Обзывается муж: сколько еще терпеть? Отчего нас оскорбляют самые близкие люди
«У мужа единственный большой недостаток: он обзывает меня при каждой ссоре. Как быть?»
Вопрос к экспертуКризис отношений
У нас ребенок, девять месяцев, мальчик. Муж неплохой человек, он верный, работящий, не гуляет, пьет в меру по выходным (не хвалю, а говорю как есть), но зато при каждой ссоре повышает голос на меня и может обозвать. Не хочу перечислять как, но обидными словами. Пожалуй, это единственный его большой недостаток.
Перепробовала все, кроме разрыва отношений. Просила по-хорошему — говорит, что по-другому не умеет. По-плохому — еще хуже, крупная ссора. Я не знаю, что мне делать, но меня это не устраивает.
Я не работаю, нахожусь в декрете. Квартиру взял он, оформил на себя ипотеку. Люблю его (хотя уже не так, как раньше), но такое отношение меня унижает. Если предложу ему расстаться, как ультиматум, то согласится. Гордость. А может, недостаточно любит — я уже и не знаю. Запуталась.
До свадьбы таким не был, а сейчас распустился.
Вот на днях снова поссорились из-за пустяка. У нас общий ребенок, и я не хочу, чтоб он рос без отца. Также когда я говорила про развод, он сказал, что не отдаст мне ребенка… Этого я все больше боюсь. Прошу совета, что делать в моей непростой ситуации.
Юлия, 25 лет
Юлия, возможно, в ваших отношениях с мужем наступил переломный период. Обычно первый семейный кризис связан с рождением ребенка и развивается постепенно. Когда рождается ребенок, все в семье меняется. Мужчина может чувствовать себя обделенным вниманием жены, а женщина настолько усталой, что у нее нет сил заботиться о муже. Но кризис — это не конец отношений, а необходимость перехода на новый уровень.
Кажется, у вашего мужа тлеет внутри раздражение, которое выплескивается в виде оскорблений во время ссор. Из-за чего возникают ссоры? Можно ли их избежать? Иногда постоянное недовольство не ощущается, но является причиной цепляния, придирок, нахождения повода для ссоры. Если удастся понять, чем недоволен ваш муж и чем недовольны вы, возможно, получится уйти от взаимных конфликтов и оскорблений.
Конечно, избежать всех столкновений невозможно. И действительно важно выстраивать свои границы, чтобы не было унизительных отношений в семье, морального насилия. Потому что унижение трудно забыть или простить до конца, и все это отражается на ребенке.
Кроме того, до свадьбы люди действительно одни, а после свадьбы — другие. Хотя бы потому, что вы лучше начинаете друг друга узнавать, становитесь ближе и проще в отношениях. Проявляется то, что вы раньше не видели или не хотели замечать. Например, грубость и несдержанность. Можно назвать жизнь после свадьбы вторым знакомством.
Это может быть что угодно: изменения внешности после родов, недостаток сексуальной жизни, недостаток внимания и даже то, что вы в декрете, а ему приходится работать одному. Люди часто говорят, что начало семейной жизни — это время «притирки». Есть острые углы, которые можно срезать. Но есть то, на что трудно согласится: унижение и оскорбление.
Если ваш муж готов меняться, то есть учиться реагировать по-другому, а не «как умеет», а вы будете стараться в ответ «не выбешивать» его и пытаться понимать причину его раздражения, то все еще может получиться. И это серьезная работа.
Вы пишете, что перепробовали все. Тогда нужно подготовить пути отступления. Потому что нельзя просто так бросаться словом «развод». Это не разменная монета. Вы правильно понимаете, что если поставите такой ультиматум, возможно, придется уходить. Надо знать куда. Иногда это единственный способ избежать унижений, если семейная жизнь оказалась не такой, как надеялись, и исправить ее не удается.
Чтобы оставить ребенка, у отца должны быть на это веские основания.
