Психология. Одиночество в браке

«Мы не вместе, мы просто рядом» – так охарактеризовала свои отношения с мужем одна уже немолодая, интеллигентная женщина. Она вдруг поняла, что, будучи формально замужем, на самом деле одинока. Материальные блага накоплены, дети выросли, создали собственные семьи. Казалось бы – живи и радуйся. Но каждый из супругов занимается своими делами, вечером встречаются дома. Осознание того, что стали друг другу чужими, приходит не сразу, лишь со временем постепенно выясняется, что нет ни общих друзей, ни интересов, ни тем для разговора. Хуже приходится женщине, поскольку она более эмоциональна, уязвима, больше нуждается в общении, чем мужчина.

Если к тому же женщина не работает, не занята интересным делом, она переживает отчуждение мужа гораздо острее. Она может испытывать тоску, подавленное настроение, грусть и одиночество, которые только усугубляются присутствием человека, с которым уже давно нет, а может, и изначально не было, душевной близости. Достаточно распространённая ситуация – муж живёт своими интересами, не считаясь с женой, относится к ней потребительски, не испытывает к ней интереса ни как к женщине, ни как к человеку. Фактически женщина не одинока, но такое положение хуже, чем если бы она была одна, поскольку угнетет безысходностью.

В большинстве случаев безысходность не является надуманной. Материальная незащищённость, отсутствие собственной жилплощади, нежелание лишать детей отца, боязнь одиночества – всё это серьёзные причины, по которым женщина не может решиться на развод, предпочитая чувствовать себя несчастной, ненужной и одинокой в браке. Тогда как, будучи свободной, шансы встретить достойного человека и устроить жизнь были бы значительно больше.

Часто женщина выходит замуж, чтобы избежать одиночества. При этом решение вступить в брак обусловлено страхом остаться одной, не устроить свою личную жизнь. Парадокс заключается в том, что одиночество в браке – не менее частое явление. И чаще всего оно подстерегает женщину изначально недостаточно уверенную в себе, с заниженной самооценкой, которая принимает предложение о создании семьи от неподходящего человека, который может и не вызывать трепетных чувств.

Безропотные тихие женщины, как правило, привлекают эгоистичных мужчин, склонных к тирании, самоутверждению и проявлению агрессии, что, безусловно, не делает жизнь первых лёгкой.

Когда молодые люди вступают в брак по любви, жизнь кажется простой и приятной. Какое-то время, пока чувства остры, материальные и бытовые проблемы не «затягивают» в обыденность будней, одиночество человека в браке не входит в перечень проблем молодой семьи. Со временем муж и жена перестают идеализировать друг друга, не стремятся выглядеть самым лучшим образом в глазах второй половины. Супруги начинают замечать недостатки друг друга, появляется критика и упрёки. Чувства затихают, притупляется сексуальное влечение. Высказывание взаимных претензий может сопровождаться язвительными выражениями, не щадящими самолюбия оппонента. Возникают обиды, непонимание, учащаются ссоры. Люди становятся менее чуткими и внимательными друг к другу.

Бывает и так, что, притупляясь, чувства просто переходят на новый уровень. Утратив новизну и остроту, отношения становятся лишь крепче. Но и здесь супружескую пару может подстерегает опасность отдалиться друг от друга. Например, с рождением ребёнка жена посвящает всё свое время ему, а муж озабочен зарабатыванием денег. При этом каждый продолжает выполнять свои обязанности в семье, оба трудятся на общее благо, но приоритеты становятся разными. Жена озабочена лишь проблемами детей и говорит только о них, муж, уставая на работе, дома хочет отдохнуть, и не желает обсуждать свои проблемы. При этом каждый считает, что другой должен видеть и понимать, как много он делает ради семьи.

В браке по расчету, не обязательно по материальному, муж и жена могут и не стать по-настоящему близкими. Вступающие же в брак по любви не ставят целью отдалиться друг от друга. Жизнь вносит свои коррективы – решение различного рода проблем не всегда сплачивает людей. Неумение слышать друг друга и говорить о своих чувствах – это две основные проблемы, которые приводят к отчуждению, и, как следствие одиночеству.

Грусть, тоска, подавленность могут перерасти в депрессию, которая имеет все шансы остаться незамеченной равнодушным мужем (женой) и иметь весьма печальные последствия. Супружество – это также большой ежедневный труд, требующий обоюдного желания супругов приходить к компромиссам и понимать чувства и желания другого.

Одиночество в браке: пережить или уйти?

Моменты одиночества рядом с партнером по глубине похожи со счастливыми секундами. Только вместо переполненного радостью сердца чувствуется острая боль. Первый опыт погружает в недоумение: что это было, почувствовал ли он то же самое, неужели это конец? После перерыва, во время следующего столкновения с «новой» реальностью, можно эти ощущения принять или убедить себя, что все в пределах нормы, ведь никто не обязан сливаться с другим воедино. Ну а уже на следующих порах вы точно ощутите, что нет ничего грустнее, чем одиночество вдвоем.

Про какие ощущения я говорю? 

Ну, предположим, вы едете в машине, и тишина между вами похожа не просто на паузу, когда приятно вместе помолчать, а на пропасть, которая давит на горло своим масштабом. Когда вы делитесь радостью или печалью, но вдруг не чувствуете никакого отклика. Когда вы идете в гости к друзьям, но за весь вечер ни разу не дотронулись друг друга. Когда вы куда-то спешите вместе, а он заметно опережает вас, совершенно не оглядываясь. Когда вы приезжаете на отдых, но сидите с ребенком у бассейна, пока он который час лежит на шезлонге и даже не думает поинтересоваться, как вы. Когда вы готовитесь к Новому году, но ему совершенно все равно, что будет на ужин, и он не принимает участия ни в каких праздничных хлопотах

Вообще все, что касается брака, у людей вызывает достаточно яркие ассоциации. И как правило, они про союз, в центре которого глубокая эмоциональная привязанность, сексуальная и интеллектуальная близость. И всякий раз, когда что-то выходит за рамки допустимого, это воспринимается как некое нарушение и разлад. C одной стороны, неплохая установка. Может, чересчур волшебная, но есть куда стремиться. Но, с другой стороны, это заведомо провальная установка, потому как то, что бывает в начале отношений, рано или поздно меняется вместе с нами, опытом и прочими причинами.

Если речь вот про такое «одиночество», то все не так плохо и даже закономерно. На смену романтической любви приходит зрелая. Ну, вы понимаете, о чем я. Сначала вы и ваш партнер не разлей вода во всех отношениях: не можете наговориться, насмотреться, насытиться друг другом. Дальше градус меняется – очень сложно сохранять интерес того же уровня на протяжении долгих лет. Появляются дети, взрослые заботы – вы технически не можете быть все время вместе. Но что точно сохраняется, так это главное – ваша общность, ощущение присутствия в жизни друг друга, взаимодополняемость и пресловутый взгляд в одну сторону. И конечно, любовь. Вопреки еще одной установке, что любовь проходит. Она, эта установка, явно подкрепляется культурой, потому что это есть в кино, книгах – везде. Мы так и живем в этом вечном страхе, что вот-вот – и любовь пройдет. Но она есть, и она не пройдет, пока человек сам этого не захочет. Мы сами генераторы и творцы любви, поэтому в наших силах чувствовать и транслировать ее всю жизнь.

Как проявляются первые звоночки одиночества в браке? Присмотритесь – они повсюду. Это вечно работающие мужчины – при малейшем дискомфорте в семье они обычно вот так и отползают в сторону. Женщина самоустраниться не может – и погружается с головой в заботы о ребенке. Превращается в жертвенную мать, которая компенсирует свою тотально провальную ситуацию с мужем. Все это классика одиночества, которая встречается в каждом третьем браке и которую люди годами не осознают.

Можно сколько угодно прятать собственные чувства или аргументировать ситуацию распространенным «у нас сейчас такой период», но важнее не забывать, что муж или жена – это единственные родственники, которых мы выбираем сами

И тут зона комфорта должна приобретать совершенно буквальные и не отрицательные коннотации. Нет необходимости сливаться в одно существо – у взрослых адекватных людей всегда найдется место личному пространству, собственным планам и интересам. Но вот это ощущение, что вы не один (одна), – оно просто обязано быть. Что человек – с вами и за вас. И никогда не пойдет вперед быстрым шагом без оглядки, хотя бы потому что вы привыкли идти в такт и ему в принципе не все равно, что там с вами происходит.

Одиночество в браке: системные способы преодоления проблемы | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Чувство одиночества само по себе совсем не редкое явление. Мы не понимаем людей вокруг себя, даже самых близких. Живем так, будто завтра сможем стереть все ластиком и начать жизнь с чистого листа. Но как можно жить с человеком в браке под одной крышей, воспитывая общих детей, и ощущать одиночество? Как вообще может одиночество ощущаться в полноценной семье?

1 2218 1 Июля 2017 в 23:46

Автор публикации: Анна Рыжкова, главный бухгалтер

Как это могло произойти? Двое когда-то встретились, полюбили друг друга, родили детей, а потом стали чужими. Одиночество в браке — парадокс, но такой реальный для многих пар.

Одиночество в браке в отражении бриллианта

Бриллиантовая свадьба — это 60-летняя годовщина брака. Считается, что если, устояв перед невзгодами и прожив вместе 60 лет, люди остались вместе, то уже никто и ничто не может прервать их отношений. Красиво звучит. А я видела, как состояние одиночества могут испытывать те, кто прожил вместе столько лет. И так больно осознавать, что это близкие мне люди.

Увы, чувство одиночества само по себе совсем не редкое явление. Мы не понимаем людей вокруг себя, даже самых близких. Живем так, будто завтра сможем стереть все ластиком и начать жизнь с чистого листа. Но как можно жить с человеком в браке под одной крышей, воспитывая общих детей, и ощущать одиночество? Как вообще может одиночество ощущаться в полноценной семье?

Оказывается, может. Мои бабушка с дедушкой так прожили жизнь. Внешнее благополучие, дети, внуки, работа. Все как у всех. А внутри семьи проблемы непонимания друг друга, отсутствие эмоциональной связи, гнетущее чувство ненужности.

