Почему нет личной жизни | Кто ищет, тот всегда найдет.

Никогда нельзя сказать наверняка, что кому подходит. Идеалы у всех разные, и часто даже сам человек не может сказать, что ему нужно. Или он(а) думает, что знает, а на самом деле ошибается. В чем распространенная ошибка? Не давать шанса.

Условно говоря, кто-то мечтает выйти замуж за иностранца. Это довольно распространенная история. К сожалению, нет статистики, которая показала бы пропорциональное отношение удачно сложившихся пар людей из разных стран к парам распавшимся. Но по моему личному убеждению, ожидания редко совпадают с действительностью. Всегда сложно круто повернуть свою жизнь, уехать в другую страну, понять и принять чужой менталитет и все такое.

При этом женщина из России, мечтающая выйти, скажем, за француза, заведомо отбрасывает потенциальные знакомства в своей стране. Даже на уровне подсознания не допускает мысль о романе с русским. И знаете, что? Она может вот так легко и просто взять — и упустить прекрасного «ТОГО САМОГО» мужчину. Не француза, но человека, который идеально подошел бы именно ей.

Когда мне говорят «У нее нет личной жизни, потому что она полновата», я смеюсь в лицо. Потому что вокруг МОРЕ корпулентных женщин, вышедших замуж и по большой любви. И столько же худышек, вечно ноющих об одиночестве.
Хотите, открою секрет? Извольте. Это открытость. Открытость к знакомствам. Тяга к новому. И, кстати, адекватная оценка себя тоже. Излюбленная история Золушки — глупость, которой детям зачем-то забивают голову. Не надо мечтать об олигархах и топ-моделях, родные вы мои. Нужно хотеть нормальных здоровых человеческих отношений, вот и все.

У меня есть знакомая, которая вечно жалуется на отсутсвие личной жизни и искренне удивляется тем людям, которые регулярно ходят на свидания. «И как вам это удается?! Постоянно вы то в ресторан, то в кино! И без всяких сайтов знакомств!». Фишка, моя дорогая, в том — говорю я, — что ты не будучи моделью Victoria’s Secret с телом как Ferrari и с миллионами долларов на банковских счетах, постоянно морщишь носик. Этот небогат, этот не спортивного телосложения, этот ездит не на BMW.
Поэтому другие люди встречаются, расстаются, влюбляются, съезжаются, а ты продолжаешь сидеть на диване и завидовать персонажам сериалов. Все просто.

Невозможно распознать свое счастье с мимолетного взгляда, так бывает только в кино. В жизни же нам следовало бы поступить так:
1. Подойти к зеркалу и объективно оценить себя
2. Зайти в банковское онлайн-приложение и оценить состояние своего счета
3. Оценить себя с точки зрения места работы, высшего образования и т.д.
4. Поняв, что вы не Белла Хаддид и не Леонардо Дикаприо, забить на все эти «МНЕ НУЖЕН БОГАТЫЙ СПОРТИВНЫЙ КРАСАВЕЦ»
5. Жить как человек — быть открытым, ходить на свидания, знакомиться с людьми, присматриваться ко всем.

И вот кстати про Беллу Хаддид: она то красавица, а ее мужчина — известный на весь мир The Weeknd — очень забавной внешности парень. А она его любит, черт возьми! Ее это эротип, хотя я бы в жизни так не подумала. Это к слову об ИДЕАЛЕ и кто там кому подходит.

Расслабьтесь и дайте волю экспериментам, жизнь она одна.

Всегда и во всем нужно пробовать. Нужно давать шанс. Ходите на свидания с разными людьми, пробуйте разные хобби, ешьте разную еду в разных местах. Посещайте разные города и страны. Не отбрасывайте того, о чем имеете представление с чьих-то слов. Не следуйте предрассудкам. Иначе вы так и не сможете определить, где ваше.

Всем хорошей недели!

8 основных причин, почему ваша личная жизнь никак не складывается (и что с этим делать)

Невозможность забыть прошлый опыт

Зачастую, именно негативный опыт мешает вновь поверить в любовь и обрести счастье в личной жизни. Вам кажется, что если вас уже предали однажды, то нет гарантии, что это не повторится снова. Поэтому вы стараетесь не сближаться с людьми – это, по вашему мнению, является своеобразной гарантией, что в будущем боли (и разочарования) удастся избежать. Увы, но закрываясь от людей, вы тем самым преграждаете путь к своему счастью. Вместо того, чтобы цепляться за прошлое и снова возвращаться к тем негативным моментам, которые когда-то причинили вам боль, лучше сосредоточьтесь на своем настоящем и подумайте о будущем. Не бойтесь открыться кому-либо, только делайте это постепенно и внимательно наблюдайте за тем, делает ли человек ответный шаг вам на встречу или нет.

Обычный эгоизм

Желание доминировать в отношения и попытки извлечь выгоду из всего, что вас окружает, тоже мешает наладить личную жизнь. Ведь если вы привыкли только получать, ничего не отдавая взамен, то не удивительно, что рано или поздно вашему избраннику это надоедает и он прекращает любое общение с вами. Психологи напоминают, что для развития гармоничных отношений, в них должны вкладываться оба партнера, в противном случае ничего хорошего из этой истории не получится (один будет обижаться на второго за то, что он вкладывается больше и со временем эта пара расстанется). Научитесь ценить человека, который находится рядом с вами, и тогда в вашей жизни все непременно наладится.

Зацикленность на замужестве

Мужчины предпочитают обходить стороной женщин, которые всеми способами пытаются затащить их в ЗАГс. Представители сильного пола утверждают, что даму, которая нацелена на замужество, видно сразу – такие особы ни о чем другом не могут думать, им практически все равно, с кем отправляться под венец, лишь бы получить заветное колечко и штамп в паспорте. Поэтому, даже если вы всегда мечтали о свадьбе и детях, постарайтесь не зацикливаться на этом, а найдите увлечение по душе и займитесь чем-то полезным. Таким образом и у вас получится отвлечься, и потенциальных кандидатов вы не отпугнете (ведь, возможно, они и сами не прочь распрощаться с холостяцкой жизнью, но подобная напористость и откровенность их пугает).

Ставки на карьеру, а не на любовь

Еще одна причина, по которой ваша личная жизнь не клеится – отсутствие свободного времени на эту самую жизнь. Немало свободных преуспевающих женщин жалуется на бесперспективные отношения, даже не понимая, что сами ничего не делают, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Ведь, как известно, над отношениями надо работать, именно тогда они будут такими, как вы всегда и мечтали. А если у вас банально все силы брошены на карьеру и нет даже свободной минутки, чтобы просто поговорить со своим избранником по душам, то не удивительно, что человек начинает чувствовать себя одиноким и в итоге уходит к той, которая всегда найдет на него время. Поэтому, прежде чем жаловаться на одиночество, подумайте, а зачем вам нужен человек рядом? Если только для удовлетворения физических потребностей, тогда выбирайте себе в партнеры такого же карьериста и встречайтесь с ним исключительно для секса. Но если вы понимаете, что вам нужно нечто большее, чем просто интим, то будьте готовы вкладываться в отношения, чтобы они развивались. В противном случае все пойдет по тому же сценарию – ваш избранник почувствует свою ненужность и сбежит от вас при первой же возможности.

Несколько уловок, которые помогут вам сблизиться с человеком и изменить свою личную жизнь к лучшему

Если вы отправились на вечеринку в надежде найти там интересного кавалера, то, согласно рекомендациям психологов, ни в коем случае не «прилипайте» к барной стойке и не подпирайте весь вечер стенку, а лучше выберите место возле окна и активно участвуйте в разговорах. Так есть больше шансов встретить открытого и общительного человека, с которым у вас могут завязаться тесные отношения.

Представителей сильного пола не привлекают безэмоциональные строгие дамы, лишенные воображения и чувства юмора. Они им кажутся слишком сложными и «холодными». С гораздо большей охотой они завяжут отношения с женщиной, у которой веселый нрав и легкий характер. А вот сами женщины, наоборот, предпочтут влюбиться в мрачного загадочного красавца, вместо того, чтобы выбрать в спутники жизни простодушного и понятного кавалера, с которым им было бы намного проще и комфортнее.

КОГДА НЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ

Каждый человек привлекателен по-своему. А лишь малой части привлекательности достаточно, чтобы привлечь к себе внимание, но не достаточно, чтобы глубоко понять внутренний мир личности. Ведь самое ценное для семейных отношений — это его характер, его ум и его ценности. В последние время не так много людей задумывается о нравственной стороне взаимоотношений, как основа для прочной и благополучной семьи. Остается только искать. И очень важно помнить, что патологического одиночества не бывает, нужно только прислушаться к себе и понять по каким причинам не складываются отношения с мужчинами?

Когда отношения не складываются, это ВСЕГДА имеет четко выраженные причины, в которых нет ничего мистического или судьбоносного. Точно так же, ссылки на «ненайденную половинку» выглядят неубедительно в городе с десятком миллионов населения. Есть вполне четкие причины у каждого аспекта «личной жизни» или ее отсутствия, у особенностей воспроизведения одних и тех же шаблонов и т.д.

Некоторые из причин «нескладывания» отношений:

• Если отношения не складываются, то Вы слишком дорожите своим отношениями с мужчиной, идеализируете его. Вы растворяетесь в своем спутнике, приносите себя в жертву. В результате мужчина быстро теряет к вам интерес.
• Вы, изначально рисуете неправильный сценарий отношений, своими мыслями и фразами: он не для меня, я для него недостаточно хороша, у меня слишком полные ноги, я не стильная. Такими жесткими аффермациями негатива вы всегда останетесь в тени.
• Возможно, вы ведете себя слишком сдержано, не допускаете его к своему внутреннему миру. Ему может показаться, что вы к нему безразличны. Создается стереотип отталкивающего поведения.
• Бессознательное копирование своих родителей. Может быть сами того не подозревая, усвоили принципы общения с мужчиной как делала и поступала ваша мама, в окружении с близкими мужчинами или с отцом.
• Если Вы легко и безопасно чувствуете себя с теми мужчинами, которые не проявляют к вам интереса, возможно, вы боитесь, что отношения долго не затянуться или разорвутся достаточно быстро.
• Женщина скрывает свои потенциальные возможности, достоинства и таланты. Скрывая свои таланты от мужчин, вы, в конце концов, скрываете их от себя и как результат можете их потерять.
• Если вы считаете, что женщина должна подчиняться мужчине, значит соглашаетесь довольствоваться меньшей долей любви и внимания, нежели вы этого заслуживаете.
• Иногда мужчины бояться красивых женщин, если мужчина внутренне не уверен в себе: такая, симпатичная не для меня. А вы думаете, что вам отказано. А вас очень высоко оценили, а потому просто испугались.
• Самая большая ошибка женщины, когда она отвечает любовью и нежностью на неоправданно дурное к ней отношение. Мы окружаем теплом тех мужчин, которые оскорбляют наши чувства, чтобы показать им, что женщины любят их такими, какие они есть на самом деле, без маски.
• Каждая женщина желает, чтобы мужчина исполнял все ее желания, следовал только ее решениям, а всю ответственность брал только на себя. Как результат – помните сказку о «Рыбаке и рыбке» и старуху, которая так и сидит с разбитым корытом.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Методы решения:

1. Для начала нужно прочно укрепить в себе идею о том, что сценарий отношений можно (и нужно!) изменить, переписать именно в таком ключе, который будет приносить радость и удовлетворение от жизни.
2. Далее необходимо проанализировать свою собственную модель поведения с мужчинами на примере тех отношений, которые уже были, поискать сходства, закономерности (скорее всего, это и есть Ваши ошибки).
3. Затем нужно будет выстроить новую поведенческую модель (для начала хотя бы виртуально: подумать, как можно поступить по-другому, и пр.). В этом Вам могут помочь положительные примеры подруг, у которых хорошие отношения с мужьями, но не забывайте, что у Вас свои особенности, своя индивидуальность, поэтому не все Вам будет подходить.
4. После того, как в основном и целом продумаете свою новую поведенческую модель, необходимо «разучить» эту новую для себя роль. Чтобы облегчить себе задачу, Вы опять- таки можете воспользоваться каким-либо образцом, моделью для подражания, обращая свое внимание на то, как именно проявляются эти отношения на поведенческом уровне. Наверняка у Вас есть подруга, знакомая, коллега и пр., которая счастлива в личной жизни. Понаблюдайте за своей подругой (знакомой, коллегой и пр., которая счастлива в личной жизни), порасспрашивайте на интересующую Вас тему. Попытайтесь скопировать ее манеру поведения с противоположным полом. Со временем Вы обнаружите, что отношение мужчин к Вам изменилось. Когда же обнаружите кардинальные (со знаком плюс) перемены по отношению к себе, то знайте, что нашли, создали (называйте, как хотите) ту поведенческую модель, которая подходит Вам больше всего, которая лучше всего воплощает в себе черты Вашего характера и способна наилучшим образом отразить Ваши желания и потребности. Но не забывайте о том, что нет предела совершенства, и работать над собой, своей моделью нужно постоянно, но это будет уже приятная работа, которая будет делать Вашу жизнь все лучше и лучше.

