О чем говорить с мужчиной которого совсем не знаешь: Как правильно общаться с мужчинами: 7 золотых правил, которые нельзя нарушать
Цитаты из книги «Мне тебя обещали» Эльчина Сафарли – Литрес
Каждый забывается по-разному. Кто-то ищет спасения в водке, кто-то в иллюзиях, кто-то – в прошлом. Если я ищу спасения, значит, я еще верю? Или это всего лишь обезболивающее на время?
* * * * *
Нет сил на совершение выбора. Тем более правильного выбора в реальности не существует – есть только сделанный выбор и его последствия.
* * * * *
Засыпаю в иллюзии того, что файлы с прошлым заблокированы. Хотя мысли, великие предатели, до сих пор берут начало из событий того времени.
* * * * *
Одиночество смеется над теми, кто прячется от него в иллюзиях. Все равно вернемся к нему рано или поздно, разочарованные до последней капли крови.
* * * * *
В отношениях с людьми мы любим раздавать роли. Требовать актеров строго следовать нашей трактовке. И сами при этом играем самозабвенно. Потом кто-то рано или поздно захочет хотя бы часок побыть собой, а не персонажем. И в этот миг все развалится.
* * * * *
Часто мне хочется верить, что я нахожусь на последней стадии выздоровления, когда критическое восприятие реальности берет верх над ностальгией, воспоминаниями.
* * * * *
В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, – я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает.
* * * * *
Сейчас – ненавижу. Такой тихой ненавистью, когда хочешь сделать больно даже на расстоянии.
* * * * *
И у людей, и у собак одно желание – быть любимыми.
* * * * *
Когда женщина решает отдаться мужчине, то она непременно хочет познать его истоки. Отдаться это не единичное физическое действие, это процесс, прорастание в то, что становится самым родным. Женщине оно необходимо: знать, каким был его день до теперь уже их дня.
* * * * *
Поддержку нужно искать не в друге или сигарете. В самом себе.
* * * * *
В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода еще есть. Обнадеживающий реализм?..
* * * * *
И почему прошлое – такая зараза, что не выветривается вообще, даже когда жизненно необходимо?
* * * * *
В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы. Брак придуман для ленивых, которым легче остановиться на полпути, чем идти дальше.
* * * * *
Сначала я влюблюсь в саму мысль о нем, затем в плюсик теста, стручок с ручками и ножками, а потом в пухлощекого человечка, сующего себе ноги в рот. Чувства к нему быстро меняются.
В первый год кажется: ну нельзя больше любить. Потом эта любовь расширяется, углубляется, умножается в каких-то совершенно невероятных измерениях. И каждый новый день становится очередным шажком на длинном пути. Теперь мама уже спутник, рука в руке, а не просто кров и питание.
* * * * *
Что я сделал хорошего для вселенной, что она так расщедрилась, подарив мне тебя?
* * * * *
Все кругом чихают и в один голос жалуются на тополиный пух. Прямо как дети малые, столько лишних слов. Тополиный пух – не то чтобы зло, а просто такой очевидный жизненный факт, как жара летом или снег зимой. Полетает, помучает с недельку, перестанет, зато следом наступит облегчение.
* * * * *
Счастье – это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих – повсюду находить.
* * * * *
Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения.
А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, что многие, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: «Нет, мой не такой!» Они способны находить нам оправдания – вот в чем их абсолютное преимущество.
* * * * *
Надо бы собраться с мыслями, но, боюсь, ни одна мысль на собрание не придет.
* * * * *
Тишина – лучший друг. Проверенный. Ей от тебя ничего не нужно. Она просто сидит рядом, заряжает покоем. Только не перепутай тишину с молчанием.
* * * * *
Знаешь, я, наверное, так сильно ждала лето, чтобы снова заскучать по осени. По слегка холодному воздуху и печальным сумеркам. Кутаться в шарф, согревать руки в карманах… Я сумасшедшая, да? Весь год торопила лето, оно наступило и все, я перегораю. И дело не в жаре, от нее не устаю. Просто характером я больше похожа на осень.
