Отношений с парнем полгода: Полгода отношений: возможные кризисы: 18 ноября 2009, 11:48

Биохакинг: разбогатевший программист тратит миллионы, чтобы омолодиться до 18 лет

• Вчера, 18:28

Пошутил? Принц Уильям публично отчитал Кейт Миддлтон из-за «болтовни»

• Вчера, 17:33

Землю накроют магнитные бури: календарь опасных дат

• Вчера, 15:38

• Сегодня, 00:46

17-летняя девушка погибла в ДТП в Алматы

• Вчера, 23:48

Названа максимальная сумма ипотечного займа в 2022 году

• Вчера, 20:26

Звезду АПЛ поймали нетрезвым после победного гола и на год лишили прав

7 человек погибли в результате теракта в синагоге в Иерусалиме

• Сегодня, 03:45

Пьяная мать уронила 2-летнего сына с высоты 3-го этажа в Риддере

• Сегодня, 02:47

17-летняя девушка погибла в ДТП в Алматы

• Сегодня, 00:46

Названа максимальная сумма ипотечного займа в 2022 году

• Вчера, 23:48

• Вчера, 22:41

Уникальную операцию для лечения эпилепсии провели в Совминке

• Вчера, 21:03

Звезду АПЛ поймали нетрезвым после победного гола и на год лишили прав

• Вчера, 20:26

Елнур Бейсенбаев: В списке Amanat в Мажилис будет много новых имен

• Вчера, 20:01

80-летние пенсионеры сыграли свадьбу в доме престарелых Шымкента

• Вчера, 19:56

Хоккей по-шымкентски: Турнир Ice Games 3×3

• Вчера, 19:03

Жительница Актау заявила о сексуальном насилии над ее сыном

• Вчера, 18:59

«Наша главная цель — объединить общество»: стартовал юбилейный сезон Jaidarman

• Вчера, 18:56

Биохакинг: разбогатевший программист тратит миллионы, чтобы омолодиться до 18 лет

• Вчера, 18:28

В Рудном за короткие сроки устранили аварию на теплотрассе

• Вчера, 18:02

Криштиану Роналду обвинили в провале «Аль-Насра» в Суперкубке

• Вчера, 17:55

Паралыжник Ербол Хамитов завоевал еще одну медаль на чемпионате мира

• Вчера, 17:42

Генплан Алматы: разработчики ответили на вопросы горожан

• Вчера, 17:36

Пошутил? Принц Уильям публично отчитал Кейт Миддлтон из-за «болтовни»

• Вчера, 17:33

Токаев принял главу КТЖ Сауранбаева

• Вчера, 17:26

Найдена самая древняя мумия Египта

• Вчера, 17:22

Установлены официальные курсы доллара, рубля и евро на выходные

• Вчера, 16:51

В Афганистане недоедает почти половина населения — ООН

• Вчера, 16:41

Что необходимо для развития сети 5G в Казахстане

• Вчера, 16:20

Жумабай Карагаев стал первым заместителем акима Мангистау

• Вчера, 16:16

Отложите все дела — Рыбакина в финале! Когда и где смотреть матч за титул Australian Open

