письмо мужу от жены об обиде — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как — зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

К тому же к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.

Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:

— Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.

— Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.

— Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены. И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.

— Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время — чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще — возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть ребенку в рот. Иногда — неправильно надеть памперс. Это нормально.

— Мужчины не сходят с ума по младенцам. Мой муж, который с каждым ребенком помогал с пеленок, недавно признался, что лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка 🙂

— Мужчина может надеть ребенку совершенно дурацкую футболку. Не потому, что не любит, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся — и надел. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может одеть не на те ноги. И не заметит. Просто потому что это для него незначительно.

— Мужчина может кормить ребенка не супом из холодильника, а йогуртом. Не только потому, что так проще. И не потому , что он безответственный и совершенно не волнуется об их здоровье. А потому что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.

— Мужчина может быть более суровым к детям. Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как было у него. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище, он просто не умеет по-другому.

— Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но — что самое важное — от этой игры будут в восторге и папа, и дети.

— Мужчина точно также тает от детских объятий, как и женщина. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы не дай Бог никто не нашел, где у них самое уязвимое место.

— Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка, слушать его дыхание, читать в интернете о цвете какашек. В аптеку — сходит. Врача пригласит. Мужчина — он конкретный, помогает делом.

— Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша — и накажет его за такие шалости. Застыдится — и накричит. Мужчины не умеют работать с чувствами. Проявляют как могут, что могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.

— Мужчины проходят вместе с ребенком кризисы так же, как и женщины. Однажды их ребенку исполнится столько, сколько было им самим, когда их настигла травма — детский сад, больница, потеря близкого. И в это время у них тоже может сорвать крышу. Они могут перестать общаться, замкнуться, стать раздражительными. Это нормально — потому что это временно.

— Для мужчины семья очень важна. Но если она становится смыслом всей его жизни и самым главным — мужчина деградирует. У него начинаются депрессии и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель — изменить внешний мир. Ради своей семьи. Поэтому он может много работать — и это нормально. Он может проводить с детьми меньше времени, чем нам бы хотелось. Но важнее, как он это время проводит.

— И все-таки нет лучше помощника и соратника, чем муж и отец ребенка. Я видела много «особых» семей — где растить ребенка сложнее в несколько раз. И те семьи, где были папы, которые активно участвовали в развитии ребенка, — достигали большего. Лучших результатов. Большего количества любви. Более того, среди бывших аутистов не знаю лично ни одного, которого бы смогла вытащить одна мама. Зато вижу много семей, которые справились вместе.

Папы — другие!

У пап другой подход, другие методы. Но такая же сильная любовь. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени.

Они и не должны быть такими же, как мы. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.

Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен — откуда появится такое желание?

С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще — нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…

И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.

Отношения с мамой и отцом — это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сдать. Без которых все остальное — бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.

Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.

И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях — отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).

Как это — когда у тебя есть отец

У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть — это было бы невозможно.

И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей — точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально — без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.

А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.

Отец моего мужа — настоящий мужчина. Мой муж всегда с теплом вспоминает, как они с папой собирали грибы, ягоды, строили дачу, копались в машинах. Хотя его папа много работал — и до сих пор работает много. И в нем наверняка можно было бы найти недостатки. Но не хочется заниматься этой ерундой. Я вижу — на примере мужа — как важен и нужен отец. Связь с ним, принятие и уважение его. Это позволило мне начать свою внутреннюю работу по примирению и принятию моего папы.

А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.

Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.

И вспомнила дядю Сашу — мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту — увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей.

Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого. И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь — это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.

Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки — обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.

Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали — любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.

Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж — не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…

Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать — это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.

И всего этого могло не быть — если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети — не мои, а наши.

Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни — вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.

Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, как они есть. Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор — даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.

Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам — и к себе самой.

И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет — будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.

Письмо мужу! Оцените…плиз

29.11.2010 21:46

Вообще порадовало перечисление благ… А то муж не знает, на что они именно заработали: «Все, что нажито непосильным трудом. ..Магнитофон импортный — 2шт»… 🙂

Лада **K**

29.11.2010 21:40

А мне странно, зачем писать мужу про кредиты, 2 машины и 2 дома? Он об этом не знает? Или это письмо все-таки больше для Евы, чем для него?

