Особенности отношений: Страница не найдена — PsyJournals.ru
Особенности взаимоотношений старшеклассников со взрослыми
Библиографическое описание:Слепцова, С. А. Особенности взаимоотношений старшеклассников со взрослыми / С. А. Слепцова. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2010. — № 5 (16). — Т. 2. — С. 143-145. — URL: https://moluch.ru/archive/16/1502/ (дата обращения: 08.10.2022).
«Взаимоотношения и связанное с ними общение – неотъемлемая и очень важная составляющая жизни юных. Здесь складываются и отшлифовываются особенности их личности, поведения и деятельности. Здесь возникает сложная сетка контактов, связей, зачастую чреватых для юношей и девушек излишней напряженностью и «по вертикали» – со взрослыми, и «по горизонтали» – со сверстниками. Именно во взаимоотношениях и общении удовлетворяются очень важные и чисто человеческие потребности, чрезвычайно важные для роста всесторонней, гармонично развитой личности» [1].
Одна из актуальных проблем современного образования – формирование личности, готовой не только адаптироваться в меняющихся социальных и экономических условиях, но и активно влияющей на существующую действительность, изменяя ее в соответствии с требованиями времени (А.
Человеку, живущему в век новых технологий и глобальных перемен, недостает многих умений, и в первую очередь, опыта диалогического общения с людьми в процессе совместной деятельности (З.К. Бектурова), в том числе и учебной (В.А. Кан-Калик, И.А. Зимняя, А.К. Маркова, С.Л. Рубинштейн). Трудности коммуникативного характера проявляются в юности особенно резко и накладывают отпечаток на последующее развитие личности [2]. Это подтверждается повышением конфликтогенности участников учебного процесса, учащением ситуаций конфликтного общения между учащимися старших классов и учителями (В.Б. Тарабаева, К.С. Лисецкий, М.М. Рыбакова, Р.В. Овчарова). И исследование в области конфликтных отношений в системе «учитель-ученик» представляется полезным.
Ранняя юность (старшеклассники) – это начало социального, личностного и духовно-практического самоопределения человека. Это начальный этап формирования собственного мировоззрения, принятия ответственных решений; этап человеческой близости, когда ценности дружбы, любви, интимной близости могут быть первостепенными (Л.Д. Столяренко). Одной из важнейших особенностей юношеского возраста становится развитие самосознания, открытие собственного «Я», а также потребность «найти себя», «стать самим собой». В результате этого в ранней юности быстро расширяется и перестраивается сфера общения. Общение занимает огромное место в жизни старших школьников и представляет для них самостоятельную ценность. Старший школьный возраст – это возраст, когда углубляется и приобретает особый смысл избирательное отношение к людям, происходит смена значимых лиц.
Взаимоотношения юных со взрослыми имеют противоречивый характер: с одной стороны – это расширение сферы общения, с другой – его индивидуализация. Для старших школьников с их чувством взрослости становятся неприемлемыми прежние, неизбежно полагавшие открытую зависимость нормы взаимоотношений со старшими [1].
Потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей и взрослых вообще является в юношеском возрасте одной из важнейших [3]. Стремление к автономии становится отличительной чертой возраста ранней юности. Тем не менее, в связи с развитием самосознания у старшеклассников, по мнению Л.М. Фридмана и И.Ю. Кулагиной, возникает стремление к доверительности во взаимодействии с окружающими людьми. Доверительность становится качеством общения со взрослыми, что в свою очередь, предполагает глубокое самораскрытие. Основной смысл доверительного общения старшеклассников со взрослыми заключается в поиске понимания, сочувствия, помощи в том, что их волнует, что переживается ими как наиболее интимное и значимое. Юношам и девушкам нередко легче бывает обсуждать некоторые свои проблемы со взрослыми, чем с близким другом-ровесником. Перед близким взрослым им легче проявить свою беспомощность, слабость, незащищенность. Доверие к близкому взрослому основывается на отношении к взрослому как к идеалу.
Тем не менее во взаимоотношениях старших школьников со взрослыми необходимо провести дифференциацию, которая предполагает взаимоотношения с родителями и взаимоотношения с учителями.
Позиция утверждения в своей независимости и самостоятельности приводит старшеклассников к переоценке прежнего, нередко идеального представления о родителях, которая, в свою очередь, приводит к новой линии поведения молодых людей. Их взгляд на родителей становится критичен, так как все чаще происходит оценка истинных мотивов поступков взрослых. Постепенное накопление впечатлений в какой-то эмоционально значимый момент приводит к иному восприятию жизни своих привычных отношений с близкими людьми [1].
К числу других значимых для старших школьников взрослых также относятся и учителя. В отношениях учителя с учениками особенно выразительным способом осуществляется роль взрослого как образца, фактора постоянной помощи, поддерживающего высокий уровень мотивации в трудной психической деятельности, фактора формирования ближайшей зоны дальнейшего развития ученика во всем ее мотивационном ориентирующем воздействии. И все же в старшем школьном возрасте отношения с преподавателями становятся более сложными и дифференцированными.
На первый план во взаимоотношениях учителя и юноши выходят индивидуальные человеческие качества преподавателя (способность к эмпатии, эмоциональному отклику, сердечность). В учителе молодые люди хотят увидеть старшего друга. На втором месте стоит профессиональная компетентность учителя, уровень знаний, качество преподавания. На третьем – умение справедливо распоряжаться данной властью [3]. Огромную роль во взаимоотношениях с учителями играет внутренняя позиция старшеклассника по отношению к школе как к учреждению, к процессу обучения, к соученикам, которая в целом характеризуется растущей сознательностью и одновременно, по словам Л.И. Божович, постепенным «вырастанием» из школы. Изменение отношения к школе закономерно приводит к изменениям в отношении к учителям. И во взаимодействии с учителем старшеклассники хотели бы, прежде всего, удовлетворить свою потребность во взаимопонимании. Учитель, который отлично знает и преподает свой предмет, обычно пользуется уважением, даже если у него нет эмоциональной близости с учениками.
— деятельности, возникающие по поводу успеваемости ученика, выполнения им внеучебных заданий, проявляющиеся в отказе ученика выполнить ученое задание или плохом его выполнении;
— поведения (поступков), возникающие по поводу нарушения учеником правил поведения в школе и вне ее, что порой приводит к несогласию ученика с учителем;
— отношений, возникающие в сфере эмоционально-личностных отношений учащихся и учителей, порождающие неприязнь ученика к учителю и надолго нарушающие их взаимодействие.
Однако в принципе старший школьник готов удовлетвориться более или менее специализированными отношениями интеллектуального порядка. «Но вместе с тем старшекласснику очень хочется встретить в лице учителя настоящего друга, причем уровень ученических требований к этой дружбе весьма высок» [2].
Подводя итоги сказанному, можно отметить, что особенности взаимоотношений старшеклассников со взрослыми обусловлены спецификой возраста ранней юности, главным приобретением которого является открытие своего внутреннего мира, что порождает острую потребность в общении и одновременное повышение его избирательности.
Литература:
1. Кушаев Н.А. Юность. – М.: Педагогика, 1988; 297 – с.
2. Кон И.С. Психология старшеклассника. – М.: Просвещение, 1980.
3. Петрова О.О., Умнова Т.В. – Ростов-на-Дону: Феникс, 2004.
4. Фридман Л.М., Кулагина И.Ю. – М.: Просвещение, 1991; 36-37 – с.
5. Мудрик А.В. Время поисков и решений, или старшеклассникам о них самих. – М.: Просвещение, 1990.
Основные термины (генерируются автоматически): взрослый, учитель, ранняя юность, старшеклассник, взаимоотношение, общение, отношение, потребность, родитель, юношеский возраст.
Особенности отношения к юмору и смеху у больных шизофренией
В последнее время чувство юмора стали рассматривать [1] как не только социально желательную черту личности, но и важный компонент психического здоровья.
