Обида в психологии это: Что такое обида — Психология человека

Обида в психологии это: Что такое обида — Психология человека

Содержание

Что такое обида — Психология человека

Чувство обиды знакомо нам всем, в детстве мы все на что-то обижались, по поводу и без повода, а кто-то из нас и после того как повзрослел, все еще продолжает обижаться. Что же такое обида и почему некоторые из нас постоянно на что-то или на кого-то обижаются, а другие нет, и главное – что нам с этим чувством делать, как к нему относиться? Давайте ответим на эти вопросы, чтобы в следующий раз, перед тем как обидеться, мы с вами могли понять, что именно и почему с нами в этот момент происходит. А если мы будем это понимать, тогда мы сможем контролировать свое поведение, ведь часто на всех обижаться просто глупо и бессмысленно. Хотя иногда, это может быть полезно для нас. В общем, обижаться или нет – это ваш выбор, вам только нужно научиться его делать, чтобы вы могли управлять своей обидой, а не чтобы она управляла вами.

Чтобы понять, что такое обида, давайте обратим с вами внимание на то, когда и из-за чего мы обижаемся. Когда что-то в нашей жизни идет не так, как нам надо и как нам хочется, когда наши ожидания не оправдываются – мы огорчаемся и чувствуем обиду. Вернее, мы можем обижаться, а можем и не обижаться, в зависимости от нашего характера, наших возможностей и нашего понимания той ситуации, в которой мы оказались. Ведь вместо обиды мы можем испытывать гнев, злость, ненависть, мы можем стать агрессивными и с помощью силы попытаться чего-то достичь, что нам нужно. Либо мы можем оставаться равнодушными к любого рода происшествиям, к любым формам несправедливости окружающего мира, к любому поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. То есть, наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной. Мы можем на это что-то или на кого-то обижаться, а можем сделать так, что другие люди обидятся на нас. Считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам огорчения, оскорбления, и в целом из-за неправильного с нашей точки зрения, поведения людей в отношении нас. Но у обиды, гораздо более глубокие корни, чем большинство из нас привыкли считать. Обиженный человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно выбирает эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие возможные и доступные ему варианты поведения. Так что обида – это и чувство, которое мы испытываем и модель поведения, которой мы придерживаемся. Обида – это та же агрессия, но направленная внутрь. Нам не нравится какая-то ситуация, какие-то люди или какой-то человек, нас кто-то оскорбляет, унижает, обижает своим отношением к нам, причиняет нам моральный и/или физический вред. А мы… А что мы? Мы можем наказать своего обидчика – можем проявить в отношении него агрессию и восстановить справедливость. А можем просто обидеться, не желая и не умея никого наказывать. Мы можем затаить обиду на обидевшего нас человека и мечтать – отомстить ему, а можем, за свою беспомощность и слабость возненавидеть самих себя, но тогда наша обида будет разъедать нас изнутри. Но, мы также можем просто взять, и простить другого человека, не имея возможности и желания его наказывать, и в тоже время, не желая носить в себе этот яд в виде обиды. Мы можем кого-то простить ради самих себя. Вот что такое обида. Это чувство друзья, которое будет травить нашу душу до тех пор, пока мы не решим, что нам с ним делать. Либо мы мстим своим обидчикам, либо прощаем их и не держим зла на самих себя за свою слабость. Ведь, как и более понятная для нас агрессия, обида нуждается в выходе наружу, она нуждается в нашем ответе на поставленный ею перед нами вопрос о том – что делать, как реагировать на то, что нам не нравится? Вы уже решили, что вы ответите своей обиде? Что же, а теперь давайте обратим внимание на причину наших обид.

Когда мы приходим в этот мир, мы с первым глотком воздуха предъявляем к нему свои требования. Сам этот глоток воздуха, который мы получаем после рождения – это уже наше требование к внешнему миру. Мы нуждаемся во многих вещах – в различных ресурсах, в нужном нам внимании от других людей, в чувствах, эмоциях, а также в понимании нами того мира, в который мы пришли. Нам нужно все и побольше, и побыстрее. Наши инстинкты формируют наши основные потребности, а наше воспитание учит нас эти потребности грамотным образом удовлетворять, а обучение, которое мы проходим, позволяет нам понять, в каком мире мы живем и почему мы должны вести себя в нем определённым образом, соблюдая определенные правила. Мы должны понимать – почему нельзя делать что-то, что нам хочется, и почему мы иногда не можем получить то, что хотим. Ведь если потребностей у человека не так уж и много, если мы говорим о минимальных, естественных потребностях, то вот что касается наших желаний, то их у нас бесконечное множество. Так вот, к чему я это говорю, а к тому, что в процессе удовлетворения нами своих потребностей и реализации нами своих желаний, мы можем и определенно будем сталкиваться с неудачами, вызванными разными причинами, которых в этом мире предостаточно. И в зависимости от нашего воспитания, мы можем определенным образом реагировать на эти неудачи. Просто так вы в этом мире ничего не получите, за все вам необходимо будет бороться. Мало того, мы с вами должны понимать, что в этот мир мы пришли не только для того, чтобы что-то брать, но и для того, чтобы что-то отдавать. Чтобы что-то получить, нужно что? Правильно – что-то отдать. Ну а если мы ничего не отдаем и не хотим отдавать, тогда что? Мы на кого в таком случае должны обижаться, на себя, или на внешний мир? Следовательно, причиной наших обид является что – неудовлетворение внешним миром и всеми живущими в нем людьми наших потребностей и наших желаний, или наше его непонимание? Вы больше, к какой версии склоняетесь? Ответ за вами!

Давайте обратим свое внимание на примеры из жизни. Посмотрите на то, как ведут себя грудные дети, когда они в чем-то нуждаются или им что-то не нравится. Они просто плачут, громко плачут и кричат, они ведут себя так, как могут вести, чтобы привлечь к себе внимание взрослых. Если бы дети не плакали и не кричали, а всегда бы оставались абсолютно спокойными, тогда бы многие горе-родители о них совсем забыли. А как ведут себя дети постарше? Из-за того, что дети физически слабее взрослых и поэтому не могут проявлять откровенную агрессию и силой отстаивать свои интересы, ведь в таком случае они могут нарваться на ответную силу – они обижаются. Они давят на эмоции, на чувства, на жалость, они взывают к чувству справедливости, показывая взрослым людям, с помощью своего поведения, что те неправы. Вы понимаете, что это значит? Обида – это один из психологических приемов, или даже можно сказать – инструментов, с помощью которого мы можем достичь своих целей. А основные наши цели – это удовлетворения нами своих естественных потребностей. При этом обида – это, как уже было сказано выше, одна из форм агрессии, это ее несколько извращенная форма, которая берет свое начало от слабости, а не от силы, вот почему это агрессия внутрь. Дать своему врагу в морду, может не каждый, а вот для того, чтобы обидеться, большого ума и силы от человека не требуется. И говоря о детях, следует сказать, что им сложно справиться с более сильными и более умными взрослыми, которые часто вообще не хотят считаться с ними, потому что дети слабее и поэтому, чего с ними считаться, их проще подчинить своей воле с помощью силы и страха. Так ведь рассуждают некоторые взрослые? И что остается делать детям, не силу же, которой у них нет, применять, верно? Им остается только обижаться и давить с помощью своей обиды на чувства своих родителей или других взрослых людей, ну и заодно всячески обманывать их, обман – это тоже хороший способ защиты от агрессии. Природа, знаете ли, предусмотрела этот момент. Она позаботилась о том, чтобы физически и интеллектуально слабый человек, имел возможность защитить себя от агрессии, и чтобы у него была возможность получить то, в чем он нуждается. Так что от обиды тоже может быть польза, как и от всего остального, что заложено в нас природой.

Вы скажете: а как же воспитание, ведь многие родители балуют своих детей, они потворствуют их капризам, они решают за них все их проблемы, они реагируют на обиды и капризы ребенка так, как ему нужно? То есть, получается, они удовлетворяют желания и потребности своих детей, когда те капризничают и обижаются, они идут у них на поводу. Не говорит ли это о том, что родители прививают своим детям, с помощью такого воспитания, склонность к тому, чтобы постоянно обижаться и капризничать, когда что-то в их жизни идет не так? Да, от родителей многое зависит, от них, безусловно, зависит то, какими вырастут их дети. И обидчивый ребенок – это определенно вина родителей. Но, потворствуя обидчивости своего ребенка, родители лишь указывают ему на единственный способ достижения своих целей в этом мире, причем это не самый лучший способ. Есть ведь и другие, более эффективные способы, с помощью которых можно добиться в жизни гораздо больших результатов. То есть, если родители реагируют на обиды своего ребенка – они не просто приучают его обижаться, когда для этого появляется повод, они ограничивают его в возможностях, которые он должен развивать, чтобы добиться в жизни больших успехов. С помощью одних только обид далеко не уйдешь. Но и без не очень умных родителей, ребенок может быть обидчивым, потому что обидчивость – это врожденное, а не приобретенное качество, но если его развивать, тогда конечно, оно станет одним из основных качеств человека. Так что, да, родители совершают ошибку, когда идут на уступки, обижающимся на них детям, приучая их, таким образом, постоянно на все обижаться, в том числе и во взрослой жизни. Но при этом надо понимать и то, что обидчивой моделью поведения необходимо уметь пользоваться. Совсем ее игнорировать не стоит, так как от нее может быть польза. Да, я хочу сказать, что обижаться – это не так уж и плохо, главное, не злоупотреблять этой моделью поведения, и еще важнее – не обижаться там, где этого не следует делать. Мы же с вами знаем о том, что на обиженных воду возят, в тех местах, где обижаться непростительно. Следовательно, можно вспомнить и другую поговорку – дорога ложка к обеду, то есть, обижаться следует тогда, когда это можно делать, то есть, в окружении податливых на вашу/нашу обиду людей.

Кстати, а почему обижаться нельзя всегда, и особенно в таких местах, где за обиду можно жестоко поплатиться? Ответ на этот вопрос дан выше. Вот когда я говорил о том, что на неудачи, несправедливость, оскорбления, мы можем реагировать по-разному – мы можем оставаться спокойными или можем становиться агрессивными, я указывал на то, что человек может демонстрировать свою силу, а не слабость. Мир-то наш, к слабым, жесток и беспощаден. И чем более дикими будут условия, в которых мы находимся, тем дороже нам будет стоить наша слабость. Так вот, что выглядит сильной позицией человека – агрессия и невозмутимое спокойствие, или обидчивость? Совершенно очевидно, что проявление чувства обиды – это проявление слабости. Представьте себе, что в дикой природе антилопа обидится на льва за то, что он хочет ее съесть, что с ней тогда произойдет? Правильно – ее съедят самой первой, потому что в природе все просто – беги или сражайся, а будешь обижаться, тебя тот час же уничтожат. В мире людей дела могут обстоять немного сложнее, слабость в нем, конечно же, тоже наказуема, но в разных местах бывает по-разному. Иной раз и слезу пустить можно, и на жалость надавить и обидеться к месту, чтобы добиться нужного тебе результата. Но, если вы окажетесь в окружении «шакалов», упаси вас Бог обижаться – растерзают сразу, потому что увидят вашу слабость. А вот в обществе слабохарактерных и сентиментальных слюнявых романтиков ваши обиды могут принести вам немало пользы. Так что прежде чем обидеться, внимательно посмотрите по сторонам и подумайте – а стоит ли это делать в окружении именно этих людей.

Где-то можно и обидеться, чтобы вызвать у людей чувство вины и вынудить их с его помощью что-то для тебя сделать. Только надо убедиться в том, что окружающие вас люди способны отреагировать на вашу обиду нужным вам образом, а то, обидитесь на свою голову, мало не покажется. Поэтому, как видите, я не призываю вас взрослеть, как это советуют другие люди, и перестать на все и на всех обижаться. Я предлагаю вам – быть гибче и мудрее. Обижаться можно, но не всегда и не везде. Нам, так или иначе, а надо получать нужные нам в этой жизни ресурсы и воплощать в жизнь свои желания, и для этого порой, все средства хороши. Не все из нас могут грохнуть по столу кулаком и потребовать от окружающих людей сделать так, как надо нам. Не все могут быть очень хитрыми и умными, чтобы добиваться своих целей с помощью различных схем. И вообще, не всегда та или иная модель поведения оказывается к месту. Иногда, вместо проявления агрессии, вместо использования хитрости, вместо подлости и наглости, вместо демонстрации силы, лучше просто обидеться на кого-нибудь или на что-нибудь, и тогда падкие на этот прием люди сделают все, что нам, что вам нужно, как минимум, люди вас поддержат из-за чувства справедливости. Народ любит обиженных, потому что его самого часто обижают, и поэтому его симпатии часто бывают на стороне тех, с кем, по его мнению, обошлись несправедливо.

Обида – это превосходное средство манипуляции, коим мы должны научиться правильно и к месту пользоваться. В детстве можно постоянно обижаться, авось родители и среагируют и уступят, и купят нам игрушку или уделят нам свое внимание. Во взрослой жизни все намного сложнее, в ней так вот просто игнорировать интересы другого человека, показывая с помощью обиды свое недовольство его поведением – не получится. Это вообще не всегда уместно делать – манипулировать людьми и обходить с помощью обидчивого поведения их интересы и желания. Так можно всех против себя настроить. Мало того, как уже было сказано выше – обидевшись не к месту, вы можете за это дорого поплатиться. Во взрослом мире, желательно уметь договариваться с другими людьми, а не пытаться всячески ими манипулировать, ибо рано или поздно ваши манипуляции раскроются и вас за них возненавидят. Я, конечно, понимаю, что это красиво звучит – договариваться с людьми, а на деле это невероятно сложно сделать. На деле, обычно сильный диктует свою волю слабому, а слабому остаётся только одно – обманывать сильного и всячески им манипулировать, чтобы получить свое. Волки в этом мире не договариваются с овцами, они их просто едят, потому что в этом мире есть только одно право – право сильного. Однако с этой силой не все так просто, ведь сила человека заключается, прежде всего, в его уме, в его интеллекте, в его, если хотите, хитрожопости, уж простите меня великодушно за столь грубое выражение. А это говорит о том, что в нужное время и в нужном месте, можно быть сильнее не за счет агрессии, жесткости и твердости характера, а за счет обиды, заручившись с ее помощью, поддержкой толпы. Об этом я уже говорил выше. Так что любой силе можно противопоставить другую силу, не обязательно равную, но достаточно эффективную. Тогда у людей появится повод для ведения переговоров. Вот так друзья, мир в этом отношении очень гибок, и поэтому умудренные житейским опытом люди, знают, куда и какую модель поведения вставить. Надеюсь, что мои статьи научат этому умению и вас, и тогда жизнь наша станет более справедливой. Ведь когда у всех ковбоев есть револьверы и они все хорошо стреляют, тогда между ними может возникнуть диалог.

И все же, по моим личным наблюдениям и на основании богатого житейского опыта приобретенного другими людьми, часто обижаться, даже к месту, не очень выгодно. Все-таки, что не говори, и сила в этом мире уважается больше, чем слабость. И хотя можно некоторых людей поймать с помощью обиды на чувство вины, которое мы можем заставить их испытывать, грамотно обидевшись на них, все же играть роль сильного человека намного выгоднее. Чувствующий свою вину человек и готовый из-за этого сделать ради вас все, что вы, будучи обиженкой, можете от него потребовать, недолго будет висеть на вашем «крючке». А вот сила, страх, уважение, авторитет, подчинение, жесткость и если необходимо, то и жестокость, вот с этим можно долго сидеть на троне. Поэтому, по возможности, старайтесь играть сильную роль, а обидой пользуйтесь по мере необходимости в самых исключительных ситуациях. Помните, что люди, они хоть и могут быть очень мягкими и отзывчивыми, в глубине своей души являются хищниками, и как всякого хищника, ваша слабость их будет провоцировать на агрессию, ибо запах крови заводит хищников. И потом, если вы постоянно обижаетесь, то это признак того, что вы себя не цените и не уважаете. Вы что, думаете, что другие люди рождены для того, чтобы только вам угождать, чтобы только под ваши желания подстраиваться? Как бы не так. Было бы, конечно, здорово, если бы у каждого из нас было по десять слуг, готовых и главное могущих сделать для нас все, о чем мы только попросим. Но этого нет, во всяком случае, для большинства из нас, поэтому нечего уповать на других людей – сами все делайте, сами пробивайте себе путь к успеху. Не надо обижаться на то, что вам чего-то не додали или на вас не обратили внимания, вы что, ребенок что ли – сами берите, что вам нужно. И не надо добиваться чужого внимания, словно вы какая-то вещь в магазине, которая хочет продаться, делайте свое собственное внимание ценным и не умоляйте других обратить свое внимание на вас. Уважайте себя, иначе вас с вашими обидами определят на самые низкие места в социальной пирамиде.

И не надо обижаться на то, что другие люди не ведут себя по отношению к вам так, как вы себя ведете по отношению к ним. Я часто в своей практике сталкивался с такими ситуациями, когда некоторые люди, что называется «угодничали», то есть, делали много разных дел для других людей, в надежде, что и те в свою очередь что-то сделают для них. Однако, не получив ожидаемой отдачи за свои старания – они обижались на окружающих. Друзья, от добра добра не ищут. Не все люди такие, как вы, и не надо судить обо всех по себе. Правило взаимного обмена (услуга за услугу) работает не всегда и не со всеми людьми, и если вы что-то для кого-то делаете, в расчете на то, что вам ответят взаимностью, тогда вы сильно рискуете не получить того, чего ждете. Услуга за услугу – это не закон, это лишь желание, желание тех, кто захочет или не захочет рассчитываться с вами за ваши добрые дела, в которых люди могут вообще не нуждаться. Мы все вольны вести себя так, как нам удобно, и если вам удобнее что-то от кого-то получать за свои старания – это ваше право. А другим людям, может быть удобнее пользоваться вашими добрыми делами, или теми делами, которые вы сами считаете добрыми и нужными другим людям, а потом просто забывать о вас. Не надо делать что-то для других людей просто так, просто так ничего не делается, если вы что-то делаете, значит, вы на что-то рассчитываете, и если ваши расчеты окажутся неверными, то это ваша проблема, ваша ошибка. Так что если хотите обидеться – обижайтесь на себя, а другим людям не надо указывать на их непонимание вас и вашей доброты, или на отсутствие у них совести – с вашей точки зрения, поскольку люди вам ничем, на самом деле не обязаны.

От других людей вообще не нужно ничего ждать в этой жизни, рассчитывайте всегда и во всем только на себя. Все эти наши негласные правила поведения, которыми мы себя обременяем, чтобы сделать свою жизнь лучше и проще, они, не всегда соблюдаются. Человек – это достаточно агрессивное существо, склонное к паразитизму, с ним всегда нужно держать ухо востро. Любой, даже очень воспитанный, культурный и образованный человек, имеет хищнические наклонности, и он может вас за вашу обиду наказать, а не отблагодарить, как вам того хотелось бы. Поэтому наши хорошие дела, они, знаете ли, могут больно ударить по нам самим, и обижаться нам останется только на самих себя за то, что мы не достаточно хорошо понимаем жизнь и людей. Так что поменьше обижайтесь, а лучше вообще ни на кого и никогда не обижайтесь, учитесь добиваться своих целей более эффективными способами. Мои статьи вас этому научат.

Статья опубликована: 25.03.2012. Последнее обновление: 15.11.2019

откуда берется эта страшная обидчивость? Я чувствую обиду когда

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии — это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

  • Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
  • Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
  • Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
  • Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
  • Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
  • Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
  • Чувство непоправимости ситуации.
  • Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
  • Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

  1. Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
  2. Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
  3. Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное — включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу — прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

  • люди, живущие прошлым;
  • излишне эмоциональные;
  • злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

  1. Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
  2. Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
  3. Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
  4. Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
  5. Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии — это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида — гнев — желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение — самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) — не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида — это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

  1. Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник — неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
  2. Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
  3. Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

  1. Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
  2. В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
  3. Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание . Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности . Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование . Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы заметили, что в отношениях или вы, или ваш партнер постоянно стали испытывать это чувство, то, скорее всего, проблема где-то глубже. Мы можем бурно реагировать на какие-то мелкие недочеты (грязная тарелка на столе или не приготовленный вовремя обед), однако корень проблемы будет один — неудовлетворенные ожидания . И вот с этим и надо работать, вместо того чтобы очередной раз устраивать скандал из-за разбросанных носков.

Обида помогает разобраться с ситуацией

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Вы заметили, что стали часто обижаться, и поняли, что что-то не так. Начинаем разбираться в ситуации. Что вызвало у вас такую реакцию? Почему вы обиделись? Может, человек не хотел вас задеть и вы сами «приняли огонь на себя»? В любом случае конструктивно разобраться с обидой — это уже значительно облегчить себе жизнь , главное — быть честным с самим собой.

