О чем с другом можно поговорить по телефону: О чем поговорить — Самые захватывающие темы для разговора с кем угодно
Папа может быть другом: как наладить отношения с отцом
11.02.2020
Кому не хочется, чтобы отец был лучшим другом, с которым можно поговорить на серьезные мужские темы или, наоборот, пожаловаться на «тупых парней», зная, что тебе всегда помогут советом? В общем, кому не хочется знать, что у тебя за спиной есть надежная опора – отец?
К сожалению, в наших семьях такие отношения — редкость. У мужчин много дел и забот, и современные отцы не привыкли много общаться с детьми — это считается «женской обязанностью, их привлекают к решению проблем с детьми в качестве “карателя” или когда нужно «серьезно поговорить». Из-за этого в отношениях с папой становится меньше теплых чувств и эмоций, задушевных разговоров, папа будто становится начальником, к которому страшно подойти.
Предлагаем быть мудрее своих родителей, и ковать свое счастье самим. Если вы хотите сделать отношения с папой более дружескими и близкими, то вам помогут подсказки психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122:
Когда вы были маленькими, вы считали своих родителей самыми лучшими во всем мире, но по мере взросления научились замечать недостатки, сравнивать людей между собой, оценивать их по различным критериям: внешность, достижения, характер. Возможно, вам бы хотелось, чтобы папа занимался чем — то другим, был веселее, добрее, сильнее, занимал более важный пост или, наоборот, был менее занятым. Но у вас есть именно ваш папа со своими достоинствами и недостатками. Любите его и относитесь к нему с уважением.
Когда вы были маленькими, вы считали своих родителей самыми лучшими во всем мире, но по мере взросления научились замечать недостатки, сравнивать людей между собой, оценивать их по различным критериям: внешность, достижения, характер. Возможно, вам бы хотелось, чтобы папа занимался чем — то другим, был веселее, добрее, сильнее, занимал более важный пост или, наоборот, был менее занятым. Но у вас есть именно ваш папа со своими достоинствами и недостатками. Любите его и относитесь к нему с уважением.
- Простите обиды. У вас наверняка накопилось множество обид на папу: не сдержал обещание быть на вашем выступлении, повысил голос или несправедливо наказал, заставил вас что-то делать, чего вам совершенно не хотелось.
Быть родителем не просто: все взрослые так или иначе совершают ошибки в воспитании своих детей. Если вы хотите изменить отношения с отцом, то обиды на него нужно оставить в прошлом, как делают это родители, прощая вас за ваши проступки.
Возможно, в этом вам понадобится помощь психолога. Позвоните на детский телефон доверия, и специалисты Службы помогут вам справиться с обидой на папу. Посмотрев на огорчившие вас ситуации со стороны, поймете, что отец вовсе не хотел обидеть вас или ограничить в правах.
- Больше интересуйтесь жизнью папы, историей вашей семьи по папиной линии. Узнайте, где прошло его детство, о чем он мечтал, когда был в вашем возрасте, про его друзей, успехи и промахи. Такие беседы помогут вам стать ближе, а вы сможете больше его узнать, увидеть не только в роли папы, но и в роли ребенка, студента, друга, сына.
- Начните интересоваться увлечениями и хобби отца. Возможно, его увлечения привлекут и вас: коллекционирование, музыка, спорт, туризм, рыбалка, бильярд. Конечно, не нужно пытаться полюбить папино хобби через сопротивление, но если ваши интересы совпадут, то у вас появится еще один повод для сближения: совместные походы на концерты или футбольные матчи, утренние пробежки или занятия в спортклубе, рыбалка и туристические походы.
- Попросите папу чему-то вас научить. Так вы продемонстрируете свое доверие к нему и подчеркнете его авторитет. Будьте готовы к тому, что не все папы обладают достаточной выдержкой, спокойствием и выдающимися педагогическими способностями. Однако в награду за ваше терпение у вас останутся весьма важные знания и навыки, например, умение постоять за себя в споре или избежать драки, умение плавать, кататься на велосипеде, водить автомобиль, ремонтировать протекающий кран, а возможно, вы получите основы финансовой грамотности или ведения собственного бизнеса.
