Отвращение к мужу: Отвращение к мужу – почему жена его испытывает и что делать
отвращение к мужу. что дальше?
Форумы
Вход
25.11.2010 20:30
нашему браку 4,5 года, знакомы больше 7 лет. 10 месяцев назад родился сын. недавно поймала себя на том, что все чаще муж вызывает у меня отвращение. от секса — воротит. раздражает запах, манера лежать на диване, несамостоятельность. он любит ребенка, помогает с ним, добрый терпеливый. а я веду себя все безобразнее — оскорбляю его, ору. люблю или нет — не знаю и не знаю любила ли когда-нибудь его. устала от его несамостоятельности, безынициативности. я зарабатываю больше него в разы, но, щадя его самолюбие, не разрушаю его иллюзий, что семью содержит он. постоянно дергаюсь, боясь остаться без копейки, а он вполне всерьез считает, что на 27 тыщ втроем с 10-месячным ребенком в москве прожить вполне неплохо можно. это при том, что нужно ежемесячно отдевать 10 тыс кредит за машину. при этом он считает мою работу (а работаю я сейчас на дому) ерундой, ведь я же не хожу на работу ежедневно.
Ледяная +
25.11.2010 20:36
Так странно — а зачем же вы ребенка рожали??Теперь чего, теперь — ничего не посоветуешь.. То вы были независимы и могли свинтить, а теперь ребенком себя к нему привязали на какое-то время.
Duima V.I.P.
25.11.2010 21:02
Ну, если это только после рождения ребенка началось, то обычно в таких случаях здесь говорят, что это гормональное и нужно к врачу) Не знаю, не пробовала) А если давно началось, то можно просто немножко снизить раздражительность общую – заняться йогой/дыхательной гимнастикой, травки успокоительные попить, аромотерапия, вечерами спокойная музыка, расслабляющая ванна, посещение церкви тоже сказывается благоприятно (если у вас верующая семья получается), общение с позитивными людьми.
Но когда меня муж стал раздражать – я ушла, потому что в полной мере счастливой себя не чувствовала, ничего в полной мере не помогало, и после развода вздохнула полной грудью, что нет рядом того, кто бесит всем своим существом, но у меня и детей не было, у вас другой вариант, я, как понимаю, хотите сохранить семью.Anonymous
Вы потеряли уважение к вашему мужу. Все его поведение: несамостоятельность, бездеятельность, не умение зарабатывать деньги и пр. Изменить его вы не можете, подавлять ваше отвращение, выйдет вам боком в невроз. Попробуйте найти, т о хорошее, а оно есть у каждого, что у него есть и обостряйте внимание на этом, а от плохого внимание убирайте, не обостряйте на этом. За хорошее хвалите, за плохое не ругайте. Но не подавляйте себя и не старайтесь преодолеть свое отвращение, и не принимайте его когда он плохой. Например, он лежит на диване и ничего не делает, а при этом попытается вас поласкать или еще чего большего, не отталкивайте, но покажите, что такого его вы не принимаете.
А наоборот, когда если он делает что нибудь хорошо поласкайте его. Что делать, рефлексы у нас и у животных схожи. Если такая работа вам кажется скучной и утомительной, напишите на листе все его достоинства и недостатки. Напишите что вы любите его таким: и перечень. И не хотите его таким: и тоже перечень. Если это не поможет, придумайте другой способ. Не долбите его постоянно за его недостатки, а напишите их перечень на бумаге мелко и его достоинства крупно и повесьте на видном месте. Изобретайте способы, что нибудь возможно сдвинет его, не сразу, но постепенно.
verakuz _
23.12.2010 21:02
большое Вам спасибо!
Ледяная +
23.12.2010 21:06
а самое смешное, что природа этого отвращения — гормональный всплеск в связи со второй беременностью )))
Ледяная +
24.
ну вы сами и ответили. тут то чего хотите услышать?
Anonymous
24.12.2010 22:29
я вопрос это задала месяц назад, а ответила пару дней назад ))
Ледяная +
24.12.2010 23:57
Может обратиться к психологу? Ведь от Вашего нервного состояния страдает еще и Ваш малыш, он чувствует Ваше недовольство — ему от этого плохо. Я бы постаралась открыть глаза такому мужчине, сказав, что он ошибается по поводу того, что его заработок в семейный бюджет — достаточный; так же я бы не терпела того ( да и не терплю, а всегда своему это говорю), что в доме что-то делается плохо. Ведь уход за деткой — это тоже труд, к тому же Вы еще и работаете дома — тут уж я бы не потерпела того, что он это недооценивает. Я начала так же работать на дому — мой увидел мои скромные результаты и сразу перестал говорить ,что это ерунда (правда до этого ссорились).
zabka V.I.P.
