Одиночество вдвоем в браке: почему это чувство возникает в браке и семье? Как найти выход из положения?
Одиночество вдвоём. Можно ли сблизиться снова, прожив вместе много лет? | Психология жизни | Здоровье
Юлия Ионова
Примерное время чтения: 4 минуты
13830
АиФ Здоровье №37. Тяжело встают по утрам 40% россиян 15/09/2016Shutterstock.com
Если вы оказались в похожей ситуации, то знаете, каково это – когда человек, который был частью тебя, так отдалился, что, кажется, стал совсем чужим. Да, вы по-прежнему спите на одной кровати и внешне всё благополучно – дети (внуки), квартира, дача, машина… Но нет душевной близости.
Зона отчуждения
Психологи считают, что периоды охлаждения бывают у многих пар. Одна из причин – кризис в отношениях. Чаще всего он возникает через 1, 3, 5, 7, 14 и 20–25 лет брака. Первые кризисы связаны с притиркой характеров – розовые очки спадают, и выясняется, что партнёр вовсе не такой, каким вы его себе представляли.
Но, спрашивается, что не устраивает людей, проживших вместе много лет? Они-то давно притёрлись друг к другу! Однако в этом-то и проблема. Супруги со стажем настолько «вросли» друг в друга, что заранее знают, что сделает или скажет их половина. Возникает ощущение скуки, рутины. Это порождает недовольство и гнев на партнёра. Всё чаще у одного из партнёров возникает вопрос: зачем я вообще живу с этим человеком?
Ты и я такие разные
Впрочем, обострения случаются и вне критических дат. Самая частая причина – разные эмоциональные потребности. Например, женщину уволили с работы, и она жаждет сочувствия со стороны мужа. Ей хочется поплакать у него на плече, почувствовав себя маленькой девочкой, а ему кажется, что проявление любви – это дать конструктивный совет: «Вставай на биржу труда, рассылай резюме – что толку рыдать и страдать?» Казалось бы, крохотная нестыковка. Но жизнь складывается именно из мелочей.
И вот уже она уверена, что муж «чурбан бесчувственный», а он – что жена «полная истеричка». И это только один пример…
Продолжение следует!
Многие, устав от непонимания, разводятся. Но далеко не всегда расставание решает все проблемы – часто лишь добавляет новых. Может быть, дать партнёру, а заодно и себе, второй шанс?
Не бойтесь конфликтов. Они развивают отношения. Люди нередко замалчивают чувства и желания – не желают ссор. Но это тупик! Чем больше вы уходите в себя, тем сильнее чувство одиночества. Поэтому обязательно разговаривайте друг с другом. Но конфликт должен быть конструктивным. Поэтому следующее правило гласит:
Критикуйте не партнёра, а его действия. Говорите не «ты глупый, ленивый, бесчувственный», а «жаль, что ты не помог, не сделал, не пожалел». Тогда вы чётко обозначите, что вам не нравится, но при этом не перейдёте на личности.
Дайте второй половине аванс.
Вам сейчас кажется, что во всём виноват муж, поэтому пусть он и делает первый шаг. Но пойдите на уступки первой. Например, если вас обижает, что супруг вас не слышит, начните слушать его сами. Считайте, что дали ему аванс, но поверьте, это вернётся сторицей. Поняв, что вы искренне пытаетесь понять его чувства и потребности, он станет более открытым. И, в свою очередь, захочет выслушать вас.
Вспомните старые семейные традиции и придумайте новые. Это сближает! Чаще употребляйте слова «мы», «наши», подчёркивая вашу общность.
Добавьте свежую струю в отношения – измените имидж, удивите любимого в спальне, пригласите на свидание в необычное место. Вы увидите интерес в его глазах! И будьте уверены – ответный сюрприз не заставит ждать.
Марина Девятова, певица:
– Проблема многих взаимоотношений в супружеской паре заключается в том, что мы не умеем разговаривать друг с другом, боимся озвучить то, что нам не нравится. Но подобных вещей точно можно избежать.
Я вижу это на примере моих бабушки и дедушки, которые прожили вместе 62 года.
Смотрите также:
- Энергетических вампиров в мире в 3 раза больше, чем «доноров». Как от них з →
- Искусство быть оптимистом: как научиться чувствовать себя счастливым? →
- В поисках счастья. Как улучшить отношения с близкими →
психология отношенийотношения в семье
Следующий материал
Самое интересное в соцсетях
Новости СМИ2
Одиночество в браке: пережить или уйти?
Моменты одиночества рядом с партнером по глубине похожи со счастливыми секундами. Только вместо переполненного радостью сердца чувствуется острая боль. Первый опыт погружает в недоумение: что это было, почувствовал ли он то же самое, неужели это конец? После перерыва, во время следующего столкновения с «новой» реальностью, можно эти ощущения принять или убедить себя, что все в пределах нормы, ведь никто не обязан сливаться с другим воедино.
Ну а уже на следующих порах вы точно ощутите, что нет ничего грустнее, чем одиночество вдвоем.
Про какие ощущения я говорю?
