Обидчивые люди. Психология обиды и самозащита

Здравствуйте, уважаемые читатели! Обидчивый человек – это человек, не способный реализовывать свои потребности самостоятельно, и выбирая такой детский способ, он манипулирует другими, ожидая, что они предоставят как раз то, в чём он нуждается, пока будут заглаживать вину, вознаграждать за страдания и доказывать свою любовь.

Откуда же она берётся?

Проблемы родом из детства

Обида – это на самом деле остановленная агрессия, которую человек по каким-то причинам не может проявить в какой-то ситуации, по отношению к кому-то, либо вообще. Такой стиль поведения и реагирования на сложности, как обычно, берёт своё начало из детства.

Помните, как маленькие детки надувают нижнюю губу и начинают плакать, изображая мимикой всемирное страдание? Это даже умиляет, хотя бы потому, что дите ещё глупенькое и не самостоятельное. Поэтому причины его горя заботливые взрослые мгновенно пытаются обнаружить и уничтожить. С помощью этого чувства ребёнок уже в более осознанном возрасте, ну примерно лет с двух, начинает пытаться управлять родителями, желая получить своё.

И вот если этот манёвр в каждой ситуации будет срабатывать, то он успешно закрепится и пустит корни, став одной из составляющих его личности. А что, очень удобно, найти слабое место у мамы, допустим, страх осуждения и проживания стыда, и тогда, если она не купит желаемую игрушку, закатить истерику прямо в магазине, из-за которой получить по мягкому месту и вот тогда уже демонстративно замолкнуть, наполнив болью и печалью взгляд.

Мама обязательно потом испытает вину, и, чем ярче будет изображено страдание, тем быстрее это случится. А вину принято «заглаживать», поэтому пусть не в тот же день, а на следующий, она отправится за игрушкой. Ведь допускать мысль о том, что «я плохая мать» страшно и стыдно.

Так вот, попробовав разок этот способ и получив положительное подкрепление, то есть необходимый эффект, малыш будет использовать его снова и снова. Проблема лишь в том, что, вырастая и отправляясь в мир, устанавливая связи с другими людьми, более зрелыми и ответственными, он натыкается на неожиданное открытие – его метод не работает, или работает, но не со всеми.

Только вот знаний и практики, как с ними взаимодействовать по-другому – нет, отчего страдания усиливаются, вызывая вполне чёткое ощущение того, что оказался жертвой, бессильной и несчастной в этом мире несправедливых людей.

Пример один

Если по поводу агрессии, то существует стереотип, что злость – это плохо. И если маленький ребёнок злится на кого-то, то он обязательно тоже плохой, и мало того, ещё будет за это наказан. И вообще, как он смеет злиться на родителей, если они дали ему жизнь и заботятся о нём?

И неважно, что мама выключила мультик на самом интересном месте, утверждая, что пора спать. Это мама понимает о последствиях, если не выспаться, а малыш ещё нет, и вполне здоровой реакцией на нарушение его границ является злость. Ну, представьте, вы смотрите столь ожидаемый футбольный матч, а жена, сказав, что рано на работу вставать, резко отключает телевизор. Ваша реакция?

Так вот, реагируя вполне логичной и здоровой эмоцией, малыш лишь получает наказание, в зависимости от того, как принято в семье, то ли по попе, то ли в виде отвержения и т. д. И так раз за разом.

Конечно же, со временем он поймёт, что это с родителями не срабатывает, поэтому выбирает новый метод. Только опять-таки вырастая, он уже неосознанно будет блокировать сразу же своё раздражение и злость, вытесняя эти чувства совсем и отрицая, что испытывает их вообще.

Поэтому, когда любимый опоздал с работы, привычнее обидеться, заявить, что он больше не любит, закрыться в комнате и рыдать, ожидая доказательств обратного, чем сказать, что разозлилась, ведь так ждала его домой, потому что соскучилась.

Пример два

Ещё одна причина, почему становится личность обидчивой – это пример взрослых. Малыш, рождаясь, не знает, что такое хорошо, а что такое плохо и вообще, как с этим миром обращаться и вести себя. Он учится этому у тех, кто его взращивает. И что бы вы ему не говорили, он будет считывать именно ваше поведение, пытаясь его воспроизводить.

Если метафорически, то ребёнок строит свой отдельный домик, и кирпичики берёт у значимых людей, как и сам проект планировки. А теперь представьте, что самым значимым оказался папа, только вот беда – его дом не достроен, потому что на каком-то этапе своего развития он застрял, и теперь превращается в жертву при каждом удобном случае, когда не хочет брать на себя ответственность.

Тогда, если на пути малыша не встретится более значимый человек, с полноценным достроенным «жилищем» то он во взрослой жизни будет моментами превращаться в маленькую страдающую девочку, если кто-то посмеет не оправдать его ожиданий. Даже если ему будет 50 лет. Да, это жестоко, но именно так выглядят люди, злоупотребляющие этим чувством.

А вообще, нужно ли это чувство?

1. Что даёт обида? Итак, что же делать и как перестать быть страдальцем, если чувства действительно зашкаливают и накрывают с головой, как волной? Прежде всего, включите рационализацию, это поможет немного остыть и почувствовать почву под ногами. Просто подумайте, что вам даст, если в данный момент, сжавшись в комочек, вы будете рыдать в полном одиночестве?

Если, конечно, просто хочется поплакать, это ваше право. Но когда вы выбираете этот путь, чтобы сполна ощутить всю боль и наказать таким образом обидчика – немедленно прекращайте, иначе, кроме саморазрушения, и разрушения отношений это не принесёт.

2. Знаете, какие чувства люди испытывают к обидчивым людям? Нет, не любовь, нежность и желание быть ближе, а отвращение, неприязнь, разочарование, жалость и злость. Психология человека такова, что он не хочет чувствовать себя в плену вины. Поэтому даже если они пытается её «загладить», вероятнее всего, делает это чтобы, наконец, прекратить этот цирк, лишив себя напряжения, и чтоб вы пришли скорей в себя. А не потому, что вдруг осознал, как нехорошо поступил с таким прекрасным человеком как вы.

А теперь задумайтесь, действительно ли вам доставляет удовольствие от того, что вы мучаете себя и близких людей? Прежде всего, вы делаете хуже себе, лишая радостей и удовольствий. Стоит ли «должность жертвы» таких страданий и ограничений?

3. Исследуйте. Почему и за что вы готовы казнить своего обидчика, и действительно ли он так виноват, как кажется? К сожалению, нередки ситуации, когда, не имея возможности проявить агрессию по факту и по месту, она выстреливает через большое количество лет на совершенно не причастных к этой истории людях.

Распространённый пример, когда, получив негативный опыт отношений, девушка начинает мстить за своё разбитое сердце всем последующим мужчинам, будто они виноваты в том, что когда-то она выбрала в партнёры не совсем хорошего парня.

Кстати, для того, что бы определить степень вашей обидчивости, можете пройти .

Ответственность и самооценка

1. Ответственность, только мы несём ответственность за свою жизнь и её качество. И это утверждение должно стать вашим девизом. Не стоит требовать от других, чтоб они удовлетворяли ваши потребности. Никто никому ничем не обязан, и если это усвоить, жить станет значительно легче.
2. Если вы не пересмотрите свои ожидания, особенно завышенные, то рискуете провести всю свою жизнь, так и не получив желаемого. Важно понять, что в этом мире никто никому ничего не должен. Поэтому необходимо самостоятельно шагать в сторону мечты. Если вы требуете чего-то от других, то подумайте, а равноценно ли то, что даёте взамен?
3. Работайте над своей самооценкой, потому что именно такое поведение является прямым доказательством того, что человек не уверен в себе, отчего, мучая своего «тирана», так коряво само утверждается.

Упражнения

1. «Воздушный шарик». В моменты, когда понимаете, что вновь позволяете своей инфантильности брать верх, делайте это упражнение. Для этого вам потребуется остаться с собой наедине хотя бы на 5 минут. Закройте глаза и представьте, что у вас в руках сдутый воздушный шар. Для лучшего эффекта вполне можно брать настоящий.

Так вот, ваша задача – надуть его, представляя, что вместе с воздухом в него попадают все негативные переживания и мысли. Делайте глубокий вдох, и на выдохе освобождайте своё тело от негативных эмоций. После чего завяжите его и отпустите. Пусть летит себе куда хочет, лопается, теперь вас это не касается.

2. Любить себя. Личность, которая любит себя и ценит, не позволит по отношению к себе таких раздутых мучений, причём самостоятельно организованных. Так что сделайте доброе дело, позвольте себе быть счастливым, а помогут вам в этом рекомендации, указанные .

Как вести себя с такой инфантильной личностью

Самое главное, не взваливайте на себя вселенские грехи, стараясь искупить все до последнего. Такой человек будет намеренно делать вам больно любым способом, лишь бы отомстить за свою обиду, которая, между прочим, может взяться из ниоткуда. Так что не поощряйте такое поведение, терпеливо перенося все пытки, лишь бы отдать дань страданий.

Взрослые люди общаются, они обсуждают, что кого не устраивает, ранит и злит, и ищут способы, то есть договариваются как обходиться с этим дальше. Без обвинений, истерик и обесценивания.

Заключение

Обидчивость – это привычка, а с привычками необходимо бороться, если они несут вред. Да и как общаться с кем-либо, не понимая, в какой момент «взорвётся граната» и насколько разрушающей она окажется? Так что сил вам и тогда получиться измениться, ведь главное – это желание!

Материал подготовила Журавина Алина.

4

28.10.2017

Снежана Иванова

Обидчивость является индивидуальной особенностью личности. Она отражается в определенной реакции на внешние проявления и раздражители.

Обидчивость является индивидуальной особенностью личности. Она отражается в определенной реакции на внешние проявления и раздражители. Если окружающие в чем-то не оправдывают ожиданий индивида, то немедленно формируется обида, подкрепленная ощущением того, что с ним несправедливо поступили. Такой человек, попадая в ту или иную ситуацию, начинает испытывать негативные чувства. Обидчивость как черта характера сильно мешает счастливому мироощущению. Она не позволяет воспринимать события в позитивном ключе, а заставляет во всем искать подвох, какой-то таинственный скрытый смысл. Разумеется, такой подход к жизни нельзя назвать правильным. Личность не может в полной мере развиваться, руководствуясь сиюминутными впечатлениями. Здесь требуется плодотворная работа над собой для того, чтобы суметь избежать неадекватного восприятия действительности.

Причины обидчивости

Конечно, ни одна черта характера не развивается сама по себе без видимых на то оснований. Для всего на свете должны иметься свои предпосылки. Причины обидчивости, как правило, скрыты глубоко в подсознании. Человек даже может не понимать того, почему его постоянно преследуют навязчивые мысли. Его психологическое состояние не позволяет радоваться, индивид постоянно погружен в мрачные размышления относительно собственных переживаний. Рассмотрим подробнее причины формирования данной черты.

Инфантилизм

Он может быть реальным или скрытым. В любом случае взрослый человек уподобляется в поведении маленькому ребенку. Он рассуждает о многих вещах, ориентируясь лишь на собственное эгоистическое представление о мире. Инфантилизм обычно проявляется в том, что человек не желает даже прикладывать усилия для того, чтобы увидеть другую точку зрения по волнующему его вопросу. Обидчивость в этом случае выступает своеобразным защитным барьером, который не дает возможность радоваться жизни, жить в гармонии с самим собой и окружающими людьми. Получается, что человек сам себя загоняет в определенные рамки, а потом не желает оттуда выходить. Инфантильное восприятие действительности всегда обусловлено неумением анализировать ситуацию.