25.12.2010 01:35
а давно у вас так?
САНТА V.I.P.
26.12.2010 22:36
странно именно, зачем рожали ребенка? впрочем, у вас только одно будущее: развод. гробить свою жизнь на такого мужа? зачем?
~~Black Mary~~ *
25.11.2010 21:10
что дальше, что дальше… развод дальше….
Иркина мамка *
26.11.2010 17:07
+Питцот) У меня так было со вторым мужем. Стал раздражать во ВСЕМ и ВСЕМ. Хотя человек просто замечательный. Развелись в итоге.
aqua2004 *
26.11.2010 10:30
эх, девчонки… да после рождения ребенка все началось. развод себе не представляю.
Ледяная +
26.11.2010 12:59
Да какой развод??? У женщины после родов и послеродовая депрессия и гормональный фон меняется, да и вообще все встает с ног на голову, может, ваш муж и не рождественский подарок, но у вас сейчас такой период, что вы все видите немного в другом свете.
Не порите горячку, потерпите к 1,5 годам ребенка, ваш организм адаптируется, эмоциональные всплески пройдут и вы на все посмотрите по другому
Ole Lukoe V.I.P.
И тогда разведетесь с полным самоотчетом в правильности действий)))
* Маня *
26.11.2010 12:18
Если Вы его религиозные взгляды не разделяете, вряд ли у ваших отношений есть перспективы.
FelizO **
26.11.2010 18:25
я православная и даже отношу себя к людям верующим. но не набожным и не религиозным. он воцерковился после свадьбы. и уже тогда мы чуть не расстались, потому что он стал стремительно меняться. но за 4 года я вроде привыкла ко всему этому. хотя я часто расстраиваюсь, когда мы не отмечаем праздники.
или когда это влияет на интимную сторону жизни(((
28.11.2010 12:31
Попадос. Разводитесь и даже не думайте, не сможете жить вместе. Ну точнее живите, сколько можете, потом , когда перестанете мочь — разводитесь. Чтобы потом камбэков не было, типа я не все попробовала, да он хороший. Вы разные люди абсолютно. Он деградирует, вы развиваетесь. Лучше становиться не будет, к сожалению.
Anonymous
22.12.2010 09:32
Что то похожее в моей семье, у меня тоже глубоко верующий муж, причем я об этом знала изначально, но меня это непугало, с ним я стала посещать Храмы, причащаться, исповедоваться, моя вера укрепилась, мы обвенчались, родился сын, ему 5 лет, и вот ловлю себя на мысли, что все он оправдывает одним, жена только все ДОЛЖНА, а муж так приложение, и конца этому не видно, денег тоже особо не приносит (типа слава Богу за все) ремонт не делает, (и так сойдет, многие еще хуже живут) устала тоже, на развод (по православным канонам) он конечно не согласен.
Anonymous
22.12.2010 09:41
Ай, бедолаги, как же вас жалко!!! И все-то вам поперек, святые вы наши…
Anonymous
22.12.2010 10:44
Кто говорит о святости???? Можно по конкретней озвучить:-)
Anonymous
23.12.2010 21:13
а что анонимно-то? гадости надо в лицо говорить))
Ледяная +
22.12.2010 11:57
Шо за развод такой «по православным канонам»? Разводитесь по гражданским, попадется второй такой же верующий муж, захочет венчаться — будете просить разрешения на повторное венчание, а развода по православным канонам КМК не бывает. А если попадется мусульманин? Или буддист? Вы, как правильная жена, перейдете в веру к мужу, вам этот старый с его венчанием до лампочки будет абсолютно.
Сысь (самэц аднака) C.G.
23.12.2010 21:12
я вот думаю, что это все таки черта характера — и так сойдет. помните, даже мультк такой был ))) не думаю, что если бы он был не верующий, что то было бы иначе — ведь у большинства мужчин такая позиция: я — мужик, работаю, устаю, а ты веди дом воспитывай детей и встречай с улыбкой. устала?! от чего?! ты же весь день дома!!! так что выходов, конечно, много, но не думаю, что наши с вами случаи так уж безнадежны.
Ледяная +
23.12.2010 23:26
+1000 В православии нет такого — бабское дело. Церковь, наоборот, наставляет супругов помогать друг другу. А то, что он не хочет, это просто лень. А лень, как известно, есть грех! Так что никакой он не воцерковленный.
да да…
22.12.2010 09:38
а на кой хрен машину в кредит купили,богачи? евско-бабские басни о высоких зарплатах покая не дают?
