Отвращение к мужу после оскорблений: : Автор Морена Морана :: Дни.ру

Отвращение к мужу после оскорблений: : Автор Морена Морана :: Дни.ру

Содержание

: Автор Морена Морана :: Дни.ру

В жизни даже самого порядочного женатого мужчины бывают ситуации, когда ему хотелось бы стать холостяком. Почти каждая замужняя дама украдкой ловила себя на мысли, что законный муж ее раздражает. Самое ужасное – никто не рассказывал нам, что с этим делать.

Сказки ограничиваются лаконичной формулировкой «жили долго и счастливо и умерли в один день». Как именно жили, бесились ли, когда благоверный часами занимает туалет, в сказке не говорилось. Порнофильмы и вовсе закрывают глаза на все, что не касается полового акта. Какая разница, оставляет эта «глубокая глотка» волосы в ванной или нет?

Песни описывают процесс соблазнения невинной молодки, но ничего не говорят о том, что вам придется изо дня в день совершать с ней половой акт в течение многих лет. В результате, однажды почувствовав раздражение и отвращение к близкому человеку, мы не знаем, как вести себя дальше.

Самые недисциплинированные бегут на сторону, обретая долгожданную гармонию на съемных квартирах и чужих дачах. Самые порядочные мучаются молча, уходя в виртуальный мир танков, заливая горе пивом или просто часами тупя в интернете. Но ни первые, ни вторые не правы. Лучшее, что вы можете сделать – это как следует изучить врага и обезвредить его. Этим и займемся. Вот три причины отвращения к мужу или жене, которые вы должны знать назубок.

Первая причина отвращения: Эффект болота

С кем это случается? Обычно такая ситуация наступает в тех семьях, где муж и жена работают вместе, долго находятся в одном пространстве, и вообще редко расстаются. Такие пары – первые кандидаты на развод. Они ругаются с такой частотой, что капитанам дальнего плавания даже и не снилось. Причина – отсутствие обмена энергией.

Фото: GLOBAL LOOK press/uwe umst?tter

Ни мужчина, ни женщина не могут больше дать партнеру каких-то новых эмоций, чувств, ощущений. Кажется, что каждый день превратился в день сурка, и это болото с каждым днем затягивает все глубже и глубже.

Что делать? Что-что… Расставаться. Только не навсегда, а на несколько часов в день. Уходить из дома или с работы, если занятость позволяет, под любым предлогом. Хотя бы 3-4 часа в день, как минимум, вы должны проводить отдельно друг от друга. При таком режиме постепенно былая страсть и взаимопонимание вернутся в семью.

Причина вторая: Эффект близкого родственника

С кем это случается? Практически во всех культурах есть запрет на секс между близкими родственниками. Мать – асексуальна, отец – асексуален, братья и сестры не для секса, друга трахать нельзя, даже если он очень пьян. Этот базовый запрет и становится причиной расстройства половой жизни во многих семьях. Почувствовав, что муж или жена слишком близки, вы перестаете его или ее хотеть. Особенно ярко это проявляется в семьях, где партнеры ходят друг при друге в туалет, читают телефоны друг друга в открытую, имеют общий аккаунт в соцсетях.

Что делать? Выбегать из квартиры в подъезд для того, чтобы испортить воздух, конечно, не надо. Но и посвящаться мужа или жену в подробности выдавливания прыщей, стрижки ногтей и вытирания попы не обязательно. По крайней мере, если вы не хотите сделаться для него или для нее сексуально-отвратительных объектом. Вы ведь не хотите? То-то же!

Фото: GLOBAL LOOK press

Причина третья: Кризис личности

С кем это случается? Чаще всего чувство беспричинной ненависти или отвращения к супругу появляется во время жизненных кризисов, в те моменты, когда человек не доволен собой и собственной жизнью. Вместо того, чтобы искать причину в себе, мы быстро находим виновника наших провалов. Обычно того, который ближе всех. Скорее всего, им будет назначен муж или жена, не кота же обвинять в своих неудачах, в конце-то концов.

Что делать? Начинать с себя! И справить в себе то, что раздражает. Обозначить новые горизонты. Полагаться только на себя и самостоятельно идти к своим маленьким победам. Зуб даю, если между вами еще есть любовь, то ваша вторая половина тоже быстро подтянется, воспрянет к жизни. Но начинать надо с себя, и никак иначе.

Пусть ваш брак будет крепким, семья – счастливой, а половая жизнь – насыщенной, пока смерть не разлучит вас.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В ЯНДЕКС.НОВОСТЯХ

Физическое отвращение к мужу нежелание заниматься сексом — Сексология — 16.02.2015

анонимно, Женщина, 27 лет

Здравствуйте, уважаемые специалисты. Мне почти 28 лет, с мужем вместе 3 года, есть ребенок-год и 2 мес. На данный момент моя проблема заключается в том, что я абсолютно не хочу своего мужа, более того по вечерам меня одолевает страх ложиться в кровать, потому что понимаю, что он скорее всего захочет секса (кто ж не захочет, если он бывает 2 раза в месяц теперь), а я не хочу и от этого буду себя чувствовать виноватой. Я не хочу не только секса, но и объятий, ласк и поцелуев. Мне почему-то противно, противен его запах, противно то, что как только дело идет к сексу, его член становится жутко мокрым, и меня начинает чуть ли не выворачивать от этих выделений. Мне хочется заплакать, оттолкнуть его и убежать в другую комнату, так же в последнее время стали бесить некоторые его привычки, я часто его «клюю», высказываю свое недовольство практически за все его привычки и повадки. Знакомы мы давно, он мне всегда очень нравился, встречаться мы начали и у нас все было идеально на мой взгляд в отношениях:было уважение, трепетная забота друг о друге, он исполнял мои желания, я старалась во всем ему угодить и мне это было приятно, дарил цветы, всегда был чутки и нежным. Страсти у нас не было изначально, и я не была в восторге от секса с ним, но думала, что семья строится не только на сексе, главное ведь-любовь, а тогда и секс будет хорошим… Понимаю, что жутко заблуждалась. Как выбраться теперь из этой «ямы», я не представляю… Отношения наши сейчас, конечно, ухудшились, он часто говорит, что ему не хватает ласки и тем более секса( не требует его и готов сделать все в постели, чтобы мне нравилось), я все понимаю, но не могу себя пересилить. Самое страшное на мой взгляд-это то, что я вполне себе представляю секс с другими мужчинами и мне этого хочется, хотя я никогда не изменяла и не хочу этого делать, но я не смогу всегда вот так лежать в кровати с ним и ждать, когда мне его захочется. Скажите, что это может быть? К какому специалисту можно обратиться с подобной проблемой? Одной или лучше с мужем ? (Он ведь тоже понимает, что у нас в отношениях явные проблемы). Заранее большое спасибо.

Отвращение к мужу что делать. Ненавижу своего мужа! Что делать? Напоследок

В счастливых супружеских парах не должно быть места ненависти. Но иногда это чувство закрадывается в отношения двух людей, жена понимает: «муж меня ненавидит» – или наоборот. Люди в таком браке рано или поздно становятся несчастны, особенно остро это переживают женщины. Они испытывают дискомфорт, находясь в таких отношениях, хотят исправить ситуацию и сохранить семью. Но возникает вопрос – как? Как бороться с ненавистью в браке?

Как бороться с ненавистью мужа

Женщины по натуре чуткие и внимательные существа. Они тонко чувствуют, если мужчина стал относиться к ним иначе. Итак, что делать, если супруг вас ненавидит?

Шаг 1: Проанализируйте ситуацию.

Не путайте ненависть с равнодушием. Проанализируйте поведение мужа, состояние вашего брака, разберитесь в себе. Нередко после долгих лет брака супружеская жизнь становится обыденной, скучной. Как известно, любые чувства нуждаются в подпитке. Если её нет – они постепенно угасают. Чтобы этого не происходило, браку нужна регулярная эмоциональная подзарядка. Однако в данном случае в паре возникает обыкновенное равнодушие друг к другу, а вовсе не ненависть.

Шаг 2: Определите и искорените причины ненависти.

Если, проанализировав ситуацию, вы понимаете, что муж испытывает по отношению к вам именно ненависть (невнимателен к вам, агрессивен, резок и груб в словах и действиях), тогда вам нужно разобраться с причинами, которые к этому привели. Часто виной всему становятся несколько факторов в совокупности.

Возможные причины ненависти мужа:

  1. Вы перестали следить за собой. Мужчины любят глазами. Ваш муж должен чувствовать гордость за то, что именно вы спутница его жизни. Для этого вы всегда должны выглядеть сногсшибательно. Если это не так, если вы перестаёте следить за собой, муж, конечно же, будет недоволен.
  2. Вы уделяете слишком много времени работе. Вашему мужчине может просто не хватать внимания, заботы и ласки. Однажды он выбрал вас для того, чтобы вы служили ему надёжным тылом. А в итоге вы день и ночь пропадаете на работе и совсем не уделяете ему время. Конечно, мужчине это не понравится.
  3. Вы перестали восхищаться мужем. Мужчина должен чувствовать себя незаменимым рядом со своей женщиной: он должен быть ей защитником, лучшим другом, воспитателем, любовником – всем миром. Если вы перестаёте восхищаться мужем, он перестанет чувствовать, что необходим вам. И это будет его злить.
  4. Ежедневные скандалы. Неважно, кто выступает в роли провокатора. Если вы закатываете истерики, вам нужно научиться держать себя в руках. Если муж – уметь обуздать его импульсивность. Вы – хранительница очага, вы обязаны поддерживать в доме дружелюбную атмосферу. Если её нет, ненависть мужа к вам легко объяснима.
  5. Однажды вы сильно провинились. Нередко в семье возникают серьёзные ссоры. В конфликтах, где превалирует вина жены, муж ищет в себе силы простить её. Но это не каждому даётся легко, особенно за серьёзные ошибки вроде измены. Люди могут говорить, что они простили, а внутри таить обиду и злость на человека. Возможно, муж вас ненавидит именно потому, что однажды вы серьёзно провинились, а он не смог по-настоящему простить.
  6. Супруг агрессивен от природы. Если ваш муж имеет вспыльчивый, импульсивный характер, то его вспышки гнева и ненависти к вам легко объяснить. Он от природы не умеет держать себя в руках, и малейший раздражитель вызывает в нём ураган негатива.
  7. У супруга проблемы на работе. Многие люди не умеют оставлять рабочие проблемы на работе и приносят их домой. У вашего мужа может быть конфликт с начальником, а зло он срывает на вас, приходя домой.
  8. Супруг изменяет. Если у вашего мужчины есть любовница, которая, скорее всего, моложе или привлекательнее, чем вы, то в таком случае ваши недостатки он будет видеть острее и чётче. Они начнут его раздражать, вызывать гнев и даже ненависть.

Когда определитесь с причинами, искорените их. Если дело было в вас, приведите в порядок себя. Если виновен супруг – спокойно поговорите с ним, выскажите всё, чем недовольны. Придите к общему решению как настоящая любящая друг друга пара. Если и вы, и муж цените то, что с таким трудом вместе создавали, для вас не составит труда решить эту проблему.

Шаг 3: Обратитесь к психологу.

Если вы по какой-то причине не смогли прийти к общему решению, ненависть мужа не угасает, тогда вам стоит обратиться к специалисту. Психолог со стороны оценит проблему, сможет выявить истинную причину сложившейся ситуации и поможет дельными рекомендациями наладить ваши взаимоотношения.

Шаг 4: Если ситуация не меняется, подайте на развод.

Если после многих попыток борьбы с ненавистью мужа вы не видите никакого результата, он продолжает проявлять агрессию, оскорблять, упрекать, что ещё хуже – бить, подавайте на развод. Если в паре только вы хотите спасти отношения, а мужчина не идёт навстречу, брак обречён. Так для чего же издеваться над собой и пытаться сохранить то счастье, которого давно нет?

Как бороться с ненавистью к мужу

Иногда женщины сталкиваются с обратной проблемой. Прожив много лет в браке, они вдруг понимают, что ненавидят своего мужа. Как быть? Всё-таки женщины зачастую пытаются сохранить отношения в любой ситуации. Им жалко тех эмоциональных и временных ресурсов, которые они вложили. Так что же делать, если вдруг вы почувствовали ненависть к мужу?

Шаг 1: Не удивляйтесь, но и здесь вам необходимо сначала проанализировать ситуацию.

Вы можете спутать ненависть с усталостью, перенапряжением, тревогой. Возможно, работа отнимает у вас слишком много времени или дети такие несносные, что за ними постоянно нужен глаз да глаз. Вы не даёте себе и минутки на отдых, а любимый мужчина начинает вас раздражать. В данном случае это не ненависть, а простая усталость. Как только вы дадите себе право на отдых, ваше эмоциональное состояние стабилизируется, а семейная жизнь придёт в норму. Если же вспышки гнева нельзя объяснить ничем, кроме ненависти, тогда это проблема, и её нужно решать.

Шаг 2: Проверьте, что вы чувствуете.

Возможно, супруг вас чем-то обидел. И вы не можете справиться с негативом, который испытываете по отношению к нему. Представьте свою жизнь без мужа. Закройте глаза, обрисуйте эту ситуацию в голове и поверьте в неё. Тогда вы точно поймёте, что чувствуете, и действительно ли так сильна ваша ненависть.

Шаг 3: Научитесь прощать.

Многие женщины просто нетерпимы к чужим недостаткам. Возможно, со временем у вашего мужа их стало немного больше (появился пивной животик, стал меньше зарабатывать или стал более груб). И вы не можете с этим смириться. Однако нужно понять, что у всех есть недостатки и даже у вас. Людям нужно уметь с этим мириться, уметь прощать и находить компромиссы. Только поборов свою категоричность, вы избавитесь от ненависти.

Шаг 4: Поговорите с мужем и искорените причины ненависти.

Причины вашего негативного отношения могут крыться как в вас, так и в вашем муже. В любом случае это нужно обсудить. Если вы оба дорожите друг другом, решить данный конфликт в диалоге не составит труда. Главное – будьте честны и открыты для критики.

Как бороться с ненавистью к бывшему мужу

Когда брак распадается, женщины зачастую не могут справиться с ненавистью к бывшему супругу. Они не хотят нести на себе груз негатива, но сил взять себя в руки просто не хватает. Как же быть? Как перестать ненавидеть бывшего мужа?

Шаг 1: Честно ответьте на вопрос, а кто виноват?

Если инициатором расставания был муж, то вы подсознательно гневаетесь не на него, а на себя. В данном случае бывший муж выступает козлом отпущения. Ведь проще ненавидеть его, чем признать собственную вину. Если вы честно скажете себе, что сами стали причиной развода, здравый смысл и логика помогут перестать ненавидеть мужчину. Если же причиной развода стал проступок мужа, его поведение, то ваши эмоции объяснимы.

Шаг 2: Простите и отпустите.

Если в разводе виноват бывший муж, тогда, чтобы перестать ненавидеть, нужно его простить. Банально, но факт. Прощение даётся нелегко, и, видимо, вы до сих пор не перешагнули эту ступень. Но поймите, что тот самый тяжёлый груз, который вы чувствуете, это не ненависть, это обида. А ненависть лишь побочный эффект. Если вы найдёте в себе силы простить и отпустить человека, тогда и ненависть уйдёт вместе с обидами.

Шаг 3: Не думайте.

Ваши мысли – ваши враги. Если вы постоянно думаете над тем, как ужасно поступил бывший муж, прокручиваете в голове гневные речи в его адрес, то вы никогда не поборете ненависть. Вам нужно перестать думать о нём. Для этого займите себя чем-то другим: отправляйтесь в путешествие или уйдите с головой в работу. Пусть мысли будут заняты чем-то более полезным и созидательным.

Шаг 4: Влюбитесь.

Любовь окрыляет и делает нас счастливыми. А счастье и ненависть в одной голове жить не могут. Так влюбитесь же! И полностью погрузитесь в это чувство. Тогда на ненависть к бывшему мужу не останется ни сил, ни времени, ни желания.

Большинство браков, как известно, заключаются по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Но, к сожалению, не всем супругам выпадает счастье пронести светлые чувства друг к другу через долгие годы. Бывает и так, что женщина, которая в начале супружества обожала мужа, вдруг осознаёт, что стала его ненавидеть.

Ненависть сама по себе — крайне разрушительное чувство, но особенно страшно, когда она обращена на близкого человека, с которым приходится делить кров и постель. Подобная метаморфоза, происходящая в душе женщины, травмирует и заставляет страдать прежде всего её саму. Поэтому, если вы возненавидели супруга, не пытайтесь закрыть глаза на этот факт, но и не позволяйте себе впадать в отчаяние. Выход есть из любой ситуации. Но сначала нужно попытаться понять, почему это произошло, и только потом искать конструктивный способ решения проблемы.

Оправданные причины ненависти к супругу

Чтобы любовь или симпатия перешли в ненависть, в душе должно происходить постоянное накопление негативных эмоций, таких как недовольство, разочарование, обида и др. В целом, причины, заставляющие женщину возненавидеть мужа, могут быть разными. Сначала перечислим самые распространённые и веские из них, когда женскую неприязнь к мужу вполне можно понять и оправдать его поведением и отношением.

Рукоприкладство

Многим женам приходится терпеть побои от своих мужей, и далеко не все из них после первого же избиения . Разные обстоятельства могут помешать женщине бросить мужчину, поднявшего на неё руку — это может быть страх перед одиночеством, материальная зависимость, нежелание оставлять детей без отца и многие другие факторы. Очень часто мужья после каждого избиения просят прощения у жён, клянутся, что это было в последний раз — и те верят, прощают… Хотя, как показывает жизненный опыт: кто ударил раз, тот обязательно ударит опять. И очень часто подобные избиения заканчиваются для женщин серьёзной травмой или даже смертельным исходом. Поэтому, если вас регулярно избивает муж, вам нужно беспокоиться не о том, что (это для подобных случаев не удивительно, а вполне закономерно!), а о том, как спаси себя, свою жизнь и здоровье.

Оскорбления и унижения

Психологическое насилие мужа над женой встречается в несколько раз чаще, чем физическое. Когда женщине приходится регулярно выслушивать от мужчины нелестные замечания в свой адрес, терпеть насмешки и необъективную критику, то постепенно, по мере накопления обид, добрые чувства к нему уходят из её сердца, заменяясь ненавистью. Существует такой термин «психологический садизм». И если мужчина оказывается психологическим садистом, то он всегда найдёт за что унизить и оскорбить женщину, так как её страдания доставляют ему скрытое удовольствие. И если вы являетесь женой такого человека и ненавидите его, то ваша ненависть понятна и оправдана, а выход только один — расстаться.

Измены

По статистике, каждый второй муж хоть раз в жизни изменил жене. И если единичную, случайную измену ещё можно как-то простить, то постоянные походы благоверного на сторону никакая женщина долго терпеть не сможет. Жёны хронических изменщиков, как правило, сначала ревнуют и страдают, а затем их любовь постепенно переходит в ненависть. Именно про такие случаи говорят: от любви до ненависти один шаг. Особенно, если супруг не только изменяет, но и игнорирует жену сексуально, унижая тем самым её женское достоинство. Если вы не можете , не вините себя за это — ваши чувства вполне можно понять. Уходить или не уходить от изменщика, решать только вам. Но от негатива в душе в любом случае нужно избавляться, поэтому помощь квалифицированного семейного психолога будет для вас очень полезной.

Пьянство и наркомания

Мужчина, имеющий вредные привычки, легко может довести своих близких людей до ненависти. Жизнь с пьяницей и наркоманом хуже ада. Взять хотя бы тот факт, что многие люди, зависящие от алкоголя и наркотиков, не только не приносят денег в семью, а начинают выносить из дома всё, что можно продать и обменять на бутылку или дозу. Жёны таких мужчин часто испытывают смешанное чувство ненависти и жалости. Ненависть отравляет жизнь, а не позволяет оставить его в беде. Но себя тоже нужно жалеть. И если вы живёте с хроническим алкоголиком, выхода у вас только два: или лечить его зависимость, или рвать отношения.

Ненависть к мужу без особых причин

Выше мы перечислили ситуации, когда причины для ненависти к мужу очень существенные.

Но бывает и так, что это чувство возникает, казалось бы, без особых на то причин. Представьте: муж всё делает для семьи, ничем не обижает жену, а она, тем не менее, его ненавидит!

В таких ситуациях женщины испытывают сильные моральные страдания, связанные с чувством вины перед супругом, и часто сами не понимают, что с ними происходит. Если вы ненавидите собственного мужа, но не можете определить, откуда взялась ненависть, задумайтесь, не вызвана ли она следующими причинами.

Любовь к другому мужчине

Иногда женщины, живущие в браке, влюбляются в других мужчин, заводят с ними долгосрочные романы — и тогда родной муж начинает казаться им обузой и препятствием на пути к счастью. Ненависть достигает пика, когда нелюбимый супруг требует выполнения супружеского долга. Если вы попали в подобную ситуацию, главное — не спешите разбивать собственную семью. Семейным психологам известно много случаев, когда женщина уходила из семьи к любовнику, а спустя какое-то время к ней приходило понимание того, что на самом деле она всегда любила только мужа, а другой мужчина был просто мимолётным увлечением. Никогда не следует забывать, но не проходит. Но если вы на 100% уверены, что чувств к мужу больше нет, наверное лучше действительно уйти.

Скучный быт

Семейные обязанности, включающие в себя каждодневный уход за мужем, могут очень утомить женщину, особенно, если она ещё и на работе устаёт. Глаженье мужских рубашек, стояние у плиты, стирка и уборка могут со временем показаться каторгой, если супруг вообще не помогает по дому. Со временем у женщины накапливается усталость в купе с раздражением и обидой на мужа. В конце концов ей может показаться, что она его ненавидит. Если вы чувствуете, что ненависть к мужу вызвана накопившейся усталостью от домашних обязанностей, поговорите с ним начистоту и попросите помогать вам. Если он дорожит вашими отношениям, то пойдёт вам навстречу.

Разочарование

Разочаровываются в мужьях обычно те женщины, которые ожидают от них слишком многого в начале брака. К примеру, если вы думали, что ваш муж станет богатым бизнесменом, а он так и остался мелким предпринимателем, то у вас может начать постепенно накапливаться чувство досады, презрения, неуважения. «Почему у моих подруг мужья богатые и успешные, а мой — неудачник?», — негодует в душе женщина. И как только негатив окончательно вытесняет из души любовь, возникает ненависть. Если вы испытываете хроническое недовольство своим мужем, постарайтесь чаще вспоминать положительные стороны его характера. Если он заботливый, добрый, не изменяет вам и кое-что делает для семьи — то вы уже счастливее многих других женщин. Подумайте о том, что богатые мужчины часто оказываются деспотами, и жадинами, контролирующими все траты своих жён.

Привычка

Когда супруги в браке привыкают друг к другу, их чувства притупляются. А так как супружеская жизнь, даже самая удачная, не бывает без конфликтов, постепенно происходит накопление мелких обид и претензий. И тогда бывает достаточно незначительной ссоры, чтобы у жены возникло ощущение, будто она ненавидит своего мужа. Но, как утверждают семейные психологи, отрицательные эмоции в таких случаях лежат на поверхности, тогда как любовь находится глубоко в душе. Чтобы убрать ненависть из души, каждый день вспоминайте хорошие моменты из отношений с мужем и постарайтесь внести побольше романтики в ваше общение.

Нельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни. Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.

  • Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.
  • Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.
  • Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.
  • Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.

Видео: «Как сохранить отношения, если муж бесит?»

У меня с женой такая ситуация. Мы живём с женой год, у нас родилась красивая дочка. Жену я свою очень сильно люблю. Мы до ремонта новой квартиры жили 9 месяцев душа в душу. Ребёнку 4 месяца, при виде папы у ребёнка рот до ушей, я после работы бегу домой быстрей, чтобы помочь жене. Мне не трудно помыть посуду и приготовить поесть и это охотно делаю. Я сотрудник охраны и связан с инкассацией денежных средств. Как-то при ссоре она мне сказала я хочу изменить тебе хоть и сильно люблю мой родной муж. А потом она нашла у меня глупую переписку на странном сайте знакомств, где кроме озабоченных нормальных людей нет и как-то подурачились с коллегами и я забыл удалить эти глупости. Моя жена случайно нашла эту переписку, я как раз пришёл после двух суток, плюс уставший был, сильно не спал как человек, после смен прилег на пару часов встал и начал ремонтировать машину жены, так как она ней возит ребёнка. До 2 часов ночи провозился в гараже. Пришёл и лег спать плюс с товарищем пока чинили хорошо выпили. В 5 утра моя жена будет меня и задаёт вопросы ты меня любишь я отвечаю да, тебе дорога наша семья я ответил да. Это что за переписка я отвечаю какая. Она мне показывает в моём смартфоне и заявила ты мне изменял все это время что мы живём вместе. Я ей объясняю, да когда мне изменять мы с тобой 24 часа в сутки на телефоне, со смены быстрей домой в итоге сильный скандал прям с утра. Я ей те слова простил и забыл которые мне она сказала ранее что хочет мне изменить. Думаю что в ссоре не скажут друг другу муж и жена. Во время ссоры зашёл в гости товарищ мой. Жена мне сказала что это развод я тебе не верю. Я никогда не изменял ей, и в мыслях такого не было. Все время дом работа, работа дом. Плюс в квартире где мы живём ещё идёт ремонт, который я делаю своими руками, и умудряюсь помогать жене с ребёнком во всём. Мы с товарищем выпили вино, потом коньяк. У меня сорвались при жене товарищу сказать такие слова — тр*ни мою жену раз хотела мне изменить, пусть изменяет у меня на глазах. Товарищ мне ты чего Вась встал и ушёл. После этих слов у нас в семье скандал за скандалом, дело до шло до такого, что она стала все время что не по её оскорблять и посылать меня на три буквы. Я каждый день прошу прощение у неё за эти слова. Тут ещё какая-та особа нарисовалась, которую один раз в жизни видел 5 лет назад, её моя мама из жалости на 4 дня приютила когда у той не прилетел багаж из Пулково в минеральные воды. Подала в суд на меня что у меня якобы сын от неё. Жена моя очень устала от бытовых проблем, ремонта, грудной ребёнок плюс, конфликты стали переходить в потасовки, постоянно орет из-за мелочи. Я молчу, пытаюсь уйти в сторону, она мне ты ушёл изменять, а я ухожу во двор подышать воздухом и успокоиться. А сейчас она уехала с ребёнком к себе на родину, сказав мне что хочет взять паузу и подумать как сохранить семью. В интимной жизни у нас все хорошо всегда было. У моей жены тяжёлый характер и не умеет прощать, своего родного брата не может простить уже четыре года из-за того, что он в ссоре то ли ударил, то ли толкнул, история умалчивает те события. Что думать даже не знаю, спасёт эта пауза семью или нет. Боюсь одного, если подаст на развод, так как работаю с оружием пулю себе не пустить от этой новости в голову. Как мне быть в этой ситуации подскажите. Я бросил курить и от этих событий опять закурил, выпиваю очень редко.

  • Регина :

    Всем привет! Пишет вам тоже очередная «безмо*глая дура» и «овца»(((Как у вас дела? Что-то изменилось? У меня аналогичная ситуация, только я еще и беременна. Сегодня звонила свекрови и просила поговорить с ним о его поведении, о том что он стал уходить по ночам из дома, попросила объяснить ему, что не 16-летний мальчишка, чтобы так себя вести. Попросила поговорить о том, что если я его не устраиваю, то пусть уходит и не трепит нервы мне беременной и нашей дочери, которой он никак не уделяет внимания. Я много сама пыталась разговаривать, но он сразу убегает и даже не смотрит в глаза. После нашего разговора со свекровью она мне ответила: от хорошей жены мужья не бегут и так себя не ведут… Он прекрасно понимает и чувствует поддержку матери.

    Анна :

    Мне 34, мужу 36. Женаты 11 лет, еще 5 лет жили до брака, дочке 4г 9м, сыну 1г 9м. Были раньше чувства. Теперь я его начала ненавидеть! Муж не пьет, работает (занимает руководящую должность), не глуп, не гуляет, по дому периодически помогает, но…наша проблема компьютерные игры! Приходит с работы, садится за комп и что-то допроситься бесполезно. Причем у него золотые руки, он если что-то делает, то очень хорошо. Но с одолжением. Перед выходными всю ночь просидит за компом, потом спит до обеда. А я не выспавшись, потому что сын плохо спит по ночам (зубки режутся) сползаю с кровати, кормлю детей, пытаюсь хоть как-то привести себя в чувство. Мы никуда не ходим, про отдых молчу — за столько лет мы ни разу нигде не были, с детьми не занимается — может минут 10 их покрутить и все. Плюс ко всему, он достаточно агрессивный: если не в настроении, вещи швыряет, может что-нибудь разбить или сломать, на детей орет, матерится, дергает их. Правда, на меня никогда даже не замахивался и не оскорблял. Думаю, он мою маму побаивается. Она у меня, как сама говорит, «дверь вынесет и балкон уронит». Первые звоночки появились лет 7 назад. Я работала педагогом и зарплата у меня была, мягко говоря, не большая. Плюс у нас было 3 кредита. И вот ему приспичило взять машину. Я была категорически против. В общем, полная катастрофа! Вот тут и начались обвинения, что от меня никакого дохода и т.д. и т.п. А то, что я в рваных сапогах зимой ездила на работу в другой город, а он на машине, его не волновало.

