Кризисы семейной жизни: как преодолеть

Отношения между мужчиной и женщиной не бывают безоблачными. Это как американские горки: то вверх, то вниз, иногда остановка. Случается, что одному из партнеров надоедает «кататься», тогда происходит смена пассажиров. Но горки как были, так и остаются. ХОЧУ подскажет парам, как научиться преодолевать трудности в отношениях.

Оценка

— 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

Чужая семья, как и душа, — потемки. Однако психологи выявили временные периоды, когда у большинства пар происходят кризисы в отношениях. Это первый, седьмой и четырнадцатый года совместной жизни.

Розовые очки

Первый кризис наступает после одного-двух лет совместной жизни. Конфетно-букетный период уже позади, чувство безудержной страсти прошло, и молодые люди начинают смотреть друг на друга уже без «розовых очков». Каждый старается навязать друг другу свою модель семьи. При этом ваши взгляды могут не совпадать.

Например, мужчина привык, что в его семье постельное белье менялось через день. Женщина уверена, что такие частые стирки ей совершенно ни к чему. На фоне такой мелочи может развиться настоящий кризис, который усугубится взаимными упреками и в других бытовых вопросах.

Чтобы сгладит нарастающее напряжение, пара, во-первых, должны жить отдельно от родителей. Тогда никто, кроме вас самих, не будет влиять на приятие решений, подливать масла в огонь и пр. Компромисс — вот чему нужно учиться. Причем не потакать действиям своей половинки, играя роль жертвы. А договариваться. Семья – это партнерство, а не игра «кто в доме главный».

Проверка детьми

В зависимости от того, на каком этапе развития вашей семьи появился малыш, кризис отношений, который переживает пара с его рождением, может либо усугубиться, либо пройти относительно незаметно. Но никак не отразиться на вашей семье он не может.

С появлением ребенка жизнь пары меняется кардинально. Большинство женщин уходят с головой в материнство.

Мужчины тоже уходят, но из дому. Образовываются клубы по интересам. Муж – с друзьями, жена – с ребенком. Возникают взаимные обвинения. Мужчине не хватает женской заботы, женщине не достаточно обычной помощи по дому и понимания.

Кроме того, если вы в браке уже 3-4 года, то каждый начинает тяготеть к прежней жизни. Каждому хочется чего-то своего, а не общего. На этом этапе важно оставаться той личностью, которой вы били до брака. Иначе рискуете потерять интерес своего партнера. Что касается воспитания ребенка, то не бойтесь доверить малыша папе. Он должен почувствовать свое отцовство, а не быть просто помощником по хозяйству.

Скука

На 7-9 году жизни наступает следующий переломный период. Люди уже хорошо изучили друг друга. Жизнь более или менее стабилизировалась. В этот период начинает казаться, что все интересное уже в вашей жизни было. А так хочется накала страстей, шквала эмоций! Некоторые начинают испытывать разочарование, что все сложилось не так, как представлялось.

Ничего интересного уже не произойдет. Поэтому и мужчина, и женщина могут посматривать «налево», а кто и регулярно туда ходить.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Семейный конфликт: как помириться с мужем?

В этой ситуации нужно попытаться противостоять кризису общими усилиями. Не отдаляться, а наоборот держать оборону вместе. Наполняйте жизнь эмоциями и новыми впечатлениями. Особенно хорошо помогают путешествия, совместный отдых. Женщины должны вновь научиться обольщать своего мужчину, а мужья – покорять своих же жен. Ревность приемлема в допустимых пределах, однако желание полного обладания супругом только усугубит ситуацию.

Потеря смысла

Пресловутый кризис среднего возраста наступает у женщин в 33-37 лет, у мужчин – в 35-43 года. В этот период наступает так называемое ощущение потолка. Человек уже четко понимает, чего ему удалось достичь, а чего – нет. Если до 40 лет не заработал денег, то уже и не заработаешь. Эта фраза очень красноречиво характеризует этот период.

Руки опускаются, смысл жизни теряется.

Этот период может усугубиться, если ваши взрослые дети решат начать самостоятельную жизнь. Эффект «опустевшего гнезда» особенно сильно сказывается на женщинах. Многие пары в этот период распадаются. Мужчины заводят молодых любовниц. Однако в новом союзе все равно придется пройти все циклы развития отношений.