• Вчера, 16:12

Азербайджан эвакуирует сотрудников посольства в Иране после нападения

• Вчера, 15:58

О чем договорились президенты Кыргызстана и Узбекистана

• Вчера, 15:40

Курс доллара приблизился к отметке в 460 тенге

• Вчера, 15:38

Землю накроют магнитные бури: календарь опасных дат

• Вчера, 15:38

Акорда появилась в TikTok

• Вчера, 15:28

Бибисара Асаубаева сенсационно победила известного гроссмейстера Сергея Карякина

• Вчера, 15:09

В Esil University прошел семинар с профессорами Кембриджского университета

• Вчера, 15:05

Сердар Бердымухамедов получил звание генерала армии Туркменистана

• Вчера, 14:49

Появилось видео нападения на посольство Азербайджана в Иране

• Вчера, 14:42

Что такое анафилактический шок и как его распознать

• Вчера, 14:39

Как правильно дышать, чтобы сохранить здоровье и остановить старение легких

• Вчера, 14:34

Поставки угля в Туркестанской области находятся под строгим контролем

• Вчера, 14:02

Уникальное фото: как выглядела пожарная служба в Казахстане в 30-е годы

• Вчера, 14:01

Настоящий «Родриголасо». Супергол перевернул матч «Реала» в Кубке Испании

• Вчера, 13:50

Сколько беззалоговых, ипотечных и автокредитов выдали казахстанцам в 2022 году

• Вчера, 13:35

Тела матери и дочери нашли под Карагандой: уголовное дело закрыли

• Вчера, 13:24

Удивила публику: «голое» платье Сальмы Хайек на премьере обсуждают в сети

• Вчера, 13:05

«Роскошный подарок» — G-класс от Olimpbet нашел своего обладателя

• Вчера, 13:05

Израиль и сектор Газа обменялись ракетными ударами

• Вчера, 13:04

На посольство Азербайджана в Иране совершено нападение

• Вчера, 12:55

Рассталась с парнем через полгода

Людмила 20. 03.2014

Здравствуйте! Мы с мч встречались полгода, он был безумно влюблен в меня, через некоторое время стали жить друг у друга по 2-3 дня (мы из разных городов). Все было отлично, мы путешествовали, гуляли, общались и т.д. Но после 4 месяцев он совсем изменился, у него появились проблемы в семье, на работе и человека как будто подменили… Стал реже звонить, писать, говорит, что для него это рамки, его это сковывает… Почему то когда мы были вместе все было хорошо, но когда порознь как будто все равно на меня. Потом начались разговоры, что ему в этом году 25 он ничего не добился, что не может дать мне то что я хочу (замужество, семью — мне 24), что он не достиг в карьере то что хотел…Я ему пыталась объяснить, что рамки я ему не ставлю, что мне главное что мы вместе и все преодолеем, но он все свое заладил. Меня это настораживало, но говорил, что дело не во мне, просто он запутался в жизни. .. Потом говорил одно и тоже, что дать мне ничего не может и сам подталкивал чтоб я ушла, но при этом все равно не отпускал, говорит не хочу чтоб ты уходила. В тоже время говорил хочу чтоб у тебя была своя жизнь, хотя у меня и так была и своя жизнь, я не делала из него пупа земли в своей жизни, у меня работа, квартира, семья, друзья в другом городе, постоянные тренировки в спортзале, но мы все совмещали. Единственное что я хотела это жить вместе одним (я с сестрой живу и он, в двух разных городах), он сказал что пока не может себе это позволить, я сказала, что понимаю и оставим все как есть, он сказал, что рано или поздно этот вопрос опять всплывет. Потом начал, что хочет сделать упор на работу, встречи с партнерами, командировки, что подразумевает конец отношениям…Все зашло в такой тупик, что я сама рассталась с ним, но потом я поняла, может зря… пыталась дать понять, что мы все переживем, что я верю в нас, в него и все получиться, но он уже не в какую. Отдал мне вещи через неделю и сказал: я подумал, раз сейчас такое, вряд ли у нас что то получиться». сейчас прошло полтора месяца, я до сих пор не поняла, действительно ли он весь в работу ушел и хочет добиться всего в одиночку, чтоб никто не отвлекал? может другая появилась (вряд ли мужчина уходит в никуда)? подсознательно я до сих пор жду, может передумает…деньги это не главное в жизни. Одумается или забыть его и жить дальше?

Похожий вопрос

Расстались с мужем. Через 3 месяца родится ребенок (1 ответ)

Здравствуйте, Людмила! Ваш мужчина просто не был готов ни к какой ответсвтенности — ни строить отношения, ни жить вместе, ни тем более что-то решать — он все переложил на Вас, всю ответственность за отношения, так как сам не созрел до того, чтобы принимать решения. В итоге так и получилось — Вы осознавали, что такие отношения ни к чему не приведут, что он так и не будет готов, и что не проявляет никакой активности, чтобы что-то предпринимать, а занял позицию пассовного пассажира в отношениях. В итоге Вы смогли взять на себя ответственность и вышли из отношений — на что он и озвучил, что если все так разрешилось, то ничего не получилось бы — конечно не получилось бы, потому, что ему это не было нужно, он так и не смог взять на себя свою ответственность и свой вклад, обвиняя только Вас! возможно, что Вам повезло выйти из отношений, где мужчина ещё не готов ни к серьезности, ни к ответственности — иначе все тащить пришлось бы только Вам, а он так и перевешивал — что ж. ..Вы встретились и между Вами были отношения именно в это время, когда он таков — примите это! и примите свой выбор — Вы все равно поступили ТАК, как верно ДЛЯ ВАС — верьте себе! и вынесите для себя опыт из этих отношений — теперь Вы знаете на что стоит обращать внимание в отношения с мужчиной, на какие его стороны!

