Пара в ссоре: D0 bf d0 b0 d1 80 d0 b0 d1 81 d1 81 d0 be d1 80 d0 b0 картинки, стоковые фото D0 bf d0 b0 d1 80 d0 b0 d1 81 d1 81 d0 be d1 80 d0 b0

Пара в ссоре: D0 bf d0 b0 d1 80 d0 b0 d1 81 d1 81 d0 be d1 80 d0 b0 картинки, стоковые фото D0 bf d0 b0 d1 80 d0 b0 d1 81 d1 81 d0 be d1 80 d0 b0

Содержание

Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие / AdMe

По данным последних опросов, 44 % супружеских пар считают, что ссоры чаще раза в неделю помогают надолго сохранить здоровые и продуктивные отношения. Люди, которые часто ссорятся, как выяснилось, действительно чаще остаются вместе. Несмотря на регулярные стычки, партнеры в таких союзах искрене уверены, что любят друг друга.

Мы в AdMe.ru теперь знаем, что периодические ссоры полезны для отношений, и хотим рассказать вам, почему это так.

9. Ссоры — признак зрелых отношений

Постоянное избегание конфликтов не лучший способ построить долгосрочные отношения. С другой стороны, если во время спора вы способны ясно выражать свои мысли, значит, вы готовы перевести свои отношения на другой уровень.

Но не любую ссору можно назвать полезной. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности, вместо этого они говорят о проблеме и пытаются найти компромисс. Они используют в споре аргументы, тем самым улучшая свои отношения.

8. Ссоры — сигнал, что вам не все равно

Непросто игнорировать раздражающие привычки и черты характера партнера. Но тот факт, что вы готовы терпеть неприятные эмоции и ссориться, чтобы что-то изменить, вместо того чтобы расстаться, — показатель, что вы действительно любите этого человека.

Подумайте о своей семье: часто ли вы ссоритесь с родителями, братьями и сестрами? Ссоры — признак того, что вам не наплевать на другого человека. Так же и с партнером: если вы ругаетесь, вместо того чтобы просто расстаться, значит, в будущем вы видите его рядом с собой.

7. Ссоры облегчают общение

Доверие в отношениях не создается молчанием. Наоборот, нужно учиться понимать второго человека, брать ответственность за свои действия и внимательно слушать друг друга.

Спор — одна из самых честных форм общения, поэтому он помогает стать ближе, укрепить доверие и связь. Кроме того, споры учат партнеров более продуктивно общаться друг с другом, учитывая индивидуальные особенности каждого.

6. Споры — признак здоровых отношений

Психологи выделяют 7 ключевых составляющих здоровых и счастливых отношений, и ссоры — одна из них. Если люди в паре никогда не ругаются, почти всегда это знак того, что с отношениями что-то не так.

Споры помогают парам пересмотреть ценности и чувства, озвучить и обсудить важные для них вещи. Однако аргументы в такой беседе не должны быть агрессивными — излагая свою точку зрения, старайтесь обойтись без оскорблений или повышения голоса.

5. Ссоры делают связь сильнее

Когда вы спорите с партнером, не имеет значения, кто выиграет. Самое ценное, что вы многое узнаете и друг о друге, и о самом себе.

Небольшие конфликты помогают нам раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с нею взаимодействовать. И если вам удастся преодолеть все трудности вместе, вы научитесь идти на компромиссы. В итоге это только укрепит связь между вами.

4. Ссоры позволяют сбросить негативные эмоции

Быть в отношениях непросто — чтобы сохранить мир в паре, нередко приходится уступать. И если в ответ партнер не делает того же, вы наверняка почувствуете обиду или злость.

Но если не отстаивать то, что важно, партнер решит, что может добиться от вас всего, что пожелает. Стратегия «угождать, отмалчиваться и терпеть» — это путь к нездоровым отношениям. Лучший способ справиться с такой проблемой — выплеснуть негативные чувства и показать партнеру и свои потребности, и вещи, которыми вы не готовы жертвовать ради любви.

3. Ссоры означают, что вы хотите сохранить отношения

Согласно проведенным исследованиям, самая большая ошибка людей в паре — избегание конфликта и замалчивание проблемы. Мы чувствуем, что что-то не так, негатив накапливается, отчуждение растет и в конце концов становится причиной разрыва.

Можно подумать, что обсуждение «неудобных» вопросов сделает отношения только хуже. Но это не так, гораздо проще выявить и решить проблему до того, как она станет слишком серьезной. Именно поэтому пары, которые часто ссорятся, дольше остаются вместе — они успевают закрыть конфликт до того, как он разрастется до опасных масштабов.

2. Ссоры показывают, что в отношениях есть страсть

Некоторые пары наслаждаются ссорами, ведь они делают отношения более страстными. Подсознательно эти люди понимают, что конфликт для них — это просто способ выплеснуть эмоции и впустить в отношения больше огня.

Если вы хотите сохранить свой союз крепким и процветающим, привыкните к мысли, что время от времени

нужно выплескивать эмоции, а не сдерживать их. Но помните, что любой спор нужно заканчивать на позитивной ноте.

1. Ссоры спасают отношения от скуки

Даже если вы вместе не первый год, ваши мнения в некоторых вопросах все равно расходятся. Но это вовсе не плохо — конструктивные конфликты могут разжечь искру отношений и сделать их более наполненными.

Любовь была бы ужасно скучна, если бы люди всегда были согласны друг с другом. Так что не паникуйте, когда в следующий раз почувствуете, что назревает спор. Вместо этого подумайте, как сделать его полезным для отношений.

Бонус: как правильно ссориться

Между полезной и вредной ссорой большая разница. Вот несколько советов, как превратить конфликт в продуктивную дискуссию:

  • Уважайте друг друга. У каждого человека есть слабые места — не задевайте их во время ссоры и не говорите вещей, которые могут серьезно обидеть партнера.
  • Извиняйтесь. Если вы ошиблись, признайте это и скажите, что сожалеете. Извинения не сделают вас слабее, но покажут партнеру, что вы заботитесь о ваших отношениях.
  • Держитесь одной темы. Во время ссоры не нужно вспоминать старые ошибки или приводить в пример свои предыдущие отношения. Данный конфликт касается только одной темы, и именно о ней и стоит говорить.
  • Не втягивайте людей со стороны. Жалобы и просьбы поддержки у друзей и родственников приводят к тому, что партнер чувствует давление и закрывается еще больше. Кроме того, ему наверняка покажется, что вы его не уважаете, раз пытаетесь решить проблему через третьих лиц.

А как часто вы ссоритесь с партнером? Всегда ли удается найти компромисс? Поделитесь своим опытом в комментариях.

Illustrated by Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

1. Вы начнёте больше доверять друг другу

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, — не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном — вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

Грег Годек

3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4. Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Грег Годек

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. Вы поймёте, что ваша половинка — это отдельная личность

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.

Грег Годек

Ссориться — значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.

Хеди Шлайфер

лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

8 упражнений, чтобы наладить отношения в паре

Шестая неделя

Проблема: вспомнить все. Начинайте постепенно!

Если выложить во время ссоры сразу все претензии, накопившиеся за долгие годы, это приведет к озлобленности и фрустрации. Лучше обозначить одну небольшую проблему и поговорить о ней.

Перед тем как начать разговор с партнером, подумайте, о каком именно конфликте вы хотели бы поговорить и что действительно должно измениться или в чем вы хотели бы видеть другое поведение партнера или другую форму отношений. Постарайтесь сформулировать конкретное предложение, например: «Я хочу, чтобы мы больше делали вместе». Или: «Я хочу, чтобы ты говорил со мной, если у тебя на работе какие-то проблемы», или «Я хочу, чтобы ты тоже один или два часа в неделю наводил порядок в квартире».

Если вы начнете разговор с партнером с такого предложения, то нужно будет учесть три вещи:

  1. Вспомните и осознайте еще раз советы «учиться слушать» из прошлой недели и проверьте, включили ли вы фазу активного слушания перед фазой выяснения. Кто всерьез относится к слушанию, у того на стадии выяснения иногда остается не так много проблем.
  2. Будьте настойчивы в вашем желании, но проявляйте тем не менее понимание. Скажите, например: «Я знаю, что у тебя мало времени, но хочу, чтобы мы немного больше делали вместе». Или: «Я знаю, что ты не любишь мыть посуду, но мы можем найти компромисс, потому что я хочу, чтобы ты тоже принимал участие в уборке квартиры». Сохраняя дружелюбный тон при использовании этой техники, вы добьетесь того, что партнер как минимум поймет, что вам важны эти вопросы.
  3. Осторожно с мягкими «я-посланиями»! Даже если предложения «Я хочу…» соответствуют уже ставшей привычной стратегии, гласящей, что в сcоре нужно говорить «я-посланиями», не переборщите. Иначе это покажется партнеру фальшивым или слишком отстраненным.