* * * * *
Вот говорят, что чудес на свете не осталось, что нет больше ни одного единорога, ни одного дракона, и дриады с эльфами канули в далекое прошлое. Я иногда сама верю в исчезновение всего этого.
Но потом вспомню о детстве, как сейчас, и все снова кажется двухсторонним, как шляпа волшебника, – реальность и сказка. Нас просто быт своими пинками заставляет поверить в то, что у жизни один слой.
* * * * *
Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Откуда им знать, какова глубина твоего сердца? И где для него – близко?
* * * * *
Без тебя не то чтобы никак, без тебя – незачем.
* * * * *
Летом на сладкое меня тянет больше, чем на еду.
* * * * *
Мужчине приятно знать, что женщину огорчает его отсутствие. Лелеем свой эгоизм.
* * * * *
В детстве я очень любила раскраски. Рисовать я не умела, отсутствовало пространственное воображение. Поэтому с удовольствием разукрашивала готовые рисунки. Так и с жизнью. Она нам дается бесцветной, с четко очерченными контурами и общим рисунком. Нам решать, с кого или чего начать и каким цветом раскрашивать. Это мы определяем. Ты пытался от этого убежать, отбрасывая карандаши в сторону.
Тогда твоя раскраска и оставалась никакой, серой. В итоге серость обложила тебя со всех сторон, ты начал сливаться с ней. Так нельзя! Нужно самому выбрать цвета. Первым делом – раскрась солнце желтым. Или, хочешь, зеленым!.. Правда, порой силы иссякают, карандаши стираются. Но на то и придумали точилки…
* * * * *
Если на женщину обрушивается внимание и забота со стороны мужчины, пусть и друга, она непроизвольно задумывается о возможности быть вместе.
* * * * *
Вся жизнь заключается в свободе. Только это не значит позволять себе то, что не можешь позволить в силу каких-то причин, табу. Это не наркотики на завтрак, обед и ужин. И не поиски спасения в объятиях нелюбимых людей. Свобода – это возможность шагать в любом направлении. Идти и прислушиваться к своим желаниям. Не думать о деньгах и пресловутом моральном долге, условиях, обстоятельствах. Казалось бы, такую свободу нельзя себе позволить – слишком безрассудной выглядит. Но это легко, если захотеть. Надо просто все понять и сделать первый шаг.
Вперед.
* * * * *
У счастья нет расписания сеансов, оно может начаться даже после выключения проектора. Поэтому глупо бежать за тем, что и так должно случиться, как, впрочем, и бежать от него.
* * * * *
Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».
* * * * *
Садимся на бордюр площади с пластиковыми стаканчиками кофе, вытягиваем ноги. Ни о чем не думается. Нам хорошо в этом самом обычном буднем дне. Красота жизни – в одном мгновении. Мы, бывшие дети, разучились ее видеть. Дети просыпаются утром и воспринимают новый день как чудо, словно первый день их жизни. Большинство взрослых не умеют этого. Не можем не думать о завтрашнем дне, не можем оставить прошлое позади. Постоянно вздыхаем, о чем-то сожалея. Пора переучиваться.
* * * * *
Рано или поздно мы все приходим к отметке насыщения всеми видами человеческих отношений. Это может произойти завтра или послезавтра, в следующем году или через несколько лет.
Такое состояние называют зрелостью. По мне – слишком пафосно. Все проще: ты понимаешь, что все произошедшее и все, что может произойти, больше не проникнет так глубоко в тебя. Не из-за наращенной брони. Просто в тебе так много всех видов отношений, что новым нет места. И тогда ты проходишь мимо них, да, заполненный по горло и израненный до дна, но сильный в собственном богатстве.
* * * * *
Мы, женщины больших городов, стали слишком мужчинами. Отучили себя от желания довериться противоположному полу, показать слабость, которая есть в нас по природе, как бы мы не спорили с этим. Боимся признаться себе, как порою нам хочется обнять кого-то и уткнуться носом в щеку. Жизнь ведь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос.
