Обида. Перевести эмоцию в конструктив

Краткая инструкция по использованию обиды. Не для принцесс и принцев, а для живых “человеческих” людей.

Что делать?

1. Признать, что есть обида.

Признать бывает непросто, т.к. обижаться “не модно”, “психологически зрелые не обижаются”, не говоря уже об осознанных.

Если мы что-то не признаем — оно не перестает существовать — это верно как для физической реальности, так и для области чувств. Помните про ребенка, который закрыл глаза и думает, что его не видно. Про ребенка — смешно и очевидно, про себя и негативные эмоции — не так очевидно, и совсем не смешно.

 

2.  Взять паузу.  В этих двух словах много смыслов, и здравый смысл тоже))))

Смысл 1. Обида —  сильная эмоция и ее невозможно прожить за 5 минут. Нужно себе дать время на проживание этого чувства. Иначе оно не будет прожито, а будет спрятано, а потом бабахнет либо психосоматикой, либо какими-то непонятными состояниями, ситуациями и т. п.

Вспомните, когда Вы последний раз обижались сильно, по-настоящему, так чтобы хотя бы 7 по шкале от 1 до 10? Сколько времени у Вас ушло на то, чтобы переварить обиду, справиться с этим чувством? По-настоящему прожить, а не подавить?

Если меньше 1 часа — Вы или ангел, или гуманоид, Вам можно дальше не читать)))).

 

Смысл 2 — находясь в чувстве обиды важно не принимать серьезные решения и не общаться с “обидчиком”. Из состояния обиды разговоры и решения бывают еще менее удачные, чем из состояния злости. Потому что в злости — много энергии и она помогает иногда отстоять границы и другие полезные вещи могут случиться, в состоянии обиды нет энергии, нет ресурса. И ситуацию в состоянии обиды мы не можем объективно оценивать, и энергии как ресурса нет.

Надеюсь, что насчет “взять паузу” я Вас убедила.

3. Выделить, что является реальностью, а что интерпретацией в каждой конкретной ситуации.

Обида. Часто это неприятное и вязкое состояние возникает не на саму ситуацию, а на стрессовую мысль.  Или “мультфильмы”, которые мы смотрим про ситуацию и других людей. Для работы со стрессовыми мыслями я не знаю техники лучше, чем техника “The work” Байрон Кейти.

Я провожу мастер-классы и индивидуальные консультации с использованием этой техники. Она работает в 100% — уверена и по своему опыту и по опыту клиентов. Ее можно изучить самостоятельно на сайте http://thework.com и ей будет посвящен отдельный блок на он-тренинге “Энергия смыслов для бизнеса и жизни”

 

4. Обналичить обиду.

Любая эмоция — это энергия или валюта, которую мы можем обналичить, т.е. трансфор- мировать во что-то хорошее —  состояние или результат. Обида не исключение.

Показывать, что мы обиделись — мы умеем —  “надуть губы”, не разговаривать, “сделать лицо”. Причем это касается и личных отношений, и профессиональных. Выразить = проговорить= обналичить «отрицательную» эмоцию гораздо сложнее, потому что непонятно как, нет навыка, и есть страх сделать еще хуже.

Возьмем для примера простую ситуацию — Вы пришли домой, а на кухне — гора невымытой посуды. Обидно, однако))))) Вместо посуды можно представлять не сданный отрезок работ коллеги. (Любые совпадения с Вашей жизнью являются случайными)

Итак, выражаем эмоцию: “Мне обидно, когда я вижу гору невымытой посуды, когда возвращаюсь домой.”

Нет, не всегда. Не стоит проговаривать обиду, если дистанция в отношения очень большая

Т.е. важное условие — достаточно короткая дистанция в отношениях (и личных, и профессиональных).

С другой стороны, подумайте, часто ли Вы обижаетесь на посторонних Вам людей? Правильно, нечасто, обычно мы обижаемся на тех, кто к нам близко. Выражать эмоции словами нужно учиться, это не тот навык, с которым рождаются. Один из модулей он-лайн тренинга “ Энергия эмоций для бизнеса и жизни” посвящена как раз выработке этого навыка проговаривания и выражения эмоций.