Такая форма обидчивости сильно связана с замкнутостью, с тем, что личность не может выразить вслух свои желания.

Следствие жестокого обращения

Когда у личности имеется негативный опыт взаимодействия с окружающими, то вынести позитивные суждения он оказывается не в силах по причине отсутствия положительных впечатлений. Обидчивость как черта характера часто развивается под влиянием травмирующего опыта. Если в детстве с ребенком жестоко обращались, ему приходилось терпеть оскорбления и унижения, то нет ничего удивительного в том, что весь мир он в какой-то момент начал воспринимать как реальную опасность. Став взрослым, такой человек не достигает самодостаточности. Эта личность будет постоянно искать подтверждения того, что окружающим нельзя доверять. Люди будут для него источником неконтролируемой агрессии. На самом деле, это существенное упущение, которое сама личность склонна не замечать. Обидчивость постепенно захватывает все существо индивида, не позволяя ему быть самим собой.

Неоправданные ожидания

На самом деле это самая частая причина формирования данного чувства. У каждого из нас имеются надежды, определенные представления о мире. Когда субъективные ожидания оказываются неоправданными, человек теряется, не знает, что ему делать. Обидчивость возникает как следствие неумения выстраивать доверительные отношения с окружающими.

Личность должна, прежде всего, научиться осознавать, что никто не в силах угадывать ее настроение и уж тем более выполнять все ожидания. Жизнь намного сложнее, чем о ней принято говорить. Люди в большинстве случаев склонны сосредоточиваться только на собственных переживаниях.

Мстительность

Некоторые люди просто не могут смириться с тем, что когда-то кто-то поступил с ними не очень хорошо. Такой человек во всем руководствуется только одной позицией – «лишь бы мне было хорошо». Подобное отношение к жизни формирует обидчивость. По этой причине отношения с окружающими никак нельзя назвать удовлетворительными. Мстительность как черта характера приводит к глубокой неудовлетворенности жизнью, способствует развитию депрессии. За любую неприятность или причиненное неудобство они готовы отомстить в будущем. Конечно, подобное поведение никак не приводит к счастливому самоощущению.

Влияние стресса

Жизнь современного человека никак не обходится без переживаний. Постоянное напряжение существенно вредит нервной системе, истощает ее. Иногда достаточно небольшого, но продолжительного стресса для того, чтобы личность стала развивать в себе обидчивость. Стресс является вполне объяснимой причиной для этого. Чем больше мы зацикливаемся на какой-то проблеме, тем сложнее она в итоге решается. Большинство людей не задумываются над тем, что сами загоняют себя в тесные рамки, не позволяют себе быть счастливыми. Необходимо беречь себя от дополнительных переживаний. Постоянное прокручивание в голове негативных событий и различных неудовлетворительных вариантов только ведет к сниженному фону настроения, постоянной подавленности. Вряд ли человека может устраивать такое положение вещей в длительной перспективе.

Интровертированность

Эта психологическая особенность во многих случаях приводит к появлению обидчивости. Чрезмерная направленность личности на собственные переживания создает дополнительное напряжение, приводит к нервозности. Отсюда формируется неуверенность в себе, подозрительное отношение к окружающим. Люди, как правило, перестают доверять, не хотят начинать строить новые отношения, заводить дополнительные знакомства. Интровертированность во многом обусловлена обидчивостью, так как замкнутость еще никого не делала счастливым. Постоянные размышления на тему оторванности от мира, имеющихся внешних разногласий создают внутренний конфликт , выйти из которого личность часто не может самостоятельно. В большинстве случаев погруженность в себя, сосредоточенность на себе приводят к тому, что становится очень трудно с кем-то подружиться, открыть глубину своих мыслей собеседнику. Интроверты видят окружающий мир в особенном свете, они подолгу прорабатывают в себе значение произнесенных кем-то слов, бесконечно думают о неприятностях, которые могли бы с ними произойти.

Скрытая гордыня

Обидчивость как характерная особенность личности проявляется в том, что человек имеет завышенное представление о самом себе. Он не может допустить даже мысли о том, что можно быть в чем-то неправым. Такая личность не обладает способностью к самокритике, к тому, чтобы анализировать ситуацию с разных сторон. Гордыня не дает возможности в какой-то момент посмотреть себя со стороны. Обидчивость заслоняет все собой, буквально подтачивает изнутри. Чаще всего, при этом отсутствует понимание, что происходит в действительности и как изменить возникающие обстоятельства. Гордость является его отличительной чертой. Когда кто-то поступает не так, как ожидается, то возникает обида. Человек думает, что с ним несправедливо поступили. На самом деле он даже не пытается разобраться в ситуации, а сразу обвиняет окружающих в том, что происходит.

Как избавиться от обидчивости

Такая черта характера не может идти на пользу. Личность невольно становится заложником своих чувств, от которых не может самостоятельно уйти. Счастливым себя ощущать, оказавшись в подобном положении, очень непросто. Как правило, люди не понимают, почему у них возникают одни и те же негативные чувства. Как избавиться от обидчивости? Попробуем разобраться.

Переключение внимания

В большинстве случаев для того, чтобы побороть в себе негативные мысли, нужно обязательно отвлекаться. Переключение внимания, особенно тогда, когда оно сделано своевременно, способно растворить всякую обиду, отодвинуть ее в сторону. Негативные впечатления уйдут, если уделять внимание тому, что происходит вокруг. Большинство людей сосредоточены только на своих проблемах и не замечают того, что занимает их близких. Если стать более чутким и открытым, то можно приобрети верных друзей, тем самым избавившись от лишней обидчивости.

Спокойствие

Не нужно лишний раз стремиться вступать в конфликт. Это не принесет никакой пользы, зато заставит чувствовать себя подавленным и эмоционально уставшим. Сохраняя доброе расположение духа, мы учимся с честью выходить из сложных ситуаций. Когда имеются какие-либо значимые противоречия в отношениях окружающими, то по вполне понятным причинам возникает эмоциональное напряжение. Человек перестает контролировать самого себя, не отвечает за собственное поведение. Такое эмоциональное состояние чревато негативными последствиями. Сохраняя спокойствие, человек приобретает навык отпускания обиды, вырабатывает конструктивное поведение. Чем лучше мы научаемся контролировать собственные эмоции, тем легче становится управлять чувствами. А они, без сомнения, имеют большое значение.

Чувство юмора

Развитие чувства юмора во многом оберегает личность от любых эмоциональных потрясений. Иногда вовремя произнесенная шутка способна разрядить обстановку, улучшить настроение. В результате уходит эмоциональное напряжение, появляется радость. Умение по-доброму посмеяться над самим собой во многом определяет качество жизни. Люди, которые легко относятся к жизни, как правило, и воспринимают происходящие в ней события гораздо проще. Чтобы понять, как бороться с обидчивостью, нужно обязательно работать над собой, а не пускать ситуацию на самотек. Чувство юмора – это совершенно не лишнее приобретение, которое необходимо личности для формирования счастливого мироощущения.

Работа с эмоциями

То, что мы чувствуем, определяет, насколько адекватно воспринимаем окружающую реальность. Нередки случаи возникновения обиды фактически на пустом месте. Люди очень часто придумывают себе те обстоятельства, которых никогда и не существовало. Дело в том, что каждый человек по-разному реагирует на те или иные изменения в своей жизни. То, что для одного является оскорблением, другому покажется чем-то абсолютно нормальным и естественным. Работа с эмоциями включает в себя погружение в мир чувств, полное рассматривание их с разных сторон. Только проговорив свои чувства, можно в полной мере избавиться от довлеющего груза и психологического напряжения.

Анализ ситуации

Все в этой жизни происходит не просто так. Каждая ситуация действительно уникальна и неповторима, из нее можно извлекать соответствующие уроки. Прежде чем делать окончательные выводы по поводу какого-то события, нужно постараться разобраться в ситуации. Для этого необходимо задать себе следующие вопросы: что в действительности произошло, почему я так реагирую, как это можно постараться исправить. Анализ ситуации способен прояснить спорные моменты, помочь увидеть какие-то занимательные детали. Чем лучше человек работает над собой, тем скорее он способен заметить действительно полезные изменения в своей жизни. Умение сравнивать, анализировать, обобщать, своевременно делать выводы очень пригодится в жизни. Для того, чтобы работать над своим характером, необходимо иметь четкую цель, быть открытой и воспринимающей личностью.

Таким образом, обидчивость представляет собой такую черту характера личности, которая не дает в полной мере развиваться и стремиться к индивидуальным достижениям . Нельзя допускать присутствие глубочайшей обиды в своем сердце. Иначе она заполнит собой все существование человека, всецело подчинит его себе. К счастью, каждый из нас имеет определенные силы и возможности для того, чтобы работать над своим характером.

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии — это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

• Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
• Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
• Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
• Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
• Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
• Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
• Чувство непоправимости ситуации.
• Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
• Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

1. Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
2. Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
3. Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное — включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу — прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

• люди, живущие прошлым;
• излишне эмоциональные;
• злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

1. Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
2. Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
3. Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
4. Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
5. Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии — это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида — гнев — желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение — самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) — не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида — это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

1. Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник — неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
2. Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
3. Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

1. Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
2. В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
3. Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость .

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

• холодность,
• молчаливость,
• отстраненность,
• избегание,
• раздражение,
• упрямство,
• капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
2. Мои – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности . Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
3. Насколько эти ожидания реальны?
4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

1. Откуда взялись мои ожидания?
2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

• принимать себя и других такими, какие мы есть;
• уважать права других людей на свободу;
• отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы заметили, что в отношениях или вы, или ваш партнер постоянно стали испытывать это чувство, то, скорее всего, проблема где-то глубже. Мы можем бурно реагировать на какие-то мелкие недочеты (грязная тарелка на столе или не приготовленный вовремя обед), однако корень проблемы будет один — неудовлетворенные ожидания . И вот с этим и надо работать, вместо того чтобы очередной раз устраивать скандал из-за разбросанных носков.

Обида помогает разобраться с ситуацией

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Вы заметили, что стали часто обижаться, и поняли, что что-то не так. Начинаем разбираться в ситуации. Что вызвало у вас такую реакцию? Почему вы обиделись? Может, человек не хотел вас задеть и вы сами «приняли огонь на себя»? В любом случае конструктивно разобраться с обидой — это уже значительно облегчить себе жизнь , главное — быть честным с самим собой.

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Нормальному человеку не нравится находиться в негативных эмоциях. Вот и мы для того, чтобы избежать обиды, начинаем задумываться над «профилактическими мерами» . Например, точно обговариваем то, что хотим получить в итоге, выражаем свои мысли яснее, дабы исключить недопонимания, и т. д. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний.

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Самое главное, что дает нам обида, — это прощение . Мы никуда не денемся от проживания даже негативных эмоций, поэтому единственное, что мы можем с этим сделать, — понять, почему они возникают, и простить обидчика. Конечно, переступить через серьезные обиды довольно сложно, но, как сказал Нельсон Мандела, «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся, и для того чтобы простить своего обидчика, достаточно встать на его место и подумать, зачем он вас обидел. Может, это и не была цель его поведения, а если нас специально хотели обидеть, то тем более нет смысла тратить свои силы на общение с таким человеком. Прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

Может, у вас есть свои варианты, как простить обидчика? Делитесь с нами в комментариях.

Обидчивый человек: как с ним общаться?

Самое бессмысленное чувство, на которое способен человек, – это обида. Обидчивый человек своим поведением пытается доказать всему миру и конкретному индивиду свою значимость, не подтверждая это ничем, кроме нелогичных выпадов и обвинений. Взгляд на отношения сквозь призму обидчивости настолько сильно искажает мировоззрение, что человека перестают воспринимать всерьез и стараются прекратить с ним отношения, рождая в последнем еще большее чувство разочарованности.