Огромное значение уделяется исследованиям юмора как способу стимулирования положительных эмоций и противостояния отрицательным, механизму совладающего поведения, роли юмора в установлении и поддержании социальных контактов. Достойными внимания стали вопросы об адекватности использования юмора, интеллектуальных особенностях его понимания, а также особенностях эмоциональных реакций на юмор окружающих.
Особенности чувства юмора и отношение к нему у психически больных изучены мало. В существующей литературе имеются две точки зрения. Согласно одной из них [2], при психических расстройствах предполагается снижение чувства юмора. Согласно второй — имеет значение его нозологическая обусловленность [3-6]. Так, некоторые исследователи установили, что больные шизофренией испытывают трудности понимания юмора, пациенты с аффективными расстройствами хорошо понимают юмор, но характеризуются подавленной смеховой активностью и снижением способности к продуцированию юмора, при эпилепсии вязкость пациентов не позволяет им за множеством деталей уяснить суть шутки, что приводит к потере ее смысла, пациенты с органической патологией мозга характеризуются снижением способности понимания смысла шутки.
Немногим более 10 лет назад в рамках клинических исследований M. Titze [7] было впервые введено понятие гелотофобии (от греч. «гелос» — смех) — страх выглядеть смешным, как форма социофобии, критерии которой сформулированы в МКБ-10. Ключевыми симптомами гелотофобии являются убежденность в собственной комичности, ожидание больного, что над ним будут смеяться, «замороженность» физиологических проявлений, экспрессивности, потеря спонтанности и повышенный самоконтроль [7, 8].
Клинические исследования гелотофобии показали, что страх быть осмеянным при психических расстройствах выше, чем у здоровых лиц [6, 7, 9]. М. Titze [7] отметил выраженность гелотофобии у больных с депрессией. G. Forabosco и соавт. [6] установили, что выраженность гелотофобии выше у больных шизофренией и пациентов с расстройствами личности, чем с расстройствами настроения, тревогой и нарушениями пищевого поведения. Результаты исследования отечественных авторов [9] свидетельствуют, что гелотофобия у больных психическими расстройствами связана с переживаниями чувства страха, в то время как у здоровых лиц — больше с чувством стыда.
В рамках концепции гелотофобии также были выделены два новых феномена: гелотофилия — склонность выставлять себя объектом смеха и катагеластицизм — склонность высмеивать других [10]. «Гелотофилы» ищут или сами создают ситуации, в которых могут вызывать у окружающих смех. Такие люди воспринимают юмор не как принижение своих достоинств, а как способ привлечения внимания окружающих и возможность пережить положительные эмоции. «Катагеластицисты» активно ищут и предпочитают ситуации, в которых могут посмеяться над другими.
Исследование данных феноменов у психически здоровых испытуемых показало [10], что гелотофобия и катагеластицизм значимо связаны с гелотофилией, но гелотофобия — негативно, а катагеластицизм — позитивно. Это означает, что «гелотофобы» не склонны специально искать ситуации, в которых могут быть объектом насмешек, а «гелотофилы» не только создают подобные ситуации, но и не упустят шанс посмеяться над другими, если таковой представится. Среди «гелотофобов» встречаются как «некатагеластицисты», так и «катагеластицисты», которые, несмотря на переживание травматичности насмешек, могут также смеяться над окружающими.
Цель исследования — изучение выраженности гелотофобии, гелотофилии и катагеластицизма у больных шизофренией в сравнении с группой психически здоровых лиц.
На основании анализа имеющихся в литературе данных были сформулированы две гипотезы: 1. Гелотофобия более, а гелотофилия и катагеластицизм менее выражены в группе больных шизофренией по сравнению с психически здоровыми. 2. Гелотофобия у больных шизофренией снижается по мере увеличения длительности болезни.
Материал и методы
Клиническое исследование проводили в Научном центре психического здоровья РАМН, а также в Московской психиатрической больнице №13.
Основную группу обследованных составили 86 больных шизофренией, 66 мужчин и 20 женщин, в возрасте от 18 до 35 лет. В этой группе было 25 человек с шизотипическим расстройством (вялотекущая шизофрения) по МКБ-10, рубрика F 21.0; у 61 больного была диагностирована параноидная шизофрения (F 20.0). В рамках параноидной шизофрении были выделены подгруппы из 21 больного с одним приступом болезни и из 40 — с более чем одним приступом.
Длительность болезни (период от начала постановки диагноза по данным анамнеза до момента психологического обследования) в изученных случаях была от 1 года до 15 лет. Все больные были обследованы на выходе из острого состояния перед выпиской из стационара.
В исследование не включались пациенты с грубыми нарушениями мышления и органической патологией мозга.
Контрольную группу составили практически здоровые лица (в основном студенты московских вузов) — 125 человек, 78 мужчин и 47 женщин в возрасте от 18 до 35 лет.
Основным методом исследования был опросник гелотофобии, гелотофилии и катагеластицизма (PhoPhiKat), разработанный W. Ruch и R. Proyer [8, 11] и апробированный нами [12] на русскоязычной выборке. Начальная версия представляет собой опросник из 45 пунктов, но при апробации было решено исключить 10 из них, имеющих неудовлетворительные психометрические характеристики. Поэтому краткая, рекомендованная к использованию версия состоит из 30 утвердительно сформулированных предложений, которые предлагается оценить по шкале от 1 до 4, где 1 — «совершенно не согласен», 4 — «совершенно согласен»; каждая шкала включает по 10 пунктов.
Статистическую обработку данных проводили с использованием статистического пакета IBM SPPS Statistics 20, с применением t-критерия Стьюдента, корреляционного анализа Пирсона, одномерного дисперсионного анализа (общий многофакторный).
Результаты и обсуждение
Было установлено, что средний показатель (M) гелотофобии в группе больных шизофренией достоверно выше, чем в контроле (t=6,1, при p<0,001; Mконтроль=1,78, Mшизофрения=2,19), что соответствует данным литературы [6, 9]. При анализе гелотофобии в подгруппах больных шизофренией оказалось, что гелотофобия более выражена в подгруппе параноидной шизофрении с одним приступом, чем при их большем числе (t=2,68 при p<0,01; Mодин приступ=1,81, Mбольше одного приступа=2,09).
Что касается катагеластицизма, то в контрольной группе его показатели были достоверно выше, чем у больных шизофренией (t=–2,45 при p<0,01; Mздоровые=2,59; Mшизофрения=2,36).
Различий между подгруппами пациентов выявлено не было.
При сравнении средних показателей гелотофилии значимых различий между основной и контрольной группами выявлено не было. Однако имелись достоверные различия между пациентами с вялотекущей шизофренией и подгруппой с параноидной шизофренией с одним приступом (t=2,56 при p<0,05; M=1,89 и M=2,35 соответственно).
Выше уже говорилось о том, что гелотофилия может быть не связана со стыдом, а в некоторых возрастных группах может коррелировать с ним даже отрицательно [10, 13]. В этом случае полученный нами результат соотносим с точкой зрения [14], согласно которой чувство стыда в значительно большей степени характерно для людей с шизоидным расстройством личности, чем больных шизофренией, мнение окружающих для которых часто безразлично. Пациенты с расстройствами личности считают, что они обладают определенным свойством, возвышающим их над остальными «обычными» людьми, хотя осознают, что на самом деле это мнение не подкрепляется окружающими.
Закономерно, что желание быть в центре внимания в данной группе будет значительно менее выраженным в связи с опасением негативной оценки со стороны окружающих [14]. В то же время значимых различий в выраженности гелотофилии при вялотекущей и параноидной шизофрении с более чем одним приступом не наблюдается. Это, вероятно, связано со значительным эмоционально-личностным дефектом у таких больных, сочетающимся с безразличием к мнению окружающих.
