чем опасна безответная любовь и как ее пережить?

Иллюстративное фото: pexels.com

Любовь — это прекрасное чувство, о котором мечтает каждый. Но когда любовь невзаимна, она может стать серьезным испытанием. Известно, что эмоциональная боль активирует те же нейроны, что и боль физическая. И если не принять меры, отвергнутый влюбленный может впасть в депрессию или серьезно заболеть.

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее.

У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства.

Почему мы безответно влюбляемся?

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет.

Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств:

• Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу.

Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

• Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.
• Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.
• Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными.
• Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны.

Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге рассказывает о том, как справиться с неразделенной любовью, чтобы это чувство не разрушило жизнь.

«Неразделенная любовь, как и любовная зависимость — это сложный эмоциональный сценарий внутреннего конфликта, который, зачастую, тянется из детства.

Когда-то мы впервые научились любить человека, который к нам холоден или жесток. И, как правило, таким человеком был родитель», — пишет психолог (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Признаки невзаимной любви:

Запущенный в детстве и не остановленный вовремя механизм жизни в фантазиях, отсутствие взрослой позиции, отказ принимать реальность и окружающих нас людей такими, какие они есть на самом деле – все это приводит к тому, что человек даже не всегда осознает, что находится в токсичных отношениях, и понимает это только тогда, когда его жизнь становится невыносимой.

Причем, ситуация часто приобретает хронический характер, когда неразделенная любовь словно преследует женщину или мужчину на протяжении десятилетий, когда зависимые и не счастливые отношения становятся нормой.

Здоровые отношения:

1. Отдаю столько же, сколько получаю.
2. Любовь наполняет энергией и вдохновением.
3. Потребности удовлетворяются.
4. Разногласия решаются.
5. Уверенность в партнере и его чувствах.
6. Чувство безопасности.
7. Принятие свободы партнера.
8. Отсутствие резких, негативных эмоций.
9. Способность видеть как достоинства, так и недостатки другого.

Деструктивные отношения:

1. Отдаю больше, чем получаю.
2. Любовь отнимает силы.
3. Потребности не уважаются.
4. Длительное чувство несогласия и протеста.
5. Постоянный страх потери партнера и его любви.
6. Чувство незащищенности.
7. Желание власти над партнером.
8. Потребность кричать и ругаться.
9. Неумение отказаться от недостойного вас человека.

«Если вы страдаете от нераздельной любви или разрушающих вас отношений, спросите себя: чего вы хотите в действительности? Если отношения приносят нам боль, то отстраняться, чтобы позаботиться о себе — нормально.

Но если мы пытаемся заслужить любовь, все время уступая, любить наивной, детской, беззащитной любовью человека, который к нам холоден. Питать надежду, что он изменится, станет другим и будет нас любить, то, скорее всего, приставляем лестницу не к той стене.

Возможно, такая «любовь» — это бессознательная попытка компенсировать наш собственный внутренний конфликт, связанный с недостатком любви и принятия к нам со стороны родителей в детстве», — говорит эксперт.

Если вы страдаете от нераздельной любви, исследуйте себя:

• Что вы делаете с человеком, который вас не любит?
• В чем проявляется ваша нелюбовь к себе?
• Какие ваши установки помогают вам не решаться на перемены?
• Какой жизни вы действительно хотите для себя?
• Какой любви вы хотите по отношению к себе?
• Как должен измениться ваш способ любить других людей?

«Чтобы найти себя, нам необходимо перестать искать источник спасения в других людях и заняться собой.

Это очень непросто, шагнуть в темноту неизвестности собственных чувств, чтобы действительно определить для себя, чего вы по-настоящему хотите и где вы можете это получить.

Но это необходимо — приставить лестницу к нужной стене, чтобы прийти к тем изменениям в жизни, которых вы в действительности заслуживаете», — пишет специалист.

Как преодолеть боль?

Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться.

Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.

Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту.

Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1963696-tyaga-lomka-retsidivy-chem-opasna-bezotvetnaya-lyubov-i-kak-ee-perezhit/

Почему возникает неразделенная любовь? / Православие.Ru

    

Любовь – это главное чувство на свете. Она является фундаментом мироздания. Вспомним слова святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). В свою очередь святой первоверховный апостол Павел писал: «А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13).

Фактически сотворение Господом мира, Ангельского и материального, и человека в нем есть актом Божественной любви. Всевышний не нуждался ни в нас, людях, ни в мире, но Он пожелал поделиться с нами тою любовью, которую имел в Самом Себе, и сотворил мир.

До грехопадения первые люди в раю пребывали в общении любви с Господом. Они зримо и непосредственно общались со своим Создателем. И это была чистая и святая любовь.

После грехопадения святых праотцев Адама и Евы понятие любви приобрело искаженные формы. К нему примешались страсти и грех. Человеческое сердце, в котором щедро бил источник Божественной любви, замутился. Чистая родниковая вода превратилась в болотную грязную жижу.

Человечество почти утратило правильное понимание любви. Потребовались усилия десятков поколений ветхозаветных пророков, водимых благодатью Святого Духа, а также вочеловечение Господа и Бога и Спаса нашего Иисуса Христа и установление им Церкви для того, чтобы ослепшее человечество снова отыскало путь к Любви.

Фактически вся православная аскетика, все православное делание и священников, и монахов, и мирян направлены на то, чтобы с помощью молитвы, поста, приобщения к Таинствам Церкви, возделывания у себя добродетелей (смирения, покаяния, милосердия, терпения и т. д.), через творение Господу и ближним добрых дел прийти к вершине Православия – стать проводником Божественной любви.

Нужно понять, что любовь – это вершина непростой крутой и опасной горы под названием «Жизнь». И на эту вершину не прыгнешь с разбегу. Но надо терпеливо и долго совершать трудный подъем, в котором будет все: и падения, и царапания об острые скалы да колючие кустарники, и радость достижения намеченных целей, и ледяные холодные ветра со снегом, но и ласковое солнышко с прекрасными и прозрачными горными видами. А в конце пути как награда нас ждет любовь.

Повторюсь: в нас же, находящихся в начале пути, понятие любви искажено грехом, или, выражаясь современным языком, эгоизмом. К этому нас также подталкивает и индустрия поп-культуры с ее развлечениями и культом секса.

Какие же признаки истинной любви?

Господь нам их открыл.

И первый из них – жертвенность. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», – сказал Спаситель в Евангелии от Иоанна (15:13). Это жертвование собой, своими силами, талантами, временем ради того, чтобы принести благо другому человеку.

Второй признак – бесстрастность. Отсутствие похоти или иного греховного корыстного мотива, когда к другому человеку относишься только как к объекту удовлетворения своих желаний.

Третий – всеобщность. Снова обратимся к Первому соборному Посланию святого апостола Иоанна Богослова: «Кто говорит: “я люблю Богаˮ, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (4:20). А кто такой «брат мой»? Это все люди, живущие на земле. Без исключения. Индикатором-показателем того, есть ли в нас истинная Божественная любовь, может служить наше отношение к врагам или к людям, к которым испытываем неприязнь. Любим ли мы их? Вот почему Господь наш Иисус Христос сказал: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных.

Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный» (Мф. 5:43–48).

По этому поводу священномученик XX столетия Григорий Шлиссельбургский писал о том, что, конечно же, легко любить с оттенком эгоизма и торгово-экономических отношений типа «ты мне, я тебе»: любить ребенка, который на тебя похож; друга, которого ты хвалишь и поддерживаешь, потому что он хвалит и поддерживает тебя; начальника, от которого зависишь, красивую женщину, которой хочешь обладать, и т. д. Но любить врага или неприятного тебе человека – вот высшее проявление любви, настоящий подвиг. Ведь недруг не гладит тебя по головке, скорее наоборот. Но в то же время он так же, как и ты, храм Божий, образ и подобие Божье.