* * * * *
Больше не отдаешь всего себя людям. Отделяешь кусочек от того, чем можешь поделиться, протягиваешь его тому, кто достоин и по-настоящему нуждается.
* * * * *
Удары в спину чаще всего наносят те, кого защищаешь грудью.
* * * * *
Я влюблялась в глаза, не думала о том, что меня ждет с этим человеком.
Любовь, как губка, легко впитывает не только все прекрасное, но и всю человеческую грязь – ложь, измену, унижение.
* * * * *
Пить одну большую кружку кофе на двоих, покупать угги одинакового цвета, прятать в своем шарфе твой замерзший подбородок, бегать под дождем короткими перебежками из укрытия в укрытие. Проживать зиму с мыслями о летней Италии, потом вырваться, в конце концов, туда, чтобы обходить кафешки на солнечных площадях и объедаться сырными равиоли.
* * * * *
Я думала, никогда его не забуду, так и буду жить с этой инвалидностью в сердце. А оказалось, он играл только эпизодическую роль.
* * * * *
Оказывается, ощущение счастья внутри может присутствовать всегда, а его особенно яркие всплески проявляются в мгновениях.
* * * * *
Любовь, бывает, не выдерживает даже недолгой разлуки. Слишком хрупкое чувство, для которого пренебрежение зачастую смертельно.
* * * * *
В любви нет точного определения ничему, кроме факта самой любви.
Она либо есть, либо нет. Все остальное – картинки с субъективным раскладом чувств и возможностью последствий. Тем более, если речь идет о чувствах женщины. Мы в любви, как бы ни кричали о гордости и феминизме, думаем о целом, а мужчины – о себе.
* * * * *
Я вот перебираю фотографии и думаю: как же хорошо, что есть воспоминания. Они, конечно, связаны с прошлым, на которое мы часто злимся. Но без него не было бы нас сегодняшних.
* * * * *
Воспоминания – это не часть нас, лучше пусть они идут рядом с нами. У них свое право на странствие. Поверь, воспоминания знают, когда нужно отойти, на время исчезнуть. Жалуются на их постоянное присутствие те, кто сами же заперли их в себе.
Мне 25, совсем не умею общаться с мужчинами
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
для тургеневской барышни ты уже старовата, мать.
#10
Гость
Попробуй познакомиться с каким-нибудь рабочим. Скорее всего, это и есть твой уровень (сук надо рубить по себе).
#11
Короче займись внешностью и всё будет. Что именно — тебе видней.
Главное когда будешь выбирать себе партнера, не прыгай на первого встречного и кроме «эмоции» подключай ещё голову, ищи своего человека, а не обвёртку.
#12
Гость
Зачем меняться? Хочешь секс — трахайся. Хочешь денег — зарабатывай. Хочешь общаться — займись интересным делом, общайся с единомышленниками.
#13
#14
И это что-то не должно быть мужчиной 🙂
Чем вы занимаетесь в свободное время? Что любите?
#15
#16
Гость
Дай мужчине действовать и всё.
Расслабься. Сам сделает. Только найди опытного, кто имел опыт.
#17
Гость
Сама понимаю. Мои ровесницы — молодые, но опытные сексуальные женщины, которые знают, как зацепить, увлечь и т д. А я так и осталась по уровню развития в плане отношений первокурсницей.
#18
Гость
Почему рабочий-то? Я не мечтаю о богатом или красивом, но у меня хорошее образование, со мной есть о чем поговорить.
Ни рабочему со мной, ни мне с рабочим будет неинтересно
#19
Гость
1. Обычная внешность (не страшная) + правильный, хороший уход за собой — ты уже имеешь всё что бы заинтересовать мужчину.
2. 25 самый лучший возраст — уже в голове что-то есть и внешность в расцвете.
3. Чем меньше у женщины «опыта», о котором вы говорите, тем больше её ценность.
Короче займись внешностью и всё будет. Что именно — тебе видней.
Главное когда будешь выбирать себе партнера, не прыгай на первого встречного и кроме «эмоции» подключай ещё голову, ищи своего человека, а не обвёртку.
