Периоды любви: 5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)

Периоды любви: 5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)

Содержание

Правила на века: 7 стадий любовных отношений

Первая стадия – влюбленность

Первая стадия – влюбленность – в среднем имеет продолжительность до 18 месяцев.

Это букетно-конфетный и самый романтичный период.

Весь мир становится цветным.

Недостатки кажутся милыми и забавными «пунктиками» любимого человека.

Радует каждый подарок, каждая мелочь, а партнер кажется идеальным.

Человек на этой стадии влюбленности находится в состоянии непрерывного нервного возбуждения.

Это риск получить нервное истощение из-за переутомляемости.

В этот период жизни влюбленные люди мало спят, едят, и это может негативно сказаться на состоянии здоровья.

Стадия влюбленности обычно заканчивается свадьбой или решением о начале совместной жизни.

Вторая стадия — пивыкание.

Второй этап – умиротворения или привыкания. Наступает полная гармония. Ощущение счастья и спокойствия. Появляется способность критически оценить ситуацию.

На этом этапе вспоминается жизнь отдельно от любимого человека, возрождаются привычки и хобби. Потом настает пресыщение, отдельные качества характера любимого человека начинают нервировать, хотя отношения кажутся довольно устойчивыми.

Некоторые психологи вторым этапом выделяют этап «игры без правил». Каждый партнер для поддержания страсти во взаимоотношениях хочет внести разнообразие в эти отношения.

Когда пара начинает совместное проживание или больше времени находится вместе, страсти отношений ослабевают, любимый или любимая чем-то становятся привычным, даже будничным.

Партнеры насытились друг другом. Рутина захватывает существование. Этап пресыщения проходит почти неприметно, он короткий и редко замечается партнерами.

Собственно, на стадии, которая называется пресыщением, становятся видимыми все изъяны.

Третья стадия — этап отвращения.

Неизбежна третья стадия – стадия отвращения. Она возникает после долгого общения друг с другом. Пропустить эту стадию невозможно, но необходимо быть готовым.

Просто достаточно помнить самые приятные и романтические мгновения из ваших взаимоотношений с партнером. Вы уже все рассмотрели в партнере.

И все, что было милым и наивным, теперь кажется просто отвратительным. Все концентрируется вокруг недостатков друг друга.

Темпераментные выяснения отношений, когда каждый представляет себя с самой неприятной стороны, – вот главные признаки этого периода. Эти недостатки партнера делаются весомым поводом сломать отношения.

Достаточно просто рассмотреть ситуацию и постараться сдержать то, что было построено общими усилиями.

По статистике, 91% пар распадается именно в этот период.

И теперь вы снова будете строить отношения с новым партнером и начинать с первой стадии.

Потом вторая. Затем третья и так по кругу. Некоторые всю жизнь в поисках идеальных отношений так ходят по этим 3 периодам.

Нельзя зацикливаться на этих этапах, нужно найти силы, чтобы переступить и пройти в следующую стадию отношений.

5 этапов любви, через которые проходят пары

Очень много людей заканчивают отношения, как только они перестают приносить радость. Но откуда такая уверенность, что все в отношениях должно быть идеально? Современное общество и культура заставляют нас думать, что в любви не бывает проблем, а если что-то пошло не так, то с этим надо скорее завязывать. В результате нам приходится расплачиваться собственными отношениями. Однако спасти их можно, главное — вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию, ведь в жизни всегда есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию. TengriMIX делится с вами исследованием психологов о стадиях любви.

Специалисты предполагают, что существует как минимум пять этапов, которые проходит пара, и каждый из них оказывает различное влияние на психику и здоровье человека.

Бабочки

Симптомы, которые отметили пары, характеризуются интенсивным увлечением и сексуальным влечением. В их числе и потеря веса (в 30 процентах случаев) и отсутствие производительности (в 39 процентах случаев). Биологически на этом этапе в организмах мужчины и женщины производится больше половых гормонов — тестостерона и эстрогена. В результате более половины опрошенных — 56 процентов — отмечают увеличение либидо.

Строительство

На этой стадии первоначальная привлекательность уступает место желанию узнать как можно больше друг о друге. Этап «медового месяца» проходит, и пара начинает по-настоящему строить отношения. Тело высвобождает нейрохимикаты, называемые моноаминами. Они ускоряют сердечный ритм, усиливают удовольствие и воспроизводят эффекты некоторых наркотических препаратов. Биологический эффект завершается чувством «счастливой тревоги», когда люди пусть и сильно увлечены, но все-таки могут думать о чем-то еще, помимо своих отношений. 44 процента участников также отметили отсутствие сна, в то время как 29 процентов рассказали о необъяснимом волнении.

Ассимиляция

Установив, является другой человек «правильным» или нет, на третьем этапе пара начинает задаваться вопросом, насколько их отношения соответствуют правилам в принципе. Нередко вопросы о будущем союза и формировании границ в отношениях приводят к повышению уровня стресса, о чем сообщили 27 процентов участников.

Честность

Предыдущий этап сочетается с четвертым, когда люди открываются друг другу, показывая себя настоящих. Это не всегда комфортно, плюс, к этому не всегда готов партнер, чем объясняется дополнительное повышение уровня стресса и беспокойства.

«Этот этап связан с концепцией того, как мы пытаемся подать себя в выгодном свете через социальные медиа, хотя на самом деле на селфи по утрам выглядим не так хорошо, как об этом говорит Instagram», — объяснила автор исследования Линда Пападопулос. Открытие, характерное для этого периода, вызвало чувство сомнения и повышенную уязвимость в 15 процентах случаев.

Стабильность

Если паре удается выдержать эмоциональные горки первых четырех этапов, то пятый, заключительный этап приносит повышенный уровень доверия и близости с партнером. Психологи обнаружили, что 50 процентов респондентов достигли этой стадии, а 23 из них сообщили о том, что стали куда более счастливыми, чем на первом этапе отношений. Биологически здесь работают вазопрессин — мощный гормон, высвобождаемый во время оргазма, и окситоцин, укрепляющие чувство привязанности.

TengriMIX считает, что самая могущественная сила в этом мире  -  сила двух людей, объединенных в единое целое. Если вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и принимаете партнера таким, какой он есть, то такая любовь действительно меняет все. Она позволяет избавиться от старых обид, укрепляет уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Словом, любите и будьте любимы! 

3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара

Сколько этапов проходят отношения? Мнения экспертов разнятся. Некоторые ограничиваются тремя, другие выделяют шесть или даже десять. Нужно понимать, что каждые отношения развиваются по своему сценарию, ведь мы вступаем в них со своим особенным опытом или его отсутствием.

На развитие отношений влияют характер, привычки, воспитание, взгляды на жизнь. Мы не согласны с классиком: не все счастливые пары счастливы одинаково. Это просто невозможно.

И, конечно, переход из одной фазы в другую нельзя считать окончательным: бывают и возвраты на предыдущий этап, периоды стагнации, ускорения. Тем не менее, опираясь на исследования, можно выделить 3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара.

Слияние

Признаки

«Ты тот, кого я ждала всю жизнь», «Мы так похожи», «Мы — одно целое». Почти все отношения начинаются со страсти. Это интенсивная фаза привязанности — «симбиоз», по словам психологов Эллина Бадера и Питера Т. Пирсона. Разлука в этот момент приносит влюбленным страдания. Каждый день партнеры ищут встречи.

Плюсы

Консультант по браку Франсуаза Санд считает этот период «одним из редких моментов, когда можно существовать без боли». Этот этап помогает стать лучше, возвыситься над повседневностью, открыть для себя новые аспекты жизни. Страстная любовь окрыляет.

Ловушки

На этом этапе мы часто идеализируем партнера, не замечаем его недостатков и строим прогнозы на счастливое будущее, «не снимая розовых очков». В этом и скрывается главная опасность. После, когда страсть пройдет, нам может начать казаться, что любимый человек изменился в худшую сторону.

Советы

Наслаждайтесь этим «медовым месяцем»: он настолько приятен, насколько и эфемерен. В среднем он длится от месяца до трех лет. А что потом? Возвращение к реальности.

Отдаление

Признаки

«Ты не такой, как я думала», «Ты меня не понимаешь», «Я ничего не знаю о тебе настоящем». Совместная жизнь и бытовые обязанности возвращают отношения с небес на землю. Партнеры постепенно обнаруживают различия, раскрывающие новые грани личности. Не все они оказываются приятными.

Разочарование неизбежно, поскольку речь идет о прощании с идеализированным образом. Причем не только с образом партнера, но и со своим. Отношения помогают раскрыть и неожиданные грани своего характера: раздражительность, неготовность мириться с чужими капризами, эгоизм.

Плюсы

Этот этап — основополагающий для долгих отношений, он позволяет нам найти себя, воссоединиться с собственными интересами и целями. На этапе слияния личность каждого отрицается. Этап отдаления возвращает нам себя.

Ловушки

Нелегко смириться с крушением идеалов. Многие отношения заканчиваются на этой стадии: «любовная лодка разбивается о быт». Но если преодолеть разногласия, научиться жить со вновь открывшимися особенностями друг друга, это переведет отношения на новый этап.

Советы

Важно разграничить личную и профессиональную жизнь, перестать все делать вместе, начать отдыхать друг от друга, завести собственные увлечения, интересы и цели.

