Переписка с женатым мужчиной: Переписка с женатым мужчиной

Содержание

Переписка с женатым мужчиной

Полное собрание материалов по теме: переписка с женатым мужчиной от специалистов своего дела.

Содержание

1 Зачем женатому мужчине переписываться с женщиной?
2 Как успокоиться и перестать ревновать?
3 Что опаснее: переписка со знакомой в реальности женщиной или «Интернет-незнакомкой»?
4 Как распознать «виртуальную измену»?
5 Виртуальная дружба как сигнал тревоги
6 Новая психология отношений с женатым мужчиной
7 С чего начать отношения с женатым мужчиной?
8 Что делать, если вы полюбили женатого мужчину?
9 Особенности романа в сети
10 Цель виртуального флирта
11 Финалы

Женский сайт «Красивая и Успешная» уже рассуждал о ситуации, когда муж дружит с женщиной. А наша читательница Shenoe спрашивает: «Что делать, если у мужа завелась подруга по переписке? Сталкивались с таким?».

Уважаемая Shenoe! Я, автор данной статьи, сталкивалась с таким лично, поэтому с удовольствием отвечу на Ваш вопрос и постараюсь рассказать, как отличить приятельское общение от ситуации, когда муж флиртует в Интернете!

Зачем женатому мужчине переписываться с женщиной?

Мой собственный муж очень давно (даже дольше, чем знаком со мной) общается средствами Интернет-связи с девушкой, которую никогда в жизни не видел в реальности. Увидев ее онлайн, он кричит «Урра, наконец-то Наташка в скайп вышла!», и ближайший час посвящается активной переписке. По окончании «сеанса» супруг обычно передает мне привет от своей виртуальной подруги и рассказывает последние новости из ее жизни. За три года, что мы состоим в браке, она тоже вышла замуж, родила ребенка, и общение стало редким, но все же дружба не прерывается…

Зачем я все это рассказываю? Надеюсь, читательницы sympaty.net поверят, что ваша покорная слуга не является женой-рогоносицей! 🙂

А значит, случаи «честной» виртуальной дружбы мужчины с женщиной бывают!

Конечно, я интересовалась у супруга, чем его привлекает это общение. Не может ли заменить далекую Интернет-подругу кто-нибудь близкий и реальный (я, например)? О чем секретничают, что составляет суть их разговоров? Мой супруг лукаво улыбнулся: «О тебе, например! Кто же, как не женщина, расскажет мне о ваших женских заморочках? А ты мне не должна рассказывать – ты ко мне этот арсенал хитростей применяешь!»

Как успокоиться и перестать ревновать?

Допустим, ты знаешь, что у мужа есть Интернет-подруга. Как понять, что муж не флиртует в Интернете, а просто болтает о всяком-разном, не нарушая супружескую верность ни физически, ни морально?

Попроси мужа познакомить тебя с этой женщиной.

Ну хотя бы сядь рядом, когда он переписывается, и попроси передать привет подруге от жены (она же в курсе, что он женат, да?). Расспроси мужа о ней – только не в тревожно-ревностном тоне («А чего это она с тобой переписывается, у нее что, своего мужчины нет?»), а спокойно и без истерик. Чем больше и охотнее супруг рассказывает о своей приятельнице, тем больше оснований для спокойствия.

Что опаснее: переписка со знакомой в реальности женщиной или «Интернет-незнакомкой»?

Если он ее знает в реальной жизни, есть риск, что к виртуальным задушевным беседам добавятся реальные, а уж от задушевности один шаг до измены…

С другой стороны, перед далекой прекрасной незнакомкой и самому очень увлекательно изобразить мачо – она же не знает о намечающемся пивном пузике и проглядывающей лысинке! Можно поставить фотку Джонни Деппа на аватарку и статус «не женат» — игра-то безобидная, реальных встреч не будет, какая же это измена?

На самом деле, говорить о более или менее реальном риске бесполезно.

Если мужчина настроен сохранять верность, он ее сохранит, а Интернет – только техническое средство!

Как распознать «виртуальную измену»?

Если там что-то нечисто, муж не станет рассказывать вообще ничего. В один ужасный день жена увидит незакрытое окошко чата, и разразится катастрофа.

Если ты уже вся извелась мыслями на тему «А не флиртует ли мой муж в Интернете?», то возьми и почитай эту самую переписку.

Совет, может, и не самый законный. Но мужчины тоже хитрые и умные существа, и добропорядочные расспросы могут ничего не дать!

