Пережить расставание с любимым: как пережить и не сойти с ума

x1x1,1×1,2×1,3×1,4×1,5×1,75×2 –:– 12:11

1. 1. Живая книга

   12:11

2. 2. Дар без­от­вет­ной любви

   08:30

3. 3. Дело было весной

   13:59

4. 4. Я нашла свою судьбу только через 10 лет

   09:38

5. 5. Измена – это болезнь

   14:18

6. 6. Раз­вод без расставания

   14:19

7. mp3″ data-rand-id=»12″>

   7. А была ли любовь?

   05:06

8. 8. А была ли вашей Джу­льет­той та, кото­рая ушла?

   03:18

9. 9. Раз в жизни кого–то полю­бив, мы уже не можем разлюбить

   04:40

10. 10. Чтобы сохра­нить любовь, нужно трудиться

    09:17

11. 11. Уме­ние беречь любовь закла­ды­ва­ется в детстве

    05:20

12. 12. То, что не вечно, не имеет права назы­ваться любовью

    10:31

13. 13. Нелю­бовь будем побеж­дать любовью

    02:32

14. 14. Чтобы вер­нуть любовь, нужно побе­дить свой эгоизм

    02:53

15. 15. Воз­можно, люби­мый чело­век еще не дорос до своей любви

    04:53

16. 16. Сохра­няйте бли­зость на всех уровнях

    06:28

17. 17. Чтобы полю­бить, нужно быть взрослым

    09:22

18. 18. При­вычка привораживать

    17:30

19. 19. Чело­век обра­ща­ется за при­во­ро­том в угоду низ­мен­ным страстям

    10:02

20. ru/audio/audio1/knigi/Dmitrij_Semenik/perezhit-rasstavanie/20_privorot_ubjet_vashu_lyubovj.mp3″ data-rand-id=»51″>

    20. При­во­рот убьет вашу любовь

    06:57

21. 21. При­во­рот при­знак край­него неува­же­ния к человеку

    09:34

22. 22. Не ищите в каж­дом рас­ста­ва­нии при­знаки приворота

    10:57

23. 23. То, что любовь одна, при­ду­мали романтики

    05:46

24. mp3″ data-rand-id=»26″>

    24. Ухо­дите, не оглядываясь

    02:34

25. 25. Необ­хо­димо понять и при­нять себя

    06:24

26. 26. Любовь Божия вос­пол­нит недо­ста­ток вся­кой дру­гой любви

    03:50

27. 27. Нужно сде­лать все, чтобы избе­жать развода

    44:50

28. 28. Необ­хо­димо изба­виться от ком­плекса жертвы

    11:45

29. 29. Обида и вина мешают пере­жить развод

    11:03

30. 30. Как после раз­вода забо­титься о ребенке

    11:50

31. 31. Как извлечь из рас­ста­ва­ния пользу на будущее

    13:16

32. 32. Я знаю, что такого больше не будет

    05:16

33. ru/audio/audio1/knigi/Dmitrij_Semenik/perezhit-rasstavanie/34_kto_vnushaet_tebe_eto_zhelanie.mp3″ data-rand-id=»41″>

    33. Кто вну­шает тебе это желание

    07:12

34. 34. Я про­сто умерла

    08:22

35. 35. Само­убий­ство не избав­ляет от мучений

    08:27

36. 36. Не меч­тайте, что жизнь сплош­ное счастье

    02:55

37. mp3″ data-rand-id=»40″>

    37. Низ­кая само­оценка при­во­дит к зави­си­мо­сти от другого

    06:22

38. 38. Мысль о само­убий­стве от бесов

    09:12

39. 39. Под­ставьте близ­кому плечо

    01:06

40. 40. Про­сто будьте рядом

    01:52

41. 41. Ино­гда надо чуть заставить

    02:33

42. ru/audio/audio1/knigi/Dmitrij_Semenik/perezhit-rasstavanie/43_pomogite_emu_smotretj_na_veshi_s_duhovnoy_pozicii.mp3″ data-rand-id=»9″>

    42. Помо­гите ему смот­реть на вещи с духов­ной позиции

    04:37

43. 43. Уте­ше­ния не все­гда полезны

    06:36

44. 44. Девушки, бере­гите себя

    10:54

45. 45. Раз­вод перед свадьбой

    08:41

46. 46. Муж хочет уйти

    03:20

47. 47. Муж предал

    12:53

48. 48. Муж изме­няет, но не уходит

    08:03

49. 49. Муж обви­нил и ушел к другой

    06:14

50. 50. Муж оста­вил с малень­ким ребенком

    10:39

51. mp3″ data-rand-id=»39″>

    51. Теперь я дру­гой, но жене это уже не нужно

    28:59

52. 52. Жена ушла к другому

    03:00

53. 53. Никто на мне не женится

    11:30

54. 54. Как про­гнать безум­ную страсть

    03:07

55. 55. Про­стит ли меня Господь

    02:47

56. mp3″ data-rand-id=»46″>

    56. Нас раз­лу­чили наркотики

    14:37

57. 57. Если вы еще не уме­ете молиться

    11:04

Как пережить расставание с любимым человеком

Каждому из нас рано или поздно приходилось переживать расставание. И причин тому много. Но как пережить расставание с любимым человеком или мужем? Трудно отпускать человека, к тому же если еще остались чувства или привычка. В любом случае разрыв отношений — это трудно, однако нужно понимать, что это только с одной стороны такой страшный для всех конец, а с другой — это начало новой жизни.

Нет универсального ответа на вопрос, как пережить расставание с парнем. Однако это не смертельно. Попробуем выделить главные шаги и рекомендации, которые помогут пережить расставание и позволят посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Выразите свои чувства

Пострадайте. На первый взгляд может показаться, что это глупо. Но пока человек не выразит свои чувства, дальше все будет насмарку, так как подавленные эмоции то и дело будут давать о себе знать.

Плачьте. Сколько влезет. Рыдайте громко, взахлеб, тихо, в подушку — словом, как вам угодно. Весь негатив должен вас покинуть.

Посмотрите сопливые мелодрамы, заварите себе сладкий чай и запаситесь салфетками. Если нужно, разбейте старый сервиз или избавьтесь от вещей бывшего партнера.

Главное правило этого периода — не застрять в нем и вовремя выйти. Когда вы почувствуете, что смысл страданий начал потихоньку затмеваться, вытирайте слезы и прекращайте себя жалеть.

Поставьте точку в отношениях

Нужно принять мысль о том, что отношения закончились. Человек должен принять это как данность. Если любимый уходит, отпускайте. Естественно, многим с этим будет трудно согласиться, и они делают все возможное, чтобы как можно дольше удержать возле себя возлюбленного. Но это только усугубляет и без того нездоровые отношения.

Когда мы говорим, что нужно ставить точку, то это совсем не значит, что человека нужно стереть из своей памяти, забыть все, что вас связывало. Ситуации ведь бывают разные. Часто расходятся муж с женой, у них есть общие дети. И «поставить точку» — это не забыть о существовании друг друга, а смириться с уходом. Нужно постараться принять право другого человека на другую жизнь.

Вполне возможно, что спустя какое-то время вы снова встретитесь и между вами завяжутся романтические отношения, однако это будут отношения совершенно других людей. Сейчас, с такими, какие вы есть, общее будущее невозможно.

Часто удается остановить уход другого человека и не расстаться, но, как правило, это не идет на пользу отношениям. И так длится месяцами, а то и годами. Постоянно находясь в состоянии «удерживания», человек просто застревает на определенном этапе жизни, тормозя возлюбленного. К тому же мы не откроем Америку, сказав, что подобные цепляния не прибавляют уважения и любви. Скорее наоборот.

Преодолевайте навязчивые мысли

• Многих после расставания мучит не столько отсутствие рядом любимого человека, сколько ложные мысли по этому поводу. Брошенный может переживать, как жить после расставания, думать, что никогда не встретит любовь, что его больше никто не полюбит, что жизнь теряет всяческий смысл. А если причиной разрыва были отношения на стороне, то добавляется «она/он лучше», «что он/она там нашла» и т.д.
• Дамские журналы в таком случае советуют отвлечься, то есть найти какое-то занятие, которое поможет не думать о случившемся. Это то же самое, что посоветовать бойцу на передовой не смотреть на своего противника, а отвернуться от него и отвлечься. Так не бывает. Ни умелые руки массажиста, ни посиделки с новым любовником не выкинут подобные мысли из головы. Мысль побеждается только мыслью!
• Многие пытаются дискутировать сами с собой. Анализировать, сопоставлять, разбираться в том, что его беспокоит. Это уже первый шаг, так как это свидетельствует о том, что человек не боится и не прячется от своих переживаний. Однако не стоит и усердствовать в этом направлении, чтобы вновь не вогнать себя в депрессию.
• Вы никогда не узнаете, чем и о чем думал любимый человек, когда решил расстаться. Нельзя залезть ему в голову. На каждую ложную мысль, которая не дает покоя, нужно отвечать положительной. К примеру, если девушку терзает мысль, что парень предпочел ей другую, то нужно настраивать себя на то, что это его выбор и хорошо, что он смог его сделать, а не заставлять жить всех в неведении и вранье.

Клинический психолог Вероника Степанова рекомендует разделить расставание супругов или с любимым мужчиной на личное отношение и обиды-претензии (их лучше разделить с психологом), а с ним соорудить общение в форме дружеского сотрудничества для того, чтобы извлечь максимальную выгоду, особенно если есть дети.

»Намного выгоднее находиться в более дружеских отношения со своим бывшим богатым мужем и получать «ништяки», чем находиться во вражеских отношениях и не получать совсем ничего, но это невероятно трудно!» В. Степанова

Извлекайте выгоду и работайте над собой

Всем известно, что кризис — это испытание, а не несчастье. Пережить разлуку с любимым мужчиной — это тоже испытание. Благодаря ему мы можем вырасти и сделать несколько шагов к своему совершенству. Естественно, чем лучше мы становимся, тем радостней нам от этого. Однако испытание — это всего лишь возможность, и далеко не каждый может ею воспользоваться.

Чтобы понимать, что в себе нужно изменить, чтобы стать счастливее, необходимо проанализировать неудачные отношения. Никогда в расставании нет одного виновного, и ответ несут оба партнера.

Ответьте себе на следующие вопросы (только честно! Кроме вас, это никому не будет известно). Постарайтесь не оправдывать себя и партнера.

Достаточно ли в отношениях было любви?

Как вы и ваш партнер проявляли свою любовь?

Понимали ли вы эти знаки внимания?

Чего вы ждали от отношений (создание семьи, получение удовольствия или меркантильные мотивы)?