#20
Гость
Деньги зарабатываю, друзей и знакомых для общения у меня много (и все в отношениях).
Секса хочу, но я девственница, и мало кто со мной захочет связываться.
Я девушка домашняя, хочу именно пару. Вчера была у одной парочки в гостях, как они любят и заботятся друг о друге, у меня такого никогда не было. Тоже безумно хочу о ком-то заботиться.
#21
#22
Гость
Девственницы нужны тем, кто ищет жену.
Эксперты Woman.ru
Анна Антончик
Женский психолог
220 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
202 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
75 ответов
Иванова Светлана
Коуч
88 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
..#23
#24
Гость
Это так только на вумене.
В жизни опытные знают подход к мужчинам, умеют нравиться и без мужчины не остаются
#25
Гость
Шaлавы то есть.) Ровесницы.)))
#26
Гость
Это так только на вумене. В жизни опытные знают подход к мужчинам, умеют нравиться и без мужчины не остаются
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 465 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 110 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
724 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
977 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
#27
Гость
Ты действительно упустила своё время, там уметь ничего не надо, природа уже все сделала.
.
Девушка, а какие у вас интересы? У меня есть две занкомые, глубокие интроверты, но обе познакомились со своими мужьями через хобби — одна походы любит, вторая волонтером была.
Еще вариант: вы пишете, что у вас есть хорощие друзья парни, так попросите их вас с кем-нибудь познакомить — самое надежное знакомиться через общих друзей.
#28
Гость
Деньги зарабатываю, друзей и знакомых для общения у меня много (и все в отношениях).
Секса хочу, но я девственница, и мало кто со мной захочет связываться.
Я девушка домашняя, хочу именно пару. Вчера была у одной парочки в гостях, как они любят и заботятся друг о друге, у меня такого никогда не было. Тоже безумно хочу о ком-то заботиться.
#29
#31
Гость
С девственностью можно и самой разобраться — если мешает.
#32
Dingo
ищи человека по душе (большая жирная точка)
#33
Подруга Декстера
ахахаха
троли вышли на охоту
Девушка, а какие у вас интересы? У меня есть две занкомые, глубокие интроверты, но обе познакомились со своими мужьями через хобби — одна походы любит, вторая волонтером была.
Еще вариант: вы пишете, что у вас есть хорощие друзья парни, так попросите их вас с кем-нибудь познакомить — самое надежное знакомиться через общих друзей.
Друзья сами говорят, что они бы меня с кем познакомили, да все либо в отношениях, либо отношений не хотят.
#34
Гость
С девственностью можно и самой разобраться — если мешает.
#35
#37
Гость
Умелой в постели я от этого не стану
Умные люди говорят, важно, чтобы это был душевный процесс близких людей, тогда все на своих местах)
От души — вообще не советую париться по поводу девственности. Это современная медиапропаганда будет говорить, что это *** как важно и нужно что-то там проверять.
А поспрашиваешь замужних людей — ну редко кто скажет, что 7-10 раз в неделю, чаще всего намного скромнее все.
#38
Гость
Хобби у меня практически «женские» — люблю кино, живопись, сама рисую. Учила англ, группа маленькая была.
Сама уже думаю поискать себе «мужское» хобби.
Друзья сами говорят, что они бы меня с кем познакомили, да все либо в отношениях, либо отношений не хотят.
Новые темы
Парень который мне нравится полетел на отдых с женщиной за 40
1 ответ
Девушки как вы относитесь к тому что я описал ниже
3 ответа
Невероятная драка с бывшим
14 ответов
Влюбился в подругу
4 ответа
Много ли девушек готовы к отношениям с куколдом?
23 ответа
#39
illusion
Ты девственница? Это очень хорошо. Может у тебя внешность на троечку, и в этом вся проблема-то? Из десяти.
#40
#41
illusion
Обычно вся проблема современных девушек в том, что они никак не транслируют в окружающий мир, что не против познакомиться.
Вообще никак.
