Парень не хочет детей а я хочу: Что делать если партнер не хочет детей🙅♂️👶
Что делать если партнер не хочет детей🙅♂️👶
Сегодня мы разберем такую непростую ситуацию: когда муж не хочет иметь детей. С чем же все это может быть связано: с какими такими страхами, убеждениями? И что со всем этим делать?
Нередки случаи, когда жили нормально, родился ребенок, и через два-три года супруги разбежались
Возьмем два классических случая. Первый — это когда у мужчины не было детей, и он не спешит их заводить. Мужчина не хочет детей — ему 30 или 40 и он еще не готов, не нагулялся, и говорит своей женщине: “Я не могу брать на себя ответственность“ или что-то в этом духе. “И потом, я не уверен, что ты, как и прежде будешь любить меня, а не будешь отдавать всю любовь нашему сыну. И будешь ли ты такой же моделью после родов, я не уверен”. Рождение ребенка очень часто меняет отношения в семье. Нередки случаи, когда жили нормально, родился ребенок, и через два-три года супруги разбежались.
Второй случай — это когда у мужчины уже есть дети от первого брака.
А вы — его вторая, третья, пятая молодая жена, которая созрела иметь детей. А мужчина говорит: “У меня уже есть дети, мне это не нужно. Если же у тебя природные инстинкты возобладают и ты сильно захочешь детей, тогда знай, что нам с тобой придется расстаться”. Сначала женщина соглашается, но годам к тридцати природа берет свое, и она чувствует неистовое желание стать мамой. И вот тут наступает конфликт. Мужчина уже знает, что это такое, и знает, как это тяжело. Возможно он был (и остается) очень хорошим отцом: водил детей на кружки, секции, но адекватной отдачи не получил.
Также может сыграть свою негативную роль печальный опыт с предыдущей женой: возможно, они делили детей, может быть, она ему изменила. То есть, там были проблемы, а жена его шантажировала темой детей, поэтому сегодня он не хочет повторения этой травматичной ситуации.
Все это он уже пережил, и вот теперь, наконец-то, может пожить для себя.
Давайте теперь посмотрим: что делать, если муж не хочет детей? Во-первых, не торопиться и не бить в колокола. Бывает так, что девушке только 23-24 года, а она уже начинает бунтовать и паниковать насчет того, что у нее до сих пор нет детей. Да и давление семьи/близких может сыграть роль. Может быть, имеет смысл подойти к этому более осознанно? Сначала сделать карьеру, а к 30-35 годам, может быть, ваш супруг созреет вместе с вами.
Во-вторых: обязательно надо прояснить, чего именно он боится. Почему муж не хочет детей? Потому что иногда выясняется, что он боится чего-то в общем, но до сих пор не понял сам, чего же именно. Очень важно об этом поговорить и развенчать какие-то его иррациональные опасения. К примеру: “Давай посмотрим, чего именно ты боишься и давай это просто спланируем, смоделируем на будущее. Допустим, ты не хочешь просыпаться по ночам: тебе рано вставать на работу. Хорошо, ты не будешь вставать по ночам”.
К тому же, немаловажное значение имеет финансовый вопрос: кто будет платить за нянь, закармливать подарками бабушек, обставлять мебелью большую квартиру, чтоб ни в чем не нуждаться. Причем если у него уже есть взрослые дети, он, скорее всего, растил их в те годы, когда денег у него не было. И этот опыт был действительно тяжелым. И стоит объяснить своему мужчине, что сегодня это все проще. Сегодня есть няньки, памперсы и прочее.
Ищете новых друзей, интересных собеседников, мечтаете найти свою любовь? Все это вы сможете найти на нашей платформе Invme. Сегодня здесь общаются и знакомятся уже сотни пользователей из совершенно разных городов России. Заходите, не пожалеете!
Немаловажное значение имеет финансовый вопрос: кто будет платить за нянь, закармливать подарками бабушек, обставлять мебелью большую квартиру, чтоб ни в чем не нуждаться
Далее стоит расписать режим жизни, чтобы он понял, что ребенок не угрожает его свободе и вашим отношениям.
Например, на выходные вы можете отправлять ребенка к бабушке и дедушке, чтобы больше времени проводить наедине. С финансовой точки зрения это имеет смысл также обсудить: “В наше время знаешь какое большое пособие на детей? Тебе даже не придется тратиться ни на коляски, ни на кроватки: сейчас это все предоставляет государство”.