мужчина
22.
12.2010 11:59
ЗМ! 😉
Сысь (самэц аднака) C.G.
23.12.2010 21:05
мужчина. у меня с доходами все в порядке. вы, видимо, не совсем внимательно читали.
Ледяная +
23.12.2010 14:18
Это пройдет. Вы нервничаете, устаете, сидите дома с ребенком, а муж — свободнее живет, чем вы. Это глухое раздражение именно от этого, ИМХО.
Anonymous
24.12.2010 13:21
Да у вас же КРЕДИТНЫЙ ФОКУС
учаснег *
24.12.2010 15:10
кредитный фокус??? ну-ну ))
Ледяная +
Открыть в форуме
Ответы | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Развод? Обратиться к специалисту? какому? — вопрос №2030927 — Психология
| ||||||||||||
| ||||||||||||
В письме вы написали, что причиной всему секс.А как вы думаете это про секс в общем или про секс с вашем мужем? Если про секс с мужем то это возможно про претензии и обиды которые есть в ваших отношениях, если про секс в общем, то это возможно отношении с самой собой. Иногда бывает, что женщина заботясь о детях и семье перестаёт интересоваться собой так как раньше.
| ||||||||||||
Отвращение к сексу с мужем или к сексу вообще, как к таковому? Это две большие разницы. Причину отвращения можно найти и довольно быстро убрать. Если это входит в ваши планы, обращайтесь за консультацией. Удачи!
| ||||||||||||
| ||||||||||||
Учитесь отпускать людей, и уходить из тягостных отношений.
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
| Похожие вопросы |
Решено
Возвращаюсь из отпуска в среду, в четверг мы с ним увидимся.
Вот и вопрос:
Решено
Появился у нас на работе новый начальник соседнего отдела
Решено
Позвал меня на свидание мужчина, ожидать ли мне от него
Решено
У меня есть желание попробовать на эти выходные
Решено
Будет ли у меня секс с загаданным мужчиной на следующей неделе?
Я ненавижу своего мужа! Почему это так нормально
Недавно я обедал с другом. Он объяснил, что у него серьезные проблемы в браке. Он думал, что ему нужно развестись, потому что он так не любил свою жену. Он сказал: «Я действительно почти ненавижу ее, Черилинн. ни за что это нормально.
У них только что родился ребенок, они оба работали полный рабочий день и едва оплачивали свои ежемесячные счета после серьезных финансовых проблем. Понятно, что они были перенапряжены, перегружены и дрались изо всех сил.
«О, puullease», — сказал я ему с полным ртом греческого салата Panera.
«Кто иногда не ненавидит своего супруга?! Выкуси, приятель. Вот что такое брак. Добро пожаловать в Громовой Купол!»
(Вы помните тот фильм 80-х с Мелом Гибсоном в главной роли? Тот, что происходит в будущем, где Безумный Макс сражается насмерть в очень большой клетке? Посмотрите эту реконструкцию боев в Громовом куполе на YouTube. Выглядит знакомо? Точно.)
Семейная пара сложная
Мы расхохотались. Он знал, что я не серьезно. Тем не менее, была крошечная, крошечная, маленькая часть этого утверждения, которая является правдой. Не часть Громового купола, просто чувство сильного негатива по отношению к супругу/партнеру может ощущаться сильным и подавляющим в своей негативности.
Кстати, нет ничего более далекого от любви, чем сильный негатив.
Конечно, я не думаю, что брак или близкие отношения связаны с ненавистью и терпимостью к страданиям. Если есть только негатив, а рост со временем невозможен, то разделение однозначно хорошая идея.
И есть некоторые браки (клянусь вам!), где уровень разочарования, уровень стресса и личностная связь никогда не достигают этой точки. Однако существует множество браков, в которых в определенное время присутствуют крайне негативные чувства. Это часть сложного процесса супружеской пары.
После 20 с лишним лет семейного консультирования, вот 10 наиболее распространенных причин этого сложного негатива в отношениях:
1. Один из партнеров считает, что его или ее образ действий является правильным. Это означает, что они не готовы слушать и вести себя по-другому. В этой ситуации компромисс не является ценностью одного из участников.
2. Зависимость партнера . Вместе с этим приходит отключение от чувств другого; хаос, манипуляция и эгоцентризм; а иногда и жестокость.
3. Гноящиеся эмоциональные раны, о которых никогда не говорят; или, когда это так, другой человек пытается опровергнуть эмоции другого человека.
4. Неравные товарищества . Один человек чувствует, что он или она делает все это. В парах с детьми это по понятным причинам может привести к БОЛЬШОЙ обиде и гневу.
