Неразделенная любовь что делать: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

  • Home
  • Разное
  • Неразделенная любовь что делать: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Рубрики

Неразделенная любовь что делать: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Неразделенная любовь

Посмотреть расписание Посмотреть прайс лист

Тэги: Любовь, Неразделенная любовь, Отношения, Зависимость, Психология

Должен ли джентльмен
помочь даме войти в троллейбус,
если она хочет из него выйти?

Странная для теплеющего апреля тема — тема неразделенной любви. Сейчас такое время, когда вот-вот растает снег, и можно будет перестать одеваться только для тепла, можно будет чуть дольше шататься по городу, иногда скользя, а иногда цепляясь взглядом за привлекательных прохожих. Может показаться, что тема неразделенной любви скорее подходит для осени или хотя бы для зимы. Но все начинается весной, когда есть доверие и надежда, когда все дается легко, практически даром, благодаря долгожданному потеплению и возможности приукрасить себя, когда начинаются романтические отношения. Хотя необязательно это бывает весной, и необязательно кончается осенью. Просто это когда-то начинается и когда-то кончается. И кто-то начинает страдать.

Страдающая сторона как будто бы хочет продолжения отношений и не хочет одиночества. А та, другая сторона, охладевшая к первой, не хочет продолжения и не боится одиночества. Несовпадение.

«Почему ты меня не любишь? Я хочу, чтобы ты меня любил!» На вопрос «почему» в народе есть очень хороший ответ. Вы, наверное, его знаете. Ну, а если сделать умное лицо, можно дать несколько воодушевляющих ответов:

  1.  Он тебя не любит, потому что не хочет быть одураченным. То есть он не хочет любить тебя удобным для тебя способом. 
  2. Он тебя не любит, потому что вообще не умеет любить. Дело не в тебе, не в твоих предполагаемых недостатках, а дело в нем, в его внутренних проблемах. 
  3. Она тебя не любит, потому что ей не нравится твой запах. С этим ничего нельзя сделать. Об этом даже почти невозможно догадаться. Физическое неприятие нельзя преодолеть. 
  4.  Он тебя не любит, потому что ему с тобой скорее плохо, чем хорошо.

И так далее. Причина нелюбви необъяснима.

Чтобы хоть что-то объяснить в этих печальных историях, можно сначала определить, а что значит для тебя «любить». Что значит — любит? Это он что делает? Ответьте на вопрос, как вы определяете, что любимы? По количеству знаков внимания, по способности дарить цветы или что-нибудь посерьезнее, по

склонности обнимать и целовать вас, по готовности обсуждать интересующие только вас темы и делать вид, что ему/ей это тоже интересно? А, может быть, любовь — это когда с работы на остановке встречают? Или когда капризы терпят? Или когда проводят с вами все свое свободное время? А если разлюбил, то он не делает всего этого. Только какое отношение эти действия имеют к любви? Разве что косвенное. Напишите свой список потерь. Если он очень короткий, то возможно, что вы ничего и не лишились. А если слишком длинный, то вы потеряли не любящего, а простофилю. Такой подход к проблеме явно упрощен, но в нем есть немного здравого смысла. Он вскрывает вашу несамостоятельность.

Большинство переживаний так называемой неразделенной, односторонней любви обусловлены лишь потребностью быть любимым, а вовсе не утратой возможности любить.

Ужас перед жизнью и неопределенностью заставляет нас окружать себя людьми. В трудных жизненных ситуациях мы хватаемся за них, как за обломки тонущего судна, висим на них и давим, не выпускаем из рук, навязывая свое общество. И не представляем, как это нас можно не любить. Даже если разрыв очевиден, достаточно часто мы оставляем себе лазейку для псевдонадежды, иллюзий. Мы склонны преувеличивать свое значение в жизни другого человека. Мы думаем, что «он просто хочет мне отомстить, это он назло», «это временное охлаждение, он вернется», «он просто очень устал на работе», «он сам боится своих чувств ко мне», «он просто думает, что я буду с ним несчастлива», «он сам не понимает, что делает» и т. д. Основной смысл всех этих иллюзий — «он все еще любит меня, я точно это знаю». Этакая сверхценная идея величия. Мысли эти достаточно безобидны, пока полностью не овладевают рассудком.