Помните, человек не рождается для одиночества. Любым отношениям можно и нужно учиться. Не бойтесь показывать, что вы нравитесь многим мужчинам, что вас любят и вас желают. Будьте для мужчин желанным призом. Желайте и думайте, что мужчины хотят вам понравиться и завести с вами роман, дружбу. И не важно, так ли это на самом деле. Если вы будете думать, что многие мужчины любят вас то, возможно, в скором времени у вас будет толпа поклонников. И достаточно скоро фраза: «У меня не складывается с мужчинами» — будет для вас не актуальна.

Психолог Лютомская В.Р.

Основные ошибки одинокой женщины — Психология

Наверняка у вас есть подруга из разряда «умница и красавица», но одинокая. И вот она приходит к вам практически каждый субботний вечер, чтобы пожаловаться на свою неудавшуюся личную жизнь, которую она бы хотела устроить, да не с кем. А вы сидите и думаете: «Как же так? Все при ней, а мужчину найти даже ей сложно. Что им вообще нужно?» Таких достойных девушек много, и проблемы с мужчинами, как бы странно это ни было, все равно существуют. Возможно, они совершают одни и те же ошибки.

Стоит выйти на улицу, и повсюду видишь парочки. Смотришь на девушку, и, объективно, она ничем не выделяется, однако на ее пальце все же есть то самое кольцо. А девушки вроде вашей подруги в это время уже потеряли всякую надежду на построение семьи.

Мы решили разобраться, в чем же дело, почему кому-то везет, а кому-то нет.

Женщина не видит достойного кандидата

Одна из самых распространенных проблем, когда женщина завышает планку при выборе мужчины. На вопрос от знакомых, почему она до сих пор ходит в ресторан с подругами, а не с мужчиной, женщина отвечает, что ей еще не встретился достойный спутник. Однако проблема может быть совсем не в мужчинах, а в ней самой, как это обычно и происходит.

Вернемся к нашей теперь уже общей знакомой, которую мы упоминали выше: несмотря на большое количество романов, ей все никак не удается построить семью с одним из кавалеров. На все вопросы она отвечает, что у каждого есть какой-то недостаток, который перечеркивает все плюсы. И так далее.

В этом случае практически ничего не возможно доказать. Сколько бы вы ни спорили, рекомендуя снизить планку, все без толку.

Всем, кто узнал себя в этой ситуации, стоит пересмотреть свои ожидания к будущему кавалеру. Пусть он еще не заработал миллион долларов, но что вам мешает помочь ему это сделать? Конечно, не нужно выскакивать замуж за первого встречного, но и отсекать от себя всех поклонников тоже не стоит — присмотритесь, возможно, рядом с вами есть человек, которого вы и не замечаете, но он может стать идеальным мужем.

Нет времени на отношения

Сейчас вообще мало у кого есть время даже на себя, не говоря уже о поиске подходящего партнера. Тут можно согласиться, что невозможно кого-то найти, будучи ограниченным кругом общения коллег и друзей. Постарайтесь распределить время так, чтобы можно было пойти на выставку, фуршет, показ или мероприятие, где можно встретить представителя сильного пола.

На крайний случай есть Интернет, однако тут существуют свои опасности, например, никогда не знаешь, на кого натолкнешься, кроме того, именно на сайтах знакомств промышляет больше всего маньяков.

Вывод такой: действуйте, ведь под лежачий камень вода не течет.

Излишняя самостоятельность

Бывают такие девушки, которые привыкли решать все свои проблемы исключительно своими силами. Конечно, в этом нет ничего плохого, только порой это может стать настоящей проблемой. Мы сейчас не говорим об уверенных в своих решениях бизнесвуман, речь идет о комплексах из детства, когда человек не научился доверять окружающему миру.

Это отношение передается и в общении с мужчинами. Женщине сложно поверить, что человек рядом не предаст. Однако без доверия невозможно построить семью, поэтому начните с малого: пусть мужчина решает какие-то не сильно влияющие на вашу жизнь вопросы, например, выбирает и покупает билеты в отпуск, бронирует столик в ресторане, покупает подарок вашей маме. Уже потом постепенно вы поймете, достоин ли этот человек, чтобы вы доверили ему свою жизнь, или нет.

Взгляд охотницы за мужчинами

Не стоит думать, что мужчины не понимают намеков и взглядов. У голодной до брака женщины эта установка написана на лбу, поэтому постарайтесь не так отчаянно разглядывать вашу потенциальную «жертву». Мужчину это может здорово напугать, ведь они ревностно оберегают свободу от посягательств любой женщины.

При общении расслабьтесь, ведите себя максимально естественно. Хотя бы не напирайте первое время — пусть мужчина сделает первый шаг. Инициатива со стороны женщины — это хорошо, но иногда стоит попридержать себя ради человека, который вам действительно нравится.

Думаете, что недостойны любви

Причина может быть вовсе не в заниженной самооценке, просто в действительности существуют такие женщины, которые не считают себя теми роковыми красотками, ради которых мужчины сворачивают горы.

Помните, что ваши жесты, позы и походка говорят о вашем настрое и видении себя, поэтому, если вы хотите привлечь мужчину своей мечты, ведите себя так, будто вы уже его встретили: прислушайтесь к своим ощущениям — ваше настроение должно подняться, и уверенность не заставит себя ждать, как и мужчина, которого вы представляете в фантазиях.

Вывод: отгоните негативные мысли на свой счет и начните мыслить позитивно. Вы увидите, что результат появится если не мгновенно, то в ближайшем времени точно.

? Как найти мужчину — Экспресс газета

«Экспресс газета» отвечает на актуальные, неудобные и неожиданные вопросы. Сегодня психолог расскажет, почему устройство личной жизни не ограничивается вопросом «Как найти мужчину?» и какие еще причины мешают вам построить полноценные отношения.

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Для кого-то устроенная личная жизнь — это норма. А для кого-то вопрос, как найти мужчину и построить с ним отношения, стоит ребром. При этом причины неудач в личной жизни далеко не всегда лежат на поверхности и сводятся к вашим личным качествам и внешности. Почему могут не складываться отношения, мы спросили у психолога.

В современном мире для людей достаточно остро стоит проблема несостоявшейся личной жизни

— Не смотря на то что в век технологий уже не в тренде знакомиться с людьми на улице, потому что общение и знакомства зачастую идут через социальные сети или сайты знакомств, проблемы с личной жизнью — достаточно популярное явление в современное время.

Но «проблема» — слишком общая формулировка, которая не в состоянии описать реальное положение вещей в сфере личной жизни.

Давайте для начала разберемся, какие же в общей массе происходят проблемы в личной жизни, и почему она может не складываться.

Первое и самое важное, что я хочу сказать — не пытайтесь устроить свою личную жизнь и во что бы то ни стало найти мужчину, если вам это не интересно на данном жизненном этапе или в целом.

Если вы сейчас не хотите состоять в отношениях и это ваш осознанный выбор — это нормально. Не переживайте из-за «тикающих часиков». Мы живем в то время, когда отношения завязать очень просто, достаточно только желания и небольшого количества времени.

Кроме того, бывают люди-асексуалы. Асексуальность — это способ самоидентификации, в рамках которого люди не испытывают полового влечения, и вариант нормы.

Поэтому действуйте, исходя из своих истинных желаний, а не из надуманных обязательств перед обществом.

Теперь поговорим о проблемах. Если вы искренне хотите отношений, и это не навязанная извне «обязанность», давайте выделим несколько проблем, с которыми сталкиваются люди, которые не могут устроить личную жизнь.

Вы никогда не состояли в отношениях и у вас не получается найти мужчину

Велика вероятность, что причиной тому послужили:

• Страх отношений и общения с людьми (конкретного пола или в целом).
• Отсутствие развитых навыков коммуникации.
• Отсутствие уверенности в себе и наличие комплексов в духе: «Я недостаточно хороша, я не умею… »
• Неумение поставить себя в отношениях так, чтобы быть полноправным партнером, а не жертвой.
• Подсознательный выбор токсичных партнеров.
• Неправильная оценка ситуации и непонимание причинно-следственных связей. Например, женщина не понимает, что если она не проявляет никакой инициативы к продолжению знакомства, то влюбленный в нее человек подумает, что он ей не интересен и перестанет добиваться ее расположения.

И это далеко не весь список — причин отсутствия отношений может быть множество. Я рекомендую работать над умением общаться с интересующим полом —  ведь сейчас нет ничего проще, чем завязать общение в интернете.

Начните общаться при помощи специальных приложений, просто для практики. Можете даже скрыть лицо, чтобы сохранить анонимность. Затем переходите к общению в соцсетях, встречам, общению вживую. Практикуйтесь, постепенно усложняйте задания. Сначала вы общаетесь без фото, а спустя время — уже переписываетесь с открытого аккаунта.

Таким образом вы сможете заработать ценный опыт, научиться лучше понимать психологию людей и избавиться от страха перед ними.

Однако помните о технике безопасности, чтобы не попасть в руки мошенников и свадебных аферистов — лишняя перестраховка не помешает.

Вы без труда можете найти мужчину, но отношения никогда не были удачными

Расстаться с комфортом и без неприятных впечатлений получается далеко не у всех пар. Но в нашем случае героиня изначально состояла в отношениях с абсолютно неподходящим человеком. А, возможно, и с очень токсичным агрессивным манипулятором. Поэтому во время отношений она чувствовала себя несчастной, подавленной и постоянно подвергалась стрессу.

Именно по этой причине такие отношения не состоялись, ведь если бы женщине было комфортно в них, она бы не считала их «неудачными».

Очень часто наблюдаю на практике, что в таких ситуациях имеет место «игра на контрастах» — сначала женщине очень плохо, а потом они с мужчиной мирятся — и ей резко становится очень хорошо. Радость общения продолжается недолго — пара опять ругается. А затем снова мирится. Такая «адреналиновая игра» по итогу вызывает серьезную зависимость как от самого человека, так и от попадания в такие неудачные отношения.

Такие болезненные, трудные, токсичные отношения еще очень часто называют созависимостью. Человек и состоять в отношениях с таким партнером не может, потому что не устраивают те или иные аспекты, но и разорвать отношения тоже не в состоянии.

Нужно отследить, к каким конкретно людям вас тянет, и осознанно провести работу над собой, чтобы перенаправить свое стремление состоять в отношениях с токсичными людьми на привычку состоять в отношениях только с теми, кто вас уважает. Для этого важно работать с самоуважением и самооценкой, чтобы иметь гордость и не позволять окружающим вами пользоваться.

Кроме того, важно понимать, какие манипуляции применяют окружающие люди по отношению к вам, и уметь вовремя выводить таких людей на чистую воду.