Людмила, если решитесь для себя все расставить по местам — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Переспала с парнем через месяц (2 ответа)

Здравствуйте, Людмила. Мы с Вами можем только думать и гадать, почему именно так поступил молодой человек, какие причины руководили им:

— может быть, он действительно переживал психологический кризис, пришел к выводу, что не достиг в жизни тех высот, на которые рассчитывал и решил посвятить себя самореализации.

— может быть, он нашел другой объект эмоциональной привязанности.

— а может, влюбленность к вам со временем прошла, а новое более серьезное чувство так и не сформировалось.

Мы не можем знать, почему другой человек поступил так, а не иначе. Но, продолжая гадать, Вы ситуацию не измените. Зато постоянные мысли об этом, сомнения и вопросы могут изрядно Вас измучить.

Людмила, молодой человек ясно дал понять, что не хочет продолжения отношений. Мы не способны заставить человека полюбить нас, увы. Так есть ли смысл цепляться за прошлое? Или, может быть стоит отпустить, ведь это всего лишь определенный жизненный этап.

Он сделал свой выбор. Теперь выбор за Вами.

Светоч Екатерина Валерьевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Я познакомилась с парнем через интернет (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Расстаюсь с парнем ,с которым прожила около 9 лет 2066 1 ответ

Рассталась с парнем, с которым встречались три года 1710 1 ответ

Жизнь в одиночестве 2545 1 ответ

Я боюсь мужчин 5272 6 ответов

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Значение шестимесячной вехи в отношениях

Вот и все! Шесть месяцев — важный ориентир в отношениях. Хотя вам не нужно быть химиком, чтобы понять траекторию отношений, это может помочь. В течение первых нескольких месяцев свиданий ваш мозг (и его) наполняется химическими веществами, которые могут представить вашего партнера и ваше совместное будущее в розовом свете.

Окситоцин, дофамин и серотонин — священный триумвират связывающих гормонов хорошего самочувствия. Эту дополнительную энергию вы почувствовали? Ваш солнечный оптимизм? Просто смотреть на своего партнера и наворачиваться? Скорее всего, это результат гормональных сдвигов во время этой фазы медового месяца. Это великолепно, это может буквально заставить вас чувствовать себя «любовным тошно», и это может быть причиной изрядного количества плохих решений.

Но к шести месяцам свиданий в вашей голове немного проясняется, и вы подходите к своим отношениям с большей трезвостью после стадии опьянения любовью. Жизнь требует внимания. Работа, друзья, семья, стирка и уборка дома, которыми вы пренебрегали свечами и розами, все еще здесь. Возможно, вы начинаете немного больше балансировать в сторону нормальности.

Основные выводы:

• Неизбежный спад в отношениях не означает, что любовь ушла — это признак того, что вы движетесь к зрелым, преданным отношениям.
• Определите признаки и узнайте, куда идут ваши отношения после шестимесячной отметки.
• Знайте, что делать, если вы встречаетесь уже шесть месяцев, но до сих пор не «официально».

ИНДЕКС

• Неизбежное падение
• Движение к обязательствам
• Что вы уже должны знать друг о друге?
• Что, если мы уже шесть месяцев, а не «официально»?
• Если ты официальный, немного отпразднуй!

После этих головокружительных первых дней переход к более нормальному балансу между работой и личной жизнью может разочаровать. Грандиозные жесты, возможно, уменьшились. Телефонные чаты в предрассветные часы в основном ушли. Возможно, у вас была первая ссора… или вы впервые сказали «Я люблю тебя». Но в здоровых отношениях вы сейчас на правильном пути к новой фазе. Проводить время с друзьями или даже в одиночестве, возможно, казалось неправильным в те первые пьянящие недели, но теперь это может показаться необходимым поддержанием. Прикладывание себя с новой энергией к своей работе можно рассматривать в контексте работы над созданием чего-то вместе.

Серьезные отношения не будут такими всепоглощающими и изолированными, как на стадии страстного увлечения. Но это неплохо. Это здоровая вещь. В известной цитате из фильма мужчине говорят, что он не такой, каким был в начале отношений. Его ответ? «Вы не можете ожидать, что я буду поддерживать такой уровень обаяния, у меня будет сердечный приступ!»

