Ненавижу мужа как жить дальше: Ненавижу мужа, как жить? Советы отчаявшимся женщинам

Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно — он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки… Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, — и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь… Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года  занимаюсь самокопанием — пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует…

Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.

Я ненавижу тебя!

Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я  больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем…

Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.

Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».

Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что

Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя:

Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.

Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.

Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность —  выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…

Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.

Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.

Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засерать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.

Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.

Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет —  я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.

Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».

Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.

У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.

Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.

Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.

Елена В.

Я ненавижу мужа но живу с ним. Я ненавижу своего мужа. Ненавижу мужа после родов

Большинство браков, как известно, заключаются по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Но, к сожалению, не всем супругам выпадает счастье пронести светлые чувства друг к другу через долгие годы. Бывает и так, что женщина, которая в начале супружества обожала мужа, вдруг осознаёт, что стала его ненавидеть.

Ненависть сама по себе — крайне разрушительное чувство, но особенно страшно, когда она обращена на близкого человека, с которым приходится делить кров и постель. Подобная метаморфоза, происходящая в душе женщины, травмирует и заставляет страдать прежде всего её саму. Поэтому, если вы возненавидели супруга, не пытайтесь закрыть глаза на этот факт, но и не позволяйте себе впадать в отчаяние. Выход есть из любой ситуации. Но сначала нужно попытаться понять, почему это произошло, и только потом искать конструктивный способ решения проблемы.

Оправданные причины ненависти к супругу

Чтобы любовь или симпатия перешли в ненависть, в душе должно происходить постоянное накопление негативных эмоций, таких как недовольство, разочарование, обида и др. В целом, причины, заставляющие женщину возненавидеть мужа, могут быть разными. Сначала перечислим самые распространённые и веские из них, когда женскую неприязнь к мужу вполне можно понять и оправдать его поведением и отношением.

Рукоприкладство

Многим женам приходится терпеть побои от своих мужей, и далеко не все из них после первого же избиения . Разные обстоятельства могут помешать женщине бросить мужчину, поднявшего на неё руку — это может быть страх перед одиночеством, материальная зависимость, нежелание оставлять детей без отца и многие другие факторы. Очень часто мужья после каждого избиения просят прощения у жён, клянутся, что это было в последний раз — и те верят, прощают… Хотя, как показывает жизненный опыт: кто ударил раз, тот обязательно ударит опять. И очень часто подобные избиения заканчиваются для женщин серьёзной травмой или даже смертельным исходом. Поэтому, если вас регулярно избивает муж, вам нужно беспокоиться не о том, что (это для подобных случаев не удивительно, а вполне закономерно!), а о том, как спаси себя, свою жизнь и здоровье.

Оскорбления и унижения

Психологическое насилие мужа над женой встречается в несколько раз чаще, чем физическое. Когда женщине приходится регулярно выслушивать от мужчины нелестные замечания в свой адрес, терпеть насмешки и необъективную критику, то постепенно, по мере накопления обид, добрые чувства к нему уходят из её сердца, заменяясь ненавистью. Существует такой термин «психологический садизм». И если мужчина оказывается психологическим садистом, то он всегда найдёт за что унизить и оскорбить женщину, так как её страдания доставляют ему скрытое удовольствие. И если вы являетесь женой такого человека и ненавидите его, то ваша ненависть понятна и оправдана, а выход только один — расстаться.

Измены

По статистике, каждый второй муж хоть раз в жизни изменил жене. И если единичную, случайную измену ещё можно как-то простить, то постоянные походы благоверного на сторону никакая женщина долго терпеть не сможет. Жёны хронических изменщиков, как правило, сначала ревнуют и страдают, а затем их любовь постепенно переходит в ненависть. Именно про такие случаи говорят: от любви до ненависти один шаг. Особенно, если супруг не только изменяет, но и игнорирует жену сексуально, унижая тем самым её женское достоинство. Если вы не можете , не вините себя за это — ваши чувства вполне можно понять. Уходить или не уходить от изменщика, решать только вам. Но от негатива в душе в любом случае нужно избавляться, поэтому помощь квалифицированного семейного психолога будет для вас очень полезной.

Пьянство и наркомания

Мужчина, имеющий вредные привычки, легко может довести своих близких людей до ненависти. Жизнь с пьяницей и наркоманом хуже ада. Взять хотя бы тот факт, что многие люди, зависящие от алкоголя и наркотиков, не только не приносят денег в семью, а начинают выносить из дома всё, что можно продать и обменять на бутылку или дозу. Жёны таких мужчин часто испытывают смешанное чувство ненависти и жалости. Ненависть отравляет жизнь, а не позволяет оставить его в беде. Но себя тоже нужно жалеть. И если вы живёте с хроническим алкоголиком, выхода у вас только два: или лечить его зависимость, или рвать отношения.

Ненависть к мужу без особых причин

Выше мы перечислили ситуации, когда причины для ненависти к мужу очень существенные.

Но бывает и так, что это чувство возникает, казалось бы, без особых на то причин. Представьте: муж всё делает для семьи, ничем не обижает жену, а она, тем не менее, его ненавидит!

В таких ситуациях женщины испытывают сильные моральные страдания, связанные с чувством вины перед супругом, и часто сами не понимают, что с ними происходит. Если вы ненавидите собственного мужа, но не можете определить, откуда взялась ненависть, задумайтесь, не вызвана ли она следующими причинами.

Любовь к другому мужчине

Иногда женщины, живущие в браке, влюбляются в других мужчин, заводят с ними долгосрочные романы — и тогда родной муж начинает казаться им обузой и препятствием на пути к счастью. Ненависть достигает пика, когда нелюбимый супруг требует выполнения супружеского долга. Если вы попали в подобную ситуацию, главное — не спешите разбивать собственную семью. Семейным психологам известно много случаев, когда женщина уходила из семьи к любовнику, а спустя какое-то время к ней приходило понимание того, что на самом деле она всегда любила только мужа, а другой мужчина был просто мимолётным увлечением. Никогда не следует забывать, но не проходит. Но если вы на 100% уверены, что чувств к мужу больше нет, наверное лучше действительно уйти.

Скучный быт

Семейные обязанности, включающие в себя каждодневный уход за мужем, могут очень утомить женщину, особенно, если она ещё и на работе устаёт. Глаженье мужских рубашек, стояние у плиты, стирка и уборка могут со временем показаться каторгой, если супруг вообще не помогает по дому. Со временем у женщины накапливается усталость в купе с раздражением и обидой на мужа. В конце концов ей может показаться, что она его ненавидит. Если вы чувствуете, что ненависть к мужу вызвана накопившейся усталостью от домашних обязанностей, поговорите с ним начистоту и попросите помогать вам. Если он дорожит вашими отношениям, то пойдёт вам навстречу.

Разочарование

Разочаровываются в мужьях обычно те женщины, которые ожидают от них слишком многого в начале брака. К примеру, если вы думали, что ваш муж станет богатым бизнесменом, а он так и остался мелким предпринимателем, то у вас может начать постепенно накапливаться чувство досады, презрения, неуважения. «Почему у моих подруг мужья богатые и успешные, а мой — неудачник?», — негодует в душе женщина. И как только негатив окончательно вытесняет из души любовь, возникает ненависть. Если вы испытываете хроническое недовольство своим мужем, постарайтесь чаще вспоминать положительные стороны его характера. Если он заботливый, добрый, не изменяет вам и кое-что делает для семьи — то вы уже счастливее многих других женщин. Подумайте о том, что богатые мужчины часто оказываются деспотами, и жадинами, контролирующими все траты своих жён.

Привычка

Когда супруги в браке привыкают друг к другу, их чувства притупляются. А так как супружеская жизнь, даже самая удачная, не бывает без конфликтов, постепенно происходит накопление мелких обид и претензий. И тогда бывает достаточно незначительной ссоры, чтобы у жены возникло ощущение, будто она ненавидит своего мужа. Но, как утверждают семейные психологи, отрицательные эмоции в таких случаях лежат на поверхности, тогда как любовь находится глубоко в душе. Чтобы убрать ненависть из души, каждый день вспоминайте хорошие моменты из отношений с мужем и постарайтесь внести побольше романтики в ваше общение.

Нельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни. Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.

• Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.
• Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.
• Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.
• Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.

Видео: «Как сохранить отношения, если муж бесит?»

