Несчастная любовь что делать: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Несчастная любовь. Что делать. — Психологический центр «Новый Взгляд»

• Главная
• Для коллег-психологов
• Статьи
• Разное
• Несчастная любовь. Что делать.

Мы все хотим быть любимыми. Это одна из основных потребностей человеческого существа. Почему же одним женщинам везет, и они встречают прекрасного мужчину, в то время как другие обречены страдать от «трудной» любви.

Как найти несчастную любовь

• Прежде всего конечно нужно влюбиться. Найти такого мужчину, что бы захватывало дух, когда он входит в комнату.

• Ваша серьезная опора в такой любви — это ваше «трудное» детство. Не обязательно какие-то кошмары происходили в вашем детстве, но большую дозу отвержения и критики вы точно получили. Трудное детство почти всегда гарантирует трудности в отношениях и несчастную любовь. Из за детских проблем формируется бессознательная потребность быть отвергнутой. 
• Возможно, что из-за бессознательной потребности быть отвергнутой, вы выбираете трудно доступного мужчину. Этот мужчина должен быть либо трудно доступен (женат, любит другую, и т.д.), либо мало заинтересованным в отношениях с вами.
• Для несчастной любви так же необходимо сильное желание «залечить» детскую травму. Получить наконец от любимого мужчины то, чего не могли получить от родителей. 

Любовь, причиняющая страдания — это настоящее безумие, потому что нет такого закона во Вселенной, по которому за великое страдание полагается достойная награда, но о несчастной любви мы судим так, будто такой закон есть.

Что должно быть в основе отношений? Любовь? Конечно! 

Только одной любви недостаточно. Это как строить дом, в фундаменте которого лежит только один камень. Для прочного фундамента нужно много составляющих: доверие, способность прощать, уступать, уважение, общие цели и интересы. Если отношения опираются только на любовь — это точно невроз. Начинается со шквала сильных чувств, которые постепенно все сводятся к боли и мы ныряем в несчастную любовь.

Почему мы делаем выбор в пользу несчастной любви.

• Годы работы психотерапевтом убедили меня, что мы бессознательно стремимся найти партнеров, которые повторяют пренебрежительное или жестокое отношения родителей к нам. 
• Бессознательный выбор таких партнеров следует нашему глубокому желанию, что этот партнер поможет нам вылечить душевную рану .

Обычно самостоятельно вылечить не получается, раны становятся только глубже.

Хотите вместо несчастной любви счастливые и гармоничные отношения? Мы поможем!
                                                                                                                                                                                                                                                                            Татьяна Яковенко.

Записаться на прием

Позвоните нам по телефону 8 (812) 703-22-46
или оформите on-line заявку на сайте.

Поделиться ссылкой:

Вернуться к списку

Почему надо пережить несчастную любовь?

Однажды я прочитала у какого-то психолога, что в подростковом возрасте человеку обязательно нужно пережить несчастную любовь. Это завершает формирование его психики. Это показывает, что ты не властен над душой другого человека и никак не можешь повлиять на его свободный выбор. Это такой же опыт фрустрации, как отказ мира выполнять все желания двухлетнего человека – даже если он будет топать, кричать и биться об пол головой.

Но этот опыт фрустрации оказывается куда болезненней. Двухлетка еще не может отказаться от мира, где все не так, как он хочет: ему не разрешают лежать в луже, мама не дает конфету, пол больно хлопнул по щеке, когда он упал. А у подростка уже достаточно сил, энергии и ненависти к миру и себе: мало того, что и мир устроен не так, и сам(а) я не такой(ая), и он(а) меня не любит!

У Ромео и Джульетты уже достаточно страсти, чтобы хотеть быть вместе больше, чем хотеть жить – но недостаточно опыта, сил и стойкости, чтобы вообразить, что там, впереди, еще может быть огромная жизнь, в которой первая любовь окажется даже не самым сильным переживанием. Взять в руки своего новорожденного ребенка – сильнее.

Несчастную любовь переживают, кажется, все. Как простудой болеют все. Не у всех она принимает тяжелую форму – когда, кажется, в самом деле «жить без тебя не могу».

Но «жить без тебя не могу» – это не столько про тебя, сколько про меня. Это я не могу жить, мне нечем дышать, мой мир неполон, пока эту неполноту не заделаешь ты.

Это даже не столько про любовь, сколько про свою неполноту, свою ущербность – пока ты не отразишься в чужих глазах хорошим, пока не услышишь со стороны, что ты достоин жизни и любви. Пока не поймешь, что тебя можно любить таким, какой ты есть, что не надо вставать на цыпочки, допрыгивать, совершать подвиги и седлать драконов, чтобы добиться этой любви (да ее и не добьешься – даже если приедешь на белом коне и приведешь дракона на поводке – «Герой, я не люблю тебя»).