И тогда наступает некритичный момент, когда мы свои догадки принимаем за истину в последней инстанции. Мы ищем встречи с объектом страсти и говорим ему: «Ну все, хватит выпендриваться. Я знаю, что ты меня любишь!» Объект чувствует досаду и бессилие. Он говорит «Я не люблю тебя», но чувствует, что бестолку. Обезумевший поклонник не поверит. Или поверит, но позже. Сложнее, когда разлюбивший партнер неоднозначен. У него уже нет былых чувств, но ему льстит наша привязанность. И он избегает разговоров на тему отношений, но не проявляет любви. Он уходит от прямого ответа на вопрос: «Ты меня любишь?» И оставляет лазейки для иллюзий.

В неразделенной любви есть что-то трагичное. Но если обратиться к культурным источникам, то и разделенная любовь тоже трагична. «Ромео и Джульетта», «Тристан и Изольда», «Ланселот», «Лорелея» и др. Там обязательно что-то случается, кто-то гибнет. И никто не живет вместе, одной дружной семьей.

Возможно, что дело именно в типе любви под названием романтическая, которая обречена. Люди либо гибнут сами либо женятся, и тогда гибнет романтическая любовь. Это ни хорошо ни плохо. Это феномен. Романтизм, видимо, надо прожить. Переболеть. Обжечь душу. Чтобы была крепче. И вовремя от него отказаться, чтобы успеть узнать настоящую любовь, которая не проходит. А любовь, действительно, не проходит, потому что в любви важен не объект, а субъект, то есть тот, кто является носителем любви — любви как способности чувствовать и участвовать. Вопрос в том, до какой степени и до какого времени.

«Дорогой, я готова ждать тебя всю жизнь, если ты ненадолго». Звучит парадоксально и даже как шутка. Но в целом эта фраза глумливо точна. Например, что означает в ней слово «ненадолго»? Может быть, недолгую отлучку любимого. Действительно, можно всю жизнь, буквально каждый вечер ждать мужа с работы или из командировок, или еще откуда ни будь. Коротких расставаний избежать почти невозможно, они даже приятны. В этом позитивный смысл фразы. Есть еще и другой смысл, отражающий скорее патологическую сторону человеческих отношений, когда слово «ненадолго» означает недолгое время пребывания любимого в жизни любящей. Мелькнул, очаровал и исчез. А она готова ждать его всю жизнь. Именно потому, что он заходил ненадолго и не успел снять покров с тайны их взаимоотношений и повесить его на спинку стула. Он только показал, какой счастливой может быть жизнь рядом с ним. Так появляются всяческие Сольвейг и Мадам Баттерфляй, наполняя своей преданностью культурные закрома родины, изменяя сознание соотечественников подобно психоактивным веществам. Вот так.

Но что же делать, если вас не любят, а вы страдаете?

1. Можно спокойно (или беспокойно) продолжать страдать. Возможно, вам это доставляет какое-то удовольствие и дарит ощущение морального превосходства.

2. Можно продолжать любить, но наполнить свою любовь каким-нибудь конкретным содержанием, то есть что-то делать для любимого или во имя любимого. Сами придумайте, что это будет. Полезная формула «не догоню — хоть согреюсь» снова найдет свое реальное воплощение.

3. Если очень не хочется страдать, то можно начать анализировать свои чувства, вооружившись ручкой и листом бумаги. Препарируя отношения и чувства, трудно оставить их живыми. Особенно если они таковыми и не были.