Ну, предположим, вы едете в машине, и тишина между вами похожа не просто на паузу, когда приятно вместе помолчать, а на пропасть, которая давит на горло своим масштабом. Когда вы делитесь радостью или печалью, но вдруг не чувствуете никакого отклика. Когда вы идете в гости к друзьям, но за весь вечер ни разу не дотронулись друг друга. Когда вы куда-то спешите вместе, а он заметно опережает вас, совершенно не оглядываясь. Когда вы приезжаете на отдых, но сидите с ребенком у бассейна, пока он который час лежит на шезлонге и даже не думает поинтересоваться, как вы. Когда вы готовитесь к Новому году, но ему совершенно все равно, что будет на ужин, и он не принимает участия ни в каких праздничных хлопотах
Вообще все, что касается брака, у людей вызывает достаточно яркие ассоциации. И как правило, они про союз, в центре которого глубокая эмоциональная привязанность, сексуальная и интеллектуальная близость.
И всякий раз, когда что-то выходит за рамки допустимого, это воспринимается как некое нарушение и разлад. C одной стороны, неплохая установка. Может, чересчур волшебная, но есть куда стремиться. Но, с другой стороны, это заведомо провальная установка, потому как то, что бывает в начале отношений, рано или поздно меняется вместе с нами, опытом и прочими причинами.
Если речь вот про такое «одиночество», то все не так плохо и даже закономерно. На смену романтической любви приходит зрелая. Ну, вы понимаете, о чем я. Сначала вы и ваш партнер не разлей вода во всех отношениях: не можете наговориться, насмотреться, насытиться друг другом. Дальше градус меняется – очень сложно сохранять интерес того же уровня на протяжении долгих лет. Появляются дети, взрослые заботы – вы технически не можете быть все время вместе. Но что точно сохраняется, так это главное – ваша общность, ощущение присутствия в жизни друг друга, взаимодополняемость и пресловутый взгляд в одну сторону. И конечно, любовь.
Вопреки еще одной установке, что любовь проходит. Она, эта установка, явно подкрепляется культурой, потому что это есть в кино, книгах – везде. Мы так и живем в этом вечном страхе, что вот-вот – и любовь пройдет. Но она есть, и она не пройдет, пока человек сам этого не захочет. Мы сами генераторы и творцы любви, поэтому в наших силах чувствовать и транслировать ее всю жизнь.
Как проявляются первые звоночки одиночества в браке? Присмотритесь – они повсюду. Это вечно работающие мужчины – при малейшем дискомфорте в семье они обычно вот так и отползают в сторону. Женщина самоустраниться не может – и погружается с головой в заботы о ребенке. Превращается в жертвенную мать, которая компенсирует свою тотально провальную ситуацию с мужем. Все это классика одиночества, которая встречается в каждом третьем браке и которую люди годами не осознают.
Можно сколько угодно прятать собственные чувства или аргументировать ситуацию распространенным «у нас сейчас такой период», но важнее не забывать, что муж или жена – это единственные родственники, которых мы выбираем сами
И тут зона комфорта должна приобретать совершенно буквальные и не отрицательные коннотации.
Нет необходимости сливаться в одно существо – у взрослых адекватных людей всегда найдется место личному пространству, собственным планам и интересам. Но вот это ощущение, что вы не один (одна), – оно просто обязано быть. Что человек – с вами и за вас. И никогда не пойдет вперед быстрым шагом без оглядки, хотя бы потому что вы привыкли идти в такт и ему в принципе не все равно, что там с вами происходит.
Как безбрачие и брак свидетельствуют о Евангелии
Правильное понимание
И женатым, и одиноким людям необходимо понять, что Библия говорит об одиночестве. Если женатые люди не понимают библейского учения об одиночестве, это, вероятно, означает, что они не поняли библейского учения о браке.
И брак, и безбрачие свидетельствуют о Евангелии.
Если они считают одиночество чем-то второстепенным, безответственным, бездуховным или ленивым, это признак того, что они неправильно понимают брак, потому что подразумеваемым образом считают брак более духовным.
Они думают, что состоять в браке более духовно, чем быть холостым, и что брак каким-то образом является неотъемлемой частью христианского ученичества.
Все это на самом деле является небиблейским взглядом на брак. Одна из причин, по которой нам нужно понимать безбрачие по-библейски, заключается в том, что это поможет нам понять и брак по-библейски.
Конечная цель
То, как мы неправильно понимаем одиночество, отражает тот факт, что мы ищем небиблейские и нездоровые взгляды на брак. И брак, и безбрачие свидетельствуют о Евангелии. Брак показывает нам форму Евангелия, поскольку он моделирует обетования завета, которые Бог дал нам во Христе. Безбрачие показывает нам достаточность Евангелия, потому что оно показывает нам реальность того, на что указывает брак, а именно на наши собственные отношения с Иисусом.
Сэм Олберри Эта книга отвечает на 7 распространенных заблуждений об одиночестве, помогая всем — как состоящим в браке, так и незамужним — ценить уникальные возможности, которые дает безбрачие, чтобы способствовать процветанию церкви в целом.