Важно действительно ограничиться каким-то одним вопросом. Ведь на следующей неделе вы сможете обсудить следующую конкретную проблему.

Седьмая неделя

Проблема: он никогда не изменится

Противоположности притягиваются, или два сапога — пара, — кому из этих двух типов можно дать лучший прогноз для любовных отношений? Исследования говорят: у похожих партнеров шансов больше. Некоторые семейные терапевты считают, что около 90% конфликтов в паре возникают из-за того, что у партнеров мало общего и они не могут уравновесить свои различия. Так как один не может изменить другого, он должен принимать его таким, какой он есть. Поэтому будем учиться принимать «тараканы» и «слабости» партнера.

Упражнение

Шаг первый: сфокусируйтесь на одном качестве партнера, которое не нравится, но с которым он не расстанется. Неряшливость, интроверсия, педантичность, скупость — вот стабильные качества. Теперь попытайтесь представить себе, что будет, если вы заключите мир с этим качеством и скажете себе: вот он такой, и это не изменится. При этой мысли люди часто испытывают не фрустрацию, а облегчение.

Шаг второй: подумайте, как решить возникающие из-за этого проблемы вместе. Если один из вас неряшлив, решением могла бы быть приходящая домработница. Если партнер чересчур закрыт, проявите великодушие, если он не рассказывает много — может быть, стоит задать на пару вопросов больше. Тренировка принятия — одна из основных составляющих семейной терапии. Эта способность может стать решающей для того, чтобы испытывать больше радости и близости в отношениях, в которых до этого были бурные скандалы.

Восьмая неделя

Проблема: не могу сразу отойти от ссоры

В восьмой, последней части тренинга поговорим о том, как снова сблизиться друг с другом после конфликта. Многие боятся ссор, потому что в конфликтах чувствуют себя отстраненными от партнера.

И действительно, даже ссоры, которые были совместно прекращены стоп-сигналом или в которых было достигнуто понимание, приводят к определенной дистанции. Договоритесь о каком-нибудь ритуале примирения, которым будет заканчиваться ссора и который поможет вам снова сблизиться.

Упражнение

Подумайте вместе с партнером, какой ритуал примирения подействует на вас обоих благотворно и покажется созвучным вашим отношениям. Он не должен быть слишком пафосным. Некоторым помогает телесный контакт — долгое объятие, например. Или совместное прослушивание музыки, или чаепитие. Важно, чтобы вы оба, даже если поначалу это будет казаться искусственным, каждый раз обращались к одному и тому же ритуалу. Благодаря этому будет все легче и легче делать первый шаг к примирению и вы скорее будете ощущать, как близость восстанавливается.

Конечно, мы не говорим о том, что нужно начать следовать всем советам сразу. Выберите себе два-три разных задания, которые вам нравятся больше всего, и попробуйте следовать этим советам в конфликтных ситуациях.

Почему пары ссорятся в путешествиях. Рейтинг причин для ссор в поездках

Отпуск ждешь целый год, а длится он всего пару недель — вот почему так важно, чтобы все прошло безупречно. Проблема только в том, что идеальные каникулы у каждого свои.

Путешественники составили рейтинг самых частых причин для ссоры в отпуске и во время подготовки к путешествию.

Кто суперфотограф, а кто даже такую красоту снять нормально не может

Когда весь мир живет в «Инстаграме», делать красивые фотографии в путешествии так же важно, как когда-то — верно определять север по мху. Впрочем, проколы бывают даже у лучших из нас. Если все 25 кадров, снятые вами друг для друга «чтоб наверняка», далеки от ожиданий, а горизонт безнадежно завален, лучше не злиться, а просто сделать все самому.

Придумайте композицию и сфотографируйте партнера в точности так, как хотите выглядеть на фото сами. А потом попросите его добиться такого же снимка. В худшем случае всегда можно обыграть ситуацию и выложить неудачное фото с подписью «Сфоткай меня, как будто впервые держишь в руках камеру».

Как перестать привозить из отпуска банальные фото

Один не вылезает из телефона, другой хочет любоваться новыми местами

Знаете, как это бывает: один взгляд на уведомление — и вот вы уже на час прилипли к телефону. Неважно, что вас туда привело — комментарии к фото из отпуска или привычка открывать письма с темой «Пицца в переговорке». Но соцсети и рабочая переписка никуда не денутся, а вот прекрасные мгновения каникул остановить нельзя — и это веский повод для ссоры.

Если выключенный телефон делает вас совсем несчастным, не мучайте себя — просто отключите все уведомления хотя бы на время прогулок. А новости проверяйте раз в день, например, перед сном, чтобы потом вместо собственных впечатлений не пересказывать друзьям факты из «Википедии».

Иногда телефон помогает путешествовать. Смотрите 15 полезных приложений

Спать допоздна или вставать пораньше, чтобы все успеть

«Мы же не спать сюда приехали» — вообще не аргумент для человека, которого по утрам на работу поднимает не будильник, а надежда отоспаться в отпуске. Но вот незадача: ваш список дел на день и так еле втиснулся в сутки, а еще нужно пообедать, постоять в очереди за билетом в какую-нибудь галерею и сделать несколько сотен фотографий в каждой точке маршрута.

Можно спорить, пока кто-нибудь не уступит, а можно дать партнеру возможность решать самому. Заранее определите места, куда особенно хочется попасть вам обоим, купите все нужные билеты онлайн, чтобы избежать очередей, а утро попробуйте провести по-разному. Пока один наслаждается сном, другой дегустирует капучино в кафешке поблизости или с первыми лучами солнца бродит по пустынным улочкам. Договоритесь встретиться в определенное время в конкретном месте — и простая прогулка превратится в свидание.

15 способов сделать утро добрым

Один все время копается, а другой выходит за пять часов до вылета

Новое путешествие — лучшая мотивация наконец-то встать за час до будильника, а то и вообще не ложиться. Когда до вылета еще пять часов, а вам уже не терпится запрыгнуть в самолет, настроение портит только одно: ваш компаньон еще даже вещи не собрал.

Без паники: слишком ранний выход из дома не приблизит путешествие, а чтобы все успеть в аэропорту, достаточно приехать за три часа до вылета. Впрочем, даже если вы чуть-чуть нарушите это правило, помните: никто не бегает быстрее человека, который давно не был в отпуске.

Что делать, если вы опаздываете на самолет

Один все организовывает, другой — только отдыхает

Придумать интересный маршрут, найти недорогую машину напрокат, позаботиться о визах — когда вся ответственность лежит на одном человеке, он может так устать, что в итоге просто забудет взять паспорта в аэропорт. К тому же никто не хочет полночи возиться с картой, переводить с испанского расписание электричек и читать 372 отзыва на рестораны, чтобы на месте услышать «это скучно» и «мне лень» от своего спутника.

Чтобы отпуск не стал второй работой и принес удовольствие обоим, готовиться к нему тоже нужно вместе. Составьте чеклист, распределите обязанности, расставьте дедлайны — и можете спать спокойно.

Как подготовиться к самостоятельному путешествию

Ехать налегке или брать полные чемоданы

Четыре дня в Будапеште – это еще не повод забивать чемодан пароваркой, утюгом, расческой для мопса и ковриком для йоги. Держите в голове, что все самое необходимое умещается в один рюкзак. Или хотя бы следите, чтобы размер багажа соответствовал длине путешествия.

Это работает и в обратную сторону: в конце отличной поездки хочется забрать с собой чуть ли не все магазины сразу. Но часто то, что так красиво смотрелось на витрине, дома совсем не радует глаз. В конце концов, еще никто не привозил из отпуска чего-то лучше воспоминаний — к тому же они совсем не занимают места в чемодане.

Тратить деньги на шопинг с кафе или на достопримечательности

Попробовать местную кухню в лучшем ресторане или перебиться кебабом с картошкой фри? Обойти все музеи столицы или за эти деньги лишний раз съездить в другой город? В путешествии каждый решает математические задачи, из-за которых можно не поладить даже с самим собой — не то что с другим человеком.

Чтобы не портить себе настроение во время поездки, постарайтесь прикинуть бюджет заранее и оценить, сколько вы собираетесь потратить на каждый аспект путешествия и какой суммой готовы пожертвовать, если планы поменяются. Нагляднее всего — нарисовать круг и раскрасить доли разными цветами, а потом перевести в денежный эквивалент.