Партнеры должны объяснять свои желания и потребности, не нужно замалчивать обиды и терпеть, если что-то в поведении партнера не нравится. Именно недомолвки, намеки и взаимные обиды разрушают отношения.

7 периодов в отношениях

Новые отношения всегда несут восторг и трепет, и нет желания заглядывать в будущее, наслаждаясь сегодняшним днем. Но со временем хочется понять, к чему приведет данная связь, и что ожидает вашу пару в будущем. Все отношения развиваются поэтапно, и, если знать, на каком этапе вы находитесь, можно избежать ненужных переживаний и распространенных ошибок.

1. Конфетно-букетный период

Этот этап, пожалуй, самый приятный в отношениях. Именно с него все начинается. Обычно, во время такого периода не возникает особых проблем. Да и какие проблемы могут быть среди романтики, влюбленности, первых свиданий?!


2. Познание 

Когда первая волна эйфории отступает, и букетов с конфетами уже недостаточно для нормальных серьезных отношений, начинается познание друг друга. Оценивается внутренний мир партнера. Это период эмоционального сближения людей. 

3. Раздражение 

Тебя начинает раздражать буквально все в любимом человеке. Это сигнал того, что ваши отношения переходят в следующую стадию. И, лишь пройдя период раздражения, вы начнете новый, более глубокий уровень взаимоотношений. 


4. Терпение 

Сейчас и вы и ваш избранник становитесь мудрее. Вы учитесь друг друга понимать и идти на компромиссы. Ссоры уже не такие фатальные, и разногласия происходят между вами все реже. 

5. Уважение

Теперь у вас появляются взаимные обязанности и ответственность друг перед другом за их выполнение. Вы начинаете уважать партнера и ценить его личное пространство. Не зря этот этап считается первым шагом к истинной любви. 


6. Дружба

Пережив все трудные этапы отношений, партнеры становятся не только любовниками, но и друзьями. И близкое человеческое понимание дает возможность без оглядки делиться с любимым человеком всеми трудностями и радостями жизни. 

7. Настоящая любовь

Сюда доходят немногие, ведь зачастую, срываясь по пустякам, мы забываем о главном, к чему стремились изначально. И те, кто дошел до конца и не расплескал драгоценные чувства по дороге, достойны истинной любви. Это период полного покоя и хороших воспоминаний, того, что пережито вместе. 

Продолжительность того или иного этапа у каждой пары индивидуальна. Но тяжелей всего парам дается именно переход от одного состояния отношений к другому. Есть схожесть с переходом в следующий класс или из школы в колледж. Но если вы наберетесь терпения и мудрости, если партнер действительно достойный человек и по-настоящему вам нравится, то вполне реально дойти до этапа истинной любви. Будь мудрее обстоятельств и боритесь за свое счастье! 

Рассказать друзьям:

Подписаться на журнал:

что делать, если ваш ребенок влюбился?

Правило 1. Примите тот факт, что ребёнок взрослеет

В глазах некоторых мам и пап даже пятнадцатилетние подростки — ещё дети. Но как бы остро мы ни переживали взросление ребёнка, ему во время пубертата гораздо сложнее. В организме и психике подростков творятся «странные вещи» — им нужна поддержка.

<<Блок перелинковки>>

По мере взросления модель взаимодействия с ребёнком должна меняться. Постарайтесь давать подростку больше личного пространства и выстраивать доверительные отношения. 

❌ Чтобы в 20:00 был(а) дома без отговорок!
✅ Давай заранее договоримся, во сколько ты вернёшься?

Когда в жизни вашего ребёнка случается первая любовь, попробуйте сфокусироваться не на настоящем, а на будущем. 

«Родители неизбежно вкладывают в ребёнка свои ожидания, а нужно задуматься, что даёт ваше воспитание? Как ваш ребёнок будет действовать в мире, где вас нет рядом?».
                                                                                                      Елена Петрусенко  

Правило 2. Объясните подростку, что с ним происходит  

Примерно в 12 лет ребёнок вступает в стадию полового созревания — пубертата. В это время в организме человека происходит резкий скачок уровня гормонов: у мальчиков начинают преобладать андрогены, а у девочек — эстрогены. 

<<Форма демодоступа>>

Постарайтесь объяснить ребёнку, что изменения в эндокринной системе неизбежно отражаются на внешности и поведении человека. И если предмет воздыханий вот уже 20 минут как не отвечает на сообщения, возможно, это не игнор, а просто очередной всплеск гормонов. 

«Главное правило любого разговора на интимные темы — чем проще и честнее, тем лучше. Называйте вещи своими именами. Если юлить и прятаться за эвфемизмами, вы не заработаете уважения в глазах ребёнка».
                                                                                                      Елена Петрусенко

❌Маленькая(кий) ещё о мальчиках (девочках) думать!
✅Расскажи, что тебя волнует, я постараюсь объяснить, почему так произошло. 

Правило 3. Не будьте третьим лишним

Частые ошибки родителей в период подростковой влюблённости — вмешиваться во взаимоотношения молодой пары или запрещать общение. По словам Елены Петрусенко, высказывать недовольство, давать оценку и устанавливать запреты — ложный путь.  

«Запретив общение, вы отрежете себя от ребёнка и не узнаете никаких подробностей о его первой любви. А общение молодых людей непременно продолжится. Лучше постарайтесь понять, что в этом человеке нравится вашему ребёнку».
                                                                                                      Елена Петрусенко

Не стоит требовать от подростка мельчайших подробностей его лавстори, даже если у вас доверительные отношения и вы сгораете от любопытства. А также постарайтесь воздерживаться от того, чтобы давать советы, если об этом не просили.

❌ А с кем это ты гуляешь? Я вас видела у школы, он(а) мне не нравится! 
✅ Если захочешь поговорить о своём друге (подруге) или привести его к нам, мы с папой будем рады. 

freepik.com / @ArthurHidden

Правило 4. Делитесь своим опытом, но не чересчур откровенно

Если ребёнку интересно, расскажите о своей первой детской любви. Подростку проще довериться родителям, если он понимает, что мама с папой когда-то переживали такие же чувства, как он сейчас. Главное — не перегнуть палку.  

❌ У тебя таких ещё миллион будет! Знал(а) бы ты, сколько у меня было девушек (парней) до твоей мамы (твоего папы).
✅ Мы с мамой познакомились в лагере на Чёрном море. Я танцевал с ней на дискотеке и дарил цветы. 

Посмотрите вместе фильм или посоветуйте ребёнку книгу, из которых он сможет почерпнуть представление о взаимоотношениях мужчин и женщин и понять, что первая любовь не всегда бывает вечной, и это нормально. 

Правило 5. Не стесняйтесь проявлять свои чувства

Общение родителей — эталонная модель отношений для ребёнка. Если в семье при обсуждении романтических вещей возникает неловкость или отчуждённость, подросток может начать стесняться своей влюблённости. И наоборот: чем больше мама с папой демонстрируют привязанность друг к другу, тем легче подростку проявлять симпатию.

«Объятия — важная часть эмоционального здоровья человека. Обниматься важно всем! Не забывайте, что нужно обнимать и гладить по голове даже подросших детей. Каждому приятно ощущать себя рождённым и растущим в любви».
                                                                                                      Елена Петрусенко

Однако от некоторых граней родительских отношений психику ребёнка лучше защитить. Например, не шутить при детях о сексе, даже если вы полагаете, что они не поймут. 

Правило 6. Будьте всегда готовы протянуть руку помощи

Подростковая любовь непредсказуема. В любой момент что-то может пойти наперекосяк — сегодня молодые люди любят друг друга, а завтра удаляют друг друга из соцсетей и не здороваются в школе.

Будьте готовы всегда поддержать ребёнка. Воздерживайтесь от едких комментариев, обнимайте и разрешайте ребёнку прожить эмоции.

❌ Я же говорила, что он(а) тебе не пара! Нечего ныть теперь!
✅Такое случается. Понимаю, что тебе сейчас грустно. Если хочешь, давай поговорим о случившемся. Иди ко мне, я тебя обниму. 

Если подросток даже при поддержке родителей не может справиться с чувствами и больше месяца ходит угрюмый, обязательно обратитесь к психологу. В нашей школе ученикам и родителям в течение всего учебного года доступны индивидуальные консультации с Еленой Петрусенко.

Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви.

Чтобы ваша любовь прошла испытание временем, цените и прощайте друг друга. И любите не только друг друга, но и мир вокруг вас.

Продолжение статьи Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины, в которой говорилось о том, кто такие Дистанцеры и Преследователи и статьи Этапы отношений мужчины и женщины (см. предыдущую статью). Или как достичь настоящей взаимной любви, в которой были описаны первые три этапа-периода на пути к настоящей взаимной любви. 

Понимание природы этапов отношений очень важно, потому что основной причиной множества расставаний на физическом или эмоциональном уровне является именно то, что партнеры не понимают какой именно период переживает их любовь. Любовь всегда растет, только не мешайте ей это делать.

4 этап. Переходный период.

Серьезные перемены требуют переходного периода, чтобы появилась возможность самому изменить поведение и перейти на следующий этап. Чтобы увидеть и понять ту роль, которую каждый из партнеров играет в борьбе самолюбий, необходимовойти в шкуру партнера. Когда один из партнеров меняется в потоке развития отношений , он создает пространство для роста взаимоотношений и изменения в желаемом им направлении своего партнера.