Все мы несовершенны, у всякого есть свой изъян – а тут вдруг находится кто-то прекрасный, который достраивает тебя до совершенства. Который так совпадает с тобой, что на всякую твою выпуклость у него найдется впадинка, и наоборот. И вместе вы – идеальная фигура, совершеннейший круг, инь-ян во всей своей полноте и неотразимости. Некоторым даже везет эту полноту обрести в другом.

Беда в том, что нам никто не обещал счастья. «Человек рожден для счастья, как птица для полета» – эти слова у Короленко произносит «феномен», умный и гордый человек, рожденный без рук. Тот, кому ты доверяешь свое самое заветное, самое больное – свою неполноту, свою уязвимость, свои радости и пристрастия, свое человеческое, просто человеческое, – он этого всего не хочет. Или она. Не хочет. Нам ваши дочки и даром не нать, и с деньгами не нать. И сам я вам ни капельки не нужен.

Свою ненужность трудно пережить. Ты взвешен на весах и признан слишком легким. Таких не берут в космонавты. В мир, в котором есть твоя вымечтанная половина, где возможно счастье и полнота бытия, тебя не возьмут. Ты останешься во тьме внешней, где плач и скрежет зубовный.

Ровно в этот момент и одолевает искушение «умереть, забыться и знать, что этим обрываешь цепь сердечных мук и тысячи лишений, присущих телу». Кажется, дальше невыносимо.

Трудно поверить, что потом, оглядываясь сюда – на десять, двадцать, тридцать, сорок лет назад – я подумаю: Господи, какой же я был дурак (какая же я была дура).

Горизонт сузился, на тебе сошелся клином белый свет – и не расходится, не расклинивается. В душе дырка, и в ней воет ветер.

Трудно поверить, что эту дырку нельзя заделать другим человеком. Ее нельзя заделать деньгами и детьми. Иногда получается работой, но плохо. Ее можно заделать только собственными силами – иногда самостоятельно, иногда с чужой помощью, иногда годами психотерапии, иногда откровением.

Это ужасно трудно, но приходится дорастить себя до полноты – до той душевной взрослости, когда ты можешь ходить по жизни сам, не опираясь на другого человека.

Довольно глупо думать, что эту дырку можно заделать Богом. Бог – Бог может ее заделать, но Им ее нельзя заткнуть.

Понадобится и собственная работа – как в анекдоте про человека, который просил у Бога выигрыша в лотерею: так ты хоть билет-то купи.

Это тоже стадия взросления: научиться быть самодостаточным. Научиться не перекладывать на других ответственность за смысл своего бытия. Не сообщать другим, что не будешь жить без них – это недостойный шантаж. Научиться существовать с самим собой – таким, какой есть: одиноким, нелюбимым, ненужным. Принять это.

Фото: Unsplash

Отращивать свою ценность, свое достоинство. Заново отстраивать свои отношения с жизнью, где нет сбычи мечт, но есть море, весна, осень, снег, огонь. Где есть тепло и трава, где люди дышат, ходят, смеются. Начнешь с первооснов – ощущения песка на ногах, солнечного тепла на веках. Дотянешь до рукопожатия и объятий. Научишься доверять и смеяться. С этим живут.

Пробоина в душе никогда толком не зарастает – особенно тогда, когда на этом месте был человек, и его не стало. Умер. Ушел. Не знаю, что хуже – когда тебе разом отрывает кусок души или он отрывается, отгнивает долго и мучительно, с заражением крови. Трудно сказать, что хуже – честное ясное горе, когда жизнь в одночасье теряет смысл, или скрытое, бесправное горе, когда годами надо держать лицо и никому нельзя сказать, что тебя не любят.

Когда ты живешь, ешь, ходишь на работу, улыбаешься, играешь с детьми – а тебя больше не любят. Ты взвешен на весах и найден слишком легким. Ты больше не нужен. Не нужны десять, пятнадцать, двадцать лет вместе, не нужны общие воспоминания и семейные прозвища. Там теперь другая жизнь, и в ней все новое.

Это не зарастет никогда. Это не заделывается новой любовью и новой семьей, как не зарастает шрам и не отрастает новая нога на месте оторванной. Но можно зарастить культю и научиться ходить на протезе. И извлечь из этой новой жизни максимальную полноту.

Нам никто не обещал счастья. Это Пушкин лучше всех понимал: на свете счастья нет, но есть покой и воля. Этого тоже немало. И Пушкин лучше всех знал, что делать с несчастной любовью: не стрелять в нее с воплем «так не достанься ж ты никому», а отпустить мирно и благодарно: я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим.

Это ужасно больно, да.

Где любовь – там и боль. Где самое живое, самое теплое, самое уязвимое – там больнее всего. Куда спасаться от этой боли? Можно в цинизм. Циник неуязвим – и в подростковом возрасте цинизм кажется крутым. Циника не за что ухватить, ему нельзя сделать больно. Где мертвое – там не болит.