4. Если страдания надоели до невозможности, то надо заняться делом. Романтическая страдальческая любовь возникает там, где живет праздность. Вы можете поспорить и сказать, что это не так, что вы очень много работали, но теперь потеряли к работе всяческий интерес и т. д. Вывод один — не там и не над тем работали. Душевная и духовная праздность — главные потакатели страданий. Желательно как можно быстрее и как можно плотнее заполнить свою жизнь достойными занятиями. Игра в бильярд, питье водки, навязчивое посещение ночных клубов, просмотр низкопробных видеофильмов, стрельба по бутылкам и другие «босятские развлечения» не в счет. Важно заняться чем-то важным, за что потом себя будешь уважать. Проще всего — пойти учиться. Это всегда приятно и полезно. Получить второе высшее образование вплоть до смены профессии, записаться на курсы итальянского языка, составить график посещения выставок и литературных вечеров, целенаправленно читать хорошую литературу, клеить из бумаги парусники, собирать модели самолетов.

..

5. Хорошо отвлекает от страданий делание добрых дел. Составьте список людей, кому нужны ваше внимание и помощь. Позвоните им. Сделайте им подарок. Сделайте что-нибудь.

Существуют и некоторые правила, весьма желательные для выполнения теми, кому любовь приносит страдания. Эти правила определяю некие границы в поведении, связанные с объектом страсти.

Во-первых,и в-главных, не ищите встречи. Просто честно признайтесь себе, что невольно ищите в толпе нечто похожее, и перестаньте это делать. (Но и не избегайте).

Во-вторых, не ходите по тем местам, где вы вместе проводили время. Или наоборот, ходите туда смелее и чаще, пока не надоест.

В-третьих, если вы все равно где-то иногда встречаетесь, не пытайтесь специально прихорашиваться для этой встречи, оставьте все как есть и не кормите свою болезнь. Вы и так достаточно хороши. Не поправляйте галстук, не подкрашивайте губы, не держите спину, не забывайте дышать. Будьте естественны и спокойны, может быть даже чуть небрежны.

Страсть пройдет.

В-четвертых, не беспокойтесь, если жизнь без привычной дозы страдания покажется немного пресной. Вы с непривычки можете душевный покой принять за депрессию.

В-пятых, не забывайте отдыхать и нормально питаться. Если от страданий вы худеете, это может вас порадовать. Но это характеризует людей, склонных к зависимым отношениям, и является сигналом для обращения за помощью к «людоведу».

В дополнение к сказанному можно добавить, что качественное общение с интересными и мудрыми людьми обладает исцеляющим воздействием. При этом постарайтесь избегать пустых разговоров, они развращают душу. Постарайтесь избегать «токсичных» людей, навязывающих вам сомнительные идеалы — они тоже кормят болезнь. Живите, занимайтесь делом, печальтесь по поводу неразделенной любви и приговаривайте, что «все суета и томление духа». Помните, что

высокие мысли возвышают.


Автор:  Ильичева Е.

Тэги: Любовь   Неразделенная любовь   Отношения   Зависимость   Психология  

Возврат к списку

«Безответно люблю однокурсницу.

Что делать?»

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаПознать себя

Я студент. У меня неразделенная любовь к однокурснице, даже зависимость. Вижу ее каждый день. Поговорив с ней сегодня, я узнал, что она любила меня (я и сам это чувствовал), но теперь нашла мне замену. Непонятно! Мне кажется, люди, которые любят, не ищут замену. Итак, что мне делать, чтобы забыть того, кого вижу каждый день? И как мне избавиться от любовной зависимости?

Али, 20 лет

Али, я понимаю ваши эмоции. Как поется в одной хорошей песне: «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает». Я думаю, что каждый человек на этой земле хоть раз страдал от неразделенной любви. Особенно в молодости, когда эмоции так сильны.

И когда человек, в которого мы влюбляемся, не отвечает взаимностью, это печально и больно. Но, несмотря на то, что каждый был безнадежно влюблен и уверен, что таких чувств больше не будет и никого лучше он не встретит, — впоследствии все встречали тех, кто им нравился и отвечал взаимностью. И создавали с ними свое счастье.

Я уверен, что в вашем случае будет так же. Но, конечно, сейчас это не слишком помогает вам унять боль. Как ни парадоксально это звучит, я бы на данном этапе порекомендовал вам разозлиться.

