила мне бойкот (без объявления), манипулировала своим ребенком и мамой, чтобы удалить меня и моих детей с дачи, я вдруг решу поделиться с тобой своими деньгами, точнее деньгами своего ребенка? А главное как я об этом узнала? Ты в таком важно деле снова доверилась маме. Ты через нее запросила компенсацию. Потрясающая инфантильность. Или что? Слишком горда, чтобы напрямую обратиться ко мне? Да и за что я тебе должна денег? Ты много лет жила там совершенно бесплатно (квартплату я не считаю), то что ты там поменяла это твое собственное решение и меня ты не спрашивала, что крайне неправильно по отношению к моей собственности, да и на стоимость сделки это совершенно не повлияло. Я потеряла кучу времени и денег. Могла бы и раньше продать или сдавать. Но я тянула до последнего, ведь как мама сказала:"Ей иногда тебя так жалко, у меня вон жизнь сложилась, а у тебя не очень". (Порадоваться за меня ей почему-то в голову не приходило :))))).
В общем, сестрица, если у тебя нас (сестер) слишком много, можешь перебирать сколько тебе влезет на кого обижаться, а на кого нет. По мне так ситуация неприятная, но не смертельная. К сожалению, довольно часто встречающаяся. За маму решила? Так она взрослый человек, захочет - найдет возможность создать свою собственную страницу, нет, значит нет. Еще раз повторюсь: "Игры в одни ворота не будет". За сим откланиваюсь.
PS: Я бы и комментарии отключила, да, не знаю как. Хотя пусть будут. Может кто решит выговориться. :)
PPS: Не то чтобы я скрываюсь за анонимом, скорее не хочу дневник светить.
Девочки, жизнь так коротка, давайте жить дружно! :)
Извинения сестре
За все ужасные обиды,
Что от меня пришлось стерпеть,
Прости меня! Мне очень стыдно,
Не прекращаю сожалеть.
С людьми так поступать нельзя.
Себе ж такого не желаю –
Другим же можно, значит, да?
Прошу, смени свой гнев на милость,
Я признаю неправоту.
Прости, что так всё получилось.
Я твоего прощенья жду.
Сестра, прошу, прости меня
За все обиды между нами!
Пусть они не разъединят
Нас под чужими именами.
Ты мне сестра на весь мой путь
И мне другой судьбы не надо,
Прости меня, и не забудь:
Двоим всегда прощенье в радость!
Давай научимся прощать
Друг друга искренней и чаще,
Решать размолвки сообща
И в будущем, и в настоящем!
Сестра, прости! Прошу всем сердцем!
Я так надеюсь на прощенье!
И жжёт стыдом, как будто перцем,
И силы чахнут от смущенья…
Прости меня, а я заглажу
Свою вину без промедленья.
Пусть нас как раньше крепко свяжут
И пониманье, и терпенье!
Родные мы и общей кровью
Соединились от рожденья.
Прости! — с надеждой и любовью
Сестренка дорогая,
Прости меня, родная.
Вина моя — большая,
Прощенья я желаю.
Плохое все забудем,
И ссориться не будем.
Ведь ты — моя подруга,
И любим мы друг друга!
Как часто мы не замечаем,
Что мы кого-то обижаем,
Кому-то причиняем боль,
Потом на раны сыплем соль.
Стыдно признаться, что и я
Среди людей не без греха,
Ведь ты из-за меня страдаешь,
Из-за обид переживаешь.
Я сожалею обо всём.
Тебя прошу я об одном:
Пожалуйста, меня прости,
Свои обиды отпусти!
Дорогая моя сестричка, кто в жизни ближе, чем та, которая знает все секреты, с которой было столько чудесных мгновений? Я тебя очень люблю. Я знаю, что поступила неправильно, и мне очень-очень грустно. Пожалуйста, прости меня, если сможешь, и давай не будем с тобой ссориться и грустить!
Признаю я: мой косяк.
Мой язык – мой злейший враг.
Не держу вот за зубами
В том раскаиваюсь я
И прошу сейчас тебя:
За слова те извини,
На меня зла не держи.
Надо было думать раньше,
Знаю. Но сейчас без фальши
Всё равно прошу: прости,
Всей душой меня пойми!
Я знаю, что в обиде ты,
Поэтому прошу: прости
За все ошибки и проступки,
За глупые мои все шутки.