Иногда для перемены нужен временный разрыв, потому что страх утраты — это самый сильный мотив для необходимых перемен. Боль разрыва стимулирует позитивные изменения и рост. Разрыв в данном случае — это возможность разрушить старое и начать все сначала, привнеся на новый этап все хорошее что было на прежних стадиях. Если пара учится быстро, то разрыва может и не понадобится. 

Рекомендации как себя вести в этот период: Ожидайте перемен и будьте к ним готовы. Преследователи — наберитесь терпения и настройтесь на положительный исход перемен. Дистанцерам следует комментировать свои действия нацеленные на перемены. Необходим доброжелательный диалог, а не молчание или обвинения друг друга. Для обоих партнеров — цените перемены и используйте на пользу вашим отношениям. Пробуйте новые подходы, чтобы перемены оказались эффективными. 

Любую негативную ситуацию рассматривайте не с позиции ее возможных неприятных последствий, а с точки зрения поиска решения по ее урегулированию.

5 этап. Этап разрыва.

Большинство пар достигает такой точки в своих отношениях, когда им приходится решать вопрос разрыва.  Один из них думает о разрыве или идет на разрыв, или оба решаются расстаться хотя бы на несколько часов или день. Разрыв часто происходит на эмоциональном уровне, даже если пара физически остается вместе. Если пара расходится и делает это в запальчивости и гневе, то они скорее всего не сойдутся. Но если пара расходится с любовью, если этот шаг является активным, а не реактивным, отношения можно оживить и даже получить пользу от временного разрыва. Большинству пар необходим этот этап, чтобы их отношения перешли на новый уровень близости. Этот этап может длиться несколько часов, дней, недель, месяцев, но чаще всего двух месяцев хватает, чтобы Дистанцер осознал «пустому», возникшую в его жизни.

На этом этапе очень важно восстановить контакт с родителями и Дистанцеру простить (мысленно или в активном диалоге) своего родителя -преследователя, а Преследователю — родителя-дистанцера.

Рекомендации как себя вести в этот период: Когда какие-то поступки или, наоборот, бездействие вашего партнера запускают негативные эмоции в вашей душе, спросите себя: «Случалось ли такое со мной раньше?» Проанализируйте отношения, царившие в семье ваших родителей, и отношения с другими партнерами, чтобы суметь вовремя изменить тактику и не проецировать старые раны и страхи на своего партнера.

Не оставляйте ничего на волю случая. Не дожидайтесь следующего раза, когда будет хуже предыдущего. Примите тот факт, что обстоятельства изменились, и действуйте соответственно.

Включайтесь в активный диалог и будьте внимательны к потребностям партнера. Остерегайтесь нарушать границы партнера, иначе ему станет не комфортно, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не стоит говорить о том, что нужно делать другому. Действуйте сами, совершенствуйте себя, а не другого — он изменится вслед за вами.

Вопрос: — Почему бывшие возвращаются к нам тогда,когда мы перестаём страдать и начали строить новую жизнь,в которой вполне счастливы?
Ответ: а) — Зная, что отношения обречены, все равно пытаются возобновить их (отношения пришли к окончательному завершению)
б) — Пара успешно прошла испытание расставанием и одиночеством (отношения выходят на новый уровень развития)

6 этап. Этап построения.

После этапа разрыва наступает этап построения. Это второй шанс для обретения подлинной, длительной любви. Пары, которые расставались, чтобы соединиться и пройти через этот этап, вступают в самые прочные и близкие отношения. Они еще больше ценят свои отношения, потому что помнят что были на волосок от расставания. Некоторые пары расстаются окончательно (эмоционально или физически), в страхе от нового этапа расставания. Их страшат проблемы, выполнение обязательств — потому что они не дают себе в полной мере получать удовольствие от возродившейся взаимной близости. Их пугает новый разрыв и потеря все этих прелестей совместных отношений. Но кто боится неприятностей, тот проходит мимо радостей жизни.

Также этому периоду свойственно то, что конфликты и напряженность, вызванные разрывом, пробуждают в партнерах страсть. Вот почему физическая близость на этом этапе приобретает особое значение.

Рекомендации как себя вести в этот период: Сообщайте, когда вы хотите проявить привязанность к партнеру и когда вы нуждаетесь в знаках внимания сами. Не стесняйтесь и посмотрите, как партнер отнесется к проявлению чувств. Сообщайте, что вам нужно пространство, и определите для этого специальное время. Сообщите о воссоединении и возобновляйте отношения с любовью и теплотой, даже если отношения вас пугают и тревожат. Не укоряйте и не сердитесь, справляйтесь со своей тревогой сами, положитесь на интуицию. Открывайте свои чувства искренне, но не будьте излишне эмоциональны, если этого не требуется.

7 этап. Этап возрождения романтики.

Строите ли вы новые отношения после разрыва или ваши отношения развиваются спокойно и поступательно, все равно настало время поменять тактику и перейти к этапу возрождения романтики. Этот этап очень важен для любой пары, но и не бывает простым. Результаты заслуживают затраченных усилий.

Необходимо помогать своей любви восходить, все время подбрасывать дрова в огонь любви.

Рекомендации как себя вести в этот период: Не занимайте оборонительную позицию: цените партнера и ведите честную игру. Находите решения, а не уходите в сторону. Оборонительная позиция ведет к расширению и усилению конфликта и нечестной игре. Корректируйте свое поведение, чтобы партнер мог изменить свое. Обнимите партнера, когда вам хочется удалиться и уйти прочь. Не забывайтео чувстве юмора, когда кто-то из вас вступает в борьбу самолюбий. Будьте готовы к тому, что ваши раны заболят сильнее, когда ваш партнер изменится. Будьте готовы к отступлению, если таким образом вы можете поднять отношения на новый уровень. Не позволяйте прошлому мешать вашим отношениям. Отвечайте за себя и относитесь к партнеру как к равному.

«Возьмитесь за руки в темноте и тогда вы вместе сможете  найти включатель».

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

На этапе настоящей и долгой любви партнеры продолжают расти и развиваться вместе и по отдельности. Когда пара достигает этого этапа — отношения перестают причинять им эмоциональную боль, а раны детства уже затянуты под воздействием взаимной любви. Партнеры умеют безболезненно разрешать конфликты, понимая что они — естественная часть совместной жизни. Но есть безопасное пространство для противоречий, диалога и работы над разногласиями «в команде». Они понимают, что конфликты не означают разрыв отношений, они средство, чтобы обоим стало более комфортно в обществе друг друга. Поэтому выяснения отношений не перетекают в борьбу самолюбий — они становятся совместным решением спорных моментов.

У партнеров на этой стадии развития отношений есть время для романтики, веселья, совместных игр. Они более не воспринимают друг друга как должное или как средство удовлетворения своих потребностей, «бальзам» от ран детства и прежних неудачных отношений.   Партнеры уважают друг друга, разделяют проблемы другого, готовы принять негативные качества любимого человека как шанс для дальнейшего роста и развития. Они находят радость в преодолении проблем и поэтому не страшатся их. Партнеры помогают себе и другому понять, как сделать то, что ему не понятно. И не наказывают друг друга за то, чего не усвоили.

Реальная любовь превосходит эйфорию, потому что она вечна. Романтика и головокружительные чувства теперь возникают из безопасности и связи между партнерами.

Любить истинно может только вполне созревшая душа и в таком случае любовь видит в  крепких отношениях свою высочайшую награду. В.И. Белинский.

Рекомендации как себя вести в этот период: «Работайте» в команде, играйте честно, пусть романтика станет частью вашей жизни. Продолжайте вносить новое в свои отношения. Цените друг друга и наслаждайтесь вашими отношениями.

Взаимная любовь всегда растет, только не мешайте ей это делать так, как ей нужнее всего на каждом своем этапе развития отношений.

 (в статье были использованы материалы из книги «Создавай, не разрушая» практикующего семейного психотерапевта Б.И.Вейл)

Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви.

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Как пережить расставание? Любовь, боль.. и радость новой жизни!
  • Вперед: Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.

«Его жесткость и холодность сменяются периодами безумной любви, и я не могу уйти». Советует психолог

3289

Подготовила Ирина РЯБОВА. Фото обложки PIXABAY.

Наша читательница Елена не может разорвать отношения с человеком, который ее унижает и даже угрожает физическим насилием.

Елена написала письмо в редакцию:

«Не знаю, что делать. Познакомилась с парнем через интернет, оказалось, он живет в соседнем доме. Встретились в кафе, и завертелось… На первый взгляд, он казался идеальным, с каждым днем влюблялась в него все сильнее. Мне нравились его взгляды на жизнь, его отношение ко мне. Он дарил мне цветы и подарки, постоянно говорил комплименты, готовил мне вкусную еду и всячески заботился.

Но когда разговор заходил о его бывших девушках, то он ни об одной не сказал хорошо и оскорблял их последними словами. Однажды я сказала ему: когда-нибудь ты и обо мне так будешь говорить? На что он ответил, что я не такая, что я самая лучшая девушка в мире.

После трех месяцев ухаживаний он сделал мне предложение о замужестве. И тут я подумала, что спешить с таким решением не стоит. Я поставила условие, что свадьба будет через год, чтобы мы лучше узнали друг друга. Он расстроился, но согласился.

После этого мы решили жить вместе в его квартире, и его отношение ко мне постепенно стало меняться. Во время ссор он начал повышать на меня голос, затем кричать матом.