Если ты живой – ты уязвим. Если ты любишь – ты уязвим. Если у тебя ничего не болит, если тебя нельзя ранить – ты или пуст, или мертв. Или смириться с уязвимостью, или охранять свою пустоту.

Другой путь – в другую сторону: через умножение любви. Тебя не любят – но любишь ты. И чем больше любви, чем больше привязанности, тем больше ниточек самым буквальным образом привязывает тебя к жизни и спасает от безнадежности.

Любить другое, любить других – вкладывать себя в радость, в творчество, в живое и теплое. Любить того, кто тебя не любит – просто любить, просто радоваться ему, просто желать добра. Любить того, кто ушел, – хранить благодарную память о том, что было так коротко и кончилось так внезапно.

Собственно, ради этого только и стоит жить.

Только тогда жизнь выносима.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Недовольство отношениями: 10 признаков + что с этим делать

Признаки несчастливых отношений:

1.

Вы просто чувствуете это.

«Я считаю, что мы знаем, когда мы несчастны», — говорит Джесса Циммерман, Массачусетс, лицензированный семейный консультант и сексопатолог из Сиэтла.

В конце концов, счастье — это эмоция, и мы все знакомы с тем, что значит быть счастливым. Несчастьем можно считать отсутствие этого чувства или оно может проявляться в виде чувства грусти, разочарования, стресса, апатии или даже скуки. Дело в том, что что-то чувствует от .

И помните, несчастье связано с тем, что вы чувствуете, а не с тем, действительно ли что-то «не так» в ваших отношениях. Вам не нужно искать «уважительную причину» своего недовольства. Вы можете быть несчастны в своих отношениях, даже если технически все в порядке, и даже если вы все еще любите своего партнера.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Вы не чувствуете себя в безопасности.

Если вы не уверены, несчастны ли вы, полезно проверить основы: например, невозможно чувствовать себя счастливым, если вы не чувствуете себя в безопасности. По словам лицензированного брачного терапевта Киаундры Джексон, LMFT, чувство незащищенности — физически или эмоционально — не только делает ваши отношения несчастливыми, но и означает, что они нездоровы . «Если вы не чувствуете себя в безопасности, если это вопрос безопасности, то есть вы подвергаетесь физическому [или] эмоциональному насилию, это верный признак того, что отношения токсичны и нездоровы», — говорит она mbg.

(У нас есть пятиминутный тест, который расскажет вам, можете ли вы быть в токсичных отношениях.)

3.

В последнее время вы действительно не хотите быть рядом со своим партнером.

Согласно Циммерману, вы понимаете, что недовольны своими отношениями, когда вам не хочется находиться рядом с вашим партнером и вы не хотите взаимодействовать с ним, как раньше. Вы можете чувствовать себя комфортно рядом с ними из-за знакомства, но их компания не совсем приносит вам радость — на самом деле, вы иногда даже вздыхаете с облегчением, когда у вас есть время вдали от них. Иногда вы можете даже активно избегать их.

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

4.

Секс вас интересует меньше, чем раньше.

Еще один признак несчастливых отношений? «Мы можем быть не так заинтересованы в сексе», — говорит Циммерман. Конечно, секс в долгосрочных отношениях часто проходит через фазы, и совершенно нормально иногда не хотеть заниматься сексом. Но если вы наслаждались сексом со своим партнером в прошлом, и он резко изменился — до такой степени, что вы почти отталкиваетесь от идеи заняться с ним сексом, — это может быть признаком того, что что-то внутри вас изменилось.

(Вот наш полный путеводитель по бесполым отношениям.)

5.

Связь отсутствует.

Отсутствие связи — еще один признак несчастливых отношений, говорит Джексон. Если вы и ваш партнер мало общаетесь в последнее время и не особенно заинтересованы в том, чтобы делиться с ним своими мыслями и чувствами, как раньше, это может означать, что вы эмоционально отдаляетесь от него и теряете интерес к тому, чтобы по-настоящему делиться с ним. ваша жизнь с этим человеком.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Вам кажется, что ваши отношения не сбалансированы.

Отсутствие взаимности может способствовать чувству несчастья в отношениях, говорит Джексон. «И это может быть в любом качестве — если вы дарите больше любви, если вы больше убираете, если вы больше помогаете детям, если вы больше общаетесь, если вы без конца изнуряете себя. , и ваш партнер не отвечает взаимностью или, по крайней мере, не пытается ответить взаимностью, то это серьезная проблема, которую необходимо решить».

7.

Вы чувствуете, что ваши границы нарушаются.