Сейчас все просто: не понравилось, развелись. Брак не имеет ценности в глазах людей. Тогда это было не принято. Поженились — терпите. А инструкции к браку никто не давал, рецептов не было.

Одиночество и тоска из-за непонимания себя и других

Нам повезло больше, чем нашим бабушкам и дедушкам. Рецепт появился. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает причины состояния одиночества. А после их осознания приходит желание жить и любить.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан объясняет, что каждый человек на земле рожден с определенным набором свойств и желаний. Они даны для того, чтобы занять свое место в обществе людей и выполнять в нем свою роль. Только свою и ничью больше. Одиночество не было предусмотрено природой. Только вместе, сообща мы можем развиваться и двигаться вперед.

Для выполнения своих задач мы и созданы очень разными, непохожими друг на друга. А видеть людей вокруг мы можем только через себя, через собственные свойства и желания. Здесь и кроется секрет. Нам кажется, что все должны быть одинаковыми, и мы не можем принять различия.

Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что бабушка с дедушкой были настолько разными, что даже сравнение с севером и югом не способно показать эту пропасть между ними. А как понять и принять эту разницу, они не знали.

Бабушка всегда была шустрой добытчицей, никогда не останавливалась, движение воспринимала как саму жизнь. Дедушка, наоборот, тихий домосед, любящий уют и чистоту, спокойный и размеренный. И каждый думал, что он живет правильно, а вторая половина нет. Поэтому одиночество и пришло к ним в дом.

Для чего мы такие разные?

Такие, как моя бабушка, люди с кожным вектором, рождаются для создания новых технологий, продвижения вперед технического прогресса. Они очень подвижны и никогда не стоят на месте. Самое лучшее для них — постоянное переключение с одного дела на другое или выполнение нескольких дел сразу. Причем качество не играет роли, главное — скорость, а время — деньги.

Вот такой бабушка и была всегда. Работала целый день, бегала домой пешком. И неважно, что далеко, обегала по пути несколько магазинов, чтобы принести продукты. Отпуск проводила в санаториях, разных поездках. В общем, не было у нее времени на детей и внуков, главное — работа, карьера, командировки. И в этом было ее счастье. Казалось, что одиночество ей не грозило, постоянно вокруг были люди, коллеги. А дома ждало одиночество.

Дедушка от природы совсем другой. Такие люди — полная противоположность шустрым. Они нужны для сохранения информации о готовых технологиях, знаниях, учениях и для продвижения их в будущее. Именно они передают все знания человечества новым поколениям. И для этого им даны такие качества, как усидчивость, неторопливость, перфекционизм, внимательность. Они никуда не спешат, важно качество. Сначала нужно доделать одно дело, а уже потом взяться за другое. Таковы обладатели анального вектора.

Дедушка был таким. Домосед, любящий чистоту и уют. Он не торопился и никуда не бежал. Проработал много лет на одном предприятии, ведь главное — почет и уважение, деньги не главное. Тихий, добрый человек, который всегда старался уделить время детям и внукам. И это было его счастье. Одиночество в собственной семье радости не приносило совсем.

Каждый отдельно в своем одиночестве

Вот так они и жили в браке. Бабушка всегда раздражалась, что дедушка — жуткий домосед, никуда его не вытащить, никуда с ним не съездить. Он не был добытчиком, не искал дополнительных заработков, не бегал по магазинам в поисках более дешевых продуктов, не переживал, что в доме нет запасов на черный день. Он был доволен, что имел постоянную работу, на которой его уважали, стабильный заработок и уютную квартиру с детьми и внуками.

Только вечно бегающая бабушка мешала наслаждаться покоем в доме. Она постоянно пилила его, закатывала скандалы, дергала. Он плохо переносил ее нервную беготню, желание найти где подешевле вместо того, чтобы создавать уют в доме.

Получается, каждый жил отдельной жизнью в пределах одной квартиры. Вроде в браке, а на самом деле сам по себе. Так и возникает то самое внутреннее состояние, когда одиночество накрывает с головой.

Но одиночество не приговор. К сожалению, в ситуации с моими родными уже ничего не вернуть и не исправить. Но у нас есть шанс. Это совсем не сложно. Преодоление одиночества в кругу родных людей стало реальностью. Нужно ли для этого привыкнуть к их поведению и поступкам? Нет, есть другой выход.

Избежать одиночества в браке возможно

Что для этого нужно? Понять. Просто понять — с помощью знаний, получаемых на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, — что мы сильно отличаемся друг от друга. Что не нужно искать своих качеств в человеке, которому они не даны. Нужно понять, что у него другие задачи в обществе людей. А значит, он по-другому воспринимает мир, по-другому действует в той или иной ситуации, по-другому живет.

Одно только понимание способно настолько сблизить людей, живших в отчуждении, что они ощутят друг друга близкими и дорогими.

На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» получается раскрыть все тайны бессознательных желаний, которые нами управляют. Он помогает и тем, кто только вступил в брак, и тем, кого уже «накрыло» полное отчаяние, пустота и одиночество. Исправить ситуацию никогда не поздно.

Все неурядицы, раздражения и ненависть просто уйдут и не вернутся. Ведь невыносимо жить, когда приходится преодолевать себя, чтобы справиться с сильным раздражением на самого дорогого человека.

Как избавиться от чувства одиночества в браке

Есть еще секрет. Обязательное условие счастливых отношений — эмоциональная связь двух сердец. Юрий Бурлан на тренинге объясняет, как можно достичь этого за короткий срок. Причем это относится и к вновь созданным отношениям, и когда преодолеть одиночество не получается много лет.

Когда мы встречаемся, наше подсознание выбирает партнера на уровне влечения. Мы и сами точно не понимаем, почему нравится тот или иной человек. Возникает влюбленность. Но природа не способна долго удерживать людей вместе. Обычно влечение заканчивается к трем годам.

Раньше люди терпели друг друга, даже если одиночество закрадывалось в душу, а жизнь была похожа на плохой сон. Сейчас пары, не сумевшие создать теплые отношения, просто расходятся. Современный уровень эгоизма просто не дает возможности ни терпеть привычки партнера, ни подстраиваться под него.

Пока природа держит людей вместе, необходимо создавать эмоциональную связь. Конечно, это требует времени и усилий, но результат стоит того. Прежде всего это должна делать женщина. Она управляет чувствами в браке. Необходимо почувствовать эмоциональное состояние партнера, проникнуться его чувствами и желаниями. Женщина должна вдохновлять его и поддерживать. Тогда мужчина откликнется на ее чувства и будет тоже вовлекаться в процесс создания душевной связи.

Одиночество в отношения допускать нельзя

Хорошей помощью в этом процессе станут совместные просмотры фильмов или чтение книг на сострадание, походы в театры, музеи. Все это развивает душу и чувственность. Обсуждение увиденного и услышанного создает невидимую нить между людьми и скрепляет отношения.

Можно поговорить со второй половинкой о детстве. Вспомнить какие-то моменты, которые запали в душу. Только сначала нужно вовлечь партнера в разговор, рассказать свои истории, а потом ненавязчиво попросить рассказать что-то о себе. Подобные разговоры тоже объединяют.

Если люди смогли создать такую связь за три года и будут ее поддерживать, то никто и никогда не сможет помешать им быть вместе. Не будет скандалов, измен и разводов. Любовь будет сопровождать их всю жизнь, и они вместе встретят старость. Такому браку не суждено разрушиться, и ужасное одиночество не постучит в дверь.

Получается, чтобы одиночество не помешало прожить счастливую жизнь вместе, нужно совсем немного:

• разобраться в людях и понять, насколько они разные, как по-разному видят мир, какие свойства ими движут;

• встретив вторую половинку и поняв, что природа дает вам шанс, сразу начать выстраивать эмоциональную связь, стараясь почувствовать близкого человека;

• вступив в брак, обязательно продолжать быть для второй половинки чувственной опорой, во всем поддерживать, быть вдохновителем.

Немного усилий для счастья вдвоем

Это совсем не сложно, но какие дает результаты! Вы будете много лет наслаждаться друг другом и растить счастливых детей. Только приложив усилия для создания отношений, можно забыть одиночество раз и навсегда. Это подтверждают сотни людей, которые смогли не только создать новые отношения, но и восстановить уже почти разрушившиеся:

«Придя на тренинг, была уверена в том, что отношений нам уже не спасти. Сейчас с мужем складываются новые отношения. И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???

Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания… В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и то же говорить!) После 20 лет знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

Вероника Д., Виль, Германия

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вы поймете себя и окружающих людей. А понимание и одиночество — вещи несовместимые.

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг уже сейчас.

Корректор: Гиляра Темирьянова

Автор публикации: Анна Рыжкова, главный бухгалтер

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Если брак не приносит счастья

Как ни странно, людям свойственно далеко не сразу замечать, что они совершенно разные, и психологического комфорта в их отношениях нет и в помине. Вначале мы отмечаем в потенциальном супруге какие-то черты, которые бросаются в глаза намного сильнее (харизматичный характер, яркая внешность, интеллект, доброта и т.п.), да и влюбленность «сбивает прицел». Так что твоя ситуация, увы, типична. Но делать из нее трагедию не стоит.

СОВЕТ: Расставь приоритеты. Выбирая супруга, ты ведь считала важными именно те черты, которые никуда не делись, например заботливость, надежность, любовь к детям. Опирайся именно на них и цени то, что вы преданны друг другу и можете наладить конструктивные отношения. А душа в душу можно общаться и с подругой. Все равно то, что один человек закроет собой все твои коммуникативные потребности, – это утопия.

У тебя складывается впечатление, что все, что ты делаешь для вас двоих, нужно только тебе. К примеру, твой партнер не проявляет интерес к обстановке жилья, хотя для тебя важно, чтобы и ему было комфортно в вашей общей спальне. Он не понимает, зачем нужно вместе навещать родителей или же вообще не пытается спланировать семейный бюджет. Возникает ощущение, что ты остаешься один на один со своими желаниями, а он живет своей жизнью, будто вы не пара, а в лучшем случае любовники.