Тебе, я знаю, неприятно.
Жаль, время не вернуть обратно,
Мне б так хотелось всё исправить…
А можно ли вину загладить?
Себя я искренне корю,
Чистую правду говорю
И вновь прошу простить, понять,
Души своей не закрывать.
Пишу сейчас тебе это послание
С надеждой на взаимопонимание.
Наговорено много всяко-разного
Такого неприятного, ужасного
Слова мои все были неуместны,
Осознаю свою ошибку, честно.
За неприемлемое поведение,
За всё, что сказано, прошу прощения.
Поверь, что это впредь не повторится,
Ведь стоит на ошибках мне учиться.
А доброты твоей я не забуду
Как со мной бывает трудно,
Даже стыдно за себя –
Потому сиюминутно
Я прошу: прости меня!
На меня ты тратишь время,
Нервы, сил не сосчитать —
Не хочу всё это бремя
На тебя я возлагать.
И тебе я обещаю,
Что добром я отплачу.
Благодарность выражаю
Искренне тебе свою.
Жестокий и глупый вопрос, рождённый особенностями нашего мутного времени, мучил меня долгое время. Вопрос идиотским образом формировался в моей бестолковой голове, что-то вроде: где-то меня дурят – не пойму где. Происхождение этого вопроса в непонимания того, за что мне подарена такая дружба и чем я её заслужила. Ты была рядом, приезжая издалека, когда мне было плохо, ты звонила, когда мне необходимо было поделиться радостью. Как ты угадывала, что мне нужен твой голос – непостижимо. Настало время, сказать тебе прости за глупые и недостойные сомнения.
Прости меня. Прости за всё.
Ты прости, если я обижала,
Что понять я тебя не пыталась,
И стояла всегда на своем.
Я хочу, чтоб забыли все это,
Отпустили от чистой души.
Меж родными нет тайн и секретов,
Так давай и мы будем так жить!
Искренне прошу у тебя прощения за те неудобства, что доставляю тебе. Поверь, мне очень стыдно за свою беспомощность и назойливость. Как-то не подумалось, что у тебя и так своих проблем хватает, а я ещё гружу… Обещаю тебе непременно исправить ситуацию, а также напоминаю, что если тебе будет нужна моя помощь, ты всегда можешь ко мне обратиться! И ещё раз — прости меня.
Хлопот я массу причиняю,
И стыдно мне, как никогда,
Что я всегда всё усложняю…
За это всё прости меня!
И без меня проблем хватает,
И без меня полно забот.
Вина меня не отпускает
И душу мне на части рвёт.
И понимания прошу я
К себе немножко проявить.
За всё тебя благодарю я!
И доброты мне не забыть!
С тобою мы часто поссориться можем,
Но совесть меня больно колет и гложет.
Могу я построить воздушные замки,
Но сердцу так холодно жить на изнанке.
За все недомолвки прости же, сестричка,
Возьмем же иголки, зашьем ту страничку,
И вышьем рисунок, где два силуэта
Обнимутся рядом, как в детских сюжетах.
От всего сердца прошу у тебя прощения за то, что причиняю тебе неудобства и рушу твои планы. Мне правда очень стыдно за это. Уверяю тебя, что непременно постараюсь как-то загладить свою вину, и рассчитываю на твоё понимание! Извини, пожалуйста, что так всё получилось.
Прости меня, любимая моя девочка. Не знал, что таким опрометчивым поступком сделаю так больно самому родному моему человечку… Сестренка, если ты только сможешь услышать мое сердце, ты поймешь, что я прошу прощения искренне. Прости меня.
Как много лишнего тебе
Сказал я – и теперь страдаю.
За все слова так стыдно мне,
Осознаю и понимаю.
Прошу сердечно: извини!
Поверь, без твоего прощения
Не будет радости души,
К себе не станет уважения.
А также я хочу сказать,
Что не кривлю совсем душою,
Твёрдо тебе пообещать
Не обходиться так с тобою.
Пожалуйста, прости меня за доставленные хлопоты! Мне очень неудобно перед тобой. Знаю, что ты, конечно же, отшутишься, мол, неудобно спать на потолке, но я всё равно переживаю. У тебя ведь свои дела — а тут я со своими проблемами, нехорошо. Поэтому очень прошу твоих извинений! И спасибо тебе за понимание!
Дорогая моя сестричка!