- Делитесь с папой своими радостями и печалями, просите совета и поддержки. Это не значит, что вы должны будете в точности поступить так, как он вам скажет, но узнать его точку зрения будет ценно и полезно. Ведь у папы есть жизненный опыт, и как гласит русская народная пословица, “Одна голова — хорошо, а две — лучше”.
- Прямо показывайте и выражайте свои чувства отцу. Если вам захочется обнять папу и сказать слова любви или благодарности, то разрешите себе это сделать, даже если у вас в семье это не принято. Если вам нужна папина поддержка, не ждите, что он сразу поймет ваши тайные знаки и настроения: мужчинам труднее понимать скрытые чувства и переживания, они от природы более рациональны, поэтому скажите отцу прямо, что с вами происходит.
Если вам захочется обнять папу и сказать слова любви или благодарности, то разрешите себе это сделать, даже если у вас в семье это не принято. Если вам нужна папина поддержка, не ждите, что он сразу поймет ваши тайные знаки и настроения: мужчинам труднее понимать скрытые чувства и переживания, они от природы более рациональны, поэтому скажите отцу прямо, что с вами происходит.
- Дайте понять маме, что вам важно участие или мнение отца в каких-либо вопросах. Если мама пытается помочь, не беспокоя главу семейства по пустякам, то поблагодарив ее, сообщите, что вам важно узнать мнение папы, ведь в каких-то вопросах и темах он более компетентен. Не бойтесь обидеть маму, она поймет, что ее в вашем воспитании может быть «слишком много», а папы «слишком мало».
Следуя этим рекомендациям, вы сможете не только сделать отношения с папой более интересными, наполненными и глубокими, но и показать отцу, что вы уже взрослый и самостоятельный человек.
Поделиться в соцсетях:
Вернуться к списку статей
О чем говорить с родителями. Эксперимент. Часть 1
Это был длинный эксперимент и сравнительно сложный. Кроме обычных для моих «исследований» подростков, в нем участвовали родители и иногда даже бабушки и дедушки. В нем применялись технические средства. И вот наконец мы получили некоторые результаты и подвели некоторые итоги. Мне ведь не нужно в очередной раз повторять, что все это не имеет никакого отношения к «настоящей науке»? Я давно уже не ученый, все мои «эксперименты» — просто интеллектуальное развлечение для всех участников (включая меня саму), повод задуматься, на что-то обратить внимание, может быть, что-то изменить.
Очередное мое «исследование» состояло из двух этапов. В обоих этапах участвовали одни и те же семьи. Всего 57 семей, в которых есть подростки (собирались участвовать 65 семей, но 8 по разным причинам не довели дело до конца). По составу семьи были разные: мама-папа-сын, мама-бабушка-внучка, расширенные семьи с прародителями и тетями-дядями; подросток мог быть единственным ребенком или иметь братьев-сестер — здесь никакой унификации достичь не удалось.
Сама собой получилась другая унификация: практически все родители или хотя бы один из них — с высшим образованием (важность этого обстоятельства станет понятной при описании второго этапа). Подростки — от 11 до 17 лет, 31 девочка и 26 мальчиков.
Все были позитивно мотивированы, все хотели самопознания, перемен к лучшему и, может быть, послужить науке.
Первая часть эксперимента была тайной для родителей. Ребята приходили ко мне (с некоторыми я списывалась по электронной почте), я их тестировала, и по уговору они не должны были рассказывать родителям ни о теме тестирования, ни о своих ответах. Я обоснованно (некоторые родители давали обратную связь) подозреваю, что многие, особенно младшие — 11-13 лет, не выдержали и проболтались, по крайней мере о том, что касается темы. Что касается ответов — тут, я думаю, наоборот, большинство сумело-таки сохранить тайну.