5.  Разобраться с информационной составляющей обиды

О чем может говорить нам обида:

• не совпали наши ожидания и реальность

• неправильно была выбрана дистанция с человеком

• низкий уровень энергии в моменте

• мы находимся в роли жертвы или спасателя

 

Прямо сейчас подумайте, какая информационная составляющая была у Вашей обиды в последний раз?

 

6.

Принять ответственность за свое состояние.

Принять ответственность за свое состояние —  это не про то, что Вас обидели, потому что Вы разрешили Вас обидеть и прочее далекие, на мой взгляд, от реальности концепты.

В жизни возникают разные ситуации и бывает так, что обида — это адекватная ситуации эмоция, а тихая радость — это неадекватная ситуации эмоции.

 

Принять ответственность — это про то, что кроме нас самих из состояния обиды нас никто не вытащит и это наша ответственность и выбор — прожить обиду за несколько часов или залипнуть на несколько дней, недель, месяцев, упиваться этим чувством или сделать так, чтобы мы испытывали это чувство как можно реже.

 

Что можно сделать:

• изменить свои ожидания относительно ситуации и человека

• увеличить дистанцию с человеком. Помните мудрое высказывание, что отношения можно строить с кем угодно — вопрос правильно выбранной дистанции

• сконцентрироваться на поднятии уровня энергии

• проработать стрессовые мысли по методы Байрон Кейти “The work”

• стать творцом своей жизни — перестать “жертвить” и “спасать”.

  Можно останавливаться и задавать вопрос — я сейчас думаю и действую как жертва или как творец? Как бы действовал творец в этой ситуации?

 

Еще более информации про техники работы с обидой и другими эмоциями — будет в он-лайн курсе “Энергия эмоций для бизнеса и жизни” Ставьте лайки и делитесь этой информацией с друзьями

Обида. Что это такое? Почему возникает и как справиться?

Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям. Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры…

Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций? Все эмоции важны и необходимы для приспособления к реальности. Переживая положительные эмоции, радость, удовлетворение, интерес, любовь – мы фиксируем в памяти желательные виды поведения, которые создают наши личные ресурсы, помогают нам лучше понимать мир и себя, дают нам ощущения благополучия, успеха, доверия, развивают творчество и помогают в сближение с другими людьми, а также являются опорой и поддержкой в сложные моменты жизни. Отрицательные эмоции иногда даже превосходят положительные в своей “полезности”, так как дают нам важную информацию. Например, страх говорит нам об угрозе, опасности, что является базой самосохранения и выживания; печаль – о потере; гнев – о недостойном поведении, о возможных жизненных проблемах и т.д.

Существуют эмоции, которые заполняют наш внутренний мир, мешают нам ощущать свободу, радость, чувство удовлетворения, согласия и гармонию с самим собой и внешним миром. Это выученные эмоции/условности, наслоенные на нашу детскую душевную чистоту, незлобивость, непосредственность, открытое мировосприятие. Одни из самых важных приобретений и условностей, которые мешают нам чувствовать себя  счастливыми – обида/обидчивость, зависть, чувство вины и стыда. Сегодня я хочу подробно разобрать  чувство обиды.

Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, которое вызывает переживание гнева к обидчику и жалость по отношению к себе.

Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны.

Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу. Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека. Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.

Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.

Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться. Например, мы часто можем слышать такие фразы “Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…” Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой. Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер. Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.

Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои “темы”. Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых “ранимых тем”. Но есть люди, которые боятся потерять свое “лицо” и демонстрируют при этом свою стойкость к обидам, в этом случае как раз обида может остаться с человеком надолго, потому что он даже сам себе не признается в том, что чувствует.

Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.

Как ослабить это чувство?

В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.

Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно. Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться. Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.

Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше.

Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства. И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.

