Пережить расставание с любимым человеком: Как пережить расставание с любимым человеком?

Рекомендации психолога: 

Как пережить расставание? (PDF, 0.38 Мб.)

Педагог-психолог Ужанова Сания Сабитовна

E-mail: [email protected]

Когда отношения заканчиваются, нам бывает очень тяжело принять это и просто продолжить жить дальше, как будто бы ничего не случилось. Мы всегда переживаем ощущение личной потери чего-то важного, иногда, самого важного в жизни.

Прежде чем поговорить о том, как пережить расставание с человеком, который еще совсем недавно был самым родным и близким, давайте попробуем понять, когда стоит говорить о том, что отношения действительно закончились, а когда они все же продолжаются или могут быть восстановлены. Дело в том, что чаще всего наибольший вред нашему психологическому состоянию наносят именно напрасные надежды на чудо или же напротив, сильные негативные чувства по отношению к любимому прежде человеку (а может, все еще любимому).

Принято считать, что двух людей объединяет, прежде всего, великое чувство любви. Но мы часто забываем принять во внимание, что оно сопровождается рядом других чувств и переживаний, как позитивных, так и негативных: привязанность, ответственность, удовольствие, жалость, злость, разочарование, недоверие, презрение и т.д. и т.п. Прибавьте к этому различные явные и тайные ожидания, несбывшиеся мечты и сопровождающие их чувства, и Вы получите бурлящую смесь, в которую каждый из партнеров постоянно подбрасывает все новые и новые эмоции. За этими разнообразными и часто противоположными чувствами трудно бывает рассмотреть то главное, что сохраняет и поддерживает отношения или же напротив, понять, что они себя уже давно изжили.

Чтобы понять это, задайте себе такие вопросы:

1. Готов(а) ли я продолжать отношения со своим партнером, даже если он не изменится?

2. Что мне дают наши отношения? За что я их ценю?

3. Что будет, если отношения закончатся?

4. Какой будет моя жизнь и отношения, если все будет продолжаться в том же духе? Нравится ли мне получившаяся картинка?

5. Что, на мой взгляд, мой партнер думает обо мне как о спутнике жизни? Хочет ли он быть со мной?

6. Что я могу, а главное, хочу сделать для улучшения наших отношений, не требуя ничего взамен?

Ответы на эти вопросы помогут Вам более четко понять, что Вас удерживает в отношениях (реальные чувства или ложные, например, страхи), что Вы от них ждете и насколько реальны Ваши ожидания, готовы ли Вы работать над Вашими отношениями или же предпочитаете самоустраниться. Желательно, чтобы на эти вопросы также ответил и Ваш партнер, хотя бы для себя самого. И уж совсем хорошо будет, если Вы сможете спокойно и непредвзято обсудить друг с другом эти ответы, что порой бывает довольно сложно сделать.

Если Вы пришли к четкому выводу, что отношения себя изжили, и Вы не готовы их продолжать или же такое решение принял за вас обоих Ваш партнер, то Вам стоит подготовиться к тому, что Вас ждет трудный период жизни. Не зависимо от того, кто и как принял решение о расставании, Вы все равно будете испытывать чувство утраты, т.к. вместе с отношениями уходит определенный кусочек Вашей жизни (конечно, при условии, что эти отношения были важны для Вас). Иногда возникает ощущение полного краха, когда складывается впечатление, что жизнь без дорогого человека лишена всякого смысла.

Для того, чтобы полностью зажила рана от предыдущей утраты, и Вы смогли построить новые полноценные отношения с другим человеком, нужно пройти их все. Иногда какие-то этапы проходят незаметно для нас, на каких-то переживаниях мы застрянем надолго. Но если Вы попытаетесь искусственно ускорить процесс и залечить душевные раны другими отношениями, это может привести к тому, что Вы привнесете в них какие-то чувства, оставшиеся от прошлых отношений, что, естественно, не пойдет им на пользу.

Как часто мы бросаемся в объятья нового партнера только для того, чтобы забыть старого, а потом начинаем в нем разочаровываться, нанося себе и ему новую душевную рану! А потом опять ищем новые отношения, чтобы излечиться от старых. И так до бесконечности. С тем только эффектом, что мы все больше и больше разочаровываемся в любви и в жизни в целом. Поэтому повторюсь, прежде чем строить новые отношения, полностью оставьте позади старые. И тогда Вы сможете начать в полном смысле слова новую жизнь: радостную, счастливую, интересную и яркую.

Когда расставание произошло:

1. Примите как данность, что отношения закончились и возврата к ним не будет.

Так надо! Надежда хорошее чувство, но в данном случае она сыграет очень плохую службу, т.к. только продлит Ваши страдания. Надеясь, что все еще наладится, мы только затягиваем процесс, постоянно затрагивая нашу душевную рану и тем самым не давая начаться процессу заживления.

И даже если вдруг отношения в дальнейшем возобновятся, то все равно лучше начинать их с чистого листа, не привнося в этот действительно новый этап старые обиды и ошибки.

2. Постарайтесь избавиться от всего, что напоминает Вам о человеке, с которым Вы расстаетесь.

Уберите из своего поля зрения все его вещи и книги, перестаньте слушать ВАШУ музыку, готовить ВАШИ блюда, соблюдать прежние правила и распорядок дня и т.п., вплоть до мелочей. Ничто не должно напоминать Вам о старых отношениях, бередя Ваши раны. Не обязательно выбрасывать вещи (хотя и очень желательно), но сделайте так, чтобы они не попадались Вам на глаза. Пусть они хранятся в отдельной коробочке на антресолях, просто как память об определенном отрезке Вашей жизни. Особенно тщательно спрячьте с глаз памятные подарки и милые безделушки, связанные с вашими общими датами. Именно то, что раньше приносило Вам столько радости, может теперь наносить Вам наиболее болезненные раны. Поэтому уберите их подальше, пока они перестанут так много значить для Вас.

3. Займитесь тем, что приносит Вам наибольшее удовольствие.

Для женщин наилучшим способом времяпровождения, незаменимым средством поднятия самооценки и просто возможностью отвлечься становится поход в салон красоты. Мужчины же предпочитают с головой окунуться в работу, растрачивая накопившуюся злость на борьбу с конкурентами и попросту переключая свои мысли на более продуктивную деятельность. Какое бы средство Вы для себя не избрали, оно должно позволять Вам отвлечься от мыслей о своем недавнем прошлом и связанных с ним переживаний и доставлять Вам радость и удовольствие.

4. Воспользуйтесь техникой переноса в будущее.

Представьте себя в своем недалеком будущем, как Вы будете жить, чем заниматься. При этом, обязательно соблюдайте 2 условия: образы должны быть позитивными и яркими. Как только Вы почувствуете, как какая-то негативная картина пытается вклиниться в образ Вашего радостного будущего, тут же остановитесь и мысленно перечеркните ее или же перелистните эту страницу, или обесцветьте ее, лишив красок, замазав черной краской или размыв водой, наконец, просто сожгите. Какой бы вариант избавления от негатива Вы не избрали, подойдет любой, кроме любования этим образом.

А вот картинка Вашего прекрасного будущего должна быть максимально яркой, четкой, подробной и насыщенной. Чем более точно Вы исполните это правило, тем лучше сработает эта картинка. Постепенно этот образ все сильнее будет влиять на Ваше настроение, привнося радость в Вашу теперешнюю жизнь и настраивая на сугубо позитивный лад.

5. Расширьте круг своего общения.

В трудные минуты и периоды жизни лучше не оставаться надолго наедине с самим собой. Так мы рискуем настолько погрузиться в пучину своих переживаний, что выбраться оттуда будет очень сложно. А ничто так хорошо не отвлекает от печальных мыслей, как общение с другим человеком! Кроме того, никто не мешает Вам поговорить с ним о наболевшем. Только старайтесь выбирать для общения на эту тему того, кто не только сможет Вас поддержать, но и поможет взглянуть на ситуацию со стороны и извлечь из нее пользу.

И ни в коем случае не общайтесь с товарищами по несчастью, т.е. с теми, кто тоже сейчас переживает расставание или еще не оправился от тяжелого разрыва. Ведь ни реальной помощи, ни объективности от них ожидать не приходится. А накручивать друг друга и погружаться в одно на двоих несчастье совсем не стоит. Подобное общение имеет смысл только тогда, когда Вы сами сможете помочь кому-то пережить расставание и тем самым почувствовать себя сильнее.

Но ведь беседовать можно не только по поводу своих чувств и переживаний. Существует так много самых разнообразных тем для общения с интересными людьми! Постарайтесь завести новые знакомства. Это не только расширит круг Вашего общения, но и создаст новые благоприятные возможности для завязывания новых отношений, и любовных, и дружеских. А самое главное, новые знакомые ничего не будут знать о Ваших предыдущих отношениях, и тем самым, даже невольно не смогут Вам о них напомнить. Общаясь с новыми людьми, бывая в новых местах, Вы сможете не только расширить свой кругозор, но и приобрести интересный опыт, который поможет Вам в дальнейшей жизни.