Чего хотел ваш партнер?

Достойны ли вы этих целей?

Если цель была оправдана, то насколько оба партнера подходили для ее реализации?

Достижение ваших целей было реально с этим человеком? Если да, что помешало на пути к ее достижению? Если нет, то какой человек вам нужен?

В отношениях вы самодостаточный человек или зависимый?

Какие ошибки были допущены с обеих сторон на протяжении отношений?

Запишите ответы на бумагу и проанализируйте. Перед вами перечень того, над чем нужно работать.

Это теория, а дальше должна быть практика. Работайте над собой во всех смыслах: в моральном, психологическом, физическом.

Ведь то время, которое вы отводите себе на страдания и проявления жалости по отношению к себе, можно провести с пользой.

Читайте литературу, проводите время с интересными людьми, попробуйте себя в чем-то новом, выходите из своей зоны комфорта. Запишитесь в спортзал, ведь упругая попа никогда не помешает.

Чего лучше не делать?

Постараемся выделить несколько «НЕ,» избежав которых, вам легче будет открыть себя новому этапу в жизни.

Не истязайте себя. Если вы постоянно или часто будете ходить теми же местами, с которыми связаны хорошие воспоминания с бывшим, ни о каком выходе из депрессии речи быть не может. Лучше всего кардинально сменить обстановку, но так как это не всегда возможно, то постарайтесь хотя бы некоторое время не ходить там, где у вас проявляется ностальгия.

Не застревайте в старом образе. Смените имидж. Сделайте красивую стрижку. Это значит не подровнять кончики, а к примеру, если у вас длинные волосы, сделайте эффектное каре. Словом, меняйтесь кардинально, тогда вы и окружающие будут к вам по-другому относиться. И когда из зеркала на вас будет смотреть уже другая девушка, то вряд ли она захочет жить дальше прежней жизнью.

Сведите к минимуму общение с теми, кто вас не поддерживает. С вами рядом должен быть человек, который выслушает, но не будет распускать сопли, а подтолкнет к решительным действиям.

Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Пожалуй, каждую женщину когда-нибудь бросали. Даже Пенелопу Крус. Только вот одни из нас довольно скоро забывают и влюбляются вновь, а другие – годами не могут простить или ждут, что мужчина вернется. Как пережить расставание с любимым?

Редакция сайта

Теги:

Расставания

утрата

Как пережить расставание

Виды депрессии

Никто не может оставаться спокойным, когда говорят «больше не люблю» или «люблю другую». Житейские мудрости («все к лучшему», «у тебя таких еще сто штук будет», «даже голливудских красавиц бросают») кажутся глупостями – и хочется только одного: проснуться и понять, что все было в дурацком сне. Но проходят дни, недели, а ты не просыпаешься – значит, это все-таки происходит с тобой на самом деле. Неприятностей можно было ждать откуда угодно: могли уволить с работы, украсть мобильный телефон в маршрутке, нахамить в очереди. Но ожидать, что боль причинит самый близкий человек, ты не могла. В этот момент чувствуешь себя раздавленной, ведь ты не была готова к предательству. И не понятно, что делать дальше. Психологи советуют – переживать.

Как пережить расставание: детский опыт потери

По мнению Фрейда и других сторонников психоаналитической концепции, ситуация разрыва с любимым человеком всегда отсылает наше бессознательное к первому опыту брошенности – разлуке с матерью в раннем детстве. Обстоятельства могли быть самыми разными: мама рано вышла на работу или ты лежала в больнице и ее не пускали, а возможно, родители были слишком строги. Итог один и тот же – переживая разрыв в личных отношениях, девушка, которая испытывала дефицит любви в детстве, будет думать: «Наверное, я не достойна любви».

«Когда Денис сказал мне, что уходит, я, конечно, была шокирована, – рассказывает Инна (25). – Но в то же время как будто понимала, оправдывала его. Ведь он такой успешный, умный, красивый, а я? Окончила сомнительный институт и далеко не красавица. Конечно, я ему не пара». Психолог Московской службы психологической помощи Владимир Дмитриев уверен, маленький ребенок, который испытывал в детстве недостаток родительской любви (а объяснял невнимание он всегда тем, что его не достоин), повзрослев, пытается ее заработать.

Он считает, что должен стать лучше, чтобы его полюбили. «Когда я стала анализировать наши отношения, поняла, что постоянно пыталась соответствовать Денису, мечтала ему понравиться. Я так и не поняла до конца, почему он меня выбрал, поэтому пыталась заслужить его любовь», – подтверждают теорию слова Инны.

По мнению Владимира Дмитриева, в переживании разрыва очень ярко проявляется «детская история», которую несет в себе человек: «Исследуя ее с клиентом, мы возвращаемся в прошлое и находим ребенка, живущего с чувством нехватки любви».

Как пережить расставание с парнем: чужой опыт

Нередко можно услышать от человека, переживающего расставание с любимым, что он ощущает это событие как смерть (свою собственную, партнера или отношений). Эти чувства имеют психологическое объяснение – действительно, переживание разрыва часто проходит те же этапы, что и переживание потери. Обычно специалисты выделяют пять стадий: шок и оцепенение, отрицание и отстранение, признание и боль, принятие и возрождение, а в финале – жизнь после завершения переживания горя. «К психологу, как правило, обращаются люди, находящиеся на третьей стадии переживания, – говорит Владимир Дмитриев. – Они ощущают сильную боль и горе, которое переходит в гнев. Злятся на себя, на ушедшего партнера, несправедливость мира. На четвертой стадии душевная боль уменьшается. И расставание обретает смысл, значение в жизни, свое место в «личной истории». Затем переживающий начинает налаживать жизнь по-новому, тогда случаются новые события и появляются новые люди». Пока мы испытываем сильную боль, анализировать ситуацию невозможно. Но когда боль отпускает, важно вспомнить, что любое, даже очень тяжелое событие может обогатить нашу жизнь, если посмотреть на происшествие под правильным углом.

«Два года назад муж пришел с работы и сказал, что он влюбился и ничего не может с собой поделать, – рассказывает Валерия (29). – Когда я узнала, что его новая пассия 1990 года рождения, испытала мощнейший взрыв самых ужасных чувств – злости, обиды, зависти, ревности, жалости к себе и к нашему ребенку. В течение года вспоминала о бывшем муже только с проклятиями, сейчас же я ему благодарна – за замечательного сына и за встречу с удивительным мужчиной, которая не состоялась бы, если бы муж не ушел от меня». Владимир Дмитриев объясняет, что во время переосмысления случившегося мы своими руками творим личную историю. Одно и то же событие, например расставание, может восприниматься по-разному разными людьми: как часть истории успеха («спасибо за три года счастья, за ребенка, за возможность встретить любовь») или как часть истории жертвы («меня всегда бросают», «все мужики одинаковые»).

Сколько времени нужно, что пережить расставание

Как правило, для того, чтобы восстановиться после разрыва отношений требуется около года. За это время тебе нужно в одиночестве прожить все значимые для пары даты (годовщину первой встречи, признания в любви). Владимир Дмитриев считает, что некоторые отягощающие обстоятельства расставания могут увеличить срок переживания. Если привычный мир рушится (например, супруги очень давно были вместе или женщина узнала о двойной жизни мужчины), то переживание растягивается во времени. Но если оба партнера понимают, что отношения себя исчерпали, открыто говорят о своих чувствах, благодарят друг друга и мирно расходятся, то переживание проходит относительно безболезненно. Это не значит, что полюбовное, мудрое расставание вовсе не оставляет следа в душе человека. Также это не означает, что люди, способные расстаться мирно, – роботы, лишенные сердца. Просто мужчина и женщина в этом случае будут испытывать светлую печаль, а не изматывающую боль, лишающую сил и желания жить дальше.

«Большинство мужчин из ложного джентльменства не хотят становиться инициаторами расставания, – говорит Маша (26). – Вместо того чтобы самим порвать с нелюбимой подругой, они все делают для того, чтобы отношения стали для девушки невыносимыми. Так было и со мной – Дима перестал обращать на меня внимание, поздно приходил, а я набралась смелости и озвучила его желание: «Давай расстанемся». Не было никаких скандалов, просто сели и обсудили все. Было важно поговорить о нас именно с ним, а не перетирать личные проблемы с подругами. Кое-какие слова оказалось слышать ужасно обидно и больно, но очень полезно (это я потом поняла). По-моему, я пережила расставание гораздо быстрее многих своих знакомых».

«Я уродина» и другие чувства

Большинство девушек (70%) после разрыва обвиняют в случившемся себя. Они снова и снова спрашивают пустоту: что я сделала не так? за что? что мне нужно исправить? надо было по-другому себя вести/одеваться/заниматься сексом? После расставания очень много энергии уходит на анализ собственного поведения и выставление себе неудовлетворительных оценок.

«Сейчас даже стыдно вспоминать, что я о себе думала, после того как меня бросил муж, – делится Полина (28). – Когда самобичевание зашкалило (я дошла до того, что посчитала одной из причин его ухода недостаточную гладкость моих ног), будто бы стоп-сигнал внутри сработал. Тогда я смогла остановиться и вспомнить, что и от совершенно идеальных женщин, актрис и фотомоделей уходили мужчины. Смешно, но мне от этой мысли полегчало».

Вина всегда сопровождает переживание потери, будь то смерть или уход близкого человека. Нужно помнить о том, что это нормально, и одновременно пытаться отыскать у себя в душе хотя бы злость или гнев. Ведь если уже можешь их чувствовать, то довольно близка развязка. В процессе переживания ты сталкиваешься с тем, что внутри тебя живут самые разные эмоции, большинство из них неприглядны, но они необходимы для того, чтобы извлечь из происходящего урок, а значит застраховать себя от встречи с теми же граблями.

Cоветы психологов: как пережить расставание

Какие слова мы слышим от подруг и близких, которые пытаются нас поддержать? Конечно, «не переживай», «забудь». Между прочим, это самое неправильное, что можно сделать. Психологи рекомендуют переживать.

«Станет ли опыт разрыва кандалами, не дающими двигаться вперед, или сокровищем, во многом зависит от того, как мы его переживем, – говорит Владимир Дмитриев. – Иногда боль из-за утраты доверия (например, в случае измены) или разбитых надежд настолько сильна, что хочется все забыть, просто вычеркнуть произошедшее из памяти. Но чаще всего у нас не получается пережить расставание именно потому, что мы пытаемся его забыть». Подруги из самых лучших побуждений советуют вернуть подарки, сменить прическу или поскорее завести новый роман. И одни из нас прислушиваются к окружающим, другие – к себе. Последние правильно делают.