Использование корреляционного анализа Пирсона позволило установить положительную корреляцию между гелотофилией и катагеластицизмом в группе как больных шизофренией, так и психически здоровых (r=0,620 при p=0,000; r=0,432 при p=0,000). Анализ связи этих феноменов в подгруппах больных шизофренией свидетельствует, что положительная корреляция между гелотофилией и катагеластицизмом сохраняется в каждой подгруппе больных (r=0,628 при p=0,005). Вероятно, катагеластицизм в таком случае играет роль защитного механизма от насмешек окружающих.
Предположительно, у здоровых испытуемых наблюдается превалирование других, более эффективных способов совладания, а в случае больных параноидной шизофренией трудно представить наличие как адаптивных, так и патопротективных способов совладания в силу значительного эмоционально-личностного дефекта.
При корреляционном анализе было также установлено, что в подгруппе больных параноидной шизофренией более чем с одним приступом по мере увеличения длительности болезни выраженность гелотофобии существенно снижается (r= –0,727 при p<0,001). В подгруппе пациентов с одним приступом и группе пациентов с вялотекущей шизофренией изменений гелотофобии в зависимости от продолжительности заболевания отмечено не было.
Наиболее выраженные дефектные состояния при шизофрении [15] с апатоабулическим синдромом могут быть причиной безразличия к оценке окружающих. Предположительно пациенты с первым приступом и больные вялотекущей шизофренией в молодом возрасте не успевают достигнуть такой степени дефектности, в то время как пациенты, перенесшие несколько приступов, имеют более высокие значения гелотофобии.
Характерная неврозоподобная симптоматика, повышенная сенситивность и эмоциональная лабильность могут быть дополнительным основанием для объяснения высоких значений гелотофобии в этой группе [16].
При одномерном дисперсионном анализе было установлено, что у мужчин и женщин различия в выраженности гелотофилии и катагеластицизма между основной и контрольной группами носят противоположный характер: по сравнению с контрольной группой при шизофрении у женщин гелотофилия выражена значимо выше, а у мужчин — значимо ниже (F=7,024 при p=0,009). Аналогичное влияние наблюдается в случае катагеластицизма (F=15,89 при p=0,000). Таким образом, высокие значения катагеластицизма и гелотофилии, характерные для мужчин в норме, при шизофрении более свойственны женщинам. Эти результаты соответствуют данным литературы [13] о том, что здоровые мужчины более склонны искать повод для смеха над другими, чаще используют юмор в целях конкуренции, в то время как женщины — больше в целях социальной поддержки.
Малочисленные исследования гендерных особенностей шизофрении свидетельствуют, что у женщин чаще диагностируется аффективная симптоматика, эмоциональная экспрессивность, гневливость и несдержанность, что соотносится с высокой гелотофилией и катагеластицизмом в данной группе испытуемых. У мужчин наблюдаются когнитивный дефицит и негативные симптомы, покладистость и пассивность, что может соответствовать низким значениям гелотофилии и катагеластицизма в этой группе [17]. Таким образом, можно говорить о повышении при шизофрении активности в отношении юмора и смеха у женщин и понижении — у мужчин.
Проведенное исследование позволяет сделать следующие выводы: гелотофобия в группе больных шизофренией выражена больше, а катагеластицизм — меньше, чем в группе психически здоровых. Это является подтверждением дезадаптивности гелотофобии и ее соответствия психическому нездоровью и большей адаптивности катагеластицизма и его соответствия психическому здоровью.
При шизофрении выраженность гелотофобии различна в зависимости от формы течения, числа приступов и длительности заболевания.
Наибольшая выраженность гелотофобии наблюдается в подгруппе больных вялотекущей шизофренией, а также параноидной шизофренией с одним приступом. В группе больных параноидной шизофренией с более чем одним приступом показатели гелотофобии значимо ниже и снижаются по мере увеличения длительности болезни. Если высокие показатели гелотофобии у здоровых лиц могут отражать особенности личности, то аналогичные показатели у больных шизофренией соответствуют менее выраженному эмоционально-личностному дефекту и менее грубым нарушениям мышления.
Гендерные различия в выраженности гелотофилии и катагеластицизма в норме и патологии в целом отражают более выраженную способность женщин к адаптации в ситуации болезни.
Работа выполнена при финансовой поддержке РГНФ, грант № 13-06-000024.
Краткий обзор отношений | Russian Mission
Российская Федерация ориентирована на развитие тесного всестороннего партнерства с Европейским союзом на основе принципов равноправия, взаимной выгоды и паритетного уважения интересов друг друга.
Россия – крупнейший сосед ЕС, который стал еще ближе после расширения Союза в 2004, 2007 и в 2013 годах.
Россию и ЕС связывают интенсивные торгово-экономические отношения. В 2017 г. доля ЕС составила примерно 44% от общего объема российской внешней торговли. В свою очередь, для ЕС Россия – четвертый по величине торговый партнер, на которого в 2017 г. пришлось около 6% внешней торговли ЕС. В 2017 г. товарооборот между Россией и Евросоюзом после заметного сокращения в 2014–16 гг. вновь начал расти и составил 246,5 млрд. долл. США, что на 23% больше, чем в 2016 г. Россия прочно занимает место ключевого поставщика энергоносителей для ЕС. Наша страна на треть удовлетворяет потребность ЕС в энергоносителях.
Россия и все страны-члены ЕС входят в Организацию Объединенных Наций, Организацию по безопасности и сотрудничеству в Европе и Совет Европы. В условиях распространения транснациональных угроз и вызовов Россия заинтересована в упрочении взаимодействия с Европейским союзом в сферах противодействия терроризму, организованной преступности, нелегальной миграции, торговли людьми, а также распространения наркотиков.
Налицо интерес к сотрудничеству в интересах противостояния последствиям изменения климата.
Россия стремится к поддержанию с ЕС регулярного диалога по основным политическим проблемам современного мира, включая разрешение конфликтов на Ближнем Востоке, в Афганистане, на Балканах и в других регионах, а также по вопросам предотвращения распространения оружия массового уничтожения и соответствующих технологий.
Юридической основой отношений России и ЕС остается Соглашение о партнерстве и сотрудничестве (СПС), с подписания которого в июне 1994 г. прошло уже более 20 лет. Без преувеличения можно сказать, что на рубеже столетий эта договоренность заложила стабильный договорно-правовой фундамент для всестороннего развития диалога Россия-ЕС в самых различных сферах. Соглашением были созданы предпосылки для построения тесных экономических отношений, включая перспективу формирования зоны свободной торговли, учреждена многоуровневая архитектура сотрудничества, а также заданы рамки политического диалога Россия-ЕС.
На саммите Россия-ЕС в Лондоне в 2005 г. была достигнута политическая договоренность о заключении Нового (базового) соглашения, которое должно заменить действующее СПС. Переговоры по Новому базовому соглашению были начаты в июле 2008 г. Состоялось 12 переговорных раундов. Российскую делегацию на переговорах возглавляет Постоянный представитель России при ЕС В.А.Чижов.
В настоящее время по инициативе ЕС переговоры заморожены. В контексте их возможного возобновления Россия особое внимание намерена уделять учету в положениях будущего соглашения ряда новых моментов, включая вступление России в ВТО и динамично развивающийся процесс евразийской экономической интеграции. Как Россия, так и ЕС прошли через важные политические, экономические и социальные перемены со времени подписания СПС. Новое соглашение призвано отразить эти изменения и сделать качественный шаг вперед. Российская сторона исходит из того, что Новое соглашение создаст более прочную правовую основу отношений России и ЕС, зафиксирует нашу общую приверженность базовым принципам межгосударственных отношений и выведет взаимодействие на более высокий уровень партнерства.