Обычно суд в нашей стране всегда на стороне матери. Но это крайняя мера, не думаю, что стоит угрожать этим мужу, пока есть надежда сохранить любовь и отношения.
Джон Готтман «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»
Самое амбициозное исследование брака за всю историю. С одной лишь целью: выяснить, почему одни браки крепкие и счастливые, а другие обречены на развод. Из этой книги вы узнаете: какие перспективы у вашего брака. Какие ссоры безобидны, а какие наносят непоправимый ущерб вашим отношениям.
Реклама. ООО «Яндекс»
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock
Новое на сайте
«Я агрессивная токсичная мать. Как стать хорошей?»
«Флиртую с женатым коллегой, хоть и понимаю, что отношений нет и быть не может»
Почему мы так боимся клоунов: 8 частых причин
Временное расставание: как решиться и что делать, чтобы спасти брак, — вопросы для самопроверки
Брачные игры: в чем их выгода и опасность
«Я работаю диджеем, и моя партнерша ревнует меня ко всем девушкам в клубе.
Что делать?»
Превентивный удар: 7 истинных причин, почему люди изменяют друг другу
6 типичных ошибок в публичных выступлениях
Мой муж меня постоянно обзывает. Устала.
Мой муж меня постоянно …
Назад
1
…
…
2
Вперёд
70 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
Тряпкой грязной по морде- тут только один совет.
А вообще жаль,что квартира его,так бы и его выпнуть не мешало,что толку от него,ребёнок только и слышит,как мать оскорбляют.
#9
#10
#11
#12Гость
Он потому Вас и унижает. Его,как мужчину, бесит ваш бизнес ,бесит, что вы обеспечиваете семью.Это же очевидно. Нет?
#13
Гость
Зачем вы впустили непонятных вам чужих людей в дом? Что ваши свекры забыли у вас? Муж не работает, пусть сидит в декрете с родным ребенком.
Зачем мудрить?
#14
#16
#17
Гость
Ой, все в кучу — кони, люди. Вы уж совсем перемудрили с враньем. Бизнесмэнша, которая 2 года живет с неработающим мужем очень расстраивается, что ее назвали глупой, потому что не вытерла мойку. Ну и бред))))))
#18
Автор
меня не напрягает его бездействие, свекры, меня напрягают обзывательства. как избавиться от этого? кому-нибудь удалось? или это пустая трата времени?
#19
Автор
меня не напрягает его бездействие, свекры, меня напрягают обзывательства.
как избавиться от этого? кому-нибудь удалось? или это пустая трата времени?
#20
Автор
меня не напрягает его бездействие, свекры, меня напрягают обзывательства. как избавиться от этого? кому-нибудь удалось? или это пустая трата времени?
#21
Михаил
Автор, а он раньше работал где-нибудь?Потому, что такое обесценивание — эти типичный синдром «ревности к успеху».
#22
Гость
Ой, все в кучу — кони, люди. Вы уж совсем перемудрили с враньем. Бизнесмэнша, которая 2 года живет с неработающим мужем очень расстраивается, что ее назвали глупой, потому что не вытерла мойку. Ну и бред))))))
#23
Гость
А просто поговорить пробовали?
Эксперты Woman.
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
189 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
22 ответа
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 062
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#24
Автор
раньше работал и очень хорошо зарабатывал, я на тот момент копейки получала, потом примерно одинаково получали долгое время, теперь он дома сидит, я достаточно зарабатываю.
он считает, лучше сидеть дома, чем копейки получать.
#25
Автор
сколько слов было сказано…. он не понимает, что это обзывательство, эти слова у него в порядке вещей((( а ребенок растет надо что-то менять, беда какая-то
#26
Автор
сколько слов было сказано…. он не понимает, что это обзывательство, эти слова у него в порядке вещей((( а ребенок растет надо что-то менять, беда какая-то
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 398 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 063 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
691 ответ
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?951 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
Как разрулить?#28
#29
Вау
Ты глупая и бестолковая)) потому что с ним живёшь.