«Сначала я хотела выбросить все, что напоминает мне об Олеге и даже перекрасилась в блондинку, – рассказывает Ирэна (22). – Проходила сама не своя с обесцвеченными волосами ровно один день и вернула натуральный цвет. Хорошо, что фотографии из компьютера не удалила. Это же часть моей жизни! Спустя несколько месяцев смогла вспоминать наши совместные путешествия с улыбкой, а не со слезами на глазах». Владимир Дмитриев объясняет, что «пережить» и «забыть» – принципиально разные стратегии. Забывание мешает переживанию. Это как попытка лечить болезнь обезболивающим. Анестезия может быть полезна лишь в самом начале. Затем она лишает тебя не столько боли, сколько возможности преодолеть недуг.

«Я ненавижу себя плачущей и никогда не позволяла себе рыдать, даже при подругах. Наверное, папа, который воспитывал меня строго, как мальчишку, сделал свое дело, – рассказывает Варя (23). – Когда молодой человек, с которым мы прожили вместе четыре года, бросил меня, не проронила ни слезинки. Мне было ужасно плохо, но считала, что плакать – унизительно. На четвертой встрече с психологом я наконец заплакала и прорыдала полчаса. И тогда дело сдвинулось с мертвой точки».

Процессу переживания также мешают иллюзии. Мы обманываем себя, говоря: «Да он и не нужен, мне совсем не обидно, пойду на корпоратив с другим, пусть видит. ..» Фантазии проходят, сменяются одна другой, а вот настоящие эмоции существуют, даже если ты хочешь про них забыть. Не мешай себе переживать их. Дело в том, что запертые чувства все равно выйдут наружу – в виде депрессии или проблем со здоровьем. «Эмоции – огромная сила, – говорит Владимир Дмитриев. – Если мы разрываем с ними контакт, эта сила становится неуправляемой и «приручать» ее приходится с помощью психолога». 7 нездоровых способов пережить расставание.

Психотерапевты любят спрашивать клиентов: что будет, если у стола сломается ножка? Правильный ответ: если ножка единственная – он перестанет быть столом. Если ножек много – он будет оставаться таким же. Поэтому, чем больше в жизни важных и любимых дел, людей, тем выше устойчивость в любой кризисной ситуации, в том числе во время переживания разрыва.

По данным Московской службы психологической помощи:

• Люди редко записываются на прием к психологу непосредственно по поводу разрыва отношений (300 случаев на 20000 обращений), но часто уже в первые минуты приема клиенты, обратившиеся по поводу депрессии или хронической усталости, начинают говорить о переживании расставания.

• Несколько лет назад с трудностями переживания расставания обращались почти одни женщины, в последние годы все чаще за профессиональной помощью обращаются мужчины.

Алена Легостаева
Fotobank (1)

Как пережить кого-то: 12 советов от экспертов по расставанию «Вы можете абсолютно любить их издалека, [но] самое главное — дарить себе благодать, уважать свои эмоции день за днем ​​и давать себе пространство для обработки столько, сколько вам нужно».

Если вам интересно, как пережить расставание любой продолжительности и эмоциональной силы, добро пожаловать. Вы находитесь в правильном месте. Приведенные ниже советы помогут вам отпустить с миром: 

1.

Не контактируйте со своим бывшим.

«Заканчивать отношения непросто. Я призываю всех, кто только что пережил расставание, уделить время бывшим и заняться тем, что полезно для их психического здоровья», — говорит Смит Кроуфорд.

Да, это означает удаление их из социальных сетей, избавление от любых физических напоминаний и блокировку их при необходимости. Вы не хотите иметь дело с потенциальными неоднозначными сигналами, увязнуть в их путешествии, сравнивая свое исцеление с их, или поймать себя на том, что пытаетесь притвориться, что забыли своего бывшего в Интернете.

Исключение их из своей жизни может показаться жестоким, потому что вы так привыкли к их присутствию, но правило отсутствия контактов оказалось самым быстрым и эффективным способом вернуть внимание себе и сосредоточиться на необходимой внутренней работе. .

Коуч по свиданиям Моника Парих пишет на сайте mbg: «Подавляющее большинство людей используют любовь как наркотик. Они получают «кайф» от внешнего источника — присутствия и одобрения другого человека. конец отношений (и страх, что они могут не знать, как быть счастливыми сами по себе) может быть ужасающим.Но, используя правило отказа от контактов, вы также восстановите силу, самооценку, уверенность и возможности. Вы также различаете «хочу» партнера из «нуждаюсь в нем».

Конечно, если вы воспитываете детей или находитесь в процессе разделения своей жизни друг от друга, может быть невозможно полностью прекратить разговоры. В таких случаях вы все равно можете попытаться свести к минимуму степень вашего контакта. Ограничьте свое общение только тем, что необходимо для поддержания чистоты и продуктивности.

2.

Вдумчиво отнеситесь к своим намерениям и рассказу о расставании.

Радиша Браун, доктор медицинских наук, LCSW, лицензированный терапевт, который специализируется на помощи людям в исцелении от токсичных отношений, отмечает, что важно не зацикливаться на нездоровых мыслях и нереалистичных ожиданиях о себе, пока вы все просеиваете. Ваши мысли создают вашу реальность и влияют на то, как вы относитесь к миру, что в конечном итоге определяет ваши чувства. Когда вы обрабатываете и намеренно лечите, помните о том, о чем вы думаете, и об убеждениях, которые вы говорите себе.

«Обычно воспроизводить разговоры, взаимодействия или события с вашим бывшим. Мы можем воссоздать историю с нашим бывшим в качестве героя и с самим собой в роли злодея. Помните, что идеальные люди живут только в нашем воображении, а отношения требуют двух людей. работая над одной и той же целью», — говорит Браун.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Снова обретите свою самооценку вне отношений.

Ужасно добиваться целей, о которых вы мечтали вместе, но есть и светлая сторона. Одна из положительных сторон расставания заключается в том, что вы полностью восстанавливаете свою индивидуальность и создаете жизнь, полную вещей, которые вы любите и которыми вдохновляетесь. Вам не нужно договариваться или смягчать какие-либо вещи, которые вы хотите в своем настоящем и будущем. Вы можете переосмыслить то, что вы действительно хотите для себя, без каких-либо компромиссов.

Смит Кроуфорд рекомендует начать ежедневную практику медитации, которая поможет вам визуализировать прекрасное будущее без вашего С.О. «Важно помнить, что вы целостное и могущественное существо, и вам не нужны отношения, чтобы подтвердить это. Часто мы настолько увязаем в отношениях, что теряем из виду то, что делает нас, личность, хорошо себя чувствовать.»

4.

Позаботьтесь о себе.

«Выделите время для себя. Когда вы проводите много времени с кем-то, а этот человек уходит, это большая перемена, а перемены часто неприятны», — говорит Смит Кроуфорд.

В дополнение к тому, чтобы научиться снова любить себя, особенно важно, чтобы вы уделяли больше внимания своему психическому здоровью. Записывайте свои нефильтрованные мысли, найдите старое/новое хобби и не забудьте построить какую-то структуру в свои дни, чтобы у вас было, чего ждать с нетерпением, а не бесконечная бездна самоанализа.

«Находите радость в том, чтобы делать что-то без второй половинки, встречаться с близкими друзьями, медитировать или проходить терапию. Делайте то, что вам нужно, чтобы питать свою душу, переживая расставание и начав путь преодоления этого», — говорит Смит Кроуфорд. .

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Чтобы оправиться от разрыва, требуется сообщество.

Расставание может быть травмирующим, и нужна деревня, чтобы помочь вам собрать все воедино и найти свет в конце туннеля. «Создайте систему поддержки из доверенной семьи, друзей или профессионалов, которые окажут эмоциональную поддержку», — советует Браун. Ваши люди могут служить опорой, поскольку они эффективно удерживают место для вас, делятся своими историями и подтверждают то, через что вы проходите.

Смит Кроуфорд соглашается с ценностью и важностью надежной команды, на которую можно положиться и попросить о помощи. «Это очень важно после расставания. Наличие поддержки и любви семьи и друзей поможет компенсировать негативные эмоции, которые могут возникнуть после разрыва. Полезно, чтобы кто-то обрабатывал ваши мысли и чувства с любовью и поддержкой».

6.

Горюй о потере и позволь себе чувствовать все.

Нормально циклически проходить через различные эмоциональные изменения, когда вы считаетесь со своим горем, так что не стыдите себя за перевернутые чувства.

«Ваши эмоции будут варьироваться от счастья до гнева. Каждая эмоция, которую вы испытываете, на один шаг ближе к исцелению от разрыва. Вы должны позволить себе чувствовать, чтобы исцелиться», — объясняет Браун.

Позвольте себе ощутить все это — растерянность, уныние, оцепенение, свободу, покинутость, отверженность, неуверенность, одержимость, растерянность, облегчение, опустошение, преданность, злость, отчаяние и т. д. Это химический признак того, что вы очищаетесь от него. ваша система. Сидите со своим дискомфортом. Прямо сейчас вы можете думать только о том, что пошло не так во время расставания и как вы могли это исправить. Но потом вы подумаете о том, что пошло правильно и почему это должно было произойти. Вскоре ваши эмоции сравняются. В конце концов, вы приземлитесь на признание и будете готовы к этому.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7.

Но не теряйте горя слишком долго.

В то время как вы находитесь в гуще событий, вы можете почувствовать мир после расставания, а затем отрикошетить от желания вернуть их любой ценой. Помните, что нет ограничения по времени, сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то. Это зависит от каждого человека, его роли в расставании и уровня работы, которую он проделал над собой. На самом деле нет конкретного уравнения, например, вы были вместе Х раз, поэтому должно пройти Х месяцев, чтобы свыкнуться с этим. Так что, если это был определенный период времени, и вы все еще проходите через это, не судите себя. Это совершенно нормально! Эмоциональный хлыст будет утомительным, но будьте уверены, это часть исцеления.

Но есть одно предостережение.

«Вы должны найти время, чтобы сесть, почувствовать, выразить и обработать все эмоции, которые возникают у вас. Я считаю, что мы должны тратить столько времени, сколько нам нужно, чтобы обработать горе. Но выражение ваших эмоций отличается от барахтанья. Вы Не хочу быть поглощен чувствами расставания настолько, чтобы это повлияло на то, как ты появляешься в своей жизни. Почувствуй свои чувства; пусть , а не будут поглощены ими», — подчеркивает Смит Кроуфорд. «Если ваш процессинг начинает мешать вашему нормальному функционированию через длительный период времени, я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к терапевту».

(Подробнее о том, как перестать думать о ком-то.)

