Обидчивость — причины, как избавиться

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают.

Обычно тактика меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Психолог: Обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния

kaktus.media

Все самое интересное в Telegram

В новом выпуске «Доктор, я псих?» психолог и гештальт-терапевт Виталий Пукаев рассказал, почему возникает обида и как с ней справиться.

— Это одна из самых знакомых нам эмоций, практически нет человека, которому этот опыт был бы неизвестен. Иногда это мелкие, проходящие события, в некоторых случаях влияние обиды на жизнь драматично и рушит отношения.

Впервые мы знакомимся с обидой еще в детстве, далее она сопровождает нас по жизни. Недаром существует много поговорок про обиду, известных нам с детского возраста: «На обиженных воду возят», «Кто кого обидит, тот того и ненавидит», «Лучше в обиде быть, нежели в обидчиках», «Обидеть-то каждый может, а пожалеть-то некому»…

Обида, с одной стороны, нормальное человеческое чувство, реакция на происходящее, с другой стороны, очень важны ее проявления: глубина, длительность, действия, которые я предпринимаю на основе обиды.

Возникает обида в ситуациях, когда неожиданно (это ключевое слово) происходят события, не запланированные нами. Эти события нам не нравятся и неприятны, и мы к ним «не готовы». Также обида возникает в ситуации социального общения. Многому (как показывать обиду, чего ожидать вслед за этим, что требуется и т. д.) мы учимся в семье. Иногда обида становится способом решения многих ситуаций, даже излюбленным, приобретая явный манипулятивный характер. И тогда такие черты личности, как «обидчивость», сверхранимость, становятся регуляторами контакта с другими людьми и заметно осложняют общение.

Зачастую обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния, то есть внешне мы взрослые люди, нам 20, 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток.

И тогда важно разобраться, что именно способствует этому «застреванию».

Механизм возникновения обиды предельно прост: мои ожидания («как он должен был») плюс поведение другого человека (слова, действия, отношение) плюс мои эмоции по этому поводу и дальнейшие действия. Тот «другой» должен быть эмоционально значим или даже любим (жена, муж, друг, родственник и т. д.), но уж точно не безразличен, иначе не было бы такой силы у реакции. То есть, предположим, не совпали с реальностью наши ожидания относительно поведения человека, предположения и планы.

Мы уязвлены, задеты, нам больно, горько, страшно, мы испытываем чувство беспомощности или даже стыда. Злимся и, естественно, яростно хотим «восстановить справедливость», защититься от человека, ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды. То есть затрагивается наше представление, «как должно было бы быть или случиться», ожидания от мира и от людей, ощущение потери контроля над ситуацией и «над другими».

Обида не относится к базовым эмоциям (страх, гнев, радость, печаль). На мой взгляд, важно различать комплекс чувств, которые я идентифицирую как «обида» и как глагол действия — «обидеть и обидеться».

Это однозначно детский опыт, когда мы возлагаем на окружающих, в частности родителей, ожидания о том, что они обо мне позаботятся и сделают это именно так, как я бы хотел. Ведь мама и папа — они «большие и сильные», «могущественные», и еще у них «все есть» и «все для моего счастья тоже есть». Они практически «волшебники», через них «лежит путь к моим удовольствиям», и еще вера в то, что они «умеют читать мои мысли».

У ребенка в норме все переживания эгоцентричны. И во многом в самом раннем опыте родительские фигуры наделены особой властью, без них я просто не выживу, они и накормят, и обогреют, и утешат, и обнимут, когда страшно, главное, подать сигнал, что мне некомфортно. Вырастая, не так просто расставаться с этой иллюзией, что другие люди спят и видят, как удовлетворить мои потребности и сделать меня счастливым.

И мы начинаем воевать и обижаться, всячески давая понять значимому другому, чтобы он обратил внимание на мои потребности.

Можно ли освободиться от обиды навсегда? Вряд ли. Но вполне возможно научиться относиться к обиде, к ситуациям иначе.

Важно отметить несколько шагов: обратить внимание, в каких ситуациях, когда обычно возникает ваша реакция обиды, что происходит «до» и что именно вы испытываете в момент, когда обижаетесь.