6. Проанализируйте свои предыдущие отношения.

Теперь, когда Ваша душевная рана перестала кровоточить, самое время объективно взглянуть на ситуацию и понять, какие ошибки были допущены с Вашей стороны и что можно было бы сделать по-другому. Для Вас это не должно стать поводом обвинить себя во всех смертных грехах, а возможностью научиться на своих ошибках, сделать важные выводы и стать мудрее и счастливее в последующих отношениях. Поэтому не пренебрегайте этим этапом, а уделите ему должное время и внимание. Ведь он является важным вкладом в Ваше счастливое будущее с любимым человеком!

Лучше, если Ваш самоанализ будет затрагивать не только текущие отношения, закончившиеся расставанием, но и все предыдущие отношения. Так Вам легче будет заметить определенные закономерности и повторяющиеся элементы в своем поведении, и подобность ситуаций и переживаний. Только не впадайте в противоположную крайность придя к выводу, что во всем виноваты не Вы, а Ваши предыдущие партнеры. Так Вы совершите еще более грубую ошибку и ничему не научитесь. Ведь, в конце концов, Вы сами выбирали этих людей, а значит, как минимум, ошибались в своем выборе, что тоже имеет свои причины.

Поэтому для Вас будет полезнее, хотя и психологически тяжелее, подумать о том, какие Ваши внутренние установки, слова и поступки привели к такому печальному финалу и попытаться что-то в них изменить. Это сложная работа, требующая умения непредвзято взглянуть на себя со стороны, не оправдывая и не порицая себя, а просто констатируя факт. И если у Вас не получается проделать ее самостоятельно, то Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу.

Желаю, чтобы в Вашей жизни было как можно меньше расставаний и побольше приятных встреч!

Как пережить расставание, рассталась с парнем что делать, если рассталась с парнем, как пережить расставание с любимым человеком — 16 июня 2021

Популярная певица, экс-звезда «Блестящих» Анна Семенович, в прошлом занимавшаяся фигурным катанием на профессиональном уровне, дала совет, как пережить расставание с любимым человеком.

«Я всегда говорю своим подписчикам: «Если вам сейчас плохо, например, кто-то расстался с парнем или с девушкой, у кого-то проблемы на работе, вы должны на эту неудачу опереться и оттолкнуться, как ото дна, потому что только в этой боли, в каких-то переживаниях внутренних зреет твой дух, твоя душа, и она становится более доброй, более открытой, более мудрой, и выводит вас именно туда, куда вам нужно идти». А как еще Вселенная должна с нами разговаривать? Она немножечко где-то по голове нам ударит, где-то подвинет, и направляет тебя туда, куда тебе нужно идти.

Знаете, есть такая книга у Ричарда Баха, и там есть такая потрясающая притча про два корабля. Плывут два корабля, один — мужчина, другой — женщина, и вдруг встречаются посреди огромного океана. Они начинают плыть вместе, плывут-плывут, очень классно общаются, дружат, плывут в одном направлении, и вдруг в какой-то точке они понимают, что им нужно разойтись, потому что кораблю женского рода нужно уплыть направо, а мужчине — налево. У них разные пункты назначения, у каждого свой.

Жизнь — это такой же огромный океан, и в нашей жизни к нам могут приходить люди совершенно разные. Кто-то может прийти к нам на три дня и полностью изменить мировоззрение, кто-то может прийти на 30 лет и изменить нам мировоззрение, а кто-то может прийти на всю жизнь. И если к вам пришел человек, и вы понимаете, что по каким-то причинам вы с ним разошлись, не надо цепляться за него, держать его. Нужно его поблагодарить за то хорошее, что он вам дал, потому что каждый, кто к нам приходит в жизни, нам что-то дает, он к нам для этого в жизни и приходит.

Просто нужно, когда просыпаешься в страхе после расставания с любимым человеком — ты же по какой-то причине с ним расстался, значит, либо ему стало с тобой плохо, либо тебе стало с этим человеком некомфортно и вы расстались — надо понять, что это говорит только привычка. Привычка уходит со временем. Тоже через 21 день, поверьте мне, если вы начнете практиковать позитивный настрой на жизнь, привязка к этому человеку просто уйдет, и вы будете свободны для того, чтобы встретить другого человека — может быть, навсегда, а может быть, опять на какой-то момент, чтобы проплыть в море жизни какое-то совместное расстояние, а потом разойтись. Может быть, тому суждено плыть еще с другим кем-то, вам — еще с кем-то другим.

Не нужно ни за кого цепляться. Энергия — она свободная, ее невозможно забрать, под себя подмять. Ее нужно пропускать и просто наслаждаться и радоваться жизни. В каждом расставании есть одно хорошее — после расставания всегда будет встреча», — сказала Семенович в интервью журналисту Василию Конову на его ютуб-канале.

Ранее сообщалось, что Семенович рассказала о своих свиданиях и предпочтениях в мужчинах.

Скачать приложение Sport24 для Android

Скачать приложение Sport24 для iOS

«Как пережить расставание с любимым человеком?» – Яндекс.Кью

Расставание с человеком — это утрата. Как в случае с любой другой утратой, у этого процесса есть определенные стадии. Они редко идут строго одна за другой, скорее они динамически чередуются или могут идти параллельно.

Стадия первая. Шок.

Стадия шока характерна в большей степени для внезапного разрыва отношений и сопровождается обычно потерей чувствительности, анестезией на какое-то время, это естественная реакция организма. Даже, если расставание обдумывалось и планировалось, человек все равно может оказываться в состоянии шока, особенно, если отношения были значительной частью жизни.

Стадия вторая. Отрицание.

На данной стадии человек может отрицать как сам факт разрыва отношений, так и значимость этого разрыва. Логически человек может понимать, что отношения закончены, но глубоко внутри он все еще верит, что они продолжаются. Глубинные части нашей психики обычно гораздо медленнее принимают факт утраты. Человек может делать вид, что ничего особенного не произошло, что не так уже эти отношения были и важны.

Стадия третья. Гнев.

Когда до глубинной части психики начинает доходить, что отношения правда закончены, может появляться гнев. Это энергия агрессии, которую организм выделяет, чтобы вернуть все на круги своя, снова сделать все, как было. Не всегда гнев может выражаться открыто. В случае депрессивной реакции он может развернуться против самого человека, и тогда он начнет злиться на себя и обвинять себя в том, что произошло.

Стадия четвертая. Торг.

Когда оказывается, что гнев не помогает, он утихает и возникают попытки договориться с партнером, с миром, с собой. Человек говорит, что готов поменяться, лишь бы все вернулось назад. Либо начинает думать о том, что все было бы по-другому, если бы он вел себя иначе.

Стадия пятая. Горе.

Здесь важно различать два понятия: горе и депрессия. Обычно на этой стадии депрессия возникает, когда человек избегает проживать реакцию горя, хотя это неизбежно. Горе — это правда очень тяжелое переживание, одно из самых неприятных в жизни. Но оно рано или поздно заканчивается. Если же все переросло в депрессию, то она может затянуться надолго.

Стадия шестая. Принятие.

Когда реакция горя заканчивается, возникает новая стадия — стадия принятия. Когда это происходит, человек чувствует, что свет не сошелся на закончившихся отношениях, и кроме них есть что-то еще, что может приносить радость и счастье. Остается легкая грусть, но она не мешает жить, а скорее наполняет жизнь новыми желаниями, смыслами и силами.

Реакция на утрату успешно проживается, если создать для этого хорошие условия поддержки со стороны окружения и самоподдержки, чтобы иметь возможность не тормозить свои чувства. Доброжелательное окружение, которое достаточно эмпатично, позволит развернуться всем тем переживаниям, которые у Вас возникают в процессе прохождения через стадии принятия утраты. Эти переживания могут быть очень разными: от ненависти и желания уничтожить бывшего партнера за то, что он ушел, до любви и благодарности к нему за то, что он был с Вами это время. Наиболее часто возникают вина перед партнером и обида на него. Вы можете направить эти переживания непосредственно их адресату, если есть такая возможность, например, написав ему письмо. Полезно бывает подведение итогов отношений: что в них было, чего не хватило, что могло бы быть, а чего нет, что стало продуктом этих отношений. Хорошо помогает ведение дневника, в котором Вы будете рефлексировать на тему расставания и стадий, на которых Вы сейчас находитесь.

Обычно, если отношения были достаточно гармоничными, расставание происходит мягко и спокойно. Да, бывает, люди просто понимают, что им не по пути, и мирно расходятся. И могут даже остаться хорошими друзьями. Напротив, если отношения были травмирующими, зависимыми или созависимыми, расставание происходит крайне болезненно. В таких отношениях обычно много слияния, при котором человек вынужден подавлять какие-то части себя. В итоге на выходе из отношений у него может оставаться огромное количество невыраженной агрессии, страха и ощущение пустоты. Человек, склонный к зависимым отношениям, вообще очень сложно выходит из них, потому что чувствует такую боль, как будто из него вырывают огромный кусок его самого.