А так – одно из двух: или ты успокоишься и перестанешь ревновать к Интернет-подруге, или узнаешь всю неприятную правду сразу. В любом случае лучше, чем ходить обманутой!

Виртуальная дружба как сигнал тревоги

А может быть и так: ты берешь на вооружение вышеизложенный совет, читаешь личную корреспонденцию своего мужа и понимаешь, что измены как таковой нет, муж не флиртует в Интернете.

Но с ней он настолько искренен и откровенен, они обсуждают такие разные и сложные темы – а когда он в последний раз так общался с тобой?! Почему он откровенничает с посторонней женщиной, а не с женой?

А это может быть сигналом тревоги. Супруги сами не замечают, но привычный быт вытесняет разговоры о высоких материях… Обед, ужин, секс перед сном, поклейка обоев в выходные… А с Интернет-подругой можно забыть о борщах и обоях, и обсудить недавно прочитанную книгу или перспективы развития нанотехнологий…

Такая себе отдушина от быта!

Если все именно так, не надо паниковать и орать на мужа: «Почему ты с ней о нанотехнологиях разглагольствуешь, а со мной только спишь да жрешь?!».

Попробуй пойти на искренность первой. Расскажи, что ты читаешь, что тебя волнует, какие мысли тебя посещают… Возможно, муж будет изумлен, что такое общение между вами вообще возможно, и постепенно роль виртуальной подружки в его жизни сойдет на нет!

В любом случае, проблему нужно искать, прежде всего, в себе. Муж не обязан быть верен тебе – сделай так, чтобы он хотел быть верен!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

В этой статье о новой психологии отношений с женатым мужчиной я расскажу вам секреты, о которых не принято говорить. Многие женщины попросту не хотят знать о них, потому что ждут страданий от связи с мужчиной, неосознанно или специально. А женатые не говорят о том, чего они в действительности хотят от отношений на стороне, по причине, что эта правда для них неприятная, а для женщин – горькая. Куда лучше преподнести всё под романтическим соусом вспыхнувшей страсти и радужных обещаний! Чем выше замок иллюзий, тем больнее падать… Поэтому я бы назвала мои откровения

Новая психология отношений с женатым мужчиной

Для начала давайте проясним, чем семейный мужчина отличается от обычного. Разница огромная, поверьте. Женатый означает состоявшийся: получивший желаемое – статус, женщину, либо самоутверждение. Итак, женщины, чем вы можете удивить женатого мужчину, у которого, пусть временно, но угас инстинкт охотника и завоевателя? Умопомрачительным сексом?.. Вы любите пирожные? Рано или поздно сладкое пресыщает, и захочется чего-нибудь остренького. Вы готовы угадывать вкусы мужчины и быть разной? Уже слышу протест – мол, я не намерена подстраиваться под всякого… Психология отношений с женатым мужчиной – это утонченное искусство разбудить в нем новое влечение, получить заботу, а, возможно, любовь… Если женщина желает от связи с семьянином только секса и шаблонных подарков по случаю – разве это игра? Всего лишь потребность воспользоваться мужчиной в угоду своему удовольствию. Вы любите, когда используют вас?..

Психология, особенно, в любви, не терпит штампов. Хотите удержать мужчину, свободного или женатого, — играйте не на его Органе, а на оргАне его души. Он будет благодарен вдвойне – ведь в нем подчеркнули человека, а не только самца. Не нужно на него давить «когда ты разведешься?!» и «я хочу замуж!» Женатый мужчина – не виноград. Выращивайте его постепенно и терпеливо, и он щедро порадует вас своими плодами. Хотите выжать из него все соки – будьте готовы вскоре пользоваться несчастным отжимом.

Психология отношений с женатым мужчиной – деликатная стратегия. В этом бою выигрывает мудрейшая. Умелая женщина устроит так, что всем будет хорошо: ей, мужчине и его семье. Наверняка, такой подход для вас новый и покажется странным. Выяснять отношения с его женой, говорить о ней гадости, требовать, чтобы развелся, — все равно что танцевать босиком на раскаленном выжженном поле. В первую очередь, обожжетесь вы сами! Когда придет время, что выберет женатый мужчина: уютный домашний очаг, в котором, пусть не на 100%, но уверен, или зыбкую связь с капризной истеричкой?.. Не нужно быть психологом, чтобы понять. Конечно, найдутся те, которые предпочтут второе – искатели острых ощущений. Но, когда адреналин испарится, мужчине надоест укрощать строптивую кобылицу, и он захочет спокойного размеренного отдыха.