Тестирование (точнее, это был опрос) было до крайности примитивным. Ребята получали листочек с двадцатью пунктами, семантическим дифференциалом напротив каждого из них, одним вопросом и очень краткой инструкцией.
Вопрос был следующим: «На какую из представленных ниже тем ты хотел бы (не хотел бы) говорить со своим родителем (выбери любого из них и отвечай про него)?» (Сразу хочу сказать, что 49 подростков выбрали мать и только 8 — отца). Дальше на семантическом дифференциале (он простирался от «очень хочу» до «очень не хочу», ноль соответствовал «мне все равно») следовало отметить степень своего хотения или нехотения. Для каждого пункта, естественно, отдельно. 21-й и 22-й пункты были пустые, без дифференциала. Туда можно было вписать то, о чем еще этому ребенку очень хочется и, наоборот, очень не хочется с родителями говорить, но чего в моем перечне не было. Заполнять 21-й и 22-й пункты было не обязательно, и 22 подростка оставили пустыми обе графы. Еще семь заполнили только «не хочу» (22-й пункт) и 13 — только «хочу» (21-й пункт). Только 15 человек заполнили оба «свободных» пункта.
Предложенные мною темы были такие:
Результаты:
Думаю, никого не удивит, что никто из подростков не захотел поговорить с родителями о своих обязанностях, об успеваемости, приготовлении уроков и вреде компьютерных игр.
Но вот что удивительно: только двое из всех (взрослые мальчик и девочка) хотели бы поговорить в семье о человеческих чувствах. А остальные? Не доверяют? Не надеются услышать что-нибудь стоящее? Вообще не интересуются этой темой? (Пятеро еще перед началом тестирования, просмотрев бланк, напрямую меня спросили: а человеческие чувства — это как?) Причем в ответах остальных по этому пункту превалирует не «очень не хочу» (это можно было бы счесть демонстрацией), а ноль («мне все равно»).
49 человек хотели бы разговаривать с родителями о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях (пункты — абсолютные фавориты, видимо, это действительно важно).
На другой стороне отрезка, чуть-чуть превышая «чувства», как ни странно, секс. Только четверо хотели бы что-то по этому поводу обсудить с родителями. Остальные, видимо, успешно просвещаются где-то в других местах.
Про любовь хотят говорить с родителями все девочки и пять мальчиков. Про дружбу — 15 мальчиков и 14 девочек (важность дружбы, как мы видим, не имеет половых различий).
15 же мальчиков, радуя мое сердце, очень хотели бы обсудить в семье успехи науки. И только семь девочек, то есть в два раза меньше.
Происходящее у нас в стране хотели бы обсудить с родственниками 27 подростков. Несколько больше (вот странно-то, правда?) — 35 человек — не прочь обсудить происходящее в остальном мире.
Была одна ужасная анкета: по всем пунктам (кроме общеотрицательных дидактических) парнишка 15 лет поставил нули — «мне все равно». Было две щенячье-радостных — очень хотят говорить с родителями решительно обо всем (дождемся — в следующий понедельник — результатов второй части эксперимента и восплачем о них!)
Почти две трети хотят говорить о кино, музыке, эстраде, о чем-то одном или обо всем вместе. О литературе несколько меньше — 16 подростков обоего пола, в основном, как ни странно, младшие.
Природа и животные — девичий фаворит: об этом хотят поговорить 32 человека, из них только пять мальчиков (11–14 лет).
Сейчас удивимся еще раз: подростки не хотят обсуждать с родителями будущее.
Ни свое, ни общечеловеческое. Только шесть человек отметили позитивную часть спектра. А ведь вроде бы должны хотеть, многие из них уже выбирают или выбрали свой дальнейший путь.