Мария :

Мужа ненавижу из-за его матери, она скандалистка и живет с нами, лезет в наши отношения, привыкла манипулировать сыном всю жизнь, так как ни старшие дети, ни ее муж не захотели ее ужасный характер терпеть, по этой причине мой муж и женился в 40 лет в первый раз. Живу 1,5 года с ними очень тяжело, все время как натянутая струна. Отношения испортились из-за нее. Ее он оставить не может, она болеет и жить будет только с ним, так как он у нее на побегушках во всем. У нас ребенок. Мать свою защищает несмотря ни на что, считает что я не смогла найти подход к ней. Что делать…думаю.

Я ненавижу своего мужа

Экология сознания: Психология. Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений — это как минимум НЕлогично и очень разрушительно.

Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться, женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране —  возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод,  вряд ли стоит опасаться.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора. Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.

Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины? Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности

Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

3.  Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены. Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.

Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

5. Инфантильность и пассивная агрессия.

Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства. Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение. опубликовано econet.ru

Автор: Александра Павловская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Ненавижу мужа как жить. Ненавижу мужа, что делать? — Советы психологов

Я ненавижу своего мужа. Развестись не могу, что делать?
Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений — это как минимум НЕлогично и очень разрушительно.

Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться , женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране — возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод, вряд ли стоит опасаться.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора.

Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях. Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины?

Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения?

Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере sксуальности и чувственности

Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, sксуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью. Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства.

Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение.

Ненависть – разрушительное чувство. Оно поедает человека изнутри, заставляя его болеть, стареть, увядать, гаснуть. Особенно страшно, когда такие сильные негативные эмоции испытываешь к близкому человеку, с которым делишь быт, крышу над головой, обязанности, детей… Почему ненависть поглощает семьи, которые, казалось бы, рождались в любви и желании? Почему именно женщины подвержены горькому разочарованию? А главное – есть ли выход?

Причины ненависти к мужу

«От любви до ненависти один шаг», – всем известная истина. В узах брака этот шаг, как правило, исчисляется годами. Сначала женщины просто не замечают мелких недостатков партнера (или даже посмеиваются над ними), потом удивляются и расстраиваются им, а после ловят себя на мысли, что с этим человеком уже невыносимо жить. Муж становится ненавистным, отталкивающим, отвратительным, мерзким. К нему не остается никаких теплых чувств, кроме неуважения, презрения, злости, пустоты. Может ли быть виноват один партнер, давайте спросим у психологов!

Объективные причины ненависти

Психология не зря разделяет женскую ненависть к мужу по категориям, именно от истоков зависит дальнейшая работа с семьей. Объективные причины – следствие поступков супруга к жене, выражающиеся в недовольстве, глубокой обиде, злости, ощущении беспомощности. Их можно оправдать.

Психологи выделяют 5 самых распространенных причин ненависти жены к мужу:

Энергетический вампиризм

Есть мужчины, которые подпитываются отрицательными эмоциями женщины, делая это неосознанно. Это пассивная агрессия со стороны мужа, его психологическая незрелость, беспомощность, бессилие и т. д.

Женщина в таком союзе исполняет роль донора. Сначала она не осознает своего предназначения, однако со временем понимает, что эти отношения ужасно изматывают ее. Сил остается все меньше, а в душе зарождается настоящая ненависть к тому, кто отбирает жизненно важные ресурсы. Однако жена не решается на развод, так как отношения приобрели формат симбиотической связи. Что происходит с партнершей? Она начинает часто болеть, впадать в депрессии, заедать стрессы, пропадать сутками на работе, выпивать, становится безответственной матерью.

Все попытки проговорить с мужем свои чувства, недовольства и опасения воспринимаются крайне остро. Сначала мужчина сопротивляется, в ответ яро критикуя свою половинку, обесценивая и унижая ее, потом пассивно соглашается со всеми претензиями, вызывая у женщины чувство острой несправедливости. Позиция таких представителей сильного пола такова: «Скажи спасибо, что я… Тебе вечно что-то не нравится, разберись в себе…».

Эмоциональная холодность

Женщина в браке начинает ненавидеть мужа и тогда, когда партнер черствый, невнимательный, грубый, скупой на эмоции, пренебрежительный в постели. Как правило, жена долго не может разобраться в собственных чувствах: супруг не бьет, не пьет, приносит деньги домой, помогает, вроде поводов для развода нет. Однако его холодность уничтожает ее все больше, медленно наполняя душу негативными чувствами.

Причем он даже может не замечать этого. У него свои понятия о роли семьянина, и ласковые слова, объятия, эмоциональная поддержка не входят в картину его представления об отношениях. Женщина же с каждым грубым словом замыкается, отдаляется, обида нарастает снежным комом. На все попытки проговорить чувства, муж искренне недоумевает: «А что я сказал такого? Тебе нечем заняться, что ты придумываешь проблемы на ровном месте? Займись реальными делами!».

Раз за разом, натыкаясь на грубость и равнодушие, у жены гаснет женственность, эмоциональность, чувственность, любовь, желание заботиться, проводить время вместе. Вместо этого зарождается обида, отвращение и боль, со временем перерастая в настоящую ненависть к такому бесчувственному мужлану.

Деспотизм

Насилие в семье – одно из самых встречающихся явлений. Жена ненавидит мужа как за психологический садизм (насмешки, издевательства, необъективную критику, претензии, оскорбления), так и физическое применение силы. Если муж садист, ему доставляют удовольствие слезы и унижение супруги, так он самоутверждается, возвышается, чувствует себя сильным, всемогущим существом.

Разумеется, это удел слабых, закомплексованных мальчиков, которым самим часто доставалось в детстве. Они пытаются силой выбить любовь, покорность и уважение, однако с каждым сказанным словом (ударом) вызывают лишь ненависть. Если жена пытается закончить эти отношения, мужчина клянется в любви, обещает исправиться, уверяет, что это было в последний раз. Однако жены тиранов знают, что это пустые слова. К сожалению!

Агрессоры – самый опасный тип мужчин. В этом случае жене нужно думать не о том, как побороть ненависть к нему, а о том, чтобы остаться целой и невредимой!

Зависимости

Мужчины, которые подвержены зависимостям (алкоголь, игромания, наркотики) быстрее всех вызывают раздражение и ненависть к себе. Жизнь с зависимым человеком всегда непредсказуема: вся семья ждет, сколько папа принесет денег с зарплаты, в каком состоянии придет, не посетят ли его галлюцинации, мирно ли он уснет или будет полночи устраивать концерты, не выползет ли через месяц новый долг и т. д.

В такой семье игнорируются потребности всех членов семьи, кроме больного взрослого мужчины, за что женщины презирают своих мужей всем сердцем. «Я ненавижу своего мужа, пусть с ним что-нибудь случится, нам будет лучше без него, он у нас всех уже в печенках сидит», – абсолютно нормальные слова партнерш зависимых людей. Их боятся, не уважают, жалеют, ненавидят, проклинают. Чувство беспомощности смешивается с горечью и отвращением, душу заполняет надежда и пустота.

Измены

Измены заставляют женщину ненавидеть благоверного не меньше, чем его деспотизм и несносный характер. И если единичное предательство еще можно как-то сгладить, забыть, простить, то систематические измены твердо взращивают в душе супруги самую острую ненависть. Причем ненависть эта распространяется и на мужа, и на ту, которая оказалась третьей, и на себя саму. Размотать этот клубок непросто.

Здесь ненависть сначала маскируется под ревностью, обидой, страданиями. Женщина чувствует, что ее унизили, предали, оскорбили, запятнали ее репутацию. Потом жалость к себе немного проходит и появляется настоящая ненависть к мужу. За то, что обидел, обесценил, ударил по женскому самолюбию, выставил в глазах другой женщины дурой! Если при этом супруг сексуально игнорирует законную избранницу, к ненависти присоединяется невроз, самобичевание, неуверенность в себе. Здесь уж точно без помощи специалистов обойтись сложно.

Неоправданные причины ненависти к мужу

Помимо очевидных причин ненависти к мужу, есть неоправданные поводы ненавидеть собственного супруга. В этом случае жена чувствует двоякость в душе: «Когда муж рядом, он меня раздражает, я готова его убить, а когда мы порознь, я понимаю, что скучаю». Когда это происходит?

Несбывшиеся ожидания

Это исключительно проблема женщины. Она настроила иллюзий, выстроила в голове мечту «как должно быть», не оценив потенциала партнера и даже не спросив его мнения по этому поводу. Итог – жена расстроена, разочарована в мужчине, вечно им недовольна. Теплые чувства сменяются досадой, неуважением, презрением. Негатив, претензии накапливаются, постепенно зарождая в душе к мужу ненависть.