Отношения Россия – ЕС переживают не самые простые времена. Своими действиями накануне и в ходе украинского кризиса Европейский союз поставил под вопрос свою репутацию надежного партнера нашей страны. Серьезный удар по отношениям был нанесен односторонними санкционными решениями Европейского союза, принятыми в ущерб обоюдным экономическим интересам во имя продвижения сомнительных геополитических схем. События последних месяцев показали, что динамично развивавшиеся торгово-экономические связи Россия – ЕС пока не переросли в подлинное стратегическое партнерство, базирующееся на принципах равноправия, неделимости безопасности и взаимного уважения интересов. По-прежнему дают о себе знать отжившие конфронтационные стереотипы времен «холодной войны».
Украинский кризис наглядно высветил насущную необходимость в совместной выработке такого алгоритма взаимоотношений России и ЕС в регионе нашего «общего соседства», который обеспечил бы подлинный учет интересов сторон и расположенных в регионе стран, явился бы не источником раздражителей, а инструментом углубления и расширения нашего взаимодействия.
Необходимо извлечь уроки из очевидных ошибок, допущенных при реализации Евросоюзом инициативы «Восточное партнерство», односторонний характер которой в значительной мере обусловил нынешний кризис. В этом контексте многое будет зависеть от готовности ЕС к проведению реального содержательного диалога по проблематике сопряжения процессов европейской и евразийской интеграций.
top of page
6 Характеристики здоровых отношений
Каждый редакционный продукт выбирается независимо, хотя мы можем получить компенсацию или партнерскую комиссию, если вы купите что-то по нашим ссылкам. Рейтинги и цены точны, а товары есть в наличии на момент публикации.
Эксперты подробно описывают характеристики здоровых отношений, включая доверие, уважение и общение, а также советы о том, как их достичь.
Что такое здоровые отношения?
Когда вы думаете о здоровых, успешных отношениях, в вашу голову могут прийти разные примеры: синхронизированная пара, которая, кажется, никогда не ссорится.
Или, может быть, это дуэт с, казалось бы, лучшей сексуальной жизнью. Правда в том, что есть несколько факторов, которые составляют здоровые отношения. Эмоциональные качества лидируют.
«Здоровые отношения основаны на доверии, взаимном уважении друг к другу, любви, сострадании, уязвимости, прощении, юморе и близости — не обязательно только на сексе», — говорит Бетани Кук, клинический психолог и автор Чего это стоит: Взгляд на то, как преуспеть и Выжить .
Создание безопасного пространства, в котором каждый человек в отношениях чувствует себя ценным, особенно важно.
«Здоровые отношения характеризуются взаимной добротой, состраданием и уважением», — говорит Кристен Картер, личный и семейный коуч и автор книги ISPEAQ: Как говорить о себе и вести трудные разговоры . «Партнеры чувствуют себя в безопасности друг с другом. Каждый из вас способен быть честным, не подвергаясь осуждению или критике. Вы прощаете и сострадательны, зная, что каждый из вас человек и поэтому несовершенен.
Вы уделяете большое внимание своим отношениям, заботясь о них так, как если бы они были живым существом».
Вот что вам нужно знать о характеристиках здоровых и нездоровых отношений, ключе к успеху и советы о том, как применить здоровые черты в ваших собственных отношениях. (Вот небольшая привычка, которая поможет улучшить ваши отношения.)
Каковы характеристики здоровых отношений?
Здоровые отношения определяются рядом необходимых компонентов. Наши эксперты определили шесть ключевых характеристик здоровых отношений, включая эмпатию, доверие, уважение, компромисс, смех и общение.
Главным из них является общение, говорит Стефани Ньюман, доктор философии, психоаналитик и психолог из Нью-Йорка. «Партнеры должны всегда соглашаться на разрешение споров. Процесс подачи жалоб и решения проблем должен быть регулярным и непрерывным», — говорит она, добавляя, что важно внимательно слушать и идти на компромисс. (Вот несколько советов по общению, которые вы можете попробовать в своих отношениях.
)
Но прежде чем вы действительно сможете понять, что делает отношения здоровыми, важно распознать черты нездоровых.
Каковы характеристики нездоровых отношений?
Нездоровые отношения часто попадают в ловушку борьбы за власть, объясняет Ньюман, когда кто-то пытается утвердить власть и контроль в иерархических отношениях, а не во взаимном партнерстве.
«Один человек решает, а другой не имеет права голоса. Каждый контролирует деньги, график, социальные договоренности. Другой не имеет права голоса», — говорит Ньюман, добавляя, что в этих «двухтактных» отношениях не хватает общения и разрешения споров. Обратите внимание, что также обязательно бывают отношения, в которых оба человека обладают этими качествами. И не всегда есть правильный или неправильный человек.
«Партнеры «альфа» не чувствуют себя ценными, если их не считают действительно отдельными, а рассматривают и рассматривают как продолжение партнера без права голоса, без потребностей и без права голоса», — говорит Ньюман.
Среди прочего, это может привести к обиде, пассивной агрессии или открытой драке.
Картер цитирует психолога Джона Готтмана, доктора философии, исследователя отношений и клинициста, который определил четыре негативных поведения, которые могут разрушить отношения, известные как «Четыре всадника Апокалипсиса».
К ним относятся: критика, защита, презрение и воздержание.
Презрение может быть особенно разрушительным, говорит Картер, называя его ядерной бомбой отношений. «Показывая презрение, вы показываете, что считаете себя лучше другого человека. Подумайте, как ядовито это было бы, если бы оно было направлено на вас».
Вместо этого она рекомендует сосредоточиться на том, что вы цените, восхищаетесь и уважаете в другом человеке. «Представьте, что бы вы пропустили, если бы их не было в вашей жизни», — предлагает Картер. «Спросите их, что они считают своими хорошими качествами; увидеть их глазами того, кто их любит».
Беспокоитесь, что ваш партнер может вести себя пассивно-агрессивно? Вот признаки пассивно-агрессивного поведения.
Можете ли вы «исправить» отношения, склонные к нездоровому поведению?
Отношения требуют работы. Однако Мэри Джо Подгурски, сертифицированная специалист по половому просвещению и консультированию, советует не тратить слишком много усилий, пытаясь изменить постоянно проблемное поведение других.
«Одна из самых больших ошибок людей — это надежда на то, что они смогут изменить нездоровое поведение», — говорит она. «Я задаю своим ученикам простой вопрос: вы хотите тратить свое драгоценное время на работу над отрицательными качествами другого человека или вы хотите наслаждаться собственным ростом?»
Более того, добавляет она, «попытка изменить другого человека в отношениях лишит вас радости жизни». Людям нравится способствовать надежде на то, что отношения или связь — это то, что нужно улучшить, а не отдельный человек. (Это признаки того, что вы находитесь в токсичных отношениях.)
Не попадайтесь в ловушку, думая, что ваши в остальном здоровые отношения не могут извлечь пользу из самоанализа.
«Постоянные консультации не реже одного раза в месяц могут помочь парам встать на правильный путь», — говорит Бонни Уинстон, знаменитая сваха. «Даже «Мерседес» время от времени нуждается в тюнинге!»
Рина Б. Патель, лицензированный психолог-педагог из Сан-Диего, сертифицированный поведенческий аналитик и автор книги Winnie & Her Worries , согласна с тем, что изменение поведения возможно, если партнеры открыты для изменений в первую очередь. место.
«Отношения всегда развиваются, — говорит она. «То, что работало два года назад, сейчас может измениться. У тебя может быть новая работа, дети, дом».
Почему некоторые люди кажутся более успешными в отношениях, чем другие?
Легко смотреть на своих друзей или даже на отношения знаменитостей, которыми вы восхищаетесь, и чувствовать, что они во всем разобрались. Однако эксперты предостерегают от сравнения ваших отношений, поскольку каждый из них уникален из-за личности в нем; а именно, вы и ваш партнер.
(Эксперты раскрывают истинную науку, лежащую в основе счастливых отношений.)