Если вы не знаете, как найти мужчину или построить отношения

• Запомните, что любой навык можно развить с нуля, он далеко не всем был передан в детстве родителями. Например, женщина с нуля может поднять  самооценку до нормального уровня, научиться вести себя в отношениях с людьми с позиции полноправного человека, а не с позиции жертвы, научиться знакомиться и общаться с людьми и так далее.
• Работайте над развитием самооценки и уверенности в себе. Если вы не будете уважать себя настолько, чтобы не терпеть хамское или пренебрежительное отношение, вы не сможете уйти от человека, который причиняет вам боль, и найти мужчину, который вас ценит и уважает.
• Отследите, является ли ваш выбор партнера для отношений осознанным, или вы выбираете человека «просто так» без оценки его качеств и пользы, которую он может вам принести.
• Выстраивайте взаимовыгодный формат в любых (в том числе, в любовных) отношениях, где вы будете получать столько же пользы, сколько предоставляете человеку сами.

Работайте над собой — и проблема, как найти мужчину и построить отношения, вас не коснется.

Нет личной жизни. Дело в мамином проклятии?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Хотел бы узнать вашу позицию по поводу силы проклятия, его влияния на жизнь.

Дело в том, что у меня не складывается личная жизнь. Девушек ищу, но долго отношения не длятся. Хотя в начале кажется, что все хорошо идет. Опыта мало, в общем, я молодой еще.

В моем сознании осталось воспоминание, что когда-то в детстве мама была пьяна (сейчас таких проблем нет, это в прошлом) и, сама того не помня, сказала мне проклятие, что я не найду себе девушку или что-то подобное. Понятно, что она этого не помнит, и любит меня. В этом нет сомнений. И я не держу на нее никаких обид. В этом тоже нет сомнений.

Просто хотел уточнить, можно ли обвинять данное «проклятие» в моих нынешних неудачах?

Да и какая позиция по поводу проклятий у православия? Должен ли я напомнить маме об этом случае, чтобы она помолилась по этому поводу? Я, вроде, один раз ей и говорил, но не помню уже, как она отреагировала. А сейчас не хочу об этом напоминать. Боюсь обидеть.

Да и могу ли просто я сам снять это проклятие, если оно действительно на меня работает, с помощью молитвы к Богу?
Понятно,что нужно больше действовать и не искать оправданий, но просто не хватает уверенности. Боюсь, что родительское проклятие очень сильное, хоть оно и неосознанным было.  Хотя я, конечно, на 80% отношусь скептически к проклятиям.

Алексей

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Уважаемый Алексей! Для человека, который живет с Богом, молится, участвует в церковных Таинствах и ведет внимательную духовную жизнь, проклятья не страшны, потому что Бог сильнее всего этого. Механизм проклятий, который внимательно изучали в том числе этнографы, основан во многом на внушаемости человеческой психики: впечатлительный человек в каком-нибудь племени, воспитанный в убеждении, что слово шамана или не вовремя съеденный кусок мяса могут его убить, действительно ложился и умирал.

Конечно, слова матери для любого человека очень значимы, особенно в детстве. Но сейчас, будучи молодым мужчиной, находить в этом оправдание своим неудачам совсем не годится. Вы можете, например, обратиться к психологу, чтобы он помог Вам проработать какие-то моменты, которые мешают Вам, но это именно из области психологии. Может оказаться, что то, о чем идет речь, вообще единичная сгоряча сказанная фраза типа «да кому ты нужен», которая больше характеризовала, например, Ваши на тот момент способности помочь по дому или отражало внутреннее состояние мамы, которая была зла в том числе под действием алкоголя.

Что еще нужно сделать, исходя из вышесказанного? Конечно, маму можно и нужно попросить помолиться о Вас, может быть, даже конкретно о том, чтобы сложилась Ваша семейная жизнь. Материнская молитва — очень сильная вещь, и лучше, чтобы в жизни она была. Далее, необходимо, как Вы уже поняли, начать самому молиться утром и вечером и, как только будет возможно в связи с карантином, начать исповедоваться и причащаться не реже раза в месяц.

И далее нужно заняться практическими вещами. Как священнику, мне не очень понятно желание «отношений», если под этим подразумеваются мимолетные «встречания» и ничего больше. Я бы советовал стремиться 1. к хорошей дружбе, 2. к такому общению, которое увенчается браком. Брак — дело серьезное, и вот тут, молодой человек, все в Ваших руках. Вы должны быть таким, за которого не страшно и хочется выйти замуж на всю жизнь. Это означает и способность крепко стоять на ногах в плане профессии и возможности обеспечить нормальную жизнь своей семье, и в своем мировоззрении — и тут Церковь, конечно, Вам очень поможет, и в том, чтобы брать ответственность на себя. Конечно, нужно стараться и выглядеть соответствующе — спортом заниматься, быть выносливым, таким, чтобы с Вами было приятно общаться и невесте, и жене, причем все годы совместной жизни, а дети хотели быть такими, как папа. Надо учиться и быть интересным в общении, и разговор вести, и уметь предложить что-то интересное.

Так что, думаю, ключ к разрешению Вашей ситуации — это быть с Богом и работать над собой, отбрасывая лишнее и культивируя и развивая в себе то, что нужно для брака.

Храни Вас Господь!

Нет личной жизни. Виновата мама?: grazdano4ka — LiveJournal

– Моей двоюродной сестре скоро сорок! – рассказывает подругам тридцатипятилетняя Виктория. – Живет с родителями всю жизнь. Ни котенка, ни ребенка, ни мужчины нет. Замужем не была никогда…

– Ну, знаешь ли! – говорят подруги. – Не хотела, скорее всего, вот и не была! Может, она не из тех, кому это надо вообще. Семья, ребенок – это не для всех предел мечтаний. 

– Вот Надюшка у нас как раз из тех, кто о создании семьи с детства мечтал! – горячо возражает Виктория. – Уж я-то знаю. Мы с ней выросли вместе. Она еще в куклы играла и представляла, сколько у нее будет детей… Но не получилось, как она говорит, из-за мамы с папой! Они не дали устроить личную жизнь…

…Надежда, двоюродная сестра Виктории – единственная дочь довольно-таки пожилых родителей. Поздний ребенок со всеми вытекающими. Родители тряслись над ней с самого раннего детства: в школу до седьмого класса водили за руку, каждый год в обязательном порядке возили к морю, кормили фруктами, старались дать самое лучшее.

– Тетка полжизни проработала на полставки – чтобы иметь возможность забирать дочь из школы и кормить обедами, — рассказывает Вика. – В те годы мало кто из родителей так дрожал над детьми. Мои смотрели на это все и, честно говоря, крутили пальцем у виска. Я была на четыре года младше Нади, но, кажется, гораздо самостоятельнее… 

Наде не давали ни чашку вымыть, ни кусок хлеба самой себе отрезать – все всегда для нее делала мама. Надежда только училась, читала и мечтала. После школы она довольно легко и непринужденно поступила в выбранный институт… и уже на первом курсе, в восемнадцать лет, влюбилась без памяти в какого-то преподавателя.

Мужчине было уже хорошо за сорок, он был разведен, за плечами имел несколько только официальных браков и детей разного возраста – от грудничка до девятнадцатилетнего оболтуса, который на тот момент, кажется, служил в армии. Проживал сей Ромео после очередного развода на птичьих правах в студенческом общежитии и был не прочь завести отношения с юной студенткой.

Сама же Надежда, кажется, была готова на все.

– Получилось так, что родители Нади узнали о том, что происходит, довольно рано, и встали стеной… Или, может быть, правильнее будет сказать – легли костьми, но развития романа не допустили, — рассказывает Вика. – Был грандиозный скандал, Надю посадили под домашний арест. Дядя Игорь съездил в институт, поговорил с ректором, встретился и с самим мужиком, чем-то там пригрозил. В итоге сделали все, чтобы преподаватель уволился из этого вуза и прервал все связи с Надеждой… 

До лета родители по очереди конвоировали дочь в институт и встречали после занятий, а летом увезли на море… Так эта любовь и кончилась ничем. Родители были уверены, что спасли дочь от ошибки. 

Надя очень тяжело пережила эту историю, страдала, и до окончания института у нее не было никаких приключений. На выпускной отец подарил ей машину.

…А через полгода Надежда влюбилась без памяти в слесаря из автосервиса, с которым познакомилась на почве ремонта этого самого подаренного папой автомобиля. Слесарь был намного старше, без кола и без двора, понаехавший, а самое главное — еще и «нерусский». 

– И что? Родители снова легли костьми?

– Ну там такой кандидат был, мама рассказывала! – вздыхает Вика. – Да… Легли. Отвадили и этого…

На протяжении жизни у Нади была еще пара таких историй. Последняя закончилась лет пять назад – родители снова забраковали ее очередного ухажера, сделав все, чтобы дочь рассталась и с ним. 

Сейчас Надежда живет с родителями, хотя частенько скандалит с ними, обвиняя в своей несостоятельности. Замуж выйти не дали, всех мужчин отвадили, Ни семьи, ни детей теперь у нее нет только из-за матери с отцом, которые в свое время костьми легли, но не допустили дочкиного счастья. Взаимопонимания нет вообще…

А как считаете вы – родители действительно виноваты в том, что у дочери в сорок теперь ни котенка, ни ребенка?

– Причем тут родители? – говорят подруги рассказавшей эту историю Виктории. – Сестре твоей сорок лет! Она взрослый человек, судьбу свою строила сама, и обижаться теперь может только на себя. Хотела устроить личную жизнь, выйти замуж и родить ребенка – надо было так и делать. А родители перед ней ни в чем не виноваты…

Согласны? Что думаете?

Еще больше интересных материалов  — на моем сайте
«Семейные обстоятельства». Заходите, читайте, обсуждайте!

Работа, семья или личная жизнь: почему не все три?

Индийская психиатрия. Октябрь-декабрь 2010 г .; 52 (4): 295–297.

TS Sathyanarayana Rao

Департамент психиатрии, Университет JSS, Больница медицинского колледжа JSS, Майсур — 570 004, Индия

Вишал Индла

¹ Главный психиатр, Институт психического здоровья и неврологии Виджаявады, Виджаявада, 520 002 Индия

Департамент психиатрии, Университет JSS, Госпиталь медицинского колледжа JSS, Майсур — 570 004, Индия

¹ Главный психиатр, Институт психического здоровья и неврологии Виджаявада, Виджаявада — 520 002, Индия

Адрес для корреспонденции: ДокторТ. С. Сатьянараяна Рао, кафедра психиатрии, университет JSS, больница медицинского колледжа JJSS, M.G. Road, Mysore, India.-570004 Электронная почта: moc.oohay@91oarsst

Это статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution License, которая разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии наличия оригинала. работа правильно процитирована.

Эта статья цитируется в других статьях в PMC.

Работа занимает жизнь многих из нас в сегодняшней быстро меняющейся глобальной среде, и если мы не защитим себя от дисбаланса работы и личной жизни, могут усилиться конфликты между работой и семьей, а также стресс в результате долгого рабочего дня и увеличения рабочей нагрузки. .Каникулы становятся короче и часто сводятся к работе или, что еще хуже, у многих нет времени на отпуск. На качественное времяпрепровождение с семьей вторгаются СМИ и Интернет. Точно установлено, что большинство взрослых страдают от стресса неблагоприятными последствиями для здоровья, и 75–90% всех посещений врача связаны с заболеваниями и жалобами, связанными со стрессом. Стресс связан с шестью основными причинами смерти: сердечными заболеваниями, раком, легочными заболеваниями, несчастными случаями, циррозом печени и самоубийствами.[1] Люди, испытывающие стресс, обычно проходят через разные стадии и степени страдания, и по пути они передают свой стресс своему непосредственному окружению, своим семьям, коллегам и друзьям. Исследования в области работы и семьи четко установили побочные и перекрестные эффекты стресса, влияющие на коллег, супругов, детей и общество в целом [2]. Снижение баланса между работой и личной жизнью было связано с более высокой нежелательной текучестью, более низким физическим и психологическим благополучием, более низкой производительностью, более серьезными заболеваниями, связанными со стрессом, и т. Д.Отходы неизмеримы.