Сейчас вы чувствуете печаль и грусть по поводу неразделенной любви, отвержения, утраты возможности построить отношения с любимой. Я предлагаю заменить эти переживания другим, более сильным чувством, направленным в позитивное русло. Попробуйте разозлиться и доказать вашей девушке, что вы лучше. Не словами — делами.

Станьте лучше: сильнее и привлекательнее физически, ответственнее, умнее, успешнее. Трансформируйте свою грусть в злость. Только злость не выливайте на человека, а используйте как источник энергии для саморазвития.

Если мы станем развиваться и двигаться вперед, боль будет проходить быстрее, чем если мы будем просто пассивно ждать

Через какое-то короткое время — полгода, год — девушка, в которую вы сейчас влюблены, увидит лучшую версию вас и, как минимум, будет сожалеть, что выбрала другого. И, конечно же, новый вы, безусловно, встретите девушек, которым понравитесь. А среди них наверняка будут и те, которые понравятся вам. И у вас все сложится.

Самое худшее, что можно сейчас придумать, — это застрять в чувстве жалости к себе, утраты, сокрушения. Такие переживания делают вас еще более уязвимым и слабым. Нужно принять, что мир такой, какой есть, что нас ждут разочарования и боль. Но если мы станем развиваться и двигаться вперед, боль будет проходить быстрее, чем если мы будем просто пассивно ждать.

Это можно сравнить с зубной болью: чтобы избавиться от нее, нужно сходить к стоматологу. Если просто сидеть и страдать, жалеть себя из-за этой боли, будет становиться только хуже, а проблема не решится.

Позволю себе предположить, что вы не очень уверены в себе. Вы упрекаете девушку в том, что ее былая симпатия к вам была какой-то не очень активной, но, возможно, все могло бы сложиться иначе, если бы более активным были вы.

Я рекомендую вам, помимо прочих направлений самосовершенствования, изучить женскую психологию. Женщины обычно ждут того, что мужчины будут проявлять инициативу и добиваться их. А для того, чтобы это делать, мужчине нужно быть уверенным в себе. Сильные, умные, успешные, уверенные в себе молодые люди пользуются большим спросом у девушек.

И если вы последуете моей рекомендации и направите энергию на саморазвитие — уверен, что достаточно скоро, через 2-3 месяца, вам станет гораздо легче.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как пережить любые жизненные потрясения и стать сильнее

Хронобиологическая диета: как питаться с учетом биоритмов — 5 главных принципов

«Не могу забыть любовника, но и от мужа уходить не хочу, пусть он и абьюзер»

«Муж так сильно меня ревнует, что общение с одноклассником приходится держать в тайне»

Вернуться в большой секс: как побороть страх после долгого перерыва — разбор с психологами

Как вести себя на первом свидании, чтобы оно не стало последним: 2 главных правила

Почему так трудно с тем, кто не любит себя: самоценность и отношения в паре

«Смотрю на успехи других и впадаю в апатию из-за своих неудач»

безответная любовь — БЛОГ — Лаура Йейтс

Мы все были там раньше. Мысли о человеке, которого мы любим, заполняют наш разум целыми днями, о желании быть с кем-то, но обстоятельства не позволяют этого, или о надежде, что наши чувства к кому-то взаимны.

Иногда, однако, Купидон неправильно целится, и нам приходится иметь дело с безответной любовью, когда он промахивается.

Если у вас когда-либо были чувства к кому-то, на которые не ответили взаимностью, горе, которое вы испытаете впоследствии, может быть всепоглощающим. Хотя отвержение (или то, что мы воспринимаем как «отказ») в любой форме или виде причиняет боль, правда в том, что мы не можем от него убежать.

Это не значит, что мы никогда не преодолеем свой опыт. Даже если ваше сердце действительно может чувствовать себя разбитым, вы будете двигаться вперед от этого. Вам вообще не отказали. Это скорее случай несоосности. Если вы им не подходили, это также признак того, что они не подходили вам .

Вы прошли через худший опыт, чем этот, и теперь настало время использовать эту силу, которая, как вы знаете, находится внутри вас. Боль, которую вы сейчас чувствуете, временна, и вы может двигаться дальше с правильными инструментами.