Идти по четкому плану или действовать спонтанно

Люди делятся на два типа: тех, кто придумывает себе приключения, и тех, кто просто позволяет им случаться. Можно долго спорить о том, как действует план поездки: помогает сделать отпуск насыщенным или не дает как следует расслабиться. А можно разок попробовать довериться случаю.

Заранее составьте совместный маст-си-список и сохраните важную информацию, чтобы не пришлось судорожно гуглить ее на месте в кафе с плохим интернетом. Это может быть график работы музеев, если не хотите прийти в Лувр в выходной, или адреса хороших ресторанов, если боитесь нарваться на невкусную пиццу в Риме. А в путешествии просто поглядывайте на свой список и решайте, чем бы занять себя сегодня. Часто все самое интересное случается, когда этого совсем не ждешь.

Романтизируй это: 14 советов для идеального отпуска вдвоем

Поехать на море или отдохнуть без пляжей

Кто-то весь год скучает по морю, теплому песку и «Пина коладе» с ананасовой долькой. Кому-то лежать в гамаке еще скучнее, чем дома на диване: к тому же жарко и интернет не работает. Кажется, если эти двое вместе соберутся в путешествие, оно обречено на провал, но это не так.

Песок и волны всегда можно чередовать со старинными улочками и музеями, а лучше — поехать туда, где есть и то, и другое. В конце концов, учиться друг у друга чему-то новому можно бесконечно, даже если это новое — способ провести отпуск.

Остановиться в отеле или снять квартиру / комнату

Тихие вечера в нетуристическом районе, уютное кресло с пледом и приветливые соседи, которые здороваются на местном языке, — в арендованной квартире у вас будет все, чтобы чувствовать себя как дома. С другой стороны, на некоторые жертвы все же придется пойти: во-первых, никакого рум-сервиса, во-вторых, бесплатную карту города вам тоже никто не подкинет, ну и в-третьих, навязчивый страх о невыключенной плите теперь будет преследовать вас даже на другом континенте.

Если к такому вас жизнь не готовила, а поселиться в квартире на время отпуска все-таки хочется, попробуйте все и сразу. Путешествие только выиграет, если сначала примерить на себя повседневную жизнь в городе, после — разделить комнату в хостеле со студентами-иностранцами и напоследок провести пару дней в комфортном отеле.

Что делать, чтобы ссора не становилась поводом для развода

В наше неспокойное время «Газета.Ru» сделала подборку советов о том, как правильно ссориться с дорогой супругой или любимым супругом, чтобы каждый такой конфликт не мешал вашему счастливому браку.

Вы, конечно, очень любите этого человека, с которым живете. Вы хором сказали «да» в загсе, и вас тут же обвенчали. Очень прямо любите. Просто не конкретно сейчас. Конкретно сейчас, если бы не нормы приличия, вы бы хотели его разорвать. Вы даже смотреть на него не можете без раздражения. Не расстраивайтесь. Статистика на вашей стороне. Согласно ей, счастливые семейные пары в среднем ссорятся (крупно и по мелочам на темы «сколько можно тебя ждать» и «не пей молоко из пакета, сто раз говорила») 312 раз в год.

Причем 70% этих ссор — про деньги. Еще одна интересная цифра: 22% пар, которых опрашивали ученые, заявляют, что ссорятся чаще, чем занимаются сексом.

И все это при том, что в исследования были включены только супруги, которые утверждают, что счастливы в браке. Итак, как правильно ссориться с любимым человеком, чтобы каждая из этих ссор не грозила стать последней.

1. Не избегайте ссор

Вы чем-то раздражены? Вас что-то сердит? Не скрывайте это. Не копите в себе обиду.

Вы же и сами знаете, такая стратегия приводит не к уменьшению количества ссор, а к увеличению мощи следующей ссоры.

Вы терпите-терпите (то есть это вам кажется, что вы терпите, на самом деле вы себя просто раззадориваете), и потом приходит момент, когда вы срываетесь из-за какой-то совершенно незначительной мелочи и начинаете вспоминать друг другу все плохое за десятилетия брака.

Вместо этого лучше было бы чуть-чуть поссориться про то, что раздражало вас изначально. Так что не молчим. Если вам есть что сказать, сделайте это.

2. Не кричите

Возможно, это революционная мысль, но в ссоре прав не тот, кто громче кричит и перебивает, даже если в итоге кажется, что именно этот человек победил.

Как бы вы ни были раздражены, постарайтесь начать с того, чтобы максимально спокойно объяснить партнеру, что вас, собственно, не устраивает.

Причем постарайтесь сконцентрироваться на настоящем, а не на том, что вас не устраивало, когда вы вместе поехали в отпуск в 1985 году. Максимально понятно постарайтесь объяснить, в чем, собственно, ваша проблема. Да, все мы люди, контролировать себя сложно, и не исключено, что и эта ссора закончится криками (хотя зачем?), но как минимум постарайтесь начать спокойно.

3. Слушайте друг друга

Еще одна проблема людей, которые сильно ссорятся, заключается в том, что они используют ссоры, чтобы высказаться. На самом же деле ссора — это хорошая возможность понять, как все то, что вас раздражает и обижает, выглядит с другой стороны.

Половина времени, которое вы проводите, ссорясь с партнером, должна быть отдана не на то, чтобы выкатывать ему претензии, а на то, чтобы выслушать его точку зрения.

04 сентября 15:19

И да, мы, бывает, ссоримся на такие темы, на которые, по нашему мнению, не может быть второй точки зрения, или же ваш партнер, на ваш взгляд, не имеет права на другое мнение.

Тем не менее, если вы ссоритесь, это самое второе мнение у него, видимо, есть.

Выслушайте. И нет, если вы молчите, скрестив руки и метая молнии из глаз, — это еще не значит, что вы слушаете. Вы обязаны своего партнера услышать и понять, почему он думает не так, как вы.

4. Не обзывайтесь

Для многих это очень трудно, но во время ссоры с любимым человеком, как бы вы его в этот момент ни ненавидели, нужно обойтись без оскорблений. Да, эта тактика прекрасно работала, когда вы ходили в садик. Стоило обозвать Андрюшу или Ирочку, как вы немедленно становились победителем перепалки. Но ведь вам довольно давно уже не четыре. Есть какая-то тема, на которую вы ссоритесь. Ну вот и ссорьтесь на эту тему.

От того, что эта ссора возникла, человек, с которым вы ссоритесь, вообще-то не перестал быть вашим любимым.

Тем, кто все время, ну кроме этой ссоры, поддерживает вас. Он всегда рядом. Вы же его любите. Не нужно обзываться, вы не в садике.

5. Прерывайте ссоры

Конечно, в идеальном мире люди бы конфликтовали две минуты и не ссорились бы на эту конкретную тему больше никогда. В реальности же часто бывает так, что вы приходите в настолько сильное состояние раздражения, что эта беседа (ссора) перестает быть практичной.

Если чувствуете, что градус ссоры настолько высок, что вы перестали слышать друг друга, если ссора из обсуждения, хотя и громкого, одной проблемы перешла в фазу, когда ни вас, ни партнера изначальная проблема больше не интересует и вы просто стараетесь побольнее ранить друг друга, прервите это.

Сделайте перерыв. Остановитесь до того, как наговорите вещей, за которые потом придется отдельно извиняться.

Лучше взять тайм-аут, поостыть, а потом продолжить обсуждение той самой первой проблемы, чем устраивать соревнование оскорблений, из которого никто никогда не выходит победителем.

Москва | В Санкт-Петербурге пара проломила балкон и выпала на землю во время ссоры

Автор: Дмитрий Заборин

Фото: flashnord.com 29 мая 2021, 14:25 — Общественная служба новостей — ОСН

Мужчина и женщина во время ссоры выпали с балкона здания в Санкт-Петербурге. Инцидент попал на видео и был опубликован в Telegram-канале UnCos в субботу, 25 мая.

Кадры запечатлели ссору мужчины в костюме и женщины в домашнем халате на балконе третьего этажа. В какой-то момент дерущиеся петербуржцы задели балконную ограду, которая проломилась под их весом. В результате пара оказалась на земле.

Сообщается, что пострадавшие госпитализированы, им оказана медицинская помощь.

Ранее в центре Санкт-Петербурга уроженец Северного Кавказа ранил ножом четверых мужчин, находившихся в состоянии алкогольного опьянения. Пострадавшие госпитализированы, их жизни ничто не угрожает. Преступник был задержан, в отношении него возбуждено уголовное дело по статье об умышленном причинении тяжкого вреда здоровью.