Четвертый, пожалуй, самый главный признак истинной любви – «Богоцентричность». В прекрасном и очень полезном духовном труде «Добротолюбие» приводится следующий геометрический пример. Жизнь человека представляется в виде круга. Центр круга – это Бог. Это обязательное условие на все времена. Все радиусы (поступки, действия) человеческой жизни должны проходить через центр, т. е. служить Богу и освящаться им. Тогда жизнь человека будет полноценной, гармоничной, правильной. Вспомним две заповеди, на которых «утверждается весь закон и пророки»: «Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя…» (Мф. 22:37–40). То есть истинная любовь всегда берет свое начало в страхе Божием и в любви к Нему.

Нужно поговорить также о неразделенной любви. Мне кажется, что это духовная и эмоциональная болезнь, которую в своем возрасте и в своем роде переживало большинство людей. В сердцевине неразделенной любви – грех человекоугодия, идолопоклонства, когда Бог, мир, остальные люди отходят на второй план, а на пьедестал поставляется человек, страсть к которому испытываешь.

Очень точно описал состояние неразделенной любви Иосиф Бродский в стихотворении «Ниоткуда с любовью надцатого мартобря»: «Я любил тебя больше ангелов и самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих». Под «Самого» имеется в виду Бог. То есть в страсти под названием «неразделенная любовь» такой эмоциональный градус накала, который возносит объект обожания выше всего на свете. И именно потому Господь не дает этой страсти реализоваться в реальности. Вспомним роман великого психолога русской литературы Федора Михайловича Достоевского «Идиот». Рогожин испытывал к Настасье Филипповне чувство неразделенной любви. В конце романа она бросилась к нему в объятия. И чем все это закончилось? Он ее убил.

В Дании или Голландии в конце прошлого века было страшное убийство. Студент-японец настолько влюбился в свою подругу – белокурую датчанку, что убил ее и съел. Он мотивировал это тем, что должен был иметь внутри себя свою любимую целиком.

Конечно, это патология. Но она показывает, насколько опасно и разрушительно чувство неразделенной любви. Это очень сильная страсть, подогреваемая эгоизмом и желанием обладать, толкающая человека часто на безумные поступки. Довольно большой процент самоубийств связан именно с чувством неразделенной любви. Вспомним классический ее пример из романа Иоганна Вольфганга Гете «Страдания молодого Вертера», где все заканчивается очень трагично: из-за неразделенной любви Вертер убивает себя.

Эгоизм синдрома неразделенной любви выражается в первую очередь в том, что человек любит выдуманный им образ, а не реально существующего человека из плоти и крови. Такой человек уподобляется мифическому Пигмалиону, изваявшему в своей фантазии скульптуру Галатеи, в воображении оживившему ее и поклоняющемуся ей, культивируя внутри себя опасную страсть, которая может взорваться с большой угрозой как для человека, так и для окружающих.

Причем такой человек уже одной ногой не живет в реальности, но бродит в лабиринте, созданном из его фантазий и вожделений, все более погружаясь в пучину химер да страстей, удаляясь от реальности и в первую очередь от Бога.

Что же можно посоветовать человеку, который хочет обрести с Божьей помощью свою вторую половинку и путешествует по жизни, как по храму из разбитых сердец, как пел в одной из своих песен Виктор Цой?

Мне кажется, очень полезной в этом смысле является 24-я глава ветхозаветной Книги Бытие. Она повествует о том, как святый праотец Авраам и верный слуга его Елеазар искали невесту для святого Исаака.

Все началось с молитвы и благословения. Потом Авраам призвал поклясться Елеазару, что он найдет невесту его сыну только из того народа, который соблюдает заповеди Божии. Далее верный раб отправился в путешествие. Его караван дошел до города Харран (ныне территория южной Турции), где возле колодезя, из которого поили верблюдов, Елеазар остановился и помолился Богу о том, чтобы Тот послал его господину хорошую невесту. Затем стал ждать и наблюдать за девушками. Пришла Ревекка и напоила не только Елеазара, но и его верблюдов. Представьте себе, сколько ей пришлось потратить на это труда! Ведь верблюд, прошедший долго по пустыне, пьет очень много. Во время одного эксперимента верблюд за десять минут выпил около 103 литров воды! Но трудолюбивая и милосердная девушка напоила и странников, и верблюдов. А потом после предложения замужества на следующий день безоговорочно пошла за Елеазаром к своему будущему мужу Исааку, которого до этого никогда не видела. И именно от этого брака через много десятков поколений родился Господь наш Иисус Христос.
Чему учит нас эта ветхозаветная история? Она открывает каждому ищущему свою вторую половинку сердцу путь к ее нахождению, который одновременно является и путем избавления от горечи неразделенной любви.