Вы чаще чувствуете себя обиженным? Или считаете, что вас обижают? Кто ответственен за вашу жизнь в большей степени: вы сами или другой человек? Можете ли рассмотреть свою часть в ситуации обиды или вам кажется, что вы здесь ни при чем? Какие самые яркие чувства испытываете? Гнев? Грусть? Страх? Желание отомстить или потребность в «компенсации причиненного вреда»?

Если заметите общие черты, возможно, удастся вспомнить, с кем из вашего прошлого или детства этот опыт связан. Что осталось не завершено в той ситуации? Какие чувства остались невыраженными или непринятыми? Что бы сделали сейчас по-другому?

Иногда именно работа со специалистом-психологом и терапевтом помогает более тонко разобраться в особенностях наших реакций на сложные ситуации, включая обиды. Навык разрешения конфликтных ситуаций с использованием «Я — Ты-сообщений», осознавание собственных потребностей и нужд, понимание своих границ и границ другого человека, прохождение кризиса «взросления» — это все те способы, которые помогают во многом справиться с разрушительным действием обид.

PRO-психологию (12 статей)

Психолог о том, почему люди игнорируют важные вещи и как это влияет на отношения

11 Июля 2021, 13:54

Психолог о том, к какому расстройству может привести излишнее желание идеально выглядеть

17 Апреля 2021, 08:57

«Я должен делать лучше, больше, качественнее…» Психолог о перфекционизме

3 Апреля 2021, 09:21

Есть тема? Пишите Kaktus.media в Telegram и WhatsApp: +996 (700) 62 07 60.

url: https://kaktus.media/431387

Обида и прощение | Психологические и консультационные услуги

Испытывать обиду означает заново переживать обиду, которая ранила вас в прошлом. В разбивке слово «возмущаться» означает «повторно» (снова) «отправить» (почувствовать или ощутить).

Сколько стоит держать обиду?

Отказываясь оставить «оправданную обиду», вы можете полагать, что наказываете того, кто обидел вас. Однако обиженное поведение на самом деле приводит к тому, что вы снова чувствуете себя обиженным и жертвой, бессильным. Отпустить обиду означало бы испытать большую свободу и психическое здоровье.

Почему может возникнуть искушение затаить обиду?

• Создает иллюзию власти и контроля.
• Он дает энергию и импульс для достижения цели.
• Это способ избежать неудобного общения.
• Кажется, что это защита от уязвимости, способ чувствовать себя в безопасности.
• Позволяет человеку чувствовать себя «правым».
• Это может спровоцировать чувство вины у других.
• Это способ избежать чувств под гневом.
• Это способ сохранить отношения, которые в противном случае могут закончиться.
• Позволяет человеку уйти от ответственности и остаться в роли жертвы.

Что такое прощение?

• Искусство избавления от обиды
• Сдвиг восприятия
• Внутренний процесс, который может происходить с чьего-либо ведома или участия или без чьего-либо ведома или участия
• Решение смотреть за пределы реактивных суждений вашего эго
• Отпустить мысль о том, что у тебя могло быть другое прошлое
• Помня, что все мы люди; мы несовершенны, склонны к ошибкам

Прощение — это не…

• Попустительство или оправдание обидного или бестактного поведения
• Подавление гнева и ведение себя так, как будто все в порядке
• Суждение или принятие позиции превосходства или самодовольства
• Забвение или отрицание обидного или бесчувственного поведения

Предостережения относительно прощения:

Стремление к прощению может быть очень сложным, учитывая культурные верования и традиции. Ваша родная семья, возможно, приучила вас воспринимать прощение как трудную или даже недостижимую вещь. Помимо семьи, некоторые культуры поощряют подход «око за око», подталкивая к возмездию в ответ на оскорбление, а не к прощению.

С другой стороны, прощать слишком быстро и небрежно может быть рискованно. «Дешевое прощение» преждевременно, поверхностно и незаслуженно. Это как сказать: «Я не хочу бороться. Я не могу больше терпеть эту боль. Я не могу справиться с бременем необходимости принимать и понимать эти чувства». В этом случае «Я прощаю тебя» может означать только «Я отказываюсь снова смотреть на причиненный тобой вред».

Настоящее прощение — это тяжелая работа. Это включает в себя получение одного опыта за один раз и его реальное изучение, обработку вовлеченных эмоций. Совершенное тщательно и вдумчиво, истинное прощение может стать путем к безмятежности, который начинается и заканчивается состраданием к себе и принятием своих чувств.