Новости соседних регионов по теме:

Устроившего стрельбу в Екатеринбурге направят на психиатрическую экспертизу

Бывший полицейский не состоял на учёте у психиатра или нарколога. Фото: Pixabay Бывшего сотрудника полиции, который устроил стрельбу с балкона своей квартиры в Екатеринбурге, направят на психиатрическую экспертизу.
22:12 30.05.2021 ГАZЕТА.СПб — Санкт-Петербург

Появились подробности о состоянии семейной пары, упавшей с балкона во время ссоры в Петербурге

Супруги ругалась до момента падения. В Петербурге семейная пара, которая рухнула с балкона третьего этажа, находится под наблюдением врачей.
19:20 30.05.2021 Общая газета — ЛенОбласть

Супруги, упавшие с балкона в Петербурге, находятся в тяжелом состоянии

В воскресенье, 30 мая, стало известно о состоянии здоровья женщины и мужчины, которые накануне выпали с балкона на улице Декабристов в Санкт-Петербурге.
18:00 30.05.2021 47Channel.Ru — ЛенОбласть

Стало известно о состоянии супругов, упавших с балкона во время драки в Петербурге

Семейная пара ссорилась перед падением. Супружеская пара, рухнувшая с балкона третьего этажа дома в Петербурге, находится в тяжелом состоянии под наблюдением врачей.
17:00 30.05.2021 Online47.Ru — ЛенОбласть

Пара из Петербурга во время драки упала с балкона

В Петербурге ссора пары переросла в драку на балконе. Во время конфликта женщина навалилась на перила, однако конструкция не выдержала ее, и она вместе с мужчиной рухнула на асфальт.
14:43 30.05.2021 Сетевое издание ТВК Красноярск — Красноярск

Горячие разборки: мужчина и женщина во время ссоры упали с балкона третьего этажа

В Петербурге очевидцы стали свидетелями горячего спора мужчины и женщины.
20:10 29.05.2021 ProKazan.Ru — Казань

Женщина и мужчина в ходе ссоры упали с балкона

Очевидец смог заснять происшествие на видео.   В результате ссоры пара рухнула с балкона в Петербурге.
20:00 29.05.2021 Общая газета — ЛенОбласть

Поругавшаяся пара «прославилась» на всю страну, упав с третьего этажа (ВИДЕО)

Фото из интернета Видео о ссоре некой пары из Санкт-Петербурга, снятое сегодня утром, около 10 часов, у дома на улице Декабристов, мгновенно облетело все федеральнын СМИ.
18:42 29.05.2021 Cher-Poisk.Ru — Череповец

«Хорошая семья»: соседка упавших с балкона драчунов на Декабристов рассказала подробности

Явно нетрезвые мужчина и женщина в Адмиралтейском районе Петербурга решили выяснить отношения.
17:31 29.05.2021 ИА Невские Новости — Санкт-Петербург

Видео: мужчина и женщина выпали с балкона в Петербурге

Мужчина и женщина упали с балкона на втором этаже дома в Петербурге. Очевидцы сняли произошедшее на видео.
15:20 29.05.2021 ЛенТВ24 — ЛенОбласть

Полуголая женщина и мужчина рухнули с балкона в центре Петербурга

Пострадавшие выпали с балкона на третьем этаже. Кадр видео vk.com Женщина и мужчина боролись на балконе, проломили ограждение и рухнули с третьего этажа в центре Петербурга.
15:10 29.05.2021 Moika78.Ru — Санкт-Петербург

Драка, полет и падение: в Санкт-Петербурге двое выпали с балкона

В субботу, 29 мая, в Петербурге мужчина с женщиной в результате драки выпали с балкона.
14:00 29.05.2021 47Channel.Ru — ЛенОбласть

Молодая пара в ссоре. Стоковое фото № 3212909, фотограф Дмитрий Калиновский / Фотобанк Лори

Корзина Купить!

Изображение помещёно в вашу корзину покупателя.
Вы можете перейти в корзину для оплаты или продолжить выбор покупок.
Перейти в корзину…

удалить из корзины

Размеры в сантиметрах указаны для справки, и соответствуют печати с разрешением 300 dpi. Купленные файлы предоставляются в формате JPEG.

¹ Стандартная лицензия разрешает однократную публикацию изображения в интернете или в печати (тиражом до 250 тыс. экз.) в качестве иллюстрации к информационному материалу или обложки печатного издания, а также в рамках одной рекламной или промо-кампании в интернете;

² Расширенная лицензия разрешает прочие виды использования, в том числе в рекламе, упаковке, дизайне сайтов и так далее;

Подробнее об условиях лицензий

³ Лицензия Печать в частных целях разрешает использование изображения в дизайне частных интерьеров и для печати для личного использования тиражом не более пяти экземпляров.

Пакеты изображений дают значительную экономию при покупке большого числа работ (подробнее)

Размер оригинала: 4256×2832 пикс. (12.1 Мп)

Указанная в таблице цена складывается из стоимости лицензии на использование изображения (75% полной стоимости) и стоимости услуг фотобанка (25% полной стоимости). Это разделение проявляется только в выставляемых счетах и в конечных документах (договорах, актах, реестрах), в остальном интерфейсе фотобанка всегда присутствуют полные суммы к оплате.

Внимание! Использование произведений из фотобанка возможно только после их покупки. Любое иное использование (в том числе в некоммерческих целях и со ссылкой на фотобанк) запрещено и преследуется по закону.

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — немедленно занять оборонительную позицию, когда вспыхнет драка.Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию. Вы сказали или сделали что-нибудь, причинившее им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными. Сражение в этом образе мышления вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор. Но не все читают тексты и тона одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создание границ для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему. Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы находитесь в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно. Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без.Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту. Нежелание говорить и позволять нашим чувствам кипеть, порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает.Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, так что на протяжении всех отношений мы ничего не думаем.

7. Рассмотреть терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях. Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Выделите немного времени

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения.Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, просто чтобы насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что в отношениях возникли проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают. Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

О чем чаще всего спорят пары?

С незапамятных времен пары спорят о сексе и деньгах, о вещах №1 и №2, из-за которых они ссорятся. Но есть еще кое-что, с чем многие пары борются в наши дни: использование социальных сетей, привычки вечеринок и, в общем, то, как проводить свободное время друг друга.

Но вот в чем дело: все счастливые пары о чем-то спорят, так что секрет не в том, о чем вы спорите, а в том, как вы спорите.Насколько вы счастливы как пара, зависит от того, как вы разрешите конфликты, преодолеете их и вернетесь в Фансвилль с хабами.

В то время как секс и деньги — самые «важные» вещи, из-за которых пары злятся друг на друга, менее важные вещи, такие как сексуальная ревность, ненависть друг к другу, общение с семьей друг друга и обсуждение детей, — все это влияет на то, что пары говорят, что они вызывают больше всего. конфликт. Одна из самых распространенных тем, из-за чего ссорятся пары, — это домашние дела, которые кажутся несущественными, но приводят к глупым ссорам.

Самый глупый аргумент

Исследования показали, что мужчины получают больше секса, когда моют посуду или помогают женам по дому. Одно исследование показало, что пары чувствуют себя более «сексуально удовлетворенными», когда мужчина помогает по дому. С антропологической точки зрения, первые пещерные женщины-женщины возбуждались, когда видели, как их альфа-самец делает домашнюю работу. Наука доказала, что гетеросексуальных женщин заводят смотреть, как симпатичные самцы убирают в доме.

Аргументы могут быть полезны

ДокторФиллип Ли, доктор медицины, и его жена, доктор Дайан Рудольф, оба психиатры, консультировали и наблюдали супружеские пары на протяжении 55 лет «опыта работы с семейными конфликтами». Эта удивительная пара, соруководители отдела брачной терапии в Медицинском центре Вейл Корнелл в Нью-Йорке, написали потрясающую книгу Argument Addiction , их цель — брак без споров. «Проблема многих пар, — говорят они, — заключается в том, что они застревают в модели общения, которая может завести их, по-видимому, бесконечным циклом из-за одних и тех же аргументов, который, если его не урегулировать, может привести к негодованию.«Споры могут быть конструктивными, если их разрешить с любовью. «Они даже могут сделать отношения крепче, здоровее и даже без споров».