Молитва и упование на Бога. Просьба к Нему об обретении спутника (спутницы) жизни. Его поиск под благословением Божиим. Поиск не эмоционально-эротический, но вдумчивый и трезвомыслящий. Как святой Авраам и Елеазар искали невесту? Нужно, чтобы она старалась жить по заповедям Божиим, исповедовала их. Следует, чтобы она была кроткой и милосердной, способной откликнуться на беду или проблемы ближнего. Фигурально выражаясь, чтобы она желала напоить и тебя, и твоих верблюдов. Важно, чтобы она была готова к этому прекрасному, но и тяжкому труду по созданию семьи. И тогда происходит это удивительное и священное чудо брака. Ведь приглядимся к Ревекке. Она бросает дом, родителей и идет с почти незнакомым ей человеком за сотни километров для того, чтобы выйти замуж за другого вообще неизвестного ей юношу Исаака.

Но она это делает. Почему?

Зов Божий.

Надо, чтобы мы все свои земные дела, включая и поиск второй половинки, решали через обращение к Богу. И если радиус нашей жизни будет устремлен к Всевышнему как к центру, тогда Он обязательно, если это будет нам полезно, даст именно того спутника жизни, который станет не очередным объектом получения наслаждения, но сотрудником для стяжания Царствия Небесного.

Есть ли такая вещь, как безответная любовь?

Робот с разбитым сердцем

Источник: Бурак Костак/Pexels

Вертер Гете из Печали юного Вертера совершает самоубийство, когда Шарлотта не отвечает на его любовь. Длинноносый Сирано де Бержерак из одноименной пьесы Ростана безумно влюблен в свою красавицу-двоюродную сестру Роксану, но ей нравится другой мужчина. Литература полна таких сказок, да и жизнь, кажется, тоже. Хотя вы, вероятно, не знаете ни одного реального человека, совершившего самоубийство из-за разбитого сердца (хотя говорят, что это делали чувствительные молодые люди во времена Гёте), вы, вероятно, знаете многих, у кого есть истории о безответной любви, и, возможно, вы такая история сама.

Но вездесущность безответной любви только кажущаяся, по крайней мере, я собираюсь поспорить. Рассказывая об односторонней любви, мы принимаем точку зрения влюбленного. Однако несчастные любовники часто ошибаются не в том, любят ли они , а в том, кого они любят: хотя их сердце может быть разбито, человек, по которому они тоскуют, часто является фикцией, плодом их собственного воображения. Прежде чем я объясню почему, давайте рассмотрим ответную любовь.

Когда любовь взаимна, каждый любящий знает, кто другой, настоящий другой, и именно этот реальный человек — человек, которым является другой — и есть объект любви. Двое влюбленных тянутся друг к другу и физически, но их любовь — это не просто физическое влечение. На самом деле все наоборот: какую бы роль ни играло физическое влечение в возникновении любви, в зрелой любви мы тоскуем по телу, потому что любим человека. Это объясняет, почему никакое другое тело — каким бы привлекательным оно ни было — не может адекватно заменить тело возлюбленного. Вот почему любовь не исчезает — и даже может стать сильнее, — когда тело возлюбленного омрачено болезнью или несчастным случаем.

Но кого же мы любим безответной любовью? Кто отказывается отвечать взаимностью?