«Мы все видим людей, которые, как нам кажется, «имеют все», и как бы мы ни старались, мы просто чувствуем, что не так успешны в отношениях, как другие», — говорит Шаррон Фредерик, психотерапевт из Clarity Health Solutions в Юпитере, Флорида.
«Так что же есть у других, чего нет у нас? Хотя есть много факторов, которые могут повлиять на успешные отношения, такие как психическое здоровье, детские травмы, культура и убеждения, все сводится к нашим отношениям с самими собой».
Фредерик подчеркивает важность открытого общения, позитивных границ и четкого понимания собственных целей и мечтаний.
Вот что вам нужно знать о шести характеристиках здоровых отношений.
Эрдарк/Getty Images
Эмпатия
Способность сочувствовать своему партнеру и вставать на его место очень важна. На самом деле, «без этого важного навыка не может быть подлинных отношений или здорового партнерства», — говорит Ньюман, объясняя, что люди, которым не хватает эмпатии, часто видят в своих партнерах продолжение самих себя.
Эта точка зрения может быть разрушительной. «Такому человеку может не хватать способности понять, что у его партнера есть желания и потребности, и поэтому он не может рассматривать партнера как отдельную личность». (Кто такой эмпат? Узнайте больше об этом типе личности.)
Даже когда возникают споры, эмпатия позволяет вам уважительно слушать — или быть услышанным — без игры с обвинениями. Это, в свою очередь, заставляет вашего партнера чувствовать себя ценным и может помочь успешно разрешить споры. (Вот как определить, чуткий ли вы человек.)
«Партнеры должны всегда соглашаться разрешать споры», — говорит Ньюман, добавляя, что важно внимательно слушать и идти на компромисс.
Хотя эмпатия может быть пугающей, самые здоровые отношения открыты для этой уязвимости, говорит Подгурски. «Ваш партнер увидит вас в худшем случае. Вы не должны подвергаться осуждению в ваших отношениях. Это безопасная гавань, куда вы возвращаетесь домой, когда мир рассудит». (Следуйте этим советам, чтобы повысить свою эмпатию.
)
Доверие
Из эмпатии могут расцвести такие важные факторы, как доверие, что позволит вам раскрыться в лучшем виде. (Узнайте, как построить доверительные отношения.)
Для лайф-коуча из Остина Робина Эммериха любовь к себе, уверенность в себе и ответственность за себя — все это ключевые факторы успешных отношений. «Когда мы решаем нести ответственность за собственное счастье и берем на себя ответственность за свою жизнь, у нас появляется уверенность в том, что отношения, работа, здоровье, творческие занятия приносят удовлетворение, и мы ищем партнера, с которым можно разделить жизненные приключения», — говорит Эммерих, автор книги Любовь к беспорядку .
Уважение
Поднимите руку, если вы хотите быть с партнером, который смотрит на вас свысока или относится к вам с презрением.
«Мы все должны чувствовать уважение в наших отношениях, иначе мы не захотим в них оставаться», — объясняет Картер. На самом деле, когда в отношениях не хватает уважения, люди внутри могут начать сомневаться в себе и в том, что они приносят на стол, что может привести к дальнейшим проблемам, объясняет Подгурски.
«Здоровые отношения уважают ценность каждого человека. Уважение к каждому человеку является основой».
Патель согласен, что уважение имеет решающее значение. «Когда есть уважение, вы с меньшей вероятностью будете вести себя так, чтобы причинить вред вашему партнеру», — объясняет она.
Уважение создает безопасное пространство, которое показывает, что вы цените своего партнера, помогает создать доверие и увеличивает счастье. (Уважение целей друг друга — одна из здоровых семейных привычек.)
И, как всегда, для танго нужны двое. Эммерих считает, что уважение к партнеру идет рука об руку с самоуважением. Она называет это «основой взаимного уважения».
Компромисс
В конце концов, идеальных отношений не бывает: просто два человека готовы уважать друг друга, когда они вместе работают над проблемами по мере их возникновения. Даже в самых лучших отношениях будут разногласия, но если каждый человек готов к общению и готов поставить себя на место своего партнера, проблемы можно успешно решить.
Подгурски на собственном опыте убедилась в важности компромисса после помолвки со своим нынешним мужем на протяжении 46 лет. Каждый из них записал самые важные вещи в своей жизни, и, хотя они частично пересекались — каждый упомянул свои отношения, семью и детей, а также карьеру — их приоритеты были разными.
«Мы проговорили всю ночь и договорились о компромиссе», — говорит Подгурски, автор книги « Sex Ed», находится на сеансе . «Я бы поддержал его карьеру, когда наши дети были маленькими; он поменялся ролями, когда моя карьера пошла в гору и дети подросли. Именно это мы и сделали. Я защитил докторскую диссертацию, когда мне было чуть за пятьдесят. Он мой фанат номер один, а я его».
Тем временем Фредерик подчеркивает, что «важно, чтобы мы доверяли себе, чтобы принимать правильные решения, но также признавали свои ошибки».
Она добавляет: «Короче говоря, это уважение того, кто мы есть, без осуждения, что позволяет нам вступать в отношения, в которых другие люди имеют такое же самоуважение.
Результат — успешные отношения».
Смех
Возможно, это нелогично, но все это не обязательно должно быть серьезным, говорит Уинстон, объясняя, что радость и юмор помогают снизить бдительность. Вы даже можете вести журнал смеха, который может изменить ваше мировоззрение.
«Смех между вами и вашим партнером может создать самую сильную связь», — говорит она. «Если вы можете рассмешить друг друга, вам будет хорошо друг с другом. Это способствует чувству эмоциональной безопасности с этим человеком, что вы действительно можете быть самим собой».
Четкое общение
Большинство экспертов сходятся во мнении, что общение имеет первостепенное значение для здоровых отношений, оно проистекает из открытости и внимательного слушания и ведет к улучшению отношений.
«Общение стоит на втором месте после уважения в поддержании здоровых отношений», — говорит Кук. «Вы должны быть в состоянии поделиться своими потребностями и сделать так, чтобы они были услышаны, чтобы возникли взаимовыгодные отношения».
Однако хорошее общение в здоровых отношениях — это улица с двусторонним движением. Иногда люди могут зацикливаться на улучшении своего партнера, а не на собственных моделях поведения. (Вот несколько цитат для общения в отношениях, которые вдохновят вас говорить открыто и слушать своего партнера.)
Последнее слово
Счастливые и здоровые отношения возможны с правильным человеком. Тем не менее, вам нужно сначала установить здоровые отношения с самим собой, прежде чем вы сможете сделать это с кем-либо еще. «Если вы способны быть добрым, честным, сострадательным, уважительным и прощающим с самим собой, вы сможете быть такими же и с другим человеком», — говорит Картер. «Начни с себя».
Уинстон добавляет: «Помните, что в отношениях есть только две эмоции: страх и любовь», — говорит она. «Со страхом приходит мелочность, негативизм, неуверенность. Но любовь побеждает все».
Вот небольшие способы заставить вашего партнера почувствовать себя любимым.
9 Здоровые характеристики взаимоотношений, которые могут означать, что вы продлите тест времени
Life
по Annakeara Stinson
Обновлено: 
899Z»> июня 29, 29,
2019
Эшли Бэтц/Bustle
То, что заставляет отношения работать в долгосрочной перспективе, может показаться довольно неуловимым, как будто некоторые пары посыпаны волшебной «вечной» пылью, в то время как другим приходится более тяжело выдержать испытание времени. И если долгосрочное партнерство — это то, что вы ищете, представление о чертах длительных отношений — важная основа для их поиска. На самом деле отношения — это больше ежедневная работа, выбор и обязательства. чем магия. Или, по крайней мере, равные части, понимаете?0003
«Долгие отношения будут приливами и отливами на протяжении многих лет», — говорит Деа Дин, лицензированный брачный и семейный терапевт и лицензированный профессиональный консультант. Это означает, что в рамках длительного партнерства вы поймете, что не всегда все будет гладко.