Ненависть к мужу может смениться любовью, если он вдруг начнет оправдывать ожидания законной избранницы (откроет собственное дело, согласится на детей, добьется повышения или признания, купит автомобиль, поставит родственника-выскочку на место и т. д.).

Собственная нереализованность

Вспышки ненависти к мужу появляются у женщин и тогда, когда они вынуждены оставить свою мечту, карьеру, хобби ради ухода за детьми или в угоду супругу. Тогда наступает эмоциональный застой и возникает внутриличностный конфликт: амбиции есть, сил полно, возраст еще позволяет добиться успеха, но физически это сделать невозможно (дети еще слишком малы, болеют родители, муж постоянно в командировках, параллельно строится дом). Жена ловит себя на мысли, что это муж виноват в ее нереализованности и подсознательно вымещает на него свои негативные эмоции.

Однообразие

Скучный быт разбивает вдребезги даже самые сильные чувства. Рутина вызывает раздражение, усталость, злость, и если с ней ничего не сделать, дело легко может кончиться настоящей ненавистью к человеку, идущему рядом по жизни (хотя он ни в чем и не виноват). Женщина накручивает себя, что ее усилия никем не ценятся, поэтому желаний что-то делать во благо семьи остается все меньше. Жене кажется, что они больше с мужем не любят друг друга, а значит, она зря тратит свои лучшие годы впустую. Отсюда растет ненависть.

Интерес к другому мужчине

Иногда женщины увлекаются другими мужчинами, и у них открывается второе дыхание. Не обязательно изменять, достаточно легкого флирта, ощущения того, что она по-прежнему прекрасна, молода, обаятельна. Тогда под этой эйфорией просыпается настоящая ненависть к законному избраннику, с которым она не знает что делать.

Особенно остро жена чувствует, что ненавидит мужа, когда тот склоняет ее к выполнению супружеских обязанностей. К ненависти присоединяется брезгливость и агрессия.

Универсального совета, который заставит жену перестать ненавидеть мужа, нет. Каждый случай индивидуален, поэтому психологами рассматривается не только причина ненависти, но и стаж семейной жизни, динамика отношений, характеры обоих супругов, их ожидания от брака и т. д. Но, несмотря на это, специалисты все же дают несколько ценных рекомендаций, которые позволят пересмотреть свои чувства.

Итак, как убрать ненависть по отношению к мужу:

1. Не позволяйте себе деградировать в семейной жизни. Работайте удаленно, найдите хобби, учитесь онлайн, занимайтесь спортом. Не сводите брак только к домашним обязанностям, реализуйтесь, развивайтесь, отвлекайтесь, это заряжает мысли на позитив.
2. Не тяните все на себе, вы не лошадь (пусть даже все вокруг вами за это восхищаются). Отдавайте детей в сад, бабушкам, няне, мужу на пару часов. У вас должно быть личное время на отдых и перезагрузку.
3. Задавайте откровенные вопросы мужу: «Любишь ли ты меня, ценишь, уважаешь как спутницу? Хорошая ли я мать, заботливая ли жена?».
4. Чаще находитесь вместе: выезжайте на природу, валяйтесь на кровати до поздней ночи, ешьте в одно время, обсуждайте прошедший день, стройте планы, ходите в кино. Романтика – залог семейного счастья.
5. Вспомните, за что вы полюбили мужа, постарайтесь оживить эти воспоминания. Находите в нем то, что вам нравится до сих пор (некоторые черты характера, отношение к жизни, чувство юмора, щедрость).
6. Научитесь прощать мелкие обиды, гоните прочь негативные эмоции. Все мы неидеальны, а если копить в душе каждый неверный жест или неаккуратное слово мужа, можно вскоре почернеть от злости.
7. Не пытайтесь изменить спутника, измените свое отношение к человеку (к его поведению, поступкам, привычкам). Разговаривайте об этом с партнером, не замалчивайте свои эмоции. Скажите мужу, что начинаете ненавидеть его и искренне хотите это изменить. Жены часто боятся таких слов, однако это позволяет предотвратить критическое состояние женщины, когда уже «накипело настолько, что назад пути нет». Если супруг любит, он начнет работать над браком.

«Как понять, что пора разводиться?», – часто спрашивают опустошенные жены. Психологи настаивают, что решение расстаться должно руководствоваться не ненавистью, а объективными причинами. Если муж отравляет вашу жизнь (тиран, садист, алкоголик, наркоман), не имеет уважения, изменяет или просто разлюбил, примите адекватное решение. Поверьте, чаша терпения все равно переполнится, так зачем ждать усугубления ситуации?

Представьте в мельчайших подробностях свою жизнь без ненавистного мужа. Если вам некомфортно, жалко, вы скучаете – боритесь за любовь, если же чувствуете, что будете спокойны и счастливы – вы действительно готовы к расставанию.

Ненависть – сильное деструктивное чувство, и если оно охватывает одного из партнеров, нужно срочно узнать истоки и смысловое содержание. Не пытайтесь затолкать свои эмоции поглубже, проблема сама собой не рассосется. Анализируйте свои отношения, разграничивайте зоны ответственности, меняйте поведение, обсуждайте проблемы с законным избранником. Не позволяйте ненависти сломать себя, восстановиться потом сложнее, чем кажется!

Как выглядит история мужской измены? Несмотря на то, что разные мужчины изменяют своим женам с разными женщинами, суть измены одинакова.

В отношения сглаживается страсть, пропадает напряжение, возникает привычка. Если рождаются в семье дети, то секс становится более редким, менее бурным. Супруги утрачивают возможность предаваться желанию свободно, в любое время, в любом месте. Они становятся «привязанными» к дому и к распорядку дня детей.

Выявить супружескую измену почти всегда несложно. В отношениях отмечается резкое охлаждение со стороны изменяющего супруга, муж избегает разговоров с женой, причем не только бесед «по душам», но и даже незначительной болтовни за завтраком. Муж будто бы избегает жены, не смотрит ей в глаза при общении, словно боясь выдать себя. Он может начать изводить жену придирками.

К тому же вне дома у неверного супруга всегда образуется куча дел – его привлекают к сверхурочной работе, посылают в командировки, просят помочь с переездом, ремонтом и т.д. К тому же измена оставляет финансовый след, ведь любовница ожидает букетов, элитных конфет, дорогого вина, вечеров в ресторане, подарков. На телефоне, планшете или в компьютере появляется пароль, которого прежде не было.

Сопоставив эти факты, жена может припереть супруга к стенке косвенными уликами и получить от него признание в неверности. Только дело в том, что далеко не всякая жена действительно хочет этого признания. Большинство женщин хочет знать только один ответ – категорически отрицательной.

Что чувствует жена, узнав об измене мужа

Первое чувство – оглушение, отупление, отсутствие восприятия. Мозг отказывается воспринимать то, что муж изменил, предал, обманул. Потом развивается реакция – слезы, крик, истеричность, отчуждение. Позже утверждается резко негативное отношение к мажу, вплоть до ненависти.

Ненависть – это одно из сильнейших отрицательных чувств, которое способно разрушать человека, его испытывающего, изнутри. Из-за ненависти обесценивается все хорошее, что было между супругами, жизнь представляется отвратительно неприятной, супружество воспринимается как тяжкий крест. В наиболее сложных ситуациях ненависть к мужу распространяется также на детей. Сыну достается от матери за то, что он похож на отца. Дочери – за то, что та несмотря ни на что любит отца. Это порочный круг, который начинается и замыкается на негативизме, испытываемом матерью к отцу. Дети здесь вообще не при чем, но именно они страдают больше других, даже больше обманутой матери, потому что они любят обоих родителей и им больно понимать, что отец как-то обидел мать, причем обидел настолько, что дом теперь напоминает поле брани.

Да, обманутая женщина имеет право обижаться мужа, злится на него, но ненависть к нему нужно заглушить в корне ради себя самой и ради детей.

Женщину разрывают внутренние противоречия. С одной стороны, ей хочется сохранить семью, сохранить отца детям. С другой стороны, она больше не верит мужу, злится на него, охладела к нему в сексуальном плане.