Важно помнить, что этот этап необходим для продвижения вперед. Некоторые люди, которые еще не достигли определенного уровня зрелости, сдаются в этот момент. Им кажется, что если нет постоянных фейерверков начального периода медового месяца, они больше не влюблены. Но это совсем не так. Скорее, это признак отношений, которые переходят в зрелые, преданные отношения между взрослыми. Установление значимой связи уведет вас далеко за пределы первоначальных искр.

Через шесть месяцев у вас должно быть довольно хорошее представление о том, станут ли эти отношения долгосрочными. Это не означает, что кто-то из вас обязательно озвучил обязательство. Но если нет, то почему? Он или вы один из фобов обязательств, о которых мы слышали? Хотя это не обязательно является нарушением соглашения, если не было заявления о будущем, это может быть важным признаком того, что эти отношения не продвигаются вперед.

Принять участие в викторине

Принять участие в викторине

Большинство пар к шестимесячной отметке, по крайней мере, обсудили или рассказали о некоторых из следующих вещей: быть эксклюзивным или по-прежнему видеть других людей. (На самом деле, вы должны официально стать парнем/девушкой через пару месяцев). Дело в том, что вы оба находитесь на одной странице в отношении того, как вы видите развитие событий в будущем. Даже некоторые супружеские пары решают иметь свободные отношения. Однако, если это не то, чего вы хотите, это должно быть ясно уже сейчас. Слишком многие люди избегают разговора, надеясь, что все волшебным образом обернется хорошо. Или они просто считают само собой разумеющимся, что кто-то другой думает точно так же, как они.

Если один из вас хочет быть моногамной парой, а другой нет, шесть месяцев — достаточный срок, чтобы понять это, и еще лучше, чтобы двигаться дальше, если ваши цели не совпадают.

Опять же, хотя неготовность жить вместе не является препятствием для сделки, обсуждение этой темы является хорошим признаком того, что вы действительно эмоционально привязаны друг к другу. Многие успешные отношения возникают между людьми, которые не живут вместе. Отношения на расстоянии могут быть даже жизнеспособными, если оба человека говорят о том, чего хотят.

Если вы даже не были друг у друга дома, это тревожный сигнал о том, что либо он, либо вы избегаете близости и более полной интеграции в жизнь. Возможно, дело просто в том, что он не хочет, чтобы он знал, что вы пограничный скряга. Его может смущать маленькая квартира или ситуация с соседом по комнате. Или это может быть показателем того, что он на самом деле уже находится в отношениях с кем-то еще. В любом случае, к шести месяцам вы должны знать немного больше друг о друге и, по крайней мере, о своей жизненной ситуации.

К этому моменту отношений вы должны были встретить хотя бы кого-то, кто важен для него (и наоборот). Может быть, это просто вопрос посещения мероприятия, где он может быть знаком с людьми. Или, может быть, он активно знакомил вас с членами семьи. Или у вас было двойное свидание с вашими друзьями. Все это явные признаки того, что вы уверены в своих отношениях и гордитесь этим человеком, с которым встречались.

Если он не хочет делить вас с остальным миром, вам, возможно, придется задать ему несколько вопросов. Он стесняется тебя? Он уже связан с кем-то, о ком могут знать его друзья или семья? Есть ли что-то, что известно его близким людям, чего не знаете вы?

И если это вы отказываетесь представить его, вы можете задать себе некоторые из тех же вопросов. Вы беспокоитесь, что ваши друзья и семья могут осудить его неблагосклонно? Вы подсознательно не уверены, что эти отношения продлятся гораздо дольше? Если вы не хотите делиться им со своим ближайшим окружением, это может многое сказать о том, что вы на самом деле думаете о нем.

На этапе его отношений вы, вероятно, сталкивались хотя бы с небольшим конфликтом. Суть не в том, чтобы избегать конфликта или думать, что конфликт означает, что отношения не складываются хорошо. Гораздо важнее то, как каждый из вас справляется с конфликтом. Когда вы не согласны, вы уважаете и слушаете друг друга? Оставляете ли вы место для другого мнения? Вы больше сосредоточены на победе или на поиске решения проблемы?

Крепкие отношения создают безопасное пространство для конфликта. Все происходящее будет рассматриваться с точки зрения «нас», а не «я против него/нее». Ядовитые стили аргументации возникают в результате борьбы за власть, в которой один человек побеждает, а другой проигрывает. Когда пары не могут найти общий язык или поговорить друг с другом по-доброму, даже во время разногласий, оба в конечном итоге проигрывают. И если вы постоянно ссоритесь из-за одних и тех же проблем, это не лучший предвестник грядущих событий.