Очень часто, хочу предположить, объект якобы безответной любви является вымыслом, вернее, беллетризованной версией человека. Эта измененная версия другого обладает многими качествами, которыми не обладает реальный человек. Во-первых, он или она из тех людей, которые могут быть счастливы с нами; кто может заботиться о вещах, о которых заботимся мы, и кто хочет только то, что мы можем предложить. Реальный человек, напротив, не подходит. Именно поэтому он или она отвергает нас. Так что объект нашей безответной любви — вымышленный человек — не отвергает нас, поскольку этот человек — отличная пара. И настоящий человек, который нас отвергает, — это не тот, кого мы любим.

Возможно, вам поможет взглянуть на проблему с другой стороны: будучи объектом любви, вы не можете ответить взаимностью. Вероятно, с вами случалось: кто-то утверждал, что любит вас, но вы ничего не чувствовали. Возможно, тогда вы подумали, что другой человек ошибочно принимает физическое влечение за любовь или просто ошибается в том, кто вы и что вам нужно в партнере. По мнению другого, вы двое можете быть совершенно счастливы вместе, но вы знаете, что это невозможно. Возможно, вы даже растерялись, когда другой признался в любви; те звучали пустым для вас. И в каком-то смысле так оно и было, не потому, что им обязательно не хватало глубины, а потому, что они были предназначены для кого-то другого, для кого-то, кто выглядит, как вы, и говорит, как вы, но у кого другие вкусы и предпочтения: вымышленная версия вас.

Иногда мы сами вносим свой вклад в создание вымышленных версий самих себя. Это происходит, когда мы представляем себя в ложном свете, позволяя другому влюбиться в нереальную версию нас . Часто можно услышать истории об отношениях, которые хорошо начинались, но внезапно оборвались. Человек, чей романтический интерес расстался с ним, часто чувствует себя застигнутым врасплох. Почему сегодняшний день так отличается от вчерашнего, когда все было любовью?

На самом деле в большинстве таких случаев конец отношений является внезапным только с точки зрения отвергнутого человека. Другой все время искажал свои настоящие чувства и предпочтения. Он или она на самом деле не хотели смотреть этот фильм или встречаться с теми друзьями. Слова на той открытке ко дню святого Валентина, которую он или она написали для возлюбленного, которого скоро отвергнут, не исходили от сердца.

Этот человек знал, по крайней мере, на каком-то уровне, что отношения обречены на конец. Ибо, если вы не наслаждались несколькими неделями или месяцами, проведенными с другим человеком, если вы не хотели ходить с ним в кино или встречаться с его друзьями, как вы могли поверить, что этот другой человек — ваша родственная душа? Вы не знаете, не совсем. Вот почему расставание кажется резким только тому, кто был в неведении относительно истинного значения всего.

Иногда любовь начинается без чьего-либо искажения, но потребности и предпочтения одного человека меняются, а следовательно, меняется и сам человек. Если чувства партнера остаются неизменными, этот тип случая может показаться хорошим кандидатом на ярлык «безответная любовь», поскольку любовь началась без выдумок. Но и это не совсем правильно. Хотя отвергнутый любовник не очарован вымыслом, его или ее привязанность направлена ​​на прошлое «я» другого. Когда-то это «я» было реальным, но больше им не является. Люди меняются.

Здесь я должен отметить, что между родителями и детьми может быть безответная любовь. Отец может любить свою дочь, даже если она не любит его в ответ, а сын может любить мать, которая обижается на него за то, что она никогда не хотела детей. Сыновняя и родительская любовь отличаются от романтической любви, потому что в этих случаях мы не любим других такими, какие они есть. Наши родители и дети могут обладать качествами, которые мы ценим, и они могут укреплять нашу связь, но это не является основой нашей любви. Если супруга соседа подходит вам лучше, чем ваша собственная, у вас может возникнуть искушение бросить свою и расстаться с соседкой, но если мать или ребенок соседа лучше, чем ваша собственная, вы не испытаете такого искушения. Вам не нужны чужие родители или дети, какими бы качествами они ни обладали. Вы можете любить своих родителей и детей почти безоговорочно. Вот почему вам не нужно проецировать на них свои качества.