Отсюда происходят корни конфликтов, которые подтачивают без того пошатнувшиеся отношения. Если к тому же муж ведет себя как ни в чем не бывало, не сглаживает обострившиеся углы, не пытается вернуть доверие и любовь жены, то брак медленно и уверенно продвигается к развалу.

Накапливаются претензии – бытовые, личностные, сексуальные. Не находя выхода, они срабатывают как взрывное устройство, разнося все вокруг, не оставляя от семейной жизни камня на камне.

Что делать, если ненавидишь мужа из-за его измены

Если женщина понимает, что возненавидела мужа, ей нужно скорректировать такое отношение к нему. Если этого не сделать, ненависть разрушит не только брак, но и отношения с детьми, родителями, друзьями, а также внесут существенный разлад в отношения женщины с самой собой.

Даже если жена не воспоминает ежедневно измену мужа, все равно сам факт о ней прочно засел в ее памяти и мешает ей выстраивать адекватные отношения и с собой, и с мужем. Она ощущает в душе глухое раздражение, неприятие, горечь обиды и понимает, что не простила мужа и вряд ли способна его простить (даже если это не так, ненависть мешает женщине осознать, что мысленно простила супруга).

Жена не доверяет мужу, больше не может с ним делиться своими мыслями и чувствами, переживаниями и ощущениями. К тому же наверняка исчезла уверенность в том, что рядом с ней есть твердое и надежное мужское плечо, на которое она может опереться в трудную минуту.

В голову все время приходит горькая мысль о том, как жестоко и подло муж с ней обошелся. Тогда, когда жена обустраивала быт, зарабатывала деньги для семьи, нянчила бессонными ночами новорожденного ребенка, ухаживала за престарелыми родственниками и т.д, супруг проводил время в свое удовольствие с чужой женщиной, которой дарил свое внимание, ласку, нежность.

Иногда такие мысли формируют уверенность в том, что женщина живет теперь не с мужем, а с врагом, которого нужно уничтожить, растоптать, извести. И из любящей понимающей жены она перерождается в язвительную злобную фурию, которая запускает дом, перестает готовить и стирать для мужа, срывается на детях, опускается до крика и оскорблений.

Иногда такую тактику женщина избирает для того, чтобы муж сам ушел от нее. Разорвать отношения ей не хватает ни душевных ил, ни смелости. Вот она и ждет, пока супругу надоест жить как на пороховой бочке и сам подаст на развод либо соберет вещи и покинет дом.

Многие женщины считают, что если они потребуют развода от мужа-изменника, то они как бы виновны в распаде семьи, в том, что дети останутся без отца, в том, что не смогли сохранить свой брак, хотя на самом-то деле вина полностью лежит на супруге. А вот если муж уходит, то инициатива его и вина тоже его.

Как убрать ненависть к мужу из сердца

Первое письмо содержит в себе все упреки и обиды, направленные на супруга. Все оскорбления, все насмешливые выпады в его сторону, вся грязь и все плохое должно найти выход в этих письмах. Их может быть несколько. Каждое нужно писать интуитивно, не перечитывая. И сразу после написания разорвать в клочья и сжечь. Это не какой-то магический ритуал. Разрывание писем даст успокоение душе через занятость рук. А сжигание создаст впечатление полного уничтожения того отрицательного, что скопилось у жены в душе.

После этого нужно написать мужу письмо прощения, в котором следует отразить все положительные моменты отношений с мужем с самого их начала. Нужно поблагодарить его за что-либо, порадоваться каким-то его победам и достижениям. Этих писем тоже может быть много. С каждым новым письмом в душе будет воцаряться спокойствие и выровняется отношение к супругу.

Бывает так, что у женщины развивается стойкое физическое неприятие мужа. Он даже пахнуть начинает для нее неприятно. Она избегает любого физического контакта с ним, не хочет прикасаться к нему. Мысль о поцелуе, объятиях, интимной близости с супругом отвратительна для нее. Тело сжимается почти до болезненных судорог от любых сексуальных поползновений со стороны мужа. В особо тяжелых ситуациях у жены даже развиваются гинекологические заболевания. Так психика отгораживает тело от секса с ненавистным партнером.

Бороться с этими проявлениями жизненно необходимо. Нужно визуализировать свою ненависть. Для этого надо представить свою ненависть так, как она ощущается. Как она выглядит – в виде бесформенного кома, шара, пучка иголок? Какого она цвета? Где она сосредотачивается – в голове, в горле, в груди, в животе?

Этот сгусток боли и ненависти с точки зрения психологии – часть самой женщины. И к ней нужно относиться осторожно и бережно, как к другим частям тела. Психологи советуют представить, что появилась пара рук, которые мягко и осторожно вынут чужеродный элемент из тела и положат его на стол.

Извлеченный элемент нужно осмотреть внутренним взглядом и задать ему вопросы:

1. Ты часть меня или часть другого человека?
2. Зачем ты меня тревожишь?
3. Зачем мне злиться из-за тебя?

Полученные ответы есть отражение отношения женщины к себе в той ситуации, в которую она попала из-за измены мужа.

Часто получается так, что женщина осознает беспокоящий ее чужеродный элемент, как часть себя, которая больна или отмирает, которая возникла в наказание за то, что допустила измену мужа, которая находится в ее теле затем, чтобы не давать забыть об измене, потому что женщине на уровне подсознания уверена, что если она забудет о предательстве мужа, то таким образом предаст саму себя.

Все эти чувства нужно визуально вынуть из комка и проводить это до тех пор, пока комок не растворится.

Понять, что все сделала правильно, женщина может по своему самочувствию. В теле должна возникнуть легкость.

Если не получится справиться с проблемой самостоятельно, необходимо обратиться к психологу. Оставаться со своей ненависть один на один опасно и для психики, и для физического здоровья.

Любовь… Искры страсти, нежные поцелуи, трепетные признания…

Долгожданное предложение и счастливое «Да!», пышная свадьба – и клятвы хранить верность, и быть вместе всегда. И в горе, и в радости…

Сколько лет прошло? Скорее всего, не так уж и много, может, пять или десять… Как правило, кризисы в семьях возникают именно в это время.

А вот пара, которая вместе уже больше десяти лет, имеет все шансы на долгую и счастливую жизнь. И вот вы сидите перед монитором, вытираете слезы и пишете в поисковой строке странную, нелогичную, пугающую, дикую фразу: «ненавижу мужа»…

Как такое произошло? Неужели правда, что от любви до неистовой ненависти – всего один шажочек? Неужели это он – тот самый, на красивое и ненаглядное лицо которого вы не могли налюбоваться?

Чей запах был для вас самым родным и сводил с ума? Чья улыбка заставляла забыть о всех неприятностях и невзгодах? Чьи нежные слова делали самой-самой счастливой… И сколько раз вы говорили совершенно искренне заветное «Я тебя люблю»?

Что же произошло?

Ненависть – это сильнейшая негативная эмоция, с которой почти невозможно справиться. Разумеется, если она возникла, да еще и к человеку, которого вы некогда любили – это не спроста.

И если любовь – безусловна, и возникает порой без видимой причины, то ненависть нужно заслужить. Так что же он сделал? Если разобраться, то основных причин может быть всего четыре:

• Он не оправдал ожиданий.
• Он изменил, обманул.
• Разлюбил.
• Серьезно обижает и отравляет жизнь.

Первый случай, казалось бы, самый безобидный – но он встречается наиболее часто. Этот тот самый случай, когда женщина ненавидит мужа за то, что она сама его внезапно разлюбила. Нонсенс? А это правда…

Ты оказался не таким…

Это очень больно понимать, как и любую настоящую правду. Мы строим иллюзии и всегда чего-то ожидаем – это главная ошибка людей. Потом непонятно, что делать – ведь ожидания почти никогда не оправдываются.

И мудрость, заключенная в понимании того, что нужно не ожидать, а наслаждаться и созидать, приходит уже после. Когда поздно и, казалось бы, уже ничего невозможно изменить. А жить далее как-то надо…

А если в этой семье уже появились дети? Статистика страшна и неумолима: 8 из 10 браков распадаются. Это факт, а не выдумка! Почему, ведь любовь так чиста и прекрасна на первом этапе отношений? Отчего же любовь перерастает в ненависть, и как жить, если ненавидишь собственного мужа?

Прежде всего, если супруг объективно ничего плохого не делает (не пьет алкоголь, не бьет вас, не изменяет), то стоит серьезно подумать, откуда «растут ноги» у проблемы. Вы разлюбили его? Он оказался не таким, как вам хотелось? Очень может быть.