В этой ситуации нужно хорошо взвесить все «за» и «против». Если жизнь без супруга вызывает у вас восторг, если прошлое даже и вспоминать не хочется, то это серьезный повод задуматься о разрыве отношений. Однако, если вы не уверены, что расставание пойдет вам на пользу, постарайтесь спасти брак. Разговаривайте с супругом, озвучивайте проблемы, пытайтесь найти решение. Не рассказывайте своему окружению о ваших отношениях. Иногда очень хочется поплакаться в жилетку маме или подруге. Но лучше этого не делать. Иногда такие беседы по душам только вредят вашим отношением с супругом.

Проявляйте мудрость и терпение. Вспомните, как преодолевали неприятности, воодушевляйте себя своими же успехами. Супружество – это работа. Многие начинают понимать, что такое брак только спустя 10-15 лет. Не наделайте ошибок, чтобы потом не пришлось жалеть.

Автор: Влада Креуш

Источник: ХОЧУ

теги: отношения семейные отношения

Кризисы в отношениях по годам: семейная психология для мужа и жены — Lisa.ru

К сожалению, гармония в брачных отношениях не длится вечно. По разным причинам пары могут ссориться, расходиться и вновь сходиться или тихо преодолевать тяжелые периоды бок о бок. Чтобы быть готовой пройти столь сложный этап и не потерять своего спутника жизни, тебе стоит разобраться в хронологии кризисов в семейных отношениях по годам. 

8 признаков того, что назревает буря

Источник: Pexels

1. Вы часто ссоритесь

Самый первый «звоночек» приближения переломного периода, — часто возникающие ссоры. Причем конфликты частно начинаются на ровном месте от того, что между супругами возрастает недовольство друг другом и совместным бытом.

2. Вы перестали делиться эмоциями

Иногда бывает наоборот: в доме долгое время сохраняется полный штиль, но не потому, что все всем довольны. Вы просто перестали говорить друг с другом, делиться проблемами и высказывать недовольство по тому или иному поводу. Каждый закрылся в себе и, возможно, затаил обиду на другого.

3. Вы перекладываете вину

Вы стали винить друг друга во всех бедах и семейных проблемах. Ни ты, ни твой благоверный не желаете выслушать мнение друг друга и продолжаете сыпать обвинениями вперемешку в

ненормативной лексикой.

Не пропустите

• Не пропустите

  Как преодолеть чувство вины и избавиться от страданий: советует психолог

4. Вы зацикливаетесь

Еще один показатель приближающегося кризиса — зацикленность на проблемах. Вы можете бесконечно обсуждать одни и те же проблемы, ситуации и обиды, однако никто из вас не готов что-либо предпринимать и идти дальше, оставив эмоции позади.

5. Каждый тянет одеяло на себя

Очень часто в поведении супругов начинает проявляться излишняя самостоятельность: каждый старается перетянуть одеяло на себя, решая все вопросы, касающиеся семьи, в одностороннем порядке, не спрашивая разрешения и мнения другого.

6. Ты перестала развиваться как личность

Переломный период неизбежен, если хотя бы один из супругов (как правило, такое случается с женщинами) ставит крест на своем личностном развитии. Ты больше не та легкая на подъем хохотушка, успевающая работать, видеться с подругами, ходить на выставки и путешествовать? Тогда у нас плохие новости: решив посвятить время лишь мужу и детям, позабыв о себе любимой, ты рискуешь стать неинтересной, и тем самым отдалить от себя супруга.

Не пропустите

• Не пропустите

  Не прослыть пустышкой: 5 книг для развития интеллекта и словарного запаса

7.

Вы все время работаете

Еще один серьезный симптом — «вынужденный трудоголизм». Если хотя бы один из партнеров старается почти все свободное время проводить на работе, значит в быту далеко не все идет гладко. Скорее всего, «беглеца» что-то тяготит, поэтому он предпочитает проводить у семейного очага минимум времени.

Кроме того, ты можешь заметить:

• раздражение к привычкам и определенным чертам характера супруга;
• отсутствие интереса к тому, что происходит в жизни мужа;
• стойкое ощущение, что благоверный изменился как личность, стал «другим человеком».

8. У вас давно не было секса

Контрольный пункт в нашем списке — отсутствие близости и сексуального влечения на протяжении долгого времени. В кризисный период почти всегда наступает затишье в сексуальной жизни. Один из партнеров уклоняется от любых физических контактов.

Конечно, такое понятие как «семейный кризис по годам» весьма условно: каждая пара индивидуальна, а отношения развиваются со своей скоростью и не могут быть «подогнаны» под общий стандарт. Однако есть примерный диапазон возникновения семейных неурядиц. 