Даже романтическим партнерам нужны границы. «Если вы обнаружите, что ваш партнер постоянно переходит ваши границы без каких-либо угрызений совести, без каких-либо объяснений, то это показатель того, что эти отношения также нездоровы», — говорит Джексон. «У нас есть границы вокруг всего — у нас есть границы вокруг нашего времени, наших денег, нашего физического пространства, нашего общения, наших телефонов, всех вещей. И если вы выражаете свои границы, и они постоянно нарушаются , то это тоже знак. »

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8.

Вы чувствуете себя далеким.

По словам Циммермана, иногда несчастье в отношениях проявляется как расстояние. Вы не чувствуете себя так близко к своему партнеру, как раньше, или, возможно, они чувствуют, что отдалились, и это расстояние кажется вам ощутимым. «Вы можете наблюдать за признаками отдаления, за усилением разочарования, за отсутствием связи, за меньшим интересом к сексу», — говорит она. «Учитывая, что мы растем и меняемся на протяжении всей жизни, мы не можем просто предполагать, что, поскольку все было хорошо, когда мы начинали, это останется со временем. Мы должны регулярно проверять».

9.

Вы чувствуете себя неуважительно.

Вы узнаете, что недовольны своими отношениями, если чувствуете постоянное неуважение со стороны партнера или если он постоянно делает вещи, которые заставляют вас плохо себя чувствовать или состояние отношений, говорит Джексон. «Если наш человек постоянно подрывает ваше доверие или ставит вас в положение, когда он просто не заботится об отношениях и не ставит это в приоритет, это действительно очень нездорово».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

10.

Вы чувствуете, что теряете себя.

И последнее, и, пожалуй, самое главное, иногда несчастье выглядит как потеря — чувство потери себя.

«Это значит, что ты, наверное, выдыхаешься, тебя, наверное, высасывают досуха, значит, твой партнер, вероятно, требовал или тебе пришлось так сильно измениться, что ты даже не узнаешь себя» «, — говорит Джексон. «Вы перестаете иметь желания, потребности, цели, желания, увлечения, увлечения и все такое ради отношений и/или ради детей».

В здоровых, счастливых отношениях вам не нужно отказываться от всего, что делает вас тем, кто вы есть, и от всего, что заставляет вас чувствовать себя живым.

Что вызывает несчастье в отношениях?

Время от времени чувствовать себя несчастным в отношениях — это нормально, даже в здоровых и любящих отношениях. По словам Циммермана, мы не будем счастливы 100% времени в любой сфере нашей жизни, включая отношения.

«В отношениях мы, как правило, проходим через «циклы комфорта», когда мы наслаждаемся тем, что происходит, и получаем выгоду от любой проделанной работы. В каком-то смысле мы можем двигаться по инерции. «когда один или оба партнера чем-то недовольны», — объясняет она. «Это когда мы призваны работать, расти, меняться. Заботиться о том, что нужно нашему партнеру, и о том, чтобы он заботился о нас. Это естественный поток нашей совместной жизни».

Несчастье в отношениях может быть вызвано любым количеством проблем, в том числе: 

• Непрекращающийся неразрешенный конфликт
• Стресс в других сферах жизни, влияющий на течение отношений
• Нездоровые модели общения
• Запутанные или созависимые отношения динамичный
• Потеря индивидуальности или независимости
• Отсутствие признательности, уважения или положительного отношения друг к другу
• Отсутствие доверия или честности
• Неуверенность, связанная с отношениями
• Личная неуверенность
• Отсутствие привязанности или близости

Что делать, если вы несчастливы в отношениях:

1.

Выясните, что не работает.

«Если вы понимаете, что недовольны своими отношениями, пришло время провести внутреннюю оценку, чтобы копнуть немного глубже», — говорит Джексон. «Во-первых, это осознание того, что вы начинаете чувствовать себя несчастным, но следующая часть — распаковать вещи и копнуть немного глубже, чтобы понять 9.0013 почему ты несчастлив.»

Она предлагает уделить время тому, чтобы подумать о том, что происходит в ваших отношениях, и определить любые тревожные ситуации, которые могли возникнуть в последнее время, любые моменты, когда ваш партнер заставил вас чувствовать себя каким-то образом. , или что-то, что, по вашему мнению, отсутствует и заставляет вас по-другому относиться к вашим отношениям.

2.

Поговорите со своим партнером о том, что нужно изменить. Циммерман подчеркивает важность того, чтобы не осуждать и не обвинять, вместо этого сосредоточившись на объединении усилий для поиска решений

«Поделитесь своими проблемами без упреков», — говорит она. «Подойдите к ним как к партнеру, чтобы решить проблемы на одной странице».

Это не «вот все, что вы делаете неправильно, и все, что вам нужно изменить» разговор. Это «вот что я чувствую и что мне нужно, чтобы чувствовать себя счастливым — как вы думаете, что мы можем сделать?» разговор.

3.