#30
#31
ася
давно б уже скандал устроила с битьем посуды, какие ещё разговоры?!
#32
#33
Автор
Если в ответ обзываюсь — злится еще больше.
дома я мягкая и пушистая, не приказываю, делаю ему комплименты, говорю,что он мне дорог и т.д.
#34
#35
Автор
говорит, что в эти слова не вкладывает злого смысла, НО неужели взрослый человек не может понять, что мне обидно и не обзываться?
#36
Юля
Читаю, одни мазохистки кругом, ну неужели вам нравится когда вас унижают? свой доход есть-собирай манатки и к маме (или на съемную квартиру), а тут пишут только те, кто хочет остаться и не знает уже как себя оправдать.
#37
Новые темы
Муж хороший, но в сексе никакой
26 ответов
37 лет.
Кожа резко стала как у бабушки.34 ответа
Измена мужа
5 ответов
Вонючая коллега
6 ответов
Женщины 50+, нужны ли вам мужчины?
18 ответов
Кожа резко стала как у бабушки.#38
Михаил
Это комплексы. Он по сути сейчас на вторых ролях. Вот и идет обесценивание вас. В виде обзываний.
#40
Автор
Михаил, а что делать? как себя вести?
#43
Автор
Михаил, а что делать? как себя вести?
#44
Гость
он же вам сказал — облизывать мужа побольше)))ну и баба, на мужика жалуется и мужика же слушает.
ты бы еще на антивуман сходила, спросила))
#47
#48
#50
деньги на личную квартиру копятся,машина есть. лучше скажите как быть в данной ситуации
Назад
1
…
…
2
Вперёд
Следующая тема
Муж ворует у семьи деньги
218 ответов
Предыдущая тема
Экзотический свадебный обряд
35 ответов
Обзывание в отношениях токсично: вот как это прекратить
Ваш партнер — это тот, кто должен давать вам чувство безопасности и защиты. Когда они превращаются в кого-то, кто причиняет вам боль, ваши отношения становятся бременем, а не утешением.
Обзывание и другие формы словесных оскорблений вызывают постоянное состояние страха и заставляют вас избегать своего партнера.
Обзывание в отношениях может произойти во время ссоры, когда эмоции бурны. В такие моменты один или оба партнера могут легко выйти из себя и наброситься на крики, обзывая друг друга унижающими достоинство словами и обмениваясь оскорблениями.
Оскорбления также могут принимать форму коварных ехидных замечаний, которые со временем неизбежно приводят к ухудшению самооценки жертвы.
Романтические отношения, в которых ссоры регулярно переходят в обзывания и крики или когда один из партнеров чувствует, что ему приходится ходить по яичной скорлупе, чтобы не рассердить другого человека , не являются здоровыми отношениями.
Давайте посмотрим, что он делает с человеком, что за ним стоит и как его остановить.
Как реагировать на обзывание в отношениях
В здоровых отношениях ссоры — это не ссоры между партнерами, а метод решения проблем .
В вербально оскорбительных отношениях, когда один или оба человека не знают, как совладать со своими чувствами или обсудить свои проблемы, связь нарушается.
Обзывание в отношениях заставляет жертву отключаться и перестать отвечать. Вместо того, чтобы искать решения, в споре агрессивный партнер кричит на другого человека, пока не получит то, что хочет.
Как вы поступаете в ситуации, когда кто-то кричит и оскорбляет вас?
1. Осознать, что происходит
Первый шаг — осознать ситуацию. Если ваша вторая половинка обычно обзывает вас, возможно, вы к этому привыкли и начинаете думать, что это нормально. Это не нормально, и это неприемлемо.
Это форма издевательств, которая может привести к другим опасным формам поведения в ваших отношениях. Поскольку это разрушительно и приводит к постоянным ссорам, обзывание часто в конечном итоге приводит к разрыву отношений.