От души и от сердца прости.
Пусть обиды крылатая птичка
Навсегда от тебя улетит.
Я прошу тебя, дуться не надо,
Ведь что было меж нами – прошло,
Давай вспомним отзывчивость взглядов,
Разногласия забудем, как сон.
Просить прощения, сестра,
Мне тяжело перед тобой.
Но я прошу: будь так добра,
Прощеньем траур с сердца смой.
Я обещаю быть к тебе
Внимательной и деликатной,
Чтобы рука опять в руке,
Звучали мысли в одном такте.
Ты извини, что вновь гружу,
Тебе заботы доставляю.
Какой же стыд меня съедает,
И места я не нахожу.
Как будто у тебя проблем
Своих так мало… ещё я тут,
И на меня твои все траты.
Наглею что-то я совсем.
Невзгоды и дела свои
Скорей уладить постараюсь.
Спасибо, что ты понимаешь
Меня! И снова – извини!
Прости, родная, же за все,
Что в этой жизни натворила.
И пожелать хочу еще,
Чтоб у тебя все классно было.
Как много лишнего тебе
Сказала – и теперь страдаю.
За все слова так стыдно мне,
Осознаю и понимаю.
Прошу сердечно: извини!
Поверь, без твоего прощения
Не будет радости души,
К себе не станет уважения.
А также я хочу сказать,
Что не кривлю совсем душою,
Твёрдо тебе пообещать
Не обходиться так с тобою.
Письмо сестре, которая вырастила меня после смерти родителей
Счастье обычно бывает так привычно, что его не замечаешь. Такие простые слова: мама, папа, сестра. Моя семья. Но счастье кончилось в одно мгновение. Жизнь изменилась. В один осенний день мы с сестрой лишились обоих родителей. Мне тогда было 10 лет, ей 19. Мир рухнул. Это была самая страшная ночь в моей жизни. Как могло уложиться в сознании десятилетней девочки, что еще утром мама с папой отвезли ее в школу, а вечером забрал чужой дядя, а родителей вдруг не стало, они погибли?
Помню, что я не узнала заплаканное лицо бабушки. Помню ночь, полную отчаяния. Бредовый сон, страшная мысль: «Их больше нет». И в жуткий кошмар ворвалась моя сестра, легла рядом, крепко обняла меня и сказала: «Все будет хорошо». Такая банальная фраза, но именно она помогла мне справиться с отчаянием.
Вместе мы пережили ту ночь. А утром сестра безапелляционно заявила всем родственникам, что никому меня не отдаст. Еще вчера для нее только начиналась беззаботная студенческая жизнь, ей помогали родители. Но ее детство и юность в тот день закончились. Все рухнуло, осталась только маленькая сестра, которую надо заново учить улыбаться. Родная моя! Тебе все надо было строить заново, надо было быстро научиться жить. Могу ли я сказать, что я тоже помогла тебе удержаться на краю, когда так хотелось упасть? Ты стала для меня всем. Твоя рука ни разу не дрогнула, поддерживая меня. Ты всегда была рядом. Отчаянию нечего было делать в нашем доме, ему нечем было там питаться. Мы выстояли. Мы выросли.
Только став взрослой, я поняла, сколько сил ты отдала, чтобы я могла любить жизнь. А помнишь, когда ты выходила замуж, то сказала мне, что любишь меня больше всех? Я так редко говорила тебе, как я тебя люблю. Знаешь, даже теперь, прежде чем сделать что-то, я всегда задумываюсь: что бы на это сказала сестра?
Все, что я делаю, я делаю для тебя. Я знаю, что ты никогда не осудишь меня, но какое счастье видеть одобрение и гордость в твоих глазах. Так хочется, чтобы ты гордилась мной так же, как я горжусь тобой. Друзья говорят, что когда я рассказываю о тебе, мои глаза светятся чистым огнем любви.
И знаешь, каждый получает награду по делам своим. Твоя награда — это твой муж и чудесные дети. Ты заслужила это. Я верю, что наши родители смотрят на нас откуда-то издалека и радуются.
Ты совершила подвиг в свои 19 лет. Твоего мужества хватило на двоих. Когда я вижу, как ты смотришь на сына и дочку, мне хочется плакать от счастья. Моим племянникам и мне безумно повезло, что у нас есть ты. Пусть сейчас мы редко видимся, я часто вспоминаю наши годы вместе. Как ты учила меня быть самостоятельной, принимать решения. И сейчас я знаю, что всегда могу чуточку больше, чем кажется. Я не боюсь идти в неизвестность, потому что рядом стоишь ты, и я всегда могу опереться на твою руку. Мы по-прежнему идем вместе.