Обида и обидчивость: в чем разница?

Обида – это реакция, чаще демонстративная, в ответ на высказывание, действие или отсутствие действий. Человек пытается показать, что недоволен ходом происходящего, что он ожидал другого, и всем своим видом демонстрирует, насколько сильно его разочарование. В обиду вплетается разочарование (ожидалось одно – получилось другое), боль и печаль («я от тебя такого не ожидал»), волнение и тревога (вдруг это повторится снова), бессилие («ты сильнее — поэтому считаешь себя правым»), раздражение и гнев («я тебе отомщу»).

Обида – как грипп: можно потемпературить и выздороветь через пару дней, но, возможно, воспаление захватит весь организм и вызовет уже хроническое состояние либо уничтожит носителя. Такое состояние называется обидчивость. Очень обидчивый человек готов обижаться постоянно на все возможные раздражители, подчас на пустом месте воздвигая нагромождения несуществующих проблем, всем своим видом показывая, насколько мир несправедлив к нему.

Все чувства человека – вещь субъективная, но вот чувство обиды в несколько раз сильнее всех остальных, так как свое «Я» и личное достоинство ставится превыше остальных.

Почему люди обижаются?

Психологи разделяют все причины на четыре категории:

• Непонимание шуток: чаще всего обидчив человек, лишенный чувства юмора, его может задеть даже небольшая поддевка – это его защитная реакция и показатель, что не нужно так поступать. Это самая легкая форма, хотя бывает, что человек зациклится и носит обиду годами, разрабатывая план мести.
• Манипуляция: желая получить задуманное, но не видя нужного результата, обидчивый человек «надувает губы», отстраняется и молчит – всем своим видом показывая, что ждет совсем других действий.

• Обманутые надежды: часто люди поддаются фантазиям или приписывают окружающим несуществующие черты характера, ждут несвойственных поступков, а потом глубоко разочаровываются от реальности. Обидой они пытаются показать величину своего разочарования, как бы ненавязчиво пытаясь изменить человека.
• Неумение или нежелание прощать: слишком завышенная самооценка и гиперэго делают людей слепыми к чужим эмоциям и мотивам поступков. При этом данная категория людей может соединять в себе все три предыдущие категории, превращая человека в параноика.

Как обида перерастает в обидчивость?

Из-за чрезмерного чувства собственного «Я» и повышенной жалости к себе у человека часто возникают внутренние раздоры: «Почему я? Почему им можно, а мне — нет? Я достоин(на) лучшего, большего». Это еще больше погружает человека в иллюзорную реальность, придуманную им самим и, скорее всего, существенно отличающуюся от действительности. И чем чаще это происходит, если причина обид остается неразрешенной и оседает внутри, тем больше человек становится обидчивым, зацикленным на своих переживаниях и слепым к чувствам других. Излишняя обидчивость становится естественным состоянием, разрушая внутренний мир человека.

Четыре типа обижающихся

Психоаналитики разделяют обидчивых людей на несколько типов, проанализировав которые, можно понять, почему на вас держат зло и как исправить ситуацию.

— Люди с комплексом вечной жертвы: постоянно на всех и вся обижаются, по поводу и без: любое неосторожное слово, косой взгляд или жест может вогнать их и глубочайшую депрессию, недельное молчание или, наоборот, постоянное нытье. Этот тип слишком обидчивого человека в состоянии аффекта может натворить что угодно, вплоть до попытки суицида, поэтому с ними нужно вести себя крайне осторожно.

— Параноики: люди обидчивые по причине чрезмерной подозрительности, ревности и страха быть обманутыми. Они слышат только то, что хотят, понимают ситуацию только со своего крайне субъективного взгляда и ищут подвох практически во всем.

— Люди с комплексом неполноценности: их тотальная неуверенность в себе рождает ощущение незащищенности, им кажется, что окружающие постоянно хотят обидеть, посмеяться над недостатками (подчас видимыми только им самим) и самоутвердиться за их счет. Часто такие люди обидчивы по-тихому, они не скандалят, не пытаются манипулировать, а просто замыкаются в себе, накапливая ком обиды.

— Мстители: их искаженный взгляд на мир в совокупности с манией величия заставляет постоянно прокручивать в голове планы мести, возмездия за обиду и подвигает к дальнейшим аморальным действиям. Причем гложущая их обида настолько велика (даже по пустяковой мелочи), что они годами могут вынашивать в себе план вендетты, достойной самого Мориарти.

Мужская обида

Мужчины на самом деле обижаются крайне редко – они скорее огорчаются, сердятся или разочаровываются в каких-то действиях близких. Логический склад ума просто не позволяет им долго хранить причину – через полчаса мужское сознание найдет себе занятие поинтереснее, чем обмусоливание уже прошедшего действия.Единственное, что может его действительно задеть и надолго выбить из колеи, это критика его «мужского» поведения: половая несостоятельность, сравнение с другими мужчинами, прилюдное осуждение и обесценивание его подарков. Тогда мужчина может либо закрыться в себе, либо, сохраняя внешнее привычное поведение, хранить обиду в себе довольно длительное время, а во время сильной ссоры все высказать.

Женская обида

Женщинам принадлежит пальма первенства по обидам: они обижаются по несколько раз на день, при этом у некоторых это мимолетные состояния, которые даже обидой не назовешь, — так, огорчилась на пять минут и забыла. У некоторых же это идея-фикс всей жизни: «Ты меня обидел — слез моих не видел», из-за которой они начинают отравлять жизнь себе и окружающим. При этом обиженная женщина похожа на сумасшедшего: она абсолютно не владеет разумом, эмоциями и может наговорить горы лишнего, грубого и ненужного. Именно излишняя чувствительность и губит таких женщин.

Детская обида

Обида ребенка – это большая психологическая травма, которая может повлечь за собой массу комплексов, неприятие реалий мира и искаженное восприятие окружающих людей. Опасность в том, что нестабильная детская психика не может справиться с переживаниями, не может правильно отреагировать на раздражитель и отпечатывает негативный опыт на подсознании, формируя иллюзорную реальность.

Большинство слишком обидчивых людей принесли это чувство с собой из детства, они срослись с ним и без него уже не могут. 80% всех страхов, фобий, комплексов и реакций закладываются в человека в дошкольном возрасте, большая из них идет от родителей и близких родственников. Поэтому в следующий раз, прежде чем ругать ребенка за что-то, десять раз подумайте, нужно ли это.

Чем чревато общение с таким человеком?

Когда в компании присутствует обидчивый человек, это похоже на фурункул: он очень мешает, но при этом никто не решается тронуть, чтобы не причинить боль. Формируется незаметное кольцо отчуждения, что еще больше обижает человека – круг замкнулся. К тому же очень обидчивый человек остро реагирует на критику. Поэтому открыто его судить за восприимчивость — все равно что подлить масла в огонь.

Постоянная необходимость подбора «правильных» слов, выражений и поступков уже говорит о том, что вами манипулируют, а значит, человек понял силу своего воздействия и будет использовать ее каждый раз по мере необходимости.

Почему не все люди обижаются?

Психология обидчивого человека разная: некоторые крайне редко подвержены такой болезненной реакции, а другие, наоборот, гиперчувствительные. С одними можно шутить на грани фола, а другие остро реагируют даже на комментарий о прическе. Почему так происходит?

На самом деле все зависит от внутреннего состояния человека: насколько он самодостаточен или зависим от общественного мнения, какова величина его чувства гордыни и собственной значимости. У каждого есть свои слабые места и болевые точки: у некоторых они на поверхности и болезненны, а у других сокрыты под толстым слоем характера и силы воли.

Как общаться с обидчивым человеком?

Для окружающих это иногда целая проблема. Как назвать обидчивого человека, чтобы не обидеть? Как вообще с ним общаться, если возможности прекратить отношения нет (это сотрудник, родственник или муж-жена).

Первый способ – это попробовать игнорировать попытки манипулирования, при условии что своя правота действительно таковой является. Можно спросить мнения у незаинтересованного лица (конечно же, тактично, чтобы еще больше не оскорбить обиженного).

Второй: попробовать взять ситуацию в свои руки и из чувственных перебранок перевести ее в спокойное обсуждение проблемы.

Общение с излишне эмоциональными людьми учит терпимости и лояльности, это хороший повод посмотреть на себя и других под другим ракурсом. Нужно быть снисходительным к чувственным всплескам – ведь если известны причины такого реагирования, то становится понятно, что у обидчивого человека внутренних проблем выше крыши. Пожалейте его, только мысленно.

Метод «ва-банк»: изобразите обиду в ответ. Возможно, почувствовав себя на месте «псевдо-обидчика», человек изменит свое поведение и отношение. Попробуйте себя поставить на место обиженного и прокрутить мысленно ситуацию, пытаясь посмотреть на нее его глазами. Спросите себя о том, какой процент вашей вины в том, что человек обижен. Будьте объективны: может, вы неосознанно, не подумав, причинили боль человеку.

Как помочь избавиться от обиды?

Объяснить человеку, почему вы поступили и сказали так, а не иначе. Подробно объяснить в мельчайших деталях причину, всем своим видом дать понять, что желания обидеть не было. Если ситуация действительно того требует — нужно извиниться. Только нужно не забывать: извиниться – значит сожалеть о содеянном и обещать больше так поступать. Человеческие реакции идут из поступков, а не просто из слов.

Попытаться объяснить, что обида – это деструктивное чувство, показывающее, насколько обидевшийся себя не уважает как личность. Покажите, что вы уважаете его, но близких отношений у вас никогда не будет, если они будут развиваться настолько однобоко.

К чему приведут накопленные обиды?

Все ли знают, что обида – это проявление одного из семи грехов христианства: гордыни? Уязвленное чувство превосходства подстегивает человека на необдуманные поступки: так разрываются отношения, рушатся браки и родственные узы. Все происходит потому, что каждый ставит себя выше другого, а это и есть проявление гордыни.

Сосредоточенный на своих внутренних переживаниях, человек теряет способность здраво мыслить, падает работоспособность, что, в свою очередь, может привести к потере работы. В попытке заглушить боль обиды некоторые люди начинают выпивать или принимать наркотики.

Почему обидчивый человек часто болеет? Его нервная система постоянно перегружена стрессами, депрессиями и неврозами. Под влиянием чувств он нарушает привычный режим питания, что пагубно отразится на пищеварительной системе: гастрит, язва желудка – это побочные явления стрессов.

От постоянных переживаний развивается мигрень, спазм мышц шеи и плечевого пояса (что может привести к проблемам с позвоночником). Спазмированные мышцы, в свою очередь, блокируют свободную работу легких, нарушается гипервентиляция, а это первый шаг к простудным заболеваниям и разного рода воспалительным процессам.

В процессе общения с обидчивым человеком попробуйте донести эту информацию, возможно, здравый смысл победит, и обида уйдет.

Обидчивый человек

Метки

Взаимоотношения Женщины Мужчины Психология

Мне кажется, у каждого среди знакомых есть человек, который постоянно обижается. У тебя не получилось пойти с ним на кофе, и он уже дуется. Знакомо, правда? И ладно, если это какой-то знакомый, общение с которым не так уж и важно, но если это мама, брат, сестра или твой партнер, жизнь становится в разы сложнее.

© DepositPhotos

Но сегодня мы хотим поговорить не о том, как сложно с этими людьми, а попытаться научить тебя их любить. Ведь на самом деле обидчивые люди самые лучшие из нас. И сегодня редакция «Так Просто!» попытается тебе это доказать.