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Нормальному человеку не нравится находиться в негативных эмоциях. Вот и мы для того, чтобы избежать обиды, начинаем задумываться над «профилактическими мерами» . Например, точно обговариваем то, что хотим получить в итоге, выражаем свои мысли яснее, дабы исключить недопонимания, и т. д. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний.

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Самое главное, что дает нам обида, — это прощение . Мы никуда не денемся от проживания даже негативных эмоций, поэтому единственное, что мы можем с этим сделать, — понять, почему они возникают, и простить обидчика. Конечно, переступить через серьезные обиды довольно сложно, но, как сказал Нельсон Мандела, «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся, и для того чтобы простить своего обидчика, достаточно встать на его место и подумать, зачем он вас обидел. Может, это и не была цель его поведения, а если нас специально хотели обидеть, то тем более нет смысла тратить свои силы на общение с таким человеком. Прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

Может, у вас есть свои варианты, как простить обидчика? Делитесь с нами в комментариях.

Обидчивость как черта характера, чем отличается от обиды. Причины и проявления, способы избавления от такой негативной эмоции.

Содержание статьи:

Обидчивость — это негативная эмоция (себялюбие, гонор), ставшая устойчивой чертой характера. Проявляется как обида, вследствие чего человек считает себя оскорбленным. На этой почве у него может возникнуть чувство зависти и мести. Присуща в большей степени инфантильным личностям, которые в общении зачастую видят подвох, ущемление своих прав и свобод даже в бесконфликтной на первый взгляд ситуации.

Описание и механизм развития обидчивости


Прежде чем говорить об обидчивости, уясним, что такое обида. Она присуща абсолютно всем людям, у нее гамма оттенков. Проявляется как огорчение, реакция на неприятность, оскорбление, унижение или гонение. А для кого-то — это плевок в душу, который может перерасти в кровную месть.

Допустим, поведение близкого человека совсем не такое, как хотелось бы видеть. Это вызывает чувство досады — большой на него обиды. Другой вариант: вы всегда хорошо относились к знакомому, поддержали его в трудную минуту и не считали это издержкой общения. И вот у вас неприятность, а он — стороной. Горько разочаровываться в людях, терять в них веру, но, к сожалению, иногда в нашей жизни так происходит.

О корнях этого неприятного чувства. Если обида гложет душу постоянно и не дает покоя, она становится чертой характера. Далеко не лучшей, которую можно характеризовать как обидчивость. Нередко обидчивая личность мстительна из-за самых, казалось, простых житейских мелочей. Допустим, человек поругался, у него затаилась злость и не проходит, он все мечтает отомстить своему обидчику.

Обидчивость как черта характера прослеживается из детства. Этому есть логическое объяснение. Маленький человек (мальчик или девочка) беззащитен, поэтому обида у него — своеобразный защитный механизм. Криком, плачем, топаньем ногами малыш нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Нередко ребенок сознательно манипулирует таким своим поведением в уверенности, что заставит считаться с ним.

И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать его истерики, со временем из такого вырастет «эмоциональный» негодяй. Человек-эгоист, который свою взрослую жизнь будет строить только на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей — на весь белый свет. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам. Большого различия тут нет, хотя женская обидчивость имеет некоторые свои особенности.

И это уже не защитная детская реакция, а патологическая черта характера. В отличие от обычной обиды, которая может быть ответной реакцией, допустим, на несбывшиеся ожидания. Например, на ближнего смотрят как на хорошего друга, а он оказывается хамом и подлецом. И наступает разочарование. Однако проходит время, огорчение забывается. Жизнь продолжается.

В психологии существует такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на всех обижается. Что бы ему ни говорили, у него все неправы. Это уже патология психического развития, нуждающаяся в психологической коррекции.

Важно знать! Обидчивость — неприятная черта характера, которая вырастает из детских обид. У некоторых людей может стать преобладающей в жизни, что является свидетельством психического расстройства.

Кто подвержен обидчивости


Обидчивости подвержены как мужчины, так и женщины. В результате исследований психологи сделали вывод, что люди с развитым правым полушарием головного мозга (отвечает за интуицию, эмоциональное состояние) более обидчивы. А вот кто привык мыслить логически (левое полушарие), не так сердятся.

Разные типы характеров тоже по-разному подвержены такой негативной эмоции. Больше всего негодуют меланхолики, долго переживающие свою психологическую травму. А нанести ее могут холерики — взрывные, зачастую необузданные в проявлении своих чувств личности. У них в силу крутого нрава обида нередко перерастает в месть. Наименее обидчивы флегматики и сангвиники, они более устойчивые к разного рода неприятностям и стремятся сами никого не обижать.

Каким бы ни был тип характера, человек должен уметь сдерживать свои эмоции. Не следует выплескивать их на других людей, но и не нужно держать в себе. Вести себя всегда необходимо спокойно. Это убережет от многих неприятностей в жизни.

Основные причины обидчивости


Причины обидчивости кроются в душевном складе личности. Например, муж попал в стрессовую ситуацию из-за ссоры с женой или наоборот — она поссорилась с мужем. Если у кого-то из них обидчивость как черта характера, такая ситуация может надолго испортить отношения вплоть до развода. И помочь тут может только психолог.

Причины обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

  • Инфантилизм . Взрослый человек своим поведением напоминает ребенка. Обижается все так же, как в детстве, и никак не может «остановиться». Причиной такого поведения может быть слабоволие. Когда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости, мол, «меня никто не понимает, все кругом плохие».
  • . Иной намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. Часто им пользуется женский пол, надеясь «надуванием губок» привлечь мужское внимание.
  • Мстительность . Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме нее, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Все южные народы очень обидчивы в силу своих ветхозаветных традиций. У них обидчивость стала национальной чертой характера и проявляется как кровавая месть.
  • Несбывшиеся надежды . Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребенок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешевый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», это уже большая обида-травма, связанная с завышенными своими ожиданиями.
  • Стрессовая ситуация . Когда человек находится в тяжелой ситуации, допустим, наступила депрессия из-за ссоры с женой (мужем). Обида, гнев тут не лучший советчик, это может привести к серьезным последствиям в отношениях. Тяжелая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.
  • Предательство близкого человека . Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжелой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
  • Мнительность . Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всем сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
  • Интроверт . Когда человек погружен в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить своему обидчику.
  • Гордыня . Всегда спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нем кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается.

Важно знать! Все люди обижаются, однако не все свою обиду доводят до злобы и ненависти, которые нередко приводят к уголовным преступлениям.

Признаки обидчивости у человека


Одним из главных признаков обидчивости следует считать гнев. Характеризуется разной степенью проявления — негодованием, раздражением, возмущением, злостью, яростью. Но так случается далеко не всегда. Все зависит от типа личности, а потому все проявления обидчивости имеют определенные личностные характеристики.

К ним следует отнести:

  1. Изменение цвета лица . От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
  2. Меняется интонация . Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
  3. Мстительность . Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
  4. Коварство . Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
  5. Раздражение . Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все — близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
  6. Замкнутость . Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
  7. Болезнь . Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
  8. Стремление к славе . Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
  9. Спесь, гордыня . Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.

Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не красит человека. Такие люди часто подвержены вспышкам ярости, которые могут привести к печальному концу их самих или тех, на кого направлен безудержный гнев. Нужно уметь самостоятельно справляться со своей обидой, знать, как ее контролировать. Если это происходит, о таком человеке можно сказать, что он достаточно зрелый, уровень его психологической подготовки довольно высок. Свои проблемы он решает удачно.

Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью


Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:
  • Научитесь переключать свое внимание . Если обижают, не нужно во всем обвинять других. Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.
  • Не вступайте в перепалку . Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
  • Умейте тактично разговаривать . Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
  • Не воспринимайте даже злые шутки с обидой . Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.

Важно знать! Обидчивость — не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.

Психологические методы борьбы с обидчивостью


К сожалению, далеко не все умеют справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае, как избавиться от обидчивости, подскажет психолог. Он научит справляться со своей проблемой. Разных психологических методик много, какой придерживаться, зависит от специалиста.

Хорошо подойдут методики гештальттерапии. Они делают упор на корректировку эмоций, которые, как считают гештальтерапевты, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

Популярна методика нейро-лингвистического программирования (НЛП), хотя она не имеет официального статуса. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь, если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Вместе с пеплом развеются все ваши обиды. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только бить и жечь умную машину не нужно. От этого уж точно легче не станет.

Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксерскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу. В Японии в некоторых офисах установили чучело начальника, и каждый клерк может лупить его до изнеможения. Так он дает выход своей агрессии, ведь известно, что начальство никто не любит. Этот чисто психологический метод не случаен, установлено, что после такого выпускания «пара» производительность труда значительно повышается.

Еще один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

  • «Обида» . В какой ситуации она появилась.
  • «Ожидания» . Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
  • «Анализ» . Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
  • «Выводы» . На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.

Медицинское решение проблемы обидчивости


Когда обидчивость управляет жизнью индивида, заполняет всю его сущность, это уже патология. Такой человек опасен для окружающих. В нем говорит обида, она перерастает в ярость и стремление во что бы то ни стало отомстить, которое становится маниакальным. Это может закончиться суицидом или убийством своего якобы обидчика.

Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую лечебницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

Как избавиться от обидчивости — смотрите на видео:


Обида — это далеко не лучшее человеческое чувство, оно неприятное, доставляет много хлопот. Если человек умеет контролировать свои эмоции, неприятности не выбивают его из привычного ритма жизни. Самоконтроль помогает «разруливать» проблемы, способствует в любой ситуации всегда оставаться спокойным и уравновешенным. Такую личность все уважают. Если же обидчивость доставляет серьезное беспокойство, от нее необходимо избавляться самому или с помощью психолога. Это вполне по силам даже крайне эмоциональным людям.

28.10.2017

Снежана Иванова

Обидчивость является индивидуальной особенностью личности. Она отражается в определенной реакции на внешние проявления и раздражители.

Обидчивость является индивидуальной особенностью личности. Она отражается в определенной реакции на внешние проявления и раздражители. Если окружающие в чем-то не оправдывают ожиданий индивида, то немедленно формируется обида, подкрепленная ощущением того, что с ним несправедливо поступили. Такой человек, попадая в ту или иную ситуацию, начинает испытывать негативные чувства. Обидчивость как черта характера сильно мешает счастливому мироощущению. Она не позволяет воспринимать события в позитивном ключе, а заставляет во всем искать подвох, какой-то таинственный скрытый смысл. Разумеется, такой подход к жизни нельзя назвать правильным. Личность не может в полной мере развиваться, руководствуясь сиюминутными впечатлениями. Здесь требуется плодотворная работа над собой для того, чтобы суметь избежать неадекватного восприятия действительности.

Причины обидчивости

Конечно, ни одна черта характера не развивается сама по себе без видимых на то оснований. Для всего на свете должны иметься свои предпосылки. Причины обидчивости, как правило, скрыты глубоко в подсознании. Человек даже может не понимать того, почему его постоянно преследуют навязчивые мысли. Его психологическое состояние не позволяет радоваться, индивид постоянно погружен в мрачные размышления относительно собственных переживаний. Рассмотрим подробнее причины формирования данной черты.

Инфантилизм

Он может быть реальным или скрытым. В любом случае взрослый человек уподобляется в поведении маленькому ребенку. Он рассуждает о многих вещах, ориентируясь лишь на собственное эгоистическое представление о мире. Инфантилизм обычно проявляется в том, что человек не желает даже прикладывать усилия для того, чтобы увидеть другую точку зрения по волнующему его вопросу. Обидчивость в этом случае выступает своеобразным защитным барьером, который не дает возможность радоваться жизни, жить в гармонии с самим собой и окружающими людьми. Получается, что человек сам себя загоняет в определенные рамки, а потом не желает оттуда выходить. Инфантильное восприятие действительности всегда обусловлено неумением анализировать ситуацию. Такая форма обидчивости сильно связана с замкнутостью, с тем, что личность не может выразить вслух свои желания.

Следствие жестокого обращения

Когда у личности имеется негативный опыт взаимодействия с окружающими, то вынести позитивные суждения он оказывается не в силах по причине отсутствия положительных впечатлений. Обидчивость как черта характера часто развивается под влиянием травмирующего опыта. Если в детстве с ребенком жестоко обращались, ему приходилось терпеть оскорбления и унижения, то нет ничего удивительного в том, что весь мир он в какой-то момент начал воспринимать как реальную опасность. Став взрослым, такой человек не достигает самодостаточности. Эта личность будет постоянно искать подтверждения того, что окружающим нельзя доверять. Люди будут для него источником неконтролируемой агрессии. На самом деле, это существенное упущение, которое сама личность склонна не замечать. Обидчивость постепенно захватывает все существо индивида, не позволяя ему быть самим собой.

Неоправданные ожидания

На самом деле это самая частая причина формирования данного чувства. У каждого из нас имеются надежды, определенные представления о мире. Когда субъективные ожидания оказываются неоправданными, человек теряется, не знает, что ему делать. Обидчивость возникает как следствие неумения выстраивать доверительные отношения с окружающими. Личность должна, прежде всего, научиться осознавать, что никто не в силах угадывать ее настроение и уж тем более выполнять все ожидания. Жизнь намного сложнее, чем о ней принято говорить. Люди в большинстве случаев склонны сосредоточиваться только на собственных переживаниях.

Мстительность

Некоторые люди просто не могут смириться с тем, что когда-то кто-то поступил с ними не очень хорошо. Такой человек во всем руководствуется только одной позицией – «лишь бы мне было хорошо». Подобное отношение к жизни формирует обидчивость. По этой причине отношения с окружающими никак нельзя назвать удовлетворительными. Мстительность как черта характера приводит к глубокой неудовлетворенности жизнью, способствует развитию депрессии. За любую неприятность или причиненное неудобство они готовы отомстить в будущем. Конечно, подобное поведение никак не приводит к счастливому самоощущению.

Влияние стресса

Жизнь современного человека никак не обходится без переживаний. Постоянное напряжение существенно вредит нервной системе, истощает ее. Иногда достаточно небольшого, но продолжительного стресса для того, чтобы личность стала развивать в себе обидчивость. Стресс является вполне объяснимой причиной для этого. Чем больше мы зацикливаемся на какой-то проблеме, тем сложнее она в итоге решается. Большинство людей не задумываются над тем, что сами загоняют себя в тесные рамки, не позволяют себе быть счастливыми. Необходимо беречь себя от дополнительных переживаний. Постоянное прокручивание в голове негативных событий и различных неудовлетворительных вариантов только ведет к сниженному фону настроения, постоянной подавленности. Вряд ли человека может устраивать такое положение вещей в длительной перспективе.

Интровертированность

Эта психологическая особенность во многих случаях приводит к появлению обидчивости. Чрезмерная направленность личности на собственные переживания создает дополнительное напряжение, приводит к нервозности. Отсюда формируется неуверенность в себе, подозрительное отношение к окружающим. Люди, как правило, перестают доверять, не хотят начинать строить новые отношения, заводить дополнительные знакомства. Интровертированность во многом обусловлена обидчивостью, так как замкнутость еще никого не делала счастливым. Постоянные размышления на тему оторванности от мира, имеющихся внешних разногласий создают внутренний конфликт , выйти из которого личность часто не может самостоятельно. В большинстве случаев погруженность в себя, сосредоточенность на себе приводят к тому, что становится очень трудно с кем-то подружиться, открыть глубину своих мыслей собеседнику. Интроверты видят окружающий мир в особенном свете, они подолгу прорабатывают в себе значение произнесенных кем-то слов, бесконечно думают о неприятностях, которые могли бы с ними произойти.

Скрытая гордыня

Обидчивость как характерная особенность личности проявляется в том, что человек имеет завышенное представление о самом себе. Он не может допустить даже мысли о том, что можно быть в чем-то неправым. Такая личность не обладает способностью к самокритике, к тому, чтобы анализировать ситуацию с разных сторон. Гордыня не дает возможности в какой-то момент посмотреть себя со стороны. Обидчивость заслоняет все собой, буквально подтачивает изнутри. Чаще всего, при этом отсутствует понимание, что происходит в действительности и как изменить возникающие обстоятельства. Гордость является его отличительной чертой. Когда кто-то поступает не так, как ожидается, то возникает обида. Человек думает, что с ним несправедливо поступили. На самом деле он даже не пытается разобраться в ситуации, а сразу обвиняет окружающих в том, что происходит.

Как избавиться от обидчивости

Такая черта характера не может идти на пользу. Личность невольно становится заложником своих чувств, от которых не может самостоятельно уйти. Счастливым себя ощущать, оказавшись в подобном положении, очень непросто. Как правило, люди не понимают, почему у них возникают одни и те же негативные чувства. Как избавиться от обидчивости? Попробуем разобраться.

Переключение внимания

В большинстве случаев для того, чтобы побороть в себе негативные мысли, нужно обязательно отвлекаться. Переключение внимания, особенно тогда, когда оно сделано своевременно, способно растворить всякую обиду, отодвинуть ее в сторону. Негативные впечатления уйдут, если уделять внимание тому, что происходит вокруг. Большинство людей сосредоточены только на своих проблемах и не замечают того, что занимает их близких. Если стать более чутким и открытым, то можно приобрети верных друзей, тем самым избавившись от лишней обидчивости.

Спокойствие

Не нужно лишний раз стремиться вступать в конфликт. Это не принесет никакой пользы, зато заставит чувствовать себя подавленным и эмоционально уставшим. Сохраняя доброе расположение духа, мы учимся с честью выходить из сложных ситуаций. Когда имеются какие-либо значимые противоречия в отношениях окружающими, то по вполне понятным причинам возникает эмоциональное напряжение. Человек перестает контролировать самого себя, не отвечает за собственное поведение. Такое эмоциональное состояние чревато негативными последствиями. Сохраняя спокойствие, человек приобретает навык отпускания обиды, вырабатывает конструктивное поведение. Чем лучше мы научаемся контролировать собственные эмоции, тем легче становится управлять чувствами. А они, без сомнения, имеют большое значение.

Чувство юмора

Развитие чувства юмора во многом оберегает личность от любых эмоциональных потрясений. Иногда вовремя произнесенная шутка способна разрядить обстановку, улучшить настроение. В результате уходит эмоциональное напряжение, появляется радость. Умение по-доброму посмеяться над самим собой во многом определяет качество жизни. Люди, которые легко относятся к жизни, как правило, и воспринимают происходящие в ней события гораздо проще. Чтобы понять, как бороться с обидчивостью, нужно обязательно работать над собой, а не пускать ситуацию на самотек. Чувство юмора – это совершенно не лишнее приобретение, которое необходимо личности для формирования счастливого мироощущения.

Работа с эмоциями

То, что мы чувствуем, определяет, насколько адекватно воспринимаем окружающую реальность. Нередки случаи возникновения обиды фактически на пустом месте. Люди очень часто придумывают себе те обстоятельства, которых никогда и не существовало. Дело в том, что каждый человек по-разному реагирует на те или иные изменения в своей жизни. То, что для одного является оскорблением, другому покажется чем-то абсолютно нормальным и естественным. Работа с эмоциями включает в себя погружение в мир чувств, полное рассматривание их с разных сторон. Только проговорив свои чувства, можно в полной мере избавиться от довлеющего груза и психологического напряжения.

Анализ ситуации

Все в этой жизни происходит не просто так. Каждая ситуация действительно уникальна и неповторима, из нее можно извлекать соответствующие уроки. Прежде чем делать окончательные выводы по поводу какого-то события, нужно постараться разобраться в ситуации. Для этого необходимо задать себе следующие вопросы: что в действительности произошло, почему я так реагирую, как это можно постараться исправить. Анализ ситуации способен прояснить спорные моменты, помочь увидеть какие-то занимательные детали. Чем лучше человек работает над собой, тем скорее он способен заметить действительно полезные изменения в своей жизни. Умение сравнивать, анализировать, обобщать, своевременно делать выводы очень пригодится в жизни. Для того, чтобы работать над своим характером, необходимо иметь четкую цель, быть открытой и воспринимающей личностью.

Таким образом, обидчивость представляет собой такую черту характера личности, которая не дает в полной мере развиваться и стремиться к индивидуальным достижениям . Нельзя допускать присутствие глубочайшей обиды в своем сердце. Иначе она заполнит собой все существование человека, всецело подчинит его себе. К счастью, каждый из нас имеет определенные силы и возможности для того, чтобы работать над своим характером.