Обзывание является оскорбительным поведением, и это редко единственное, к чему прибегает оскорбительный партнер.
Это часто совпадает с другими формами словесных оскорблений, такими как:
• Критика. «Ты уверен, что хочешь этот кусок пирога? Разве ты еще не ел?»
• Манипуляции. «Ты слишком остро реагируешь!»
• Газлайтинг . «О чем ты говоришь? Я никогда этого не говорил.»
• Обвинения. «Вы сделали это нарочно».
• Виноват. «Ты заставил меня пролить мой напиток».
• Бесшумная обработка.
Было бы удивительно найти некоторые из них в списке оскорбительного поведения. Есть шанс, что вы сами виновны в некоторых из них и что вы сделали их без намерения причинить вред другому человеку.
В токсичных отношениях обзывания и другие виды оскорбительного поведения обычно исходят с обеих сторон. Большинство людей не намерены эмоционально и словесно оскорблять любимого человека, но правда в том, что это может случиться с каждым, кто не знает, как справляться со своими эмоциями.
Не ищите оправданий человеку, который вас обзывает, но если вы заинтересованы в сохранении ваших отношений, подойдите к нему с сочувствием.
Эмоциональное насилие часто упускается из виду и не считается серьезным. Как только вам станет ясно, что обзывания и крики ненормальны и не должны быть частью ваших отношений, вы сможете понять, почему он должен остановиться.
2. Установите связь
Даже если ваш партнер любит вас, он все равно может вести себя оскорбительно. Чтобы справиться с этим, вы должны начать с открытия канала связи между вами двумя, который действительно работает.
Обзывание начинается, когда ваш партнер испытывает негативные эмоции, такие как гнев, разочарование или боль, и вместо того, чтобы рассказать вам о своих чувствах, он обзывает вас. Обычной реакцией на это является отключение и игнорирование всего, что было сказано после оскорбления.
Ваша цель — восстановить общение и через него вернуть взаимное уважение и доверие.
Первый шаг к достижению этой цели — сохранять хладнокровие и удерживать себя от мести, когда они обзывают вас . Сохраняйте спокойствие и сосредоточьтесь на своей цели — не реагируйте на их оскорбительное поведение и не проверяйте.
• Сначала спокойно расскажите своему партнеру, что вы чувствуете и как его поведение влияет на вас . Этот шаблон является наиболее эффективным: « Когда ты ~, Я чувствую ~ потому что ~». Например: «Когда ты обзываешь меня, я чувствую себя нелюбимой, потому что люблю тебя».
• Попросите вашего партнера перефразировать его оскорбление во что-то конструктивное, используя тот же шаблон . Это способ добраться до сути проблемы и помочь им выразить свои чувства, не причиняя вам вреда.
Например, если они назвали вас глупым, потому что вы не могли вспомнить что-то, что они сказали вам вчера, они могли бы перефразировать это так: «Когда вы не могли вспомнить, что я сказал вам вчера, я чувствовал себя заброшенным, потому что я верил, что вы не Не слушай меня, когда я тебе об этом говорил».
• Не зацикливайтесь на сути вашего спора — это был всего лишь триггер, а не настоящая причина. Вместо того, чтобы спорить о том, действительно ли вы сделали то, в чем обвинял вас ваш партнер, сосредоточьтесь на том, как его обзывание влияет на вас и заставляет вас чувствовать, и попросите его прекратить.
• Установить границы . Четко определенные и установленные границы необходимы для здоровых отношений. Выясните, что неприемлемо, и пусть ваш партнер узнает об этом. Укрепите эти границы если они забыли или это произошло случайно, но если они игнорируют ваши границы или намеренно нарушают их, это красный флаг . Это означает, что ваш партнер не сожалеет о своем эмоционально оскорбительном поведении.