Дело в том, что у него совершенно иной сценарий семейных отношений, не такой, как у тебя. И иной взгляд на функции мужа и жены. Возможно, он повторяет сценарий из своего детства и копирует поведение своего отца. Или же он ожидает от тебя того, что ты, как его мама, будешь главой семьи, которая решает все вопросы единолично.

СОВЕТ: Нужно попробовать договориться. Не исключено, что он и не подозревает о том, что можно жить как-то иначе. Однако разговор стоит проводить спокойно, используя «я-сообщения»: мне очень важно выбирать вместе мебель, потому что… Скорее всего, он в чем-то пойдет тебе навстречу. В любом случае стоит это обсудить.

P.S. Как видишь, одиночество – это довольно непростая штука, смысл которой в том, что твой самый близкий человек не подставляет тебе плечо там, где ты на это рассчитываешь. Выход из этой ситуации находится на пути компромиссов со своими требованиями к партнеру и его реальными возможностями. И еще один момент: чувство одиночества – это нормальное ощущение в определенном возрасте. Оно говорит о том, что ты рефлексируешь о своих связях с другими людьми и о своем месте в жизни. Это важно.Ты в очередной раз пытаешься определить, где границы твоего личного пространства, а это один из краеугольных камней психологии личности.

Анна Никитина
ФОТО: KIM MYERS ROBERTSON

Одиночество в браке: муж живёт сам по себе, не хочет разговаривать. Чувствую себя одинокой. Что делать? | Psibox.ru / психология

Автор: Наталья Уварова, психолог

Знакомо ли вам такое? Вы приходите с работы разбитая, с пакетами, нагруженными продуктами, хотите поговорить, услышать несколько добрых и ласковых слов, отвлечься от неприятных мыслей. Но каждый день видите такого же понурого мужа, поглощенного своим телефоном, скучающего за просмотром телевизора. К выходным и вовсе пропадающего на встречах с коллегами и за ремонтом автомобиля.

Женщина питает надежду на взаимность и поддержку. А если их нет, то супруги остаются лишь двумя людьми, проживающими на общей территории. Если подрастают совместные дети, но отсутствует увлеченность отца в их воспитании, то, как правило, жена, ощущает обиду, боль и разочарование. И если за годы супружества не создана эмоциональная связь, то становиться сложнее быть рядом. И измена выступает симптомом одиночества.

Бывает так, что можно оставить всё, как есть. Не вмешиваться в ход событий, пусть всё идет своим чередом. Воспитывать детей, строить карьеру. Взяться за собственное развитие, с увлечением погрузиться в творческое дело. Общаться с друзьями, посещать различные курсы, мастер-классы, путешествовать. Позволить партнеру быть таким, каким нравится ему и не требовать от него сосредоточенности в поле семьи.

Мужчинам доставляет удовольствие наблюдать за сильными дамами, которые ведут активный образ жизни, часто оптимистичны и жизнерадостны. В таком случае, возможно, он начнёт скучать по вам, по увлекательному общению, и, в связи с этим, будет проявлять интерес. Вопрос может быть в другом: а нужно ли вам будет такое его запоздалое любопытство?

Особенно трудно приходится женщинам с «традиционным взглядом», отличающимся мягкостью, заботливостью и теплотой. Отчаянные попытки привлечь к себе неравнодушие проводить время вместе с семьей могут обернуться тем, что внимание его будет связано больше из чувства семейного долга, нежели искреннего желания быть с вами. Скорее, он будет испытывать раздражение, скованность, словно лишённый свободы. В результате – ссоры, предательства, потеря доверия и безразличие.

Решать только вам: продолжать терпеть, получая вторичную выгоду, или выйти из замкнутого круга отношений. Есть немалая вероятность испытать на себе счастье и встретить именно своего человека.

Берегите себя! С любовью к вам, психолог Наталья Уварова.

Психолог Наталья Уварова:

• ВКонтакте — https://vk.com/id2444266
• на b17.ru — https://www.b17.ru/uvarovanatali/

Что нужно делать, если чувствуешь себя одиноким в браке

1. Возьмите инициативу в свои руки

Нет лучшего способа устранить проблему, чем сделать первый шаг на пути к ее решению. Проявите инициативу, поделившись своими переживаниями с партнером, и дайте ему возможность сделать то же самое. Одиночество редко ощущается только одним человеком в отношениях: если вы чувствуете себя покинутым, скорее всего, ваша вторая половинка тоже.

2. Отпустите прошлые обиды

Психологи уверены, что ничто не порождает одиночество в браке больше, чем не прощенная боль, конфликты и оскорбления.  Если вас обидели, постарайтесь простить партнера и отпустить ситуацию. А в случае если вы ранили близкого человека, открыто поговорите с ним об этом и искренне попросите прощения.

3. Не сравнивайте ваши отношения

Социальные сети изобилуют примерами «идеальных» браков. Когда человек смотрит на яркие снимки и сравнивает чужие отношения со своими, у него может возникнуть чувство одиночества. Например, сегодня День святого Валентина, пара отлично провела вечер в ресторане. Но потом женщина заходит в соцсеть и видит, как другие получают огромные букеты роз и дорогие украшения. Это автоматически заставит ее почувствовать себя одинокой и создаст неприятную дистанцию внутри отношений. Чтобы не испытывать таких ощущений, психологи советуют меньше времени проводить на этих сайтах. Согласно исследованию, люди, которые тратят на социальные сети более 2 часов в сутки, в 2 раза чаще чувствуют себя одинокими, чем те, кто проводит там по полчаса ежедневно.

4. Увеличьте физический контакт

Физическое сближение — ключ к эмоциональному чувству. Кстати, это относится не только к интимной близости, но и к мелочам. Например, смотря вместе телевизор, старайтесь садиться ближе к партнеру, а, встречая его после работы, не пренебрегайте внезапными объятиями и поцелуями.

5. Не думайте за партнера

Чем дольше люди вместе, тем больше они склонны считать, что знают чувства и мысли партнера. Однако исследования ясно показывают, что это не так. Находясь в браке и тесной эмоциональной связи друг с другом, каждый все равно идет своим жизненным путем, в котором может быть все что угодно: от сложностей на работе до внутренних переживаний. Поэтому важно не додумывать за другого человека, но если его поведение вызывает сильную тревогу и обиду, то лучше вывести его на открытый разговор.

6. Разберитесь с источником проблемы

Попытайтесь понять, откуда возникло это неприятное чувство одиночества. Возможно, настоящая причина кроется в чем-то другом, совершенно не связанном с отношениями. В связи с этим, вместо того чтобы автоматически обвинять любимого человека или сдерживать негатив внутри себя, найдите время, чтобы разобраться с истинным источником проблемы. Может, дело в нарастающем давлении со стороны начальства? Или вы давно по-настоящему не отдыхали и душа и тело истосковались по 2-недельному отпуску?

7. Не перебрасывайте всю ответственность на партнера

Не ждите, что любимый человек станет для вас партнером, лучшим другом, любовником, родителем и интеллектуальным стимулятором в одном флаконе. Если перекладывать все эти роли только на вторую половинку, всегда можно почувствовать себя немного разочарованным и одиноким. По этой причине, вместо того чтобы полагаться на то, что партнер справится с данными обязанностями, разделите их между друзьями, родственниками, коллегами. Этот способ, как считают психологи, позволит снять некоторую нагрузку с отношений.

8. Не обвиняйте любимого человека (или себя)

Попытка выставить партнера виноватым во всех проблемах не поможет справиться с чувством одиночества. Обвинение любимого человека в том, что он слишком много работает, уделяет мало внимания или в чем-то еще, что вы считаете неправильным, приведет к тому, что он будет отстранен от вас. В то же время погружение в собственную печаль и злость на самого себя заставит вас ощущать себя только хуже. Вместо этого постарайтесь перевести общение со второй половинкой в более позитивное русло, меньше обращать внимание на мелочи и сконцентрироваться на том, что вас объединяет.

9. Проводите больше времени вместе

Если одного из партнеров одолело чувство одиночества, не стоит пренебрегать совместным времяпрепровождением. Да, порой нас захватывает повседневная рутина: один смотрит телевизор, пока другой читает книгу или сидит в интернете. Но чем меньше времени пара проводит вместе, тем больше вероятность того, что они будут чувствовать себя на дистанции друг от друга. Чтобы этого не происходило, подумайте, какое занятие придется по душе вам обоим. Например, найдите классный сериал, приготовьте что-нибудь вкусненькое и устройте совместный киновечер.

10. Делитесь своими переживаниями

Страх быть уязвимым и боязнь открываться способствуют тому, что человек будет одинок в отношениях. Когда вы рядом с кем-то, но он многого не знает, это может стать причиной отдаления друг от друга. Поэтому не бойтесь делиться сокровенными переживаниями с партнером: если он действительно вас любит, то выслушает и поможет преодолеть любые трудности и сомнения.

Чувствовали ли вы себя одинокими, будучи в отношениях? Что помогло справиться с этой проблемой? С нетерпением ждем ваших комментариев.

20 способов победить одиночество

1. Мы признаемся в этом себе: «Да! В настоящий момент я одинока. Мне плохо. Я чувствую себя покинутой целым миром. Мне не нравится это состояние. Я готова встать на путь перемен. Мне вполне по силам изменить ситуацию. Мне хватит воли и терпения для этого». Последние две фразы надо повторять себе постоянно в течение дня.

2. Ни в коем случае не сидим сложа руки! Настоятельно рекомендуется: генеральная уборка, покраска стен и дверей в немыслимые цвета, перестановка мебели, стирка (можно даже руками!), глажка, мытье окон и все виды домашней работы.

3. Во время работы поем! Громко! Не переставая. Вы должны слышать голос человека. И вот — первый голос, нарушающий одиночество. Ваш собственный!

4.Звуки вообще хорошо справляются с одиночеством. Слушаем марши! Именно маршевая музыка (а она бывает прекрасна!) — лучший вдохновитель и организатор. Марш бодрит, создает оптимистический настрой и вселяет энтузиазм, так необходимый для важных и нужных свершений (об этом знали все правители больших и малых народов, поверим в это и мы — нам же предстоит победить себя).

