Обижаться не стоит: Почему нельзя обижаться? | Психология
Почему нельзя обижаться? | Психология
Как формируется обида?
Посмотрим, что говорят психологи. Они уверяют, что всё начинается ещё в раннем детстве. Тогда ребёнок полностью зависит от родителей, не может самостоятельно принимать решения и делать то, что ему бы хотелось. Бывает так, что малышу хочется одного, а родители требуют от него другого. Находясь в зависимой ситуации, он чувствует свою беспомощность и, хочется ему или нет, делает то, что ему приказывают взрослые.
В этот момент очень важно, чтобы родители объяснили своему сыну или дочери, почему они так поступают. Хорошо, если у ребёнка не остаётся чувства злости, если он проговаривает свою обиду и постепенно её преодолевает. Но часто родители дают другое воспитание малышу: они запрещают ему выражать свои чувства, пресекают все проявления агрессии. И в результате формируется такая черта характера, как обидчивость.
И что в этом случае происходит? Ребёнок недоволен взрослыми, он испытывает агрессию, но не может это высказать. Он беспомощен, чувствует отчаяние, но так как избавиться от этих эмоций не может, направляет их на самого себя. Так и образуется обида.
Можно говорить о справедливости или несправедливости обиды, но не забывайте, что всё это относительно, потому что зависит от воспитания, моральных принципов конкретных людей. То, что для одного правильно, для другого — недопустимо, поэтому трудно говорить о том, действительно ли человек прав или не прав.
Чем опасна обида?
Обидой является подавленная агрессия, которая направлена не на другого человека, а на самого себя.
Но это ещё не всё. Есть угроза потерять близких друзей и родственников. Обижаясь, человек перестаёт с ними общаться, и часто дружба, которая длилась не один год, распадается навсегда. Да и само это отвратительное чувство портит нам жизнь, не даёт наслаждаться её приятными моментами.
Как преодолеть обидчивость?
1. Воспитывать себя, расти духовно. Стараться любить и уважать других людей, считаться с их мнением.
Если даже другой человек высказывает что-либо, что вам не нравится, не реагировать на это так остро. Каждый имеет право на своё собственное мнение.
2. Не верить слухам. Оценивая ситуацию, не опираться на мнения других людей, слухи и т. д. Возможно, кто-то что-то и сказал, но это было сказано не с целью обидеть. Может, в конкретном контексте это звучало совсем не так, а вам преподнесли эти слова по-другому, и они стали обидными.
3. Не ждать от других чего-либо. Хорошо, если человек проявляет к вам внимание, заботу, что-то дарит и т. д. Но иногда мы ждём этого от других, а они по какой-то причине этого не делают. Не стоит обижаться. Возможно, у человека были веские причины поступить именно так, а не иначе.
4.
Уважительно относиться к другим людям. Многие из нас привыкли оценивать действия другого, критиковать, осуждать и т. д. Поступая так с другими, мы ожидаем, что и они так же плохо отзываются о нас. Окружение, как зеркало, отражает нашу внутреннюю сущность. Если мы изменимся, то изменится и мир вокруг нас, точнее, наш взгляд на происходящее, и не будет необходимости обижаться и злиться.
Обида — это эмоция, и мы не можем приказывать себе не чувствовать её. Но взрослый человек легко может справиться со своими проблемами, не обижаясь. Главное — это желание, стремление к переменам и понимание того, что обида разрушительна, прежде всего, для самого обижающегося.
Теги: самовоспитание, личностная психология, работа над собой, обида, эмоции
Когда обижаться корректно, а когда нет — Nice And Easy
В последнее время, в моем окружении (публичном и дружеском) стало принятым говорить про свои обиды.
Мне неприятно из-за кажущегося в беседе обесценивания, другу не нравится, когда я опаздываю, в инстаграме обижаются на отказ в рекламе.
Что ок, а что нет и гоню? Попробую разобраться сам для себя в нескольких пунктах. Получился немного путаный список, извините.
1. Обида — это эмоция на несоответствие того, что есть и что я себе думал. Например, договорился встретиться с другом в 18:00, а он не пришел и не берет трубку. Или прохожу мимо друга, а он делает вид, что мы незнакомы. Или услышал что-то про себя в чужом подкасте и подумал, что надо мной издеваются (это пример из головы, никто обо мне в подкастах не говорит).