Прежде чем мы углубимся в это, вот как может выглядеть безответная любовь:

—        Вы влюблены в кого-то, и они не чувствуют того же, что и вы

—       друг

—        Вы все еще испытываете чувства к своему бывшему, но они ушли

—        Вы влюблены в кого-то, кто находится в других отношениях

—        Вы хотите быть с кем-то, но обстоятельства не позволяют позвольте это (они ваши коллеги, живут далеко или они не чувствуют то же самое)

—        У вас есть романтические чувства к знаменитости или известному человеку

Как справиться с безответной любовью

Люди по-разному справляются с романтическим горем, и хотя советы, которыми я делюсь, ни в коем случае не являются исчерпывающими, они может помочь вам научиться справляться с безответной любовью.

Освободите место для горя

Эмоциональная боль активирует ту же часть мозга, которая отвечает за физическую боль. Вот почему вы чувствуете, что находитесь в реальная боль, когда ты переживаешь горе. Очень важно принять свои чувства горя и разбитого сердца, чтобы вы могли справиться с ними. Исцеление предполагает принятие того, через что вы проходите. Затем принятие вызывает подтверждение ваших чувств и ситуации.

Через горе и принятие вы признаете все части своего опыта, которые были тяжелыми, и обесцениваете те, которые были частью ложного повествования. Пока вы имеете дело с некоторыми довольно сложными эмоциями прямо сейчас, помните, что даже если это воспоминание, которое вы сохраните, эмоции вокруг него исцелятся.

Найдите другие способы удовлетворить свои потребности

Следующий вопрос, который вы должны задать себе, — почему вас так тянет к этому человеку? Что это говорит вам о ваших собственных потребностях? Например, рядом с ними вы чувствовали себя замеченными и, следовательно, более уверенными?

Возможно, вам нужна была эмоциональная близость, или у них была личность, которая подавала надежды в совместимости для некоторых областей вашей жизни, таких как путешествия или подобные хобби. Идея определения этих факторов состоит в том, чтобы точно определить ваши потребности, чтобы вы могли научиться удовлетворять их другими способами.

Например, если вы романтизируете обо всех местах, куда бы вы вместе пошли, запланируйте посещение новых мест, поиск новых впечатлений и создание воспоминаний. Вы можете делать это в одиночку, с друзьями или исследовать способы расширения круга общения. Преодоление безответной любви означает принятие боли и печали, но отказ от купания в них, сохраняя импульс своей жизни!

Определение и установка границ

Когда мы тоскуем по кому-то, мы часто размываем наши границы и делаем вещи, которые не соответствуют тому, кто мы есть. Например, вы можете спросить себя: «Почему я ехал 6 часов, чтобы увидеть кого-то, кто не чувствует то же, что и я?»

Как только вы начнете задавать разные вопросы, вы можете понять, что, скорее всего, вы были зациклены на том, что эти люди говорили или делали в прошлом. Мы становимся одержимыми и подпитываем свои навязчивые идеи, пересекая границы вместо того, чтобы морить их голодом. Настало время восстановить свою силу и контроль, сосредоточившись на том, что важно в данный момент — вы . Пришло время занять центральное место в своей жизни!

Во-первых, прекратите всякое общение между собой и этим человеком. Если вы были связаны в социальных сетях, перестаньте следить за ними. Если они все еще есть в вашем списке контактов, удалите их номер. Вместо того, чтобы пытаться установить какую-либо связь с этим человеком, обратитесь к семье или друзьям.

Начать или продолжить хобби

Это может показаться пресным и поверхностным, но мы часто игнорируем действия, которые определяют нас или делают нас счастливыми, когда мы активно сосредоточены на поиске любви. Мы можем чувствовать себя опустошенными, когда не находим его или когда эта любовь не отвечает взаимностью. Возвращение к любимому делу или открытие нового может стать отличным и позитивным отвлечением, а также надежным и здоровым способом восстановить нашу самооценку. Благодаря этим занятиям мы узнаем или напоминаем себе, в чем мы хороши, что приносит нам радость, и, возможно, знакомимся с другими людьми!