5. Полностью меняем внешность: цвет волос, прическу, стиль, манеры. Задача: пусть перестанут узнавать. Мы прячемся. Пока от себя. От своей тоски. От себя прежней. Это, безусловно, игра. Но — как правило — игра привлекает других людей, и они с удовольствием, часто сами того не осознавая, к ней подключаются.

6. Придумываем себя новую. Как разведчицы. Создаем легенду. Все про себя заучиваем: про успехи, удачи, неотразимую красоту, востребованность. Тренируемся перед зеркалом (это серьезная работа). Заставляем себя улыбаться открытой широкой улыбкой счастливого человека, простодушно любящего все вокруг. Именно в таком образе выходим в свет (в магазин, в музей, на прогулку, на чашечку кофе в ближайшую кофейню, в кино, бар…). Вся жизнь — театр! А мы — актеры. Нам ли расслабляться?!

7. Активно избавляемся от всего старого: старых вещей, привычек, стереотипов. Вещей в доме всегда слишком много! Оставляем то, с чем связано ощущение счастья. Остальное — на вынос. Подберут те, кому твои вещи нужнее. Это касается не только одежды, но и мебели, кухонной утвари, безделушек. Освобождаем жизненное пространство для нового, пусть оно поверит: его здесь ждут, ему рады, его не опасаются!

8. Мы — часть всего живого на планете Земля. Призываем на помощь четыре планетарные стихии — огонь, воздух, воду и землю. Это не магия, не колдовство. Это реальность, практикуемая людьми тысячелетия.
— Пусть в доме с соблюдением всех правил противопожарной безопасности повсюду горят свечи. Огонь разгонит уныние и подарит силы.
— Отгоняем тоску и апатию с помощью воды: контрастный душ (горячая-холодная вода сильной струей) смывает любой негатив. Стоя под душем можно повторять: «С этой водой уходит от меня уныние и печаль».
— Рано утром и перед сном глубоко дышим перед открытым окном или на балконе, мысленно благодаря наступающий новый день жизни за все, что он принесет, или прошедший день, за все, что было.
— Ходим босиком. Достаточно сделать 15–20 шагов, чтобы ощутить помощь земли. Она даст силы и заберет то, что следует забрать как исчерпавший себя балласт. Даже в условиях центра города эти считаные шаги можно проделать, никого не удивив и не рассмешив: выходим в удобной обуви на детскую площадку, быстренько разуваемся, попрыгали и — домой. Никто и не заметит. А заметят — нам только того и надо! Есть повод поговорить!

Почему это происходит и как говорить об этом

В то время, когда пары проводят вместе больше времени, чем когда-либо — работая дома, есть дома и избегая общения во время пандемии, некоторые могут также обнаружить, что они одиноки в своем браке.

Ощущение одиночества во время совместной жизни с партнером может показаться невозможным для одиноких людей, но эксперты по взаимоотношениям говорят, что это случается, когда связь становится разочаровывающей.

В мире потрясений эмоции могут быть более острыми и сильными, что приводит к тому, что жены и мужья чувствуют, что не получают то, что им нужно, от своих супругов прямо сейчас, — сказала Пеппер Шварц, эксперт по отношениям и сексуальности.

«Браки приходят и уходят. Они чувствительны к окружающей среде, и вы могли бы быть в хорошем браке в трудный исторический период, как мы сейчас. Таким образом, более темные мысли, заботы, чувства начинают менять то, как вы видите реальность », — сказал Шварц, профессор социологии Вашингтонского университета в Сиэтле СЕГОДНЯ.

«Вы можете иметь тело рядом с вами, но если вы чувствуете, что ваши самые глубокие страхи, мысли и потребности невидимы, неуслышаны или нежелательны для вашего партнера, вы чувствуете себя одиноким.

По данным национального опроса взрослых, проведенного AARP в 2018 году, почти треть, или 31%, состоящих в браке людей в возрасте 45 лет и старше сообщают о том, что они одиноки.

Частично проблема может быть связана с завышенными ожиданиями людей в отношении брака и своих супругов в целом. Ожидается, что партнер будет лучшим другом, прекрасным любовником, близким другом, веселым развлекателем, стимулирующим интеллектуальным и многим другим, но одни отношения никогда не предназначались для обеспечения такого разнообразного удовлетворения потребностей, отметил Шварц.

Супружеские пары также более «запутаны» или относятся к браку как к основным социальным отношениям, чем в прошлом, как отмечается в недавнем исследовании брачного одиночества, опубликованном в Journal of Family Psychology.

Это делает отношения пары гораздо более напряженными, сказала соавтор Эшли Эрмер, доцент кафедры семейных наук и человеческого развития в Государственном университете Монклера в Монклере, штат Нью-Джерси.

Приносим свои извинения, срок действия этого видео истек.

Ожидания настолько высоки, что партнеры могут подумать: «Я хочу от этого большего и не получаю этого», даже если кажется, что все идет хорошо, — отметил Эрмер.

Она и ее коллеги выяснили, что чувства женщины могут быть ключевыми в гетеросексуальных браках.

Изучая траектории одиночества среди пожилых супружеских пар, они обнаружили, что первоначальный уровень одиночества жены, по-видимому, со временем определял как ее собственный, так и характер одиночества ее мужа.

«Это было неудивительно, потому что существует множество свидетельств того, что женщины являются движущей силой всех социальных особенностей браков в гетеросексуальных браках», — сказал Эрмер.Женщины часто планируют и организуют семейные встречи и прогулки с друзьями для пары, поэтому ее уровень общения — или изоляции — становится его уровнем.

Родственные

Дружба также казалась ключевым фактором: супруги, которые постоянно сообщали о хороших социальных связях, с большей вероятностью избегали одиночества в браке, как показало исследование. В нем отмечается, что женщинам особенно полезно часто встречаться с друзьями.

Для мужчин это было больше связано с напряжением в отношениях: мужья, которые воспринимали свой брак как натянутый, чувствовали себя более одинокими.

Как говорить:

Важно озвучивать происходящее, но делать это эффективно.

«Иногда трудно признаться в одиночестве даже супругу», — сказал в интервью доктор Вивек Мурти, бывший генеральный хирург США и автор книги «Вместе: исцеляющая сила человеческих связей в иногда одиноком мире». с Калифорнийским университетом в Беркли.

«Дело не в том, сколько людей вокруг вас; это о том, как вы, , чувствуете, , о связях, которые у вас есть в вашей жизни.

Не говорите своему супругу: «Мне одиноко, и я больше не чувствую, что мы близки. Что вы собираетесь с этим делать?» Шварц предупредил. Это обвинение, и несправедливо перекладывать всю вину на своего партнера.

Вместо этого вы можете сказать: «Я чувствую себя немного отключенным, и я хочу быть более связанным, поэтому вот несколько предложений», и приготовьте их, посоветовал Шварц. Вы должны помочь своему партнеру помочь вам — если вы не знаете, как и что вам нужно, сначала подумайте об этом, чтобы дать ему или ей какое-то руководство, сказала она.

Разговор в свободной форме может быть трудным, поэтому, возможно, будет лучше поговорить о чем-то, занимаясь вместе, например, гулять, ходить в походы, готовить или заниматься спортом, чтобы помочь вам почувствовать связь.

Обратитесь к другим: для здоровых отношений нужна компания друзей, семьи и других неравнодушных людей: «Наличие системы поддержки по-прежнему очень важно, даже если вы женаты, потому что вам тоже нужны другие люди», — сказал Эрмер.

Если чувство одиночества продолжает расти, может оказаться полезным посещение брачного терапевта.Поскольку уровень одиночества жены может сказываться на уровне одиночества мужа, как показало исследование, важно, чтобы в нем присутствовали оба супруга.

Эрмер находит обнадеживающим тот факт, что большинство пар сообщали о низком уровне одиночества в браке с течением времени. Тем не менее, важно обращать внимание, когда что-то кажется неправильным.

«Проблемы, которые люди считают реальными, и иногда наличие разочаровывающих отношений на самом деле более удручает, чем отсутствие отношений», — сказал Шварц.

Этот двухэтапный процесс может вылечить ваш одинокий брак

Я никогда не забуду, когда моя жена Эрин сказала такие слова: «Я чувствую себя одиноким».

Мы были в разгаре огромного перехода работы, оставив семейное и семейное служение моего отца в Брэнсоне, штат Миссури, чтобы начать собственное служение. Это был нелегкий переход: я чувствовал себя отвергнутым моей семьей, и я впал в депрессию. И в этом эмоциональном состоянии я начал изолировать себя от Эрин и наших детей. У нее были все основания чувствовать себя одинокой.

Брак может быть одиноким. Недавнее исследование одиночества показывает, что 43 процента людей «иногда» или «всегда» чувствуют, что их отношения не имеют смысла. Около половины респондентов не имеют значимого личного общения на повседневной основе. Даже супружеские пары могут жить в одном доме, совместно питаться, спать в одной постели и при этом чувствовать себя изолированными. Отключено. Один.

Никто не представляет себе одинокий брак, выбирая свадебное платье или планируя медовый месяц.Они не зря называют это «завязыванием узла». В браке мы связываем себя вместе — «к лучшему, к худшему, к богатому, к бедному, пока смерть не разлучит нас». По собственному определению Бога (в Бытие 2:24, NIV) пара «соединяется» и «становится одним». Брак якобы гарантирует нам лучшего друга, поэтому нам больше никогда не придется чувствовать себя одинокими.

Верно?

Это может стать шоком, когда мы узнаем, что проживание с супругом не гарантирует связи.

Парадоксально, но такое одиночество может быть еще более болезненным, потому что у вас есть кто-то .Физически ваш супруг там. Но эмоционально это не так. Вы живете вместе, но не разделяете жизнь. В результате одиночество и отчуждение могут казаться слишком сильными, чтобы их вынести. Вместо того, чтобы иметь отношения, которые вас кормят, вы заканчиваете голодать.

Эрин устала просить больше времени и внимания. Она устала от одиночества. В какой-то момент измученные люди могут начать фантазировать о том, как бы они себя чувствовали с кем-то другим. И вот так брак переживает кризис.Одиночество — это чувство, которое большинство людей терпеть не могут долго.

