Как и о чем говорить с ребенком

У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность — все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.

Подход к человеку всегда можно найти — было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал — папа на работе или мама — сначала тоже на работе­, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка­ нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале — научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать — выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.

Отдельная история — дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразу­мевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь — это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка — формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.

Не дрессируйте

Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок — такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.

Дайте пример

Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» — риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: „Сколько у вас стоит эскимо?“ Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь — и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.

Найдите тему

Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:

• Как прошел день?

• Что было интересного?

• Что делали на перемене?

• Чем кормили на завтрак?

• Во что играли? Научишь? Объясни правила.

• С кем ты подружился?

Помолчите

У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.

Развлекайтесь вместе

Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как…» и «А ты видел, как она…» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.

Cоздайте ритуал

Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.

Не копируйте его сленг

В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.

Играем драму

Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».

Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сыновья Лука и Иван, дочь Марфа

Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получа­ются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начина­ет­ся­ как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс — не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?» (фрагмент интервью 2014 года — прим.ред.)

Ксения Кесоян, сыновья Лева и Давид

Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой — такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально — они довольны жизнью.

Я расскажу тебе сказку

Сторителлинг (storytelling) — это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно за­ниматься всей семьей — например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.

Анна Ильина, дочь Соня

В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды — перевернутые чайники и разбитые вазы — я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший — я его уже проверила на своей дочери.

Оксана Иоффе,  дочь Ирина сын Андрей (9 лет)

Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку де­тали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Совре­менные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й — это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на те­легах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого — лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».

Фото: Getty Images

Юлия Сонина

Как говорить с детьми о сексе – узнали у психотерапевта – The City

С 1 сентября в некоторых московских школах стартовал пилотный проект по секспросвету. Новый предмет – микс из психологии, ОБЖ и основ сексуального воспитания. Он идет с 3-го по 11-й класс. Поговорили с сексологом, психотерапевтом и президентом «Профессионального объединения врачей сексологов» Евгением Кульгавчуком о том, что должен знать ребенок об интимной жизни в разном возрасте, как лучше преподносить детям информацию о половом созревании и насколько корректно обсуждать вопросы интимного характера в школе.

Евгений Кульгавчук. Фото: личный архив

– Что должен знать ребенок о сексе и половом созревании в разном возрасте и можно ли условно разделить детей на возрастные группы?

– Привязываться к конкретным срокам и возрасту не совсем правильно. Кто-то начинает настойчиво интересоваться противоположным полом в 12 лет, а другие и после 20 не входят во вкус. Условно можно выделить несколько этапов психосексуального развития: половое самосознание (0–7 лет), ролевое поведение (7–11 лет) и формирование психосексуальных ориентаций (11–18 лет).

В норме на этапе полового самосознания ребенок уже четко представляет, к какому полу он относится. Здесь половое воспитание заключается в закреплении роли, соответствующей полу. Нужно поощрять внешний вид, показывать ребенку различия между мужским и женским. Происходит первый этап обучения.

Именно в этот период ребенок задает вопрос: «Откуда я взялся?», – это естественно. К этому вопросу нужно относиться спокойно, без стеснения можно показать, например, фотографию во время беременности, и честно сказать, что ребенок был в животе. Рассказы про аиста в XXI веке уже недопустимы.

Информацию надо выдавать дозированно и соответственно возрасту. Если ребенку достаточно знать, что он появился в животе, необязательно рассказывать, как он туда попал. Но если он настойчиво интересуется, можно сказать, что в живот попало семечко от папы, когда люди любят друг друга, у них появляются дети.

Иллюстрация: Getty Images

Следующий этап – ролевое поведение. Здесь большое значение имеет закрепление поведенческих стереотипов, которые проявляются в играх. Важно, чтобы ребенок учился вести себя соответственно своему полу. В этот же период родители должны показать модели взаимодействия. Например, папа может при ребенке дарить цветы маме, приглашать ее на свидания. Мама в присутствии дочки может готовиться к встрече с папой, наряжаться. Абсолютно естественно проявлять нежность при детях. На этом этапе нужно рассказывать, что в отношениях важна не только красота, но и душевная близость, дружба и взаимное уважение. В таком случае больше шансов, что ребенок будет стремиться воссоздать тепло в своей семье.