Устали на работе, тянет отдохнуть? Тогда вам стоит прочитать эту статью. Из нее вы узнаете:
- о 5 видах отдыха, необходимых для психологической разрядки;
- о том, как восстановить силы, не улетая на дорогой курорт,
- и еще очень много других ценных советов.
Есть еще одна хорошая уловка: можно познакомить мужа с какой-нибудь своей подругой, в семье которой есть ребенок. Это послужит ему позитивным, красивым примером. Как будто тот, другой мужчина, который уже на это решился, является его соперником. Возможно, ваш супруг это почувствует и ему захочется обогнать оппонента именно в этом аспекте.
Ведь мужчине хочется быть успешным не только в области финансов, а развиваться во всех направлениях.
Некоторые девушки идут на хитрость. “Я сейчас пью гормональные таблетки, поэтому не сдерживайся” — да, действительно можно обмануть супруга, выдав такую реплику во время интимной близости. Но результат, как вы понимаете, может быть разрушительным для ваших отношений. Муж может любить этого ребенка, может не любить, может вас бросить, может не бросить. Но, справедливости ради, отметим: даже если ребенок запланированный, в дальнейшем у вас тоже может произойти всякое. Об этом говорит и статистика разводов.
Уже побывали в отпуске? Тогда вас может заинтересовать эта статья.
В ней вы узнаете:
- Что такое послеотпускной синдром;
- Как вернуть в норму нарушенные биоритмы?
- Как подготовить себя к работе после отпуска?
- и еще очень много полезных советов.
Парень не хочет детей, а вы очень хотите. Что делать? Начать стоит с понимания: если он не хочет ребенка, это вовсе не значит, что он не любит вас. Возможно, у него есть негативный опыт, может быть, его прошлый брак распался именно после рождения ребенка. И поэтому он дорожит тем образом жизни, который ведет сейчас, и не хочет его менять ни в коем случае. Возможно, он переживает, что не сможет содержать семью, когда останется единственным кормильцем, или, во всяком случае, не сможет обеспечить привычный уровень благосостояния.
Об этом всегда нужно разговаривать очень подробно и конкретно. Задайте ему вопрос: “Как ты видишь, что изменится в нашей жизни с рождением ребенка?” Если такой разговор не получается спокойным и уважительным, если никакого конструктива не выходит, то рекомендуем скачать книгу Я. Катаевой: “С чего начать сближение с мужем. Три шага, которые точно сработают”. В ней обобщен восьмилетний опыт работы психолога, приведены положительно зарекомендовавшие себя шаги.
Если он не хочет ребенка, это вовсе не значит, что он не любит вас
Планируете познакомить свою вторую половинку с родителями? Тогда вам стоит прочитать эту статью. В ней вы узнаете:
- как вызвать симпатию у родителей своего жениха (невесты),
- как подготовиться к встрече, что подарить?
- а также получите много других ценных советов.
Не стоит рисовать идеалистические картинки. Рассказывать, как это будет чудесно, как вы будете любоваться малышом, потому что дети действительно круто меняют образ жизни. Кризис после рождения ребенка — один из самых сильных кризисов в семейной жизни. Второй, как ни иронично звучит, это кризис “опустевшего гнезда”, когда дети вырастают и уезжают во взрослую жизнь, родители снова остаются одни. В нашем обществе дети действительно требуют много ресурсов: и времени, и сил, и денег. Поэтому хорошо бы говорить реально.
Допустим, вы говорите, что вам вряд ли хватит времени на все: “Давай подумаем, какую помощь мы сможем привлечь? Допустим, можем ли мы позволить себе няню по выходным, или, может, наши мамы смогут приезжать на полдня? Чего ты боишься еще? Давай посмотрим, сколько у нас денег, сколько мы еще сможем накопить и за счет чего это можно сделать?”.
Действительно, если несмотря на все объективные сложности, вы хотите ребенка, а он нет, он просто не готов. Муж не хочет детей? Не стоит в таком случае пытаться обманным путем забеременеть, не договариваясь об этом. Потому что тогда это может вызвать множество проблем в отношениях. Бывает, что ребенок рождается и у мужчины все хорошо, он его любит. Но бывает, что нет, и тогда у мужчины появится повод сказать: “Я не хотел этого ребенка. Это была твоя мечта, вот и занимайся им сама“. На самом деле перед вами может даже стать сложный выбор: остаться с этим мужчиной, но без детей, или расстаться и родить от другого. Хорошо все обдумайте, прежде чем решить!
