От меня ушел муж как пережить: «От меня ушел муж, как пережить?!» Советы психолога
«От меня ушел муж, как пережить?!» Советы психолога
В большинстве случаев, если ушел муж к другой, это приводит к разводу и разрушению того, что строилось с таким трепетом и нежностью. Приходится делить то, что совместно нажито годами. Тогда слабый пол начинает беспрерывно мучить себя вопросом, что же делать, если муж ушел к другой. Попробовать ли умолять его не уходить или же послать на все четыре стороны? Как не пасть духом в такой критический период? Нужно ли пытаться вернуть мужа в семью? Как не замкнуться в себе? Как пережить уход мужчины к другой женщине и продолжить жить без него? Рассмотрим, как быть, если муж ушел к любовнице.
По мнению большинства психологов, уход мужа к другой является тяжелой жизненной ситуацией, которую нужно и можно пережить. Если все-таки муж ушел к любовнице, можно медленно съедать себя, плакать и не находить себе места из-за того, что он влюбился в другую. Чувства болезненной обиды на мужа, на его любовницу, на себя, дикой злости, глубокой вины и страха одиночества, будущей жизни без него, даже спустя время, берут верх над другими эмоциями. Задеты гордость, самооценка и чувство собственного достоинства женщины. В данной ситуации надо успокоиться и не наделать глупостей. Если вдуматься, ничего ужасного не произошло: у вас есть родные, близкие, друзья, которые любят вас, есть поддержка, вы здоровы, имеете место, где жить и что есть. Жизнь продолжает идти своим чередом, но возникает проблема, как пережить уход мужа к другой.
Советы психологов: чего нельзя делать
Нельзя донимать супруга звонками, строчить сутками сообщения, бесперебойно искать с ним встреч, закатывать истерику, ругать и осуждать его в глаза. Такое поведение лишь отдалит мужчину. Он почувствует себя как птица в клетке и во что бы то ему ни стало, захочет избавиться от вас.
Нельзя постоянно плакать, жалеть ушедшие года, забрасывать заботу о себе и своих близких. Если ушел муж, то нельзя делать из себя жертву и винить только супруга в произошедшем. Не надо считать, что уход супруга является концом света. Ведь «если закрывается одна дверь, обязательно за ней откроется следующая». В будущем вас будут ждать новые счастливые отношения на всю жизнь, но только при условии, что сейчас вы возьмете себя в руки. Просто продолжайте делать то, что вы любите и умеете.
Не надо угрожать мужу и его нынешней пассии, пытаться отомстить им, пугать тем, что он не будет общаться с детьми, раз он ушел. Не стоит преследовать вашу конкурентку, выяснять с ней отношения, умолять ее вернуть вашего мужа. Вы же понимаете, что она не такая, как вы, раз увела мужчину из его семьи. Ни к чему хорошему такие действия не приведут. Это отпугнет бывшего мужа, и в нем может зародиться ненависть и жалость к вам.
Не стоит рассказывать о том, что муж ушел к любовнице, всем знакомым, коллегам по работе, соседям, всем подругам. Не следует всем жаловаться на мужа, говорить: «Вот делала для него все, а он…». Ничего путного они не скажут, но распространят слухи о вашем мужчине. Вам, конечно, нужно выговориться своим близким, чтобы стало легче. Не забывайте, что в этой жизни очень мало искренних людей, которые подскажут, как жить дальше. Но они действительно желают вам счастья. Будьте самостоятельными, найдите в себе силы выстоять. Не обращайте внимания на сплетни, которые будут виться вокруг вас.
Будет неуместным немедленно искать другого и вступать с ним в долгие отношения. Не надо менять мужчин как перчатки. У окружающих испортится мнение о вашей персоне. А любимый будет считать, что не зря он уходил в свое время. Должен, по крайне мере, пройти год, чтобы мысли о нем вышли из головы. Лучше потратить этот год на самосовершенствование. Переживите это время. Попытайтесь понять, что его не устраивало, чтобы не повторять этих ошибок с другими мужчинами.
Как навсегда забыть неверного?
Часто случается, что у женщины нет желания и необходимости удерживать супруга, стремящегося уйти. Но даже при такой решимости не так легко забыть о длительных отношениях. Ещё крутятся в голове воспоминания о совместной жизни, много общих знакомых, которые между делом рассказывают, что происходит в его жизни, дети спрашивают о папе и скучают по нему. Чтобы не слишком страдать самой и не расстраивать детей, нужно прислушаться к советам психологов.
Чтобы избавиться от мыслей о бывшем муже:
Необходимо найти себе занятие, которое будет отвлекать. Это могут быть встречи с друзьями, занятия спортом, танцами, вышивкой.- Не поддаваться унынию, стараться наполнять свою жизнь только позитивом.
- Помнить, что есть другие мужчины, с которыми можно знакомиться, флиртовать.
- Не обращаться к бывшему супругу без крайней надобности.
- Выбросить все вещи ушедшего мужчины. Не хранить подарки, сделанные им. Провести в квартире ремонт, купить новую мебель.
- Воспользоваться помощью психотерапевта, если это требуется.
Женщина должна помнить, что после развода не осталась в абсолютном одиночестве — с ней рядом по-прежнему дети и близкие. Именно на заботе о них ей следует сосредоточиться. Испытывать к себе жалость и настраивать себя на ухудшение будущей жизни ни в коем случае нельзя. Многие женщины после ухода мужа сумели обрести счастье в новом браке, подняться по карьерной лестнице, добиться успеха в собственном бизнесе.
Не каждый достоин того, чтобы его добивались. Стремиться вернуться к отношениям с мужчиной, который с пренебрежением относится к любви и заботе жены, ни к чему. Лучше осмотреться вокруг в поисках нового избранника, который сможет подарить счастье.
Предлагаем ознакомиться Символ женской энергии тату
Если он ушел к недавней любовнице
Тут ситуация относительно проще, так как у них еще не установлена постоянная связь, это не стабильные долговременные чувства, а скорее всего, лишь страсть к ней. Обычно это молодая девушка с аппетитными формами, которая повелась на зрелость, возможно, деньги мужчины. Она еще молода, свежа, привлекательна и сексуальна. В таком случае мужьям интересен лишь секс и ее внешние данные. У них просыпается некий животный инстинкт. Также их может привлекать молодая беззаботность, склонность к безрассудным действиям, легкость. Молоденькая дама кажется им каким-то неземным существом. В это заключается психология мужчин. Все пойдет не так, когда они заживут вместе, потому что не бывает идеальных людей. Когда люди встречаются, занимаются сексом, ходят в рестораны, они бывают ослеплены блаженными чувствами.
Совместная жизнь — это не сказка для взрослых, которая состоит из того, чтобы вместе спать, вкусно есть, пить и заниматься любовью. Нужно прожить вместе годы жизни, постепенно притираться друг к другу, пережить и радость, и разочарование, и горе и сохранить при этом благородное чувство.
После того как мужчина и его молодая девушка начинают жить вместе, раскрывается вся «прелесть» быта: мелкие проблемы, разность интересов, неумение поддерживать домашний очаг, создавать уют, общаться с взрослым мужчиной, вести хозяйство. Тогда он узнает всю сущность своей любовницы. Ведь любовницам не хочется подстраиваться под кого-то. Они считают, что не будут потакать чьим-либо желаниям. Они легко поменяют мужчину, но не свою жизнь. Ваш избранник, в свою очередь, непременно захочет вернуться к прежней устоявшейся жизни. Если стоит проблема, как вернуть мужа, то она решится само собой. Тут появляется другой вопрос, как справиться с глубокими ранами, которые нанесли действия любимого. Стоит ли его простить, хотя он и переживает и раскаивается…
Стоит ли возвращать?
Прежде чем возвращать ушедшего мужчину, женщина должна хорошо обдумать, стоит ли решаться на этот шаг.
- следует помнить, что если муж ушёл один раз, такое может повториться;
- бороться за брак нужно только, если партнёры ещё любят друг друга;
- прощать мужчину, оскорбившего жену изменой или другой подлостью, следует только при крайней необходимости;
- после того, как мужчина ушёл и вернулся, восстановить прежние доверительные отношения с ним невозможно;
- чтобы наладить связь, потребуется время, и есть большая вероятность, что оно будет потрачено зря.
Предлагаем ознакомиться К чему если синичка залетела в окно
Не каждый брачный союз следует пытаться сохранить. Но при безмерной любви стоит побороться за это чувство.
Если вы очень сильно любите мужчину, стоит попытаться его вернуть
Если муж ушел к постоянной любовнице
Мужчины не стремятся уходить из семей, даже имея постоянную связь. В этой ситуации нужно покопаться в себе. Постарайтесь понять, почему же он уходит. Почему он бросил вас именно сейчас, и когда именно начался разлад в отношениях? Попробуйте понять, почему это случилось. Казалось бы, от спокойной жизни не уходят. Как правило, причиной измены мужа становится неудовлетворенность семейными отношениями. Вспомните, в какой именно момент вашего брака мог начаться кризис. Как так случилось, что муж ушел к любовнице? Большой срок брака, рутинный секс, погасшая любовь, запущенная внешность могли привести к тому, что супруг захотел, чтобы вы ушли из его жизни. Тогда вам нужно заняться фигурой, поменять одежду, обновить свой образ.
Есть еще одна важная задача. Нужно разобраться в своих чувствах. Готовы ли вы простить измену ушедшего человека? Сможете ли жить с ним дальше? Не уйдет ли он еще? Если вы твердо решили его вернуть, то вам нужно постепенно вводить в свою жизнь других мужчин, но не торопиться заводить долгие отношения. Вы сексуальная и обаятельная, так еще вдобавок на вас повернуто внимание мужчин, это уложит мужа на лопатки, его «задушит» чувство собственности. Так он быстро поймет, что потерял любящего человека, и непременно вернется.
Что касается другой женщины, то она считает любовника успешным, доверят ему и хочет от него детей. Обычно, даже имея постоянную любовницу, мужья не рвутся уходить из семьи. Их выгоняют разъяренные новостью об измене сами женщины. Если есть малейший шанс сохранить семью, не стоит швырять его вещи с балкона и с криками выгонять из дома. Тем более не подавайте на развод в пылу гнева. Это покажет вас с невыгодной стороны. Окружающие люди и ваши дети будут считать вас истеричкой, что виноваты вы, а не изменщик. Сохраняйте спокойствие, и вы почувствуете, что силы возвращаются.
Как вести себя при расставании?
Если мужчина настаивает на расторжении брака, лучше придерживаться определенной тактики. Вот несколько советов психологов, что делать, если муж ушел из дома:
- не пытаться удержать слезами и мольбами, это бессмысленно;
- прощаясь, нужно сохранять спокойствие и дружелюбие;
- обязательно сказать слова благодарности за те годы, что вы прожили вместе, вспомнить о самых ярких и приятных моментах совместной жизни;
- позаботиться о внешнем виде: нельзя, чтобы мужчина видел вас заплаканной и неухоженной, пусть он увидит, какой шикарной женщины он себя лишает.
Ни в коем случае не стройте из себя жертву, даже если очень хочется разжалобить. Слёзы и мольбы подействуют наоборот — мужчине захочется быстрее сбежать, чтобы не слышать стенаний. Отстранённость и независимость смогут вызвать у мужа сомнение в правильности своих действий.
Предлагаем ознакомиться Чихалка: Воскресенье по времени
Слезы и мольбы могут только усугубить ситуацию
При разговоре постарайтесь, чтобы в голосе не слышались обида и дрожь. Говорите только о положительных моментах отношений. Есть вероятность, что мужчина захочет вернуть всё обратно.
Если у вас есть дети
По статистике, одно из любимейших действий брошенных женщин — винить любовниц в уходах мужей и манипулировать с помощью детей. Сюда входят: запреты общения, постоянное напоминание о детях, бесконечное требование денег для них, тем более что закон на стороне женщины.
Если муж ушел к любовнице и теперь вернулся ради детей, то это подавит женщину. Она будет знать, что муж полюбил другую, и сама захочет уйти от него. Ситуация в доме только ухудшится. Ребенок не должен быть поводом для совместной жизни женщины и мужчины. Семейный очаг должен строиться на взаимопонимании и любви. Неотъемлемыми спутниками любых отношений являются забота друг о друге и взаимоуважение. Сколько может продержаться семья, если жить только ради детей?
В случае развода обязательно нужно подать на алименты. Даже если он утверждает, что будет поддерживать финансово детей, и ушел муж к другой, оставив все вам. Возможно, вы еще не знаете, на что способна другая женщина и каковы ее запросы к мужчинам. Она может поспособствовать в прекращении помощи детям. Не нужно постоянно переживать и думать, что вам от предателя ничего не нужно, что вы легко справитесь одна. Стабильный доход в любой момент может уменьшиться, и деньги уж точно не помешают.
Почему мужья уходят из семьи?
Не стоит думать, что уходят только от плохих жён. Даже если женщина идеальна в качестве хозяйки и любовницы, супруг легко может оставить её. Мужчинам часто свойственно эгоистичное поведение по отношению к любящим жёнам.
Веская причина расторгнуть брак обычно кроется в ущемлённом самолюбии мужчины. Муж может зациклиться на ненароком брошенном обидном слове и захотеть уйти из семьи по этой причине.
https://www.youtube.com/watch?v=ytaboutru
Мужчины покидают семью в следующих ситуациях:
Редкие случаи, когда мужчина ушел из дома в поисках одиночества и тишины. Это может произойти после ссоры, тогда мужчина не звонит, отключает телефон. Если вы поругались, он может вернуться через какое-то время сам, а пока пожить у своей мамы или родственников.Если ссора сильная, муж может захотеть пожить отдельно. В этом случае не стоит его торопить возвращаться.
Однако в большинстве ситуаций муж уходит не в никуда, а к другой женщине и вам важно пережить это достойно.
Часто она ничем не превосходит супругу, но мужчине с ней комфортно и спокойно жить, работать, заниматься какими-либо делами. Такое происходит, если у новой избранницы нет завышенных требований, цели изменить мужчину под себя, она не делает его в чём-либо виноватым.
Что делать?
Итак, как пережить уход мужа к другой, если муж не собирается возвращаться. Как забыть мужа? Ни в коем случае нельзя заниматься самоедством. Не следует говорить: «Люблю, и все тут». Вы красивая, обаятельная и привлекательная женщина. Вы должны зажечь ту искру, которая могла погаснуть под гнетом быта. Жизнь не вертится вокруг одного мужчины.
В первую очередь, следует поменять свой внешний образ. Например, обновить гардероб, прическу, похудеть или сделать сексуальное тату. Выбирайте одежду поярче, надевайте улыбку на лицо и идите покорять мир. Если вы окончательно решили его забыть, выбросьте все, что связано с человеком, который ушел к другой. Сотрите его из головы, из жизни, из сердца. Зачем вам лишний раз вспоминать о нем. Порвите или сожгите совместные фотографии. Выбросьте его вещи: инструменты, рубашки, трусы. Не надо относить их к нему. Он этого не достоин.
Выходите из дома, больше гуляйте на улице, по парку или в лесу. Избегайте долгого пребывания в одиночестве. Встречайтесь с друзьями в клубе, кафе, устраивайте дома посиделки с подругой. Когда вы одни, мыслите позитивно — бывает и гораздо хуже, а это не самая тяжелая ситуация.
Вам нужно выговориться. Замечательно, если есть толковая подруга, которая поможет расставить все по местам и успокоит вас. Обратитесь к ней. Тщательно выбирайте того, с кем вы можете поговорить. Если такой нет, то нужно идти к специалисту. Обязательно вслушивайтесь в советы психолога. В очень трудный момент можно позвонить по телефону доверия или в центр психологической помощи. Возможно, что в кругу ваших близких знакомых есть люди, пережившие измену. Поговорите с ними, попросите совета и узнайте, как долго к ним возвращался смысл жизни.
Гинекологи советуют сдать анализы на венерологические заболевания и другие болезни. Также нелишним будет уточнить наличие беременности. При возникновении угроз со стороны мужа или в случае развода вам понадобится обратиться за юридической помощью и к другому специалисту.
Как вернуть мужа?
Если вы окончательно для себя решили, что сможете жить с мужем после измены и способны потратить сколько угодно сил, чтобы его вернуть, то этот список для вас:
- Простите его. Не держите на него зла и обиды, иначе все это выльется в первой же ссоре. Не напоминайте о его поступке при каждой встрече. Не напоминайте, например, даже если любовница сама от него ушла. Тогда ему будет легче вернуться.
- Перестаньте зависеть от мужа. Не переживайте, что не найдете работу, дополнительный заработок. У вас все получится. Измените свое положение.
- Не мешайте ему развивать новые отношения. Как ни странно, но это послужит первым шагом к возвращению ушедшего супруга. Страсть и влюбленность к любовнице пройдут, и он снова вспомнит о вас. Ведь вы для него близкий, понимающий, поддерживающий человек, с которым он прошел «огонь и медные трубы». С вами столько всего пережито.
- Дышите полной грудью. Занимайтесь самосовершенствованием. Продолжайте радоваться жизни, несмотря ни на что. Наряжайтесь в новое, будьте позитивным и веселым человеком, улыбайтесь окружающим. Пусть ваш муж думает, что вы пережили его уход и больше не нуждаетесь в нем. Тогда он осознает, какое сокровище бросил, и вернется к вам.
Итак, вам следует оставаться сильным и самодостаточным человеком, пережившим уход мужа и принять этот удар судьбы. Вскоре ваша душевная боль утихнет. Ваша жизнь в ваших руках, и другое светлое будущее не за горами. Ведь, как известно, время лечит и вылечивает. Счастье вернется к вам. Ничто не возвращается на свои места, даже если ушедший муж вернется. Теперь все равно будет по-другому, и это одна из ступеней к дальнейшему развитию. У вас много возможностей для самореализации. Не следует слишком долго страдать от мысли, что он вас предал и бросил, постоянно думать, что муж ушел к другой, как пережить это. Возможно, его поступок нужен был для начала новой жизни или для того, чтобы чувства вспыхнули с новыми силами.