На этапе психосексуальных ориентаций важно с уважением относиться к первым влюбленностям, не высмеивать их, быть ребенку хорошим другом. Ценить его доверие, когда он обращается с подобными вопросами. Рассказывать ему о своих переживаниях в таком же возрасте. Можно поискать научно-популярную литературу, соответствующую возрасту, и дать почитать или оставить случайно на видном месте.

– Как стоит доносить детям информацию о сексе и какую терминологию использовать? Например, говорить напрямую «вульва» или использовать эвфемизм?

– Конечно, пятилетнему ребенку не нужно расписывать всю анатомию в медицинском ключе, необязательно показывать девочке, где клитор. А в средней школе, когда ребенок уже начал изучать биологию и знает, что такое тычинка и пестик, можно в общих чертах рассказать о названиях, не вдаваясь в подробности. Например, мальчику достаточно знать, что есть половой член и яички. Важнее объяснить, что не стоит носить тесное белье, чтобы в будущем не было проблем с созреванием сперматозоидов и репродукцией, что нужно следить за гигиеной. Конечно, можно привести и слова-синонимы. Например, мужской половой орган, он же пенис и половой член. Лучше такую беседу с мальчиком поручить папе, а маме поговорить с девочкой.

– Когда речь идет о сексе, нужно ли говорить с детьми о насилии и противостоянии ему?

– Конечно, нужно.

Важно объяснить ребенку, что нарушение любых границ – сексуальных, психологических, физических – одинаково неприемлемо. В том случае, если ему некомфортно, важно уметь дать отпор или попросить помощи у родителей или учителей, не стыдясь и не боясь осуждения. Начинать эти беседы можно даже в дошкольном возрасте.

Например, если ребенку некомфортно находиться на руках у дяди, а дядя этого хочет, то родитель должен защитить ребенка. Если ему что-то некомфортно, не стоит на него давить. При давлении ребенок обучается покорности, и у него может постепенно сформироваться позиция жертвы.

– Какие могут быть плюсы и минусы секспросвета в общеобразовательной школе?

– Неправильно грести всех под одну гребенку. Это должно быть факультативно и добровольно, чтобы учесть все национальные и религиозные особенности разных семей. Такие программы не должны развращать и подталкивать детей к раннему началу половой жизни. Разрабатывать их должны отечественные врачи сексологи, не копируя западные образцы и помня о дозированности информации, а также о принципе «не навреди».

Иллюстрация: Getty Images

– Тема секса смущает детей, тем более школьников. Как говорить о половом воспитании так, чтобы никому в классе не пришлось краснеть?

– Я думаю, есть смысл разработать обучающий фильм. В этом случае школьному учителю не придется краснеть и с трудом подбирать слова. В конце концов показать фильм можно и не в классе, а выдать каждому ученику ссылку на просмотр – на дворе XXI век. В этом случае будут учтены и законные требования родителей знать о том, чему именно учат их детей в школе, они смогут самим посмотреть материал и решить, показывать его ребенку или нет.

– В 2000-е про секс, менструацию и половое созревание мальчикам и девочкам рассказывали отдельно. Сейчас про секспросвет будут рассказывать всем одновременно на предмете «Психология». Правильно ли это?

– На мой взгляд, это неправильно и может способствовать ранней сексуализации детей. Я не устаю повторять, что дети не должны заниматься сексом. Не нужно их к этому подталкивать, не нужно обучение превращать в растление.

Несколько лет назад были попытки секспросвета, граничащие с абсурдом, – третьеклассников учили надевать презервативы, в книжках для школьников младших классов писали о том, как правильно делать куннилингус. Это диверсия, которая дискредитирует саму идею полового воспитания.

В рамках же индивидуальных модулей, я имею в виду фильмы, важно подать идею предохранения от нежелательной беременности уже после того, как половая жизнь будет восприниматься молодыми людьми не как развлечение, а через призму избирательности и развития отношений. Важно научить детей любить, дружить, не спешить с началом половой жизни, уберечь от боли и разочарований.

– Насколько вообще корректно обсуждать вопросы интимного характера с детьми в стенах школы?