Есть еще два момента, на которые я хотел бы обратить внимание. Во-первых, любовь, которую человек может испытывать к вымышленной версии другого, в силу этого не является нереальной. Чувства могут быть реальными независимо от того, реален ли их объект. Это, безусловно, верно в отношении любви и душевной боли, но в более общем плане это верно. Просто реальность наших чувств не сообщает существования их объекту. Ветка дерева в форме змеи не превращается в змею только потому, что вызывает у нас страх. То же самое и с любовью: любовь к выдуманной версии — созданной специально для нас — другого, какой бы глубокой и неизменной она ни была (если она есть), не создает эту версию другого. Нам не хватает силы желать другого с глубиной нашей любви.

Во-вторых, иногда действительно может быть безответная любовь. Это может случиться, например, когда любовь полностью основана на том немногом, что мы знаем о другом, без иллюзий. Это может быть случай с Квазимодо Виктора Гюго из Горбун из Нотр-Дама . Квазимодо, мужчина с физическим уродством, влюбляется в Эсмеральду, которая не отвечает на его любовь.

Итак, Эсмеральда — поразительно красивая женщина, а Квазимодо — уродливый мужчина, но любовь Квазимодо к Эсмеральде — это не просто физическое влечение. Эсмеральда — единственный человек, который когда-либо проявлял человеческую доброту к горбуну; она приносит ему воду, когда он умирает от жажды после порки и публичного унижения. Действительно, Эсмеральда настолько захватила его сердце, что после того, как ее повесили за преступление, которого она не совершала, он идет на кладбище, обнимает ее тело и не отпускает, пока не умрет от голода.

Бесспорно, любовь Квазимодо глубока — и глубже, чем любая другая известная нам любовь. Что еще более важно для настоящих целей, объектом его любви может быть настоящая Эсмеральда, а не ее вымышленная версия. Он влюбляется, когда она проявляет к нему сострадание, и ее сострадание искренне. Это все, что нужно бедному Квазимодо.

Но случай Квазимодо необычен. По большей части мы так не влюбляемся из-за одного-единственного акта доброты. В нашем воображении возлюбленный имеет множество различных качеств. Я утверждаю здесь, что в случае так называемой безответной любви некоторые из этих качеств — и отсюда объект нашей любви — являются выдумками. Любовь настоящая, но не объект любви.

Следуй за мной сюда.

Изображение на Facebook: Monkey Business Images/Shutterstock

Почему может быть возвышенно любить того, кто не любит тебя в ответ

будущее с любимым — это действительно горький опыт. Когда мы влюблены, у нас обычно есть глубокое желание, чтобы наш возлюбленный ответил нам взаимностью. Если они этого не сделают, это может сильно нам навредить. Мы могли бы, по всей вероятности, пожелать, чтобы мы не любили их, что мы могли бы перестать любить их, или даже что мы никогда не любили их вообще. Даже если вы не испытали этого на себе, вы, вероятно, можете себе представить, какую агонию это сопровождало.

Неудивительно, что люди используют всевозможные методы, чтобы забыть тех, кто не полюбил их в ответ. В романе Джорджа Элиота «, Дэниел Деронда, » (1876) Рекс Гаскойн, получив отпор со стороны динамичной Гвендолен Харлет, умоляет отца разрешить ему бежать из Англии в Канаду. Я тоже когда-то обдумывал идею сбежать в Канадские Скалистые горы после разбитого сердца в Торонто. Другие могут искать утешения в уик-энде, или нескольких, в пьянстве, или обнаруживать, что их устраивают на серию неудобных свиданий вслепую с властными сочувствующими. Действительно, друзья предложат нам всевозможные отвары и домашние средства. Однако те, кто любил безответно, знают: хотя этот дружеский совет, без сомнения, и благонамерен, он также ошибочен. Хотя предлагаемые средства могут дать нам время и возможность исцелиться от боли разочарования, они не заставят нас перестать любить.