#44
Гость
А как надо? Я и пишу, что не умею общаться с мужчинами — флиртовать, завлекать и прочее. Я общаюсь с ними как со всеми — дружелюбно и мило, но какие-то сигналы испускать не умею
#45
Желательно не ровесница, а так существенно взрослее, лет на 10.
Самый сок, если вы нашли общий язык.
Иногда просто понаблюдать за ней + спросить именно ее о правильном поведении — очень может помочь.
Я увидела столько классных взрослых женщин в танцевальной студии, где занимаюсь.
И вот честно, самые притягательные из них просто такие есть, т.е — они не выделывают что-то специально.
Сейчас модная тема, типа «полюби себя, познай себя, прислушайся к себе».
Но иногда это ерунда такая, потому что все, что в себе видишь — пустота и грусть.
Надо хорошими примерами наполняться, примерять на себя одно-другое-третье) И оценивать, что вам к лицу, а что не особо)
#47
potihonku
Хороший вопрос, который себе можно задать — есть ли в моем окружении хотя бы одна женщина, с которой я хочу взять пример?
Желательно не ровесница, а так существенно взрослее, лет на 10.
Самый сок, если вы нашли общий язык.
Иногда просто понаблюдать за ней + спросить именно ее о правильном поведении — очень может помочь.
Я увидела столько классных взрослых женщин в танцевальной студии, где занимаюсь.
И вот честно, самые притягательные из них просто такие есть, т.е — они не выделывают что-то специально.
Сейчас модная тема, типа «полюби себя, познай себя, прислушайся к себе».
Но иногда это ерунда такая, потому что все, что в себе видишь — пустота и грусть.
Надо хорошими примерами наполняться, примерять на себя одно-другое-третье) И оценивать, что вам к лицу, а что не особо)
А знакомая девушка, которая мужчин притягивает как магнитом, мне кажется какой-то скучноватой и флегматичной.
То, что касается просто поведения в обществе, мне в себе нравится, я не умею себя именно с понравившимся мужчиной вести.
#48
#49
#50
Как разговаривать с незнакомцами и людьми, которых вы не знаете
В некоторых ситуациях несложно перекинуться словами с незнакомцами или полунезнакомцами. Когда контекст ясен, мы знаем, на чем стоим.
Мы знаем, что на свадьбе, вечеринке или приеме обычно ожидается, что мы будем взаимодействовать с людьми за нашим столом или в нашей группе, и, как ни пугает «светская беседа», мы можем узнать, как стать лучше на него.
На сетевом мероприятии цель встречи — поговорить с людьми и обменяться подробностями, и опять же, мы можем изучить стратегии, которые помогут нам сделать это успешно.
В других обстоятельствах существует взаимное понимание того, что молчать — это нормально, что разговор не нужен, и в целом социальный радар, который говорит нам об этом, довольно точен.
Мы знаем, когда нужна улыбка и кивок. Мы можем устроиться в комфортной тишине, скажем, с попутчиком, или с коллегой, работающим в том же помещении, или с человеком, сидящим очень близко к нам в театре, на концерте или в парке.
Неловкие ситуации
Это промежуточные ситуации, которые могут быть сложными — те случаи, когда вы чувствуете, что молчание немного неловко и немного неуместно, но вы не знаете, как его нарушить, и вы не хотите чувствовать себя глупо, делая так.
Прежде всего, доверься своему чутью. Если вы не из тех людей, которым тяжело терпеть любое молчание, ваше ощущение, что какое-то общение было бы полезным, скорее всего, будет верным. Вы далеко не глупы, вы демонстрируете высокую степень социальной осведомленности, очень ценный навык.
Так что давай, проявляй инициативу.
Это дружелюбное, коммуникабельное занятие, и в результате ничего плохого произойти не может. Хуже всего будет, если другой человек даст отпор вашей общительной инициативе. Если это произойдет, это может быть по ряду причин, ни одна из которых не имеет к вам никакого отношения. Человек может стесняться, или хочет побыть наедине со своими мыслями, или не знает, что ответить. Они имеют право на свои чувства и свое настроение. Все, что вы сделали, это предложили несколько слов товарищества. В этом нет ничего плохого.