Он начал требовать идеального порядка и каждый день свежих блюд. Однажды сказал, что я должна всегда вставать в 5 утра и делать для него кофе, в результате мы сильно поссорились. Но я, влюбленная, на все закрывала глаза.

Однажды вечером он прилично выпил и хотел еще, я пыталась его остановить. Его это сильно разозлило, и он сказал, что ударит меня. В этот миг мой мир рухнул. Человек, которого я любила, превратился для меня в чудовище. Слезы хлынули из глаз, я начала обуваться, чтобы уйти, он пытался меня остановить и замахнулся на меня, затем сам вытолкнул меня из квартиры и закрыл дверь. Я бродила ночью по улицам, плакала и не знала, что делать дальше. Я понимала, что от него стоит уйти, что рано или поздно он перейдет к действиям, но я не представляла своей жизни без него.

Я вернулась домой ночью, когда он спал, а утром он ушел на работу. Он звонил мне целый день, и я, в итоге, ответила. Он начал молить о прощении и повторять, что любит меня больше жизни, и такого не повторится никогда. Он умолял дождаться его с работы, чтобы мы поговорили. Я дождалась, он приехал с цветами и снова начал говорить, как сильно он меня любит. В результате, я простила, но с условием, что больше он не пьет.

Продержался он недели две… Но я не могу от него уйти, ведь он постоянно твердит, как любит меня. Его жесткость и холодность сменяются периодами безумной любви, когда он делает для меня все. Эти сладкие периоды дарят мне надежду, что все наладится».

Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска:

– Уважаемая Елена, прислушайтесь к собственной интуиции. Вы сами прекрасно понимаете, что «периоды жестокости и безумной любви» будут присутствовать в вашей жизни с ним постоянно. И дело не в вас, а в нем, и это не зависит от ваших чувств. Поверьте, если вы выйдете за него замуж, он может очень быстро перейти от слов о побоях к действиям. Самое удивительное, что в периоды после проявления жестокости он будет вновь искренне говорить о своем желании исправиться, о том, что все плохое никогда не повторится, потому что он любит вас. А дальше все по кругу. Со временем, скорее всего, цикл насилия сократится, все начнет происходить быстрее. Подумайте, хотите ли вы так жить.

Самым распространенным заблуждением многих женщин является убеждение: «Он изменится».

С психологическим, эмоциональным и физическим насилием сталкиваются люди во всем мире. В психологии для этого явления существует специальный термин – абьюз, то есть, «насилие с целью подчинения воли другого человека». Это может быть принуждение к отношениям вопреки желанию, регулярный шантаж и оскорбления, жестокое физическое обращение.

Сегодня в нашем обществе все чаще можно услышать комментарии о необходимости защищать личные границы, не допускать по отношению к себе применения физического, психологического, сексуального и финансового насилия.

Типичный портрет «насильника»:

Как понять, что вы находитесь в отношениях абьюза? Таковые всегда развиваются по одному и тому же сценарию:

Идеализация. Человек, совершающий насилие, возносит свою жертву на пьедестал, идеализирует ее. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя подсознательно в голове все время вертится вопрос: «Что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.

Нарастание напряжения. Жертва не может быть идеальной, идеализация сменяется разочарованием, а стрессовые ситуации (бытовые трудности, проблемы с работой) заставляют обидчика чувствовать, что его игнорируют, обижают или раздражают его. В нем копятся агрессивные импульсы. Жертва в этот период может либо пытаться смягчить насилие, либо наоборот, спровоцировать его.

Акт насилия. Абьюзер открыто проявляет насилие, оскорбляя партнера, унижая психологически, изменяя, пропадая из дома без объяснения причин – вариантов масса. Обычно это сопровождается словами: «Ты меня довела», «до тебя я был нормальным человеком».

Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, отрицание случившегося.

Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжелый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психолога, провести время дома, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».

Как избавиться от такого партнера?

Разумеется, абьюзер так просто не оставит свою несостоявшуюся жертву, он может преследовать, ходить по пятам, настаивать на возобновлении отношений. Вести себя с ним стоит следующим образом:

  1. К его словам нужно относиться скептически. Не стоит верить всему, что он говорит.
  2. Необходимо разорвать все отношения с ним: уйти, отключить телефон, не идти на контакт ни под каким предлогом.
  3. Нужно обратиться за поддержкой к родственникам и друзьям, возможно, к психологу.
  4. Важно занять себя чем-нибудь интересным, научиться жить свободно.
  5. На все его слова нужно отвечать жёстким и принципиальным отказом, так же жестко нужно пресекать все его действия в отношении вас.
Хотелось бы обратить внимание читателей на то, что абьюзером в семейных отношениях может быть не только мужчина, но и женщина, а также родители и даже дети.

В завершение хочу дать совет людям, попавшим в похожую ситуацию. Ни в коем случае не терпите над собой моральное насилие и не ищите оправданий ужасным поступкам. Не позволяйте оскорблять ваше достоинство и принижать вашу самооценку. И помните: чем больше вы поощряете такое поведение, тем тяжелее и хуже потом будет избавляться от таких отношений.

5 этапов любви: как поднять уровень ваших отношений

Даже в современных отношениях, где вещи часто менее определены, а более нетрадиционные, прочные и длительные отношения проходят через пять различных этапов любви — влюбленность, становление пара, разочарование, создание прочной любви и поиск призвания как пара. Многие люди увлечены идеей сказочного романа, но правда в том, что во всех серьезных отношениях бывают взлеты и падения, и необходимо пережить трудные времена в паре, чтобы укрепить вашу связь с вашим партнером. партнер.Трудно приукрашивать такие вещи, как фаза разочарования, но совместное прохождение этого совершенно необходимо для улучшения ваших отношений.

Конечная цель большинства долгосрочных отношений — найти общую цель с вашим партнером и создать совместную жизнь, поэтому большинство отношений нацелены на то, чтобы дойти до последней стадии любви. Этапы любви имеют тенденцию прогрессировать по порядку, но при этом отношения могут пересмотреть предыдущий этап любви, провести годы на определенной стадии или иногда даже застрять на какой-либо стадии навсегда.Чтобы перейти к следующему этапу любви, парам необходимо инвестировать время и энергию, чтобы улучшить свои отношения. Хотя все отношения разные, этапы любви, как правило, имеют схожие характеристики в любых серьезных отношениях.

Вот подробное объяснение пяти различных стадий любви и несколько советов, как переходить между стадиями, чтобы вы могли улучшить свои отношения:

Стадия 1: Влюбленность

Первая стадия о любви, фазе влюбленности или фазе медового месяца довольно просто.Этот этап любви определяется романтикой и влечением. Вы и ваш партнер знакомитесь друг с другом на эмоциональном и физическом уровне. На этом этапе вы видите лучшее в своем партнере и часто не можете увидеть его недостатки. Вам нравится проводить время вместе, и у вас часто кружится голова. Эта стадия любви часто поглощает все ваши мысли и затрудняет выполнение других дел. Это потому, что на этом этапе любви полностью управляют ваши гормоны. Во время медового месяца любовь на самом деле ЯВЛЯЕТСЯ наркотиком, и у вас высокий уровень дофамина, заставляющий вас чувствовать себя счастливым и головокружительным.Влюбиться — это весело и захватывающе, и часто люди ожидают, что отношения будут такими же. Но по мере того, как вы становитесь все более и более комфортно со своим партнером, по мере того, как вы узнаете его все больше и больше, и по мере того, как прилив дофамина постепенно утихает, эти головокружительные чувства утихнут, и ваши настоящие отношения будут проверены. Этот этап часто характеризуется избеганием конфликтов, поскольку вы предпочитаете видеть только свои сходства и хорошие стороны отношений, что не является устойчивым.

Этап влюбленности длится разную продолжительность для разных пар, обычно от трех месяцев до двух лет.Обычно это самый короткий этап в длительных отношениях. Отношения могут вернуться к стадии влюбленности, особенно после конфликта или периода дистанции, но в большинстве случаев это первая стадия отношений. И хотя это весело, важно подняться с этой стадии, если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались. Чтобы пройти этот этап и стать более серьезной парой, вам нужно будет признать своего партнера как личность (а не идеализированную версию самих себя), с недостатками и даже с вещами, которые сводят вас с ума.Вам также нужно будет противостоять своим разногласиям как паре и научиться преодолевать эти разногласия с помощью управления и разрешения конфликтов. Как только вы освоите эти вещи (или, по крайней мере, осознаете их), вы готовы перейти на уровень пары.

От уникальных идей для свиданий и романтических напоминаний до руководств по беседам и индивидуального коучинга. Relish поможет вам пройти через все 5 этапов ваших отношений. Нажмите здесь и получите полный доступ бесплатно на одну неделю!

Этап 2: Стать парой

Если этап медового месяца проходит, и вы с партнером решаете, что вы все еще хотите быть вместе, несмотря на признание недостатков друг друга, значит, вы находитесь в стадии пары.Этот этап часто называют этапом «становления серьезным» или этапом «успокоения». На этом этапе ваши отношения становятся более стабильными и менее страстными. Несмотря на то, что он может быть менее страстным, чем фаза медового месяца, вас и вашего партнера по-прежнему связывает романтическая любовь. Влечение прошло, но вы очень любите / влюбляетесь в своего партнера. Помимо укрепления этой более глубокой эмоциональной связи, вы и ваш партнер начинаете обнаруживать себя в отношениях.По мере того, как вы чувствуете себя более комфортно, вы начинаете ослаблять бдительность и начинаете понимать друг друга все больше и больше. По мере того, как вы вступаете в отношения, вы часто чувствуете себя более уверенно в своей связи и меньше увлечены проведением каждой минуты вместе, веря, что вы можете проводить время отдельно и снова вместе.