Слова «я люблю тебя» не отражают до конца то, что я хочу сказать тебе. И тем не менее я люблю тебя. Спасибо тебе, родная моя, что ты есть у меня. Спасибо тебе за то, что, несмотря ни на что, я люблю жизнь. Спасибо тебе за то, что я смотрю вперед и не знаю слова «отчаяние». Спасибо тебе. Мама и папа, спасибо вам, что вы вырастили такую чудесную дочь — мою сестру.
— Письмо подруге. «Привет и прощай. Я сдаюсь. Мне надоело держаться за ниточку надежды. Я – тряпка, зн
Письмо подруге.«Привет и прощай. Я сдаюсь. Мне надоело держаться за ниточку надежды. Я – тряпка, знаю. Прости, что ухожу. Прости за все мои бзики. Да, я ревновала, но пойми, ты – моя подруга. Ты та, кому я доверилась. Я больше не могу. Мне хорошенько досталось. От тебя.
Прости. Я не перестану просить прощения. И ты не вини себя. Мне было весело. Я хотела бы, чтобы те дни, когда мы были вместе, остались у тебя в памяти. Недавно я поняла, что была лишь заменой. Я была тебе никем. Ты всё время мне врала. Например, когда я попросила тебя остаться, ты обещала, что сделаешь это. Но ушла. Я попросила сходить со мной погулять, но у тебя были неотложные дела. Теперь я знаю, что за дела у тебя были.
Да, она милая, добрая, красивая. И самое главное — то, что ты её любишь. Прости, что я ей рассказала о тебе. Она хотела узнать тебя побольше. Я не хотела впутываться в ваши отношения. Я просто-напросто хотела быть с тобой. Я старалась погулять с тобой наедине, но ты говорила только о Ней. Было больно…, но не так, как сейчас.
Я умываю руки. Не вижу смысла в дальнейшей дружбе. Ты мне «не нужна». Прости, мне надоело срываться на каждого, кто попадётся. Я не могу спать спокойно. Я тряпка. Почему? Потому что умею прощать. Я прощаю каждого уже на следующий день, даже если человек сильно провинился. Я прощаю дважды, трижды… бесконечно. Тебя я прощаю каждый божий день. Надоело.
Мне нравилось, когда мы обзывали друг друга, а потом весело смеялись. Ты обещала, что никогда меня не бросишь. Соврала. Снова и снова ты врёшь. Я же, как дурочка, прощаю. Ты пользовалась мной, но я была не против. Я была рада тебе помочь. Хоть в чём-то… Прости.
Каждый день глаза на мокром месте. Когда спрашиваешь, что случилось, отвечаю: «Не выспалась». Ты перестала здороваться со мной. Раньше, при встрече, я гладила тебя по голове. Мне нравилось взъерошивать твои короткие рыжие волосы. Прощаясь, мы обнимались. Я любила тебя так сильно, что чуть не ломала кости. Сейчас же я просто ухожу.
Я и сама вру. Прости. Моя улыбка ненастоящая. Мне становится труднее скрывать свою боль. Слёзы льются просто так. Что случилось? Ветер, обычный ветер.
Сердце в пятки ушло, когда узнала, что у тебя что-то с носом. Я встала рано, заехала за тобой, мы пошли в травмпункт. Это был самый лучший и самый последний день наедине с тобой. Сказали, что только ушиб. Как я рада. Я так волновалась.
Ты знаешь, как мне важно быть с тобой. Ты знаешь, родители не хотят, чтобы мы дружили. Говорят, ты только портишь меня. Я выступала им наперекор. Я считала тебя другом. Ты никогда не была для меня заменой. Мне нравилось искать приключений на задницу вместе с тобой.
Мне с каждой секундой больнее. Сердце бешено бьется, словно хочет вырваться из груди. Иногда я чувствую, что в него воткнули нож и проворачивают его там. Руки ледяные и трясутся. Я обессилена, я не могу сражаться за своё сокровище. Я люблю тебя, как друга. Я буквально одержима тобой. Ни за кого моё сердце так не билось.