С чего начать отношения с женатым мужчиной?

Теперь о женских желаниях. Психология отношений с женатым мужчиной сложится удачно только благодаря правильным действиям женщины. В первую очередь, не надо себя обманывать. Чего вы, на самом деле, хотите от связи с ним? «Любви и общения», как сказала одна моя знакомая. Отговорка стара как мир. Время розовых очков прошло. Сейчас новая реальность – в почете искренность. В первую очередь, перед собой. Признайтесь, для чего вам нужны отношения с женатым мужчиной:

избежать одиночества
пользоваться его деньгами и получать подарки
заниматься сексом без обязательств
получить опеку и надежное плечо
ради спортивного интереса.

Выгод много. Чем откровеннее вы будете, тем меньше разочарований вас постигнет. Не обязательно говорить о своих настоящих намерениях мужчине. Психология – тонкая материя, и угадывается без слов…

Что делать, если вы полюбили женатого мужчину?

Терпеливо строить мостик к его сердцу:

не осуждать, а поддерживать,
помогать вместо требовать,
не обижаться, а общаться,
находить алмазы любых отношений – то, чем интересно заниматься вам обоим (хобби, путешествия, общие взгляды),
быть непредсказуемой, не открывать все карты сразу, оставить самый сладкий шербет на потом, когда он будет уверен, что вы для него открытая книга.

Пока вы остаетесь для него хоть чуточку тайной, он будет подбирать к вам ключ… Мужчины любят преодолевать трудности. Возможно, будут возмущения: «Почему всё должна делать я? Пусть сам старается!» Успешная психология отношений с женатым мужчиной начинается с вас… Если он почувствует надежность ваших намерений, то откликнется тем же. Но может случится так, что вы полюбили, а ему нужен только секс. Не тратьте себя зря, уходите. Зачем выращивать цветы для того, кто не чувствует их аромата?..

В моей жизни тоже был женатый мужчина – султан Шахрияр. Женщин, которые дарили ему только плотские ласки, убивали на утро. Я осталась жива только потому, что начала разговаривать с ним, усыплять его агрессию сказками, и, главное, обрывать свои увлекательные рассказы на полуслове, чтобы разжечь в нем желание увидеться еще раз, и еще раз. Мужчины любят ушами куда больше, чем женщины. Вам это известно?.. Используйте эти новые секреты, и превратите ваши отношения с женатым мужчиной из обыкновенной потребности в наслаждение!

Шехерезада

*она была готова к отношениям с женатым мужчиной. А вы готовы?..

— Он мне изменяет!

— Почему вы так решили?

— Видела переписку в ICQ…

— А вы уверены, что все это имеет место и в реальности, а не только в сети?

— А какая мне разница!? У него роман!!!

Не секрет, что давно уже существует отдельное понятие – Интернет-культура. Есть специальные формы общения, сленг, специфический юмор и предназначенные для этого программы и ресурсы. Некоторым кажется, что все это неестественно – дистанционный секс, суррогатная дружба, виртуальное чаепитие и эмоции, демонстрируемые в виде стандартных «смайлов». Но не так все просто. Покопавшись глубже, выясняешь, что у этого явления есть причины.

Чем можно считать виртуальный роман женатого мужчины или замужней женщины? Баловством? Игрой? Чем-то, что можно приравнять к реальной измене или формой безопасного сброса лишней энергии и способом как раз избежать реальных измен?

Особенности романа в сети

Когда в центре консультации вставал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «а хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышал «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует сеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь «устроена», и кто, тем не менее, ищет знакомств в сети. Но оставляет их жить лишь в виртуальном мире.

Андрей, женатый мужчина 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по и-мейл. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем, с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена – фантазии на тему любовных романов».

Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая «психотерапия». В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и попросить прощение. Или хотя бы благодаря переписке и переключению эмоций тактично взять паузу в общении с женой и не развивать ссору дальше.

Цель виртуального флирта

С точки зрения психологии это – форма ролевой игры, моделирования. В человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать. Или ее просто заслоняют другие качества.

Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден. И даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. И не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит – именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества. Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.

Один из очень сильных законов психологии прост: если моделировать желаемую ситуацию, детально, с сильным эмоциональным включением, то этим приемом можно очень сильно повысить вероятность ее реализации.