8.

Возьмите на себя ответственность за свою роль в расставании.

«После расставания будьте настоящими. Будьте честны с собой в том, почему отношения не сложились», — говорит Браун. «Не вините себя за прекращение отношений, но возьмите на себя ответственность за свое исцеление».

Это прекрасный баланс: хорошо осознавать себя и признавать любые недостатки в динамике, чтобы сделать лучше себя и свои следующие отношения. В то же время, делая это слишком много, вы можете попасть в сизифову саморазрушительную петлю и оставить вас связанными с отношениями, а впоследствии и с вашим бывшим.

Ключ к успеху в том, чтобы простить свои ошибки, говорит Браун. В это время проявите сострадание к себе и отпустите обвинения и любое негодование, чтобы разорвать эту связь. Никто не идеален, и вам разрешено совершать ошибки в любви, если вы можете вырасти из этого и правильно двигаться вперед.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

9.

Ищите уроки в последствиях для глубоких выводов.

Легко попасть в ловушку, глядя на своего бывшего партнера через черно-белую линзу, либо очерняя его, либо возводя на пьедестал и романтизируя. В некотором смысле, рассмотрение ситуации с такой ограничивающей точки зрения может быть маловероятным. Вместо этого гораздо полезнее стремиться выше и размышлять о том, что они привнесли в вашу жизнь. Рассматривая вещи с чувством реализма, вы можете начать видеть отношения такими, какими они были, а не проекциями. Хотя ваш бывший не был вашим постоянным партнером, в конце концов, он был учителем, у которого вы могли учиться и исследовать себя.

«Романтические отношения — это отражение ваших отношений с самим собой», — утверждает Браун. «Если вы обнаружите, что повторяете одни и те же ошибки в отношениях, вам, возможно, придется исцелить негативные убеждения о себе. В противном случае вы продолжите находить партнеров, которые подтвердят эти нездоровые убеждения о себе. [Например], если вы считаете, что вы не важны, тогда вы найдете партнеров, которые будут относиться к вам соответственно. Здоровые отношения требуют здоровых людей».

10.

Найдите маленькие карманы благодарности, в которых можно поселиться.

Нет ничего, что вы могли бы сделать по-другому, потому что случилось то, что случилось. Смит Кроуфорд отмечает: «Люди разрывают отношения по разным причинам, и нет правильной или неправильной причины для разрыва отношений. Решение принимается лично».

Возможно, вы потеряли важную часть своей жизни, но благодаря этой потере вы кое-что вернете: вы и человек, которым вы хотите стать после этого опыта.

После разрыва вы уже не тот человек, и вы безвозвратно изменились как личность. Теперь все зависит от позитива, который вы можете применить к ситуации. Оставаясь со своими негативными эмоциями, вы будете крутить колеса на одном месте, удерживая вас от движения вперед.

«Благодарность меняет ваше отношение», — утверждает Браун. «Выражение благодарности переключает ваше внимание и энергию, уменьшая стресс. Каждое утро находите что-то, за что вы благодарны, и записывайте это».

11.

Будьте в своем теле и воссоединитесь с природой.

Любовь причиняет боль. Исследования показывают, что ваше тело буквально испытывает физическую боль, когда вы оплакиваете потерю своего партнера, воздействуя на вас соматически, что только усугубляет вашу печаль.

Упражнения высвобождают естественные эндорфины, которые могут помочь вам физически чувствовать себя лучше и погрузиться в ваше тело, так что вы не будете так много размышлять в своей голове о своем бывшем С.О. Вы можете хотеть валяться в постели и смотреть грустные фильмы целыми днями, но буквальное изменение вашего окружения может помочь изменить ваши мысли и вытащить вас из любых спиралей размышлений.

«Выходите на улицу — свежий воздух и солнечный свет дают вам дозу витамина D, который помогает улучшить настроение. Проведение времени на свежем воздухе помогает уменьшить симптомы беспокойства и депрессии», — предлагает Браун.

12.

Примите естественный поток горя.

Возможно, вы захотите отключиться от исцеления и игнорировать происходящее. Вы можете сделать это, используя любые предпочитаемые средства, которые есть в вашем распоряжении, чтобы наложить пластырь на боль и быстро забыть о ней. Даже если это болезненно, вместо этого наклонитесь к нему. Более честно и конструктивно пройти через отстой, намеренно прочувствовав все это, не отвлекаясь ни на что. Единственный путь наружу это пройти через это.

Не смущайтесь и не корите себя за то, что вам предстоит пройти через то, через что вам нужно пройти. Посмотрите на свои чувства как на что-то нейтральное, а не на чувство стыда за то, что вы должны или не должны чувствовать. Знайте, что это часть естественного движения вперед и назад, которое вы будете проявлять, прежде чем оно превратится в принятие.

Итог.

Неважно, насколько болезненно это может быть сейчас, очень важно пройти через боль от отпуска вашего бывшего, чтобы вы могли закрыть главу и перейти к следующей странице с чувством завершенности. Даже если вы больше не вместе, вы можете уважать отношения, искренне желая им всего наилучшего на их индивидуальном пути и вступая на свой собственный путь.

Как оплакать расставание, чтобы по-настоящему двигаться дальше

Одна маленькая вещь

Сколько времени достаточно, чтобы оправиться от расставания, и что вы должны делать во время него, чтобы исцелиться? Эксперты в области психического здоровья делятся своими советами.

13 августа 2019 г., 8:35 9 часов вечера по всемирному координированному времени0156

Николь Спектор

До того, как я встретила своего нынешнего мужа, я пережила немало расставаний. Время от времени я размышляю об этих моих злополучных отношениях. Я выстраиваю их в своем воображении, как морские ракушки, старательно осматривая трещины и дырочки даже в самой маленькой шелухе, и спрашиваю себя: «Что там пошло не так? Почему эти когда-то живые, дышащие отношения умерли?»

Эти вопросы я, вероятно, должна была задавать себе после каждого расставания, но это было не совсем возможно, потому что, как только заканчивались одни отношения, я выжидала примерно один менструальный цикл, прежде чем бросаться в следующий ультра серьезный роман. Я был хрестоматийным серийным моногамистом, который просто отказывался долго оставаться одиноким. Оглядываясь назад, я не сомневаюсь, что двигалась слишком быстро и избежала бы себя (и даже некоторых из тех мужчин, с которыми встречалась) от некоторых страданий, если бы уделяла достаточно времени исцелению после каждого неудачного романа.

Но сколько времени достаточно, чтобы оправиться от разрыва отношений и что делать в это время? Могут ли быть полезны случайные связи, или вам следует на какое-то время вообще воздержаться от любовной активности? Как понять, что ты снова готов встречаться?

Мы проконсультировались с несколькими терапевтами, чтобы узнать, что они рекомендуют для молодых людей, которые, возможно, не в восторге от одиночества.

Важно уделять время детоксикации и распаковке багажа

Основная причина, по которой нам нужно время после расставания, заключается в том, чтобы мы могли подумать, перезарядиться и, как выразилась Киаундра Джексон, LMFT, провести детоксикацию.

«Мое эмпирическое правило после расставания — провести период детоксикации, — говорит Джексон. «Здесь вы уделяете время себе. Вы не встречаетесь. У вас нет бросков. Вы не делаете ничего, что противоречило бы вашему процессу исцеления».

Цель этого процесса исцеления — «распаковать и разобраться со всем багажом ваших предыдущих отношений, прежде чем вступать в новые», — объясняет Джексон. «Если вы не решите эти проблемы прямо, вы принесете тот же багаж, проблемы и драму в свои [следующие] отношения. Именно здесь людям трудно понять, почему продолжают возникать одни и те же проблемы».

Горе играет по своим собственным правилам и временным рамкам

В дополнение к тому, чтобы потратить время на детоксикацию и распаковать наш багаж, чтобы мы не втянули их в следующие отношения, нам также нужно найти время, чтобы оплакать.

«Процесс преодоления разрыва сравним с горем», — говорит доктор Триша Воланин, психотерапевт, клинический психолог. «Это смерть отношений, надежд и мечтаний о будущем. Человек, которого мы теряем, был [большой частью] нашего мира и поэтому занимал так много нашего ментального и сердечного пространства».

Джеки Крол, LCSW, отмечает, что каждый человек скорбит и исцеляется в своем собственном темпе, в то время как Елена Джексон, LPC, считает, что то, как мы реагируем на «неудачу, неприятие и покинутость», также играет роль в процессе скорби.

Поскольку горе настолько субъективно, а проблемы, с которыми мы расстаемся, настолько разнообразны, что невозможно установить точный график того, сколько времени пройдет, прежде чем мы переживем разрыв.

«Есть некоторые школы мысли, которые говорят, что вы должны быть одиноки в два раза дольше, чем вы были в отношениях. Или, по крайней мере, столько же времени, — говорит Киша Уолвин-Дюкенэ, LPC-S. — Но на самом деле магического числа не существует. Вам нужно столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелиться, и это индивидуально для всех».

Другие факторы, например, как долго вы были вместе и на каком этапе своей жизни, также могут играть роль в графике вашего исцеления.

«Например, один год отношений на расстоянии для 21-летнего может не требовать столько времени на восстановление, как шесть лет совместного проживания для 34-летнего», — говорит Уолвин-Дюкенэ.

Случайные связи могут доставить больше хлопот, чем пользы

Сколько времени вам потребуется, зависит от того, сколько времени вам понадобится, но знайте, что вам понадобится время, и что даже якобы беззаботная связь должна быть исключена на какое-то время.

«Я не советую случайным связям, потому что они только размывают эмоции», — говорит Ибинье Осибоду-Оньяли, LMFT. «[Они] отвлекают от боли расставания».

Доктор Дани Мойе, доктор философии, добавляет, что случайные связи могут вызвать «эмоциональное расстройство», заявляя: «Все дело в сохранении себя, энергии и чувства благополучия, чтобы вы могли вступить в следующие отношения. с четким фокусом и преднамеренностью».

Прыгать на Bumble, чтобы немного повеселиться, звучит безобидно, но в конечном итоге вас могут ужалить, и тогда вам придется справиться с этой болью вдобавок к суматохе от разрыва.

Время само по себе мало что лечит. Попытка понять, что пошло не так в отношениях, — вот что исцеляет.

Лесли Доарес, LMFT

Используйте эти упражнения, чтобы восстановиться после шпагата

«Время само по себе мало лечит», — говорит Лесли Доарес, LMFT. «Попытка понять, что пошло не так в отношениях, — вот что исцеляет. Это означает смотреть на себя так же, как на своего партнера. Понимание своей роли в паттернах — вот что сделает вас более успешным в следующий раз. Это время поможет вам лучше понять свои ожидания (реалистичны они или нет), что сработало в отношениях, а что нет, что вы узнали о себе и т. д.».