Я сдаюсь. Твоя любимая велела мне с тобой помириться. А что с того? Ты опять мне соврешь, сделаешь ещё больнее. Я хочу закрыться ото всех. Не хочу, чтобы кого-то трогали мои дела. Хочу поставить колючую проволоку. Хочу вычеркнуть из своей памяти тебя.
Я хотела бросится под поезд, вскрыть себе вены или просто повеситься… Но мысль о тебе не давала мне покоя. Отпусти меня. Я не хочу страдать. Прости, я сдаюсь.»
Прощальное письмо. — Татьяна — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»
Прощальное письмо 35-летнего Новомученика и Исповедника Церкви Русской, священнослужителя Василия Надеждина, отца пятерых детей, написанное им перед смертью своей жене: «Господи, помоги мне сделать это дело хорошо… Сегодня, в День Ангела моего старшего сынка, мне пришла мысль грустная, но, кажется мне, правильная, что я должен написать прощальное письмо на случай моей смерти… Ибо, если я заболею тифом, то писать уже не смогу, никого из близких не увижу и не услышу, не смогу ничего передать им, кроме этого письма, если оно будет написано заранее и… если Господь устроит так, что оно дойдет до моих близких… Это письмо должно заменить меня, прощание со мною, участие в моих похоронах, которые произойдут здесь без участия моих близких, без их молитвы и слез…Пишу все это спокойно и благодушно, ибо в душе живет неистребимая “надеждинская” надежда, что я вовсе не умру здесь, что я уеду из этого проклятого места и увижу еще всех моих дорогих… Но это будет дело особой милости Божией, которой я, может быть, и не заслужил, — а потому пишу это письмо. Первое слово к тебе, моя дорогая, любимая, единственная Элинька, моя Ленуся! Прежде всего, благословляю тебя за твою верную любовь, за твою дружбу, за твою преданность мне, за твою неисчерпаемую нежность — неувядающую свежесть любовных отношений, за твою умную чуткость ко всему моему, за твои подвиги и труды, связанные с пятикратным материнством, за все лишения, связанные с твоим замужеством, наконец, за все эти последние слезы разлуки после моего ареста… Да воздаст тебе Господь за все, да вознаградит тебя любовь наших детей, любовь моих печальных родителей (если они переживут меня), моих братьев и сестер, всех моих друзей. Увы, я так мало любил тебя за последние годы, так мало принадлежал тебе духовно; благодарю тебя за наши последние встречи в Ильинском, на Сенеже; благодарю тебя за то, что ты удержала меня при себе и просила не торопиться переезжать на новую квартиру. Как хорошо нам было вместе в нашей кают-компании! Как ярко вспоминаю я наш уют, наш светлый мир, наше семейное счастье, тобою созданное и украшенное. Десять лет безоблачного счастья! Есть что вспомнить! есть за что следует горячо благодарить Бога. И мы с тобой должны это сделать… во всяком случае — и в том, если ты уже меня не увидишь на этом свете… Да будет воля Божия! Мы дождемся радостного свидания в светлом царстве любви и радости, где уже никто не сможет разлучить нас, — и ты расскажешь мне о том, как прожила ты жизнь без меня, как ты сумела по-христиански воспитать наших детей, как ты сумела внушить им ужас и отвращение к мрачному безбожному мировоззрению и запечатлеть в их сердцах светлый образ Христа.
Прошу тебя, не унывай, я буду с тобой силою моей любви, которая “никогда не отпадает”. Мое желание: воспитай детей церковно и сделай их образованными по-европейски и по-русски; пусть мои дети сумеют понять и полюбить книги своего отца и воспринять ту высокую культуру, которой он дышал и жил. Приобщи их к духовному опыту и к искусству, какому угодно, лишь бы подлинному. Кто-то из моих сыновей должен быть священником, чтобы продолжать служение отца и возносить за него молитвы. Ведь я так мало успел сделать и так много хотел! Элинька, милая моя! Если бы ты знала, если бы знали люди, как мне легко было любить и как я был счастлив чувствовать себя в центре любви, излучающейся от меня и ко мне возвращающейся. Как мне сладко было быть священником! Да простит мне Господь мои слабости и грехи по вашим святым молитвам! Благодарю тебя за твою музыку, за музыку души твоей, которую я услышал. Прости, родная! Мир тебе. Люблю тебя навсегда, вечно…»