Ищите изменение поведения.

От одного разговора ничего не изменится; скорее всего, потребуется несколько проверок с течением времени и активные корректировки с обеих сторон, чтобы изменения начали происходить.

По словам Джексона, в это время вам нужно следить за изменением поведения вашего партнера. Прилагают ли они усилия, чтобы попытаться лучше удовлетворять ваши потребности? Открыты ли они для роста и обучения?

«Вам нужно выяснить, стоит ли этот человек вступать в отношения и оставаться с ним, и посмотреть, сможете ли вы расти и развиваться вместе с ним, посмотреть, захочет ли он измениться», — объясняет она. «Очень важно увидеть, есть ли какие-то изменения в поведении. И если этот человек не хочет этого делать, если он не хочет стать лучше, тогда пришло время для вас принять трудное решение, чтобы отпустить отношения, потому что ясно он больше не служит вам».

Изменение поведения может выглядеть следующим образом: всего на день, а не на неделю — я говорю о месяцах. Долгосрочные изменения», — добавляет Джексон.

4.

Возьмите на себя ответственность.

Одним из ярких примеров изменения поведения является принятие на себя ответственности, говорит Джексон.

«Одна из самых сексуальных вещей, которые может сделать человек, это быть честным с самим собой настолько, чтобы сказать ‘Ты прав. Боже мой. Плохо. Мне так жаль. Я не знал, что это больно ваши чувства. В следующий раз я этого делать не буду. Я попробую это, «, — говорит она.

Она добавляет, что вам также придется взять на себя ответственность за участие в любых проблемах, возникающих в отношениях. «Принятие на себя ответственности за то, что вы можете, — это, вероятно, одна из самых важных вещей, и это показывает вашему партнеру, что вы достаточно осознаете себя, чтобы знать, когда важно извиниться за себя и ради отношений».

5.

Подумайте о терапии.

Джексон также отмечает, что терапия, будь то индивидуальная терапия или терапия для пар, может быть полезной в это время, когда вы работаете над внесением изменений в отношения. Может быть полезно помочь вам двоим понять, что не работает, какие решения возможны и как вести эти разговоры с наименьшей болью и драмой.

6.

Распознайте, когда это не работает.

Как узнать, когда действительно пора сдаться и покончить с этим?

«Если ваш партнер постоянно не садится за стол, чтобы все уладить, чтобы вы оба были счастливы, если он уменьшает ваши опасения, если он стыдит вас, если он всегда отворачивается от вас, если он не показывает никаких признаков заботы и заботы о вашем благополучии, это не та ситуация, когда вы, скорее всего, получите то, что вам нужно», — говорит Циммерман.

«И прежде чем вы разорвете отношения, стоит убедиться, что вы все сделали хорошо на своей стороне суда. Что вы хорошо выразили свои мысли, не нападая на своего партнера. Что вы неоднократно пытались выразить свои опасения. Что вы в равной степени заинтересованы в счастье своего партнера».

7.

Разрешите себе уйти.

Доверьтесь своей интуиции. Дайте себе свободу и гибкость, чтобы отпустить то, что больше не служит вам, — говорит Джексон.

«Вы можете любить кого-то очень сильно, но все же решить отпустить его», — говорит она. «И я думаю, что это действительно мощная динамика двойственности — например, я все еще люблю этого человека, я могу внутренне хотеть быть с ним все еще, но я знаю, что это нездорово для меня, и поэтому самый здоровый выбор — это отпустите их, чтобы они могли найти своего человека, и чтобы я могла быть свободной и найти человека, с которым я должна быть».

Вам не нужно ждать, пока все станет настолько плохо, что станет невыносимым. Если вы недовольны, это достаточная причина, чтобы уйти. У вас есть право гнаться за своим счастьем, даже если это означает отпустить того, кого вы любите.

Заметка о связи счастья и отношений.

Отношения могут иметь огромное влияние на общее счастье человека. Тем не менее, Джексон отмечает, что важно не зависеть от ваших отношений для вашего счастья.

«Счастье — это внутренняя работа, а это значит, что никто не может сделать тебя счастливым. Никто не может украсть это у тебя», — говорит она. «Это то, что вы должны найти внутри себя, и хотя этому могут способствовать внешние факторы в отношениях, такие как стресс, драма или что-то в этом роде, вы никогда не должны полагаться исключительно на своего партнера в плане счастья в отношениях или счастья в жизни».

Если вы чувствуете, что не можете быть счастливы, если ваши отношения не складываются, пришло время сделать шаг назад и пересмотреть свое отношение к роли отношений в вашей жизни. «Нам нужно вернуться к основам и копнуть немного глубже, чтобы понять, почему ваше счастье в первую очередь связано с другим человеком и другим человеком», — говорит она, добавляя, что суть в следующем: «Вы должны найди радость, и счастье, и волнение, и цель, и страсть, и все эти жизненные вещи внутри себя, в себе».