Для успешного выхода из отношений, в которых было много слияния, важно вновь научиться находить себя в отдельности от партнера. Старайтесь делать это в прямом смысле: избегайте мест и ситуаций, напоминающих о партнере и ищите новые или хорошо забытые старые места, где Вы можете чувствовать себя отдельным от партнера человеком. Поиск себя отдельного может оказаться непростой задачей, так как идентичность и самооценка в слиятельных отношениях обычно сильно зависят от партнера, и поэтому при разрыве сильное падение самооценки и ощущение себя неполноценным могут тормозить процесс.

Каким бы ужасным ни было Ваше состояние после расставания, важно помнить, что оно временно. Если Вы сильно страдаете от разрыва отношений, вспоминайте, каким/какой Вы были до них, о чем мечтали, чем занимались. Так или иначе, какая-то жизнь вне этих отношений была, а, значит, Вам есть на что опереться, чтобы начать новую главу. Чем дольше длились отношения, тем больше своей энергии Вы вложили в них. Важно возвращать себе эту энергию и вкладывать ее в другие вещи, в другие занятия, в других людей.

Книга «Прости и отпусти. Как пережить расставание с любимым человеком»

Прости и отпусти. Как пережить расставание с любимым человеком

Расставание с любимым человеком — одна из самых тяжелых ситуаций в нашей жизни. Причем мы можем страдать неограниченно долгое время, обрекая себя на одиночество. Не стоит надеяться, что боль пройдет сама или ее вылечит время. Наше исцеление — в наших руках. Разобраться в себе и преодолеть кризис расставания вам поможет эта книга, основанная на двух областях знаний — психологии и православном христианстве. Работайте над собой так, как описано в книге, и вы удивитесь, как быстро и с какой пользой для себя, вы сможете пережить крушение любовных отношений. Для широкого круга читателей.

Издательство:

Олма Медиа Групп

Год издания:

2010

Место издания:

Москва

Язык текста:

русский

Редактор/составитель:

Семеник Д. Г.

Тип обложки:

Мягкая обложка

Формат:

84х108 1/32

Размеры в мм (ДхШхВ):

200×130

Вес:

210 гр.

Страниц:

352

Тираж:

2000 экз.

Код товара:

522455

Артикул:

101002

ISBN:

978-5-373-03198-1

В продаже с:

26.08.2010

Расставание с любимым — как пережить? Важные советы психолога

Расставание с любимым человеком. Как пережить, если любишь? Этим вопросом задаются многие.

Потому что любимый – это всегда особенный человек

Человек, к которому мы тянемся душой.

Человек, с которым связаны наши надежды, чаянья и мечты.

И конечно, расставание – это тяжелый период. Период, когда все мысли – только о любимом.

Когда в голове прокручиваются тысячи ситуаций о нем (или о ней).

И часто бывают слезы. И рыдания, от того, что не можешь быть с ним.

И это тоже горе. Такое же горе, как горе при потере близкого человека.

Только, в отличие от реальной потери, человек, по которому мы горюем жив. Просто он не с нами.

И это очень тяжело.

Любимый человек при своем уходе как будто унес частичку нас. Частичку, которую мы ему сами отдали.

И когда очень хочется быть с этим человеком…

Когда вспоминаются его слова и действия.

Когда по ночам идет тоска по нему…

То в эти моменты кажется невероятным, что с этим можно как-то справиться. И как-то продолжать жить дальше. Без него.

Но это возможно!

Справиться можно!

В этой статье будут даны способы, которые помогут пережить расставание с любимым человеком. Подскажут, как научиться жить дальше.

Этим способам и советам тяжело начать следовать. Но когда начнете — эффект будет.

Потому что жить дальше все равно придется. И придется заново налаживать свою жизнь и делать ее такой, чтобы она была счастливой.

И это возможно.

Способ 1. Плачьте

Плачьте. Это не шутка. Сначала надо просто выплакаться. Пореветь в подушку, попечалиться. Это важно, потому что боль не должна оставаться внутри. Она обязательно должна выйти наружу.

Способ 2. Общение с друзьями (подругами)

На самом деле это можно рассматривать, как первый экстренный способ и метод.

Потому что, как и любое горе, на начальных этапах нам хочется иногда поделиться, хочется, чтобы кто-то нас утешил. Хочется кому-то рассказать, хочется, чтобы тебя выслушали

Но этот период не должен долго продолжаться. Не стоит на этом застревать.

В дальнейшем придется учиться продолжать жить дальше. уметь справляться со своими чувствами.

Способ 3 Думать о других вещах.

Этот способ пережить расставание с любимым человеком относится к таким «глупым, на первый взгляд методам, как «перестань о нем думать».

Почему глупым? Потому что это легче сказать, чем сделать.

Потому что произвольно «не думать» не получится.

Наш мозг вообще плохо переносит частицу «не». Потому что для того, чтобы НЕ думать, надо сначала об этом подумать, представить себе это, а потом добавить к этому частицу «не».

То есть травмирующая картина все равно вызывается в нашей голове.

И тогда, чем дольше мы будем стараться НЕ думать, тем больше будем думать и вспоминать о том, о чем не хочется

И тем тяжелее будет.

А нам этого не надо!

Здесь мы будем использовать другое свойство мозга.

Хотя он не может НЕ думать о чем-то конкретном, но может думать о чем-то ДРУГОМ.

В психологии даже есть способ, когда в особо тяжелых случаях, дается задание – думать о чем-то постороннем каждый определенный промежуток времени.

Темы (о чем думать) выбираются заранее.

Например, даются задание – ставить себе будильник или заводить время на телефоне и каждые, например, полчаса думать о чем-то заранее запланированном.

О каком-то предмете или о событии прошлом. Или о событии будущего. О своих планах. О рабочих моментах. О чем угодно.

Потому что пока человек думает о чем-то – он занят именно этим.

Это позволяет ему даже в тяжелых случаях отвлечься и не думать о любимом постоянно. Позволяет пережить расставание с любимым человеком легче.

Способ 4. Другие занятия

Постараться отвлечься на другие занятия. Конечно, надо отвлекаться только на те занятия, которые нравятся (или которые раньше нравились).

Например, поход в бассейн, в фитнес зал, на концерт любимой группы – или на любое другое мероприятие, которое раньше приносило удовольствие.

Потому что, чем больше мы будем заняты чем-то приятным. Тем меньше времени будем страдать.

Поэтому можно составить себе список своих любимых дел и просто сделать их все в обязательном порядке. Буквально.

Способ 5 Флирт.

Конечно, никто не предлагает Вам сразу бросаться в омут новых отношений. Да это может сразу и не получиться.

Но этого и не надо. Общение с противоположным полом может отвлекать гораздо больше, чем общение со своим полом. Это факт, запрограммированный нашей природой.

Это, на самом деле, очень хороший «отвлекатель».

И еще раз — речь не идет о том, чтобы вступать в новые отношения или срочно искать новую любовь.

Речь идет просто об общении с противоположным полом как о лекарстве. Которое может быть в том числе и горьким, потому что его не хочется принимать. Ведь все мысли заняты только любимым. Как пережить расставание с любимым человеком.

При этом другие «особи противоположного пола» могут казаться не насколько хорошими, как бывший любимый.

Но лучше относиться к этому просто как к лекарству.

Ведь общение – это просто общение.

Желательно общаться с несколькими людьми. Потом что с одним будет интересно в каком- то одном аспекте, с другим – в другом.

Благо сейчас найти партнера для общения – это не проблема.

Есть много сайтов, где люди знакомятся и встречаются друг с другом.

На которых можно просто переписываться. И это отвлекает внимание от прошлого расставания с любимым.

Это очень эффективный способ, если спрашиваешь себя «расставание с любимым человеком — как пережить?».

Но не надо, конечно, говорить своим новым знакомым- что они для Вас только лекарство. Это может обидеть человека. Будьте деликатными. И тогда Вам возможно удастся завести много новых прекрасных друзей.

Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Отношения имеют свойство заканчиваться, даже если сердце упорно «считает» иначе. Как преодолеть боль разлуки, опустошение и отчаяние, злость и ревность расскажет практикующий психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, сотрудник Межрегионального института гештальт-терапии и искусства (МИГИС) Павленко Галина. 

Для начала надо понимать, что расставание всегда проходит в несколько этапов, и необходимо пройти каждый, чтобы пережить достойно этот эмоционально сложный период в жизни.

1. Стадия шока. В начале человек может впасть в эмоциональный ступор, отстраниться от всего происходящего или, наоборот, может произойти внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным: время может ускоряться или останавливаться, пространство — сужаться.

В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Наиболее выражены следующие черты: постоянные вздохи, жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита; могут наблюдаться некоторые изменения сознания — легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими.