Поговорите об этом

Вы можете услышать, как другие люди предлагают связаться с другим человеком и рассказать о своих чувствах к нему. Я действительно не рекомендую это, так как в глубине души вы знаете все, что вам нужно знать о динамике. Помимо того, что это вызывает беспокойство, вы не хотите отдавать свою силу.

Да, даже если они подают вам смешанные сигналы, кокетливые или ласковые. Если бы они хотели быть с тобой, они бы это сделали. Никаких оправданий.

Если вы расскажете им о своих чувствах, вы дадите им возможность увидеть, какую власть они имеют над вами. Вместо этого обратитесь к другу, которому вы доверяете, и поговорите с ним. Вы также можете попробовать вести дневник или поговорить с профессионалом и проработать свои чувства, связанные с этим. С кем бы вы ни решили поговорить или чем бы вы ни занимались, избавление от этих чувств позволит вам обрести новую перспективу и принять реальность ситуации.

В конечном счете нас определяет не наш жизненный опыт, а то, как мы реагируем на различные ситуации и обстоятельства. Итак, вы были влюблены в кого-то, а он не ответил или не смог ответить вам взаимностью. Это не значит, что вы зря потратили свою любовь.

Это просто означает, что они не подходят для и . Воспринимайте этот опыт как возможность обучения и шанс сделать все возможное для повышения вашей самооценки, живя прямо сейчас на полную катушку!

Безответная любовь | Преодоление безответной любви

перейти к содержанию


Чтобы получить помощь при безответной любви и отвержении, нажмите на изображение

Безответная любовь и отвержение, безусловно, одна из самых болезненных вещей, которые могут случиться с нами в любовных отношениях, поскольку мы испытываем тоску, отчаяние и тоску по нашей любви. быть взаимной. Принять отказ сложно, так как кажется, что мы должны винить себя.

Мы сами недостаточно хороши; и себя, которые больше не нравятся любимому человеку. Некоторые могут спросить; неужели я не желанна, не привлекательна, недостаточно достойна его или ее? Я слишком старый, слишком молодой, слишком толстый, слишком худой, слишком низкий, слишком высокий, слишком женственный, слишком мужественный, слишком тихий, слишком застенчивый, слишком открытый или слишком закрытый, или меня никогда не полюбят? Да, это лишь часть вопросов от тех, кто был отвергнут в любви. Отвержение переживается как один из самых основных страхов, поскольку быть любимым, получать любовь и дарить любовь — это самое главное, что делает нас теми, кто мы есть… возможно, именно поэтому многие находятся в постоянном поиске романтической любви и союза, и когда это чувство любви отвергается, оно катапультирует их обратно в начало времен, в очень одинокое и страшное место, где нет рук, чтобы удержать их… достаточно крепко.

Я специализируюсь на помощи людям, которые страдают от разбитого сердца, потери, любовной зависимости, созависимости и болезненных последствий отвержения, неуверенности и покинутости в отношениях. Я помогу вам превратить конец отношений в совершенно новую главу в вашей жизни.

Самообвинение и недостойность лежат в основе отвержения, и то, что переживается в сердцах многих, представляет собой пустое пространство, закрывающее весь свет, а вместе с ним и надежду однажды найти идеального человека, который дополнит нас. . Размышляя о любви и отвержении, я наткнулся на цитату Дороти Теннов:

«Неприятие (отвержение) — это непроизвольное состояние ума, возникающее в результате романтического влечения к другому человеку в сочетании с непреодолимой, навязчивой потребностью в ответных чувствах» стать более сильным и автономным человеком и дать вам инструменты для продвижения к вашей собственной ценности, самоутверждению и независимости.

Уверенность в себе и самооценка в отказе?

Когда кто-то находится в эмоционально пренебрежительных отношениях, где продолжается неприятие, критика и придирки, этот человек нередко полностью теряет уверенность в себе и чувствует, что он недостоин любви. Но когда человек развивает жизненную и страстную самооценку и способен принять свою собственную подлинность, поведение другого человека не может «поколебать» его основу уверенности в себе или его чувства достоинства и привлекательности, поскольку это больше не может быть отнято другими людьми. любой. Это равносильно самоутверждению и принадлежности.