Семейная психология: кризисы семейной жизни на разных этапах брака

Источник: Pexels

Первый год — первый кризис

Фразой «они поженились и жили долго и счастливо…» заканчиваются только сказки, а в реальности самое интересное только начинается. Первый «шторм» в жизни молодой семьи может случиться почти сразу же — в первый год совместной жизни. Как правило, он обусловлен тем, что конфетно-букетный период уже закончился, а бытовые трудности еще впереди. В первое время партнерам бывает сложно привыкнуть друг к другу в быту, именно тогда распадается почти половина зарегистрированных браков.

Появление ребенка

Появление первенца в семье (как правило, это происходит в первые пять лет брака), может серьезно отдалить супругов друг от друга. Женщина отдает ребенку все время и силы, часто перестает следить за собой и  уделяет мало внимания мужу. Супругу может не хватать не только физической, но и духовной близости, так как некоторые женщины с головой окунаются в материнство. В это время мужчины могут изменять. Жены, замечая отдаление, начинают нервничать и ревновать. Избежать скандалов в этот период бывает нелегко.

Выход из декрета

Как правило, после декрета жена превращается в настоящую суперженщину: она возвращается на работу, становится социально активной, не забывает ни о ребенке, ни о муже, ни о своем внешнем виде. В результате вынужденного затворничества в течение нескольких лет ей может потребоваться эмоциональная встряска, и именно в этот период она может изменить мужу.

Кроме того, на этапе после 5 лет совместной жизни отношения уже начинают напоминать родственные связи. Быт настолько размерен и однообразен, что это начинает сводить с ума обоих партнеров. 

Не пропустите

• Не пропустите

  Как пережить личный кризис с помощью астрологии?

Через 7 лет брака

Примерно после 7—8 лет брака супружеская жизнь начинает казаться обоим слишком однообразной. Происходит не только пресыщение друг другом, но и дает о себе знать усталость: мужу и жене становится трудно понять себя и партнера, им больше не доставляет радости былая романтика, отсутствуют «искры» и все то, что до этого поддерживало обоюдный интерес.

Если люди имеют кардинально разные интересы, это может вылиться в скандалы и измены.

Переломный момент 13—15 лет

Как правило, этот этап совпадает с личностным кризисом сорока лет, от которого в большей степени страдают мужчины. В этот период человек начинает страдать от нереализованных возможностей. Он начинает впадать в панику от того, что жизнь проходит и старость уже не за горами. Очень часто на этом этапе у людей отсутствует сексуальное влечение друг к другу, а мужчина может решиться на интригу на стороне «пока не поздно».

Ко всему прочему, в семье на этом этапе чаще всего есть ребенок или дети-подростки, взаимоотношения с которыми нередко требуют сложной работы и изменения привычной модели поведения.

Через 20 лет

Следующий — двадцатилетний — переломный момент супружеской жизни часто называют «кризисом потери смысла». Он характеризуется уходом детей во взрослую жизнь и необходимостью вновь выстраивать новую модель поведения между двумя супругами.

Воспитание детей можно считать выполненной задачей, и теперь им остается жить для себя, однако далеко не все к этому готовы. В этот непростой период может проявляться недоверчивость и отстранение друг от друга. Как правило, каждый из партнеров чувствует себя одиноко.

Можно ли избежать шторма

Источник: Unsplash

Вот несколько способов, которые помогут тебе и твоему благоверному избежать любого разлада:

• откажитесь от взаимных обвинений;
• соблюдай личное пространство: не посягай на интересы мужа и отстаивай свои;
• поддерживай партнера, даже если тебе кажется, что это не так важно;
• ставь себя на место другого человека — это поможет увидеть одну и ту же ситуацию с разных сторон;
• не требуй сиюминутных решений, а давай партнеру переварить ту или иную ситуацию;
• периодически пересматривайте ваши системы ценностей и ищите точки соприкосновения;
• не забивай себя как личность, будь интересна сама себе;
• не накапливай обиды, научись выяснять отношения мирным путем, говоря о том, что для тебя действительно важно;
• старайся слышать и понимать собеседника;
• интересуйся мыслями и тревогами партнера — эта также поможет избежать недосказанности.

7 способов все исправить

Источник: Unsplash

О том, когда в отношениях наступает кризис, ты уже узнала. Теперь стоит разобраться, что делать со всей этой информацией, и как можно пережить наступившие переломные периоды. В зависимости от того, какой этап переживают сейчас ваши отношения, ты можешь предпринять следующие шаги.