 Автор Елена Куприянова

4.3 4 голоса

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Негодование: Понимание вашего эмоционального мозга

Медицинский обзор Научного консультативного совета — Антониета Контрерас, LCSW-R, BCN, CCPT-II, 22 июля 2020 г.

Чем больше я узнаю о человеческой психике и ее нейробиологии, тем больше меня интересуют эмоции. Они управляют нашими действиями, а также являются причиной психических проблем. Обида особенно интригует из-за ее скрытности, ее связи с насильственными действиями и травмами, а также ее большой роли в межличностных отношениях.

Побочные продукты обиды многочисленны: жажда мести, наказание, разочарование, отчуждение, возмущение, ярость, гнев, враждебность, свирепость, горечь, ненависть, отвращение, презрение, злоба, мстительность и неприязнь. Это не незначительный список. Я думаю, что она заслуживает большего внимания, чем то, что ей уделяют различные теории эмоций, то есть почти никакого внимания.

В предыдущей статье я объяснил, как «вы — это не ваши эмоции». Здесь я хочу, чтобы мы углубились в то, что происходит с вашим мозгом и эмоциональной системой, когда эмоция, которую вы чувствуете и с которой отождествляете себя, — это обида. Обида может быть вредной, а может быть полезной; эта разница может многое рассказать нам об эмоциях в целом и об огромном значении обиды в нашей жизни в частности.

Теория основных эмоций

Самые важные теории эмоций пытались выяснить основные эмоции, то есть те, которые можно выделить повсеместно. Негодование не попало в список ни по одному из них, за исключением Уоррена Д. ТенХаутенса, отчасти потому, что обида может выглядеть по-разному в разных культурах. ТенХоутен, однако, включает обиду в список третичных эмоций.

Что имеется в виду, когда мы говорим о третичной эмоции?

Согласно Плутчику, первичными эмоциями являются те, которые испытываются всеми людьми одинаково и распознаются в разных культурах, такие как печаль, радость, удивление, отвращение, доверие, страх, предвкушение и гнев. Затем он расширил классификацию эмоций до второго уровня и назвал их вторичными эмоциями. Обида здесь неуместна.

Вторичные эмоции — это наши эмоциональные реакции на другие эмоции. Вторичные эмоции часто вызваны убеждениями, лежащими в основе переживания определенных эмоций. Некоторые люди могут полагать, что переживание определенных эмоций, таких как гнев, говорит о них что-то негативное. Поэтому всякий раз, когда первичные эмоции переживают с осуждением, возникают эти мысли, которые вызывают вторичные эмоции (Braniecka et al, 2014).

Ярость — это эмоция, указанная как вторичная эмоция гнева, которая сама по себе является спорной. Ярость больше похожа на действие, чем на эмоцию. Когда человек приходит в ярость, нет ничего, кроме разрушительной энергии, которая приводит человека в безумие или безумие. Вторичные эмоции можно разделить на так называемые третичные эмоции.

Третичные эмоции — это эмоции, возникающие в результате переживания вторичной эмоции. Обида как третичная эмоция приходит после ярости (вторичной), которая приходит после переживания гнева (первичной). Поэтому его понимание требует еще большей глубины, чем базовые эмоции. Я даже подозреваю, что оно выходит за рамки понятия эмоции, поскольку включает в себя и некоторую моральную травму.

Лицевая обратная связь Теория эмоций

Обида не проявляется в выражении нашего лица в обобщенном виде (как первичные или базовые эмоции), даже если она коренится в гневе, сильных эмоциях на лице, которые испытывают повсеместно . Я наблюдал, как многие люди проявляют обиду почти незаметно, как будто они скрывают то, что чувствуют. Мне интересно, действительно ли обида является эмоцией или эмоциональным процессом сама по себе, поскольку ее нужно раскрыть и проанализировать, прежде чем ее можно будет растворить.