Часто задаваемые вопросы

Нормально ли быть несчастным в отношениях?

Отношения, как и все аспекты нашей жизни, часто проходят фазы — хорошие, плохие, захватывающие и скучные. В этом смысле нормально иметь периоды несчастья в отношениях. Однако отношения не должны быть постоянно или преимущественно несчастливыми, и если вы чаще несчастливы, чем нет, то важно оценить, действительно ли отношения служат вам — или, возможно, пришло время расстаться.

Можно ли любить кого-то и при этом быть несчастным?

Да, вы можете сильно любить кого-то и все же быть несчастливыми в отношениях. Иногда мы любим кого-то, кто нам не подходит, потому что ваш образ жизни или потребности не совпадают, потому что вы находитесь в разных местах своей жизни, или потому что в отношениях отсутствует какой-то другой фактор, который слишком важен для нас. ты обходишься без.

Что делать, если я недоволен отношениями, но боюсь расстаться?

Если вы боитесь разорвать отношения, начните с того, что обратитесь к тому, кому вы доверяете, кто может помочь вам в определении ваших следующих шагов, будь то друг, член семьи, терапевт или другой специалист по уходу, или адвокат из женский приют. Когда присутствует страх, может быть очень полезно поговорить с кем-то извне, кто поможет вам увидеть ситуацию более ясно и свежим, объективным взглядом.

Не позволяйте страху перед неизвестным держать вас в ловушке ситуации, которая в конечном итоге истощает вас. Расставание часто является самой трудной частью, но то, что вы найдете на другой стороне вашего разрыва, часто является облегчением, свободой и новыми возможностями для радости и общения. Это то, чего вы заслуживаете, и они будут ждать вас, когда вы будете готовы сделать первый шаг.

Что вы делаете, когда ваш партнер недоволен отношениями?

Если ваш партнер недоволен отношениями, важно поговорить с ним о том, что именно вызывает его недовольство и можно ли что-то изменить в отношениях, чтобы лучше удовлетворить его потребности. Могут быть решения, которые помогут вашему партнеру снова обрести радость в отношениях. Или вы можете обнаружить, что вы не можете предоставить то, чего они хотят, и, возможно, в интересах обоих людей расстаться. В конце концов, вы оба заслуживаете счастливых отношений с кем-то, кто счастлив быть с вами.

Вынос.

В какой-то степени краткие периоды несчастья в отношениях неизбежны. Люди и их потребности всегда меняются со временем, и течения жизни могут расшатать даже самые прочные отношения.

Тем не менее, несчастье не должно быть нормой или принятым статус-кво. Мы все имеем право быть счастливыми, и люди, с которыми мы разделяем нашу жизнь, оказывают огромное влияние на то, как мы себя чувствуем в повседневной жизни. Если ваши отношения больше не служат вам, несмотря на все ваши усилия, направленные на перемены вместе с партнером, знайте, что можно с любовью отпустить его в погоне за счастьем.

«Помните, что отношения должны быть взаимовыгодными», — говорит Циммерман.

Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните по телефону 911. Чтобы получить анонимную и конфиденциальную помощь, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия (1-800-799-7233 или телетайп 1-800-787-3224) и поговорить с обученным защищайте бесплатно столько раз, сколько вам нужно. Они доступны 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Вы также можете поговорить с ними через приватный чат на их веб-сайте .

оторваться от старой модели поведения

Быть несчастным в любви означает одностороннюю любовь, которая не отвечает взаимностью. Причины могут быть самые разные. Как распознать признаки безответной любви, как справиться с этой неприятной ситуацией и что можно сделать самому, чтобы снова стать счастливым, освещает эта статья.

4 признака того, что вы несчастливо влюблены

Разбитое сердце – это часть жизни, ведь вряд ли найдется человек, который еще не встречал безответной любви. Большинство людей переживают свой первый опыт несчастной любви в подростковом возрасте. Каким бы драматичным ни был этот опыт, большинство молодых людей очень быстро преодолевают эту несчастную любовь. Однако безответная любовь случается с нами не только в подростковом возрасте, но может поразить нас в любое время в дальнейшей жизни.

1. связь не работает

Когда между двумя людьми, которые находятся на одной волне, возникает искра, есть о чем поговорить. Не бывает смущенного молчания. Разговор идет сам собой. Вы смотрите друг на друга, немного флиртуете в промежутках, с интересом слушаете и задаете вопросы, ведь в конечном итоге вы хотите знать все об этом уникальном человеке.

С безответной любовью дело обстоит ровно наоборот. Собеседник вежлив и вроде бы слушает, но разговор толком не завязывается. Собеседник вам не отвечает, разговор остается поверхностным, вопросов нет. Этот особенный для вас человек не способствует поддержанию разговора. Может быть, он иногда украдкой смотрит на часы или проверяет мобильный телефон на наличие входящих сообщений? Он бы не вел себя так, если бы все его внимание было приковано к тебе.