Как вернуть мужчину после его измены?
Мужчина ушёл, оставив бывшую супругу в одиночестве. На дальнейшее поведение женщины влияет конкретная ситуация. К примеру, если он оставил семью не из-за новой возлюбленной, тактика у женщины должна быть следующей:
- посещать общие компании или вечеринки, где можно встретить бывшего супруга, выглядеть при этом нужно отменно;
- позвать супруга в дом за оставшимися вещами, заодно ненавязчиво напомнить ему, как тепло и уютно было вам в этом самом доме;
- при наличии совместных детей не нужно запрещать отцу видеться с ними, наоборот, стоит самой предлагать ему как можно чаще проводить с ними время, акцентируя внимание на семейных ценностях;
- если мужчине была нанесена серьёзная обида, исправлять ситуацию придётся не только извинениями: необходимо показать раскаяние словами и действиями.
Если мужчина ушёл, это не означает, что вы окончательно расстались. Другое дело, если он уже встретил новую любовь. Тогда чтобы наладить отношения, придётся постараться:
- не отпускайте в адрес разлучницы нелестных высказываний;
- к каждой встрече с бывшим мужем готовьтесь тщательно, чтобы поразить его своей красотой;
- по возможности и желанию найдите ухажёра, чтобы супруг приревновал;
- держитесь с отстранённостью и холодностью, чтобы мужчина не догадался о вашей внутренней боли.
Если мужчина не может определиться и чередует свои уходы с возвращением, при этом такое длится долгие месяцы, женщине необходимо твёрдо определить свою позицию. Объясните, что не испытываете нужды в гостевом браке, ведь вы можете встретить другого мужчину, а не ждать бывшего мужа всю жизнь.
Метания — признак того, что он не готов решиться на развод.
Также муж не принял окончательного решения о разводе, если медлит подавать документы на расторжение брака. Не торопите его с подачей заявления, лучше начать иногда присылать милые сообщения, словно случайно встречаться с ним. Такие моменты могут натолкнуть мужчину на мысль, что разводиться глупо.
Если есть желание, чтобы супруг и дальше был с ней, женщине придётся суметь искренне простить его и больше не возвращаться к теме измены.
https://www.youtube.com/watch?v=ytpressru
Возвращать изменщика в семью стоит тогда, когда супруга знает, что измена была случайной, и готова забыть об этом. Также жене важно осознавать, что в какой-то мере она сама подтолкнула к измене своим поведением.
Изменения в самой женщине и в её отношении к супругу могут спасти брак. Понадобится огромное терпение, тактичность и умение анализировать старые ошибки, чтобы больше их не повторять.
Для постепенного исправления ситуации и возвращения мужчины можно прибегнуть к таким действиям:
- Советоваться с бывшим супругом по вопросам воспитания детей, обращаться за материальной помощью, чтобы купить детям необходимые вещи.
- Быть инициатором встреч супруга с детьми на вашей территории. При этом готовить его любимые блюда и приглашать поужинать всем вместе. Также подойдут совместные прогулки по парку, походы в кино, кафе.
- Не избавляться от старых вещей, которые он не забрал. Не забывать дарить ему подарки на дни рождения и другие праздники.
- Поддерживать телефонную связь с бывшим, делиться с ним достижениями или проблемами детей. При помощи звонков можно вызвать конфликты в новых отношениях мужчины. Вероятно, столкнувшись с тем, что бросил, бывший супруг предпочтёт вернуться к жене, которая изменилась и стала спокойнее.
- Не прекращать общение с родственниками со стороны супруга. Постараться, чтобы вас приглашали на семейные праздники, чтобы видеться с мужем.
- Не поддаваться плохому настроению, всегда сохранять приветливость и улыбаться. Не напоминать мужчине о его неверности. Делать вид, что вам не интересна новая избранница, не высказываться о ней ни прямо, ни за спиной.
Предлагаем ознакомиться Жалоба на управляющую компанию Управляющая организация Жилсервис плюс
Встречаясь с бывшим партнёром, следует держать себя так, будто ничего не произошло. Ухоженность, аккуратность, уравновешенность брошенной жены не останутся незамеченными. Если мужчина бывает в доме у бывшей супруги, нужно создать обстановку уюта и заботы вокруг него. Ощущение малейшего дискомфорта нарушит все планы. Испытывая желание восстановить отношения, надо воспринимать эту ситуацию как экзамен, на котором нельзя ошибаться.
как пережить удар достойно и начать новую жизнь
Естественные страдания
Иногда женщине через месяц переживаний начинает казаться, что страдания слишком долгие, уже давно пора все забыть и начать жить по-новому.
Однако страдать и чувствовать боль потери – это естественно.
Измена и уход мужчины – это маленькая смерть и ее нужно пережить.
Это всегда трагическое событие, которое сопровождается болью, разочарованием, потерей доверия, ощущением, что вас предали, унизили, поступили с вами несправедливо, оставили, отвергли. А что уж говорить о задетой гордыне и самолюбии…
Особенно тяжело переживается расставание, когда за плечами годы совместной жизни.
Многие женщины в этой драматичной ситуации задают себе следующие вопросы:
— как жить дальше?
— как пережить измену?
— как справиться с болью?
— как найти в себе силы не бежать за мужчиной и не просить его вернуться?
— и, в конце концов, как поверить, что жизнь не закончилась, что возможны новые встречи и новая любовь?
Очень часто женщине не хватает простых знаний о естественных этапах переживания потери. Она не понимает, как дальше жить, как вести себя.
В такой ситуации надо знать, что при расставании наша психика проходит через определенные стадии переживаний.
Измена и уход мужчины — это маленькая смерть…
Что делать после того, как супруг ушел
Как вести себя, когда мужчина ушел из семьи, зависит от ситуации. Если у бывшего супруга нет новой партнерши, то следует:
- иногда встречаться в общей компании или на праздниках и в такие моменты необходимо шикарно выглядеть;
- пригласить мужа к себе, чтобы он забрал свои вещи и вспомнил о домашнем тепле и уюте;
- если есть дети, то проводить время вместе, акцентируя внимание на семейных ценностях;
- если супруг на что-то обижен, не следует просить прощения, достаточно показать своими действиями, что вы поняли свою ошибку и раскаиваетесь.
Важно учесть тот факт, что уход мужчины не является окончательной точкой в отношениях. Однако, если у него появилась другая, то вернуть партнера будет уже сложнее. Для этого нужно:
- идеально выглядеть при встречах с бывшим мужем;
- найти для себя партнера, чтобы заставить супруга ревновать вас;
- вести себя холодно, не показывать, что вам больно.
Если же любимый мужчина бегает то к жене, то от нее достаточно долгое время, то в этом случае следует обозначить свою позицию. Женщина должна дать понять, что такой брак ее не устраивает. Психологи утверждают, что такое мужское поведение означает его неготовность к разводу. Также мужчина не готов к расставанию в случае с подачей документов в ЗАГС. Если он не спешит писать заявление о разводе, не стоит его торопить. В такой период жена может писать ему романтические сообщения, пересекаться с ним, делать все, чтобы идея о разводе показалась ему глупой.
Пять стадий утраты (потери) близкого человека
Этап 1. Отрицание
Это могло случиться с кем угодно, только не со мной!
Вы наверняка слышали о подобных историях, но вам трудно поверить, что это произошло с вами. Разлука и предстоящее одиночество пугают настолько, что вы не понимаете, как жить дальше. В этот период человек не испытывает боли, он как бы становится непроницаемым для боли. Человек не понимает, что произошло.
Этап 2. Гнев
Как он мог так со мной поступить? Я не заслужила такого отношения!
Печаль, непонимание превращаются в ярость, и вас иногда пугает сила вашей ненависти к бывшему партнеру. Из-за обиды и горечи, несправедливости и униженности вы чувствуете беспомощность и сильную злость. Злость — это всегда защита от более болезненных чувств, живущих внутри вас.
Этап 3. Активность
Вы начинаете думать: «А если?..»
Вы ищете возможные варианты избавления от боли и изменения страшной ситуации. Эти поиски вызывают прилив энергии. Вы становитесь изобретательны. Используете любые шансы, чтобы восстановить отношения.
Появляется осознание своих ошибок и надежда на их исправление.
Многие женщины как раз в этот момент приходят к психологу с просьбой вернуть мужа. С большим желанием измениться, стать другой. Или начинают договариваться с Богом или Вселенной, обещая сделать все, что угодно, если отношения восстановятся. Некоторые обращаются к гадалкам и ясновидящим.
Но все действия напрасны. Ничего не меняется.
Этап 4. Депрессия, одиночество
После подъема энергии и эмоционального всплеска наступает еще более глубокое разочарование и сильное опустошение.
Мощное чувство потери, одиночество
, печаль, бессилие, невозможность что-либо изменить и общая усталость от мира – вот что чувствует женщина на этом этапе. Она с трудом встает по утрам, чтобы идти на работу или заниматься домашними делами.
Появляются классические признаки депрессии
: отсутствие аппетита, иногда – нежелание кого-либо видеть и или с кем-то общаться, а также слезы, бессонница или, наоборот, постоянная сонливость.
Этап 5. Принятие ситуации и желание выбраться из этого состояния.Путешествие внутрь себя
Сильное желание исцелиться приводит вас к серьезной работе над собой. Вы начинаете анализировать свои отношений, свою жизнь, себя. Возникает естественный вопрос: «Почему все это случилось со мной?»
Вы начинаете искать способы залечить душевные раны, отпустить прошлое, всех простить, воссоединиться со своей самостью и найти покой в душе.
Это заключительный шаг, который позволяет двигаться дальше – от развода в новую, счастливую жизнь.
И еще я хочу вам сказать: не обращайте внимания на слова ваших знакомых о том, что вы должны встряхнуться и взять себя в руки. Сейчас для вас очень важно пройти все стадии переживания горя. Помните: «Ночь всегда особенно темна перед рассветом».
Потеря — это очень болезненное испытание в жизни женщины, но приводящее к внутренней трансформации и очищению души.
При прохождении всех этих этапов очень важно, чтобы рядом с вами были люди, готовые вас поддержать и понять. Человек, который поможет вам осознать все, что произошло, проведет вас через все трудности расставания.
Кто это? Близкая подруга, мама, духовный учитель, психолог – не важно. Главное – вы должны чувствовать, что вы не остались одни со своими страданиями.
NewWoman.ru — женский журнал, женский клуб, прически, стрижки, мода, праздники, гороскопы
| NewWoman.ru — женский журнал, женский клуб, прически, стрижки, мода, праздники, гороскопы |
| Главная Женский клуб МодаПрически и стрижкиПраздники Гороскоп на сегодня, на завтра, на неделю |
… | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Популярное в женском журнале NewWoman.ru Гороскоп на сегодня, завтра, неделю от Ольги Таевской
|
Регистрация временно отключена
напомнить пароль
Регистрация временно отключена
РУБРИКИ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНАМИ ТВОРЧЕСТВО — РАССКАЗЫ И СТИХИ FASHION-ТРЕНДЫ ДАМСКАЯ ВНЕШНОСТЬ И КРАСОТА СЕМЬЯ, ДЕТИ, РОДИТЕЛИ, РОДСТВЕННИКИ ПУТЕШЕСТВИЯ — ЛИЧНЫЙ ОПЫТ ЖИЗНЬ ЗА РУБЕЖОМ ПРАЗДНИКИ ФОТОГАЛЕРЕЯ РОССИЯ ИСТОРИИ ЛЮБВИ ПСИХОЛОГИЯ КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ И ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ РАБОТА, УЧЕБА, КАРЬЕРА, САМОРЕАЛИЗАЦИЯ ОБСУЖДАЕМ НАШЕ ЗДОРОВЬЕ ОТВЕТЫ НА ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ УХОД ЗА ВОЛОСАМИ, ВЫБОР СТИЛЬНОЙ ПРИЧЕСКИ ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА, ИММИГРАЦИЯ ХОББИ И УВЛЕЧЕНИЯ ДЕНЬГИ, ПОКУПКИ ДОМ НЕПОЗНАННОЕ РАЗВОД, РАЗВОД С ИНОСТРАННЫМ МУЖЕМ — ЛИЧНЫЙ ОПЫТ ЖЕНЩИНА И ВОЗРАСТ ЭССЕ ЮМОР СВАДЬБА ПОДАРКИ РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ КОШКИ, СОБАКИ И ПРОЧИЕ ЖИВОТНЫЕ В НАШЕЙ ЖИЗНИ ИСТОРИЧЕСКОЕ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ… ОБЫЧАИ, ТРАДИЦИИ МОДА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ ЖЕНЩИН
Женские стрижки | Самые модные женские стрижки — последние новинки
Модные платья 2021 — на весну, лето, осень, зиму — тенденции и фото новинок с последних модных показов
Модные женские стрижки и прически Весна-Лето 2020 — тренды и фото
Модные женские туфли 2020 — повседневные, вечерние, демисезонные, летние — разбор тенденций и фото
Летнее платье 2020 — 20 тенденций и фото самых модных летних платьев 2020 года
Женские ювелирные украшения Весна-Лето 2020 года и элитная бижутерия с модных показов — 121 фото дизайнерских новинок
Летняя юбка 2020 — фото самых модных летних юбок 2020 года, новинки с модных показов
Модные фасоны платьев для взрослых женщин за 50, 60, 70 лет — фото
Женский костюм 2020 — 17 модных тенденций | Фото деловых, повседневных, нарядных костюмов 2020 года с брюками и юбкой — новинки с модных показов
Модные блузки 2020 | Какие дизайнерские блузки, женские рубашки, блузы и туники модные в 2020 году — тенденции и фото
Женская мода: последние новинки
Каталог причесок
Игры для взрослых
ГОРОСКОП НА СЕГОДНЯ, ЗАВТРА, НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ОТ ОЛЬГИ ТАЕВСКОЙ
Copyright (c) 1998-2020 Женский журнал NewWoman.ru
- добавить рубрику в меню
- убрать рубрику из меню
Перестать страдать
Острое переживание горя, как правило, длится год. Для полного излечения от боли нужно около трех лет. Если ваши страдания затянулись – время задуматься.
Если вы ДОЛГО страдаете по ушедшему от вас мужчине, не можете его отпустить, принять ситуацию – вы эмоционально зависимы от отношений и мужчины. Выход из любой зависимости
не бывает простым.
Любая зависимость обрекает вас на страдания.
В глубине души вы знаете, что есть другая жизнь и можно жить по-другому. Но по какой-то причине думаете, что это не для вас. Это все равно, что находиться за столом, полным вкусных блюд, и не решиться попробовать ни одно из них. Знаете, почему? Потому что у вас никогда не было опыта длительных, радостных и глубоких отношений.
Если вы долго переживаете об ушедшем мужчине, то ваши переживания не исцеляют вас, а, наоборот, разрушают вас и вашу жизнь. Любовь для вас ассоциируется со страданиями. Пока вы, мучаясь, думаете о нем, вы поддерживаете иллюзию отношений. Вы как бы продолжаете находиться в отношениях с ним, хотя в реальности их нет. Не освобождая пространство, вы тем самым не позволяете другим людям и вещам приходить в вашу жизнь. Только пустота способна заполняться. Кроме того, ваша энергия продолжает уходить на поддержание несуществующих отношений, и её не остается на налаживание вашей собственной жизни.
Неумение расстаться приносит страдание. Перестать страдать – это значит расстаться по-настоящему
.
Скорее всего, мысль о расставании для вас просто невыносима. Но помните — удерживая надежду в своей душе, вы закрываете для себя возможность стать счастливой.
Именно зависимость делает расставание невозможным. И вы должны это понимать.
Расстаться с надеждой, отпустить — это значит перестать отдавать энергию в никуда. Это значит начать заботиться о себе и бережно относиться к своим запасам энергии.
Очистить свое пространство от ненужного вам и освободить место для нового.
Точка или запятая?
Короткая стандартная фраза прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.
Иногда в затянувшемся , когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.
Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после , – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.
Потребность в мужчине
В зависимых отношениях расставание невозможно потому, что только с присутствием другого вы можете чувствовать свою безопасность.
Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, ушедшего к другой женщине, во время наших встреч вспомнила, как она, будучи ребенком, каждый раз надеялась и ждала, что очередной мужчина уйдет из жизни ее мамы.
Он уходил, а мама опять эмоционально возвращалась к ней, до очередного романа. И, уже став взрослой женщиной, после расставания с мужчиной она продолжала надеяться, что у него не получится жить с другой, что он осознает, как сильно любит ее, и вернется. Мысль, что он БОЛЬШЕ не любит ее, не «переваривалась» ею.
Ребёнок тяжело и трудно переносит недостаток любви, поэтому надежда очень долго продолжает жить в женских сердцах. С одной стороны, надежда помогает человеку в определённых моментах, а с другой — наоборот, мешает.
Только когда вы поймете, что не можете повлиять на ситуацию и чудо не произойдет, сможете принять, что мужчина разлюбил вас, только тогда вы начнёте исцеляться. После потери надежды вы испытаете настоящее горе. В этом чувстве и начнётся ваше настоящее переживание потери.
Безысходность — это когда на сороковой день вы стоите у могилы близкого человека и понимаете, что его больше нет и НИКОГДА не будет. В этот самый момент вы обнаруживаете огромную зияющую внутреннюю пустоту и рану.
Надежда может жить долго, притаившись в уголочке вашего сердца, постепенно разрушая вас и лишая возможности быть счастливой.
Борьба с чувствами
Пока душевная рана свежа, вас одолевает сонм противоречивых чувств
, большей частью негативных. То вы злитесь на теперь уже бывшего за измену, унижение и чувство неполноценности, которое возникло с его уходом. То ненавидите себя за то, что не сумели удержать этого мужчину, оказались недостойной, уступили другой женщине в чем-то. Кажется, что все безнадежно и беспросветно, боль ощущается на физическом уровне — сердце сжимается в груди, нехотя бьется.