В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. Но не у каждого есть возможность и желание ходить на группы. И интуитивно человек ищет способ. И находит его.

Финалы

А финалы бывают разные. Помните фильм «Вам письмо?» Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человек вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу последствий. От разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то и другое может стать фатальным.

Галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез – заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на нее. Хотя менять ничего не собирался. Не собиралась и она – ребенку нужен отец, поводов разводиться нет. Но душевный и даже эротический контакт она начала искать в сети. Завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову – это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. Она надеялась, что все еще наладится. Но тепло ей было нужно. И сеть стала выходом. Переписка заладилась с человеком, у которого тоже была семья – ее это устраивало. И тут случился удар – она узнает, что у мужа на стороне параллельно есть другая, вот уже три года. В порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. Они начинают встречаться. Но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить на этом точку. Мол, и так зашли слишком далеко. Она сопротивляется – они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях, она влюблена! А он все еще продолжает играть в виртуальную терапию – для него все это не было и не могло быть серьезно. Про дальнейшие события нет смысла говорить. Скажу только одно – полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить ее душевное равновесие. И лечение продолжается по сей день.

Человек в сети – живой человек. вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль, проживая в сети не прожитый собственный образ, не прожитый кусок жизни, помогая другому сделать то же самое, вы все равно не должны забывать: жизнь – реальна и в ней может случиться все.

Кем вам станет ваш виртуальный собеседник – зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе – возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то возможно он станет для вас горьким разочарованием и травмой.

А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься – чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и потребности, то он будет лишь общаться в сети. А не флиртовать.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Исламская линия доверия:”Жена тайно переписывается с женатым мужчиной…”

Вопрос:

Ассалому алейкум ва рохматуллохи ва барокатух! Я женат, у нас растут дети, мы прожили вместе не один десяток лет. Моя жена тайно влюблена в женатого мужчину. Они переписывались через соцсети и признавались в чувствах… Случайно узнал об этом и после выяснения того, что между ними не было близких отношений, потребовал порвать с ним. Учитывая, что первый шаг сделала жена, не стал устраивать скандал этому молодому человеку.

Жена поклялась порвать отношения! Но, к сожалению, через некоторое время опять написала ему и призналась, что вынужденно порвала с ним отношения, и после этого они опять стали переписываться. Я все это узнал секретно, по ее же признанию подруге и маме (голосовая запись). Я предьявил претензию, что она возобновила переписку, она, конечно, отрицает и интересуется, откуда я беру неправильную информацию. Не могу сказать, что слежу за разговорами, чтобы далее контролировать, также не могу доказать! Не знаю что дальше делать?

В своих молитвах прошу Аллаха помочь в разрешении ситуации, помочь жене разобраться в чувствах и отказаться от нехорошего поведения, она ведь обещала порвать! Может раскрыться, выложить все записи и развести? Жить в такой атмосфере невыносимо.

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Я сочувствую вашей ситуации. Но вы должны найти в себе силы не для того, чтобы уличить жену в тайной переписке с чужим мужчиной и дать ей развод, а для того, чтобы понять мотивы ее недостойного поведения и наладить взаимоотношения в семье.

Когда в семье возникают конфликты, чаще бывает, что виноваты оба партнера. Брак похож на полет птицы, где два крыла — это муж и жена. И если одно крыло ранено, то и второе здоровое крыло не сохранит полет птицы, и она неминуемо упадет. Поэтому, если вы хотите сохранить никах, то вам нужно заняться лечением раненого крыла и продолжить свой полет.

Если же вы считаете, что развод — лучший исход дела, то я сомневаюсь в этом. Подумайте о последствиях: не факт, что подобное не повторится с новой женой, ведь вы тогда поменяете жену, а не себя. Отношения в браке выстраивают оба партнера и, соответственно, оба несут ответственность за его исход. Подумайте, может супругу в вашем никахе что-то не устраивает, и она из-за своей слабости и невежества заполняет этот дефицит общением на стороне. Ее так устраивает: она отводит душу постороннему мужчине, а живет с вами. Попробуйте сами стать для нее «отводом души».