    Потом как-то все наладилось. Я нашла работу в своем городе. Где работаю и по сей день. Правда, с перерывами на 2 декрета. Когда родилась дочка, мы жили в однокомнатной квартире (свекровиной). Тут-то и проявился весь его характер. У дочки колики, она кричит! Я сутками не спала. Он ночью подорвется, схватит ее, трясет, матерится на нее. Я боялась, что он ее об стену когда-нибудь швырнет. Потом дочка подросла. Я вышла на работу. Отработала полгода, а тут «бац, и вторая смена». Я забеременела второй раз сыном. Снова декрет. Тут проще, мы переехали в двухкомнатную квартиру. Папа с дочкой в одной комнате, я с сыном в другой. Все бессонные ночи мои. Через 2 недели после родов у меня начались панические атаки, постоянное чувство тревоги. Постепенно я превратилась в истеричку. Стала срываться на детей. А помощи никакой ни от кого. Свекровь изредка забирает дочку к себе на ночь. Но редко. Там еще сын у любимой дочки. Моя мама и бабушка далеко. А больше никого нет. Только вышла из второго декрета. Надеюсь, что на работе станет легче. А дальше, думаю, буду решать, что делать. Боюсь, дети его возненавидят, когда подрастут. Он бывает очень жесток с ними. Слушать он никого не хочет, считает, что все правильно делает. Плевать он хотел на все доводы. Люди для него тупые и живут не правильно. Если сестра с мужем поехали отдыхать — куда поперлись, у них и так денег нет. Когда я начинаю говорить про отдых — денег нет, или я хочу, чтобы у нас все было, а потом ездить куда-то. Интересов у нас общих уже давно нет.

    Женщина :

    Я очень страдаю в браке! В браке 9,5 лет, мне 29, ему 33. Двое детей 6 и 4 лет, полностью завишу от него! Живу в его квартире, езжу на машине за его деньги. Он официально не работает, знаю, что если уйду, алиментов не будет, а если он будет «воскресным» папой, уверена, что в красках будет рассказывать детям в это время, какая я *** и настраивать их против меня. Сейчас мы ссоримся, стараемся не при детях, но в итоге получается громко, они все равно всё слышат и младший плачет. Он бьет меня, унижает. Если мы поругаемся и дети вдруг задают вопрос, почему!? — у него один ответ, потому что ваша мама дура и т.д. и т.п. По жизни я ничего не умею, хозяйка я ужасная, мать тоже отвратительная, уважать меня не за что. Вечерами «гоняет» меня, потом *** (простите), а ПОТОМ вдруг говорит, ну ты прости меня, я же тебя всё равно люблю! ЛЮБЛЮ!? О том, что я хочу спать или заниматься какими-то своими делами не может быть и речи! Он смотрит фильм, я должна сидеть с ним, а то что он мне не нравится!?- не может быть! Потому что те фильмы, которые мне нравятся обязательно будут полной херней. А еще он обеспеченный молодой человек и если он разведется, то тут же очередь из молодых девок (а это так и будет) встанет у него под дверью. А я с 2 детьми на руках и не очень такая супер-модель с букетом некоторых хронических болячек, уже никому не буду нужна! При разводе грозиться отсудить у меня детей, т.к. у меня нет большого дохода (я работаю менеджером) и своей жилплощади. Порой в моменты просветления водит меня на шоппинг, дарит подарки и цветы, говорит ласковые слова, обнимает и целует при детках, но это КАПЛЯ в МОРЕ! Развестись не могу. Всё терплю и молчу ради детей. А дети говорят, что их папа лучший на свете (да и привыкли они уже к таким условиям материальным, что приходится мне мириться со всем этим). Мечтаю, когда дети вырастут, уйти просто в некуда, пусть я буду встречать старость одна, чем с ним! А он пусть дальше приглашает друзей к нам (у нас же большая квартира, есть куда) хоть каждый день и поит всех за свой счет, а я его после этих мероприятий больше удовлетворять не буду, пусть ***! Но это только мечты…

    Марина :

    Бедные девочки! Вчера было 40 лет нашему знакомству с мужем. Потом он уехал и сутки его не было дома. Кому это нужно? Я его не люблю, он меня тоже. Зачем жить вместе? Давно бы развестись, но как все это хлопотно. Делить дом, имущество. Мне плевать с кем он ***. В 56 лет при стаже семьи в 38 лет это даже больше плюс. Но когда его нет дома, мне хорошо. Значит надо разводиться. Так что, разводитесь, девочки, у кого еще есть надежда на любовь! Я то считаю, что эти скоты нужны только для деторождения. Это — биоскоты, которые живут только инстинктами, нет ни одной счастливой семейной пары рядом!

    Наташа :

    Живу с мужем 23 года, мне 42, а ему 45. Две девочки у нас, старшая уже замужем, младшая в 4 классе. Понимаю, что больше не могу жить с мужем, он постоянно орёт на ровном месте, орёт матами где угодно и при ком угодно, может накинуться на меня, потом успокаивается и говорит что я виновата сама во всем. Я его просто ненавижу, иногда хочется его убить! За все года столько обиды накопилось на него и всю его семью, я их ненавижу, за то что сыночек и братишка хороший, а я вот такая плохая. Думаю все же развестись и жить спокойно, надеюсь после развода и расставания у меня все будет хорошо. Да, проблема ещё в том что я его прописала в квартире и как его теперь выкинуть не знаю, поедет к мамочке в деревню коровам хвосты крутить.

    Алёна :

    А у меня сегодня 20-тилетие знакомства с мужем. А я его ненавижу. Замужем 16 лет, сыну 15. Материально вообще не завишу от него, это он от меня зависит. Не бьет, естественно, попробовал бы — тут же вылетел бы из дома со шмотками. Не могу сказать, что оскорбляет или обижает как-то. Но когда выпивает, а выпивает регулярно, меры не знает, становится омерзительным до дрожи. Я не выношу запаха спиртного и сигарет. Сама не употребляю алкоголь, разве что пару бокалов шампанского на Новый год, и то не всегда. А этот напьется и смердит перегарищем, да еще и курит, хотя только на улице, дома это табу, но в итоге вонь стоит несусветная, меня аж тошнит от его тупого взгляда, заплетающегося языка и быдлячего поведения. К моим просьбам не пить до такой степени он глух уже 20 лет, хотя по молодости выпивал реже и меньше. Выгоняю его в гостиную на диван спать каждые выходные, впрочем значения это не имеет, мы уже несколько лет спим в одной постели как брат с сестрой. Наверное у него какая-то проблема с потенцией, а я только рада, что не лезет ко мне вонючей рожей. Когда секс еще был, удовольствия мне он не доставлял, терпела просто.

    Спросите почему не разошлись? Я и сама не знаю точного ответа. Из-за сына, он всегда говорил что для него важна полноценная семья, не хотел развода нашего, пытался нас примирить, когда мы скандалили и хотела подать на развод, плюс привычка, бытовые удобства. Он по дому помогает, убирает, стирает, возит меня за покупками, занимается коммуналкой и прочими нудными и неприятными хлопотами, сына возил в детсад и школу и забирал, тренировки сына и все такое. На работе мне помогает, у меня свой бизнес, он на подхвате всегда, опять же все хозяйственные вопросы решает. В общем удобно мне с ним. Когда не выпивает особых претензий к нему у меня нет, очень мирно живем, даже счастливо. Но стоит мне увидеть его с рюмкой ненависть накатывает на меня с дикой силой, мне хочется его ударить, немедленно выставить за дверь, развестись, убить… не знаю, что еще сделать, потому, что я знаю — через 15 минут передо мной будет не этот человек, а мерзкое пьяное, вонючее быдло с плоскими шуточками, тупой рожей и прочими атрибутами. Вот сейчас это именно так. И я сижу в интернете и выплескиваю тут свою ненависть. И мне хочется кричать. И я боюсь и не хочу, чтобы мой сын -подросток это видел и считал пьянку нормой.

  • Дмитрий :

    Не смог пройти мимо и хочу задать вопрос. Для начала опишу ситуацию вкратце:

    С женой вместе уже почти шесть лет. Дочке скоро четыре годика, безумно люблю ее. Есть сын, которому скоро уже десять. Он в основном живет у своей мамы, с которой мы не были расписаны, но носит мою фамилию и прописан у меня. Видимся с ним в основном на выходные. Когда я познакомился с женой, то моя финансово-рабочая ситуация была тяжелой из-за неудачного вложения денег, долго пришлось потом разгребать. Я предприниматель, у меня большой дом и хорошие перспективы развития, которые на данный момент растут. Уже около полугода я замечаю за супругой странное поведение. Она стала раздражительной, постоянно кричит, зачастую вообще без повода. Касательно близких отношений могу сказать, что ежедневно мне это не нужно, достаточно раз в неделю, такой уж у меня организм. К тому же я часто устаю из-за напряженной работы. Но при этом я ни разу не остановил супругу и не смотря на изможденное состояние, занимался с ней любовью и в момент близости не чувствовал усталости. Конечно с женой были разговоры касательно моих чувств и того что я кажусь ей холодным и не хочу ее каждый день. Я старался пояснить ей, что очень ее люблю, просто так я уж устроен.

    Два месяца назад, в момент интимной близости со мной случился небольшой конфуз — я неожиданно расслабился. Такое со мной было несколько раз за мою сорокалетнюю жизнь, даже в юности. Теперь супруга отталкивает меня и говорит, что ей этого просто не хочется, при чем без каких-либо причин. Якобы из-за последнего случая в ней что-то «поломалось». А за последние несколько дней я узнаю от нее, что она давно имеет желание уехать от меня и ключевая причина — то, что я якобы уделяю своему сыну внимания больше, чем нашей дочери. Я никогда не позволял себе даже слово плохое сказать жене, не говоря уже о том, что бы поднять на нее руку. Я много работаю, стараюсь заработать на расширение своего бизнеса. Неотразимым красавцем себя не считаю, но вокруг меня всегда было много женского внимания. Я спортивно сложен и можно сказать, что симпатичен. Помимо основной работы имею хобби — пишу книги. На данный момент опубликован в Канаде.

    К чему я это все пишу, уверен, что достоин внимания. И вот жена меня оттолкнула. Мне страшно обидно, так меня никто никогда не унижал. Явно вижу, что она с удовольствием уехала бы, но теперь боится. Ей хотелось уехать с дочкой на море к брату и пожить там без меня, но я сказал, что расцениваю это как предательство и разведусь с ней. Осознаю, что если отношения наладятся и она даже сама сделает первый шаг к близости (сам я теперь ни за что не подойду), то с ее стороны это будет без любви, а просто как некий жест покорности. Я так не могу и не хочу. Что вы можете сказать про все это?

    София :

    Мужа ненавижу, живем 30 лет, уходить от него некуда. Мне 60 лет. Он не уходит от меня. Муж тоже меня ненавидит. Живем в старом доме. Если продать дом, то на 2 однокомнатные квартиры денег не хватит. Что делать, не знаю! Уходить мне не куда. Он может уйти жить к своим родителям, но не хочет. А мне вообще некуда уходить. Сил уже нет с ним жить. Муж сходит с ума, постоянно цепляется, орет, унижает, бывает руку поднимает, говорит, что сожжет дом, и говорит, что ему все равно, даже если он попадет в тюрьму. Ругаемся с ним каждый день, как штамп поставили в загсе, с тех пор скандалы. В молодости он мне постоянно изменял. Но мы не разводились, он от меня не уходил. Из-за постоянных скандалов, у меня много болезней, был и инфаркт и микроинсульт и другие болезни. На протяжении 30 лет, я молюсь Богу, чтобы муж от меня ушел, исчез, ушел на рыбалку и не вернулся, или нашел любовницу и ушел, но мои мечты не сбываются. Не могу так жить. Врач мне сказал, что я должна жить в спокойной обстановке из-за своих болезней, но у меня каждый день дома «война». Что сделать, чтоб муж от меня ушел и больше никогда мне не матал нервы, чтоб я его никогда больше не видела, и жила спокойно, наслаждалась жизнью. Это ведь несправедливо, что я столько лет живу и мучаюсь с ним, я хочу хотя бы в конце жизни пожить хорошо, без скандалов, в спокойной обстановке, и радоваться в жизни.

    Лиза :

    Элен :

    Ой девчонки, как я вас понимаю! Сама в такой ситуации. В браке шесть лет, дочке три года, беременность протекала почти вся в больнице на сохранении, потому что постоянно этот к*бель нервы трепал, по ночам ему бабы звонили, ничего не стеснялся. Даже руку на меня поднимал, когда на седьмом месяце была. В итоге два месяца лежки на сохранении в больнице с постоянными капельницами, чтобы только более менее до срока доносить дочку. В итоге у ребёнка атопический дерматит по всем рукам и ногам, только и делаем что по врачам ходим и т.д. Он работает, а я естественно не могу пойти работать — я с малой и только выслушиваю претензии какая я овца, что живу за его счёт и что я больше ни на что не способна, только быть иждивенкой. Мечтаю с ним развестись, но материально завишу от него. Помочь с ребёнком сидеть чтоб я на работу ходила некому. Вот только и мечтаю, чтобы дочка выздоровела и чтоб у меня была возможность хорошо зарабатывать и уйти.

    Сальфира :

    Я вышла замуж без любви. Просто боялась остаться старой девой. И все кругом давили — ну когда замуж, когда замуж? Вот под чужое мнение подстроившись вышла. А сейчас сил нет с ним жить. С каждым годом НЕлюбовь к нему растет. Еще и мамаша у него шизанутая. Он ее боится и всегда слушается. Она для него больше значит, чем я и сын. Хочу давно развестись, но что-то держит, боюсь как дальше жить, он меня в покое не оставит. На развод он не согласен.

  • Александра :

    Все пишут уходи, а куда идти то? На улицу? Если финансово зависишь от мужа, дочке 10 лет, нет родных и ещё на 7 месяце. Куда идти? Так и терпишь его. Постоянно говорит, что я ничего не делаю, после таких слов и делать то ничего неохота. В начале беременности выгонял из дома, постоянно оскорбляет. Теперь остаётся только ждать когда рожу, потом ещё полтора года пока ребёнка в садик не отдашь, потом работу найти и уйти. Это просто ужасно так жить! Лишь бы выдержать эти два года мучений. Причем он прекрасно понимает, что у меня сейчас нет денег и давит на это.

    Эльза :

    Мне 40 лет. Как все грустно, сижу читаю форум и почти во всех историях вижу отражение своей. У меня двое маленьких детей, нахожусь в декретном отпуске в полной финансовой зависимости от мужа. Слышу только упреки и унижения. Все не описать. В душе только ненависть к мужу! Мечтаю скорее отдать младшую дочку в садик и выйти на работу, тогда точно уйду от него. Хочу прожить СВОЮ жизнь, а не его и вырастить нормальных детей. Пишу, а в голове только один вопрос, а есть ли на свете нормальные мужики (любящие, заботливые)? Читаешь форум и кажется, что совсем не осталось. Хочется пожелать всем веры в СЕБЯ! И тогда все получится.

    Светлана :

    У меня история как в фильме начиналась, сплошная романтика. Влюбилась с 1 взгляда. Познакомились на свадьбе у подруги, на следующий день сделал предложение, через 2,5 месяца была шикарная свадьба. Я переехала к нему в другой город, уволившись с престижной работы. До свадьбы матершинного слова от него не слышала, хотя и видела за кого выхожу за муж, и уже до свадьбы бы была ругань в основном по поводу выпивки. Но я же всесильная! Я же его обязательно исправлю! В итоге живу с ним уже 7 лет, 2 замечательных сыночка-погодки — вся радость которая досталась мне от этого д*била. Счастливых моментов с ним можно пересчитать на пальцах одной руки. Постоянные пьянки, гулянки, даже в простом разговоре ни одного человеческого слова, один мат, весь вечно занятой, с детьми вообще не помогает, зато когда я рожала так бухал ходил, как будто сам родил. Все на мне, дома палец о палец не ударит, я вообще не понимаю зачем он мне нужен. Уйти не могу, в совместной собственности квартира, у меня вообще никого нет, ни родителей ни родственников.

    Диана :

    Почитала истории и так грустно стало. Я в той же ситуации, хотя со стороны может показаться, что преувеличиваю. Перестала с кем-либо обсуждать это т.к. слышу что зря жалуюсь. Ненавижу мужа до рвотного рефлекса, до потери разума. В браке 14 лет, старше меня на 20 лет.

    Выходила замуж когда это был уверенный в себе, интересный, привлекательный мужчина. Были и недостатки — излишняя бережливость (на самом деле жадность), хотя финансовых проблем не было совсем. Но я любила и не предала значения этому факту.

    Но жадность росла, ширилась, прибавилось редкостное занудство, наплевательство на меня и ребёнка — хотя и бил себя в грудь я же для вас зарабатываю. Только мало что он на нас тратил. Все копил и выкладывал в квартиры (с самого начала заставил оформить брачный контракт по которому купленное в браке принадлежит тому, кто купил). За все года у нас не было ни одного совместного выходного или прогулки. Я всегда одна, а вечером придёт и начинает ворчать все я делаю не так, руки не из того места.

    Я давно работаю, тяжело тянуть все на себе, единственное что она даёт — копейки на еду, потребности ребёнка подростка его не касаются — орёт одень её в секонде, нех баловать.

    Квартира обветшала, технике более 20 лет, хотя он сдаёт несколько своих квартир и деньги есть. Я ничего не вкладываю и не покупаю, зачем — если он постоянно подчеркивает что в его квартире я никто. Да и не с чего кредит отдаю, пытаюсь хоть мелочь отложить, ребёнка одеть, заплатить за секции, насобирать на лагерь. Он за собой давно на следит, разжирел, пузо, весь седой. А так не пьёт, не бьёт.

    С виду вроде все хорошо. А так нахожусь рядом с мужиком, которому наплевать на нас, на свой внешний вид, на наши проблемы и который озабочен только тем как купить ещё одну, очередную квартиру и обеспечить себе старость. Через полтора года я отдам кредит и смогу снять жилье. Только как бы дожить ещё.

    Татьяна :

    Ох, девочки, почитала я все коменты, где плакала, где свою жизнь увидела, где смеялась. Одно поняла: если бы дать каждой женщине свой угол, чтобы было куда уйти, то в России развелось бы 90% семейных пар, а то и больше. Единственное, что нас держит рядом с ними это финансовая зависимость и квартирная. Ох гори оно всё огнём!

  • Ирина :

    Девчонки, а когда меня обзывают я наушники с музыкой надеваю. Или бируши. Пусть орет. Он их не видит, а я улыбаюсь. А он бесится. А все остальное зашибись. Я имею ввиду жизнь. Лишь бы ребенок доучился. А вот когда наступит старость его, ох отыграюсь! Может президенту написать «каждой женщине квартиру». В каждом мужике вижу своего. Даже изменять не хочется.

    Оля :

    Дорогие девочки! Любите себя! Ведь жизнь у нас одна. Я вышла замуж не по любви, в браке семь лет. Мужа ненавижу. Хотя и не плохой. Ребенка любит, деньги не пропивает, но мне с ним так тошно. Живем как соседи, секс раз в месяц, иногда ругаемся, оскорбляем друг друга. Прощенье никто не просит. Живем по инерции. Очень часто вспоминаю свою первую любовь, до сих пор его обожаю, но к сожалению его нет в живых. А любовь к нему не угасает. Вышла замуж бывшему на зло, теперь мучаюсь, а любимому уже все равно. Только настоящая любовь способна все простить и стерпеть. Любви Вам девочки и настоящего женского счастья!

    Елена :

    У меня та же ситуация сейчас. Мы вместе 35 лет. Не могу сказать что он плохой совсем. Взял он меня с ребенком и благодаря ему дочь имеет высшее образование, свой дом, машину. Наверное из-за этой благодарности я и прожила с ним столько лет. Общий сын у нас. Я всегда была на втором месте после друзей и подруг. Про подруг это я уже сейчас понимаю, а тогда я думала, что он мне не изменяет, я верила или хотела верить. В наши 25-27 лет (мы погодки) секс у нас был в течение 8 лет раз в 2 месяца и то по моему настоянию. Спрашивала, мол может у тебя кто есть, почему ты не хочешь?, а он говорил, что просто устал. Потом по прошествии 25 лет я узнала, что в это время у него была связь и у него есть дочь. Он об этом, правда, узнал 2 года назад. Эта женщина позвонила и сказала, что у него дочь, разговаривали долго и я подслушала, правда общаться с дочерью он не захотел. Общаются сейчас или нет я не знаю. Я тоже всю жизнь была су…й,бл…ю и еще всякие эпитеты применялись в разговоре со мною, я плакала. Потом мне надоело и я сказала, что когда меня снимешь с мужика, тогда и обзывай, успокоился, старался по своему. Ведь не могу сказать что плохой, не жадный, помогает по дому (квартира) пытался меня поставить в жесткие рамки, чтоб никаких подруг, только дом. Но слава Богу, я не поддалась и потом у нас была хорошая компания и он вместе с нами гулял. А у него друзей нет, только собутыльники, это я их так называю, потому что только погулять вместе и больше ничего. А он перед ними выкладывается, и я ему это много раз говорила и он соглашался. Когда появились мобильные я очень много узнала о муже, и потом, как последняя сволочь, просматривала его мобильник и не жалею, потому что вранья по самые уши.

    Любовницы были, он конечно отказывался и тогда я была всем чем только могла быть. Мне припоминались и существующие и не существующие грехи. Секса у нас не было лет 5-6 вообще. Вообще его естественное состояние со мною — ОР и по делу и без дела, взрывной парень, кумовья говорили и его сестра тоже — как ты с ним живешь? Сейчас я понимаю, что как женщина никогда не была нужна мужу, у него не было матери и наверное во мне он ее нашел, а когда я напоминала, что я женщина и хочу ласки и внимания, начинался ор. Наверное я несчастлива с моральной точки зрения, если можно так сказать. В 45 у меня появился любовник (не жалею), я узнала что это значит быть желанной. У мужа в это время тоже была связь. Все немного улеглось, все со всеми расстались, а тут новое. Как там говорят — седина в бороду, бес в ребро. Мой милый влюбился, она на 15 лет младше, не замужем, связь уже 2 года. Поселок маленький я ее зрительно знаю и как себя вести с ней не знаю. Полтора года назад ругались из-за позднего(утрешнего) возвращения домой, я ему сказала что знаю, что у него есть баба, что у него есть дочь, он не стал выкручиваться и сказал, что, да есть, потому что я бревно, а она супер. И ты сейчас никому не нужна, старая стала. И еще сказал, ну и что, что есть дочь, я тебя же с дочерью взял и вообще эта женщина меня попросила сделать ей ребенка и я сделал. Ангел е…т… м…, у меня не было слов, донор, твою мать…

    И тут я выдала, что к бревнам 8 лет не ездят за 80 км, я ему сказала, что у меня был любовник, послала его первый раз в жизни сами знаете куда и он ушел на базу, думала к ней, нет на базу. Позвонил дочери пожаловался на меня, что я его послала, кумовьям и своей сестре — что мы расходимся. Это я потом узнала, на следующий день. Утром на работе думала, что сама своими руками сломала свою жизнь, ан нет вечером он пришел с работы, я предложила ужин — не отказался. Сказала, что если у него там любовь, то пусть уходит, может хоть на старости поживет в любви, он всю жизнь меня укорял что я не могу любить. Сказал, что любви там нет, просто секс, обещал бросить и больше не говорит, что я никому не нужна. Я стараюсь все делать как и прежде, готовлю, делаю вылазки на природу, ужины с вином. Даже секс появился, правда если можно это назвать сексом, сплошные проблемы. Позже он выписал себе спрей для мужчин, но со мною не применял его, благодаря интернету я узнала это и потом нашла у него в кармане. Я выдавила спрей, добавила от души туда вазелина, красного перца, жаль в тот момент не нашла гепариновую мазь и положила в карман, а пусть будет классный секс с любимой! На ее день рождения (опять таки благодаря инету, я и узнала о ней все, а потом просто пошла следом и узнала где она живет). Я пошла к ее дому и дождалась (февраль, север) когда он от нее выйдет и сказала, чтоб он делал выбор она или я.

    Поплелся домой следом и сказал, зачем я туда приходила, сама все испортила! У меня опять не было слов. Сказал, я ведь выбрал, пришел за тобой домой, значит — ты. Так если раньше у нас были общие деньги, то сейчас у каждого свои, он перестал мне давать деньги, а меня просит кинь на телефон дай в баню. И я давала, пока не узнала что он ходит к любовнице, после ругани сказала, чтоб и не заикался про дай. Слава Богу, не отказывает детям в помощи, дает деньги, дети у нас живут далеко от нас. Короче как ходил он к ней так и ходит, старается не задерживаться, приносит вкусности мне и иногда так юлит, что хочется врезать! Но молчу, стала год назад собирать деньги потихоньку от него, кто его знает чем все закончится. Вот и не знаю что делать, жду… Собираемся уехать отсюда, может на новом месте все будет лучше, планы на дальнейшую жизнь строит со мною, а может просто глаза мне замазывает, готовлю плацдарм на случай развода. Хотя, если честно, не представляю как я буду одна. И что делать??? Милые женщины, если вы еще молоды и с мужем не в терпеж — разводитесь. Я всегда боялась развода, говорила, что может же быть еще хуже чем есть, а подруга мне отвечала, что может же быть и ЛУЧШЕ! А если муж еще бьет, то бегите, не нужен детям такой отец. Мои дети все это видели и слышали и сказали, что поддержат меня в любой ситуации, надеюсь что не просто слова. Жизнь одна и она дана только нам, чтоб мы ее хорошо прожили и не клали ее на алтарь перед плохим мужем, нам хватит и от детей проблем, но это наши дети и вот тут мы должны им, потому что родили.

    Маяна :

    Почитала истории и просто в ужасе от нашего женского положения. Все мужики только и ждут, чтоб мы оказались в беспомощном состоянии — декрете или финансово зависимы и тут-то они воспаряют орлами. Вывод, надо что-то менять в нашем сознании. Детей заводить только когда есть какая-то страховочная база. Например, хочет мужчина ребёнка — соглашаться только после того как купит и оформит на жену квартиру. Или что-то другое, что бы в случае чего женщине было куда уйти. Тогда они побоятся вести себя по-скотски. Только что бы это работало, надо что бы вся женская половина была с такими принципами. Женщины, учите этому своих дочерей — достоинству и чтобы ценили себя, не отдавали свою жизнь в чужие руки. Мы уже все на этом обожглись. В наших руках изменить через детей сознание будущих поколений и остановить эту чехарду сломанных судеб.

  • Ольга :

    Живем 11 лет, ненавижу до смерти, только сын и держит. Да, ласковый, любящий, но сидит на моей шее и шее моей мамы, которой 65 лет, денег нет и не будет, и уйти некуда, квартира в ипотеке.

    Jennet :

    Девочки, у вас у многих мужья самодостаточные. То есть им есть, чем гордиться. А у меня второй брак тоже не удался. От первого есть дочь 6 лет. А второй раз вот замужем 4 месяца. И вообще понимаю, что не мой человек. Мне нормальный мужик не встретился или Бог меня не любит? Пусть изменял бы, но мне бы почувствовать счастья с нормальным мужиком. Он вообще может забыть закрыть дверь холодильника, не выключить утюг, не закрывает крышку зубной пасты, а еще его выгнали с работы. И спим то мы с ним в неделю один раз, потому что он устает от с*кса. Девочки, пожалуйста, подскажите что мне делать? Мне исчезнуть куда-нибудь? Мы живем у моих родителей. И папа просит не разводиться. Видите ли он позорится, потому что мы мусульмане.

  • Эля :

    Как ужасно на душе… Такая грусть и тоска. Нет радости и счастья. А так не хватает самой малости. Есть дети, ждём третьего. Вроде всё хорошо, не считая того ада что с ним пережила. Внутри обида. Скоро малыш родится, а хочется плакать, умереть. Жаль, что нельзя вернуть время назад и быть с тем, кто любил. Хочется покоя на душе, не знаю кому что советовать. Сама так живу каждый день, сердце плачет. Душа от боли разрывается. Просто хочется уверенности, быть счастливой, знать что только одна нужна и больше никто.

    Марина :

    Ненавижу своего мужа за незаслуженные оскорбления. 6 лет вместе и последние 4 года ада, как только появился сын. Пил, гулял, унижал, оскорблял. Сколько было скандалов, криков, истерик до обмороков. Я такая дура, зачем я все это терпела и терплю? Капаюсь в себе, ищу в себе причины такой слабости, никчемности. Ведь у меня всегда был сильный характер, я была веселая и радовалась жизни. Я любила путешествовать, занималась любимыми делами. Почему я его полюбила? Зачем я вышла за него замуж? Я всю жизнь себе испортила! Сейчас не жизнь, а г*но полное. Так хочу уйти от него и больше не слушать о себе когда он напьется, какая б…ь и шл…а. Хотя я никогда ему не изменяла, но он ревнивый идиот. Ему лечится надо. В общем я сама виновата. Как говорила моя бабушка: «Видели глазыньки, что бачили, теперь ешьте, да не повылазте». А смысл таков, видела за кого замуж выходила, теперь сиди и терпи. Мы сами во всем виноваты, сами выбирали мужей и сами видели какие они есть. Я желаю ВАМ и себе найти силы и финансы, чтобы от этих уб*ов уйти и начать новую счастливую жизнь!

    Вадим :

    Девушки, дорогие, я бежал с работы быстрее домой, зная что меня ждёт дома ребёнок и жена. Покупал всё что нужно, дарил подарки, а она говорила, что поехала на массаж. А сама ездила к мужику пока мы с ребёнком гуляем. Я узнал об этом и сразу выгнал. Я бы никогда не позволил себе спать с другой женщиной.