Вот несколько конкретных упражнений, которые помогут вам восстановиться после раскола и переориентировать себя как одинокого человека.

Проводите время «интровертируясь»

Э. Джексон рекомендует «интровертирование», которое она определяет как «использование времени в одиночестве для творчества, размышлений и омоложения». Когда мы интровертированы, мы используем свободное время для наших увлечений, развлечений и для того, чтобы заново открыть для себя вещи и увлечения, которые мы, возможно, упустили из виду в отношениях».

Делайте то, что хотите, не прогибаясь под кого-то другого

Отношения требуют компромиссов, и если вы были в одном из них какое-то время, вы, возможно, забыли, каково это делать все по-своему. Кара Ларикс, сваха ЛГБКТ+ и коуч по свиданиям, призывает недавно одиноких людей восстановить связь со своими личными предпочтениями и привычками. «Пересмотрите время дня, когда вам нравится вставать и ложиться спать, есть, когда и где вам хочется, смотреть шоу, которые вы хотите смотреть на Netflix, и не торопиться, занимаясь тем, что вам нравится, будь то бродить по Target или ходить на открытие выставки», — говорит Ларикс.

Позвольте печали и гневу подняться и поделитесь ими со своей системой поддержки

«Мы должны позволить печали возникнуть, позволить слезам пролиться», — говорит доктор Воланин. «Поделитесь этим со своей системой поддержки. Позвольте себе выплакаться и выйти из себя. Могут быть моменты гнева: найдите время, чтобы кричать, танцевать, рисовать, вести дневник, бегать, создавать зажигательный плейлист [и просто] делать все, что вам нужно, чтобы выпустить это. При необходимости выберите терапию».

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо

Расставание может сказаться на нашей самооценке, поэтому проведите это время в одиночестве, занимаясь тем, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. «Если вы любите себя и наслаждаетесь собственной компанией, вы можете выбирать из более качественного пула потенциальных партнеров», — говорит Бет Зонненберг, LCSW. «И наоборот, люди, у которых нет хорошей самооценки и которые не думают, что заслуживают большего, часто оказываются в оскорбительных или нездоровых отношениях».

Знакомьтесь с вещами, благодаря которым вам так легко влюбиться

«Я думаю, что иногда пары попадают в рутину ночевок, бранчей, походов в кино, ужинов, спортзала [и т. д.], и хотя все эти мероприятия являются нормальной частью построения жизни с кем-то, вы как бы теряете себя в отношений», — говорит Кэт Хаселкорн, сваха и эксперт по отношениям. «Проведите достаточно времени в одиночестве, чтобы понять, что делает вас особенным, чтобы у кого-то еще была причина снова влюбиться в вас».

Обратите внимание на свою эмоциональную реакцию, когда думаете о своем бывшем

«Пройдите через этапы горя и [стремитесь] к большему количеству моментов принятия, чем моментов боли, когда вы думаете о закончившихся отношениях», — говорит Деа Дин, LPC. «Отрицание, торг, гнев, депрессия и принятие не происходят по порядку и не длятся определенное количество времени. Кто-то может входить и выходить из разных стадий за считанные минуты, дни или месяцы. Лучшее эмпирическое правило состоит в том, чтобы замечать свою эмоциональную «реактивность», когда вы думаете о своем бывшем, и если вы достаточно ясно понимаете, что хорошо, а что плохо в отношениях, и одновременно признаете свою ценность в новых отношениях, вы вероятно, готовы двигаться дальше».

Не чувствуете тяжести по бывшему? Возможно, вы готовы снова встречаться

Эта уравновешенная ясность, когда дело доходит до размышлений о бывшем, является, как отмечает Дин, хорошим способом узнать, готовы ли вы снова встречаться.

Доктор Воланин говорит, что вы также можете сказать, что готовы к новым отношениям, когда «тяжесть» ваших прошлых отношений больше не существует, и «у вас есть больше ментального пространства, чтобы думать о других вещах, кроме этих. человек. [Вы можете] создать новые воспоминания, развить новые увлечения и сосредоточиться на себе. Это когда вы можете начать понимать, что вы исцелены, и можете снова начать встречаться здоровым образом».

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ

• Как улучшить свою сексуальную жизнь: 4 совета для пар
• Как одна пара спасла свой брак, задав этот простой вопрос
• Финансовая неверность: почему мы лжем о деньгах и как решить проблему
• Как вдумчивое общение может улучшить ваш брак, по словам адвоката по разводам
• Как использовать эти общие конфликты в отношениях, чтобы укрепить вашу связь

Хотите больше советов, подобных этим? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram

Как пережить расставание: 20 одобренных экспертами советов, которые стоит попробовать, если вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше

Как бы нам ни хотелось одного, не существует свода правил о том, как пережить расставание. После того, как отношения заканчиваются, люди (что неудивительно) часто сообщают об одиночестве, потере чувства собственного достоинства, дистрессе и депрессии ¹ . На самом деле, многие эксперты приравнивают разбитое сердце к форме горя. Другими словами: если вы изо всех сил пытаетесь уйти от разрыва, вы далеко не одиноки.

«Расставание — классический пример того, что мы называем двусмысленной потерей, когда горе потери отношений часто осложняется отсутствием завершения», — Микаэла Декер, лицензированный брачный и семейный терапевт в Месе, Аризона, говорит SELF. Это, по ее словам, может продлить процесс заживления и оставить нас в нерешительности. И после расставания мы часто оплакиваем не только потерю романтического партнера, но и мечты и ожидания, которые у нас были относительно нашего будущего. Это многослойное горе, в котором сложно ориентироваться. И хотя нет быстрого решения, как избавиться от кого-то, есть — это вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе в процессе собственного исцеления. Здесь эксперты и люди, которые были там раньше, дают свои 20 лучших советов о том, как справиться с разбитым сердцем.

1. Воспринимайте свой разрыв как физическую травму.

Андреа Лайнер, психолог, предлагает попробовать оказать себе такую ​​же благодать при исцелении от разбитого сердца, как если бы вы столкнулись с проблемой со здоровьем. «Возможно, вы не работаете на 100%, и это нормально», — говорит доктор Лайнер SELF, отмечая, что вы не станете корить себя за то, что не пойдете в спортзал после, скажем, перелома ноги. «Проявите к себе такую ​​же доброту, если вы пережили эмоциональную травму», — говорит она.

2. Разрешите себе чувствовать свои чувства.

Сьюзан Бирн-Стоун, доктор философии, лицензированный клинический социальный работник из Бруклина, предлагает установить таймер и дать себе 10–20 минут на то, чтобы без осуждения чувствовать то, что вы чувствуете. Запишите любые мысли о расставании в письме, которое вы никогда не отправите своему бывшему (или просто выскажите свои мысли вслух). Когда этот таймер сработает, спросите себя: «Что мне сейчас нужно? Нужно ли мне говорить с кем-то, кто меня любит? Нужно ли мне делать что-то физическое? Нужно ли мне принять душ, поесть, развлечься, посмотреть фильм? Что будет воспитывать в этот самый момент, что также будет хорошо после?» Вы можете повторять это по мере необходимости!

3. Восстановите связь с вещами, которые делают вас счастливыми.

Доктор Лайнер предлагает стряхнуть пыль со старых увлечений, которыми вы, возможно, перестали заниматься, пока были заняты своими отношениями. «Мы естественным образом отвлекаемся от различных занятий во время свиданий, и возвращение к ним может дать нам силы», — объясняет она.

4. Окружите себя хорошей поддержкой — и большой.

Естественно, вы можете рассчитывать на поддержку друзей во время и после разрыва отношений. Постарайтесь не позволять смущению или беспокойству удерживать вас от этого. «Одна из вещей, которые я чаще всего слышу от клиентов, переживающих расставание, — это то, что они беспокоятся о том, чтобы обременять или раздражать свои сети», — говорит доктор Лайнер. «Поэтому может быть полезно чередовать собеседников».

В зависимости от специфики вашей ситуации — например, если расставание было ожидаемым и если вы поддерживали нормальную связь с друзьями во время ваших отношений — они могут не удивиться, узнав новости. Надеюсь, они сработают и помогут вам почувствовать себя лучше теми способами, на которые способны только люди, которые действительно вас знают.

5. И при необходимости извиниться перед вашей системой поддержки.

Но если вам не терпится связаться с людьми, с которыми вы потеряли связь по какой-либо причине, будь то увязание ваших отношений или безумие пандемии, вы может помочь — и признаться в своей ошибке, если нужно, — говорит доктор Лайнер. Например, если вы просто сбились с орбиты из-за того, что были так влюблены, она предлагает попробовать несколько сценариев: «Я знаю, что перестала ставить нашу дружбу на первое место, пока была в отношениях, и я очень сожалею об этом. Мне бы очень хотелось снова связаться с вами, если вы открыты для этого». Или: «Я действительно увлекся тем, что у меня есть вторая половинка, и теперь вижу, что с моей стороны было нехорошо так исчезнуть перед тобой».

6. Подумайте о том, чтобы найти терапевта, если у вас его еще нет.

«Наличие беспристрастного, нейтрального стороннего наблюдателя помогает лучше понять, что произошло, какова была ваша роль и как вы можете извлечь из этого уроки и развиваться, строя будущие отношения», — говорит доктор Лайнер. Это особенно важно, если разрыв сильно повлиял на ваше психическое здоровье. «Я уделяю особое внимание этому совету для тех, кто испытывает значительное ухудшение функционирования: не ест или не спит, пропадает или испытывает трудности на работе, серьезные изменения в настроении или личности, а также имеет навязчивые или суицидальные мысли», — говорит доктор Лайнер.

Не знаете, как найти психологическую помощь? Вот с чего начать.

7. Будьте терпеливы (хотя это и трудно).

Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание? Однозначного ответа нет, поэтому постарайтесь набраться терпения. Да, это намного легче сказать, чем сделать. Но доктор Лайнер подчеркивает, что боль не исчезнет за одну ночь, а выздоровление — это процесс. «Будут дни, когда вы почувствуете себя лучше, и дни, когда вы почувствуете себя хуже», — говорит она. «Ваши мысли и эмоции могут какое-то время прыгать на разных стадиях горя», — добавляет Алли Споттс-Де Лаззер, лицензированный брачный и семейный терапевт из Студио-Сити, Калифорния. В некоторые дни вы можете чувствовать себя лучше, чем в другие, и это нормально — уважать, где бы вы ни находились в своем путешествии.