Как преодолеть этот эмоциональный взрыв? Может совет и покажется банальным, но вам надо развеяться — опустошить голову
, а затем наполнить ее совсем другими переживаниями, иначе потонете в этом вязком болоте депрессии. Запретите себе видеться с мужем, отправьте ему все его вещи, поставьте эмоциональный якорь на чем-нибудь другом. Вам надо научиться сознательно обрывать мысли о бывшем, переводя фокус на нечто, что вам более приятно. Лучше всего думать о будущем, о том, что вы будете обязательно счастливы. Постоянно повторяйте себе, что тот этап жизни, который вы провели с тем человеком, безвозвратно закончен, вы не можете вернуть его, более того, не хотите этого. Даже если сейчас вам в это слабо верится, постоянный аутотренинг обязательно даст плоды.
Оглянуться назад
Если оглянуться назад на ваши отношения с мужчиной… Скорее всего, они не были радостными, в душе вы были недовольны и не чувствовали себя счастливой рядом с ним. У вас было к нему много претензий, вероятно, вы считали его недостойным себя. Когда вы находились рядом с ним, у вас появлялись поводы страдать, партнер не мог сделать вас полностью счастливой.
Вам всегда чего-то не хватало в отношениях, вам казалось, что мужчина недостаточно вас любит, мало уделяет внимания. С ним вы не чувствовали себя счастливой, и даже, может быть, мечтали о жизни без него, а когда он ушел — вы поняли, как любили его. Нежность и любовь проснулись в вашей душе. Много причин в таких полярных чувствах. Это и ваша гордыня, которая всегда хотела больше, чем мужчина мог дать. Это и ваш страх потерять его. Желание вернуть.
Что бы за этим не стояло, важно одно. Если вы долго переживаете измену и ваше состоянии затянулось, то это означает только одно: пришло время задуматься над своей жизнью. И, следовательно, начать поиски себя. Осознать свою жизнь без мужчины.
Как пережить уход мужа к другой
1. Для начала вам нужно выплеснуть все негативные эмоции, которые у вас накопились за это время. Вы можете кричать и плакать, и пусть вам никто не мешает. Если вы этого не сделаете, обида и неприятные чувства надолго поселятся в вашей душе и вам сложно будет построить счастливые отношения в будущем.
2. Когда все негативные эмоции вышли наружу, и вы успокоились, постарайтесь понять причину такого поступка вашего мужа. И как бы было неприятно вон следует быть объективной для того чтобы в будущем вы смогли избежать подобных ошибок. Причин может быть очень много. Например, постоянные скандалы, отсутствие страсти, потеря интереса и так далее.
3. Первое время, когда вам будет наиболее тяжело, займите себя каким-нибудь делом. Это может быть работа или просто хобби. Занимайтесь чем нибудь практически каждую минуту. Ставьте перед собой цели и добивайтесь их.
4. То, что муж от вас ушел не значит, что теперь вы можете забыть о своей фигуре и косметике. Наоборот начните ещё больше ухаживать за собой. Смените причёску или цвет голос. Пройдитесь по магазинам и смените гардероб. Ежедневно доводите свой внешний вид до совершенства.
5. Возьмите листок бумаге и запишите на него все, что вас раздражало в вашем муже. Начните с мелочей и переходите к более крупным раздражителям. Перечитайте все, что вы написали. Посмотрите, сколько негатива ушло из вашей жизни вместе с вашим мужем. Больше не нужно на кого-то ругаться и думать, как исправить ту или иную ситуацию.
6. Если ваш муж забрал не все свои вещи, то вам следует собрать все остатки, а так же его подарки и вынести из квартиры. Так же можете сделать дома ремонт или просто перестановку для того чтобы сменилась атмосфера.
7. Не проводите все дни в одиночестве дома. Ходите на прогулки посещайте различные места, знакомьтесь с новыми людьми. Начните чаще видеться с друзьями, проводите больше времени со своими родными. К тому же это будет отличной поддержкой для вас в первое время, пока вам будет тяжело.
Вопрос психологу:
Мне 24 года, зовут меня Марина. С мужем мы 4 года прожили в гражданском браке, так и не успели пожениться. У нас есть сын, ему 2 года. Нам он дает деньги и иногда приезжает. Раньше очень любил говорил, но изменял мне, когда я была на 3 месяце. Потом мы после этого стали ссориться, он меня раздражал, я не понимала, почему я не могу его простить. Потом он нашел повод и обвинил меня в ссорах и что я ему постоянно врала. Что я разрушила его чувства, и он больше не хочет меня видеть рядом, что я не оправдала его, и я для него ошибка. Мне очень больно, я всегда была ему верная, я никогда не подавала даже повода. А сейчас он мне говорит, что мне не верит и я в его отсутствии тоже изменяла ему. Что в такой ситуации делать, я не знаю. Постоянно унижаться смысла не вижу. Я уже от стрессов не могу нормально думать. А мне еще сколько стоит пережить, у меня маленький сын. Хотелось видеть в своем муже поддержку, заботу, защиту. А сейчас я его уже начинаю бояться.
Скажите как пережить его уход, с чего начать жить дальше?? Возможно ли вернуть чувства его и любовь?? Стоит вообще возвращать человека, который хочет уйти?
На вопрос отвечает психолог Петрова Жанна Маратовна.
Здравствуйте, Марина!
Вы боитесь мужа – вот Ваш ответ самой себе. Подумайте и о том, чего Вы еще боитесь? Остаться одной, отказаться от привычного течения жизни, услышать негативные комментарии от других людей? Вы уже привыкли к такому образу существования и, наверное, Вам трудно решиться на перемены. Но, возможно, пришла пора что-то изменить в своей жизни. Главное, не бойтесь быть собой. Вы молоды и у Вас впереди столько всего интересного, полезного и увлекательного. Отнеситесь к этому браку, как к опыту на своем пути. Получили опыт – идите дальше. И не оглядывайтесь назад, и не слушайте ничьих советов. Это Ваша жизнь и только Вам решать, как ее прожить. А Ваш супруг все равно останется отцом Вашего ребенка, каким бы не был его новый статус: законный супруг, бывший сожитель или приходящий любовник. Вы оба родители и воспитывать ребенка будете вместе. Вы с мужем взрослые люди и никто не может насильно сделать другого счастливым. Стоит ли удерживать мужчину, который хочет уйти? Или стоит ли пытаться сохранить отношения, если от них такой дискомфорт? Вы пишите, что даже думать нормально не можете, чувствуете обиду от того, что он унижает Вас.
Постарайтесь отвлечься от этой рутины, измените свое поведение, из несправедливо обвиненной жертвы станьте уверенной в себе прекрасной женщиной, прекратите попытки достучаться до партнера, не пытайтесь истерить и шантажировать его общим ребенком, и уж точно не начинайте жалеть себя.
Посмотрите, какой может оказаться Ваша новая жизнь: свобода, новые увлечения, может, новая работа или продвижение к своей мечте. Живите счастливо и учитесь наслаждаться своей жизнью заново. Пусть все в Вашей судьбе станет для Вас новым и прекрасным! Желаю Вам принять верное решение и не забывать о себе, о своих амбициях и желаниях. Буду рада, если мне удалось Вам помочь.
Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина
.
Бросил муж, как не впасть в отчаяние
Ещё вчера вы были полноценной семьей, а уже сегодня её не стало. Для всех женщин ситуация, когда муж бросил и ушёл из семьи — это сильный стресс, и многим очень тяжело с ним справиться, не впав в отчаяние.
АвторПо сравнению с мужчинами, женщины сложнее переживают расставания и часто впадают в депрессию. Конечно, со временем это состояние проходит само, но порой на него уходит слишком много драгоценного времени. Хорошим помощником в борьбе со стрессом является грамотный психолог. Но также есть несколько советов, которые помогут понять, что положение, когда муж бросил жену, это ещё не конец света, и с этой проблемой можно справиться.
Как пережить развод и построить новые отношения?
- Освободиться от негатива внутри вас. Не держите все эмоции в себе, не стоит их накапливать, лучше сядьте и поплачьте навзрыд или разбейте посуду, сходите в спортзал и сорвите злость на боксерской груше. Чем больше негатива вы выплеснете, тем меньше волнений останется у вас, и уход мужа из семьи будет переживаться намного легче. Если у вас не получится сделать этого, то ваше состояние с каждым днём будет только ухудшаться, а новые обиды будут только накапливаться.
- Не нужно постоянно находиться одной со своими мучительными мыслями и вести отшельнический образ жизни. Пусть родственники и друзья будут рядом, проводите больше времени в их кругу. Просите их о помощи, даже если это будет похоже на крик души: «Меня бросил муж помогите!». Они помогут вам преодолеть трудности. Не удерживайте себя и без стеснения рассказывайте все, что вас гложет друзьям и близким. Не считайте, что вы ноете или перекладываете свои проблемы на других – это не так, они в любом случае вас поддержат и, возможно, дадут дельный совет.
- Старайтесь первое время всегда занимать себя чем-то. Ходите в кино или театр, найдите себе хобби, веселитесь, но не сидите дома в одиночестве. Отвлекайтесь всеми возможными делами и гоните от себя нехорошие мысли.
- Когда муж бросает семью, у некоторых женщин возникает желание отомстить ему. Многие пытаются всячески опозорить мужа, рассказать о нем нехорошие вещи, раскрывают недостатки, углубляясь в интимные подробности. Не стоит опускаться до этого. Ведь первоначально вы выставите себя не с лучшей стороны, и, скорее всего, вы испортите репутацию себе, а не мужу. Помните, что чувство мести не приведет ни к чему толковому. Вы только нагрузите себя лишними мыслями и заботами, которые и так не будут давать вам покоя.
- Постарайтесь отпустить его, развеять все мысли о нем, забудьте обиды, и вы сами ощутите чувство облегчения. Избавьтесь от вещей мужа, оставшихся после его ухода. Не позволяйте забытой в шкафу рубашке день ото дня вгонять вас в тоску.
- Не пытайтесь торопиться найти замену
- Постарайтесь принять новую жизнь, к ней необходимо привыкнуть и осознать, что муж ушёл, но жизнь не кончается. В вашем новом положении можно найти и массу позитивных моментов. Вы можете переосмыслить некоторые вещи. А также осуществить то, что давно мечтали или желали сделать, но всё никак не могли решиться. Вследствие этого у вас появятся новые цели и задачи. Никто не уверяет вас в том, что пережить развод легко, но если приложить усилия, то вполне реально. Возьмите себя в руки, следуйте советам и всё у вас получится. Главное не спешите – всему своё время.
Предыдущая статья
Романтика и романтические отношения в семьеРомантические моменты — это всегда самые приятные воспоминания. Без романтики отношения в семье больше напоминают отношения двух партнёров, чем двух любящих друг друга людей. Именно поэтому очень важно радовать друг друга, скрашивая быт запоминающимися и красивыми моментами.
Также интересно
Истории и притчи
Неожиданное письмо из техподдержки
В поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку. Не надеясь получить ответ, она стала заниматься своими прежними делами, как вдруг ей пришло уведомление о новом письме.
Написать комментарий
Написать комментарий можно после авторизации.
ушел муж как пережить — 25 рекомендаций на Babyblog.ru
Все мы наверное хоть раз встречали такую особь женского пола, как «яжмать». Такие встречались мне неоднократно и по работе (работаю учителем в школе) и во время беременности и теперь, когда у меня самой есть грудной ребенок.
Как-то раз ожидая приёма у врача гинеколога (а пошла я туда предварительно записавшись, взяла номерок и ожидала своего времени), я увидела такую картину, как одна беременная да еще и со своим отпрыском лет 3 буквально протолкалась без очереди, нагло заявив «у меня ребенок! И вообще я беременная». Господи, в тот момент мне хотелось вскочить с места, выставив свой огромный живот и громко выкрикнуть, что я вообще-то тоже беременная. И у меня хватило ума взять номерок через интернет, а не расталкивать других таких же беременных женщин в очереди. По какому такому принципу подобные «яжматери» считают, что одна девушка «менее беременная» и может подождать подольше? Разумеется, связываться с такой особой не хотелось, тем более будучи в положении, все-таки свое психическое состояние дороже.
Но, вот буквально вчера, когда ходили на плановый приём к педиатру (нам 2 месяца) я повстречала еще двоих таких мамаш. Муж проводил нас к кабинету, положил переноску с нашим мирно спящим малышом на лавочку у двери и ушел. Мы остались ждать приёма. Я стояла рядом, периодически заглядывая в переноску, чтобы убедиться, что малыш спит и все хорошо. В это же время пришла одна мамаша с ребенком. Они немного постояли и решили, что сесть на пустую лавочку напротив нас это не царское дело, ибо наша лавочка ближе к кабинету. И эта грузная мамаша приземлилась на край нашей лавочки, подталкивая своей пятой точкой голову малыша в переноске. Я ее попросила быть аккуратнее и недовольно сдвинула переноску подальше. Но этой мамаше и этого было мало, поэтому она решила туда же втиснуть и своего отпрыска, который к томе же нагло пытался заглянуть в нашу переноску. Вот тут я уже не выдержала, второй раз. Я буквально вспыхнула как спичка и не боясь осуждений высказала ей, чтобы держала свою задницу подальше от головы моего ребенка, ведь она чуть на нее не села. И знаете как она начала оправдываться? «Я думала, что в переноске никого нет, а вы место занимаете». Да, так и представила себе, что с чего-то вдруг решила посетить детское отделение без ребенка и с пустой переноской.
С горем пополам я пережила этот момент, но тут пришла еще одна особа. Она сразу же раздела свою месячную малышку и встала у двери. Я задала резонный вопрос: вы по записи? Мамаша ответила нет, на что я ей указала занять очередь. И вот тут начался визг-писк, но не детский, а вот этой самой мамаши. Она начала кричать, что не обязана стоять в очередях, ведь у нее грудной ребенок (напоминаю, что у меня тоже грудной ребенок), что у них медосмотр и вообще они младше, значит я обязана их пропустить вперед. Да где такое написано? Почему 1месячный малыш более достоин пролезть без очереди на прием, чем 2месячный малыш, выжидавший своей очереди как все остальные? Конечно ругаться я не стала, но корректно не пустила эту мамашу, потому что у нас все-таки прием по времени, однако неприятный осадок от этой ситуации остался. И чем чаще мы появляемся в больнице, тем больше я понимаю, что это даже хуже чем сидеть многочасовую очередь на прием к терапевту, параллельно воюя с бабками, которым «только спросить».
А встречались ли вам яжматери?
«Муж ушел лечить ковид, нашел другую и бросил меня с двумя детьми». Белорусы — о разводах из-за пандемии и протестов
В 2020-м белорусы часто разводились: по данным Белстата, на тысячу свадеб приходилось почти 700 разводов. Причем за последние 8 лет в стране это самая большая разница по отношению к количеству заключенных браков. На прошедший год пришлись пандемия, выборы президента и последовавшие протесты. Психологи считают, что такие события действительно сильно влияют на отношения между близкими людьми. Несколько белорусов, чьи семьи не выдержали проверки удаленкой и политикой, рассказали блогу «Отражение», что подтолкнуло их к разводу и как жизнь складывается после. А затем ситуацию прокомментировал психолог. Мы перепечатываем этот текст.
«Ждешь мужа как с фронта, встречаешь как героя, а он говорит «до свидания»
«Муж ушел лечить ковид, нашел другую и бросил меня с двумя детьми», — кратко описала свою ситуацию минчанка Ксения (имя изменено). Она говорит, что история банальная, хотя многие скажут, что случившееся с ее семьей потянет на сюжет фильма. Девушка — медик, с будущим мужем познакомилась в 17 лет в университете. К 25-ти годам поженились, к 28-ми в семье уже было двое сыновей.
— Я была самой успешной девочкой на курсе, не хотела с ним встречаться, но он за мной бегал. Все знали, что он безумно в меня влюблен. Дети рождены в любви, по желанию — ко второму ребенку я не была готова, но он очень хотел, отговаривал от аборта, умолял, поэтому я согласилась. И вот я в декрете, случился ковид: врачи-герои, отправляли [их] как на войну, — вспоминает Ксения и сдерживает слезы. — В мае гремит парад в Минске, мужа направляют работать в одну из городских больниц, он уходит жить в гостиницу для врачей. Мы созванивались по телефону, изредка он приезжал, я была на даче с детьми.
В конце августа прошлого года у мужа должен был быть отпуск, его Ксения очень ждала: думала, наконец побудут вместе, съездят отдохнуть куда-нибудь в пределах Беларуси. Муж вернулся «не таким», девушка предположила, что появилась другая, и опасения подтвердились.
— Говорит: «Ксюша, я люблю ее так, как никогда не любил тебя! Я ухожу». Она тоже пульмонолог, познакомились во время ковида. Причем мы с этой девушкой очень похожи внешне, мы одного возраста. Как он сам сказал, она, наверное, — это я до рождения детей.
Ксения рассказывает, что до пандемии муж носил ее на руках, отношения и с ней, и с сыновьями были прекрасными.
— Я не знаю, что стало причиной. Внешность у меня та же, что была до родов, я занималась саморазвитием. Он весь был в детях, идеальный папа. Все в дом, носил меня на руках, говорил, что будет со мной до гробовой доски. А потом мой мир рухнул в один день. Получается, отправляли как на войну: видишь столько смертей, эти костюмы (средства индивидуальной защиты. — Прим. Zerkalo.io), вся обстановка — своего рода первая волна [COVID-19] и была войной. Может, «контузило», — говорит девушка. — Ждешь мужа как с фронта, встречаешь как героя, а он говорит «до свидания».
Фото: pixabay.comМыслей о том, чтобы сохранять отношения, не было у обеих сторон. Семья распалась.