Обидчивый человек

Само по себе чувство обиды — эмоция естественная, она возникает в ответ на несправедливость. Чаще всего это реакция на ситуацию, когда ты чего-то ожидал, но не получил. Многие утверждают, что они не обижаются вовсе, но это не так. Обидчивость присуща каждому человеку, просто здесь, как с болью, есть порог.

© DepositPhotos

У одних он высокий, это так называемые толстокожие люди. Их не проймешь банальными бытовыми ситуациями, но и у них есть свои минусы. Впрочем, это уже другая история, а пока о тех, чей порог обидчивости крайне низок. Часто таких людей считают слабохарактерными и раздражающими.

© DepositPhotos

Действительно, с ними общаться сложнее, ведь каждое слово они воспринимают на свой счет, и приходится постоянно думать о том, что говоришь. Острые шутки и подколки не воспринимаются ими так, как тебе того бы хотелось. Всем ведь хочется легкой беседы, где не нужно выверять каждое словечко.

Вот только давай посмотрим на всё это с другой стороны. Обидчивые люди на самом деле очень хорошие, только сильно закомплексованные. А все эти комплексы, в свою очередь, порождают завышенный уровень самокритики, от этого и все обиды, они принимают всё слишком близко к сердцу. Но ведь самокритика — не такая уж и плохая черта характера.

© DepositPhotos

Внутренний мир обидчивого человека — это набор очень тонких чувств. Кроме стандартного набора чувств, у них там бушует еще и чувство незаслуженной обиды. С ним жить довольно сложно, а самое главное — они вовсе не виноваты в том, что они столь ранимы.

Зато такие люди прекрасно умеют сострадать и редко обижают других. Благодаря буре внутри них они прекрасно владеют чувством слова и интонаций. Они очень деликатны, но и для них важно, чтобы человек умел подбирать слова в разговоре с ними.

© DepositPhotos

Общение с такими людьми делает нас лучше. Вот подумай, если этот человек тебе дорог, ты будешь требовательнее относиться к себе, а также постараешься быть максимально деликатным, станешь следить за своей речью и интонациями. Благодаря этому человек становится лучше. Если ты научишься говорить с обидчивым человеком, не задевая его чувств, то тебе не будет равных в искусстве общения.

© DepositPhotos

Так что эти хрупкие и ранимые люди делают нас куда лучше, развивают в нас хорошие качества. А еще, как правило, они не злопамятны и, поговорив с ними, все обиды можно загладить. Мы предлагаем тебе пару советов, которые помогут общаться с обидчивым человеком.

Как общаться с обидчивым человеком

Будем честны, обидчивые люди порой переходят границы. Поэтому нужно уметь с ними разговаривать и противостоять их обидам. Мы не призываем тебя постоянно поощрять обиды, иногда с ними нужно бороться. Нужно искать эту золотую середину, и вот пара советов для этого.

1. Поговори с человеком не о своих ошибках, а о его обидах
   Ты тоже не можешь постоянно извиняться, нужно расставлять рамки. Если понимаешь, что человек перегибает, поговори с ним по душам. Пригласи его на серьезный разговор.

   Только не начинай с обвинений, мол, ты уже надоел со своими обидами на всё подряд. Лучше спокойно объясни человеку, что тебя расстраивают частые обиды, тебе от этого дискомфортно. Так у тебя будет шанс всё спокойно обсудить.

   © DepositPhotos

2. Обозначь границы
   Объясни человеку, что ты готов терпеть, за что готов извиняться и до какой поры будешь выносить его обиды. Извиняйся, пробуй загладить вину, но не всё время. Постарайся донести до человека, что ты его любишь и ценишь, но тебе не нравится его поведение.

   Просто следи за тем, чтобы человек не перегибал палку, устанавливай четкие границы.

   © DepositPhotos
3. Будь спокойным
   Если ты хочешь сохранить отношения с таким человеком, тебе нужно научиться спокойствию. Не стоит надеяться, что он поменяется после первого же разговора. Сохраняй спокойствие, не вовлекай его в споры, не оправдывайся. Просто старайся понять его, прислушаться, а еще донести до него, что тебе жаль и что ты уже извинился.

   Если делать это методично, то со временем вы придете к компромиссу и станете лучше понимать друг друга.

   © DepositPhotos

4. Измени отношение к ситуации
   Прими тот факт, что человек не может иначе, что он ранимый и чувствительный. Смотри на это с другой стороны, старайся не злиться на него, а принимать. Перестань терзаться чувством вины или ответными обидами. Раз уж ничего не помогает, просто смирись и старайся сглаживать острые углы.

   © DepositPhotos

Жизнь и общение с обидчивыми людьми не просты, но они делают нас и нашу жизнь лучше. Если постараться, приложить усилия, то с такими людьми можно построить крепкие отношения. Терпение окупается, уж поверь.

Каждый из нас испытывал чувство обиды, но не каждый знает, что оно пожирает человека изнутри и способно причинить вред физическому здоровью. Чтобы не допустить этого и стать счастливее, нужно уметь прощать. Недавно мы рассказывали тебе о том, как простить обиду и отпустить это ужасное чувство.

А тебе приходилось общаться с обидчивыми людьми? Как ты справился с их постоянными обидами?

Поделиться

Обидчивость как черта характера: как избавиться

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость личности.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

СОДЕРЖАНИЕ

• 1 Функции обиды
  • 1.1 Сигнальная
  • 1.2 Адаптационная
  • 1.3 Управленческая
• 2 Обидчивый человек
• 3 Что делать
  • 3.1 Защитные механизмы обиды
    • 3.1.1 Аутоагрессия и гнев
    • 3.1.2 Самоуничижение Я
    • 3.1.3 Стимулирование чувства вины в других людях
    • 3.1.4 Аппелирующее поведение
    • 3.1.5 Обесценивание человека
    • 3. 1.6 Объяснение своих нереальных ожиданий
    • 3.1.7 Перенос на других
  • 3.2 Коррекция ожиданий
  • 3.3 Понимание другого человека
  • 3.4 Иллюзия совершенства

Функции обиды

Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.

Сигнальная

Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.

Адаптационная

Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.

Управленческая

Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

• холодность,
• молчаливость,
• отстраненность,
• избегание,
• раздражение,
• упрямство,
• капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

«Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться», – М. Е. Литвак.

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
3. Насколько эти ожидания реальны?
4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

1. Откуда взялись мои ожидания?
2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от эгоцентризма и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

• принимать себя и других такими, какие мы есть;
• уважать права других людей на свободу;
• отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

как преодолеть обиду и обидчивость?

Недавно, в статье «Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия» я рассказал о том, откуда берется такая интересная и сложная эмоция, как обида, а также, чем она отличается от обидчивости.

Напомню, что обида – это чувство, которое возникает, когда наши ожидания от другого человека (или от мира) не оправдываются. Обида – это подавленный гнев и это довольно детская эмоция. Тем не менее, она довольно естественна, и, если вы иногда обижаетесь, это нормально.

А вот обидчивость – это стремление испытывать обиду, постоянное возвращение к этому чувству. Человек бессознательно только и ждет, на что бы обидеться, практически все воспринимая на свой счет. Это механизм, который возникает с детства.

Обидчивый вы человек или нет, в любом случае чувство обиды вам знакомо. При всей его естественности, в нем нет ничего полезного или приятного. Обиды мешают нам договариваться с людьми, мешают видеть мир таким, какой он есть и вообще снижают качество жизни. Поэтому предлагаю вам методику, которая снизит количество обид.

Осознать и признать чувство обиды

Первый и самый главный способ работы с обидчивостью – это признание чувства обиды. Уверен, вы сталкивались с ситуацией, когда человек обиделся, но не признает этого. «Ты обиделся?» «Нет, конечно. Было бы на что. Было бы на кого. Просто мне неприятно». То есть человек игнорирует это чувство. И этим закрывает возможность работы с ним.

Самые обидчивые люди часто заявляют, как это ни странно, что «Обида вообще мне не свойственна, я совсем не обидчивый человек»

То, что люди игнорируют собственные чувства, например, обиду, довольно легко заметить со стороны. Гораздо сложнее – осознать то же самое в себе. И все-таки попробуйте последить за собой, поучитесь отслеживать чувство обиды и признавать его. Когда вас спрашивают, не обиделись ли вы, не спешите возражать. Спросите себя, а может и правда? И если не готовы признаться окружающим, признайтесь хотя бы себе. «Да, я обиделся/обиделась. Да, я обидчивый/обидчивая». Это будет большой шаг по направлению к более конструктивному поведению.

Вести «журнал обид»

Когда вы признали, что в вас есть обида, следующий шаг – проанализировать ее причины и скорректировать ожидания, которые к ней привели. Для этого используйте технику «журнал обид». Вести дневник вообще очень хорошая практика, а если вы в нем будете еще вести «журнал обид», это будет вдвойне полезно. Если начать его регулярно заполнять, обидчивость вскоре довольно сильно уменьшается. И от ситуационной обиды он тоже помогает.

Запись в «журнале обид» состоит из четырех пунктов или колонок.

Первая колонка – описываем ситуацию. Давайте возьмем пример, который я разбирал в прошлой статье: когда я помог человеку, а потом обратился к нему с аналогичной просьбой, он мне отказал и я обиделся.

Вторая колонка – мои несбывшиеся ожидания. В этой ситуации они заключаются в том, что я рассчитывал, что человек мне поможет.

Третья колонка – ошибка в анализе. Очень важный пункт. Здесь я пытаюсь понять, откуда во мне появилось это ожидание. В данном случае я понимаю, что это была ошибка, связанная с проекцией, то есть я спроецировал на человека представления о самом себе. Я бы на его месте помог бы, и я считал, что все люди на моем месте должны вести себя так же. В этом и заключается ошибка.

Четвертая колонка – корректировка ожиданий. Здесь можно прописать, что все люди разные, у всех разные жизненные ценности. Что мой знакомый не такой, как я, ему не свойственно сильное чувство благодарности. Он не считает, что если ему оказали услугу, это накладывает на него какие-то обязательства.

Такой постепенный анализ обид, ситуаций, в которых возникает это чувство, позволяет делать картину мира более реалистичной и объективной, помогает корректировать свои ожидания. И впоследствии уменьшает количество ситуаций, в которых возникают обиды.

Дать обидчику обратную связь… или не давать

Если я прорабатывал ситуацию обиды на человека из дальнего круга общения, то обратная связь не нужна. Потому что в данном случае проблема связана не с ним, а со мной, и разговаривать с ним, призывать к чувству справедливости, оценивать его поступки – бессмысленно. Это я испытывал ожидания, он ничего мне не обещал, так что это мое личное дело. Проще перестать общаться и, возможно, это будет самое разумное.

А вот если речь идет о семье, о близких друзьях, то обратную связь лучше все-таки дать. Очень желательно найти время, сесть и поговорить с человеком о том, какие у вас были ожидания. Прямо и открыто рассказать, что вы ожидали того-то и того-то, это не произошло, вы расстроились/обиделись. И важно научиться спокойно об этом говорить и спокойно выслушивать ответ, стараясь понять, как видит ситуацию партнер. И находить точки соприкосновения. После того, как вы заполнили журнал обиды по ситуации, скорее всего, некоторые ваши эмоции уже улягутся и вам будет проще договориться. Очень важно, чтобы в семье не возникало ситуации, когда каждый молча обижается, замыкается и стоит на своем. Так разрушаются отношения.