Как забыть кого-то: Life Kit: NPR

Фотоиллюстрация Бекки Харлан/NPR

Фотоиллюстрация Бекки Харлан/NPR

Эми Чан живо помнит расставание. Когда она узнала, что ее партнер ей изменяет, она сразу же упала на пол. После раскола она пошла по спирали. Она потеряла не только своего партнера. Она потеряла запланированное будущее — дом, детей, сказку, долго и счастливо. «Я вложила в него, в нас и в наш план на будущее так много своего, что без этого я не знала, кто я такая», — говорит Чан.

Дела пошли плохо. Расставание привело к годам депрессии и беспокойства. Друзья должны были прийти, чтобы убедиться, что она ест достаточно.

Сейчас ей намного лучше. Она преодолела свой разрыв и использовала полученные уроки, чтобы начать Renew Breakup Bootcamp — убежище для тех, у кого разбито сердце, чтобы пойти и поучиться у экспертов по отношениям. Она написала книгу « Учебный лагерь для расставаний: наука перенастройки сердца ». Она одна из немногих экспертов, которых мы попросили рассказать о том, как восстановиться, исцелиться и двигаться дальше после разрыва отношений.

Расставания бывают разных форм и размеров — медленное растворение, внезапное окончание — и, возможно, вы инициировали разрыв. Но все они имеют несколько общих черт. В основном, они все могут причинить боль. И осознание этого — первый шаг к лучшему.

Расставания причиняют боль. Проявите к ним уважение, которого они заслуживают

Когда мы с нашими близкими, когда мы счастливы и нам тепло, наш мозг активизируется в основных областях, связанных с вознаграждением. «Тот же тип областей, которые активируются, когда вы едите кусочек шоколада или выигрываете крупную сумму денег», — говорит Наоми Айзенбергер, профессор психологии, специализирующийся на социальной неврологии в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.

С другой стороны, когда мы чувствуем себя отвергнутыми, активизируются области мозга, отвечающие за физическую боль. Она говорит, что есть что-то действительно болезненное в социальном неприятии.

И боль от расставания поражает нас в самом сердце нашего существа. Об этом говорит Орна Гуральник, клинический психолог, психоаналитик и центр документального сериала Showtime Терапия пар .

«Я рекомендую людям помнить, что расставание — это, прежде всего, их забота о себе, внимание к своим чувствам и не ожидание того, что они переживут расставание, как если бы это было пустяком», — говорит она.

Чан сравнивает это с процессом траура. Поскольку ей все еще было больно от разрыва, она говорит, что у ее благонамеренных друзей кончится терпение, и в конце концов они скажут ей встряхнуться, чтобы пережить это. Не суперполезно.

«Для вас совершенно нормально испытывать целый ряд эмоций. И то, что вы испытываете эти эмоции, не означает, что с вами что-то не так», — говорит она.

Как и любой процесс траура, это займет некоторое время и сработает.

Не поддавайтесь желанию использовать выпивку или наркотики в качестве опоры

Когда вы пьяны, часть вашего мозга, отвечающая за рациональное, логическое и дальновидное мышление (т. е. все инструменты, которые вам понадобятся, чтобы пережить расставание), начинает отключаться. Мы все это знаем (и все же!). Чан говорит, что вещества могут усиливать наши чувства печали и гнева таким образом, что люди принимают решения, о которых сожалеют.

По сути, они избавят вас от ясности, которая вам понадобится для следующей еды.

Взгляните в лицо реальности и расстаньтесь по-настоящему

Фотоиллюстрация Бекки Харлан/NPR

Фотоиллюстрация Бекки Харлан/NPR

Это сложнее, чем кажется.

Чан говорит, что после разрыва твое тело находится в состоянии шока. Поэтому, даже если вы знаете, что отношения закончились, ваше тело все равно будет в постоянном поиске тех «гормонов любви», которые вы обычно получаете от своего бывшего. И это рана, которую вы задеваете, когда прогуливаетесь по переулку памяти, просматривая свои старые сообщения или преследуя своего бывшего в социальных сетях. На самом деле, если вы не делитесь чем-то (домашним животным, ребенком, машиной и т. д.), она говорит, что нет реальной причины связываться с вашим бывшим.

Да, даже если вы ищете «закрытие». Клиенты Чан часто говорят, что это то, в чем они нуждаются, но она говорит, что они ищут не то. «На самом деле это не закрытие. Они ищут облегчение боли», — говорит она. И нет ничего, что бывший может сделать или сказать, что принесет облегчение, потому что боль причиняет не бывший, а разлука.

«Если вы все еще обвиняете своего бывшего, анализируете своего бывшего, надеетесь, что ваш бывший изменится, вы все еще состоите в отношениях со своим бывшим», — говорит она.

Наши эксперты советуют избегать распространенных ошибок, связанных с очернением бывшего или вознесением его на пьедестал. Ни один из них на самом деле не укоренен в реальности — и оба мешают вам сосредоточиться на себе и двигаться вперед.

Используйте расставание как возможность для саморефлексии

Моменты после расставания могут быть в некотором роде захватывающим временем, чтобы узнать больше о себе. Одно из упражнений, которое Чан использует со своими клиентами, состоит в том, чтобы они записали свою историю разрыва, как если бы они рассказывали ее другу. Затем она просматривает истории и учит клиентов выявлять то, что она называет «ловушками мышления» — обобщающее, черно-белое мышление, попадание в ловушку «должен». Как только они узнаются, она просит клиентов переписать свою историю, используя только факты. Это помогает им прийти к более честному пониманию отношений.

А иногда полезно копнуть еще глубже, изучив прошлые отношения (и не только романтические). «Копнув глубже, мы понимаем, что иногда… это не конкретно этот последний бывший, а чувство покинутости, которое они снова и снова испытывали в своей жизни», — говорит Чан.

Когда вы оглядываетесь назад и пересматриваете, Гуральник говорит, что нужно быть осторожным, чтобы различать мысли, из которых вы можете извлечь урок, и мысли, которые коренятся в стыде. Если вы оглядываетесь назад и находите действия, которые можно изменить («Я слишком контролировал» или «Я был слишком поглощен собой»), это может оказаться полезным. Но как только вы начинаете определять себя этими действиями («Я неудачник», «Я непривлекателен» и т. д.), вы оказываетесь на территории, основанной на стыде.

Распознавайте, когда вы «застряли»

Каждое расставание проходит в своем темпе. Гуральник считает, что попытки предписать, сколько времени должно занять процесс расставания, несколько произвольны. «Люди различаются тем, как они привязаны, и они различаются тем, как они оплакивают свои привязанности», — говорит она.

В своей практике она работала с людьми, которым потребовались годы, чтобы пережить расставание, выйти на другую сторону, пройдя через «очень честный, глубокий процесс скорби». Другие справляются с этим немного быстрее.

Чан провела два года после своего разрыва, злодействуя и патологизируя, пока друг, наконец, не спросил ее, послужила ли ей эта история каким-либо образом. Это был тот вопрос, который ей был нужен, чтобы, наконец, честно подумать об отношениях — вспомнить хорошее и плохое — и начать процесс движения дальше.

Но как узнать, что вы просто тратите время на обработку или застряли? Гуральник говорит быть готовым к повторению. «Если у вас одна и та же серия мыслей, один и тот же эмоциональный опыт неделю за неделей, и ничего не развивается, ничего не меняется, значит, что-то не так», — говорит она.

Если вы попали в замкнутый круг, знайте, что это естественно. Чан говорит, что, как правило, мы чувствуем первичную эмоцию (скажем, грусть), а затем стыдимся этой эмоции, потому что не думаем, что должны так себя чувствовать. Затем мы начинаем подпитывать эту эмоцию своими мыслями и размышлениями. Иногда мы не делаем себе никаких одолжений и действительно полагаемся на это. В плохие времена она проигрывала «Fix You» группы Coldplay на повторе, находясь в позе эмбриона.

В таких случаях нужно попытаться сделать наоборот. Встаньте прямо, расправив плечи. Включите в плейлист что-нибудь менее банальное. Иногда простое встряхивание тела поможет вам отвлечься от бесполезных размышлений. Айзенбергер говорит, что физические упражнения и времяпрепровождение с близкими помогают нашему телу естественным образом вырабатывать обезболивающие опиоиды.

Вы также можете использовать энергию, которую в противном случае потратили бы на размышления о бывшем, и вместо этого сосредоточиться на новом хобби или реинвестировать в увлечение, которому вы собирались уделять больше времени. По существу, наполняйте свою жизнь, и, в конце концов, вы будете готовы к…

Начните снова встречаться, если почувствуете, что готовы

Нет четкого и быстрого маркера, чтобы определить, готовы ли вы пойти на свидание. Однако наши эксперты соглашаются, что вы должны встречаться, потому что чувствуете, что искренне заинтересованы в знакомстве с новыми людьми, а не для того, чтобы отвлечься от разрыва.

«Единственный способ сказать это — сделать это на самом деле», — говорит Чан. «И если вы идете, и вы полностью разрушены, и это возвращает вас к тому, что вы считаете исходным, тогда все в порядке». Это нормально! Отдохните спокойно и повторите попытку позже. И если вы пойдете и опыт пойдет немного лучше, продолжайте пробовать.

Это не значит, что ты не залечиваешь раны после разрыва. Возможно, вы все еще скучаете по своему бывшему. Но может наступить момент, когда вы перестанете «быть полностью поглощенным и озабоченным попытками понять, что произошло», — говорит Гуральник. В любом случае, знайте, что у вас есть инструменты, чтобы оправиться от разбитого сердца.

Подкаст этой истории был подготовлен Клэр Мари Шнайдер.

Мы будем рады услышать от вас. Если у вас есть хороший лайфхак, оставьте нам голосовое сообщение по номеру 202-216-9823 или напишите нам по адресу [email protected] . Ваш совет может появиться в следующем эпизоде.

Если вам нравится Life Kit и вы хотите большего, подпишитесь на нашу рассылку новостей .

Как пережить расставание

Расставания уникальны и часто болезненны, но могут предоставить редкую возможность для саморефлексии и роста.

Расставание может означать разные вещи для разных людей, в зависимости от их обстоятельств. Вы инициировали конец отношений? Или, может быть, вы приняли это, хотя расставание может быть полной противоположностью тому, чего вы хотите.

Расставание связано с переменами и потерями, и все эти чувства могут повлиять на вас впоследствии.

После разрыва отношений вы можете обнаружить, что проходите обычные этапы горя. Иногда вы можете горевать о своем бывшем, а иногда о своей утраченной личности, связанной с отношениями.