— Конечно, физически очень тяжело было остаться одной с двумя погодками. Я тоже врач, в прошлом году вышла на работу на полставки. Работа вообще очень спасает, — рассказывает Ксения. Она не считает, что в разводе виноват только ее бывший муж. — Мои ошибки были вызваны, скорее, усталостью. Это декрет: ты видишь только еду, детей, единственный взрослый человек в твоем кругу общения — это муж, приходящий с работы. Мне не помогал никто, я не спала ночами четыре года, нельзя быть в этой ситуации суперадекватной. Может, он вкусил свободной жизни без детей, — считает девушка.
После развода старшему сыну Ксении было три, он уже ходил в садик, младшему не было и года. За полтора года дети видели отца только два раза — на судах по разводу родителей. Со временем малыши перестали спрашивать, где папа.
— Он не поздравил с днем рождения сына, которого так хотел. Я ему говорила: хоть с новой девушкой, хоть со всей своей больницей — пожалуйста, приезжай к детям, общайся с ними. Но нет. Жизнь продолжается, дети счастливы и без него. Психолог мне сказала: они очень маленькие, не воспринимают слова — только твои эмоции, и все зависит от того, как ты все преподнесешь. Будешь плакать — они тоже будут чувствовать боль. И наоборот: да, папа живет с другой тетей, но, раз мама спокойна, все нормально. Да, детям нужен отец, но не какой-то мужик, который может с ними так поступить. У меня мальчишки, они найдут образ мужчины в ком-то другом — в тренере, в дедушке. Их отец их бросил, предал — какой пример он может им дать?
Помимо психолога, пережить внезапный и быстрый развод Ксении помогали родители, в том числе — бывшего мужа. С ними мужчина, кстати, тоже перестал общаться.
— Развод — это маленькая смерть, утрата, которую нужно пережить. Это нормально. Нужно дать себе время погоревать, но не при детях. Они не просились в этот мир, ни в чем не виноваты. У меня были мысли отвезти ему их в больницу в приемный покой — делай что хочешь, расти их со своей новой любовью. Но я понимаю, что мне это не даст ничего, а им разрушит психику. Дети должны расти в любви, — заключает Ксения. Все общение ее бывшего мужа с детьми теперь свелось к перечислению алиментов. — Я сразу подала на алименты. Друзья-юристы сказали: «Ксюша, ты плачь, но делай и пиши эти бумажки, потом поймешь, зачем».
Хотя воспоминания о недавнем браке еще вызывают непростые эмоции у Ксении, она считает, что в жизни все не случайно, и благодарна, что все сложилось именно так.
— Благодаря хорошей работе психолога, я могу сказать, что больше всего на свете боюсь, что он попросится обратно, — смеется мама двух малышей. — Спасибо ковиду, что так случилось в моей жизни: я вынырнула из замкнутого мира декрета снова в большую жизнь, поняла, что я [многое] могу и хочу сделать. Я красивая молодая женщина, готова завести новые отношения! Другие мужчины не должны отвечать за то, что со мной случилось.
«Я за справедливость во всем, а мой муж — по ситуации»
Виктория (имя изменено) сейчас на грани развода. В браке девушка четыре года, ее дочери — тоже четыре. И девушка, и ее муж очень любят ребенка, но с его появлением у них самих чувства стали утихать, а после выборов «все вообще полетело»:
— Сначала я хотела постоять со всеми людьми в очереди, чтобы поставить подпись за Бабарико. Муж сам подпись поставил, но сказал, что [стоят там] глупые люди и мне это не нужно. Я выходила в цепи солидарности — он возмущался.
В день задержания Виктора Бабарико семья поехала к родственникам, там обсуждали политику — у Виктории возник сильный конфликт с родителями мужа.
— Его мать с порога начала нам рассказывать, какие американские полицейские плохие, имея в виду убийство Джорджа Флойда. На мои вопросы, смотрит ли она в окно и знает ли о происходящем у нас в стране, ответила, что Бабарико посадили, потому что он бандит, «украл наши картины и увез в офшоры». И тут меня понесло. В итоге она сказала: «В нашей семье оппозиционеры не нужны, была уже у нас одна такая…». Я тоже ответила, что и мне такие родственники не нужны. Муж наехал на меня, что я не уважаю его родителей. Да, я не могу уважать таких людей! — рассказывает девушка.
Она была наблюдателем на одном из избирательных участков. И в прошлом году, и сейчас все события воспринимает близко к сердцу:
— Я постоянно читала новости, не могла работать, лишь спустя месяцев восемь взяла себя в руки. Муж считает, что никто не виноват в том, что, к примеру, у кого-то нет работы, кто-то чего-то не добился. Отчасти так и есть, твоя судьба в твоих руках. Но обстановка кругом не может способствовать успешному развитию людей. У меня был опыт [ведения] бизнеса: я открывала один магазин, еще вывески не было, а ко мне уже пришли просить деньги. Я за справедливость во всем, а мой муж — по ситуации.
Сейчас супруги разговаривают только на бытовые темы или о ребенке. Делится своей историей с журналистами Виктория через сообщения, созвониться не может, потому что муж работает на удаленке и все время дома. Еще до появления напряженности из-за политики семью разрушало вынужденное нахождение вместе, связанное с приходом COVID-19 в Беларусь.
— Муж с весны 2020-го года бывает в офисе крайне редко. Утром, днем и вечером он дома. Может спать полдня, заниматься своими делами, а я в это время должна делать всё: работать, водить в сад и забирать ребенка оттуда, круглый день стоять у плиты. В итоге я забила: хочешь есть — готовь сам. В целом, муж человек очень сложный. Куда ж глядели мои глаза, — шутит минчанка. — Мы живем в одной квартире, спим в одной кровати, едим за одним столом, но ощущение, что мы просто соседи по коммуналке. Есть раздраженность во всем. Сейчас я стараюсь по минимуму находиться дома. Каждый сам по себе. Наверное, инициатор этого игнора я.
Девушка признается, что последние полтора года живет с мыслью о разводе, хочет уехать в другую страну, но не может решиться начать разговор.
— Знаете, сейчас совсем не больно, уже появилась привычка. У каждого своя жизнь в пределах одного пространства. Ребенка мы оба очень любим. Конечно, как и любой женщине, мне хочется внимания и ласки. Но я настолько стала равнодушна к мужу, что, если он и захочет предпринять какие-то попытки восстановить отношения, мне безразлично. Насчет развода: я не знаю, как он отреагирует, — вдруг он ребенка заберет? Он не проявляет агрессию, но, знаете, в тихом омуте… Думаю, я решусь поговорить об этом в ближайший месяц. Я не уверена, нужны ли мне сейчас другие отношения. У нас же в семье я мужик, а я хочу быть женщиной, быть как за каменной стеной.
«Я не готов был отсиживаться, жена называла меня безответственным»
Минчанин Павел женился в конце 2016-го года. Отношения с супругой стали сильно портиться с приходом COVID-19 в страну, потом разногласий добавили протесты — пара первый раз подала заявление о разводе в августе 2020-го, но на первом заседании суда молодые люди решили дать друг другу второй шанс. Однако за год найти взаимопонимание так и не удалось — на стол легло второе заявление, и в августе 2021 супруги развелись.
— К новому заболеванию сначала и я не относился серьезно, но, когда все знакомые, близкие стали болеть, я начал переживать, ребенка в садик не водил месяца два, пока была такая возможность, а жена, грубо говоря, плевала на этот коронавирус с высокой горы: «Ничего страшного в этом нет, подумаешь». Постоянно были споры, ругань, — рассказывает Павел. По его словам, проблемы в семье возникали и раньше, но он не называет их. — Мы начали отдаляться друг от друга. Я бы не хотел выносить на всеобщее обозрение некоторые моменты, с которыми и она, и я не могли мириться, но это решалось. Все [шло] параллельно с коронавирусом и протестами. Потом на этом фоне появились еще проблемы, еще и еще. Возможно, если бы не 2020 год, мы бы их пережили.
Политические взгляды у пары совпадают, но расходилось мнение о том, что протесты могут что-то изменить в стране. 9 августа Павел вышел на улицы Минска, ночью его задержали, несколько суток он провел в ИВС Жодино. В списках задержанных его фамилия появилась только на третий день, до этого семья не знала, где он.
— Чувствовал ли я, что меня дома ждут и обо мне переживают? Больше нет, чем да. Я понимал, какая будет реакция: «Зачем ты туда полез, чем ты думал?» Но, на удивление, когда я вышел, жена даже подошла обняла: «Ну что ты, мой революционер?» — спросила, все ли в порядке, били или нет, как себя чувствую. Была даже приятна такая реакция.
16 и 23 августа на митингах супруги были вместе, потом девушка оставалась дома, Павел ходил сам, когда уличные акции закончились, — старался поддерживать другие формы протеста. За это мужчина слушал упреки.
— Ей не нравилось, что я все делал яростно. «О чем ты думаешь? У нас ребенок, кто нас будет кормить? Оставь это на других». Мне эта позиция вообще не нравилась: я не готов был отсиживаться и перекладывать на других. Я объяснял: да, ребенок, будет сложно, если меня посадят, но будет еще хуже, если мы не будем пытаться что-то делать с этим. В ответ: «Ну ты же не герой! Один ты ничего не сделаешь. Все равно ничего не меняется. Не думаешь о семье, обо мне и ребенке — ты безответственный». Она не осознавала серьезности моих действий. Меня сильно обижало, расстраивало, что человек не хочет меня поддержать. Начались споры, доказывание своих точек зрения на эмоциях. Я понимал, как она волнуется, что сложно остаться одной с ребенком, но отчасти это эгоизм. И главное, что я для себя увидел за это время, это разность приоритетов.
Вся лента страницы в инстаграме у минчанина заполнена фотографиями и видео с ребенком. Сыну Павла сейчас четыре с половиной года, видеться с ним жена ему не запрещает, но дистанцию и сам мужчина, и ребенок переживают тяжело.
— Сам по себе я человек жестковатый, не делюсь переживаниями, но для меня ребенок — это все. Я сам всю жизнь прожил без отца, — говорит молодой человек и берет паузу, чтобы справиться с эмоциями. — Я знаю, что это такое. Бывшая супруга только за, чтобы мы с сыном часто общались. После развода психолог в садике посоветовал ей поговорить с ребенком, что «папа уезжает, больше жить с нами не будет». После этого каждый раз, когда я приезжал забирать сына, все было классно, а когда привозил домой и мы прощались, он плакал: «Папа, пожалуйста, живи со мной», а потом звонил мне в истерике. Он сильно переживает, иногда звонит, спрашивает, когда я приеду, говорит, что скучает. Хуже всего — понимать, что он расстроен, просит остаться, а ты вынужден придумывать причины и уходить. Это очень больно, — делится Павел.
Почти полгода пара не живет вместе, но сейчас мужчина не исключает, что со временем готов будет попробовать все возобновить еще раз.
— Мы созваниваемся только по вопросам ребенка. Я приезжаю молча, отдаю сына, прощаюсь с ним и ухожу. И последнее время я вижу, что у нее ко мне что-то поменялось, сам ощущаю, что мои чувства к этому человеку не привычка, все-таки хочется обнять, почувствовать душевную близость. Я не против этого всего, но решил выждать паузу подольше, чтобы мы четко поняли, сохранились ли у нас какие-то чувства. Тогда, возможно, можно будет с холодной головой сесть за стол и обсуждать, как действовать дальше. Время лечит. Мне важнее положительные чувства, которые я к ней испытываю, что греха таить — та же любовь. Если есть чувства, можно договориться обо всем. Если вдруг все сложится, я обязательно обозначу важные для себя моменты, чтобы не наступать на те же грабли в отношениях.
«Жениться или выйти замуж за человека — одна история, а сидеть с ним 24 часа в сутки — другая»
Наталья Скибская — психолог и гештальт-терапевт. Она утверждает, что в пандемию во всем мире, и в Беларуси в частности, всплеск разводов вызван страхом, тревожностью, вызванными неизвестным заболеванием, трудностями, которые могли возникать с работой, и необходимостью проводить много времени вместе в одном помещении: работать на удаленке или находиться на самоизоляции.
— Увеличилось чувство тревоги, беспокойства, напряженности. Все складывается в цепочку последствий, растут взаимные претензии. Людям тяжело находиться на одной площади в замкнутом пространстве долгое время, воспаляются конфликты. Нам нужно личное пространство, дистанция, отдых друг от друга; нужна динамика, чередование «ближе-дальше», а человека рядом становится много, и дело не в том, что он плохой или мы его больше не любим. Понимание «ты не весь мой мир, есть другие люди, мы можем быть вместе и по отдельности, возвращаясь друг к другу» — основа здоровых отношений. Знаете, жениться или выйти замуж за человека — одна история, а сидеть с ним 24 часа в сутки — другая. Нужно для профилактики обострений, ссор расходиться хотя бы по разным комнатам.
По словам Натальи Скибской, неумение проявлять поддержку, слышать друг друга тоже сильнее проявляется в постоянном нахождении рядом.
— Люди, скорее, используют друг друга как своеобразные унитазы, чтобы вылить эмоции. У нас многие отношения строятся по принципу «террористическая организация договаривается с заложниками или делает вид, что договаривается». Если человек свою позицию доносит как террорист, не слышит партнера, а просто выдвигает свои требования, диалог невозможен, такая пара разваливается.
Даже в стабильных отношениях кто-то из партнеров, пережив сильный эмоциональный опыт, как происходило в пандемию, может уйти.
— Отношения укрепляются совместным времяпровождением, эмоционально нагруженным, в котором мы чувствуем себя хорошо. Нужно не просто сидеть рядом, а наполнять время какими-то эмоциями, желательно позитивными. На фоне совместной войны с ковидом человек может проникнуться любовью к кому-то другому. Мы очень классно дружим против кого-то, совместная борьба, испытания очень объединяют и связывают эмоционально.
Дело не в политике
Психолог поясняет, что обычно проблемы на политической почве связаны с ценностным конфликтом: одни выходили на протесты, другие оправдывали насилие, которое применялось к мирным протестующим.
— Все стало очень «выпукло»: условно, мой папа или мама поддержали действия силовиков, оказывается, что для них это норма.
— Часто эти люди говорят, что они за стабильность в стране, а насилия не видели или не верят в него.
— [Если люди в это насилие не верят], это вызывает очень много злости: получается, человек отстаивает свою точку зрения, игнорируя очевидные вещи: это же было, это можно посмотреть! Все, кто хотел знать правду [о насилии в отношении протестующих], знают.
Наталья рассказывает, что у нее и ее коллег после событий августа 2020 года появилось много клиентов, которые пытались наладить отношения или закончить их именно на фоне эскалации насилия со стороны силовиков.
— Было очень много разводов с госслужащими, сотрудниками силовых ведомств. У многих клиентов проявилось отвращение. Женщины часто говорили, что им стыдно за мужа, когда он прятался сам или не пускал на протесты: «Я живу с мужчиной, верю, что это моя опора и поддержка, а он, оказывается, трус. Я теряю уважение: что он будет делать, когда придут к нам домой, как он нас защитит?» Если женщина не отпускает мужчину [на акции], он тоже чувствует неуважение к себе: она в него не верит, это удар по самооценке. Еще очень много проблем у людей появилось в сексе: из-за стресса, страха, ведь за сексуальное поведение отвечает та же зона мозга, что и за агрессию.
В случае с проблемами на фоне политики и протестов в семье тоже очень важна поддержка, понимание, почему партнер делает определенный выбор.
— Ситуация сейчас очень сложная. Нужны утешение, вера, надежда, поддержка «я побуду твоей силой, ты можешь расслабиться». А вместо этого получаешь кучу ненужных советов вроде «соберись, тряпка», критику с обесцениванием — это точно не способствует сплочению. Частая история: любовница или любовник [появляются] не потому, что дома секса не хватает — дома не хватает поддержки. Человек идет туда, где его будут слушать. В любовных отношениях люди больше стараются, а дома свои — на своих мы часто, к сожалению, отыгрываемся.
У нас [в обществе] все пропитано насилием. Риск не в том, что кто-то вышел на улицу, а потому что у нас неадекватное поведение органов внутренних дел. Почему-то виноват твой муж, если его арестовали, а не общество. Люди не могут излить свою агрессию на непосредственный источник [насилия]: пойти под РУВД и высказаться там — слишком опасно. Поэтому часто выплескивают эмоции на своих близких.
Как решать проблемы в отношениях?
Ситуация с разногласиями на фоне протестов и пандемии показала, что многие люди в паре друг друга на самом деле не знали или в ком-то из партнеров произошли сильные изменения. Поэтому волна разводов, начавшаяся в 2020-м, еще может продолжиться, считает психолог.
— То, что недееспособно, должно разрушиться. Иногда лучше развестись и строить другие отношения, в этом нет ничего плохого. С другой стороны, в кризисе проблемы более очевидны, становится яснее, куда прикладывать усилия, и мы или это делаем, или отступаем. Если вы хотите сохранить свои отношения, работайте — это может стать очень хорошей возможностью их улучшить.
Наталья Скибская советует учиться разговаривать друг с другом, применять навыки активного слушания, озвучивать свои эмоции и пожелания, а не претензии.
— Нужно учиться «якать» — говорить «я расстроен, я злюсь, чувствую себя так-то»; задавать вопросы: «Что тебе нужно именно от меня? Как я могу тебе быть полезен? Что тебе важно сейчас?» Если человек не может поделиться своими переживаниями — «Может, тебе плед принести или чай, или давай сходим куда-нибудь развеемся?» Стоит говорить не чтобы поругаться — а чтобы прояснить и понять. В ответ на претензию спросить: «Я тебя услышал вот так. Я правильно понял? Если нет, скажи мне еще раз по-другому». Мы часто спешим с ответами, выстраиваем свои версии сказанного, реагируем на услышанное.
Специалист также рекомендует использовать правило «стоп» в конфликтах, а парам, которые не справляются самостоятельно, — обращаться к специалисту.