Когда один из двоих не хочет детей: можно ли убедить партнера?
Личная история Ольги Бушковой, которая превратила свои разговоры с мужем в фотопроект
Взаимный интерес, свидания, свадьба, семейная жизнь.
С самого начала или со временем возникает желание завести ребенка — но не всегда этого хотят оба партнера. Бывает, что один из двоих еще не готов или даже высказывается более радикально: «Я не хочу иметь детей». Предположим, что женщина уверена в своем желании стать матерью, а ее муж против. Такую историю рассказала своим читателям блогер Ольга Бушкова, а мы обсудили эту ситуацию с психологом.
Почему мужчина может не хотеть детей
Очевидно, что решение завести ребенка в идеале должно быть общим. Но часто партнеры в разной степени хотят стать родителями или по-разному представляют себе подходящий для этого момент. Поэтому прежде чем начинать спорить или даже упрекать друг друга, лучше попытаться понять мотивы другого человека и выслушать его аргументы.
Мужчины откладывают решение стать отцами по множеству причин. Они могут бояться неизвестности, непривычно большой ответственности, или им нравится устоявшееся течение жизни, и они не хотят вообще ничего менять. Часто мужчину останавливают финансовые соображения: он не в состоянии в одиночку обеспечить семью, если жена некоторое время не сможет работать и зарабатывать.
Причины могут быть и глубже — например, в собственном детстве. Тогда стать отцом мешает страх: некоторые мужчины опасаются, что будут плохими отцами, не смогут полюбить своего ребенка, или боятся повторить ошибки собственных родителей.
Еще одна возможная причина — беспокойство по поводу отношений с женой после рождения ребенка. Мужчина не хочет делить внимание жены с ребенком, боится, что отношения в их паре навсегда изменятся, а сам он в новой ситуации будет чувствовать себя лишним.
Фотокнига как путь к материнству
Книга «Как я пыталась убедить мужа завести детей», которая сейчас готовится к выходу, — это переработанный, если не сказать концентрированный, личный опыт автора. На протяжении восьми лет брака Ольга Бушкова спорила с мужем Михаилом о родительстве и детях. Главный аргумент Михаила, как ни странно, касался не его желаний, интересов или страхов, а карьерных перспектив Ольги. Он был уверен, что женщина рискует перестать быть самостоятельной интересной личностью и превратиться в домохозяйку, если родит раньше, чем состоится профессионально.
В конце концов Ольга и Михаил договорились: если она реализует свой фотопроект и тем самым докажет, что состоялась как фотограф, он согласится завести детей.
Ольга начала фотографировать детей друзей и знакомых, подбирать снимки из семейных архивов (в том числе фотографии мужа с родителями в детстве) и с помощью краудфандинга собирать деньги на свой проект, который перерос в фотокнигу. Постепенно туда вошли ее дневниковые записи, расшифровки разговоров с мужем о детях и другие личные материалы, иногда самые неожиданные. Например, на некоторых разворотах есть фото упаковки противозачаточных средств, причем на каждой новой фотографии таблеток в ней становится все меньше.
«Я хотела собрать все свои переживания в одну книгу и отдать мужу, но в процессе поняла, что она — не только для него, и может быть интересна большему количеству читателей, — рассказывает Ольга Бушкова. — Мы далеко не единственные, кто оказался в подобной ситуации, а книга дает возможность снять табу и начать говорить с партнером о детях, выяснить позиции друг друга.
Она не о том, что кто-то смог или не смог „победить“, и тем более это не руководство, как убедить мужа завести детей. Этот проект не о результате, а о процессе, о диалоге».
Задавать вопросы партнеру, не приписывая ему свои желания
Насколько распространена ситуация, когда люди обнаруживают, что дети занимают разное место в их картине мира, уже живя вместе? На каком этапе отношений лучше заводить разговор о детях и можно ли воспринимать нежелание быть отцом как знак того, что любовь «ненастоящая»?