1. Проверяй отношения «на берегу»

Переломный момент, который наступает в первый год отношений, можно избежать, если озаботиться этим еще до вступления в брак. Попробуйте пожить вместе хотя бы на протяжении года до замужества, и тогда бытовые проблемы будут нипочем.

2. Держи градус романтики

После вступления в брак старайся сохранять романтику в отношениях. Ничего, что медовый месяц уже закончился — вы можете сменять обстановку хотя бы на выходные, радовать друг друга приятными мелочами, по-прежнему звать на свидания и вообще поддерживать все то тепло, что было в первое время вашего знакомства.

3. Подготовьтесь к рождению детей морально

Появление первенца не приведет тебя и твоего благоверного к очередному переломному моменту, если вы оба будете готовы стать родителями. Донеси до супруга, как важно помогать тебе с ребенком — тогда и у тебя будет оставаться энергия на вашу личную жизнь. Старайтесь проявлять друг к другу терпимость и докажите себе, что вы — настоящие партнеры, готовые выручать и идти на компромисс.

Не пропустите

• Не пропустите

  Третий лишний? Почему после рождения ребенка ты не хочешь мужа

4. И снова: не забывай о романтике

Когда жена вновь расцвела, а оба родителя привыкли к своим ролям и появление малыша в семье больше никого не пугает, стоит попытаться возобновить конфетно-букетный период. Старайтесь радовать друг друга приятными мелочами, вечерами для двоих и выходами в свет. Именно романтика поможет избежать вам передряг на данном этапе.

5. Разнообразьте быт

На этапе, когда в супружеской жизни наступает тотальное однообразие и скука, важно попробовать сменить вектор и поменяться обязанностями. Это позволит разнообразить быт, а также примерить роли друг друга. В этот период помогут любые изменения в привычной жизни: переезд и смена работы, изменение в модели поведения, удачная смена имиджа и другие «волшебные таблетки», которые помогут вам раскачаться и понять, как дороги вы друг другу.

6. Чувствуйте себя молодыми

Чтобы избежать кризис сорокалетия, постарайся создать и поддерживать иллюзию вечной молодости, объединившись с мужем. Важно дать понять друг другу, что впереди еще много совместных планов, целей и этапов, которые ждут реализации, а до выхода «на пенсию» еще очень далеко.

Не пропустите

• Не пропустите

  Как выглядеть младше своего возраста: средства, процедуры, лайфхаки

7.

Работай над отношениями даже через 20 лет

Во время двадцатилетнего застоя важно заново построить модель общения, которая будет удовлетворять обоих. Сохраняй оптимистичный настрой, добрые чувства и уважение друг к другу, и тогда все получится.

Как отмечают специалисты, в психологии семейных отношений жены и мужа кризисы практически неизбежны. Однако, чтобы один из них не закончился разводом, важно находить в себе силы и преодолевать сложности сообща. Помни, что каждый пережитый перелом делает вас еще ближе, а отношения с каждый годом становятся прочнее.

Автор

Полина Еремец

Автор Lisa.ru

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

СИЗ — поворотные моменты

Учебная программа для родителей-заключенных и родителей, возвращающихся в общество и в свои семьи. Turning Points — это учебная программа для родителей, предназначенная для решения уникальных проблем, с которыми сталкиваются семьи, в которых один из родителей находится в заключении. Его целевой аудиторией являются родители, отбывающие наказание, как правило, за менее тяжкие преступления, те, кто выйдет на свободу в течение нескольких месяцев или нескольких лет и, таким образом, возобновит свою родительскую роль. В эту программу входит 15 уроков и доступно на английском и испанском языках. Названия сеансов: Понимание вашего стиля воспитания Работа со сложными эмоциями у детей Как общаться на расстоянии с детьми и их опекунами Восстановление подорванного доверия Что делать с детским гневом Изучение методов позитивной дисциплины Самоуважение у детей и их родителей Защита детей от вреда: Предотвращение жестокого обращения с детьми и несчастных случаев Формирование ожиданий, соответствующих развитию детей Понимание темпераментов в семье Шанс для новых начинаний Воссоединение семьи: возвращение к семейной жизни Поощрение успехов детей в школе Стать положительным образцом для подражания для детей Воспитание детей с сильными моральными качествами Участники посещают трехчасовой онлайн-семинар. Стоимость лицензирования и обучения фасилитаторов составляет 500 долларов США. После первого года можно продлить свое членство (59 долларов США в год), чтобы продолжить онлайн-доступ к учебной программе. Регистрационная форма — НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ ВАЖНО!! Представитель PPE свяжется с вами и назначит лучший день, чтобы назначить для вас онлайн-вебинар. Если вы не получили подтверждение по электронной почте или не позвонили в течение 48 часов после отправки регистрационной формы, свяжитесь с нами по телефону 877.340.6262 x106 или по электронной почте [email protected]. Требования: Компьютер Доступ в Интернет Либо микрофон и динамики (рекомендуется VoIP-гарнитура) через подключение к компьютеру -ИЛИ- вы можете позвонить по телефону Компьютерная камера не требуется