На этом этапе пары часто переезжают вместе или берут на себя какие-то другие важные обязательства друг перед другом, чтобы показать, что они находятся в этом надолго.И хотя это огромный шаг в любых отношениях, обязательство часто сопровождается рутиной, из-за которой отношения могут казаться менее увлекательными. Мы не говорим, что рутина — это плохо, но на этом этапе у вас и вашего партнера не хватает того, что нужно делать вместе. Вы прожили много жизни в команде и привыкнете к комфортной жизни. Со стабильностью вы жертвуете некоторой спонтанностью, которая царила в фазе медового месяца. Как мы упоминали ранее, на этом этапе вы также начнете замечать недостатки в своем партнере.Эти недавно обнаруженные недостатки в сочетании с рутиной и стрессом, который часто сопровождает большие изменения в жизни, могут привести к разочарованию в отношениях.

Хотя это может показаться обломом, такой вывод — важная часть любых отношений, и он приведет вас к следующему важному шагу — разочарованию. Хотя это может показаться нелогичным, серьезные отношения доходят до фазы разочарования. Чтобы добраться до этого этапа, оба партнера должны честно поразмышлять и оценить свои отношения в дополнение к своим индивидуальным желаниям и потребностям.

Этап 3: Разочарование

Во время этой фазы разочарования вы и ваш партнер все еще имеете сильную связь друг с другом и все еще любите, но вы можете начать чувствовать себя пойманным в ловушку своей жизни. Будь то стрессовая рутина, счета, дети или другие обязательства, ваши отношения уже не такие веселые, как раньше, и вы начинаете сомневаться, правильно ли вы приняли решение или могут ли ваши отношения продолжаться. На этом этапе маски сняты, и вы, вероятно, видели своего партнера в худшем состоянии.Этот этап характеризуется разногласиями и чувством само собой разумеющегося в отношениях. Вы можете даже почувствовать такое разочарование, что начнете забывать, как чувствовались начальные этапы отношений! Откровенно говоря, многие пары никогда не выходят из этой стадии. Чтобы преодолеть разочарование, требуется хорошее общение, доверие и приверженность со стороны обоих партнеров. Это также требует от партнера практики любви к себе. Отчасти разочарование на этом этапе связано с осознанием того, что ваш партнер не может исправить все за вас или сделать вас счастливыми.

Чтобы пройти через этот этап, партнеру необходимо практиковать заботу о себе и любовь к себе, чтобы удовлетворить его индивидуальные потребности. Брать на себя ответственность за свои эмоции может быть сложно, но это необходимо для повышения уровня. Помимо заботы о себе и любви к себе, важно по-прежнему уделять первостепенное внимание своему времени в паре. С годами легко допустить, чтобы ваш партнер и ваши отношения оказались в самом низу вашего списка, но если вы активно боретесь с этой тенденцией или понимаете, когда это происходит, и пытаетесь исправить свой курс, то вы можете спасти свои отношения и уровень повышен.Выход из состояния разочарования в конечном итоге потребует от вас и вашего партнера реалистичных ожиданий в отношении ваших отношений. Важно понимать, что этап медового месяца не является целью отношений, и вы должны стремиться к взаимной поддержке и любви.

Совместное развитие на этом этапе сделает вас сильнее и подготовит к тому, чтобы противостоять всему, что бросает вам жизнь. Многие пары застревают на этом этапе любви, чувствуя себя обязанными оставаться вместе из-за детей или прежних обязательств друг перед другом.Эти пары часто несчастны, но также не могут перейти к следующему этапу, потому что не желают прилагать усилия, чтобы преодолеть разочарование.

Пары повсюду используют Relish для установления связи, общения и расстановки приоритетов в своих отношениях. Узнайте ключевые моменты ваших отношений и начните лучше понимать своего партнера. Загрузите сейчас и попробуйте Relish бесплатно в течение 7 дней!

Этап 4: Создание прочной любви

Четвертый этап отношений — это стабильность и безопасность.Приняв реальность ваших отношений на третьем этапе, вы и ваш партнер можете видеть друг в друге людей, одновременно осознавая, что вы хотите быть вместе навсегда. Пройдя третий этап, вы будете уверены, что сможете выдержать любые будущие конфликты, и будете твердо намерены решать жизнь в команде. На этом этапе ваша любовь перешла от страстной любви первой стадии, романтической любви второй стадии, удобной любви третьей стадии к любви, основанной на принятии и сострадании.Этот этап похож на второй в том, что вы и ваш партнер находитесь в удобной рутине. Некоторые люди называют этот этап «зоной комфорта» в отношениях, и большинство пар проводят на нем большую часть времени.

Хотя это стабильная стадия любви, важно не оставаться на ней в застое, поскольку это не последняя стадия любви. Вы и ваш партнер всегда должны стараться поддерживать связь друг с другом. Если вы застряли в этой фазе, вы можете почувствовать, что попали в колею.Пробовать что-то новое, идти на свидания вечером и показывать им, что вы все еще заботитесь о них после всего этого, помогут вашим отношениям продолжать развиваться и подниматься до последней стадии любви. В конце концов, важно создать прочную любовь со своим партнером, но для того, чтобы поддерживать отношения, отношения должны быть не только для вас и вашего партнера. Когда вы полностью уверены в своих отношениях друг с другом, исследуйте причины, которые волнуют вас обоих, или найдите способы вовлечься в дела, не связанные с вашими отношениями.

Этап 5: Найдите свое призвание как пара

На пятой и последней стадии любви вы и ваш партнер начинаете сосредотачивать свою энергию за пределами ваших отношений, а не вовнутрь. В отличие от третьего этапа, когда вы тратите много энергии на то, что отвлекает вас от ваших отношений, на этом этапе вы и ваш партнер делаете активный выбор и вкладываете свою энергию вне отношений во что-то большее, чем вы сами. Хотя по-прежнему важно вкладывать время и энергию в отношения, вам также следует сосредоточиться на поиске своего призвания как пары.Обратите внимание, что на этом этапе по-прежнему важно поддерживать личные хобби и чувство индивидуальности, но вам также следует стремиться к большему сотрудничеству. Этот этап часто совпадает с пустым гнездом, выходом на пенсию или просто общим уменьшением обязательств как для вас, так и для пары. Поиск способов продолжать поддерживать связь, будь то хобби, возможность для волонтерства, дело, которое вам небезразлично, или что-то еще, сохранит вашу связь с вашим партнером живой и здоровой.

Хотя это заключительный этап отношений, он все еще требует обслуживания! Вы можете скатиться в состояние разочарования, если не сможете продолжить значимую связь со своим партнером на этом этапе. Этот этап посвящен вашему совместному будущему как пары и тому, чтобы вы оба были довольны отношениями. Это кульминация любых серьезных отношений, поэтому, работая над поддержанием связи, вы также можете наслаждаться поддержкой, любовью и комфортом, которые вы чувствуете со своим партнером!

Независимо от того, на каком этапе находятся ваши отношения, лучший совет всегда на расстоянии одного клика.Не ждите, начните с нашего отмеченного наградами приложения для обучения взаимоотношений и ухода за собой бесплатно.

Кейтлин Киллорен, 12 января 2021 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин сделала улучшение отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

5 стадий любви, через которые проходят многие пары, по мнению экспертов

Отношения никогда не будут такими, какими они были вначале. Люди и отношения со временем меняются. Из-за этого пара может испытывать взлеты и падения. Но, по мнению экспертов, никогда не стоит бояться перемен в своих отношениях. Это часть вашего совместного путешествия. На самом деле, существует пять этапов любви, которые проходят многие пары.

«Колебания в отношениях — это нормально и ожидаемо», — д-р.Кармен Харра, доктор философии, психолог и сертифицированный коуч по взаимоотношениям, рассказывает Bustle. «Любые отношения проходят через стадии хорошего и плохого. Со временем определенные ситуации могут проверить пределы любви одного партнера к другому. Но они могут укрепить отношения и помочь паре добиться прогресса».

Хотя было бы неплохо вечно получать эту веселую и захватывающую новую энергию отношений, в какой-то момент вам захочется большего. Вы можете встречаться и веселиться с новыми людьми сколько угодно.Но близость, связь и глубокая связь с вашим партнером — вот что делает его особенным.

Переходы никогда не бывают легкими, и переход от одной стадии любви к другой может быть сопряжен с трудностями. Но последние пары справляются с этим вместе. Итак, вот этапы любви, которые, по мнению экспертов, проходит каждая прочная пара.

1

Сцена для новобрачных

Shutterstock

Первые дни отношений всегда самые лучшие.Это когда все новое и хочется как можно больше быть рядом друг с другом. «Уровень дофамина резко повышается, и воодушевление нарастает», — говорит Харра. «Это блаженная фаза, в которой оба партнера влюбились друг в друга, и их связь кажется идеальной». Когда вы находитесь на этой стадии, часто возникает желание продлить кайф, который вы получаете от общения с кем-то, в кого вы влюбляетесь. Из-за этого, по словам Харра, это фаза, на которой «происходит умышленное игнорирование красных флажков и дефектов характера».