Самостоятельно справиться с обзыванием и другими формами словесных оскорблений нелегко, поэтому вам может быть полезно обратиться к специалисту по отношениям. Консультант должен помочь вам найти решение, которое устроит вас обоих.
3. Получите консультацию по отношениям
Если вы полны решимости остаться вместе, но не можете понять, как это сделать, профессиональная помощь может помочь вам сохранить ваши отношения.
Если вы изо всех сил пытаетесь найти наилучший способ общения или если ваш партнер сопротивляется изменениям, терапевт может помочь вам понять, откуда это происходит и как с этим справиться. Используя недоступные вам методы и инструменты, они могут помочь вам найти решение.
Вот все, что вам нужно знать о консультировании пар.
Разорвать отношения?
Словесные оскорбления и, в частности, обзывания часто приводят к разрыву отношений, если с ними не бороться. Если ваш партнер не желает признавать свои словесные оскорбления и работать над тем, чтобы измениться, он также может быть не готов к консультированию.
Отношения идут двумя путями, и одному человеку их не исправить . Если насилие больше, чем вы готовы иметь с ним дело, и если мысль о том, чтобы быть с кем-то, кто заставляет вас плохо себя чувствовать, ужасна, разрыв отношений может быть единственным решением.
Если вы все еще хотите попытаться спасти ваши отношения, лучше всего попытаться связаться с вашим партнером через консультацию, так что настаивайте на этом.
Вербальные агрессоры, целью которых является причинение вреда и причинение вреда своим жертвам, могут перейти к физическому насилию, когда они сталкиваются с сопротивлением, а их партнер не реагирует так, как они себе представляли. Если вы чувствуете себя в опасности или если ваш партнер проявляет признаки того, что его поведение может обостриться, не стесняйтесь обращаться на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия .
Как перестать обзывать в отношениях
Обзывание вашего партнера плохими именами и принижение его не решит ваших проблем. Это только повредит их психологическому и эмоциональному благополучию. Если вы жестокий партнер, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы прекратить это делать.
Большинство людей не хотят активно причинять вред своим партнерам.
Обзывание может начаться как нечто, что на первый взгляд кажется безобидным — глупое прозвище, которое высмеивает небольшой недостаток и перерастает в проблемное поведение, когда обзывание становится привычкой.
1. Признайте свое поведение
Признайте, что то, что вы делаете, причиняет вред вашему партнеру. Поймите свое поведение: чем оно вызвано и как оно влияет на вашего партнера, и примите на себя ответственность.
Люди часто не осознают, что то, что они делают, является оскорбительным, и когда они это делают, они чувствуют себя виноватыми и сожалеют об этом. Обзывать кого-то не так уж плохо в пылу боя во время боя, но после этого вам может быть стыдно за свое поведение.
Если вы находитесь в разгаре ссоры и можете сказать, что вот-вот начнете говорить неприятные вещи своему партнеру, найдите время, чтобы успокоиться. Сознательно не позволяйте себе обзывать своего партнера.
2.
ИзвинитесьНемедленно извинитесь, если оскорбите своего партнера. Вы не можете вернуть то, что сказали, но можете показать партнеру, что сожалеете об этом . Будьте искренними и сожалеющими в своих извинениях. Объясните своему партнеру, что вы работаете над тем, чтобы прекратить свое поведение раз и навсегда.
Эффективное извинение — это когда вы принимаете на себя вину, выражаете искреннее сожаление и даете твердое обещание, что постараетесь измениться.
Не скупитесь на извинения, сделав их формальностью. Неспособность признать, что проблема в вашем поведении, не стоит потери долгосрочных отношений из-за . Простите своего партнера и поймите, есть ли у него определенный уровень настороженности, когда дело касается вас.
3. Хватит перекладывать вину
Вербальное оскорбительное поведение часто вызвано перекладыванием вины. Обвинение жертвы в своем поведении, по-видимому, оправдывает ваши действия и снимает с вас вину.