Истоки переживания обиды

Латиняне и французы придумали термин ressentire для описания акта повторного чувства. Это звучит как описание, которое я бы дал своему опыту обиды: какое бы недовольство ни было выдвинуто против меня раньше, оно снова ощущается живым. Это соответствует концепции третичной эмоции, обсуждавшейся выше, но я предполагаю, что обида может быть третичной эмоцией более чем одной вторичной (ярости) и одной первичной (гнева).

Снова почувствовать, вероятно, то, что испытывает тело, когда человек несет обиду. Из опыта, который я слышал от многих людей, было бы недалеко сказать, что обида может быть третичной эмоцией не только гнева, но также, по крайней мере, пренебрежения, разочарования, зависти, отвращения, раздражения и раздражения.

Некоторые определения обиды включают другие компоненты. Петерсен (2002) определил его как сильное чувство несправедливости статусных отношений в сочетании с верой в то, что с этим можно что-то сделать. Характеристика порождения надежды или амбиций в качестве мотивов действия заставляет негодование звучать как респектабельная эмоция до тех пор, пока действия не станут стремлением к насилию или агрессии. В этом смысле, является ли обида действительно защитной, как и должна быть эмоция?

Теория экспрессивного подавления

Уоррен Д. ТенХоутен писал, который много писал о обиде с начала века, недавно (2018 г.) написал, что обида является результатом того, что ее подвергают неполноценности, стигматизации или насилию, и что она реагирует на действия, которые привели к неоправданным и бессмысленным страданиям.

Еще раньше Ницше разработал более широкое понятие обиды и считал ее чем-то, что возникает из-за бессилия и опыта бесчеловечного насилия. Исторически обида была связана с разочарованием, презрением, возмущением, враждебностью и недоброжелательностью; и это было связано с относительной депривацией, которая относится к восприятию того, что кто-то находится в худшем положении, чем другие люди, с которыми он себя сравнивает, что приводит к чувству разочарования и уничтожения.

Если кто-то вынужден подавлять эмоцию из-за неблагоприятных обстоятельств, экспрессивное подавление — это акт маскировки лицевых признаков чувства, чтобы скрыть лежащее в основе эмоциональное состояние, которое может подвергнуть человека риску (Niedenthal, 2006). Нетрудно представить, что переживание обиды, слитое с потребностью подавить выражение аффекта — как часть навязывания подчинения — порождает такие внутренние переживания, как возмущение, ярость, гнев, враждебность, месть и т. д., с которыми трудно справиться.

Уровень возбуждения и продолжительное переживание эмоции становятся утомительными. Как именно эти экстремальные переживания влияют на систему обиженных людей?

 

 

8 стратегий преодоления гнева и обиды Кажется, что многие люди несут свой гнев и негодование, куда бы они ни пошли, как переполненный чемодан. Это багаж, который отягощает их и требует значительного внимания и энергии. Этот гнев, связанный с недавними и текущими событиями, и негодование, которое он подпитывает, способствуют еще большему уровню межличностных конфликтов и враждебности, в том числе среди друзей и членов семьи.

Гнев

Гнев — нормальная, естественная эмоция. Во многих ситуациях это здоровая и уместная эмоциональная реакция. Гнев — это эмоциональная реакция на реальную или воображаемую «неправоту» или несправедливость, но иногда люди злятся просто потому, что что-то идет не так, как им хотелось бы. Гнев имеет место в настоящем, когда жизнь идет не так, как мы думаем

должна . Таким образом, гнев оказывает разъедающее действие — это «борьба» с реальностью настоящего момента, отказ принять что такое . Как выразился Марк Твен, «Гнев — это кислота, которая может причинить больше вреда сосуду, в котором она хранится, чем всему, на что ее выливают».

Чаще всего гнев является вторичной эмоцией. Он может формироваться мгновенно и бессознательно в ответ на что-то или кого-то, что вызывает чувство обиды, страха и/или неадекватности. Когда большинство людей испытывают эти первичных эмоций, они чувствуют себя уязвимыми, а их энергия и внимание направляются внутрь. Для многих людей это раскрытие уязвимости вызывает столько страданий, что глубинные эмоции автоматически трансформируются в гнев.