2

Стадия урегулирования

Эта стадия происходит по мере того, как вы лучше осознаете своего партнера и то, кем он является на самом деле как личность. Это стадия, когда увлечение исчезает, маска начинает сниматься, и вы чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы показать партнеру свое истинное «я». Это этап, на котором нужно выяснить, действительно ли вы двое можете работать как пара и как это сделать. В то же время это также стадия любви, когда вы начинаете формировать эмоциональную связь друг с другом и желание брать на себя обязательства.По словам Харры, освоение сцены также может вернуться в будущем, когда вы пережили некоторые личные изменения и вам нужно снова узнать друг о друге.

3

Фаза разочарования, обучения и роста

Shutterstock

Это сложный этап, который нужно пройти, потому что он заставляет вас расти как в качестве партнера, так и в индивидуальном порядке. По словам доктора Маргарет Пол, доктора философии, психолога, специализирующегося на отношениях: «Это этап, на котором парам необходимо выполнить свою внутреннюю работу, чтобы научиться брать на себя ответственность за свои собственные чувства.«В здоровых отношениях партнер — это не все. Они могут быть источником счастья, но они не должны быть единственным источником счастья. Так что на этом этапе необходимо сосредоточить внимание на любви к себе. больше, чем что-либо еще. Когда у вас достаточно любви к себе, вы можете больше сосредоточиться на том, чтобы поделиться любовью со своим партнером, а не пытаться получить ее от него.

«Это этап, когда каждый человек может использовать проблемы отношений чтобы излечить любые проблемы с отказом, которые могут привести к контролируемому поведению », — говорит Пол.«Без этого обучения отношения не выживут».

4

Комфортный этап

Это этап любви, когда вам комфортно и вы погрузились в рутину. «Это этап повседневной жизни, и у каждого партнера свои роли», — говорит Харра. «Этот этап приносит много комфорта и эмоциональной стабильности, но не обязательно ведет к прогрессу. Он занимает большую часть хода отношений».

Это в основном зона комфорта. Когда вы находитесь в этой фазе, важно найти способы продолжать развивать отношения.Просто потому, что вам комфортно друг с другом, это не значит, что ваши отношения должны быть скучными и рутинными. Тщательно спланировав свидания, пробуя что-то новое вместе и находя время для общения посредством разговора, вы не попадете в колею.

5

Безусловная любовь

Shutterstock

«Это гораздо более духовный этап любви, когда люди могут смотреть за пределы недостатков и делиться любовью», — говорит Пол.«Именно этот этап приносит радость в отношения». Когда у вас есть безусловная любовь к партнеру, вы умеете прощать и понимать. Ваши чувства к партнеру не изменятся независимо от взлетов и падений. Вы можете ценить своего партнера за то, кто он есть, и за ту ценность, которую он привносит в вашу жизнь.

Согласно Харре, эти пять этапов сменяются на протяжении отношений. «Я видела, как пары временно возвращаются к молодоженам через 10 лет после свадьбы», — говорит она.«Динамика между двумя людьми, которые любят друг друга, зависит от внутренней осознанности, внешних обстоятельств и, в конечном итоге, от судьбы».

Ваша история любви не прекращается в тот момент, когда вы говорите: «Да». Жизнь идет. Вам придется кататься с ним и вносить коррективы по ходу дела. Если вы и ваш партнер стремитесь к тому, чтобы это работало, вы можете вместе преодолеть все различные переходы.

Почему слишком много останавливаются на стадии 3

Мы все хотим настоящей, прочной любви, независимо от того, находимся ли мы в возрасте 20, 30, 40, 50 или более лет.Однако слишком много браков распадаются, и большинство людей не знают почему. Они ошибочно считают, что выбрали не того партнера. Пройдя через процесс скорби, они снова начинают искать. Но после более чем сорока лет работы консультантом по вопросам брака и семьи я обнаружил, что большинство людей ищут любви не в том месте. Они не понимают, что стадия 3 — это не конец, а настоящее начало для достижения настоящей, прочной любви:

Этап 1: Влюбленность
Этап 2: Стать парой
Этап 3: Разочарование
Этап 4: Создание настоящей, прочной любви
Этап 5: Использование силы двоих для изменения мира

Этап 1: Влюбленность

Влюбленность — это уловка природы, которая заставляет людей выбирать себе пару, чтобы наш вид продолжал жить.Это так замечательно, потому что мы наводнены такими гормонами, как дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон и эстроген. Влюбиться также приятно, потому что мы переносим все наши надежды и мечты на нашего возлюбленного. Мы воображаем, что они исполнят наши желания, дадут нам все, чего мы не получили в детстве, выполнят все обещания, которые не смогли выполнить наши прежние отношения. Мы уверены, что останемся влюбленными навсегда. А поскольку мы одурманены «гормонами любви», мы ничего об этом не осознаем.

Когда мы влюблены в , мы отвергаем скептиков, таких как скряга Джордж Бернард Шоу, который предупреждал:

«Когда два человека находятся под влиянием самых жестоких, самых безумных, самых обманчивых и преходящих страстей, они должны поклясться, что они будут оставаться в этом возбужденном, ненормальном и изматывающем состоянии постоянно, пока смерть не разлучит их. . »

Этап 2: Стать парой

На этом этапе наша любовь углубляется, и мы объединяемся как пара.Это время, когда мы заводим детей и растим их. Если мы прошли стадию воспитания детей, это время, когда наши семейные узы углубляются и развиваются. Это время единения и радости. Мы узнаем, что нравится другому человеку, и расширяем нашу индивидуальную жизнь, чтобы начать развивать жизнь «нас двоих».

На этом этапе мы меньше испытываем падающих головокружительных исцелений от чувства «влюбленности». Мы чувствуем себя более привязанными к нашему партнеру. Нам тепло и приятно. Секс может быть не таким диким, но он приносит глубокое удовлетворение.Мы чувствуем себя в безопасности, о нас заботятся, лелеют и ценят. Мы чувствуем себя близкими и защищенными. Мы часто думаем, что это высший уровень любви, и ожидаем, что это будет длиться вечно. Мы часто оказываемся в тупике из-за поворота на третьем этапе.

Этап 3: Разочарование

Никто не рассказал нам о стадии 3 в понимании любви и брака. На стадии 3 распались мои первые два брака, и для слишком многих отношений это начало конца. Это период, когда все становится плохо.Это может происходить медленно или может казаться, что щелкнули выключатель, и все пошло не так. Нас начинают беспокоить мелочи. Мы чувствуем себя менее любимыми и заботливыми. Мы чувствуем себя в ловушке и хотим сбежать.

Мы становимся более раздражительными и злыми или обиженными и замкнутыми. Мы можем оставаться занятыми на работе или в семье, но недовольство нарастает. Мы задаемся вопросом, куда пропал человек, которого мы когда-то любили. Мы тоскуем по любви, которую когда-то имели, но не знаем, куда она ушла и как вернуть ее. Один или другой партнер хочет расстаться, или иногда люди продолжают «существовать вместе», но не ощущают на самом деле близости.

Это время, когда мы часто болеем телом, разумом и душой. В нашем браке у нас с Карлин начались проблемы с сердцем (сердечная боль?), И нам поставили диагноз фибрилляция предсердий. У меня начались серьезные проблемы с эрекцией. Честно говоря, были времена, когда это было печально, и мы оба думали о разрыве отношений.

Но мы не сдавались, мы продолжали идти. Есть старая пословица: «Когда ты проходишь через ад, не останавливайся». Похоже, это верно для этого этапа жизни.Положительная сторона стадии 3 заключается в том, что жар сжигает множество наших иллюзий о себе и нашем партнере. У нас есть возможность стать более любящими и ценить человека, с которым мы находимся, а не проекции, которые мы возлагали на него как на своего «идеального партнера».

Карлин и я вместе уже более тридцати пяти лет. Мы перешли на следующие этапы любви и чувствуем себя счастливыми, изучив навыки преодоления стадии разочарования и можем по-настоящему наслаждаться более поздними стадиями любви.

Этап 4: Создание настоящей, прочной любви

Один из даров противостояния несчастью на стадии 3 заключается в том, что мы можем понять суть того, что вызывает боль и конфликт. Как и большинство людей, мы с Карлин выросли в неблагополучных семьях. И мой отец, и мать страдали от депрессии, и мой отец пытался покончить с собой, когда мне было пять лет. Отец Карлин был злым и жестоким человеком. Ее мать оставила его, чтобы защитить себя и свою дочь.У всех нас есть раны, и они нуждаются в исцелении, если мы хотим иметь настоящие и любящие отношения.

Текущее исследование, проведенное в рамках исследования «Неблагоприятный опыт детства» (ACE), убедительно демонстрирует, что детские травмы могут повлиять на наше физическое, эмоциональное и социальное здоровье. Я впервые установил связь между попыткой самоубийства моего отца, когда мне было пять лет, и моей взрослой депрессией и эректильной дисфункцией.

Карлин и я научились быть союзниками, помогая друг другу понять и залечить наши раны.Когда мы начали исцеляться, любовь и смех, которые мы думали, что потеряли, снова начали течь. Мы начали видеть друг в друге замечательных существ, которые сильно страдали в прошлом и объединились, чтобы полюбить друг друга и помочь залечить наши старые раны с детства.