МИФ ОБ ИДЕАЛЬНОМ СОТРУДНИКЕ

Миф об идеальном сотруднике, увековеченный обществом, создает сильную нехватку времени или то, что некоторые называют временным голодом, [3,4], что может привести к стрессу и неудовлетворенности работой, что может создать работу –Семейный конфликт. Мужская модель работы предполагает идеального сотрудника мужского пола, работающего полный рабочий день и непрерывно работающего с момента окончания образования, полностью преданного организации и не имеющего никаких обязанностей вне работы.[5] Эта модель больше не действует и устарела. [6] Кроме того, мы также можем наблюдать изменение отношения к тому, что составляет успешную карьеру, особенно среди новых поколений. Нынешнее поколение начало подвергать сомнению старые предположения о том, как выполняется работа, как проявлять приверженность, где и когда работать и как продвигаться в компании. Помимо высокооплачиваемой работы, они стремятся к более «полноценной» жизни, включающей как успешную профессиональную, так и личную жизнь.Организации, монополизирующие время сотрудников, ставят под сомнение способность сотрудников хорошо выполнять другие важные роли в семье и обществе.

Обложка ноябрьского номера журнала Fortune за 2005 год была посвящена стрессу и истощению самой элитной группы сотрудников в современных организациях — высшего руководящего звена. В этом выпуске руководители высшего звена были опрошены об их проблемах баланса между работой и личной жизнью. В то время как 49% респондентов были самопровозглашенными трудоголиками, 64% респондентов заявили, что на этом этапе жизни они предпочли бы больше времени деньгам.Самым важным результатом стало то, что 87% респондентов согласились с тем, что компании, реструктурирующие должности высшего руководства таким образом, чтобы одновременно повысить производительность и выделить больше времени для жизни вне офиса, будут иметь конкурентное преимущество в привлечении талантов.

ИЗМЕНЕНИЕ ДЕМОГРАФИИ И ВЛИЯНИЕ НА БАЛАНС ТРУДА И ЖИЗНИ

Доля женщин в активном трудовом населении быстро увеличивалась во многих странах мира, в том числе и в нашей. Как следствие, мы стали свидетелями увеличения числа семей с двойным доходом, в которых кардинально изменились ролевые ожидания по отношению к мужчинам и женщинам, как в их трудовой деятельности, так и в их домашних обязанностях.[7] Помимо множества положительных эффектов интеграции женщин в рабочую силу, таких как повышение производительности труда в странах, благосостояние и потребительская способность семей, финансовая независимость женщин и улучшение гендерного равенства, есть и некоторые отрицательные стороны. в виде давления на семейное время. Из-за этого нового сочетания гендерного равенства, меняющихся ожиданий по ролям и нехватки времени в семье многим мужчинам и женщинам требуется найти новые способы сбалансировать свою профессиональную и личную жизнь.Судя по высокому количеству разводов и разводов, многие пары, похоже, борются с новой реальностью. Разделение пар привело к увеличению числа новых форм семьи, таких как однопородные и смешанные семьи, в которых двое родителей-одиночек вместе воспитывают своих детей от предыдущих браков. В этих семьях работающие мужчины и женщины все чаще сталкиваются с конфликтами между работой и семьей.

Пары начали откладывать и контролировать свою репродуктивную деятельность, что привело к увеличению среднего возраста первого деторождения и значительному снижению фертильности.Эти демографические тенденции предполагают, что люди имеют меньше традиционной поддержки дома, например, когда один супруг заботится о доме, меньше семейной жизни, ориентированной на ребенка (т.е. дети отвлекаются от работы) и больше центральной роли в работе, особенно среди хорошо -образованные профессиональные специалисты (т. е. самооценка может в большей степени проистекать из рабочих ролей, чем из других жизненных ролей). Другими словами, изменения в демографических характеристиках рабочего места могли создать потенциал для нарушения баланса между работой и личной жизнью и выгорания.Некоторые из этих изменений в индийской семейной структуре полностью отражены в данных национального консенсуса. Согласно переписи 1981 года, рост населения был выше, чем рост домашних хозяйств, явление, которое изменилось в переписи 1991 года, которая показала, что количество домашних хозяйств росло более быстрыми темпами, чем население, и эта тенденция усилилась в переписи 2001 года. данные. Это, возможно, указывает на то, что в обществе растет нуклеаризация семей, что более очевидно в городских районах, чем в сельских, хотя и происходит в обоих случаях.[8]

РАЗЛИЧНЫЕ КУЛЬТУРНЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ НА БАЛАНСЕ РАБОТЫ И ЖИЗНИ

Культуры различаются по степени, в которой они нацелены на успех в карьере, а не на качество жизни, и наоборот. В некоторых культурах, подобных нашей, мы с большей вероятностью встретим людей, которые предпочитают работать по выходным, берут все меньше и меньше отпусков, отвечают на электронные письма и звонят по работе из дома, в то время как некоторые западные общества считают, что разные сферы жизни могут сосуществовать, но не должны мешать друг другу.Кроме того, дополнительная компенсация не так мотивирует вознаграждение по сравнению с дополнительным отпуском во многих развитых странах, тогда как для большинства развивающихся стран, таких как наша, справедливо обратное. Страной с наименьшим средним количеством отработанных часов в год является Нидерланды, где средний сотрудник работает 1368 часов в год или эквивалент 35 часов в неделю в течение 39 недель в году [9]. В Индии, хотя продолжительность рабочего времени у представителей различных профессий сильно различается, можно с уверенностью сказать, что рабочее время намного больше, чем на западе.

Самым важным препятствием и, вероятно, наиболее сложным для преодоления, является неподдерживающая культура, созданная базовыми предположениями о примате работы. [10,11] Эти основные предположения создают рабочую культуру, которая ставит работу выше семьи, которая вознаграждает «идеальный работник», который будет работать сверхурочно и любой ценой удовлетворять потребности клиентов, и это приравнивает продуктивность к затраченному времени. [12,13] Если мы посмотрим на историю развития стран и рабочих культур, интересно отметить как люди и политика изначально чрезмерно сосредотачиваются на главенстве работы во время экономического бума, а затем, когда экономика насыщается, политика и культура смещаются в сторону обогащения баланса между работой и личной жизнью.Япония — яркий тому пример. В 1970-х и 1980-х годах Японию высмеивали за то, что она была всего лишь нацией трудоголиков, которым нужно было жить. Но теперь японцы сильно изменились. Все больше и больше зарплатных мужчин решают не пить с начальником. Некоторые, прислушиваясь к призывам правительства к большему балансу между работой и личной жизнью, сосредотачиваются на своих домах и своих хобби, в то время как другие берут творческий отпуск или даже бросают корпоративную жизнь. Японские женщины решили не рожать детей в обществе, где дети означают конец карьеры, конец независимости и ожесточенную борьбу за попадание в лучший детский сад, затем в лучшую школу и лучший университет.

Средняя продолжительность жизни в Японии составляет 82 года, что является одним из самых высоких показателей в мире, а уровень преступности — одним из самых низких. Художественная жизнь страны — от Кабуки до кино — изысканна и известна во всем мире. Неравенство в доходах невелико. Например, 160 000 ресторанов Токио имеют больше звезд Мишлен, чем рестораны Парижа и Нью-Йорка вместе взятые. Итак, в то время как легионы наемных работников по всему миру работают до смерти, многие японцы утоляют свой аппетит к жизни.[14]

ВЛИЯНИЕ ТЕХНОЛОГИИ НА БАЛАНС РАБОТЫ И ЖИЗНИ

Параллельно с этими изменениями в рабочей силе, сама работа претерпела серьезные изменения за последние десятилетия. Технологии создали ощущение, что жизнь движется быстрее и что все больше и больше занятий умещается в более короткие промежутки времени. Новые технологии позволили выполнять рабочие задачи отовсюду в любое время и увеличили количество перерывов во время работы, а также ожидания быстрых ответов, фрагментируя время и косвенно, влияя на производительность, а также сокращая личное пространство и время.Многие из нас ощущают все большее давление не только работать быстрее, но и работать дольше. Хотя есть тенденция думать, что новый набор гаджетов, которыми мы окружены в повседневной жизни, является благом, может быть и обратное. Мир был бы более эффективным и образованным, если бы мы контролировали технологии, а технологии не контролируют нас.

ПОСЛЕДСТВИЯ БАЛАНСА РАБОТА-ЖИЗНЬ

Лица, испытывающие больший баланс между работой и личной жизнью, имеют лучшее здоровье и хорошее самочувствие, большую организационную приверженность, большее удовлетворение работой, лучшее достижение целей и семейное счастье.На уровне семьи баланс работы и личной жизни способствует большей стабильности в браке и семье, сплоченности семьи, а также супружескому и семейному счастью. Баланс между работой и личной жизнью снижает текучесть кадров, повышает производительность и снижает количество опозданий и прогулов. Все мы должны стремиться к политике и практике, которые создают обогащающую рабочую среду. В конце концов, оптимизация гармонии между различными сферами жизни служит нескольким целям: экономическим, социальным и этическим. Недавние инициативы в этом направлении — детские сады / ясли на территории, удобные для сотрудников с детьми.Помощь от организации с трудоемкими и менее желательными делами, такими как получение химчистки, поход в магазин за продуктами, оплата счетов, может иметь большое значение для повышения производительности и баланса между работой и личной жизнью.

Чтобы уменьшить пагубные последствия малоподвижного образа жизни, многие организации в настоящее время оборудуют себя фитнес-центрами, которые сотрудники могут использовать в рабочее время для снятия стресса, а также штат врачей, медсестер и физиотерапевтов, доступных для сотрудников в любое время. время, и все это бесплатно для сотрудников.В результате внедрения баланса между работой и личной жизнью в организациях наблюдается чрезвычайно низкая текучесть кадров (3%), низкий уровень прогулов и высокая степень удовлетворенности сотрудников и клиентов.

ВЫВОДЫ

Работа, семья и личная жизнь должны дополнять друг друга и не противоречить друг другу. Некоторые из них добиваются успеха в карьере, но терпят неудачу в семье и личной жизни, тогда как некоторые другие, у которых яркая личная и семейная жизнь, работают ниже номинала. Успех в одной сфере жизни за счет другой — плохой знак.В конечном итоге семейное счастье и достойная личная жизнь являются ключевыми факторами успешной карьеры. Действие балансирования между этими областями может оказаться не таким простым, как мы думаем, но искренняя попытка в этом направлении обязательно принесет плодотворные результаты.

Как специалистам, занимающимся вопросами психического здоровья людей, важно рассматривать баланс между работой и личной жизнью как приоритетный вопрос и вносить соответствующие изменения в условия труда, тем самым не только повышая долгосрочную продуктивность сообществ, но и защищая социальные ткань нашего общества от необратимого ущерба.Как заявила генеральный директор Xerox Corporation Энн Мулакахи: «Бизнес должен работать круглосуточно и без выходных, а люди — нет». Итак, когда у вас следующий отпуск?

Сноски

Источник поддержки: Нет

Конфликт интересов: Не объявлен.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. Американская психологическая ассоциация, 1997 г. Как стресс влияет на нас? Справочный центр APA. Как стресс влияет на нас. Справочный центр APA Доступен по адресу: http: // wwwhelpingapaorg / work / stress2html [Последнее обращение 2003 Jab 07] 2.Аллен Т.Д., Херст Д.Е., Брук С.С., Саттон М. Последствия, связанные с конфликтом между работой и семьей: обзор и повестка дня для будущих исследований. J Occup Health Psychol. 2000. 5: 278–308. [PubMed] [Google Scholar] 3. Greenhaus JH, Beutell NJ. Источники конфликта между работой и семейными ролями. Acad Manage Rev.1985; 10: 76–88. [Google Scholar] 4. Kossek EE, Lambert SJ. Лондон: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс; 2005. Работа и интеграция жизни: организационные, культурные и индивидуальные перспективы. [Google Scholar] 5. Льюис Дж.Одинокие матери: британский случай. В: Льюис Дж., Редактор. Одинокие матери в европейских режимах благосостояния — изменение логики политики. Лондон: Джессика Кингсли; 1997. [Google Scholar] 6. Бейлин Л., Харрингтон М. Перестройка работы для интеграции работы и семьи. Общественная работа Fam. 2004. 7: 197–208. [Google Scholar] 7. Bond JT, Galinsky E, Swangberg JE. Нью-Йорк: Институт семьи и работы; 1998. Национальное исследование 1997 года по изменению рабочего пространства. [Google Scholar] 9. Джейкобс Дж., Горник Дж. Рабочий документ. Филадельфия, Пенсильвания, США: Пенсильванский университет; 2001 г.Часы оплачиваемой работы в парах с двойным заработком: США в межнациональной перспективе. [Google Scholar] 10. Льюис С., Купер С. Чичестер: Джон Вили и сыновья ;; 2005. Интеграция между работой и личной жизнью: примеры организационных изменений. [Google Scholar] 11. Томпсон CA, Бове LL, Лайнесс KS. Когда работы и пособий недостаточно: влияние культуры работы и семьи на использование пособий, организационную привязанность и конфликт между работой и семьей. J Vocat Behav. 1999; 54: 392–415. [Google Scholar] 12. Бейлин Л. Нью-Йорк: Свободная пресса; 1993 г.Разрушая стереотипы: женщины, мужчины и время в новом корпоративном мире. [Google Scholar] 13. Уильямс Дж. Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета; 2000. Несгибаемый гендер: почему конфликт между семьей и работой и что с этим делать. [Google Scholar] 14. Клиффорд ML. Vol. 176. Азия: журнал Time; 2010. Кризис? Какой кризис? (Комментарий) стр. 5. [Google Scholar]

Есть ли у вас жизнь вне работы?