– Домашняя обстановка, как правило, более деликатная. В некоторых семьях это может быть неплохим началом для доверительной беседы между родителями и детьми, конечно, лучше с представителем своего пола. Если же семья неполная, и, например, мама одна воспитывает сына, важно, чтобы рядом был кто-то из родственников или друзей семьи, кто мог бы поговорить с мальчиком. Важно понять простую вещь.

Ребенок так или иначе узнает об интересующих его вопросах. За вами выбор, в каком виде он получит эту информацию: из порнографических роликов и неграмотных высказываний сверстников или же от профессионалов и родителей, которые помогут ребенку постепенно становиться взрослее, умнее, ответственнее на этом непростом этапе.

Ксения Сергиенко

Разговор с мальчиками о том, что значит быть «мужчиной» | Линия

С самого раннего возраста мальчики усваивают нездоровые представления о том, что значит быть мужественным и мужественным, и что они должны быть такими, чтобы быть принятыми и оцененными.

Некоторые из ключевых сообщений, которые слышат мальчики о том, как «быть мужчиной», включают:

• Быть победителем: Мужественные действия — это те, которые увеличивают ваше богатство, социальный престиж и власть над другими, в том числе в романтических и половые отношения.
• Будь сильным: Мужчины должны быть сильными физически и эмоционально. Вы можете показать гнев, но не слабость, боль, страх или неуверенность в себе.
• Будьте мужчиной: Ищите одобрения у других мужчин и избегайте всего, что связано с женщинами – никогда не соглашайтесь с какими-либо женскими нормами.

Нам нужно переосмыслить, что значит быть мужчиной, чтобы мужчины и мальчики могли уверенно выражать себя всеми частями, не опасаясь быть пристыженными или потерять статус. Нам нужно, чтобы мужчины и мальчики могли свободно проявлять сочувствие и уязвимость, быть заботливыми и внимательными, а также выражать свою сексуальность, не опасаясь осуждения.

Смысл не в том, чтобы указывать молодым людям, как они должны действовать, а в том, чтобы создать пространство, в котором они могли бы исследовать и определить для себя, что значит быть мужчиной. Другими словами, говоря мальчикам: «Быть ​​мужчиной — это то, чем ты хочешь, — просто постарайся быть хорошим человеком, который счастлив внутри себя».

Итак, как нам это сделать?

1. Поговорите о том, что значит быть «мужчиной»

Спросите мальчиков, что, по их мнению, не так с жесткими и «старомодными» гендерными ролями. Выделите более широкий спектр возможностей, в том числе:

• мужчины умны
• мужчины заботливы
• мужчины контролируют себя, а не других
• мужчины внимательны
• мужчины открыты и
• мужчины делают не принимают за ответ!

2. Спросите об их образцах для подражания

Спросите мальчиков, каких мужчин они уважают или которыми восхищаются. Являются ли они традиционно «мужественными» или «мужественными»? Есть ли другие образцы для подражания, демонстрирующие более справедливые или добрые ценности?

3. Обсудите, как СМИ изображают m en

Спросите мальчиков, что они узнают из СМИ о том, как «быть мужчиной». Видят ли они когда-либо только «крутого парня, который не примет ответа «нет»» или «парня, который изо всех сил борется за деньги и девушку»? Что не так с этими моделями?

4. Внимательно посмотрите на себя

Спросите мальчиков, какие мужские качества они переняли и как это может повлиять на их взгляды и поведение. Узнайте, как определенные взгляды и поведение могут привести к тому, что мужчины как группа будут иметь больше власти, чем женщины, или чувствовать, что они имеют право на что-то от женщин.

5. Как «традиционный мужчина» относится к женщинам?

Поговорите с мальчиками о традиционно сильном и агрессивном мужчине и его отношении — например, «мужчины должны брать на себя ответственность» или «мальчики не могут себя контролировать». Обсудите, как такое отношение может привести к пропаганде доминирования и оправданию насилия.

6. Будьте борцом за перемены

Предложите мальчикам, что по-настоящему «сильный мужчина» бросит вызов насилию в отношении женщин и поддерживающим его взглядам. Продемонстрируйте, что всегда есть способы, которыми мы все можем добиться большего — будь то лучшее понимание проблем, активное обсуждение их со своими сверстниками или работа/волонтерство в группах по защите гендерных интересов. Пригласить их посетить «Линию», которая рассказывает молодым людям об уважительных отношениях, — хорошее начало!