Нет ничего более приятного, чем быть с партнером, который видит вас и любит вас таким, какой вы есть. Они понимают, что ваше обидное поведение вызвано не тем, что вы подлый и нелюбимый, а потому, что вы были ранены в прошлом, и прошлое все еще живет с вами.Чем лучше мы понимаем и принимаем своего партнера, тем сильнее мы можем научиться любить себя.

Этап 5: Использование силы двоих для изменения мира

Никто не должен напоминать нам, что в мире дела идут не очень хорошо. Сплошные войны и конфликты. Расовое насилие, кажется, повсюду. Мы задаемся вопросом, могут ли люди выжить. Я подумал: «Если мы не можем даже найти мир между двумя людьми, которые любят друг друга, какой у нас шанс создать мир, который будет работать для всех его народов?»

Но теперь я смотрю на обратную сторону этого вопроса.Если мы сможем научиться преодолевать наши различия и находить настоящую, прочную любовь в наших отношениях, возможно, мы сможем работать вместе, чтобы найти настоящую, прочную любовь в этом мире.

Я считаю, что каждая пара имеет возможность использовать «силу двойки» для решения некоторых аспектов мировых проблем, которые затрагивают их жизнь. Мы с Карлин особенно внимательно относимся к проблемам, с которыми сталкиваются мужчины и женщины среднего возраста. Мы пишем книгу « Вы двое: возобновление брака среднего возраста для настоящей прочной любви». Если вам нужна дополнительная информация о нашей работе, подпишитесь на мой еженедельный информационный бюллетень ниже.Вы также можете просмотреть больше статей в моем блоге.

Нас также интересует ваше собственное путешествие. Пожалуйста, поделитесь своим собственным опытом на пути настоящей, прочной любви. Вместе мы можем изменить мир к лучшему.

Если вы хотите копнуть еще глубже, я написал целую книгу о 5 этапах любви, которую вы можете скачать мгновенно. Узнайте больше и получите свое прямо сейчас.

Кредит изображения

Связанные

Было ли это полезно?

Подпишитесь, чтобы получать мою еженедельную статью каждое воскресенье.

Вы в игре. Пожалуйста, проверьте свою электронную почту.

Три стадии романтической любви

Три стадии романтической любви

Во-первых, позвольте мне начать с того, что я хотел бы должным образом упомянуть того, кто первым придумал эту основу для организации жизненного цикла отношений. Я слышал, как на него ссылались и ссылались по-разному самые разные терапевты, консультанты для пар и идейные лидеры, но, опять же, не уверен, кто его создал.

Возможно, как и многие психологические концепции, он стал смесью идей и вкладов, и в сегодняшнем посте, когда я опишу три этапа и сопутствующие отличительные факторы, я внесу свои собственные мысли и мнения в эту совокупную концепцию жизненного цикла. отношений пары.

Первый этап: период медового месяца.

Итак, опять же, концепция трех стадий романтических отношений относится к отдельным фазам отношений, через которые пара может пройти в течение жизненного цикла отношений.

И, прежде всего, период медового месяца.

Ах, период медового месяца … Это этап отношений, когда мы влюбляемся в другого человека, и наши тела и мозг залиты мощным коктейлем гормонов (дофамин, норадреналин и серотонин), на котором мы вероятно, занимаемся сексом легко и легко, и мы склонны проецировать только самые лучшие, самые положительные качества на наших новых партнеров. Это этап любви, который чаще всего отмечается в поп-песнях, романах, книгах и стихах на протяжении веков.Это пьянящее, опьяняющее, завораживающее.

Итог: медовый месяц прекрасен!

Но это не стабильное состояние чувств или стадия отношений. Большинство пар могут пережить период медового месяца от нескольких месяцев до нескольких лет (я, по анекдотам, скажу, что многолетний период медового месяца — редкость). Однако неизбежно период медового месяца для пары закончится и начнется следующий этап романтических отношений.

Вторая стадия: стадия индивидуации.

После того, как пьянящее сияние периода медового месяца утихнет, пары войдут в то, что я называю стадией индивидуализации отношений.

Это фаза, когда поток гормонов утихает, а стандартные положительные прогнозы друг на друга смягчаются реальностью.

Это стадия отношений, когда пара вынуждена осознавать и считаться со своими различиями как несовершенными личностями, сталкиваться с воспринимаемыми недостатками друг друга, ранами в отношениях, причудами образа жизни, странностями совместного проживания, телесными шумами, противоречивыми ценностями и т. Д..

Это стадия отношений, когда два человека теперь должны научиться сосуществовать бок о бок друг с другом со всеми возникающими различиями.

Как и следовало ожидать, это этап романтических отношений, на котором чаще всего возникает конфликт. Не то чтобы существует какое-либо коррелирующее исследование (о котором я знаю), связывающее стадию индивидуации с уровнем разводов, но, на мой взгляд, это, вероятно, стадия, на которой происходит наибольшее разделение пар.

А знаете что? Это имеет смысл, потому что стадия индивидуации трудна!

В отличие от относительной легкости периода медового месяца, стадия индивидуации требует, чтобы партнеры противостояли друг другу и самим себе и выполняли повседневную, иногда суровую, часто незаметную работу по обучению взаимодействию друг с другом.

Это не этап, который хорошо запечатлен или даже иллюстрирован в большинстве развлекательных сред, и это не этап, на котором большинство из нас учатся эффективно ориентироваться, поэтому, по моему опыту, часто это этап, на котором отдельные лица и пары могут чувствовать себя наиболее изолированными. и стыдно — воображая, что они единственные, у кого такая борьба.

Конечно, это совсем не так!

Долгосрочные романтические отношения требуют РАБОТЫ, и если пары смогут это понять, взять на себя обязательство выполнять работу друг с другом и, возможно, даже получить необходимую поддержку в это время, можно пройти стадию индивидуации (которая может длиться годами длиной до десятилетий), чтобы сформировать еще более надежную привязанность, умелые инструменты взаимодействия и более глубокую связь друг с другом.

Установление здоровых границ — еще один способ наладить успешные отношения. Если вы хотите узнать больше о том, как это сделать, подумайте о поиске дополнительной поддержки и изучите мой фирменный онлайн-курс Hard Families, Good Boundaries.

Третья стадия: зрелая любовь.

Третья стадия романтических отношений, если предположить, что пары застряли там и прошли стадию индивидуализации отношений, — это фаза, которую я называю зрелой любовью.

Стадия зрелой любви в отношениях характеризуется уменьшенным и умеренным количеством конфликтов и нестабильности, чем предшествующая стадия индивидуации.

Пары в фазе зрелой любви отработали большую часть своей борьбы за власть и конфликтов (нельзя сказать, что эта фаза бесконфликтна — только менее конфликтно в основных аспектах) и заработали большую степень доверия, сочувствия. , настройка, реалистичное понимание и ожидание другого.

Романтика, бабочки и отличный секс, безусловно, все еще могут существовать на этой стадии, но не в иногда бредовых, в основном химических способах, как в период медового месяца.

Фаза зрелой любви, опять же, не является этапом любви, хорошо иллюстрированным или обсуждаемым в поп-культуре, но это прекрасная цель для пары: безопасная, любящая и стабильная фаза, над которой нужно работать.

Ценность знания этого понятия о романтической любви

Ценность знания концепции трех стадий романтической любви, я считаю, заключается в нормализации, которую это может дать, если вы окажетесь в отношениях, которые проходят стадию индивидуации.

Это может быть нормальным, знать, что период медового месяца конечен.Знание того, что все пары должны пройти стадию индивидуации, может быть еще более нормализованным.

В конце концов, бесконфликтных отношений не бывает (действительно, когда пары говорят мне, что у них нет конфликта в отношениях, я считаю это любопытством, а иногда и беспокойством), и только потому, что вы можете испытывать конфликт прямо сейчас в ваших отношениях не означает, что это неправильные отношения.

Это просто может означать, что вы и ваш партнер находитесь в гуще стадии индивидуализации ваших отношений и, возможно, вам нужна некоторая поддержка в решении возникающих проблем.

Сравнение себя и своих отношений (если вы находитесь на стадии индивидуации) с парами, которые все еще находятся в периоде медового месяца, бесполезно и, вероятно, заставит вас чувствовать себя плохо.

Вместо этого сравните себя с парами, которые вы знаете, которые пережили период индивидуации (независимо от того, знаете ли вы их в реальной жизни или издалека) или, что еще лучше, вообще не сравнивайте себя и сохраните свою эмоциональную энергию для навигации и построения на вашем отношение.

Я уже говорил это раньше, но повторю еще раз: для долгосрочных романтических отношений требуется РАБОТА.

Я знаю, что, возможно, это не самое популярное мнение, но давайте посмотрим правде в глаза, собрать двух людей вместе с их сопутствующими триггерами, историями, предпочтениями, причудами и различиями темпераментов В СОВМЕСТНОМ с работой, поездками на работу, детьми, кажущимся бесконечным ведением домашнего хозяйства и повседневными делами, старением родители, финансовые обязательства, бессонные ночи и все остальное, что бросает нам жизнь, не всегда легко для любой пары сориентироваться.

Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете стыд, разочарование или беспокойство по поводу того, что вы и ваш партнер боретесь прямо сейчас, пожалуйста, запомните эту концепцию и посмотрите, сможете ли вы получить хоть какое-то сердце и поддержку от воспоминаний о неизбежных задачах развития на стадии индивидуации. отношение.