«Довольно часто женщины считают так: если партнер не хочет детей, значит, он меня не очень любит, — говорит системный семейный психолог Индира Даурова. — Это происходит почти автоматически, потому что нам свойственно проецировать свои желания на партнера и думать, что если он разделяет часть наших взглядов, то это единодушие будет во всем. Между тем желание отложить появление ребенка вовсе не означает, что любви нет.
А чтобы понять, в чем причины такой позиции, нужен честный разговор, основанный на взаимном уважении».
Вступление в брак, отмечает психолог, не означает автоматического согласия стать родителем. Но поскольку вопрос о детях — один из самых важных в семье, внести в него ясность лучше заранее, как только стало ясно, что отношения перешли в стадию серьезных.
Лучше сформулировать его максимально «безопасным» способом, например, так: «Я не планирую детей сейчас, но в будущем хочу ребенка или, может, двух. Как ты к этому относишься?» Своевременно заданный, этот вопрос поможет избежать разочарования, сожалений и обид.
«У каждых отношений своя история и каждый конкретный случай уникален. Бывает так, что у человека хоть и есть установка на долговременные отношения, но дети не входят в его планы. Либо их рождение откладывается в силу того, что молодые люди сфокусированы на карьере и саморазвитии. Вопрос о детях часто возникает уже в 30–35 лет, когда у женщины заметно выше риск осложнений в репродуктивной сфере.
А это тяжелый опыт, о котором, к сожалению, мало говорят», — подчеркивает Индира Даурова.
Реально оценивать силы и ресурсы
Однако даже если все хорошо и родился здоровый ребенок, родителям потребуется много сил, времени и терпения, чтобы его растить, особенно в первые годы. Не все к этому готовы.
Порой будущие родители вообще слабо представляют, что их ждет, какие ограничения накладывает родительство, насколько сильно изменится их жизнь. У многих взрослых в детстве вообще не было опыта общения с младенцами, поскольку люди теперь редко живут большими многопоколенными семьями.
«Многие вырастают, не видя маленьких детей в доме, у них не формируется представление о том, как их растить, — объясняет психолог. — Поэтому сегодня к родительству готовятся в основном по книгам, в лучшем случае — на специальных курсах для будущих мам и пап».
Ждать, но не слишком долго
Лучший способ уговорить мужа завести детей — не слишком настаивать, не давить, а подождать, пока он сам будет готов.
«Конечно, если ждать идеальной ситуации, она может так никогда и не наступить, — замечает Индира Даурова. — Но все же для воспитания ребенка нужны ресурсы: эмоциональные, физические, материальные и другие. А это значит, что решение о родительстве в идеале должно быть осознанным для обоих».
Разговаривайте, выслушивайте аргументы, ищите примеры и читайте книги, но при этом отдавайте себе отчет в том, что идеального времени для рождения ребенка не бывает, — на каждом этапе есть аргументы против. Важно, чтобы обстоятельства не помешали двоим осуществить то, без чего они будут считать свою семейную жизнь неполной.
Фото: Коллекция/iStock
Когда вы хотите детей, но ваш партнер не хочет
Обсуждение вашего желания иметь детей (или их отсутствия) в начале отношений может показаться неудобным и преждевременным, но может быть еще сложнее ориентироваться в дальнейшем. Обдумываете ли вы эти решения или хотите, нижеприведенная история, первоначально опубликованная в июне 2017 года, предлагает несколько инструментов, которые помогут вам в этом.
Тридцатитрехлетняя Олив и ее бойфренд встречались два года, прежде чем всерьез заговорили о детях. Были, конечно, и случайные упоминания: шутили о переезде в квартиру с лишней комнатой; он сделал несколько расплывчатых комментариев, которые, казалось, указывали на то, что однажды он захочет стать отцом. Только когда у Оливии диагностировали СПКЯ, наиболее распространенную причину женского бесплодия, она начала понимать, как сильно хочет детей. Когда ей сделали операцию, связанную с поликистозом яичников, которая могла сделать зачатие более сложным или даже невозможным, она решила затронуть эту тему.
Он не хотел детей, она узнала. Она знала, что знала. Они остались вместе, потому что были счастливы и влюблены, но она чувствовала беспокойство и тревогу. «Я придумывал оправдания вместо того, чтобы заниматься взрослыми делами и тяжело работать, чтобы получить то, что я действительно хочу». После шести месяцев попыток заставить все работать, борьбы с ее желаниями против его, задаваясь вопросом, должна ли она измениться, и ужаса, чтобы поднять этот вопрос снова, чтобы он не дал ей ответ, который она не хотела слышать , Олив наконец поняла, что лучше будет матерью, чем останется со своим парнем.