Обида: что это такое | Как избавиться от обиды и перестать обижаться

Обида – чувство, знакомое с детства практически каждому, а потому, казалось бы, понятное и близкое. Вместе с тем оно достаточно многогранно и не такое простое, как может показаться. От обиды бывает очень сложно избавиться, при этом она способна приносить крайний дискомфорт – и психологический, и физический. Предлагаем поговорить об этом чувстве поподробнее: в чем его основные черты, каким оно бывает, как с ним работать и как избавиться от обиды.

У разных специалистов разные взгляды на данный феномен, иногда значительно отличающиеся друг от друга. Также разнятся подходы, как бороться с обидой. Мы постараемся представить наиболее широкую картину, чтобы вы смогли выбрать то, что подходит именно вам.

Что такое обида?

Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).

Обычно это чувство связано с близкими людьми или по крайней мере с теми, с кем мы регулярно общаемся. Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими. Вообще, степень обидчивости бывает разной: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но в наших силах работать над своими чувствами и реакциями.

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

Как избавиться от обиды и отпустить ее

Простить нельзя отпустить

Популярно мнение, что главное, на что надо «исправить» обиду, – это прощение. На этот счет существует несколько точек зрения, и только вам решать, какой будете придерживаться вы. Для начала подумаем, что вообще такое прощение. Часто его рассматривают как «Я сделаю вид, что между нами ничего не произошло, и наши отношения будут такими же как прежде». Для мелких неурядиц и пустяков такой подход более чем правильный, однако для по-настоящему значимых поводов он рационален далеко не всегда.

Бывают ситуации, когда принцип «Если тебя ударили по правой щеке, подставить левую» означает игнорирование назревшей проблемы, и тогда следующий удар непременно последует. Зачастую уместнее другой подход: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… руку предплечьем наружу, левым кулаком – со всей силы в солнечное сплетение, потом правым локтем – в челюсть» (с). Иными словами, в подобных случаях «простить» – не значит сделать вид, что ничего негативного не было. Это значит «отпустить ситуацию и связанного с ней человека, обрести внутреннее спокойствие и учесть предыдущие ошибки». Прощать не всегда просто, но ниже мы приведем некоторые советы.

Еще один важный момент – как понять, что вы простили? Некоторые люди могут убеждать себя, что они это сделали, но каждое упоминание о проблемном случае вызывает всю ту же бурю эмоций. Следовательно, ситуацию человек не отпустил, о каком бы виде прощения ни шла речь.

Как работать с обидой: общий алгоритм

Как же избавиться от обиды, связанных с ней негативных чувств и состояний? В целом данная тема весьма многогранна, как многогранны и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Выделяются различные подходы и методики по борьбе с обидой – их использование зависит от ситуации, «обидчика», особенностей вашей личности и ряда других факторов. Для начала остановимся на общем алгоритме, как рационально работать с этим чувством.

  1. Прежде всего признайте его у себя. Некоторые считают его до такой степени инфантильным или неконструктивным, что пытаются не обращать внимания. Но это неправильный подход – игнорируя симптом, вы не решаете проблему. Иногда человек пытается затолкать обиду поглубже в подсознание, пытаясь таким образом избавить себя боли – обычно это касается очень глубоких проблем, часто идущих из детства, в отношениях с родителями и т.д. Однако сидящие внутри невыраженные эмоции редко уходят сами собой. Чтобы это произошло, их нужно «вытащить наружу», выразить и проработать. В таких случаях бывает полезно обратиться к специалисту.
  2. Рассматривайте обиду как возможность для улучшения, развития. Повторимся, она подобна физической боли – показывает, что что-то не в порядке. А если что-то не в порядке и вас это беспокоит, значит, это можно улучшить. Чтобы понять, как это сделать, надо понять, с чем ситуация связана.
  3. Найдите первопричину. Здесь важно не попасться в ловушку и не прокручивать травмирующее событие в голове. Не вспоминайте, а анализируйте и задавайте себе вопросы – почему мне это важно, почему я вообще об этом думаю, что этому предшествовало, какие выводы я могу сделать, как я могу исправить ситуацию и т.д. Обида говорит эмоциями, а для анализа важны логика, причинно-следственные связи, желание разложить ситуацию по полочкам.

    Иногда найти истинную причину бывает не так просто. Скажем, вторая половинка подарила вам не то, что вы хотели. Дело может быть не в самом подарке, а в том, что вам кажется, что вас вообще не слушают, не обращают на вас внимания и т.д. Иногда нерешенные обиды из детства могут отражаться на вашей взрослой жизни и мешать в настоящем. Например, в детстве вас предал лучший друг, и страх повторного предательства заставляет вас сейчас обижаться на вторую половинку, если он/она задерживается и не предупреждает.

  4. Подумайте, что вы можете изменить. Это самый важный пункт, но именно он открывает перед вами пространство для прощения и развития. Ситуаций может быть множество. Выделим несколько типовых стратегий.

4 типовых сценария

1. Недопонимание

Порой люди обижают нас, но не замечают этого, в частности, потому что им самим это не кажется обидным. Речь идет о вроде бы безобидных шутках и комментариях, которые затрагивают ваши личные болевые точки. Или вас может задевать поведение другого человека, которое он считает нормальным. В таком случае самый простой выход – сказать об этом. Важно не обвинять (иначе вы скатитесь к ненужным конфликтам или манипуляции «Обида – чувства вины»), а спокойно объяснить то, как вы воспринимаете происходящее.

Полезный прием – так называемые Я-фразы. Концентрируйтесь на том, что вы чувствуете вместо того, чтобы говорить о поведении визави или как-либо комментировать его характер, личность и т.д. Например, вместо «Ты должен был подарить мне что-то ценное!» можно сказать что-то вроде «Для меня подарки – это не просто формальность. Типовые, шаблонные подарки я воспринимаю как проявление безразличия и неуважения». Полезно также добавлять фразы вроде «Но ведь ты не это имел в виду, правда?» или «Видимо, у нас просто разные понимания этого вопроса?» Таким образом, вы пригласите человека к конструктивному диалогу и в зависимости от его реакции поймете, специально или неспециально он вас обижает, готовы ли вы оба работать над отношениями, идти на компромиссы и разбираться в ситуации.

Иногда необязательно говорить о чувствах прямо, но можно тактично предложить вариант правильного, с вашей точки зрения, поведения. Пример: собираясь в магазин в обеденный перерыв, вы всегда спрашиваете коллег, не купить ли по пути им чего-либо. Они пользуются вашим предложением, но когда сами идут в магазин, не задают вам аналогичный вопрос. В таком случае можно сказать: «Пожалуйста, предупреди, если пойдешь сегодня в магазин».

Недопонимания решить довольно легко. Главное, почаще напоминать себе, что другие не умеют читать ваши мысли и у них может быть другая картина мира. Очень важно быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов – у вас может быть одна точка зрения, а у вашего оппонента вторая, и у него негативные эмоции может вызвать ваше поведение или ваши предложения. Поэтому не выступайте в позиции «Делай, как я хочу» – возможно, именно ваши желания нуждаются в коррекции. Главное – по возможности спокойно объясниться с тем, кто вызывает чувство обиды.

2. Принципиальные разногласия

Иногда вы понимаете, что ваш визави никакой проблемы не видит, ничего менять не будет, на компромисс ни вы, ни он/она идти не хотите. В таком случае помните: поддержка отношений на текущем уровне – только ваше решение. Возможно, быть обиженным на данного человека – ваша зона комфорта и вы не хотите ее покидать. Возможно, вам кажется, что иного выхода нет. Однако на самом деле победить обиду можно и тут, хотя это значительно сложнее.

Зачастую мы не способны контролировать поведение другого человека, и факторы внешней среды также не всегда благоволят. Однако в ваших силах изменить отношение к обидчику и отношения с ним. Например, выходом может стать эмоциональное отдаление (отделение). Вспомним: чем эмоционально дальше человек, чем меньше он способен нас обидеть.

Например, ваша вторая половинка вам изменила, прямо сейчас вы не готовы это простить, но разъехаться по разным квартирам не можете. Только ваше решение – 1) сделать вид, что ничего не было; 2) дать второй половинке второй шанс, а себе – время на раздумывание о судьбе отношений; 3) начать подыскивать новые варианты жилья, а вторую половинку пока дисквалифицировать до статуса «Неприятный сосед/соседка по квартире».

3. Невозможность исправить отношения

Некоторые обиды исправить невозможно – например, те, что идут из детства и отражаются на взрослой жизни. Или если вы уже не общаетесь с обидчиком (или его вообще нет в живых). Одна из частых ситуаций в данной категории – обида на родителей за что-то, что произошло в вашем детстве.

Здесь самая большая проблема в том, что время идет, а обида остается и даже крепнет, становясь причиной различных комплексов, конфликтности и иных проблем, вплоть до депрессии. Обычно в таких случаях советуют принять свои эмоции и отпустить их. Например, внутренне согласиться с тем, что с вами поступили нехорошо, но другого детства у вас уже не будет. Зато у вас может быть более позитивное настоящее и будущее, если вы сосредоточитесь на них, а не на прошлом. Некоторые советы, как это реализовать на практике, представлены чуть ниже.

Старые обиды, пронесенные сквозь года, – самые сильные. Чем они старше и сильнее, тем больше времени может уйти на борьбу с ним и тем болезненнее может быть сама борьба. Но тем важнее и ценнее победа и тем больше она позитивного вам даст. С таким грузом не всем удается справиться самостоятельно. Если у вас что-то не получается, обратитесь к специалисту. В психологии существуют специальные методики, которые помогут проработать подобные чувства и избавиться от их гнета.

4. Обидчивость как черта характера

Обидчивость может быть чертой характера – такие люди способны обижаться буквально на все: на неосторожное слово, 5-минутное опоздание и т.д. Более всего такая черта вредит самому ее обладателю, но также доставляет проблемы окружающим.

Подобная стратегия поведения может быть очень удобной, если вы общаетесь с тем, у кого можете вызвать чувство вины. Это значит, что, осознанно или нет, вы манипулируете собеседником, однако здоровые отношения на таком базисе построить сложно. Если же чувство вины вызвать не получается, тот, кто должен выступать обидчиком, будет испытывать раздражение, конфликтовать с вами, избегать общения и пр.

Если вам свойственна обидчивовость как черта характера, в первую очередь обратите внимание на свою самооценку. У многих чрезмерно обидчивых людей она занижена. Подумайте, не свойственен ли вам синдром жертвы – он также часто встречается у тех, кто обижается на всех по пустякам.

Чтобы избавиться от такой черты, воспринимайте ее как плохую привычку – и боритесь с ней соответственно. Также используйте представленные ниже советы, чтобы остановить это чувство, когда оно к вам приходит.

Советы и приемы, как избавиться от обиды

Приведем ряд универсальных советов, которые могут быть полезны вне зависимости от того, какая именно причина привела к обиде и по какому сценарию она развивается.

  1. Не стоит сразу вываливать лавину эмоций на того, кто вас обидел, не принимайте в такие моменты поспешных решений. Лучше взять паузу, разобраться в своих чувствах и их причинах, хотя бы немного остыть, продумать план разговора и дальнейших действий. Все это поможет решить проблемы более конструктивно. Кроме того, есть шанс, что вы поймете, что первопричина лежит в иной плоскости и ваш визави вообще не причем.
  2. Напишите обидчику письмо, где вы рассказываете о своих чувствах и о проблеме. Это поможет избавиться от обид даже в тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным или если вы понимаете, что реальные разговоры ни к чему не приведут. Текст можно порвать или удалить.

    Попробуйте написать ответ от имени вашего обидчика. Такое упражнение позволит дополнительно проанализировать ситуацию, представить ее с другой стороны и понять, что делать дальше.

  3. Многим помогают визуальные техники. Например, когда вы будете удалять, рвать или сжигать письмо, представьте, как плохие чувства и висящий над вами груз вас покидают, как вам становится легче, как обида уходит.

    Другая техника: сядьте поудобнее в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза. Представьте своего обидчика в небольшом отдалении, представьте, как он к вам подходит. Скажите ему: «ХХХ, я прощаю тебя» – и подарите символ прощения, например, цветок или чашку теплого, ароматного напитка. Представьте, что он грел ваши руки, а теперь согревает его, и ваши плохие чувства уходят. Представьте и саму обиду, например, в виде воздушного шарика: вы его отвязываете, и он улетает.

    В случае детских обид бывает полезно поговорить с тем малышом, который живет у вас в душе. Обсудите с ним те проблемы и эмоции, которые он пронес сквозь года. Что у него не получилось? Как вы взрослый можете помочь ему? В конце разговора обязательно обнимите его и скажите, что вдвоем вы со всем справитесь.

    Несмотря на свою простоту, подобные техники весьма действенны. Главное, чтобы вас никто не отвлекал и не торопил (в том числе вы сами). Образы могут быть совершенно индивидуальны – лучшие те, что придут вам на ум во время выполнения упражнения. Не торопитесь, хорошо их рассматривайте, следите за своими ощущениями, чувствуйте то, что вы представляете: легкость улетающего шарика, тепло от чашки, крепкое объятие от маленького себя.

    Эти упражнения можно повторять в любой момент, когда у вас возникнет такая необходимость.

  4. Если вы чувствуете, что на вас накатывают негативные эмоции, отвлекитесь и не дайте им завладеть вами. Переключитесь на то, что действительно способно увести вас от данной ситуации и/или порадовать. Ответьте на письмо по работе или сообщение в соцсети, прослушайте любимую песню, с которой связаны положительные воспоминания, и т.д. Некоторым забыть об обиде помогает сложное для них задание, «занимающее весь мозг» (например, прочитать текст на иностранном языке), или что-то, что они очень давно прокрастинировали. Также отвлекают глубокие размеренные вдохи и выдохи – концентрируйтесь на процессе дыхания, на том, как легкие наполняются воздухом и т.д.
  5. Обида толкает нас к закрытым жестам, вынуждает отворачиваться, сутулиться и т.д. Поступите наоборот – выпрямите спину, улыбнитесь (даже через силу), закиньте руки за голову. Используйте жесты и позы, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, силой, приподнятым настроением. Как известно, не только лимбическая система действует на жесты, но и наоборот.
  6. Старайтесь рассматривать полезные стороны обиды. Если вас что-то задевает, подумайте, почему? Что вы можете сделать, чтобы это перестало быть вашей больной точкой? Рассматривание себя под микроскопом и самоанализ также помогут отвлечься от негативных чувств. А кроме того, мысленно поблагодарите обидчика, представьте, как дарите ему коробку конфет или цветы за то, что он подал вам идеи по самосовершенствованию.
  7. А вот идея напакостить в ответ или сделать что-то на зло, как правило, инфантильна и нерациональна. В том числе потому, что не решает проблему, из-за которой обида возникла, и по факту не помогает избавиться от плохих эмоций.

  8. Встречаются советы о том, что обиду нужно превращать в злость – так как многим злость придает энергию и становится отличным мотиватором, тогда как обида демотивирует и лишает сил. Если для вас это работает, воспользуйтесь таким приемом, но помните: чрезмерная злость тоже считается негативным, разрушительным чувством.

Обида. Корень проблемы и как с ней расстаться

Ежесекундно человек переживает определенные чувства. Для этого не обязательно должны происходить значимые внешние события. Достаточно воспоминаний и мыслей. При этом одни чувства нас окрыляют, вдохновляют, дарят позитив и счастье, а другие – отнимают энергию, портят настроение и делают жизнь безрадостной и трудной. Именно к таким относится обида.

Обида – отрицательное чувство, которое знакомо абсолютно каждому. Это один из видов выражения гнева. Одни люди больше склонны к ее переживанию, другие – меньше, но факт остается фактом: чувствовали ее все.

Механизм возникновения обиды предельно прост: наши ожидания, предположения и планы не совпадают с реальностью. Например, человек предполагает, что к нему должны относиться серьезно, а над ним подшутили. Даже если с объективной точки зрения шутка была абсолютно безобидной, в его субъективной реальности она прозвучала как оскорбление. Сотрудник компании был уверен, что он – единственный кандидат на повышение в должности, а начальник решил иначе, сделав своим заместителем другого. Женщина ждала, что муж встретит ее с работы, а он вместо этого решил посмотреть футбол. Ситуаций масса, а корень проблемы один – другие не оправдали ожидания.

Самое страшное в обиде – она накапливается. Человек смолчит раз, перетерпит два, но на третий раз он сорвется и продемонстрирует свое недовольство очень ярко и бурно, даже если причина была мелочной. Он вспомнит все невысказанные обиды. Если же отреагировать возможности нет, это негативно скажется на здоровье.

Глубинный корень проблемы

Обида – одно из самых инфантильных чувств. Это переживание впервые зарождается в детстве, когда родители удовлетворяют все наши потребности. Ребенок достаточно рано начинает думать, что они должны исполнять все желания.

Подрастая, дети замечают, что одни требования даже озвучивать не приходится, а другие просьбы взрослые могут отвергнуть. Чаще всего это случается с прихотями. Тогда можно демонстративно обидеться и поплакать. В большинстве случаев это срабатывает, и ребенок получает то, что ему было нужно. Так формируется манипулятивная модель поведения, которая характерна для многих взрослых. Суть ее в следующем: если человек не оправдал моих ожиданий, я обижусь и вызову этим самым у него чувство вины, чтобы загладить которую он выполнит мое требование. Если эта стратегия не срабатывает, возникает раздражение и открытая агрессия.

Распространена и другая ситуация. Часто у ребенка есть причины обижаться на родителей либо других значимых взрослых. Например, они не уделяют достаточно внимания, иногда им приходится надолго уехать, оставив ребенка бабушкам и дедушкам. В детской реальности нет объективных причин для подобного поведения, они переживают реальную обиду. Но ребенок любит родителей, поэтому столь негативное чувство вытесняется. На сознательном уровне оно не проявляется, но в подсознании остается. С годами это не раз проявится. Ярче всего в подростковом возрасте, когда ребенок начнет бунтовать и противиться родительским советам и правилам.

Если не отпустить подсознательную обиду на родителей, во взрослой жизни она начнет переноситься на других людей: партнера, друзей, коллег, что портит отношения и делает человека несчастным. Именно поэтому так важно избавиться от неосознаваемых обид и простить всем. Для этого стоит уделить внимание работе с подсознанием.

Как расстаться с чувством обиды

Ситуативная обида – это нормально. Хорошо, конечно, когда человек учится не обижаться по пустякам. Для этого достаточно взять ответственность за собственную жизнь на себя, не возлагать на окружающих беспочвенных ожиданий. Такая позиция характерна для взрослого и зрелого человека.

Чтобы избавиться от ситуативной обиды, стоит использовать простые техники:
  1. Написать письмо обидчику, в котором высказать суть своего недовольства. Если причина действительно есть, а человек близкий, можно дать ему почитать свое послание, а затем обсудить ситуацию в спокойной обстановке. Когда желания показывать письмо нет – сожгите его.
  2. В ситуации, когда демонстрировать недовольство недопустимо, например, когда на собрании вас критикует начальник, мысленно повторите фразу: «Стоп! Это не мое». Так удастся дистанцироваться от ситуации. В результате вы не включитесь эмоционально. Это позволит отреагировать на проблему не обидой, а рациональным анализом, что намного полезнее.
  3. Нарисуйте свою обиду, а затем разорвите «творение», либо сожгите. Эту технику стоит использовать, когда обижается ребенок.

Если же вы понимаете, что другой человек постоянно пытается обидеть вас намерено и осознано, стоит задуматься, продолжать ли с ним отношения. Взгляните на ситуацию объективно и сделайте выводы. А затем отпустите все обиды, можно вместе с этим человеком, и живите счастливо.

Пока в сознании и подсознании «гнездятся» обиды, для позитивных и светлых эмоций нет места. Отпустите эти гнетущие переживания. Не такой это ценный груз, чтобы постоянно носить его с собой, отравляя себе жизнь.

 Автор Марина Мостовая

4.5 12 голоса

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Обида. Причины и виды.

Обида и ее причины. Автор: Вероника Кантеева, психолог фонда и детского онкоцентра Перми.

Сегодня поговорим об ОБИДЕ. Думаю, у каждого из нас при этом слове в сознании оживет своя индивидуальная картина. У кого-то это может быть свежее событие, у кого-то и давняя, травмирующая история. Каждый из нас хоть раз в жизни обижался на кого-то или на что-то.

Обида – это не базовое чувство, какими являются, например, злость или страх. Обида – это целый спектр чувств: гнев на обидчика, жалость к себе, а также и положительные чувства, такие как любовь и забота. Именно они не дают нам проявлять агрессию в полную, открытую силу. Ведь кто делает нам больнее всего? Конечно же самые близкие, ведь именно их мнение, действие и отношение являются для нас наиболее эмоционально значимыми.