2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность расставания. Человек может убеждать себя и других в том, что «все еще изменится к лучшему», что «он/она никуда не ушел», что «он скоро вернется» и т.д. Здесь характерно не отрицание самого факта разлуки, но отрицание факта постоянства расставания.

Читать также Как «перезагрузить» отношения в новом году: важные шаги навстречу друг другу

В это время человеку может иногда казаться лицо в толпе, похожее на родного человека, звонок в дверь — мелькнет мысль: это он. Такие видения вполне естественны, но пугают, принимаются за признаки надвигающегося безумия.

Сознание не допускает мысли о чьей-то потери, оно сторонится боли, которая грозит разрушением, и не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период жизнь напоминает дурной сон, и человек отчаянно пытается «проснуться», чтобы убедиться в том, что все осталось как прежде.

Но постепенно сознание начинает принимать реальность расставания и ее боль — как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями.

3. Стадия агрессии, которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в расставании себя, родных или знакомых.

Находясь на этой стадии человек может заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек может пытаться отыскать в событиях, предшествовавших расставанию, доказательства, что он не сделал все, чтобы отношения сохранить, чтоб отношения наладились.

Могут появляться следующие симптомы:

• Изменения сна
• Панический страх
• Изменения аппетита, сопровождающиеся значительной потерей или приобретением веса
• Периоды необъяснимого плача
• Усталость и общая слабость
• Мышечный тремор
• Резкие смены настроения
• Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить
• Изменения сексуальной потребности/активности
• Недостаточная мотивация
• Сильное желание уединиться

Со временем злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.

4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду расставания. По-моему опыту, именно на эту стадию приходится большая часть работы с психологом, потому что человек, столкнувшийся с расставанием или утратой, имеет возможность сквозь депрессию и боль искать смысл произошедшего, переосмысливать ценность собственной жизни, постепенно отпускать отношения с бывшим партнером, прощая его и себя.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. 

Читать также Михаил Лабковский: пусть мужчина сам думает о том, что у женщины в голове

Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.

5. Стадия принятия произошедшего.

5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, бывший возлюбленный перестает быть главным сосредоточением жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения.

Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые.

Поводом для них чаше всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»). 

Читать также Как выйти замуж: советы психолога и реальные истории звезд

Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина расставания является последней датой в этом ряду.

5.2. Стадия «завершения». Описываемое мною нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Здесь мы принимаем то, что наша жизнь идет дальше без бывшего возлюбленного. Некоторые начинают жить даже более насыщенной и полной жизнью.

Мои советы, как помочь самому себе пережить боль расставания:

1. Общайтесь с друзьями. Выговаривайтесь кому-то, поплачьте с кем-то столько, сколько нужно.
2. Займитесь спортом. Можно пойти на фитнес, заняться бегом, плаванием, танцами – что угодно. От занятий спортом мужчины чувствуют себя сильнее и, как следствие, увереннее в себе. А женщины чувствуют себя красивее и, опять-таки, увереннее в себе.
3. Чаще гуляйте на природе, знакомьтесь с новыми людьми.
4. Путешествуйте. Хорошо, если самый начальный и острый период после разрыва Вы проведете там, где каждый сантиметр, каждый угол не напоминает Вам о бывшем партнере. Лучше всего поехать отдыхать куда-то в другой город или страну.
5. Не уединяйтесь надолго. Это не даст Вашим мыслям о бывшем партнере засосать Вас в болото тягостных размышлений.
6. Освойте арт-терапию, займитесь творчеством, мысленно отпускайте человека и начинайте строить новую жизнь.

Материалы по теме:

Вина и сожаление — Transitions LifeCare Bereavement Blog

Этот пост о вине и сожалении впервые был опубликован в марте 2015 года. Его содержание впечатляет, поэтому мы публикуем его повторно. Наши консультанты по работе с горем доступны для всех в сообществе, независимо от того, есть ли у них близкие, пользующиеся какой-либо из наших услуг. В нашем календаре программ поддержки скорбящих есть информация о группах поддержки и семинарах.

«Вина, пожалуй, самый болезненный спутник смерти.»- Элизабет Кублер-Росс

Есть много чувств, которые могут сопровождать переживание горя, и немногие из них труднее понять, чем чувства вины и сожаления. Вина и сожаление — это болезненные чувства, которые часто возникают как продолжение других чувств. Человек может почувствовать облегчение оттого, что его любимый больше не страдает, затем чувство вины из-за чувства облегчения. Кто-то может испытывать гнев из-за обстоятельств, связанных со смертью, а затем — вину из-за чувства гнева.Вина — это часто эмоция, которая сопровождает другие чувства, связанные с горем. Это одна из причин, почему это так сложно понять.

Также легко спутать переживание вины с переживанием сожаления. Оба являются эмоциями, которые могут возникнуть, когда мы пытаемся осмыслить эту потерю. Они могут возникнуть из-за схожих обстоятельств, и оба могут быть очень неприятными.

После того, как смерть произошла, для людей естественно желание прочесать детали, ведущие к смерти, чтобы попытаться понять, как это могло произойти.Во время этого обзора деталей мы можем столкнуться с ошибками, которые были допущены, или с вещами, которые мы бы изменили, если бы могли.

Вина

Вина — сильная эмоция. Он может держать нас в рабстве, изолировать и изменять то, как мы смотрим на мир. Реалистичная вина существует, когда мы сделали что-то, что, как мы знали, было неправильным, но мы также можем нереалистично обвинять себя в вещах, над которыми мы не могли повлиять. Вина заставляет нас наказывать себя и заставляет сосредоточиться на прошлом.

Сожаление

Сожаление — это то, что мы чувствуем, когда определяем «shoulda woulda couldas», то есть вещи, которые мы сделали бы иначе, если бы знали тогда то, что знаем сейчас.Примеры этого могут включать в себя пожелание, чтобы мы проводили больше времени с любимым человеком перед смертью, желание, чтобы мы говорили «Я люблю тебя» чаще, или размышление о том, мог ли другой курс лечения изменить исход.

Проблема в том, что мы часто путаем их. Вы можете подумать: «Неважно, как я это назову, это все равно болезненно». Хотя это очень верно, знание разницы между виной и сожалением может помочь нам понять, как работать с этими болезненными эмоциями.

Как справиться с чувством вины и сожаления

• Скажите кому-нибудь, кому вы доверяете, что вы чувствуете. Винить себя или желать, чтобы мы сделали что-то другое, естественно. Возможно, нам нужно напомнить, что мы сделали все, что могли, что мы устали или в стрессе, или что мы не могли быть там в последнюю минуту. После этого мы теряем объективность, чтобы точно помнить, как все было, или забываем все, что сделали правильно. Если человек, которому вы доверяете, говорит: «Нет, вы не виноваты», поверьте ему и отпустите.
• Напишите список того, что вам не нравится. Затем как можно более объективно определите, в чем вина, а в чем сожаление. Ваша вина реалистична или нереальна? Если это реально, было ли это намеренно или непреднамеренно? Наше горе иногда закрывает нам глаза на правду.
• Если вы чувствуете сожаление, есть способы избавиться от этого чувства. Это может быть письмо, выражающее умершему человеку свои чувства. Если есть время, это может быть разговор с неизлечимо больным человеком о незавершенных или нерешенных проблемах между вами.
• Если вы действительно чувствуете себя виноватым в том, что сделали что-то неправильно, вы можете получить облегчение, найдя способ исправить ситуацию. Примером этого является добровольное желание сделать что-то доброе для кого-то другого.
• Будьте готовы простить себя. Прощение позволяет нам двигаться к исцелению, а также может создавать новые способы вспомнить болезненные воспоминания.
• Найдите урок, который можно извлечь из своего опыта . Вина и сожаление могут вдохновить нас на выбор стать лучше, обучая нас состраданию, сочувствию другим, страдающим от боли, или, возможно, чаще говорить «Я люблю тебя».
• Самое главное, позвольте себе вспомнить, что вы сделали правильно. Вина и сожаление — это чувства, которые возникают, когда мы сосредотачиваемся на том, что, возможно, пошло не так в наших отношениях. Эти воспоминания могут нуждаться в некотором внимании, и важно признать их, но не забывайте смотреть на общую картину. Те моменты, о которых мы чувствуем вину или сожаление, являются частью более широкой картины, которая может охватить больше аспектов наших отношений.

— Лора Б., консультант по горю

Пережить самоубийство любимого человека Карла Файн

Моей невестке посоветовали эту книгу, чтобы помочь нам с нашим исцелением и болью. Она нашла это действительно полезным как супруг, который живет с этим. Она не сказала, как мой племянник с этим справляется.

Я все еще читаю это, но почти на 90% готов. Я обнаружил, что не могу сесть и прочитать все за один присест, так как во время чтения мой мозг метался и метался.Однако я приближаюсь к финишу

Моей невестке посоветовали эту книгу, чтобы помочь нам с нашим исцелением и болью. Она нашла это действительно полезным как супруг, который живет с этим. Она не сказала, как мой племянник с этим справляется.