Гнев служит нескольким защитным целям:

• Он работает как щит, отражающий неприятные первичные эмоции, чтобы их можно было избегать или держать на расстоянии.
• Дает ощущение силы и контроля.
• Он направляет внимание вовне на идентифицируемых внешних козлов отпущения (лица, группы, институты). Почти всегда легче и удобнее сосредоточиться на действиях других, чем на себе.

Обида

Обида тесно связана с гневом. Обиды — это негативные чувства, в основном недоброжелательность, по отношению к кому-то или чему-то, что исходит из прошлого. Обида — это повторное переживание прошлых несправедливостей — реальных или воображаемых — и связанных с ними старых чувств гнева. Обиды формируются, когда люди злятся на человека, учреждение или ситуацию и упорно держат этот гнев.

Некоторые люди годами хранят обиды, отказываясь их отпускать. Со временем все, что вызвало первоначальный гнев и привело к обиде, может быть забыто, а обида останется, как еще тлеющий уголь, оставшийся после того, как угаснет пламя костра. Огонь больше не бушует, но тлеющие угольки остаются горячими, и огонь рискует снова загореться, пока не будет потушен.

Есть поговорка, что когда вы обижаетесь на кого-то, вы становитесь его или ее рабом. Чем сильнее обида, тем больше времени вы тратите на размышления о ней и на то, что вас охватит связанный с ней гнев. Это форма умственного, эмоционального и духовного рабства. В конце концов, больше всего страдает тот, кто затаил обиду. В соответствии с поговоркой о 12 шагах: «Держать обиду — все равно, что пить яд и ждать, пока другой человек умрет».

Хотя, конечно, бывают моменты, когда гнев и негодование уместны и оправданы, часто они строятся на основе искаженного убеждения, что другие должны или должны действовать так, как вы от них хотите. Если вы позволяете себе злиться или обижаться всякий раз, когда ситуация идет не так, как вам хотелось бы, то вы эффективно передаете контроль над своими чувствами другим. Это похоже на использование пульта дистанционного управления для переключения каналов на телевизоре. Если ваши чувства зависят от того, как ведут себя другие люди, вы даете им дистанционное управление своими эмоциями.

Здоровые способы справиться с гневом и обидой

Существуют определенные действия, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с чувством гнева и обиды более здоровым и полезным способом.

1. Потренируйтесь определять и позволять себе чувствовать глубинные эмоции, на которые может накладываться гнев, например боль или страх. Стремитесь присутствовать и принимать эти чувства и уязвимость, которую они вызывают.
2. Практикуйте осознанное присутствие своего гнева и обиды.
   Обратите внимание. Позвольте этому просто быть. Погоди. Визуализируйте размещение пространства вокруг него. Обратите внимание, что происходит.
3. Определите, как вы возможно способствовали возникновению ситуаций, которые вызывают у вас гнев или возмущение. Имейте в виду, что люди (включая вас) часто играют роль в обстоятельствах, из-за которых они злятся и/или обижаются.
4. Тренируйтесь по-разному выражать гнев и негодование. Поделитесь этими чувствами с безопасными и поддерживающими людьми, которым вы доверяете. Ведите журнал или пишите о них. Разряжайте их с помощью физической активности, занимаясь спортом, прогуливаясь или бегая, отправляясь в поход или занимаясь спортом. Если это уместно в ситуации, участвуйте в мероприятиях, продвигающих социальную и экономическую справедливость и других формах ненасильственной активности.
5. Изучите и практикуйте техники релаксации и самоуспокоения. Примеры включают намеренное дыхание, внимательность, медитацию, йогу, цигун, прогрессивную релаксацию и тихий отдых без подключения к сети.
6. Как бы трудно это ни было, постарайтесь относиться к людям, на которых вы злитесь или на которых испытываете обиду, с добротой и состраданием. Обратите внимание, что происходит, когда вы меняете свое отношение к ним — они часто меняют свое отношение к вам.