  • Р :

    В моей ситуации я не могу простить своего мужа… Я его ненавижу и в принципе могу без него прожить, но мысль о его смерти, например, убивает. При этом всем я каждый раз когда прощаю, попадаю на каких то баб то в его телефоне, то флиртующих с ним. В общем я больна на эту тему. Я начинаю злиться, нервничать, депрессовать. Мне кажется я сама себя поедаю. Решила подать на развод, и за то время что жила отдельно от него, вроде успокоилась, по крайней мере перестала с ума сходить. Потом он стал скучать, проситься обратно, и у меня опять все перемешалось. Совершенно не знаю хочу ли я к нему обратно или нет, люблю ли я его или нет, но знаю точно что ненавижу и держу глубокую обиду на него. Да и думаю что даже если я забью на все эти мысли, то от моей любви к нему ничего не останется. Элементарно потому что не вижу будущего с ним, он не выполняет обещания, часто говорит о своих планах и они не сбываются. Мы с ним разные. Я не вижу например нашу любовь только через постель, мне хочется чтобы муж был как человек интересный, чтобы дарил подарки, хоть какие… Внимания хочу. Больше. Но от него всего этого не дождешься, постоянно находит отговорки, мне надо делать то и это. Еле как уговорила его недавно сходить со мной позавтракать, и то я сама заплатила. Мне честно, не жалко. Но на деньги он обычно скуп, или может считает что я много трачу. Но на самом деле я нахожу деньги всегда, и на одежду и на еду, а у него вечные отговорки… Дорогой когда ты мне купишь кольцо? Уже спросила напрямую. Мне оно не нужно вообще то, но он сам как-то заикнулся что мы женаты и что он точно купит нам кольца, несколько раз обещал. И так и не купил. Чисто из принципа, не люблю когда дают пустые обещания… А он отвечает, вот деньги будут куплю, ты же знаешь, что я на то то потратил, что я вещи нам купил. Когда то. А все это время что ты делал? Даже на мое ДР сквозь не хочу, деньги дал, правда немного, но все же. Мне так стало обидно. Что вот я тоже работаю, но я ему постоянно что-то покупаю, дарю. Я люблю делать подарки. Не важно какой день… А взамен вот так вот. Наболело…

    Андрей :

    Девоньки. Ну накидали. Моя сказала, что в понедельник подает на развод. Конечно депрессняка стока. Тумбочку за 46 тыс. руб под тв не купил. И даже не пообещал купить. Теперь мне что троих дочек самому тянуть? Вино и сопли пузырями. Вы тут прокричали: «Все мужики козлы, вали от него», а она и свалит. И что мне делать?

    Оксана :

    Девочки здравствуйте. А у меня вот какая проблема: муж не бьёт, но работать не хочет. Живём в одном доме с его мамой, его сыном от первого брака. Так получилось, что я сейчас не работаю. Где я только не хотела устроиться, везде график мне не подходил, потому что муж сидя дома не может справиться с детьми. Потому что график работы с 8 до 10. Я не пошла. И он не устраивается на работу и мне пока они в садик ходят никак. Вот пошла учиться в педколледж. Буду в детсаде работать. Как-нибудь с этим справлюсь, но девочки самое страшное в другом. Он не хочет работать. Живём на пенсию его мамы. Постоянные упрёки со стороны его мамы, а у нас 2-е деток. Их обеспечивать надо. Начинаю говорит ему — он я найду, я устроюсь и так уже 5 лет. Появилось отвращение к нему. Что делать не знаю. При всем при этом ему 50, а мне 30 лет. Боюсь что чем дальше, тем хуже будет. За деток боюсь, ведь все на них отражается, но терпеть сил уже нет. Вроде не бьёт, ну говорил иногда гадости. Как бы ни так страшно, как послушаешь некоторых девочек, но тошнит от него сил нет. Помогите советом. Что делать? Может я себя не правильно виду? Не знаю. Спасибо. Всех с наступающим.

  • Оксана :

    Очень хочу высказаться. Всю боль в себе больше держать не могу. Я ненавижу своего мужа за то, что он меня бьет. Раньше прощала его (думала что изменится) а сейчас, когда в очередной раз он поднял на меня руку, простить не могу. Разочаровалась в мужчинах, ведь до него у меня тоже были болезненные отношения. Боюсь если уйду от него, то встречу очередного козла. Что делать не знаю.

    Экология сознания: Психология. Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений — это как минимум НЕлогично и очень разрушительно.

    Ненависть – это очень мощная жизненная энергия

    Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

    «Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

    При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

    И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться , женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

    Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

    Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране — возможности цивилизованного развода доступны.

    Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

    Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод, вряд ли стоит опасаться.

    Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

    «Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

    1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора. Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

    Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

    Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.

    Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

    Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

    И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

    А что же муж такой женщины? Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

    Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

    Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

    2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности

    Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

    Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

    Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

    А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

    Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

    Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

    3. Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены. Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

    Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

    А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

    При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

    4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

    Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.

    Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

    5. Инфантильность и пассивная агрессия.

    Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

    Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

    6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

    Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

    Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

    Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства. Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

    Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение. опубликовано

    К сожалению, в семейной жизни может произойти все что угодно. Может случиться так, что любовь перерастет в ненависть. Давайте в этой статье вместе попробуем разобраться с вопросом, который не каждый может озвучить: что делать, если я ненавижу своего мужа?

    Ненавижу мужа

    Даже поговорка есть о том, что до ненависти от любви один шаг. Порой, если в голове крутится мысль: я ненавижу своего мужа, большинство женщин обвиняют в этом себя и чувствуют, как разрушается их брак. Если разобраться, то ничего смертельного в таких эмоциях нет, главное — это их вовремя побороть и скорее всего, что семейное счастье удастся обрести вновь.

    Однозначного и единственного совета в данном случае не существует. Но существует довольно много способов, которые помогают решить возникшую проблему. Если мысль: я ненавижу мужа, начинает ежедневно беспокоить, следует сесть и достаточно спокойно попытаться все взвесить. Необходимо определиться с причиной, из-за которой возникло такое чувство. После этого стоит попробовать поискать решение. Как известно, безвыходных ситуаций не бывает, необходимо просто, чтобы было желание во всем разобраться.

    Причины

    Бывают похожие ситуации, из-за которых женщины могут сказать: ненавижу мужа! Что делать в этом случае, мы и поговорим дальше. Стоит вникнуть в разбор таких ситуаций поглубже, чтобы добиться максимальной переоценки личного отношения к ней.

    • Стоит помнить постоянно о том, что мужчина — ребенок и останется им навсегда. Некоторые мужчины умудряются оставаться в пятилетнем возрасте, и немногим из них удается дорасти до шестнадцатилетнего возраста. Женщина же взрослеет всю жизнь, меняются ее интересы, правила жизни, ценности. Если муж не в состоянии отреагировать на то, что происходит с женой, ненавидеть за это его бесполезно. Дети ведь тоже зачастую не могут проявить то, что происходит у них внутри. Но их же не ненавидят, а учат. Может быть, стоит и мужа своего постоянно обучать заново.
    • Случается так, что женщина, ненавидя своего мужа, делает условия его жизни более комфортными и от этого возрастает ее ненависть еще больше, а порой и просто зашкаливает, доходит до предела. А муж, наоборот, может пытаться вызывать такие эмоции, чтобы добиться для себя большего комфорта. Поэтому, взвесив все, можно понять, что женщина иногда сама может стать причиной собственной ненависти, совершенно не отдавая себе в этом отчета и не понимая этого.
    • После того как муж изменил, тоже звучит фраза: ненавижу мужа. Что делать, ведь каждая женщина знает, что мужчины полигамны, но как только она становится женой, перестает это признавать. Вообще-то, измена мужа — это событие двоякое. Если мужчина старался сделать так, чтобы жена ничего не узнала об этом, но ей удалось это пронюхать, нет смысла ненавидеть молча. Брак станет разрушаться не по причине измены, а из-за той ненависти, которую женщина пытается скрыть. Лучший выход в данной ситуации, это расстановка всех точек над «и». Если же муж изменил и знает, что жена в курсе, то тем более нет смысла его ненавидеть. Это будет только лишний повод потешить его самолюбие, и оно станет уж совсем непомерно расти. Необходимо искать способ, как решить эту проблему, или способ мести.
    • Ненависть бывает иногда просто бытовая, самый глупый вид ненависти. Муж занял у телевизора любимое место жены, пьет чай из ее любимой чашки и т.д. Как бы глупо это ни звучало, но эти бытовые мелочи могут вызывать очень серьезные негативные эмоции. Если становится понятно, что ненависть базируется именно на почве быта, необходимо мгновенно начинать себя приструнивать, переключая свое сознание и свои эмоции на все яркое и положительное в семейной жизни.
    • Если же женщина говорит, что ненавидит и любит, вообще не стоит волноваться. Это небольшой кризис. Скорее всего, утрачена романтика отношений. Нужно постараться их вернуть, как можно быстрее.
    • Если же не получается найти способы решения этой проблемы, то стоит обратиться к психологу, который посоветует, что делать, если ненавидишь мужа.
  • «К своему мужу я испытываю отвращение»

    29 октября 2004 1:00

    «Дорогая «Комсомолка», пишу в «Замочную скважину» в надежде, что кто-то поможет мне советом. Моя семейная жизнь катится под откос, и я во многом сама в этом виновата. Может, кто-то из твоих читателей подскажет выход?» — так начиналось письмо, пришедшее в «КП» от читательницы из Краснодара

    «Дорогая «Комсомолка», пишу в «Замочную скважину» в надежде, что кто-то поможет мне советом. Моя семейная жизнь катится под откос, и я во многом сама в этом виновата. Может, кто-то из твоих читателей подскажет выход?» — так начиналось письмо, пришедшее в «КП» от читательницы из Краснодара Вероники Д.

    «Все началось с лошадей…»

    — Ничего не могу с собой поделать, — пишет нам Вероника. — Муж стал вызывать во мне чувство отвращения! Последний раз, когда он попытался ко мне прикоснуться, я выбила ему зуб. Он меня тоже ударил — первый раз в жизни. С тех пор прошло месяца четыре. Мы вместе не спим. Но стали по каждому поводу драться. Дочь все видит, ей девять лет. Она и раньше называла отца не папой, как все дети, а только по имени — Данил. А мне это нравилось. Сейчас она его вообще никак не называет. Стала ненавидеть из-за меня.

    Если честно, резковатой я была всегда. Наверное, потому что всю жизнь провела на ипподроме. Занималась конным спортом, ухаживала за лошадьми с 12 лет. Мне с ними уютно, они лучше людей. Данилу мое увлечение никогда не нравилось. Я по молодости, после института, хотела заниматься лошадьми, меня приглашали в Англию, да и недавно опять звали на полгода поработать, но я отказалась. А от Данила с тех пор скрываю, что продолжаю отводить душу на ипподроме. И дочь беру с собой тайком от мужа. Она тоже без ума от лошадей.

    «Он всегда экономил на мне»

    Лошади — это первая обида, которую я затаила на мужа. Почему он не поддержал меня, не позволил заниматься любимым делом? Я и сама виновата — когда поженились, решила, что семья главнее. Вторая — деньги. Муж занимается бизнесом, я не работала целых семь лет. И так устала от отсутствия средств на карманные расходы! Да, он все всегда покупал, коробками, упаковками. Но мне без конца нужно было просить у него «копейки» на крем, прокладки и другие женские штучки. Разве это нормально? Он не всегда давал. Говорил: «Я сам тебе привезу — куплю на оптовой базе». Я даже выбрать сама ничего не могла. Это так унизительно!

    Сидела дома я из-за дочери, не хотела отдавать ее в сад. А когда она пошла в школу, я все же устроилась в больницу. Конечно, первая зарплата была небольшая. Но я могла сама ею распоряжаться. Зато теперь муж, если что-то покупает мне, требует, чтобы я возвращала ему «долг» со своей зарплаты.

    Сейчас я поняла, что мы и свою семейную жизнь так прожили — как-то все пополам. Отдельные деньги. Отдельные полки в шкафах. Он не разрешал даже трогать там свои вещи. У него там идеальный порядок, аж противно. Назло ему на своей полке я устраиваю беспорядок — он из-за этого раздражается. Отдельная у него и комната, где он слушает музыку, — в нее входить нельзя категорически.

    Завести любовника не получилось

    Конечно, я могла бы с ним развестись. Но не хочется затевать весь этот процесс дележки имущества. Да и мне все равно не хватит зарплаты, чтобы нормально жить.

    Но дальше так продолжаться не может. Решила — раз я его так ненавижу, заведу роман на стороне. А тут как раз мужчина мне очень понравился. Женатый. Я ему вроде бы тоже приглянулась. Но я первой прямо сказала, что хочу быть с ним, а он стушевался от моего напора и… стал меня избегать. Я к нему подошла как-то и спросила: «Зачем меня мучаешь? Или будь моим, или так и скажи, что не хочешь меня! Мне же не нужно, чтобы ты семью бросал». Он меня обнял, сказал, что его тянет ко мне сильно, но он боится, что начнутся раздоры в его семье. Боится потерять жену. Мне от этого стало только хуже.

    Терпение лопнуло

    Недавно шла с работы и увидела, как мой муженек цветы покупает на рыночке возле нашего дома. Домой пришел поздно. Спрашиваю: «Где был?» А он мне: «Работал, в Кропоткин по делам ездил». С тех пор у него работы появилось очень много. Стал часто ездить в командировки с ночевкой. А доброжелательницы мне уже все уши прожужжали, что видели его с какой-то блондинкой.

    Я, в общем-то, сама на это его толкнула — не выполняю свой супружеский долг, хотя Данила ко мне по-прежнему тянет. Но внутри все равно к прежним обидам и отвращению прибавилась опустошенность какая-то.

    Что же мне теперь делать? Бросить его? Или попытаться вернуть в семью? Тогда как заставить себя переступить через омерзение к нему? Или мне пустить все на самотек? Но я же чувствую — если поступлю так, то могу потерять его.

    Если у кого-то возникали такие проблемы, посоветуйте, что делать…

    Если вас затронула судьба нашей читательницы и вы можете дать ей совет, звоните нам по тел: (8612) 69-98-59 или пишите на e-mail: [email protected]

    Эмоционально незавершенный развод

    Татьяна Ткачук: Жизнь складывается так, что многим из нас доводится расставаться с тем, кто еще недавно был нам близок и дорог. Но часто, сказав «прощай», мы продолжаем мысленно или в реальности цепляться за свое прошлое и не умеем из-за этого грамотно выстроить свое настоящее. Больше всего в такой ситуации страдают дети разводящихся супругов. А у психотерапевтов даже есть специальный термин для подобных ситуаций – «эмоционально незавершенный развод».

    Об этом мы и будем сегодня говорить с Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов-психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.


    Анна, давайте начнем вот с чего. Какие признаки указывают на то, что мы имеем дело с эмоционально незавершенным разводом? Это тот случай, когда, скажем, бывший супруг все время говорит о своей бывшей половине? Или, наоборот, когда он избегает даже упоминания имени? Что еще?




    Анна Варга

    Анна Варга: Во-первых, и то и то. Во-вторых, когда он, например, своих каких-то партнеров, может быть, не серьезных, а случайных сравнивает все время с бывшим супругом. Когда он видит черты бывшего супруга или супруги в ребенке: «Вот, ты совершенно как отец!» или «Ты прямо как твоя мать, не можешь сдерживать себя!» — какие-то такие вещи.


    Татьяна Ткачук: Может быть, это просто привычная фраза, и она отнюдь не говорит о том, что это развод, который не завершился до конца?


    Анна Варга: Да нет, Татьяна, бывает же так, что эти негативные чувства, например, к бывшему супругу человек не может ему непосредственно выразить, потому что они расстались, и невольно выражает их ребенку. То есть, ребенок получает гораздо больше какого-то негативного отношения, чем это адекватно реальной ситуации.


    Татьяна Ткачук: Понятно. Давайте послушаем, как москвичи на улицах города отвечали на вопрос нашего корреспондента Юрия Багрова: «Знаете ли вы, как суметь расстаться не только юридически, но и эмоционально?»


    — А зачем мы эмоционально будем расставаться? Юридически расстались – и оставайтесь друзьями.


    — Да у меня возраст такой, что, в общем-то, и ни к чему мне разводиться. Сыну уже 40 лет через два года будет. Ну, что ловить-то?


    — Просто отпустить внутри себя. Привязанность отпустить. А для чего человеку дан ум? Привязанности, они же все в уме. Душа, она свободна от рождения. Как я это понимаю, все браки заключается на небесах – это же известная истина. При разводе отпустить в уме по-настоящему, но, отдав при этом долги. То есть развод не освобождает от ответственности человека, имущественной как минимум, и моральной, наверное, во вторую очередь. Но душа его свободна всегда, она даже не могла быть по-настоящему в союзе, она не могла раствориться где-то.


    — Трудно сказать — не разводилась. И не собираюсь.


    — Наверное, внутренняя договоренность, гармония такая. Чтобы люди разговаривали. У нас не умеют разговаривать друг с другом. Несмотря на то, что даже юридически как-то решен внутренний вопрос в семье, договориться не умеют эмоционально. Потому что эмоциональная обида остается. К психотерапевту ходить, с психологом заниматься.


    — У меня у самой недавно был развод. Понять, наверное, друг друга, почему это произошло, чтобы спокойно разойтись.


    — Эмоции возникают тогда, когда в человеке проявляется парадокс, трагедия то есть. Вот тогда это дает ему энергию, а эта энергия превращается в эмоцию. Соответственно, они должны либо любить друг друга и по какой-то причине расстаться, чтобы эмоциональность была, или, не знаю, что-то другое. Вот в этом плане.


    Татьяна Ткачук: Анна, мне кажется, что самое страшное в ситуации, которую мы сегодня обсуждаем, – это когда человек месяцами, а то и годами переживает прошлые конфликты и обиды как реальные, как происходящие сейчас. Можно ли избавиться от этого ощущения?


    Анна Варга: Можно, конечно, избавиться, но здесь надо ясно понимать, что часто вот это вот навязчивое переживание прошлых событий, оно функционально в каком-то смысле оправданно. Это происходит тогда, когда вот такая вот концентрация на прошлых обидах в каком-то смысле условно выгодна. Например, когда человек боится, что в новых отношениях он тоже потерпит неудачу, и каким-то задним чувством, холодком в спине чувствует, что он уже тогда с этим точно не справится, и боится тех страданий, которые он предвосхищает. И чтобы как-то внутренне оправдать свое одиночество, закрытость для новых отношений, он культивирует в себе вот эти вот прошлые обиды, формирует концепции хорошо известные: «все мужчины такие-сякие», «все женщины такие-сякие», дальше детали какие-то индивидуальные добавляются в эту конструкцию. В принципе, это хорошо известная конструкция, которая избавляет человека от риска новых близких отношений. Потому что, конечно, новые близкие отношения – это эмоциональный риск: может быть очень хорошо, а может быть опять больно.


    Татьяна Ткачук: Анна, для того чтобы какие-то новые отношения успешно сформировать, наверное, нужно понять и простить, как сказала одна из опрошенных женщин. И понять, в том числе, что никто никому до конца жизни не принадлежит, что каждый должен нести свою долю ответственности за то, что произошло, за то, что семья развалилась. Каждый должен быть благодарен другому за то хорошее, что было. Это все в идеале. И очень важно «отпустить» друг друга после развода, как сказал один из молодых людей на улице. Как это сделать, если у одного из бывших супругов уже складывается какая-то новая жизнь, и она удачна, а у другого – никак не складывается? Вот этому другому как быть?


    Анна Варга: Я бы ваш вопрос разбила на две части. Вот простить, «отпустить», понять, – конечно, замечательно. Но первый шаг в этом процессе – это простить себя. Как возникает вот эта травма развода, или эмоционально незавершенный развод? Чаще всего, она бывает у человека, который не был инициатором развода, которого оставили, и он вот эту ситуацию, во-первых, переживает как некое унижение, оскорбление, отсюда обида. А во-вторых, у него есть еще какое-то такое подозрение, а иногда и просто четкая уверенность, что если его оставили, значит, он не хорош, значит, с ним что-то не в порядке, то есть страдает очень его самооценка. И дальше у человека как бы формируется такой сложный комплекс переживаний, что вроде как «если со мной так поступили, что ничего лучшего я не достойна». Это вообще такая типичная структура переживаний жертвы. Это бывает и при эпизодах какого-то насилия, и вот, например, при эмоционально незавершенном разводе. И здесь очень важно, чтобы человек отделил свою самооценку от тех событий жизни, которые с ним происходят. И простил как бы себя, например, за те поступки, которые он в процессе развода совершал. Потому что многие ведут себя довольно неприглядно, когда начинаются конфликты…


    Татьяна Ткачук: Анна, то есть, иными словами, человек на каком-то этапе должен себе сказать: в том, что меня оставили, я не виноват, я здесь не при чем?


    Анна Варга: Да.


    Татьяна Ткачук: Но ведь это же неправда!


    Анна Варга: Нет, в том, что меня оставили, есть и мой вклад, но это не потому, что я был плохой, а это потому, что мы оба вели себя неправильно. Но я – как человек – как бы не при чем. То есть, у меня есть достоинства, которые не пострадали, и есть люди, и найдутся, безусловно, которые их оценят. То есть я не стал хуже от того, что меня оставили.


    Татьяна Ткачук: Итак, вы говорите о том, что очень важно отделить самооценку от событий, сопутствующих разводу, и от самого факта развода. Прошу вас, дальше.


    Анна Варга: Если человек завяз как бы, утонул в этом горе-злосчастье, тогда, конечно, надо идти за посторонней помощью. Если есть какие-то симптомы депрессивные, когда, допустим, нарушается сон, тяжесть в груди, человек теряет в весе – это точно не надо терпеть, это надо прямо бежать спасаться. И надо сказать, что такого рода депрессивные расстройства снимаются очень нетрудно.

    Там был у вас, Таня, вопрос, который я на две части поделила, и вторую часть забыла.


    Татьяна Ткачук: Вторая часть касалась того, как суметь легко «отпустить» другого, простив, поняв и так далее, если у одного из бывших супругов складывается жизнь, а у другого нет? Как быть тому самому человеку, у которого вот эта новая жизнь никак не налаживается?


    Анна Варга: Вот, значит, первый момент – ему надо простить себя. У меня, например, был такой случай, когда себя простить не могла женщина, у которой как раз все отлично складывалось. Она от одного своего мужа ушла к своему следующему мужу, и брак этот оказался очень счастливым, но сохранился от первого брака ребенок. И этот ребенок, по мнению моей клиентки, очень в каких-то своих проявлениях напоминал ей первого мужа. И, в общем, «огребал», на мой взгляд, этот ребенок не за что, потому что какие-то прошлые переживания этой женщины как-то актуализировались, когда она общалась со своим ребенком, например, когда он разбрасывал вещи. В общем, какой ребенок не разбрасывает вещи?


    Татьяна Ткачук: А ей казалось, что он разбрасывает их так же, как разбрасывал отец.


    Анна Варга: И, более того, что «разбрасывает для того, чтобы я убирала».


    Татьяна Ткачук: То есть злостно разбрасывает.


    Анна Варга: Злостно, да, злонамеренно разбрасывает вещи. И там много было такого рода, собственно, вещи – это самые невинные такие претензии были к ребенку. И когда мы стали разбираться в этой ситуации, то она говорит: «На самом деле, мне стыдно до сих пор, я не могу себе простить то, как, в общем, жестоко я от него уходила». И ей, собственно, приходилось развивать такую систему обвинений своего бывшего мужа, чтобы оправдать те некрасивые поступки, которые она совершала. И когда вот это чувство вины удалось снять, тогда, собственно говоря, и ребенок получил послабление в своей жизни.


    Татьяна Ткачук: Анна, скажите, пожалуйста, какую роль в подобной, достаточно тяжелой ситуации, которая может, как мы сейчас слышали, вести и к депрессиям, и к бессоннице, и, вероятно, к каким-то соматическим нарушениям, играют родственники бывших супругов? Ведь часто развод вроде бы происходит без видимого их участия, но при определенной такой пассивной позиции каждой из сторон. Каждый член семьи, даже с периферии семейной драмы, все равно вносит свою лепту. Может ли случиться так, что близкие родственники усугубляют своим поведением и без того тяжелое положение при разводе?


    Анна Варга: Да, бывает, конечно. И я бы тогда о двух ситуациях рассказала. Вот одна ситуация – когда, допустим, супруг или супруга не были приняты родителями другой стороны. И их вот родному ребенку, состоящему в этом супружестве, они все время внушали, что «твой муж (или твоя жена) тебе не пара». И когда по этой ли причине, или по любой другой, развод происходит, то родственники не дают его пережить и эмоционально завершить. У меня тоже был такой случай, когда мама мужчины, который развелся, постоянно ему говорила (три года прошло): «Как ты мог на ней жениться? Я до сих пор не могу понять, как тебя угораздило? Да на что же ты потратил эти годы брака? Да как ты?..» Причем они жили в разных городах, и она могла ему позвонить в любой момент и сказать: «Ты знаешь, я опять пришла в ужас, когда подумала, как сложилась ужасно твоя жизнь в этом браке!»


    Татьяна Ткачук: А зачем эта женщина это делала? Или почему она это делала? – скорее так задам вопрос.


    Анна Варга: Она, на самом деле, этим улучшала свою жизнь. Да, это мама, она была и остается в довольно трудном браке с папой, жили они всю жизнь, она всегда считала, что брак этот неудачный – ее собственный, боялась и не могла, не считала нужным разводиться. Брак сопровождался пьянством ее мужа. И сначала она как бы утешалась в детях своих, она как-то очень привязывала их к себе, строила очень большую эмоциональную близость с ними. Потом они выросли, и, в общем, как-то разлетелись из семейного гнезда. И у нее был такой период эмоционального вакуума, когда она полностью, без всяких, прошу прощения, «прокладок» между собой и мужем, оставалась с ним лицом к лицу. Не было этих детей, на которых она могла отвлечься. И когда ее сын развелся, вот это бесконечное пережевывание, переживание развода внутри нее сыграло вот ту самую роль, которую играли отношения с детьми раньше. Сын развелся, но он в семью не вернулся, он вообще уехал в другой город, а мама таким образом как бы облегчала себе жизнь с папой, грубо говоря, в грубой схеме. Потому что она эмоционально отвлекалась от своего несчастного брака на то, чтобы снова и снова пережевывать вот этот самый неудачный брак своего сына. И конечно, она не давала ему забыть. И она не давала ему вступить в новый брак, потому что она каждый раз говорила: «Вот ты помнишь, какую глупость ты сделал? Опять будет то же самое».


    Татьяна Ткачук: То есть, если у разводящихся супругов с чьей-то стороны родители проявляют чрезмерно активное участие и чрезмерно треплют нервы одной из сторон, которой и без того плохо, то стоит, наверное, в этой ситуации задуматься и обратить внимание на то, что происходит в личной, семейной жизни этих самых родителей, которые столь активно участвуют в чужом разводе?


    Анна Варга: Да, совершенно верно.


    Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Мы примем первый звонок. Иван из Москвы, добрый день.


    Слушатель: Добрый день. У меня перед глазами пример хорошей знакомой, даже два примера. Одна женщина, у нее дочка вышла замуж, и там была настолько тесная биологическая или психологическая связь между ними, это женщина очень авторитарная, и вот она не могла свою дочку, уже взрослую, как бы психологически «отпустить», и все время оставалась связь. И в результате семья, из-за этого только, не получилась. А второй пример – когда женщина, по-моему, чуть ли не две свадьбы своей дочки разрушила только потому, что она тоже очень авторитарно воздействовала на нее и всячески убеждала ее, что ее поклонник очередной… Вот ребята за ней ухаживали, а мать не допускала этого. Что вы можете сказать по этому поводу? Спасибо.


    Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, Иван. Я так и думала, что мы коснемся роли родителей в семейной жизни детей, и звонки будут обязательно на эту тему. Прошу, Анна.


    Анна Варга: Действительно, очень верное наблюдение. Есть такое явление, когда слишком тесная связь с родителями мешает выстроить свою собственную семейную жизнь. Потому что, конечно, человек, заключая брак, женясь или выходя замуж, должен изменить приоритеты. То есть, он во-вторых становится сыном или дочерью своих родителей, а во-первых он начинает быть мужем или женой. И вот эта смена приоритетов – это, на самом деле, непростая вещь, непростое дело. Действительно, когда ребенок психологически очень втянут в свою родительскую семью, очень близок с кем-то из родителей или с обоими из них (говорят – «дружат», хотя я считаю, что невозможно говорить о дружбе детей и родителей), во всяком случае, есть вот это вот ощущение понимания, поддержки, близости или ощущение собственной беспомощности, потому что родители все абсолютно решают и все диктуют, — тогда не происходит вот такого обязательного процесса, который, если все нормально, должен происходить в подростковом возрасте: это сепарация, отделение, психологическое и эмоциональное, взрослеющего ребенка от своей семьи. То есть, обретение эмоциональной независимости, закрепление каких-то границ между его индивидуальностью, его личностью и индивидуальностями и личностями его родителей. Казалось бы, звучит естественно, но на самом деле, если мы посмотрим, как развивается ребенок, то он сначала просто физически абсолютно не отделен, телесно, потому что он сидит внутри, он…


    Татьяна Ткачук: … питается через пуповину.


    Анна Варга: … да, питается, грубо говоря, сосет кровь своей матери и так далее. Потом он рождается совершенно беспомощным. И если он не получает достаточной заботы, то он просто погибает. Это же не цыпленочек, не олененочек, который встал на ножки – и пошел себе. И еще долго-долго, — а в наше время тем более долго, потому что у нас увеличилось детство психологическое на десяток как минимум лет по сравнению, допустим, с тем, что было 200 лет назад, — он очень долго находится в психологической зависимости от родителей. И к этому привыкает не только ребенок, но это начинают использовать родители, особенно родители, которые не очень ладно живут между собой. Они начинают психологически использовать ребенка: начинают жаловаться ребенку друг на друга, не дай бог, делать его свидетелем своих конфликтов. И тогда возникает неправильная такая привязанность, в частности, еще и потому, что ребенок, который включен в жизнь своих родителей, он, безусловно, обладает очень высоким статусом в семье, и от этого никакой ребенок не откажется, то есть ему нравится быть таким вот ангажированным, включенным, очень важным. И когда вот так складывается жизнь ребенка в семье, ему психологически очень трудно отделиться и, естественно, очень трудно сформировать эмоционально близкие, глубокие отношения с другим человеком.


    Татьяна Ткачук: И, наверное, очень трудно в момент развода не подпустить снова близко маму с папой.


    Анна Варга: Да и развод-то происходит, собственно говоря, потому что не возникла смена приоритетов.


    Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна.

    Если развод уже состоялся, очень важно расстаться правильно. Потому что неправильно – это когда месяцами, а то и годами один из бывших супругов продолжает винить за разрыв другого, истязая себя и окружающих, особенно детей, бесконечными запоздалыми претензиями, обидами и упреками. Юридически расстаться несложно. Эмоционально поставить точку, постаравшись сохранить при этом пристойные отношения, куда сложнее.