Я все еще читаю это, но почти на 90% готов. Я обнаружил, что не могу сесть и прочитать все за один присест, так как во время чтения мой мозг метался и метался.Однако я близок к финишу и подумал, что дам свой отзыв.

Книга прекрасна, если вы хотите понять, что чувствуют другие и как они справляются с такой потерей. В этой книге эти вопросы рассматриваются напрямую. Он касается не только одного способа совершения самоубийства, либо упоминаются разные способы совершения самоубийства другими.

Я считаю себя уникальным, потому что, когда я ходил в школу, я написал несколько различных отчетов о самоубийстве о том, что это такое и почему люди это делают.Я не думал, что я чему-то научился тогда, когда писал и исследовал информацию. Парень, я был неправ. Когда я получил новость моего брата, информация пришла ко мне даже в оцепенении. Это помогло мне осознать и понять, что происходит, что, в свою очередь, заставило мои ответы моей невестке и племяннику более чем обычно выразить сожаление по поводу нашей потери.

По крайней мере, я надеюсь, что помог им убедить их, что они не виноваты — они сделали бы все для моего брата. Сейчас, даже спустя 4 месяца, я все еще так себя чувствую.Если бы кто-нибудь из нас мог что-нибудь для него сделать, мы бы сделали. Он принял решение, которое мы должны принять и смириться с ним в мире. Мне только жаль, что он не чувствовал, что может уладить все с нашей помощью, чтобы добиться этого мира, но это на нем.

Чтение этой книги только укрепило все, что я написал выше, и мне это нравится. Если кому-то тяжело — поговорите с кем угодно и не останавливайтесь. Если это поможет, прыгайте вверх и вниз, но продолжайте говорить …

Потому что, находясь в местах, где мы, как семья, живем, ваше сердце разбито, и оно никогда не выздоровеет.Он будет меньше с суммой в день, неделю, месяц, но он всегда будет оставаться сломанным, поскольку его часть навсегда ушла, даже с воспоминаниями.

Выживание, преодоление и исцеление после внезапной смерти любимого человека Брук Ноэль

стр. 20 Только вы знаете, как вы хотите, чтобы с вами обращались. Не держи это при себе.
Мы не можем пережить то, чего не чувствуем. [наши сеансы горя будут уникальными, как и мы]

стр. 24 Шок изменил наши внутренности. Эта дезориентация возникает из-за того, что еще не осознает новый порядок вещей.Горе — это линька, когда мы теряем части нас, которые больше не применимы к новым частям. сейчас не время что-либо понимать. «

стр. 30 Гнев, перевернутый наизнанку, — это депрессия.

стр. 34 … каждая мысль, которую вы думаете, и эмоция, которую вы чувствуете, передается каждой клетке вашего тела.
стр. 35 суррогатные мечтатели

стр. 40 Помните, если кто-то говорит что-то вроде: «Пришло время продолжить свою жизнь», вы имеете право сказать: «В мое время и время Бога, а не в ваше время.
Страх — это не всегда плохо. Если вы позволите себе полностью испытать страх, не пытаясь оттолкнуть его, произойдет внутренний сдвиг, инициирующий трансформацию.
В этой жизни нет опыта, который не имел бы сила, которая приведет вас к более глубоким знаниям и росту. Большая потеря может стать средством создания обновленной жизни только тогда, когда мы перестанем думать о ней как о наказании и начнем рассматривать ее как процесс. Этот процесс начинается со смертью отношений и продолжается до конца период горя и скорби, когда смерть признается и принимается, и заканчивается возрождением.

стр. 51 Наше выражение горя должно исходить из нашей потребности найти смысл или смысл в том, что кажется бессмысленной трагедией, и на это нельзя установить никаких временных ограничений.

стр. 53 Горе не исчезает. Он временно уходит в подполье и ждет своего выражения. Когда вы перестанете ошеломлять, вы должны начать процесс скорби с того места, где остановились. Нет никакого ярлыка.
Чтобы взять под контроль свое горе, вы должны встретить потерю лицом к лицу, задействовав все свои чувства. Вы не можете этого сделать, пока находитесь в блаженном успокоении.

стр. 54 Вы должны об этом поговорить. Затем, когда вам нужно будет снова поговорить, начните все с начала. Вы не сможете преодолеть свое горе, если не испытаете его. Позвольте себе говорить сколько угодно, вспоминая последние дни и подробности его смерти.

стр. 55

стр. 57 Горе — это не то, что мы «преодолеваем» или исцеляемся, как если бы это была болезнь. Это путешествие к новому этапу жизни. Цель не в том, чтобы забыть или решить. Цель — примирение с жизнью.

стр. 61 Множественные потери усугубляются и повлияют на то, как вы справитесь со своим горем.

стр. 63 Затяжная смерть vs внезапная смерть. скорбь похожа на лабиринт эмоций (лабиринт!), мы идем немного вперед, а затем назад по той же территории. начать видеть нашу человечность и нашу сломленность как порог личностного роста.
принятие против подтверждения.

с. 68-69 это разбивание предположений — нормальная часть горя. Мы должны переоценить то, что мы когда-то считали истинным, пройти через руины и создать новую основу на основе того, что мы узнали.

стр. 70 Поскольку ничего из будущего не имеет значения, важно все, что есть здесь и сейчас. Научиться жить настоящим, пожинать дары момента.
Когда мы кого-то теряем, мы часто теряем часть себя. переосмыслить себя … нужно адаптироваться к будущему. переоценить наши приоритеты. учимся включать наши приоритеты, потребности и мечты в нашу повседневную жизнь.
, хотя они и ушли, мы показываем (им?), Что они изменили нашу жизнь и позволили нам жить более полноценно.[наследие помощи другим жить более полной жизнью?]

стр. 72 [циклы] почти все можно понять как цикл с началом, серединой и концом. наш разум немедленно попытается сделать то же самое с нашим переживанием трагической потери. ищет начало (что случилось?), середину (как он себя чувствовал, отреагировал, прогрессировал?), конец (испытывал ли он боль? были ли у него последние мысли или слова?), чтобы добраться до места, где мы можем думать об опыте целиком, мы должны знать как можно больше о цикле.снова и снова скорбящие рассказывают о своих магазинах, пытаясь разобраться в них, пытаясь понять цикл.
По мере того, как наши вопросы уменьшаются, мы создаем больше возможностей для исцеления?
Сделайте сознательное усилие, чтобы определить, что для вас не имеет смысла в вашей потере или кризисе. что меня озадачивает или беспокоит?
в процессе восстановления. он позволяет уму циклически проходить через событие целиком, вместо того, чтобы останавливаться, чтобы задавать вопросы и теряться в том, кто, что, когда, где, почему и как.

стр. 75

стр. 78 Я не тот человек, которым был 3 недели назад, и я никогда больше не буду этим человеком.

стр. 102 ребенка: необходимо заново переживать утрату на каждом этапе развития. когда они осознают окончательность смерти, им нужно переосмыслить то, что смерть для них значит.
— потеря уверенности в том, что детство — безопасное место.
рассматривают смерть как своего рода сон; человек жив, но лишь ограниченно. не может полностью отделить смерть от жизни. знают, что смерть наступает физически, но они думают, что она временная, обратимая и не окончательная.дети часто разговаривают с окружающими их людьми (даже с незнакомцами), чтобы увидеть реакцию других и получить подсказки для своих собственных ответов. может задавать сбивающие с толку вопросы, чтобы проверить реальность и убедиться, что история смерти не изменилась. ожидайте повторения. Их сверстники мало осведомлены о смерти и не обладают эмоциональной зрелостью, чтобы помочь своему другу. Единственная поддержка, которую могут получить дети, — это ваша или другая поддержка, которую вы оказываете.

стр. 128 Когда мы теряем родителя, часть нашей истории исчезает.Мы теряем часть нашего фундамента. когда умирает один из родителей, это запятая. Когда оба родителя умирают, наступает период.

стр. 131, не зная, насколько серьезным было ее состояние.

стр. 133 концентрация внимания только на манере конца лишает не только ваших родителей их полной идентичности, но и вас более широкую перспективу.
с. 134 составьте список всего, чему вы научились у своих родителей, хорошего или плохого. Может быть полезно узнать, что их жизнь имела для вас значение и что вы получили от них очень важные жизненные уроки.

pg 212

pg 214 Цель религии — быть средством, средством облегчения духовных связей с Божественным. поддерживать, а не осуждать, питать, а не умалять, поддерживать, а не преследовать.
pg 215 станет целителем? это не столько называть чувства другого, сколько быть единым — открытым духу и в духе. Это не называть другого, как он себя чувствует, но быть единым с человеком через дух. Интуитивное предложение собственного личного опыта может более адекватно определить это присутствие.конечно, это может быть действительно эффективным только тогда, когда такое сообщество является частью жизни человека.
Если пастор предлагает только стандартные выражения из Священных Писаний, чтобы не делиться честным опытом, не прислушиваясь к грубому горю человека, это, несомненно, предотвратит и заблокирует любое значительное духовное выражение. Тогда религия становится преградой для присутствия Бога и благодати.