— Когда слишком эмоции накаляются, не доводите до криков, оскорблений — остановитесь, разойдитесь по углам, остыньте, соберите мысли в кучу, а потом попробуйте еще раз. Но [попробуйте] разговаривать и договариваться, а не выливать друг на друга эмоциональные помои. Если это невозможно, нужно идти к психологам. У нас есть методики, как помочь паре выйти на диалог, — часто люди один на один боятся друг другу что-то честно сказать. Помогает и парная, и индивидуальная терапия, — заключает Наталья.
Вдруг муж собрался, развернулся и ушел
Здравствуйте, Яна! Большое спасибо вам за то, что вы есть!Моя ситуация, наверное, достаточно банальна.
Мы прожили с мужем в браке почти 10 лет. Мы поженились ещё во время учебы, жили по-разному и ругались, и мирились, но мне казалось, что к настоящему времени всё успокоилось и наконец-то начались гармоничные отношения. У меня не всё складывалось удачно с учебой-работой, но дом всегда казался мне отдушиной, меня грела мысль, что приду домой, а там он и будет хорошо.
Внезапно, два месяца назад в пятницу, муж сказал, что уходит, собрал вещи и ушел. Самое странное, что до этого всё было хорошо, например, в среду мы покупали билеты в театр, в четверг вместе смотрели фильмы и общие фотки. А, оказалось, что где-то в это же время он снял себе квартиру. Для меня это стало полной неожиданностью, просто рухнул мир. Не скажу, что всё было идеально последнее время, мы пару раз ругались по каким-то не очень существенным поводам, за годы совместной жизни были скандалы и посильнее.
По его словам, он перестал дома чувствовать уют и спокойствие, потом оказалось, что он помнит все обиды за последние несколько месяцев (вместе с датами!) и вообще я во всём сама виновата. Я пыталась поговорить, извинялась, плакала, уговаривала, но нет и всё, море негатива и агрессии по отношению ко мне.
А потом оказалось, что когда начался карантин, он улетел за 4000 км к какой-то девушке (на 8 лет младше его), с которой познакомился в интернете…
Так как мой муж достаточно мягкий человек, то мне начала писать эта девушка. Ровно то же самое — что я сама во всем виновата, что решение о разводе было принято задолго до того, как у них что-то началось.
Но я-то не знала, что оказывается у него было принято решение о разводе!
С одной стороны мне стало легче, когда я узнала, что ушел он не просто так, а другой – получается, что он специально пытался выставить меня виноватой, а сам меня обманывал.
Сейчас я не знаю, что делать — мне жалко этих 10 лет, у меня нет столько негатива и агрессии по отношению к нему, но он же меня обманул и предал(((
Самое ужасное, сейчас я готова его простить, хотя умом понимаю, что это плохой вариант.
Как всё это пережить? Стоит ли надеяться, что он погуляет и вернется? Или как всё это отпустить?
***
Здравствуйте!
Интересные вопросы. Вы вот пишете — стоит ли надеяться, что он погуляет и вернется. А вы хотите, чтобы он погулял и вернулся? Вы после этого сможете сним нормально жить, не боясь каждый день, что у вас опять все будет нормально, и вдруг он развернется и уйдет?
И конечно тут всегда интересно, как это. Недавно про мужчину тут все вскидывали руки: как же это он, считал. что все у них отлично. а ему вто раз говорили, что не отлично. А потом ему сообщили о разводе, а он «неи ухом ни рылом», и понятия не имеет, как это, и почему вдруг развод!» И многие описывали, как были в такой ситуации. и знают, как это. Сто раз человеку и говорили, и показывали, и просили. А он не слышал, либо думал, что это не так важно. А когда накопилось уже на целый развод — удивление.
Я не хочу обязательно утверждать, что у вас было то же самое. Но что-то у вас там было не так, если вы считаете, что все это — «из ясного неба», а он там давно готовился. Ну ОК, допустим, что вы не игнорировали его желания, и пытались жить с ним мирно. Но! Он девушку завел, у него роман был, он квартиру искал, нашел, он переезжать собирался и внутренне с вашим браком попрощался. А вы ничего этого не заметили? Это ведь странно — такие у вас отношения, что вы таких вещей вообще не чувствуете? Либо вы все прекрасно чувствовали, но закрывали на это глаза, потому что не хотели конфронтации с неприятными фактами. Так тоже бывает. Но, раз у него столько агрессии и злости, все же что-то там было, и копилось, и глодало его.
И в общем да, я вас понимаю, что «жалко потраченных лет», и вложений жалко. Очень хорошо понимаю это чувство. Но надо посмотреть на это честно: вы ведь не все это время только ругались и разводились. Вы какое-то время вместе жили. Зачем-то вам это было нужно, чем-то было лучше, чем если бы вы друг без друга жили? Значит что-то хорошее в этих 10 годах было?Не только»потраченное время и силы». Вкладывались оба, что-то получили оба. Когда-то — поддержку, когда-то тепло и уют. Опыт. Отчасти — опыт, который, может быть, поможет в следующий раз заметить, когда в семье все разваливается? И следующие отношения построить иначе? Т.е. все эти совместные годы — это не одни только потери.
И как это пережить? Рецепт вы знаете, его и тут писали сто раз, и во всех остальных местах. Заниматься собой, заниматься своей жизнью. Строить свою самостоятельную, хорошую, счастливую, интересную жизнь. И со временем боль отступит, ваша жизнь заполнится чем-то другим. Вы успокоитесь, ваша жизнь наладится. И вы встретите кого-то, с кем все сделаете иначе. 🙂
В общем — сил вам, терпите, отвлекайтесь, живите. И удачи. Желаю, чтобы скоро стало легче…
5 истин, в которые меня носом ткнул муж, когда ушел после 30 лет брака
Прожив с мужем практически целую жизнь, ни одна женщина не ждет от него неожиданной подножки и предательства, ведь у них все общее: дом, быт, дети, воспоминания, трудности и лишения, через которые они прошли бок о бок.
И уж если мужчина «на старости лет» решает пожить для себя и найти «настоящую» любовь где-то еще, сложно представить, как женщина может это пережить. Но она может. И не просто пережить, а начать жить — по-настоящему, дыша полной грудью и вновь открывая для себя мир, полный сюрпризов. Об этом история Ксении, которой ей хватило смелости поделиться. Возможно, она вдохновит кого-то никогда не опускать руки и всегда помнить о себе, даже если любимый муж рядом:
«Меня зовут Ксения, мне 50 лет. Моя история стара как мир, и кому-то она покажется банальной и избитой, но это случилось со мной. Со своим мужем Олегом я прожила ни много ни мало 30 лет. Что значит быть вместе так долго?
Мы знали друг друга как свои пять пальцев, притерлись, привыкли и вполне мирно сосуществовали рядом. Давно ушла былая страсть, желание, сердце не колотилось в груди, а голова всегда была холодна. Да, в наших отношениях уже не было любви, мы жили словно сожители, старые приятели, которым комфортно друг с другом.
Кто-то удивится, как можно терпеть такое? Но знаете, мне было хорошо и уютно рядом со своим мужчиной. Я привыкла заботиться о нем, быть кому-то нужной (пусть только и в бытовом плане), я готовила для него, убирала и гладила рубашки, и мне не было это в тягость. Казалось, так будет всегда.
Но грянул гром среди ясного неба, и в один «прекрасный» момент Олег сообщил, что больше не может быть со мной, давно любит другую женщину, собрал вещи и ушел. Я не буду рассказывать, насколько я была шокирована, и как мне было плохо. Единственное, что я знала о новой пассии Олега — ей 38 лет. Ушел к «молодухе», променял меня на нее.
Чем больше проходило времени, чем аккуратнее по полочками укладывалось все в моей голове, тем к более удивительным и невероятным выводам я приходила. Как любая женщина я постоянно перекручивала произошедшую ситуацию в мыслях и поняла, что наш с Олегом брак был просто иллюзией, которую я сама придумала.
Мы практически не общались, ничего не знали друг о друге, его ни на капли не интересовала моя жизнь, планы и желания. Каждый из нас был по ту сторону баррикады и совершенно не желал слышать другого. И только после того, как муж гнусно ушел, мои глаза, наконец, раскрылись. Ведь за долгие годы я напрочь забыла, что значит заботиться о себе, а не только о других.
Я не стала копаться в этой грязной истории, выуживать информацию и разыскивать новую пассию Олега. Все это было незачем. Если мой муж смог бросить меня после стольких лет отношений, значит, он полностью обесценил их. Так стоит ли тратить на такого человека хоть одну минуту своего времени? Я решила пойти по другому пути — начать «раскопки» себя. И знаете, пришла к совершенно неожиданным выводам.
1. Нужно любить себя
Самое важное и необходимое для женщины — любовь к себе. Раньше я в упор не понимала этого и главной целью жизни ставила быть примерной женой. Я варила, убирала, стирала, гладила, обслуживала и ухаживала. В общем, искала путь к сердцу мужчины. И что же в итоге произошло? К хорошему быстро привыкаешь, поэтому Олег перестал ценить все это, и я превратилась для него не в личность, а в кухарку и уборщицу.
2. Необходимо иметь личную жизнь
Я сама не помню, когда стало так, что я ограничила свою жизнь исключительно семьей. Я бросила на ее алтарь все — карьеру, увлечения, друзей, свободу. Я считала, что моя миссия — самопожертвование, которое обязательно оценят. Естественно, ничего этого не произошло. И только сейчас я понимаю, что мир не заканчивается на муже, детях и кухне. Есть масса других важных вещей, которые ни в коем случае нельзя исключать.
3. Нельзя прощать мужчину
Ни под каким предлогом, ни за что и никогда не прощайте предателя. Пусть он падает на колени, плачет и рвет на себе рубашку, клянется, что все осознал — не верьте. Народная мудрость гласит, что оступившийся обязательно сделает это еще раз. Скажу вам по секрету, 10 лет назад Олег уже уходил к другой женщине. Через несколько месяцев вернулся, плакал и просился обратно. Я простила. Дура.
4. Не искать утешения в других мужчинах
Я искренне верю, что после предательства мужа жутко хочется кинуться в объятия другого мужчины, пусть даже он будет самый некрасивый и эгоистичный. Просто ощутить тепло, жалость и поддержку. Но если подумать, одиночество — это совсем не плохо. Вы когда-нибудь жили только для себя? Нет? Попробуйте! Ведь именно в это время можно реализовать свои планы, сделать то, что давно хотели, просто исполнять свои желания и получать от этого невероятный кайф.
5. Не тратить ни минуты на бывшего мужа
Он ушел. Он предал вас. В вашей жизни больше нет его. Поэтому ни тратьте ни минуты своего драгоценного времени на этого человека. Выяснять, просить остаться, умолять — это пустое. Будьте выше, уважайте себя, цените, и вы стопроцентно найдете свое счастье, и оно не обязательно будет заключаться в мужчине рядом».
Комментарии
Развод: как я выжила после того, как муж ушел от меня
Фото, Ундина Корвейн / Стокси.
Открой дверь, — сказал отец. «Мы снаружи, и это важно».
«Нет!» Я закричала в телефон. «Оставь меня в покое.»
Я знал, что хотели сказать мои родители. Двумя неделями ранее Филипп, мой восьмилетний муж — моя школьная возлюбленная, лучший друг, отец двух моих малышей, Кэрри и Изабель, — сказал мне, что он несчастен. Он собирался остановиться в отеле на несколько дней, чтобы подумать.Но дни превратились в сбивающее с толку пятна недель. Я знал, что мы боролись, но я был настолько поглощен повседневной семейной жизнью, что не замечал, насколько это плохо. Я пропустил знаки, маленькие и большие. Он никогда не разрешал мне парковаться в гараже. Его машина была дороже, так что я бы был на улице посреди зимы, скребя лед с лобового стекла. Я бы помахал рукой на прощание, когда он ушел. Вместо того, чтобы приходить домой к обеду, как раньше, теперь он скучал по вечерам, когда дети мылись. Он всегда был нужен на рабочих обедах, на деловых встречах, которые длились до рассвета, и в частых поездках.Когда он был дома, его глаза были прикованы к его BlackBerry.
«Ты нас всю неделю не видел. Можешь немного отложить это? » Я умоляю. Он не особо интересовался мной, детьми или расширением нашей семьи, как мы всегда планировали.
«Я больше не хочу детей. Я задолбался. Я никогда не передумаю », — сказал он мне.
Я был опустошен. Мы начали посещать консультанта по вопросам брака. Я думал, что у нас спад, что это нормально.
Но я открыл дверь для родителей и увидел большой белый конверт в руках отца.Содержание этого конверта означало конец моего брака. Хотя в то время я не мог этого увидеть, они также ознаменовали новое начало.
Почти невозможно описать глубину боли, которую вы испытываете, когда терпите убыток. В одно мгновение я потерял лучшего друга детства, мальчика, который водил меня на выпускной бал, человека, который мог сформулировать мои мысли лучше, чем я. Исчез мужчина, который держал меня за руку во время ужасного экстренного кесарева сечения, отец, который сменил самую первую пеленку нашего ребенка.Моя мечта научить наших детей вместе ездить на двухколесном транспортном средстве вне нашего дома только что испарилась, как и наши планы взять наших детей на африканское сафари, когда они были подростками. Когда я открыл этот белый конверт, из отчета частного детектива выяснилось, что Филипп встречается с кем-то еще.
Я никогда не забуду его бледный цвет лица, когда он был вынужден признать свой годичный роман с официанткой. Его лицо было таким побледневшим, как будто он облил его мукой. Я никогда не чувствовал себя таким разочарованным, униженным и униженным.Я ненавидел себя за то, что меня не любили, я был таким нежеланным и чертовски тупым. Когда он замалчивал детали своих отношений, то, как он покупал ей подарки и брал ее с собой в поездки, я понял прямо здесь, на своей кухне, что больше не люблю человека, с которым я поклялся провести остаток своей жизни. жизнь. Мои чувства просто умерли. Он сказал, что сожалеет, что у него был роман, потому что он был несчастен и сбит с толку, что он не хотел обидеть мои чувства и что он не знал, как общаться. Он чувствовал себя подавленным обязанностями, которые возлагались на детей, и понял, что он более эгоистичен, чем он мог себе представить.Он сказал, что они с девушкой расстались и хотел дать нашему браку второй шанс. Мне хотелось его пожалеть, поставить себя на его место, но я просто чувствовал себя грязным. Люди должны рождаться с совестью. Есть правильное и неправильное; промежуточного нет. У меня никогда не хватило бы смелости вести двойную жизнь, постоянно лгать человеку, который любил меня больше всего. Это было трусливо. Вульгарный. Непростительно. Я его совсем не знал.
«Как ты посмел», — сказал я таким хриплым голосом, что даже не узнал, что это был мой.»Ты мне отвратителен. Ты позор. Я надеюсь, что наши дети вырастут не такими, как ты. Убирайся.»
«Можно я обниму в последний раз?» он спросил.
«К черту тебя. И, чтобы вы знали, однажды я напишу об этом ».
На следующее утро я сорвал все его дорогие костюмы с деревянных вешалок в нашем туалете и запихнул их в морщинистые черные пластиковые мешки для мусора. Я сорвал со стен наши свадебные фото, снял семейные фото. Внезапно я возненавидел того большого из нас, кто целовался, пока наши дети улыбались, сидя на наших спинах.Спал ли он с ней, когда была сделана эта фотография? Сколько лет было Изабель, когда начался роман? Я постоянно пытался вычислить. Я решила оставить только две его фотографии — по одной для каждого из моих детей — в спальнях девочек. А потом я задумался: что, черт возьми, я собирался делать с 10 блокнотами персонализированных бланков, которые я только что заказал, со всеми членами нашей семьи, нарисованными сверху? Все ушло в гараж. Той ночью из окна дочери я наблюдал, как тень Филиппа медленно загружает каждую сумку в свой чемодан.Я сняла обручальные кольца навсегда.
Говорят, есть пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Я хотел пройти все этапы как можно быстрее — ускорить весь процесс — и забыть, что это когда-либо случалось со мной. Но так бывает не всегда. Я сразу все почувствовал. Мое тело болело физически. Я ехал бы за рулем, и мне пришлось бы остановиться. Моя грудь вздымалась от рыданий. Сопли закапали мне в рот. Я не мог перестать плакать. Я умолял Бога — если бы Бог вообще был — остановить боль.
Песни, которых я никогда не замечал по радио, внезапно приобрели для меня значение. «Ты лжец, обманщик, неверный пес / Ты выбросил всю нашу любовь и доверие / Так трудно увидеть, кто ты есть!» Я выкрикивал слова «Амнезия», пока ехал. Шли недели, и Бруно Марс пел мне. «Я должен был купить тебе цветы и держать тебя за руку / Я должен был отдать тебе все свои часы, когда у меня была возможность».
Я мучила себя, задаваясь вопросом, каково это было с моим мужем и его девушкой.Они держались за руки? Есть свои особенные воспоминания и песни? Думали ли они обо мне хоть раз?
В те первые несколько недель одинокого материнства моя семья сплотилась вокруг меня. Мой брат Джаррад постоянно был у меня дома и чинил то, что мои дети случайно сняли со стены в тот день. Я ничего не знала о том, как управлять домом самостоятельно. Моя сестра приходила и помогала мне укладывать детей спать в те дни, когда я был слишком пуст, чтобы делать это самому. Она обыскала мой шкаф в поисках неряшливой одежды.
«Тебе нужно выбросить все и купить красивую одежду на все свидания, на которые ты собираешься пойти».
Я не мог даже думать о свиданиях. И почему я больше не могу покупать вязаные крючком платья с цветочным рисунком в Anthropologie? Мне понравился этот магазин. Мой брат Дэниел брал трубку в любое время — во время деловых встреч или посреди ночи — чтобы послушать мои рыдания. Мои родители помогли с детьми, заверили меня, что все будет хорошо, и приехали со мной на встречу с юристами.Иногда меня злило, что они наняли частного детектива, но я знал, что они никогда не ожидали, что им будет о чем сообщить.