Чтобы перестать это делать, возьмите на себя ответственность за свои действия.
Как только вы сможете признать, что только вы, а не ваш партнер, несете ответственность за свое поведение, вы не будете возлагать на него ожидания, которые невозможно оправдать.
Постарайтесь посмотреть на вещи с точки зрения вашего партнера и понять, насколько ваши слова ранят его. Вы должны перестать ожидать от своего партнера определенных действий и принять его таким, какой он есть. Станет легче перестать обзывать их.
4. Столкнитесь со своими чувствами
Говорить с партнером о своих чувствах станет легче с практикой. Сначала вам, возможно, придется заставить себя открыться, и по мере того, как вы будете это практиковать, , вы оба станете более способны распознавать свои эмоции, контекстуализировать их и говорить о них.
Осознавайте свои мысли. Выясните, откуда исходит ваше поведение .
Сдерживаете ли вы негативные эмоции по отношению к партнеру или своей жизни? Чувствуете ли вы обиду, гнев, ревность, разочарование и т. д.?
Поймите, почему вы нападаете на своего партнера и как сильно это причиняет ему боль. Люди, склонные к эмоциональному насилию, могут не до конца осознавать, что они делают, или они могут привыкнуть делать это, не осознавая, насколько это вредно для их партнера.
5. Научитесь общаться
Научитесь владеть своими эмоциями и выражать их, чтобы вы могли сообщить своему партнеру, что вы чувствуете, вместо того, чтобы вымещать на нем негатив. Во время ссоры, когда вы эмоциональны и не мыслите здраво, обзывание может показаться вам заслуженным и рациональным, но вы можете пожалеть об этом в тот момент, когда оно сорвется с ваших уст.
Эмоционально оскорбительное поведение токсично для обоих людей. Обзывание вызывает еще больший гнев, и спор обостряется, оставляя вас с чувством истощения и вины.
Гордость и гнев часто не позволяют вам немедленно вернуться к тому, что вы сказали, и извиниться, и это наносит ущерб как вам, так и вашему партнеру, и вашим отношениям.
Научитесь по-настоящему слушать своего партнера. Не ждите, пока они закончат, чтобы поговорить и доказать свою точку зрения. Потренируйтесь говорить с партнером открыто. Пусть они знают, что вы чувствуете, вместо того, чтобы позволять своим чувствам омрачать ваше суждение.
Подумайте о последствиях своих действий и говорите только из доброты. Общайтесь со своим партнером так, как вы хотите, чтобы с вами общались: с уважением и пониманием. Если вы приложите усилия, чтобы быть открытым и добрым, вы можете научиться разговаривать со своим партнером таким образом, который приведет к большей близости и близости.
Что делает с человеком обзывание?
Слышать, как кто-то говорит обидные слова, вредно, но особенно жестоко от любимого человека. Эмоциональный ущерб, который он наносит, выходит за рамки обид.
Когда эмоциональный обидчик постоянно оскорбляет, критикует и унижает свою жертву, эти слова никуда не исчезают.
В конце концов, они приживаются, и оба начинают верить в эти идеи. Эмоциональное насилие изменяет жертву и заставляет ее сомневаться в себе и своей ценности. Это может навсегда повредить самооценке жертвы и разрушить ее уверенность в себе, вызывая депрессию и тревогу.
Непрерывное словесное оскорбление становится обычной формой общения в отношениях. Использование обидных слов говорит жертве, что они не имеют значения и что их чувства не учитываются. Это создает токсичные отношения, в которых партнеры становятся врагами на войне.
• Подпитывает неуверенность жертвы . Вербальные оскорбления усиливают неуверенность жертвы и атакуют ее там, где она уже чувствует себя уязвимой, заставляя ее чувствовать себя еще более незащищенной. Кроме того, это изолирует и мешает жертве обратиться за помощью, заставляя ее чувствовать себя нелюбимой и безнадежной.