Сводка погоды
Что скажешь? Ну да, можно прокомментировать погоду, всегда сейф открывалка. И как тема, она имеет то преимущество, что позволяет другому человеку легко ответить. Но иногда это может прервать разговор и затруднить его возобновление. Когда вы оба соглашаетесь, что сейчас слишком жарко или слишком холодно, и что будет хорошо, когда этот дождь наконец прекратится, вы остаетесь с тишиной, которая становится немного более дружелюбной, но которая может снова стать неловкой.
Возможно, лучше отметить что-то в вашем ближайшем окружении:
- «Я смотрел на эту картину на стене. Я не могу понять, что это за морской курорт.»
- «Разве эти сиденья не удобнее, чем скамейки, которые были здесь раньше?»
- «Я не ожидал такого большого количества людей.
Этот тип комментариев не является прямым вопросом, который может заставить кого-то почувствовать, что он был поставлен в затруднительное положение, но побуждает к ответу и позволяет другому человеку взаимодействовать с вами.
Делать приятно
Комплименты — еще один способ навести мостик. Мы должны сделать их больше. Скажите что-нибудь приятное человеку, который также ждет, чтобы забрать своего ребенка, или человеку, которого вы видите каждый день в местном кафе, или человеку рядом с вами в начале встречи или мероприятия.
- ‘Мне нравятся твои туфли.’
- ‘Я тут подумал, какой у тебя классный цвет. ’
- ‘Ваша собака прекрасна’.
’Почувствует ли человек смущение? Возможно. Будут ли они довольны? Конечно.
Попробуйте задать несложный вопрос, на который нельзя легко ответить «да» или «нет». Вы можете, например, поднять предмет, который несет человек, или спросить что-нибудь об окрестностях.
- ‘Вы выглядите так, как будто путешествовали/собираетесь в командировку/только что вернулись из отпуска?’
- ‘Здесь есть хорошие рестораны?’
- ‘В вашем журнале есть что-нибудь интересное?’
Расскажи что-нибудь
Расскажи небольшой анекдот или расскажи что-нибудь о себе. Ничего важного или сложного, просто несколько слов, которые немного говорят о вас и относятся к обстоятельствам:
- ‘Когда я был здесь на прошлой неделе…’
- ‘Знаете, я сожалею о выборе сэндвича, потому что…’
- ‘Я всегда ненавижу, когда…’
- ‘Мне нравится такая погода, потому что. ..
..Особенность этих сценариев «говорить или не говорить» заключается в том, что их предварительный и эфемерный характер может привести к неожиданно приятному и важному обмену мнениями.
Есть что-то освобождающее в разговоре с кем-то, кто ничего о вас не знает, не имеет общей истории, не имеет предубеждений. Вероятно, поэтому жизненные истории обмениваются между незнакомцами, сидящими на скамейке в парке, или кто-то, кого вы смутно узнаете по пилатесу, изливает душу о своем разводе, или вы обнаруживаете, что вы и человек рядом с вами в очереди или на школьном собрании оба заботятся о пожилых родителях.
Даже при самом коротком обмене мнениями вы получаете значимый опыт общения с другим человеком. Выход за рамки вежливого приветствия или признания поднимает настроение и придает ей оттенок тепла.
То, что вы говорите, на самом деле не имеет значения, важно то, как вы себя чувствуете и как вы заставляете чувствовать кого-то другого.
Ваши настоящие слова могут быть неважными и незначительными, но это может быть единственный разговор, который ваш собеседник ведет за весь день. Они могут быть крошечными каплями в океане одиночества, но они имеют значение.
Ради связи друг с другом стоит рискнуть немного смущаться. Как поется в песне, давайте держаться вместе.
Вам также могут понравиться:
Навыки светской беседы
Как вести светский разговор в любой ситуации
Как приятные люди находят правильный тон
Уважаемый терапевт, сколько времени я должна дать своему парню, чтобы принять решение о женитьбе?
Сохраненные истории
Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готтлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу Dear.therapist@theatlantic.
com.