Работать с обидами регулярно

Я люблю говорить, что сила – в постоянстве. И потому добавлю еще пару слов. Если вы хотите по-настоящему проработать в себе чувство обиды, недостаточно пару раз заполнить «журнал обиды» и один раз высказать партнеру свои претензии. Важно проводить регулярную работу: осознавать свои эмоции, выписывать ситуации и разговаривать с близкими людьми о своих ожиданиях. Эта работа не только улучшит ваши отношения, но сделает вас в целом более счастливым человеком!

Причины обидчивости — почему люди обижают друг друга

Обижаются все, но некоторые застревают в этом состоянии надолго. Спрашивается, почему? И можно ли избавиться от гиперобидчивости?

Консультация врача

Вы можете получить консультацию необходимого специалиста онлайн в приложении Доктис

Лаборатория

Вы можете пройти комплексное обследование всех основных систем организма

• 5 причин вечного недовольства
• Чем опасно обижаться
• Способы отпустить обиды

Наши предки считали, что обидчивость — проявление гордыни. И поговорка про обиженных возникла не просто так. Дескать, злишься на весь мир, считаешь, что тебя все обижают – вози бочки с водой. Однако психологи уверены, что дело не только в гордыни.

5 причин вечного недовольства

• Детские травмы. Вот уж правда: все начинается с детства. И обидчивость в том числе. Если родители не объясняли чаду мотивы своих поступков, были скупы на ласку, наследник мог чувствовать себя беспомощным и обиженным. И это чувство осталось с ним на всю жизнь.
• Склонность воспринимать все на свой счет. Некоторые люди так остро реагируют на происходящее, что видят оскорбление даже там, где его нет. Любую мелочь раздувают до масштабов слона и искренне уверены в том, что окружающие над ними постоянно глумятся. Как правило, это происходит из-за неуверенности в себе.
• Усталость, хронический стресс, депрессия – на этом фоне усиливаются все негативные эмоции.

Одни люди становятся обидчивыми, подавленными (состояние жертвы), другие – агрессивными (состояние тиранства), — рассказывает психолог Вита Воронцова. – Причем это две стороны одной медали. Человек может переходить из одного состояния в другое: то обижаться, то нападать.

• Физиологические проблемы: гормональные изменения (например, во время беременности, климакса, перед критическими днями), низкий уровень железа и даже колебания уровня сахара – все это может усиливать раздражительность и обидчивость.
• Внутренняя инфантильность: человек не научился убеждать, держать удар, искать компромисс. Ему проще надуться, как в детстве.

Внимание: опасность!

Однако психологи считают, что застревать в подобном состоянии опасно. Вот лишь некоторые «побочные эффекты» обидчивости:

• У вас могут появиться проблемы со здоровьем. Люди, которые «складируют» в душе обиды, «складируют» и гнев. Они постоянно мысленно возвращаются к травмирующей ситуации: доказывают, спорят, расправляются с обидчиком. И тратят колоссальное количество энергии. Причем энергия эта не созидательная, а разрушительная, ведь негативные эмоции «разъедают» организм изнутри и могут привести к развитию язвы, бронхиальной астмы, ожирения (еда помогает заглушить душевную боль и успокоиться), гипертонии. И даже стать причиной инфаркта или инсульта! (У человека, охваченного обидой, происходит резкий выброс адреналина – гормона стресса. Это вызывает подъем артериального давления и учащение пульса).
• Вы можете остаться в одиночестве. Постоянно обижаясь на всех и вся, вы отталкиваете от себя людей. Чем глубже «проваливаетесь» в обиды, тем меньше окружающим захочется искать к вам подход.
• Жизнь будет представляться в черном цвете: друзья – негодяи, муж (жена) – чудовище, начальник – монстр… Временами на вас может накатывать чувство вины («Может, зря я так с людьми?»), и это еще больше усилит ощущение безысходности.

От Пифагора до бабочки

Словом, учитесь отпускать обиды! Это для вашей же пользы. Попробуйте, например, следующие приемы:

• Поиск «алиби» для обидчика. Если вам кажется, что кто-то нелестно высказался в ваш адрес, подумайте, может быть, вам это только КАЖЕТСЯ? Понятно, что в голову приходит лишь одно объяснение: «Он хотел сделать мне больно». Но поищите и другие. Чем больше вариантов придумаете, тем меньше захочется обижаться.
• Дневник Пифагора. По легенде, именно Пифагор призывал своих учеников рассказывать о событиях дня и давать им эмоциональную оценку. И это – отличная психотерапия! Описываете плохие события (и свои отрицательные эмоции: гнев, обиду, раздражение) – освобождаетесь от внутреннего негатива. Ведь злость, выплеснутая на бумагу, теряет силу. Описываете хорошие (например, поступки, за которые можете себя похвалить) — укрепляете уверенность в себе. А это важно для профилактики обидчивости.
• Техника «Стена». Если вас кто-то оскорбляет, представьте, что отгородились от обидчика стеной, сквозь которую обидные слова не пролетают. Такой прием поможет сохранить хладнокровие и не наговорить гадостей в ответ.
• Смешная картинка. Допустим, начальник вас за что-то незаслуженно ругает. Вам, естественно, хочется хлопнуть дверью и уйти. Но вообразите, что с боссом происходит какая-то нелепица. Например, что на нос ему села бабочка. Представив такую картинку, вы внутренне улыбнетесь и не будете принимать обидные слова близко к сердцу. А босс на следующий день наверняка остынет.

Если у Вас остались вопросы, Вы можете задать их психологу или другим специалистам онлайн в приложении Доктис.

Автор статьи: Юлия Неровнова

Автор статьи

Консультация врача

Вы можете получить консультацию необходимого специалиста онлайн

Лаборатория

Вы можете пройти комплексное обследование всех основных систем организма

ФИЛИ | определение в кембриджском словаре английского языка

Примеры обидчивого

обидчивого

Врачи исторически отвергали «человеческую» сторону как слишком обидчивую — чувствительную и неохотно обсуждали эмоциональные проблемы.

От Huffington Post

Беспощадная конкуренция царит даже среди самых обидчивых — чувственных стартапов.

Из Fast Company

Эта обидчивая — чувствительная чепуха была бы полной, если бы ему только что удалось где-нибудь задействовать рабочего героя.

От CNN

Понятно, что протесты против символов и языка кажутся критикам как справа, так и слева излишними. 0009 обидчивый — чувственный .

Из журнала The New Yorker

Между прочим, это не обидчивый — чувственный кровоточащий либеральный предмет.

От Хаффингтон Пост

Первый , вероятно , просто отвергает ваши идеи как чрезмерно нечеткие и обидчивые — чувственные .

Из Атлантики

И он открыто презирает то, что считает чрезмерно обидчивый — чувственный предвзятость слишком многих его коллег.

Из журнала Slate

Как и в любой хорошей доктрине, в ней есть капелька мистицизма и обидчивого — чувствительного фактора, который читатели могут игнорировать или принять.

Из Лос-Анджелес Таймс

Но критики говорят, что это ставит обидчивых — чувственных эмоций выше науки.

От Хаффингтон Пост

Моя интуиция подсказывает мне, что он не из тех, кто заканчивает разговор на обидчивой — чувствительной записке.

От CNN

Но даже как обидчивый — добавленная стоимость feely нуждается в пользователях, чтобы оправдать свое существование.

Из проводного

Страна просто намного больше обидчивых — чувственных , говорит она.

Из NPR

Нет, сотрудники службы безопасности ничего не обыскивали и не конфисковывали.

Из Сиэтл Таймс

Максиму «не доверяй никому» может быть немного трудно проглотить, поскольку обидчивый — чувственный поколение миллениалов, но это правильно.

От Хаффингтон Пост

Я не настоящий обидчивый — чувственный и социальный.

Из Сиэтл Таймс

Эти примеры взяты из корпусов и источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Кембриджского словаря, издательства Кембриджского университета или его лицензиаров.

Переводы touchy-feely

на Китайский (традиционный)

（尤指透過過分接觸摟抱）露骨表達感情的…

Подробнее

на Китайский (упрощенный)

Узнать больше

Нужен переводчик?

Получите быстрый бесплатный перевод!

Как произносится обидчивый ?

 

Просмотр

точка соприкосновения

сенсорный экран

пробный камень

обидчивый

обидчивый

жесткий

крепкий орешек

крутой парень БЕТА

жесткая любовь

Проверьте свой словарный запас с помощью наших веселых викторин по картинкам

• {{randomImageQuizHook. copyright1}}
• {{randomImageQuizHook.copyright2}}

Авторы изображений

Пройди тест сейчас

Слово дня

осмотр достопримечательностей

деятельность по посещению интересных мест, особенно людьми, находящимися в отпуске

Об этом

Блог

Безграничная энергия и сила (язык энергии, часть 2)

28 сентября 2022 г.

Подробнее

Новые слова

Громовая лихорадка

26 сентября 2022

В список добавлено больше новых слов

Наверх

Содержание

EnglishExamplesTranslations

Почему одни люди обидчивы, а другие это ненавидят

Дом > Здоровье > Велнес > Почему одни люди обидчивы, а другие это ненавидят

В новой книге о науке и значении прикосновений рассказывается о том, почему некоторые люди избегают прикосновений и почему это важно 

/здоровье/здоровье/почему-некоторые-люди-обидчивы-чувствуют-пока-другие-ненавидят-это-111630302279648. html 111630302279648 история

Я начинаю с очень личного для меня места: моего страха прикасаться к другим людям.

В начале «Западного массажа 1» мой учитель Эл Тернер, жилистый мужчина с блестящими глазами, бывший профессиональный танцор, просит нас выстроиться в очередь. Он сгибает колени, переносит свой вес на пятки и качается из стороны в сторону, движение, которое он называет «конным танцем» и просит нас следовать за ним. По его словам, именно такие широкие размашистые движения мы используем, когда делаем массаж. Это заставляет нас задействовать все наше тело, в том числе сильные мышцы ног и кора, поэтому мы делаем плавные движения и защищаем более мелкие и хрупкие кости в пальцах, когда делаем массаж.

Читайте также: Пять простых способов оставаться на связи в стрессовых ситуациях

События накаляются очень быстро. Затем он предлагает нам объединиться в пары за массажными столами, чтобы попрактиковаться в использовании этого движения на другом человеке. Моя партнерша, инструктор по рубенсовской йоге по имени Елена, ложится первой. Тернер приказывает тем из нас, кто все еще стоит, прикасаться к различным частям тел наших партнеров, сначала к тыльной стороне их рук, а затем к ногам. Он просит нас обратить внимание на то, как они себя чувствуют, напряжены они или расслаблены, горячи или холодны. Мы должны следить за тем, как они реагируют, если они вздрагивают или их дыхание замедляется. Я действительно не замечаю ничего из того, что он хочет от меня. В основном я сосредоточен на собственной неловкости. Когда я провожу кончиками пальцев по ее телу, каждая зацепка на ее одежде или неровность на ее коже увеличиваются в моем воображении.

«Не забывайте использовать всю руку, — говорит Тернер. — Если ты нервничаешь, она это почувствует. Он звучит так, как будто разговаривает со всеми в комнате, но место, где он стоит, предполагает, что его комментарий предназначен специально для меня. Я оглядываюсь на всех остальных студентов. Есть пара, которая выглядит немного неловко, но большинство из них на работе совершенно невозмутимо. Я думаю, массаж — это не то, что вы изучаете, если вам трудно прикасаться к людям, если только вы не я. Я чувствую, как Тернер наблюдает за мной, когда кладу ладонь на спину напарника. Мои плечи напрягаются, и тут же он снова начинает говорить.