Но у меня есть хорошие новости: вы абсолютно можете восстановить связь даже после месяцев или лет одиночества: брак Эрин и мой брак — доказательство. Я хочу дать вам несколько советов, которые помогут вашему браку испытать единство, задуманное Богом.

Шаг 1. Устранение основных проблем

Очевидный способ побороть одиночество — проводить время вместе. Но одинокие люди знают, что грандиозный каньон разлуки не прервет свидание.Настоящие изменения происходят, когда вы в первую очередь разбираетесь с основными проблемами.

Когда Эрин наконец рассказала мне о своем одиночестве, я сначала не справилась с этим. Я стал защищаться и отказался еще больше, потому что чувствовал себя неудачником. Я думала, Я потерпела неудачу в нашем семейном служении , а теперь я не могу быть мужем и отцом!

Прежде чем я смог восстановить связь с Эрин, мне пришлось столкнуться с трудным вопросом: Что было движущей силой моей отстраненности и изоляции? Мне пришлось разбираться со своим хламом.

А ты? В чем причина вашего отключения?

Это может быть одно из любого количества вещей. Вы можете быть очень независимым, гордиться своей самостоятельностью и никогда не научиться работать в команде. Может быть, вы приехали из неблагополучной семьи и никогда не видели хорошего брака в действии. Или динамика вашего брака может затруднить установление связи: возможно, вы чувствуете себя небезопасно в своих отношениях из-за уровня конфликта, неодобрения или даже жестокого обращения.

Секреты тоже могут стать невероятным бременем для отношений.Когда кто-то участвует в неверности или порнографии, тесная связь может чувствовать себя как угрозу для тех темных тайн.

Или, как в моем случае, это могло быть результатом стресса и больших перемен дома или на работе. Переходные времена могут вбить клин между вами и вашим супругом.

В конце концов я начал посещать христианского консультанта. Он сказал мне, что мужчины часто реагируют на стресс так же, как и я — становятся более замкнутыми. Мы также исследовали боль отвержения, которую я испытывал. Присвоить имя своим эмоциям — это мощно. За время, проведенное с моим консультантом, я лучше понял, что чувствую себя отвергнутым моей семьей, и мне стало легче искать Божью истину.

Первое послание Петра 2: 4 действительно говорило мне: «Когда ты подойдешь к нему, камень живой, отвергнутый людьми, но пред очами избранного и драгоценного Бога». Я часто размышлял над этим стихом и, когда чувствовал себя отвергнутым, повторял фразу: «В очах избранного и драгоценного Бога».

Это путешествие заняло некоторое время, и Бог использовал его, чтобы изменить мою жизнь и брак.Иезекииль 36:26 ожил: «И дам вам новое сердце и новый дух вложу в вас. И Я сниму каменное сердце с твоей плоти и дам тебе сердце из плоти ». Бог в конечном итоге искупил эту болезненную ситуацию, и со временем я восстановил отношения со своей семьей. Депрессия, из-за которой я отказался от Эрин, начала проходить.

Шаг 2: Примите единение

По мере того, как этот процесс исцеления шел своим чередом, мы с Эрин также работали над нашим браком.Нашим первым шагом было изменение отношения: мы напомнили друг другу, что являемся частью одной команды. Эрин мне не противник. Мы начали что-то делать вместе.

Конечно, часть нашего единения вращалась вокруг серьезных проблем, с которыми мы столкнулись, и это правильно. Мы долго гуляли вместе, чтобы справиться со всеми нашими разочарованиями и болью. Я делился с ней тем, что узнал на своих консультациях, и она рассказывала о своих мыслях и чувствах по поводу потери нашего семейного служения.Но, оглядываясь назад, можно сказать, что некоторые из самых важных моментов исцеления приходятся на наши , а не — столь серьезные моменты.

Мы возобновили наши еженедельные свидания и взяли за правило не обсуждать в эти вечера мою семью, наши финансы или детей. Все дело в том, чтобы повеселиться. Мы нашли кучу разговоров для пар и по очереди задавали друг другу вопросы, где бы мы ни были — во время обеда, на прогулке, в машине — везде, где мы могли найти 10 минут для разговора. Мы легли спать одновременно и вместе помолились, прежде чем заснуть.Мы сделали приоритет секса. Мы даже начали делать работы по дому вместе: заправлять постель, готовить еду, мыть машины. Позже я даже научился скинуться и мыть посуду.

И по мере того, как мы проходили эти недели и месяцы, обнаруживая, насколько мы совместимы, мы выработали общее видение нашей совместной жизни. Мы заново открыли для себя давнюю мечту о совместной работе в кампусе колледжа. И благодаря этому новому открытию мы нашли должности в Университете Джона Брауна, которые позволили нам вместе преподавать и говорить в жизни студентов.

Вещи не сразу изменились к лучшему. Нам потребовалось время и время, чтобы восстановить связь. Но со временем мы преодолели одиночество. Это напомнило мне то, что однажды написал журналист и писатель Миньон Маклафлин: «Для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда с одним и тем же человеком».

Д-р Грег Смолли — вице-президент по вопросам брака и формирования семьи в центре внимания семьи, а также автор или соавтор нескольких книг.

Насколько крепок ваш брак? Узнайте сегодня с Focus on Marriage Assessment .Эта надежная оценка основана на исследованиях и опыте экспертов по вопросам брака Focus on the Family доктора Грега и Эрин Смолли. Пройдите бесплатную оценку прямо сейчас.

Ты сегодня одинок ?: Одиночество в браке

Одиночество — это обычное дело. В 2019 году 61% американцев сообщили, что они одиноки. Сорок семь процентов взрослых сказали, что они иногда или всегда чувствовали, что их отношения не имеют смысла. MDLinx, служба новостей для врачей, сообщающих об одиночестве, назвала это «эпидемией» и отметила, что эта статистика «вдвое больше, чем число пострадавших несколько десятилетий назад.”

Возможно, нет более близкого чувства, чем иметь дело с одиночеством, вызванным чувством разлуки с супругом. Многие из моих клиентов описывают чувство одиночества, когда они находятся в одном месте со своим партнером, но не могут найти связь. Когда они выражают чувство изоляции, их слова часто критикуют или неправильно понимают тот человек, который, как они надеялись, ответит сочувственно.

Например, 42-летняя Мадлен много лет жила в смешанной семье с сильным чувством разобщенности с 41-летним Джошуа (их имена изменены).Она подумывала о разводе. К сожалению, когда она была достаточно уязвима, чтобы обсудить свое одиночество во время сеанса семейного консультирования, она почувствовала, что Джошуа преуменьшает ее чувства, критикует ее или выказывает презрение.

Иисус Навин сформулировал это так: «Как мы можем чувствовать себя одинокими, когда мы живем в одном доме или даже проводим время в одной комнате? Что с тобой? »

Она искала лучший способ выразить свои чувства, не придавая значения ворчанию или жалобам.Мадлен ответила: «Такое ощущение, что я разговариваю со стеной, потому что вы либо разговариваете по телефону, либо кажетесь незаинтересованным в том, что я говорю. Повышение голоса — единственный способ привлечь ваше внимание ».

Согласно Фрэнку Дж. Ниниваджи, доктору медицины, младшему лечащему врачу больницы Йель-Нью-Хейвен, люди, которые чувствуют себя одинокими в любом возрасте, считают, что другие не слушают их, не воспринимают их всерьез и не смотрят в глаза. Они также считают, что другие явно или неявно отвергают их.Это восприятие, независимо от того, отражает оно реальность или нет, усиливает чувство разобщенности, отверженности и дискомфортной изоляции.

Развитие эмоциональной близости и связи в браке

В «Науке доверия» доктор Джон Готтман объясняет, что практика эмоциональной настройки может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия. Это означает поворачиваться друг к другу, проявляя сочувствие, должным образом отвечая на заявки на установление связи и не защищаясь.Задавать партнеру открытые вопросы — также отличный способ повысить эмоциональную близость. Если вы задаете вопросы, требующие ответа «да» или «нет», вы закрываете дверь для интимного диалога. Другими словами, не торопитесь и займитесь любовью со своим партнером словами. Вы также можете задавать такие вопросы, как «Расскажи мне больше о своем дне».

История Мадлен и Джошуа демонстрирует важность возможности повернуться к партнеру, когда он делает ставку на установление связи. По словам доктораДжон Готтман, склонность поворачиваться к партнеру — основа доверия, любви и близости. Изучив тысячи пар на протяжении более 40 лет, он обнаружил, что у нас есть три способа реагировать на предложения нашего партнера. Обращение к партнеру — невероятный способ углубить близость и уменьшить изоляцию.

Пример заявки

«У меня был тяжелый день. Сможешь приготовить ужин сегодня вечером, хотя я сказал, что приготовлю?

Поворачиваясь к ответу

Этот тип ответа усиливает вашу эмоциональную связь с партнером.

• «Я тоже устал, но я могу подогреть остатки еды и приготовить салат, раз уж ты выглядишь побитым».

Противодействие ответам

Другой вариант — отвернуться от стремления вашего партнера привлечь внимание, занять оборонительную позицию или закрыть его.

• «Ты обещал приготовить сегодня вечером . Разве вы не видите, что я смотрю новости? »

Отклонение ответов

Этот последний вариант может вызвать разобщенность и неприязнь между партнерами.

• Возьмите газету, когда ваш партнер подходит к вам.

Объяснив Мадлен и Джошуа важность обращения друг к другу, они начали чувствовать себя в достаточной безопасности и положительно просить о том, что им нужно. Например, Мэдлин сказала Джошуа во время сеанса: «Мне больно, когда вы сканируете свой телефон, когда мы обедаем, и я был бы очень признателен, если бы вы выключили его, чтобы мы могли поговорить». В ответ Джошуа смог поделиться своими чувствами с Мадлен, когда он почувствовал критику и сказал: «Вместо того, чтобы критиковать меня, можете ли вы сказать мне, чего вы хотите, в более позитивном ключе?»

На самом деле, обращение друг к другу может быть противоядием от одиночества в браке.Это способствует вашему чувству близости, связи и ощущению безопасности вместе с супругом. Поскольку в любых отношениях есть напряжение, знание того, что вы достаточно доверяете друг другу, чтобы вместе преодолевать трудности, — это клей, который может удержать вас вместе. Если уделять больше внимания заявкам вашего партнера на установление связи, это может уменьшить чувство изоляции и улучшить качество вашей связи.