Семья Филиппа была другой историей. «Ну, по крайней мере, он признался и стал хорошим отцом», — сказала мне по телефону его старшая сестра Лиза.
«Трахни тебя», — хотел я сказать, но сдержался. Когда я повесил трубку, я знал, что больше никогда с ней не заговорю.
«Тебе надо подтянуть трусики для больших девочек», — сказала мне моя тетя.
«Поднять мои трусики большой девочки?» Я хотел сказать.«Думаешь, это так просто? Ну и тебя тоже.
Но это то, что я сделал. Я задрала трусики большой девочки. Я начал посещать терапевта, который не позволял мне долго чувствовать себя жертвой. Она помогла мне очень быстро понять, что моим детям нужна счастливая мама.
«Вредит ребенку не развод; это могут быть конфликты между родителями », — сказала она.
Мои дети не заслуживали того, чтобы расти в неблагополучной семье, и я никогда не хотел, чтобы они чувствовали себя так, как они. У них была счастливая жизнь, и развод родителей не собирался их облажать.Я слышала о маме, которая покончила жизнь самоубийством, когда узнала о романе своего мужа. Я слышал о разводе, который был настолько горьким, что дети так и не поправились. Черт возьми: это не было нашей жизнью. Что бы это ни стоило и как бы тяжело это ни было, я собирался снова оказаться на вершине.
Я начала с того, что рассказала своему старшему ребенку.
«Кэрри», — сказал я, когда присел на корточки, чтобы мы смотрели друг другу в глаза. «Все семьи разные. У некоторых есть мама и папа, а у некоторых — две мамы или нет родителей, а есть только бабушка и дедушка.У тебя есть мама и папа, которые тебя очень любят, но папа больше не собирается здесь жить ».
Я сказал это на одном дыхании. Я внимательно посмотрел на нее. Ее лицо сморщилось.
«Значит, у меня больше нет папы?» Она обняла меня своими ручонками и зарыдала.
«Нет, милая, конечно, ты все еще хочешь, но теперь у тебя будет две кровати и два домика. У тебя еще есть мама и папа, но мы больше не собираемся жить вместе. Это просто иногда случается.Это не твоя вина. Иногда папы и мамы счастливее, когда не живут вместе. Мы будем счастливы », — пообещал я.
Хотя мой муж и его любовница снова сошлись, я знала, что злиться или обижаться не поможет. Я хотел отпустить все и просто двигаться вперед. Спортзал стал моей отдушиной. Я так сильно бил на уроке кардио-бокса, что люди останавливались и смотрели на меня, как на Халка. Я бы сделал вид, что бью Филиппа по животу. Его девушка получила удар по лицу.Кросс-джеб-хук-как-ты мог-сделать-это-со-мной. Пробойник пробойник пробойник пробойник пробойник. Иногда я плакал, когда бил. Я надеялся, что люди подумают, что у меня просто потные глаза. «Если бы вам пришлось иметь дело с чувствами, с которыми я имел дело, вы бы тоже сильно ударили», — хотела сказать я им. Но я продолжал бить. Иногда я так много работал, что мои губы посинели. Меня отправили к кардиологу на исследование сердца. Я все время знал, что случилось.
«Он просто сломан, верно, Док?»
Мы с Филиппом не торговались из-за детей.Мы договорились, что он будет брать их на ужин два раза в неделю и на ночевку каждую субботу вечером. Он снял квартиру поблизости и купил им кровати, простыни и игрушки для Золушки, чтобы они чувствовали себя комфортно в новой обстановке. В тот первый субботний вечер мне пришлось бросить своих детей, я прошаркал мимо их пустых комнат. Я отчаянно хотел услышать, как они дышат в своих кроватях. Я хотел обнять их и потрогать их теплые шеи. Мне было так одиноко. Я полностью потеряла себя в браке и теперь не знала, что мне делать в свободное время.Правильно ли я сделал выбор? Должна ли я позволить Филиппу вернуться домой, когда он попросил повторить попытку? Я включил грелку и залез под одеяло. Что, если я навсегда останусь один? Мне было 32 года, и я чувствовал, что истек срок годности. Кто захочет встречаться со мной и двумя моими детьми? Кто бы любил их так, как я, и хотел бы жить с нами? Как я вообще могу кого-нибудь встретить, и узнают ли они меня когда-нибудь так же хорошо, как Филипп? Я не знал, с чего начать.
Я пошел по магазинам. Я купила несколько пар туфель на высоких каблуках, кокетливых платьев, дизайнерских джинсов и топов с глубоким вырезом.Я был полностью вне зоны комфорта, но я так сильно похудел — 25 фунтов за три месяца, — что мне все равно нужна была новая одежда.
«Неплохо», — подумала я про себя, взглянув на свою внешность в зеркало. По правде говоря, я полностью потерял аппетит. Я выжил на кофе, темном шоколаде и простых крекерах. Мои бицепсы стали четкими, ключицы выступили из кожи, ребра выступили наружу. Я едва узнал собственное тело.
Я начинал чувствовать, что наша разлука была замаскированным благословением.Тестирование на ЗППП привело к плохому мазку Папаниколау и LEEP, который, возможно, спас меня от рака шейки матки. У меня появились новые друзья. Я учился на свидании. Я могла ходить на каблуках, которые моя сестра настояла на покупке. Я занялся горячей йогой, и когда мой аппетит вернулся, я начал питать свое тело. Я взял на работу новые задания и начал преподавать. Я ничего не боялся. Я уже достиг дна и знал, что нет ничего хуже того, где я уже был. Я чувствовал себя непобедимым. Я назвал его «Годом Да».”
«Вы хотите, чтобы я три часа выступал перед 30 студентами? Конечно.»
«О, ты хочешь прокатить меня на мотоцикле? Да!»
«Сходи на свидание вслепую с пескатарианцем, который сам съест тарелку начо и выпьет бутылку вина? Все в порядке.»
«Встретимся в Майами в следующие выходные? Большой!»
То, что Филип бросил меня, также послужило удобным предлогом для самых разных вещей, и я был готов воспользоваться им.
«Вы ожидаете, что я заплачу 1200 долларов за роуминг?» Я спросил своего оператора сотовой связи в полном недоумении.«Я мать-одиночка с двумя маленькими детьми. Муж ушел от меня к официантке. Вы уверены, что ничего не можете сделать? »
Мой счет уменьшился вдвое.
Я стал носить свой статус как значок. В конце концов, теперь только я и я один водили своих детей на прием к врачу и держали их, когда им делали ревакцинацию. Это я отнес их в постель, когда они заснули в машине. Это я успокаивал их и убирал их бар в 2 часа ночи. Я совмещал их занятия и свидания; Я брал их с собой в поездки, просто потому, что остановился посмотреть помет щенков лабрадора.
Мысленно я слышал, как Филип сказал: «Какой смысл останавливаться, чтобы посмотреть на щенков, если мы не собираемся их покупать?» Но я сидел за рулем; Я сам был способен принимать решения. Однажды во время прогулки у нашей коляски отвалилось переднее колесо. В другой раз мы оказались на обочине проселочной дороги со спущенным колесом. Несмотря ни на что, я благополучно доставил своих детей домой. Всю дорогу домой мы повторяли «Рев» с Кэти Перри: «У меня глаз тигра, бойца, танцующего в огне / Потому что я чемпион, и ты услышишь мой рев.”
И как раз когда я действительно по-настоящему осознал, что мой брак распался, я встретил Стива. Наш общий друг устроил нам свидание вслепую, и после обмена электронными письмами и разговора по телефону — что необычно для нашей эпохи свиданий — мы собрались вместе, чтобы выпить однажды вечером после работы. Я не ожидал встретить того, кто мне действительно понравился. Мне было весело. Мне не нужен был парень, я пока не хотела. Но Стив был другим. Он был спокоен, терпелив и внимателен. К тому же он был отличным отцом, и, когда я услышал, как он поет «С Днем Рождения» своей племяннице по телефону, меня разозлило.Он был отцом-одиночкой, растившим дочь вместе со своей семьей, но вел себя так, как будто моя история была более разрушительной. Он ловил каждое мое слово, смотрел на меня так, словно никогда не видел ничего более красивого, держал меня за руку и выронил упаковку стелек после того, как я пробежала 12 км, в результате чего я не могла ходить. Он держал двери для меня; он сказал мне, что я веселый и умный. Он был шокирован, когда я сказал, что мне никогда не предлагали гараж. После второго свидания я знала, что, если он откроет дверь для другой девушки, я разозлюсь.
«Отмените другие свидания», — приказал я.«Теперь ты со мной».
Иногда я волнуюсь, что Стив решит, что наши отношения закончились, что он предпочел бы быть с кем-то другим. «Я не собираюсь тебя бросать. Я не Филипп, — успокаивает он меня. Я доверяю ему.
Когда мои дети станут достаточно взрослыми, чтобы узнать правду, я надеюсь, они поймут решения, которые я принял, и оценят, как я боролся за их счастье. Я хочу, чтобы они стали свидетелями здоровых отношений и знали, что значит праздновать годовщину свадьбы.Может быть, однажды мы все будем петь другую песню Бруно Марса.
* Все имена изменены.
Первоначально опубликовано в августе 2014 г. Обновлено в марте 2017 г.
Подробнее:
Подпишитесь на нашу рассылку новостей
3 простых, натуральных (и дешевых!) Рецепта домашних чистящих средств
«Я упустила свой шанс?» Ариэль Леви о беременности после 35 лет
Как мне удалось выжить и преуспеть после ухода мужа
Эта статья впервые была опубликована о разведенных мамах и была переиздана с разрешения.
Однажды, почти два года назад, я, как и бесчисленное множество других удивительных и замечательных женщин до меня, оказалась матерью-одиночкой. Это был клуб, в который я не вступал (черт возьми, нет!), Но с правильной поддержкой и небольшими усилиями я сразу почувствовал себя его почетным членом. Теперь я не могу представить свою жизнь иначе.
Когда мой муж неожиданно ушел, сказать, что я была ошарашена, было бы преуменьшением. Мне казалось, будто ковер вырвали у меня из-под ног, мой мир перевернулся и перевернулся.Конечно, я переживал беспрецедентный уровень перемен и неопределенности, которая с этим пришла. Слова «выжить и процветать» еще не вошли в мой словарный запас.
Раньше я не испытывал таких глубоких эмоций, как гнев. (Я могу вспомнить, как подняла с пола любимый самокат моего мужа с намерением швырнуть его в него — пока один из моих подростков очень разумно не схватил меня за руку, чтобы остановить меня). Это был мой первый настоящий опыт горя. Скорбь о личности и жизни, с которыми я был связан столько лет, и о мечтах, которые когда-то были мне дороги.
В тот период времени было все это. Но (и это большое НО) это было также время для новых открытий и нового направления. Я обнаружил внутреннюю силу, о которой даже не подозревал. Пройдя через первоначальный шок и горе, я обнаружил опьяняющее чувство свободы. Свобода родителям в соответствии с МОИМИ ценностями. Свобода принимать решения на месте. Свобода быть мной!
Что наиболее важно, со временем я обнаружил новую близость со своими детьми, когда мы все окунулись в новую жизнь и пересмотрели свои приоритеты и ожидания.
Теперь у меня прекрасные отношения не только с детьми, но и со своим бывшим. Хотя в то время я не мог этого распознать, то, что произошло, произошло по определенной причине. Чем меньше я сопротивлялся происходящему, тем легче было путешествие.
Ниже приведены некоторые вещи, которые я узнал по пути, которые, я надеюсь, помогут кому-то еще, кто неожиданно оказался в клубе одиноких мам:
Вы должны уметь адаптироваться к изменениям
Примите то, что в этой жизни нет ничего постоянного — хорошего или плохого.Ситуации и люди естественным образом развиваются и меняются с течением времени, и вы обнаружите, что как только вы примете это, жизнь станет намного менее пугающей, а любые изменения далеко не так страшны, как потенциально могли бы быть.
Одно из ваших самых больших препятствий прямо сейчас может заключаться в том, как преодолеть некоторые предвзятые ожидания относительно того, какой должна быть семья. Когда ваши дети проводят время со своим отцом, а вы одни, вы можете думать (или даже кричать внутри): «Неееет !! Это не так, как должно быть! »
Однако вы можете научиться изменять свой мыслительный процесс и, как результат, отпустить эти предвзятые ожидания, а также любое клеймо, которое вы, возможно, связали с идеей быть «матерью-одиночкой».
Существует множество несчастливых и неблагополучных семей с двумя родителями — традиционная семейная среда не гарантирует счастливой семейной жизни. Продолжающееся насилие, дисфункция, ссоры, злоупотребление психоактивными веществами или проблемы с психическим здоровьем будут иметь гораздо большее влияние на ваших детей, чем их воспитание по воле родителей-одиночек.
С любовью и заботой ваши дети приспособятся к новым обстоятельствам. Фактически, они не только приспособятся, но и получат несколько удивительных и ценных жизненных уроков: на ум приходят терпение, сила, стойкость и терпимость перед лицом перемен.
Вы должны позволить себе просто быть
Когда вы чувствуете себя подавленным, остановитесь на мгновение и сядьте. Просто наблюдайте за своим окружением, где бы вы ни находились, и дышите. Вдыхайте и выдыхайте медленно и осознанно. Обратите внимание через несколько мгновений на то, что мир все еще продолжается вокруг вас, а вы все еще здесь, дышите. Хотя это может показаться так, мир не перестал вращаться. В вашем мире произошел довольно серьезный сдвиг, но мир в целом все еще в порядке.
Как только вы почувствуете себя немного более приземленным, вы можете начать смотреть на эту вещь, демистифицировать ее, а затем начать процесс управления ею.
Скорее всего, вы испытаете множество эмоций. Это нормально. Почувствуйте их. Что бы вы ни делали, не подавляйте и не блокируйте то, что вы чувствуете. Сидеть с дискомфортными эмоциями какое-то время (вместо того, чтобы постоянно отвлекать себя) сложно, но если вам удастся это сделать, даже на короткие периоды времени, вы очень поможете себе.
Итак, хочется плакать. Плакать. Поплачьте несколько мгновений, а затем вытрите слезы. Вам хочется кричать? Войдите в свою спальню, закройте дверь и КРИЧИТЕ! Делайте эти вещи, пока они не исчезнут из вашей системы, а затем двигайтесь дальше — убедитесь, что вы не задерживаетесь в этом пространстве слишком долго.Сделай это. Уберите это из своей системы. Двигаться дальше.
Помните, ничто — ни мысль, ни ситуация — не является постоянным. Хотя сейчас для вас это может быть почти невозможно, но однажды эта жизнь станет вашей новой нормой.
Сосредоточьтесь на личностном росте
Воспринимайте это как возможность процветать. Быть тем, кем вы хотели быть до брака и жизни. Вспомните время в своей жизни, когда вы действительно чувствовали, что мир принадлежит вам, что все возможно. Возможно, когда вы закончили колледж.Погрузитесь в психику этой молодой девушки и снова ощутите волнующее и опьяняющее чувство свободы. Тогда мир был твоим, и теперь он принадлежит тебе.
Удачи. Вы справитесь с этим. Вы будете!
Другие от разведенных мам:
Как справиться с ситуацией, когда муж уходит ради нее
Сказать или даже подумать: «Мой муж бросил меня ради другой женщины» — это больно и душераздирающе, но поверьте мне, вы выживете! Вот как выжить после того, как муж ушел.
Вот что сказала одна знаменитая жена, когда ее муж ушел: «Я не уверена, что ждет меня в будущем, но я знаю, что буду позитивной и не проснусь в отчаянии», — сказала Николь Кидман. «Как сказал мой отец, Ник, это то, что есть, это не то, что должно было быть, не то, что могло бы быть, это то, что есть».
Это то, что есть. Это ведь не самые утешительные слова в мире? Но это правда. И чем раньше вы примете истину, тем быстрее начнете исцеляться.Частью принятия истины может быть изучение того, почему у него был роман и как выздороветь. Уход вашего мужа может быть худшим предательством в браке и может быть худшим, что ваш муж когда-либо мог с вами сделать … но это то, что произошло. Чем раньше вы примете, что это то, что есть, тем скорее вы сможете двигаться дальше и создать лучшую, более значимую и счастливую жизнь.
После того, как он уйдет
Вот шесть советов, как справиться, когда муж отказывается от вашего брака. Это не юридическая или финансовая консультация; это как исцелить свое сердце и чувство собственного достоинства.
Поймите, что его уход не является прямым отражением для вас
Какими бы красивыми, успешными, стройными или богатыми ни были их жены, некоторые мужья будут неверными. Мужчины изменяют и выходят из брака по множеству причин, многие из которых не имеют ничего общего с женами . Чтобы узнать больше об изменах мужей, прочтите «Обманывает ли ваш муж?» 5 признаков того, что у него роман.
Что еще более важно, помните, что ваш муж ушел от вас к другой женщине из-за своих проблем , которые не являются вашим отражением! Дело не в том, что ты недостаточно хороша или она лучшая женщина.Чтобы иметь возможность сказать «мой муж бросил меня ради другой женщины» и выжить, постоянно напоминайте себе, что ваш муж бросил вас, потому что у него свои проблемы.
Прекратите сравнивать себя с другой женщиной
Изображение «Как справиться с ситуацией после того, как ваш муж оставил вас ради другой женщины», автор: werner22brigitte через Pixabay, лицензия CCУ нее, вероятно, есть сильные стороны, которых у вас нет, и недостатки, которых у вас нет . Если от этого вам станет легче, составьте список своих сильных и слабых сторон и прочтите их, когда почувствуете себя подавленным.Но я думаю, что лучше вообще не сравнивать себя с другой женщиной. Выжить, когда ваш муж ушел от вас к другой женщине, означает двигаться вперед и вверх, об исцелении и личностном росте. Неважно, кто она такая … важно то, что у вас есть жизнь, которую нужно воссоздавать!