    Анна, в Интернете я обнаружила довольно типичное письмо мужчины, коротко перескажу его содержание, и хотела бы услышать ваш комментарий. Этот мужчина развелся с женой, ушел к другой женщине, и бывшая жена теперь не дает пятилетней дочке бывать у него в новой квартире. Она злится, ревнует, она не простила и не забыла. А он не может бывать в квартире бывшей жены, потому что там, как он пишет, злобные взгляды родни «тычут» ему в спину, и в таких условиях общаться с ребенком он не в состоянии. Психолог, к которому семья обратилась за советом, посоветовал отцу смириться. Верно ли это, на ваш взгляд? И, пожалуйста, несколько слов о том, что происходит с детьми, с их психикой при вот этих вот эмоционально незавершенных разводах.


    Анна Варга: Я считаю, что это неверно. Ребенок имеет право и должен общаться с отцом. И всегда можно было бы найти, мне кажется, какой-то третий вариант. Допустим, бывшая жена не пускает ребенка в квартиру к отцу, а отцу неуютно находиться в квартире жены. Но есть, вообще говоря, и третьи какие-то места, что уж так прямо… Можно гулять, можно вывозить куда-то ребенка, можно ходить с ним в зоопарк. В общем, не так уж обязательно сидеть по квартирам, то есть, мне кажется, можно было бы найти варианты встреч. И вот эта идея – смириться и вроде как не видеться с ребенком – она, на мой взгляд, совершенно неверна.


    Татьяна Ткачук: Нет, не предлагалось ему не видеться, ему предлагалось приходить в дом к матери ребенка и там общаться с ребенком.


    Анна Варга: Ну, это я не понимаю. Есть возможность общаться на третьей территории.


    Татьяна Ткачук: Анна, а вообще ситуация, когда матери не позволяют своим детям общаться с новой женой отца ребенка, она ведь достаточно распространенная?


    Анна Варга: Да, очень распространенная.


    Татьяна Ткачук: Это мы имеем дело тоже с этим эмоционально незавершенным разводом?


    Анна Варга: Да, с эмоционально незавершенным разводом. И еще со страхом, что, допустим… Вот представьте себе ситуацию, мужчина уходит от женщины, и уходит, например, к другой женщине, создает новую семью, и вроде как у него там все хорошо. А ребенок остается с мамой, которая расстроена, страдает, у них могла и материальная сторона жизни ухудшиться. Он попадает в дом к папе, где счастье, радость, молодая, красивая, ласковая новая жена, достаток. Маме страшно, потому что она думает: он потянется туда душой. И если его еще там задаривают как-то и очень сильно развлекают, предоставляют те возможности, которых у оставленной мамы просто нет, конечно, ей страшно. И она пытается как-то вред этой ситуации уменьшить.


    Татьяна Ткачук: Но, мне кажется, еще немножко здесь имеет место и шантаж, потому что ребенок – это фактически единственный рычаг, который у нее остался в этой ситуации.


    Анна Варга: А на что она хочет влиять в этой ситуации?


    Татьяна Ткачук: Я думаю, что подспудно как-то, наверное, на отношение все-таки этого ушедшего мужчины к себе. Она хочет как-то реабилитироваться. Или она хочет как-то ему ответить: он сделал больно ей, и она пытается создавать какие-то неудобства ему, чтобы жизнь медом не казалась. Вероятно, так.


    Анна Варга: Есть, конечно, такие мотивы, что «ты меня обидел – я тебя обижу в ответ». Но, мне кажется, все-таки уже теперь очень многие люди понимают, что это не выход, так можно вообще обижать друг друга всю жизнь.


    Татьяна Ткачук: Анна, скажите, если все-таки в разводе один считает другого полностью виноватым, а с себя снимает всякую ответственность за то, что семья распалась, может быть, это один из способов сохранить какое-то самоуважение, поддержать как-то себя? Может быть, в таких случаях это можно как-то понять и оправдать?


    Анна Варга: Да нет, когда один человек валит все на другого, а себя считает «белым и пушистым», в общем, это не говорит совершенно ни о его достоинстве, ни о его мудрости. В общем, понятно же, что если что-то происходит в жизни пары супружеской, то, в общем, 50 процентов вклада каждого в это, несмотря на мотивы. Конечно, дисфункциональная семья – это такая семья, где люди хотят одного, и достигается что-то совершенно противоположное. То есть хотят, но не могут – это дисфункциональная семья. И конечно, семья, которая распадается, она была дисфункциональной до развода. И считать, что все произошло, «потому что моя половина, моя жена была плохая» или «моя теща ее подговаривала», — это как-то очень уж неразумно. Хотя надо сказать, что в какой-то момент я слышала мужчину, который мне сказал, что должна быть государственная программа защиты мужчины от тещи.


    Татьяна Ткачук: Бедный… Ему, наверное, просто сильно не повезло (смеются). Скажите, пожалуйста, Анна, если такой болезненный развод, который юридически совершился, а психологически, эмоционально никак не завершится, происходит на глазах у друзей этой бывшей пары… Друзья наблюдают, как один ушел, а другой мучается. Какова, с вашей точки зрения, верная линия поведения друзей? Что они могут здесь сделать, чтобы помочь тому, кому плохо, или поддержать того, кто ушел?


    Анна Варга: Друзья, мне кажется, не должны «разводиться», делиться между распавшимся браком. Потому что часто так бывает, что люди развелись – и друзья тоже поделились, одни остались с женой, другие – с мужем. Мне кажется, что хорошие друзья, которые дружили с обоими, они и должны продолжать дружить с обоими и как-то радоваться или печалиться вместе со своими друзьями. И конечно, не подогревать дурные страсти. То есть, если женщина, например, или мужчина оставленный ищут в друзьях поддержку своим вот этим вот бесплодным совершенно, бесконечным переживаниям этого развода, лучше это не поддерживать.


    Татьяна Ткачук: Может ли кто-то из друзей явиться неким парламентером в отношениях бывших супругов? Я хочу спросить вас вот о чем. Конечно, замечательно, когда супругам, расставаясь, удается обо всем договориться – и о материальной стороне новой жизни, и о ребенке, и о каком-то возможном дальнейшем общении. Можно ли вообще это сделать конструктивно, не съезжая в негативные эмоции, без помощи какого-то третьего, нейтрального в случае конкретно этого развода лица? Или все-таки вы считаете, что двое должны договариваться между собой, и никто здесь вмешиваться не должен?


    Анна Варга: Да нет, я, конечно, считаю, что посредники в такого рода переговорах бывают очень полезны. И на Западе есть даже специальные люди, которые помогают вот в этих переговорах при разводе. Но и в то же время есть люди, которые могут, оставив эти обиды и тяжелые переживания в стороне, поняв, что они, может быть, завершили свой брак как супруги, но они не перестали быть родителями, например, детей, они способны, ставя это во главу угла, все-таки разговаривать и договариваться прежде всего о благе детей, о том, чтобы уменьшить травму развода для детей. В общем, ведут себя благородно. Таких людей тоже очень много. Но если эмоции такие тяжелые непреодолимы, третьи люди, желательно профессионалы, бывают очень полезны. Не знаю, бывают ли полезны друзья. Они обычно пристрастны все-таки…


    Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Примем еще звонок. Петр Михайлович из Москвы, здравствуйте.


    Слушатель: Здравствуйте. Мне недавно рассказали замечательную, показательную историю, и я сам в жизни не такие циничные истории, но видел очень много раз. Женщина с детьми, с мужем, очень не любит своего мужа, очень хочет с ним развестись, а ей говорят: «А что же ты не разводишься?» — «А пускай он мне сначала детей вынянчит, все какашки, извините, постирает, заплатит за все, а потом я его под зад коленкой». И я такого видел очень много. Вот таких монологов, может быть, откровенных не слышал. Я думаю, что если навести статистику, то вот такая эксплуататорская позиция… Аналогично нанимают рабочих, которые дом строят, а потом не заплатили и выгоняют. И это стало у нас, я бы не сказал, национальным, а таким внутригосударственным убеждением.


    Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Прежде чем я передам микрофон Анне Варга, у меня два соображения. Во-первых, в том конкретном случае, о котором нам рассказывал Петр Михайлович, жене достаточно повезло с мужем, который сначала отстирает все какашки, – не самый часто встречающийся случай, скажем прямо. Анна, идет ли здесь речь о той самой дисфункциональной семье, которая развалится рано или поздно, но пока не разваливается по каким-то причинам? Или здесь какой-то другой диагноз вы бы поставили?


    Анна Варга: Я бы поставила другой диагноз. Ну, информации о том, что это – дисфункциональная семья, просто маловато. Но я бы не так 100-процентно верила бы этим текстам женским, потому что они, мне кажется, продиктованы какой-то обидой, о которой она не говорит. Ну, зачем ей надо было выходить замуж, заранее зная, что она не любит этого человека и злоумышляет на него? Видимо, брак этот заключался поначалу с какими-то радостными ожиданиями и теплыми чувствами, а дальше что-то произошло в этих отношениях, и женщина накопила какую-то обиду, и вместо того чтобы прямо пытаться это обсуждать и разрешать со своим мужем, она стала лелеять планы мести. Но это не потому, что она такая вот скверная, а потому что что-то случилось у них в отношениях. И это – голос обиды, который мы слышим, вот этой женской обиды.


    Татьяна Ткачук: Но вообще вот этот мотив, что «сначала пусть он поможет мне вырастить детей, а потом я смогу от него уйти», он достаточно часто встречается, особенно для неработающих женщин это актуально, согласитесь.


    Анна Варга: Да это просто страх одиночества! Вот так они просто говорят, что «сейчас я не ухожу, потому что я хочу, чтобы он все долги мне отдал», а на самом деле она не уходит, потому что она боится остаться одна.


    Татьяна Ткачук: Или, как я слышала одну ситуацию, когда женщина сказала, что «пусть он сначала оплатит мне зубы – 6 тысяч долларов, а потом я смогу с ним расстаться».


    Анна Варга: Ну, да, и с новыми зубами быть привлекательной для других.


    Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. В какой-то момент звонок слушателя нас прервал, мы говорили о том, что происходит с детьми, остающимися в этих ситуациях эмоционально незавершенного развода родителей. Прошу.


    Анна Варга: Для детей развод всегда травматичен, даже если он происходит по обоюдному согласию. Я не могу, конечно, сказать, что жизнь в конфликтной семье менее травматична, очень трудно сравнивать – и то плохо, и то плохо. Но в общем, надо понимать разводящимся людям, что развод травматичен для детей, причем травматичен в разных возрастах детских по-разному.

    Если развод происходит между 6 и 9 годами, или если он происходит в подростковом возрасте, 12-13 лет, — это наиболее вредные для развода возрасты. В первом случае – потому что у ребенка есть такая способность между 6 и 9 годами, она называется «магическое мышление», когда ребенок думает, что все, что происходит в жизни, происходит как-то в связи с ним, из-за него. И у детей, особенно если развод с ним прямо не обсуждается, как-то замазывается из идеи его нежную душу пощадить, он может думать о том, что развод произошел из-за того, что он плохой. Очень у многих детей есть этот страх и чувство вины, особенно если ему прямо, открыто, очень внятно не сказали, что «мы разводимся, но мы по-прежнему остаемся твоими родителями, мы тебя любим, мы разводимся, потому что это наше такое решение, и ты здесь ни при чем». И тогда, если этого не происходит, то у ребенка — помимо того, что разрушился его привычный уклад, его человеческая среда, он жил с двумя родителями, потом остался с одним, изменился какой-то порядок общения, — еще и возникают вот эти тяжелые сомнения: не потому ли, что он…


    Татьяна Ткачук: … приложил руку к этому.


    Анна Варга: … приложил руку к этому, да.

    А второй возраст тяжел для развода, потому что подросток начинает строить свой социальный имидж, и ему важно общаться, ему важно занять правильную позицию в сообществе сверстников, и если выясняется, что он из неполной семьи, то это вроде как негативно влияет на его авторитет. И тогда ребенок тоже очень травмируется из-за этого, по таким соображениям.


    Татьяна Ткачук: Анна, а если ребенок еще старше, скажем, уже студент или в последних классах школы, он ведь все равно оказывается в ножницах. Все равно он вынужден как-то по-новому в этой новой жизни выстраивать свои отношения и с тем родителем, с которым он остался, и с тем, кто ушел и живет где-то теперь в другом доме.


    Анна Варга: Совершенно верно, любой ребенок во время развода переживает такой конфликт лояльностей. Потому что вроде как он любит обоих, и при этом он понимает, что отношения между родителями испортились, и получается, что он, оставаясь с мамой и любя папу, вроде как предает интересы мамы, потому что мама-то папу вроде как не любит активно. Если мы говорим об эмоционально незавершенном разводе, вроде как папа заставил маму страдать, допустим, условно папа условно маму, то как же ребенку обойтись с этим? И очень важно, мне кажется, чтобы уменьшить травму развода у ребенка, дать ему понять – родители вполне могут это сделать, – что «мы понимаем, что ты любишь нас обоих, и мы тебя стараемся не вовлекать в наши сложные отношения, ты и папу люби, и маму люби». И очень важно не ругать, не оскорблять, не поливать грязью другого родителя при ребенке. Вот здесь это очень важно – сказать ребенку, что «мы разберемся без тебя, а ты помни, что я очень благодарна твоему папе, потому что благодаря ему у меня есть ты», и наоборот.


    Татьяна Ткачук: То есть, нужно все время держать себя в руках, не забывать об этом ни на минуту, как бы ни хотелось с самым близким, с сыном или с дочкой, обсудить по душам, как это было на самом деле.


    Анна Варга: Нельзя очень серьезные, взрослые мучительные переживания обсуждать с ребенком еще маленьким – это ломает детям…


    Татьяна Ткачук: С маленьким – да. А со взрослым?


    Анна Варга: А со взрослым, если он не спрашивает, тоже не надо. Понимаете, развод проходит легче, если есть какая-то мегацель – позаботиться не только о себе, отыграть не только свои обиды, а еще и подумать о детях. Вот когда есть эта мегацель, тогда развод эмоционально быстрее завершается. А если этой цели нет, а только стремление свои эмоции раскачивать, тогда, конечно, плохо.


    Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Немножко хочется поговорить о том, как выходить все-таки из состояния этого эмоционально незавершенного развода. Путь, который выбирают прежде всего и быстрее всего, — это путь «клин клином». Почему в этих ситуациях он редко действует, почему это не помогает? Потому что ищется сходство, а не отличия нового от старого?


    Анна Варга: Мне кажется, что там не то что человек ищет сходства или отличия, а просто он как бы еще бежит, он еще в инерции старых отношений. Он же не завершил эмоционально этот развод, и он находит себе такого партнера, который позволяет выстроить те же самые отношения, которые у него были в браке. И это, конечно, не способствует никакой новой жизни, все то же самое.


    Татьяна Ткачук: Я прочла на сайтах многих психологических консультаций, что в случаях незавершенного развода психотерапевты очень хотели бы, чтобы пара вместе пришла к ним на прием для работы. У меня вопрос такой. Если люди еще что-то могли бы делать вдвоем, наверное, они бы не разводились. Настолько утопичным является это пожелание, и встречались ли, например, вам в практике случаи, когда бывшие супруги вдвоем являются к психотерапевту за помощью, как им «отделаться» друг от друга?


    Анна Варга: Конечно, у меня бывали такие случаи. И мне кажется, что это такая вполне ответственная позиция по отношению к разводу. Понимаете, в психотерапии существует такая вещь, как психотерапия развода. Это техника. И там есть разные стадии, и, в частности, есть стадия, когда приглашаются оба супруга. Ну, во-первых, всегда приглашаются оба супруга, если идея развода только обсуждается, но фактически он еще не произошел. И тогда формулируется, допустим, запрос на то, чтобы помогли развестись минимально травматично для всех. И такая работа, безусловно, делается. Но если развод уже случился, и к психотерапевту попадает тот человек, которого оставили и который от этого страдает, конечно, сначала работа производится с ним. Сначала ему помогают пережить, а потом, когда он уже не так страдает, очень легко и прекрасно второй человек с ним приходит, и можно обсуждать уже все организационные последствия развода, без проблем.


    Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Примем звонок. Людмила Викторовна, город Королев, здравствуйте.


    Слушатель: Здравствуйте. Я слушаю передачу, и вы все время говорите: травма, теща, свекровь, близкие должны… А мне кажется, в нашем государстве совершенно отсутствуют законы о разводах, когда бросают с маленьким ребенком, совершенно не помогают, скрываются, алименты нельзя найти. У меня в Королеве столько примеров, женщины вырастили по 18 лет детей – и они не то что помогать алиментами, а они не хотят общаться, они уходят в другие семьи, они берут из детских домов детей, чтобы только не приезжать к своему, и просто любыми путями скрываются. У нас же нет законов таких, чтобы… ну, пусть по вине его ли, ее ли, но чтобы он платил хотя бы достойные алименты. Вот вы говорите – морально. А материально? Когда человек остается с маленьким ребенком, 3-4 года, не работает – вы не представляете!.. Травма для ребенка вообще ужасная, он его ждет все время.


    Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила Викторовна. Ну, законы-то есть, не работают они – другое дело. Анна, прошу вас.


    Анна Варга: Права совершенно Людмила Викторовна, да. Потому что смотрите, что получается. Да, у нас по закону, если мужчина живет отдельно, он платит алименты на одного ребенка – 25 процентов его легальной зарплаты. Прекрасно мы понимаем, что эту легальную зарплату в этом случае он может уменьшить просто до копеек каких-то, а его реальными доходами он, допустим, не считает нужным делиться. Все правда!


    Татьяна Ткачук: То есть, если человек хочет, он платит, а если не хочет, он не платит.


    Анна Варга: А если не хочет, как его заставить? Да, у нас нет этих механизмов, у нас нет таких судебных исполнителей, которые бы «отлавливали» все реальные доходы этого человека, взыскивали бы с него.


    Татьяна Ткачук: Да, спасибо, Анна. Последний вопрос, может быть, несколько неожиданный для вас. Часто ли происходит переоценка ценностей после развода, то есть приходит реальное понимание, что совершена ошибка, что разводиться не надо было? И если это происходит (в вашей практике такие случаи были, возможно), то, может быть, и не надо торопиться эмоционально совершать развод? Может быть, тогда торопиться с этим – напрасное дело, может быть, даже вредное?


    Анна Варга: В смысле, пытаться обратно все «отмотать»?


    Татьяна Ткачук: Ну, вот случается ли такое, что люди, уже разведясь, оставшись порознь, переоценивают то, что произошло, и понимают, что они ошиблись?


    Анна Варга: Да, конечно, бывает, когда люди разводятся как бы в никуда, не создают новых семей. Но это не травматичный развод, понимаете, в этом случае люди продолжают общаться и в какой-то момент, пожив отдельно и отдохнув от напряжения, которое у них было в паре, они снова сходятся. У меня было несколько случаев, когда люди по 3-4 раза разводились и женились. Но это как бы не «истинный» развод.


    Татьяна Ткачук: Анна, если ситуация все-таки болезненная, и от нее страдают, разные психологи советуют разные вещи. Кто-то советует рисовать картинки, на которых бывший брак – это путы, которые нужно разорвать. Кто-то предлагает писать на бумажке плюсы и минусы и подсчитывать их. Кто-то предлагает задавать себе нелицеприятные вопросы, типа — «а что ты лично сделала за эту неделю для себя, чтобы стать счастливой?» Что предлагает вы своим клиентам?


    Анна Варга: Я предлагаю совершенно все наоборот. То есть я, конечно, картинками никакими не занимаюсь. Я предлагаю проигрывать ситуации, когда человек возвращается, брак как бы сохраняется, и простраивать – какие реально отношения тогда будут? И у меня не так давно был случай: брак распался года три назад, женщина очень переживала, хотя мужчина вел себя исключительно достойно, материально поддерживал, с ребенком занимался, но вот дело в том, что он во время брака очень ее разобижал, изменял ей как-то очень обидно. В общем, она из обиды никак не могла выбраться, и мы с ней тогда проделывали совершенно обратную операцию, мы с ней воображали, что он вернулся, все понял, и выстраивали вот эту вероятную жизнь день за днем.


    Татьяна Ткачук: Она расхотела возвращения супруга?


    Анна Варга: Да, потому что она поняла, что будет то же самое.


    Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу.

    «Эмоциональные связи устойчивые, они более фундаментальные и менее эластичные, чем интеллектуальные, мыслительные построения», — написала на сайт Радио Свобода Наталья из Даугавпилса. И все же эмоциями тоже необходимо научиться управлять…


    это совсем не плохо. Или как выйти из слияния быстро.

    Одним из не самых приятных базовых чувств человека является отвращение, которое заложено в нас природой точно так же, как инстинкт самосохранения, и выполняет такую же функцию — защиту организма от нечто неудобоваримого, что вторгается в его границу.

    Оно делится на

    • «первичное» — это практически бессознательная психическая реакция на нечистоты, запахи, испорченную еду, личинок и т.п.

    • и «вторичное», или моральное, касающееся более абстрактных предметов или людей — например, трусов, лживых политиков, бомжей, алкоголиков и пр.

    Чувство отвращения позволяет избегать инфекций и паразитов, не есть негодную и опасную пищу (или не есть слишком много разной еды за один присест), а также является индикатором токсичного поведения некоторых людей.

    Отвращение вызывает тошноту и особенную гримасу (лоб сморщен, брови опущены, нос сморщен, ноздри расширены, верхняя губа чуть поднята, нижняя – выпячена или приподнята и сомкнута с верхней, а уголки рта опущены).

    Оно может появиться в следствии нарушения границ (когда человек хочет покоя, но продолжает терпеть навязчивое поведение партнера или проглатывает обиду, делая вид, что все хорошо), неправильных установок («ты должен быть хорошим мальчиком», «баба должна терпеть», «злиться на людей нельзя») и пр., и часто блокируется.

    Так происходит, когда мама на проявление чувства отвращения маленького ребенка (который выплевывает невкусную пищу, например) раздражается и пресекает его поведение. Ругает его за то, что он отворачивается от целующей его бабушки с неприятным запахом, болезненно реагирует на любое отвержение и отстаивание своих границ.

    Человек, который в результате подобных действий родителей научился подавлять свое отвращение, не умеет определять комфортную для себя дистанцию и считает, что любимого человека можно подпускать как угодно близко, сливаясь с ним «в одно целое».

    У него возникает чувство вины, когда прикосновение или запах партнера в какие-то моменты оказываются неприятны.

    Он себя за это ругает и продолжает подавлять отвращение, поскольку думает, что таким образом он отвергает любимого.

    С другой стороны, такого же полного принятия он будет ждать и от своего партнера. И если вдруг тот решится обозначить свои границы, то это воспримется как отвержение «он меня не любит!».

    В результате подавленное отвращение может перерасти в психосоматику: постоянную тошноту, рвоту, проблемы с желудочно-кишечным трактом и пр.

    Человеку будет казаться, что он отравился испорченной едой, но на самом деле он отравился ядовитыми эмоциями.

    Подавляя отвращение, выйти из слияния невозможно.

    Ведь именно отвращение является сигналом того, что отношения являются токсичными и так больше продолжаться не может. Для того, чтобы человек обрел способность решиться что-то изменить в отношениях и научиться опираться на свои собственные потребности, ему прежде всего нужно восстановить осознавание этой эмоции.

    И проще всего это сделать при помощи психолога.

    Как только в ходе терапии возвращается чувство отвращения — начинается и выход из слияния. Уже не хочется терпеть то, что противно.

    Человек учится замечать свои предпочтения и то, что ему не подходит. Начинает постепенно выстраивать личные границы. И, в результате, получает адекватные и подходящие отношения, в которых не надо постоянно глотать яд, подавляя тошноту.

    Но достичь этого, не разблокировав отвращение, невозможно. Учиться говорить на тему отвращения сложно, стыдно, неприятно и страшно, особенно если в паре давно уже принято не замечать и терпеть. Но постепенно и аккуратно вполне можно найти нужные фразы и сохранить любовь, а не окончательно превратить ее в зависимость.

    Например, чтобы не ранить партнера и в то же время не подавить себя, можно каждый раз добавлять, что вы его любите и не собираетесь отвергать.

    Просто вам не нравится, как пахнет утром у него изо рта.

    Но бывает и так, что отвращение оказывается настолько сильным по интенсивности, что приводит к отдалению и уклонению от любых контактов с партнером.

    Например, в случае измены, постоянных оскорблений, обвинений и унижений, побоев и пр.

    В этом случае именно оно, как лучший друг, поможет выйти из разрушительных отношений наименее безболезненным образом.

    Ведь чувство отвращения изо всех сил стремится сделать нашу жизнь лучше и безопаснее.

    Автор статьи

    Ксения Шульга

    (Сертифицированный Гештальт-терапевт, Тренер-стажер первых ступеней по Гештальту в КИГиП, Ведущая терапевтических групп,

    Практика в Гештальт-терапии более 6 лет)

    Рождение малыша: развод гарантирован? | 74.ru

    «Поговорим о мужских переживаниях, которые и добавляют знакомую многим ложку дегтя в радостное событие – появление ребенка, – предлагает гештальт-терапевт, психолог Игорь Черепнев. – Финансы – одна из наиболее болезненных тем для мужчины, а появление нового члена семьи автоматически означает увеличение расходов. Хорошо, если супруг имеет свой устойчивый бизнес или же стабильную высокооплачиваемую работу. А если нет? Тогда он оказывается в положении заложника и постоянно думает о том, как заработать денег. А это стресс! Вариант «поделиться с супругой» многие представители сильного пола автоматически приравнивают к признанию собственной неполноценности, если хотите. Отсюда – неосознанная молчаливая обида и ссоры по мелочам, нежелание помогать той, которая заставила ощутить свою беспомощность.

    Недовольство номер два: «все свое внимание жена переключила на ребенка, а я остался в одиночестве». Да уж. Девочка вырастает и становится женщиной, а мальчик вырастает и становится мужчиной, по сути тем же мальчиком, только большим, которому тоже нужны внимание и забота. После рождения ребенка у молодых родителей появляется куча дополнительных забот, а женщине действительно приходится уделять своему любимому меньше времени. Не забудьте объяснить супругу, что это происходит вовсе не потому, что он ей надоел или ей этого не хочется, просто ребенок отнимает львиную долю времени. Кроме того, учитывайте еще один момент: многие папы охотно возятся с детьми, только не следует излишне перегружать молодых отцов домашними обязанностями. Они ведь еще и на работу ходят как-никак. А вот высыпаются далеко не всегда. Ночной плач маленького человечка вынуждены слушать все, включая соседей. Мама с бабушкой могут немного поспать днем, а вот папа не имеет такой возможности, а он ведь не робот.

    Порой женщины начинают критиковать все, что делает муж: мол, не так кормишь, не так нянчишь, не так играешь. Стоит ли говорить, что этого лучше не делать?»

    Интим… предлагать!

    Мужьям, которые тревожатся по поводу частоты сексуальной близости после рождения детей, следует взглянуть на вещи реально. «У нас в стране, где одним из главных мотивов вступления в брак является легализация половой жизни, ее наибольшая интенсивность приходится на первые месяцы и годы супружества, – отмечает психотерапевт и сексолог Александр Тополев. – Со временем интенсивность половой жизни неизбежно снижается. Компенсацией может служить качественно иной уровень взаимоотношений, физическая и психическая забота партнеров друг о друге. При соответствующем взаимном настрое быстрый секс – ребенок уснул, воспользуемся этим – только добавляет огонька. А еще может быть нежность и эротичность без непосредственного соития. Например, мама кормит ребенка, а папа подойдет и ее приласкает. Но для этого нужны глубокая взаимная нежность и высокий уровень взаимопонимания».

    Специалисты уверены: для успеха семейной и сексуальной жизни, особенно в такой непростой период, очень важно, чтобы супруги бывали в обществе только вместе. Старайтесь как можно чаще водить жену в театр, в гости. Годится любое совместное времяпровождение, оторванное от пеленок! Прилагая даже небольшие усилия для поддержания романтического настроя своих взаимоотношений, супруги не дают угаснуть огню взаимного сексуального влечения. Но самое главное – проявления душевной близости и самоотдачи. Помните, секс – лишь средство!

    Грамотный подход

    По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему, ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами?

    «Ребенок на первом месте. Но я нахожу в себе силы уделять внимание мужу, – говорит Рита, хорошая мама и любимая жена.– Это не значит, что я ему весь день пятки чешу! Это улыбка, мимолетные объятья, отказ от секса, хотя бы через раз. Хотя частенько сил и на улыбку не хватает. Наш сынок четыре месяца кричал от колик, мы страдали и плакали с ним вместе. Муж и работал, и делал всю работу по дому. Я частенько и встать не могла после трудного кесарева. Тем не менее моя философия такова: мы с супругом – основа семьи, ребенок – плод нашей любви, а не центр вселенной. Муж меня поймет, если я не буду с ним нежна. Но, видя мои усилия, он тоже отдает мне все внимание, когда сам валится с ног. Женщине нельзя растворяться в ребенке, хотя это непросто. У супругов должны быть общие интересы, ведь если они привыкли все время жить потребностями ребенка, им потом, когда он вырастет, просто не о чем будет поговорить. И еще: мой муж очень любит смотреть новости и обсуждать автомобили. Мне приходится быть на уровне, хотя он меня не заставляет! Но мы с ним весело говорим на эти темы. В ответ он читает книги про детей, и сфера наших совместных увлечений становится еще шире».

    «Я считаю, что в семье, даже при наличии малыша, никто никому ничего не должен,– делится молодая мама Алла Мухаметзянова. – Но поскольку совсем без обязанностей жизнь не бывает, то кто больше в семье заинтересован, тот больше в семью и вкладывает. Если мне семья нужна – я должна. На мой взгляд, невозможно поделить обязанности поровну, хотя бы потому, что мужчина и женщина абсолютно разные с точки зрения как физиологии, так и своих жизненных приоритетов, ценностей, установок и поведения. Женщине природой предназначено рожать, кормить, растить, сохранять тепло домашнего очага. Это основа основ. То, что на эту основу временем нанесло – равноправие, эмансипация, – мне кажется, именно это и развалило институт семьи в обществе.