И, конечно же, если вам нужна профессиональная поддержка, чтобы пережить то, с чем вы столкнулись, не стесняйтесь обращаться к нам.

Немногие из нас растут в семьях, где здоровые, функциональные и умелые романтические отношения постоянно моделируются, и это не похоже на то, как школа или жизнь вручают нам руководство о том, как быть в успешных долгосрочных отношениях, поэтому ищите совета у кого-то кто обучен в этой области, поэтому вам и вашему партнеру не придется делать это в одиночку.

И до следующего раза позаботьтесь о себе.

тепло, Энни

Есть 5 стадий любви, но, к сожалению, большинство пар останавливаются на стадии 3

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

3 фазы любви

Что вы будете делать, если вы любите своего партнера, но вы больше не любите своего партнера? Трансформируется или меняется чувство любви со временем?

В моей книге Principia Amoris: The New Science of Love я объясняю три естественные фазы любви.Хотя влюбленность — это очень сложный опыт, мое исследование выявило точки выбора, когда любовь может либо перейти в более глубокие места, либо ухудшиться.

Фаза 1: Влюбленность — Лимененс

В 1979 году Дороти Теннов ввела термин «известность» для первой стадии любви, характеризующейся физическими симптомами (покраснение, дрожь, сердцебиение), возбуждением, навязчивым мышлением, одержимостью, фантазиями, сексуальным возбуждением и страхом быть отвергнутым.

В книге доктора Терезы Креншоу Алхимия любви и похоти ясно, что не каждый может запустить каскад гормонов и нейротрансмиттеров, сопровождающий волнующую первую фазу любви.Человек, которого мы выбираем, должен правильно пахнуть, чувствовать себя хорошо, правильно выглядеть и находиться в наших руках. Тогда и только тогда будет запущен каскад.

Вот неполный список химикатов, оказывающих огромное влияние на Фазу 1:

  • Фенилэтиламин (PEA) — это естественная форма амфетамина, производимого нашим организмом, которую называют «молекулой любви».
  • Феромоны, производимые из DHEA, влияют на чувственность, а не на сексуальность, создавая необъяснимое ощущение благополучия и комфорта.
  • Оцитоцин называют «гормоном объятий». Это заставляет нас сближаться, и когда мы чувствуем себя близкими (с кем-либо), мы скрываем это. Он секретируется задней долей гипофиза и стимулирует секрецию дофамина, эстрогена, ЛГРГ и вазопрессина.

Каскад «влюбленных» гормонов и нейротрансмиттеров Фазы 1 очень селективен и многогранен в опыте любви и известности. Это также обычно сопровождается неправильным суждением, так что люди будут игнорировать красные флажки, с которыми они неизбежно столкнутся во второй фазе любви.

Этап 2: Создание доверия

Главный вопрос Фазы 2 любви: «Ты будешь со мной? Могу я доверять тебе? Могу ли я рассчитывать на то, что ты примешь мою спину? » Эти вопросы лежат в основе всех конфликтов молодоженов в моей лаборатории любви. Ответ на этот вопрос — основа надежной или небезопасной привязанности в отношениях.

Любовь во второй фазе перемежается разочарованием, раздражением, разочарованием, грустью и яростью. Большинство ссор в отношениях происходит в первые два года.

Таким образом, успех или провал Фазы 2 зависит от того, как ссорятся пары. Если во время конфликтных дискуссий соотношение позитивного к негативному превышает 5: 1, пара, скорее всего, останется вместе.

Укрепление доверия заключается в том, чтобы в глубине души и заботиться об интересах вашего партнера. Речь идет о том, чтобы выслушать боль вашего партнера и сообщить, что, когда ему больно, мир останавливается, а вы слушаете. Со временем я создал модель общения, которая помогает партнерам настраиваться друг на друга.

Слово «ATTUNE» на самом деле является аббревиатурой, обозначающей шесть процессов:

  1. A для осознания боли партнера
  2. T для Допуска, что всегда есть две правильные точки зрения на любые отрицательные эмоции
  3. T для поворота на нужды одного партнера
  4. U за попытку понять партнера
  5. N для прослушивания без защиты
  6. E для сочувствия
Этап 3: Повышение приверженности и лояльности

Фаза 3 любви — это создание истинной преданности и преданности.Речь идет о паре, которая либо заботится друг о друге и питает благодарность за то, что у них есть со своим партнером, либо о паре, которая питает негодование из-за того, чего, по их мнению, не хватает. Эта третья фаза посвящена тому, чтобы более глубокая любовь длилась всю жизнь или медленно вынашивать предательство.

Важным показателем Фазы 3 любви является то, что я называю метрикой справедливости. Ощущение справедливого распределения власти в отношениях — вот в чем суть показателя справедливости. Очень сложно установить глубокое и прочное доверие в отношениях, в которых присутствует нежелательная асимметрия власти, когда распределение власти кажется несправедливым по крайней мере по отношению к одному человеку.

Хотя кажется, что любовь — это процесс, который очень непредсказуем, мои десятилетия исследований и исследования моих коллег показали, что верно обратное.


The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше. Более 40 лет исследований тысяч пар подтвердили простой факт: мелочи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.


Художник иллюстрирует семь этапов любви на винтажных обложках VHS Болливуда

Dilkashi (влечение), uns (увлечение), ishq (любовь), akidat (доверие), ibadat (поклонение), junoon (безумие) и maut (смерть) — это семь стадий любви, описанные Халуджаном, которого играет Насируддин Шах, в болливудском фильме 2014 года Дед Ишкия .

Почти год назад Сакшам Верма снова смотрел фильм, и в то время как два центральных персонажа — другого, Баббана Хуссейна, которого сыграл Аршад Варси, — по телевизору хихикали о том, как большинство из этих сцен заканчиваются сексом, идея была зреет в голове художника. Он начал пересматривать фильмы, которые произвели на него впечатление, и выбрал фильм, который лучше всего соответствовал каждому из семи этапов, перечисленных в Dedh Ishqiya .

В то время как фильмы, выбранные им, варьируются от выпусков 1980-х до недавних, его работы всегда напоминают зрителю старинные плакаты Болливуда.Сериал называется Stages of Love: A VHS Series , и он вызывает воспоминания о старых видеокассетах, тех любимых предшественниках компакт-дисков. Размещенные на его странице в Instagram и профиле Behance перед Днем святого Валентина, каждая работа была сделана так, чтобы выглядеть как обложка коробки с кассетой VHS, потертой и потрепанной от длительного использования.

Первый этап любви: Дилкаши, или влечение. Предоставлено: Сахсам Верма.

Чудесно ностальгический

Фильмы в проекте Вермы включают Джо Джита Вохи Сикандар для развлечения, Куч Куч Хота Хай для увлечения , Мэн Пьяр Кия для любви, Барфи! для траста , Raanjhanaa для поклонения, Darr для безумия и Lootera для смерти.

Каждый из семи фильмов Вермы популярен . Jo Jeeta Wohi Sikandar , 1992 Aamir Khan-starrer, исследовал динамику школьных увлечений и юной любви. «Все считают этот фильм спортивным, потому что велогонка — это главный сюжет, но тогда в фильме было много других слоев о школьниках, испытывающих влечение, вероятно, впервые в своей жизни», — сказал Верма. «Персонаж Амира Кхана находится в центре любовного треугольника и переживает несколько осознаний того, что значит быть влюбленным и верить.

Вторая стадия любви: Унс, или увлечение. Предоставлено: Сахсам Верма.

В своей работе, основанной на Дарр , злодейский Шахрукх Кхан обнажает грудь, на которой джунун вырезан кровью. В другом Салман Хан из Maine Pyar Kiya показан любящим телефонным разговором с дамой, которую он пытается добиться.

Верма выбрал фильм 2013 года Barfi , историю любви между глухонемым мужчиной и аутичной женщиной, для четвертой стадии любви из-за их тихого принятия друг друга.«В фильме каждый не может сказать другому, что доверяет им, но они следуют друг за другом и придерживаются друг друга, несмотря ни на что, и это то, что мне доверяют», — сказал Верма. «Все говорят о том, как сильно они любят другого человека, но на самом деле дело в том, чтобы показать это осмысленно».

Третья стадия любви: Ишк, или любовь. Предоставлено: Сахсам Верма.

Выбор обложки VHS тоже был осознанным. «В ту эпоху, в 80-е и 90-е годы, не было технологий, которые так связаны со свиданиями в наши дни», — сказал Верма.«В наши дни, если мне кто-то нравится, я могу войти в Facebook и Instagram и мгновенно узнать о них так много, но тогда им действительно приходилось выходить из своей зоны комфорта и говорить что-то, прилагать усилия и делать что-то, чтобы преследовать любовь. Я хотел, чтобы люди больше говорили о небольших усилиях, которые требует настоящая любовь ».

Начинающий современный художник и графический дизайнер часто вдохновляется популярной культурой и политикой. В 2017 году он нарисовал серию обложек комиксов под названием Love Charzer , в которых сатирически изображен Гурмит Рам Рахим Сингх, лидер религиозной группы Дера Сача Сауда, в образе супергероя.

Четвертая стадия любви: Акидат, или доверие. Предоставлено: Сакхсам Верма. Пятая стадия любви: ибадат, или поклонение. Предоставлено: Сакхсам Верма. Седьмая стадия любви: Маут, или смерть.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.