Хотя начальные этапы отношений могут указывать на очевидные препятствия для сделки, к настоящему моменту вы, вероятно, уже их обнаружили. Теперь дело больше за тонкой настройкой. Смелость откровенно говорить о вещах, которые вас беспокоят, является важным компонентом в продвижении отношений вперед. Точно так же его готовность и умение сообщать о своих разногласиях с вами являются хорошими показателями будущего успеха.

Если вы искренни друг с другом и инвестируете в будущее отношений, вы, вероятно, заметили или открыли определенные вещи. В жизнеспособных отношениях вы оба честны в том, что вам нравится и не нравится, что для вас важно или вдохновляет, какие события сформировали вас и как могут выглядеть ваши планы на будущее.

Обмен личной информацией – семейные проблемы, успехи и неудачи, основные ценности – это способ сделать себя уязвимыми для другого человека. Без этой уязвимости не так много места для развития настоящей близости. Точно так же, если он действительно заинтересован в вас, он будет наблюдать за тем, что вас зажигает, что вас огорчает или злит, как вы перезаряжаетесь, за всеми мелочами, которые делают вас вами.

Люди сильно различаются по тому, сколько информации они готовы раскрыть о себе. Нет ничего необычного в том, что один из вас более открыт, чем другой. Но хорошо иметь некоторый баланс. Вы оба должны интересоваться друг другом и чувствовать себя в достаточной безопасности через шесть месяцев, чтобы обнажить частичку своей души.

Если один из вас сообщил, что не готов к сексу, это о многом говорит, если ваш партнер уважает это и считает, что этого стоит ждать. Это один из видов совместимости. С другой стороны, если один из вас обидчив и любит физическую ласку, а другой едва может держаться за руки, это плохой знак для будущего счастья. Хотя есть много вещей, которые вы можете получить в другом месте, секс обычно ограничивается отношениями, поэтому это важный компонент, который нужно сделать правильно.

Если у вас начались сексуальные отношения, вам обязательно придется приспособиться к новому партнеру. Но после 6 месяцев знакомства вы, по крайней мере, должны быть в состоянии сообщить, что работает, а что требует внимания. Ваши стили должны хорошо сочетаться, начиная с того, как начинается секс, и заканчивая тем, что действительно удовлетворяет каждого из вас.

Если вы обсуждаете будущее друг с другом, это хороший знак. Планы на будущее могут быть озвучены вами обоими. Затем каждый из вас должен увидеть, насколько они могут быть согласованы с вашим собственным видением. Если они разные, вполне возможно, что вы можете пойти на компромисс с первоначальным видением. Но если вы не можете — если вы хотите детей, а он нет — тогда это нарушение условий сделки, и вы должны действовать немедленно.

У каждого есть мечты и цели. Важно то, насколько хорошо вы можете сочетать эти планы, чтобы приспособиться к присутствию друг друга. Если каждый из вас зациклен на определенном стечении обстоятельств и не обладает гибкостью, это может обернуться катастрофой для совместного будущего. Однако если вы можете увидеть, насколько ваши варианты будущего могут быть совместимы или, по крайней мере, корректируемы, это хороший знак для других видов переговоров и компромиссов.

Шесть месяцев знакомства, вероятно, представляют собой решающий момент. Должно было произойти одно из трех:

1) Вы обоюдно решили, что вы не только влюблены, но и видите друг друга вместе и исключительно в недалеком будущем. Вы каким-то образом заявили о себе официально (называя друг друга «девушка/парень», будучи моногамными, съезжая и т. д.). Вы рассказали друг другу и, вероятно, другим.

2) Один или оба из вас решили, что вы принципиально не совместимы и должны искать отношения в другом месте. Вы предпочитаете больше не встречаться друг с другом.

3) Вы взаимно согласились на случайные отношения без обязательств . У вас может быть явное разрешение друг друга видеть других. Вы можете продолжать встречаться до тех пор, пока не найдете кого-то более интересного или не передумаете по поводу серьезных отношений с этим человеком.

Важным общим ингредиентом здесь является связь. Если вы встречаетесь 6 месяцев и не официально, возможно, пора заканчивать.

Официальное оформление отношений может показаться большим делом. Люди часто являются фобами обязательств по какой-то причине. Может быть, у них были ужасные предыдущие отношения, которые травмировали их. Может быть, их семейная история полна предостерегающих историй. Случайные свидания могут быть максимумом, на что они способны без терапии, которая фокусируется на советах по отношениям. Важно знать, есть ли у мужчины, с которым вы встречаетесь, эти проблемы, и важно сказать ему, если они есть у вас.