    Ладно, я совершенно не умею рассуждать абстрактно, мне всё с примерами подавай. Так вот, у нас с мужем такая установка, что никто никому ничего не должен, и она работает. Расскажу как. Во-первых, у нас нет чёткого круга обязанностей. Например, если я занята, муж может и за детьми присмотреть, и еду приготовить, и убрать-постирать. Не потому, что должен, а потому, что ему так захотелось. Со своей стороны я знаю, что супруг у меня вкалывает как каторжный, что выходной у него бывает раз в три недели, так неужели я его буду в этот его выходной какой-то бытовухой загружать? Да ни за что! Кстати, вот, например, мой брат разводился, так его жена высказывала, что он ей совсем не помогает. А я всё никак в толк взять не могла: а что ей помогать-то?! Ни скотины, ни огорода, ни детей, вся квартира в ковровом покрытии, полы только на кухне да в ванной помыть, остальное пылесосом убирается, так что – вдвоём держаться за ручку пылесоса?

    Если кто-то что-то делает плохо, не факт, что он делает плохо намеренно. Скорее всего, просто не умеет. Ругаться по меньшей мере глупо. Не нравится – сделай сам, как тебе нравится, или подскажи-покажи-научи, тогда и отношения не будут портиться».

    «Сразу хочу сказать, что рождение ребенка – кризисный период, и это абсолютно нормально, – поясняет семейный психолог Дарья Лебедева. – Обычно мужчины, в первый раз становящиеся отцами, не совсем ясно представляют себе, как изменится жизнь семьи после рождения малыша. И дело даже не столько в бессонных ночах и детских коликах. Чаще всего они перестают узнавать свою жену, да и себя самого. Всегда такие сильные и умелые, они сталкиваются с ситуацией, когда совершенно ничем не могут помочь. Подобное бессилие по-своему пугает сильный пол. Кроме того, с появлением в семье крохотного и беспомощного ребенка мужчина резко отодвигается на второй план для жены. А это очень неприятно. Как правило, первые месяцы жизни малыша новоиспеченная мама практически ничего по дому не успевает, часто забывая причесаться, умыться и пообедать. И для мужчины это тоже непривычная ситуация. Плюс ко всем этим неурядицам некоторых начинает мучить совесть и чувство вины: почему я не чувствую совершенно никакой любви и привязанности по отношению к своему собственному и такому долгожданному чаду? Многие представители сильного пола, не зная, как реагировать на такое количество неясностей и раздражающих факторов, уходят в себя, замыкаются и перестают участвовать в эмоциональной жизни семьи. И тут начинаются настоящие проблемы. Потому что женщине именно в этот период отчаянно нужна именно эмоциональная поддержка мужа. А муж сам находится в эмоциональном ступоре. Получается замкнутый круг».

    Что посоветовать суперпапам, чтобы подобного не произошло? Гармоничные отношения после рождения долгожданного отпрыска во многом зависит от вас, наши любимые!

    Первый совет подходит для тех мужчин, которые не задерживаются на работе и чья деятельность не связана с тяжелой физической нагрузкой или значительным эмоциональным перенапряжением. Суть в следующем: приходите домой и говорите жене: «Милая, я побуду два часа с малышом, а тебе даю задание: сходи в парикмахерскую (театр, кино, в кафе с подругой, погуляй по парку, поболтай по телефону с мамой, почитай книжку, понежься в ванне, сходи в бассейн или на фитнесс и др.)». И постарайтесь, чтобы к ее возвращению маму встретил улыбающийся папа и незареванный малыш. Подобные «отдыхи» любому мужчине вполне по силам устраивать жене два-три раза в месяц. Вам обеспечена счастливая, красивая, отдохнувшая и, самое главное, благодарная жена.

    Второй – подходит для тех мужчин, которые не обладают большим запасом времени и сил, зато обладают некоторым финансовым достатком. Предварительно посовещавшись с женой, подберите подходящий для вашей семьи вариант помощи жене в виде приходящей домработницы или няни. Вполне можно найти помощницу на пару часов в день или в неделю как по хозяйству, так и по уходу за ребенком. Вы не представляете, сколько всего может сделать за эти два-три часа в неделю активная, выспавшаяся женщина, которой за уборку платят деньги. А сколько радости доставит вашей жене чистый дом, романтический вечерний ужин только вдвоем!

    Третий – запретите своей жене тратить драгоценное время на кулинарные излишества и уборку. Пусть в свободное от ухода за ребенком время она спит и отдыхает. А вы… закройте глаза на каждодневный ужин в виде пельменей или лапши быстрого приготовления. Не обращайте внимания на горы неглаженого белья и стирку в режиме нон-стоп. Ни за что не говорите жене, что у нее уже неделю пятно туши под глазом. Пусть игрушки, подгузники и пустышки валяются везде. Главное, чтобы в вашей семье мир и спокойствие.

    «Поймите, мужчины, то, что жена вся в ребенке – это на уровне инстинкта, – улыбается Арина, мама двухлетней Наденьки. – Посмотрите на кошку: пока котята глазки не открыли, она ни на шаг от них не отойдет, только сама покушать и в туалет. У вас есть своя роль и свои отношения с малышом – ребенок приходит к обоим. Как это ни возмутительно звучит для той, что вынашивает, рожает и возится с вашим чадом, – отец ровно так же важен, как и мать. Вот и стройте отношения с малышом и с его мамой. Как известно, правильная постановка задачи – половина решения».

    Эмоциональные реакции на неприятие межличностных отношений

    Диалоги Clin Neurosci. 2015 Dec; 17 (4): 435–441.

    Язык: английский | Испанский | Французский

    Марк Р. Лири

    Департамент психологии и неврологии, Университет Дьюка, Дарем, Северная Каролина, США

    Марк Р. Лири, Департамент психологии и нейробиологии, Университет Дьюка, Дарем, Северная Каролина, США;

    Авторские права: © 2015 Institut la Conférence Hippocrate — Servier Research Group Это статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution License (http: // creativecommons.org / licenses / by-nc-nd / 3.0 /), который разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии правильного цитирования оригинальной работы. Эта статья цитировалась в других статьях в PMC.

    Abstract

    Многие человеческие эмоции возникают в ответ на реальное, ожидаемое, запоминающееся или воображаемое отвержение со стороны других людей. Поскольку принятие другими людьми улучшало эволюционную приспособленность, люди разработали биопсихологические механизмы, позволяющие извещать их об угрозах принятия и принадлежности, а также эмоциональные системы для борьбы с угрозами принятия.В этой статье исследуются семь эмоций, которые часто возникают, когда люди осознают, что их относительная ценность для других людей низка или находится под потенциальной угрозой, включая обиду, ревность, одиночество, стыд, вину, социальную тревогу и смущение. Во время эпизодов отторжения могут возникать и другие эмоции, такие как грусть и гнев, но они являются реакцией на особенности ситуации, отличные от низкой ценности в отношениях. В статье обсуждаются эволюционные функции эмоций, связанных с отторжением, данные нейробиологии, касающиеся областей мозга, которые опосредуют реакции на отторжение, а также поведенческие исследования социальной психологии, психологии развития и клинической психологии в отношении психологических и поведенческих факторов, сопутствующих межличностному отторжению.

    Ключевые слова: гнев , эмоция , вина , обида , межличностное неприятие , ревность , одиночество , стыда , социальная тревога

    Аннотация

    Уна parte importante de la emoción humana wave en respuesta al rechazo de otras personas, el cual puede ser real, expectado, recordado или imaginado. Dado que la aceptación por otras personas mejoró la aptitud Evolutiva, los seres humanos desarrollaron mecanismos psicobiológicos para darle valor a las amenazas contra la aceptación y la pertenenencia, junto con los sistemas emociona las para aceptaciónas para aceptación.Este artículo excina siete emociones que aparecen a menudo cuando las personas perciben que su valor relacional con otros es bajo o está en Potencial peligro; Incluyendo sentimientos de lástima, celos, soledad, vergüenza, culpa, ansiedad social y bochorno. Otras emociones, como la tristeza y el enojo, pueden Presentarse durante los epsodios de rechazo, pero son reacciones a las características de la situación más que al bajo valor relacional. El artículo discute las funciones a través de la evolución de las emociones relacionadas con el rechazo, la evidencia neurocientífica sobre regiones cerebrales que median las reacciones al rechazo, y lavestigaciónconductive de la psicología de la psicología desarónica de la psicología de la psicología clínica поведение в межличностных отношениях.

    Résumé

    Une grande partie des émotions humaines provient de la réponse au rejet réel, predé, mémorisé or imaginé par les autres. Parce que l’acceptation par les autres a amélioré l’aptitude au cours de l’évolution, les êtres humains ont développé des mécanismes biopsychologiques pour les informer des угрозs contre l’acceptation or l’apparistance, ainsi que des systèmes les gémotion угроз против принятия. В этой статье анализируются отдельные эмоции, оставшиеся в живых, оставаясь без внимания, когда люди чувствуют себя в отношениях с другими людьми, для которых существует опасность: моральные предубеждения, жалобы, одиночество, благонадежность, виновность, социальная тревога и т. Д.D’autres émotions соответствует tristesse et la colère peuvent apparaître pendant les épisodes de rejet mais ce sont des réactions à des caractéristiques d’autres ситуаций qu’une valeur Relationsnelle faible. В этой статье исследуются функции для эволюции движений в новой среде, аргументы в области нейробиологии en ce qui Concerne les régions cérébrales qui véhiculent les reactions au rejet, et la recherche comportementale en Psyologie sociale, Clinique et du développement Psyologie Surologie. comportementaux du rejet interpersonnel.

    Эмоциональные реакции на отказ в межличностном общении

    Отказ в межличностном общении представляют собой одни из самых печальных и значимых событий в жизни людей. Независимо от того, рассматриваете ли вы романтический отказ, разрушение дружбы, остракизм со стороны группы, отчуждение от членов семьи или просто игнорирование или исключение из случайных встреч, отказ имеет множество эмоциональных, психологических и межличностных последствий. Люди не только сильно реагируют, когда чувствуют, что другие отвергли их, но в значительной степени на человеческое поведение влияет желание избежать отказа.

    Эта статья начинается с краткого ознакомления с адаптивным значением эмоций и, в частности, обсуждает межличностные функции эмоций, связанных с отторжением. Затем он исследует определенные эмоции, которые участвуют в управлении социальным принятием и отторжением, в том числе обиженные чувства, ревность, одиночество, стыд, вину, социальную тревогу и смущение, а также другие эмоции, которые часто возникают во время эпизодов отвержения, но не специфичен для отказа.

    Адаптивное значение эмоций

    С момента публикации основополагающей книги Дарвина Выражение эмоций у человека и животных , 1 теоретики рассматривали эмоции как эволюцию адаптации, которая дает преимущество для выживания и воспроизводства. 2,3 В частности, эмоции сигнализируют о наличии событий, которые потенциально могут иметь серьезные последствия для благополучия животного — в частности, важных угроз и возможностей в его среде, — тем самым заставляя человека сосредоточиться на проблемах, требующих немедленного внимания. После возбуждения эмоции включают не только субъективные чувства, но и мотивационную готовность реагировать определенным образом на угрозу или возможность («склонность эмоции к действию»). Некоторые эмоции также связаны с выразительными движениями, которые передают состояние животного другим и заставляют сородичей реагировать желаемым образом, например, когда угрожающий взгляд животного пугает злоумышленников с его территории.

    Многие эмоции могут быть вызваны как безличными, так и межличностными событиями. Например, люди могут испугаться, рассердиться или расстроиться из-за безличных стихийных бедствий или действий других людей. Однако другие эмоции переживаются только в связи с реальными, ожидаемыми, запоминающимися или воображаемыми встречами с другими людьми. Например, смущение, обида и одиночество по своей сути являются социальными эмоциями, которые связаны с угрозами и проблемами, возникающими в межличностных взаимодействиях и отношениях.

    Здесь мы уделяем особое внимание эмоциям, которые вызваны перспективой или присутствием отказа со стороны других людей. Тот факт, что отторжение постоянно вызывает сильные эмоциональные реакции, предполагает, что принятие и отвержение имело важные адаптивные последствия на протяжении всей эволюции человека, что привело к обнародованию генов наших предков-гоминидов, которые испытывали эмоции в ответ на признаки отторжения. В саваннах Восточной Африки, где происходила большая часть эволюции человека, выживание и воспроизводство во многом зависели от жизни в группе, которая обеспечивала ресурсы, защиту от хищников и заботу о потомстве.Поскольку индивиды, которые жили в защитных пределах группы, жили намного лучше, чем те, кто этого не делал, естественный отбор благоприятствовал дочеловеческим и человеческим существам, которые формировали и поддерживали поддерживающие отношения с другими. В результате стремление к формированию и поддержанию некоторого минимального количества длительных, позитивных и значимых межличностных отношений — потребность в принятии и принадлежности — превратилось в фундаментальный аспект человеческой натуры. 4

    Однако для успешного проживания в группе необходимо, чтобы люди были приняты (или, по крайней мере, терпимы) другими членами группы.Чтобы оставаться в благосклонности других членов группы, люди должны вести себя так, чтобы способствовать их принятию другими, будь то члены коалиции, друзья, члены семьи, товарищи, знакомые или кто-то еще. Кроме того, они должны проявлять бдительность в отношении признаков неодобрения и обесценивания, как избегать поведения, которое может привести к отказу, так и решать любые возникающие проблемы. Поскольку отвержение имело серьезные, потенциально фатальные последствия в среде предков, человеку нужно было избегать социальной изоляции и остракизма почти любой ценой и нужно было настраиваться на сигналы, указывающие на то, что его или ее положительное положение в глазах других людей могло быть нарушено. опасность.Таким образом, люди разработали биопсихологические механизмы, позволяющие извещать их об угрозах принятия и принадлежности, эмоциональном отвращении к сигналам, которые подразумевают отвержение и исключение, а также мотивационные системы для борьбы с угрозами принятия.

    Эта психологическая система была охарактеризована как «социометр» 5 , который отслеживает социальную среду в поисках сигналов, относящихся к личным ценностям в отношениях — степени, в которой другие люди считают свои отношения с этим человеком ценными или важными.Признаки низкой ценности взаимоотношений могут варьироваться от явных указаний на отказ, таких как романтический разрыв или изгнание из группы, до тонких проявлений незаинтересованности, неодобрения или неприязни, таких как низкая отзывчивость, отстраненный язык тела и избегание. Осознание того, что другие не ценят ваши отношения должным образом, запускает социометр и его сопутствующие эмоциональные и мотивационные реакции. Даже возможность обесценивания отношений может вызвать негативные эмоции, равно как и осознание того, что человек мог вести себя таким образом, чтобы снизить его ценность в отношениях и, таким образом, поставить под угрозу принятие себя другими.

    Нейробиологические исследования показывают, что большая часть активности социометра опосредуется дорсальной передней поясной корой (dACC) и передней островковой частью. Помимо других функций, эти нервные области также связаны с физической болью, что может помочь объяснить, почему люди сообщают, что им «больно», когда другие обесценивают или отвергают их. Отторжение не только приводит к повышению активности в dACC и передней островке, 6,7 , но и люди с высокими показателями чувствительности к отторжению проявляют большую активность в этих областях в ответ на отклоняющие стимулы, чем люди с низкой чувствительностью к отторжению, 8 , 9 , и активность в этих регионах коррелирует с самооценкой социального дистресса в ответ на отказ. 10-12 Интересно, что активность в этих регионах во время отторжения также связана с изменениями в чувствах людей к себе в данный момент (т. Е. С самооценкой состояния), на которые постоянно влияет отторжение и может быть внутренним психологическим показателем свою относительную ценность. 13 Недавний метаанализ показывает, что вентральная часть и dACC наиболее последовательно участвуют в реакциях на отторжение. 14

    Некоторые специфические эмоции возникают из-за перспективы или присутствия отвержения, включая обиду, одиночество, ревность, вину, стыд, социальную тревогу, смущение, печаль и гнев.Однако, как мы увидим, некоторые из этих эмоций вызываются воспринимаемой низкой относительной ценностью как таковой, тогда как другие вызываются другими особенностями эпизода отторжения.

    Оскорбления

    Эмоция, которая наиболее последовательно и неопровержимо ассоциируется с низкой воспринимаемой ценностью в отношениях, — это эмоция, которую люди в просторечии называют «обиженными чувствами». 15,16 Во многих отношениях обиду можно рассматривать как «эмоцию отторжения» 17 , поскольку чувства людей обижены событиями, которые указывают на то, что другие люди не считают свои отношения с ними столь же ценными или важными, как индивидуальные желания, тем самым заставляя их чувствовать себя отвергнутыми.

    При исследовании 168 обидных эпизодов 18 оказалось, что все эпизоды, кроме двух, были вызваны восприятием участниками того, что один или несколько других людей недостаточно ценили свои отношения. Кроме того, оценки участниками того, насколько обидно они себя чувствовали в описанной ими ситуации, сильно коррелировали со степенью, в которой они чувствовали себя отвергнутыми. Критика была наиболее частой причиной обид. Критика не только передает, что другой человек думает, что он обладает негативно оцениваемыми атрибутами, часто с последствиями для его относительной ценности и принятия, но и простое действие высказывания критики, даже если она оправдана, иногда подразумевает, что критикующий не ценит его или ее отношения с целью.(Люди часто воздерживаются от резкой критики тех, кто им небезразличен.) Кроме того, люди, участвовавшие в этом исследовании, также сообщали о том, что их ранили предательство (что указывает на то, что предатель неадекватно оценивает свои отношения с преданным человеком), пассивное разобщение (игнорирование). или избегание личности), и, конечно же, явное неприятие, исключение, остракизм и оставление.

    Короче говоря, факты показывают, что чувства людей обижены, когда они считают, что другие недостаточно ценят их отношения. 17 Люди обычно воспринимают обидные события как отвержение, хотя чувства людей могут быть задеты, даже если они знают, что другие люди принимают их или заботятся о них на каком-то уровне, если они считают, что другие не ценят их отношения так, как им хотелось бы.

    Ревность

    Люди испытывают зависть, когда считают, что другой человек ценит свои отношения с ними меньше, чем они того желают, из-за присутствия или вторжения третьей стороны. Хотя люди обычно думают о ревности в контексте романтических и сексуальных отношений, 19 людей могут испытывать ревность всякий раз, когда они считают, что третья сторона заставила их иметь меньшую, чем хотелось бы, ценность в отношениях с другим человеком.Например, дети могут завидовать тому вниманию, которое родители уделяют брату или сестре, или сотрудник может ревновать, потому что начальник, кажется, благоволит другому сотруднику. Ревность часто сопровождается страхом возможности полностью потерять отношения и гневом по отношению к партнеру и сопернику. 20

    Тенденция к действию, связанная с ревностью, включает в себя мотивацию устранить влияние третьей стороны. Ревнивые люди могут попытаться повысить свою привлекательность (и, следовательно, свою относительную ценность и принятие) по отношению к цели и / или уменьшить влияние третьей стороны, унижая соперника по отношению к цели или угрожая одному или обоим.По иронии судьбы, ревнивые люди иногда ведут себя совсем не так, как ласково по отношению к цели, включая вспышки гнева, угрозы и физическое насилие. 19-21 Такое поведение, похоже, направлено на запугивание партнера и заставляет его отмежеваться от соперника, но оно может еще больше снизить ценность отношений ревнивца, подорвать отношения и привести к явному отторжению.

    Одиночество и тоска по дому

    Люди испытывают одиночество и тоску по дому, когда считают, что люди, которые очень дорожат своими отношениями, недоступны для социального взаимодействия и поддержки.В некоторых случаях люди могут не иметь значимых отношений ни с кем, но в других случаях люди, которые их ценят и поддерживают, просто не могут взаимодействовать и предлагать свою поддержку. Тоска по дому характеризуется прежде всего острым чувством одиночества и печали, когда человек не только разлучается с близкими, но и вдали от знакомых обстоятельств. 22 (На самом деле, тоску по дому, пожалуй, лучше рассматривать как смесь одиночества и печали, а не как отдельную эмоцию.)

    Исследования показывают, что одиночество связано с факторами, которые вызывают чувство низкой ценности в отношениях с другими людьми. Дети, которых не принимают их сверстники, как правило, более одинокие, чем те, кого принимают, а отказ от сверстников перспективно предсказывает последующее одиночество. 23,24 Географическое перемещение также вызывает одиночество, вызывая потерю отношений, в которых люди чувствуют себя ценными в отношениях. 25 Одиночество особенно распространено среди людей, которые недавно пережили тяжелую утрату, развод или разрыв близких отношений и которые считают, что другие люди не считают их желанными друзьями и партнерами. 26 Не всякое одиночество возникает из явного отвержения, но отвержение является обычным предшественником одиночества.

    Вина и стыд

    Вина и стыд обычно концептуализируются как реакции на моральные или этические нарушения (которыми они и являются), но они тесно связаны с опасениями людей по поводу ценности отношений и отвержения. В самом деле, эти эмоции могли развиться для управления ситуациями, в которых кто-то нарушил групповые стандарты, и которые, если их не исправить, могли бы снизить его ценность в отношениях, повредить отношениям и даже привести к социальному отторжению или изгнанию из группы.Хотя термины «вина» и «стыд» часто используются как синонимы, это психологически разные эмоции: люди чувствуют себя виноватыми из-за «плохого» поведения, тогда как им стыдно за то, что они «плохие». 27 Поскольку быть плохим человеком обычно хуже, чем просто вести себя нежелательно, стыд обычно является более сильным переживанием, чем чувство вины.

    Большинство теоретиков связывает стыд и вину с нарушением личных стандартов. Однако вина и стыд кажутся по своей сути социальными эмоциями, а не просто реакцией на нарушение личных стандартов. 28 (Тот факт, что люди могут заставить нас чувствовать себя виноватыми или стыдиться, даже если мы считаем, что мы не сделали ничего плохого, демонстрирует центральную роль межличностных проблем в чувстве вины и стыда.) Как вина, так и стыд возникают в ситуациях, которые могут иметь потенциальные последствия для ценности людей в отношениях. другим людям, но они возникают в ответ на несколько иные проблемы. Когда люди считают, что они сделали что-то, что может привести к их относительной девальвации — что обычно имеет место в случаях, когда они ведут себя неэтично или аморально, — они чувствуют себя виноватыми.Когда они думают, что суждения других о них как о личности , особенно суждения об их характере, могут привести к обесцениванию отношений и возможному отвержению, они испытывают стыд. Конечно, люди иногда испытывают чувство вины или стыда, даже когда никто не знает об их нежелательном поведении или мыслях. Чтобы помочь людям избежать отказа, социометр может проактивно вызывать чувство вины и стыда, чтобы отговорить их от совершения поступков, которые, если их позже обнаружат другие, могут привести к обесцениванию и отторжению.

    Вина и стыд связаны с разными мотивами или склонностями к действиям. Виновные люди заинтересованы в возмещении ущерба, нанесенного их нежелательным поведением. Они извиняются, просят прощения, занимаются корректирующим поведением и возмещением ущерба и предпринимают другие шаги для улучшения своего социального имиджа и восстановления межличностных отношений. 29 Напротив, стыд связан с желанием уйти от социальных взаимодействий, часто потому, что ничего нельзя сделать немедленно, чтобы исправить ущерб, нанесенный своему имиджу и относительной ценности. 27

    Социальная тревога и смущение

    Социальная тревога — чувство нервозности при социальных контактах — является упреждающей реакцией на возможность передачи нежелательных впечатлений о себе, которые снижают ценность отношений в глазах других людей. 30 Люди осознают, что степень, в которой другие ценят и принимают их как партнеров по взаимоотношениям, членов группы и социальных взаимодействующих лиц, во многом зависит от того, как они воспринимаются. Например, если вас считают привлекательным, компетентным, симпатичным и этичным, это обычно приводит к более высокой ценности в отношениях, чем если вас считают непривлекательным, некомпетентным, непохожим или аморальным.Таким образом, когда люди полагают, что они могут не произвести впечатления, которое они хотят произвести в конкретной ситуации (или, что еще хуже, верят, что они произведут нежелательное впечатление), они испытывают социальную тревогу. Социальная тревога могла развиться как «система раннего предупреждения», которая удерживала людей от поведения, которое могло поставить под угрозу их социальный имидж и ценность в отношениях. 30

    Смущение также связано с беспокойством о том, как человек воспринимается другими людьми; однако, в то время как социальная тревога носит предвосхищающий характер, смущение возникает, когда люди думают, что они уже произвели на других нежелательное впечатление о себе. 31 Хотя людям не нравится казаться смущенными, исследования показывают, что выражение смущения после создания нежелательного впечатления помогает улучшить общественный имидж людей и их ценность в отношениях, показывая другим, что они осознают свое нежелательное поведение и сожалеют о своем поведении в социально нежелательном состоянии. или ненормативная мода. 32 Покраснение лица часто играет важную роль в этом процессе, передавая осознание человеком того, что он или она ведет себя недопустимым непроизвольным, невербальным образом, который невозможно подделать. 33 Во многих отношениях человеческие проявления смущения — которые часто включают покраснение, отведенный взгляд и невеселую улыбку — аналогичны проявлениям умиротворения других приматов, когда они вызывают недовольство высокопоставленного члена группы. 33

    Печаль и гнев

    Каждая из эмоций, обсуждаемых до сих пор, прямо включает события, которые имеют значение для взаимоотношений людей и социальных отношений, и каждая, кажется, предназначена для сдерживания действий, которые могут привести к отторжению или, если такие действия уже были возникла, чтобы справиться с межличностной угрозой своим социальным связям.Однако люди, которые чувствуют себя отвергнутыми, часто испытывают другие эмоции, которые не связаны конкретно с проблемами, имеющими отношение к отношениям как таковыми, включая грусть и гнев. Ни печаль, ни гнев не вызваны воспринимаемой низкой ценностью в отношениях. Скорее, грусть возникает из-за воспринимаемой утраты, а гнев возникает, когда люди воспринимают, что другой агент (обычно, но не всегда, человек) неоправданно ведет себя нежелательным образом, что угрожает их желаниям или благополучию. 34

    Хотя печаль может быть результатом несоциальной утраты — например, ценной собственности или желаемой возможности — люди также испытывают печаль, когда теряют важные межличностные отношения.Например, людям становится грустно, когда близкие уезжают, когда отношения заканчиваются, когда они отдаляются от друзей, и когда другие доверяют им. В каждом случае печаль вызвана потерей ценной связи с конкретным человеком. Фактически, когда попросили написать о типичном случае, когда людям грустно, примерно две трети участников одного исследования написали о потере отношений или разлуке с любимым человеком, а четверть участников написали конкретно об отказе. . 35 Даже грусть утраты может частично отражать тот факт, что человек потерял важные отношения и источник ценности для отношений. Люди также могут испытывать печаль от потери потенциальных отношений, например, когда их привязанность к другому человеку не возвращается или человека не принимают в команду или группу, к которой он или она хотели присоединиться. Хотя грусть, очевидно, вызывает отвращение, эмоция может быть функциональной, побуждая людей защищать как свои отношения, так и людей, с которыми они состоят в этих отношениях.Поскольку потерянные отношения вызывают болезненную печаль, люди мотивированы вести себя таким образом, чтобы защитить свою ценность в отношениях в глазах тех, с кем они хотят поддерживать близкие отношения.

    В крайних случаях, особенно серьезное или продолжительное отторжение может способствовать депрессивным эпизодам. Конечно, у депрессии много причин, но остракизм, романтические разрывы и другие формы тяжелой или хронической девальвации отношений являются частыми провоцирующими факторами депрессии как у подростков, так и у взрослых.Отвержение не только способствует депрессии, 36 , но и люди, которые уже находятся в депрессии, более чувствительны к признакам того, что другие неадекватно ценят отношения с ними 37 , и им труднее оправиться от отказа. 38

    Люди также иногда злятся, когда чувствуют себя отвергнутыми, но, как и в случае с грустью, гнев не вызван воспринимаемой низкой ценностью отношений как таковой. Скорее, гнев возникает во время эпизодов отвержения, когда люди интерпретируют отказ как неоправданный вред. 17,34 В некоторых случаях люди, которые чувствуют себя отвергнутыми, не только злятся, но и реагируют агрессивно. Действительно, гнев может быть направлен на предотвращение, прекращение или наказание определенного поведения, которое воспринимается как непосредственная угроза. 39 Заброшенные любовники иногда набрасываются, насилие в семье обычно возникает, когда люди чувствуют себя обесцененными членами семьи, а школьные стрельбы обычно совершаются учениками, которые чувствуют себя остракизированными со стороны сверстников. 40 Агрессивны ли люди, когда их отвергают, зависит от ряда факторов; например, агрессия более вероятна, когда люди ценят отношения, считают, что отказ был несправедливым, и считают, что отношения невозможно исправить. 41

    Заключение

    Некоторые межличностные эмоции отражают реакции на реальное, ожидаемое, запоминающееся или воображаемое отвержение. Обидные чувства, ревность, одиночество, стыд, вина, социальная тревога и смущение возникают, когда люди понимают, что их ценность в отношениях с другими людьми низка или находится под угрозой. Другие эмоции, такие как грусть и гнев, могут сопровождать эти связанные с отторжением эмоции, но являются реакцией на особенности эпизода отторжения, отличные от низкой ценности отношений.Каким бы отталкивающим, если не откровенно болезненным, как иногда бывают субъективные особенности этих эмоций, они тем не менее выполняют важную функцию, мотивируя людей вести себя таким образом, чтобы поддерживать их ценность в отношениях и защищать их межличностные отношения, предупреждая их об угрозах этим отношениям. и побуждение их к действию при возникновении проблем в отношениях. Человек, неспособный испытать эти эмоции, не сможет управлять своими межличностными взаимодействиями и отношениями и, скорее всего, испытает полное отторжение.