Виноват ли он в этом? По сути точно так же, как и вы сами. Что же теперь со всем этим безобразием делать? Это уже серьезный вопрос…

Как поступить в этой ситуации?

Конечно же, самым мудрым решением будет – сохранить семью. Если это возможно, сделайте именно таким образом. Найдите в самой себе силы побороть ненависть – и взрастить в своем сердце если не любовь, то признательность, благодарность и терпимость.

Кто-то кроме вас выбрал этого человека и насильно притащил под венец? Вряд ли… Учитесь же отвечать за свои поступки. Тем более, такие важные.

Огромной роковой ошибкой современных людей является заблуждение, что брак – это простая формальность. И можно по десять раз разводиться и жениться вновь.

Но мало кто задумывается о том, что заключение брака – это священный мистический ритуал, который воздействует на нашу судьбу на тонком плане, и полностью меняет ее. Простой штампик в паспорте и роспись на бумажке – это очень сильная вещь.

И просто так развестись – технически можно, но это положит отпечаток на дальнейшую судьбу. И очень серьезный.

Неужели такие понятия, как верность, целомудрие, взаимоуважение – придуманы зря, какими-то дураками? И вот вам прямой и простой ответ на все вопросы относительно брака и проблем в нем.

Счастлива, без сомнений, та семья, в которой живет мудрая женщина. Качеств у мудрой женщины масса, но главное – знаете какое? Научиться верить и понимать, что лучший для нее мужчина – это ее муж.

На этом моменте многие дамы презрительно цокнут и скажут: «Вы еще моего мужа не знаете!» И будут неправы. В этом-то и есть истинная мудрость – любить его через год после свадьбы, через два, пять, десять и пятьдесят… Мужчина, которого дома всегда любят и ждут, никогда не будет «плохим».

Измена – повод для ненависти!

Конечно, это совсем другой случай. Как жить с мужем после измены, обмана, предательства?

Каждая обиженная женщина восклицает: «Что делать, если я ненавижу своего мужа, который изменил мне?»

Ненависть – это естественная реакция на такую трагедию в семье. Как жить после измены и обмана?

Здесь невероятно трудно женщине продолжать держать себя в руках и пытаться «полюбить его обратно», не тот случай. Если начались измены – ситуация уже серьезная, и тут простым разговором не обойтись. Но не торопитесь изливать свою ненависть на супруга.

Любовница – это страшный приговор для жены. Простить почти невозможно, да и доверия после измены уже не будет.

Но нужно что-то делать, ведь продолжать ненавидеть и жить с обманщиком, предателем под одной общей крышей, сгорая от ненависти и отравляя его – невозможно! И чаще всего, лучшим вариантом бывает разлука.

Вы готовы к этому? Конечно, когда нас захлестывают эмоции, ненависть, мы можем наломать дров – и не страшимся последствий. Но подумайте хорошо, готовы ли вы расстаться после стольких лет совместной жизни? Конечно, если вы уверены, что так и есть – не тяните с решением. Нужно уметь ставить точку.

Но если же ваше сердце подсказывает вам, что не следует рушить семью – не торопитесь! Быть может, вы сумеете все наладить? Ведь женщина могущественна, и ей по силам настоящие свершения, стоит лишь захотеть.

Хотите ли вы жить со своим мужем, победить свою ненависть и воспитать в себе хорошие, светлые чувства? Если да – то вы сможете.

Вам только стоит прекратить думать «ненавижу мужа», и начать менять свои мысли. Это очень непросто. Понять, почему он изменяет и что ищет на стороне, что дает ему другая женщина – и после этого начать меняться.

После измены невероятно сложно сосредоточиться и переключиться с эмоций на логическое мышление, но это нужно делать. Если вы решили спасать отношения – действуйте.

Он разлюбил…

Это звучит так страшно, что хочется тут же боязливо постучать по дереву и перекреститься. Для каждой женщины это приговор – и ненависть здесь является простой защитной реакцией.

Брошенная, нелюбимая, ненужная женщина чувствует себя разбитой и часто не находит сил жить и дышать, только ненавидеть. Агрессия и ненависть спасают, дают силы – и помогают справиться с болью, как кажется. Но так только кажется…

Эдакий сладкий мазохизм, который может продолжаться несколько месяцев, полностью разрушая женщину, буквально сжигая ее изнутри. Проблема в том, что находясь в состоянии ненависти, ваша женская сущность действительно разрушается – и последствия будут плачевны.

Разрушительная сила ненависти

Женщина, которая ненавидит мужа, теряет свою красоту и молодость, ее энергетика становится не такой чистой и притягательной для окружающих.

Соответственно, мучаясь в страданиях и ненависти к мужчине, женщина сама для себя исключает шансы найти достойного мужчину в будущем. Стоит ли это делать? Разумеется, нет.

Вместо этого нужно начать жить по-новому. Разойтись с мужем – мирно, без драм. Пожелать ему счастья – мысленно и от души. И начать новую жизнь, которая обязательно будет счастливой!

Запомните, пожалуйста, лишь одно: человек, в сердце которого живет ненависть, не будет по-настоящему счастлив никогда.

Так что искореняйте это чувство, наполняйте сердце любовью – учитесь любить животных, детей, природу, весь окружающий мир. И тогда любовь начнет сама притягиваться к вам, поверьте!

Но только, пожалуйста, ни в коем случае не держите зла на бывшего мужа после развода. Сама установка «Я ненавижу бывшего мужа» является гарантией того, что мужчины подсознательно будут отталкиваться от вас. Пока в вас живет ненависть к представителю сильного пола – вас никто не полюбит.

Есть, за что ненавидеть…

Увы, бывают ситуации, в которых женщина ненавидит мужа по вполне весомым причинам. Кроме ненависти, присутствует еще и страх. А еще – растерянность и непонимание, как жить с этим человеком.

В некоторых семьях встречаются домашние тираны – мужчины, которые отравляют жизнь своим близким. Обижают, серьезно оскорбляют, унижают и даже, что ужасно, бьют. И это порой продолжается годами.

Ирония в том, что такие семьи держатся дольше, чем те, в которых проблемы скорее надуманы и их проще решить мирно. Часто женщина сама придумывает проблемы и накручивает, раздувает и драматизирует, и из-за небольших конфликтов рушит семью.

А в таких вот, по-настоящему серьезных случаях, многие женщины остаются в семье. И при этом говорят, что не хотят бросать его – все-таки муж, родной, бьет – значит любит… И другие странные вещи.

Страх – основная преграда в этих случаях. В иных ситуациях женщина выступает в роли агрессора, кричит «ненавижу мужа», крушит и свергает не глядя все на своем пути – и ей неведом страх.

А в семье, где агрессор мужчина, ненависть женщины другая – скрытая, глухая, спрятанная далеко и перемешанная с паническим страхом. Смесь ядовитая.

Ужасная трагедия в том, что из таких семей женщины уходят реже, чем из тех, в которых все можно наладить. А именно из такой семьи, где муж позволяет себе быть тираном, нужно бежать без оглядки – и даже не надеяться, что все образумится.

Лучше всего не побояться и обратиться в специальную службу поддержки жертв домашнего насилия – эти службы есть во всех городах. Профессиональные психологи бесплатно помогают женщинам, которые оказались заложницами неудачного брака.

Помните, что ненавидеть мужа – не значит решить проблему! Если жить с ним опасно, единственный выход – уйти!

Ненавидеть дальше?

Как быть – решать всегда вам. И тут не столь важно ваше решение, сколько внутренне состояние. Это может показаться несерьезным, но именно от содержания вашей души зависит исход дела.

Ненависть к собственному супругу – это абсолютно противоестественное явление. После предательства, измены, разочарований, ссор… Может возникнуть обида, горечь, но не ненависть.

Ненавидеть мужа – это не нормально. Поймите это и сделайте все, чтобы с этим справиться. А именно – искоренить эту ненависть всеми силами.

Пусть он хоть тысячу раз виноват – ненависть вредит именно вам, и на вашу судьбу влияет. А еще на здоровье, ведь эмоции напрямую связаны с тем, как мы себя чувствуем.

Желать кому-либо зла, а уж тем более – мужу, очень неправильно и губительно для себя же. Жаль, что мало кто об этом задумывается. Решили вы оставаться в семье, или разойтись, ваша задача – прекратить ненавидеть.

Как же это сделать на практике?