Фаза увлечения

Ли и Рудольф представляют свою пару «Джен и Дэйв» и говорят: «В фазе увлечения Джен и Дэйв считали друг друга замечательными». Они не сказали ничего обидного этому замечательному человеку, потому что подвиг замечательный человек будет меньше думать о них. Причина, по которой они не причинили друг другу боли в фазе увлечения, не является причиной, по которой счастливые пары не причиняют друг другу вреда после фазы увлечения », — говорят они.«Проблема в том, что по мере нарастания разногласий в браке партнеры все меньше и меньше заботятся о том, как другой воспринимает их».

Поднимите свой запас

Джен и Дэйв «не хотели ничего делать, чтобы снизить свои позиции в отношении этого замечательного человека», — говорят Ли и Рудольф, поэтому они ничего не сказали. Их решение? «Считайте себя акцией, — говорят они, — как на фондовом рынке. У вас есть цена, которая все время колеблется. Вы хотите делать то, что повышает вашу цену, что делает ваши акции более ценными для вашего партнера, основного акционера.И наоборот, вы хотите избежать того, что снижает ваши запасы. Джен: «Не могли бы вы помочь мне с продуктами?» Дэйв: «Разве ты не видишь, что я говорю по телефону? Вместо этого они рекомендуют Дэйву обращаться с этим так: «Конечно, дорогая, я куплю их через минуту, я говорю по телефону». (Повышение цен на акции) Джен: «Ой, извини, что не увидела, что ты говорила по телефону. Я могу их достать. (Сборщик акций.)

Конфликт Convo

Единственный способ разрешить любой конфликт — обсудить его. Надеюсь, не крича друг на друга! Одна из причин, по которой супруги не хотят заниматься сексом друг с другом, заключается в том, что они злятся друг на друга.Если что-то беспокоит вас в вашей сексуальной жизни, поднимите эту тему, не обижая чувства другого человека. Если, например, ваш муж слишком рано ложится спать, не смейтесь над ним и не смущайте его. Создавайте все в позитивном свете. Вместо того, чтобы говорить: «Все кончено так быстро, что у меня даже нет времени развлечься», скажите: «Знаешь, если мы замедлим это, даже пошли медленно, это было бы сексуально и дало бы мне время, чтобы разогреться. . » Парни сделают все, что вы захотите, если они будут заниматься сексом.

Если вы ссоритесь из-за того, что один из вас тратит слишком много денег, а другой — слишком мало, сядьте вместе и обсудите семейные финансы, посмотрите, сколько вы тратите, и согласитесь на компромисс.Чем больше вы скрываете, тем хуже становится. Будьте откровенны друг с другом, чтобы меньше спорить.

Главный конфликт состоит в том, что люди проводят так много времени в Facebook и Instagram, что никогда не разговаривают друг с другом. Сделайте вместе несколько забавных постов в Instagram и соглашайтесь не злиться, если ваш партнер станет следовать за популярными фитнес-моделями. Даже не воспринимайте Instagram всерьез. Instagram настолько высок, что даже спорить не стоит.

Споры в браке можно считать хорошим делом, если вы оба их преодолеете и согласитесь двигаться вперед.И если это произойдет, вы сможете поцеловаться и заняться сексом с макияжем.

Как положить конец борьбе с пандемией вместе с вашим партнером

Вы должны как можно быстрее прийти в состояние безопасности, потому что это единственный раз, когда вы в любом случае можете серьезно обсудить что-либо. Снизьте артериальное давление, приведите в состояние безопасности, встаньте лицом к лицу со своим партнером, сообщите, что вы не представляете угрозы. Звучит просто? Нет, мне это тоже кажется непростым.

Для доктора Хаазе успокоение физиологической реакции также является ключом к снижению эскалации.

«Участвуйте в том, что исследователи назвали бы физиологическим успокаивающим действием, — сказала она, — когда вы просто успокаиваете свое тело, идете на прогулку, бегаете, ходите на беговой дорожке, исполняете глупые танцы, если можете. ” Итак, если вы собираетесь пережить это, посмотрите партнеру в глаза и танцуйте глупый танец. Если это звучит смешно, это так. С другой стороны, это, вероятно, положит конец драке.

Ни один из этих методов не решает семейных проблем. Они могут обеспечить только те физические условия, которых вам нужно достичь, чтобы добраться до точки, в которой вы могли бы решить настоящие проблемы в вашем браке.

Covid-19, вероятно, и дальше будет приносить больше семейных проблем: денежная борьба, разногласия по поводу воспитания детей во время кризиса, грязные дома, меньше времени наедине с собой. Их не решить зрительным контактом и глупыми танцами. Но их тоже нельзя решить с помощью боевых действий, и чем раньше вы снизите эскалацию битвы, тем скорее вы сможете начать работу над реальными решениями.

Ссора в браке неизбежна. Ссоры — это цена, которую вы платите за близость. Быть рядом с кем-то — значит рисковать и реагировать на угрозу.Но со временем пары, которые работают, учатся платить все меньше и меньше за интимную близость. Что они знают, что они пришли к пониманию как в уме, так и в своих костях, так это то, что когда вы платите, когда вы сражаетесь, вы не платите ни за что.

Время для разумного обсуждения семейных проблем — тихое спокойствие после кризиса, если предположить, что кризис закончился и в конце концов наступит тихое затишье.

Вы ссоритесь с людьми, которых любите, потому что они действительно угрожают вам, и они угрожают именно потому, что вы их любите и они вам нужны.Когда мы будем нуждаться в наших партнерах больше, чем сейчас?

Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, действительно любят друг друга / AdMe.ru

Согласно недавним опросам, 44% супружеских пар считают, что ссоры более одного раза в неделю помогают им сохранять здоровые и продуктивные отношения на долгое время. На самом деле пары, которые часто спорят, но всегда мирно, с большей вероятностью останутся вместе, потому что, несмотря на все мелкие недоразумения, они знают, что их любовь настоящая и искренняя.

Мы в AdMe.ru, узнали, почему время от времени ссоры могут быть полезны для ваших отношений.

9. Ссоры — признак зрелых отношений.

Постоянное избегание конфликтов — определенно не лучший способ построить длительные отношения. Напротив, если вы в состоянии ясно выражать свое мнение во время спора, это означает, что вы готовы поднять свою любовь на другой уровень.

Зрелые люди тоже не прибегают к личным нападкам и крикам.Вместо этого они всегда пытаются достичь компромисса и улучшают свои отношения с помощью здорового аргумента .

8. Сражаться — значит заботиться.

Конечно, было бы намного проще просто закрыть глаза на некоторые из привычек вашего партнера, которые сводят вас с ума. Но тот факт, что вы готовы выдержать всю боль и дискомфорт борьбы, чтобы получить лучший результат в будущем, может быть знаком вашей настоящей любви .

Другими словами, аргумент означает, что вы более преданы делу .Просто помните — как часто вы ссоритесь со своими родителями или братьями и сестрами? То же самое и с вашим партнером: если вы много ссоритесь и всегда с этим справляетесь, это означает, что вы видите более широкую картину со своим любимым человеком.

7. Драки облегчают общение.

Чтобы создать доверительные отношения в отношениях, не нужно молчать . Напротив, необходимо подойти к партнеру непредвзято, взять на себя ответственность за свои действия и внимательно прислушиваться друг к другу.

Поскольку споры — одна из основных форм общения, и самая честная, они действительно помогают усилить чувство близости, доверия и связи и научить вашего партнера, как общаться с вами более продуктивно.

6. Ссоры — признак здоровых отношений.

Психологи считают, что есть 7 ключевых моментов для здоровых и счастливых отношений, и споры — один из них. Фактически, , если пара никогда не спорит, может быть признаком того, что с ними что-то не так. .

Спор помогает парам пересмотреть свои ценности и чувства , обращаясь и обсуждая важные для них вещи. Однако ваши аргументы должны быть здоровыми и не воинственными — всегда старайтесь изложить свою точку зрения, не обзываясь и не повышая голос.

5. Борьба укрепляет вашу связь.

Когда вы спорите со своим партнером, не имеет значения, выиграете вы или проиграете. Самое ценное, что вы много узнаете друг о друге и, что еще важнее, о себе.

Небольшие конфликты помогают вам обоим раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с этим справляться. И если вам удастся вместе преодолеть все проблемы, вы узнаете, как найти компромисс и укрепить связь между вами .

4. Борьба снимает чувство обиды.

Находиться в отношениях не так-то просто — если вы заботитесь о своем партнере, , вам всегда нужно выходить за рамки . И если они не сделают то же самое для вас, вы можете начать испытывать негодование.

Если вы не будете стоять на своем, когда дело доходит до важных для вас вещей, ваш партнер может подумать, что он может иметь все, что захочет, и ваше негодование будет только расти на . Это путь к нездоровым отношениям.