Вот это настоящий брак. Это конечная цель для всех нас. Единство — это способ сказать, что , потому что у меня есть реальность, мне не нужен указатель, мне не нужна ее модель. Итак, если мы, если мы не почитаем должным образом безбрачие, это означает, что мы, по той же причине, не почитаем должным образом брак — или окончательный брак, на который они оба должны указывать.
Сэм Олберри выступает по всему миру как проповедник и апологет, автор книг 7 мифов об одиночестве и Почему Богу все равно, с кем я сплю?
Связанные статьи
Инфографика: что вы думаете об одиночестве, свиданиях и браке?
29 июня 2017 г.
Брак: 7-дневный план чтения
05 февраля 2018 г.Брак — изобретение Бога, призванное принести ему славу. Начните 7-дневный план чтения, который поможет вам понять, что говорит об этом Писание.
Лучший брак на свете
Нэнси Гатри
03 октября 2018 г.Ни один человеческий брак, каким бы хорошим он ни был, не может выдержать груза наших ожиданий.
Связанные ресурсы
еще не женат
Маршалл Сигал
Этот мгновенный брак
Джон Пайпер
Бог, брак и семья
Андреас Дж.
Кёстенбергер,
Дэвид В. Джонс
Второе издание
Я поцеловал брак на прощание?
Кэролайн Маккалли
Crossway — это некоммерческое христианское служение, которое существует исключительно для цель провозглашения Евангелия через публикации содержание, основанное на Евангелии и Библии. Узнайте больше или сделайте пожертвование сегодня на crossway.org/about.
Каковы истинные желания в одиночестве и браке?
Если бы 10 лет назад мне сказали, что в 29 я буду одинокой, я бы расстроился, разочаровался и испугался. Особенно для девочек, взросление в христианской общине часто связано с неявным ожиданием того, что вы выйдете замуж и создадите семью, и что это произойдет раньше, чем позже.
Трудно сказать, исходит ли это ожидание из контекста церкви, где большинство взрослых состоит в браке с детьми, или из светского общества, которое коммерциализирует романтические отношения, или просто из нашего собственного естественного стремления к общению и детям.
Все, что я знаю, это то, что я не был готов к долгому одиночеству.
Почему одиночество так сложно?
Отчасти я не был готов к 10 годам одиночества, потому что не ожидал, что пробуду один так долго. Я надеялся жениться вскоре после школы или колледжа, как это сделали многие мои друзья.
В церкви очень мало моделей безбрачия, и когда эти мужчины и женщины в конце концов женятся, их церковная семья часто вздыхает с облегчением. Длительное одиночество считается разочарованием, и мне тысячу раз говорили: «Твоя очередь приближается!», как будто брак — это ожидание.
Брак – это не только ожидание, но и высшее призвание женщины, величайшая награда, мерка успеха и подтверждение ее хорошего характера. Стихи из 31-й главы Притчей так часто звучат на уроках Библии и молодежных программах для девочек, что неудивительно, что многие из нас начинают думать, что наше духовное хождение больше связано с браком, чем с нашими отношениями со Христом.
Итак, представьте себе мое постоянное разочарование, когда годы шли, а у Бога не было никаких указаний на то, что Бог приготовил для меня такое благословение.
Борющиеся, одинокие или женатые
Если вы думаете, что одинокие в вашей церкви страдают только от одиночества, вы можете ошибаться. Некоторые из нас остро почувствовали ложь о том, что Божья доля одиночества для нас является меньшим благословением. Некоторые изо всех сил пытаются найти место в церквях, которые обслуживают в основном семьи и молодежь. Мы обременены чувством бесцельности, лишены общения, поскольку наши женатые братья и сестры так часто по понятным причинам заняты своими растущими семьями, и нас преследует неудовлетворенное желание быть известными и любимыми.
Чего я, однако, не осознавал, так это того, что многие из моих друзей, которые уже несколько лет живут в браке и строят семью, тоже сталкиваются с трудностями.
«Женитьба трудна», — скажут нам женатые святые, сохраняя подробности в тайне, но щедро предлагая банальность.
Брак не удовлетворяет вашу потребность быть известным и не обязательно приносит удовлетворение, радость, покой или чувство цели. Это не всегда подавляет одиночество или успокаивает беспокойный дух.
Ни один брак не обходится без трудностей — внутренних или внешних, — и мои женатые друзья теперь сталкиваются с теми же вопросами, что и я, будучи одиноким человеком: где мы находим удовлетворение, радость и ценность?
Подготовка к одиночеству или браку
Мы жаждем мира, поэтому мы ищем покоя. Мы хотим быть известными, поэтому мы ищем товарищеских отношений. Наши руки полны любви, поэтому мы желаем детей. Наши сердца стремятся к цели, поэтому мы приступаем к работе в надежде найти в себе какую-то ценность.
Ведет ли наш поиск через безбрачие или брак, или промыслительно петляет между ними двумя, если мы не смотрим на Христа, поиски будут напрасны. Вместо того, чтобы готовить себя и друг друга к браку или одиночеству, мы должны сосредоточить свои усилия на созидании нашего основания на Божьих обетованиях:
Жаждете ли вы мира? Ты найдешь это во Христе, и оно превзойдет ту суматоху, в которой ты находишься (Флп.