Изучая профессионалов в течение двух десятилетий, автор обнаружил предсказуемую закономерность, в которой хорошо приспособленные и целеустремленные люди с разными интересами уходят с пути.Они становятся одномерными, сосредотачиваясь исключительно на успехе в работе как на обеспечении денег, статуса и значения, которые, по их мнению, они достигнут благодаря этому. Часто это делается из лучших побуждений людьми, которые считают, что выбрали этот путь, чтобы быть кормильцами для своих семей. Часто что-то идет не так, и они в конечном итоге становятся нездоровыми, возможно, разведенными, и у них мало друзей или деятельность, которая поможет им выбраться из ловушки.

Но те же исследования выявили небольшую часть людей, которым удается добиться успеха на работе, при этом сообщая о более высоком благополучии в целом.Эти люди поддерживают социальные связи и внешнюю деятельность в духовных, гражданских, личных и семейных целях. Если вы думаете о том, чтобы жить осмысленной жизнью или выбраться из ловушки, в которой многие оказываются на работе, чтобы вернуться к более целеустремленной жизни, вы можете выполнить несколько действий. Во-первых, переключите одно занятие с работы на то, что принесет вам смысл за пределами этой сферы. Во-вторых, будьте более целеустремленными в небольшие моменты с другими, чтобы установить прочные социальные связи.И в-третьих, склоняйтесь к переходам и соглашайтесь на принудительные изменения в те времена, даже когда это неудобно.

«У меня была отменена командировка и свободное время на пустом месте. Я пошел домой в прекрасный летний день и, подъезжая к своей подъездной дорожке, понял, что моя семья разбросана по своим делам, и что у меня нет друзей, к которым можно было бы обратиться, или хобби, которые я когда-то любил. Я просидел в машине больше часа, думая о том, как я дошел до этого ».

Этот комментарий уважаемого руководителя программного обеспечения отражает модель, которую я наблюдал в своей работе с сотнями успешных руководителей.Покидая колледж с разными интересами и друзьями, они выбирают карьеру, которая оптимизирует деньги, статус, а иногда и чувство влияния. Работа быстро увеличивается до 12+ часов в день, поездки на работу и поездки приводят к меньшему количеству физических упражнений, меньшему количеству общественных мероприятий и общему сужению их мира до работы и нескольких избранных друзей. За этим следует покупка дома и создание семьи, что еще больше ограничивает социальное взаимодействие и увеличивает финансовое давление, что делает работу еще более важной.

На этом этапе эти руководители удваиваются и переезжают в более крупный дом, в лучший район или в школьный округ, который кажется естественным продолжением того, что делают хорошие поставщики .Иногда обновляются дважды. В любом случае, это шаг, который ведет их в эхо-камеру, где нет времени на друзей (иногда на семью), а работа определяет все их существование на 5-8 лет. Они выпадают из последних групп и занятий, которые помогли им справиться со стрессом, которому они подвергли себя. Если занятия были связаны с навыками, такими как теннис или бег с группой, становится почти невозможно догнать тех, кто остался с ними.

Если им повезет, они просыпаются в момент прозрения, как мой друг из Кремниевой долины.Многие этого не делают и в конечном итоге сгорают, разводятся и попадают в кризис.

Когда мы с коллегами изучали этих людей более двух десятилетий, мы заметили, что есть избранная группа, которая не становится жертвой этого порочного круга. Это люди из высокопроизводительной категории своей организации, которые также имеют высокие показатели благосостояния. Итак, мы потратили время на определение того, что позволяет им делать успешную карьеру, сохраняя при этом те важные социальные действия, которые создают счастье.

Мы обнаружили, что они почти всегда поддерживали подлинные связи в двух, трех или четырех группах вне работы: спортивные занятия, волонтерская работа, гражданские или религиозные сообщества и социальные клубы, такие как книжные или обеденные клубы. Напротив, люди, состоявшие во втором, а иногда и в третьем браке, нездоровые до критической точки или с детьми, которые просто терпели их, почти всегда позволяли жизни стать одномерным: работать. Успех на работе исключительно определял их жизненный успех и постепенно выводил их из всех этих групп и занятий.

Как они туда попадают? На самом деле, из самых лучших побуждений. Соблазнительный способ оправдать свой выбор и сосредоточиться на работе в одном измерении — это посмотреть на жизнь через призму поставщика: мы приносим жертвы ради своей семьи. Дело не в том, что семья — плохой выбор. Напротив, это важный якорь в нашей жизни. Но когда все, что мы делаем, — это работа для своей семьи, и это определяет нас, мы на самом деле не обеспечиваем их так, как могли бы, если бы поддерживали эти другие социальные связи.Парадоксально, но особое внимание к обеспечению работой лишает нас благополучия и создает уязвимость.

Вы можете почувствовать, особенно в наши дни, когда многие люди более глубоко задумываются о смысле и цели, что вы стали этим одномерным человеком, который нездоров и уязвим. Вы можете изменить курс и восстановить деятельность и социальные связи, которые улучшат вашу жизнь и жизнь ваших близких.

Для начала позвольте мне предложить три идеи.

1. Измените только одно действие, чтобы создавать разнообразные целенаправленные взаимодействия.

Наше чувство цели в жизни строится на взаимодействии на работе и вне ее. Для многих работа является законным источником цели, но 50% или более того, как мы воспринимаем цель и значение, происходит через совокупность отношений вокруг нас. Цель не только в характере нашей работы, но и в сетях вокруг работы. Люди в организациях, занимающиеся благородной работой — лечением болезней, спасением детских жизней, образованием — могут быть одними из самых несчастных, в то время как те, кто занимается, казалось бы, приземленными вещами, ощущают более сильное чувство цели.И работа, и жизнь создают ощущение цели. Рабочие связи, которые создают цель, включают:

• Лидеры и организационная культура: Работа на вдохновляющего лидера или видение, или участие в культуре, которая поступает правильно и заботится об успехе коллег.
• Коллеги: Совместное создание значимого будущего и взаимодействие с теми, кто искренне разделяет общие ценности.
• Команды и наставники: Создание условий для процветания коллег, товарищей по команде и подопечных — помощь, видение роста, обмен знаниями, прозрачность и уязвимость.
• Потребители и заинтересованные стороны: Получение подтверждения от потребителей продукции — например, наука лечит людей или продукты, улучшающие жизнь.

Жизненные связи, создающие цель, включают:

• Духовное: Взаимодействие с религией, музыкой, искусством, поэзией и другими эстетическими сферами жизни, которые помещают работу в более широкий контекст.
• Гражданские и волонтеры: Участие в значимых группах создает благотворное влияние на здоровье, давая вам возможность общаться с разными, но единомышленниками.
• Друзья и сообщество: Установление связей посредством коллективной деятельности: занятия спортом, книжные или обеденные клубы, поддержание отношений с родителями детей.
• Семья: Забота о семье и моделирование ценного поведения, а также сохранение идентичности посредством взаимодействия с расширенной семьей.

Цель состоит не в том, чтобы внезапно изменить свою жизнь, чтобы решить все эти проблемы. Мы просто хотим начать с изменения одного вида деятельности. Который из? Используйте это занятие для выбора.

Посмотрите на рисунок выше. Во-первых, распределите 100 очков по сферам, которые в настоящее время дают вам наибольшее чувство цели. Те, на которые вы не набираете 100 баллов, — это сферы, которые могут добавить размерности в вашу жизнь.

Во-вторых, выберите одно действие, которое может оказать наибольшее влияние на наибольшее количество сфер, если вы его переместите. Если это не сразу становится очевидным для вас, подумайте об интересах из своего прошлого. Возвращение к спортивным занятиям, хобби и увлечениям часто является первым шагом для укоренившихся людей к переходу в новые группы.Как только вы его получите, посвятите себя достижению цели в этой сфере, связавшись с группой, в которую она войдет. Установите жесткие правила и заставьте семью усилить ваше стремление.

Как только вы закрепите сдвиг в своей жизни, сделайте это еще раз или два. Вы обнаружите, как и другие, прошедшие это упражнение, что оправдания, которые вы делали, чтобы не подключиться к работе вне работы, были всего лишь отговорками. У вас есть время, и работа адаптируется, если вы ей позволите.

2. В малые моменты будьте внимательны.

Старайтесь взаимодействовать более целенаправленно, даже когда кажется, что у вас мало времени, чтобы добиться многого. Сосредоточьтесь на том, как формировать, а не быть сформированными всеми взаимодействиями, которые происходят с нами сегодня. Например, вы можете:

• Проживите «микромоменты» намеренно: Просто демонстрируя другим в небольшие моменты, что вы в них верите, или поднимая их, или помогая им делать правильные вещи, вам поможет; выявить общие черты между вами; понять их стремления.Простое изменение того, как мы участвуем в существующих отношениях, часто открывает способы, которыми наша существующая сеть может подпитывать чувство цели.
• Создайте постоянный диалог о том, чем стоит заниматься: Люди, которые избегают кризисных моментов в жизни, проводят больше времени, разговаривая с другими о том, как прожить жизнь. Один успешный руководитель сформировал совет людей, на которого она полагалась в трудные времена. В отличие от традиционных наставников, эта группа была моложе и старше и представляла все слои общества, но помогала ей постоянно размышлять о том, как она добивалась цели.
• Возврат к отношениям: Эти прочные отношения часто возникают в сложных ситуациях. То, как вы справляетесь с неблагоприятными моментами в отношениях с другими, ваша способность видеть возможности и проявлять инициативу, а также сочувствовать другим помогут вам пережить трудные времена, но также наладят связи, к которым вы вернетесь.

3. Смело относитесь к переходным временам.

Рассматривайте переходы как возможности, а не угрозы, чтобы открыть для себя новую и лучшую версию себя.Замечайте и отключайтесь от вещей, истощающих цель, а затем реинвестируйте в новые занятия и группы, с которыми вы хотите взаимодействовать, которые, по вашему мнению, будут положительной частью вашей целеустремленной личности. Самое главное, держитесь, даже когда это кажется страшным или трудным.

Представьте себе очень успешного руководителя в сфере высоких технологий, который за 20-летнюю карьеру стал тем, кем она не планировала быть. Ее работа сказалась на ее здоровье и личности, и она постепенно вытерла ее, и она бросила работу, которой многие позавидовали бы. Она решила поправить здоровье и заняться йогой.И, зная о ее циничных наклонностях, пообещала мужу, что она попробует это три раза.

В первый раз она закатила глаза на пришедших слишком милых людей. Второй раз она внутренне издевалась над инструктором по «хлопушкам» и «мюсли». В третий раз она пережила немного лучше, но, тем не менее, чувствовала, что с ней все кончено. Когда занятие закончилось, инструктор прошел по комнате и коснулся головы каждого человека.