Что же делать, если ненависть горячей волной подкатывает к горлу, и хочется просто сыпать проклятьями? Нужно научиться контролировать эмоциональный фон – для женщины это будет очень полезно. На помощь придет медитация.

Сядьте в удобную позу – любую, чтобы спина была ровной, а тело расслабленным. Закройте глаза, сделайте дыхание глубоким, отслеживайте вдох и выдох.

Чтобы избавиться от мыслей и приостановить звенящий внутренний диалог, направьте все внимание на дыхание – считайте секунды вдоха и выдоха. Когда вам удастся немножко сосредоточиться и успокоиться, начните медитацию.

Для начала улыбнитесь себе. Мысленно, с добротой – просто поприветствуйте саму себя, подбодрите улыбкой. Затем поприветствуйте мысленно весь дом, в котором вы находитесь, всю улицу, весь ваш район, а затем – город.

В своих мыслях улыбнитесь вашему городу, вашей стране, а потом – всей Земле. Улыбнитесь своим лицом, пусть через силу – сделайте это.

Потом направьте улыбку в свое сердце – усилием мыслей как бы опустите улыбку с лица в область солнечного сплетения. Там сразу станет тепло, может быть возникнут сильные эмоции, может даже потекут слезы – не пугайтесь.

Потом сосредоточьтесь на своей ненависти. Посмотрите на нее со стороны, спокойно. Прислушайтесь – где она находится? Да-да, все эмоции сосредоточены в каком-то месте нашего тела! Возможно, вы ощутите ненависть в животе, а может, в коленях – где угодно, но вы очень четко ощутите ее.

Сосредоточтесь на этом самом месте и начните глубоко дышать, представляя, как с каждым выдохом эта ненависть вытекает из вас, и просачивается в землю. Делайте так, пока вся она не «вытечет» из вас.

Не останавливайтесь только на ненависти. То же сделайте со страхом, злостью, обидой, жалостью… Не жалейте времени – вы делаете очень серьезную духовную работу, и не пожалеете, если постараетесь.

Умейте актуализировать эмоции – понимать, что конкретно вы ощущаете, и работать с ними, родимыми. Это в любом случае будет очень и очень полезно и хорошо.

Если вы будете делать эту чудесную и совсем несложную медитативную практику хотя бы на протяжении двух недель, каждый день – то ваша жизнь быстро изменится, вам станет гораздо спокойнее и легче. Вы сможете начать другую жизнь, новую, и в ней появятся светлые, приятные события.

Помните – ненависть отравляет жизнь не только тому человеку, на которого она направлена, но прежде всего вам самим. Потому учитесь управлять эмоциями и впускать в свое сердце только те, которые несут радость и здоровье, не разрушат вас, а напротив, сделают лучше.

Ненавидеть легко и бывает даже приятно, но попробуйте любить – незаслуженно, бескорыстно, не требуя совсем ничего взамен. Тогда ваша жизнь перейдет на совершенно другой уровень. Не сомневайтесь… Автор: Василина Серова

«Ненавижу мужа и свекровь, но традиции запрещают развод»

В современном мире все труднее совмещать светские ценности и традиции, особенно если речь идет о восточных, более жестких и прочных. С точки зрения европейской психологии во главу угла ставится комфорт и гармония клиента или пациента. Но принимая во внимание, что люди чтут традиции, идущие вразрез с этими ценностями, советы приходится давать с осторожностью. Ведь вам важно соблюдать народные традиции, но и жить в постоянном дискомфорте вы не хотите.

Как поступить в сложившейся ситуации, решить можете только вы и никто больше. Хотите прожить с мужем всю жизнь? Будете счастливы, если примете такое решение? Будете переживать, если нарушите традиции и уйдете из семьи?

Когда мы сталкиваемся с трудностями, нам часто кажется, что самое лучшее решение — избавиться от того, что приносит дискомфорт, и жить дальше счастливо. Иногда это действительно так, но в большинстве случаев речь идет не о неудобных туфлях, а о людях, потому выбор не так однозначен.

Вы воспитывались в традиционных ценностях, которые вам близки. Предположу, что ваша семья может не поддержать развод по вашей инициативе, а это значит, что, если вы примете такое решение, надеяться придется только на себя. Вы пишете, что дочери нужен отец. У вас принято, что муж теряет связь с детьми, если женщина уходит от него? Если это вдруг произойдет, готовы ли вы растить ребенка одна? При этом вам придется проработать вопрос неполной семьи.

Если вы готовы жить с человеком, которого ненавидите, лишь бы у ребенка был отец, предположу, что образ неполной семьи для вас — не вариант нормы. Вы любили мужа, когда выходили за него? Остались ли чувства, или нет ничего, кроме ненависти? Хотите найти такие способы решения проблем, чтобы сохранить семью и в то же время не чувствовать дискомфорта? Готов ли муж также заниматься вопросом психологического комфорта в семье, или его полностью устраивает сложившееся положение?

Вы очень молоды, у вас впереди еще несколько десятилетий активной жизни, и только от вас зависит, проживете вы их счастливо или нет.

Ненавижу мужа…

Сколько шагов от любви до слов «скорей бы помер»

Если верить Яндексу, люди забивают в поисковую строку «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» – в два раза меньше, около 3 тысяч раз.

Весьма показательна и статистика разводов – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и, право слово, это не самый худший вариант развития отношений. Будете спорить? Ну-ну. Где-то между Томском и Омском есть череда колоний. В том числе женских, где сидельцы – мужеубийцы из окрестных сел, преимущественно в возрасте. 

Упал с пьедестала

– Если я возвращалась домой с работы и видела в квартире свет, то сидела на детской площадке до часу-двух ночи. Бывало, по полпачки сигарет выкуривала, ждала, когда он потушит свет. Давала ему еще час на то, чтобы он заснул, и только потом кралась тихо, как мышь, в свою квартиру. 

Он, вероятно, поступал так же, поэтому вечера, когда нам удавалось столкнуться, выдавались крайне редко. Наверное, из-за этого мы никак не могли найти время и повод, чтобы обсудить ситуацию и принять хоть какое-нибудь решение. Хотя что тут было решать? Как говорится, сколько веревочке ни виться… 

Я слушала Викины откровения и вспоминала ее эйфорию, когда они с Денисом только начали встречаться. Естественно, появлялась она в нашем обществе исключительно вместе с Денисом, а если вдруг оказывалась одна, то разговоры крутились лишь о нем: «А вот Деня», «А мы с Деней»… Честно сказать, раздражало неимоверно. Потом она и вовсе выпала из моей жизни – лет этак на пять. 

Встретились мы, как водится, абсолютно случайно. К моему удивлению, она была одна. И разговор начала крайне нетрадиционно: за первые пять минут общения о благоверном не сказала ни слова. А когда я, уже не выдержав, сама поинтересовалась, скривила физиономию, будто у нее разом заболели все зубы: «Муж объелся груш»…

Денис рухнул с Викиного пьедестала, когда она узнала об его измене. Причем ситуация получилась донельзя глупой: он переспал по глубокой пьяни со знакомой знакомых. А в нашем относительно небольшом городе, если вы не хотите рушить свою семейную жизнь, подобное делать категорически воспрещается, потому как все друг друга знают… Приятель, который был свидетелем адюльтера (ну или тому, что процессу предшествовало), по глупости опять же ляпнул супруге. Супруга, в свою очередь, тоже не будь дурой молчать не стала и «по большому секрету» поделилась с подружкой. Та – с другой, другая – с третьей. Ну, в общем, как-то так и дошла неприятная истина до Вики.

– Нет, я понимаю: все рано или поздно изменяют. Но я не ожидала этого от Дениса. Он ведь любил меня… Наверное, со временем бы я и простила, но вот забыть не получалось. Знаешь, он где-то задерживается, вполне вероятно, что и по делам или по работе, а у меня же мысль одна: у любовницы. А эти страхи, подозрения, они выматывают. И не заметила, как на место любви пришло раздражение. Нет, не ненависть. Ненависть – это слишком сильное чувство. Я просто больше не хотела его видеть, меня раздражало в нем все: привычка складывать носки под креслом, тарелки, оставленные в мойке, его голос, сам он…

Они года полтора, наверное, мучили друг друга, боясь затронуть тему расставания. Вика в принципе боялась остаться одна, Денис… Ну ему в какой-то степени, наверное, было удобно, а может, и действительно любил.