Почему бы и нет? Потому что того факта, что было бы лучше перестать любить, самого по себе недостаточно, чтобы мы перестали любить. Пруденциальные причины разлюбить просто не попадают в цель, учитывая природу и структуру любви как арациональное . Но ситуация не совсем бедственная. Я надеюсь убедить вас в том, что, хотя безответная любовь горька, ее можно сделать горько-сладкой, если вы измените свое отношение к ней.

Рациональная любовь есть любовь, оправданная причинами: например, мы можем представить героиню Льва Толстого Анну Каренину, любящую графа Вронского за то, что он обаятелен, настойчив и внимателен. Напротив, разумная любовь — это любовь, которая не оправдывается такими рассуждениями. Есть много причин, почему я считаю, что романтическая любовь имеет эту рациональную форму, одна из которых — загадка, известная философам любви как «проблема партикулярности». Это звучит так: если правда, что любовь разумна, и что мы любим людей за такие причины, как их обаяние, настойчивость и внимательность, то непонятно, почему мы должны любить какого-то одного очаровательного человека больше, чем любого другого. Все виды людей обаятельны, настойчивы и внимательны. За что любить Вронского?

Если вы один из тех, кто любил безответно, не бойтесь, потому что есть веские причины принять ваше затруднительное положение

Некоторые комментаторы, такие как философ Нико Колодный, считают, что общая история отношений решает проблему особенности и обеспечивает рациональную причину для романтической любви. Ведь сколько бы ни было на свете очаровательных людей, только граф Вронский впервые встретил Анну на том московском вокзале. Однако в случае безответной любви есть серьезные основания сомневаться в правильности этого. В конце концов, разве безответная любовь иногда не расцветает с первого взгляда или не развивается со временем к близкому незнакомцу? Если любовь возможна при отсутствии отношений, отношения не могут служить ее причиной.

Итак, я говорю, что любовь рациональна. В результате, хотя для влюбленного с разбитым сердцем действительно может быть «лучше» в прагматическом смысле уйти, эта причина более высокого порядка не заставит и не убедит нас действительно двигаться дальше. Любовь не из тех вещей, которые оправдываются или уничтожаются причинами.

Кто-то может сказать, а что, если эта любовь причиняет вред? Если любовь причиняет боль безответному любящему, несомненно, это, по крайней мере, дает ему причину перестать любить. И все же, повторяю еще раз, любовь не из тех вещей, на которые колеблются причины, даже эти. Если позаимствовать у Уильяма Шекспира, однажды влюбившись, мы можем любить кого-то «даже на грани гибели». Возьмите персонажа Чарльза Диккенса Сидни Картона и его любовь к Люси Манетт в Повесть о двух городах (1859): хоть она и не любила его — а любила другого — все же он умер ради нее, заняв место на гильотине человека, которого она любила. Таким образом, мы могли бы даже думать о романтической любви не только как о рациональной, но и как о безусловной .

Если вы один из тех, кто любил безответно, и вы убеждены моими доводами в том, что ваша любовь рациональна и безусловна и, следовательно, не поддается рациональному или преднамеренному уничтожению, вы, возможно, в этот момент снова находитесь в каком-то беспокойстве. Но, пожалуйста, не бойтесь, потому что я считаю, что есть веские причины принять ваше затруднительное положение. (Обратите внимание, я не имею в виду оскорбительные отношения, в которых один из партнеров отказывается от любви в качестве средства манипуляции.) Я уже говорил, что безответная любовь может быть очень болезненной, и я поддерживаю это, но я надеюсь, что вы простите мое высказывание. что если это пытка, то пытка самого возвышенного и изысканного рода. И я считаю, что изысканная пытка — это пытка, которую стоит вынести. Безответному любовнику не нужно так нетерпеливо желать, чтобы его любовь закончилась. Вместо этого они могут принять свою любовь, как бы долго она ни сохранялась. Если вы примете свою любовь, какой бы безответной она ни была, она не обязательно причинит вам такую ​​боль.