• Разрушает самооценку жертвы. Когда ваш партнер обзывает вас унижающими достоинство словами, это не только заставляет вас чувствовать себя ужасно, но и заставляет вас терять уверенность в себе и манипулировать вашими чувствами и тем, что вы думаете о себе.
• Это заставляет жертву чувствовать себя униженной и неполноценной. Обзывание заставляет жертву чувствовать, что ее потенциал и способности ничтожны. Они начинают воспринимать себя через призму оскорбления, заставляя их чувствовать себя меньше, чем они есть.
• Заставляет жертву уйти и закрыться. Постоянные атаки вызывают у жертвы желание отказаться от спора. Вместо того, чтобы дать отпор, они чувствуют себя смиренными и перестают заботиться о результате и поиске решения.
• Порождает неуверенность в себе. Жертва начинает задаваться вопросом, не слишком ли она остро реагирует и не так ли плохо насилие, как кажется. Они также могут начать винить себя и начать верить, что заслуживают этого.
• Разрушает доверие . Отсутствие уважения и заботы, проявляющееся в оскорбительном поведении, приводит к тому, что жертва теряет веру не только в себя, но и в своего партнера. Человек, на которого они должны положиться, причиняет им боль, поэтому доверять им становится невозможно, что наносит ущерб отношениям.
Часто жертва хочет отомстить или становится робкой и замкнутой. Жестокий партнер чувствует себя виноватым за свои действия, но даже если он остановится на некоторое время , пока не научится справляться со своими чувствами, он в конце концов сделает это снова. Обиженные чувства жертвы имеют значение на мгновение, затем они забывают об этом.
Какая психология стоит за обзыванием?
Обзывание в отношениях вызвано разочарованием, неуверенностью или необходимостью контролировать своего партнера. Чувствовать себя расстроенным из-за ситуации или человека — это нормально, но то, как вы реагируете на эти чувства, — вот что имеет значение.
Когда вы выражаете свои чувства так, чтобы они были понятны вашему партнеру, это оказывает положительное влияние на отношения. Когда ваша реакция состоит в том, чтобы напасть на своего партнера и заставить его тоже чувствовать себя плохо, вы наносите вред своим отношениям.
• Разочарование. Это часто происходит, когда один партнер чувствует, что другой человек игнорирует его чувства. Разочарованные своей неспособностью общаться со своим партнером, они считают, что не слушают его и ему все равно.
• Отсутствие безопасности. Тот, кто обзывается, страдает от неуверенности. Что-то в их жизни не работает, и они боятся своих чувств. Они используют другого человека как козла отпущения и вымещают это на нем. Чтобы преодолеть это, они должны добраться до корня своей неуверенности и научиться продуктивно справляться со своими чувствами.
• Управление. Словесные оскорбления — это силовая игра. Это средство контроля вашего партнера.
Это заставляет жертву чувствовать себя плохо, неполноценной, пристыженной и смущенной. Это заставляет их сомневаться в себе и подчеркивает их неуверенность.
Это, в свою очередь, делает их еще более зависимыми от человека, который говорит им такие вещи. Из-за того, что они так плохо относятся к себе, они начинают полагаться на те моменты, когда их партнер ведет себя по-доброму и заставляет их чувствовать себя хорошо. Они начинают чувствовать себя никчемными и считают, что их партнер — единственный человек, готовый их принять.
Обзывание в отношениях часто является выученным поведением и единственным способом, которым кто-то знает, как реагировать на свои чувства. Возможно, их родители так же общались друг с другом или с ними, или они научились этому на протяжении всей жизни. Их неспособность выражать свои негативные чувства и справляться с ними заставляет их набрасываться и вымещать их на другом человеке.
Когда они учатся продуктивно выражать свои эмоции, это приводит к более здоровым отношениям.
Возможность поделиться своими чувствами с партнером увеличивает близость и доверие и сближает вас.