История тоже вроде бы не в фаворитах семейных тем (хотят всего 11 человек). Но! Восемь человек (семь мальчиков и одна девочка) в дополнительном пункте «хочу поговорить» написали: война. И расшифровали устно: я люблю книжки про войну, увлекаюсь оружием, люблю кино про рыцарей и прочее. Но при этом — дополнительным пунктом. То есть война для них — не история, как была, допустим, для моего поколения и поколения моих детей. Все поняли?
Еще в дополнительных пунктах (хочу):
Никто не хочет говорить об увлечениях родителей. У родителей нет увлечений? Детям они (и увлечения и сами родители) неинтересны? Детей вообще не учат интересоваться другими, даже самыми близкими людьми?
Еще из дополнительных пунктов:
Самое чудесное, мой любимчик (12 лет) — хочет поговорить о том, «как сделать всех людей дружными и счастливыми».
Самое странное: «о Боге или о богах» (именно так, семья — атеистическая).
Жутковатое: «о смерти» (но есть обстоятельства).
Дополнительные «не хочу»:
Продолжение (вторая часть эксперимента) в следующий понедельник.
Почему молодым людям нужно больше звонить по телефону
Примечание редактора: Мнения, выраженные в этом комментарии, принадлежат исключительно авторам. CNN демонстрирует работу The Conversation, совместной работы журналистов и ученых по анализу новостей и комментариям. Контент создается исключительно компанией The Conversation.
Разговор —
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_287E9975-63F0-0135-AB53-4C1F85C4FD72@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Некоторые люди могут помнить дни, когда они возвращались из школы, стремясь позвонить другу, иногда сидя часами, болтая обо всем и обо всем. Однако сегодня большинство молодых людей редко звонят друг другу. Сама идея позвонить кому-то или принять звонок, кажется, вызывает у многих тревогу.Когда Александр Грэм Белл изобрел телефон в 1876 году, вряд ли он представлял себе, как со временем изменится его использование. То, что начиналось как проводная среда для голосового общения, теперь стало беспроводным и мобильным, используется для передачи письменных сообщений, фотографий и доступа в Интернет.
В некоторой степени изменение использования телефона является положительным моментом для молодых людей, поскольку телефоны позволяют им легче и быстрее общаться с людьми во всем мире, чем раньше.
ПОДРОБНЕЕ: Боязнь телефонного звонка: почему она так у многих из нас и как с ней справиться
Несмотря на то, насколько мы «связаны» и насколько легко может быть общение, психические заболевания, включая тревогу и депрессию, среди молодых людей растут. Они также были одной из групп, которые чувствовали себя наиболее одинокими в результате пандемии.
Особенно с учетом того, что живой телефонный разговор может заставить нас чувствовать себя хорошо и дать нам чувство удовлетворения, которое продолжается после того, как мы повесили трубку.Возможно, важно качество, а не количество телефонных звонков, и те, которые поддерживают значимые отношения со значимыми другими людьми и друзьями, могут улучшить самочувствие.
Социальный нейробиолог, теория одиночества Джона Качиоппо предполагает, что, когда люди чувствуют себя одинокими, они становятся более мотивированными, чтобы осмысленно общаться с другими в качестве средства против негативных эмоций, мыслей и чувств, связанных с одиночеством.
В 2018 году BBC провела крупнейшее в мире исследование одиночества и обнаружила, что 40% молодых людей в возрасте от 16 до 24 лет сообщили, что чувствуют себя одинокими. Это может показаться тревожным открытием, но теория Качиоппо предполагает, что может быть возможность смягчить одиночество и сдержать его, прежде чем оно станет вредным.
ПОДРОБНЕЕ: У родителей в США был тревожно высокий уровень тревоги и депрессии во время пандемии Covid-19, и это оказывает прямое влияние на детей
Здесь могут помочь живые телефонные звонки.
Позвонив кому-то, с кем вы чувствуете себя близким, и вступив в содержательный разговор по телефону, вы сможете смягчить одиночество и помочь молодым людям восстановить связь с другими людьми. Хотя телефонные звонки не являются панацеей от одиночества, они могут оказывать благотворное влияние.