Чтобы супруга не захотела общаться с кем-то на стороне, уделяйте ей больше внимания, возобновите романтические взаимоотношения. Постарайтесь понять причины ее поведения и устранить ее дефицит. Возможно, вам нужно сделать шаг первым по сохранению брака, так как она не справляется с этой ролью и выбирает бегство в миражное общение, а не реальное решение проблем. Поэтому вам нужно стать тем здоровым крылом птицы, чтобы более или менее благополучно приземлиться на землю, чтобы набраться сил и продолжить свой полет.

Проявите милосердие и сострадание к своей второй половинке. У вас есть общие дети. Вы пережили вместе много радостей и были лишения. Вам есть, что вспомнить и за что любить друг друга. Поэтому воспринимайте происходящее между вами как недоразумение и недопонимание. Возможно, это испытание для того, чтобы сделать ваш никах еще более красивым и вас самих более лучшими. Развод без попыток понять мотивы поведения супруги и решить проблему есть своего рода бегство от трудностей, подобно тому, что делает ваша жена, уходя в мифическое общение с чужим ей мужчиной.

Как бы вам трудно не было, постарайтесь поговорить с женой мягко и выяснить ее желания в браке. Это во многом облегчит вам решение проблемы и поможет наладить гармонию в семье. ИншаАллах.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Интересная статья? Пожалуйста, сделайте репост в соцсетях!

«Мне нравится флиртовать и переписываться с женатыми мужчинами»

Вопрос к экспертуПознать себяЧеловек среди людей

Несколько лет ловлю себя на мысли, что мне нравятся сексуальные переписки с мужчинами. Но часто эти мужчины оказываются не только женатыми, но еще и коллегами, руководителями. Я заведомо знаю, что нужно писать, чтобы вызвать их интерес, знаю, как они отреагируют. Получаю должное внимание, от кого-то подарки, влюбленность…

Самое интересное: умом я понимаю, что мне это все не нужно. Не нужен с ними секс, отношения. Меня просто будоражит таинственность общения, легкий адреналин на работе, будто мне кажется, что это скрашивает мои серые будни. Я делаю так, даже когда сама нахожусь в отношениях.

Мне себя жалко. Но и противно от себя. Я уверена, что тем самым подпитываю свою самооценку дрянными эмоциями, а иногда страданиями, так как внутренне желаю побыть жертвой. Я хочу от этого избавиться, но не знаю, с чего начать. Это похоже на никотин: понимаешь, что мерзость, а бросить тяжело…

Кира, 29 лет

Кира, я понимаю вашу ситуацию, и вы сами ее правильно оцениваете как определенный вид аддикции (зависимости).

Похоже, что вы приучили ваш мозг получать удовольствие от некой смеси: адреналина, будоражащего чувства от эротической переписки с другими мужчинами; серотонина — гормона счастья, возникающего от ощущения чувства собственной значимости; определенной доли женских половых гормонов, отвечающих за возбуждение; гормона дофамина, который дает чувство предвкушения удовольствия.

Такой гормональный всплеск наблюдается при лудомании и игромании, когда человек получает удовольствие от чувства азарта и предвкушения выигрыша. Вы своим поведением пытаетесь получить такой же «выигрыш» — приятные чувства. И этот способ получения удовольствия привел вас к зависимости.

Как от нее избавиться? Прежде всего, как это бы это странно ни звучало, нужно перестать винить себя. Нужно воспринимать свое поведение как определенный род проблемы, за которую не стоит себя ругать.

Для вашего мозга это — самый быстрый и легкий способ получить удовольствие

Это не значит, что вам не стоит избавляться от нее. Стоит. Просто когда вы вините себя, у вас повышается уровень напряженности, тревожности, подавленности. А это в свою очередь приводит к обратной реакции — вы хотите как-то компенсировать эти негативные ощущения, съесть какую-то сладкую конфетку. Поэтому желание вступить в эротическую переписку снова берет над вами верх. Ведь для вашего мозга это — самый быстрый и легкий способ получить удовольствие.

Итак, первый шаг, который вам необходимо сделать, — это признать наличие проблемы и перестать себя винить. Да, это некая трудность, но не ваш грех или мерзкое поведение. Нельзя загонять себя в состояние жертвы и наказывать.

Желание обвинить себя может быть отголоском из прошлого, из детства. Возможно, ваши родители уделяли вам недостаточно позитивного внимания. А когда ребенок чувствует безразличие и равнодушие, когда его не хвалят и не поддерживают, то он пытается заполучить внимание родителей, совершая отрицательные протестные поступки. Возможно, причина кроется именно в этом.