Состояние обиды появляется, когда мы чувствуем несправедливость, или, как нам кажется, несправедливость в отношении наших решений и нас в целом. Но в отличии от злости, которая может служить источником мотивации и деятельности, энергия здесь идет не наружу, а внутрь нас. В этом-то и состоит самая больная опасность – обида разрушает душу, находясь внутри нас она атакует как вирус наши эмоции, наши представления о мире и отравляет их.

Звучит страшно, но это «лечится». Дело в том, что обида, даже если нам кажется, что это не так, это реакция выбранная – мы сами принимаем решение использовать ее как способ отреагирования. И встраиваем ее в свое типичное поведение. Если обратиться к науке, то можно заметить, что некоторые психологические школы даже относят обиду к пассивной форме агрессии. Человек здесь не конфликтует, не нападает, но оказывает сильное психологическое давление. Проявляться это может в полнейшем игнорировании и молчании, в демонстративной отстраненности и холодности, слезах, бубнёже, а также в открытых обвинениях и воспоминаниях о подобных ситуациях в прошлом. «Вот ты всегда так делаешь!», «Я ведь в этом доме прислуга у вас!»

Причины обиды.

Когда мы говорим о причинах обиды, мы будем иметь ввиду не каждый конкретный случай каждой конкретной обиды, а о более устойчивых группах возможных причин, которые способствуют изначальному выбору состояния обиды как способа реагирования.

Реакция обижаться появляется еще в детстве, желание удовлетворить потребности именно этой части нашей личности и призвана обида.

Один из запускающих механизмов это когда наш внутренний ребенок требует защиты, любви, поддержки и принятия. Когда мы этого не получаем, мы обижаемся. Такой вот инфантильный способ привлечь к себе внимание. И совсем не обязательно чтобы изначально был какой-то конфликт.

Другой, более взрослый вариант, когда человек действительно столкнулся с несправедливостью – оскорбления, недостойное обращение. Но и в этом случает вместо активного отреагирования был выбран пассивный способ, затрагивающий больше внутренние процессы, чем реальное решение проблемы.

Одной из базовых причин обиды может быть адаптивный выбор в детстве: при открытом проявлении обиды – слезах, молчании, надувании губ, ребенок чаще получал желаемое. Как же отказать себе в таком действенном способе достижения цели? Взрослый человек также может использовать эту манипуляцию в общении с окружением, но об этом мы поговорим в следующий раз.

Резюмируем: обида – целый спектр чувств, имеющий различные причины. Явление опасное и неконструктивное в решении проблемы. На следующей неделе углубимся в то, какие обиды бывают – на виды обид. Особое внимание постараюсь обратить на самый болезненный – застрявшую обиду. Они влияют на всю нашу жизнь.

Бывают все же конструктивные обиды

– когда нас предали, подвели, не сделали то, что обещали, причинили боль. Ну или просто перестали соответствовать нашим представлениям: обида во многом строится на обманутых ожиданиях. В этом случае важно возникшую энергию перевести из обиды в злость, которая дает нам мотивацию и силы действовать. О пользе злости можно почитать в предыдущих постах.

При несоответствии ожиданиям, хорошо бы осознать всю субъективность собственного мнения и принять тот факт, что все люди разные, со своим миром. Как правило, люди даже не подозревают какие требования к ним предъявляет тот или иной человек и не удивительно, что он не придерживается этих рамок.

Одной из самых опасных форм обид является обида затаенная, или застрявшая. Когда травмирующее явление невозможно забыть, оно прочно засело в нашей памяти и не дает покоя. К тому же разочарование может быть на столько сильное, что встроилось в процесс нашего восприятия и создало мощный живучий паттерн. Весь мир видится теперь сквозь призму этой обиды, действия людей в похожих ситуациях заведомо негативно оцениваются. В сознании часто прокручиваются давние события, проигрывается ситуация с сценариями «а вот если бы этого не было», «а вот если бы он так не сказал», «а вот если бы я тогда ответила и постояла за себя» и тому подобное.

В моей практике, увы, истории с подобными ситуациями не редкость. Довольно часто подобные обиды были нанесены в детстве, как в раннем, так и подростковом. Значимые люди делали или говорили вещи, которые детский мозг еще был не в готов рационально анализировать. Все что происходило, воспринималось на свой счет, а плодородная почва детского сознания воспринимала данную информацию как важный опыт взаимодействия с миром.

В чем самая большая опасность такой обиды? Во-первых, невозможность оценивать ситуацию объективно. Все теперь видится в ином свете, и если кто-нибудь сказал, что в этом платье похожи на воздушную зефирку, то воспринимать мы это будем, как если бы нас назвали толстой, жирной и всеми теми словами, которые в далеком детстве использовал отец, когда пытался пошутить. И механизм обиды, запущенный в подростковом возрасте (когда так важна оценка окружающий) запускает свой ход снова.

Во-вторых, застрявшие обиды приносят нам чувство страдания. Мы вновь и вновь прокручиваем травмирующую ситуацию, не можем ее забыть. События в памяти заставляют вернуться прошлые чувства с ней связанные: злость, жалость к себе, возможно стыд или чувство вины.

Еще одна форма – обида как способ существования и общения с миром. Думаю, все мы встречали этих «замечательных» людей, которые дуют губы по делу и не по делу. Дело в том, что часть людей выбирает этот механизм как способ манипуляции. Этот человек всегда будет в состоянии обиды. Как только он справится с одной – появится другая. Окружающие будут испытывать чувство вины, дискомфорт и страх пред любым своим действием: «А вдруг он опять обидится? И не будет разговаривать, и пустит слезу, и перестанет есть…». Поддерживать отношения с таким человеком крайне сложно, и рано или поздно любой собеседник из этой ситуации постарается выйти.

Как справиться с обидами?

То, что касается обид «повседневных», то здесь одним из самых верных способов избавиться от неприятного состояния будет честный (в первую очередь для себя) анализ произошедшего: причин и возникших чувств. Важно осознать, что обида – это именно выбранный вами путь, который, как правило, никуда не ведет.

Всегда продуктивнее разобрать ситуацию, даже наедине с собой просто прописав все ручкой в тетради. Отвечаем на вопросы: что произошло? Что я чувствую – стараемся разложить по полочкам: злость, страх, стыд, жалость и т.п. Нужно ли мне обижаться? Продуктивно ли это? Было ли целью моего оппонента обидеть меня? Может ли быть, что мой обидчик и не подозревает о моих чувствах? Что я на самом деле хочу чтобы произошло? И .т.п. Рефлексия – это навык, который можно и нужно в себе развивать, ведь он сохраняет нас от случайных и травмирующих чувств.

Поменяться местами: попробовать понять, что чувствует ваш обидчик. Искренне и объективно. Попробовать осознать, что и он сейчас, возможно в смятении.

Ориентация на позитив. Когда мы обращаем внимание в большей степени на негативные события, то не удивительно, что все в жизни будет нас огорчать и разочаровывать. Старайтесь видеть позитивные стороны каждого дня, каждой ситуации. При этом очень важно дать себе понять, что каждый из людей имеет права быть хорошим и не очень.

Терапия. Увы, с застарелыми обидами не все так просто. В психологии есть разнообразные техники и алгоритмы работы с такими проблемами. Продуманная и планомерная работа поможет перенаправить восприятие мира с призмы травмирующей ситуации на осознание ценности и важности происходящего здесь и сейчас.

Спасибо за ваше внимание!
Ваш психолог

Напоминаем, что все родители наших подопечных могут получать консультации психолога абсолютно бесплатно. Просто напишите или позвоните нам.

Обида с точки зрения психологии. Обида

Содержание статьи:

Обидчивость — это негативная эмоция (себялюбие, гонор), ставшая устойчивой чертой характера. Проявляется как обида, вследствие чего человек считает себя оскорбленным. На этой почве у него может возникнуть чувство зависти и мести. Присуща в большей степени инфантильным личностям, которые в общении зачастую видят подвох, ущемление своих прав и свобод даже в бесконфликтной на первый взгляд ситуации.

Описание и механизм развития обидчивости

Прежде чем говорить об обидчивости, уясним, что такое обида. Она присуща абсолютно всем людям, у нее гамма оттенков. Проявляется как огорчение, реакция на неприятность, оскорбление, унижение или гонение. А для кого-то — это плевок в душу, который может перерасти в кровную месть.

Допустим, поведение близкого человека совсем не такое, как хотелось бы видеть. Это вызывает чувство досады — большой на него обиды. Другой вариант: вы всегда хорошо относились к знакомому, поддержали его в трудную минуту и не считали это издержкой общения. И вот у вас неприятность, а он — стороной. Горько разочаровываться в людях, терять в них веру, но, к сожалению, иногда в нашей жизни так происходит.

О корнях этого неприятного чувства. Если обида гложет душу постоянно и не дает покоя, она становится чертой характера. Далеко не лучшей, которую можно характеризовать как обидчивость. Нередко обидчивая личность мстительна из-за самых, казалось, простых житейских мелочей. Допустим, человек поругался, у него затаилась злость и не проходит, он все мечтает отомстить своему обидчику.

Обидчивость как черта характера прослеживается из детства. Этому есть логическое объяснение. Маленький человек (мальчик или девочка) беззащитен, поэтому обида у него — своеобразный защитный механизм. Криком, плачем, топаньем ногами малыш нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Нередко ребенок сознательно манипулирует таким своим поведением в уверенности, что заставит считаться с ним.

И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать его истерики, со временем из такого вырастет «эмоциональный» негодяй. Человек-эгоист, который свою взрослую жизнь будет строить только на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей — на весь белый свет. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам. Большого различия тут нет, хотя женская обидчивость имеет некоторые свои особенности.

И это уже не защитная детская реакция, а патологическая черта характера. В отличие от обычной обиды, которая может быть ответной реакцией, допустим, на несбывшиеся ожидания. Например, на ближнего смотрят как на хорошего друга, а он оказывается хамом и подлецом. И наступает разочарование. Однако проходит время, огорчение забывается. Жизнь продолжается.

В психологии существует такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на всех обижается. Что бы ему ни говорили, у него все неправы. Это уже патология психического развития, нуждающаяся в психологической коррекции.

Важно знать! Обидчивость — неприятная черта характера, которая вырастает из детских обид. У некоторых людей может стать преобладающей в жизни, что является свидетельством психического расстройства.

Кто подвержен обидчивости


Обидчивости подвержены как мужчины, так и женщины. В результате исследований психологи сделали вывод, что люди с развитым правым полушарием головного мозга (отвечает за интуицию, эмоциональное состояние) более обидчивы. А вот кто привык мыслить логически (левое полушарие), не так сердятся.

Разные типы характеров тоже по-разному подвержены такой негативной эмоции. Больше всего негодуют меланхолики, долго переживающие свою психологическую травму. А нанести ее могут холерики — взрывные, зачастую необузданные в проявлении своих чувств личности. У них в силу крутого нрава обида нередко перерастает в месть. Наименее обидчивы флегматики и сангвиники, они более устойчивые к разного рода неприятностям и стремятся сами никого не обижать.

Каким бы ни был тип характера, человек должен уметь сдерживать свои эмоции. Не следует выплескивать их на других людей, но и не нужно держать в себе. Вести себя всегда необходимо спокойно. Это убережет от многих неприятностей в жизни.

Основные причины обидчивости


Причины обидчивости кроются в душевном складе личности. Например, муж попал в стрессовую ситуацию из-за ссоры с женой или наоборот — она поссорилась с мужем. Если у кого-то из них обидчивость как черта характера, такая ситуация может надолго испортить отношения вплоть до развода. И помочь тут может только психолог.

Причины обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

  • Инфантилизм . Взрослый человек своим поведением напоминает ребенка. Обижается все так же, как в детстве, и никак не может «остановиться». Причиной такого поведения может быть слабоволие. Когда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости, мол, «меня никто не понимает, все кругом плохие».
  • . Иной намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. Часто им пользуется женский пол, надеясь «надуванием губок» привлечь мужское внимание.
  • Мстительность . Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме нее, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Все южные народы очень обидчивы в силу своих ветхозаветных традиций. У них обидчивость стала национальной чертой характера и проявляется как кровавая месть.
  • Несбывшиеся надежды . Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребенок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешевый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», это уже большая обида-травма, связанная с завышенными своими ожиданиями.
  • Стрессовая ситуация . Когда человек находится в тяжелой ситуации, допустим, наступила депрессия из-за ссоры с женой (мужем). Обида, гнев тут не лучший советчик, это может привести к серьезным последствиям в отношениях. Тяжелая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.
  • Предательство близкого человека . Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжелой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
  • Мнительность . Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всем сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
  • Интроверт . Когда человек погружен в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить своему обидчику.
  • Гордыня . Всегда спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нем кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается.

Важно знать! Все люди обижаются, однако не все свою обиду доводят до злобы и ненависти, которые нередко приводят к уголовным преступлениям.

Признаки обидчивости у человека


Одним из главных признаков обидчивости следует считать гнев. Характеризуется разной степенью проявления — негодованием, раздражением, возмущением, злостью, яростью. Но так случается далеко не всегда. Все зависит от типа личности, а потому все проявления обидчивости имеют определенные личностные характеристики.

К ним следует отнести:

  1. Изменение цвета лица . От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
  2. Меняется интонация . Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
  3. Мстительность . Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
  4. Коварство . Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
  5. Раздражение . Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все — близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
  6. Замкнутость . Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
  7. Болезнь . Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
  8. Стремление к славе . Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
  9. Спесь, гордыня . Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.

Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не красит человека. Такие люди часто подвержены вспышкам ярости, которые могут привести к печальному концу их самих или тех, на кого направлен безудержный гнев. Нужно уметь самостоятельно справляться со своей обидой, знать, как ее контролировать. Если это происходит, о таком человеке можно сказать, что он достаточно зрелый, уровень его психологической подготовки довольно высок. Свои проблемы он решает удачно.

Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью


Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:
  • Научитесь переключать свое внимание . Если обижают, не нужно во всем обвинять других. Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.
  • Не вступайте в перепалку . Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
  • Умейте тактично разговаривать . Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
  • Не воспринимайте даже злые шутки с обидой . Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.

Важно знать! Обидчивость — не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.

Психологические методы борьбы с обидчивостью


К сожалению, далеко не все умеют справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае, как избавиться от обидчивости, подскажет психолог. Он научит справляться со своей проблемой. Разных психологических методик много, какой придерживаться, зависит от специалиста.

Хорошо подойдут методики гештальттерапии. Они делают упор на корректировку эмоций, которые, как считают гештальтерапевты, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

Популярна методика нейро-лингвистического программирования (НЛП), хотя она не имеет официального статуса. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь, если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Вместе с пеплом развеются все ваши обиды. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только бить и жечь умную машину не нужно. От этого уж точно легче не станет.

Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксерскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу. В Японии в некоторых офисах установили чучело начальника, и каждый клерк может лупить его до изнеможения. Так он дает выход своей агрессии, ведь известно, что начальство никто не любит. Этот чисто психологический метод не случаен, установлено, что после такого выпускания «пара» производительность труда значительно повышается.

Еще один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

  • «Обида» . В какой ситуации она появилась.
  • «Ожидания» . Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
  • «Анализ» . Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
  • «Выводы» . На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.

Медицинское решение проблемы обидчивости


Когда обидчивость управляет жизнью индивида, заполняет всю его сущность, это уже патология. Такой человек опасен для окружающих. В нем говорит обида, она перерастает в ярость и стремление во что бы то ни стало отомстить, которое становится маниакальным. Это может закончиться суицидом или убийством своего якобы обидчика.

Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую лечебницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

Как избавиться от обидчивости — смотрите на видео:


Обида — это далеко не лучшее человеческое чувство, оно неприятное, доставляет много хлопот. Если человек умеет контролировать свои эмоции, неприятности не выбивают его из привычного ритма жизни. Самоконтроль помогает «разруливать» проблемы, способствует в любой ситуации всегда оставаться спокойным и уравновешенным. Такую личность все уважают. Если же обидчивость доставляет серьезное беспокойство, от нее необходимо избавляться самому или с помощью психолога. Это вполне по силам даже крайне эмоциональным людям.

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии — это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

  • Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
  • Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
  • Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
  • Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
  • Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
  • Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
  • Чувство непоправимости ситуации.
  • Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
  • Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

  1. Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
  2. Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
  3. Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное — включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу — прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

  • люди, живущие прошлым;
  • излишне эмоциональные;
  • злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

  1. Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
  2. Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
  3. Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
  4. Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
  5. Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии — это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида — гнев — желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение — самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) — не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида — это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

  1. Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник — неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
  2. Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
  3. Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

  1. Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
  2. В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
  3. Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Что такое обида и почему люди обижаются

В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто , однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида.

Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: «Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих». Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново.

Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Обидчивость как качество личности – склонность во всём видеть обиду, запускать, раскручивать и переживать чувство обиды, не прощать обидчика, страдать от неоправданных ожиданий и представлений относительно значимого объекта, к которому сильно привязан.

Ученик спросил учителя:- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. — Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. — И это всё? – недоумённо спросил ученик. — Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал: — Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил:- То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Обида, как и другие негативные эмоции, есть своеобразное заблуждение относительно восприятия внешнего мира. Как искаженное видение других она приводит к снижению эффективности взаимодействия с окружающим миром. Обида обычно распространяется на конкретного близкого и, что самое главное, достаточно значимого для нас человека, к которому мы привязаны и с которым мы связываем определенные ожидания и надежды. Обида рождается в тот момент, когда этот значимый для нас человек нежданно-негаданно ведет себя вопреки нашим желаниям, ожиданиям и представлениям.

Иными словами, мы желаем полностью контролировать объект своей привязанности, и он, сам того не подозревая, становится собственностью нашего ложного эго, мы отождествляем себя с ним. Другой человек становится нашей частицей, элементом и должен действовать, по нашему разумению, как обычный элемент системы – рука, нога, язык. Мы рассматриваем другого человека как самого себя, то есть, расширяем зону своей компетенции на близких людей.

Человек, попавший в сети нашего ложного эго, наделяется нами качествами личности, которые, прежде всего, для нас значимы и необходимы. Думая, что у него есть нужное для нас качество, мы предполагаем в нём другие положительные качества, которые обычно проявляются в связке с необходимым для нас. Иными словами, мы наперёд приписываем несуществующие качества значимому для нас человеку. Жизнь всё раскладывает по полочкам. Человек «обманывает» наши представления о нем и ведет себя согласно своим реальным качествам личности. В результате мы сначала испытываем растерянность, а затем обиду. В нас одновременно бушует привязанность и разочарованность в нем, ведь мы превозносили его за определенную добродетель и сопутствующие ей достоинства личности, но в действительности всё оказалось с точностью наоборот.

Другими словами, обида – это форма гордыни, это обвинение другого человека в том, что он не такой как мы. Мы лишаем его права быть другим. Стоит ему повести не так, как мы хотели, вспыхивает обида. К примеру, девушка – невероятная болтушка, посчитала, что её лучшая подруга «могила», «нема, как рыба» и разболтала ей всё самое сокровенное и интимное. Ей представлялись развитыми в подруге такие качества личности как благородство, искренность, сострадание, благоразумие и рассудительность. Каково же было ее разочарование и обида, когда она узнала, что тайны ее личной жизни известны всем без исключения. Чувствуешь себя среди людей, словно голая.

Чем теснее на чувственном уровне мы привязаны к другому человеку, тем сильнее обида. Обида распространяется на ровню. Кому придет в голову обижаться на умалишенного или глупца? Другое дело, если это мои близкие родственники, супруг, близкая подруга или возлюбленный. Обида – это результат противоречия между моделью, наброшенную на реальность и ее настоящим проявлением.

В психологическом словаре понятию «обида» дается следующее определение: «Чувство обиды возникает у человека, когда он полагает, что по отношению к нему совершена какая-то несправедливость, неприятность, нанесено оскорбление, совершен обман, неблагодарность и т. д. В основе этого чувства лежит механизм неподтверждения ожиданий относительно поведения другого человека в отношении переживающего обиду».

Ситуационная обида еще не делает человека обидчивым. Качеством личности она становится, когда человек ее применяет как эффективный манипулятивный прием в межличностном общении. С помощью обидчивости можно вызвать внимание к себе, получить эмоциональное поглаживание. Хроническое состояние обиды, ставшее умонастроением, частью личности – становится обидчивостью. Обладателю этого порочного качества личности нравится, как это ни странно, своя обидчивость. Он наоборот ищет повод на кого бы обидеться, ибо ему нравится это состояние, он получает от обидчивости удовольствие. Обидчивый человек испытывает от хронической обиды привлекательный для него вкус жизни.