«Здоровые партнеры ожидают проблем, непонимания, гнева, страха и печали, — говорит Дин.
«Но они обязуются бросать вызов себе и своему любимому человеку, чтобы стать лучше, и продолжают расти. Они вместе работают над ранами из прошлого, которые могут проявиться в их собственных отношениях и динамике».
Дин говорит, что важно не покупаться на «сказку» о постоянной страсти или увлечении. Любовь на самом деле не в этом.
«Хорошие долгосрочные партнеры ценят участие в проблемах и упорный труд, чтобы улучшить себя и углубить свои отношения», — говорит Дин.
Посмотрите, какие черты взаимоотношений заставляют партнерство идти дальше.
1
Взаимное уважение и любовь
Ashley Batz/Bustle
Любовь и энергия, которые вы отдаете отношениям, должны быть взаимными.
«Отношения, которые будут длиться долго, строятся на фундаменте партнерства», — говорит Дин, и это означает, что партнеры и дают, и получают влияние друг от друга, и это не односторонне.
Это включает в себя такие вещи, как эмоциональная поддержка и внимание к потребностям другого человека.
Хотя, безусловно, бывают случаи, когда одному партнеру может понадобиться больше, чем другому, игровое поле должно оставаться примерно равным.
«Когда одна сторона считает, что вносит больший вклад, чем другая, она может легко обидеться, стать критичной и замкнутой», — говорит Дин. «Когда другая сторона считает, что они не вносят равный вклад, они могут чувствовать себя «меньше чем», и их стыд может быть спровоцирован и привести к тому, что они будут рассматривать другого как «контролирующего или самодовольного».
Дин говорит, что партнеры часто могут «пообщайтесь» друг с другом и дайте непредвзятую обратную связь о том, как они могут лучше помогать друг другу и находить баланс в переговорах об обязанностях с финансами, работой по дому и, возможно, с детьми.
«Основные предположения, в которые здоровые партнеры верят друг о друге, заключаются в том, что они по своей природе достойны любви, уважения и признания, — говорит Дин.
2
Уделять внимание повседневной жизни друг друга
Знание того, что происходит в жизни друг друга, является еще одним признаком вовлеченных, преданных и полных уважения отношений.
Будь то настроение вашего партнера, его проекты на работе или то, о чем он мечтает для своего будущего, будьте в курсе того, что происходит. Спрашивайте, говорите об этом и приходите за важными для них вещами.
«Прочная любовь требует внимания и связи, и партнеры, которые уделяют время друг другу в приоритете, чувствуют, что их больше знают и о них заботятся», — говорит Дин. «Поскольку множество факторов стресса или работа, семья, друзья и интересы отнимают у нас ежедневное время и внимание, может быть легко переключиться на «автопилот».
приоритет. Как правило, вы затем получаете его взамен.
3
Доброе отношение друг к другу
Cookie Studio/Shutterstock
Так просто, но так важно. Вы хотите быть добрыми друг к другу превыше всего. Это качество, вокруг которого может работать все остальное в ваших отношениях.
«Доброта важнее, чем идти своим путем, контролировать ситуацию или быть правым», — говорит Bustle психолог доктор Маргарет Пол, автор бестселлеров и эксперт по отношениям.
Практика быть добрым, терпеливым и заботиться друг о друге изо дня в день — это то, в чем вы оба можете найти радость, и это основная необходимость в здоровом, долгосрочном союзе.
«Для здоровых отношений важно быть добрым, а не контролировать друг друга», — говорит Пол.
4
Спонтанная теплота и нежность
В длительных партнерских отношениях хочется чувствовать любовь регулярно. Так что обнимайте друг друга, чаще говорите «Я люблю тебя», обнимайтесь и улыбайтесь своему партнеру через всю комнату.
Дарить друг другу привязанность и выражать друг другу теплоту или «полноту сердца», как говорит Пол, является важным столпом в поддержании прочной связи, которая действительно приносит удовольствие вам обоим.
Пол говорит, что для здоровых отношений жизненно важно выражать любовь и требует, чтобы вы всегда искали красоту друг в друге, а не недостатки или то, чего, по вашему мнению, может не хватать.
5
Веселимся вместе
Юлия Григорьева/Shutterstock
Когда день подходит к концу, ваше партнерство должно быть связано не только с весельем, но и с чем-то еще.
Потому что зачем посвящать кому-то так много времени, если вы не можете хорошо провести время в лифте, как в Диснейленде или на рок-концерте?
Пол говорит, что вы хотите иметь возможность смеяться и играть вместе, ценить и наслаждаться чувством юмора друг друга, а в разгар трудностей помогать друг другу, игриво развлекаться.
«Смех и веселье играют огромную роль в здоровых отношениях, — говорит Пол. Частью крепкого партнерства взрослых является то, что вы позволяете себе быть детьми вместе.
6
Наслаждение временем, проведенным врозь
Важная часть длительного партнерства? Быть самим собой. «В здоровых отношениях важно, чтобы у каждого человека были друзья и интересы, чтобы они не зависели друг от друга», — говорит Пол. «Зависимость не является здоровой в отношениях».
Вы хотите быть в порядке и иметь возможность наслаждаться своим временем и своими интересами, когда вы не вместе, даже если вы любимые люди друг друга. Это делает вас еще более мотивированным, чтобы найти время, чтобы провести его друг с другом.
«Некоторые пары проводят много времени вместе, потому что им это действительно нравится, в то время как другие проводят много времени вместе из-за страха одиночества», — говорит Пол. Независимая жизнь, полная других друзей и интересов, только укрепит ваши отношения.
7
Метод разрешения конфликтов
Africa Studio/Shutterstock
Будут драки. Поэтому важно узнать, как вам двоим лучше всего справиться с этим, когда возникают проблемы. Вам нужно побыть одному, прежде чем говорить? Вам нужно написать, что происходит в журнале, или вместе посетить консультанта? Все, что работает для вас, прекрасно.
«Во всех отношениях есть конфликт», — говорит Пол. «Вопрос не в конфликте, а в том, как вы с ним справляетесь».
Наличие метода разрешения конфликтов означает, что проблемы не остаются без внимания, говорит Пол. Так что узнайте вместе, как каждый из вас подходит к проблемам и как вы можете вместе отходить от них.
«В здоровых отношениях оба партнера способны быстро двигаться дальше, возвращаясь к доброте и привязанности», — говорит Пол, особенно когда дело доходит до мелочей, которые иногда могут складываться.
Чем больше вы будете практиковаться в разрешении конфликтов, тем легче вам будет преодолевать любые возникающие проблемы.
8
Ощущение свободы быть собой
«Хотя некоторые люди от природы могут быть открытыми, добрыми, любящими, принимающими и эмоционально ответственными за себя, большинству людей необходимо исцелить страхи и ложные убеждения, которые они усвоили в своей жизни. семьи», — говорит Пол.
Может быть трудно почувствовать, что ты можешь быть самим собой подлинным, уязвимым, неотредактированным рядом с кем-то другим. Это будет незавершенная работа, но хорошие отношения помогут вам в выполнении этой работы. Это обеспечивает безопасное пространство для вас, чтобы чувствовать себя свободно.
«Здоровые отношения развиваются по мере того, как каждый человек развивает [свою] способность любить себя и друг друга», — говорит Пол.
9
Быть друзьями превыше всего
CREATISTA/Shutterstock
Быть хорошими друзьями всегда будет основой ваших отношений, даже когда все остальное кажется неэффективным, консультант Таша Холланд-Корнега , PhD, LPCS, — рассказывает Bustle.
«Все дело в общении, в возможности посмеяться вместе и друг над другом, в том, чтобы дать друг другу возможность дышать», — говорит Холланд-Корнегай.
Хотя может показаться, что просить или обдумывать слишком много, принимать свою любовь день за днем и хранить в сердце наилучшие интересы друг друга всегда будет успешным.