Убитая горем, но осужденная, она заговорила об этом в последний раз. Его решение было окончательным, и она положила конец всему.
«Я была подавлена и подавлена», — сказала она мне. «Это человек, которого я люблю, но мы не идем в одном направлении. Я действительно хотел быть честным и расставлять приоритеты в своих потребностях. Мне не 24. У меня нет 10 лет, чтобы это понять. Я чувствовал, что обманываю себя, и я работаю над тем, чтобы быть более напористым. Я сказал: «Мы очень четко определились с тем, чего мы хотим. Это не ультиматум, и я не злюсь. Я все еще люблю тебя, но нам обоим нужно выбрать, чего мы хотим от своей жизни». Было очень трудно спросить себя: что важнее, эти отношения и этот человек или семья?»
Джоанна, 29-летняя жительница северной части штата Нью-Йорк, знала, что не хочет детей, еще со учебы в колледже. Когда она стала старше и увереннее в своем решении, ей стало легче вести беседу.
«На первых свиданиях у меня возникло «детское обсуждение», и я договорился с парнем во время курса закусок, что мы никогда не сможем работать долго.
Я обнаружил, что они обычно ценят честность».
Тем не менее, разрывы до сих пор причиняют боль. Она встречалась со своим бывшим парнем уже три месяца, когда эта тема впервые заговорила. Он хотел детей и часто говорил о них: какими видами спорта они будут заниматься, как он будет воспитывать их. Она этого не сделала, и они согласились, что это не сработает, поэтому они покончили с этим. «Это были мои первые «взрослые» отношения, в которых мне пришлось взвесить детский вопрос. После этого я хандрил три дня. Я долго разговаривал с мамой (у которой четверо детей, живет и дышит за нас) и решил, что подумаю о детях, если он примет меня обратно. Я подошел к нему и объяснил свое мнение и перемену взглядов».
Только пять месяцев спустя — и несколько серьезных разговоров о переезде в соседние благоприятные для детей районы с хорошими школьными округами — она поняла, что что-то не так. «Я не мог объяснить свое несчастье. Однажды я понял, что действительно борюсь с мыслью о детях. Я села со своим парнем, чтобы сказать ему, что мои чувства снова изменились, на этот раз вернемся к моему внутреннему ощущению, что я не хочу детей.
Насколько я знал, это было для него нарушением условий сделки. Мы закончили все в тот же день.
Несколько недель спустя бывший муж Джоанны сказал ей, что он много думал об этом, и если это означает, что он останется с ней, то не будет детей. «Я знаю, что он очень хочет детей и будет отличным отцом, поэтому я сказал ему, что не соглашусь с таким мышлением. Я отказался: а) когда-нибудь лишить его возможности стать отцом и/или б) рисковать тем, что в конце концов он станет злым по отношению ко мне, поскольку я был тем, кто не хотел детей. Я смирилась с тем, что могут пройти годы, прежде чем я найду своего бездетного Прекрасного Принца, особенно там, где я живу. А до тех пор я чертовски хорошо проведу время с собой и своими крутыми друзьями».
Единственное, что Джоанна сделала бы по-другому, это поговорить раньше.
Олив тоже хочет, чтобы она сделала это раньше. «Это худшая ситуация — быть безумно влюбленным в кого-то, два года совместной жизни, а потом это. Это не легко.
Месяцы, которые я провел в чистилище до принятия окончательного решения, когда я был слишком напуган, чтобы поднимать этот вопрос, — я оглядываюсь на то время и понимаю, что это было излишне сложным и несчастным. Так не должно было быть».
Моника Парих, основатель School of Love NYC и опытный тренер по свиданиям, верит в то, что этот разговор должен происходить во время того, что она называет «фазой переговоров» в отношениях. Эта фаза происходит примерно через девять месяцев после трех месяцев химического влечения, за которыми следуют три месяца «осознания недостатков характера». Этап переговоров — это «когда вы выясняете, собираетесь ли вы быть в долгосрочном партнерстве».