5. Стресс. Большой разрыв даже очень хороших пар. Если вы не справляетесь со стрессом, это вызовет трудности в функционировании и трудности в отношениях.
6. Большие разногласия по важным жизненным вопросам, таким как: воспитание детей, финансы, родственники.
7. Ослабляющие и дисфункциональные семейные проблемы, возникающие и вновь возникающие без решения . Проблемы из первоначальной семьи и отношений привязанности могут спроецироваться на супруга или на другие семейные отношения, например, на детей. Это вызовет конфликт.
8. Неуважение или отсутствие уважения к партнеру .
9. Партнер, не заботящийся о себе . С этим придут большие проблемы.
10. Быть с кем-то, кто нарциссичен и имеет мало самоанализа.
Этот список не является исчерпывающим и не включает в себя оскорбительное поведение (включая словесные оскорбления).
Брак похож на карусель. Я называю это каруселью. В любом близком партнерстве у вас будут циклы хороших и трудных времен. Некоторые из этих циклов могут даже стать очень плохими. Тем не менее, вы будете учиться, расти, налаживать связи, становиться мудрее, научитесь новому поведению, внесете изменения и будете практиковать прощение. Это несложные задачи.
Это нормально?
Мой друг за обедом сказал: «Правда? Это нормально ненавидеть своего супруга?! Я чувствую себя намного лучше. Вот ЭТО книга, которую вы должны написать!» Он согласился проконсультировать пары, и я возлагаю большие надежды на их отношения. Я написал книгу, в которой есть полезные советы о том, как остановить эти надоедливые циклы. Книга (см. выше) посвящена границам в отношениях, обиде и прекращению самопожертвования, которое способствует этой динамике гнева/обиды.
Береги себя,
Черилинн
Черилинн Веланд — терапевт, живущая в Чикаго и ведущая блог о доме, работе, жизни и любви на сайте www.stopgivingitaway.com. Не могли бы вы найти время, чтобы подписаться на меня/Шерилин в Твиттере? Подключиться на Facebook тоже? Буду очень признателен за поддержку! И не забудьте Google Plus.
Получите первую главу моей новой книги «Хватит раздавать» здесь
Нормальная супружеская ненависть
Почему приказ о самоизоляции усиливает вашу «нормальную супружескую ненависть» И как вы можете помочь своему браку выжить…Мы с мужем заперты с 14 марта, как и многие страна. Только мы вдвоем.
Семь с половиной недель пустого гнезда — семейное счастье, правда?
Никаких детей рядом, много времени вместе, чтобы сосредоточиться на наших отношениях без перерывов. Дни напролет, чтобы наслаждаться друг другом после того, как мы закончим ежедневные звонки в Zoom…
Когда мы впервые встречались (и в течение первых 2 лет большинства отношений) это было бы раем.
На самом деле, я помню тогда несколько снежных буранов, которые держали нас взаперти дома в течение 4-5 дней, когда я хотел, чтобы это никогда не кончалось!
Сейчас? Не так много!
Изоляция берет своеИзоляция сказывается на всех.
Важные и необходимые меры, помогающие обеспечить нашу безопасность, оказывают эмоциональное и реляционное воздействие, которое мы будем оценивать в ближайшие годы и десятилетия, как только угроза COVID-19находится позади нас.
Если вы чувствуете, что это сказывается на вашем браке, вы не одиноки.
Частью влюбленности является процесс, называемый кристаллизацией. Когда мы влюблены в кого-то, мы видим недостатки или слабости нашего возлюбленного, но игнорируем их или отвергаем как уникальные и очаровательные.
Наш мозг настроен на это через дофаминовую систему, центр «награды» мозга, нейронную сеть, которая генерирует желание, поиск, тягу, энергию, сосредоточенность и мотивацию.
Все черты романтической, страстной любви.
Но если бы этап романтической страстной любви длился вечно, мы бы никогда ничего не сделали. Мы были бы слишком заняты, глядя друг другу в глаза, чтобы заметить, что нам нужно добыть еду, собрать дрова, чтобы пережить холодную ночь, или убежать от приближающегося саблезубого тигра. Любой пещерный человек или женщина, чей мозг был устроен таким образом, вымирал, не успев родить детей. Наши предки не были такими, и мы тоже.
Наша дофаминовая система предназначена для того, чтобы объединять нас, укреплять связь, а затем ослабевать, чтобы мы могли зарабатывать на жизнь, кормить детей, выносить мусор, ухаживать за соседями и стирать.