Эта статья была впервые опубликована
32 знака, подсказки, тревожные сигналы и многое другое
Если у вас есть романтические отношения или вы хотите их, вы, вероятно, хотите здоровых, верно? Но что такое здоровые отношения?
Ну, это зависит.
Здоровые отношения не для всех одинаковы, поскольку у людей разные потребности. Ваши конкретные потребности в общении, сексе, привязанностях, пространстве, общих увлечениях или ценностях и т. д. могут меняться на протяжении всей жизни.
Итак, отношения, которые работают в 20 лет, могут совсем не походить на отношения, которые вы хотите в 30.
Отношения, которые не соответствуют более традиционным определениям отношений, все еще могут быть здоровыми. Например, люди, практикующие полиаморию или этическую немоногамию, могут определять здоровые отношения несколько иначе, чем люди, практикующие моногамию.
Короче говоря, «здоровые отношения» — это широкий термин, потому что то, что делает отношения процветающими, зависит от потребностей людей в них.
Но есть несколько ключевых признаков процветания отношений.
«Одна общая черта здоровых отношений — это адаптивность, — говорит Линдси Антин, терапевт из Беркли, Калифорния. «Они приспосабливаются к обстоятельствам и тому факту, что мы всегда меняемся и проходим через разные этапы жизни.
Вот некоторые другие признаки здоровых отношений.
Открытое общение
Партнеры в здоровых отношениях обычно говорят о том, что происходит в их жизни: успехи, неудачи и все, что между ними.
Вам должно быть комфортно говорить о любых возникающих проблемах, от того, что происходит в повседневной жизни, например, стресс на работе или у друзей, до более серьезных проблем, таких как симптомы психического здоровья или финансовые проблемы.
Даже если у них другое мнение, они слушают без осуждения, а затем делятся своей точкой зрения.
Связь идет в обе стороны. Важно, чтобы вы также чувствовали, что они будут высказывать свои собственные опасения или мысли по мере их появления.
Люди, состоящие в немоногамных отношениях, могут еще больше ценить эмоциональные проверки и частое общение о том, что происходит с другими партнерами.
Доверие
Доверие предполагает честность и порядочность. Вы не храните секретов друг от друга. Когда вы в разлуке, вы не беспокоитесь о том, что они преследуют других людей.
Но доверие выходит за рамки веры в то, что они не обманут и не солгут вам.
Это также означает, что вы чувствуете себя в безопасности и комфортно с ними и знаете, что они не причинят вам физической или эмоциональной боли. Вы знаете, что они заботятся о ваших интересах, но при этом достаточно уважают вас, чтобы поощрять вас делать собственный выбор.
Ощущение себя как отдельной личности
Здоровые отношения лучше всего описываются как взаимозависимые.
Взаимозависимость означает, что вы полагаетесь друг на друга для взаимной поддержки, но при этом сохраняете свою уникальность.
Другими словами, ваши отношения сбалансированы. Вы знаете, что имеете их одобрение и любовь, но ваша самооценка от них не зависит. Хотя вы рядом друг с другом, вы не зависите друг от друга в удовлетворении всех ваших потребностей.
У вас все еще есть друзья и связи вне отношений, и вы проводите время, занимаясь своими интересами и хобби.
Любопытство
Одной из ключевых характеристик здоровой, долговременной любви является любопытство.
Это означает, что вам интересны их мысли, цели и повседневная жизнь. Вы хотите наблюдать, как они растут и становятся лучше. Вы не зациклены на том, кем они были раньше или кем, по вашему мнению, они должны быть.
«Вы гибко относитесь друг к другу», — добавляет Антин.
Любопытство также означает, что вы готовы рассмотреть или обсудить изменения в структуре ваших отношений, если аспекты ваших существующих отношений станут менее удовлетворительными.
Сюда же относится и реализм. Вы видите их такими, какие они есть на самом деле, и заботитесь об этом человеке, а не о его идеализированной версии.
Сюда же относится и реализм. Вы видите их такими, какие они есть на самом деле, и заботитесь об этом человеке, а не о его идеализированной версии.Время врозь
Большинство людей, состоящих в здоровых отношениях, уделяют первоочередное внимание совместному времяпрепровождению, хотя количество времени, которое вы проводите вместе, может варьироваться в зависимости от личных потребностей, работы и других обязательств, условий проживания и т. д.
Но вы также признаете потребность в личном пространстве и времени наедине с собой. Может быть, вы проводите это время, отдыхая в одиночестве, занимаясь хобби или встречаясь с друзьями или семьей.
Что бы вы ни делали, вам не нужно проводить каждую минуту вместе или верить, что ваши отношения страдают, когда вы проводите некоторое время порознь.
Игривость или беззаботность
Важно находить время для веселья и спонтанности, когда есть настроение. Если вы можете шутить и смеяться вместе, это хороший знак.
Иногда жизненные трудности или страдания могут коснуться одного или обоих из вас. Это может временно изменить тон ваших отношений и затруднить привычное общение друг с другом.
Но возможность поделиться более легкими моментами, которые помогают снять напряжение, даже ненадолго, укрепляет ваши отношения даже в трудные времена.
Физическая близость
Близость часто относится к сексу, но не всегда. Не всем нравится или хочется секса. Ваши отношения все еще могут быть здоровыми и без этого — до тех пор, пока вы оба находитесь на одной волне в отношении удовлетворения своих потребностей.
Если ни один из вас не интересуется сексом, физическая близость может включать в себя поцелуи, объятия, объятия и совместный сон. Какой бы тип близости вы ни разделяли, важна физическая связь и связь.
Если вам обоим нравится секс, ваши физические отношения, скорее всего, будут здоровыми, если вы:
- чувствовать себя комфортно, инициируя и говоря о сексе
- может положительно относиться к отказу
- может обсуждать желания
- чувствовать себя в безопасности, выражая свой интерес к более или менее сексу
Здоровая близость также предполагает соблюдение сексуальных границ.
Это включает:
- отказ от давления на партнеров по поводу секса или конкретных половых актов, когда они говорят «нет»
- обмен информацией о других партнерах
- обсуждение факторов сексуального риска
Работа в команде
Крепкие отношения можно считать командой. Вы работаете вместе и поддерживаете друг друга, даже если ваши взгляды на что-то расходятся или у вас разные цели.
Короче говоря, вы поддерживаете друг друга. Вы знаете, что можете обратиться к ним, когда вам трудно. И вы всегда готовы предложить поддержку, когда они в вас нуждаются.
Разрешение конфликтов
Даже в здоровых отношениях у вас будут время от времени возникать разногласия и время от времени чувствовать разочарование или злость друг на друга. Это совершенно нормально. Это не значит, что ваши отношения нездоровы.
Важно то, как вы разрешаете конфликт. Если вы можете говорить о своих различиях вежливо, честно и с уважением, вы на правильном пути.
Партнеры, которые разрешают конфликт без осуждения или презрения, часто могут найти компромисс или решение.
Ваши отношения должны способствовать ощущению удовлетворения, счастья и связи. Если вы склонны чувствовать себя более тревожно, огорчены или несчастны рядом с вашим партнером, ваши отношения могут быть сложными.
Признаки нездоровых отношений могут сильно различаться, поэтому этот список не является исчерпывающим. Но это может помочь указать на некоторые возможные проблемы.
Один из вас пытается контролировать или изменить другого
«Мы никогда не контролируем изменение другого человека», — говорит Антин.
Если вас беспокоит определенное поведение, вы должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы поднять его. Можно выразить свои чувства и попросить их рассмотреть возможность внесения изменений. Но нельзя указывать им, что делать, или пытаться контролировать их поведение.
Если они делают что-то, что вас действительно беспокоит, и вы не можете принять это, отношения могут не иметь долгосрочного потенциала.