Причем, злость и грусть — это тоже реакция на такой зазор между тем, что думал и что есть. Отличие обиды, что она возникает в отношениях. Например, на друга, если он не прислушался к моей просьбе обидеться легко, а на загоны незнакомого продавца в продуктовом в целом плевать.
2. Кажется, обида возникает там, где мало контроля и большой шанс эти отношения сломать.
Как пишет Макс Шишов в своей рассылке:
«Детей обычно сковывает беспомощность из-за того, что обидчики сильнее и авторитетнее (например, родители, другие взрослые или более старшие дети). А у взрослых беспомощность рождается в ситуациях, когда у обидчика или больше власти, или правоты (начнешь копать и окажется, что до того, как тебя обидели, ты сам обидел), или внутренние запреты не дают выразить раздражение (на девушек не орут, в любой ситуации надо держать лицо).
3. Как и любая эмоция, она возникает на несколько сот миллисекунд раньше, чем ее осознание, поэтому винить себя за нее нет смысла — это просто такая лампочка, сигнализирующая о потребности обратить внимание на полученный урон.
Amygdala Response to Emotional Stimuli without Awareness: Facts and Interpretations
4. Вопрос в том, что с этим эмоциональным сигналом делать. По моему опыту, тут есть несколько важных моментов:
— понять что за чувство;
— спросить, что человек имел ввиду;
— либо изменить свою модель поведения;
— либо разозлиться и дать понять, что так не ок.
5. Понять — это про способность отлавливать свои внутренние состояния. Важная фича, рекомендую. Причем, даже если я триггернул на то, чего нет, важно обратить внимание на сигнал и понять, откуда он идет.
Зачем записывать страхи, если ломает
6. Спросить, что человек имел ввиду — тоже очень важная штука, особенно для мнительных ребят вроде меня. Из-за того, что я думаю больше, чем есть, то часто надумываю лишнего. Казалось, человек мудак, а он случайно дернул триггер или я сам его там увидел. Поэтому важно поговорить с обидчиком, что он имел ввиду.
Сейчас будет пример, где мой друг — не мудак и я так не думал, но слова задели. Короче, мой соавтор Сергей регулярно обращался ко мне в подкасте через «алё», а я на это триггерил. Поговорили — оказалось никаких претензий, просто оборот, а меня задевало. Молчал бы, копил злость.
7. Бывает, это я загоняюсь. И, судя по всему, менять свою модель поведения — адекватная стратегия, мир всегда будет больше меня. Изменить модель — значит понять, что не «друг должен вести себя так, как договорились», а «друг может вести себя, как договорились», а может не вести.
Неприятно, но может же быть.
Для меня в этом случае важно открыто обозначить свое недовольство и что делаем в следующем случае: «если опаздываешь, я жду 15 минут, сорян».
8. Даже, если я триггернулся на чем-то своем, приятно, если человек говорит «прости, что задел, постараюсь больше этой темы не касаться». Да, это не его вина, но немного заботы никогда не помешает. И я понимаю, что если я говорю «постараюсь так не делать», то могу случайно наступить в будущем. Смысл этой фразы не в том, что я никогда больше этого не сделаю, а в проявлении заботы прямо сейчас.
9. А бывает, что человек действительно подлец, и злиться на него — адекватно. Например, он намеренно меня задевает, зная о больном или отнекивается, если сделал это случайно: «да че такого, че ты нежный такой, подумаешь» или «ну а че я сделаю, уже сказал, а обещать так не делать не буду, потому что это бред».
10. Мне лучше, когда хватает сил злиться открыто: типа, «чувак, ты поступил как мудак и мне это неприятно».
Это скидывает накопленный пар и помогает отвязаться от загона. Но привычнее и легче переходить в пассивную оборону. Потому что говорить прямо — требует сил и вообще не ясно, как человек себя поведет. Пассивная агрессия — это фу и так не нужно (снова говорю я себе).
Собственно, обида помогает подкопить эту самую злость и сказать открыто о том, что волнует. Совершенно точно не стоит копить невысказанное в отношениях, потому что сейчас забудется, а через пару недель рванет. Я через это проходил — не рекомендую.
Feeling Offended: A Blow to Our Image and Our Social Relationships
11. Для принятия обиды часто нужно время. У каждого свои рецепты, требования и инерция, тут нет универсального правила «ну все, мы разобрались, я не хотел, хорош дуться». Мне иногда достаточно часовой пробежки, а иногда пары дней. Инерция — мое второе имя.
12. Злость — норм, жрать дерьмо — нет.