Anonymous

29.11.2010 21:45

да нет, никакого хвастовства…дело в том, что у нас изначально диллема, что у меня повышенные требования. Я хотела мужу показать, что мои повышенные требования имеют плоды, это как констатация фактов.

автор

30.11.2010 01:01

Т.е. вы постоянно шпыняете мужа, что бы он зарабатывал все больше и больше? Cейчас два дома, завтра будет три, послезавтра четыре и т.д. Только кому это все надо?

Старая Кошелка *

30.11.2010 02:02

Так вы еще и давите его, а не только пилите?

Anonymous

30. 11.2010 01:59

Общее впечатление — кошмар. Подходит как вариант «излить душу на бумагу и сразу уничтожить». Показывать никому нельзя. Искренне не понятно: 1. Что вас все-таки не устраивает (куча размазанных жалоб, никакой конкретики). 2. Чего вы хотите (стол переговоров — это хорошо, но когда за него садятся, должна быть цель. Отличная от «потрындеть». У вас цели не видно). Это по сути. А по форме…. вот по форме все еще интереснее. Настолько интереснее, что я, пожалуй, разложу письмо «на запчасти». Самой интересно стало. «Попробовала написать, так как не могу больше дискутировать с тобой» — я тебя пилю-пилю, а ты сволочь бесчувственная. Проще говоря, с первой же фразы вы выставляете его «гадом, замучившим кроткую овечку». Нормальная реакция — агрессия. «По-моему я стала тебя очень раздражать.» — очень тонкое замечание. Если оно верно, раздражение усилится. Если нет — вполне может появиться. Вы поставили себе цель вывести мужа из себя еще до того, как дойдете до сути? «В те далекие времена очень замуж хотелось, вот и поженились мы по быстрячку и без свадьбы.

Наверное ты меня любил, раз согласился быть моим мужем. Только сейчас это поняла. А тогда ты не сильно показывал, что дорожишь нашими отношениями. В них я себя чувствовала больше любящей. Я всегда спешила, боялась не успеть. Сам знаешь, когда бог раздавал терпение, я в стороне стояла. Я всегда старалась поддерживать тебя, верила и любила как умела. Помнишь, когда-то ты меня спросил: «А для кого я стараюсь?», после этой фразы я приехала в чужую страну. Надеялась, что мы построим светлое будущее и нарожаем несколько детишек, мыла полы и мечтала, что этот этап скоро закончится. Я в тебя верила и всегда поддерживала, ходила, узнавала, занималась бумажными вопросами. Мы взяли кредит, ты начал работать на себя, я тоже сложа руки не сидела. Мы поменяли место жительства, купили два дома, две машины, стараемся решить вопрос детей.» — «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова». Муж вряд ли страдает склерозом. И к чему все это рассказывалось совершенно непонятно. Видимо, чтобы к появившемуся после вступления раздражению добавить ощущение напрасно потерянного времени, скуку и желание сбежать. «Но все также я чувствую себя любящей, а не любимой» — вроде бы чуть выше таки дошло, что и любима тоже. Или все-таки не дошло? Тогда зачем было кнопки давить на тему «поняла»? «Может быть временами я перла как танк, мне всегда хотелось ускорить события для продвижения вперед, чтобы меньше работали, чтобы у нас было больше свободного времени, у тебя свой бизнес, а у меня уверенность.» — самокритика, это хорошо. Но к чему здесь? Лучше бы написала, какие выводы сделала из осознания сего факта. «Но моя ассоциация, что семья – это что-то большое и крепкое, что вместе преодолевает препятствия и трудности к нам слабо относится» — приведенные выше факты говорят об обратном. «Любое несогласие с моей стороны или жалобы на наши трудности ты воспринимаешь как нападение врага.» — первая фраза, которая должна была бы содержать смысл, и так запутана так, что расшифровке не поддается. Что значит «воспринимаешь как…» Вы ему в голову лазили? Скорее всего, с его точки зрения он нормально реагирует. «У меня появилось чувство ненужности и обиды» — а муж-то здесь при чем? Про то, что на обиженных воду возят, я свою дочь к семи годам научила. «Я стала истерить, осела дома и выпала из реальности» — не картина, а именины сердца. Исключительной привлекательности. Вас муж за ногу к батарее привязал? «Мне все больше кажется, что без меня и моих претензий ты бы был счастливее, а я оказывается, без тебя жить не умею, но и с стобой не знаю как себя вести» — без претензий точно будет счастливее. Можете даже не спрашивать, я вам как краевед говорю. Остальное — ваши проблемы. Не знаете, как себя вести — учитесь. Причем здесь он-то? «Я бы хотела, чтобы ты обозначил свою позицию по отношению ко мне четко и ясно» — с учетом того, насколько четко и ясно составлено послание, фраза выглядит издевательством. Опять же можно и не спрашивать. Если вы женаты и живете вместе, то его позиция по отношению к вам — позиция мужа по отношению к жене. Окончательно достанете — будет позиция бывшего мужа по отношению к бывшей жене. «Я устала жить в неуверенности» — и что теперь из этого следует?