Обидчивость – это детская модель реагирования на раздражитель, проявление детского эгосостояния, направленного, с одной стороны, на эксплуатацию любви другого и управление его поведением, а, с другой, на вызывание у него чувства вины. Обидчивость всегда проявляется в таком ракурсе – у одного обида, а у другого – чувство вины. Если другая сторона не испытывает чувство вины, обида становится бессмысленной и бесполезной. Как говорится: «На больных не обижаются». Если нас не любят, равнодушны к нам, нет смысла обижаться. Склонность к обидчивости имеют люди недалекие. Как сказал Ларошфуко, «люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются».

Обидчивость по своей сути ментальна. Ещё в детстве, надувая губки, он привлекал к себе внимание родителей, и маленький человечек сообразил, что посредством обидчивости можно решить многие свои насущные проблемы. Став взрослым, он использует эмоцию обиды как инструмент манипуляции другим человеком. С кислой физиономией, надутыми губами, вздохами и просьбами не обращать на него внимания он вгоняет собеседника в хроническое чувство вины.

С ментальной обидчивостью бессмысленно бороться, ибо человек не намерен прощать, ему нравится обидчивость, от которой он получает приятный вкус. Никакая вендетта не удовлетворит притязательности ментальной обидчивости. Предложи ей разрезать обидчика на кусочки и поджарить на сковородке, она всё равно не будет удовлетворена. Ментальная обидчивость и прощение – антагонисты. Найджел Латта в книге «Прежде чем ваш ребёнок сведёт вас с ума» пишет: «в мире есть люди, которые, похоже, в качестве своего жизненного призвания выбрали обижаться на всё и всех, на что и на кого только можно обижаться. Часто они чересчур щедро приписывают окружающим различные человеконенавистнические идеи, каких у тех и в мыслях не было. При более внимательном анализе оказывается, что это всего лишь нытики с неуравновешенной психикой».

Обидчивость – женское качество личности. В мужском обличье ей соответствует гневливость. Если женщину «напичкать» мужскими гормонами, то с обидчивой особой произойдёт забавная метаморфоза – она превратится в гневливого мужчину. И наоборот, если гневливого мужчину «накачать» женскими гормонами, он превратится в обидчивую барышню со всеми прибамбасами – головокружениями, обмороками и истериками.

Обидчивый мужчина – это нонсенс, жуткое явление для семейных отношений. Чрезмерная обидчивость у жены накаляет обстановку в семье, ухудшает положение мужа в обществе. Мужчины крайне тяжело переносят женскую обидчивость. А. Островский в пьесе «На всякого мудреца довольно простоты» пишет: «Женское сердце мягко. Мягко-то оно мягко, зато уж ведь и злей-то женщины ничего на свете нет, если её обидеть чувствительно. Страшно становится. Женщина отомстит ужасно, она может такую гадость придумать, что мужчине и в голову не придёт». Андрей Белянин в « Ааргхе» пишет: «Обиженные женщины, тем паче ведьмы, способны на самые неожиданные поступки. Исключая разумные…»

Обидчивость зла, агрессивна и больна. При обиде «ком подступает к горлу», каменеет лицо, сжимается грудь. Обидчивость разрушает здоровье человека – расшатывает иммунную систему, поражает внутренние органы – сердце, печень, желудок, поджелудочную железу. Обидчивость, проявленная в агрессии, протесте, обвинениях, страданиях, вызывает разбалансировку центров головного и спинного мозга, нарушает гормональное равновесие организма. Например, цирроз печени у абсолютного трезвенника по жизни возникает от многолетней обиды на родителей, а чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию как рак – когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Обиды блокируют горло, плохо влияют на сердечно-сосудистую систему, желчный пузырь.

Григорий Остер в «Книге о вкусной и здоровой пище людоеда» предложил рецепт «Салата из обидчивых мальчиков и девочек». Трёх очень обиженных мальчиков и четырёх ещё сильнее обиженных девочек облить холодной водой, нарезать тонкими ломтиками лук и сыпать его на головы всем обиженным, пока они не обидятся окончательно. Готовый салат можно украсить сверху крупной сердитой девочкой.

Для кардинального искоренения обидчивости требуется безусловное прощение обидчика. Есть такая притча.

Жили два друга. Как-то они поспорили, и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину». Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул и друг его спас. Когда он пришёл в себя, то написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь». Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: «Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему»? Друг ответил: «Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это».

Петр Ковалев

Обида, корень зла

Философия обиды. Обида как базовое человеческое чувство и жизненное основание. Каин и Авель, Маркиза Мертей и виконт Вальмон, Хрущев и Кеннеди. Где в историях убийств, катастроф и политических кризисов кроется обида? Скрытая и явная, родственная и межнациональная обиды.

Было ли на кого обижаться царю Эдипу? Обида и рок. Есть ли место обиде в классическом корпусе трагедии?

Обида в социальных сетях: «новая чувствительность» или общая безответственность?

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется». Леонардо да Винчи.
«Умение уберечься от угрожающей несправедливости есть признак ума, нежелание же отплатить за причиненную обиду есть признак бесчувственности». Демокрит.
«Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно». Анна Ахматова.
«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека легко, исправить же его – трудно, если не невозможно». Шопенгауэр.

Обсуждаем с философом Аркадием Неделем. Повтор программы от 25.12.19

Елена Фанайлова: Обида чаще всего оказывается в арсенале психологов, ее любят разобрать с разнообразных сторон. А в философии она как экзистенциальный концепт отсутствует. Но мы начнем с простой вещи. Когда вы, Аркадий, последний раз обижались всерьез на кого-то?

Аркадий Недель: Серьезно я обижался, наверное, очень давно. Серьезно обидеть должен близкий человек. Стараюсь находиться с теми близкими по духу, по мысли, даже не с родственниками, которые не делают все-таки такие вещи. Организуется некая договоренность, и люди, как правило, чувствуют друг друга и понимают, что делать нельзя, чтобы сильных обид, которыми они могут испортить отношения на всю жизнь, не было. Но легкая обида была, когда я задал вопрос коллеге, которому подарил свою недавно вышедшую книгу, это трехтомная вещь, на которую я потратил много лет. Я говорю: «Готов ли ты написать на нее рецензию?» Он: «Да, конечно, разумеется. Это очень интересно». Я прислал ему эту публикацию, дальше тишина. Я жду месяц, пишу ему имейл: «Время идет, может быть, ты все-таки…» Он не отвечает. Я начинаю думать: может быть, он на что-то обиделся? Но на что? Я задал ему вопрос, готов ли он написать, это по его специальности, сфера его интересов. И никакого ответа. Конечно, было обидно, потому что понимаешь: ты пришел с открытым сердцем, а в ответ – тишина.

Елена Фанайлова: Есть замечательная русская пословица: на обиженных воду возят.​ И вторая, приходящая на ум: на дураков не обижаются.

Аркадий Недель: Чтобы на мне не возили воду, я придумал себе – не обижаться, не таить обиду. Это тоже концепт – таить серьезную обиду. Проехали. А раньше я стал бы думать, неделю на это потратил бы: что же случилось, может быть, ему не понравилось, а ему неудобно мне об этом сказать, или другие причины. Но я на это больше время не трачу.

Елена Фанайлова: Я вижу одну из причин обиды – коммуникативный сбой. Вы не договорились, на каком-то этапе ответ не был получен, что происходит с этим человеком, а у него наверняка были серьезные причины, не связанные с негативным отношением к предмету. Возможно, у него цейтнот, и в силу чувства вины он не может об этом сказать. Я говорю сейчас не столько о вашей личной истории, сколько о механизмах возникновения обиды. Ведь это явно один из видов обиды – не та обида, которая была нанесена сознательно, которая возникает не по чьему-то злому умыслу, а та, которая возникает в процессе коммуникации. Как вы верно сказали, люди должны быть довольно близки, это либо коллеги, либо связанные семейными или дружескими, любовными отношениями. То есть мы связаны с человеком, на которого обижаемся, или который обидел нас.

Аркадий Недель: Действительно, видов обид несколько. То, что лежит на поверхности, причина обиды – это неисполненные ожидания. Если я, или вы, или кто-то другой имеет какие-то ожидания, с которыми мы приходим к тому или иному человеку…

Причина обиды – это неисполненные ожидания

Елена Фанайлова: И эти ожидания могут быть оправданы предыдущим нашим опытом.

Аркадий Недель: Безусловно, или они даже могут быть априорно оправданными. Если я пришел к папе, например, он не может не сделать, не сказать этого для меня, это совершенно очевидно, потому что я – крошка сын. И сын может обидеться на папу, потому что он не исполнил ожидание, которое он должен исполнить по статусу, по экзистенциальному контексту, по чему угодно. Это первое. Второе, обида на близких – это другой тип обиды. Причина таких обид – непонимание. Ты меня не понял, ты меня неправильно прочитал, ты не разобрался. Я прихожу к близкому человеку, рассказываю ему о какой-то своей драме, коллизии на работе, в личной жизни, где угодно, а он мне говорит что-то, чего я не ожидаю от него услышать. Когда мы обращаемся к близким людям, мы заранее проектируем их ответы, мы хотим получить от них ответы, советы и прочее, которые мы хотим получить.

Елена Фанайлова: Мы хотим поддержки.

Аркадий Недель: Но поддержка тоже может быть разная. Если я прихожу к папе, к маме, к сестре, к жене, я априори знаю, кто что должен мне сказать. И она или он знает, что мне сказать. Если оно сказано иначе, если оно не скоррелировано с моими ожиданиями, могут возникать обиды и непонимание, это может быть прочитано как не поддержка меня. Хотя это поддержка, но другим словами.

Елена Фанайлова: Старший имеет право обидеться на младшего?

Аркадий Недель: Безусловно. Может быть другая мера свободы, потому что, конечно, старший понимает априорно, что у младшего больше степеней свободы.

Елена Фанайлова: А у старшего больше ответственности. Меня занимает вопрос в связи с отношениями старших и младших: обиделся ли Бог на Адама и Еву. Была ли в основе выдворения их из райского сада, разочарования в них, и прочего, что произошло, обида Бога на то, что его создания, дети его, поступили не так, как он запланировал?

Аркадий Недель: Мы, читатели Библии, можем прочитать действия Бога как обиду. Но теологически или философски говоря, конечно, Бог не может обидеться, потому что обида – это человеческое состояние, а у Бога не может быть человеческого состояния.

Елена Фанайлова: Вы полагаете, что и теология, и философия говорят нам о том, что Бог не может находиться в ущемленном состоянии. Это ветхозаветный Бог. А Бог христианский страдает, он испытывает разнообразные чувства.

Аркадий Недель

Аркадий Недель: Бог христианский двуприроден, согласно очень многим источникам. Иисус Христос двуприроден, об том очень хорошо писал святой Бернар. Катары и прочие в огромном количестве в Европе были ересями потому, что они не рассматривали природу Христа как двусоставную, из двух состояний, элементов, позиций – он и Бог, и человек одновременно. Скажем, такая ключевая фигура для европейской интеллектуальной истории, как Ньютон, был еретиком, социнианцем, он не рассматривал Христа как Бога, и всю свою жизнь скрывал это тщательнейшим образом, потому что мог потерять не только свою позицию в Кембридже, но и поплатиться жизнью, несмотря на все его заслуги в физике. Это было очень серьезно, он был тотальным социнианцем, оккультным мыслителем, у него оккультных работ больше, чем по физике, они еще не все опубликованы. Я думаю, что ветхозаветный Бог, если мы говорим именно о Боге, не о тексте, не об эмоциях, написанных в Ветхом Завете, в Торе, а их там очень много…

Елена Фанайлова: Там много гнева, гнев присутствует часто.

Аркадий Недель: И ветхозаветный Бог очень жестокий, он все время наказывает свой народ, тыкает его мордой в грязь, и вообще ветхозаветная концепция вины – это очень интересная тема. Бог в тексте Ветхого Завета, читаемого нами, и обижается, и гневится, и наказывает, это злой, суровый, кафкианский отец. Это отец Кафки, и настоящий, и литературный, к которому было написано его письмо. Но если мы говорим о Боге как о трансценденции, как об абсолюте, к которому стремится христианство, то там никаких обид, гнева и прочего быть не может, потому что все это суть человеческие эмоции и состояния, к Богу они не имеют никакого отношения.

Елена Фанайлова: Но они имеют отношение к авторам Священного Писания.

Аркадий Недель: Плюс авторы Ветхого Завета были гениальными пиарщиками, они идеально просчитали, какой текст, на каком эмоциональном уровне, в каком эмоциональном регистре должен быть написан. Он написан гениально. На иврите, да даже в хорошем переводе на русский, это мощный, эмоционально насыщенный текст. Мало текстов в мировой литературе с таким насыщением. Может быть, пьесы Шекспира, «Евгений Онегин», что-то еще… Они не только написали великолепный текст, они его гениально пропиарили. Иудаизм никогда не стремился распространить свое влияние, в отличие от ислама и христианства, это не прозелитическая религия, и раввинам было все равно, захотят ли стать иудеями другие народы, кроме евреев.

Елена Фанайлова: Обязаны ли мы возникновением государства Израиль тому, что евреи, наконец, обиделись на европейские народы, на мир? Я имею в виду финал Второй мировой войны и даже еще начало ХХ века, когда идеи независимости Израиля, сионистские идеи начинают приобретать вес и популярность. Я имею в виду и Жаботинского, и Герцля, и других теоретиков сионизма, родившихся на территории бывшей Российской империи, Восточной Европы. Какова была доля обиды в этом историческом процессе?

Аркадий Недель: Если написать историю обиды, это был бы бестселлер.

Елена Фанайлова: Мне даже странно, что этим никто не занимался отдельно, как большой философской темой.

Аркадий Недель: Это удивительно. Таких экзистенциальных состояний, которые относятся к психологии, к чему угодно, много.

Елена Фанайлова: Их, скорее, психология себе забирает.

Аркадий Недель: Но это же очень однобоко.

Елена Фанайлова: Это онтологически укорененные вещи.

Аркадий Недель: Такие вещи, как обида, ощущение вины и прочее, придумывает литература. Ветхий Завет, Тора – это, помимо прочего, очень хорошая литература.

Елена Фанайлова: Мы не так давно беседовали о книге Рене Жирара «Ложь романтизма и правда романа», и автор там буквально говорит об этом, что литература придумывает способы поведения, или делает их популярными, а потом мы полагаем, что это наше естественное поведение.

Аркадий Недель: Да, сначала наша чувственность прописывается литературой. Чувство вины сначала возникает в греческих трагедиях, у Еврипида, например. Великие греческие трагики придумывали вину, а потом мы с этим живем и до сих пор говорим: «Я виноват сам». Это отсылка к Еврипиду.

Елена Фанайлова: Христианская традиция возводит вину в абсолют. Разберемся с ролью обиды в строительстве государства Израиль.

Аркадий Недель: Был элемент обиды на самих себя: сколько же можно, что же мы такие лузеры и слабаки, что не можем…

Елена Фанайлова: Слабаки и лохи, которые шли без сопротивления в газовые камеры, и это все, что евреям вменялось как отсутствие сопротивления.

Аркадий Недель: С газовыми камерами сложнее, потому что сопротивляться одной из мощнейших машин уничтожения ты не мог. Что мог сделать еврей из местечка Бельцы?

Елена Фанайлова: Конечно, ничего, если даже Франция пала, пал Париж.

Аркадий Недель: А то, что они поверили: они – часть этой Европы, в культуру и науку которой они внесли очень много, стало разочарованием и обидой на себя, отчасти этот мотив присутствовал.

Елена Фанайлова: Поговорим еще немного об обидах, которые нам известны, и о мотивах, где обида скрыта. Каин обижался на Авеля за то, что его плоды Богу милее? Авель же не хотел Каина обидеть, правда? Это семейные отношения, семейный конфликт, семейное насилие, мы сейчас сказали бы.

Аркадий Недель: Если представить себе, что это два реальных человека, это действительно семейная ситуация.

Елена Фанайлова: В литературе обидчик часто не знает, что он причинил обиду, но это запускает мощнейшую машину мести. Я имею в виду, например, «Отелло» и «Опасные связи». Яго дико обижен на Отелло за то, что он лучше всех. Это ситуация, когда с обидой связаны зависть, ревность, тут большой психологический пакет, ядерный. Отелло обижен на Дездемону, которая ему якобы изменила, и все заканчивается совершенно чудовищно. Мертей – великая машины обиды, она устраивает целый театр марионеток из-за своей обиды на Вальмона, который не подозревает, наивный, какую обиду, какую рану он ей нанес тем, что не выказал ей достаточное почтение в этих отношениях, не доказал ей свою любовь.

Я не верю в жизненность шекспировских персонажей

Аркадий Недель: Это хороший пример, но обиды другого вида. Здесь мы имеем дело с литературными моделями. Потому что я подозреваю, что Шекспир, испытывавший сильное влияние многих авторов своего времени, в том числе Марсилио Фичино и Бруно (их тексты он знал, а это были великие оккультисты), не мог не впитать в себя греческие сюжеты и все внутренние, вшитые контенты, присутствующие там. Шекспир через этих оккультных авторов вел прямой диалог с греческими авторами и старался закончить или довести до совершенства то, что они начали. То есть отработать эмоциональные, экзистенциальные, психологические модели поведения – обида, зависть, гнев и прочее. Поэтому Отелло, Дездемона, все эти персонажи – люди, страсти, но это, как у греков, чуть больше. Это литературные эмоциональные, психологические, экзистенциальные паттерны, психологические исследования. Поэтому мне немножко мешает именно научность, с которой Шекспир расставлял и сталкивал своих персонажей, заставлял их действовать так или иначе. В жизни немножко по-другому. Я не верю в жизненность шекспировских персонажей, для меня это больше психологический концепт, чем живые люди. Это примерно как Пырьев со своими фильмами про сталинские колхозы. Понятно, почему Пырьев это делал, почему соцреализм это делал, у него были другие задачи, кстати, схожие с шекспировскими, потому что тоже нужно было исследовать и создать нового человека.

Елена Фанайлова: Устойчивое выражение – «шекспировские страсти». Они чрезмерные, но в культурном смысле они, видимо, исполняют ту же роль, что и греческая трагедия. Это некое доведение зрителя до катарсиса, до освобождения от внутренних демонов. Конечно, это мираж, как последние пьесы Шекспира, наиболее эзотерические и волшебные, «Буря» и все прочее. В «Ромео и Джульетте» сплошь вражда и обида, но там есть еще дуэль Меркуцио. Дуэль как культурный механизм существования обиды – не правда, ли интересно? Рационализированный, доведенный до ритуальности механизм убийства, основанный на оскорблении, или якобы оскорблении.

Аркадий Недель: Дуэль – это в архаическом смысле ритуал очищения, радикального выхода из состояния обиды. Если я убиваю обидчика, с обидой покончено. И если обидчик убивает меня, я тоже с этим не живу. Это радикальный способ не жить с обидой.

Елена Фанайлова: Это говорит нам о глубокой архаике, о глубочайшей укорененности обиды в нашем существе. Несмотря на то, что обида возникает как культурный концепт, она связана с развитием цивилизации, она систематизируется литературой, помогающей нам ее переживать и принимать, изучить. Потому что это аффект.

Аркадий Недель: В человеческой культуре, в том числе в мировой современной культуре есть механизмы, защищающие человека от обиды. Иначе социум будет находиться в очень нехорошем состоянии, как минимум, непродуктивном. Культура гламура, эстетики тела, вся индустрия улучшения себя – это один из механизмов снятия обиды. Если вас обидели, вы идете в салон и выходите оттуда лучше себя прежнего.

Елена Фанайлова: Вы говорите о таком механизме обиды, как сравнение. Внутри обиды есть представление того, кто обижается, что «наверное, я хуже».

Аркадий Недель: Сегодня мы общаемся взглядами, эсэмэсками, точечными, дискретными элементами, и неправильный смайлик или слово может обидеть.

Елена Фанайлова: Я вспоминаю два сюжета, первый – суд Париса, когда две богини обиделись на него, результат известен – Троянская война. Второй важнейший сюжет, к которому я хотела бы обратиться, это царь Эдип. Что вы скажете об обиде внутри мифа об Эдипе?

Аркадий Недель: Эдип – это человек судьбы, фатума. Это человек, которого обидел рок. Именно поэтому это не драма, а гигантская, невероятная трагедия. Это одна из самых мощных экзистенциальных коллизий, сюжетов в европейской, а может быть, и в мировой литературе. Ужас ситуации с Эдипом в том, что ему не на кого обижаться, у него нет объекта или субъекты обиды. Невозможно обижаться на рок. Можно обидеться на Бога, но рок – это не Бог, рок – это не человек, рок – это твоя априорная сущность, это ты сам, это даже больше, чем ты.