с. 216 Является ли наша вера частью нас, или это просто то, что мы унаследовали и приняли слепо? Что мы ищем?

с. 219 «Нужна невозможная ситуация, когда человек должен отказаться от собственной воли и собственного ума и ничего не делать, кроме ожидания и доверия безличной силе роста и развития.Когда вы упираетесь в стену, оставайтесь неподвижными и пустите корни, как дерево, пока ясность не придет из более глубоких источников, чтобы увидеть сквозь стену ».

стр. 221 Терапия горя: Развивайте способность испытывать, выражать и приспосабливаться к болезненным изменениям, связанным с горем. Найдите эффективные способы справиться с болезненными изменениями. установить постоянные отношения с умершим человеком. Оставайтесь здоровыми и продолжайте функционировать. восстановить отношения и понять, что другим может быть трудно сочувствовать горю, которое они переживают.Развивайте здоровый образ себя и мира.

стр. 223 Вы можете позволить духу проникнуть в вашу жизнь, давая возможность взглянуть на ранее сложные и пугающие ситуации по-новому, с конечным результатом нового чувства самосознания. Выбирая рост, вы говорите себе и своим окружающим, что каким бы болезненным ни был этот переходный опыт, я выживу и буду лучше для него / не тратить его зря.

с. 224 Горе обладает абсолютно преобразующей силой.Когда мы теряем кого-то, мы теряем то, что они нам дали … Взять эти функции на себя или найти новые способы достижения того, что мы потеряли, может быть обогащающим опытом. Подумайте об одном особенном образе жизни этого человека. Больше всего мы ценим то, о чем мы тоскуем и скорбим, и, усиливая это качество в себе, мы сохраняем живым дух нашего любимого человека. ??

стр. 227 Уединение так же важно, как и групповой опыт. Баланс важен. В одиночестве появляется возможность замедлиться, задуматься, обрести более глубокое внутреннее видение наших обязанностей, наших потребностей и самих себя.

стр. 233 утверждения
стр. 238 благодарность описание журнала

стр. 245 Я пойму, как смогу. Темный кокон острого горя и пришел туда, где горе теперь живет со мной, вплавившись в мое существо. Выживание и восстановление. Эта потеря подарила мне жизнь. из-за потери ___ я научился жить.
Очки цвета горя …. большая ответственность, большой вес, потенциально подарок, ЕСЛИ можно поправить их и научиться сосредотачиваться, несмотря на них. Зрение не исправили и не испортили, его изменили.Я увидел во всем новую глубину. Чем больше я вижу.
Мне больше не нужно было знать (начало? Поворот? Поворотный момент? Поворот назад? Выворачивание наизнанку?)
Скорбь не в ответах, а в том, чтобы научиться жить с вопросами.

Пусть вы увидите свет там, где была только тьма, надежду там, где не было ничего, кроме отчаяния, пусть ваш страх сменится верой и проницательностью, пусть вы почувствуете некоторую победу в поражении и ощущение священной сети, в которой мы все тканые. Прежде всего, позвольте вам оставаться в гармонии со своей способностью любить жизнь, даже если вас поглотила смерть.

Как найти надежду и справиться с болью потери любимого человека

Для тех, кто недавно потерял любимого человека, интенсивность вашей боли может быть неописуемой, в отличие от всего, что вы когда-либо испытывали раньше.

Друзья и родственники могут попытаться утешить вас, говоря, что время исцелит эту боль — и для некоторых это может быть правдой. Однако, когда мы теряем кого-то, с кем мы очень близки, многие из нас несут эту душевную боль в собственные могилы. Смерть неизбежна, но, зная об этом, не становится легче пережить потерю любимого человека.Именно через знание пути души мы можем найти утешение и исцеление.

Нежелание западного общества говорить о смерти и недостаток знаний о путешествии души из одной жизни в другую порождает ненужный страх и часто оставляет нас неподготовленными к американским горкам эмоций, которые сопровождают конец жизни. Все эти эмоции являются частью естественного процесса скорби, но, опять же, мы очень мало знаем об этом процессе, пока не испытаем его на собственном опыте.

Как справиться с потерей родителя

По мере того как поколение бэби-бумеров стареет, многие из нас понимают, что благополучие наших родителей стало нашей обязанностью.Забота о родителях в последние годы их жизни может быть удивительным опытом, и некоторые даже считают его привилегией. Но нет никаких сомнений в том, что эта роль имеет мрачную сторону и сопряжена с множеством проблем. Те, кто ухаживает за близкими, страдающими хроническими заболеваниями, такими как слабоумие, рак и сердечные заболевания, могут испытывать предвкушение горя, пытаясь морально и эмоционально подготовиться к неминуемой потере получателей помощи.

Прочтите: Скорбь перед смертью: болезнь Альцгеймера или неизлечимая болезнь

Если ваш родитель все еще может общаться с вами, найдите это время, чтобы поделиться семейной историей или вспомнить вместе.Скажите им, что вы их любите. Даже если вам неудобно выражать свои эмоции устно, сейчас самое время попробовать. Это может стать ценным моментом, который принесет вам обоим большое утешение в будущем. Тем, кому грозит конец жизни, также должна быть возможность выразить свои мысли. Это часть их закрытия с жизнью и отношениями.

Прочтите: Сила рассказа семейных историй

Если их жизненный путь подходит к концу, заверьте их, что с вами и любой оставшейся семьей все будет в порядке, и заботьтесь друг о друге.Утешайте их и позвольте им уйти, когда они почувствуют, что пришло время. Если вы продемонстрируете свое согласие с ситуацией, это поможет сделать этот процесс менее тревожным для вас обоих.

Если у вас были прекрасные отношения с родителями, дорожите ими. Слишком часто наши отношения с членами семьи строятся на сочетании хороших и плохих воспоминаний, а также всего остального. Взрослые дети, которые хранят болезненные воспоминания и / или нерешенные проблемы, могут испытывать чувство покинутости, если родитель умирает и исцеление не происходит.Это может сопровождаться гневом из-за того, что в ваших отношениях все сложилось не так, как вы хотели.

Понимание причин этих эмоций может помочь вам справиться с ними. Важно помнить, что любовь и прощение — ключи к исцелению. Признайте, что ваши родители сделали все, что могли в то время. Найдите прощение для своих родителей и для себя за любой негатив, который вы внесли в отношения. Удержание любых негативных эмоций до, во время и после их исчезновения только способствует борьбе в вашей собственной жизни.Это время, чтобы открыть свое сердце, проявить сострадание и начать процесс исцеления, проявив любовь и даровав прощение.

Прочтите: Прощение помогает нам жить и умереть с безмятежностью и миром

Если у вас внезапно забрали любимого человека, не думайте, что вы потеряли возможность попрощаться. Многие из нас разговаривают с Богом или высшей силой, даже если мы не можем его видеть. Это дает нам чувство комфорта, сообщения радости и знаки того, что он присутствует в нашей жизни.Твои покойные близкие делают то же самое. Поговорите с ними и позвольте себе почувствовать их любовь к вам.

Типы горестных личностей

Все мы скорбим по-разному, в зависимости от характера потери и нашего типа личности. Некоторые из нас теряют любимого человека и способны удерживать отношения. Это типично для людей с логическим типом личности, которые полностью контролируют свои эмоции и предпочитают не испытывать их, пока они не будут к этому готовы.Эти люди, как правило, являются той опорой, на которую полагаются все остальные в тяжелые времена. Но даже среди самых рациональных людей немногие способны полностью принять потерю, провести инвентаризацию своих чувств и беспрепятственно жить дальше. Слишком долгое откладывание процесса скорби, подавление эмоций или ожидание того, что горе пойдет по логическому пути, только вызовет еще больше боли в будущем.

Еще есть эмоциональный тип личности. Они чувствуют потерю всеми фибрами своего существования и могут быстро увлечься эмоциональными американскими горками горя.Их сострадание и сочувствие — прекрасные аспекты того, кто они есть. Однако, когда эти люди теряют близких, им может потребоваться помощь других, чтобы помочь им пережить интенсивность их боли. Без посторонней помощи такие эмоции, как гнев, вина, отчаяние, облегчение и отрицание, могут начать саботировать качество их жизни.

Скорбь и исцеление не происходят линейно или в определенные сроки. Но когда чувства, связанные с уходом любимого человека, становятся непреодолимыми и мешают исцелению и распорядку дня, может быть виновато сложное горе.Тем, кто борется с тяжелой утратой, жизненно важно обратиться к своей семье и друзьям за поддержкой, но квалифицированный специалист в области психического здоровья может помочь справиться с потерей и тяжелыми эмоциями, которые она породила.