В долгосрочной перспективе самые полноценные отношения будут основываться на качественно проведенном времени с реальным человеком. Одно дело влюбиться. Если вы собираетесь провести свою жизнь с кем-то, вам нужно уметь говорить и принимать решения, идти на компромиссы и планировать цели. Вам нужно хорошо понимать, кто именно этот человек и как вы относитесь к нему. Через шесть месяцев у вас, вероятно, появится довольно хорошая идея. Доверяйте себе и действуйте соответственно.

Не бойтесь быть немного глупым или сентиментальным. Шестимесячная отметка имеет большое значение, особенно если вы уже сделали некоторые заявления. Празднование шестимесячной годовщины, возможно, повторное посещение места, где у вас было первое свидание, поездка или получение милого подарка (ключ от его дома? его и ее косметички? одинаковые шляпы?) Кто знает, еще через шесть месяцев, это может быть ваша настоящая первая годовщина!

Годовщина отношений через 6 месяцев

Снято Лулой Хайерс.

Некоторые называют это окончанием «фазы медового месяца». Другие могут почесать затылок над тем, как внезапно дерьмо в их отношениях начинает бить по вентилятору. Но независимо от того, как вы обозначите этот поворотный момент со своим партнером, наступает момент, когда все начинает становиться реальным. И для многих пар это, как правило, происходит примерно через шесть месяцев.

Но почему шесть месяцев — это, казалось бы, волшебное количество времени, за которое все превращается из простоты в нечто более сложное? «В первые три месяца или около того люди обычно ведут себя наилучшим образом», — говорит Рэйчел Руссо, тренер по свиданиям и отношениям из Нью-Йорка. «Но после того, как вы проведете некоторое время вместе, эта идеальная маска может начать сползать, и вы начнете видеть настоящего человека». И это может произойти в любое время, говорит Кристин Зейзинг, психотерапевт, сексопатолог из Сан-Диего. «Похоже, что шесть месяцев — это среднее количество времени, которое требуется для того, чтобы возникли эти важные разговоры и моменты», — говорит она.

Advertisement

Теперь есть способы смягчить потенциальное скопление эмоций, которые могут возникнуть примерно через полгода в ваших отношениях, но все начинается еще тогда, когда вы и ваш партнер соединились. «Общение имеет ключевое значение», — говорит Руссо. «Если вы начнете рассказывать о своих чувствах с самого начала [ваших отношений], вы, вероятно, уже будете говорить о вещах, которые могут стать проблемами через шесть месяцев. Если вы никогда не говорите о своих чувствах, а затем вы и ваш партнер уже очень вовлечены, труднее обсуждать большие темы, если они возникают из ниоткуда».

Если вы еще этого не сделали, Руссо говорит, что это хорошее время, чтобы увидеть вашего партнера в разных контекстах. «Полезно видеть их с друзьями или с семьей, если вы чувствуете, что это уместно в вашей временной шкале», — говорит она. «Таким образом, вы можете увидеть разные грани их личности и понять, кем они являются вне отношений». Выяснение того, чего вы хотите от отношений, также имеет решающее значение, и, по мнению доктора Зейзинга, вам следует уделить время решению этой проблемы.

“

«Было бы разумно провести личную инвентаризацию своих ценностей и выделить то, что для вас наиболее важно.»

Д-р Цейзинг

»

«Разумно провести личную инвентаризацию своих ценностей и выяснить, что для вас важнее всего», — говорит д-р Цейзинг. «Не поверхностные вещи, такие как «У них должны быть голубые глаза». Но более существенные вещи, такие как: «Они должны хотеть детей». «Возможность быть уязвимым и вести некоторые из этих разговоров после того, как вы [и ваш партнер] создали некоторую историю, важна», — говорит доктор Зейзинг.

Реклама

Тем не менее, выкладывать карты на стол может быть пугающе, особенно если учесть темы, которые следует обсудить в это время. Доктор Зейзинг советует не торопиться. «Вам не обязательно спрашивать: «Ты видишь, что в будущем выйдешь за меня замуж?», — говорит она. «Вместо этого вы могли бы спросить: «Вы видите себя выходящим замуж?» Или вы могли бы спросить: «Где вы видите нас еще через шесть месяцев?» Это гораздо более удобный период времени, чем вечность».