Многие из нас с детских лет мечтают о красивой свадьбе, белом платье, счастливой семейной жизни. И, без сомнения, все хотят большой и чистой любви, чтобы муж на руках носил, цветы дарил. Ну Вика-то точно и мечтала, и хотела… Уже в 11 лет она знала, какое на ней будет свадебное платье. А при таком-то платье как жизнь может не сложиться? 
В общем-то редко каким семьям удается сохранить отношения прежними после того, как одна из сторон узнает об измене партнера. А в случае Вики и вовсе все очевидно: она любила не самого Дениса, а его отношение к ней. Он и в самом деле красивые слова говорил, красивые поступки совершал. И поверила девушка. А тут ну какая может быть любовь, когда он с другой был?

Виноват ты в том, что мне хотелось счастья

Или вот еще история. Тетя Лариса (и в самом деле тетя, хоть и троюродная) выросла в семье, можно сказать, идеальной. Ее отец обожал мать. Иначе это и не назовешь – оберегал, жалел, голоса ни разу не повысил, была она для него всегда только Галочкой, и детей воспитывал в почтении к матери. 

Одним словом, выросла тетя Лариса в уверенности, что подобные семейные отношения – это норма. И когда выходила замуж, ждала от супруга именно такой вот трепетной любви. Стоит ли говорить, что тот вырос совсем в другой семье, родители там, может, и любили друг друга, но чувства свои не демонстрировали ни друг другу, ни тем более посторонним. Да и, вообще, эмоциональная прохлада для той семьи была нормой. 

И вот трепетная Лара, нуждающаяся не просто в любви, а еще и в ее демонстрации, и ее муж, не способный не то что демонстрировать любовь, а и говорить о ней. Как они вообще сошлись – вот уж действительно загадка. Но сошлись и даже свадьбу сыграли, прожили вместе 30 лет, двоих детей родили («Севастопольский вальс» – см. стр. 2)… 

Так вот, первые 15 лет тетя Лариса упорно пыталась перевоспитать супруга, подстроить его под свое видение идеальной семейной жизни. Тот, понятное дело, игнорировал все ее старания. Когда совсем уж доставала, мог и голос повысить. И на бутылку подсаживался – стресс снимал, а по пьяному делу мог и руку на супругу поднять. Следующие 15 лет тетя Лариса горячо ненавидела мужа. И даже не скрывала своего отношения. 

– Помер бы скорей, – жаловалась та как-то сестрам (а я, как водится, недалеко уши грела – интересно же, о чем взрослые тетки говорят). – Да, поревела бы, но зато после буду жить спокойно.

Ну что сказать? После того, как он все-таки помер (пил, курил – сердце в итоге не выдержало), порыдала она действительно знатно. И до сих пор плачет, когда о нем вспоминает, в том числе и про то, как пил, как бил… 

– Давайте для начала не путать любовь и привязанность, – рассуждает семейный психолог Екатерина Тихонова. – Привязанность – это все наши «мое», «хочу» и «дайте». Мы видим объект, он нам симпатичен, и мы начинаем наделять этот объект способностью нас осчастливить. Вне зависимости от того, какие желания и возможности у самого объекта. Понятно, что это лишь иллюзия, но мы-то в нее верим. Каждый надеется на другого, что он его сделает счастливым. А выбранный товарищ, вполне возможно, на это и не способен. После розовый туман рассеивается и проступает несовершенство, свойственное каждому человеку. Иллюзии рушатся, а виноват в этом кто? Правильно, тот, кто не оправдал ожидания. Недовольство постепенно накапливается, пока не перерастает в ненависть. А тут еще и гнев присоединяется, а это не что иное, как попытка передать другому свое страдание, сделать ему больно.

Что в этой семье на самом деле произошло? Лара ломала мужика под свое видение семейной жизни. Реально ли перевоспитать 25-летнего парня? Нет. Вот и у нее ничего не получилось. Вернее, не получилось того, чего она хотела. Зато он приучился снимать стресс с помощью бутылки. А поучить ее кулаками, по его мнению, было вообще благим делом. В общем, вместо доброго, заботливого мужа получила бедолага пьяницу и драчуна. И кто виноват, что он не соответствовал ее идеалу супруга? Правильно, он. 

– Что делать, когда розовые очки окончательно свалились? Либо менять ситуацию, либо подстраиваться под нее, – советует Екатерина. – Если любишь человека, то в чем-то можно ему и уступить. Просто определи степень глобальности проблемы. Устала воевать с ним из-за его разбросанных носков? Примирись с тем, что это тебе придется ходить по квартире и их собирать. Если муж пьет и бьет тебя и никакие твои ультиматумы «либо ты прекращаешь, либо я ухожу» ситуацию не меняют, что ж, тогда стоит рассматривать варианты развода. Иногда это действительно не самый плохой выход из ситуации.

Раз не со мной, так и ни с кем

Порой в психологических статьях можно наткнуться на совет: если вы хотите убедиться, действительно ли ненавидите своего мужа, представьте гипотетическую ситуацию – как вы будете жить, если его не станет.

– Не факт, что подобные фантазии внесут ясность, – не соглашается с этим предложением Екатерина Тихонова. И тут я с ней полностью согласна. И история моей приятельницы Вальки – тому подтверждение.

Бывают пары, будто созданные друг для друга. Эта же выглядела на редкость несуразно. Она – вся в претензиях. Он же прост, как булыжник.

 У в общем-то доброй, веселой и честной Вальки был один-единственный таракан по имени «понты». Наиболее занимательно эти самые понты проявлялись при формировании ее круга общения. Все ее окружение непременно должно было быть интеллигентным! По каким параметрам определялась в Валькином мировоззрении интеллигентность? Разумеется, местом работы!

– Он у тебя кто? Водитель? Ты рехнулась? Мы что, должны всем говорить, что твой муж – водила?! – искренне возмущалась Валька выбором своей племянницы.

Ну а если вдруг в Валентинино окружение попадал какой-нибудь ученый, он надолго становился центральной звездой ее галактики.

Не обошли они (понты то есть) своим вниманием и Валькин гардероб. 

– Что ты в этом пуховичке скачешь, – прочищала она мне в очередной раз мозги. – Тебе что, 20 лет? Запомни: женщина, перешагнувшая 40-летний рубеж, не вправе ничего на себя зимой надевать, кроме мехов!

По ее разумению, если сапоги стоили меньше 15 тысяч, то на них и деньги не стоило тратить. 

Дети (у нее девочки-близняшки) кое-как доучились до 7-го класса в обычной районной школе (кое-как не потому, что они плохо учились, а потому, что мать не устраивали учителя, качество преподавания, школьная мебель и даже фурнитура на шкафчиках в классах) и наконец были устроены в один из вузовских колледжей. Круглая сумма, которую семья выплачивала за обучение, успокоила Валентину – дорогое не может быть некачественным. 

А поскольку Валька нигде не работала (а женщина и не должна работать!) и сидела дома, то времени для отшлифовки понтов у нее было более чем достаточно. 

За реализацию понтов отвечал муж. К слову, тоже Валька. Имена – это, пожалуй, все, что у них было общего. В отличие от претензионной супруги Валька был абсолютно неприхотлив. Причем во всем: в еде, в одежде, в развлечениях. Деньги он зарабатывал в морях, что жене было только на руку: 9 месяцев из 12 мужнина физиономия маячила лишь в памяти. В этот период она откровенно блаженствовала. 

Она катастрофически боялась мужниной пенсии, когда он окончательно осядет на берегу, и нет-нет да и высказывалась, что развестись не против и «хоть бы он уже кого-нибудь нашел». Как говорится, бойтесь своих желаний. Как только дочки окончили школу, Валька подал на развод. 

Как-то (спустя пару лет) звонит мне Валька с настоятельным требованием: «Приходи!» И этим же вечером на спонтанном девичнике сообщает, что встретила своего бывшего. И глазам не поверила: весь какой-то холеный (именно так и сказала), зубы вставил и на джипе. Видела она его случайно, когда утром бежала на автобус – на работу опаздывала, а он к детской поликлинике подвозил женщину с девочкой лет пяти… Не поленилась, позвонила бывшим общим знакомым, у которых и выяснила, что да, женился Валька, взяв женщину с ребенком.