13. Я могу загнаться, обидеться, а после прояснения — извиниться. Это нормально.
Не обижайся на беду
Ты когда-нибудь обижаешься, когда в твоей жизни случается что-то плохое? Я знаю, что у меня есть.
Это отношение, которое говорит: «Почему это происходит?» или «Этого не должно быть со мной!»
Хотя это может показаться безобидным, оскорбление на самом деле является одним из величайших инструментов сатаны, чтобы лишить нас Божьих благословений. Он использует обиду, чтобы вовлечь нас в горечь, негодование, ненависть и непрощение — вещи, которые останавливают наш духовный рост и делают нашу жизнь несчастной.
Когда на нашем пути возникают трудности, они открывают возможности для нападения. Они бросают вызов нашей вере и тому, что мы думаем о Боге. На самом деле, многие люди используют проблемы в своей жизни как предлог, чтобы злиться на Бога или вообще не верить в Него. В своем уме они не могут примириться с мыслью о любящем Творце, допускающем такую боль и страдания.
Словарь Вебстера частично определяет правонарушение как «акт преткновения». 1 Я нахожу это интересным, потому что врагу хотелось бы, чтобы мы обиделись на испытания в нашей жизни и споткнулись или отпали от наших отношений с Богом.
Если вы похожи на меня, когда дела идут плохо, вам хочется подумать: Почему, Боже, почему? Но мы не всегда сможем понять почему.
Иногда решения других людей влияют на нас негативно, или мы принимаем неразумные решения, которые причиняют нам боль. Наш враг, сатана, также усердно работает, чтобы выступить против нас и помешать нам следовать Божьему доброму плану.
Какой бы ни была причина, важно понимать, что страдание не от Бога. Изначально Господь создал мир, в котором все было совершенным, но когда Адам и Ева согрешили, все изменилось (Бытие 3; Римлянам 2:12).
К счастью, через Иисуса Христа Бог вернул нас к Себе, и мы можем получить все Его благословения (см. 2 Коринфянам 5:21). Однако Господь говорит нам, что в этом мире у вас будут проблемы (Иоанна 16:33 NIV).
Итак, что нам делать, когда нас ждут испытания и невзгоды? Самое лучшее, что мы можем сделать, это довериться Богу, потому что это ответ на все наши проблемы!
Доверие Богу дает огромную свободу.
Когда что-то идет не по-нашему, вместо того, чтобы обижаться, мы можем верить, что у Него есть план, который лучше нашего, и Он в конечном итоге урегулирует ситуацию к лучшему (см. Римлянам 8:28).
Нам нужно понять это, потому что иногда, когда у нас возникают проблемы, мы можем даже обидеться на других людей, которых благословили. У нас может быть самодовольное отношение, говорящее: «Ну, я лучший христианин, чем ты. Я заслуживаю этих благословений.
Например, вы хотите получить повышение на работе, но вместо него его получает кто-то другой. Что делать?
Вы можете обидеться, возгордиться и сильно навредить себе духовно. Или вы можете довериться Богу и сказать: «Господь, если это то, чего Ты хочешь от меня прямо сейчас, тогда я буду служить своему боссу с улыбкой на лице. И я знаю, что если Ты захочешь поместить меня в другое место, Ты сможешь сделать это в свое идеальное время».
Я узнал, что Бог умнее нас! Иногда Он откладывает предоставление нам того, что мы хотим, потому что у Него есть другая цель – нечто лучшее, чем мы могли себе представить.
Например, много раз Господь позволял мне пройти трудный путь. Иногда это было чрезвычайно трудно, особенно когда я наблюдал, как другие люди быстрее добивались прорывов в тех же областях.
Но когда Бог позволяет мне идти по этому пути, Он хочет, чтобы я испытала и поняла, через что проходят люди, чтобы я могла понять их боль и помочь им пройти через нее успешно.
Библия на самом деле говорит нам, что испытания полезны для нас. В Иакова 1:2-3 (AMPC) говорится: Считайте, братья мои, полной радостью всякий раз, когда вы окутаны или сталкиваетесь с испытаниями любого рода или впадаете в различные искушения. Будьте уверены и поймите, что испытание и испытание вашей веры выявляют стойкость, стойкость и терпение.
Страдание исходит не от Бога, но Он будет использовать его, чтобы помочь нам расти духовно, потому что Он знает, что в конечном итоге оно проявит в нас лучшее! (См. Псалом 9.4:12-13.)