Диалог в режиме реального времени также помогает нам прояснить ситуацию, создавая возможность задавать вопросы и слушать, а также делиться знаниями и идеями в общем пространстве. Преимущества этой взаимности и присутствия с другим могут помочь в решении проблем и уменьшить недопонимание, которое может быть истолковано как социальное неприятие.
Многие из нас сталкивались с путаницей тона или намерения текста, из-за чего мы попадали в штопор.
Сложнее спутать, что кто-то имеет в виду во время телефонного звонка. И если вы это сделаете, легко попросить разъяснений.
ПОДРОБНЕЕ: Во взрослом возрасте изо всех сил пытаетесь завести друзей? Почему стоит попробовать обратиться к старшим поколениям
Телефонные звонки с другом или родственником не только помогают справиться с одиночеством, но и помогают регулировать нашу нервную систему и создавать чувство принадлежности, которое теряется, когда мы не используем голос.
Когда мы звоним, мы улавливаем сигналы через ритм голоса, то, как он повышается и понижается, что может помочь нам чувствовать себя в безопасности, укреплять доверие и создавать теплые и уютные чувства, которые могут поддерживать нервную систему.
Доверие укрепляется благодаря позитивному разговору, поскольку химия нашего тела меняется, вырабатывая окситоцин (гормон любви) и снижая уровень кортизола (основной гормон стресса).
Эффект ритма голоса выходит за рамки содержания сказанного. По словам психолога Альберта Мехрабяна, когда человек общается на эмоциональном уровне, например, во время телефонного звонка, 38% общения приписывается влиянию качества голоса и 7% — содержанию того, что говорится.
Теперь, когда мы знаем, какое значение имеет телефонный звонок для благополучия, вот несколько советов, которые могут помочь вам начать.
1. Решите, предпочитаете ли вы голосовой вызов или видеозвонок
С помощью видеозвонков может быть здорово увидеть друга или члена семьи в их собственном окружении. Это может помочь вам чувствовать себя более социально связанным, и вам может быть легче видеть выражение лица и смех.
ПОДРОБНЕЕ: Выдержать или бросить? Как помочь ребенку развить устойчивость
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_E30826C2-FEF2-C10D-D9E4-4C203EEA6A6E@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> 2. Будет ли звонок неожиданным или запланированным? Вам и вашему другу может понравиться элемент неожиданности, который исходит от импровизированного звонка. Однако, если кто-то не отвечает или не может говорить, имейте в виду, что сейчас для него просто неподходящее время. Они могут быть заняты семьей, покупками или ужином. Если вы хотите избежать этого, отправьте текстовое сообщение с вопросом другу или члену семьи, могут ли они поговорить, а если нет, то договоритесь об обоюдно удобном времени позже.
3.
О чем говорить?
Вы можете любить говорить и иметь много спонтанных идей во время разговора по телефону. Или вы можете предпочесть до звонка записать несколько идей о том, о чем вы хотели бы поговорить. Это гарантирует, что вы не забудете то, что хотите сказать, и не избежите моментов, когда вы можете думать о том, что сказать.
4. Отвлечение внимания от разговора
Если вы хотите меньше фокусироваться на разговоре, но при этом установить социальную связь, почему бы не попробовать что-то вроде видеозвонка, одновременно играя в видеоигру с другом или смотря что-то.
Тогда разговор будет регулироваться игрой или шоу и избавит вас от любого давления, которое вы можете испытывать по поводу того, о чем говорить.
5. Начните с простых вещей
Если все это звучит слишком пугающе, то начните с простых вещей. Совершайте короткие звонки или дружелюбно общайтесь с кем-то во время делового звонка.
Андреа Вигфилд — профессор прикладных социальных и политических исследований и директор Центра исследований одиночества в Университете Шеффилд-Халлам.