Нужно приучить свой мозг получать приятные эмоции от других поступков

Вы должны понять, что вы не являетесь причиной и инициатором такого поведения: вы лишь жертва обстоятельств. Но вам под силу изменить эти обстоятельства. И это единственно верная оценка происходящего.

Вторым шагом в преодолении данной зависимости может стать поиск другого способа получения удовольствия. Нужно приучить свой мозг получать приятные эмоции от других поступков. Возможно, вам стоит обратить внимание на экстремальные виды спорта, где будут новые люди, знакомства, общение, где вы сможете получить признание, адреналин, новые эмоции.

Да, получать удовольствие от переписки проще, но нужно стараться уйти от этого, ведь такое поведение разрушает вас из-за чувства вины и тревоги.

Это лишь один из множества вариантов действий. Поэтому вам лучше обратиться к психологу, который выработает с вами персональную стратегию избавления от этой зависимости.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я шут в обществе. Почему меня не воспринимают всерьез?»

«Дважды пыталась уйти от мужа-алкоголика, но каждый раз возвращалась»

«Крик — последний аргумент»: 3 жизненных примера — как реагировать на манипуляции

Как правильно записать аудиосообщение или тикток

Международный мужской день: что важно знать мужчинам, чтобы сохранить силу и здоровье

Почему в семье Тепляковых все счастливы: психолог назвала 3 причины

«Узнала, что муж переписывается с молодой девушкой. Не знаю, как поступить в такой ситуации»

3 признака пищевой аллергии, о которых вы не знали раньше

Открытое письмо женщине, встречающейся с женатым мужчиной – СОНАСЛЕДНИКОМ ХРИСТА

получено с сайта icr.org

Мы все мечтали найти настоящую любовь. На самом деле, это одна из заветных женских мечтаний. И когда эта мечта сбывается, безусловно, наступает блаженство. Однако счастье не должно зависеть от внешних факторов, таких как, в данном случае, партнер по отношениям. Не хватайте радость другой женщины, соблазняя ее парня/мужа только для того, чтобы найти свою собственную.

Вам суждено совершать добрые и великие дела. У вас есть способность победить искушение. Вам не суждено стать любовницей. Вы созданы не для того, чтобы разрушить счастливую семью. У вас есть цель в жизни, так что найдите эту причину для жизни, ожидая своего собственного очаровательного принца. Помните, что Бог сотворил Адама и Еву, чтобы они стали одним целым, и вы определенно не соответствуете этой картине, как и то, что вы делаете прямо сейчас. Вы должны принадлежать кому-то, одинокому мужчине.

Как вы могли вынести тот факт, что являетесь причиной стольких страданий? Ты заставляешь жену чувствовать себя бесполезной. Ты причина, по которой ее сердце полно гнева, боли и недоверия. Как вы можете спать спокойно по ночам, зная, что вы разбили невинные детские сердца, которые снова вернутся к растущему числу детей, живущих в разбитой семье?

Вас будут ненавидеть многие, кто так нежно любит этих жертв. Вас назовут шлюхой, разлучницей, похитительницей мужей, отчаянной интриганкой, зудящей ведьмой. И в глазах большинства ты как бы этого заслуживаешь.

«Но я люблю его», — говорите вы мне. А так как я люблю Энрике Иглесиаса! Девушка, дайте мне перерыв! Любовь не эгоистична! Любовь не терпит вредных привычек! То, что вы чувствуете прямо сейчас, это не любовь, это похоть и другие сестринские эмоции (например, 80% того, что вы чувствуете к этому женатому мужчине). Это чувство обязательно умрет, как только пройдет зуд, потому что основа ваших отношений греховна и грязна.

Выслушайте меня или, по крайней мере, прислушайтесь к советам своих родителей и друзей. Ты не заслуживаешь быть с ним. Ты заслуживаешь кого-то лучше. Поэтому, пожалуйста, прекратите играть в игру, прежде чем она сыграет с вами. Прекратите эти греховные отношения и побудите вашего нынешнего партнера примириться со своей женой. Бог задумал брак на всю жизнь, и кто ты такой, чтобы разрушить то, что запланировал Бог? Попросите прощения и живите жизнью, свободной от супружеской неверности. Как говорится, измена — это выбор, а не ошибка.