К глубокому удивлению моих друзей, она расплакалась. Распаковывая это, она поняла, что впервые за долгое время позволила себе быть уязвимой или искренней.Она выпала из позы. Она чувствовала себя измученной тем, что казалось легким. Но она делилась этой уязвимостью с незнакомыми людьми в комнате — это то, что ее корпоративная личность не допустила бы. Перенеситесь вперед, и йога стала центральной составляющей ее жизни и ее мужа. Он определяет большую часть их социального мира и даже их отпуска. Но этого никогда бы не произошло, если бы она не склонялась и не упорствовала в переходном процессе. Отношения, сформированные в результате этой деятельности, добавили в ее жизнь измерения и перспективы, которых не было, когда всем руководила работа.Они стали источником устойчивости. И они помогли набраться смелости, чтобы жить на ее условиях, а не на чужих определениях успеха.

Для выявления и использования моментов, как этот руководитель учел следующее:

• Инициируйте переход, когда это не имеет смысла: Время для растяжки — это когда вам удобно или когда вы чувствуете, что вам нужно присесть, чтобы справиться с ситуацией. Вместо этого наклонитесь. Начните переход с раннего и широкого охвата, воссоздавая связи с существующими занятиями, которые вам нравятся (вера или спорт), и инициируйте хотя бы один новый.
• Сосредоточьтесь на своем желанном «я», поведении и отношениях: Используйте переход, чтобы поразмышлять о социально определенных целях и устремлениях или исторических условностях, которые сформировали вас. Подумайте об одном способе инвестирования в работу, которую вы хотите выполнять, или об одном виде деятельности вместе с другими, которые добавили бы размерности и широты вашей жизни.
• Остерегайтесь ударов или скачков напряжения, которые уводят вас от ваших ценностей. Не позволяйте своей реакции на негативный момент или отрезок времени отвлекать вас от того, кем вы хотите быть — слишком часто то, что кажется временным, укореняется в ожиданиях вокруг вас.

Безусловно, мы живем в непростые времена. Но наш опыт часто создается нами самими. Никогда в истории у нас не было такой возможности определять, что мы делаем и с кем.

Не уступайте этот контроль. Если вы его потеряли, заберите обратно. Я снова и снова видел тех, кто действительно имеет самое большое чувство цели и благополучия.

Что случилось, когда я взял год отпуска из личной жизни

Фото: martin-dm / Getty Images

В первый раз я осознал, что полностью один, я сижу на полу в своей квартире, ел замороженную пиццу и пил вино из кофейной кружки.Было десять часов вечера, и, проведя большую часть вечера, пытаясь вытолкнуть негабаритный журнальный столик из машины, подняться по лестнице в свою квартиру, я сдался, оставив его застрять вместе с дверь приоткрыта. Я сморгнула слезы и пожалела, что мне бы кто-нибудь позвонил и помог мне.

Это был небольшой момент, но это была развилка. Это мог быть шанс обрести независимость: момент, когда я был не , , но автономен, часть новой главы жизни, в которой я был уверен и способен и никому ни о чем не отвечал.

Но это не так. Я не почувствовал прилив независимости, на который надеялся. Я был в середине того, что должно было стать годичным перерывом в личной жизни, и все, что я чувствовал, было одиноким.

Мой добровольный перерыв начался как несчастный случай. Если бы кто-нибудь вначале сказал мне, как я проведу следующий год — без свиданий, несколько сообщений, почти никаких планов — это показалось бы мне непостижимым. Но затем произошел разрыв, и я заставил метафорический (и буквальный) телефон завибрировать и позволить себе исчезнуть.

После того, как мои первые значимые отношения закончились, мне потребовалось много времени, чтобы заинтересоваться кем-либо еще. Но когда это, наконец, случилось, это сильно ударило меня: он был моей противоположностью, экстравертом, мягким, тихим и глупым, с чванством самоуверенности, от которого мне тоже было хорошо. Он стал моим суррогатом уверенности: с ним я была девушкой, которая могла ослабить бдительность и выплеснуть танцевальные движения, синхронизируя губы Talk Dirty to Me , когда он звучал по радио, пока мы летели по шоссе на нашем первом свидании , Оживленно разговаривая с незнакомцами на вечеринке, вместо того, чтобы занять свой обычный пост в углу.Он сделал меня смелым.

Когда он попросил меня присоединиться к нему на выходных за городом после нескольких месяцев свиданий, у меня кружилась голова, плывя в эйфории от шампанского, когда я знал, что что-то щелкает. Я просто дам краткую версию того, что произошло дальше: я прибыл, он поддержал меня, и — в виде грандиозного финала, предсказываемого только ужасными романтическими комиксами — я узнал через три дня, что он был на пляже с подруга, о которой я не знала.

И что-то во мне треснуло.

В историях, которые я рассказываю себе, мой безграничный прыжок к полной самообеспеченности был стимулирован не столько разладом в отношениях, сколько желанием изменить свою жизнь, этот парень был последней каплей. Отчасти это было правдой: у меня также было предложение о работе в новом городе, и какое-то время я чувствовал, что отхожу от своих друзей. Так что я не стал дважды думать о том, чтобы устроиться на работу в городе, в котором был всего несколько раз — я собрал свои чемоданы, нарисовал идеальную стену галереи для своей квартиры и подписал договор об аренде, вспоминая этого человека. Который заставил меня почувствовать себя храбрым в глубине души.

Жизнь в одиночестве в новом городе дала шанс разорвать узы, которые заманили меня в ловушку цикла менее звездных взаимодействий. Внезапно у меня исчезла социальная обязанность тусоваться с «друзьями», с которыми у меня было мало общего, кроме того факта, что я знал их долгое время. Развод с этим кругом общения также исключил меня из виду той же группы парней, которые, казалось, зажигали мой телефон всякий раз, когда им нужно было поговорить.

Включая мою бывшую. Через несколько месяцев после моего переезда в мои iMessages попал его старый резерв: застенчивый политически заряженный текст, призванный соблазнить меня на дебаты, мой порок.Только на этот раз я не ответил.

Я начал жизнь на автопилоте, работая и тренируясь, встав в 5 утра, чтобы закончить уроки йоги, прежде чем тратить рабочий день на управление производственной логистикой. Я корпел над книгами и искал фильмы, которые собирался посмотреть.

Были моменты парализующего разочарования и одиночества, например, когда я получил известие о карьере своей мечты о написанном мной произведении и обнаружил, что не знаю, кому еще позвонить, кроме моей мамы. Когда моя машина заглохла в районе, где Uber еще не получил широкого распространения, я открыл капот, стиснул зубы и напомнил себе, что я самодостаточен.Но эти напоминания дались нелегко: когда я был со своим бывшим, я использовал его уверенность; как только он ушел, тоже.

По мере того, как шел год, фантазии о моем новом начале жизни — например, проведение вечеринок по случаю Оскара в моей квартире и еженедельные обеды со столом, полным друзей — исчезли, и одиночество продолжало нарастать, а также возникло чувство вины. Я хотел доказать, что я независим — так почему это заставило меня так себя чувствовать? Я должен был научиться ходить в кино в одиночестве, ходить в ресторан в одиночестве, наслаждаться собственной компанией в уединении своей квартиры, но я не мог перестать думать о том, как хорошо было бы, если бы кто-то делал эти вещи с.Признание, что я хотел кого-то, ощущалось как слабость, предательство того, кем я хотел быть.

Когда знакомый зашел в город и пригласил меня на обед, я согласился, и шлюзы открылись. «О, — сказала она, качая головой над нашей общей корзиной с хлебом, когда я рассказал ей о потерянном году. «Выбор того, с кем вы хотите разделить свою жизнь — не только с парнями, но и с друзьями — — это самая важная вещь, которую вы когда-либо сделаете».

Это был мой поворотный момент. Перерыв в личной жизни был в некотором смысле также и личной перезагрузкой, но мне потребовался год, чтобы понять, что я также использовал этот перерыв, чтобы глубже зарыться во многие из своих страхов: страх открыться людям , страх риска, страх остаться в одиночестве, а не по своему выбору.

Эта привычка все еще отменяется, каждый раз, когда я сначала пишу другу за ужином, говорю «да» поездке или прогулке и переучиваюсь, чтобы быть уязвимым. Побыть одному — более простой вариант: здесь больше ясности, меньше беспорядка и меньше страха пойти ва-банк и ничего не получить. Но я также заметил, особенно в моменты, когда я чуть не падаю с велосипеда, смеясь с другом в классе случайных вращений или просто сижу на диване и болтаю в отличной компании, что жизнь полна сложной и хаотичной, а иногда и запутанной люди чувствуют себя бесконечно более удовлетворенными.

Сейчас мой круг людей невелик. Но когда я возвращаюсь домой один в конце вечера, я думаю о спокойствии этих драгоценных моментов одиночества — как я рад, что они есть, и что их меньше.

Почему у меня нет жизни?

Автор: Мейсон Комай

Обновлено 11 февраля 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Эйприл Брюэр, DBH, LPC

Вы чувствуете, что достигли точки в своей жизни, когда чувствуете неудовлетворенность своим распорядком и выбором? Кажется, что жизнь не такая, как раньше? Это не обязательно означает, что у вас «нет жизни»; возможно, вы только что потеряли связь с частями своей жизни, которые вызывали интерес и мотивацию.Многие люди испытывают периоды неудовлетворенности или чувства застоя после таких переходных процессов, как получение диплома, смена карьеры или переезд. Некоторые люди испытывают одиночество или социальную изоляцию, даже когда живут рядом с друзьями и семьей. Какой бы ни была ваша ситуация, вы не одиноки, и с правильными инструментами ваша жизнь может быть более полной и приносящей удовлетворение.

Вы чувствуете, будто просто плывете по жизни?

Мы можем помочь вам найти свой диск — нажмите здесь, чтобы начать работу с BetterHelpЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: unsplash.com

Ощущение отсутствия цели

Вам может казаться, что вы просто плывете по жизни, не делая ничего по-настоящему важного, как будто у вас нет цели вести вас. Хотите верьте, хотите нет, но это нормально. Часто бывает ошеломляющим думать, что вам нужно сосредоточить свою жизнь на какой-то большой цели. Многие люди в какой-то момент своей жизни испытывают дрейф.

Вместо того, чтобы тратить свою энергию на попытки ответить на важный вопрос о цели своей жизни, попробуйте задать себе более простой вопрос.Спросите: «Как хорошо бы я сегодня провел время?» вместо. Вам будет намного легче ответить на этот вопрос. Фактически, вы можете заниматься несколькими видами деятельности. Вы можете разбить их на более мелкие, более управляемые цели и интересы.

Имейте в виду, что «хорошее» использование вашего времени не обязательно должно означать продуктивное, прибыльное, популярное или даже логичное. Позвольте себе исследовать положительные интересы и увлечения, даже если они кажутся случайными. Получайте удовольствие пробовать новые вещи и узнавать, какие из них привносят смысл в вашу жизнь.У вас могут быть разные цели на разных этапах жизни, поэтому не беспокойтесь о том, чтобы изменить свое мнение в любом возрасте.

Перед лицом страха

Страх может помешать людям жить той жизнью, которой они желают. Возможно, вы попробовали что-то новое и потерпели неудачу. Возможно, вы потеряли кого-то, о ком вы заботились, когда в последний раз рискнули. Страх может влиять на людей с течением времени разными способами. Это может заставить вас уклоняться от людей, отказываться от новых хобби или перестать заниматься тем, что раньше доставляло удовольствие.Это может даже заставить вас почувствовать, что ваша жизнь не имеет значения. Эти страхи бывает трудно преодолеть, потому что мало кто осознает, что сам страх является корнем проблемы.

Независимо от того, насколько страх влияет на ваше чувство значимости и значимости, знайте, что у вас всегда есть сила действовать и вносить изменения. Следующие советы покажут вам, как вы можете снова начать жить полной жизнью, даже если в настоящее время вы не чувствуете мотивации.