Елена Фанайлова: Или, может быть, то, что ты о себе самом не можешь уловить. Ты не можешь вывести это в свет рационального. Именно поэтому психоаналитики называют эдиповым комплексом бессознательные отношения мальчика и его матери, и соответственно, есть комплекс отношений девочки и отца.

Аркадий Недель: Эдип не хотел спать со своей матерью, но, по роковому сюжету, он это сделал. И как было снять Эдипу этот ужас, с которым он столкнулся? Даже не смертью, потому что смерть для древних греков не финальная точка. То, что Эдип сделал с собой, это больше, чем смерть: он ослепил себя. Это литературная метафора человека, который отказывается видеть рок. Тема ослепления Эдипа отсылает нас к ослеплению Полифема, и это самый жестокий акт в мировой литературе, когда эти парни во главе с Одиссеем протыкают единственный глаз Полифема. То, что Эдип ослепил себя, это максимум, что он мог сделать, чтобы не сойти с ума. Хотя он сошел с ума, возможно, отчасти, узнав о том, что убил отца и жил со своей матерью, нажив детей. Он стал отцом самого себя, что немыслимо.

Елена Фанайлова: Может быть, он сам на себя обиделся, вообще на мироздание?

Аркадий Недель: Нет, он не мог обидеться сам на себя, потому что он был человеком рока. Это был человек, который ничего не решает сам, по сути, у него минимальная степень свободы. И это греческий герой. Греческие герои – предельно несчастные люди.

Елена Фанайлова: Да, это трагедия, не шекспировская драма, где люди более свободны, и они сами решают свои проблемы, хотя боги тоже вмешиваются иногда.

Аркадий Недель: Быть греческим героем – это красиво, но это страшная судьба. Греки прекрасно понимали, что высшая красота может быть достигнута только в высшей трагедии.

Елена Фанайлова: Вернемся к нынешнему культу обиды, процветающему в социальных сетях, так называемой новой чувствительности. Я пыталась вспомнить периоды – классицизм, сентиментализм, там обижались сколько угодно. Но мне кажется, что в эпоху романтизма не очень-то обидишь героя. Герой Байрона сам кого хочешь обидит. Зато тема обиды прекрасным образом обсуждается в образе маленького человека в русской литературе – Башмачкин, которого всякий может обидеть, гоголевские герои.

Вся русская литература об обиде

Аркадий Недель: Вся русская литература об обиде. Раскольников – человек, который обижен миром, обижен Богом, талантливый и умный, со своей точки зрения, заслуживающий большего, как он думает. Это опять же к вопросу об ожидании.

Елена Фанайлова: Статьи появились о том, что новая чувствительность в социальных сетях – новая-новая, и обиды, о которых принято было помалкивать, сейчас становятся достоянием социальных сетей.

Аркадий Недель: Наверное, тут надо идти дальше. У нас с развитием социальных сетей и прочее, со всеми этими новыми коммуникативными техниками появилась новая телесность.

Елена Фанайлова: Цифровой человек.

Аркадий Недель: Да, мы обрели цифровое тело, мы находимся в фейсбуке, в СМС, в инстаграме. И сегодня 80%, если не 90% нашего телесного дружеского общения – цифровое общение. Приобретя цифровую телесность, мы не могли не приобрести цифровые обиды, цифровые эмоции, цифровые состояния. Мы тоже в каком-то смысле, как Иисус Христос, стали двутелесными. Мы телесны здесь, сидя в этой студии, но мы телесны по-цифровому и в наших фейсбуках, инстаграмах, СМС и прочее.

Елена Фанайлова: А почему обида там такая демонстративная? Это одна из главных тем исследований.

Аркадий Недель: Потому что очень много недосказанности, это новый язык. Мы с вами сидим, разговариваем и видим друг друга, считываем эмоции друг друга, читаем жесты, лица друг друга, устанавливаем энергетическую связь друг с другом. Когда ваш так называемый друг находится в США, в Таиланде или в Ростове-на-Дону, а вы в Москве, речь не может идти ни о какой телесной коммуникации. Но лакуны телесных энергий, возникающих в естественном общении, должны быть чем-то заполнены. Они заполняются новой семиотикой – смайликами, иконками, фотографиями, короткими фразами. И в таком новом, дискретно-цифровом, небрежном общении возникает огромное количество недосказанностей, отсюда и обиды.

Елена Фанайлова: А вынос обиды в социум, когда человек описывает свою обиду – и все начинают дружно ему сочувствовать?

Аркадий Недель: Когда я выношу свою обиду в социальную сеть, я хочу, чтобы все вокруг, все мои 500 тысяч друзей лайкнули это и посмотрели на меня в состоянии обиды. Конечно, это нарциссизм. Это может быть бессознательный нарциссизм, но мы живем в эпоху нарциссизма. Я не говорю о том, хорошо это или это плохо.

Елена Фанайлова: Может быть, антропос в принципе нарциссичен, потому что мы постоянно занимаемся самоописанием, самофиксацией, рисованием того, чем мы заняты, от натюрмортов до эротических сцен. Человек бесконечно хочет себя описать.

Аркадий Недель: Человек – это действительно интересная штука, до сих пор непонятная. Как в одном человеке уживается невероятная любовь к себе подобному, к мужчине, к женщине, к ребенку, к животным, и тот же самый человек может взять топор и расчленить любимое тело на куски и выкинуть в Неву. Я не сказал бы, что ХХ век был веком нарциссизма. ХХ век был веком энтузиазма и психоза.

Елена Фанайлова: Тогда вернемся в зону политического и роли обид. Если смотреть на концепт обиды через все времена, я легко вижу за восстаниями масс обиду, начиная с революций XVII века в Европе. Это обида беднейших на богатых и сильных.

Аркадий Недель: В каком-то смысле да. И в качестве гипотезы можно предположить в революциях в Европе ту же природу, что и у дуэли. Это способ, кровавый, жестокий, радикальный, снять эту обиду, преодолеть ее, пережить до конца.

Елена Фанайлова: Каким образом обидчивость политиков влияла на ход истории? Самый близкий к нам пример – практически все люди, говорящие о Владимире Владимировиче Путине, отмечают обидчивость как одну из главных его черт.

Аркадий Недель: Я не назвал бы Владимира Путина обидчивым политиком. Его известное выступление в Мюнхене в 2007 году, где он как бы повернул политику России…

Елена Фанайлова: …в сторону возвращения к мировому господству, скажем условно. Это называется – злопамятный, не обидчивый. Речь о стремлении, я не говорю о реальности, и как Россия встает с колен – это другой вопрос.

Аркадий Недель: Можно, конечно, назвать это обидой, но с оговорками. Были ожидания, и я думаю, что до 2007 года он разделял иллюзии и хотел интегрировать Россию в мировую, западную политическую парадигму. Его иллюзии, надежды были разбиты, он не встретил того понимания, на которое он, видимо, рассчитывал, ожидаемого приема.

Елена Фанайлова: Могу поспорить, потому что фраза «от Лиссабона до Владивостока» родилась именно в начале нулевых в его диалогах со Шредером, французскими и итальянскими лидерами.

Аркадий Недель: Это не его концепт, это геополитические концепты, которым уже очень много лет. Произошедшее с Путиным в 2007-м – это комплекс состояния, возможно, обиды, непонимания и утерянных иллюзий.

Елена Фанайлова: Явный концепт обиды использовался в том, как воспринимали русские Восточной Украины отказ им в праве использовать русский язык как политический. Другая вещь, связанная с цифровыми, технологическими всякими штуками, – как люди ссорились по скайпу по этому политическому вопросу, как обижались друг на друга на годы. И еще пример обидчивого политика – Хрущев.

Аркадий Недель: Чтобы быть обидчивым политиком, нужно быть эмоциональным человеком. Хрущев был человеком очень эмоциональным и не скрывал свою эмоциональность. Он был по-ренессансному эмоционален. Путин тоже эмоциональный человек, только его эмоции проявляются иначе. Другое дело, что мудрый политик обиду скрывает, хотя политик все равно остается человеком.

Елена Фанайлова: И что же нам делать с обидой? Мудро возноситься над ней, не замечать ее или пытаться поговорить об этой обиде с человеком, который является ее причиной, вне зависимости от того, сознательно он обидел тебя или не хотел этого делать? Есть ли культурный рецепт обращения с обидой, интеллектуальный рецепт, рациональный или, наоборот, эмоциональный?

Аркадий Недель: Одного рецепта, как и одной обиды, не бывает. Жить дальше и бороться, всегда бороться. Бороться с собой, как с человеком, которого обидели, и жить дальше, стараясь не обижать других.

Елена Фанайлова: Обида – это то, что замораживает, сковывает, запирает течение жизни, мешает человеку быть свободным, мешает жить. Это огромный комплекс чувств, представлений или даже эмоциональных баз, с которыми человеку все время приходится сталкиваться и что-то с этим делать. Обида играет большую роль и в политике. Обида масс, не только обида конкретных людей – это одна из вещей, которая двигает историю, которая вообще является предметом нашего разговора и способом коммуникации. Обида – это способ говорить друг с другом, способ узнавать друг друга и узнавать мир, очень человеческая вещь, но очень неприятная для человека. И понять, что она, – это значит во многом ее обезвредить.

Психология оскорблений | Психология сегодня

Источник: lightwavemedia / Shutterstock

Теперь, когда мы пережили выборы, в которых в основном боролись — и выиграли — на основе оскорблений, пришло время для эпидемиологии подавления. В чем заключается психология оскорблений и почему они внезапно появляются повсюду?

На почве гнева?

Цыплята известны своей иерархией, при которой нижний цыпленок в иерархии клюет все остальные, а верхний цыпленок никем не выбирается.Иерархия цыплят исчерпывается физической агрессией.

В вербальном обществе, таком как человеческое, физическая агрессия реже используется для решения вопросов статуса: они в основном относятся к вербальному взаимодействию. Таким образом, оскорбление можно интерпретировать как попытку снизить социальный статус получателя и поднять относительный статус оскорбителя.

Если эта логика верна, мы можем предположить, что оскорбления часто вызваны гневом, связанным с проблемами небезопасного статуса.Многие оскорбления являются реактивными: они являются реакцией на реальные или воображаемые пренебрежения со стороны других, например, когда человек случайно порезался на глазах у кого-то в очереди.

Мы живем в период крайней озабоченности по поводу того, как нас воспринимают другие; социальные психологи отмечают неуклонный рост нарциссизма среди студентов колледжей. 1 Существует мало единого мнения о том, почему это происходит, но некоторые ученые полагают, что чем больше детей оценивают по оценочным шкалам — тестам на способности, баллам IQ и среднему баллу — тем более они чувствительны к угрозам для своего социального положения.

Конечно, эта тенденция нарциссизма только усиливается в социальных сетях, где участники подвергаются безжалостной оценке со стороны других членов сети, которые побуждают участников раздувать свое эго, часто за счет других. 1 Беспокойство о том, как человека воспринимают, создает социальную незащищенность, которую можно уменьшить, набросившись на других кур (или людей) в этом районе. Социальные сети изобилуют людьми, которые наносят язвительные упреки, потому что им это нравится, и потому, что они в основном освобождены от репрессалий, которых можно было бы ожидать от реальных унижений.

Содержание: статус, компетентность, пол и гигиена

Цель унижения — уменьшить кого-то еще в воображаемой иерархии статусов. Поэтому неудивительно, что оскорбления часто относятся к социальному статусу человека с точки зрения происхождения, отсутствия престижа или принадлежности к презираемой чужой группе; например, нацисты или бродяги. В противном случае содержание оскорблений на протяжении веков однообразно предсказуемо: многие оскорбления имеют сексуальный компонент, относятся к половым органам или вызывают постыдное или неэффективное сексуальное поведение.Помимо статуса и сексуальности, оскорбления вызывают стыд за счет упоминания непривлекательных черт характера — полноты, роста, облысения, пятнистости и заразных болезней.

Другой способ подавить человека — это поставить под сомнение его интеллект или общую умственную компетентность; в целях оскорбления получатели неизменно «глупы» или «сумасшедшие».

Логика оскорблений в порядке иерархии означает, что если адресат пристыжен, то статус оскорбителя повышается по сравнению с жертвой: оскорбитель — это тот, кто клюет, а не клюет.Конечно, не все оскорбления одинаковы: некоторые клевки не попадают в цель и не влияют на относительный статус.

Цель: выстрел из стрелы над домом, никого не поражающий

Мы живем в то время, когда оскорбления распространяются настолько свободно, что ставят под угрозу финансовую жизнеспособность социальных сетей, таких как Twitter. Действительно, Twitter недавно выпустил кодекс поведения для пользователей, призванный исключить наиболее серьезных нарушителей; другие сайты, такие как Facebook, быстро последовали его примеру.

Для тех, кто любит распространять оскорбления, Интернет — идеальная среда, способная обеспечить защиту анонимности и отсутствие последствий.Более широкий вопрос заключается в том, будет ли частота недобросовестных личных нападок оседлать волну растущего нарциссизма или уступить место социальному контролю?

Есть ли будущее у оскорблений?

Эффективные сообщества поддерживают солидарность, сводя прямые оскорбления к минимуму. Отсюда сложные традиции вежливости и уважения, присущие реальным сообществам прошлого; люди вели себя так, чтобы избежать ненужного гнева, споров и насилия.

Интернет-сообщества все больше обеспокоены разрушительными последствиями терпимости к флеймерам, троллям и вандалам в их среде и вводят механизмы группового наказания, в которых выявляются и исключаются нарушители кодексов приличия.

Такие механизмы уже внедрены в такие приложения, как Uber и Airbnb. Скоро будут регулироваться и социальные сети — пора. Единственная проблема заключается в том, что пользователи могут в конечном итоге получить оценку вежливости в Интернете, которая усилит коллективный нарциссизм — и заставит нас еще больше клюнуть наших соседей.

Цыплята беспокойны!

Психология оскорблений и критики | Кейт Толсон

Оскорбления и критика…. как ты себя чувствуешь, когда тебя принимают? Вы знаете, какая психология стоит за этим поведением?
Если вы когда-либо чувствовали себя сдерживаемыми резким мнением других — действительно важно, чтобы вы понимали, что происходит…

Почти все мы в то или иное время сталкивались с оскорблениями, направленными на нас.Но немногие из нас останавливаются, чтобы посмотреть, что происходит на самом деле, и очень часто мы действительно чувствуем себя уязвленными из-за этих оскорблений / и резкой критики и принимаем их на борт. Вот почему вам не следует….

Мы живем во времена действительно быстрого обмена социальной информацией с Интернетом. Наши мировые лидеры моделируют оскорбительное поведение на публичной сцене, и легкость и рост поведения троллей, вероятно, повлияют на любого, кто высказал свой голос в общественном достоянии.

Итак, давайте разберемся, что здесь происходит….

Все оскорбления исходят из страха и нужды.
Оскорбитель будет настаивать на том, что просто указывает на ваши недостатки, но это совсем не то…. они указывают на ваше отличие от их определенной зоны того, что они знают или понимают.

Люди управляют более чем 7 уровнями сознания, средние три из которых выражаются простыми словами — племенной, интеллект, высший интеллект (я преподаю 7 уровней в своих коучингах и курсах).

Племенной уровень — это первобытный животный уровень, жесткая зона комфорта, он действует только в пределах известного.
Это восходит к нашему первобытному происхождению, небольшой семье и социальным кругам, одному и тому же месту для жизни, сильному сопротивлению переменам, сильному недоверию к любому другому (другой внешний вид, другой образ мышления), сильному недоверию к интеллектуализму, часто сильному неприятию и неприятию. недоверие к богатству.
Как и в случае с нашими племенными предками — любой, кто решает бросить вызов племенным нормам, сделать что-то другое, перерасти жесткие рамки племени, чтобы отправиться и исследовать новые горизонты, сталкивается с отказом племени.Первобытное племя действует в страхе перед неизвестным.

В первобытном племени почти все находятся на одном социальном уровне, уровне дохода и уровня знаний. Любой, кто входит в племя и не вписывается в эти аккуратные, четко очерченные рамки племени, вызывает эти жесткие страхи перед неизвестным …
Эти посторонние «опасны», и им «нельзя доверять», потому что их боятся — их количество неизвестно. Если у них есть видимое богатство, они «жадные» или «ненадежные». Если они проявляют интеллект, их высмеивают из страха, потому что для члена первичного племени «знание — сила».
Сплетни — ключевой инструмент на этом уровне. Члены первобытного племени редко сталкиваются с кем-либо напрямую из-за страха выдать себя самостоятельно — у племени есть сила в количестве, поэтому недовольный член племени посеет семена через сплетни и дурные речи за спиной — потому что они должны попытаться убедить других членов племени сделать это. берут на себя страх перед «другим» человеком, чтобы убедить племя действовать массово.

Это племенное поведение привело к массовым судебным процессам над ведьмами по всему миру (все еще продолжающимся в некоторых странах), когда страх перед кем-то с другими знаниями, разными навыками привел к десяткам тысяч казней по всему миру.Это приводит к геноциду, к войнам. Первобытный племенной страх, ведущий к окончательному отторжению от племени.

Такое поведение не является пережитком прошлого, многие из нас выросли на этом, потому что это случается в каждом школьном дворе.
В детстве, когда мы в некотором роде воспринимаем себя разными — или даже если это всего лишь один первобытный индивид, который запускается нами, боится нашего различия, наших навыков, наших знаний или даже просто зависти по отношению к нашему характеру и образу жизни — тогда срабатывают те же первобытные племенные поведения.Племенные сплетни, племенные оскорбления, племенное неприятие.
Когда мы действительно молоды, по мере развития нашей личности (тета-состояния мозга в младенчестве, альфа в подростковом возрасте) мы можем принять этот болезненный резкий отказ и запрограммировать его прямо в наше подсознание. Эти страхи расстроить племя будут затем бессознательно / неосознанно блокировать вас и сдерживать вас на всю оставшуюся жизнь, пока они не будут повторно исследованы и освобождены.
Если вы не понимаете и не исследуете эти ранние раны с пользой зрелости и мудрости (у большинства из нас много таких ран), то каждый раз, когда та же самая тема возникает на протяжении всей вашей жизни — каждый раз, когда кто-то боится ваших различий, как и вы расти и расширяться по жизни, вы можете подсознательно сдерживать себя.
Это может проявиться как уменьшение себя, чтобы не бросить вызов статус-кво — не реализовать свой потенциал, чтобы не рисковать снова отвергнуть племя. Денежные блоки — я вырос в деревне Южного Йорка во время забастовки шахтеров, я был окружен страхом и бедностью — на игровой площадке каждый кажущийся богатым человек был злым яппи — они забирают все наши деньги … угадайте, что я вырос с огромными денежными блоками, чтобы работать. Многие люди просто не будут следовать своей страсти в жизни, поскольку это может означать оставление племени позади, а члены первобытного племени не отмахиваются от вас благословением.

Если вы держите себя маленьким, если вы не исследуете свой потенциал, если вы не следуете своему сердцу, вы делаете выбор, чтобы оставаться в стороне от страха. Принятие жизни, основанной на страхе. Самостоятельно стать членом первобытного племени….

Итак, теперь, когда вы знаете, что происходит с оскорблениями и сплетнями? Вы позволите этому остановить вас? Вы собираетесь впустить что-нибудь из этого? Или собираетесь собрать чемодан и начать свой собственный путь к новым горизонтам?

Изображение предоставлено — Unsplash

P.SI написал здесь о первобытном племени и Брексите, если вам интересно узнать больше… https://medium.com/…/brexit-and-how-its-all-your-fault-b68b…

Психология оскорблений

С президентством Трампа мы, возможно, вступаем в золотой век оскорблений и обзываний. Сам Трамп играет ведущую роль в этом отношении. Не менее 305 человек, мест и вещей почувствовали укол его насмешливых твитов.

Психология недавно перешла на изучение положительной стороны человеческого опыта.Однако несколько смелых исследователей исследовали тонкости словесного оскорбления. Их работа предлагает интригующий взгляд на то, как мы пренебрежительно относимся друг к другу, а также на укрепляющие ценности уничижительные термины.

Основные формы словесного оскорбления

Одно из самых интересных направлений исследований посвящено изучению основных форм словесного оскорбления. Есть ли у оскорблений несколько общих тем и в чем они могут быть?

В новаторском исследовании этот вопрос был рассмотрен путем изучения высоко оценочных характеристик личности.Эти характеристики не были включены в более ранние исследования, которые устанавливали фундаментальные аспекты человеческой личности: так называемую «большую пятерку». Поскольку они больше говорят о плохих чувствах пользователя, чем о характеристиках описываемого человека, они были намеренно отложены в сторону. Но именно по этой причине они могут раскрыть фундаментальные аспекты человеческого анимуса.