«Если вам не по себе, вы можете успокоиться, вернувшись к конным танцам», — говорит он. «Помни, ты просто танцуешь». Он рассказывает нам, что, когда он массирует своих клиентов в дни, когда он не преподает, он представляет, как режет ковер вокруг стола, точно так же, как он делал это на бродвейских сценах. Он твердо верит, что если нам весело, то и клиенту тоже. Положительные вибрации будут просачиваться прямо в их кожу. Я закрываю глаза и представляю, как у меня в голове играет шведская поп-звезда Робин. Мое сердце учащается, и я позволяю себе расслабиться. Минуты летят быстрее, и, прежде чем я успеваю это заметить, пора на перерыв. Первое, что я делаю, бегу в ванную, чтобы помыть руки.

Я рассказываю вам о своем беспокойстве в школе массажа, чтобы подчеркнуть, что чувство, которое мы ассоциируем с комфортом и удовольствием, также вызывает у меня самые сильные страхи. Я не считаю себя холодным или замкнутым. Мне нравятся люди, и мне нравится прикасаться к одному или двум близким мне людям. Это одно из лучших чувств в мире. Вот что заставляет меня задаться вопросом, почему я не ищу его чаще и почему, когда люди тянутся ко мне, мой первый инстинкт — отшатнуться. Я годами пытался разобраться в своих мыслях по этому поводу и предполагал, что это всего лишь результат моей застенчивости. Но некоторые исследования избегания прикосновений показывают, что это может сказать гораздо больше о нашей личности.

Как чувствовать: наука и значение прикосновения Суша Субраманиан; опубликовано HarperCollins India; 272 страницы; ₹399

Поскольку прикосновение требует от нас показать себя, более уверенные в себе люди с большей вероятностью инициируют его, когда они молоды. Положительное подкрепление, которое они получают в ответ, приводит к возникновению петли обратной связи, которая дает им в целом более открытый и выразительный язык тела.

Люди, избегающие прикосновений, менее комфортно себя чувствуют в собственной шкуре и могут страдать от низкой самооценки. Они часто пассивны и имеют высокую степень внутреннего напряжения, что означает, что они испытывают противоречивые чувства, такие как одновременное желание и страх, которые мешают им действовать. Некоторые сталкивались с межличностной травмой, из-за которой их эмоции кажутся им особенно опасными, поэтому у них двоякое отношение к действиям.

Некоторые из этих черт действительно связаны с тем, что мы называем интроверсией, с которой мы рождаемся. В младенчестве прирожденные интроверты очень реактивны. Они замечают и реагируют на каждый вид, звук и запах. В результате они подходят к новым ситуациям с настороженностью и трепетом, что также означает, что им нужно больше времени на отдых, чтобы побыть в одиночестве и после этого обдумать свои чувства. Младенцы, которые менее наблюдательны за малейшими изменениями в своем окружении, часто вырастают экстравертами, потому что по мере взросления их не смущают мелкие нюансы каждого диалога с другим человеком. То, как они используют свое тело, отражает их врожденную природу.

Конечно, наш темперамент — это только часть головоломки. Воспитание тоже имеет значение. Если, когда мы плакали в младенчестве, мы чувствовали, что родители очень чутко реагируют на наши потребности, у нас развилась надежная привязанность. У нас возникло ощущение, что наши близкие будут рядом, когда мы в них нуждаемся, и предполагали то же самое, когда мы формировали дружеские отношения и романтические интересы в наши более поздние годы. Если мы чувствовали, что наши родители недоступны или отчуждены, мы по-разному интерпретировали их отсутствие прикосновения — что нам нужно научиться быть независимыми и успокаивать себя или что отношения, к которым мы стремимся, всегда будут источником беспокойства. В зависимости от нашего опыта наши существовавшие ранее черты либо умерялись, либо усиливались.

Люди с ненадежным стилем привязанности обычно выбирают один из двух путей: мы выросли либо избегающими, либо подозрительными. Люди с избегающим стилем привязанности сообщают о меньшем удовольствии от эмоциональной и физической близости, включая прикосновения.

Они, возможно, научились с юных лет подавлять свою потребность в привязанности, полагая, что чрезмерная требовательность к опекуну приведет к тому, что их бросят. Хотя люди с подозрительным или тревожным стилем привязанности по-прежнему находят прикосновения полезными, они могут меньше получать от них удовольствие по другим причинам. Например, они могут втайне осознавать, как сильно их партнер прикасается к ним, и слишком много читать об этом. Время, проведенное в разлуке, может вызвать у них необоснованное недоверие. Положительная сторона близости для тревожных типов тесно сосуществует со страхом потерять ее.

Отношения, которые у нас были с родителями, продолжают разыгрываться на протяжении всей нашей жизни в соответствии с тем, что психологи называют теорией привязанности. Чтобы было ясно, наш стиль общения не является прямым отражением наших родителей. Это просто наша интерпретация наших отношений с ними. Мы могли предположить, что они не интересовались нами, когда были заняты своими собственными проблемами, такими как управление напряженным рабочим графиком или решение проблем со здоровьем. Или мы могли принять на свой счет поведение наших родителей, когда они просто действовали в соответствии с шаблонами своего воспитания или своего культурного сценария. Мы могли бы интерпретировать как холодность сдержанный характер, который их родители научили их воплощать.

Даже если истории, которые мы рассказываем, правдивы лишь отчасти, они важны, потому что они дают представление о нашем поведении.

Читайте также: Являются ли психосоматические заболевания «настоящими»?

Взято с разрешения из книги «Как чувствовать: наука и значение прикосновения», опубликованной HarperCollins India . Сушма Субраманиан — адъюнкт-профессор журналистики Университета Мэри Вашингтон.

Next Story

Обидчивый Определение и значение | Dictionary.com

• Основные определения
• Синонимы
• Викторина
• Связанный контент
• Примеры
• Британский

Показывает уровень сложности слова.

[ tuhch-ee ]

/ ˈtʌtʃ i /

Сохрани это слово!

См. синонимы для: обидчивый / обидчивый на Thesaurus.com

Показывает уровень оценки в зависимости от сложности слова.

---

прилагательное, touch·i·er, touch·i·est.

способен обидеться на легкую провокацию; раздражительный: Он очень обидчив, когда болеет.

требующие осторожности, тактичности или квалифицированного обращения; ненадежный; рискованно: щекотливая тема; щекотливая ситуация.

чувствителен к прикосновению.

легко воспламеняется, как трут.

ДРУГИЕ СЛОВА СЛОВА обидчивый

1 вспыльчивый, вспыльчивый, резкий, раздражительный, капризный.

См. синонимы к слову обидчивый на Thesaurus.com

ВИКТОРИНА

Сыграем ли мы в «ДОЛЖЕН» ПРОТИВ. «ДОЛЖЕН» ВЫЗОВ?

Следует ли вам пройти этот тест на «должен» или «должен»? Это должно оказаться быстрым вызовом!

Вопрос 1 из 6

Какая форма используется для указания обязательства или обязанности кого-либо?

Происхождение недотроги

Впервые зафиксировано в 1595–1605 гг. ; вариант techy ² (вариант tetchy), по ассоциации с touchy

исследование синонимов для обидчивого

1. См. раздражительный.

ДРУГИЕ СЛОВА ОТ обидчивый

touch·i·ly, наречие touchy·i·ness, существительное

Слова рядом с touchy

touch-tackle, touch-tone, touch-type, touch-up, touchwood, touchy, touchy- Feely, Touggourt, жесткий, жесткий разрыв, ужесточение

Dictionary.com Unabridged На основе Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc., 2022

Слова, относящиеся к слову обидчивый

деликатный, рискованный, гиперчувствительный, нервный, ненадежный, рискованный, чувствительный, вспыльчивый, щекотливый, хитрый, встревоженный, изменчивый, вспыльчивый , нервный пучок, сварливый, придирчивый, холерик, вспыльчивый, капризный, сердитый

Как использовать слово «обидчивый» в приговоре

• Если судья разрешит подать заявление о банкротстве, он затем взвесит другие щекотливые вопросы, включая просьбу несогласного члена правления НРА, который попросил судью назначить независимого эксперта. для проверки финансов организации.

  NRA сталкивается с внутренними проблемами, готовясь к новой борьбе за контроль над огнестрельным оружием|Том Гамбургер|26 марта 2021 г.|Washington Post

• Увы, некоторые удобства существ почти слишком высокотехнологичны, например, сенсорное управление аудиосистемой на рулевом колесе. и многочисленные варианты доступа и обновления каналов и пресетов.

  Спортивные седаны возвращаются энергично|Джо Филлипс|19 марта 2021|Washington Blade

• Однако эта тема кажется для него особенно щекотливой, и я действительно не знаю, как ее затронуть.

  Кэролайн Хэкс: Как улучшить «я готовлю, ты убираешься», не помешивая кастрюлю|Кэролин Хэкс|12 февраля 2021 г.|Washington Post

• Теперь вы думаете, что, возможно, вы уже недостаточно привлекательны, это своего рода его мысль о себе, а ты обидчивый.

  Секс-решение хуже, чем секс-проблема?|Юджин Робинсон|2 февраля 2021|Ози

• Международные переговоры часто бывают щекотливыми, трудоемкими и поэтапными.

  США выйдут из Парижского соглашения по климату 4 ноября. Но избиратели решат, как долго.|Стивен Мафсон, Брейди Деннис|30 октября 2020 г.|Washington Post

• Есть много щекотливых тем Я счастлив обсудить с моими пациентами и их семьями.

  Дети не знают, какой у них на самом деле лишний вес|Рассел Сондерс|29 июля 2014|DAILY BEAST

• И, во-вторых, фильмы — особенно щекотливая тема для Королевства Отшельников.

  «Интервью» должно начать ядерную войну?|Кевин Блейер|29 июня 2014|DAILY BEAST

• Никто другой не был так откровенен со мной по поводу этой щекотливой темы.

  Чтение тюремных романов В тюрьме|Дэниел Генис|24 мая 2014 г.|DAILY BEAST

• Вопрос о службе в армии более болезненный вопрос, но достаточно ли он болезненный, чтобы распустить банду?

  Альянс Лапид-Беннетт разваливается|Эмили Л. Хаузер|6 декабря 2013|DAILY BEAST

• Но могут ли острые локти и обидчивый характер выбить из колеи и этого лидера?

  Сможет ли Крис Кристи избежать Джинкса Джулиани?|Ллойд Грин|12 августа 2013|DAILY BEAST

• Ради бога, не надо быть обидчивым, как некоторые люди!

  Пэчворк|Анна Балмер Майерс

• Я тоже немного потрудился; ибо он был сварливым и обидчивым, как молодой барсук.

  Налево на Лабрадоре|Чарльз Эсбери Стивенс

• Однако внутреннее качество этого события тронуло его обидчивую чувствительность меньше, чем предполагаемое воздействие на умы других.

  Тесс из рода д’Эрбервиллей|Томас Харди

• Мы слышали в лагере, что вы были настолько обидчивы, что не подпускали человека к стержню веревки.

  Веснушки|Джин Стрэттон-Портер

• Костлявый палец двинулся внутрь от спусковой скобы и очень мягко сомкнулся вокруг чувствительного, волосатого спускового крючка — затем подождал.

  Выход г -на Тримма | Ирвин С. Кобб

Британские определения словаря для прикосновения

Отенок

/ (ˈTʌTʃɪ) /

---

Примечательный или сенсорный

легко расстроены или обнуждены; сверхчувствительный

чрезвычайно рискованный

легко воспламеняется

Производные формы слова touchy

touchily, adverbtouchiness, существительное

Collins English Dictionary — Complete & Unabridged 2012 Digital Edition © William Collins Sons & Co. Ltd., 1979, 1986 © HarperCollins Publishers 1998, 2000, 2003, 2005, 2006, 2007, 2009, 2012

Эта приятная на ощупь перчатка воспринимает и отображает тактильные раздражители | Новости Массачусетского технологического института

Когда вы берете в руки воздушный шар, давление, необходимое для его удержания, отличается от того, которое вы прилагаете, чтобы схватить банку. И теперь у инженеров Массачусетского технологического института и других организаций есть способ точно измерить и отобразить тонкости тактильной ловкости.