Положительные поворотные моменты в отношениях приемных родителей и приемных детей

Трудности между приемными родителями и приемными детьми порождают сенсационные заголовки, забавные фильмы и интригующую детскую литературу. Но помочь родителям и детям открыть для себя любовь, когда жизнь преподносит им план Б, должно быть в центре внимания семейных педагогов, руководителей министерств, политиков и терапевтов. И, учитывая преобладание смешанных семей в Америке сегодня (от местных сообществ до Белого дома), эти же влиятельные лица должны изучить, что помогает сводным семьям повернуть угол к здоровью.

Опираясь на предыдущее исследование, исследователи попросили взрослых пасынков, у которых сложились позитивные отношения с отчимом, оглянуться назад и выяснить, что повлияло на их отношения к позитивному настрою и здоровью. ¹ Вместо того, чтобы спрашивать взрослых или детей, переживающих слияние своих семей, что делает их счастливыми или хорошими, они спрашивали молодых взрослых детей, у которых было преимущество задним числом и годы в их смешанной семье, что изменило их отношения , затем классифицировали ответы и проанализировали их. Семейные специалисты могут рассматривать эти «поворотные моменты», как назвали их исследователи, рецепты построения более здоровых смешанных семей.

Превосходя ожидания

Никогда не недооценивайте доброту. То, что исследователи назвали «просоциальными действиями», включало в себя такие действия, как дарение подарков, участие в добрых делах и передача позитивных сообщений ребенку. Когда приемные родители неоднократно участвовали в этих действиях, взрослые приемные дети сообщали, что в конечном итоге они изменили отношения, особенно когда приемные родители превзошли все, что ребенок ожидал или ожидал от них.

Как мы предлагаем в нашей книге Совместное построение любви в смешанных семьях (Гэри Чепмен и Рон Дил), полное влияние такого поведения не обязательно будет немедленным. Могут пройти годы, прежде чем приемный родитель или приемный ребенок смогут оглянуться назад и сказать, что любое конкретное действие стало «поворотным моментом» в их отношениях. Но в конечном счете такие шаги могут привести к большим выгодам для смешанных семей.

Исследование также показало, что фактор неожиданности имел значение. Когда отчим делал что-то неожиданное для ребенка, он или она чувствовали любовь, заботу, поддержку. ² Например, один конкретный поворотный момент, обнаруженный в ходе исследования, произошел, когда приемный родитель говорил о ребенке или с ним, как если бы он был «моим собственным». Это показало ребенку их ценность для отчима. Со временем подобные положительные эмоциональные переживания могут расслабить сердце получателя, в данном случае ребенка, и открыть его для более глубокого доверия и связи.

Стоит отметить, что дети не всегда сразу относились к этому языку, не отвечали взаимностью и не говорили о отчиме как о «своем». Тем не менее, исследование предполагает, что они усвоили желание отчима к ним, что, похоже, в конечном итоге смягчило и открыло их сердце.

Качественное время

Качественно проведенное время с кем-то говорит о том, что вы его цените, и дает вам возможность вместе создать воспоминания, которые помогут придать определение и форму вашим отношениям. Это было подтверждено исследованием. Примеры поворотных моментов времени с положительным качеством включают совместное веселье в семейной группе или деятельность один на один, совместное приготовление пищи, путешествия и совместное участие в наставнических моментах (например, обучение ребенка вождению). Полезные разговоры о жизни и отношениях иногда заставляли ребенка чувствовать поддержку, особенно когда они включали слова ободрения от приемного родителя. Даже первый смешанный семейный отдых привел к 30-процентному увеличению позитивного отношения к отчиму. ³

Приемные родители должны медленно и осторожно входить в родительскую роль наблюдателя.