Прекращение серьезных отношений может повлиять на людей эмоционально, социально и когнитивно. Однако период заживления также очень распространен. Некоторые люди даже сообщают, что после тяжелого расставания чувствуют себя лучше, как будто они переросли в новую фазу себя.

Исследования показывают, что долгосрочные положительные последствия расставания могут включать:

• более глубокое понимание себя
• большее чувство цели
• новый уровень готовности к будущим отношениям

Эллен Никола, доктор философии, заметила, что, по ее опыту, «каждый человек уникален в том, как он справляется с потерей или окончанием». По словам психолога из Северной Каролины, «контекст имеет значение».

Факторы, влияющие на то, как вы себя чувствуете после расставания, могут включать:

• независимо от того, были ли вы его инициатором
• история ваших отношений
• то, как вы обычно справляетесь со сложными эмоциями

не обязательно прямолинейно, — говорит Никола, — и прекращение отношений не всегда вызывает горе, но иногда приносит облегчение».

При анализе текстов 1 027 541 сообщений от 6 803 пользователей Reddit исследователи обнаружили, что их язык обнажил эмоциональные и когнитивные последствия разрыва отношений.

Исследование показало языковые сдвиги даже на форумах, не связанных с отношениями, которые длились около 6 месяцев (иногда до года) после расставания:

• «Я» слов увеличилось, предполагая внутреннюю сосредоточенность, а иногда и депрессию.
• Слова «мы» иногда использовались плакатами, которые все еще пытались понять своих бывших, но обычно со временем исчезали.
• Слова когнитивной обработки, такие как «понимать», «потому что» и «будет» или «должен» чаще возникали после расставания, поскольку плакаты пытались придать смысл жизни и изменениям личности.
• Язык перешел от аналитического к преимущественно личному и информативному.

Это исследование предполагает, что романтический разрыв может привести к глубоким — хотя и временным — изменениям в сознании. Многие люди могут прилагать большие усилия, чтобы понять и объяснить свой разрыв самим себе и другим людям.

Центры по контролю за заболеваниями (CDC) поясняют, что горе может быть следствием тяжелой утраты (например, тяжелой утраты) или серьезных изменений в распорядке дня. Потеря комфорта также иногда приводит к горю.

Поскольку расставания связаны с изменениями в том, как люди проводят свое время, и в их социальном статусе, обычной реакцией на разрыв является горе.

После расставания вы можете столкнуться с пятью стадиями горя, описанными психологом Кюблер-Росс. Многие люди переживают эти стадии по-разному, в том числе:

• переживание их не по порядку
• движение туда-сюда между ними
• пребывание в одной фазе дольше, чем в других

отрицание

На этой стадии вы можете обнаружить, что не верите, что разрыв реален. Вы по-прежнему можете часто обращаться к своему бывшему партнеру или говорить на «мы». Вы можете даже убедить себя, что ваш бывший вернется.

Отрицание не обязательно означает, что вы будете вечно искажать реальность. Обычно это просто дает вам время, чтобы принять реальность изменений.

Если вы обнаружите, что мечтаете о прошлом или даже живете так, как будто вы все еще пара какое-то время, вам может быть приятно узнать, что это обычная форма самозащиты, которая, скорее всего, пройдет.

Гнев

Фаза гнева может какое-то время быть приятной, даже освежающей. Обычно обвиняют бывшего, ссылаясь на его недостатки и прошлые ошибки.

Иногда здоровая доза гнева может вдохновить вас на уборку дома. Вы можете избавиться от напоминаний о бывшем или заблокировать их в своих учетных записях в социальных сетях.

Гнев может дать вам понять, что даже если вы несчастливы, вы все еще живы и способны действовать.

Переговоры

Эта фаза может соответствовать размышлениям и когнитивной обработке после расставания. Торг — это способ разума попытаться разобраться в том, что произошло, даже в процессе искажения фактов. «Если бы я только знал…» или «Если бы я знал, что сделал бы».

Если вы находитесь в фазе переговоров, возможно, вы все еще очень хотите контролировать свои прошлые отношения. Во время торга вы можете вообразить, что можете что-то сделать, чтобы изменить ситуацию.

Депрессия

Реальность утраты может осознаться на этом этапе, но принять ее все же может быть очень трудно. На этом этапе вы можете испытывать депрессию со следующими симптомами:

• проблемы с едой
• трудности со сном
• слишком долгий сон
• желание изолировать
• сильная тоска по бывшему
• озабоченность прошлым
7 это может быть частью вашего процесса скорби. Однако, если ваши симптомы длятся дольше 2 недель, усиливаются или у вас возникают мысли о самоубийстве, обратитесь за помощью.

Предотвращение самоубийств

Помните, что вы не одиноки и ресурсы доступны для вас. Если вам нужно поговорить с кем-то прямо сейчас, вы можете:

• Позвонить в Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств круглосуточно по номеру 800-273-8255.
• Отправьте текстовое сообщение «HOME» в текстовую строку Crisis по номеру 741741.

Не в США? Вы можете найти горячую линию в своей стране с Befrienders Worldwide.

Принятие

Этот этап обычно не столько связан со счастьем, сколько с подведением итогов. Если вы начали смиряться с расставанием, возможно, вы сможете ясно увидеть свои потери.

Может быть, есть вещи, которые вам нравились в бывшем, и по которым вы сейчас скучаете. Может быть, вы обнаружили, как вы способствовали прекращению отношений, и теперь знаете, что вы будете делать по-другому в своих следующих отношениях.

Вы также можете быть благодарны за то, что у вас еще есть, например за друзей или работу. На этом этапе обычно начинают обращаться за поддержкой.

Если ваши отношения какое-то время ухудшались, прежде чем полностью ускользнуть, вас может покалывать от облегчения. Вы можете обнаружить, что ищете знаки от Вселенной, например: «Что дальше?» Или, точнее, «кто следующий?»

Вполне естественно, что следующий человек, с которым вы встречаетесь, будет полной противоположностью вашего бывшего бывшего. Это может быть нормально для вас какое-то время, но чтобы по-настоящему оправиться от разрыва, многие эксперты рекомендуют потратить время и пространство на то, чтобы восстановить себя.

Восстановление после расставания

Многие эксперты согласны с тем, что на этапе восстановления может быть полезно переформулировать негативные мысли. Если вы поймали себя на негативных разговорах с самим собой, спросите себя, действительно ли то, что вы говорите, правда, а затем переосмыслите это.

Фраза «Я не могу жить одна» может превратиться в «Я не одна. Я пойду гулять с подругой перед работой и позвоню сестре после ужина».

CDC рекомендует открыть для себя возможности для самовыражения, например, заняться новым хобби, таким как ведение дневника или садоводство.

Вы также можете восстановить порядок в своей жизни, когда чувствуете эмоциональный хаос, с помощью ежедневных ритуалов, таких как утренняя прогулка или тихая медитация.

Переход на

Продольное мультиинформационное исследование молодых людей, их романтических партнеров и друзей, проведенное в 2018 году, показало, что принятие оптимистичных взглядов может превратить расставание в положительный опыт.

Возможно, вам станет легче, если вы попытаетесь представить свой разрыв и прошлые отношения как:

• романтическое исследование, которое вполне может превратиться в удовлетворительные долгосрочные отношения в будущем
• опыт обучения
• шанс найти новые способы расти за пределами ваших прежних отношений

При переходе от разрыва может быть полезно задать себе несколько вопросов о ваших следующих отношениях, например:

• Чего вы хотите от своего следующего партнера?
• Какие положительные черты вы хотели бы видеть в следующем человеке, с которым вы встречаетесь?
• Вы хотите иначе подойти к своим следующим отношениям?

Обратитесь за поддержкой

После того, как у вас появится возможность поразмышлять над собой, может оказаться полезным обратиться за поддержкой. Согласно исследованию качественного описания лиц, потерявших близких, проведенному в 2021 году, некоторые способы поиска поддержки у других могут включать:

• друзья и консультанты, которые могут выслушать вас и эмоционально сопереживать
• группы поддержки, где каждый делится
• домашними животными для общения и комфорта

Точно так же, как расставание может быть уникальным, исцеление может быть разным для каждого. Как правило, восстановление серьезных отношений может занять от 1,5 до 3 лет. Браки, которые заканчиваются разводом, как правило, нуждаются в более длительных периодах восстановления.

Согласно исследованию социальных сетей и расставаний, проведенному в 2021 году, участникам требовалось в среднем около 6 месяцев, чтобы исцелиться. Другим потребовалось до года, возможно, потому, что они застряли на определенных стадиях горя, размышляя о прошлом.

Каждому человеку требуется разное количество времени, чтобы восстановиться после болезненного расставания. Если вы чувствуете, что зашли в тупик или вам кажется, что это может занять больше времени, чем необходимо, возможно, будет полезно обратиться за поддержкой к терапевту или консультанту.

Независимо от того, как долго вы были вместе, расстаться может быть очень трудно. И хотя разные факторы могут повлиять на то, как вы реагируете на расставание, опыт каждого человека уникален.

Поскольку расставание связано с эмоциональной потерей, а также с серьезными изменениями в вашей социальной жизни, вы можете скорбеть. Путешествие по пяти стадиям горя очень распространено во время расставаний.

Возможно, вам понадобится много времени и места, чтобы исцелить себя и эмоционально восстановиться, прежде чем полностью двигаться дальше после разрыва. Вещи, которые могут чувствовать себя особенно исцеляющими после разрыва отношений, включают:

• изучение новых увлечений
• опора на сильные системы поддержки
• прослушивание песен о расставании
• присоединение к онлайн-сообществу поддержки для людей, переживающих разрыв отношений Терапевт или консультант также могут быть очень полезными для преодоления разрыва. Если вы готовы обратиться за помощью, посетите руководство Psych Central по поиску поддержки психического здоровья.

  При наличии терпения и времени можно обрести новую автономию, поддержку и даже новые отношения после разрыва.

  Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?

  Разбитое сердце обычно представляет собой серьезный источник эмоциональной, даже физической боли. Вы любили и потеряли, поэтому вполне естественно испытывать затяжное горе.

  Работая над восстановлением себя после тяжелого разрыва, вы можете задаться вопросом: «Как долго это продлится?»

  К сожалению, однозначного ответа нет.

  Люди оправляются от горя с разной скоростью, например. Вам также может понадобиться больше времени, чтобы восстановиться после определенных отношений, особенно тех, которые длились дольше или казались вам более значимыми. У вас всегда может быть память о вашей утрате.

  Но ты со временем вылечишься.

  Вот подробнее о том, что может повлиять на это количество времени, и несколько советов по восстановлению и дальнейшему продвижению.