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Мы с моим парнем встречаемся около полутора лет. Примерно через шесть месяцев я мог сказать, что ему не нравилась тема брака — он разведен и немного утомлен этим опытом. Через год знакомства мы сели и поговорили. Он сказал, что не знает, хочет ли он снова жениться, тогда как я знала, что однажды хочу жениться. Мы договорились, что два человека должны знать, хотят они жениться или нет, после двух лет знакомства, так что один год после этого разговора должен был стать нашим крайним сроком.
С тех пор мы пытались определить, подходим ли мы друг другу для брака. Есть так много, что идет хорошо. Он очень хорошо ко мне относится и делает романтические, добрые вещи, которые, я думаю, мог бы сделать только тот, кто действительно заботится обо мне. Мы были друзьями до того, как начали встречаться, и я дорожу этой дружбой и люблю время, которое мы проводим вместе.
Тем не менее, брак как тема по-прежнему вызывает у него дискомфорт. Сейчас у нас шесть месяцев до крайнего срока для принятия решения о браке. Когда я прошу его представить себе совместное будущее, он говорит, что не может об этом думать, потому что слишком сосредоточен на своей работе.
Мы не говорили о некоторых важных вещах, например, хотим ли мы иметь детей, или жить в пригороде или в городе — вещи, которые, я считаю, мы должны обсудить, чтобы иметь возможность принять решение строить совместную жизнь. Я пытаюсь задавать такие вопросы, как «В каких видах спорта было бы интересно посмотреть, как играют наши дети?» или «В какую страну вы никогда не ездили, в которую всегда хотели поехать?» и он всегда говорит: «Я не знаю, я не думал об этом». Поэтому я говорю: «Подумай об этом сейчас!» и он просто говорит, что снова не знает или что он не может думать так далеко в будущем.
Мне 30, и я не представляю, что через полгода он вдруг сможет думать о будущем так, как мне нужно.
Так что я медленно готовился к тому, что разочаруюсь в том, что произойдет в наш двухлетний крайний срок.
Мои друзья думают, что я просто оттягиваю неизбежное разочарование, когда наступит крайний срок. Является ли два года произвольным сроком, и должен ли я дать ему больше времени, если он не готов? Или я уже дал ему слишком много времени, и я должен попытаться заставить его решить эти вещи сейчас? Я зря трачу время?
Anonymous
Уважаемый Anonymous,
Я слышу, как вы беспокоитесь о том, что может случиться, когда наступит ваш крайний срок, но я хочу сказать, что крайний срок почти не относится к делу. Вы правы в том, что вы и ваш парень не говорили о «некоторых важных вещах», но самое главное, что вам нужно обсудить, — это отношения между вами.
Схема выглядит так: Он избегает. Вы вступаете в сговор с его избеганием, пытаясь поднять вопрос косвенно. Он чувствует давление и избегает большего. Надеясь на ответ, вы подталкиваете его («Подумай об этом сейчас!»), и единственный четкий ответ, который он дает вам — что он не хочет думать о будущем, — вызывает у вас тревогу.
Чем больше вы беспокоитесь, тем больше вы настаиваете на ответе, и тем больше он закрывается и говорит: «Я не знаю».
Итак, цикл продолжается, и вы все больше беспокоитесь и пытаетесь получить информацию, которую он не может или не хочет вам предоставить. Может быть, у него действительно нет ответа, но также возможно, что он действительно имеет ответ и боится, что вы уйдете, если он поделится им с вами. Или, может быть, он подозревает, что вы все равно останетесь с ним, что создает для него другую дилемму: он знает, что это несправедливо по отношению к вам, и не хочет вас обидеть, поэтому он убеждает себя, что не знает ответьте, когда он действительно это сделает.
Избегание — это попытка справиться с дискомфортом, вообще не сталкиваясь с ним. Я вижу, что вы оба занимаетесь избеганием — если мы не озвучим правду, мы можем сделать вид, что ее не существует . Но правда не меняется в зависимости от вашей способности ее признать. Правда все еще там, даже если вы оба избегаете ее.