Прощение никогда не заключается в восстановлении отношений до прежнего состояния. Отношения должны измениться в результате травмы, иначе прощение будет просто формой отрицания. Было бы безответственно и опасно возвращаться к прежним отношениям, когда первоначальный «контракт отношений» все еще действует. Лицо, причинившее вред, не должно иметь права на те же привилегии, которые существовали до совершения преступления. Необходимо переоценить границы между человеком, которого обидели, и правонарушителем. Возвращение к близости никогда не может быть возможным или уместным, и прощение не требует этого.

Задача человека, причинившего боль, не в том, чтобы добиться прощения от жертвы; вместо этого следует сосредоточиться на возмещении ущерба, развивая этот общий план: «Я обидел тебя. Я признаю это. Я ответственный. Я глубоко сожалею о том, что сделал. Теперь я буду вести себя по-другому. Я надеюсь, что когда-нибудь между нами будет возможно прощение». Извинения при отсутствии истинного раскаяния бессмысленны.

Шаги к самопрощению

1. Признайте правду о том, что вы сделали, и о том, как это повлияло на других.
2. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали, не обвиняя и не оправдываясь.
3. Возместите ущерб любым доступным вам способом.
4. Учитесь на своем опыте, признавая более глубокие чувства, которые мотивировали поведение, за которое вы теперь чувствуете себя виноватым.
5. Откройте свое сердце себе.
6. Отпустите прошлое и сосредоточьтесь на настоящем моменте.
7. Исцеляйте эмоциональные раны, заботясь о себе здоровым и ответственным образом.
8. Подтвердите свою фундаментальную доброту.

Версия для печати в формате pdf

Значение обиды | Psychology Today

Источник: RODNAE Productions/Pexels

Лори Андерсон знаменито спела фразу «Язык — это вирус», и нигде ее понимание не является более верным, чем в области слов, выражающих эмоции. Ярлыки эмоций то входят, то выходят из моды, и в последнее время «обида» возникает с тревожной частотой. Merriam-Webster определяет эту сложную эмоцию как «чувство негодования или стойкого недоброжелательства по поводу чего-то, что считается неправильным, оскорблением или оскорблением».

Этимологически «возмущаться» пришло в английский язык из французского и первоначально из латыни, состоящее из префикса «ре-» плюс «сентире» («чувствовать»). Некоторые этимологические словари интерпретируют «ре-» как усиливающую приставку, но «ре-» буквально означает «снова». Люди, которые чувствуют обиду, снова переживают оскорбление. И опять. И снова — годами, иногда десятилетиями. Немногие английские слова, обозначающие эмоции, имеют такой негативный оттенок.

Чувство обиды противоречит советам большинства американских книг по самопомощи. Нужно научиться отпускать и двигаться дальше, смеяться над собой (Джонсон 1999, 45). Не следует питать гнев, мстить или затаивать обиды. Не следует обвинять других людей или социальные обстоятельства в своих проблемах.

В зеркало надо смотреть. Не следует считать себя жертвой. Предположительно, непродуктивно испытывать длительную злость на людей, которые причинили один вред.

В разделе «Почему я такой мудрый» книги Ecce Homo немецкий философ XIX века Фридрих Ницше иронически приписывал свою мудрость «свободе от ressentiment », концепция, отличная от обиды, но связанная с ней, при которой более слабое существо испытывает хронический гнев по отношению к более сильному (Ницше 45). Метафорически Ницше предположил, что ressentiment работает как болезнь, поэтому предотвращение его должно быть вопросом гигиены (Ницше 45-46). В западных культурах обида и ее двоюродный брат ressentiment несут коннотации слабости, незрелости и бесхарактерности.

Не у всех кипящий гнев получает ярлык «обида». Примеры того, как использовать «обида» в предложении, Merriam-Webster включает «Она испытывала горькие чувства обиды на своего бывшего мужа» и «Он переполнен обидой на своего босса» (Merriam-Webster). Люди склонны применять «обида» к чувствам, которые менее сильные люди питают к более сильным: гнев, который может накапливаться годами, потому что его нельзя выразить напрямую.