Команда разработала новую сенсорную перчатку, которая может «чувствовать» давление и другие тактильные раздражители. Внутренняя часть перчатки снабжена системой датчиков, которые обнаруживают, измеряют и отображают небольшие изменения давления на перчатке. Отдельные датчики хорошо настроены и могут улавливать очень слабые вибрации на коже, например пульс человека.

Когда испытуемые надевали перчатку во время поднятия воздушного шара, а не стакана, датчики генерировали карты давления, характерные для каждой задачи. Удерживание воздушного шара давало относительно равномерный сигнал давления по всей ладони, в то время как сжатие стакана создавало более сильное давление на кончики пальцев.

Исследователи говорят, что тактильная перчатка может помочь восстановить двигательную функцию и координацию у людей, перенесших инсульт или другие нарушения мелкой моторики. Перчатка также может быть адаптирована для дополненной виртуальной реальности и игрового процесса. Команда предполагает интегрировать датчики давления не только в тактильные перчатки, но и в гибкие клеи для более точного отслеживания пульса, артериального давления и других показателей жизнедеятельности, чем смарт-часы и другие носимые мониторы.

«Простота и надежность нашей сенсорной структуры открывает большие перспективы для различных медицинских применений, таких как обнаружение пульса и восстановление сенсорных способностей у пациентов с тактильной дисфункцией», — говорит Николас Фанг, профессор машиностроения Массачусетского технологического института.

Фэнг и его сотрудники подробно изложили свои результаты в исследовании, опубликованном сегодня в журнале Nature Communications . Соавторами исследования являются Хуйфэн Ду и Лю Ван из Массачусетского технологического института, а также группа профессора Чуанфей Го из Южного университета науки и технологий (SUSTech) в Китае.

Новый датчик давления может обнаруживать небольшие и быстрые изменения давления на кончике пальца, например, при легком трении пальцев друг о друга, как показано в этом видео.

Ощущение потом

Датчики давления в перчатках по принципу действия аналогичны датчикам, измеряющим влажность. Эти датчики, используемые в системах отопления, вентиляции и кондиционирования воздуха, холодильниках и метеостанциях, выполнены в виде небольших конденсаторов с двумя электродами или металлическими пластинами, между которыми расположен эластичный «диэлектрический» материал, который перемещает электрические заряды между двумя электродами.

Во влажных условиях диэлектрический слой действует как губка, впитывая заряженные ионы из окружающей влаги. Это добавление ионов изменяет емкость или количество заряда между электродами таким образом, что это можно измерить количественно и преобразовать в измерение влажности.

В последние годы исследователи адаптировали эту емкостную сэндвич-структуру для разработки тонких гибких датчиков давления. Идея похожа: когда датчик сжимается, баланс зарядов в его диэлектрическом слое смещается таким образом, что его можно измерить и преобразовать в давление. Но диэлектрический слой в большинстве датчиков давления относительно громоздкий, что ограничивает их чувствительность.

В своих новых тактильных датчиках команда Массачусетского технологического института и SUSTech отказалась от обычного диэлектрического слоя в пользу неожиданного ингредиента: человеческого пота. Поскольку пот естественным образом содержит ионы, такие как натрий и хлорид, они пришли к выводу, что эти ионы могут служить диэлектрическими заменителями. Вместо сэндвичевой структуры они представили два тонких плоских электрода, помещенных на кожу, чтобы сформировать цепь с определенной емкостью. Если бы к одному «чувствительному» электроду было приложено давление, ионы естественной влаги кожи аккумулировались бы на нижней стороне и изменили бы емкость между обоими электродами на величину, которую они могли бы измерить.

Они обнаружили, что могут повысить чувствительность сенсорного электрода, покрыв его нижнюю часть лесом крошечных, гибких, проводящих волосков. Каждый волос будет служить микроскопическим продолжением основного электрода, так что, если приложить давление, скажем, к углу электрода, волосы в этой конкретной области будут изгибаться в ответ и накапливать ионы из кожи, степень и местоположение которых можно было точно измерить и нанести на карту.

Напорные стойки

В своем новом исследовании команда изготовила тонкие сенсорные электроды размером с ядро, выстланные тысячами золотых микроскопических нитей, или «микростолбиков». Они продемонстрировали, что могут точно измерить степень, в которой группы микростолбиков изгибаются в ответ на различные силы и давления. Когда они поместили сенсорный электрод и контрольный электрод на кончик пальца добровольца, они обнаружили, что структура очень чувствительна. Датчики смогли уловить тонкие фазы пульса человека, такие как разные пики в одном и том же цикле. Они также могли поддерживать точные показания пульса, даже когда человек, носящий датчики, махал руками, когда шел по комнате.

«Пульс — это механическая вибрация, которая также может вызвать деформацию кожи, которую мы не можем почувствовать, но столбы могут уловить», — говорит Фанг.

Затем исследователи применили концепцию своего нового датчика давления с микростолбиками к конструкции высокочувствительной тактильной перчатки. Они начали с шелковой перчатки, которую команда приобрела в готовом виде. Чтобы сделать датчики давления, они вырезают небольшие квадраты из углеродной ткани, ткани, состоящей из множества тонких нитей, похожих на микростолбики.

Они превратили каждый тканевый квадрат в чувствительный электрод, напылив на него золото, проводящий металл от природы. Затем они приклеили тканевые электроды к различным частям внутренней подкладки перчатки, включая кончики пальцев и ладони, и продели проводящие волокна по всей перчатке, чтобы соединить каждый электрод с запястьем перчатки, где исследователи приклеили контрольный электрод.

Несколько добровольцев по очереди надевали тактильную перчатку и выполняли различные задания, в том числе удерживали воздушный шар и стеклянный стакан. Команда собирала показания с каждого датчика, чтобы создать карту давления на перчатку во время каждой задачи. Карты выявили четкие и подробные модели давления, создаваемого во время каждой задачи.

Команда планирует использовать перчатку для определения моделей давления для других задач, таких как письмо ручкой и обращение с другими предметами домашнего обихода. В конечном счете, они предполагают, что такие тактильные приспособления могут помочь пациентам с двигательной дисфункцией откалибровать и укрепить ловкость рук и хват.

«Некоторые навыки мелкой моторики требуют не только знания того, как обращаться с предметами, но и того, с какой силой следует прикладывать усилия, — говорит Фэнг. «Эта перчатка может предоставить нам более точные измерения силы захвата в контрольной группе по сравнению с пациентами, выздоравливающими после инсульта или других неврологических состояний. Это может улучшить наше понимание и обеспечить контроль».

Это исследование было частично поддержано Объединенным центром исследований и обучения в области машиностроения при Массачусетском технологическом институте и SUSTech. .

touch·y-feel·y

 (tŭch′ē-fēlē)

прил. Неофициальный

1. Выраженный или подчеркивающий физическую близость и эмоциональную открытость: стал неудобным, когда сеанс групповой терапии стал слишком обидчивым.

2. Основано на чувстве или интуиции, особенно за исключением критического суждения: «книга, которая доказывает существование Всемогущего. .. без обращения к духовной чепухе или любой другой обидчиво-чувственной вере» ( Адам Бегли).

Словарь английского языка American Heritage®, пятое издание. Авторские права © 2016, издательство Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Опубликовано издательством Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Все права защищены.

touchy-feely

(ˈtʌtʃɪˈfiːlɪ)

adj

informal sometimes derogatory openly displaying one’s emotions and affections

ˈtouchy-ˈfeeliness n

Collins English Dictionary – Complete and Unabridged, 12th Издание 2014 г. © HarperCollins Publishers 1991, 1994, 1998, 2000, 2003, 2006, 2007, 2009, 2011, 2014

Неофициальный. подчеркивающий или отмеченный эмоциональной открытостью и восторженной телесностью.

Рэндом Хаус Словарь колледжа Кернермана Вебстера, © 2010 K Dictionaries Ltd. Авторские права Random House, Inc. , 2005, 1997, 1991. Все права защищены.

ТезаурусАнтонимыРодственные словаСинонимы Легенда:

Перейти к новому тезаурусу

Прил.

1.

обидчивый — (часто уничижительный) открытое выражение любви и привязанности (особенно через физический контакт) обесценивание — общение, принижающее кого-либо или что-либо любящее — чувство или проявление любви и привязанности; «любящие родители»; «любящие взгляды»

Основано на WordNet 3.0, коллекции клипартов Farlex. © 2003-2012 Принстонский университет, Farlex Inc. [ talk , session ] → íntimo

Collins Spanish Dictionary — Complete and Unabridged 8th Edition 2005 © William Collins Sons & Co. Ltd. 1971, 1988 © HarperCollins Publishers 1992, 1993, 1996, 1997, 2000, 2003, 2005

Немецкий словарь Коллинза – полное и полное, 7-е издание, 2005 г. © William Collins Sons & Co. , 2004, 2005, 2007

Упоминается в ?

• заботливый
• эмоциональный
• мягкий
• нежный
• обидчивый

Ссылки в архиве периодических изданий ?

Затянувшиеся взгляды Лилли (Одесса Янг) через кафетерий проверяют решимость Джеймса, когда он сталкивается с играющим на кларнете соседом по комнате Майлзом Дэвисом (Чарльз Парнелл) и отвергает обидчиво-чувственный подход штатного психолога Джоанн (Джульетт Льюис).

МИЛЛИОН МАЛЕНЬКИХ ЧАСТЕЙ (15)

Но приятно видеть, что в 2019 году мужчины могут чувствовать себя расслабленно и нежно друг с другом.

Островной поцелуй — это путь к бро

Британских парней спросили, какие качества делают НАСТОЯЩЕГО мужчину, и лучшие 20 были ободряющей смесью мужественности и обидчивости.

Я ЗАМЕЧАЮ ИЗМЕНЕНИЯ В НАШИХ ПАРНЯХ

«Меган привыкла быть обидчивой, и Гарри такой же», — сказал бывший представитель дворца Дикки Арбитер (https://www.ibtimes.com/meghan-markle-prince -harry-are-both-touchy-feely-expert-says-2701176) Люди .

Отношения принца Гарри, Меган отличаются от отношений Уильяма и Кейт по этой причине

Член парламента от ТОРИ вчера выразил опасения, что «обидчивая политкорректность» может нанести ущерб вооруженным силам.

«Не дайте бригаде ПК разорить британскую армию»

Нам понравилось наблюдать за появлением обидчивой стороны Саймона Коуэлла (вверху с Алешей, Дэвидом и Амандой) и его выступлениями, но было бы здорово добавить волнения еще нескольким крупным игрокам.

СУББОТА; 17 мая

Вы можете думать об объятиях только как обиженное приветствие.

Ежедневное объятие помогает держать стресс в узде

Я уже собирался отмахнуться от обидчивости, когда мне на ум сразу же пришли несколько компаний, занимающихся литьем металлов и практикующих сознательный капитализм.

Кастинг с чувством совести

Лондон, 6 августа (ANI): Зрители Олимпийских игр 2012 года в Лондоне жалуются на чрезмерно возбужденные «обидчивые» проявления поздравления или утешения со стороны ведущих BBC во время интервью после мероприятия.