    Конечно, самовосприятие своей относительной ценности иногда неточно, и в ходе значительного количества исследований были изучены случаи, когда люди недооценивают или переоценивают свою относительную ценность в глазах других людей. Важно отметить, что, как и другие системы, отслеживающие окружающую среду на предмет угроз, социометр, похоже, склонен в сторону ложных срабатываний. Это смещение отражает функциональную особенность системы, уменьшая вероятность того, что люди пропустят сигналы о том, что их относительная ценность низкая или снижается.Однако обратная сторона заключается в том, что это предубеждение порождает ненужные страдания и иногда заставляет людей остро реагировать на относительно мягкие признаки того, что другие не ценят их отношения так, как им хотелось бы.

    В этой статье основное внимание уделяется отрицательным эмоциям, возникающим из-за низкой ценности в отношениях, но положительные эмоции также возникают из-за межличностных событий. Люди испытывают сильное счастье, если не радость, когда они чувствуют, что ими восхищаются, ценят или глубоко любят, и явные доказательства того, что кто-то имеет высокую ценность в отношениях, — например, принятие в желаемые группы, формирование дружбы и развитие других видов социальных связей — вызывают приятные чувства.

    Тот факт, что большая часть человеческих эмоций посвящена поддержанию межличностных связей, указывает на важность принятия и принадлежности в человеческих делах. Люди по своей природе заинтересованы в том, чтобы их ценили и принимали другие люди, и многие эмоции, которые они испытывают, отражают эти фундаментальные межличностные проблемы.

    СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

    1. Дарвин К. Выражение эмоций у человека и животных. Лондон, Великобритания: Джон Мюррей; 1872 г. [Google Scholar] 3.Космидес Л., Туби Дж. Эволюционная психология и эмоции. В: Льюис М., Хэвиленд-Джонс Дж. М., ред. Справочник эмоций. 2-е изд. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд; 2000: 91–115. [Google Scholar] 4. Баумейстер РФ., Лири MR. Потребность в принадлежности: желание межличностных привязанностей как фундаментальная мотивация человека. Psychol Bull. 1995; 117 (3): 497–529. [PubMed] [Google Scholar] 5. Лири MR. Теория социометра и стремление к относительной ценности: добраться до корня самооценки. Eur Rev Soc Psychol. 2005; 16: 75–111. [Google Scholar] 6. ДеУолл С.Н., Макдональд Г., Вебстер Г.Д. и др. Тайленол снижает социальную боль: поведенческие и нейронные свидетельства. Psychol Sci. 2010; 21 (7): 931–937. [PubMed] [Google Scholar] 7. Эйзенбергер Н.И., Либерман М.Д., Уильямс К.Д. Больно ли отказ? ФМРТ-исследование социальной изоляции. Наука. 2003; 302 (5643): 290–292. [PubMed] [Google Scholar] 8. Burklun L., Eisenberger NI., Lieberman MD. Лицо отторжения: Чувствительность к отвержению снижает активность спинной передней поясной коры до неодобрительного выражения лица. Soc Neurosci. 2007; 2 (3-4): 238–253. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 9. Кросс Э., Эгнер Т., Охснер К., Хирш Дж., Дауни Г. Нейронная динамика чувствительности отторжения. J Cogn Neurosci. 2007; 19 (16): 945–956. [PubMed] [Google Scholar] 10. Мастен С.Л., Эйзенбергер Н.И., Борофски Л.А. и др. Нейронные корреляты социальной изоляции в подростковом возрасте: понимание дистресса отвержения сверстников. Soc Cogn Affect Neurosci. 2009; 4 (2): 143–157. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 11.Онода К., Окамото Ю., Накашима К., Ниттоно Х., Ура М., Ямаваки С. Снижение активности вентральной передней поясной извилины связано с уменьшением социальной боли во время эмоциональной поддержки. Soc Neurosci. 2009; 4 (5): 443–454. [PubMed] [Google Scholar] 12. Эйзенбергер Н.И., Тейлор С.Е., Гейбл С.Л., Хилмерт С.Дж., Либерман М.Д. Нейронные пути связывают социальную поддержку с ослаблением нейроэндокринной реакции на стресс. Нейроизображение. 2007; 35 (4): 1601–1612. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 13.Эйзенбергер Н.И., Инагаки Т.К., Мускател К.А., Халтом КЕБ., Лири М.Р. Нейросоциометр: механизмы мозга, лежащие в основе самооценки государства. J Cogn Neurosci. 2011; 23 (11): 3448–3455. [PubMed] [Google Scholar] 14. Ротге Дж., Лемогн К., Хинфрей С. и др. Мета-анализ вклада передней поясной извилины в социальную боль. Soc Cogn Affect Neurosci. 2015; 10 (1): 19–27. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 15. L’Abate L. Обидные чувства: теория, исследования и применение в интимных отношениях. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета; 2011 [Google Scholar] 16. Вангелисти А. Чувство боли в близких отношениях. Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство Кембриджского университета; 2009 [Google Scholar] 17. Лири М.Р., Ледер С. Природа обиженных чувств: эмоциональный опыт и когнитивные оценки. В кн .: Вангелисти А, изд. Чувство боли в близких отношениях. Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство Кембриджского университета; 2009: 15–33. [Google Scholar] 18. Лири М.Р., Спрингер К., Негель Л., Анселл Э., Эванс К.Причины, феноменология и последствия обид. J Pers Soc Psychol. 1998; 74 (5): 1225–1237. [Google Scholar] 19. Buss DM. Опасная страсть: почему ревность так же необходима, как любовь и секс. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса; 2000 [Google Scholar] 20. Герреро Л.К., Шпицберг Б.Х., Йошимура С.М. Сексуальная и эмоциональная ревность. В: Harvey JH, Wenzel, A, Sprecher, S, eds. Справочник по сексуальности в близких отношениях. Махва, Нью-Джерси: издательство Lawrence Erlbaum Associates; 2004: 311–345.[Google Scholar] 21. Parker JG., Low CM., Walker AR., Gamm BK. Ревность по дружбе у подростков: индивидуальные различия и связь с полом, самооценкой, агрессией и социальной адаптацией. Dev Psychol. 2005; 41 (1): 235–250. [PubMed] [Google Scholar] 22. Van Tilburg MAL., Vingerhoets AJJM., Van Heck GL. Тоска по дому: обзор литературы. Psychol Med. 1996; 26 (5): 899–912. [PubMed] [Google Scholar] 23. Бойвин М., Химел С., Буковски В.М. Роли социальной изоляции, неприятия сверстников и виктимизации со стороны сверстников в прогнозировании одиночества и депрессивного настроения в детстве. Dev Psychopathol. 1995; 7 (4): 765–785. [Google Scholar] 24. Кэссиди Дж., Ашер С.Р. Одиночество и отношения сверстников у маленьких детей. Child Dev. 1992; 63 (2): 350–365. [PubMed] [Google Scholar] 25. Brown AC., Orthner DK. Переселение и личное благополучие в раннем подростковом возрасте. J Early Adolesc. 1990; 10 (3): 366–381. [Google Scholar] 26. Дикстра П.А., Фоккема Т. Социальное и эмоциональное одиночество среди разведенных и женатых мужчин и женщин: сравнение дефицита и когнитивных перспектив. Basic Appl Soc Psychol. 2007; 29 (1): 1–12. [Google Scholar] 27. Тангни Дж. П., Миллер Р., Фликер Л., Барлоу Д. Являются ли стыд, вина и смущение разными эмоциями? J Pers Social Psychol. 1996; 70 (6): 1256–1264. [PubMed] [Google Scholar] 28. Barrett KC. Функционалистский подход к стыду и вине. В: Tangney JP, Fischer, KW, eds. Самосознательные эмоции: психология стыда, вины, смущения и гордости. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press; 1995: 25–63. [Google Scholar] 29.Baumeister RF., Stillwell AM., Heatherton TF. Вина: межличностный подход. Psychol Bull. 1994; 115 (2): 243–267. [PubMed] [Google Scholar] 30. Лири М.Р., Джонгман-Серено К. Социальная тревожность как система раннего предупреждения: уточнение и расширение самопрезентативной теории социальной тревожности. В: Hofman SG, DiBartolo, PM, eds. Социальная тревога: клинические, развивающие и социальные перспективы. 3-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Эльзевир; 2014: 580–624. [Google Scholar] 31. Миллер RS. Смущение: равновесие и опасность в повседневной жизни. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press; 1996 [Google Scholar] 32. Файнберг М., Виллер Р., Келтнер Д. Встревоженный и верный: смущение как сигнал просоциальности. J Pers Soc Psychol. 2012; 102 (1): 81–97. [PubMed] [Google Scholar] 33. Лири MR., Бритт TW., Cutlip WD., Templeton JL. Социальное покраснение. Psychol Bull. 1992; 112 (3): 446–460. [PubMed] [Google Scholar] 34. Смит CA, Кирби LD. Последствия требуют антецедентов: модели процесса выявления эмоций.В: Forgas JP, ed. Чувство и мышление: роль аффекта в социальном познании. Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство Кембриджского университета; 2000: 83–106. [Google Scholar] 35. Шейвер П., Шварц Дж., Кирсон Д., О’Коннор К. Эмоциональное знание: дальнейшее исследование прототипного подхода. J Pers Soc Psychol. 1987. 52 (6): 1061–1086. [PubMed] [Google Scholar] 36. Платт Б., Кадош К.С., Лау JYF. Роль неприятия сверстников в подростковой депрессии. Подавить тревогу. 2013; 30 (9): 809–821.[PubMed] [Google Scholar] 37. Айдук О., Дауни Г., Ким М. Чувствительность отторжения и депрессивные симптомы у женщин. Pers Soc Psychol Bull. 2001; 27 (7): 868–877. [Google Scholar] 38. Hsu DT., Sanford BJ., Meyers KK. И др. Это все еще больно: измененная эндогенная опиоидная активность в мозге во время социального отторжения и принятия при большом депрессивном расстройстве. Mol Psychiatry. 2015; 20 (2): 193–200. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 39. Hutcherson CA., Gross JJ. Моральные эмоции: социально-функционалистское объяснение гнева, отвращения и презрения. J Pers Soc Psychol. 2011; 100 (4): 719–737. [PubMed] [Google Scholar] 40. Лири М.Р., Твенге Дж. М., Куинливан Э. Межличностное неприятие как детерминант гнева и агрессии. Pers Soc Psychol Rev. 2006; 10 (2): 111–132. [PubMed] [Google Scholar] 41. Ричман LS., Лири MR. Реакции на дискриминацию, стигматизацию, остракизм и другие формы межличностного неприятия: динамическая, многомотивная модель. Psychol Rev. 2009; 116 (2): 365–383. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

    Четыре всадника: Презрение | Институт Готтмана

    Презрение — худшее из четырех всадников.Это наиболее разрушительное негативное поведение в отношениях. За четыре десятилетия исследований доктора Джона Готтмана он обнаружил, что это средство предсказания развода номер один. Согласно Малкольму Гладуэллу в его бестселлере, Blink:

    .

    «Если Готтман наблюдает, как один или оба супруга проявляют неуважение к другому, он считает это самым важным признаком того, что в браке проблемы».

    Когда вы общаетесь с презрением, результаты могут быть жестокими.Неуважение к другим и насмешка над ними с сарказмом и снисходительностью — это формы презрения. То же самое и с враждебным юмором, обзыванием, подражанием и языком тела, например, закатыванием глаз и насмешкой. В любой форме презрение ядовито для отношений, потому что оно выражает отвращение и превосходство, особенно моральное, этическое или характерологическое.

    Презрение, попросту говоря, говорит: «Я лучше тебя. И ты меньше меня ».

    Почему презрение так разрушительно и опасно

    Презрение подпитывается давно тлеющими негативными мыслями о партнере и возникает в форме нападения на чье-то самоощущение.Презрение неизбежно ведет к еще большему конфликту — особенно опасным и деструктивным формам конфликта — а не к примирению. Практически невозможно решить проблему, когда ваш партнер получает сообщение о том, что он вам противен, что вы снисходительны и действуете как его начальник.

    Взгляните на эту пару. Одному партнеру нужно всегда приходить вовремя, даже раньше, а другому партнеру, кажется, трудно успевать и быть готовым уйти, когда это необходимо партнеру.Вот форма презрения, которую может выразить пунктуальный партнер:

    «Послушайте, я научился определять время, когда мне было пять лет. Когда ты когда-нибудь научишься? »

    Или эта пара, которая постоянно ссорится из-за секса:

    «Мы не занимались сексом несколько месяцев. Что, ты слишком занят флиртом с этим парнем на работе? Почему бы тебе просто не выйти за него замуж? »

    Исследование показало, что пары, презрительно относящиеся друг к другу, чаще страдают инфекционными заболеваниями (простудой, гриппом и т. Д.).), чем пары, которые не пренебрежительны. Презрение — самый ядовитый из всех убийц отношений. Мы не можем этого достаточно подчеркнуть. Презрение разрушает психологическое, эмоциональное и физическое здоровье.

    Андерсон Купер из CNN в этом коротком клипе реагирует на выводы доктора Джона Готтмана о неуважении, особенно о том, насколько эмоционально и физически разрушительно оно может быть:

    К счастью, как и у всех четырех всадников, есть эффективное противоядие от презрения, и оно бывает двух видов.

    Противоядия от презрения

    Кратковременное: опишите свои чувства и потребности

    Если вы испытываете презрение к своим отношениям, есть проверенные средства борьбы с ними и превращения конфликта в положительный рост. Первый способ сделать это — начать с малого и описать свои собственные чувства и потребности по той или иной проблеме. Старайтесь избегать высказываний «вы», которые могут вызвать у вашего партнера чувство вины или нападения.

    «Я чувствую, что меня сексуально пренебрегают, и мне нужна физическая связь.Можем ли мы поговорить о том, как сделать так, чтобы это работало для нас обоих? »

    Или, если говорить о пунктуальности:

    «Для меня очень важно приходить вовремя. Не могли бы вы мне с этим помочь? »

    Подобные краткосрочные меры — лучшее место для начала, но для создания долгосрочного иммунитета вам нужно будет подумать о более широком контексте ваших отношений.

    Долгосрочные: воспитание в атмосфере любви и восхищения

    Лучшее противоядие от презрения — это создать культуру нежности и восхищения друг другом, , образно говоря, укрепляет иммунную систему ваших отношений.Это второй уровень нашего Дома здоровых взаимоотношений.

    Любовь и восхищение — это не то, что вы можете создать в одночасье, но если вы намеренно работаете над тем, чтобы делать небольшие положительные вещи для своего партнера каждый день, вы можете создать эту систему. Как только вы его создадите, он станет надежным оплотом против презрения.

    Лучший тест для измерения силы вашей системы привязанности и восхищения — это сосредоточиться на том, как вы смотрите на историю своих отношений. Согласно исследованию, пары, которые положительно относятся к своему прошлому в ходе устных интервью, с гораздо большей вероятностью будут счастливы в своих отношениях.Но если у ваших отношений серьезные проблемы, вы вряд ли вызовете много похвалы друг от друга, и вам, вероятно, будет трудно вспомнить хорошие времена.

    Однако разговоры о счастливых событиях прошлого помогают многим парам восстановить отношения. Помните хорошие времена, а также помните трудные времена, когда вместе вы выстояли и преуспели, то есть когда пары «прославляют борьбу», и это помогает укрепить солидарность в ваших отношениях. Сосредоточьтесь на ежедневных жестах и ​​выражениях признательности, доброты, поддержки и любви.Это может быть просто шестисекундный поцелуй, разговор, снимающий стресс, или потратить пять минут на то, чтобы поблагодарить друг друга за то, как вы поддерживаете друг друга.

    Хотя счастливые пары иногда расстраиваются из-за недостатков личности своего партнера, они все же считают, что его партнер достоин чести и уважения. Несмотря на то, что разделение нежности и восхищения имеет решающее значение в отношениях, эти позитивные чувства часто со временем ослабевают из-за конфликта, обиды или просто рассеянности, которая может возникнуть в результате множества отвлекающих факторов в жизни.

    При этом разделить нежность и восхищение в ваших отношениях несложно, и это можно сделать, даже если вы думаете, что эти положительные чувства слишком глубоко похоронены за недавними конфликтами. Положительные мысли вызывают положительные чувства, и цель состоит в том, чтобы превратить их в положительные действия, которые помогут исцелить и вернуть дружеские отношения в ваши отношения. Чем больше позитива в ваших отношениях, тем больше у вас будет позитивных эмоций, на которые рассчитывают успешные пары, чтобы оставаться на связи.

    Если вы возродите нежность и восхищение друг другом, вы с большей вероятностью подойдете к разрешению конфликтов в команде. Привязанность и восхищение расширят ваше чувство «причастности» и солидарности как пары, и они сохранят вас двоих такими же связанными, как вы чувствовали себя при первой встрече.


    The Marriage Minute — это информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше. Более 40 лет исследований с тысячами пар подтвердили простой факт: мелочи часто создают систему любви и восхищения.Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.


    Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

    Карен Янг

    У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему не добраться до этого.

    Их ущерб заключается в их хитрости и способе вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

    Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

    Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

    1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

      В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Посмотрите, почему это работает для них?

      Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

    1. Они будут манипулировать.

      Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

      Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

    1. Они не признают своих чувств.

      Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

      Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что ваше, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

    1. Они заставят вас проявить себя перед ними.

      Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

      [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

    2. Они никогда не извиняются.

      Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как это произошло, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

      Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

    1. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

      Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими.Классика: о промоушене: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

    2. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

      Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но они хотя бы попробуют.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

    3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

      Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно, от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше, чем мой. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

    4. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

      Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

    5. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

      Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

      [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей без чувства вины »]

    6. Они преувеличивают.

      «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

    7. Они осуждающие.

      Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что их затрагивает, никто не имеет права выносить приговор.

    Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, сделав манипуляции более заметными и легкими для обозначения.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

    Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

    Адрес лицея Авраама Линкольна

    Как один из первых лицей Авраама Линкольна опубликованных речей, это обращение было тщательно изучено и обсуждаются историками, которые видят широкие последствия для его более поздней общественной политики. Линкольну было 28 лет, когда он произнес эту речь. и недавно переехал из бедной деревни пионеров в Спрингфилд, Иллинойс.

    Уильям Херндон, который станет партнером Линкольна в 1844 году, описывает событие так: «у нас было общество в Спрингфилде, в котором повелевал всей культурой и талантом места. В отличие от других одно из его заседаний было публичным и отражало большую честь сообщества … Речь была вызвана сожжением в Сент-Луисе за несколько недель до этого, толпа негров. Линкольн принял этот инцидент как своеобразный текст для его реплики … Обращение было опубликовано в г. Sangamon Journal и создал для молодого оратора репутацию который вскоре распространился за пределы местности, в которой он жил.»

    Увековечение наших политических институтов:
    Выступление перед молодежным лицеем в Спрингфилде, штат Иллинойс
    27 января 1838 года

    В качестве темы вечерних замечаний, увековечивание наших политических институтов, выбрано человека.

    В великом журнале событий, происходящих под солнцем, мы, Американцы, найдите наш аккаунт работающим под датой девятнадцатый век христианской эры.- Мы попадаем в мирное владение самой прекрасной частью земли, что касается протяженность территории, плодородие почвы и целебность климата. Мы находимся под властью системы политических институтов, ведущих к целям гражданского и религиозная свобода, чем любая из которых история былых времен говорит нам. Мы, поднимаясь на сцену существования, оказались законные наследники этих фундаментальных благ. Мы не трудились в их приобретении или создании — они являются наследием завещал нас когда-то выносливых, храбрых и патриотичных, а теперь оплакивал и ушёл род предков.Их задача была (и они благородно исполнили это), чтобы владеть собой, и через себя, нас, этой прекрасной земли; и подняться на его холмах и его долины, политическое здание свободы и равных прав; только наши, чтобы передать эти, первые, без всякого одобрения со стороны нога захватчика; последний, не разлагающийся с течением времени и не разорванный узурпацией, последнему поколению эта судьба позволит миру узнать. Это дело благодарности отцам нашим, справедливость по отношению к себе, долг перед потомками и любовь к нашему виду в общем, все настоятельно требуют от нас добросовестного выполнения.

    Как же тогда мы будем это делать? — В какой момент нам ожидать приближение опасности? Какими средствами укрепиться против него? — Стоит ли ожидать, что какой-то трансатлантический военный гигант переступит порог Океан, и раздавить нас ударом? Никогда! — Все армии Европы, Азия и Африка вместе взятые, со всеми сокровищами земли (наши собственное исключение) в их военном сундуке; с Buonaparte для командир, не мог силой выпить из Огайо или приготовить след на Голубом хребте в испытании тысячелетия.

    В какой момент можно ожидать приближения опасности? я ответьте: если он когда-нибудь дойдет до нас, он должен возникнуть среди нас. Это не может приехать из-за границы. Если разрушение будет нашим уделом, мы должны мы сами будем его автором и доводчиком. Как нация свободных людей мы должен пережить все время или умереть самоубийством.

    Надеюсь, я слишком насторожен; но если меня нет, то даже сейчас что-то дурное предзнаменование среди нас. Я имею в виду растущее пренебрежение для закона, который пронизывает страну; растущее расположение к заменить дикие и яростные страсти вместо трезвых решение судов; и хуже, чем дикие толпы, ибо исполнительные министры юстиции.Это ужасно страшно в любом сообществе; и что теперь он существует в нашем, хотя раздражая наши чувства, признать это было бы нарушением правды, и оскорбление нашего интеллекта — отрицать. Счета безобразий совершенные мобами, формируют ежедневные новости времени. Они распространились по стране от Новой Англии до Луизианы; — они не свойственны ни вечным снегам прежних, ни горящие солнца последних; — они не порождение климата — они также не ограничиваются рабовладением или не рабами. холдинговые государства.Подобным образом они возникают среди увеселительной охоты. хозяева южных рабов, и порядочные любящие граждане земля устойчивых привычек. общий для всей страны.

    Было бы утомительно и бесполезно пересказывать ужасы их всех. Те, что происходят в штате Миссисипи, и в Сент-Луисе, пожалуй, самый опасный пример и восстание против человечества. В случае с Миссисипи они сначала началось с повешения обычных игроков; набор мужчин, конечно не следовать за средствами к существованию, очень полезный или очень честный оккупация; но тот, который так далек от запрета законов, было фактически лицензировано актом Законодательного собрания, принятым но за год до этого.Далее негры, подозреваемые в сговоре чтобы поднять восстание, были схвачены и повешены во всех частях государства: значит, белые люди, предположительно, в союзе с негры; и, наконец, пришедшие из соседних государств туда по делам, во многих случаях подвергались та же судьба. Так продолжался этот процесс зависания от игроков. негров, от негров до белых граждан, а от них — до чужие люди; пока не увидели мертвых людей, буквально свисающих с сучья деревьев на каждой стороне дороги; и в цифрах почти достаточно, чтобы соперничать с местным испанским мхом страны, поскольку драпировка леса.

    А теперь обратимся к той ужасающей сцене в Сент-Луисе. Один жертву только приносили в жертву. Его история очень коротка; и является, пожалуй, самое трагичное, если вообще что-либо из его продолжительности, что когда-либо был свидетелем в реальной жизни. Мулат по имени Макинтоша, схватили на улице, оттащили в пригород город, прикованный цепью к дереву и фактически сожженный заживо; а также все в течение одного часа с тех пор, как он был свободным гражданином, заниматься своим делом и жить в мире со всем миром.

    Таковы последствия закона о мафии; и, например, сцены, ставшие все чаще и чаще в этой стране, недавно прославившейся любовью к закон и порядок; и истории о которых даже сейчас выросли знакомое, чтобы привлечь что-то большее, чем праздное замечание.

    Но вы, наверное, готовы спросить: «При чем здесь увековечивание наших политических институтов? »Я отвечаю, это многое с этим делать. Его прямые последствия сравнительно говоря, но маленькое зло; и большая часть его опасности состоит в том, склонность нашего разума рассматривать его прямое, как его единственное последствия.Если рассматривать абстрактно, повешение игроков в Виксбурге не имело большого значения. Они составляют часть населения, что хуже, чем бесполезно в любом сообщество; и их смерть, если не подаст пагубный пример это никогда не вызывает у кого-либо разумного сожаления. Если они ежегодно сметались со сцены чумы или оспы, честные люди, возможно, извлекли бы большую пользу из операции. к сожжению негра в церкви св.Луи. Он лишился своего жизни, совершив возмутительное убийство одного из самые достойные и респектабельные жители города; и имел не он умер так, как он умер, он, должно быть, умер по приговору закон, через очень короткое время после этого. Что касается его одного, то это было как ну так оно и было, как могло бы быть иначе. пример в любом случае был пугающим. — Когда мужчины принимают это в своих головы сегодня, чтобы повесить игроков или сжечь убийц, они должны вспомните, что в суматохе обычно присутствуют такие транзакции, они с большой вероятностью могут повесить или сжечь кого-то кто не является ни игроком, ни убийцей, как тот, кто есть; и это, руководствуясь примером, который они подали, завтрашняя толпа может, и, вероятно, повесят или сожгут некоторые из них тем же самым ошибка.И не только так; невиновные, те, кто когда-либо устанавливал их лица против нарушений закона в любой форме, как и виновные становятся жертвами разрушения закона мафии; и поэтому это продолжается, шаг за шагом, пока все стены не возведены для защита лиц и имущества физических лиц, вниз и игнорируется. Но все это даже не в полной мере зла. — На таких примерах, на примерах преступников. таких безнаказанных действий беззаконники по духу поощряется к беззаконию на практике; и будучи использованным без всяких ограничений, но из страха перед наказанием, они, таким образом, становятся, абсолютно безудержный.- когда-либо считали правительство своим смертельной гибели, они отмечают юбилей приостановления своего операции; и молитесь ни о чем так, как о его полном уничтожении. А с другой стороны, хорошие люди, любящие спокойствие, кто желает соблюдать законы и пользоваться их преимуществами, кто с радостью пролили бы свою кровь на защиту своей страны; видя, что их собственность уничтожена; их семьи оскорбляли, и их жизнь находится под угрозой; их лица ранены; и ничего не видя в перспективе, что предвещает перемены к лучшему; устал и испытывая отвращение к правительству, которое не предлагает им охрана; и не очень-то противятся переменам, в которых они представьте, что им нечего терять.Таким образом, с помощью операции этого мобокрактического духа, который все должны признать, теперь за границей в стране, сильнейший оплот любого правительства, и особенно из тех, что составлены наподобие нашего, могут фактически быть сломан и уничтожен — я имею ввиду вложение Народов. Когда бы этот эффект ни был произведен среди нас; всякий раз, когда порочной части населения будет разрешено собираться в банды сотен и тысяч, и сжигают церкви, опустошают и грабить продовольственные магазины, бросать печатные станки в реки, стрелять редакторы, вешают и сжигают неприятных людей по своему усмотрению, и безнаказанно; в зависимости от этого, это Правительство не может длиться долго.К такие вещи, чувства лучших горожан станут больше или менее отчужденный от него; и таким образом он останется без друзей или слишком мало, и те немногие слишком слабы, чтобы их дружба действенная. В такое время и при таких обстоятельствах, люди с достаточным талантом и амбициями не захотят воспользоваться возможностью, нанести удар и опрокинуть эту ярмарку ткань, которая последние полвека была самой любимой надежда любителей свободы во всем мире.

    Я знаю, что американский народ сильно привязан к своему Правительство; — Я знаю, что они пострадали бы из-за него намного ; — Я знают, что они будут терпеть зло долго и терпеливо, прежде чем они никогда бы не подумал обменять его на другой.Тем не менее, несмотря на все это, если законы будут постоянно презираться и игнорироваться, если их права на безопасность в своей личности и собственности, удерживаемый не лучшим владением, чем каприз толпы, отчуждение их привязанности к правительству является естественным последствие; и к этому рано или поздно это должно прийти.

    Итак, вот один момент, в котором можно ожидать опасности.

    Возникает вопрос: «Как мы можем противостоять этому?» В ответ прост. Пусть каждый американец, каждый любитель свободы, каждый доброжелатель своего потомства, клянусь кровью Революция, никогда не нарушать ни в малейшей степени законы страны; и никогда не терпеть их нарушения другими.Как семьдесят шесть патриотов поддержали Декларация независимости, значит, в поддержку Конституции и Законы, пусть каждый американец обещает свою жизнь, свою собственность и его святая честь; — пусть каждый человек помнит, что нарушать закон, это попирать кровь отца своего и растерзать его собственный характер и свобода его детей. Пусть почитают для законов, которыми дышит каждая американская мать, до шепелявых малышка, которая болтает у нее на коленях — пусть этому учат в школах, в семинарии и колледжи; пусть это будет написано в Букварях, орфографические книги и альманахи; — пусть проповедуется из кафедра, провозглашенная в законодательных залах и исполняемая в судах справедливости.Короче говоря, пусть она станет политической религией нации; и пусть старые и молодые, богатые и бедные, могилы и веселые, всех полов, языков и цветов кожи и условий, непрестанно приносите жертвы на его жертвенниках.

    Хотя такое чувство, как это, должно всегда, или даже, как правило, преобладают по всей стране, напрасно будет приложить все усилия, и каждая попытка бесплодна, чтобы ниспровергнуть наши национальная свобода.

    Когда я так настоятельно призываю неукоснительно соблюдать все законы, позвольте мне не понимать, что нет плохих законов и что жалобы не могут возникнуть, для удовлетворения которых нет юридических положения были сделаны.- Я не хочу сказать ничего подобного. Но я хочу сказать, что, хотя плохие законы, если они существуют, должны быть отменены как можно скорее, пока они продолжаются в силы, для примера, они должны быть религиозно наблюдаемый. Так же и в непредвиденных случаях. Если таковые возникают, позвольте надлежащим для них должны быть приняты правовые нормы с минимально возможной задержкой; но до тех пор пусть они, если не слишком невыносимы, терпят.

    Нет никаких жалоб, которые можно было бы возместить по закону о мафии. В любом случае, как, например, обнародование аболиционизм, одна из двух позиций обязательно верна; то есть, вещь сама по себе правильная и поэтому заслуживает защита всего закона и всех хороших граждан; или, это неправильно, и следовательно, должно быть запрещено законодательными актами; И в Ни в том, ни в другом случае вмешательство закона мафии не является необходимым, оправдано или простительно.