Лучший способ справиться с этой проблемой — это выпустить свои негативные чувства наружу и показать партнеру, что вы оба равны с вашими собственными потребностями.

3. Ссора означает, что у вас больше шансов остаться вместе.

Согласно некоторым исследованиям, самая большая ошибка, которую обычно совершают пары, — это избегание — мы часто чувствуем, что что-то не так, но ничего не говорим. И эта плохая связь становится наиболее частой причиной разрыва .

Хотя вы можете полагать, что обсуждение деликатных вопросов не пойдет на пользу вашим отношениям, на самом деле это не так. Борьба позволяет вам сосредоточиться на своих проблемах и решить их, прежде чем они станут слишком большими. Вот почему пар, спорящих вместе, остаются вместе надолго.

2. Сражение раскрывает вашу страсть.

Некоторым парам нравятся интенсивные споры, потому что у них повышается уровень гормонов . Подсознательно эти люди знают, что ссоры — это всего лишь признак их страсти, а их разногласия в конечном итоге обернутся еще более страстным макияжем.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были крепкими и процветающими, необходимо, чтобы время от времени выходили наружу своими эмоциями, , а не сдерживать их.Но не забывайте заканчивать спор в позитивном ключе.

1. Борьба избавляет от скуки.

Даже если вы вместе уже несколько лет, всегда есть вещи, в которых вы не соглашаетесь. И это совсем не плохо — конструктивных конфликтов могут разжечь искру ваших отношений и сделать их более захватывающими.

Только представьте, насколько скучной была бы ваша любовь, если бы вы оба всегда во всем соглашались! Так что не паникуйте в следующий раз, когда вы почувствуете, что между вами и вашим любимым будет спор.Вместо этого попробуйте сделать его полезным для ваших отношений и будущей совместной жизни.

Бонус: как вести здоровую борьбу со своим партнером

Всегда важно помнить, что есть разница между «хорошей борьбой» и «плохой борьбой», и только хорошее может быть полезным для ваших отношений .

Вот несколько советов, которым вы должны следовать, чтобы превратить ваш аргумент в продуктивное обсуждение :

  • Уважайте друг друга .Вы оба люди со своими слабыми местами, поэтому не бейте ниже пояса и не давите на то, что может нанести непоправимый вред вашему партнеру.
  • Извиниться . Если вы ошибались, признайте это и извинитесь. Это небольшое действие не заставит вас почувствовать себя слабее. Напротив, это покажет вашему партнеру, что вы все еще заботитесь о нем.
  • Придерживайтесь точки . Никогда не вспоминайте о своих прошлых отношениях или ошибках партнера, которые вы уже отпустили.Вам нужно поговорить только об одном, так что будьте точны.
  • Не апеллировать к третьим лицам . Вовлечение в спор ваших друзей или родственников может заставить вашего партнера почувствовать себя изолированным и неуважительным, поэтому постарайтесь решить проблему самостоятельно, прежде чем обращаться к кому-либо.

Как часто вы ссоритесь со своим партнером? Вы всегда идете на компромисс? Поделитесь с нами своим опытом в комментариях!

Иллюстрация Екатерины Рагозиной для AdMe.ru

Всегда спорите в отношениях? Консультации для пар могут помочь

Коммуникация — ключ к успеху

Психологи и консультанты по взаимоотношениям скажут вам, что хорошее общение является ключом к успешным отношениям.А если вы все время спорите, скорее всего, вы перестали хорошо общаться!

Пары, особенно пары, которые были вместе долгое время, часто попадают в циклы споров, когда вы постоянно спорите об одном и том же. Интересно, что хотя тема повторяющегося аргумента может измениться, базовые триггеры для аргумента и шаблон, который принимает аргумент, часто совпадают.

Подумайте о том, из-за чего вы и ваш партнер больше всего ссоритесь.Наверное, что-то обыденное, например, почему не убрали посуду, или почему дети еще не спят, или почему у вас закончились помидоры …

Подобные аргументы, вероятно, на самом деле не касаются блюд, детей или помидоров … скорее, вы, вероятно, спорите об этих вещах, потому что просто плохо общаетесь. Часто пары вступают в споры о незначительных проступках, чтобы скрыть реальные проблемы, которые остались без внимания. Неспособность обсудить и обсудить важные проблемы или опасения приводит к негодованию и подавляемому гневу — и то, и другое в конечном итоге приведет к неудовлетворительным отношениям или их разрыву.

В других случаях глупые аргументы являются результатом негативных моделей общения, когда и вы, и ваш партнер делаете предположения и намеки на то, что каждый из вас говорит, играя на своих разочарованиях и страхах, не умея должным образом слушать друг друга. Подобное нездоровое общение не всегда свидетельствует о том, как вы на самом деле относитесь друг к другу — это просто неприятный цикл споров, избежать которого невозможно.

Семейное консультирование может помочь вам понять и улучшить то, как вы общаетесь со своим партнером, обучая таким навыкам, как сочувствие, терпение и слушание, которые могут помочь вам разорвать круговорот споров.

Гуру по консультированию по вопросам взаимоотношений доктор Джон Готтман и доктор Джули Шварц Готтман * объясняют четыре основных коммуникативных проблемы, которые приводят пары к циклам отрицательных споров. Это:

Как часто пары ссорятся или ссорятся в здоровых отношениях

В любых отношениях есть своя доля конфликтов и разногласий.

Однако разве для пар полезно спорить?

Как часто пара в здоровых отношениях ссорится и сколько ссор — это слишком много?

Частота ссор между парами не всегда помогает определить здоровье отношений.

Как бы парадоксально это ни звучало и как бы неприятны ни казались аргументы, они на самом деле могут помочь парам прийти к общему пониманию или вдохновить пары на изменения, которые укрепят отношения.

Важно помнить не о том, спорят ли пары, а , как они спорят . Если пары ссорятся, но избегают следующих четырех форм поведения, они могут быть в порядке:

  • Обездвиживание : Отключение вашего партнера, прекращение разговоров или споров
  • Защитная реакция : Отсутствие ответственности за вашу роль в разногласиях
  • Критика : Нападение на того, кто ваш партнер, вместо сосредоточения внимания на одной проблеме
  • Проявление неуважения : Принятие видимости превосходства и неуважения к партнеру

Еще один важный показатель прочности отношений, когда дело доходит до спора, — совпадают ли пары в стилях спора.

Если две очень страстные и эмоциональные пары или, наоборот, две пары, избегающие конфликтов, объединяются вместе, они с большей вероятностью будут удовлетворены спорами в своих отношениях, чем пары, придерживающиеся разных стилей.

Пары, находящиеся в «стрессе привязанности», часто почти постоянно ссорятся.

Под стрессом привязанности мы подразумеваем, что эмоциональная связь пары натянута.

Один или оба партнера чувствуют, что они не могут связаться друг с другом для поддержки, принятия или заботы.В этих условиях мы можем постоянно чувствовать разочарование или раздражение, и каждое действие нашего партнера может вызвать у нас гневный протест.

Более того, мы не часто осознаем лежащее в основе чувство разобщенности и вместо этого, вероятно, замечаем поверхностные проблемы, например, когда партнер оставляет грязную посуду или забывает позвонить.

Обычно один партнер начинает чувствовать себя отключенным и протестует против этого разъединения, преследуя близость. Мы называем этого партнера « Pursuing ».Этот партнер часто будет жаловаться на разъединение критически или с повышенными эмоциями.

Другой партнер, чувствуя себя виноватым или неудачником в отношениях, часто отказывается от конфликта. Мы называем этого партнера Withdrawer . Отстраняясь, отстраняющийся партнер создает дополнительный страх разъединения у преследующего партнера, который становится еще более критичным, эмоциональным и часто обвиняющим.

Эта модель взаимодействия затем становится циклической, которую мы называем реактивным циклом конфликта пар.Каждый партнер реагирует на поведение другого.

Люди приучены смотреть на нашего партнера, чтобы увидеть, доступны ли они, отзывчивы и вовлечены, и когда мы этого не чувствуем, мы биологически запрограммированы, чтобы попытаться достичь их, чтобы восстановить близость.

Это означает, что пары могут быть очень раздражительными и могут вступать в, казалось бы, бесконечные циклы конфликтов до тех пор, пока их привязанность не будет восстановлена.

Наконец, важно отметить, что некоторые пары почти никогда не ссорятся, но не счастливы.Это могут быть пары, которые сгорели или просто держатся на слишком большом расстоянии друг от друга.

То, как мы часто ссоримся, имеет меньшее значение, чем то, сможем ли мы впоследствии восстановить нашу связь.