Если один из партнеров сопротивляется, Парих предлагает сначала выяснить причину колебаний. Это про карьеру? Считает ли он или она, что дети будут мешать? Один из партнеров беспокоится о том, чтобы взять на себя большую часть заботы? Есть ли способ договориться или найти компромисс в этих областях? Или речь идет о принципиальных различиях? Кто-то категорически не хочет детей?
По словам Париха, идея «позже разберемся» опасна.
Есть так много переменных, которые влияют на то, чтобы брак работал, и большие вопросы (которые включают такие темы, как разделение финансов, разделение труда и сексуальные ожидания) должны решаться заранее и четко. Если откладывать подобные разговоры, чтобы избежать драк или трений, это может привести к проблемам в будущем. «Вам придется либо выяснить, может ли ваш партнер удовлетворить ваши потребности, либо вам нужно, чтобы они были удовлетворены где-то еще. Вы должны действительно общаться, чтобы обеспечить соответствие фундаментальным ценностям».
Допустим, вы очень любите своего партнера и находитесь на пути к пожизненному обязательству. У вас был разговор о детях, и становится ясно, что один человек хочет их, а другой нет. Это повод покончить с этим? — Думаю, да, — сказал Парих. «Люди, которые не заканчивают брак, имеют очень романтическое и идиллическое представление о браке, которое не основано на реальности. В конце концов, гнев или негодование вырвутся наружу. Чтобы брак был успешным, должно быть так много прагматичных деталей.
Если бы больше людей исправили это раньше, возможно, количество разводов было бы ниже».
Примерно за три дня до моего интервью с Олив ей позвонил ее бывший парень и сказал, что их разлука заставила его переосмыслить ситуацию, что, возможно, он мог бы подумать о том, чтобы стать отцом, потому что хочет снова быть вместе.
«Очевидно, он занялся самоанализом», — сказала она. «Я пока не знаю, что об этом думать, в основном потому, что он был так силен в своих убеждениях, и у него не было так много времени, чтобы измениться. Прошло всего пару недель. И что это значит, что у нас был этот напряженный разговор пару раз, и она никогда «на самом деле» не задумывалась об этом? Я не хочу быть с кем-то, кто в конечном итоге примет это решение только для того, чтобы не потерять меня. Я хочу знать, что это действительно долгосрочное изменение».
«Я чувствую себя лучше, чем когда-либо», — сказала она. «100% лучше. Друзья и коллеги даже прокомментировали это. Я действительно чувствую себя по-другому, меньше беспокоюсь.
Там нет гигантской ямы отчаяния, ожидающей за углом. Это значительно упрощает посещение свадеб и детских праздников моих друзей».
Художественная графика Коко Лашар.
Коллаж графика Марии Питт.
‘Он идеален, но он не хочет детей — мне уйти?’
В рубрике «Спросите Салли» на этой неделе 32-летняя Керен из Манчестера рассказывает о том, как наконец встретила нужного мужчину. Он идеален во всем, кроме одного — он не хочет детей, а она хочет. Должна ли она переехать к нему или сократить свои потери и двигаться дальше?
ПРОБЛЕМА:
Дорогая Салли
Я наконец встретила прекрасного парня после многих лет свиданий без надежды. Мы вместе уже полгода, и он предложил мне переехать к нему. Нас объединяет чувство юмора и любовь к книгам и музыке, мы никогда не перестаем разговаривать. Единственная вспышка на горизонте — это то, что он говорит, что не видит себя когда-либо желающим иметь детей.
Помимо полноценной работы креативным директором в рекламном агентстве, он увлечен триатлоном и проводит каникулы, участвуя в соревнованиях Ironman в разных странах. Он говорит, что не видит, чтобы дети приспосабливались к этому, и думает, что без них у нас было бы лучшее качество жизни. Но я всегда думала, что в какой-то момент у меня будут дети, а время идет, так как в следующем году мне исполнится 32 года. Мне двигаться дальше и надеяться, что я встречу кого-то, кто действительно хочет детей, или переехать к нему и надеяться, что он передумает? Керен, 32 года, Манчестер, 9 лет0004
СОВЕТ САЛЛИ:
Дорогая Керен,
Ах, женские биологические часы. Вы, наконец, наконец встречаете платежеспособного, умного, приятного парня, с которым вы сближаетесь — и мы знаем, как это может быть тяжело — но вместо того, чтобы расслабиться и насладиться этим розовым облаком любви, вы обнаруживаете, что навязчиво занимаетесь тайной ментальной арифметикой. … «если бы мы переехали вместе в следующем году на Рождество, а через год поженились, а потом начали бы попытки, и это заняло бы шесть месяцев, мне было бы почти 36…» Немногим женщинам нравится думать так, но в то время как мужчины могут позволить себе роскошь не торопясь, чтобы обдумать всю дискуссию «может быть, ребенок», мы поджимаем крайний срок.