Зрители Олимпийских игр недовольны «осязательными» интервью репортеров Би-би-си

И, несмотря на попытки Фионы Брюс дать ему оскорбительное интервью на прошлой неделе, старому воину это не понравилось.

ГЕРОЙ НЕДЕЛИ

Старомодные наблюдатели могут подтрунивать над игроком сборной Англии, который ставит свою семейную жизнь выше своих международных обязанностей, но для вас это обидчивый спорт 21-го века.

Кампания КП — это серьезный труд любви; ВЫБОР ДНЯ

Разработанная и выпущенная как книга Usborne Touchy-Feely для малышей и читателей дошкольного возраста, «Пингвины» представляет собой красивую настольную книгу, наполненную текстом и текстурированными иллюстрациями о пингвинах и о них.

Пингвины

Словарь браузера ?

• ▲
• touching
• touchingly
• touch-in-goal
• touchless
• touchline
• touchline ban
• touchmark
• touch-me-not
• Touch-needle
• touchpad
• touchpaper
• Сенсорная бумага
• сенсорная
• сенсорная
• сенсорная
• сенсорная
• тональная
• тональная
• сенсорная
• touch-typing
• touch-typist
• touchup
• touch-up
• touchwood
• touchy
• touchy-feely
• tough
• tough guy
• tough love
• tough luck
• tough out
• Toughbook
• Tough-cake
• Tough-cake
• Toughe up
• Toughbook
• Toughener
• Tough-head
• Toughie
• Toughish
0196
• tough-minded
• toughness
• Tough-pitch
• tough-skinned
• Touite
• Toul
• touladi
• Toulon
• Toulouse
• Toulouse-Lautrec
• ▼

Полный браузер ?

Лидерство с сердцем — это не «обиженка».

Вот почему

.

.

Как будто глобальная пандемия недостаточно повлияла на рабочие места, более 40 миллионов американцев покинули свои рабочие места с 2020 года.

Почему?

Чувство неуважения отметили 57% уехавших.

Ой!

Сотрудники не хотят, чтобы с ними обращались как с винтиками в машине. Они хотят, чтобы их видели, слушали и ценили. Может показаться, что эта реальность имеет большое «о, да!» фактор. Но, видимо, многие организации не получили меморандум. Компании с лучшим удержанием, моральным духом и результатами возглавляют лидеры с сердцем.

Это четкая цель ЛИДЕРОВ С СЕРДЦЕМ: 5 бесед, которые раскрывают творческий потенциал, цель и результаты.

Руководство с сердцем написано Джоном Бэрдом и Эдвардом Салливаном, ведущими тренерами и исследователями в области лидерства. Используя тематические исследования, основанные на их исследованиях и коучинге, авторы предлагают четкие и практические идеи о том, как создавать культуры, которые приносят сильные результаты.

ЕЩЕ ОТ FROMFORBES ADVISOR

Как лидеры могут проявлять сочувствие к своим командам? Бэрд и Салливан выделяют пять ключевых моделей поведения, которым следуют наиболее эффективные лидеры:

1. Они спрашивают, что нужно их людям, чтобы чувствовать себя творческими и находчивыми.

2. Они помогают своим людям бороться со страхами, сдерживающими их.

3. Они понимают свои собственные желания и то, что движет их командами.

4. Они используют свои уникальные дары и помогают людям раскрыть их собственные.

5. Они соединяются со своим основным чувством цели и помогают другим найти свое.

Роджер Дин Дункан: В политическом мире нет сомнений, что мы переживаем кризис лидерства. Какие вы видите признаки того, что в деловом мире также наблюдается кризис лидерства?

Эдвард Салливан : Согласно недавнему опросу PwC, нет более убедительного доказательства кризиса лидерства, чем тот факт, что каждый пятый человек планирует уйти с работы в этом году. И это помимо того, что каждый четвертый человек уже ушел с работы в 2021 году. И данные показывают, что люди увольняются из-за неудач руководства, а не потому, что хотят больше денег или продвижения по службе. Согласно опросу Sloan Management, проведенному в январе, сотрудники в десять раз чаще увольняются с работы из-за токсичной культуры, чем из-за компенсаций или льгот.

Дункан: Что ваши исследования говорят об основных характеристиках, которые помогают великим лидерам общаться со своими людьми на подлинно человеческом уровне?

Джон Бэрд : Мы заметили, что основными характеристиками, которые помогают лидерам наладить контакт, являются любознательность и эмпатия. Слишком многие лидеры торопятся с осуждением или пытаются решить существующую проблему, не проявляя любопытства к тому, в чем же заключается настоящая проблема. Они бросаются к решениям, не понимая сути проблемы.

Большинство случаев негативного поведения на работе связано с тем, что люди действуют из-за страха. Любознательные и чуткие лидеры вникают в то, что на самом деле происходит, когда сотрудник не работает, а не просто пытаются решить проблему с производительностью. В нашей коучинговой работе мы призываем лидеров задавать открытые вопросы и активно слушать, давая своим сотрудникам понять, что они были услышаны.

Эдвард Салливан

.

Дункан: Когда кто-то пытается маргинализировать лидерство с сердцем как «осязание», какими данными вы делитесь, чтобы познакомить его с реальностью?

Салливан : Бесчисленные исследования показали, что отличные результаты в бизнесе достигаются командами, которые чувствуют себя в безопасности, креативны и пользуются поддержкой своих лидеров. Нам просто нужно взглянуть на таких исследователей, как Эми Эдмонсон, Брене Браун, Адам Грант и многих других, чтобы увидеть неопровержимые доказательства.

Что еще интереснее, так это то, почему некоторые лидеры до сих пор игнорируют важную работу руководства сердцем в свете всех доказательств. И мы называем это ошибкой исполнительного присутствия. В течение 40 лет архетип лидера типа А, у которого нет времени на всякие «обидчиво-чувственные чепухи», безвозмездно жил в умах честолюбивых лидеров. Некоторые из них приходят к нам и говорят: «Можете ли вы сделать меня больше похожим на Стива Джобса или Джека Уэлча? Я хочу быть сильным и вдохновлять». И мы обращаем их внимание на следующее поколение лидеров, которые успешно руководят благодаря искренности и любопытству, а не фальшивому присутствию и браваде.

Дункан: Какие, по вашему мнению, лучшие практики в обучении людей продуктивному использованию всесторонней обратной связи по эффективности?

Baird : Одно дело — получить обратную связь. Другое дело — иметь план что-то с этим делать. Мы бы никогда не включились в процесс обратной связи на 360 градусов, если бы не были уверены, что у лидеров, которых мы обучаем, есть План развития с конкретными показателями для измерения изменений в поведении.

Мы также призываем наших клиентов делиться своими 360-градусными результатами с членами команды и привлекать их к ответственности лидера за процесс изменения их поведения. Команда должна быть уполномочена и вознаграждена, чтобы сказать: «Эй, ты снова делаешь это». Или: «Вы действительно хорошо справились с этим конфликтом на нашей сегодняшней встрече». Нам также нравится обратная связь 360, которая привязана к данным, поэтому мы можем отслеживать прогресс клиента с течением времени. Мы также проводим периодические «проверки» с членами команды для оценки прогресса.

Дункан: Как вы знаете, некоторые люди не хотят просить о помощи. Каков ваш совет?

Салливан : Нежелание просить о помощи чаще всего является признаком скрытого страха. Это страх показаться слабым? Страх потерять власть? Каждый может видеть, когда лидеру нужна помощь, и, не попросив о ней, он или она может подорвать доверие и уверенность команды. Как только мы называем страх и помогаем человеку преодолеть его, он начинает понимать, что просьба о помощи на самом деле является признаком силы.

Дункан: Какую роль может играть любопытство в пути самосознания и саморазвития человека?

Джон Бэрд

.

Бэрд : Любопытство, безусловно, самая важная черта, которую лидеры должны развивать, стремясь развивать свои навыки. Нелюбопытный лидер не оставит места для новых возможностей или альтернативных объяснений.

Инновационные и высокоэффективные команды характеризуются лидерами, которые проявляют любопытство и поддерживают различные идеи. Нетерпение, контроль и поспешность в суждениях часто являются красноречивыми признаками того, что мы имеем дело с клиентом, который действует из-за страха. Когда лидеры перекрывают поток информации и пытаются контролировать результат решения, они часто скрывают тот факт, что боятся, что их разоблачат. Помогая им в этом Синдром самозванца и доведение их до смирения и любопытства имеет решающее значение для более глубокой работы по саморазвитию.

Дункан: Как люди могут узнать, «одарены» ли они определенным образом, и как они могут наилучшим образом использовать те дары, которые они определили?

Салливан : У всех нас есть «дары», о которых мы можем даже не подозревать. Лучший способ воспользоваться этими дарами — спросить друзей, семью или коллег, в чем мы хороши. Хитрость заключается в том, чтобы копнуть глубже, чем «вы хороший слушатель». Хотя умение слушать может быть суперсилой, люди могут сказать, что вы одарены умением выражать сочувствие. Наши дары часто на один уровень ниже того, в чем мы явно хороши.

Как только вы лучше осознаете свой дар, важно найти роль, которая использует эту способность. Слишком часто дары людей растрачиваются на роли, в которых они используются минимально.

Дункан: Кажется, что некоторые люди ведут с страхом , а не с сердцем . Каковы последствия этого?

Baird : Страх ведет к очень предсказуемым негативным последствиям.

Наше исследование показало, что компании, управляемые страхом, имеют более высокую текучесть кадров, больше избегают рисков, плохие информационные потоки, токсичную политику и тому подобное. Компании, руководимые сердцем, напротив, наслаждаются более высоким уровнем удержания, творческим экспериментированием, бесперебойным потоком информации и ранним выявлением проблем, а также разделением заслуг и ресурсов. Сотрудники сердечных компаний более лояльны и демонстрируют более высокий уровень вовлеченности.

.

.

Дункан: Каковы некоторые ранние признаки того, что психологические потребности команды не удовлетворяются? Когда люди не чувствуют себя в безопасности, они молчат. Мы все были там — неловко тихие встречи, отсутствие обратной связи по важным темам, обратная связь, а не прямое взаимодействие.

Когда люди чувствуют себя в безопасности, они вступают в бой и сопротивляются. Они ведут конструктивный конфликт и активно ищут истину. Они получают обратную связь в том духе, в котором она была предназначена, и не занимают оборонительную позицию.

Дункан: Вы говорите, что, сталкиваясь с чьим-то обидным поведением, человек может либо реагировать, либо проявлять любопытство. Пожалуйста, объясни.

Baird : Чаще всего обидное поведение мотивировано страхом. Другая сторона попытается причинить нам боль только в том случае, если она каким-то образом почувствует боль или страх. Часто наша первая реакция, когда кто-то реагирует эмоционально защитным образом, состоит в том, чтобы вернуться с такими же защитными реакциями. Таким образом, столкнувшись с такой ситуацией, мы можем либо ответить более обидными словами или действиями, тем самым обострив ситуацию, либо мы можем проявить любопытство и попытаться выяснить, какой страх может стоять за их действиями. Они чувствуют, что теряют власть? Боятся ли они выглядеть плохо перед коллегами? Они боятся осуждения?

Когда нам становится любопытно, почему люди ведут себя определенным образом, мы с большей вероятностью развиваем эмпатию и приглашаем их к откровенному разговору, а не замыкаемся еще больше. Выявление лежащих в основе страхов и помощь людям в их названии часто является первым шагом к решению проблемы.

Дункан: Какую роль играет цель в вашей модели лидерства?

Салливан : Цель действительно является стержнем, на котором держится весь Лидерство с Сердцем модели вместе.