    Но могут спросить, зачем предполагать опасность для нашей политической учреждения? Разве мы не сохранили их более пятидесяти годы? И почему бы нам не в пятьдесят раз дольше?

    Мы надеемся, что нет достаточных оснований для . Мы надеемся, что все опасности могут быть превосходить; но сделать вывод, что никакой опасности не может возникнуть, означало бы сам по себе быть чрезвычайно опасным. Есть сейчас и будут быть, много причин, опасных по своей склонности, которые не существовали до сих пор; и которые не слишком незначительны, чтобы заслужить внимание.Что наше правительство должно было поддерживаться в его первоначальный вид с момента его создания до настоящего времени, не так много удивляться. У него было много опор, чтобы поддержать его через это период, которые сейчас сгнили, и рассыпались. Через это период, по общему мнению, был неопределенным экспериментом; Теперь, считается успешным. — Тогда все, что стремилось знаменитость и известность, и отличие, ожидаемое найти их в успех этого эксперимента. Их , все были поставлены на нее: их судьба была неразрывно связана с ней .Их амбиции стремился показать восхищающемуся миру практичный демонстрация истинности предложения, которое до сих пор считалось, в лучшем случае, не лучше, чем проблемным; а именно, способность народа управлять собой . Если им это удалось, они должны были быть увековечены; их имена должны были быть переданы в графства и города, реки и горы; и быть почитали и пели, и поджаривали во все времена. Если они потерпели неудачу, их должны были называть мошенниками и дураками и фанатиками для скоротечный час; затем утонуть и быть забытым.Им это удалось. В эксперимент удался; и тысячи победили свои бессмертные имена в том, чтобы сделать это так. Но игра поймана; и я верю в это Верно, что ловлей заканчивается удовольствия от погони. Это поле славы убрано, и урожай уже собран. присвоено. Но появятся новые жнецы, и они тоже появятся. искать поле. Это отрицать то, что говорит история мира верно, полагать, что честолюбивые и талантливые люди не станут продолжают появляться среди нас.И когда они это сделают, они будут так же естественно стремиться к удовлетворению своей господствующей страсти, как другие поступали так и раньше. Тогда возникает вопрос, может ли это удовлетворение можно найти в поддержке и поддержании здания что было возведено другими? Определенно не может. Много великие и хорошие люди, достаточно квалифицированные для любой задачи, которую они должны предпринять, может быть когда-либо найден, чьи амбиции вдохновили бы ничего, кроме места в Конгрессе, губернатора или президента стул; , но они не принадлежат к роду льва или к роду орла. Какие! думаю, что эти места удовлетворили бы Александр, Цезарь или Наполеон? — Никогда! Возвышающийся гений отвергает проторенный путь. Он ищет неизведанные регионы. Он видит без различий в добавлении рассказа к рассказу на памятниках славы, воздвигнут на память окружающих. Это отрицает , что это достаточно славы служить при любом начальнике. презирает идти по стопам любой предшественник , каким бы выдающимся он ни был. Он жаждет и горит за различие; и, если возможно, будет ли он в за счет освобождения рабов или порабощения свободных людей.Это неразумно тогда ожидать, что какой-то человек обладает величайший гений в сочетании с честолюбием, достаточным, чтобы подтолкнуть его к возникнет ли когда-нибудь среди нас? А также когда это произойдет, это потребует объединения людей друг с другом, привязанные к правительству и законам, и в целом умный, чтобы успешно сорвать его замыслы.

    Различие будет его главной целью, и хотя он так же охотно, а может быть, и более охотно приобретайте его, делая добро или вред; Тем не менее, эта возможность упущена, и ничего не остается делать в пути созидания, он смело взялся бы за задачу сносить.

    Итак, вот вероятный случай, очень опасный и такой такой, какой не мог существовать до сих пор.

    Другая причина, которая когда-то была , была ; но в той же степени сейчас не больше , много сделал для поддержания наших институтов пока. Я имею в виду мощное влияние, которое интересно сцены революции оказали на страсти народа как отличается от их суждения. Благодаря этому влиянию ревность, зависть и жадность, присущие нашей природе, и так часто к состоянию мира, процветания и осознанной силы, были, на время, в значительной степени задушенный и бездействующий; в то время как глубоко укоренившиеся принципы ненавидят , а мощный мотив из мести , вместо того, чтобы быть настроенными друг против друга, были направлен исключительно против британской нации.Таким образом, из сила обстоятельств, самые низменные принципы нашей природы, либо бездействовали, либо стали активными агентами в продвижении благороднейшего дела — установления и поддержание гражданской и религиозной свободы.

    Но это состояние чувства должно исчезнуть, угасает, угасает , с обстоятельства, которые его породили.

    Я не хочу сказать, что сцены революции теперь или когда-нибудь будет полностью забыт о ; но это как и все иначе они должны исчезнуть в памяти мира и расти еще больше. и со временем тускнеют.Мы надеемся, что в истории они будут читать и пересказывать, пока читается Библия; но даже при условии, что они будут, их влияние не может быть каким это было раньше. Даже тогда они не могут быть так универсально известны, но не так ярко ощущаются, как это было у поколения только что ушел отдыхать. В конце этой борьбы почти каждый взрослый самец был участником некоторых из его сцен. Следствие был, что из этих сцен, в образе мужа, отца, сын или брат, в каждой семье можно было найти живых историй, — история, несущая неопровержимые свидетельства собственного подлинность, в искореженных конечностях, в шрамах от ран полученный, посреди самых связанных сцен — тоже история, которую могли прочитать и понять все, мудрые и мудрые невежественные, образованные и необразованные.- Но те истории пропали. Их можно не читать вечно. Они были крепостью силы; но какой вторгающийся противник мог, , никогда не сделать , безмолвный артиллерия времени сделала ; выравнивание его стен. Они есть ушел .— Они были лесом гигантских дубов; но непоколебимый ураган накрыл их и оставил только кое-где одинокий ствол, лишенный зелени, лишенный листвы; без тени и без тени, чтобы бормотать в легком ветерке, и Чтобы сразиться с его изуродованными конечностями, еще несколько сильных штормов, затем утонуть, и больше не будет.

    Они были столпами храма свободы; и теперь, что они рухнули, этот храм должен рухнуть, если мы, их потомков, снабжают свои места другими столпами, высеченными из твердая добыча трезвого разума. Страсть нам помогла; но может больше не делай этого. В будущем он будет нашим врагом. Причина, холодная, расчет, бесстрастный разум, должен предоставить все материалы для нашей будущей поддержки и защиты. — Пусть эти материалы будут сформированы в общий интеллект, нормальная мораль и в в частности, благоговение перед конституцией и законами : и, что мы улучшались до последнего; что мы оставались свободными до последнего; что мы до последнего почитали его имя; что во время его долгого сна мы не позволял ни одной враждебной ноге проходить или осквернять его покой место; должно быть то, что выучить последний козырну разбудит наш ВАШИНГТОН.

    На них пусть покоится гордая ткань свободы, как скала его основа; и так верно, как было сказано о единственном учреждение, « врата ада не одолеют его ».


    Источник: Собрание сочинений Авраама Линкольна , под редакцией Рой П. Баслер и др.

    Комментарий
    Спрингфилдские лицеи и речь Линкольна 1838 года (IHJ)
    Понимание Линкольна: адрес лицея 1838 года (GLI)

    Главная | Новости | Образование | Сроки | Места | Ресурсы | Книги | Выступления | Индекс | Поиск

    Произведения Линкольна находятся в общественном достоянии; это введение авторское право и копия 2018 Авраам Линкольн Онлайн.Все права защищены. Политика конфиденциальности

    Гордон Рамзи ЗАХЛОПНУЛ фанатами после оскорбления женских зубов

    Он известен своими язвительными комментариями, но даже Гордон Рамзи расстроил фанатов комментарием о зубах участника на шоу Ant & Dec’s Saturday Night Takeaway.

    Знаменитый шеф-повар, 54 года, появлялся в качестве гостя на развлекательном шоу и принимал участие в игре Read My Lips с женщиной, когда он сделал неприятный комментарий.

    К сожалению, отец пятерых детей не так хорошо справился с шумоподавляющими наушниками, так как не смог прочесть по губам ее предложение «чесночный хлеб».

    ‘Гордон Рамзи был раскритикован за то, что высмеивал зубы женщины в субботу вечером на выносе Ant и Dec в субботу

    После неудачной попытки Гордон сказал хозяевам: «Это щель в зубах, я не могу понять, что она собой представляет. говоря! ‘.

    Поклонники наводнили Твиттер, чтобы раскритиковать ведущего Kitchen Nightmares за его замечания, а некоторые даже осудили хозяев за бездействие.

    Один человек написал: «Не могу поверить, что #gordonramsay только что оскорбил то, что женские зубы транслируют по телевидению в прайм-тайм! Мне так противно, что я выключил его! Ant & Dec смеялись и ничего не говорили !! Молодцы, какой вы прекрасный пример !! [sic] ‘.

    В то время как другой зритель напечатал: «Как может Гордон Рамзи просто так уничтожить передние зубы этой бедной женщины?».

    Среднее: 54-летний знаменитый шеф-повар появлялся в качестве гостя на развлекательном шоу и принимал участие в игре «Прочти мои губы» с женщиной, когда он сделал неприятный комментарий.

    Резкий комментарий: Отец пятерых детей не так хорошо себя чувствует с шумоподавляющими наушниками, когда она пыталась сказать чесночный хлеб

    Оскорбление: После нескольких попыток угадать слово Гордон сказал: «Это щель в зубах, я не могу понять, что она говорит! ‘

    Социальная буря: фанаты наводнили Твиттер, чтобы раскритиковать ведущего Kitchen Nightmares за его замечания, а некоторые даже осудили хозяев за бездействие.

    Третий сказал, «что за чертов ход, оскорбляющий чьи-то зубы в прямом эфире».Честно будь более хорошим человеком. Спустись на землю и сними виниры GR! ‘

    И все же не все были расстроены. Один фанат подумал, что все слишком остро отреагировали, написав: «Люди на самом деле оскорблены тем, что Гордон Рамзи оскорбляет эту женскую зубы ХАХАХАХАХА», в то время как другой пометил шеф-повара и сказал: «шутка с зубами была классной» с двумя смеющимися смайликами.

    Ресторанчик с гортанным ртом также сумел нарушить свое обещание не клясться в семейной программе, произнеся «киска» в начале шоу.

    Ошибка также произошла во время игры Read My Lips, когда он был одет в наушники с шумоподавлением и угадывал, о чем говорят участники.

    Но телезвезда посинела, ошибочно подумав, что игрок сказал «пизд», когда они на самом деле произнесли «пицца».

    Разделено: другие не были так обижены: один уволил товарищей-фанатов, а другой даже похвалил шеф-повара за шутку

    Его оговорка произошла через несколько минут после того, как ведущие, обоим по 45 лет, предупредили его о его языке с дуэтом шутя, они выплеснули гудок, чтобы подвергнуть цензуре любые грубые слова.

    Хотя Гордон не обратил внимания на промах, Муравей поспешил извиниться перед зрителями после промаха Гордона.

    Он сказал камере: «Мы должны извиниться за ваш язык на полпути — возможно, это прозвучало как ругательство».

    И не только Муравей заметил, как домашние зрители поспешили прокомментировать ошибку Гордона.

    «Все это вначале о звуковой машине для Гордона Рэмси, и он действительно ругается, и они скучают по нему», — написал в Твиттере один зритель.

    О боже: Тем временем Муравей и Дек были вынуждены извиниться после того, как Гордон поклялся в прямом эфире, всего через 11 минут после начала шоу.

    В то время как другой заметил: «Уже поклялся. Вот вам и гудок.

    Третий сказал: «Похоже, машина ругательства, в которую они вложили Гордона, работала недостаточно быстро».

    «Неужели Гордон Рэмси просто сказал« черт возьми »сразу после того, как Ant & Dec нарисовала целый набросок об инвестициях в машину для звуковых сигналов», — заметил четвертый наблюдатель.

    «Как Гордону Рэмси удалось выругаться, отшлепать кому-то зубы и сказать Ризвану, чтобы он заговорил по-английски в течение 2 минут в безобидном семейном игровом шоу», — сказал пятый.

    С другим добавлением: «У Гордона Рамзи нет фильтра, не так ли?»

    Реакция: не только Муравей заметил, что домашние зрители поспешили прокомментировать ошибку Гордона.

    Это произошло после того, как на прошлой неделе на презентацию шоу смотрели в среднем 7,3 миллиона зрителей, а дуэт выступал перед виртуальной аудиторией. из-за продолжающихся ограничений Covid.

    Цифры делают сериал второй по рейтингу программой года, не считая новостей и спорта на любом канале, уступив лишь телеканалу ITV «Певец в маске».

    Однако, несмотря на веселое шоу, зрители жаловались на проблемы со звуком, причем многие жаловались на фоновый шум, исходящий от виртуальной аудитории.

    И казалось, что на этой неделе проблемы со звуком, возможно, не были полностью решены, поскольку фанаты все еще приходили в Twitter, чтобы жаловаться на звук.

    «Звукорежиссеру нужен мешок!» оценил один человек.

    Как пожаловался второй зритель: «Давай, ITV. Две недели подряд звук ужасный ».

    ‘ээээк. Ужасные проблемы со звуком сегодня вечером! ‘ написал в Твиттере третий наблюдатель.

    «Неужели мои уши меня обманывают или в звуке сегодняшней #SaturdayNightTakeaway есть легкая болтовня?» — задал вопрос четвертый.

    С пятым вопросом: «Кто-нибудь еще слышит странное эхо или странные проблемы со звуком, когда Муравей и Дек разговаривают?»

    Saturday Night Takeaway продолжается в субботу в 19:00 на ITV.

    Проблемы: казалось, на этой неделе проблемы со звуком, возможно, не были полностью устранены, так как фанаты все еще приходили в Twitter, чтобы жаловаться на звук

    The Frustrating No-Man’s-Land of Borderline Personality Disorder

    Для молодого психиатра, проходящего обучение, термин «пограничное расстройство личности» вызывает в воображении образы этой сердитой молодой женщины, которая регулярно звонит в отделение неотложной помощи в полночь, говоря ему, что она проглотила крысиный яд, но отказывается раскрывать свое имя и местонахождение.

    Для парня молодой женщины, который в ответ на их аргументы режет руки, этот термин суммирует серию озадачивающего, глубоко тревожного поведения.

    У жены застройщика он вызывает образы гневных тирад ее мужа после вечера запой с его дружками.

    Для человека, страдающего этим расстройством, этот термин может олицетворять замешательство, горечь и чувство беспомощности перед водоворотом изменчивых эмоций и настойчивых импульсов, которые беспокоят повседневную жизнь.

    Спросите даже экспертов о пограничном расстройстве личности, и вы получите множество теорий и интерпретаций, достаточно разных, чтобы напомнить вам о пресловутых слепых людях, исследующих слона, каждый из которых убежден, что часть есть целое. Психоаналитик будет говорить о «расщеплении» и искаженных «объектных отношениях», когнитивный бихевиорист — о «ошибочной схеме» и «обесценивающей среде». Психофармаколог может относиться к дисбалансу химических веществ в мозге, таких как серотонин и дофамин, а социолог — к «диффузии идентичности», продвигаемой культурой, быстро теряющей свои целостные социальные нормы.Вероятно, они согласятся только в отношении определенных наблюдений за поведением: что человек с пограничным расстройством личности испытывает быстро меняющиеся эмоции, сильно реагирует на окружающие события и имеет кратковременную вспышку раздражительности, гнева и импульсивного поведения.


    В то время как психиатрия обосновывает одно тяжелое психическое расстройство за другим в биологии мозга, пограничное расстройство личности ставит нас перед загадкой — и клинической дилеммой. У нас нет проблем с пониманием того, как мужчина с опухолью, поражающей его лобные доли, может стать вспыльчивым и проявить неразумное суждение или как человек с ненормальной организацией своего мозга может слышать голоса и действовать оторвавшись от реальности.Но мы не видим угрюмого, раздражительного, явно манипулятивного и умышленного поведения «пограничных» с точки зрения биологии мозга; кажется, что это освобождает их от ответственности за их агрессивные, антиобщественные или даже откровенные преступные действия. Таким образом, мы можем отклонить их как «невозможных», не осознавая степени их внутреннего смятения и боли.

    Отчасти по этим причинам многие люди, в том числе многие специалисты в области психического здоровья, думают, что пограничное расстройство личности встречается гораздо реже, чем оно есть на самом деле.В первую очередь это расстройство проявляется в раздражающем поведении, а не в признаках, обычно связанных с психическим заболеванием, и часто не диагностируется или диагностируется неправильно. Распространенность пограничного расстройства личности систематически не устанавливалась, но по оценкам от 2 до 3 процентов населения в целом и более 10 процентов амбулаторных психиатрических больных. Каждый десятый человек с этим заболеванием совершает самоубийство. Людей с пограничным расстройством личности часто лечат от состояний, таких как большая депрессия, анорексия или булимия, или злоупотребление психоактивными веществами, которые могут сосуществовать с ними.Кроме того, многие люди с этим расстройством находятся в доклинических условиях, например в тюрьмах. Расстройство связано с другими проблемами общественного здравоохранения, такими как домашнее насилие и пристрастие к азартным играм, помимо самоубийств и злоупотребления психоактивными веществами.

    Мышление с точки зрения уязвимостей

    Один из способов думать о психических расстройствах такого типа — это нейробиологическая уязвимость. Так же, как каждый из нас отличается цветом волос, ростом или цветом глаз, мы различаемся тонкостями структуры и функций мозга.Эти различия имеют генетическое происхождение, но они выработаны ранними биологическими влияниями (начиная с утробы матери) и всем опытом, который формирует нас в младенчестве и детстве. Конечным результатом является наша особая предрасположенность, способы поведения и паттерны совладания, которые называются нашей личностью.

    Иногда, однако, эти индивидуальные различия настолько велики, что приводят к серьезным психологическим и социальным проблемам. Затем мы начинаем думать о них как о потенциальных уязвимостях.Постоянно чрезмерные эмоциональные реакции человека на простые ежедневные разочарования и разочарования могут сделать рациональное решение проблем невозможным. Там, где различия в темпераменте скромны, они могут быть либо преимуществом — например, чувствительностью и эмоциональными реакциями художника или писателя, — либо помехой, например склонностью к «эмоциональным бурям», нарушающим отношения, или даже преемственностью чувств. себя. Например, непродуктивно постоянно реагировать на разочарование агрессией, а не размышлять о том, как реагировать.Человек, который ускоряется, опьянен, погружается в беспорядочные отношения или безрассудно играет, чтобы заглушить болезненное, отчаянное чувство покинутости после разрыва отношений, может найти временное облегчение, но попадает в серьезные долгосрочные проблемы. То, что в более мягкой форме было склонностью к напористым действиям, в этих крайних формах превратилось в серьезную уязвимость.

    Прежде чем мы исследуем доказательства происхождения этих предрасположенностей в биологии мозга, то, как биология мозга может формировать индивидуальное развитие (и быть им сформировано), и вытекающие из этого сложности лечения пациента с пограничным расстройством личности, позвольте нам поделитесь клиническим эпизодом, чтобы проиллюстрировать сложность, с которой сталкиваются клиницисты, проводя грань между умышленным поведением и биологически обусловленной уязвимостью.

    Мелани

    Двум друзьям пришлось нести Мелани в отделение неотложной помощи. Она продолжала дремать от передозировки снотворных, которые она приняла. Дежурный психиатр заметил повязку на ее левой руке, которая едва скрывала засохшую кровь. Глаза у нее были мешковатые, веки опущены, цвет лица бледный.

    Ее друзья нашли ее в ее квартире, без сознания, но в состоянии возбуждения, и выяснили, что у нее была передозировка несколькими часами ранее. Они сказали, что прошлой ночью Мелани рассталась со своим парнем, который часто оскорблял ее.Она позвала каждого из них в слезах, чувствуя отчаяние и покинутость; они планировали встретиться за кофе на следующее утро. Ее друзья забеспокоились, когда она не пришла, и пошли к ней на квартиру. Мелани была помещена в больницу для наблюдения и кратковременного пребывания.

    Врач-ординатор, допустивший ее, услышал ее историю на следующий день, когда она была более настороженной. Она выглядела отдохнувшей. Она была полностью накрашена и даже весела. Он выявил долгую историю саморазрушительного поведения, которое включало наркотики и алкоголь, попытки самоубийства, порезы и всплески гнева, особенно с парнями.Ее отец был алкоголиком; ее мать была в депрессии. В детстве Мелани подвергалась сексуальному насилию со стороны дяди и словесным оскорблениям со стороны отца. Став взрослой, у нее был ряд отношений с мужчинами, которых она изначально идеализировала, но которые неизбежно оскорбляли ее. Она часто была капризной и у нее было несколько эпизодов депрессии, но более заметной была ее эмоциональная неустойчивость, которая быстро переходила от чувства покинутости к гневу. Вспышки ее гнева сделали ее личные отношения бурными и помешали ее эффективности в качестве консультанта по связям с общественностью, хотя она проявляла слабость в своей работе, когда она не была раздражительной и легко обижалась на коллег или клиентов.

    В приступах отчаяния, обычно после разрыва отношений, она злоупотребляла успокаивающими средствами и алкоголем или вела беспорядочную половую жизнь. Она часто оказывалась без сознания, засыпая из-за вызванной наркотиками сонливости, пока ей не приходилось вставать на следующий день на работу. В некоторых случаях, охваченная гневом и ненавистью к себе, она резала руки лезвием бритвы, пока не чувствовала облегчения. Это был не первый раз, когда такое поведение привело к госпитализации.

    Мелани использовала множество вариантов лечения, но неизбежно разочаровывалась и внезапно прекращала лечение.Она посещала нескольких психотерапевтов и одно время психиатра, который встречался с ней дважды в неделю. Она исследовала свои чувства по поводу своих родителей и детские переживания, а также изучила свой гнев, который часто был направлен на ее психиатра. Ее ощущение того, что психиатр эксплуатирует и оскорбляет ее (например, когда он уезжал в запланированный отпуск, временами она чувствовала, что нуждается в нем), казалось, перекликается с ее чувствами по поводу жестокого обращения и пренебрежения ее отцом. Хотя временами она могла видеть, что гнев на своего психиатра был искажением, основанным на ее прошлом опыте, гнев в конечном итоге захлестнул ее, и она бросила лечение.

    Затем она обратилась за советом к психофармакологу, который предположил, что у нее может быть быстро меняющееся аффективное расстройство, потому что ее сильные эмоции менялись очень часто. Он прописал ей стабилизаторы настроения, от которых она отказалась из-за увеличения веса. Затем она обратилась за лечением в дневную программу, которая предлагала когнитивную / поведенческую терапию, но вскоре она обнаружила, что ежедневное посещение слишком требовательно, а также ей не нравилось находиться в компании людей, у которых были «серьезные психические заболевания». Она снова попробовала амбулаторную психотерапию, но отказалась от нее, когда ее терапевт опоздал на сеанс на пять минут.Следующий консультант почувствовал, что ее проблемы возникли из подавленных воспоминаний о сексуальном насилии со стороны ее отца, и проводил сеансы, рассказывая о своих детских травмах.

    Во время этой одиссеи проб и отказа от лечения Мелани услышала, казалось бы, противоречивые объяснения своего состояния. Хотя психиатр не дал прямого объяснения, его комментарии, казалось, предполагали, что ей было трудно расстаться со своей матерью, которую она воспринимала как непоследовательно доступную для нее, что приводило ее в ярость.Он предположил, что большая часть ее поведения была направлена ​​на то, чтобы заставить других людей испытать гнев, который она считала невыносимым. Психофармаколог объяснил, что низкий уровень серотонина может лежать в основе ее склонности к гневу и агрессии; он прописал селективный ингибитор обратного захвата серотонина (СИОЗС), антидепрессант, который делает больше серотонина доступным в головном мозге. Позже он прописал стабилизатор настроения, который, как он объяснил, может помочь от ее раздражительности. Когнитивный / поведенческий терапевт подчеркнула, что ее родители не подтвердили ее чувства, что усугубило ее трудности в регулировании эмоций и развитии навыков межличностного общения, которые могли бы сдерживать ее импульсы.Последний консультант связал ее проблемы с жестоким обращением в раннем возрасте и посоветовал ей рассказать об этом. Этот каталог объяснений оставил ее подавленной и разочарованной.

    В поисках слона целиком

    Как понять симптомы Мелани? Есть ли у нее заболевание мозга, которое нужно лечить с помощью лекарств? Расстройство, вызванное неправильным обучением? Являются ли его симптомы прямым следствием травмы или жестокого обращения, которые пережили многие люди с пограничным расстройством личности? Являются ли эти объяснения взаимоисключающими или все они способствуют полному пониманию ее проблемы?

    Окружающая история концепции пограничного расстройства личности отражает эти сложности.В 1940-х и 1950-х годах самым ранним диагнозом, в котором использовался термин «пограничная», была «пограничная шизофрения», диагноз, который помещал проблему пациента где-то между хронической шизофренией и нормальным состоянием. (Сегодня людям с этими легкими психотическими симптомами и характерной для шизофрении социальной замкнутостью ставят диагноз «шизотипическое расстройство личности».) Психиатр Рой Гринкер назвал «пограничный синдром», который включает эмоциональные потрясения и импульсивность, с которыми мы ассоциируемся. пограничное расстройство личности, а также психотические симптомы, связанные с шизотипическими расстройствами личности.Отто Кернберг использовал термин «пограничная организация» для описания психологической организации где-то между психотической, с фундаментальными изменениями в тестировании реальности, и невротической, характеризующейся конфликтом и тревогой в большей степени, чем склонностью к импульсивному поведению. Джон Гандерсон и Маргарет Сингер пытались более точно определить «пограничное расстройство личности» с точки зрения конкретных межличностных характеристик, таких как нестабильные отношения и поведение, такое как попытки самоубийства и членовредительство.В конечном итоге их определение было принято Американской психиатрической ассоциацией с некоторыми изменениями в их Диагностическом и статистическом руководстве-III (DSM-III), справочнике психиатрических диагнозов, в 1980 году. Хотя термин «пограничный» подвергался критике за не отражая четко реальных специфических форм поведения, связанных с расстройством, он по-прежнему широко используется в клинической практике.

    Сложный характер людей с пограничным расстройством личности нельзя свести к одной простой формуле.Более полезно разбить расстройство на составляющие. Когда мы делаем это, мы видим уязвимые места темперамента, которые вполне могут быть связаны с вариациями, обнаруженными в ключевых системах мозга, регулирующих эмоции и агрессию. Эти индивидуальные различия, лежащие в основе развития человека и влияющие на него, имеют большое значение для объяснения нарушенного поведения и измененной психологии, связанных с пограничным расстройством личности. Здесь мы рассмотрим нейробиологию двух основных компонентов расстройства: импульсивной агрессии и аффективной (эмоциональной) нестабильности.

    Нейробиология импульсивной агрессии

    Хотя склонность действовать без предвидения, раздражительно или агрессивно не является уникальной особенностью пограничного расстройства личности, она является его неотъемлемой частью. Исследования однояйцевых и разнояйцевых близнецов и приемных детей показывают, что эта предрасположенность может передаваться по наследству. Генетический потенциал может быть вызван агрессивными действиями родителей или сверстников; наоборот, он может исчезнуть в более благоприятной и заботливой среде. Порог агрессивных действий легче преодолевается человеком с очень изменчивыми эмоциями и настроениями — еще одна важная характеристика пограничного пациента.

    Мозговые системы, подавляющие агрессивное или социально неприемлемое поведение, могут быть менее эффективными у людей с пограничным расстройством личности. Уровень серотонина в их мозгу — хорошее место для начала исследования, потому что серотонин является «модулирующим нейротрансмиттером»: химическим веществом-посланником мозга, которое регулирует эмоции, питание, температуру и аппетит и может подавлять агрессивное или антисоциальное поведение. Аналог такого поведения человека у животных, например, агрессия крыс по отношению к мышам, делает этих животных многообещающими моделями для тестирования модулирующих эффектов серотонина.Крысы с поражениями серотониновой системы демонстрируют заметно повышенную агрессивность в поведении, например, при убийстве мышей, по сравнению с крысами без поражений. Кроме того, этим крысам трудно подавить поведение после наказания. Они продолжают нажимать полоску, которая была связана с наградой (пищевые гранулы), даже после того, как нажатие вызывает шок вместо награды. Их проблема не в том, чтобы различать награду и шок, а в подавлении поведения, которое раньше приводило к вознаграждению.Заманчиво экстраполировать данные с животных на людей, но огромные различия между ними исключают прямые сравнения. Нам нужны клинические исследования импульсивных, агрессивных людей.

    Один из методов изучения функции серотонина у людей включает измерение продукта распада (или метаболита) серотонина, 5-гидроксииндолеуксусной кислоты (5HIAA), в спинномозговой жидкости (CSF), которая омывает мозг. Концентрации этого отхода серотонина дают нам представление об активности серотониновой системы в головном мозге.Было обнаружено, что концентрация невысока у пациентов, находящихся в депрессии, особенно у тех, кто серьезно пытается покончить жизнь самоубийством. Также было обнаружено, что низкая концентрация преступников, совершивших насильственные уголовные преступления, и военнослужащих (и других лиц) с историей агрессии. Все это предполагает возможность того, что низкая активность серотонина может быть больше связана с агрессией, направленной против себя или других, чем с депрессией или самоубийством как таковыми.

    Измерения CSF 5-HIAA, продукта распада серотонина, не могут сказать нам о чувствительности клеток мозга, на которые влияет серотонин, но в другом исследовании используются химические агенты, которые высвобождают серотонин рядом с его объектами действия — рецепторами, а затем измеряют реакцию эти рецепторы, такие как уровни в крови гормонов, секрецию которых они контролируют.Например, химическое вещество фенфлурамин вызывает высвобождение гормона пролактина, и степень высвобождения пролактина после приема фенфлурамина может дать нам показатель отзывчивости или способности серотонинергической системы человека. Исследования, использующие эту стратегию, показывают, что активность серотониновой системы у пациентов с пограничным расстройством личности притуплена по сравнению с нормальным контролем или даже у пациентов с другими расстройствами личности.