Куда идти дальше
Обзывание в отношениях может оказать разрушительное воздействие на эмоциональное и психическое здоровье и самооценку жертвы. Это чаще вызвано неспособностью партнера-агрессора совладать со своими эмоциями, чем намерением причинить вред своей второй половинке.
Для восстановления уважения, доверия и общения необходимы сочувствие и понимание с обеих сторон, а также обоюдное желание работать над отношениями.
Вы сможете перестать обзывать своего партнера, как только перестанете перекладывать вину на вторую половинку и рационализировать свое поведение.
Научитесь спокойно и эффективно выражать свои чувства, а затем сделайте это привычкой, и это приведет к более здоровым отношениям в целом.
0 акции
Обзывание в отношениях
Опубликовано Линда Нусбаум
Обзывание в отношениях может заставить нас чувствовать себя обиженными, неуверенными и отчужденными в отношениях. Узнайте, откуда берется обзывание и что мы можем с этим сделать.
Многие из нас в отношениях пытаются получить то, что хотят, чтобы чувствовать себя комфортно. Иногда наши партнеры делают вещи, которые доставляют нам дискомфорт, и тогда мы говорим им, что нам нравится и не нравится. Это очень распространено.
Но когда у нас возникают проблемы с нашим партнером, и он не делает то, что нам нравится, мы можем начать говорить, что он ленивый, глупый, подлый, недобрый и т. д. Мы могли бы начать маркировать их. И это навешивание ярлыков может иметь разрушительный эффект.
Обзывание в отношениях происходит из-за разочарования
Мне позвонила моя знакомая, которая была очень опечалена тем, что ее муж обзывал ее разными именами. Он старше ее и чувствует, что знает лучше ее, поэтому он говорит ей, что она незрелая и глупая, потому что ему не нравится то, что она делает.
Я понимаю мужа. Он, вероятно, расстроен своей партнершей, которая, по его мнению, не слушает его и, возможно, игнорирует то, что он говорит о ее поведении. Я понимаю, что люди чувствуют себя некомфортно, когда их не слушают. Но я тоже понимают, как обзывательство в наших отношениях влияет на наших товарищей и как они себя при этом чувствуют.
Обращение по имени в отношениях вредит нашему партнеру и нашей связи
Что касается жены, то ее самооценка, вероятно, снизилась, и она может чувствовать себя очень подавленной и нелюбимой. Подумайте об этом, если вас постоянно критикуют, не думаете ли вы, что эта критика найдет место, и вы даже можете начать думать, что некоторые из них действительно имеют некоторые основания.
Опасно навешивать ярлыки на любимого человека. Когда у нас появляется привычка обзывать их, мы начинаем верить, что это то, что мы называем, и это вбивает клин между двумя людьми, которые начинали очень по-разному.
Дискомфорт и разногласия естественны и не должны заканчиваться обзыванием
В отношениях часто возникает дискомфорт.
В конце концов, вы и ваш партнер — два разных человека, которые выросли в разных семьях и, скорее всего, воспринимают мир со своей уникальной точки зрения. Очень маловероятно, что вы когда-либо увидите то же самое.
Конечно, вы во всем согласны, но то, как вы воспринимаете и интерпретируете жизнь, всегда будет разным. Вероятно, вы можете увидеть это, когда каждый из вас рассказывает историю. Один из вас может увлекаться фактами и цифрами, а другой, вероятно, является подробным рассказчиком.
Мы лучше всего принимаем наши различия
В этом прелесть быть с другим. Мы хвалим друг друга. У нас разные пути. Найдите способ понять своего партнера, даже если он сводит вас с ума. Попробуйте подумать о том, каково это, когда вы называете их именами или навешиваете на них ярлыки. Вы знаете, что они чувствуют то же, что и вы, если бы это случилось с вами.
Постарайтесь понять, что они заслуживают того, чтобы с ними обращались так же хорошо, как и вы. Будьте смелыми и предложите им доброту, которая естественно внутри вас.