2. инициатива исходит только от вас

Вы пытаетесь поддерживать связь, но почему-то в глубине души у вас нехорошее предчувствие? Вы не готовы признать, что могли понравиться ему на той великолепной вечеринке, но не более того. Верным признаком этого является то, что вы регулярно пишете ему сообщения или пытаетесь дозвониться до него, чтобы контакт не выдыхался. Однако взаимности от вашего собеседника нет. Он отвечает только тогда, когда получает сообщение от вас или когда вы звоните ему. Однако он не проявляет инициативу и видит в вас в лучшем случае временную лазейку, когда ему нечем заняться.

3. Встречи отменяются без предупреждения

Даты отменяются без предупреждения по легко узнаваемым причинам, но новая дата не согласована. В этом случае вряд ли есть какой-либо интерес. Вы провели приятный вечер с прекрасным человеком? Когда вы увидите друг друга в следующий раз, например, он будет совершенно другим? Он как бы изменился, вежливый, но отстраненный или вообще игнорирует вас? Во многих случаях приятный вечер, горячий флирт или даже больше просто обусловлены обстоятельствами. Вы чувствуете себя комфортно в сложившейся ситуации, вырваетесь из будней и просто развлекаетесь. Однако это верно только для этого одного вечера. Как только это закончится, все вернется к старому.

4. встреча была не так важна для другого, как для вас

Ваш собеседник не воспринял эту встречу так серьезно, как вы. Признаков безответной любви наверняка гораздо больше, ведь каждая ситуация и каждый человек индивидуален. Однако упомянутые здесь знаки применимы ко многим ситуациям.

Несчастливая любовь: причины, почему любовь не взаимна

Нет общих ответов на вопрос, почему мы влюбляемся несчастливо. Ситуации и люди слишком разные для этого. Есть люди, у которых все получается при первой встрече, все идет само собой, возникает большая близость и согласие.

Однако иногда встречаются люди, которые просто не подходят друг другу. Возможно, потому, что они происходят из разных социальных слоев, вращаются в разных кругах, имеют разные интересы или образ жизни явно различается. Иногда даже другая политическая ориентация может быть причиной того, что он не подходит. Однако в большинстве случаев это происходит просто потому, что другой человек просто не влюбляется в вас. Может быть, потому что он предпочитает другой типаж или у вас другие представления о жизни. Иногда просто потому, что мы встречаем нужного человека не в то время, то есть когда оба или один уже занят.

Причины могут быть и внутри самого себя, например, неуверенность в себе, боязнь одиночества. Иногда мы тоже рецидивисты и влюбляемся в основном не в тех людей, потому что недовольны своей нынешней жизнью. На отдыхе или на вечеринках часто бывает: жаркий флирт, который нередко заканчивается между простынями. Было приятно и волнительно, будни далеко. Однако грубое пробуждение наступает на следующий день: для него это был просто приятный вечер и секс, но не повторный.

Бессознательные модели поведения

Семья и социальное происхождение также формируют нас. Мы склонны бессознательно перенимать поведенческие модели, которые формируют нашу семейную жизнь. Счастливое детство обычно приводит к стабильным и уверенным в себе личностям, которые также намного счастливее в жизни, будь то в одиночестве или с партнером. Беспокойное детство также часто приводит к проблемным и менее уверенным в себе личностям во взрослой жизни. Такие люди более склонны влюбляться не в тех людей, чем в тех, у кого был в основном положительный опыт.

Поразмышляйте над своими отношениями или даже прошлым с самокритикой: какое поведение другого вас больше всего раздражает? Возможно, вы уже знаете это от кого-то из вашего ближайшего окружения: а именно от матери или отца. Потому что в большинстве случаев ситуации, которые мы уже пережили в детстве, повторяются в наших нынешних отношениях.

Как только вы осознаете это для себя, это поможет вам быть более спокойным в будущем. Или занять четкую позицию: «Я больше не хочу этого в своей жизни!» Каждое «нет» чему-то, что не хорошо для вас, — это «да» самому себе. Это любовь к себе, подлинное общение и осознанность.

Все больше и больше осознавайте ценности, которыми вы хотите жить — будь то для себя или вместе в отношениях.

Несчастная любовь: как быть с безответной любовью?

Друзья и семья

Если в вашем окружении есть дорогие люди, которым вы безоговорочно доверяете, это дорогого стоит. Попросите их о помощи и утешении и излейте свое сердце. Иногда это помогает избавиться от разбитого сердца.

Один, это не ты.