---

Вы знаете, что делать после драки? Готтманы расскажут вам о науке, лежащей в основе конфликта, и о том, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.Подпишитесь на их программу «Что делать после ссоры» сегодня и сделайте необходимый ремонт, чтобы ваши отношения оставались крепкими.

Вы женаты и одиноки?

Вернуться ко всем статьям обязательств

Большинство людей считают, что брак — это лекарство от одиночества, но на самом деле вы начали сражаться с ужасным противником изоляции, когда уехали в медовый месяц.

Деннис Рейни

Если есть что-то хуже несчастного, одинокого одинокого человека, так это несчастный, одинокий женатый человек.Ирония заключается в том, что ни один муж или жена не вступают в брак с намерением изолироваться от своего супруга.

Большинство людей считают, что брак — это лекарство от одиночества, но я хочу вас предупредить: вы начали сражаться с ужасным противником изоляции, как только уехали в медовый месяц. Изоляция достигла масштабов эпидемии в самых интимных человеческих отношениях. Изоляция не только ведет к разводу, но и лишает силы миллионов браков, которые все еще кажутся неповрежденными.

Я считаю, что изоляция — это главная стратегия сатаны по разрушению брака. Мы с Барбарой чувствуем, что наши отношения разделяются, когда у нас возникают разногласия и недопонимания. Наша занятость неоднократно вызывает свое присутствие в нашем браке.

Подобно смертельному вирусу, изоляция проникает в ваш брак сначала тихо, медленно и безболезненно. К тому времени, когда вы узнаете о его коварных эффектах, будет уже слишком поздно. Ваш брак может испортиться из-за скуки и апатии и даже умереть от эмоционального недоедания и пренебрежения.

Что такое изоляция?

Словарь скажет вам, что изоляция — это «состояние одиночества, разлучения, уединения, изолированности», но мне нравится то, что однажды сказала наша дочь Эшли, когда она проскользнула в мой кабинет, чтобы спросить меня, о чем я пишу.

«Изоляция», — объяснил я. «Знаете ли вы, что это значит?»

«Ой, — ответил наш 10-летний ребенок, — вот когда тебя исключают».

Ответ Эшли — глубокое наблюдение человеческих взаимоотношений. Когда изоляция заражает брак, муж и жена исключают друг друга.Когда вы исключены, у вас возникает чувство дистанции, недостатка близости и небольшая реальная близость. Вы можете спать в одной постели, есть за одним обеденным столом, смотреть один телевизор, пользоваться одним и тем же расчетным счетом и воспитывать одних и тех же детей — и при этом оставаться в одиночестве. Вы можете заниматься сексом, но не любите. Говорите, но не общаетесь. Живите вместе, не разделяя жизни.

Из-за вызывающего тревогу количества пар, состоящих в хороших браках, которые не осознают эту проблему, я должен решительно заявить отрезвляющую истину: Каждый брак естественным образом переходит в состояние изоляции.Если вы с любовью, энергично не питаете и не поддерживаете близость в браке, вы будете отдаляться от своего супруга.

Душа создана не для одиночной жизни. Мы стремимся к близости, и мы надеемся, что брак найдет ее. Трагедия в том, что этого добиваются немногие пары.

Типичная история

Барбара и я видели, как эта смерть надежды произошла в браке некоторых друзей. Во многом их история типична для многих других.

Этой паре нравилось встречаться, и они поженились, когда им было чуть за двадцать.После короткого медового месяца они собрали свои вещи и переехали в новый город. За два дня пути к новому дому они начали замечать свои различия. Она чувствовала себя одинокой и боялась их новой совместной жизни; он был озадачен тем, что их разговор так быстро прекратился. Изоляция уже началась.

Она взялась за ответственную работу, и он получил повышение по службе. Занятость и усталость наступили, когда они переместились в поток повседневной жизни. Вместо общения они чувствовали себя одинокими.Она чувствовала себя неоткрытой, неизвестной. Он чувствовал себя без заботы.

Поначалу казалось, что рождение первого ребенка снова их сблизило. Позже, когда она вернулась на свою работу, она скорректировала свои часы, чтобы максимально проводить с ребенком. Жизнь сосредоточилась на ребенке. Их брак разрушился под истощающим влиянием изоляции.

Она поднимет проблему. Он быстро отрицал это или говорил: «Когда этот этап в нашей жизни пройдет, все станет лучше».

Поскольку их частые ссоры становились все более болезненными, каждый отступил и научился так чувствовать себя в безопасности.Оба понимали, что жизнь была более гладкой, когда носили маски, и играли в брачную игру, как будто в этом не было ничего плохого.

Хотя они редко пропускали церковь, и никто из тех, кто их знал, не догадался бы об этом, изоляция прочно закрепилась в их браке. Если бы эта пара не посетила отпуск FamilyLife Weekend to Remember®, их брак, возможно, продолжил бы свою спираль, вплоть до изоляции и, в конечном итоге, развода. Но на выходных они поняли, что у них есть проблема.Они осознали, что им необходимо предпринять шаги к единству как супружеской паре, разрешив библейские конфликты, прислушиваясь друг к другу и сделав Бога Строителем своего дома.

Контрольные признаки изоляции

Как и в случае с этой молодой парой, изоляция начинается, когда муж и жена медленно расходятся друг с другом так, как они могут сначала не узнать. Признаки включают следующее:

• Чувство, что ваш супруг не слышит вас и не понимает.
• Имея отношение «Кого это волнует?» «Зачем пытаться?» «Завтра мы поговорим об этом, давай поспим.”
• Чувство неспособности удовлетворить или оправдать ожидания своего супруга.
• Чувство, что он оторвался от вас.
• Чувство, что идет своим путем.
• Отказ совладать с реальностью: «Это твоя проблема, а не моя».
• Сохранять мир, чтобы избежать конфликта, вместо того, чтобы испытывать боль от столкновения с реальностью.

Пары будут представлять счастливый фасад, сохраняя дом и играя в браке, в то время как реальные потребности останутся неудовлетворенными. Неудовлетворенные потребности указывают на наличие изоляции в браке, и переход в состояние изоляции может показаться , чтобы предложить защиту и самосохранение.Хотя тишина кажется защитным одеялом, она опасно обманчива.

Многие браки продолжаются годами в состоянии вооруженного перемирия. Соревнование заменяет сотрудничество, а уродливая реальность разбивает мечты о надежде, а конфликт разрушает ткань любви и заботы. Разбитые сердца запачкают подушки горькими слезами.

Выбор за вами

Каждый день каждый партнер делает выбор, который приводит к единству или изоляции. Могу я порекомендовать вам три важных варианта?

Выбор № 1 : Примите решение стремиться к единству друг с другом и покайтесь в любой изоляции, которая уже существует в вашем браке.Помните, что вам не нужно находиться в браке долгое время, чтобы быть изолированным.

Выбор № 2 : Примите решение никогда не ложиться спать в гневе друг на друга. Найдите способ разрешить свои разногласия и двигаться к единству. Поймите, что часто легче затаить обиду, чем простить. Обида и единство не могут сосуществовать.

Выбор № 3 : Примите решение уделить время, чтобы пообщаться друг с другом. Позвольте супругу войти в вашу жизнь. Задавайте вопросы своему супругу и терпеливо слушайте.Изучите искусство здорового и прозрачного общения.

Что делать, если у вас уже серьезные проблемы? Проглоти свою гордость наступи на свою гордость. Получить помощь. Позвоните паре наставников, своему пастору или консультанту. Не позволяйте изоляции поселиться в вашем доме, игнорируя ее.

Делайте правильный выбор, и вы познаете любовь, тепло, принятие и свободу истинной близости и подлинного единства как мужа и жены. Сделайте неправильный выбор, и вы познаете тихое отчаяние жить вместе, но никогда по-настоящему не соприкасаться друг с другом.

Мы не должны были быть одни в самых интимных человеческих отношениях, созданных Богом. Выберите сегодня, чтобы двигаться к теплу друг в друге и прочь от холода изоляции.

---

Адаптировано с разрешения «Право на брак» Деннис и Барбара Рейни. Опубликовано Thomas Nelson Publishers. Авторские права 2000 Деннис и Барбара Рейни.

Дополнительная информация по этой теме

4 причины, по которым брак с пассивно-агрессивным супругом так одинок

Важно помнить, что брак — это не только развлечения и игры.Даже самые здоровые отношения будут испытывать конфликт, и мы никогда не хотим чувствовать себя более связанными и заботливыми, чем во время конфликта с нашим супругом. И это то, чего не испытывают те, кто женат на пассивно-агрессивном супруге. Людям, проявляющим пассивно-агрессивное поведение, трудно выразить свои чувства вербально. Это приводит к подавлению любых негативных эмоций, которые они могут испытывать. Вместо того, чтобы выражать отрицательные эмоции вербально, они проецируют эти чувства в своем поведении на супруга.Если вы женаты на пассивно-агрессивном супруге и когда-либо чувствовали себя одинокими в браке, вы не одиноки, и вот причины, по которым вы так себя чувствуете.

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это поведение, которое является косвенно агрессивным, а не прямо агрессивным. Пассивно-агрессивные люди регулярно сопротивляются просьбам или требованиям семьи и других лиц, часто откладывая дела на потом, выражая угрюмость или проявляя упрямство.

Проявления пассивной агрессии

Пассивно-агрессивное поведение не проявляется в ударе кулаком по лицу, но скрытый гнев может вызвать у вас ощущение, будто вас пнули под живот.Люди, которые демонстрируют такое поведение, демонстрируют свой гнев, отказываясь от того, что, как они знают, вы хотите, посредством откладывания на потом, упрямства и обструкционизма. «Пассивно-агрессивные люди действуют пассивно, но скрыто агрессивно», — говорит семейный терапевт Дарлин Лансер.