В здоровых отношениях главное не в том, сколько вы сражаетесь, а в том, насколько хорошо вы боретесь.

Если ваши бои оставляют вас чувствовать себя неуслышанным, непонятым и отключенным, это знак опасности . Если ваши аргументы развиваются таким образом, что вы оба чувствуете себя эмоционально в безопасности друг с другом, это хороший знак .

Ключ в том, чтобы найти баланс: не перегружать свои чувства и иметь возможность ссориться друг с другом столько, сколько нужно, потому что это кажется безопасным, вы знаете, что ваш партнер услышит вас, это не будет угрожать отношениям, и вы выиграли » не переполняться потом негодованием.

Пары, как правило, попадают в круговорот, который они повторяют снова и снова в конфликтах, о больших и маленьких вещах.

Ключ в том, чтобы определить этот цикл и настроить его так, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными, что ведет к более глубокой связи и чувству привязанности.

Брэд Браунинг

Тренер по взаимоотношениям | Эксперт по разводам и разводам, LoveLearnings

Если вы ссоритесь каждый день, значит, вы слишком много ссоритесь.

Если вы ссоритесь со своим партнером каждый день, если это мешает вашей способности общаться или если это оказывает негативное влияние на вашу жизнь вне отношений, значит, вы слишком много ссоритесь.

Это признаки нездоровой динамики или несовместимости пары.

Еще один признак того, что ваша драка нездорова, — это если вы избегаете определенных действий, которые, как вы знаете, приведут к драке. Например, если вы не можете пройти через торговый центр, не крикнув друг на друга, вам нужно взглянуть на то, что вас разделяет.

Любовь и страсть важны, но для здоровых отношений вам нужны базовые принципы доверия, комфорта и уважения. Чрезмерная борьба делает это невозможным.

С другой стороны, многие люди думают, что здоровые отношения означают отсутствие споров и спокойствие.Но отсутствие борьбы на самом деле может быть признаком упадка отношений. Это означает, что одна или обе стороны перестали пытаться решить проблемы или слишком боятся того, что сделает их партнер, если они будут критиковать их каким-либо образом.

Я советую своим клиентам

бороться умнее, а не сильнее .

Это означает, что не позволяйте ссорам перерасти в ущерб отношениям. Сосредоточьте внимание на теме, не повышайте голоса и не прислушивайтесь к точке зрения друг друга, прежде чем отвечать.

София Рид, доктор философии, NCC

Брачно-семейный терапевт | Национальный сертифицированный советник

Нет среднего количества раз.

Нет «среднего количества раз» о том, как часто пара должна спорить, а скорее о том, как они ссорятся. Вы можете не соглашаться со многими вещами. Вы можете не соглашаться друг с другом каждый день, если хотите. В конце концов, в паре есть два человека, которые не одинаковы и имеют разные мнения о том, как все должно идти.Споры будут.

Но опасность в том, что когда пара ссорится, это становится разрушительным и становится способом ударить друг друга или поругаться.

Или, если во время спора они говорят что-то, чтобы намеренно причинить друг другу боль, или пытаются заставить другого человека чувствовать себя плохо из-за того, что он не согласен с ними.

Еще один красный флаг — это когда один или оба человека спорят просто ради спора, и они просто хотят быть « правы, » и не имеют реальных заслуг или оснований для того, о чем они спорят.Это не здоровая пара и не здоровый аргумент.

Настоящие здоровые отношения знают, что даже когда вы спорите, вы по-прежнему уважаете друг друга, любите друг друга и соглашаетесь с тем, что соглашаться не соглашаться — это нормально.

Признак здоровых отношений — это когда во время ссоры один или оба человека готовы пойти на компромисс и найти решение, просто чтобы сохранить мир в отношениях.

Адина Махалли, MSW

Социальный работник и эксперт по взаимоотношениям от имени Maple Holistics

Нет универсального ответа.

Неудивительно, что не существует универсального ответа на вопрос, как часто ссорятся здоровые пары. При этом «затаил обиду» аспект аргумента, который действительно определяет длину аргумента.

Здоровые пары могут ссориться, а могут и не ссориться каждый день, но они не выдерживают спора еще долго после того, как он закончился.

Если вы постоянно ссоритесь со своим партнером, и один или оба из вас просто не могут его отпустить, это может быть признаком нездоровых отношений.С другой стороны, если вы спорите одну минуту, а в следующую смеетесь, количество раз, когда вы ссоритесь, не влияет на то, насколько здоровы отношения.

Лесли Доарс

Брачный коуч и эксперт по взаимоотношениям, Коучинг фондов NC | Автор книги « План прочного брака: как создать свое счастье и после этого с большим намерением, меньше работы» «

Любые двое не согласятся, но борьба — это выбор.

Пары, состоящие в здоровых отношениях, знают об этом и разработали продуктивные способы справиться с этим, когда они не соглашаются.

Джон Готтман определил, что 67% всех разногласий могут оставаться неразрешенными. Здоровые пары знают, к каким 33% нужно обращаться. Другими словами, они знают, в каких битвах нужно вести. Однако это не значит, что они на самом деле дерутся, но если и сражаются, то редко.

Люди в здоровых отношениях устают, голодны, плохо себя чувствуют, отвлекаются или понимают неправильно, как и все мы.Именно в такие моменты могут возникать споры.

Но они также могут обуздать их, прежде чем они выйдут из-под контроля. Они могут отложить все, что создает трения, до лучших времен, не чувствуя себя брошенными или неважными. Они также приобрели хорошие коммуникативные навыки и используют их. Это то, что делает их здоровыми парами.

Д-р Джефта Таусиг

Лицензированный клинический психолог | C Линейный инструктор в Mt.Синайский медицинский центр

Для этого нет единой метрики.

Что важно знать, так это то, что все отношения имеют некоторый конфликт — что это неизбежно, потому что два разума не всегда полностью синхронизированы (и мы бы этого не ожидали).

Важно не то, сколько конфликта, а на самом деле, как конфликт разрешается в отношениях?

Как все решается (или нет)? У пары постоянно одни и те же конфликты неоднократно? Идут ли они от текущих конфликтов к новым? Когда возникает конфликт, как они об этом сообщают? Что в итоге?

Если пара борется с этим, есть способы помочь им.

Драка — признак неспособности «отделиться» от другого человека.

Трудно принять тот факт, что, хотя мы можем быть связаны друг с другом, у нас разные потребности и взгляды на реальность. Борьба — это требование, чтобы другой был таким же, как я.

Когда пары открывают друг друга, они обычно переживают период наслаждения ощущением, будто они нашли свою «родственную душу », идеального компаньона, кого-то, с кем они наконец почувствовали единство.

Это период связи, в котором это переживание единства или « слияния » чрезвычайно утешительно. Этот период недолгий, он помогает нам стать «партнерами по обучению» в жизни, потому что никто из нас не имеет полного образования в отношении проблем, связанных с отношениями.

После этого начального периода мы входим в фазу необходимости научиться соответствующим образом двигаться в континууме близости, или слияния, и обособленности.

Хотя никто не расстраивается, если другому человеку нужно физически разделиться, чтобы выполнить задание (или пойти в туалет!), Мы, как правило, очень расстраиваемся из-за реальности эмоциональной разобщенности, поскольку она угрожает уютной близости, которая была источником комфорта единства.

Битва — это просто сигнал о том, что мы застряли в « fusion » и нам нужно сделать шаг назад — и сделать действительно глубокий вдох! — и отдельно: смотрят на нашего партнера как на существо со своей собственной реальностью, потребностями и решениями .

Наша культура — это культура либо или . Либо я существую, либо ты. И никто не хочет исчезнуть. Задача состоит в том, чтобы найти решение, удовлетворяющее потребности нас обоих. Каким бы несовершенным он ни был, он все же позволяет нам обоим существовать, а не одному человеку, которого заставляют или чувствуют, что ему нужно исчезнуть.

Споры при случае — это очень нормально и здорово в отношениях.

Я часто замечаю, что пары, которые никогда открыто не спорят или не соглашаются, часто не чувствуют себя комфортно, чтобы полностью выразить то, что они чувствуют.

Принятие решений с другим человеком требует работы, и очень маловероятно, что два человека всегда будут соглашаться в решениях о границах, отношениях, политике, а иногда и просто о том, что есть на ужин и когда оставить социальные обязательства.

Споры при случае — это очень нормально и здорово в отношениях.Однако то, что происходит после аргументации, более ясно показывает, здоровы ли отношения или нет.