Anonymous

30.11.2010 10:54

грамотный разбор. похожие чувства текст вызвал.

Ольш *

30.11.2010 10:54

Надо было честнее писать. Броские заголовки, выразительный текст. Магнитом на холодильник. «мои упреки! Теперь и письменно! Я пилю не просто так, а чтобы тебя вдохновить. Это моим нытьем заработаны два дома и все прочее. Если ты хочешь достичь большего, я должна канючить вдвое громче. Я рада, что мои жалобы приносят результаты, но мне обидно, что ты так мало ценишь мой вклад в наше благосостояние» Автор! Повесьте такое письмо и я гарантирую Вам теплую реакцию растроганного мужа.

Ольш *

Письмо, выражающее обиду от жены мужу

Нажмите на подчеркнутый текст, чтобы просмотреть наши комментарии
о том, что правильно или неправильно в письме.

Неправильный путь Дорогой Боб, Ты меня так бесишь. Почему вы всегда должны думать только о себе и никогда не думать ни о ком другом? Если бы вы хоть раз в жизни выслушали, вместо того, чтобы настаивать на повторении своей точки зрения, вы бы меня так не разозлили. Я стараюсь и пытаюсь включить вас в свои планы, и что мне в этом хорошего? Никак нет. Вы просто идете вперед и планируете все, что хотите, и делаете все по-своему, независимо от того, хорошо ли это для кого-то, кроме вас. Ты говоришь, что хочешь быть справедливым, но я знаю, что это не так. Вы только хотите, чтобы все было по-своему. Я же, наоборот, всегда с вами рассчитываю. И ты даже не будешь слушать меня, когда я попытаюсь сказать тебе, как ты меня расстраиваешь. Это потому, что вы хотите иметь свой собственный взгляд на вещи, даже если он неправильный. Если ты не начнешь проявлять ко мне внимание, тебе больше не придется обо мне думать, потому что меня здесь не будет. Мне надоел твой эгоизм. Мэри

Запись Путь Дорогой Боб, Так как нам сейчас трудно разговаривать друг с другом, я решил вместо этого написать тебе. Таким образом, вы сможете прочитать это в свое время и иметь возможность обдумать то, что я говорю. Мне жаль, что мы поссорились. Вопрос о том, как мы делим наши выходные, является сложным, и я хочу, чтобы вы знали: я понимаю, что это так же сложно для вас, как и для меня. Когда ты обвинил меня в том, что я пытаюсь контролировать тебя, я очень разозлился, потому что подумал, что ты не уважаешь мою точку зрения. Я также разозлился, когда ты запланировал поиграть в гольф со своими друзьями, не посоветовавшись предварительно со мной, потому что мне казалось, что ты говоришь, что не считаешь меня важной частью своего свободного времени. Я люблю тебя, Боб, и хочу, чтобы наш брак состоялся. Нет, вам не нужно «спрашивать моего разрешения». Это не об этом. Я хочу знать, что я важен для тебя и что ты уважаешь меня. Когда мы вместе планируем наши выходные, я чувствую, что ты заботишься обо мне. Когда ты исключаешь меня из своих планов, я так не думаю. Я уважаю ваше желание проводить время за игрой в гольф с друзьями и не хочу этому мешать. Пожалуйста, подумайте еще раз, а затем давайте поговорим об этом снова и договоримся, как сделать так, чтобы выходные работали на нас обоих. Любовь, Мэри Образцы писем, написанных г-жой Патрисией Лоуренс Помпоселло, CSW и психотерапевтом.