  Возможно, вы слышали популяризированную различными СМИ теорию о том, что восстановление после расставания требует вдвое меньше времени, которое вы провели в отношениях.

  Надежная конечная точка, которую можно ожидать с нетерпением, может помочь вам почувствовать себя лучше, но восстановление не всегда следует четкому графику.

  Люди иногда обнаруживают, что все еще борются с болью и горем спустя более года после разрыва отношений, которые закончились в течение нескольких месяцев. Другие могут исцелиться и двигаться дальше в течение нескольких недель, даже если отношения длились год или дольше.

  Онлайн-опросы

  Рассматривая хронологию расставаний, многие сайты ссылаются на «исследование», которое на самом деле является опросом потребителей, проведенным компанией по исследованию рынка от имени Yelp.

  Результаты опроса показывают, что на заживление требуется в среднем около 3,5 месяцев, в то время как восстановление после развода может занять около 1,5 лет, если не больше.

  Научные исследования

  Хотя приведенный выше опрос нельзя считать настоящим исследованием, это не означает, что исследователи не рассматривали этот извечный вопрос.

  В ходе одного исследования, проведенного в 2007 году, исследователи опросили студентов колледжей, переживших расставание в течение последних 6 месяцев. В среднем разрывы происходили за 11 недель до начала исследования.

  После расставания многие участники сообщили об усилении положительных эмоций, включая расширение возможностей, уверенность и счастье.

  Поскольку расставание произошло в среднем за 11 недель до начала исследования, эти результаты, похоже, подразумевают, что многие люди выздоравливают примерно через 11 недель. Однако этот временной интервал предлагает только среднее значение.

  Помните, что в исследовании принимали участие люди, пережившие расставание в течение 6 месяцев, так что это улучшение может занять 6 месяцев, если не больше.

  Еще одно исследование 2007 года было направлено на сравнение уровня стресса, который люди думали, что они могут испытать после расставания, с реальным стрессом, который они испытали.

  Из 69 участников 26 расстались в течение первых 6 месяцев исследования. Эти участники сообщали о своем дистрессе, заполняя анкету каждые 2 недели. Их дистресс неуклонно снижался в течение нескольких недель, как они и предсказывали, и к 10-й неделе они почувствовали себя лучше.

  Хотя эти данные не дают окончательного представления о конкретных сроках восстановления, они предполагают две вещи: вы можете начать чувствовать себя лучше довольно быстро и чувствовать себя лучше примерно через 10 недель.

  Помните, что оба этих исследования были довольно небольшими, поэтому сделать из них какие-либо важные выводы было сложно.

  Если эксперты не установили четких временных рамок для восстановления после расставания, можно с уверенностью предположить, что — это без фиксированных временных рамок для исцеления.

  Правда в том, что восстановление после расставания сильно различается, потому что на этот процесс может влиять множество различных факторов. Ваш собственный опыт может даже подчеркнуть это.

  Если вы пережили несколько расставаний, найдите минутку, чтобы оглянуться на то, как проходило ваше восстановление после каждого из них. Вы, вероятно, не лечили в одном и том же темпе каждый раз.

  Несколько потенциальных факторов, которые могут повлиять на выздоровление, включают:

  Ваше обязательство

  Вообще говоря, чем больше личный вклад в отношения, тем больше страданий вы, вероятно, испытаете, когда отношения закончатся.

  Возможно, вам нравится компания вашего партнера и вам нравится проводить время вместе, но вы не видите будущего. В конце концов, вы обоюдно решаете поискать что-то более серьезное в другом месте.

  Сначала скучаешь по ним, чувствуешь одиночество и сожаление. Но как только пройдет несколько недель, вы будете готовы вернуться туда.

  Если вы считаете, что ваши отношения имеют долгосрочный потенциал, вы можете чувствовать себя гораздо более растерянным, когда они заканчиваются.

  Скажем, вы думали, что вы и ваш партнер полностью влюблены. Возможно, вы только что стали жить вместе или начали говорить о детях.

  И вдруг что-то случилось, что перевернуло ваши отношения с ног на голову. Когда расставание становится неприятным сюрпризом, растерянность и боль могут еще больше усложнить преодоление отвержения.

  Когда вы живете вместе, разделение вашей совместной жизни на две отдельные жизни может добавить еще больше боли, особенно когда вам также приходится справляться с нежелательными изменениями в финансах, жилищных условиях или общей дружбе.

  Измена

  Когда отношения заканчиваются из-за измены, восстановление может идти более тернистым путем.

  Наряду с переживанием расставания вам также придется смириться с злоупотреблением доверием.

  Травма предательства может оказать длительное воздействие на ваше психическое здоровье и затруднить движение вперед и полное доверие к будущим партнерам.

  Качество отношений

  Здоровые отношения часто оказывают положительное влияние на ваше самочувствие. Однако некачественные или нездоровые отношения могут не давать таких же преимуществ.

  Если вы и ваш партнер много ссорились, у вас были проблемы с общением или вы всегда были на грани разрыва отношений, вы можете почувствовать скорее облегчение, чем огорчение, когда отношения наконец закончатся.

  Может вы и не ссорились, но не было достаточного личного интереса друг к другу. Иногда вы можете чувствовать себя комфортно и оставаться с партнером из соображений удобства, а не в одиночестве.

  В любом случае прекращение менее удовлетворительных отношений, вероятно, не оставит вас надолго расстроенным. Возможно, вы даже обнаружите, что расставание заставляет вас чувствовать себя лучше.

  Кто прекращает отношения?

  Решение прекратить отношения, которые больше не приносят удовлетворения, вероятно, принесет некоторое облегчение.

  Может показаться само собой разумеющимся, что человек, прервавший отношения, будет чувствовать себя менее огорченным. Это часто, но не всегда так. Даже когда вы понимаете, что отношения не складываются, вы не всегда можете хочет, чтобы расстались.

  Возможно, вы все еще любите своего партнера и хотите сохранить отношения. Признание того, что вы приняли правильное решение, может помочь вам быстрее прийти в норму, но, скорее всего, вы все равно будете оплакивать свою потерю.

  Отказ, напротив, может причинить боль. Ваш партнер, прекращающий отношения, может повлиять на ваше чувство собственного достоинства и заставить вас чувствовать себя уязвимым еще долго после этого.

  По-другому и не скажешь: период после расставания может быть ужасным.

  Может быть, вы не можете отвлечься от своего бывшего, и каждое отвлечение, которое вы пытаетесь отвлечь, напоминает вам о нем еще больше.

  Спокойный сон может уйти в прошлое, или у вас пропал аппетит. Возможно, вы даже почувствуете настоящую физическую боль. Грустный и несчастный, вы задаетесь вопросом, сколько времени потребуется, чтобы снова почувствовать себя самим собой.

  Вполне понятно, что вы хотите ускорить процесс восстановления. Большинству людей не нравится погрязать в горе, а горе от расставания может быть тяжелым бременем.

  Вы мало что можете сделать, чтобы ускорить свое выздоровление, но терпение и волшебство времени помогут. Ваша боль может быть сильной сейчас, но она не будет длиться вечно.

  Возможно, вы не сможете исцелить свое разбитое сердце быстрее, тем временем вы все же можете позаботиться о себе.

  Эти советы помогут повысить вашу устойчивость и улучшить ваше мировоззрение в начале выздоровления.

  Помните, горевать — это нормально

  Принятие утраты ваших отношений и всех болезненных чувств, связанных с этим, — важный шаг на пути к выздоровлению от разбитого сердца.

  Может показаться, что проще подавить эти чувства и притвориться, что вы чувствуете себя хорошо, надеясь, что вы убедите себя. Однако подавление своих чувств не поможет вам справиться с ними. Только признав это страдание, вы сможете начать отпускать его.

  Поначалу может быть больно сидеть со своей грустью, предательством, гневом и отчаянием, но медитация осознанности и подобные подходы могут помочь вам более комфортно распознавать и принимать эти эмоции.

  Узнайте больше о том, как справиться с горем после расставания.

  Сосредоточьтесь на уходе за собой

  В дни после расставания вам может не хотеться регулярно ложиться спать и просыпаться, принимать душ, выходить из дома или готовить.

  Совершенно нормально дать себе время, чтобы все шло само собой. Тем не менее, соблюдение распорядка дня может сделать ваши дни более структурированными и нормальными. Возможно, вам будет немного легче справиться с вашим горем.

  Забота о своих физических потребностях также дает вам энергию, необходимую для исцеления. Поощряйте себя хорошо питаться, заниматься спортом и находить время для качественного сна. Это действительно может изменить ваше настроение.

  Узнайте больше советов по уходу за собой после расставания.

  Сохраняйте сбалансированную перспективу

  Когда вы переживаете расставание, объективно смотрите на отношения и их упадок. Перекладывание всей вины за разрыв на себя или возложение ее на бывшего, вероятно, не сильно поможет вашему выздоровлению.

  На самом деле, исследования показывают, что негативное отношение к бывшим может помочь вам быстрее забыть их. Но это также, кажется, увеличивает количество стресса, который вы чувствуете.

  Вместо того, чтобы отрицать или обесценивать свои чувства, напомните себе, что все в порядке, если вы все еще любите своего бывшего. Дайте себе возможность в полной мере испытать эти эмоции. Дневник предлагает отличное место, чтобы выразить свои мысли о расставании и затянувшихся чувствах.

  Тогда попробуй переключиться на позитивное отвлечение.

  Установление физической и эмоциональной дистанции от вашего партнера может создать пространство для обработки событий.

  Может быть трудно полностью избегать другого человека, особенно если вы живете недалеко друг от друга и у вас схожие социальные круги или интересы. Однако установление четких границ вокруг контактов может помочь создать полезную дистанцию.

  В мире мгновенного общения полезно избегать общения друг с другом в социальных сетях. Некоторым людям это может потребоваться только до тех пор, пока они не переживут разрыв, в то время как другим может оказаться более полезным постоянно дистанцироваться.

  Хотя нет надежного способа определить, когда вы, наконец, оправились от расставания, вы, вероятно, заметите несколько из следующих признаков:

  • Вы можете безболезненно вспоминать о том хорошем времени, которое вы провели вместе.
  • Вы больше не избегаете совместных занятий или любимых ресторанов.
  • Вы чувствуете себя целым и завершенным, как личность.
  • Думать о них не больно.
  • Вы чувствуете, что готовы снова попробовать встречаться и открыться кому-то новому.

  Эксперты не могут ответить, сколько времени на самом деле потребуется, чтобы пережить расставание, но будьте уверены, ваше выздоровление займет ровно столько времени, сколько нужно.