Мужчины могут позволить себе роскошь потратить свое сладкое время, чтобы обдумать все дебаты «может быть, ребенок», но у нас есть крайний срок
Но Керен, ты не просто против времени, ты против мужчина, у которого нет реального желания иметь детей прямо сейчас. Если вы поделились своей дилеммой с друзьями, вы, несомненно, получили множество советов. Моя хорошая подруга в похожей ситуации была шокирована тем, как много людей советовали ей «случайно» забеременеть через год или около того. Все будет хорошо, уверенно уверяли они ее, в конце концов он придет в себя и поблагодарит вас за это. Но заставить кого-то, кого она любила, стать родителем, казалось ей настолько неправильным на стольких разных уровнях, что она даже не чувствовала искушения. Вместо этого она выбрала вариант «надеясь, что он передумает».
Керен, ты не просто против времени, ты противостоишь мужчине, у которого сейчас нет реального желания иметь детей
детей, и есть много статистических данных, подтверждающих его. Исследования показывают, что в то время как оба партнера получают длительное повышение счастья после брака, уровень счастья остается прежним после рождения ребенка. Недавнее исследование показало, что и родители, и те, кто не является родителями, имеют одинаковый средний уровень удовлетворенности жизнью. Другое исследование показало, что родители сообщают о более низком уровне общего благополучия и удовлетворенности как жизнью, так и браком, чем те, кто не является родителями.
тот факт, что вы даже подумываете расстаться с этим прекрасным мужчиной, которого вы так долго ждали, говорит о том, что на самом деле для вас важно иметь детей
он также дал вам довольно четкое представление о том, как он видит ваше совместное будущее. В его идеальном мире жизнь осталась бы почти такой же, как сейчас, но с тобой рядом. Я подозреваю, что он не собирается серьезно сокращать время, которое он посвящает тому, что вы называете своей «страстью». Интересно, где вы увидели себя на этой картинке? Рядом с ним во время велопрогулок на выходных, долгих пробежек после работы или утренних заплывов? Готовите дома энергетические коктейли, когда он вернется? Или использовать время для собственной общественной жизни и хобби?
Я подозреваю, что он не собирается серьезно сокращать время, которое он посвящает тому, что вы называете своей «страстью».
Интересно, где вы увидели себя на этой картинке?
В данный момент вы подпитываетесь коктейлем из эндорфинов и окситоцина на той стадии ваших отношений, которую психологи называют «лимеренцией». Вы чувствуете себя расслабленным, сострадательным и сверхтерпимым (разве это не фантастика?). Но как вы отнесетесь к тому, чтобы организовать свою жизнь вокруг его тренировок, когда вы больше не будете ежедневно зависеть от этого пьянящего выброса гормонов? Будет ли вас расстраивать или просто раздражать, что он никогда не помогает по дому в выходные или не встречает ваших друзей за ужином? Будете ли вы чувствовать, что живете параллельными жизнями и у вас мало общего?
Беспокоит то, что на данный момент компромисс в ваших отношениях кажется односторонним.
Немногие партнеры начинают с одинаковым видением будущего, и построение совместной жизни, которая подходит обоим, — вот в чем суть отношений. Это постоянные переговоры о компромиссах, которые способствуют не только отношениям, но и личностному росту людей.
Каким бы забавным и милым ни был ваш парень, он предоставил вам два варианта: вписаться в его образ жизни, в том числе отказаться от своей мечты иметь детей, или двигаться дальше
Каким бы забавным и милым ни был ваш парень, он справился чтобы вы чувствовали, что у вас есть только два выбора: вписаться в его образ жизни, в том числе отказаться от своей мечты иметь детей, или двигаться дальше. Но у тебя гораздо больше вариантов, Керен. Вы можете не переезжать к нему, пока не почувствуете себя более уверенно в своем совместном будущем. Вы можете потратить некоторое время на размышления о том, насколько важны для вас дети и что для вас будет означать будущее без детей.