    Это притупление связано со вспышками гнева, импульсивным поведением и саморазрушающим поведением, то есть с импульсивно-агрессивными симптомами, а не с эмоциональной нестабильностью.Слабые реакции пролактина на фенфлурамин также коррелировали с попытками суицида (особенно серьезными, включая травмы) как у пациентов с расстройством личности, так и у пациентов с депрессией. Пациенты с расстройством личности, которые пытались покончить жизнь самоубийством и вели саморазрушительное поведение, показали наиболее притупленные реакции. Это согласуется с гипотезой о том, что как попытки самоубийства, включающие прямое физическое насилие по отношению к самому себе, так и саморазрушительные действия, такие как порезание себя или поджог, представляют собой направленную на себя агрессию.Притупленные реакции пролактина на фенфлурамин также были связаны с высокой раздражительностью и агрессивностью, о чем непосредственно сообщили пострадавшие люди. Этот результат был воспроизведен несколько раз и наблюдался с другими химическими агентами, которые тестируют активность серотониновой системы.

    Однако измерение гормональных реакций не может помочь идентифицировать определенные цепи мозга, модулируемые серотонином, которые участвуют в подавлении или высвобождении агрессии. Методы визуализации, такие как сканирование позитронно-эмиссионной томографии (ПЭТ), предлагают возможность изучения серотониновой реакции областей мозга, которые, как считается, участвуют в контроле импульсивного поведения.ПЭТ измеряет активность радиоактивно меченных молекул глюкозы, создавая картину метаболической активности во всем мозге. Таким образом, изменения в активности мозга можно увидеть непосредственно после введения химических агентов, усиливающих активность серотонина. Два таких агента, фенфлурамин и хлорфенилпиперазин (mCPP), последний действует непосредственно на рецепторы серотонина, вызывают усиление метаболизма в коре — той части мозга, которая отвечает за высшие когнитивные функции, включая модуляцию или подавление более примитивных агрессивных и сексуальных побуждений.Особый интерес представляет передняя часть мозга за лбом и чуть выше глаз (называемая орбитальной лобной корой). Поражения здесь могут привести к меньшему подавлению агрессии.

    Прекрасный пример был найден у Финеаса Гейджа, кроткого железнодорожника 19-го века, который был ранен чудесным образом специфическим образом, разрушив большую часть его орбитальной лобной коры, но оставив его в остальном функционирующим. После травмы Гейдж претерпел заметное изменение личности, стал вспыльчивым и импульсивным, а также продемонстрировал плохое социальное суждение.Этот известный исторический случай согласуется с другими сообщениями о людях с травмами или повреждениями в этой области, у которых развиваются плохие социальные суждения и антиобщественные черты. Похоже, что орбитальная лобная кора играет тормозную роль, выступая в качестве «тормозов» для лимбических областей, участвующих в генерации агрессии. Поскольку эта область сильно модулируется серотонином, можно подумать о серотонине как о жидкости, которая обеспечивает правильную работу этих тормозов. При низком уровне жидкости тормоза не работают, и агрессия не подавляется.Действительно, люди с пограничным расстройством личности, которые особенно импульсивны в своей агрессии, не демонстрируют нормального повышения метаболизма после серотониновых агентов, как у нормальных добровольцев.

    Мы не знаем, что ответственно за индивидуальные различия в активности серотониновой системы, но различия, вероятно, частично являются генетическими. (Помните, что существуют убедительные доказательства того, что наследственность играет роль в импульсивной агрессии.) Один из подходов к выявлению генетических факторов, участвующих в признаке или расстройстве, — это отбор генов-кандидатов: то есть генов, которые, согласно другим данным, могут быть связанные с этим расстройством.Например, гены, которые модулируют распад или синтез серотонина, могут быть логическими генами-кандидатами. Таким образом, мы обнаружили, что ген, контролирующий фермент триптофангидроксилазу, который отвечает за скорость производства серотонина, был связан с попытками суицида у преступников и импульсивным поведением у пациентов с расстройством личности. Другой кандидат — это вариант гена, который контролирует переносчик серотонина, который инактивирует серотонин, возвращая его из щели между нейронами (синапс), где он выполняет свою работу, внутрь нейрона, где он разрушается. .Гены, кодирующие другие рецепторы, которые действуют как термостаты при модуляции высвобождения серотонина, также были связаны с попытками суицида у пациентов с расстройством личности.

    Имеются доказательства того, что травма или злоупотребление могут изменять активность серотониновой системы. Люди с пограничным расстройством личности часто подвергались сексуальному или физическому насилию. Хотя этот опыт не является уникальным для них, он может помочь сформировать их личность и оставить свой отпечаток в мозгу. Сама серотониновая система может быть изменена этими травмами, и, конечно же, это играет решающую роль в развитии систем мозга, связанных с привычками и навыками совладания.Были обнаружены сложные отношения между реакциями на серотонинергические агенты, кортизол (главный гормон стресса) и историей травм.

    Связь между активностью серотонина и импульсивной агрессией повышает вероятность того, что препараты, усиливающие активность серотониновой системы, могут ослабить импульсивную агрессию. СИОЗС, такие как флюоксетин (прозак) или сертралин (золофт), повышают концентрацию серотонина на стыке нервных клеток. Эти лекарства помогают при депрессии, и появляется все больше доказательств того, что они могут помочь и при импульсивной агрессии.Исследования показывают, что они уменьшают раздражительность и гнев у пациентов с пограничным расстройством личности. Действительно, влияние на гнев более выражено, чем на депрессию как таковую. К сожалению, люди с пограничным расстройством личности часто очень чувствительны к побочным эффектам этих лекарств. Эта чувствительность или вероятность того, что они не соблюдают требования, означает, что они часто не дают лекарству адекватного шанса подействовать. Это особенно проблематично, потому что людям со сниженной серотонинергической способностью требуется больше СИОЗС, чем другим, для достижения терапевтического эффекта.Однако при осторожном использовании с постепенным увеличением дозы СИОЗС можно довести до уровней, снижающих импульсивную агрессию.

    Нейробиология аффективной нестабильности

    Помимо уязвимости к импульсивной агрессии, люди с пограничным расстройством личности необычайно эмоционально реактивны. Они могут быть довольны какое-то время, а затем впадают в сильную гнев или безнадежно подавленную или невыносимую тревогу — каждое состояние, хотя и интенсивное, длится всего несколько часов или день.Сравните это с классическими расстройствами настроения, такими как депрессия, при которой эмоция, хотя она может усиливаться и ослабевать в течение дня, сохраняется в течение недель или месяцев. Даже при биполярном расстройстве или маниакально-депрессивном заболевании, которое определяется часто быстрой сменой депрессии и мании или эйфории, различные состояния настроения обычно длятся недели или дольше.

    Тем, кто с ними близок, пограничные пациенты кажутся случайными и непредсказуемыми эмоциями. При ближайшем рассмотрении эти эмоции часто связаны с повышенной эмоциональной реакцией на других людей.Пограничные пациенты могут обезуметь от обычной критики, которую они воспринимают как удар по самооценке; может гневно реагировать на разочарование или незначительное пренебрежение; или могут испытывать ужас от разлуки, которую они воспринимают как фактическую покинутость. Их эмоциональная или аффективная нестабильность может способствовать их бурным, часто нестабильным отношениям и непостоянству в их восприятии самих себя, что приводит к запутанному чувству идентичности.

    О биологии мозга этой нестабильности известно меньше, чем об основе импульсивной агрессии, но чрезмерная реакция пограничного человека на фрустрацию и разочарование кажется частью усиленной реакции почти на все.Определенная химическая система мозга, система норадреналина, по-видимому, участвует в регулировании нашего уровня возбуждения и бдительности в реакции на окружающую среду. Нейроны, выделяющие норадреналин, возникают из структуры, расположенной глубоко в стволе мозга, называемой голубым пятном, которая действует как центр тревоги мозга и широко распространяется по всему мозгу. Вещества, стимулирующие активность норадреналина, повышают бдительность и внимание к окружающей среде.

    Чтобы выяснить, участвует ли норадреналин в эмоциональных взлетах и ​​падениях, ученые вводили амфетамин, стимулятор, который вызывает высвобождение дополнительного норадреналина из нейронов, людям с разной степенью эмоциональной нестабильности.Они обнаружили, что наименее эмоционально устойчивые люди наиболее чувствительны к сдвигам эмоций, вызванным амфетамином.

    Вторая химическая система мозга, ацетилхолиновая система, также, по-видимому, играет роль в эмоциональной реактивности. Когда пациенты с депрессивным заболеванием получают вещества, повышающие уровень ацетилхолина, они впадают в депрессию; когда эти агенты вводятся пациентам в эйфорической фазе биполярного заболевания, они также впадают в депрессию. Пациенты с пограничным расстройством личности, которые получают физостигмин, вещество, активирующее ацетилхолиновую систему, впадают в депрессию; те пограничные люди, у которых в анамнезе была крайняя аффективная нестабильность, демонстрируют самую сильную реакцию.Прокаин, местный анестетик, который стоматологи используют для уменьшения боли, также стимулирует ацетилхолиновую систему. Когда пограничные пациенты получают прокаин внутривенно, у них проявляются выраженные и разнообразные эмоциональные реакции, особенно переход к депрессии и другим неприятным ощущениям.

    В головном мозге есть рецепторы, которые, возможно, были приспособлены для работы с небольшими транквилизаторами, такими как диазепам (валиум) или лоразепам (ативан), подобно тому, как замок закрывает свой ключ. Поскольку мозг не мог развить рецептор в ожидании лекарственного препарата, это интригующее открытие предполагает, что в мозге есть собственное природное вещество, подобное валиуму.Мы еще не нашли природный валиум, но исследователи идентифицировали природное вещество мозга, называемое гамма-аминомасляной кислотой или ГАМК, которое усиливает работу этих рецепторов почти так же, как масло, смазывающее замок. Рецепторы ГАМК широко обнаружены в тех частях мозга, которые больше всего участвуют в обработке эмоций, особенно в миндалевидном теле — миндалевидной структуре, расположенной глубоко за висками с каждой стороны головы. Поскольку ГАМК может играть роль в успокоении или подавлении внезапных всплесков эмоций, кажется возможным, что нарушения в системе ГАМК могут быть вовлечены в аффективную нестабильность.Одно из подтверждений состоит в том, что три лекарства, которые действуют как стабилизаторы настроения у пограничных пациентов — литий, депакот и карбамезепин — все усиливают активность ГАМК.

    Мы можем использовать сканирование мозга, чтобы наблюдать за активностью структур мозга, которые могут быть вовлечены в эмоциональную нестабильность. Когда добровольцы получают инъекции прокаина, вещества, которое вызывает сильные эмоциональные реакции у пограничных пациентов, их мозговая активность увеличивается в определенных областях миндалины, что свидетельствует о том, что эти области могут играть роль в эмоциональной нестабильности.

    Мозг, личность и поведение

    Мы получили убедительные доказательства того, что неправильно регулируемые системы мозга могут вызывать импульсивную агрессию и аффективную нестабильность при пограничном расстройстве личности. Но поскольку эти черты имеют решающее значение для задания тонуса и качества человеческих отношений, они неизбежно связаны с психологией человека и его социальным функционированием.

    Таким образом, предрасположенность, созданная мозгом, становится важным фактором, влияющим на развитие личности, и вносит свой вклад в характеристики пограничного расстройства личности.

    Младенцы, которые очень эмоционально чувствительны, могут более интенсивно реагировать на приходы и уходы своей матери или опекунов и испытывать гораздо большее беспокойство при расставании. Это может привести к более ненадежной привязанности между младенцем и матерью. Если младенец более импульсивен и агрессивен — то есть, вероятно, выражает эмоции с силой — у него могут быть приступы плача, а затем и приступы гнева, когда он расстроен или оставлен в одиночестве, что может утомить даже самых благосклонных родителей и подавить тех, кто находится в депрессии. или у которых есть проблемы с эмоциональной реактивностью и импульсивностью.Родители могут разочароваться в своей неспособности успокоить такого ребенка и решить не реагировать на его страдания; в других случаях они могут попробовать все, чтобы побаловать ребенка, чтобы успокоить его расстройство и ярость. Эти непоследовательные (и для младенца непредсказуемые) реакции могут повысить вероятность того, что ребенок научится справляться с непредсказуемостью посредством эмоциональных бурь или истерик.

    По мере взросления ребенок может использовать эти межличностные стратегии, чтобы восстановить эмоциональное равновесие.Например, когда всплеск депрессии следует за ударом по самооценке, пограничный человек может попытаться повысить свою самооценку, обесценив кого-то другого. Когда она чувствует себя одинокой и брошенной, она может вести себя опрометчиво, чтобы стимулировать беспокойство и участие других. Наблюдателям такое поведение может показаться манипулятивным, потому что его цель — привлечь другого человека к удовлетворению потребностей пограничного человека. Но из-за своей повышенной чувствительности к доступности других люди с пограничным расстройством личности часто чувствуют, что не отвечают за свои собственные эмоции — их эмоции зависят от поведения окружающих.Пытаясь контролировать свои собственные чувства, они обнаруживают, что пытаются контролировать поведение людей, от которых зависят и о которых заботятся. Повторяясь снова и снова, эти модели поведения укореняются. Пограничный человек воспринимает эти стили взаимоотношений как единственный способ пережить эмоциональные взлеты и падения и чувство, что другим нельзя доверять, чтобы поддержать ее.

    Люди с пограничным расстройством личности переводят свой гнев или разочарование в импульсивные действия, которые им трудно отреагировать или отложить.Их чувство покинутости из-за прекращения отношений может вызвать у них отчаяние и ярость. Чтобы почувствовать себя лучше, они действуют, в конечном счете, контрпродуктивно, употребляя наркотики или алкоголь, чтобы успокоить расстроенные чувства, беспорядочно погружаясь в половую жизнь, обращая свой гнев на себя саморазрушительными действиями, такими как порезание рук или запястий или предание импульсивным азартным играм. или переедание. Эти меры могут временно облегчить их страдания, но они приведут к разрушительным долгосрочным последствиям.Такое же поведение часто приводит к тому, что специалисты по психическому здоровью «спасают» их, вмешиваясь в госпитализацию, уделяя пограничным людям внимание, которого они жаждут.

    Закон об обращении с канатом

    Только глядя на поведение человека с пограничным расстройством личности в его социальной среде, мы полностью понимаем его значение. Хотя темпераментная уязвимость импульсивности и аффективная нестабильность могут управлять этим поведением, межличностная среда может их буферизовать или провоцировать.Некоторые из наиболее эффективных подходов к лечению затрагивают межличностную и темпераментную сферы в тандеме.

    На раннем этапе лечения человеку с пограничным расстройством личности необходимо помочь осознать его склонность разочаровываться в людях, вовлекая других в интенсивные занятия, только чтобы оттолкнуть их, когда они даже немного разочаровывают. Это признание — решающий первый шаг, потому что паттерн неизбежно разовьется в отношениях с терапевтом, угрожая закончить их до того, как они начнутся.Если человек с пограничным расстройством личности не сможет изучить эту закономерность, он не сможет поддерживать терапевтические отношения и не будет открыт для усилий, будь то лекарства или изучение новых стратегий, направленных на уменьшение своей уязвимости темперамента.

    Как только лечебный альянс создан, человек может начать брать на себя ответственность за свое поведение. Тогда лекарства могут помочь уменьшить импульсивность и эмоциональную нестабильность. Поведенческая терапия также может помочь, обучая навыкам, снижающим уязвимость.К сожалению, дезадаптивные межличностные паттерны, которые развивает пограничный человек, чтобы справиться с уязвимостью темперамента, укоренились и обычно не уменьшаются, когда импульсивность или эмоциональная чрезмерная реактивность начинают уменьшаться. Он должен узнать, каковы его характерные дезадаптивные паттерны, когда они могут быть задействованы, какой цели они служат и как заменить более адаптивные стратегии преодоления трудностей.

    Это область психотерапии. Некоторые люди учатся определять и изменять свои поведенческие модели с помощью когнитивно-поведенческой терапии, которая использует пошаговый анализ триггеров их неадаптивного поведения и обеспечивает обучение новым навыкам преодоления трудностей.Другие узнают, как возникают их поведенческие паттерны, каким целям они служат и как их обезвредить, ища и исследуя, как они проявляются в их продолжающихся отношениях со своим психотерапевтом (так называемая психотерапия, основанная на переносе). Исследователи стремятся узнать, какие формы терапии лучше всего подходят тем людям с пограничным расстройством личности, и разрабатывают новые стратегии лечения для устранения основных уязвимостей.

    Например, Мелани наконец-то смогла найти терапевта, который лечил ее с помощью когнитивно-поведенческой терапии и познакомил ее с обучением навыкам в рамках особого подхода, называемого диалектической поведенческой терапией.Мелани начала принимать селективный ингибитор обратного захвата серотонина (например, прозак) и стабилизатор настроения от психофармаколога. Хотя ее жизнь все еще несколько нестабильна, Мелани больше не передозировала и завела отношения с кем-то, кто, кажется, уважает ее.

    Некоторые из наиболее эффективных методов лечения могут быть межличностными, в то время как лекарства могут поднимать порог, за которым возникает агрессивное поведение или расстраивающие эмоции, что делает психотерапию более эффективной. Игнорировать различия в биологии мозга, которые делают человека с пограничным расстройством личности восприимчивым к эмоциональным и межличностным потрясениям, означает повторять отсутствие подтверждения, которое они испытали в детстве.Однако освободить людей с пограничным расстройством личности от ответственности за управление этими уязвимостями — значит дать им разрешение потакать своим неадаптивным предрасположенностям, потому что «они ничего не могут с этим поделать».

    Мы можем рассматривать понятие уязвимости в биологии мозга как нечто подобное уязвимостям, предрасполагающим человека к гипертонии или диабету. Пациенты с диабетом или гипертонией несут ответственность за управление этими уязвимостями, точно так же, как люди с пограничным расстройством личности могут брать на себя ответственность за свое поведение, признавая, что им придется столкнуться с трудностями, с которыми им придется справляться со своими бурными эмоциями и поспешными действиями.Сила ума может использоваться для управления мозгом.

    61 вещь, которую Дональд Трамп сказал о женщинах

    16 октября 2018 г.

    16 октября 2018 г.

    Вот 61 вещь, которую президент Соединенных Штатов сказал о женщинах.

    О Холли Берри

    1. «Я люблю ее… верхнюю часть тела». [Февраль 2013]

    О Бейонсе

    2. «Когда Бейонсе очень многозначительно подталкивала бедра вперед, если бы кто-то другой сделал это, это был бы национальный скандал.Я подумал, что это смешно … Я подумал, что это неуместно ». [Февраль 2013]

    На Карли Фиорине

    3.« Посмотри на это лицо. Кто-нибудь проголосует за это? Вы можете представить себе лицо нашего следующего президента? Я имею в виду, что она женщина, и я не должен говорить плохих вещей, но на самом деле, ребята, давайте. Мы серьезно? »[9 сентября 2015 г.]

    4.« Почему она все время перебивает? »[10 ноября 2015 г.]

    О Джессике Честейн

    5.«Она определенно не горячая». [Февраль 2013]

    На Сторми Дэниэлс

    6. «Horseface» [окт. 16, 2018]

    На Шер

    7. «Шер в некотором роде неудачница. Она одинока. Она несчастна. Она очень несчастна». [12 мая 2012 г.]

    8. «Я обещаю не говорить о ваших массивных пластических операциях, которые не помогли». [Ноябрь 13, 2012]

    О Мике Бжезински

    9. «Я слышал, что @Morning_Joe с плохой оценкой плохо обо мне говорит (больше не смотрите).Тогда почему низкий IQ? Сумасшедший Мика вместе с Психом Джо приезжали в Мар-а-Лаго 3 ночи подряд в канун Нового года и настаивали на том, чтобы присоединиться ко мне. Она сильно истекала кровью после подтяжки лица. Я сказал нет! »[29 июня 2017 г.]

    О Хиллари Клинтон

    10.« Если Хиллари Клинтон не может удовлетворить своего мужа, что заставляет ее думать, что она может удовлетворить Америку? »[16 апреля 2015 г.]

    11. «Её затянули». [21 декабря 2015 г.]

    12. О Клинтон во время перерыва в ванной во время дебатов демократов: «Я знаю, куда она пошла, это отвратительно, я не хочу об этом говорить. … Нет, это слишком противно.Не говори этого, это отвратительно ». [21 декабря 2015 г.]

    13.« Если бы она была мужчиной, я не думаю, что она получила бы пять процентов голосов ». [26 апреля 2016 г.]

    14. «Она выглядит президентской, ребята? Дайте мне перерыв ». [6 сентября 2016 г.]

    15.« Такая мерзкая женщина ». [19 октября 2016 г.]

    Сенатор-демократ Кирстен Гиллибранд

    16.» [S] omeone которые не так давно приходили ко мне в офис «просить» пожертвований на кампанию (и делали для них все, что угодно).»[12 декабря 2017 г.]

    Демократическая республика Максин Уотерс

    17.» Чрезвычайно низкий IQ человек. «[25 июня 2018 г.]

    О первой леди Франции Брижит Макрон

    18. «Знаешь, ты в такой хорошей форме. Красиво. »[13 июля 2017 г.]

    На Штеффи Граф

    19.« Вы никогда не доберетесь до лица, потому что тело такое хорошее ». [23 сентября 2004 г.]

    На Пэрис Хилтон

    20. «Пэрис Хилтон — это тот, кому многие не доверяют, но на самом деле он действительно красив.Я знаю Пэрис Хилтон с 12 лет, ее родители — мои друзья, и когда я впервые увидел ее, она вошла в комнату и сказала: «Кто это, черт возьми?» »[2003]

    На Арианне Хаффингтон

    21. «Неприятный как внутри, так и снаружи. Я полностью понимаю, почему ее бывший муж бросил ее ради мужчины — он принял правильное решение ». [28 августа 2012 г.]

    На Омаросе Маниго-Ньюман

    22.« Сумасшедшая, плачущая подонок »и собака.»[14 августа 2018]

    Об Анджелине Джоли

    23.» Анджелина Джоли в некотором роде потрясающая, потому что все думают, что она такая же прекрасная. И я не говорю, что она непривлекательная женщина, но она не красавица, как бы там ни было ». [Октябрь 2007 г.]

    24.« Я действительно понимаю красоту. И я скажу вам, что она не … Я владею Мисс Вселенная. У меня есть Мисс США. Я имею в виду, что у меня много разных вещей. Я понимаю красоту, а она — нет ». [Октябрь 2007 г.]

    25.»Я помню, как несколько лет назад на церемонии вручения премии Оскар она дразнила своего брата. Она целовала брата в губы, чего я никогда раньше в своей жизни не видел. И она только что сказала, что занималась любовью с Билли Бобом Торнтоном в задней части зала. лимузин на подходе. И, кстати, я бы не хотел пожать ей руку «. [Октябрь 2007]

    О Ким Кардашьян

    26. «У нее хорошее тело? Нет. У нее толстая задница? Абсолютно». [Фев. 6, 2013]

    27. На вопрос, большой ли у нее зад: «Ну, конечно.Это рекорд. Раньше говорили, что у нее плохое тело ». [18 июня 2014 г.]

    На Мегин Келли

    28.« Она выходит и начинает задавать мне всевозможные нелепые вопросы. Вы могли видеть, что кровь текла из ее глаз, кровь текла из нее повсюду ». [7 августа 2015 г.]

    29.« ​​Бимбо ». [7 августа 2015 г.]

    О Хайди Клум

    30. «К сожалению, она больше не 10» [15 августа 2015 г.]

    Линдси Лохан

    31.«Что ты думаешь о Линдси Лохан? Там что-то есть, верно? Но тебе ведь нравятся веснушки. Я видел крупный план ее груди. И много веснушек. Тебе нравятся веснушки? … Она, наверное, любит веснушки. глубоко обеспокоены, и поэтому они великолепны в постели. Как же так получилось, что глубоко обеспокоенные женщины — глубоко, глубоко обеспокоенные — они всегда лучшие в постели? » [2004]

    О Рози О’Доннелл

    32. «Мы все немного пухленькие, но Рози только хуже, чем большинство из нас. Но дело не в пухлости — Рози очень непривлекательный человек, как внутри, так и снаружи. .«[2006]

    33.« Рози очень повезло с девушкой, и ей лучше быть осторожной, иначе я пришлю одного из моих друзей, чтобы забрать ее девушку. Почему бы ей остаться с Рози, если бы у нее был другой выбор? »[2006]

    34.« Если бы я работал с The View , я бы уволил Рози О’Доннелл. Я имею в виду, я бы посмотрел на нее прямо в ее толстое уродливое лицо, я бы сказал: «Рози, ты уволена». [2006]

    35. «Вы можете себе представить родителей Келли. .. когда она сказала: «Мама, папа, я только что влюбился в большую толстую свинью по имени Рози?» »[Дек.29, 2006]

    О Бетт Мидлер

    36. «. @ BetteMidler говорит о моих волосах, но мне не разрешается говорить о ее уродливом лице или теле — так что я не буду. Это двойник стандарт? » [Октябрь. 28, 2012]

    37. Две минуты спустя: «Хотя @BetteMidler — крайне непривлекательная женщина, я отказываюсь говорить это, потому что всегда настаиваю на политкорректности». [Октябрь. 28, 2012]

    О движении #MeToo

    38. «Это очень страшное время для молодых людей в Америке, когда ты можешь быть виноват в чем-то, в чем можешь не быть виноватым.… У женщин все хорошо ». [2 октября 2018 г.]

    39.« Вы должны отрицать, отрицать, отрицать и давить на этих женщин. Если вы признаетесь в чем-либо и в какой-либо вине, то вы мертвы. … Ты должен быть сильным. Вы должны быть агрессивными. Вы должны сильно сопротивляться. Вы должны отрицать все, что о вас говорят. Никогда не признавайся ». [Через Боба Вудворда« Страх : Трамп в Белом доме »]

    О принцессе Диане

    40. Через три недели после ее смерти Трампа спросили, мог ли он« прибить »принцессу Диану:« Я думаю, я мог бы.»[1997]

    Кристен Стюарт

    41.» Роберт. Меня очень раздражает то, что я говорю, что вы должны бросить Кристен, но я прав. Если бы вы видели девушек Мисс Вселенная, вы бы передумали ». [18 октября 2012 г.]

    Об Иванке Трамп, его дочери

    42.« У нее действительно очень хорошая фигура … если бы [она] не была «Не моя дочь, возможно, я бы встречался с ней». [4 июня 2004 г.]

    43. На вопрос, были ли у 24-летней Иванки грудные имплантаты: «На самом деле она всегда была очень пышной.»[2006]

    О Мелании Трамп, его жене

    44. На вопрос, останется ли он с ней, если она будет изуродована в автокатастрофе:» Как выглядит грудь? «[11 апреля 2005 г.]

    О Тиффани Трамп, его дочери

    45. «Ну, я думаю, что у нее много Марлы. Она действительно красивый ребенок, и у нее есть ноги Марлы ». Указывая на грудь, Трамп добавил:« Мы еще не знаем, есть ли у нее эта часть, но время покажет ». [1994]

    О Нэнси О ‘ Делл

    46.«На самом деле я на нее напал. Вы знаете, что она была на Палм-Бич. Я двинулся на нее, и я потерпел неудачу. Я признаю это. Я действительно пытался трахнуть ее. Она была замужем». [2005]

    О женщинах Ученица

    47. «Все женщины на Ученик флиртовали со мной — сознательно или бессознательно. Этого следовало ожидать». [2004]

    48. «Это, конечно, не новость, что первые победы женщин на The Apprentice в очень большой степени зависели от их сексуальной привлекательности.»[2004]

    49. Участнику конкурса The Apprentice :« Это, должно быть, красивая картинка, ты падаешь на колени ». [2013]

    Что касается женщин, он имеет отношения с

    50». Знаете, на самом деле не имеет значения, что [СМИ] пишут, если у вас есть молодой и красивый кусок задницы ». [1991]

    51. О том, занимался ли он сексом с черной женщиной:« Ну , это зависит от вашего определения черного ». [2005]

    52.« У меня не было бы проблем »спать с 24-летними.(Трампу в то время было 60 лет.) [2006]

    53. «Я не хочу быть похожим на конгрессмена Фоули с, знаете ли, 12-летними». [2006]

    54. «Часто, когда я спал с одной из лучших женщин в мире, я говорил себе, думая обо мне, как о мальчике из Квинса:« Можете ли вы поверить в то, что я получаю? »[2008 ]

    О женщинах обычно

    55. «Женщины совершают одно из величайших поступков всех времен. Умные действуют очень женственно и нуждаются, но внутри они настоящие убийцы.Человек, придумавший выражение «слабый пол», был либо очень наивен, либо шутил. Я видел, как женщины манипулируют мужчинами одним движением глаза — или, возможно, другой частью тела ». [1997]

    56.« Нет ничего, что я люблю больше, чем женщин, но они действительно сильно отличаются от тех, которые изображены. Они намного хуже мужчин, гораздо более агрессивны, и, черт возьми, они могут быть умными! «[1997]

    57. ‘» Я думаю, что единственная разница между мной и другими кандидатами в том, что я более честен и мои женщины красивее.»[17 ноября 1999 г.]

    58.» 26 000 незарегистрированных сексуальных посягательств в вооруженных силах — всего 238 обвинительных приговоров. Чего ожидали эти гении, когда объединили мужчин и женщин? »[7 мая 2013 г.]

    59. Репортеру-женщине:« Можно сказать, политкорректно, что этот взгляд не имеет значения, но внешний вид, очевидно, имеет значение. Как будто у тебя не было бы работы, если бы ты не был красив ». [2014]

    60.« Мне нужно использовать крестики-нолики, на случай, если я начну ее целовать.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.