Когда он уходит: Помощь и надежда на обиду женам Кари Уэст и Ноэль Куинн вселит в вас надежду и воодушевит, когда вы научитесь справляться с ситуацией после ухода мужа. Нет простых ответов, только общение и осознание того, что вы не одиноки.
Проводите время с женщинами, которые выжили, когда их мужья ушли.
Спросите своих друзей и членов семьи, знают ли они женщину, чей муж бросил ее. Если она пережила разрыв и стала сильнее, счастливее и здоровее, проводите с ней время. Спросите, можете ли вы купить ей кофе; узнать, как она преодолела боль его измены. Впитайте ее отвагу, здоровье и мудрость!
Один из моих любимых советов по выживанию при разрыве отношений — получить силу и исцеление от женщин, которые пережили подобные проблемы в жизни.И тот факт, что ваш муж ушел, — верный признак того, что ваш брак распался.
Отпустите свои старые надежды и мечты о браке
Если ваш муж бросил вас ради другой женщины, вы не просто оплакиваете потерю его как мужчины … вы оплакиваете конец чего-то реального, чего-то, что вы верили и думали, что это продлится. Вы оплакиваете конец брака, на который надеялись (или о котором вы думали). Вас предали, и вы уже не так невинны и доверчивы, как раньше.
Оплакивайте не только потерю мужа, но и потерю брака, потерю того, на что вы надеялись в день свадьбы. Оплакивайте тот факт, что вы должны жить с мыслью: «Мой муж бросил меня ради другой женщины».
Получите помощь в преодолении разрыва
Консультирование — это осмысление вашей жизни и выяснение того, как двигаться дальше после предательств, душевных болей и горя. Обсуждение своих проблем с объективным консультантом, духовным лидером или психологом может помочь вам отпустить.Объективный профессионал может помочь вам увидеть общую картину вашей жизни и более подробные характеристики вашей личности.
В Он — история, а ты не: пережить развод После 40 Эрика Манфред Эрика Манфред делится своим собственным опытом развода, а также советами экспертов с отдельными разделами, предназначенными для женщин в возрасте 40, 50 и 60-е гг.Если вы чувствуете себя потерянным и беспомощным из-за того, что муж сказал, что больше не любит вас, не крутите колеса в одиночку. Инвестируйте в себя эмоционально и духовно — консультант или группа поддержки разведенных женщин могут помочь вам понять, почему ушел ваш муж.Вам нужно сосредоточиться на том, чтобы собрать кусочки своей жизни и начать новую новую главу своей жизни.
Сбежавшие мужья: Руководство по выздоровлению и обновлению брошенной жены Кари Уэст и Ноэль Куинн поможет вам начать чувствовать себя лучше, свою жизнь и свое будущее. Это будет нелегко, но вы ВЫЖИТЕ.Начните что-то новое
Это ваш шанс начать новую главу в вашей социальной, профессиональной, личной или духовной жизни! Станьте волонтером, возьмите одиночный или групповой отпуск, присоединитесь к новому тренажерному залу, посетите вечерние занятия, присоединитесь к группе поддержки, посетите новый социальный клуб, бросьте свою работу, вернитесь в школу.Чтобы выжить после разрыва, нужно стать женщиной, которой вы должны были быть, и исследовать другую часть своей жизни и личности. Это может быть конец одного этапа вашей жизни … но это может быть началом совершенно новой эры! Все зависит от вас…
Чтобы узнать больше о том, как справиться с ситуацией, когда муж бросает вас ради нее, прочтите «Как расстаться с отношениями».
Если вам нужно поговорить о том, почему ваш муж бросил вас ради другой женщины, поделитесь, пожалуйста, ниже! Иногда писать — самое полезное, что вы можете сделать.Я не могу дать совет, но я здесь, чтобы слушать.
xo
Как выжить после развода после 30 лет брака?
Несмотря на мои светлые светлые волосы, я являюсь участником быстро растущей «серой революции разводов». Это было не мое желание, это моя реальность.
Когда мой 30-летний муж объявил, что больше не любит меня, я не подозревала о боли, травме и горе, которые меня ожидали. Ложь и предательство, которые должны были выявиться. Нарушена новая жизнь моего сына в колледже.Три года неопределенности, которые разорвут меня на части и в конечном итоге снова зашьют.
Если вам грозит конец долгого брака, которым вы дорожили, приготовьтесь. Это потеря, которая ощущается как смерть со всем гневом, болью и горечью, которая сопряжена с непоправимым вредом.
Плохие новости о разводе? Твоя жизнь никогда не будет прежней. Хорошие новости о разводе? Твоя жизнь никогда не будет прежней. Ага, это обоюдоострый меч, который режет в обе стороны.
В связи с тем, что мое решение о разводе было подано недавно, я хотел бы поделиться некоторыми вещами, которые я узнал на этом пути.Они просто царапают поверхность. Но, может быть, они помогут.
1) Меньше
Найдите небольшое пространство, где можно жить, собираться с мыслями, плакать, планировать и, самое главное, лечить. Слишком много вещей и пространства заставляет ваш мир чувствовать себя подавляющим. 18 месяцев я прожил в большом загородном доме, где вырос наш сын. Слишком много воспоминаний витало вокруг меня, заставляя меня застрять в прошлом. Переезд в изящный, затхлый коттедж у озера оказался для моей матери настоящим спасением. Построенный как трехсезонный дом без прачечной и гаража и с 26 ступенями, по которым можно подняться, он посмел меня провести зиму.Так я и сделал. И я стала более сильной женщиной.
2) Защитите свое сердце .
Выйти из Facebook. Скажите своим друзьям, чтобы они не «кормили вас» какой-либо информацией из него. Чувство самого низкого уровня делает нас действительно уязвимыми. Если ваш супруг «бросил» вас ради другого человека, велика вероятность, что вам будут попадаться обидные истории и фотографии. Это случилось со мной. Это было ужасно. Я также обнаружил, что чтение постов о годовщинах друзей и Дне святого Валентина задело меня и отбросило назад.Через шесть месяцев после разлуки я деактивировал свою учетную запись в Facebook. Я не вернулся.
3) Обними благодать
Когда с нами случаются страшные вещи, мы смотрим за пределы своей жизненной сферы и стремимся к значению. Я начал искать ответы о том, как найти свой путь сквозь тьму развода. Несколько друзей поделились со мной молитвами или духовными чтениями. Одно, в частности, очень помогло. Книга Сары Янг, Иисус зовет Иисус, , стала моим утренним занятием. Он каждый день приносил надежду и благодать, и он очень популярен среди тех, кто сталкивается с разводом.Еще одним важным продуктом для меня стали работы американской тибетской буддийской монахини Пемы Чодрон, в том числе When Things Fall Apart и The Places that Scare You . Есть много других книг о жизни в настоящем и благодарности за все, что у нас есть. жизни. Сила изящества и благодарности невероятна!
4) Будь жирным
Будьте независимы и любите приключения. Мне было 20, когда я встретил своего бывшего, и 54, когда он меня бросил. Внезапно мне пришлось принимать каждое решение и решать каждую проблему, чтобы продолжать функционировать в мире.Итак, я стремился что-то изменить. К большому шоку для друзей и семьи, я отправился в одиночную поездку из Висконсина в Колорадо. Вооружившись Allman Brothers, Tom Petty и другими компакт-дисками с классическим роком, я отправился в путь, гоня за рулем часами. Когда рекламные щиты обещали необычные или исторические места (например, родной город Уиллы Кэтэр или мосты округа Мэдисон), я выбирал выход. Это была освобождающая поездка, благодаря которой я почувствовал себя комфортно в собственной шкуре. Выход из зоны комфорта помог мне лучше справляться с трудностями, с которыми я столкнулся во время переходного периода, например, разговаривал с вашим бывшим, наблюдая, как из душа поднимается септический пузырь, или самостоятельно переезжать с сыном в большой город.
5) Знай, что ты не одинок
В ночь перед закрытием сделки по продаже нашего бывшего дома я подъехал к коттеджу в кромешной тьме. Автомобиль был забит разгрузочными ящиками. Имея только сотовый телефон для света и слез, я начал тащить свои вещи вниз по двум пролетам осыпающейся бетонной лестницы, чувствуя себя уверенным, что я поскользнусь, упаду и умру в темноте в полном одиночестве.
Дни разлуки и развода — одни из самых одиноких из тех, что вы когда-либо переживали.
Однако так будет не всегда. Отбрось стыд. Забудьте о гордости. Будьте готовы разделить свою боль. В результате ваши отношения с семьей и друзьями станут более глубокими. Вы найдете новых друзей.
В течение нескольких месяцев мой сын уговаривал меня поговорить с мамой его друга, которая недавно развелась. Я отложил это, смущенный распадом моего брака. Наконец, я обратился за советом. Встреча с ней изменила жизнь. Мы обменялись историями. Она выслушала мои тайные страхи, вывела меня в мир и вселила в меня уверенность.Я снова начал танцевать и смеяться. Она была не просто другом, но и наставником. Она вдохновила меня сделать то же самое со всеми, с кем я сталкиваюсь, сталкиваясь с нежелательным разводом.
Когда вы тасуетесь, спотыкаетесь и, в конечном счете, шагаете через дни вперед, помните, что вы не одиноки. Впускайте в свой мир добрых людей. Вы будете выживать.
Я просто не могу с ним справиться!
Источник: Forest Woodward / iStock Photo
Как будто ваш брак потерпел кораблекрушение, и вы совсем один, покачиваетесь в море, сидя на шатком плоту.Вы можете видеть берег и знать, что умеете плавать, но что-то мешает вам нырнуть, отбросить плот и броситься к нему. Что заставляет вас держаться, когда вы знаете, что просто дрейфуете?
Многие женщины, чей муж ушел, попадают в такое затруднительное положение. Спустя годы боль внутри нее все еще ощущается. Она думает о нем каждый день, скучает по нему и терпеть не может быть одна. Она мучается и злится на себя за то, что все еще привязана, но не может освободиться.
Хотя он и не задумывается о ней, она не смогла успешно расстаться с мужчиной и браком.Уходя, он забрал с собой ее личность и чувство безопасности. Как она может перестроить свою жизнь, создать новую личность и стать достаточно сильной, чтобы зависеть от себя, если на протяжении всей своей взрослой жизни она чувствовала себя в безопасности, потому что зависела от него?
Когда мужчина уходит от брака, особенно когда жена не предвидит его приближения, это часто становится серьезной эмоциональной травмой, которая оставляет ей чувство покинутости.
Что означает отказ? Когда человек, от которого зависит ваше физическое или эмоциональное благополучие, покидает вас, не оказывая вам постоянного ухода.
Женщина, которая на подсознательном уровне чувствует себя брошенной, продолжает тосковать по тому человеку, который раньше о ней заботился. Даже после того, как он отвернулся, ушел или даже женился повторно, ему очень хочется, чтобы он проснулся, вернулся и снова позаботился о ней. До тех пор, пока она не сможет успешно отключиться от фантазии, что он может отступить и вернуться к ней, боль останется.
Некоторые женщины не чувствуют себя способными взять свою жизнь и свое будущее в свои руки. Они не умеют принимать решения с уверенностью и сомневаются в себе.Они боятся совершить ошибку, столкнуться с негативными последствиями и ужасным чувством сожаления. Они съеживаются, когда их призывают взять на себя полную ответственность. Некоторые женщины считают, что они недостаточно умны, чтобы делать правильный выбор.
И есть еще одна причина, по которой так трудно отпустить — если да, то разве вы не позволяете ему сорваться с крючка? Давать ему то, что он хочет? Большинство бывших мужей искренне желают, чтобы их бывшие жены ладили с этим. Продолжая горевать, разве вы не объявляете миру, какую ужасную вещь он сделал с вами, что причинило вам столько вреда? Разве вы не демонстрируете, насколько он жесток и равнодушен? Если вы позволите себе снова стать счастливым, разве он не почувствует облегчение?
Страх — отвратительная причина не делать то, что, как вы знаете, вам нужно делать.Чтобы вернуть себе жизнь, нужно стать борцом за свое счастье! Вам нужно почувствовать страх, но опустить голову и продолжать, пока вы не обнаружите свою новую жизнь одинокой женщины; продолжайте бороться, пока не почувствуете гордость за себя.
Как вы это делаете? Шаг за шагом. Каждый раз, когда вам хочется проверить его страницу в Facebook, а вы этого не делаете, вы можете поставить галочку в столбце «выигрыш». Каждый раз, когда вы заставляете себя выходить из дома, чтобы сходить в кино с другом в субботу вечером, — еще один чек.Каждый раз, когда вы записываетесь на курс, каждый раз, когда вы идете на обед с сестрой и говорите о чем-то другом, кроме него, проверьте, проверьте! Мало-помалу эти вещи складываются, пока вы внезапно не поймете, что совсем не думали о нем вчера, и проблеск надежды на ваше будущее усиливается и выводит вас на свет.
Вы знаете, что нужно делать, чтобы позаботиться о себе. Не ждите, что ваша новая жизнь произойдет сразу. Но с этого момента вы можете добиться этого с помощью любого сделанного вами выбора.А теперь спрыгните с плота и начните плавать.
Я психотерапевт, семейный терапевт и автор книги Runaway Husbands: The Abandoned Wife’s Guide to Recovery and Renewalment; Разговор о разводе: как рассказать детям — руководство для родителей, как сообщить новости, не разбивая им сердца; и Моя сестра, я: удивительные способы того, как старшее, среднее, младшее или близнец повлияло на вашу жизнь , а также редактор «Планета разбитых сердец: брошенные жены рассказывают свои истории» .
Марисса Уолтер из Break Up And Shine: 5 вещей, которые нужно знать, чтобы выжить и преуспеть после развода | Фотис Георгиадис | Authority Magazine
Большое спасибо за то, что сделали это с нами! Прежде чем мы углубимся в подробности, наши читатели хотели бы «узнать вас поближе». Не могли бы вы рассказать нам немного о том, как вы выросли?
Я вырос в Лондоне и был довольно чувствительным и замкнутым ребенком, не знающим, где я вписываюсь в жизнь. Я всегда чувствовал, что мое будущее будет включать в себя сопереживание и поддержку, но понятия не имел, как это будет выглядеть.Я заинтересовался психологией в школе, а затем, в университете, меня особенно тянуло к изучению психотерапии. Тогда у меня не было уверенности или уверенности в себе, чтобы сделать карьеру. Это было 20 лет спустя, когда моя жизнь резко изменилась, и это стало моим призванием.
Не могли бы вы рассказать нам историю о том, что привело вас на этот конкретный карьерный путь?
В 2010 году мой брак закончился потрясением и опустошением, когда мой муж бросил меня, чтобы побыть с кем-то другим.Я была одна с тремя крошечными детьми, и это была самая низкая точка в моей жизни. Мне пришлось копнуть глубоко в своей душе, чтобы все перевернуть. Я начал делиться своим исцеляющим путешествием через ведение блога, и мне понравилось, что мой опыт вдохновляет других. Это привело меня к тому, что в 2017 году я опубликовал свою книгу «Разбейся и сияй».
Меня осенило, что все те годы назад в университете мне не хватало жизненного опыта, которому можно было бы глубоко сочувствовать как терапевту. Я решил стать консультантом, чтобы сосредоточиться на поддержке сложных отношений и исцелении от разрыва, и теперь я работаю с клиентами 1: 1, а также провожу группу поддержки и онлайн-курс.
Можете ли вы поделиться самой интересной историей, которая произошла с вами с тех пор, как вы начали эту карьеру?
Первоначально я думал, что мой путь лежит в терапии пар. Я считал, что уроки развода, которые я усвоил, могут помочь мне поддерживать пары, чтобы они не доходили до разрыва. Получив квалификацию консультанта, я прошел дополнительное обучение по терапии пар, и я работал в основном в этой области.
Но это было связано с проблемами и ограничениями, и я начал понимать, что моя самая большая сила заключается в том, чтобы помогать людям восстанавливать свою жизнь после разрыва.Мне пришлось признать, что мой путь состоял не в предотвращении разрывов, а в том, чтобы помогать людям восстанавливать себя после разрыва отношений. Итак, я прислушался к своему внутреннему голосу и остановил работу пар, чтобы сосредоточиться на исцелении разрыва.
Можете ли вы рассказать о самой смешной ошибке, которую вы сделали, когда только начинали? Можете ли вы рассказать нам, какой урок вы извлекли из этого?
Обучение терапии — это неудобный процесс роста, который затрагивает все ваши незаживающие части. Хотя в то время это не было смешно, сейчас я оглядываюсь назад и смеюсь, когда думал, что готов обучаться в качестве консультанта, но провел весь семинар на выходных, рыдая через свое собственное необработанное горе из-за развода!
Я решил, что еще слишком рано начинать свою карьеру, и оставил ее еще на год.Как только я позволил себе полностью ощутить эмоции разрыва, я смогу погрузиться в изучение этого разрыва и вырасти из него, в то же время научившись поддерживать других.
Самый большой урок, который я усвоил, заключается в том, что нельзя двигаться вперед, подавляя невыраженные эмоции. Сроки будут разными для всех, это могут быть недели, месяцы и более. Но если вы не позволяете себе переживать горе, вы просто откладываете способность расти и полностью двигаться дальше.
У вас есть любимая цитата из «Урок жизни»? У вас есть история о том, как это было актуально в вашей жизни или вашей работе?
Одна из моих любимых вдохновляющих цитат: « Счастье — это не иметь того, что ты хочешь, но желать того, что у тебя есть » раввин Хайман Шахтель
Я принял практику благодарности на раннем этапе своего пути к исцелению при разводе, и это изменило мою жизнь .У нас не всегда возникают обстоятельства, которые нам нужны в жизни, но я понял, что можно быть благодарным даже за неудачи, сбои и горе.