На годовалой отметке вы оба сказали правду: вы хотите жениться; он может не захотеть жениться снова. Затем, как черепахи, втягивающие головы обратно в свои панцири, вы оба решили, подсознательно или нет, что выиграете немного времени, установив крайний срок, но без какого-либо реального плана, как использовать этот год, чтобы лучше понять себя и друг друга. . Ваш план был Надеюсь, он решит, что хочет жениться через 90 160 годов. Похоже, его план таков: Надеюсь, она останется со мной, даже если к тому времени я еще не разобрался .
Но вы двое не умеете быть честными друг с другом. И это имеет гораздо большее значение, чем вопрос о том, должны ли вы уделять ему больше времени, поскольку я полагаю, что ваша цель — не просто обручиться, а иметь счастливый долгосрочный брак, а честное общение — основа счастливого брака.
Все это говорит о том, что более важным, чем ответ через два года, является разговор, который вам нужен прямо сейчас. Вы можете подойти к своему парню, сказав что-то вроде этого:
Дорогая, мне так нравятся наши отношения, и я также чувствую, что нам трудно говорить вместе на деликатные темы.
Я хочу по-настоящему поговорить о том, что я чувствую, и узнать больше о том, как вы относитесь к нам и нашему будущему — не только о браке, но и о том, как мы взаимодействуем друг с другом. Когда после года знакомства мы говорили о моем желании выйти замуж и о твоем двойственном отношении к этому, я подумал, что установление крайнего срока поможет мне сдержать тревогу и утешит меня, зная, что я не трачу свое время впустую. На самом деле это не сработало, потому что я так же беспокоюсь о наших отношениях, как и тогда. Я начинаю понимать, что даже если мы уложимся в срок через несколько месяцев, и ты сделаешь предложение, я не буду чувствовать себя полностью комфортно, потому что вопрос женитьбы давит на меня так же сильно, как и тот факт, что мы оба избегаем жестких отношений. разговоры друг с другом, то, что нам нужно улучшить в этих отношениях или любых отношениях, в которых мы находимся.
Я не думаю, что мы научимся вести здоровые, открытые беседы, ничего не делая, и я думаю, что следующие несколько месяцев были бы для нас намного полезнее, если бы мы могли использовать это время, чтобы пойти на терапию.
, либо индивидуально, либо в паре. Я думаю, что мы многое узнаем о себе и друг о друге и примем более обоснованные решения о нашей совместимости, прояснив ситуацию с некоторой помощью извне. Как вы к этому относитесь?
Обратите внимание, что вы не просите его ответить на вопрос о будущем, о котором он не хочет думать. Вы спрашиваете его, как он хочет проводить с вами время , теперь — либо получение помощи для улучшения общения между вами (независимо от результата), либо дальнейшее избегание самоанализа и сохранение двусмысленного шаблона ожидания, который приводит к беспокойству и разочарованию.
Благодаря терапии он, возможно, сможет сформулировать, почему ему так трудно думать о будущем. Возможно, он лучше поймет, что именно в его истории — будь то его детство, его предыдущий брак или что-то, чем он еще не поделился с вами, — что стоит на пути его достижения того, чего он хочет. И если он находится в контакте с тем, что он хочет, что такого в браке, что заставляет его задуматься? Точно так же с помощью терапии вы можете узнать, почему ваш стиль общения был таким же избегающим, как у вашего парня, а на практическом уровне терапия может помочь вам выяснить не то, какой крайний срок поставить ему, а какой крайний срок вы хотели бы поставить себе, чтобы что вы заботитесь о своих собственных потребностях, независимо от того, что он делает или не решает.
Попросив его быть активным с вами в настоящем, а не пассивно ждать вместе с вами крайнего срока, вы узнаете, какие обязательства он готов взять на себя в этих отношениях сейчас, а не когда-нибудь в будущем. Это важная информация, потому что, если он не заинтересован в решении ваших текущих проблем с избеганием и общением или в самоанализе, вы получите ответ, который искали. Более того, вы, наконец, задали правильный вопрос.
Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.