Что значит принять любовь? Что ж, хотя любовь сама по себе рациональна, кажется правдоподобным, что мы все еще можем относиться к ней определенным образом, делая это по определенным причинам. Если мы отвергаем свою любовь, это может вызвать в нас некий разлад – мы не одобряем свою любовь, и все же мы не можем не любить. Это приводит к своего рода отчуждению, способствующему нашему окончательному переживанию горечи. Однако, если вместо этого вы можете занять позицию утверждения, вам не нужно быть в противоречии с самим собой. Вот что я подразумеваю под «принятием» безответной любви: займите позицию утверждения по отношению к ней, сказав себе: «Я влюблен, и это нормально» 9.0003

Вы можете беспокоиться о том, что благоразумные причины для принятия вашей безответной любви являются «неправильными» причинами; что мысль «Было бы лучше, если бы я приняла свою любовь» не дает вам правильных оснований для этого. Понятно, что вы можете подумать, что определенные взгляды требуют наличия определенных убеждений. Например, утвердительное отношение к своей любви невозможно, если вы на самом деле не верите, что любовь — это нормально. К счастью, я могу предложить вам мощную неблагоразумную причину принять вашу безответную любовь: это возвышенный .

Любовь — это не выбор, и тем не менее это то, что вы делаете, а не то, что просто случается с вами

То, что любовь разумна и что мы на нее способны, — это то, чему стоит радоваться. Маленькие, дрожащие существа, однако мы можем быть, мы способны на разумную, безусловную любовь, которая является самым близким, что мы можем когда-либо приблизиться к бесконечности или вечности. Я думаю о чем-то родственном математическому возвышению Иммануила Канта, хотя, может быть, я один из немногих философов, обвиняющих его третье Критика (1790) романтизма. Перефразируя Канта, тот факт, что мы способны, помимо разума, чувствовать что-то такое огромное, такое чрезвычайно мощное, такое неподвластное нашему контролю, «указывает на способность… которая превосходит все стандарты чувств».

Любить — значит проявлять способность, превосходящую возможности чувств и даже разума. Глубина чувств, на которые мы способны, есть предельное выражение нашей человечности, а наша относительная беспомощность перед ней, возможно, и есть суть того, что делает нас людьми. Как писал У. Х. Оден: «Если равной привязанности быть не может, / Пусть более любящим буду я». Однако если любовь математически возвышенна, то только метафорически; конечно, любовь не обязательно должна быть строго математической или динамичной, чтобы быть возвышенной. В конце концов, возвышенное для Канта ближе всего к тому, чтобы заглянуть за грань, заглянуть за пределы феноменального (мыслимого) мира.

Таким образом, любовь, пожалуй, лучше всего рассматривать как нечто возвышенное, потому что она либо есть, либо, по крайней мере, указывает на то, что мы не можем полностью понять. В самом деле, посмотрите, как мы ищем причины любви — мы хотим, чтобы любовь была разумной, чтобы она была разумна! И все же любовь бросает вызов вашим стратегиям осмысления: любовь — это не выбор, и все же это то, что вы делаете, а не то, что просто случается с вами. В этом есть что-то непостижимое, и это отражает глубокую непостижимость и сущностную тайну природы действия, даже нашего собственного действия над собой. Наш опыт и попытки анализа любви, возможно, ближе всего подходят к тому, чтобы иметь представление о себе, находящееся за пределами практического разума. Любовь — это то, что существует на максимальном внешнем пределе мыслимых возможностей нашего агентства. Таким образом, любовь возвышенна в том смысле, что она дает нам проблеск сверхчувственного.

Короче говоря, любовь, в том числе безответная, исключительна. Он может выносить гнев, боль и горе, упорствуя вопреки всему, существуя в самых неожиданных местах и ​​временах. Хотя вам может быть больно, что ваш возлюбленный не любит вас в ответ, утешайтесь — в любви вы заглядываете за кантовскую грань. Преимущество не то, от чего следует уклоняться, хотя оно грозно. Скорее смотрите на пропасть с благоговением и радуйтесь своей близости. Хотя это утверждение может быть в конечном итоге неудовлетворительным для некоторых, я имею в виду, что это больше, чем бальзам.