Эта цитата была тяжелым уроком, потому что в ней говорилось, что отпускать означает не желать, чтобы моя ситуация была другой. Но моя жизнь была похожа на автокатастрофу, и, конечно же, я хотел, чтобы все было по-другому! Тем не менее, мало-помалу, ежедневное принятие закралось с осознанием того, что каким-то образом, по причинам, которые я еще не мог понять, этот развод происходил для какой-то высшей пользы.Я мог бы выбрать , чтобы принять его и захотеть. По сей день ведение дневника благодарности — это то, чему я учу в своей работе, потому что это очень мощно для изменения точки зрения.
Работаете ли вы сейчас над какими-нибудь новыми интересными проектами? Как вы думаете, это поможет людям?
Моя текущая онлайн-программа Перестань сосредотачиваться на своем бывшем — это образ мышления и стратегии, необходимые для того, чтобы сделать себя приоритетом после разрыва отношений. Однако сейчас я работаю над новым курсом, который научит вас делать следующие шаги в создании своего будущего.Он называется Dreaming Big After Breakup и будет посвящен созданию видения вашей жизни и шагам по постановке целей, которые помогут вам достичь этого!
Многим людям трудно представить себе лучшую жизнь после развода. Даже если у них есть надежды и желания, нормально не иметь уверенности в том, что они когда-либо станут реальностью. В этом новом проекте я буду помогать людям открывать будущее, которое так интуитивно управляется, что они чувствуют себя обязанными произойти! Также будут практические стратегии, чтобы убедиться, что вы действуете, и чтобы это не оставалось мечтой.
Ок. Спасибо за это. А теперь перейдем к основной части нашего обсуждения. Не могли бы вы рассказать нам немного о своем опыте, когда вы пережили развод или помогли кому-то, кто пережил развод? Что вы узнали о себе во время и после опыта? Вы чувствуете себя комфортно, рассказывая историю?
Мой развод стал катализатором моей наиболее полноценной жизни, и именно этому я учу других, переживающих разрыв. По моему опыту, вы должны позволить себе почувствовать потерю; если вы похороните эмоции или попытаетесь слишком быстро перейти к работе с позитивным мышлением, вы столкнетесь с неудачей.Однако наступает момент, когда вы устаете от собственного цикла боли. В этот момент вы делаете выбор: продолжать оставаться в тупике и рассматривать это как конец вашего счастья или найти возможность в потере.
Мой развод позволил мне заново оценить то, кем я был всю свою жизнь. Выполнение внутренней работы означало, что я не только залечил раны брака, но и другие предыдущие боли и привычки. Я был уверен, что это опустошение не должно было быть напрасным. Это не только сделало меня более счастливым и здоровым, но и гарантировало, что я буду входить в любые будущие отношения как самое лучшее и самое подлинное «я».
Каковы, по вашему мнению, самые частые ошибки, которые люди делают после развода? Что можно сделать, чтобы этого избежать?
Я обнаружил, что люди застревают из-за того, что слишком много сосредотачиваются на вещах, которые они не могут контролировать, и смотрят извне, чтобы решить проблему. Это может включать в себя такие вещи, как вера в то, что вам нужно извинение или объяснение от бывшего, чтобы двигаться дальше; зацикливаться на вине и быть «правым»; вступать в восстановительные отношения, чтобы обрести счастье, или наполнять свою жизнь отвлекающими факторами, чтобы избежать более глубокого исцеления.
Чтобы предотвратить это и двигаться по-настоящему здоровым образом, вам нужно сосредоточиться на вещах, которые в ваших силах. Даже если вы не можете контролировать то, что уже произошло или может все еще происходить, вы отвечаете за свою реакцию на это. Главное — сосредоточиться на самосознании и личностном росте. Менять то, как вы реагируете на внешние обстоятельства, становится легче, когда вы начинаете доверять своему более глубокому интуитивному голосу, а не тревожной болтовне мыслей.
Люди обычно называют «развод» «негативным».И да, хотя есть и недостатки, из этого также может быть много положительного. Что бы вы сказали о них? Можете ли вы поделиться примером или историей?
Я считаю, что самый большой плюс развода — это заново открыть для себя, кто вы и на что способны. В большинстве отношений мы в определенной степени теряем себя, особенно в нездоровых или токсичных. Развод может стать возможностью выбрать себя, а также заново узнать, как выглядят здоровые отношения, и признать, что они начинаются с искренней любви к себе.
Вскоре после разрыва я поняла, что вся моя энергия и время были сосредоточены на бывшем муже. Я по спирали рассказывал о том, что он сделал; то, как он все еще вел себя; как я мог заставить его понять мою боль; как его новые отношения заставили меня почувствовать. В особенно тяжелый день, когда я был истощен и отчаялся от стольких размышлений, я повернулся внутрь и спросил, что нужно, чтобы пережить это. Я услышал голос, который очень четко сказал: «Спасайтесь!».
Я понял, что этот голос был более глубокой истиной внутри меня.Та часть, которая знала, что моя жизнь не закончилась только потому, что этот брак закончился. Моя работа заключалась в том, чтобы спасти себя, заново открыв, чем была моя жизнь, и заставив ее что-то значить. С тех пор я испытал столько достижений, радостей, уроков и отношений, что никогда бы не открыл для себя, если бы все еще был в этом браке.
Некоторые люди боятся «вернуться туда» и снова пойти на свидание после того, как они много лет прожили со своим бывшим супругом и слышали ужасные истории о свиданиях.Что бы вы сказали, чтобы побудить кого-то вернуться и начать все заново?
Мой первый совет — убедитесь, что знакомство с новыми людьми — это то, чего вы хотите, а не то, что, по вашему мнению, вам следует делать! На самом деле предпочтительнее воздерживаться от свиданий, пока вы исцеляетесь и снова учитесь полностью любить себя. Если вы чувствуете страх, то проверьте себя, есть ли еще исцеление, через которое нужно пройти.
Однако, если вы находитесь в точке, где вы знаете, что откладываете на потом из-за страшных историй, я бы посоветовал действовать непредвзято и с любопытством, а не с привязанностями и ожиданиями.
Если вы войдете в мир свиданий из места, где царит большая самооценка, вы, скорее всего, будете достаточно самосознательными, чтобы замечать потенциальные ужасы и избегать их до того, как они произойдут. Когда вы выполнили работу по исцелению и росту, а свидание прошло плохо, вы окажетесь в достаточно хорошем эмоциональном состоянии, чтобы это не означало для вас ничего плохого. Однажды это может даже стать забавной историей!
Что единственное, что люди, переживающие развод, должны быть открыты для изменения?
Люди всегда должны быть открытыми, чтобы изменить свое восприятие происходящего.Для меня переосмысление разорванных отношений как разрушительной потери к восприятию их как возможности для новой жизни было окончательным поворотом.
Хорошо, вот главный вопрос нашего обсуждения. Если бы после развода к вам обратился за советом близкий друг, какие 5 вещей вы бы посоветовали, чтобы выжить и процветать после развода? Не могли бы вы привести рассказ или пример для каждого из них?
Конечно! Я описываю их как «5 неудобных истин» о том, как отказаться от развода, потому что они часто вызывают дискомфорт, но в конечном итоге помогут вам быстро и эффективно продвинуться вперед.
- Вы должны выбрать счастье, а не правоту. Развод открывает бесконечные возможности для конфликтов. Будь то финансы, дети или общение в целом, вы можете потерять себя в необходимости быть правым и доказать, что они неправы. Когда я решила, что счастье важнее для моего душевного спокойствия, я научилась выбирать только важные битвы со своим бывшим мужем.
- Вы несете ответственность за исцеление, даже если боль возникла не по вашей вине. Вы не можете ожидать, что человек, который причинил вам боль, все исправит.Если бы я ждала, пока мой бывший муж извинится или исправится, прежде чем уехать, я бы застряла и страдала. Двигаться дальше — это внутренняя работа, и вначале это кажется пугающим или несправедливым, особенно если мы не стали причиной разрушения. Но когда делаешь работу, понимаешь, насколько ты силен на самом деле. Это придает силы и отличается от любой эмоциональной компенсации, которую вы можете получить от кого-то другого.
- Ваше счастье никогда не зависело от кого-то другого, и оно не будет в будущем.Нас заставляют верить, что счастье рождается в хороших отношениях. Я понял, что все наоборот. Хорошие отношения возникают у людей, которые уже берут на себя ответственность за собственное счастье. Одна из самых больших радостей, которую я получаю от работы с клиентами, — это когда люди понимают, что они полностью самостоятельны, и всегда были такими. Брак, возможно, был огромной частью вашей жизни, и его потеря оставит огромное пустое пространство, но он не определял ваше существо, и вы целы без партнера.
- Вы должны научиться принимать перемены, а не бояться их. Потеря сама по себе не является плохой или пугающей, это то, как мы смотрим на нее, влияет на то, как мы реагируем и справляемся. Переосмысление потери как возможности — мощный инструмент, который, я признаю, не всегда прост. Но если вы отойдете от узкой перспективы того, что происходит, вы сможете увидеть более широкую картину. Это позволяет вам увидеть надежду, которую вы не можете увидеть с пугающей точки зрения.
- Время лечит, только если вы сделаете что-то другое в течение этого времени.Я нетерпеливый человек, и когда я слышал фразу «время лечит разбитое сердце», это меня очень расстраивало, потому что я просто хотел знать «сколько времени?». Мысль о том, что нужно ждать месяцы или годы, прежде чем двигаться дальше, казалась угнетающей.
Затем я узнал, что истинное исцеление — это не пассивное ожидание, пока боль уйдет. Это означает активную переработку, обучение и рост. Если вы действительно хотите двигаться дальше, вы должны использовать время с пользой для создания будущего счастья. Это означает прекращение определенного поведения, сосредоточение внимания на том, что находится под вашим контролем, и создание новых здоровых привычек.
Стресс, вызванный разводом, может сказаться как на психическом, так и на эмоциональном здоровье. По вашему мнению или опыту, что могут сделать люди, переживающие развод, чтобы облегчить эту боль и страдания?
Получите правильную поддержку. Если вам посчастливилось иметь семью и друзей, которые хотят помочь, воспользуйтесь ими. Если вы этого не сделаете, в реальном мире есть бесконечные ресурсы в Интернете и профессиональная поддержка.
Я бы также добавил, что важно найти поддержку, которая поднимает вас и помогает увидеть возможности, а не эмоциональную поддержку, которая подчеркивает, насколько это сложно и удерживает вас в качестве жертвы.Совершенно важно, чтобы мы уважали наши чувства, но лучшая поддержка покажет вам, что вы способны вернуться сильнее из этого.
У вас есть любимые книги, подкасты или ресурсы, связанные с этой темой, которые вы бы порекомендовали нашим читателям ?
«Когда все меняется, меняй все» Нил Дональд Уолш. Я уже упоминал ранее, что изменение вашего восприятия изменений станет огромным поворотным моментом, и эта книга показала мне, как это сделать! Он наполнен глубокими истинами о том, как мы видим события, изменяющие жизнь.Я отложил книгу и заметил, что что-то навсегда изменилось в моем восприятии, и я рекомендую это людям все время.
Из-за того положения, в котором вы находитесь, вы обладаете большим влиянием. Если бы вы могли вдохновить движение, которое принесло бы наибольшую пользу большинству людей, что бы это было? Никогда не знаешь, что может спровоцировать твоя идея. 🙂
Если бы я мог вдохновить одно движение, я бы научил себя любви. Это действительно основа для того, чтобы избавиться от болезненного разрыва отношений.Развод может задействовать все наши худшие страхи или основные убеждения, что мы ущербны или недостойны любви. Любое эмоциональное исцеление начинается с искренней веры в то, что вы достойны счастья.
Нам очень повезло, что очень известные лидеры читают эту колонку. Есть ли в мире или в США человек, с которым вы хотели бы позавтракать или пообедать в частном порядке и почему? Он или она может просто увидеть это, если мы пометим их 🙂
Я люблю женщин, которые учат вас, как использовать конец вашего брака, чтобы найти свою истинную истину.Элизабет Гилберт и Гленнон Дойл — два удивительных примера этого, и я любил читать их работы. Что мне интересно, так это то, что в обоих случаях именно эти женщины решили выйти из брака, в то время как я была «брошенной стороной». Я бы хотел поговорить о различиях и сходствах, которые возникают в результате этих концовок, когда дело доходит до движения дальше.
Спасибо за эти замечательные идеи и за время, которое вы потратили на это интервью. Желаем только дальнейших успехов!
Выживание и процветание через развод (когда муж уходит) — коучинг по возможностям жизни для женщин
Следующая статья написана с целью помочь женщинам на ранних стадиях после ухода мужа.Пришло время задуматься, оплакивать, собраться вместе и подготовиться к юридическим проблемам и потенциальной битве. Это также время для того, чтобы дать себе силы стать сильными и, если есть дети, создать с ними прекрасно преобразившуюся семью. Пора понять, что ЖИЗНЬ БУДЕТ ЛУЧШЕ. Я участвовал в бракоразводном процессе и был на поле битвы. Некоторым из вас в этой ситуации повезет, и игра будет честной. Для всех остальных я здесь, чтобы сообщить, что вы справитесь — и многому научитесь.
Советы и отношения новичку принять близко к сердцу:
- Вещи могут быть разрушительными, но не смертельными.
- БУДЬТЕ ПОДГОТОВЛЕНЫ: КАК МОЖНО СКОРЕЕ НАЙТИ ХОРОШЕГО ЮРИДИЧЕСКОГО КОНСУЛЬТАНТА.
- БУДЬТЕ СОБСТВЕННЫМ ГЕРОЕМ.
- ДРУЗЬЯ-ВОДОЛЕЖЕНИЯ ПРИХОДЯТ И УХОДЯТ. (Настоящие друзья здесь, чтобы остаться.)
- БЕЗ СТЫДА: ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОН УХОДИТ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ТЫ ПЛОХИЙ, Нелюбимый ИЛИ СЛИШКОМ МНОГО.
- ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ, НЕ ВАЖНО ЧТО.
Темная ночь души подводит итог моей жизни в те годы развода. Испытания и невзгоды были моими постоянными спутниками. Я действительно понятия не имел, как я смогу пережить это эмоционально, финансово или каким-либо другим образом.
Но я сделал. И вы тоже. Произойдут ужасные вещи. Шок и полное отчаяние могут сопровождать вас, и вы переживете .Песня Глории Гейнор «I Will Survive» была моей лейтмотивом. Ее слова поддержали многих женщин в разводе. Найдите что-нибудь — будь то песня, стихотворение и т. Д. — что резонирует с вами и может быть мантрой надежды в это темное время.
Я была тряпкой для мытья посуды, когда мой муж ушел, и я откладывала юридические дела. Мой добрый бухгалтер сказал мне: «Джули, у тебя есть адвокат?» Я ответил: «Нет. У меня нет ни энергии, ни средств, чтобы его найти.Он быстро ответил: «Купи один. Теперь!» Я приказываю вам сделать то же самое. Если ваш муж ушел, он некоторое время обдумывал свою стратегию. Чтобы сделать правильный выбор, вам потребуется поддержка и юридический совет.
Ищите поддержки внутри себя. Возможно, вы никогда раньше не занимались финансами или не занимались неотложными домашними делами, но теперь вы это сделаете. Вы НАМНОГО сильнее, чем думаете. Быть собственным героем означает постоянно заботиться о вещах и находить тех, кто действительно может вам помочь.
За время своего путешествия я извлек много уроков из этой области. Моя доверчивая душа во многом пробудилась. Люди называли меня наивным. Возможно, был. До развода я никогда не видел причин не доверять или судить о заслугах. Я искренне верил, что люди хороши как внутри, так и снаружи. Бракоразводный процесс показал мне, что мир не живет только добром, как это может быть задумано. Отсутствие финансовой информации и юридического превосходства играет большую роль в разводе. Для многих то, как не платить надлежащую поддержку и избежать наказания за ложь, является частью этой игры… это печально, но это правда.
Слово мудрым: всегда держите один глаз открытым. Как сказала мне моя тетя Хеззи: «Бутчи (семейная собака) спал с одним открытым глазом, глядя на крыс, которые прилетали из реки неподалеку, в Сиднее, Новая Шотландия. Будь как Бутчи. Следите за любой информацией, которая приходит вам от вашего или его адвоката. Надейся на лучшее и будь готов к худшему ».
Некоторые люди просто не могут справиться с ситуацией.Они не знают, как быть «лояльными» ни вам, ни вашему будущему бывшему. Некоторые будут выбирать между вами двумя. Некоторые исчезнут. Ваши ИСТИННЫЕ друзья здесь, чтобы остаться. Не принимай это на свой счет. Дело в их характере, а не в вашем.
Чтобы танцевать танго, нужны двое, и поэтому мы несем ответственность за нашу часть отношений, которые потерпели неудачу, но то, что он ушел, не означает, что вы неполноценны.Значит, он принял решение. Надеюсь, он проявил доброту к вам и вашим детям. Многие мужчины бросают винить своих жен в том или ином, как будто это все их жены. Извините … на самом деле это не так. На самом деле, мы все уникальны и драгоценны, и нам предстоит пройти свой собственный путь. Принятие на себя ответственности за свой выбор — это зрелый путь. Помните, что вы милы. Начните с большей любви к себе.
Повторяйте за мной:
Я могу выжить, я выживу … и в конце концов вы скажете: я выжил (и процветал!).Солнце снова засияет, и эта лучшая жизнь будет твоей. Вы продвигаетесь к лучшей жизни. Помните, что радость достижима — даже в темноте и во времена враждебности. Нужно найти то, что приносит вам радость, и внести это в свою повседневную жизнь. Когда я ехал домой после свидания в суде, я заходил в Starbucks и пил кофе. Подобные мелочи каждый день делают жизнь более выполнимой, и прежде чем вы это заметите, процесс завершится.