Но вот важное открытие. Исследователи обнаружили, что качественное времяпрепровождение редко случается в начале семейного путешествия из-за конфликтов, которые часто встречаются на этом этапе. Кто хочет проводить интимное время с кем-то, кто вам не нравится или, по крайней мере, не знает, что делать? Качественное времяпрепровождение, особенно значимое времяпрепровождение один на один, становится более вероятным по мере того, как дети достигают позднего подросткового возраста или взрослой жизни, когда отношения укрепились и в целом стали более позитивными.

В совокупности качественное времяпрепровождение и то, что исследователи назвали «просоциальными действиями», были двумя главными положительными поворотными реакциями (из тринадцати). На их долю приходится одна треть моментов положительных изменений, о которых сообщают уже взрослые приемные дети в их отношениях с приемными родителями.

Воздействие было особенно сильным, когда пасынки чувствовали неуверенность в своих отношениях с отчимом. То есть, когда они чувствовали себя далекими от отчима, но отчим изо всех сил старался удивить их подарком или заступиться за них в социальной среде, это действие существенно изменило отношения. Один из выводов для отчимов заключается в следующем: ведение с любовью, даже если вы не уверены в отношениях или они кажутся неуравновешенными, может стать поворотным моментом к лучшему.

Исследование выявило множество других менее распространенных и менее важных, но все же важных поворотных моментов, которые способствовали положительным изменениям в отношениях, таких как переезд в новый дом, развитие праздничных традиций, имеющих значение для семьи, и совместное переживание кризиса. Было обнаружено, что даже конфликт между отчимом и пасынком полезен при разрешении (то есть, когда примирение происходит после конфликта). ⁴ Но чаще всего сообщалось о действиях, которые явно выражали любовь к ребенку, и со временем, казалось, они оказывали самое положительное влияние.

Следует отметить, что не все действия с благими намерениями приводили к положительным изменениям в отношениях. По словам взрослых пасынков, некоторые события оказали нейтральное влияние, в то время как очень небольшой процент на самом деле оказал негативное влияние. Напоминаем, что не каждое усилие отчима приведет к положительным изменениям. Подавляющее большинство будет — , в конце концов . Несколько не будет. Поощряйте приемных родителей любить в любом случае, потому что со временем они выстраивают неопровержимые доказательства своего сердца и стремления к связи. Совокупное положительное воздействие намного перевешивает все остальное.

Ключевые выводы, которыми следует поделиться с приемными родителями

Основываясь на выводах этих исследований, мы можем поощрить приемных родителей следующим списком «лучших практик»: 

•  Экстравагантная и верная любовь с течением времени в конечном итоге меняет сводные отношения в положительном направлении. Такое поведение требует мало времени, навыков, денег или усилий, но оказывает значительное влияние.

•  Неожиданные, удивительные действия говорят громко, и их трудно не заметить.

•  Качественное время трудно организовать на раннем этапе в смешанных семьях, потому что напряжение, связанное с интеграцией семьи, делает его неудобным. Будьте взвешенными в начале своего семейного пути и увеличивайте свои усилия по улучшению качества жизни, когда отношения будут к этому готовы.

•  Положительное влияние разговора на чьем-то языке любви обычно ощущается не сразу, но со временем становится более очевидным. Даже испытав положительный сдвиг в своих чувствах к отчиму, ребенок может не ответить взаимностью на его любовь до определенного момента.

•  Приемные родители должны входить в родительскую роль медленно и осторожно. Сначала сосредоточьтесь на построении дружбы, доверия и любви, а затем переходите к установлению границ и правил.

•  Негативный конфликт после его обработки и разрешения, а также примирения отношений может стать поворотным моментом для приемных родителей и приемных детей. Это создает устойчивость и воспринимаемое чувство ценности по отношению к другому.

•  В целом, все, от простого повседневного поведения до «выше и выше» действий, мощно передает искреннюю любовь ребенку и имеет силу для улучшения качества отношений.

Примечание редактора : Адаптировано из публикации Совместное построение любви в смешанных семьях: 5 языков любви® и умение вести приемную семью Гэри Чепмена и Рона Л. Дила, Northfield Publishers (2020). Используется с разрешения. Все права на этот материал защищены.

---

1. Дон О. Брейтуэйт и др., «Ощущение тепла и близости к ней»: общение и устойчивость, отраженные в поворотных моментах в позитивных отношениях между приемным ребенком и отчимом, Journal of Family Communication  18, no. 2 (январь 2018 г.): 92–109.

2. Там же, 97–98.

3. Там же, 98–99.

4. Там же, 99–100. Хотя «примирение/решение проблем» реже упоминалось как поворотный момент, оно имело положительный эффект.