«Горький, язвительный и обиженный, но не злой 1», автор Carolyn_Sewell

Источник: Carolyn_Sewell, «Горький, язвительный и обиженный, но не злой 1», flickr, лицензия CC BY-NC-ND 2.0, Creative Commons

Историк Уте Фреверт пишет, что до 18-го века «ярость считалась чертой сильных мира сего. Только те, кто наверху, могли себе это позволить. Только они могли позволить другим почувствовать свою ярость» (Frevert 2011, 92). Выражение гнева имеет разные последствия в зависимости от социального положения на рабочем месте и в отношениях. Социолог Уоррен Д. ТенХоутен характеризует обиду как смесь гнева, страха, разочарования и отвращения (TenHouten 2007, 19).3).

Люди, которых называют обиженными, часто не имеют возможности протестовать. Ребенок может возмущаться рождением младшего брата или сестры, за заботу о котором он или она может взять на себя ответственность. Взрослый может возмущаться заботой о стареющих родителях, в то время как его или ее братья и сестры уклоняются от ответственности. Родителя может возмущать необходимость выполнять домашние обязанности, в то время как его или ее партнер путешествует, учится и выполняет работу. Сотрудник может возмутиться неуважительным, унизительным обращением.

Обида возникает, когда человек не может бросить работу или накричать на обидчика из-за страха остаться без жилья или физического насилия. Обида — это эмоция социально-экономической ловушки, гнева на работе, несправедливо навязанного тому, чего нельзя избежать. Грубо говоря, в американской культуре обида — это эмоция неудачника.

В Запрещенные эмоции я проанализировал, как метафоры эмоций помогают сделать некоторые эмоции настолько стигматизирующими, что многие люди подавляют эмоции, которые могут подпитывать борьбу с несправедливостью. Жалость к себе, например, уже давно характеризуется метафорами паралича, застоя, темноты, грязи и неприятных запахов (Otis 2019). В Ugly Feelings литературовед Сианна Нгаи изучала «крыс и опоссумов, а не львов» человеческих эмоций, в число которых она включила зависть (Ngai 2005, 6). Как указывает Нгаи, как только слово «зависть» вступает в игру, внимание переключается с социальной несправедливости, которая могла вызвать эмоцию, на несовершенный характер человека, который ее испытывает (Нгай 2005, 128). В проницательно нарисованной метафоре Нгаи некоторые эмоции (такие как ярость) вызывают трепет и уважение, придаваемые львам, тогда как другие (такие как зависть) вызывают обращение к истребителям.

Обида (может быть, скунс?) относится ко второй категории. Называя гнев обидой, вы обесцениваете эмоции людей, у которых могут быть веские причины злиться. Отрицание легитимности этой эмоции может задушить критику несправедливых социальных практик (Ngai 2005, 129).

«Негодование» часто возникает при обсуждении ухода за детьми и престарелыми сейчас, когда пандемия COVID выявила несправедливое распределение домашнего труда и отсутствие сетей социальной поддержки. Называние гнева «обидой» превращает социальные недостатки в индивидуальные, стыдя людей, когда они возражают против несправедливых обстоятельств (Нгаи, 2005, 129).). Мне было грустно слышать, как мои подруги применяли слово «возмущаться» по отношению к себе и своим матерям, хотя проблемы, связанные с этим словом, затрагивают далеко не только женщин.

Одна подруга рассказала, как ее мать готовила полноценные обеды для своей семьи и возмущалась этим. Ее мать, возможно, чувствовала негодование, но я бы предпочел услышать другое слово, используемое для человека, разгневанного неравным разделением неоплачиваемого репродуктивного труда. Подумайте о разнице между этими двумя предложениями:

• Джеффа возмущало, что ему приходится заботиться о близнецах, пока Донна уехала в командировку в Лос-Анджелес.
• Джефф разозлился из-за того, что ему пришлось заботиться о близнецах, пока Донна уехала в командировку в Лос-Анджелес.

Замена слова «обиженный» на «рассердился» превращает подразумеваемый эгоизм в законный вызов потенциально несправедливой ситуации. Он превращает скунса во льва, а вонь в рев.

Я не выступаю за то, чтобы мы запретили слово «возмущаться». Попытки сформировать мысль путем цензуры языка вызывают в памяти 1984 Джорджа Оруэлла и неуважение к интеллекту людей и правам человека. Я просто прошу, чтобы мы тщательно подумали о словах, которые мы используем для обозначения эмоций, обо всех их коннотациях, их тенденциях провоцировать или блокировать мысль.

Лори Андерсон была права. Язык делает похожим на вирус, который проникает в живые системы и использует их для воспроизведения себя.