Начать волонтерство

Если вы чувствуете себя застрявшим, возможно, вы уделяете слишком много времени и энергии себе или проблемам, которые слишком велики, чтобы их мог решить один человек.Если вы не знаете, как тратить свое время, попробуйте найти организации, в которых вы можете стать волонтером. Выберите причину, которая что-то для вас значит. Если вы находите удовлетворение в помощи животным, станьте волонтером в местном приюте для животных. Если вы заботитесь о помощи детям, подумайте о том, чтобы стать наставником в общественной организации. Если вы хотите помочь положить конец продовольственной или жилищной небезопасности, обратитесь в местную некоммерческую или другую организацию и узнайте, как вы можете помочь.

Источник: pexels.com

Важно найти что-то, что уведет вас из дома и побудит вас быть среди других людей. Вы начнете устанавливать связи с другими людьми, у которых есть схожие интересы и увлечения.

Восстановить связь со старыми друзьями

Вместо того, чтобы заводить новых друзей или в дополнение к ним, вам может быть проще восстановить отношения со старыми. Иногда мы теряем контакт с людьми просто потому, что мы заняты. Если вы потеряли связь с близким другом, подумайте о том, чтобы восстановить с ним связь.Позвоните им, отправьте текстовое сообщение или договоритесь о встрече. Разговоры со старыми друзьями, как правило, относительно легкие, потому что у вас есть общий опыт.

Отпусти старые дружеские отношения, когда тебе нужно

Однако иногда сохранение старых дружеских отношений может помешать нам завязать новые. Если ваши старые друзья перешли на разные этапы жизни, возможно, пришло время двигаться дальше или сделать перерыв. Это нормально признать, что ваши старые дружеские отношения не соответствуют тому, к чему они привыкли.Вы можете беречь теплые воспоминания, но не позволяйте им останавливаться и заводить новых друзей.

Вам кажется, будто вы просто плывете по жизни?

Мы можем помочь вам найти свой диск — нажмите здесь, чтобы начать работу с BetterHelp

Источник: pexels.com

Преодолеть социальную тревогу

Вместо того, чтобы тратить время на серфинг в Интернете или оставаться в одиночестве, постарайтесь расширить кругозор и открыть для себя занятия, которые ставят вас рядом с другими людьми.Возможно, попробуйте поговорить с кем-нибудь, кого вы не знаете. Практикуйте свои разговорные навыки в ситуациях с низкими ставками, таких как продуктовые магазины, библиотеки или даже парки. По мере того, как вы находите занятия, которые вам нравятся, и практикуете разговоры, вы со временем будете чувствовать себя более комфортно в социальных ситуациях.

Найти группу встречи

Meetup поможет вам найти группу людей, разделяющих ваши интересы. Быстрый поиск в Интернете может привести вас к группе, которая собирается для занятий бегом, серфингом или пешим туризмом.Возможно, вы найдете группу, которая посещает спектакли или даже собирается поужинать. Особенно если вы только что переехали на новое место, встречи — это простой способ познакомиться с новыми людьми и стать более социально активным.

Размышляйте

Это может показаться странным, но медитация может помочь вам восстановить связь с тем, кто вы есть как личность. Практикуя медитацию, вы можете уменьшить туман в мозгу, улучшив состояние своего сознания. Когда вы стимулируете свой разум здоровым образом, вы можете почувствовать, что у вас больше желания и мотивации для участия в жизни.

Прочитать книгу

Примерно 76 процентов взрослых американцев прочитали хотя бы одну книгу за последний год. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы время от времени смотреть телевизор или YouTube, хорошая книга может быть познавательной и развлекательной. Это также может вдохновить вас пойти и жить своими приключениями.

Поговорите с терапевтом

Если вы задаетесь вопросом: «Почему у меня нет жизни?» знайте, что не только вы задаете этот вопрос.Многие люди испытывают периоды неуверенности в себе или низкой мотивации. Эти чувства могут возникать из-за прошлой травмы или душевной боли, могут быть симптомами тревоги или депрессии, или они могли возникнуть после перехода или изменения жизни. Какой бы ни была причина, такое чувство не обрекает вас на жизнь в одиночестве или дрейфе; это просто означает, что вам может понадобиться попробовать что-то новое или обратиться за дополнительной помощью, чтобы продолжить свой путь. Помощь специалиста по психическому здоровью может помочь вам найти больший смысл в своей жизни, отношениях и окружении.Услуги онлайн-терапии, предлагаемые BetterHelp, могут подойти.

Онлайн-терапия является гибкой, доступной и частной; Поскольку вы можете организовать сеанс с терапевтом в соответствии со своим графиком и образом жизни, вы можете встречаться в любое время и в любом месте, используя видеочат, телефонный звонок или текстовое сообщение. Кроме того, онлайн-терапия более доступна по цене, чем личное лечение, и вы можете получить доступ к терапевту, наиболее подходящему для вас. Вот отзывы пользователей BetterHelp, которые работали с онлайн-терапевтами, чтобы найти большее значение.

Отзывы консультанта

«Марису была огромной поддержкой на моем пути к самопознанию и исцелению. Она добрая, терпеливая, профессиональная и, прежде всего, приятный человек, которому небезразлично. Спасибо».

«Джули была просто потрясающей. Она выслушала мои опасения, помогла мне почувствовать поддержку и стать менее одиноким, пока я плыву в незнакомых водах в ситуации, с которой я никогда раньше не сталкивался. положительный.Я так благодарен за время, которое она вложила в наши профессиональные отношения, и за все советы, которые она мне дала. Она помогла мне снова почувствовать себя собой ».

Часто задаваемые вопросы

Как мне узнать, что у меня нет жизни?

Некоторые вопросы, которые вы можете задать себе, чтобы оценить, хотите ли вы внести изменения в свою жизнь, включают следующее:

• Вы просыпаетесь возбужденным или страшным днем?
• Чувствуете ли вы сверхвысокие максимумы или сверхнизкие минимумы?
• Вы часто чувствуете себя подавленным или недовольным собой?
• Кажется, легче справиться с идеей побыть одному, не разговаривая с другими?
• Чувствуете ли вы зависимость от социальных сетей и Интернета?
• Вам скучно из-за того, что вам когда-то нравилось?

Если вы ответили утвердительно на эти часто задаваемые вопросы, возможно, пришло время подумать о различных способах улучшить свою жизнь.

Почему у меня нет жизни?

Такое чувство не означает, что вы делаете что-то не так. Возможно, вы просто заняты, или переживаете переходный период, или восстанавливаетесь после травмирующего или трудного периода в вашей жизни. Возможно, вы были сосредоточены на других вещах, помимо общения.

Если вы какое-то время испытывали это чувство, возможно, вам стоит подумать, испытываете ли вы депрессию или тревогу. Оба этих распространенных расстройства настроения могут вызывать чувство одиночества, изоляции и печали.Знайте, что вы не одиноки и что вам доступна эффективная помощь. Специалист в области психического здоровья, например, онлайн-терапевт через BetterHelp, может помочь вам справиться с этими чувствами и найти путь вперед.

Что люди имеют в виду, когда говорят: «Получите жизнь?»

Обычно они означают, что вы должны выйти из социальных сетей и за компьютером, и пойти заняться чем-нибудь, но в более позитивном смысле это выражение означает выйти и заняться делами, которые делают вас счастливыми и взволнованными.Это означает делать что-то продуктивное или то, что доставит вам удовольствие.

Что делать, если у вас нет планов?

Имейте в виду, что вам не нужно строить планы с другими, чтобы строить планы. Иногда полезно делать что-то самостоятельно. Подумайте о том, чтобы попробовать новое хобби или отправиться на прогулку в одиночку. Попробуйте уйти из дома на несколько часов, даже если это просто побегать по делам, чтобы сменить обстановку. Будьте открыты для обходных путей и изучения нового.

Если вы предпочитаете строить планы с другими, поищите в Интернете местные встречи, которые соответствуют вашим интересам.Даже случайные встречи — отличный способ получить желаемое социальное взаимодействие.

Заключение

Вы заслуживаете полноценной жизни и можете пережить трудные времена. Если вам нужна поддержка, наши консультанты здесь для вас. Позвольте нам помочь вам понять вашу цель. Сделайте первый шаг сегодня.

Вы бы предпочли отказаться от работы или личной жизни?

Изображение предоставлено BigStockPhoto.com

Очевидно, что выбор между отказом от работы и личной жизнью — несправедливое решение. И все же это печальная реальность, с которой сталкиваются многие сотрудники по всему миру.

Мы проводим часы, добираясь до офиса и обратно, работаем по ночам, отказываемся от выходных, чтобы завершить проекты, и мы используем отпуск как форму «наверстать упущенное».

Однако в сегодняшнем мире гибкой рабочей среды, платформ для совместной работы, новых подходов к управлению и т.п. должны ли мы выбирать между работой и жизнью? Учитывая, что сегодня мы проводим больше времени за работой, чем за чем-либо еще в нашей жизни, это НЕ то, о чем будущее работы.

Назовете ли вы это балансом между работой и личной жизнью или интеграцией между работой и личной жизнью, реальность, которую мы видим, — это слияние всего в единый опыт, который просто называется жизнью .

Если вы занимаетесь социальными сетями (или цифровым маркетингом), считайте себя одним из счастливчиков. Недавно было проведено исследование, в ходе которого были изучены лучшие рабочие места с точки зрения баланса между работой и личной жизнью. Из 20 лучших вакансий «менеджер по социальным сетям» занял второе место вместе с: специалистом по анализу данных, специалистом по поисковой оптимизации, гидом и спасателем.

Обоснование этого состоит в том, что менеджеров социальных сетей имеют уникальную возможность и гибкость полагаться на технологии для выполнения своей работы независимо от того, где они находятся и когда работают. Однако не все видят эти преимущества.

Harris Interactive недавно опубликовала несколько интересных статистических данных по результатам проведенного ими опроса. По словам Харриса:

«Подавляющее большинство американцев (89%) считают, что работодатели должны попытаться предложить работникам гибкость для удовлетворения потребностей их семей, пока работа будет выполнена, что свидетельствует о сильном настроении в пользу концепции гибкие рабочие места.Более того, более половины (52%) рабочих в США (не считая самозанятых) — и почти шесть из десяти работающих родителей (58%) — считают, что они могли бы выполнять свою работу лучше, если бы им был разрешен более гибкий график работы. Точно так же 43% рабочих и 46% работающих родителей говорят, что они могли бы выполнять свою работу лучше, если бы им был разрешен более последовательный и / или предсказуемый график ».

Другое исследование, проведенное Randstad, показало, что:

«42 процента сотрудников чувствуют себя обязанными отмечаться на работе во время отпуска, а более четверти (26%) чувствуют себя виноватыми, используя все отведенное им время отпуска.… 67 процентов работников сообщают, что после возвращения из отпуска чувствуют себя более продуктивными… исследования показывают, что 45 процентов работников чувствуют себя обязанными отвечать на электронные письма в нерабочее время, а 47 процентов чувствуют себя виноватыми, если они не работают (на месте или дома) во время болезни . »

Если вы добавите это к тому факту, что только 13% сотрудников во всем мире заняты своей работой, вы получите довольно мрачную картину того, во что превратилась наша рабочая жизнь.

Независимо от того, являетесь ли вы менеджером по работе с социальными сетями, специалистом по маркетингу, представителем службы поддержки клиентов или менеджером по продукту, каждый и каждая компания может сделать несколько вещей, чтобы упростить задачу.

Вот три вещи, которые необходимо принять и понять:

Гибкие рабочие среды

В статье Forbes, которую я написал несколько месяцев, я назвал 8 бесспорных причин, по которым нам не нужны офисы, ключ к здоровой гибкой рабочей среде дает сотрудникам возможность выбора, когда и как они хотят работать . В свою очередь, сотрудники должны нести ответственность за своевременное и качественное выполнение работы.

Представление о необходимости работать с 9 до 5 в стойле устарело.Большинство знакомых мне менеджеров по работе с социальными сетями и контентом работают из дома, в местах совместной работы или в кафе. Их часы разбросаны по карте при условии, что они могут выполнять свою работу.

Возможности подключения недоступны

Благодаря распространению электронной почты и технологий совместной работы, всегда оставаться на связи очень легко. Неудивительно, что первое, что мы делаем, когда просыпаемся в первый раз, — это проверяем электронную почту или социальные сети (и то же самое перед сном). Мы можем оставаться на связи в городе, в такси, в аэропорту или в отдаленной деревне где-нибудь в Китае.