Это не означает, что мы обречены никогда больше не испытать той романтической любви к нашему партнеру, которую мы испытывали вначале, но это означает, что у нее есть приливы и отливы, и что она требует заботы.
Во-первых, давайте сосредоточимся на упадке этих чувств.
Нормальная супружеская ненависть (NMH) На самом деле об этом никто не говорит, но все сразу узнают, когда об этом упоминают.
В долгосрочных отношениях недостатки наших партнеров не остаются причудливыми или очаровательными. Со временем они становятся раздражающими и раздражающими. У нас бывают моменты и мысли, которые выставляют нашего партнера и наши отношения в самом негативном свете.
Это известно как обычная супружеская ненависть. (как придумал мой наставник Терри Реал)
Для некоторых NMH доходит до того, что становится причиной « нам вообще не следовало собираться вместе …»
Это не объективный факт, а скорее продукт ваших отношений, распадающихся до такой степени, что их окончание становится настолько возможным, насколько кристаллизация сделала возможным их начало.
Если вы хотите сохранить свой брак, вы должны знать, что НМГ не является объективной реальностью. Это то, что нужно смягчить, когда ваш разум передает вам эту мысль.
Хотите несколько примеров? Я поделюсь кое-чем из своего собственного опыта…
То, как мой муж упорядочивает кусочки головоломки в аккуратные ряды по цветам или категориям, кажется мне немного обсессивно-компульсивным, и я, как известно, закатывал глаза на это (не самые гордые моменты).
).
Его жевание орехов кешью, когда мы смотрим миллионный эпизод любого шоу на Netflix во время этого карантина, заставляет мою нервную систему содрогнуться.
И дело не в том, что я такая идеальная…
Его раздражает то, что я оставляю грязную посуду в раковине, а не в посудомоечной машине, как и то, что я оставляю «нечистую, но и недостаточно грязную для корзины» одежда на боку нашей ванны…
Я думаю, что у меня с ним лучше — ему приходится терпеть гораздо больше, чем мне… 🙂
NMH Во время изоляцииКаждый брак, во время пандемии или нет, испытывает приливы и отливы. Иногда мы чувствуем, как наше сердце наполняется любовью. В других случаях недостатки нашего партнера кажутся невероятно невыносимыми, более того, раздражающими.
Когда это происходит, мы можем поймать себя на мысли: « Если бы только он остановил XYZ, наш брак был бы замечательным! “
Часть крепких, зрелых, долгосрочных отношений состоит в том, чтобы признать, что эти чувства нормальны, а не фатальный недостаток.
И не пугайтесь, если во время карантина вы заметите увеличение частоты и продолжительности этих эпизодов НМГ. Это стрессовые времена, которые проверяют нашу нервную систему, наше физическое тело и наши отношения. Они все связаны. Не принимайте решения о здоровье ваших отношений, основываясь на NMH.
Во-первых, признайте, что увеличение НМГ, которое вы можете испытывать, является нормальным. Это то, что происходит с парами в состоянии стресса. Вы будете спорить из-за большего количества вещей, вы будете враждовать друг с другом, вы будете срываться друг на друга, потому что вы не чувствуете, что можете контролировать общую картину.
Чтобы противостоять NMH и не дать ему подорвать вашу связь с вашим партнером, важно, чтобы вы тепло относились к своим отношениям, недостаткам и всему остальному. Это известно как уважение к отношениям.
Вы два несовершенных человека, объединенных вместе, и в настоящее время находитесь в беспрецедентных стрессовых обстоятельствах.
Ваши отношения имеют значение. Вы должны относиться к нему с уважением и связью, несмотря на его несовершенство. Помните, вы тоже не идеальны, и вы хотели бы, чтобы вас любили, несмотря на ваши недостатки, верно?
Вернитесь к потоку «приливов и отливов», перейдя от поляризации к сотрудничеству. Это означает, что нужно сосредоточиться на том, что это делает с нами, а не только со мной. Да, у вас есть свои потребности, чувства и заботы, и они важны, но не исключая «мы», отношения. Сосредоточьтесь на решениях и действиях, которые касаются того, что нужно «нам», а не только «мне». Этот сдвиг даст вам спасательный круг, за который вы сможете держаться в эти неспокойные и неопределенные времена.
Делайте то, что укрепляет дофаминовую систему вашего мозга, например:
- Сосредоточьтесь на том, что вы любите и цените в своем партнере. Буквально остановитесь, сделайте 2 глубоких вдоха и подумайте про себя: «Мне очень нравится, как он заботлив с детьми. Я очень ценю то, как она готовит мои любимые блюда…»
- Обязательно прикоснитесь.