Поверь мне, подходящий мужчина найдется. Как ты можешь быть с ним, если продолжаешь быть не с тем человеком? Это будет больно, я знаю. Тем не менее, если вы сейчас откажетесь слушать, будет еще больнее. Бог приготовил для вас кое-что получше. В момент ожидания позвольте Богу изменить вас, очистить вас и ваше сердце. Ищите жизнь, которая сосредоточена на Боге. Позвольте Ему показать вам, что такое настоящая любовь, любовь, которую вы никогда не представляли себе в предыдущих и нынешних отношениях, которые у вас были. И только тогда вы сможете узнать, что такое настоящая любовь. Когда Он узнает, что вы готовы, Он откроет подходящего человека.

Мой совет, чтобы найти Ever After, девочка, не следуй за неправильной звездой!

Нравится:

Нравится Загрузка…

У меня был эмоциональный роман, и я до сих пор думаю о ней

Отправьте собственное письмо (или обновление) на адрес [email protected] или заполните эту форму.

Я женат, у меня двое взрослых детей. Мой брак хороший. Не отлично, но хорошо. Проблема в том, что у меня был эмоциональный роман с кем-то, который начался четыре года назад. Это было очень интенсивно и продолжалось около года. Мы любим друг друга так, что это поистине неописуемо. Мы рассказали друг другу, что чувствуем. Из-за наших сильных чувств я ушел.

У этого другого человека был маленький ребенок, и он надеялся завести еще одного ребенка. Я не хотел рисковать всем, что у меня было. У нас было одно общение через год после расставания, но это все. Я все время думаю об этом человеке. Каждый день. Я люблю этого человека больше, чем я думала, что смогу любить кого-либо. Теперь я чувствую себя мошенницей. У меня хороший брак, но я действительно люблю кого-то другого, кроме своего супруга. Я не чувствую, что могу сказать своему супругу, потому что это разрушило бы жизнь моего супруга – знать, что я люблю кого-то другого и что я все время думаю об этом другом человеке. Как я могу быть правдивым? Это уничтожит моего супруга и навредит моим детям. Тем не менее, если я продолжаю скрывать это, я продолжаю фарс.

Я лечился, но это совсем не помогло. Я чувствую, что выхода нет. Я не счастлив, и я не вижу, как я могу быть когда-либо. Я хочу связаться со своим эмоциональным партнером, но чувствую, что это может вызвать хаос в их мире. Я не хочу этого создавать, но наша связь была чем-то, о чем большинство людей только мечтают. Я не могу представить, как проживу остаток своей жизни, не зная, как поживает этот другой человек. Мы были так сильно связаны.

И я буду думать об этом человеке каждый божий день своей жизни. Теперь у меня постоянно болит сердце. Как будто часть его полностью мертва. Это пожизненное заключение для меня. Может быть, мы можем быть друзьями и участвовать в жизни друг друга в этот момент? Но я не уверен, сработает это или нет. Я чувствую себя в ловушке.

– В ловушке

Вы продолжаете позволять себе любить кого-то, кого вы не знаете прямо сейчас. Она идеальна — ваша родственная душа — потому что вы никогда не были ее партнером, и потому что вы можете представить себе жизнь с ней, чтобы выглядеть так, как вам нравится . Многое из этого вымысел.

Я бы посоветовал вам обратиться к психотерапевту и поговорить о том, почему ваш брак хороший но не отличный , но, кажется, вы это сделали.

Вы могли связаться с этим человеком. Интересно, какие правила вы установили, когда уходили. Если она попросила вас держаться подальше (за исключением ежегодной проверки), не раздвигайте границы.

Предполагая, что правила не были конкретными, какая-то часть меня задается вопросом, может ли обращение помочь вам вернуться к реальности. У нее есть жизнь, а тебя в ней нет. Я не думаю, что вы можете быть лучшими друзьями, но, возможно, знакомство с ней — лучшее понимание того, что она делает (опять же, если она открыта для этого) — помешает вам представить ее как решение всех ваших проблем.

Если она не открыта, это тоже ответ. Это будет означать, что не должно быть , и что вы используете память о ней в качестве заполнителя для чего-то нового — для чего-то еще .

Это может вызвать хаос, но это письмо хаотично. Это о том, что вы настолько застряли на концепции — своем видении ее — что вы разрушили свою жизнь. Я бы продолжил терапию, но также подумал бы, как вы можете лучше понять, что реально. Это случилось три года назад. Ваши дети стали старше, и вы думаете о том, что возможно на всю оставшуюся жизнь. Не похоже, что она является ответом, но было бы неплохо узнать, что это такое.