Я назову их «грязной четверкой», потому что исследователи показали, что слова, выражающие отрицательные оценки, иллюстрируют четыре темы.Эти темы — никчемность, глупость, разврат и своеобразие.

Слова, передающие «никчемность» — такие как пустяк, бессмысленный или неспособный — означают, что человеку недостает всякой ценности или достоинств. Те, кто выражает «глупость» — безмозглый, тупой или идиотский, — сообщают об отсутствии интеллекта. Те, кто выражает «разврат» — звериный, постыдный или прискорбный, — указывают на безнравственность. Термины «необычность» — странные, причудливые, искаженные — сигнализируют о нарушениях социальных условностей.

Эти основные аспекты негативной оценки скрывают глубоко укоренившиеся ценности.Мы используем их, когда судим других за нарушение четырех стандартов. Мы ценим власть, интеллект, нравственность и нормальность, и когда люди нарушают эти ценности, мы выражаем свое неодобрение соответствующими оскорбительными выражениями.

Конечно, не все мы одинаково придерживаемся этих ценностей. Беглый просмотр твиттер-сообщений Трампа показывает, что он специализируется на языке никчемности. Врагов обычно высмеивают как «слабых», «неэффективных», «некомпетентных», «неудачливых», «легковесных», «третьесортных», «проигравших» или просто «худших» в том или ином.Эти оскорбления принижают, передают взгляд сверху вниз.

Глупость, разврат и своеобразие — меньшие перья в риторическом трепе Трампа. Противников часто называют «глупыми», «глупыми», «тупыми как скала» или «клоунами». Некоторые другие были отмечены за предполагаемую аморальность, наиболее известную из них — «кривую Хиллари», фальсифицированную избирательную систему, которая принесла его победу, и коррумпированные либеральные СМИ. Редкие люди, особенно Берни Сандерс, прокляты за их редкость, их высмеивают как «чокнутых» и «сумасшедших».

Оскорбления и культура

Дональд Трамп высмеивает своих противников на английском языке, но язык оскорблений варьируется по всему миру. Действительно, в одной интересной работе сравниваются оскорбления из разных культур. В одном из таких исследований были изучены оскорбительные выражения из одиннадцати различных языковых сообществ.

Исследователи отобрали почти 3000 человек, задавая каждому вопрос, как они могут отреагировать, если кто-то грубо и непримиримо столкнется с ними. Было сгенерировано около 12 000 едких выражений лица.Их содержание заметно различается между разными национальными группами.

немцев, американцев и итальянцев особенно привлекали анальные термины оскорблений, такие как варианты слова «мудак», в то время как испанцы предпочитали спрашивать у преступника. Британские и голландские участники склонялись к генитальной терминологии, а норвежцы специализировались на сатанинских выражениях. Термины животных, а также сексуальные отклонения и отклонения от нормы также были обычным явлением.

Один из выводов этого исследования заключался в том, что оскорбительные термины в отношении членов семьи преступника были распространены только в некоторых средиземноморских культурах.Такого рода словесные оскорбления были в центре моего любимого исследования по психологии оскорблений. Авторы исследования использовали оскорбления как окно в культурные различия в понимании личности.

В коллективистских культурах, рассуждали они, люди считают себя неразрывно связанными с паутиной семейных отношений. Таким образом, оскорбления будут разрывать сеть, а не нацеливаться на отдельного человека. В индивидуалистических культурах, где люди считают себя автономными и отдельными, оскорбления с большей вероятностью унизят отдельного человека.

Исследователи собрали антологию оскорблений от участников из нескольких городов Италии, где север, как правило, менее коллективистский, чем юг. Они классифицировали оскорбления как индивидуалистические или относительные. Первые унижают интеллект, физические особенности, манеры или сексуальность человека. Последние нацелены на членов семьи, табуированные семейные отношения или стигматизируемую групповую идентичность.

Конечно, южные итальянцы были более склонны к оскорблениям в отношениях, чем северяне (например, «черт возьми, ты и 36 твоих родственников»).В свою очередь, индивидуалисты-северяне были особенно склонны высмеивать интеллект человека, щадя своих родственников.

То, как мы унижаем других, показывает, кто мы и что мы ценим. Как высший индивидуалист, ценящий конкуренцию, мы не должны удивляться, что Дональд Трамп неоднократно подвергал своих конкурентов жестоким обращениям за их предполагаемые личные недостатки.

На каком-то уровне это довольно безобидный способ выразить неприязнь. Как писал Фрейд, «человек, который первым бросил в своего врага слово оскорбления вместо копья, был основателем цивилизации».Мы можем просто надеяться, что 45-й президент станет немного более вежливым.

Психология диссинга | Образ жизни — Gulf News

Вы когда-нибудь становились мишенью грубого водителя? Вас унижает бестактный начальник, который кричит на вас перед коллегами? Боитесь ходить в школу и сталкиваться с подлыми детьми, которые постоянно подшучивают над вами? Ты не одинок. Но опять же, в какой-то момент, намеренно или нет, вы тоже могли вести себя высокомерно, оскорбительно или грубо разговаривать с близким другом, коллегой по работе или незнакомцем на улице.

Насмешки, сатира, грубость, унижение … они случаются повсюду — в наших домах; на рабочем месте; и даже на телевидении, где в нескольких шоу используются шутки, чтобы разоблачить публичную фигуру или донести свою точку зрения.

Оскорбления — явление не новое. Оскорбление не ограничивается каким-либо географическим регионом или расой.

Так что же заставляет человека хотеть кого-то оскорбить? Когда оправдано оскорбление? Каковы внутренние причины, по которым люди оскорбляют других? Всегда ли намерение причинять боль? Психология оскорблений обширна и охватывает культурные подтексты и первичные человеческие эмоции.

Есть ли разница между насмешкой, сатирой и унижением и грубым, прямолинейным оскорблением? По словам Янниса Габриэля, профессора организационной теории Университета Бата, «есть совпадения, но то, что отличает оскорбления, — это [аспект]« большого эффекта без особых усилий », поскольку они используют слабое место цели».

Габриэль объясняет, что «в оскорблении участвуют две стороны: преступник и цель, и, возможно, аудитория. Не может быть оскорбления без преступника или оскорбляемой стороны.Замечание или действие, задуманное как оскорбление, но не зарегистрированное или не пережитое их целью, вряд ли может считаться оскорблением, даже если аудитория осознала намерение ».

Но почему некоторые люди так вынуждены находить эту слабость и причинять вред другим? Ненавидеть? Как однажды сказал немецко-швейцарский поэт, прозаик и художник Герман Гессе: «Если вы ненавидите человека, вы ненавидите что-то в нем, что является частью вас самих. То, что не является частью нас самих, нас не беспокоит».

Подавленные чувства

Некоторые психологи считают, что у всех нас есть стороны нашей личности, о которых мы не любим раскрывать или говорить.Именно здесь мы скрываем качества, которые считаем нежелательными и отрицательными, а также все физические, словесные и эмоциональные оскорбления, которым мы когда-то могли подвергнуться.

По словам Евы Джаджони, клинического психотерапевта из Американского центра психиатрии и неврологии в Абу-Даби, «когда подавляются опасения и чувства, такие как отсутствие самооценки; саморазрушительные мысли и поведение; вина и гнев, например. , не обращаются и не имеют дела, человек использует оскорбления, чтобы высвободить гнев, избежать пережитой боли или травмы, или как способ установить контроль [над другим человеком] и почувствовать себя сильным.«

Людей тоже оскорбляют, потому что они просто не знают ничего лучшего. Они повторяют общие шаблоны, присутствующие в окружающей среде, в которой они находятся — дома, в школе и на работе — и где оскорбление становится привычкой действовать или решать проблемы.

Джаджони говорит: «Сегодня даже средства массовой информации играют важную роль. Некоторые мультфильмы, фильмы и видеоигры, например, преподают оскорбления и насилие, затрагивающие детей».

Человек также может оскорбить другого просто из-за «иерархии и несомненной первичной агрессии, которая характеризует нас как людей», — отмечает Габриэль.

В своей статье «Введение в социальную психологию оскорблений в организациях», доступной в бесплатном онлайн-сборнике Международного общества психоаналитических исследований организаций (ISPSO), Габриэль предполагает, что «шутки — хорошее место для начала расследования оскорбления. Как и шутки, оскорбления зависят от времени и должны касаться жизненно важных нервов. Как и шутки, оскорбления играют на скрытых желаниях и уязвимостях. Как и шутки, они могут быть очень изобретательными и изобретательными … Основное различие между оскорблениями и шутками, казалось бы, заключается в их эмоциональное содержание.Шутки вызывают веселье, а оскорбления — гнев ».

Неудивительно, что существует множество способов унизить, оскорбить, унизить и высвободить этот гнев в людях. По словам Габриэля, «оскорбления могут быть словесными, состоящими из насмешливой инвективы, резких замечаний, негативных стереотипов, грубости или прямой ругани».

Работа с трудными людьми

Хеллен Мейерхоф, бразильская бортпроводница из Абу-Даби, точно знает, что это такое: «На моей предыдущей работе мне приходилось иметь дело с очень трудным клиентом.Однажды он ворвался в мою компанию и начал жаловаться почти на все. Он кричал на меня перед другими клиентами и коллегами. Я чувствовал себя напряженным и ужасным; все, что я действительно хотел сделать, это убежать подальше и закричать, чтобы снять стресс. Но я глубоко вздохнул и без перерыва слушал внимательно и уважительно. После того, как я взял на себя ответственность за проблему от имени своей организации, заказчик успокоился, пришел в себя и прекратил извиняться за свое поведение.«

Австралийский ди-джей / промоутер мероприятий Джонатон Брэдфорд из Дубая говорит, что иногда он чувствует себя оскорбленным резкой критикой, которую он получает за музыку, которую он выбирает для исполнения. «Большинство людей действительно милые, но иногда есть несколько завсегдатаев вечеринок, которые, кажется, склонны испортить вечер. Обычно я занимаю оборонительную позицию. Моя первая мысль — обернуться, напомнить им, что я работаю, и спросить [как они почувствовал бы], если бы я просидел на их офисных встречах, комментируя все время. Но затем я напоминаю себе, что нужно смягчить ситуацию, легкомысленно отнесясь к комментарию и поддерживая вежливую беседу… «

Широкий спектр удлинителей

По словам Габриэля, «Оскорбления также могут быть нанесены на деле, например, когда ценные объекты порочатся, символы оскверняются, подарки возвращаются или приглашения отклоняются». В качестве альтернативы, говорит Габриэль, оскорбления могут быть «жестокими, недвусмысленными и прямыми, как в случаях неприличных жестов или расистских и сексуальных домогательств … они также могут быть тонкими, выражаться в недосказанности или выражении лица, оставляя место для спасения лица или уединения. затронутое игнорирование потерпевшей стороной.«

Хорошим примером этого является классическая сцена в «Красотке», где Вивиан (которую так хорошо сыграла Джулия Робертс) заходит в дизайнерский магазин в Беверли-Хиллз, чтобы купить платье. Никаких резких оскорблений продавщица не наносит. Она просто осматривает Вивиан с головы до ног и говорит что-то вроде: «Это очень дорого», «Я не думаю, что у нас есть что-нибудь для тебя» и «Ты явно не в том месте».

Габриэль напоминает нам о нескольких других типах оскорблений, основанных на исключении. Например, в приглашениях подчеркивается разделение на тех, кто находится в списке гостей, и тех, кого нет.

Даже если не предполагается никакого пренебрежения, обидчивого человека легко обидеть. «Или неспособность признать или не уважать важную деталь в личности или эго человека… Использование неправильной формы обращения, такой как« доктор »вместо« профессор », хотя и редко преднамеренное, может быть истолковано как оскорбление».

Оправдано ли когда-либо оскорбление? Нет, говорит Габриэль. Никакое оскорбление не оправдано с моральной точки зрения.

Еще одна особенность оскорблений — некоторые из них очень субъективны. Например, допустим, вы с другом в ресторане.Вы оба голодаете, поэтому заказываете почти половину блюд из меню. Как только вы размещаете заказ, незнакомец, который, возможно, превышает заказ, который вы размещали, проходит мимо, говоря: «Мгновение на губах, целая жизнь на бедрах». Вы находите это смешным и смеетесь, но ваш друг плачет. Почему такие разнородные реакции?

Что ж, ответ может быть просто внутри той части нашей личности, которую мы не любим раскрывать или о которой думать. В конце концов, в этом и заключаются некоторые наши качества, а также эмоции, связанные с физическими и словесными травмами.

В то время как вы и ваша подруга сейчас в хорошей форме, возможно, у нее был избыточный вес во время учебы в школе / колледже, и, возможно, над ней смеялись. Возможно, поэтому она сочла замечание незнакомца оскорбительным, а вы — нет.

Культурные особенности

Слова и поведение также интерпретируются людьми по-разному в зависимости от их ценностей и культуры. В конце концов, именно культура человека формирует его или ее отношение и то, как он или она функционирует.Наши внутренние ценности, связанные с регионом, страной, полом и т. Д., Будут играть важную роль в том, как мы понимаем, что с нами говорят и делают.

Например, во время полета из Багдада в Абу-Даби Питер Колюсси, американец из Абу-Даби, понял, как могут возникать оскорбления из-за отсутствия культурных знаний: «Во время посадки я заметил женщину, которая испытывала затруднения. Я шел по проходу. Я протянул ей руку, чтобы помочь ей поддержать », — говорит он. Однако женщина категорически отказалась от предложения.«Я был так ошеломлен, — вспоминает он. — Теперь я больше стараюсь понять культурные различия».

Устойчивый ущерб

Оскорбления наносят прямой удар по чувствам, самооценке, гордости, идентичности и эго человека. Итак, независимо от того, почему происходит оскорбление, как оно происходит или когда происходит, суть в том, что от него останется шрам.

Как объясняет Джаджони, «оскорбления или любые словесные или эмоциональные оскорбления подрывают самооценку человека и могут значительно ухудшить психологическое развитие и социальное взаимодействие.Дети, которые подвергаются травматическому эмоциональному или словесному насилию, оскорблениям или издевательствам, могут страдать от дефицита внимания, интеллекта, памяти и способности чувствовать и выражать эмоции должным образом. Оскорбления и эмоциональное насилие могут проявляться как у детей, так и у взрослых через депрессию, изоляцию, социальную изоляцию, сильную тревогу, страх, саморазрушительные мысли и поведение, физические жалобы и даже злоупотребление психоактивными веществами ».

Хорошая новость, как блестяще выразился Зигмунд Фрейд, австрийский невролог и основатель психоанализа, заключается в том, что «из ваших уязвимостей вырастет ваша сила.«

Хотя у вас нет контроля над тем, что думают или делают другие люди, вы можете иметь полную власть над своими реакциями, если соприкоснетесь со своими чувствами и сохраните сосредоточенность.

Джаджони соглашается. «Имейте в виду, что оскорбления повлияют на вас, но не могут войти в ваш разум и вызвать определенные реакции, если вы им не позволите», — говорит она. «Ты единственный человек, которому принадлежат твои мысли и поведение. Будь мирным воином. Ты выиграешь битву, если вообще не будешь сражаться».

Как бороться с оскорблениями

Оскорбления влияют на людей по-разному и вызывают ряд необычных эмоций и чувств.Таким образом, каждый будет действовать в наступательной ситуации по-своему. Вы можете сохранять хладнокровие. Игнорируй это. Уходи. Подставьте другую щеку. Возьми большую дорогу. Смейтесь над этим. Крик. Убегать. Плакать. Лучше это.

Джаджони говорит: «Здесь нет правильного или неправильного. То, как человек реагирует на оскорбление, зависит от события, человека, окружающей среды, вовлеченных ставок … Люди, которые напористы и учатся контролировать, получают соприкоснуться со своими чувствами, оценить ситуацию и последствия, выйти из ситуации и спокойно справиться с ней.С другой стороны, реактивные и обиженные люди склонны воздерживаться от своих эмоций и резко теряют чувство логики, чтобы разрешить ситуацию ».

Хотя простых рецептов не существует, у Джаджони есть несколько практических советов, как реагировать на ситуацию:

Установите зрительный контакт и сразу же сделайте паузу

Утвердительно скажите «стоп!». Встретьтесь с оскорбителем, не теряя силы. Помните, что ваша сила отпугивает обидчика и заставляет его чувствовать себя трусом.

Взять на себя ответственность

Не позволяйте оскорбителю манипулировать вами или брать на себя ответственность за ваши чувства. Помните, что когда вы реагируете, вы позволяете своему оскорбителю контролировать вас эмоционально — и это как раз и является целью оскорбления.

Перекрестный допрос

Сделайте глубокий вдох и скажите: «Я просто хочу уточнить это. Вы только что сказали [повторить оскорбление]?» Затем вы смотрите обидчику прямо в лицо и ждете ответа.Помните, что в большинстве случаев оскорбитель отступит и не сможет противостоять вам, если вы бросите ему вызов.

Уходите

Если оскорбитель повторяет оскорбление или проявляет явную агрессию, просто уйдите. Остерегайтесь, оскорбитель может не захотеть, чтобы вы ушли, поскольку он или она могут захотеть продолжать манипулировать вами и могут сказать что-то вроде: «Извините, вы такой чувствительный. Я не привык к таким людям, как вы, которые все воспринимают на свой счет». Помните, что уход означает, что динамика игры окончена.

Поддерживайте минимальную коммуникацию

Убедитесь, что ваше общение простое и по существу. Не давайте больше боеприпасов своему оскорбителю. Помните, что оскорбители, вероятно, не признают ошибку письменно. Так что по возможности используйте электронную почту или другие способы связи.

4 причины — Почему люди вас оскорбляют? Как бороться с оскорблениями?

Привет, добро пожаловать обратно в Скиллопедию, место, где можно изучить навыки для реального мира и улучшить свою личность и тренировать навыки межличностного общения.Что ж, сегодня мы поговорим о том, как бороться с оскорблениями и как на них реагировать. Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или обращается с вами неуважительно. Вы когда-нибудь подвергались оскорблению? Это не очень-то приятно, правда? Ну что ты делаешь, когда тебя оскорбляют? Вы сразу оскорбляете человека? Или ты сломаешься и плачешь? Или вы просто уходите с места и вообще избегаете человека, который вас оскорбил? Что ж, сегодняшнее видео о развитии личности научит вас, как эффективно реагировать на людей, которые оскорбляют вас или высмеивают вас.Этот урок жизненных навыков представляет собой краткую информацию о нашем курсе развития личности, который проводится в нашем учебном центре в Мумбаи.

Полная стенограмма видео —

Привет, это Ceema, добро пожаловать в Скиллопедию, место, где можно учиться навыкам для реального мира. Что ж, сегодня мы поговорим об оскорблениях и о том, как мы можем на них ответить. Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или относится к вам с неуважением. Вы когда-нибудь подвергались оскорблению? Это не очень-то приятно, правда? Ну что ты делаешь, когда тебя оскорбляют? Вы сразу оскорбляете человека? Или ты сломаешься и плачешь? Или вы просто уходите с места и вообще избегаете человека, который вас оскорбил? Итак, сегодняшний урок научит вас тому, как можно эффективно реагировать на людей, которые оскорбляют вас или высмеивают вас.

04 Причины — Почему люди вас оскорбляют?

Причина 01 — незащищенность

Теперь совершенно ясно, что люди, которые вас оскорбляют, — отрицательные люди, верно? Но как вы думаете, почему они на самом деле вас оскорбляют? Теперь есть 4 основные причины, по которым вас могут оскорбить. Первая причина — незащищенность. Теперь есть люди, которые не уверены в себе. Они не чувствуют себя хорошо, и, поскольку они не очень довольны собой, они чувствуют потребность в контроле, и они могут получить эту потребность в контроле, только подавляя других людей.Поэтому неуверенные в себе люди всегда будут оскорблять вас или делать грубые комментарии. Скажем, например, у вас есть брат или сестра, которые не уверены в своей внешности. Она может в конечном итоге оскорбить вас тем, как вы выглядите, или как вы одеваетесь, или просто о ваших результатах в школе.

Причина 02 — Ревность

Вторая причина, по которой кто-то издевается над вами или оскорбляет вас, заключается в том, что они завидуют вам. Верно, ревность — очень важный мотив для кого-то издеваться над вами или высмеивать вас.Ревнивые люди чувствуют, что им не хватает уважения к тому, что они делают, и поэтому они хотят вас унизить. Скажем, например, если у вас есть коллега, но вы нравитесь начальнику больше, чем коллега, ваш коллега может в конечном итоге высмеять то, как вы одеваетесь. Он может посмеяться над тем, как вы провели презентацию. Он просто завидует вам и поэтому оскорбляет вас.