Антония Ипсиланти — адъюнкт-профессор когнитивной психологии/психобиологии в Университете Шеффилд-Халлам. Кэрон Картер — старший преподаватель детского и дошкольного образования в Университете Шеффилд-Халлам. Ян Гурунг — научный сотрудник Центра изучения одиночества Университета Шеффилд-Халлам.
Эта статья является частью Quarter Life , серии статей о проблемах, затрагивающих тех из нас, кому от двадцати до тридцати лет. От проблем, связанных с началом карьеры и заботой о своем психическом здоровье, до волнения, связанного с созданием семьи, усыновлением домашнего животного или просто заведением друзей во взрослом возрасте. Статьи в этой серии исследуют вопросы и дают ответы, пока мы переживаем этот бурный период жизни.
Личное общение лучше, чем онлайн, но телефонный звонок подойдет — ScienceDaily
Разговор с другом всего один раз в течение дня, чтобы наверстать упущенное, пошутить или сказать ему, что вы думаете о нем, может увеличить ваше счастье и снизить уровень стресса к концу дня.
Это один из результатов нового исследования, проведенного в соавторстве с профессором коммуникативных исследований Канзасского университета и экспертом по дружбе Джеффри Холлом.
«Качественный разговор может улучшить ежедневное благополучие» был опубликован в журнале Communication Research Холлом и соавторами Амандой Холмстрем, Натали Пеннингтон, Эваном Перро и Дэниелом Тоцкеем. Исследование было основано на теории отношений Холла Communicate Bond Belong (CBB) и обеспечивает дополнительную поддержку. Холл является директором Лаборатории отношений и технологий KU.
«Эта статья была попыткой определить качественное общение в контексте отношений, — сказал Холл. — Типы общения, которые мы выбрали для изучения, были показаны в прошлых исследованиях, чтобы люди чувствовали себя более связанными во время разговора».
Их было семеро:
- Общение
- Значимая беседа
- Шутки
- Проявление заботы
- Слушание
- Ценить других и делать искренние комплименты
- 2
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_8BC026F3-33EA-048F-6FB4-4C203E5E2D50@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>2
Более 900 участников исследования из пяти университетских кампусов — до, во время и после изоляции от пандемии — получили указание участвовать в одном из семи коммуникативных действий в течение одного дня, а затем вечером сообщили о своих чувствах стресса, связь, беспокойство, благополучие, одиночество и качество их дня.
Как оказалось, сказал Холл, не имеет значения, какой из этих качественных разговоров был у кого-то. Сам акт намеренного обращения к другу одним из этих способов был самым важным.
«Одним из основных выводов этого исследования является то, что есть много путей к одной и той же цели», — сказал Холл.
Он сказал, что исследование также было разработано для изучения влияния качества и количества ежедневных сообщений.
«Есть много хороших исследований, которые говорят, что количество взаимодействий, которые у вас есть, а также качество взаимодействий связаны с тем, чтобы быть менее одиноким, более счастливым и более связанным человеком», — сказал Холл.
Это исследование показало, что одного раза достаточно, но лучше больше. У участников, которые предпочитали более качественные беседы, были лучшие дни.
«Это означает, что чем больше вы слушали своих друзей, чем больше вы проявляли заботы, чем больше вы уделяли времени тому, чтобы ценить мнение других, тем лучше вы себя чувствовали в конце дня», — сказал он.
«Экспериментальный дизайн означает, что не только люди, у которых уже есть полноценная жизнь, ведут более качественные разговоры», — сказал Холл. «Это исследование показывает, что любой, кто находит время для качественной беседы, может улучшить свое самочувствие. Мы можем изменить то, как мы себя чувствуем в любой день посредством общения. Достаточно одного раза».
В исследование также включены прошлые исследования Холла о различных способах связи в эпоху социальных и мобильных медиа. Исследование показало, что качественное общение лицом к лицу было более тесно связано с благополучием, чем электронные контакты или общение в социальных сетях.