В здоровых отношениях пары могут ссориться, но затем идут дальше и по-прежнему выражают любовь и привязанность друг к другу.

Однако в нездоровых или оскорбительных отношениях один или оба партнера не могут позволить субъекту уйти и могут манипулировать ситуацией или дразнить другого партнера, действуя иначе, чем они обычно действовали бы после разногласий.

Это часто является частью более широкой модели отношений, когда один партнер имеет власть над другим партнером и использует это, чтобы контролировать и изолировать их.

Однако не обязательно нездорово, если у пары часто возникают разногласия, когда они расходятся во мнениях и выражают их в потенциально необдуманной или недоброй манере, но динамика власти одинакова, и оба партнера могут действовать после спора.

Не существует строгого правила того, как часто пары ссорятся в здоровых отношениях.

На самом деле в любых отношениях бывают взлеты и падения.

Однако пары, которые состоят в здоровых отношениях, меньше ссорятся, и когда они это делают, время их восстановления быстрее, потому что у них есть прочный базовый уровень и инструменты, которые помогут им вернуться на правильный путь, разрешить конфликт и восстановить отношения.

советов по борьбе с парами — Блог консультирования по новым направлениям

Идеи для общения и деэскалации

Автор: Меган Догерти, LPC

Спорить хорошо.Это означает, что вам не все равно. У вас есть свое мнение. У вас есть идеи и советы по борьбе с честью могут помочь. Известный исследователь взаимоотношений и терапевт Джон Готтман соглашается. Он обнаружил, что из его 800 изученных пар отношения, которые длились дольше всего, сопровождались спорами и спорами, но не развивались дальше.

Вот несколько советов, которые помогут во время конфликта:

  • Установите тон Отразите язык тела и тон голоса вашего партнера.Если вы не хотите, чтобы ваш супруг кричал, откажитесь от этого.
  • Временные рамки Если вы и ваш партнер много спорите, установите ограничения, чтобы избежать болезненной эскалации. Рекомендуется от 20 минут до 1 часа.
  • Используйте « Белые флаги » — Белый флаг означает прекращение действия. Перейдите в отдельные зоны дома и выполните деэскалацию (см. Советы по деэскалации ниже). Это не повод выходить из дома или куда-то бежать. Используйте 10-20 минут, чтобы успокоиться, а затем, если возможно, обратитесь к этому дню.
  • Слушать активно , не слушать, чтобы отвечать — Лучше приостановить, потреблять, обрабатывать и отвечать. Будьте осторожны, слушайте 30 секунд и сосредотачивайтесь исключительно на своем опровержении.
  • Используйте сочувствие «Обижайте людей, обижайте людей». Если на вас нападают словесно, это потому, что ваш партнер чувствует сильную боль. Попытайтесь поставить себя в их положение, поговорить с их болью и установить пределы того, как с вами будут обращаться.
  • 100/100 Здоровые отношения — это не 50/50.Две половинки никогда не составляют единого целого в отношениях, как две разряженные автомобильные батареи не заводят машину. Я имею в виду, что иногда одному или обоим нужно работать над собой в индивидуальном консультировании. Тогда они смогут проявить себя в партнерстве.
  • Держите пузырь священным Пузырь — это ваши отношения. Будьте осторожны с тем, кого вы в это вовлекаете. Конфиденциальное частное консультирование может быть здоровой границей, которую вы устанавливаете в своих отношениях. Это позволяет вашей семье, родственникам, друзьям и даже детям поддерживать с вами отношения; не втягивая их в конфликты с партнерами.

Принятие аргументов, конфликтов и гнева в отношениях может быть хорошим делом. Уловка состоит в том, чтобы не перерасти в обзывание, словесное оскорбление или даже физическое насилие. Прочтите ниже некоторые идеи, как притормозить:

Fighting Fair Советы по деэскалации
  • Замедлите свое выживание — Большинство исследований показывают, что вам нужно как минимум 20 минут, чтобы успокоить вашу систему выживания. Следите за крайностями в перерывах (например, 5 минут или 5 часов).
  • Растопи! — Держите кусок льда, пока он не растает.Низкая температура не только отвлечет вас от сильных переживаний, но и будет держать вас здесь и сейчас.
  • Пишите или размышляйте — Мы часто более честны с самими собой, когда пишем, а не когда говорим. Воспользуйтесь YouTube и найдите визуальную / звуковую медитацию, чтобы успокоить вашу напряженную энергию.
  • Используйте свои чувства — Один из моих любимых способов обратного отсчета: 5 вещей, которые я вижу, 4 вещи, которые я могу потрогать, 3 вещи, которые я слышу, 2 вещи, которые я чувствую, и 1 вещь, которую я пробую.
  • Диафрагменное дыхание — Легче сказать, потом сделать, но если вы согласились сделать перерыв, используйте это время, чтобы подышать. Рекомендуется выдыхать больше, чем вдыхать (например, 4-5 вдохов против 5-6 выдохов).

Пары пытаются вести честную борьбу (часть 2)

Искусство решать проблемы с помощью исправных инструментов

Автор: Меган Догерти, LPC

Когда вы впервые встретили своего супруга, вы могли почувствовать бабочек в животе: это сильное возбуждение, когда вы думали о них.Эти чувства часто сопровождаются сильным влечением к этому человеку. Иногда мы не спим так много, мы думаем о них чаще, чем нет, и у нас возникают выбросы дофамина (нейромедиатор «хорошего самочувствия» в нашем мозгу).

Это называется увлечением. В некотором смысле влюбленность ослепляет нас. Мы обращаем внимание на самые интригующие качества этого человека и отбрасываем те, которые не соответствуют нашему влечению к ним. Теоретики выдвинули гипотезу, что это чувство является биологическим, которое ведет нас к спариванию, а не к вымиранию.На самом деле, если бы ваше тело оставалось в этом состоянии достаточно долго, вы бы не выжили — оно настолько интенсивное!

Напротив, когда мы спускаемся с этого эмоционального пика, наши глаза открываются. Мы начинаем замечать носки на полу и грязные привычки, на которые не обращали внимания 6 месяцев назад. Это начало «долгосрочных отношений». Медовый месяц закончился. То, что вы когда-то обожали, теперь может вас раздражать. Вы любите своего партнера, но также замечаете двух совершенно разных людей. У вас обоих разный жизненный опыт, и может быть трудно «стать одним целым».’

Неизбежное произойдет; спорить. Конфронтации не следует бояться или избегать. На самом деле это означает «встретиться лицом к лицу». Однако мы можем столкнуться с множеством различных способов доставки или подходов. Некоторые могут быть более проблематичными, чем другие. Я называю это «Честный бой». Я не потворствую физическим боям, но сталкиваюсь с проблемами со здоровыми инструментами в наших ящиках для инструментов.

Итак, как же начать честную борьбу в парах?
  • Я чувствую заявления — Знаю, знаю.Это шаблонный ответ терапевта, но серьезно! Когда мы начинаем со слов «Я чувствую», проблема в нас. Я буквально говорю, что у меня есть проблема, даже если мой партнер влияет на нее. Когда мы начинаем с обвинений, нас всегда будут защищать.
  • Собери свою часть Ни одна из сторон в отношениях не идеальна. Чем раньше мы это поймем, тем здоровее будут наши разногласия. Если какое-либо из ваших действий привело к этой проблеме, осознайте это и смоделируйте извинение, которого вы, возможно, ожидаете.
  • Обсуждайте по одной проблеме за раз Если вам нужно четкое решение, вам нужна четкая проблема. Слишком легко пройтись по списку проблем, связанных с кроличьей ноской, и к концу ссоры вы почувствуете себя более растерянным и беспомощным, чем вы чувствовали до ее начала. Так будет и ваш партнер. Будь проще. Если у вас более одной проблемы, вам просто нужно более одного обсуждения.
  • Избегайте обвинений и обзыва. Период.
Слушать>

Борьба с виновниками

Май: «Каждый раз, когда YOU оставляют посуду на два дня подряд, это отвратительно пахнет, а YOU превращают прогулку по этому дому в помойку.Вы ожидаете, что я тоже выстираю их! »

Джон: «В ВАШЕМ доме невозможно сделать что-либо правильно! У некоторых людей тоже очень насыщенная жизнь. Вы упустили тот факт, что кто-то провел ночь, кося двор и выколачивая сорняки до 8 вечера! »

Честный бой

Май: «Я чувствую себя подавленным на этой неделе. У меня так много всего на тарелке, я пришел домой, а здесь еще так много дел ».

Джон: «Я тоже чувствую себя подавленным. Неделя была напряженная.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.