Причина 03 — Непонимание

Третий момент или третья причина, по которой люди будут вас оскорблять, заключается в том, что они на самом деле не имеют правильного понимания инвалидности человека.Сейчас люди часто не осознают, как их комментарии влияют на людей, потому что они не знают, что у человека, которому они направляют эти комментарии, действительно есть настоящая проблема. Скажем, например, в школе есть ребенок, у которого действительно проблемы с речью. Он, вероятно, заикается или заикается. У него настоящая проблема, но, возможно, его одноклассники или одноклассники этого не понимают. Они этого не понимают, поэтому могут посмеяться над ним, не понимая, как это на него влияет.

Причина 04 — Дразнить — это круто

Ну, последний или последний пункт, почему кто-то, возможно, оскорбляет вас, состоит в том, что они любят вас и хотят игриво подразнить вас. Так что это не совсем оскорбление в очень негативном смысле, но некоторым людям вы нравитесь много, и они думают, что немного подразнить вас — это очень круто. Им нравится это делать, потому что вы им нравитесь. Так что, возможно, у вас есть кузина, которая продолжает называть вас пухленькой, потому что вы тяжелее, но она не хочет показаться грубой.Но, возможно, ее оскорбления или ее комментарии могут немного навредить вам, но на самом деле она занимается просто игривым поддразниванием.

Оставайся спокойным

Что ж, теперь мы поговорим о том, что вы на самом деле можете сделать или как на самом деле реагировать на оскорбления. Теперь гораздо лучше ответить на оскорбление, чем на него реагировать. Итак, первое, что вам нужно помнить, когда вы сталкиваетесь с оскорблением, — сохранять спокойствие. Теперь, когда мы узнали, что оскорбляющие — это люди, которые, вероятно, не уверены в себе.Они любят контролировать. Они очень контролирующие люди, правда? Поэтому они хотят убедиться, что вы рассердитесь или просто не выдержите и заплачете, но вы не дадите им удовлетворения от такой реакции, верно? Итак, прежде чем вы даже ответите на то, что они говорят, убедитесь, что вы сделали несколько глубоких вдохов, сохраняйте спокойствие, чтобы быть достаточно собранным, чтобы дать очень эффективный ответ на то, что они говорят.

Express, Как вы себя чувствуете

Также очень важно сказать человеку, который вас оскорбляет, что именно вы чувствуете.Да, даже если вы должны сохранять спокойствие, ваш долг — убедиться, что человек, который оскорбляет вас или издевается над вами, знает, через что вы проходите. Таким образом, вы также можете сказать им, что если то, что они делают, незаконно, это может иметь для них непредвиденные или неприятные обстоятельства. скажем, например, если у вас есть коллега, который издевается над вами через Интернет, вы можете сказать ему, что, если вы сообщите о нем, это будет иметь очень плохие последствия для него или, может быть, если у вас есть кузен, который продолжает делать грубые комментарии на вы можете просто сказать им, что вы не очень довольны тем, что они говорят, и все, что они говорят, на самом деле повлияет на ваши отношения с ними.Поэтому, когда вы сталкиваетесь с оскорблением, важно, чтобы вы рассказали человеку, который вас оскорбляет, то, что вы на самом деле чувствуете.

Просто игнорировать

Третий момент, на который следует обратить внимание, отвечая на оскорбление, — это полностью игнорировать оскорбления. Теперь позвольте мне сказать вам, что игнорирование оскорбления иногда является самым мудрым и лучшим поступком. Почему вы игнорируете оскорбление и не отвечаете на него? Что ж, вы можете игнорировать оскорбление просто потому, что хотите, чтобы человек, оскорбивший вас, не почувствовал, что он каким-либо образом повлиял на вас.Поэтому, когда вы на самом деле игнорируете оскорбление, вы говорите человеку об этом, послушайте, на меня это не повлияло. Хорошо, а как бы вы игнорировали оскорбление? Вы можете игнорировать оскорбление, изменив тему разговора и поговорив о чем-то совершенно не имеющем отношения к вам, или просто уйти от того места, с которым вы ведете этот разговор, или от этого человека. Таким образом, вы можете выйти из комнаты, вы можете покинуть место, где вас оскорбляют или где вас грубо ругают. Скажем, например, вы на работе, и ваш коллега высмеивает то, как вы представляете ту или иную тему.Итак, вам это не очень нравится, но вы хотите игнорировать это. Так что вы просто выйдете из комнаты или поговорите о том, что вы знаете совсем другой проект, который даже не имеет отношения к тому, над которым вы работали прямо сейчас. Так что игнорировать оскорбление — один из самых мудрых поступков.

Используйте юмор

Еще один очень интересный способ ответить на оскорбление — использовать юмор. Ты прав; юмор, вероятно, лучший защитный механизм, когда вам нужно атаковать оскорбление.Теперь как ты это делаешь? Теперь, когда кто-то шутит над вами, вы можете попробовать использовать шутку этого человека и, используя эту шутку, вы на самом деле снова шутите над ним. Но, конечно, вы должны делать это очень мило и беззаботно, чтобы они не чувствовали себя обиженными, и в то же время это делает атмосферу очень легкой и не такой напряженной. Так скажем, например, если коллега или сослуживец высмеивает тот факт, что вы каждый день приходите на работу допоздна. Они звонят вам, опаздывают или опаздывают.Что вы на самом деле можете сделать, так это сказать, что да, я прихожу поздно, но на самом деле я учусь опаздывать от вас. Я тоже вижу, как ты приходишь поздно каждый день. Таким образом, вы на самом деле принимаете оскорбление, но вы как бы направляете шутку в ответ на них. Таким образом, вы должны быть уверены, что, когда вы действительно делаете это, вы должны быть очень естественными по тону. Вам не нужно повышать голос, чтобы они не обиделись так, как вы, вероятно, обиделись, когда они оскорбили вас своим замечанием.

Сообщить о нарушениях

Следующее, что вам нужно знать, это то, что вы также должны иногда сообщать о оскорблениях. Теперь позвольте мне сказать вам, если оскорбления основаны или связаны с полом, сексуальностью, религией или ограниченными возможностями, это является нарушением закона. Человек, который на самом деле это делает, не делает ничего законного, и вы как жертва имеете право на самом деле сообщать о подобных действиях. Теперь в школе или на работе у вас есть отделы по борьбе с домогательствами, которые на самом деле прислушиваются к вашему положению и поступают правильно, чтобы вам больше никогда не пришлось сталкиваться с оскорблениями.

Позаботьтесь о себе

Делая хорошее для себя, вы всегда будете чувствовать себя хорошо, и поэтому я советую всегда заниматься самообслуживанием. Так что, если над вами постоянно издеваются, оскорбляют или грубо разговаривают. Если вы действительно делаете для себя какие-то небольшие добрые дела, вы можете чувствовать себя очень хорошо изнутри. Это могло быть что угодно. Можно пойти на спокойную прогулку. Ты можешь пойти и сделать себе красивую стрижку. Вы можете пойти в спа; вы могли бы просто потренироваться, если это поможет вам почувствовать себя лучше.Все, что угодно, чтобы вы были довольны собой. Так что, пожалуйста, позвольте себе позаботиться о себе, потому что не все заставят вас чувствовать себя хорошо, вы должны делать это сами.

Документируйте себя

Что ж, люди всегда будут унижать вас, но только вам решать, как подняться и оставаться сильным. Поэтому очень важно вести дневник. Когда вы ведете дневник, вы можете задокументировать или составить список того, что вам действительно нравится в себе.Итак, это список того, что вам нравится в вас. Так что это могут быть вещи, относящиеся к вашим сильным сторонам. Это могут быть вещи, относящиеся к тому, чего вы достигли на протяжении многих лет, или просто что-нибудь, что говорит вам, что вы просто очень красивый человек.

Что ж, я надеюсь, вы нашли этот урок очень полезным и очень информативным о том, что вы можете делать, когда вас оскорбляют. Итак, теперь вы знаете, что вы можете делать и чего не должны делать, когда вас оскорбляют или в ситуации, когда вы чувствуете, что вас осмеивают или высмеивали.Чтобы получить больше таких сеансов, не забудьте подписаться на Skillopedia, место, где можно получить навыки для реального мира.

Оскорбление, связанное с развитием и вмешательство — Детский научно-исследовательский институт Мердока

Руководитель программы: Луиза Кроу, доктор философии

Оскорбление, связанное с развитием, — это нарушение нормального развития мозга. Это могло произойти в результате травмы, такой как черепно-мозговая травма или инсульт, или могло быть вызвано другими причинами, такими как эпилепсия, пренатальное воздействие лекарств или генетическое заболевание.Раннее детство — это время интенсивного развития ума и навыков. Если развитие мозга прерывается, это может оказать долгосрочное влияние на его функции, поскольку маленькие дети часто особенно уязвимы для неблагоприятного исхода. Исследования в этой группе сосредоточены на результатах этих оскорблений в когнитивной, поведенческой и социальной областях. Исследования также сосредоточены на преимуществах вмешательства для детей после нарушения развития.

Цель нашей команды — улучшить понимание того, как оскорбление может повлиять на развитие в раннем детстве и на уязвимости маленьких детей.Кроме того, мы специализируемся на разработке и проведении мероприятий для маленьких детей с черепно-мозговой травмой и инсультом.

Исследования

Исследовательская деятельность нашей команды мотивирована желанием улучшить понимание воздействия этих повреждений на мозг и функциональных последствий. Текущие проекты включают:

Проект 1: Продольные последствия черепно-мозговой травмы

Начиная с 1990 года, мы набирали и наблюдали за большой группой детей, перенесших черепно-мозговую травму (ЧМТ) в период от рождения до 12 лет в течение 20 лет.На сегодняшний день наши результаты подтвердили худший исход для: i) детей, получивших травмы в младенчестве и раннем детстве; ii) получившие более тяжелую травму; iii) те, кто находится в неблагоприятном социальном положении. Наша работа охарактеризовала патологию головного мозга и метаболические биомаркеры после раннего повреждения мозга и их связь с результатами. Исследование продолжается рядом целевых проектов, которые в настоящее время находятся в стадии реализации с долгосрочным наблюдением группы. Этот проект также побудил нас сосредоточить внимание на социальных и поведенческих трудностях, которые являются одним из наиболее распространенных последствий ЧМТ в раннем детстве.

Наше исследование привело к ряду интервенционных исследований с использованием семейных и детских вмешательств с целью улучшения качества жизни и улучшения функций у детей с ЧМТ.

Проект 2: Исходы инсульта у детей

Руководитель программы: д-р Марди Гринхэм

В сотрудничестве с Программой детского инсульта Королевской детской больницы наша команда изучает влияние инсульта на развивающийся мозг и то, как дети восстанавливаются после удар.В первом исследовании по систематическому отслеживанию выздоровления во многих сферах здоровья мы наблюдали за группой детей в течение 5 лет после постановки диагноза инсульта. Мы обнаружили, что выздоровление различается в зависимости от возраста ребенка и что нарушения могут проявляться только спустя долгое время после инсульта, особенно у младенцев и детей дошкольного возраста. Наши результаты показывают, что детям требуется индивидуальный подход к уходу и реабилитации, а также необходимо долгосрочное наблюдение. Мы также обнаружили, что семейное окружение, особенно психическое здоровье родителей, является важным фактором в определении исходов после инсульта у ребенка.Наша команда заинтересована в улучшении результатов для детей, пострадавших от инсульта, и их семей. В 2019 году мы разработали первое в Австралии клиническое руководство по подострой реабилитации после инсульта в детском возрасте, чтобы предоставить медицинским работникам рекомендации по уходу. Наше текущее исследование сосредоточено на поиске способов выявления детей, наиболее подверженных риску развития проблем, и разработке эффективных методов лечения.

Психологическая оценка

Группа «Мозг и разум» предлагает услуги психологического и нейропсихологического тестирования (сбора данных) исследовательским группам в рамках Детского научно-исследовательского института Мердока (MCRI) и клинических испытаний, финансируемых из коммерческих источников.У нас есть команда психологов, которые обучены и имеют опыт стандартизированного администрирования, оценки и интерпретации психологических оценок. Группа психологической оценки также предлагает исследователям дополнительные исследовательские услуги, включая консультации по разработке протокола исследования.
Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы обсудить ваши потребности в психологической оценке и связанные с этим сборы, прежде чем подавать заявку на финансирование.

Свяжитесь с нами
Dr Mardee Greenham
E: [email protected]
T: (03) 9936 6627

Соответствующие публикации:

  1. Catroppa C, Crossley L, Hearps S и др. Социальные и поведенческие исходы после черепно-мозговой травмы в детстве: что предсказывает исход через 12 месяцев после инсульта? Journal of Neurotrauma , 2017; 34: 1439-47
  2. Райан Н., Катроппа С., Беар Р. и др. Теория разума опосредует предполагаемую взаимосвязь между аномальной морфологией социальной сети мозга и хроническими поведенческими проблемами после детской черепно-мозговой травмы. Социальная когнитивная и аффективная нейробиология , 2016; 11 (4): 683-92.
  3. Катроппа С., Стоун К., Хирпс С. и др. Оценка вмешательства на внимание и память после приобретенной травмы головного мозга в детстве: предварительная эффективность, сразу и через 6 месяцев после вмешательства. Травма головного мозга 2015; 29 (11): 1317–24.
  4. Ботчвей Е., Годфри С., Андерсон В. и др. Исходы субъективных нарушений сна-бодрствования через 20 лет после черепно-мозговой травмы в детстве. Журнал нейротравмы, 2019; 36 (5): 669-78.
  5. Купер А., Андерсон В., Гринхэм М. и др. Навыки повседневной жизнедеятельности двигательной функции через 5 лет после детского артериального ишемического инсульта: проспективное лонгитюдное исследование. Медицина развития и детская неврология , 2019: 61 (2): 161-7.
  6. Кроу Л., Яплито-Ли Дж., Андерсон В., Питерс Х. Когнитивные и поведенческие профили детей с мукополисахаридозом типа II. Когнитивная нейропсихология , 2017: 34 (6): 347-356.
  7. Crowe L, Catroppa C, Babl F и др.Время получения черепно-мозговой травмы в детстве и интеллектуальный исход. Журнал детской психологии , 2012: 37 (7): 745-54.
  8. Гринхэм М., Андерсон В., Маккей М. (2017). Улучшение когнитивных исходов при инсульте в детском возрасте. Текущее мнение в неврологии, 30, 127-132.
  9. Гринхэм М., Гордон, А., Андерсон, В., Маккей М. (2016). Результат в детстве инсульт. Инсульт, 47, 1159-1164.

Грантодатели

Работа этой группы поддерживается за счет средств Национального совета по здравоохранению и медицинским исследованиям (NHMRC), включая Центр передового опыта в исследованиях (в перспективе) и гранты на проекты.Д-р Кроу имеет стипендию NHMRC Early Career Fellowship. Нас также поддерживает финансирование от Victorian Neurotrauma Initiative, Ontario Neurotrauma Foundation, Royal Children’s Hospital Foundation, Транспортной комиссии по несчастным случаям, Foundation for Children, Целевого фонда Престона и Луи Гедулда, Фонда Collier Chartable, Фонда развития телематических курсов и RACV сэра Эдмунда Херринга. Стипендия Мемориала, Национальный фонд по борьбе с инсультом и Клиническая сеть по борьбе с инсультом Виктории.

Доступные вакансии

В настоящее время мы набираем высококвалифицированных студентов с опытом работы в области психологии или неврологии, которые хотят провести последипломное исследование нарушений развития или вмешательства.Заинтересованные кандидаты должны написать по электронной почте: [email protected]

Члены группы:

  • Д-р Луиза Кроу, руководитель группы и научный сотрудник, MCRI; Почетный психолог, RCH Psychology; Почетный персонал, поведенческая наука, Мельбурнский университет
  • Доцент Кэти Катроппа, научный сотрудник MCRI; Психолог по вопросам образования и развития,
  • Доцент Аманда Вуд, научный сотрудник и нейропсихолог, MCRI
  • Д-р Марди Гринхэм, научный сотрудник и психолог, MCRI
  • Д-р Николас Райан, научный сотрудник, MCRI
  • Д-р Селия Годфри, научный сотрудник, MCRI
  • Д-р Шерил Су, научный сотрудник, MCRI

Докторанты: Никита Тули, Нур Хан, Джанин Бауэр, Мэдисон Чома, Эрин Маккей, Джой Юмул,

Почему оскорбление человеческого интеллекта несовместимо с открытыми дебатами

Мы слишком часто обращаемся к оскорблению умственных способностей людей — и это лишает нас способности понимать других, утверждает Мелани Челленджер

Люди | Комментарий 24 февраля 2021 г.

Мишель Д’урбано

БЕЗОПАСНОСТЬ УМЕНИЙ других — обычное дело.Тупой! Безмозглый! Дурачок! Дозиру! Просто пролистайте комментарии практически к любой спорной статье, и вы найдете критику в виде мысленной клеветы. Социальные сети полны таких слов, как «бездумный» и «идиот», особенно когда люди сталкиваются с взглядами, с которыми они не согласны.

Действительно, Твиттер — это громоотвод предубеждений относительно разума. Бывший президент США Дональд Трамп, возможно, был здесь главой в законе до того, как Твиттер запретил его. Мало того, что он обычно хвастался своим умственным мастерством — «извините неудачников и ненавистников, но мое Я».Q. — один из высших », — но он упорно использовал мысленные оскорбления, чтобы заставить критиков замолчать:« пустышка! ».

Тем не менее, мы все можем быть виновны в мысленной клевете. Сторонники правого толка часто называют левых «либтардами». Между тем, согласно данным New Monitor Corpus Оксфордского словаря английского языка, консервативных избирателей в США часто высмеивают как «ненормальных». Мысленные оскорбления — это простой и быстрый способ заставить замолчать нежелательный голос и снизить доверие к доказательствам, которым мы сопротивляемся. Растущее количество исследований позволяет нам понять, откуда взялись эти предрассудки.

Люди — животные, живущие в группах. Изучение и осуждение других умов — это часть того, как мы координируем друг друга, сотрудничаем, заключаем и разрываем союзы. К пяти годам дети делают предположения о психическом состоянии людей, например понимают, что кто-то может ошибаться в своих убеждениях. Задействованы определенные части мозга: медиальная префронтальная кора, височные полюса и задняя верхняя височная борозда. Они работают согласованно, чтобы позволить нам обнаруживать и делать суждения о разуме — как своем, так и чужом.

Все это не заканчивается на шее. Когда мы объединяемся в группу — будь то родственники или коллеги, друзья или футбольные фанаты — наши тела вырабатывают гормоны, такие как окситоцин, которые играют роль в объединении нас. Но, как отмечает психолог Карстен де Дреу, эти гормоны не просто объединяют нас; они поощряют исключительность. Это — прямо или косвенно — может изменить наши взгляды на умы других людей. Фактически, мы с большей готовностью верим тем, кто находится в нашей группе, часто преувеличивая умственные способности тех, с кем мы чувствуем верность.

Из этого следует, что мы можем недооценивать интеллект тех, чьи взгляды отличаются от наших собственных. Еще больше беспокоит то, что мы можем медленнее реагировать на сигналы эмоций или переживаний от посторонних. Социальные психологи Сьюзан Фиск и Ласана Харрис использовали неврологические изображения и исследования поведения, чтобы показать, что мы отключаем медиальную префронтальную кору, которая участвует в социальном познании, когда сталкиваемся с умами, которые хотим игнорировать. Когда мы отключаем части нашего мозга, чтобы распознавать психические и эмоциональные состояния другого человека, мы не только закрываем свой разум друг для друга, но и перестаем заботиться.

Все это имеет реальные последствия для тех, кого мы слушаем и чьим голосам доверяем. В эпоху политической поляризации и дезинформации эхо-камеры, создаваемые социальными сетями, делают больше, чем просто изолируют нас от различных возможностей и точек зрения; они заглушают нашу способность заботиться о тех, чьи взгляды нам могут не нравиться.

Что мы можем с этим поделать? Во-первых, нам нужно распознать предубеждения, которые мешают нам помнить друг о друге. Мы должны сделать менее социально приемлемым использование мысленной клеветы в качестве аргумента.Помимо этого, у нас будет больше возможностей выслушать друг друга.

Эта пандемия — напоминание о том, что у нас очень мало механизмов для совместного слушания и обсуждения. Это нужно изменить. Но более радикальный вариант заключается в гораздо более широком изменении парадигмы. Не пора ли нашему виду перестать использовать идею собственного превосходного познания в качестве подтверждения?

Еще по этим темам:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.