Прочтите: Терапия ускоренного разрешения проблем может помочь членам семьи справиться с тяжелым горем

Обретение надежды после потери

Время после потери может быть очень болезненным. Иногда боль, которую вы испытываете, просто слишком сильна, чтобы позволить себе исцелиться.Ищите поддержку, которая поможет вам позаботиться о себе во время скорби. Вполне вероятно, что в вашем сообществе есть ресурсы, которые могут предложить помощь. Многие обращаются к своей вере и религиозным лидерам за советом и поддержкой в ​​такие трудные времена.

Если ваш умерший близкий человек получил помощь в конце жизни через организацию хосписа, свяжитесь с ним, чтобы узнать, предлагают ли они группы поддержки в случае утраты или психологическую помощь выжившим членам семьи. Те хосписы, у которых нет программы поддержки скорби, вероятно, могут порекомендовать вам другие ресурсы, такие как местные больницы, университеты и организации по уходу за престарелыми.

Тот факт, что вашего любимого человека больше нет физически, не означает, что он вас бросил. Любовь, которую вы испытывали друг к другу, когда были вместе в этой жизни, все еще существует и будет длиться вечно. Постарайтесь найти утешение в том факте, что вы были благословлены их присутствием. Хотя это может показаться маловероятным на начальных этапах горя, боль от их отсутствия будет постепенно уменьшаться и постепенно заменяться воспоминаниями о совместной жизни.

Источники: Complicated Grief (https: // www.mayoclinic.org/diseases-conditions/complicated-grief/symptoms-causes/syc-20360374)

Когда вы не можете присутствовать на прощание

Когда моя племянница умерла этим летом в хосписе в другом городе, я не смог поехать туда, чтобы попрощаться перед ее смертью. Я был потрясен тем, что у меня не было последней возможности взять ее за руку и сказать, что люблю ее, но, как выяснилось, это было невозможно.

В идеальном мире многие из нас хотели бы побыть с самыми дорогими и близкими в конце их жизни, попрощаться и в последний раз сказать «Я люблю тебя».Но в наше время мы живем очень загруженной жизнью, которая часто проходит за много миль от наших семей, поэтому бывают времена, когда мы не можем путешествовать, чтобы присутствовать в этих особенных и мимолетных моментах.

Некоторые из нас могут даже пойти на многое, чтобы добраться до другого города, только чтобы обнаружить, что мы упустили последний вздох на несколько часов. Эта печальная реальность может привести к нерешенным чувствам вины и горя, поскольку мы виним себя за то, что не находимся там. Но вот несколько вещей, которые я хотел бы, чтобы вы знали о процессе умирания, основываясь на моем многолетнем опыте работы в хосписе:

1.У Dying уникальные временные рамки.

Даже обладая лучшими медицинскими знаниями, мы не можем точно предсказать, когда умрет неизлечимый пациент. Я видел пациентов, живущих намного дольше, чем это было возможно с медицинской точки зрения, а также пациентов, которые умирали гораздо раньше, чем ожидалось, по непонятной причине. Не вините себя, если вы не можете быть там в «нужное» время, поскольку у вас нет возможности заранее узнать, когда это время наступит.

2. Умирать — это внутренний процесс.

В последние несколько дней перед смертью пациенты, как правило, обращаются внутрь себя и сосредотачиваются на личной работе, которую им необходимо выполнить, чтобы отпустить жизнь.Они входят в полукоматозное состояние, когда им кажется, что они переживают переживания, которые мы не можем понять. Они могут выражать желание увидеться с конкретным членом семьи, но часто они озабочены своими собственными делами и не нуждаются во взаимодействии с другими. Скорее всего, ваш любимый не зацикливается на том, присутствуете ли вы физически в комнате.

3. Предпочтения у каждого разные.

Некоторые люди хотят, чтобы их окружали близкие, когда они готовятся к смерти, но других нужно оставить в покое, чтобы завершить работу, которую они делают.Обычно мы не можем заранее предсказать, кто захочет побыть в одиночестве, и даже сами пациенты, когда их спрашивают об этом заранее, не понимают, что им может потребоваться уединение в эти последние моменты. Некоторые люди, которые всегда были очень общительными, обнаруживают, что они больше не хотят общаться с другими, когда они готовы умереть.

Возможно, вы захотите попрощаться, но, возможно, ваш любимый человек доволен тем, что в это время у вас меньше посетителей. На самом деле одна женщина, которую я знаю, каждую минуту проводила рядом с матерью, чтобы она не умерла одна.Но у матери был последний вздох в течение короткого периода, когда ее дочь вышла на несколько минут на улицу. Очевидно, ей нужно было побыть одной, чтобы наконец отпустить, и ее дочери просто пришлось принять ее выбор.

4. Смерть временами может быть отложена.

Опять же, без какого-либо медицинского объяснения, некоторые умирающие пациенты, кажется, могут откладывать время смерти, чтобы «подождать» любимого человека, который, как ожидается, посетит. Я видел много случаев, когда у пациента была острая потребность увидеть кого-то в последний раз, и, вопреки медицинским испытаниям, он пережил удивительное количество дополнительных дней, пока этот человек не прибыл.Если ваш любимый человек не ждал вашего приезда, пожалуйста, расценивайте это как знак того, что между вами нет незавершенных дел, и не вините себя за то, что вы не успели вовремя.

5. Умирающие воспринимают вещи, которые мы не можем объяснить.

Работая с умирающими пациентами, я был свидетелем их способности «видеть» и «чувствовать» любовь, которую им посылают другие, даже на большом расстоянии. Многие из них объяснили, что чувствуют связь с дальними членами семьи и «знают», что их любят, даже если эти люди не могут присутствовать физически.Поверьте, что все ваши заботы и любящие мысли были приняты вашим близким, и простите себя за то, что не смогли находиться в комнате во время смерти.

Если вы знаете, что не можете быть там и вам нужно попрощаться, попробуйте позвонить по телефону, чтобы выразить свою любовь. За день до смерти моей матери ей позвонили двое дорогих друзей, которые жили далеко. Несмотря на то, что она была в полукоматозном состоянии, она слушала, как я подносил трубку к ее уху и улыбался звуку их голосов.Она не могла ответить устно, но я видел, что она слышала сообщение, поэтому заверил ее друзей, что их прощание дошло до нее.

Помните, что вы не можете контролировать время смерти любимого человека. Следуйте за своим сердцем и путешествуйте, если вам нужно, и вы можете, но не переживайте, если это не сработает. Ваш любимый человек так или иначе все равно будет воспринимать ваши усилия и ваше любящее намерение.

Поверьте, ваш любимый не хотел бы, чтобы вы несло с собой бремя вины, и создайте свой собственный ритуал «прощания», если вы не можете быть там лично.В день смерти моей племянницы я собрал несколько полевых цветов и бросил их в текущий ручей, пока я говорил все сообщения, которыми хотел бы поделиться с ней. Мое сердце стало намного легче, когда я представил, как она стоит рядом со мной и смотрит, как цветы медленно плывут вниз по течению.

Пусть вы тоже найдете способ примириться со всеми прощаниями, которые вы должны говорить на расстоянии.

Ты выживешь — Часть 1

Когда Финн впервые попал на Небеса, ко мне обратилось множество мам-ангелов.Общей темой в их словах было «Вы выживете». И хотя я знаю, что они имели в виду хорошее, эти слова не давали того утешения, которое они надеялись обеспечить. Я не хотел прожить ни секунды дольше в мире, в котором не было Финна. То, что я хотел услышать, и то, что я искал в Интернете и в бесконечных книгах о потерях детей, было словами, которые говорили мне, что мы не только выживем, но и выживем. выжить хорошо. Эта боль и радость могут сосуществовать, и однажды жизнь будет стоить того, чтобы жить снова. Я уже некоторое время боролся с тем, что написать, но во время утренней прогулки меня и Финли меня осенило, что, возможно, есть еще одна мама, надеющаяся найти то, что я искал — надеюсь, поэтому я попытаюсь предоставить это с помощью загляните в нашу жизнь сейчас, не без боли, но на 1000% достойных того, чтобы жить.

Если вы читаете это и знаете кого-то, кто недавно потерял ребенка, в частности, младенца, книга, присланная мне моей сестрой, потерявшей ребенка, и двоюродным братом в реальной жизни, и единственная книга, которую я нашел, предложила мне то, что я так отчаянно нуждалась в «Держась за надежду» Нэнси Гатри. Я молюсь, чтобы эта книга дала вам или вашему другу надежду, хотя бы на мгновение, которую она дала мне.

Наша история отличается от многих других. Когда Финн отправился на Небеса, я была дома, мама, и он был моей единственной целью в жизни и на работе.Отсутствие еще одного ребенка в то время дало нам столько необходимого времени, чтобы поработать над собой и столкнуться с огромной утратой, которую мы пережили, но в то время отсутствие нашей цели и нашей радости делало просто жизнь самой сложной задачей, с которой, я надеюсь, мы когда-либо сталкивались. . Многие говорят, что второй год жизни после потери ребенка — самый тяжелый, но для нас, слава богу, этого не произошло. Год, который мы провели без ребенка на руках, был самым тяжелым. Когда я забеременела вскоре после потери Финна, наша охрана была наготове.Мы никак не могли бы полюбить его младшую сестру так сильно. Это было для Финна медвежьей услугой. Я считаю, что это обычная тема для всех, кто готовится приветствовать второго ребенка, будь то родители-ангелы или нет.