Господь хочет, чтобы мы стали стабильными и зрелыми.
.. чтобы мы достигли точки, когда нас не сметает каждая буря в жизни. Он хочет, чтобы мы имели радость и удовлетворение в Нем, даже когда наши обстоятельства не идеальны (см. Неемия 8:10).
Бог никогда не обещал нам беззаботной жизни, но мы можем утешаться, зная, что Он безмерно любит нас, Он наблюдает за нами и уже работает за кулисами, чтобы помочь нам (см. Римлянам 8:38-39). ; Псалом 33:18).
Помните, то, через что вы сейчас проходите, не будет длиться вечно. Так что не проживайте свою жизнь с горечью и обидой из-за того, с чем вы ничего не можете поделать. Вместо этого решите довериться Богу. Он Тот, Кто любит вас безоговорочно… , и Он Тот, Кто может превратить ваши испытания во что-то великое.
1. merriam-webster.com
Не обижайтесь — CSMonitor.com
В нашем многолюдном мире почти четырех с половиной миллиардов человек, каждый с разным составом, кажется, что вероятность обидчивость очень высока. Но мы не должны обижаться.
Многие библейские персонажи доказали это. Дэниел был одним из них. Его опыт в львином рву хорошо известен. Даниэль, сговорившийся против, несправедливо обвиненный и приговоренный к смертной казни, отказался обижаться и благополучно пережил этот эпизод целым и невредимым.
Джозеф тоже отказался обижаться. Он поднялся из рабства и стал правителем Египта.
Разница между Иосифом и его братьями, из-за которых его продали в рабство, заключалась в непоколебимой приверженности Иосифа божественному закону — закону Бога, или божественной Любви. Он отказался злиться на плохое обращение с ним. Он сохранил свою целостность и, следовательно, свой мир. Результатом было исцеление и прогресс.
Интересным аспектом этого библейского повествования является то, что братья и их семьи также получили пользу. Приверженность Джозефа божественному закону исцелила всю ситуацию. Оскорбительные обстоятельства тогда рассматривались как благословение. Как пишет Мэри Бейкер Эдди, первооткрыватель и основатель христианской науки: «То самое обстоятельство, которое ваше страдающее чувство считает гневным и мучительным, Любовь может развлечь ангела врасплох».
n1 Наука и здоровье с ключом к Писания с. 574.
Любое чувство обиды, которое мы чувствуем, является, по сути, нашим собственным решением, которое мы принимаем сами. Дело в том, что мы не должны обижаться. Но простого отказа обижаться недостаточно для исцеления. Мы должны понять основание для такого отказа.
Что же тогда является основой? Истинный взгляд на человека и вселенную — христианский взгляд. Этого духовного взгляда придерживается наш Спаситель Иисус Христос, о чем свидетельствуют его чудесные дела исцеления. С этой точки зрения мы различаем действительную духовную природу нас самих и других как свободнорожденных Божьих потомков, без единого оскорбительного элемента.
В соответствии с Библией, Христианская Наука учит, что есть один Бог — один Творец и одно творение. Он учит, что Бог добр и что Его творение полностью благо; что Бог есть божественный Дух и Его творение полностью духовно.
Из этого следует, что то, что кажется материальной вселенной, с обижающими людей, является ложным, ограниченным представлением о единой и единственной духовной вселенной, созданной Богом.
Понимая истинные духовные факты, мы можем заменить наше несовершенное чувство более совершенным. В той мере, в какой мы это делаем, мы воспринимаем себя и других как Божие подобие без повода для обиды. Это делается не для того, чтобы потворствовать греху или игнорировать его, а для того, чтобы помочь уничтожить его через различение настоящей, богоподобной природы человека.
Я помню свой собственный опыт иммигранта в стране, далекой от моей родины. В то время я считал себя достаточно открытым. Но вскоре я узнал об обратном. Когда я начал встречаться с точками зрения, радикально отличающимися от моих собственных, я реагировал, и реагируя, я страдал умственно и физически.
Не зная, что делать, я обратился за помощью к своей Библии. Это библейское изучение показало мне, что я плохо обращаюсь с собой, когда обижаюсь, поэтому я решил перестать обижаться. Я начал ценить себя и других, возвышая истину о человеке в своем сознании, как учит Христианская наука. Делая это, я обнаружил, что возвращаюсь в соответствие с Божьим законом гармонии, и мое здоровье и мировоззрение улучшились.