Полезные мысли, которые помогут вам пережить отказ в отношениях
    • Вы можете чувствовать печаль и разбитое сердце после того, как вас отверг кто-то, к кому вы любили, но после стольких раз вы можете получить от этого силу, поскольку вы больше не принимаете это так близко к сердцу, и тогда вам будет намного меньше больно, если вы останетесь рядом к собственному самоощущению.
    • Отказ часто воспринимается как тяжелая утрата или тяжелая утрата
    • Знайте, что если вас отвергают в любви и отношениях, это может означать, что время для вас неподходящее, и однажды кто-то ответит взаимностью на вашу любовь и привязанность.
    • Обратитесь за профессиональной помощью, если вы чувствуете себя подавленным или страдаете от горя и потери после того, как вам отказали в значимых отношениях. Многие могут прибегнуть к алкоголю, чтобы замаскировать изнурительную боль, возможно, сейчас самое время найти кого-то, с кем можно поговорить, поскольку отказ может привести к эмоциональной травме
    • Если кто-то отвергает вашу любовь, это не имеет к вам никакого отношения, это означает, что чувство любви больше не является взаимным, и все же отторжение «переживается» как имеющее непосредственное отношение к вам
    • Старайтесь не заставлять вашего партнера любить вас больше; иначе они могут остаться с вами больше из «долга и ответственности», а не из взаимной любви и связи
    • Не бойтесь, что вы навсегда останетесь одиноким, так как, возможно, в отказе есть дар, чтобы мы были открыты для любви и чувствовали эмоциональную связь с кем-то, где есть взаимная нежность, свободная от отторжения или покинутости
    • Хронический отказ и неприятие возможны только в том случае, если мы отказались от самих себя и потеряли собственное направление и фокус в жизни
    • Самоутверждение и здоровая жизненная самооценка — один из основных способов преодолеть неприятие в отношениях.

Отказ создает ощущение нежеланности, что снижает самооценку. Чем более интимными являются отношения, в которых переживается отвержение, тем больший вред наносится и тем труднее преодолевать последствия. Хотя отвержение может происходить в совершенно разных сферах человеческих отношений, обычно оно несет в себе одни и те же сообщения о неприятии. принятие, такое как: симптомы отвержения в отношениях и то, что ваш партнер может сказать вам, может причинить такую ​​боль:

    • Вы чувствуете, что с вами что-то не так, лишены, так как отказ может привести к вашей собственной вине
    • Вы чувствуете себя нелюбимым, нежелательным и непривлекательным
    • Вы чувствуете неодобрение или даже негодование своих партнеров, поскольку отказ становится тем более болезненным, чем больше вы отчаянно пытаетесь удержаться
    • Ваш партнер хочет, чтобы вы изменились, и вы думаете, что если я это сделаю, он/она может хотеть меня больше, может любить меня больше
    • Вы чувствуете, что вас обвиняют, критикуют и «выбрасывают», поскольку вы чувствуете, что «если бы только» я мог сделать больше, чтобы поддерживать их интерес ко мне
    • Вы чувствуете себя виноватым/вы сделали что-то неправильное или неприемлемое
    • Вы совершенно ослабели, услышав эти слова; «Я тебя больше не хочу» или «Я тебя больше не люблю»

Отвержение может произойти, если кто-то посчитает, что ваш способ любви — это тревожная, ненадежная любовь. Изменение «того, как мы любим» и построение здоровой жизненной ценности и независимости помогут вам преодолеть болезненные последствия отторжения и покинутости.

Симптомы тревоги

Хелен Миа Харрис поможет вам превратить конец отношений в совершенно новую главу в вашей жизни.

Поиск:

Как указано в:

Присоединяйтесь к списку рассылки Helen

Присоединяйтесь к списку рассылки Helen здесь

При посещении Helen большинство клиентов достигает прорыва на 3-м или 4-м сеансе

Связаться с Хелен