Письмо моему мужу

Воспитание

по Лиза Дора

Обновлено: 31 января 2016 г.

Дано.

Ребенок плачет, а я готовлю ужин. Собака лает на свою тень или, возможно, на бабочку, машущую крыльями в Китае. Мусорное ведро переполнено, а я четыре раза просил вас его опорожнить. Я бросаю яичную скорлупу на пол, и вдруг между тремя сторонами возникает противостояние. Мы все ныряем, чтобы добраться до него. Я стою победителем, яичный белок стекает по моей руке, в то время как пес возвращается к своему монологу, а наша дочь начинает новый вой в новой октаве.

Я в ярости. Я риторически спрашиваю, чья вина, что я барахтаюсь в этом домашнем аду. Вы вскакиваете с дивана, потому что ваша суперсила — это способность отключать все частоты выше или ниже «спортивного комментатора». — спрашиваю я снова, но громче, потому что я зол, а моя суперсила — быть мудаком, когда злюсь. Я снисходительна, потому что знаю, что ты это ненавидишь, и мы женаты, и мы знаем, как сделать друг другу больно. Ты игнорируешь меня, потому что нет ничего, что я ненавижу больше, чем ощущение, что меня не слышат.

Я стучу кастрюлями и сковородками, когда готовлю. Я грубо открываю и закрываю шкафы. Я вздыхаю, стону и издаю гневные звуки, которые обычно не связаны с приготовлением еды в отсутствие камер реалити-шоу. Вы встаете с дивана и берете мешок с мусорки. Прежде чем хлопнуть дверью, ответь на мой вопрос. Ты говоришь, что это моя вина, потому что я вышла за тебя замуж.

Я плакал, я был так зол. Я мыл посуду со слезами, катившимися по моему лицу. Я позволил гневу закипеть внутри меня, и я носил его всю ночь. Я думал обо всех ужасных поступках, которые ты когда-либо делал, и держал аргументы в своей голове. Я прокляла тебя и заставила чувствовать себя виноватой. В моей голове я ранил твои чувства. Я выбрал твои слабости и вытащил твои секреты. Но когда вода в раковине остыла, остыла и я. Гнев медленно угасал. Если я остаюсь внутри себя достаточно долго, это почти всегда происходит. Потому что вспыльчивость и острый язык не дружат, и теперь легче понять, что способность ясно выражать каждую свою мысль, когда вы злитесь, на самом деле вовсе не дар.

Принимая душ, я думал о тебе, о том, какой ты, должно быть, напряженный, о том, как иногда тебя подкрадывается печаль и превращает в камень. Я думал о себе и о том, как я слишком размазываюсь, о том, что никто не требует, чтобы я делал все, что это бремя, которое я взваливаю на себя. Я подумал о том, как на прошлой неделе, когда вы попросили меня сесть с вами на диван, я сказал вам (и себе), что у нас недостаточно времени, хотя на самом деле время — это все, что у нас сейчас есть.

Я думал о том, как выглядит брак по телевизору и в кино, в социальных сетях и при хорошем освещении. Потом я подумал о том, как мы выглядели сегодня вечером, что яйцо не просто стекало по моей руке, что часть его попала мне на лицо.

Потому что ты был прав. Хорошо это или плохо, но я женился на тебе. В болезни, которая незаметно подкралась, чтобы попытаться навсегда изменить нашу жизнь, и в здоровье, которое позволило вам конкурировать на самом высоком уровне, я женился на вас — на всех вас.

Часть, которая храпит и долго принимает решение. Часть, которая забывает вынести мусор и заставляет меня пробовать то, что я знаю, слишком острое. Часть, которая привела меня в класс в 10 ^й класс и сказала мне, что однажды мы поженимся в 11 ^-й . Та часть, которая точно знает, как успокоить меня, когда мой разум мчится слишком далеко и слишком быстро. Часть, которая поет и танцует, чтобы заставить меня улыбнуться. Та часть, которая позволяет мне путешествовать по миру и при этом всегда заставляет меня чувствовать себя как дома.