Ваш партнер не уважает ваши границы
Границы могут влиять на ваши отношения, от уважительного общения до необходимости конфиденциальности. Если вы устанавливаете границы, а они нарушают их или заставляют вас изменить их, это серьезный красный флаг.
Возможно, вы говорили: «Мне нужно личное пространство, когда я возвращаюсь домой с работы. Я рад тебя видеть, но мне нужно снять стресс перед любой физической близостью.
Но они продолжают подходить к тебе, как только ты возвращаешься домой, пытаясь тебя поцеловать и затащить в спальню. Когда вы говорите «нет», они извиняются и говорят: «Они просто не могут с собой поделать».
Вы можете отмахнуться от этого как от знака привязанности и продолжать повторять границу, надеясь, что в конце концов они ее поймут. Но их поведение показывает неуважение к вашим потребностям.
Вы не проводите много времени вместе
Отношения часто развиваются, когда люди наслаждаются обществом друг друга и хотят проводить вместе еще больше времени.
Жизненные события иногда могут мешать вам проводить время вместе, но эти изменения обычно носят временный характер.
Ваши отношения могут оказаться в затруднительном положении, если вы постоянно будете реже видеться друг с другом без ясной причины, например из-за семейных трудностей или дополнительных обязанностей на работе.
Другие предупреждающие знаки включают чувство отдаления друг от друга или облегчение, когда вы не вместе. Вы даже можете попытаться найти предлог, чтобы не проводить время вместе.
Отношения кажутся неравными
Здоровые отношения обычно хорошо сбалансированы. Вы можете поровну разделить финансы или сбалансировать более низкий доход, выполняя больше поручений.
Но равенство отношений может также относиться к нематериальным вещам, таким как привязанность, общение и ожидания от отношений.
Периоды неравенства могут случаться время от времени. Один из вас может временно потерять свой доход, с трудом помогать по дому из-за болезни или чувствовать себя менее ласковым из-за стресса или других эмоциональных потрясений.
Но если ваши отношения регулярно кажутся несбалансированными, это может стать проблемой.
Они говорят негативные или обидные вещи о вас или других
Нет ничего плохого в том, чтобы проявлять беспокойство, когда ваш партнер делает что-то, что вас беспокоит. Но в здоровых отношениях партнеры обычно заботятся о том, чтобы выражать свои чувства полезными и продуктивными способами.
Нездорово постоянно критиковать друг друга или говорить намеренно обидные вещи, особенно о личном выборе, таком как еда, одежда или любимые телепередачи. Критика, которая заставляет вас стыдиться или плохо относиться к себе, как правило, непродуктивна.
Также обратите внимание, как они говорят о других. Ваши отношения друг с другом могут казаться совершенно здоровыми, но если они используют язык ненависти, оскорбления или делают дискриминационные замечания в отношении других, подумайте, что такое поведение говорит о них как о личности.
Вы не чувствуете себя услышанным в отношениях
Возможно, вы не чувствуете себя услышанным, потому что они кажутся незаинтересованными, когда вы поднимаете проблему или делитесь тем, что было у вас на уме.
Или вам может быть трудно поделиться своим мнением или поговорить о серьезных проблемах, потому что вы беспокоитесь, что они просто отмахнутся от вас.
Конечно, могут возникнуть недопонимания. Но если вы делаете обсуждение проблемы, и они кажутся восприимчивыми, но не вносят никаких изменений или кажется, что они полностью забыли, о чем вы говорили на следующий день, это также тревожный знак.
Вы боитесь выразить несогласие
Партнеры всегда должны чувствовать себя в безопасности, имея собственное мнение, даже если это означает, что они не согласны. Если ваш партнер отвечает на вашу (иную) точку зрения отвержением, презрением или другой грубостью, это часто говорит о том, что он не уважает вас или ваши идеи.
Если вы обнаружите, что подвергаете цензуре все, что говорите, потому что беспокоитесь об их реакции или чувствуете, что каждый день «ходите по яичной скорлупе», как выразился Антин, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.
Если вы опасаетесь физического или словесного насилия, как можно скорее обратитесь к терапевту. Не стесняйтесь обращаться к друзьям и семье за дополнительной поддержкой.
Вы не чувствуете себя счастливым или комфортным рядом с вашим партнером
Для многих людей ключевыми целями в отношениях являются повышение уровня счастья и удовлетворенности жизнью. Если вы все время чувствуете себя неловко или несчастны, отношения могут не соответствовать вашим потребностям.
Это может случиться, даже если вы оба прилагаете усилия к отношениям. Люди со временем меняются, поэтому чувство неудовлетворенности и загнанности в угол не обязательно означает, что кто-то из вас сделал что-то «плохое». Возможно, вы просто стали другими людьми, которые больше не подходят друг другу.
Разногласия или обсуждения никуда не ведут
Здоровое разрешение конфликтов обычно приводит к решениям или компромиссу. Поддержание отношений — это непрерывный процесс, поэтому у вас может не получиться все сразу.
Но обычно после разговора вы чувствуете себя хорошо. Обычно вы видите некоторый прогресс.
Как правило, это нехороший знак, если вы постоянно говорите кругами или об одних и тех же проблемах. Может быть, никогда не будет никаких улучшений, сколько бы вы ни обсуждали что-то. Может быть, в конце концов они просто закрыли вас.
Трудно применять одни и те же стандарты ко всем отношениям. Однако, если вы ищете рекомендации относительно того, здоровы ли вы, есть несколько вещей, которые вы можете задать себе в качестве своего рода самопроверки.
Ваши отношения здоровы?
Спросите себя:
- Поощряет ли мой партнер мой рост?
- У нас общие цели на будущее?
- Хотим ли мы таких же отношений?
- Могу ли я быть собой с ними?
- Принимаю ли я их такими, какие они есть?
- Равно ли мы даем и берем друг у друга?
- Стала ли моя жизнь лучше с ними?
- Имеет ли смысл наше время вместе?
Если вы в основном ответили «да», ваши отношения, вероятно, крепкие.
Если некоторые (или несколько) тревожные флажки в отношениях поразили вас, консультирование пар может быть хорошим шагом.
«Терапия пар — это когда два человека приходят работать над собой, — говорит Антин. Получение помощи не означает, что вы потерпели неудачу. Это означает, что вы хотите работать над улучшением себя и друг друга.
Но даже самые здоровые отношения иногда требуют дополнительной работы. Вот несколько советов, чтобы убедиться, что все идет по правильному пути.
Принимать различия друг друга
«Они могут быть амбициозными, а вы скорее домосед», — говорит Антин. «Но это хорошая динамика, так как один из вас может инициировать деятельность или отправиться на прогулку и приключения, в то время как один из вас наслаждается тишиной и поддерживает огонь в доме».
Рассмотрите их точку зрения
«Проявляйте любопытство к тому, как они поступают и видят вещи, вместо того, чтобы пытаться заставить их смотреть на вещи по-своему», — рекомендует Антин.
Решайте проблемы в команде
«Решайте проблемы вместе, а не делайте друг друга проблемой», — говорит Антин.
Просите то, что хотите, и будьте в равной степени готовы выслушать их желания
Вы можете не всегда соглашаться, но это нормально. Ведь вы два разных человека. Ключевым моментом является умение найти компромисс.
Попробуйте что-нибудь новое вместе
Если ваши отношения кажутся устаревшими или никуда не годятся, попробуйте взять их куда-нибудь, чтобы посмотреть, что произойдет. Смена обстановки иногда может изменить вашу точку зрения.
Расскажите о своих целях и мечтах
Это может помочь вам восстановить связь и убедиться, что вы по-прежнему разделяете схожие надежды и ценности.
Общая любовь к спелеологии и взаимное пристрастие к индийской еде могли бы помочь вам встретить своего партнера, но эти факторы не имеют ничего общего с тем, чтобы сохранить ваши отношения здоровыми с течением времени.
В конце концов, вы должны доверять друг другу и вместе чувствовать себя в безопасности.