Чтобы начать эти обсуждения, нужно потрудиться, но оно того стоит. Вы воспитаете более умного и справедливого юношу, у которого будет возможность исследовать и полностью раскрыть свой потенциал.

Для получения дополнительной информации о раскрытии мужественности и привлечении мальчиков и мужчин к предотвращению насилия в отношении женщин ознакомьтесь с нашим ресурсом «Мужчины в центре внимания» .

Чтобы ознакомиться с рядом доступных услуг поддержки, посетите нашу страницу справки и поддержки.

10 способов поговорить с подростком

192 акции

Вот в чем дело. Дело не в том, что подростки (особенно мальчики) не хотят разговаривать. Они просто не знают, как. Их мозг все еще развивается, и их просто нужно научить открываться. Чтобы заставить вас задуматься, вот

10 способов поговорить с мальчиком-подростком , которые ПОЛНОСТЬЮ сработают, если вы их попробуете!

Я немного шатаюсь, когда дело доходит до разговора с моим ребенком. Он крепкий орешек. Но именно поэтому я очень-очень стараюсь быть в курсе того, как я разговариваю с ним… может быть, мы переживем подростковые годы.

• Задавайте открытые вопросы. Не зацикливайтесь на стандартном хламе — будьте изобретательны! Спросите, что они делали на уроке рисования, а не как прошел их день… Если на это можно ответить одним словом, он найдет способ это сделать. Итак, постарайтесь проявить творческий подход. Я выбираю уроки рисования, потому что это его любимые, но иногда я просто спрашиваю, что он ел на обед (и когда он разочарованно спрашивает, почему я одержима тем, что он ест, я смеюсь и говорю ему, что я просто мама…) или рассказать мне какие-нибудь новые шутки, которые он выучил. И если я икаю и позволяю ему проскользнуть с одним словом convo-killer, я просто пробую еще раз с новым поворотом…
• Не приберегайте свои выступления для «РАЗГОВОРОВ». Если сможешь, попробуй по-настоящему серьезно поговорить хотя бы три-четыре раза в неделю. Таким образом, когда дело доходит до большого дела, у вас уже есть путь.

• Отвлекитесь. Игры для этого ПОТРЯСАЮЩИЕ… особенно правильные видеоигры. Фильмы и телепередачи на самом деле не работают, но поскольку вы по очереди играете в игры так же, как и в разговоре, это идеальный способ скрыть разговор. Но вы должны выбрать правильные игры.
  Настольные игры могут работать, но будет лучше, если вы сможете объединить то, что любят мальчики (видеоигры), с чередованием и ритмом разговора. Возьмите канал Hasbro на нашей PS3 — там есть потрясающая игра «Монополия Плюс», в которой вы по очереди покупаете мир и развлекаетесь… ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа-ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа и болтать о том, что он думает, это вообще ничего. Он никогда не должен знать, что мы разговариваем! Мы делаем это почти каждую неделю, и это круто.
• Дайте им повод быть там. Еда может быть лучшим поводом для разговора. Мне нравится попкорн с нашей Монополией… работает хорошо.
• Приведи друга. Да, не буду врать, я ненавижу, когда меня ставят в тупик, и мой сын тоже. Лучше, если там будет кто-то еще. Как папа, дедушка или, если я в отчаянии, друг. ЛЮБОЙ сделает. Даже собака…

• Не ходите вокруг да около. Тебе не нравится, когда другие люди ходят на цыпочках вокруг того, чего они хотят, не обращайся так со своим мальчиком. Помните, что это еще и обучающий момент!
• Моделируйте хороший разговор с другим взрослым. Дети всегда слушают. Если вы разговариваете с папой, бабушкой или кем-то еще, например, вы хотите, чтобы он разговаривал с вами, он услышит это и сможет увидеть, как это работает. Иногда мальчикам нужна помощь только в механике вещей. Не желание.
• Принимайте участие в битвах, но не позволяйте им побеждать… если только они не побеждают по-настоящему. Разговоры — это не битва, на самом деле. Прочтите эти слова еще раз. Если он считает себя равным в разговоре, а так и должно быть, то он будет гораздо более болтливым.
• Дайте им возможность поговорить. В разговоре нужно чередоваться (СМ. ВЫШЕ). Дайте вашему маленькому человеку очередь.