Многие люди, встретив несчастную любовь, винят себя. Они раздражаются, потому что думают, что, может быть, недостаточно привлекательных или успешных. Может быть, вы задаетесь вопросом, скучный ли вы, если бы вы должны были подходить к разговору по-другому. Возможно, вы сказали что-то не так. Может быть, вы говорили или смеялись слишком много и слишком громко? Вам было как-то неловко? Тебе не хватило духа и Обаяния? Такие и подобные вопросы автоматически возникают, когда собственная любовь не отвечает взаимностью. Однако тот, кто видит себя в таком негативном свете, принижает себя и преувеличивает собеседника.

Дело в том, что большую часть времени дело не в вас, не в вашем поведении, не в том, как вы выглядите, как вы говорите или в чем-то еще. Лучший способ справиться с безответной любовью — признать, что это не вы. Не судьба. Потому что ваша идеальная пара все еще где-то ждет вас. Искусство состоит в том, чтобы прямо в этот момент довериться и отпустить. Смотреть: Что эта ситуация делает с вами? Какое чувство оно у вас вызывает? В такие моменты коучинг может быстро принести вам больше ясности и внутреннего спокойствия… чтобы помочь вам.

2. Сделай что-нибудь хорошее для себя

Сходи за покупками, посиди в любимом кафе или запишись на прием к парикмахеру. Новая прическа творит чудеса. Может, тоже пора в отпуск? Упражнения высвобождают гормон счастья дофамин и улучшают самочувствие. И если вы плохо себя чувствуете: тогда пусть весь этот гнев или печаль выйдут наружу и проявятся. Слезы часто могут быть такими освобождающими и помочь вам немного отпустить старое.

3. сосредоточиться на своих положительных качествах

Возьмите лист бумаги и напишите, чего вы достигли в своей жизни и какими положительными качествами вы обладаете. Спросите своих лучших друзей, что они ценят в вас. Новый старт в карьере и/или личной жизни также может помочь вам забыть о разбитом сердце. Новая работа настолько требовательна, что у вас нет времени думать о своем горе. Новые увлечения приносят новые впечатления и социальные контакты.

4. несчастный в любви: разорвать контакт

Важно полностью разорвать контакт с желанным человеком — как бы трудно это ни было для вас. Даже если он тем временем свяжется с вами, не делайте этого. Держись при себе. Оставайтесь вежливыми, но держитесь на расстоянии во время случайных встреч. Иногда это легче сказать, чем сделать, поэтому еще важнее четко понимать, к чему может привести флирт с хорошим другом или коллегой по работе.

6 советов, как улучшить свою удачу в любви

1. общение на уровне глаз

Если общение не подходит, с любовью ничего не получится. Одного физического влечения, желания и вытекающих гормонов может хватить на одну ночь, но не на прочную любовь. Общение должно быть на уровне глаз. По возможности должны быть схожий уровень образования и социального окружения, а также схожие интересы. Если два человека перемещаются в совершенно разные миры, обычно не получается с общением и возникают проблемы.

2. физическое влечение

Тем не менее, оно не работает полностью без физического влечения. Однако здесь играет роль не столько внешность, сколько общая картина личности и Харизма. Конечно, приятная внешность и привлекательность не помешают.

3. мнение семьи и друзей

Близкие вам люди могут сильно осложнить вам жизнь, если они не примут вашу новую любовь или хотя бы будут сомневаться. Если вы безоговорочно преданы друг другу, можете смело игнорировать возражения. Если ваше социальное окружение важно для вас, вам следует выбрать партнера, который имеет похожее с вами прошлое.

4-е внутреннее чувство

Не во всех ситуациях любовь может быть рационально оправдана, иногда это просто внутреннее чувство, когда мы инстинктивно чувствуем себя комфортно с человеком и доверяем ему. Обратите внимание, остается ли это положительное ощущение даже спустя долгое время.

5. сходство

Семейные и социальные импринты в значительной степени влияют на наш последующий выбор партнера. Сходство характеров и интересы делают других людей фундаментально привлекательными для нас, особенно если у нас есть положительный опыт в семье и в нашем социальном окружении. Сходство и одинаковые интересы — это хорошо, но не на сто процентов. Слишком большое единство и сходство также могут «забить вас до смерти» и со временем сделать вашего партнера неинтересным. Различия бросают вызов и делают наших товарищей интересными. Однако одинаковые ценности и взгляды на жизнь, одинаковые желания и требования помогают в долгосрочной перспективе быть счастливыми друг с другом.

6. сообщать мысли о будущем

Конечно, не стоит на первом свидании выбалтывать все свои планы на будущее, что, может быть, вы хотите иметь четверых детей, через десять лет быть начальником отдела и быть счастливым собственником причудливого дома. Это тоже может отталкивать. Однако, если выяснится, что первоначальный флирт перерастет в постоянное партнерство, следует рассказать о своих идеях на будущее.