Возможно, вы не были свидетелями такого поведения до брака, потому что люди с пассивной агрессией имеют тенденцию соглашаться и подчиняться всему, что, по их мнению, вы хотите. Когда они достигнут точки, когда они больше не хотят следовать статус-кво, установленному на протяжении многих лет, они станут сопротивляться своим собственным неконфронтационным путем.Именно тогда разъединение и потерю эмоциональной близости больше всего ощущают те, кто женат на пассивно-агрессивном супруге.

Эмоциональное отчуждение

Брак — это контракт, который вы заключаете в надежде на то, что ваши потребности будут удовлетворены как в хорошие, так и в плохие времена. Пассивно-агрессивные люди довольно хорошо проявляют себя и удовлетворяют потребности в хорошие времена, но не так сильно в плохие.

Их страх перед конфликтом в сочетании со страхом сформировать эмоциональные связи мешает им быть полноценным партнером.«Пассивно-агрессивные партнеры обычно созависимы и, как созависимые, страдают от стыда и низкой самооценки», — говорит Лансер. Попытки наладить контакт с партнером, который страдает от этого, могут привести к чувству эмоциональной покинутости.

Они могут образовывать интимную связь до определенного момента. Они могут жертвовать собой в определенных пределах. В какой-то степени они могут сделать эмоциональное вложение. Если супруг всегда перестает давать то, что вам нужно, особенно во время конфликта, брак может быть очень одиноким.«Поскольку невозможно вести честный, прямой разговор с пассивно-агрессивным партнером, ничего не решается», — говорит Лансер.

Как пассивно-агрессивный супруг создает одиночество во время конфликта

1. Во время ссоры пассивно-агрессивный человек будет утверждать, что его партнер слишком остро реагирует или слишком агрессивен. В пылу минуты совершенно нормально, даже здорово быть экспрессивным и проявлять эмоции. Это черты, которые они сами не могут понять, а тем более продемонстрировать.Они могут не рассматривать упражнение как способ решения проблемы — только для того, чтобы углубить ее; некоторые могут даже воспринять это как личную атаку. Отказ вступить в конфликт заставляет супруга чувствовать себя одиноким и ответственным за все семейные проблемы. «Они не выражают своего гнева открыто, — говорит Лансер.
2. Чем более выразительным и эмоциональным становится их партнер, тем спокойнее и логичнее становится пассивно-агрессивный человек. Это механизм, позволяющий снова избежать конфликта — используемая ими «логика» зависит от ситуации и не отражает какого-либо зрелого эмоционального интеллекта.В результате конфликты не разрешаются, и их супруга остается в невыносимых эмоциях.
3. Чем более отстраненным выглядит пассивно-агрессивный человек во время конфликта, тем больше у его партнера будет проявляться беспокойство по поводу предполагаемых эмоциональных вложений в их отношения. Супруги должны быть самыми важными людьми в жизни друг друга, уметь разрешать семейный конфликт и эмоционально соединяться. Пассивно-агрессивный супруг способен установить связь, но только до определенного момента.Когда они начинают чувствовать себя небезопасно из-за собственных искаженных эмоций, они отключаются и оставляют своего партнера с сомнением в себе и своих отношениях.
4. Пассивно-агрессивный человек полностью отступает, и его партнер остается собирать осколки. Ничего не разрешается, и такое поведение ясно дает понять, что они не хотят идти навстречу в браке. Это чувство к супругу сравнимо с отвержением, но пассивно-агрессивный партнер так не видит.Они по-прежнему любят своего партнера, но забудут, что это означает, когда начнут чувствовать угрозу, тем самым запустив цепную реакцию избегания конфликтов, эмоциональной дистанции и долговременных проблем в отношениях.

Расплата

За чьей-то необходимостью сохранять спокойствие и логичность во время конфликта стоит извращенная логика. Они боятся быть отвергнутыми, и, разделяя свои эмоции во время конфликта, они чувствуют, что это вызовет отказ со стороны того, кого они любят.Мысль о том, что кто-то расстроен из-за них, тревожит, и когда этот человек является их невестой, они воспринимают это как эмоциональное разрушение.

Чем больше они отказываются участвовать, тем больше усилий партнер прилагает к их совместному взаимодействию. По их мнению, чем больше вы стараетесь, тем больше вы восхищаетесь и любите их, и поэтому они не будут рассматривать эту ситуацию как негативную. К сожалению, это приводит к эмоциональному разъединению, которое невозможно преодолеть, пока их пассивно-агрессивное поведение не будет рассмотрено и исправлено.

Если вы женаты и одиноки, вот что вам нужно сделать

Обратитесь за помощью к специалисту, если вы чувствуете себя одиноким в браке. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Одиночество — сложная эмоция, и когда вы говорите, что чувствуете себя «одиноким» в браке, это может означать разные вещи.

Может быть, вы чувствуете себя неслыханным, нелюбимым или разобщенным со своим партнером без той близости, которую вы привыкли разделять.

Скорее всего, вы не ожидали этого, и одиночество, которое вы сейчас испытываете в своем браке, подкралось к вам.

Это может быть недавнее осознание, или вы, возможно, чувствовали себя разлученными со своим партнером в течение месяцев или даже лет.

Физически вы можете быть не одиноки, но эмоционально никого не видно.

Вы чувствуете себя далеким от своего партнера, поскольку оба ушли в отдельные части общей территории.

Утешайте тот факт, что это встречается чаще, чем вы можете себе представить, и, что еще лучше, знание того, что есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы восстановить особую связь, которая изначально привела вас к узами брака.

Дело в том, что брак или стабильные, долгосрочные отношения не защищают вас от одиночества.

В одном исследовании, проведенном в Нидерландах, от 20% до 25% состоящих в браке взрослых старше 64 лет испытывали эмоциональное или социальное одиночество от умеренного до сильного.

Но одиночество может стать проблемой независимо от вашего возраста и независимо от того, как долго вы состоите в браке.

Как бывает одиночество?

Так как же тесная и любящая связь между вами и вашим партнером в те первые дни сменилась чувством изоляции и даже отчужденности?

Как ваш лучший друг стал чужим?

Изоляцию лучше всего сравнить со злокачественной опухолью, которая медленно разрушает ваш брак.Поначалу это часто бывает безболезненно, но к тому времени, когда вы осознаёте токсичность, инфекция распространяется.

Прежде чем вы узнаете, что произошло, вы можете обнаружить, что ваши отношения задушены отстраненностью и скукой.

В худших случаях, когда в браке не хватает кислорода физической и эмоциональной близости, брак может умереть от неизлечимой болезни еще до того, как ей будет поставлен диагноз.

Большинство из нас — социальные существа, жаждущие близости. Как взрослые, мы, естественно, ищем близости в браке.

Но по мере того, как наступает знакомство, привычная занятость и усталость семейной жизни развиваются, и взаимная признательность начинает ослабевать. Паре очень легко разойтись, шаг за шагом.

Связь протекает по двум разным путям, в одном направлении, но независимо.

Есть ощущение изолированности, дистанции и небольшой близости.

Вы вместе едите, спите вместе, сидите на диване, чтобы смотреть телевизор, воспитываете одних и тех же детей, но в то же время чувствуете себя одинокими.

Секс может быть, но любви нет. Есть разговоры, но нет настоящего общения, связи или понимания.

Признаки одиночества в браке

Знание явных признаков одиночества в браке может помочь искоренить проблему в зародыше.

Взгляните на этот список и подумайте, насколько они актуальны для вашей ситуации.

• Вы чувствуете, что ваш супруг не слышит или вас неправильно понимает.
• Мысли типа «Кого это волнует?» или «В чем суть?» часто приходят вам в голову.
• Похоже, вы не в состоянии доставить удовольствие своему супругу или оправдать его ожидания от вас.
• Вы чувствуете, что ваш партнер отстранен от вас и идет своим путем.
• Вы отрицаете реальность ситуации и притворяетесь перед другими, что все в порядке, хотя в глубине души вы знаете, что это не так.
• Вы избегаете разговоров о проблеме, вместо того, чтобы поднимать ее и причинять неизбежную боль себе и своему супругу.

6 способов преодолеть одиночество в браке

То, что вы чувствуете себя одиноким в браке, не означает, что у вас есть билет в один конец в суд по бракоразводным делам.

Вам не нужно просто принимать статус-кво.

Давайте рассмотрим несколько способов восстановить связь со своим супругом, открыть каналы истинного общения и заново открыть для себя близость и интимность, к которым вы стремитесь.

1. Сначала проверьте себя.

Помните, что вы личность, а не просто половина пары.

Взгляните на свою жизнь вне отношений. Работа брала свое? У вас были проблемы со сном?

Постарайтесь уделить немного времени себе, не касаясь мужа / жены.Возьмите дневной отпуск, примите ванну, сходите в класс танцев / упражнений, помедитируйте.

Заботиться о себе так же важно, как и о браке, даже если это ваша конечная цель.

Сосредоточение внимания на себе и собственном благополучии придаст вам силы и стойкости, когда вы предпримете шаги, чтобы восстановить близость, которую вы так жаждете в своем браке.

2. Сделайте первый ход.

Очень легко поверить, что ты единственный, кто чувствует себя обиженным и изолированным в своем браке.

На самом деле, вполне вероятно, что ваш супруг испытывает такое же чувство одиночества.

Если каждая сторона считает, что другая сторона должна заметить растущую пропасть — «они бы увидели, действительно ли она им небезразлична», — гордость и упрямство очень легко встать на пути, а все зайти в тупик.

Кто-то должен сделать первый шаг, чтобы пересечь открывшуюся пропасть.

Этим кем-то может быть и ты.

Но это не обязательно должен быть драматический жест; на самом деле, лучше, если это не так.Детские шаги — это все, что нужно.

Если вы гуляете, просто суньте руку в руку супруга или поцеловайте его, пока он занят какой-либо работой (предложение помочь им выполнить задание тоже может быть мудрой идеей).

Или возьмите партнера за руку, пока вы вместе смотрите телевизор.

Это будет важным напоминанием о вашей былой близости. Если вы повторяете это часто и с искренней любовью, ваш партнер должен ответить взаимностью.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

3.Снова откройте диалог.

Общение в браке легко может стать очень «деловым», когда обсуждаются только практические потребности детей, финансов, работы, домашних дел и т. Д.