Во время нашей первой встречи с Финли, когда мы получили срок родов, 6 июня. Я знал и сразу сказал Остин, что она приедет на твой день рождения (2 июня). Если вы какое-то время следили за нашей историей, то, возможно, помните, что Остин нисколько не волновался за нашу девочку, и что-то во мне подсказывало мне, что это совместное свидание было способом Бога и Финна соединить их.На нашем анатомическом сканировании Финли Блейк сделал измерения на 4 дня раньше (2 июня), поэтому, когда мне представилась возможность назначить индукцию, я с благословения Остина назначил ее на 2 июня. Утром мы приехали в больницу, персонал подключил меня к мониторам и сказал, что у меня уже начались роды. Индукция или нет — Финли должна была приехать на день рождения ее папы.

Никакого приукрашивания — первый месяц с Финли был для меня самым тяжелым с момента потери Финна.Она была таким прекрасным напоминанием о любви, которую мать разделяет с ребенком, что боль и отсутствие Финна были такими тяжелыми. Это было все равно что снова потерять его. Я бы никогда не подготовился к этой сильной боли. Не говоря уже о том, что страх, связанный с воспитанием детей после потери, жесток. Наша первая ночь дома с монитором Финли Совлетом, который мы купили, чтобы успокоить наши скорбящие сердца, сработала с предупреждением о низком уровне кислорода, и мы быстро пошли по спирали. В течение первого месяца жизни Финли мы наблюдали за ней 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, по очереди спали и держали на руках, пока она спала.Мы приняли решение продолжать использовать Owlet даже после предупреждения, и в конечном итоге это принесло нам комфорт, когда мы, наконец, смогли заснуть, когда она спала — совет, который я прочитал в Интернете, заключался в том, чтобы надеть носок на носок Owlet, чтобы удерживать его на месте. Когда мы это сделали, мы не получили еще одного предупреждения о низком уровне кислорода.

Хотя мы все еще продолжали бороться, для нас это было таким прекрасным сюрпризом, что мы смогли полюбить Финли так же, как Финна. Она не могла быть более другой. Непринужденный, спокойный характер Финна был таким контрастом с нашим диким ребенком, плачущим, трудным ребенком, Финли.Их сходство начиналось и прекращалось во внешности. Ее нужду приветствовали, поскольку мне нужно было чем-то заняться, чтобы отвлечься от боли. Остин работает вне смены, и пребывание в другом городе от семьи и друзей, в то время как я боролся с воспитанием детей после потери, становилось все труднее и труднее, и я упомянул идею переезда домой в Остин, и к тому времени, когда ей исполнилось 6 месяцев, мы нашли , продал и купил новый дом в нашем родном городе. Купить дом на этом рынке сложно, но мы не можем не видеть, как Бог организовал этот шаг.Друг знал, что кто-то будет продавать, и спросил их, можем ли мы посмотреть дом. Единственные фотографии, которые у меня были, были из листинга 5+ лет назад, в котором новые владельцы, как мне сказали, все переделали. Я решил не показывать Остину эти фотографии, может быть, это мужская вещь или, может быть, вещь Остина, но он не видит потенциала в сфере недвижимости (смеется). Я до сих пор не знаю, как я убедил его пойти посмотреть дом, но с того момента, как мы вошли в дверь и оба посмотрели друг на друга, мы, без сомнения, знали, что хотим этого.

Зависимый от HGTV во мне немедленно начал переделывать и расставлять мебель в моем сознании, но единственная комната, в которой я не была уверена, была солярий, какой цели это будет служить нашей семье? Спустя несколько дней меня осенило — солярий для нашего солнечного света, который я назвал нашим финном. Уйти из дома, который мы делили с Финном, было очень трудно, но знание того, что у нас будет определенное место в нашем новом доме, помогло облегчить боль.

Процесс продажи (не по вине нашего невероятного риэлтора и друга) был беспорядочным.После заниженной и запоздалой оценки и многих отложенных закрытий мы задались вопросом, может быть, Бог и Финн говорили нам, что этот шаг не для нас. Теперь, оглядываясь назад, я вижу Его во всем. Хаос отвлекал нас от того, чтобы покинуть наш дом с Финном, и не давал нам много времени на то, чтобы постичь боль от переезда.

Этот ход был одним из лучших решений, которые мы приняли. Быть ближе к семье и находиться в городе, который знает Финна, очень утешительно. Финн также похоронен здесь, и возможность увидеть его по прихоти, а Остина не уезжать на несколько часов, поскольку он продолжает навещать Финна каждое воскресенье, также утешает.Я боялся, что воспоминания о Финне были бы менее яркими, если бы нас не было в доме, в котором мы жили с ним, но это не так, и, к счастью, я сделал так много фотографий и видео, которые никогда не исчезнут.

В нашем новом доме с Финли было так много моментов, когда жизнь казалась почти идеальной. Что-то о том, что мы начали с нуля и находились вдали от дома, где самые болезненные воспоминания о той ночи, когда Финн потерял сознание, и о ночи, которую мы решили верить, что он отправился на Небеса, помогли нам продвинуться вперед, но никогда.Дом Финна всегда будет в наших сердцах, и мы будем нести его в каждую минуту.

Часть 2 — новые вехи и новая боль, первый день рождения Финли и новый вес!

С любовью,

Мама Финна

Руководство по преодолению горя после потери в результате самоубийства

Вы можете задаться вопросом, когда «подходящее» время обратиться за помощью или вам вообще нужна помощь. Правда в том, что искать поддержки никогда не рано. Справиться с потерей в результате самоубийства сложно.Все люди справляются с горем по-своему, но поскольку самоубийственная потеря сопровождается стигмой, выжившие после самоубийства могут чувствовать себя одинокими в своем горе.

Рассмотрите эти стратегии, когда вы решите, как работать в это трудное время:

Подумайте о людях, которые поддерживали вас в прошлом. Рассмотрите близких членов семьи, друзей, коллег по работе, людей из вашего религиозного сообщества (если оно у вас есть) и родителей друзей ваших детей (если у вас есть дети).Это помогает сначала подумать о своих близких друзьях, а затем уменьшить масштаб.

Иногда люди сопротивляются обращению за помощью в свои системы поддержки, потому что не хотят быть обузой. Это дополнительный уровень вины, который может проникнуть в процесс горя, но доступ к социальной поддержке поможет вам почувствовать себя менее одиноким и снимет часть стресса, связанного с повседневным списком дел, который кажется подавляющим, когда вы горюете.

Создание карты поддержки

Иногда бывает трудно понять, с чего начать.Одна вещь, которую вы можете сделать, — это определить места, которые вы создали в системах поддержки, и начать с них. Например, если вы принадлежите к церкви или храму, запишите это на листе бумаги. Под ним напишите одного или двух поддерживающих вас людей. Найдите другое место для семьи, работы и других важных сфер вашей жизни. Вы, вероятно, обнаружите, что у вас уже есть надежная система поддержки.

Вы можете ожидать грусти, но потеря в результате самоубийства также может вызвать чувство гнева, вины, стыда, одиночества, шока, беспокойства, замешательства, а иногда и облегчения.Важно обращать внимание на свои эмоции и принимать их. Все эти чувства ожидаемы и могут приходить и уходить по мере того, как вы работаете над исцелением.

Профессиональные психологи и психотерапевты могут помочь вам выразить свои эмоции, связанные с потерей, и проработать их, а также выработать адаптивные навыки преодоления трудностей. Есть профессионалы, специализирующиеся на горе, самоубийстве и определенных возрастных группах. Если есть скорбящие дети, лучше всего обратиться к терапевту, специализирующемуся на детском и подростковом населении.Семейная терапия также может быть полезной, поскольку семья учится восстанавливать силы и примиряется со своей новой жизнью после самоубийства.

Самоубийство может быть трудным для понимания, если оно не коснулось вашей жизни, но другие выжившие после суицидальной потери могут стать отличным источником поддержки в трудные времена. Независимо от того, общаетесь ли вы с другим выжившим или находите группу переживших самоубийство, обработка своих эмоций с другими людьми, которые могут понять вас, может принести пользу.

Горе может лишить людей способности заниматься повседневными делами. То, что люди считают само собой разумеющимся, например, приготовление здоровой пищи, внезапно кажется подавляющим и ненужным. Вам действительно нужны силы, чтобы прокатиться по эмоциональным американским горкам жизни после самоубийства, и это начинается с осознанного внимания к своим физическим и эмоциональным потребностям.

Пригласите друга, который поможет вам в это время позаботиться о себе. Друг по обеду, партнер по прогулкам или отправитель сообщений на спокойную ночь поддержит вас и напомнит о ваших нуждах.