Однако то, что мы подключены, не означает, что мы должны быть доступны. Для вас, менеджеров социальных сетей (или тех, кто увлекается социальными сетями), это особенно относится к вам!

Создание того, что я люблю называть «соглашениями об уровне социальных услуг» на страницах профиля компании, — отличный способ облегчить это. Это «соглашение», которое может находиться на странице Twitter, Facebook и т. Д., В основном сообщает вашим клиентам, в какие часы ведется мониторинг социальных каналов, сколько времени клиенты обычно могут ожидать ответа и на какие типы ответов они будут отвечать. к.На случай чрезвычайных ситуаций большинство современных решений для социального мониторинга позволяют настраивать оповещения и уведомления, чтобы предупредить вас, когда тенденция к отрицательной обратной связи начинает расти.

Но ключ к здесь — не забыть отключиться. Это сознательное решение, которое мы должны принять и которого придерживаться. Это нормально, что мы не всегда на связи.

Управляйте ожиданиями

Управляйте ожиданиями как работодатели, так и работники. Как работодатель вы должны уважать время своих сотрудников.Это означает отсутствие встреч в 6 или 19 часов.

Понятно, что случайные встречи в нерабочее время могут иметь место, но это ни в коем случае не должно происходить регулярно. Сотрудникам тоже нужно, чтобы я спокойно говорил «нет». Это означает возможность противостоять вещам, которые мешают вашей личной жизни.

Открытые диалоги всегда идеальны, даже если поначалу они кажутся неудобными.

В конце концов, нам не нужно выбирать между профессиональной жизнью и семьей. Мы должны заставить работать оба.

Какие еще советы вы можете дать для сохранения баланса между личной и профессиональной жизнью?

Примечание редактора: Если вы купите HARDCOVER копию книги Джейкоба в течение следующих 72 часов, он также даст вам:

• Электронная книга: Нанимайте быстро и создавайте вещи: Как нанимать и управлять первоклассными команда распределенных инженеров
• 20 цитат для оспаривания конвенции о будущем работы
• Исходный план книги, который сильно отличается от готового продукта
• Фактический шаблон предложения от издателя
• Семь версии оригинальной обложки книги
• Документ, который Джейкоб разослал компаниям и руководителям, чтобы помочь им получить поддержку и функции!
• Официальное руководство по «Будущему работы»
• Что нужно знать о написании книги, которую вам никто не скажет!
• Рекомендации и полезные советы по предложению вашей книги от Wiley

Джейкоб отправит все это в течение нескольких дней. Пожалуйста, отправьте ему по электронной почте снимок экрана с квитанцией или доказательством покупки на fowreceipts @ gmail. .com.

Баланс между работой и личной жизнью: советы по восстановлению контроля

Баланс между работой и личной жизнью: советы по восстановлению контроля

Если вы пытаетесь достичь баланса между работой и личной жизнью, вы не одиноки. Узнайте, как лучше управлять своим временем, отстраниться от работы и позаботиться о себе.

Персонал клиники Мэйо

Когда-то границы между работой и домом были довольно четкими. Однако сегодня работа может вторгнуться в вашу личную жизнь, а поддержание баланса между работой и личной жизнью — непростая задача.

Это может быть особенно верно, если вы работаете сверхурочно. Технология, обеспечивающая постоянное соединение, может позволить работе отвлечься от вашего домашнего времени. Работа из дома также может стирать профессиональные и личные границы.

Тем не менее, баланс между работой и личной жизнью возможен. Обдумайте свое отношение к работе и способы достижения более здорового баланса.

Замужем за вашей работой? Считаем стоимость

Если вы проводите большую часть своего времени на работе, это может негативно отразиться на вашей работе и вашей семейной жизни.Рассмотрим последствия плохого баланса между работой и личной жизнью:

• Усталость. Когда вы устали, ваша способность продуктивно работать и ясно мыслить может пострадать, что может сказаться на вашей профессиональной репутации или привести к опасным или дорогостоящим ошибкам.
• Плохое здоровье. Стресс может ухудшить симптомы, связанные со многими заболеваниями, и подвергнуть вас риску злоупотребления психоактивными веществами.
• Потерянное время с друзьями и любимыми. Если вы слишком много работаете, вы можете пропустить важные семейные события или вехи.Это может оставить вас в стороне и навредить вашим отношениям.

Добейтесь лучшего баланса между работой и личной жизнью

Пока вы работаете, совмещение требований карьеры и личной жизни, вероятно, будет постоянной проблемой. Но, устанавливая ограничения и заботясь о себе, вы можете достичь наилучшего для вас баланса между работой и личной жизнью.

Пределы настройки

Если вы не устанавливаете ограничений, работа может оставить вам некогда отношения и занятия, которые вам нравятся.Рассмотрим эти стратегии:

• Управляйте своим временем. Дайте себе достаточно времени, чтобы сделать дела. Не перегружайте себя.
• Научитесь говорить «нет». Оцените свои приоритеты на работе и дома и постарайтесь сократить список дел. Сократите или делегируйте занятия, которые вам не нравятся или с которыми вы не можете справиться, или поделитесь своими проблемами и возможными решениями с вашим работодателем или другими людьми. Когда вы перестанете принимать задания из-за вины или ложного чувства долга, у вас будет больше времени для важных для вас дел.
• Отстраниться от работы. Работа из дома или частое использование технологий для подключения к работе, когда вы дома, может заставить вас чувствовать, что вы всегда на работе. Это может привести к хроническому стрессу. Обратитесь к своему руководителю за советом относительно того, когда вы можете отключиться. Если вы работаете из дома, одевайтесь для работы и, если возможно, выделите отдельное тихое рабочее место. Когда вы закончите работать каждый день, отделяйтесь и переходите к семейной жизни, сменив одежду, совершив поездку на автомобиле или прогулявшись, или занимаясь чем-нибудь со своими детьми.
• Рассмотрите свои варианты. Спросите своего работодателя о гибких часах, сжатой рабочей неделе, распределении работы или других гибких графиках. Чем больше у вас контроля над своими часами, тем меньше вы будете подвержены стрессу.

Забота о себе

Здоровый образ жизни необходим для преодоления стресса и достижения баланса между работой и личной жизнью. Хорошо питайтесь, включайте физические нагрузки в свой распорядок дня и высыпайтесь. Кроме того, цель:

• Расслабьтесь. Регулярно выделяйте время для занятий, которые вам нравятся, например для занятий йогой, садоводства или чтения. Хобби поможет расслабиться, отвлечься от работы и восстановить силы. А еще лучше откройте для себя занятия, которыми вы можете заниматься со своим партнером, семьей или друзьями, например, походы, танцы или уроки кулинарии.
• Волонтер. Исследования показывают, что волонтерская помощь другим может улучшить ваши связи с другими, а также привести к большему удовлетворению жизнью и снижению психологического стресса.
• Разработайте систему поддержки. На работе объединяйтесь с коллегами, которые могут прикрыть вас — и наоборот — в случае возникновения семейных конфликтов. Дома привлеките друзей и близких, которым вы доверяете, чтобы они взяли на себя заботу о детях или домашние обязанности, когда вам нужно работать допоздна.

Знайте, когда следует обращаться за профессиональной помощью

Если ваша жизнь кажется слишком хаотичной, чтобы ею можно было управлять, и вы крутитесь, беспокоясь об этом, поговорите со специалистом по психическому здоровью. Если у вас есть доступ к программе помощи сотрудникам, воспользуйтесь доступными услугами.

Создание баланса между работой и личной жизнью — это непрерывный процесс, связанный с изменением вашей семьи, интересов и работы. Периодически проверяйте свои приоритеты и при необходимости вносите изменения, чтобы не сбиться с пути.

25 августа 2020 г. Показать ссылки

1. Бехсон С. Работающие родители, экономят время на хобби. Harvard Business Review. https://hbr.org/2020/05/working-parents-save-time-for-hobbies. По состоянию на 3 июня 2020 г.
2. Благополучие сотрудников: комплексный подход.Центр работы и семьи Бостонского колледжа. https://www.bc.edu/content/bc-web/schools/carroll-school/sites/center-for-work-family/research/employee-well-being.html. По состоянию на 3 июня 2020 г.
3. Levenson JL. Психологические факторы, влияющие на другие заболевания: клинические особенности, оценка и диагностика. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 18 мая 2020 г.
4. Управление стрессом для контроля высокого кровяного давления. Американская Ассоциация Сердца. http://www.heart.org/HEARTORG/Conditions/HighBloodPressure/PreventionTreatmentofHighBloodPressure/Stress-and-Blood-Pressure_UCM_301883_Article.jsp. По состоянию на 18 мая 2020 г.
5. Rakel RE, et al., Eds. Забота о себе. В кн .: Учебник семейной медицины. 9 изд. Эльзевьер Сондерс; 2016 г. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 18 мая 2020 г.].
6. Smith-Miller CA, et al. Интегративный обзор: Усталость медсестер в отделениях неотложной помощи. Журнал сестринского дела. 2014; DOI: 10.1097 / NNA.0000000000000104.
7. Yeung JWK, et al. Волонтерство и польза для здоровья взрослых в целом: кумулятивные эффекты и формы.BMC Public Health. 2017; DOI: 10.1186 / s12889-017-4561-8.
8. Основы мозга: понимание сна. Национальный институт неврологических расстройств и инсульта. https://www.ninds.nih.gov/Disorders/Patient-Caregiver-Education/Understanding-Sleep. По состоянию на 3 июня 2020 г.
9. Рекомендации по диете и образу жизни Американской кардиологической ассоциации. Американская кардиологическая ассоциация. https://www.heart.org/en/healthy-living/healthy-eating/eat-smart/nutrition-basics/aha-diet-and-lifestyle-recommendations.По состоянию на 1 июня 2020 г.
10. Матос К. Руководство по Workflex и удаленной работе: Справочник по работе в любом месте. Семья и институт труда. https://www.shrm.org/hr-today/public-policy/hr-public-policy-issues/documents/workflex-and-telework-guide.pdf. По состоянию на 28 мая 2020 г.
11. Creagan ET (экспертное заключение). Клиника Майо. 15 июня 2020 г.

Узнать больше Подробно

.

Миф о балансе между личной и профессиональной жизнью

Есть еще много людей, которые пытаются прожить две разные жизни , одну личную и одну профессиональную.Или, если хотите, разделить свою жизнь на две независимые половины. К сожалению, такой образ мышления предполагает, что мы должны работать, делать все, что угодно, , чтобы жить. И хотя это вполне понятно, особенно с учетом той экономической ситуации, в которой мы живем сегодня — мы должны есть, правда? — мы не должны соглашаться на это.

Этот подход накладывает на неизбежную потребность найти баланс между личной и профессиональной жизнью , чтобы мы могли иметь более или менее счастливую жизнь , несмотря на нашу работу.Кроме того, это предполагает разделение людей на категории. Люди, которые принадлежат к нашему внутреннему кругу и люди, которые принадлежат к нашему профессиональному кругу. Они не равны, мы не относимся к ним справедливо и по-разному проводим с ними время.

Нет смысла. В течение дня вы проводите время с семьей, друзьями, клиентами и коллегами, поэтому вы должны получать удовольствие от всех этих отношений. Невозможно сделать счастливую карьеру без счастливой личной жизни, и наоборот.Чаще всего проблема в том, что мы работаем с людьми, которые нам не нравятся. Мы — те, кто выбирает наших друзей, партнеров и людей, с которыми мы проводим свободное время, но обычно мы не выбираем людей, с которыми работаем.

Почему так должно быть? Все можно изменить. Но сначала мы должны изменить наш подход. Наша столь индивидуалистическая культура представляет собой препятствие для знакомства с людьми и поиска новых возможностей . Общение с другими увеличивает шансы встретить людей, которые могут привести вас к новой интересной работе.В эту новую эпоху, когда парадигма работы быстро меняется, все более важным становится создание сетей . Помощь другим и получение их помощи — это путь к полноценной трудовой жизни.