Старайтесь обсуждать за ужином разные темы, а не будничные повседневные вещи.

Постарайтесь выяснить, что ваш партнер думает о более глубоких проблемах, помимо того, что делают дети и кто будет оплачивать счет за электричество.

Не нужно бороться с идеями — мы поможем вам.Вдохновляйтесь нашей статьей: 115 вопросов, которые нужно задать значительному другу, чтобы начать разговор

Держите его легким и веселым, не создавая ощущения допроса.

И не забывайте слушать их ответы. Их взгляды могут вас удивить и дать вам лучшее представление о человеке, которого, как вы думаете, вы так хорошо знаете.

4. Будьте честны и проявите свои чувства.

Отличный способ установить контакт с тем, кто любит вас, — это показать свою уязвимость.

По мере того, как ваше чувство изоляции растет, легко преодолевать препятствия, оставаясь сильным и независимым, что только усугубляет разрыв.

Демонстрация истинных чувств может стать откровением для вашего партнера. Возможно, они очень буквальны и не наделены интуитивной природой. Возможно, им нужно все разъяснить, чтобы «понять», что вы на самом деле чувствуете.

Но ни в коем случае не обвиняйте, это легко сделать, когда вы чувствуете себя обиженным и исключенным. Не задавайте им вопросов: «Почему вы не видите, что я одинок, изолирован и разочарован?»

Лучший способ начать разговор — это сказать что-то вроде: «В последнее время я чувствую себя очень одиноким.Я скучаю по тебе. Было бы замечательно, если бы мы нашли для себя немного времени в эти выходные ».

Может быть, вам нужно нанять няню или изменить существующие планы. Простое обсуждение идей поможет вам сблизиться. Но обязательно действуйте в соответствии с ними — разговоры дешевы, но действия требуют усилий.

Раскрывая свои чувства, не говорите: « ты заставляешь меня чувствовать». Это заставит их обороняться и, вероятно, перейти в контратаку.

Вместо этого, сформулируйте разговор с точки зрения того, как вы себя чувствуете.

5. Проводите время вместе.

Удивительно, насколько легко даже для действительно «пары» со временем расстаться.

У жизни есть способ влезть внутрь и прочно вбить клин между мужем и женой, особенно когда вы оба работаете и есть дети, о которых нужно заботиться и развлекать

Когда дети являются приоритетом, браку легко играть второстепенную роль, и в конечном итоге один из партнеров чувствует себя проигнорированным, недооцененным и исключенным.

Если добавить к этому сложный график работы, это рецепт разделения, исключения и изоляции.

Не отставать от социальных сетей — еще одна вещь, которая отнимает время пары (читайте: Как социальные сети могут влиять на отношения)

Мы так заняты взаимодействием и общением с людьми в Интернете за счет того, что проводим время с теми, кого мы любим и с которыми действительно делимся своей жизнью 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

График обычного свидания — идеальный способ показать, что вы цените компанию друг друга и цените совместное времяпрепровождение.

Отложите в сторону любую обиду, которую вы можете укрывать, и предложите заняться чем-то, что раньше доставляло вам удовольствие в паре.

Оплата няни помимо оплаты вечеринки может быть дорогостоящей, но считайте это вложением в ваши отношения.

Но на самом деле вам даже не нужно выходить из дома. Просто возьмите на себя обязательство проводить время вместе после того, как дети уложены в постель, даже если они просто смотрят телевизор на диване и больше ничего не отвлекают, особенно телефоны.

Обмен мнениями впоследствии о том, что вы смотрели, — хороший способ превратить телепередачи в более коммуникативное занятие.

Если вечера слишком сложные с детьми и плотный график, попробуйте встретиться за обедом, пока дети в школе, или даже выпить вместе кофе. Достаточно даже пятнадцати минут.

Прогулка по парку, совместное приготовление еды — то, чем вы обычно занимались, когда только начинали, — это еще один способ восстановить близость.

Или, если у вас есть немного больше времени, потому что ваши дети улетели из гнезда, вы можете попробовать найти новое хобби в паре.

Все, что вписывается в ваш график и дает вам возможность быть вместе.

Сделайте парное время не только приоритетом , но и приоритетом .

6. Устранение физического разрыва.

Одна вещь, которая могла остаться незамеченной, — это физическая близость и привязанность.

Те препятствия, о которых мы говорили ранее, часто бывают эмоциональными, но те же самые стены позволяют вам уклоняться от физического контакта, даже если вы жаждете комфорта, который он приносит.

Если ваш партнер чувствует себя так же одиноко, как и вы, то у него / нее будет собственная броня, что создает еще одно препятствие между вами.

Может быть, вы все еще находите освобождение в сексе, но он стал механическим, привычным актом, а не актом любви.

И проблема здесь в негодовании, которое накапливается против этих автоматических реакций, когда нежность отсутствует.

Спонтанные акты физической привязанности, вдали от спальни и без каких-либо скрытых целей, — это те, которые помогут разрушить барьеры и восстановить близость между вами.

Скорее всего, они также помогут улучшить сексуальную близость.

Когда вы гуляете вместе, попробуйте взять партнера за руку. Или обхватите их за плечи или талию, если считаете, что это правильно.

Обратите внимание на поцелуи на прощание и привет, сделайте их теплыми и сердечными, а не незамеченными и автоматическими.

Маленькие жесты, большой эффект.

Заключение…

Поистине ужасно чувствовать себя одиноким в браке, но правда в том, что даже самые лучшие отношения проходят через периоды, когда один или оба партнера чувствуют себя изолированными или исключенными.

Это также факт, что все браки необходимо активно и энергично развивать, поддерживать с любовью и общей близостью.

Не должно быть чувства неудачи в том, чтобы найти себя там, где вы сейчас находитесь, не в последнюю очередь потому, что вы поставили намерение исцелить разрыв, который заставил вас разойтись.

Теперь у вас есть инструменты, которые помогут вам восстановить партнерские отношения.

Всегда полезно помнить, что все мы ущербные люди и идеальный брак — это выдумка, а не факт.

Все еще не знаете, что делать с вашим браком? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Одиночество в браке

Многие из моих клиентов обсуждают чувство одиночества в браке. Часто супруги смотрят на них с недоумением или презрением. Они спрашивают, как можно чувствовать себя одинокими, когда они большую часть времени находятся в одном доме или даже в одной комнате.Мистер и миссис просто не чувствуют себя Это также может быть полезно для объяснения того, что вы чувствуете.

Когда вы чувствуете себя одиноким в браке, вы не чувствуете себя частью чего-то большего, чем вы сами. Вы чувствуете себя одинокими, и нет «мы», только вы и ваш супруг, совершенно отдельные сущности. Вы можете казаться, а можете и не казаться счастливой парой другим, и вы можете или не можете быть единым фронтом для детей. В любом случае, когда вы и ваш супруг разговариваете друг с другом, вы не чувствуете себя близкими, связанными, защищенными или безопасными.

Вы осознаете, что вы и ваш супруг — разные миры по некоторым основным ценностям, что пугает вас и заставляет задуматься, почему вы вообще вышли за него замуж. Кажется, что ваш супруг постоянно говорит не то в неподходящее время, и вы задаетесь вопросом, было ли это всегда так, и вы были слишком молоды, глупы или увлечены, чтобы это заметить.

Вам кажется, что супруг не обращает на вас внимания. Комплименты случаются редко, и не по поводу того, чем вы сами гордитесь. Вы чувствуете, что ваш супруг не сможет ответить на основные вопросы о том, что для вас важно, или о том, что вы чувствуете или думаете каждый день.

Вы лично тоже очень плохо представляете, о чем он думает весь день. Вы пытались спросить, но разговоры, кажется, ни к чему не приводят. Ваш супруг выглядит растерянным и раздраженным, гадая, чего вы хотите.

Вы часто спорите о глупых вещах, которые заменяют более серьезные проблемы. Иногда вы спорите, потому что это единственный способ почувствовать, что ваш супруг даже обращает на вас внимание. Время от времени вы пытаетесь выставить себя эмоционально, но склонность вашего супруга делать саркастические, грубые или холодные замечания заставляет вас все более и более опасаться любого эмоционального риска.Вы все меньше говорите о себе, и большинство ваших разговоров сводится к детям, работе или дому.

Когда вы состоите в одиноком браке, ваш супруг может как никогда сильно хотеть секса, но когда вы пытаетесь, это заставляет вас грустить, отключаться и даже злиться. Вы чувствуете, что там нет эмоциональной связи. Вы учитесь совершать движения, чтобы успокоить своего супруга или поддерживать видимость в собственном уме, но в процессе вы часто отстраняетесь от собственной сексуальности.Поцелуи и объятия обычно прекращаются перед сексом, за исключением прощального поцелуя перед детьми.

В одиноком браке иногда ты становишься лучшим родителем, потому что отдаешься своим детям. (Но затем вы беспокоитесь о том, чтобы задушить их или обременять их слишком сильными эмоциональными потребностями.) Иногда вы становитесь худшим родителем, потому что ваша депрессия и гнев заставляют вас отключиться и отстраниться от своих детей или бросить на них раздражение. Ваши дети пытаются подбодрить вас, когда вам грустно, и от этого вам становится еще грустнее, потому что вы хотите, чтобы у ваших детей были счастливые родители.Но вы просто не можете сплотиться все время, чтобы казаться таким.

Иногда вас привлекают другие люди, из-за чего вы чувствуете себя виноватым и злым. Вы не хотите быть тем человеком, у которого есть роман, но вы чувствуете, что ваш супруг подталкивает вас к этому своим эмоциональным пренебрежением. Вы не можете представить себе, как будет выглядеть ваш брак через пять или десять лет. Если можешь, тебе будет грустно.

Вы занимаетесь многими посторонними интересами, бросаетесь на работу или заводите много друзей, чтобы показать себе, что жизнь может быть прекрасной без близких отношений с супругом.Вы преуспеваете во всех этих условиях, но становитесь более отстраненными дома. Самая печальная часть вашего одиночества заключается в том, что иногда вы чувствуете, что ваш партнер чувствует то же самое, что и вы.

Если это относится к вам, попробуйте найти семейного терапевта и почитайте о различных способах улучшения ваших отношений.