А Валентина между тем страдает: как же так, он счастлив, но не с ней. Притом что он ей и даром не нужен…

Автор: Лика ТКАЧЕНКО

Я не люблю мужа, и не хочу так жить — Психология и психиатрия — 17.02.2012

анонимно

Здравствуйте! Я не люблю своего мужа. Мы даже расходились. Инициатором была я. Просто не могу жить с нелюбимым. И любимого мужчины тоже нет. Понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы встречались, все было ровно. Никакой страсти, ососбой любви. Наступил возраст 25 лет, я очень захотела ребенка. Почему бы не от него? Все чисто, нормальные родители, не пьет , не курит, не гуляет. Отличный мужчина для продолжения рода, грубо сказать, хорошие данные. Я попросила ребенка. Сразу забеременела. И сама не ожидала, как захочу, чтобы ребенок родился в браке. Мы поженились. Несмотря на всю его заботу, а он сильно обо мне печется, постоянно жалеет, хотя я того не требую, все понимает и со мной не ссорится, не кричит, НИЧЕГО не делает плохого, я не смогла его полюбить. Родился ребенок, я сразу попросила развод. Он плакал.. а как же ребенок. Мне его стало очень жаль. Потом снова пытались жить вместе кое как, снова и снова тема о разводе. Мы уже даже не боимся этих тем, я даже не плачу. Мне все равно. Осенью мы все таки разъехались. Он говорил, что заберет ребенка, было страшно. Но он опомнился, он вообще очень умный, справедливый, хороший, черт возьми, и оставил мне его без всяких препирательств. Его родители уже старенькие, они очень болезненные, их сразу прихватило, у одного сердце, у другого голова. Я чувствую, что свожу их в гроб. Я не хотела. Я подала заявление, и через 2 недели узнала, что беременна. О, это было что. Слезы сплошные. Но я оставила ребенка. Я буду рожать, уже скоро. Родители мои были за развод всеми руками. Он им не нравится. Приехали ко мне, делай аборт, зачем тебе это? на что кормить будешь… Я не смогла. Поссорилась с родителями. Даже не созваниваемся. И тогда я решила, что лучше я еще потерплю мужа, но выношу этого ребенка без психонадрыва, и все таки с помощью, ведь еще первый малыш маленький. А теперь я не знаю, что делать. Сын уже знает слова папа, мама, ходит с ним за ручку… Любит его, ждет. Как я могу их разлучить? Но я не люблю его, я НЕ ХОЧУ с ним жить. Ненавижу его по утрам, по вечерам, все его привычки. Мы совершенно разные, и разговаривала я с ним, и говорила, что ему измненить в себе, чтобы я его полюбила. Но как можно измеить человека в 40 лет. Да, ему 40. Какая разница. Я больше не могу. Я не хотела, чтобы так все получилось. Как же все так запуталось? Если принести себя в жертву, и ради детей все это тянуть…. то от этой мысли мне не хочется жить. Пусть тогда он остается с детьми сам, а я просто уйду в никуда. Бросить я их не смогу, делить их невыносимо. Зачем все это произошло? Мне даже не страшно воспитывать их одной, только бы все разрешилось без боли для детей. Назад не вернешься и не исправишь. Его родители постоянно спрашивают, как мы живем, прдупреждют, что они не выдержат и умрут в следующий раз. На совесть давят. А я не человек, что ли? Разве я не имею право на счастье? Я просто любить хочу мужчину, с которым живу, ложусь спать, просыпаюсь. Хотя я обожаю своих детей и нахожу счастье в них. А с ним мы просто сожители вот уже, ходим по квартире, не целуемся, не обнимаемся, как соседи по комуналке. Я забыла уже, что это такое…. я молодая, красивая, а меня затянуло в эту воронку… я не вижу выхода. Мне так плохо.

Я ненавижу своего мужа! Исповедь и преобразование для замужней женщины

Вам иногда кажется, что вы ненавидите своего мужа?

Можете ли вы почувствовать обиду и горечь, когда он войдет в комнату?

Когда он прикасается к вам, вы съеживаетесь?

Вы мечтаете о жизни, которая сильно отличается от вашей собственной?

Моя клиентка Дебби призналась: «Я ненавижу своего мужа». Дебби была из тех, с кем у меня были очень прочные отношения коуч-клиент, поэтому я действительно старался понять, что происходило за кулисами, глубоко в ее подсознании.

Позже Дебби описала результат как самый большой прорыв в ее жизни до сих пор, поэтому (с ее разрешения и использования псевдонима) я рада поделиться с вами подробностями в этом посте.

Она изо всех сил выразила свои чувства ненависти к мужу.

«Я чувствую себя полностью отвергнутым, неуместным и отвергнутым. Я так его ненавижу! Я не могу высказать своего мнения, пока он меня не поправит. Я не могу ни о чем просить, если он не заставляет меня чувствовать себя виноватым. Я даже не могу сделать ему подарок, чтобы мне не сказали, что я не оправдал его ожиданий.Он такой эгоистичный! Я просто ненавижу его ».

Она была доведена до слез негодования.

«Я так хочу его бросить. Я думаю об этом каждый день, — продолжила она.

«Как давно ты ненавидишь своего мужа?» Я спросил.

«Что ж, мы женаты 13 лет, и я уверена, что ненавидела его уже 12», — наконец сказала она.

«Двенадцать лет — долгое время ненавидеть. Удивительно, что ты застрял с ним… — сказал я.

«Это сложно», — объяснила она с некоторой долей терпения.«Я чувствую, что не должен ненавидеть его — это как-то моя вина, поэтому я не имею права так себя чувствовать. Я все время говорю себе, что ненавидеть — это неправильно, и если я смогу просто прекратить… К тому же, я не думаю, что он справился бы без меня. Он думает, что он такой, но на самом деле это я держу его жизнь вместе ».

«Я все еще поражаюсь», — повторил я.

«Если ты его ненавидишь, похоже, ты не так вкладываешься в то, чтобы сохранить его жизнь вместе для него. Кроме того, он может сделать это самостоятельно.Он взрослый мужчина ».

«Что ты хочешь сказать?» Она говорила скептически.

«Ну, когда объяснение не передает ситуацию справедливо, обычно происходит что-то еще».

Она перестала дышать на несколько мгновений. «Как что?»

Я продолжил: «Сначала давайте разберемся с неприязнью и ненавистью. Когда вам не нравится то, что у вас есть, вы избегаете этого.

Не любите брокколи? Вы не ешьте это.

Не любите бейсбол? Вы не играете в это.

Ненавижу Гавайи? Вы не отдыхаете там.

Не любите мужчину, а потом оставайтесь с ним на 12 лет и считайте? »

«Да, — согласилась она, — но опять же, все не так просто, Майк. Брак — это не овощ ».

«Я знаю. И 12 лет — это достаточно, чтобы решить уйти и проработать детали, если вам это так не нравится. Так долго терпеть жалкие, полные ненависти отношения. А стресс очень сильно сказывается на вашем теле. В любом случае, я просто ловлю тебя на слове.Вы говорите, что ненавидите этого человека. Вы давно хотели его бросить. Я не могу представить, почему ты так долго оставался после того, как узнал об этом.

«Я действительно не люблю своего мужа. И положительных чувств к нему не осталось — и так было давно. Почему я все еще с этим парнем? » она начинала удивляться более непредубежденно.

Я нырнул: «Это самый важный вопрос, который вы могли задать. Это не потому, что ты хочешь сохранить его жизнь ради него. На самом деле, вы, вероятно, обижаетесь на это.И это не потому, что это ты во всем виноват. Я уверен, вы понимаете, что вы оба несете ответственность за этот брак ».

«Знаю, знаю. Я просто не могу этого понять. Хотел бы я взмахнуть волшебной палочкой и заставить все уйти! »

«Мы можем это сделать. Как только вы поймете настоящую причину, по которой вы остаетесь, все это так или иначе исчезнет. Ты действительно хочешь знать?»

«Да». Она казалась подходящей.

— Тогда поговорим об отказе. Ваш муж вас сильно отвергает, верно?

«Да.”

«Тебя отвергли другие мужчины, кроме него?»

«Ну, мой отец неплохо справлялся! Я никогда не чувствовал себя достаточно хорошо для него — никогда ».

«Хорошо. Были ли вы когда-нибудь в отношениях с мужчиной, который искренне вас принимал? Многие женщины этого не сделали ».

«Да», — сказала она.

«Что там произошло?»

«На самом деле, я был с несколькими парнями, которые были добры и приняли меня. Но я потерял интерес. Я пробыл с ними недолго ».

«Почему бы и нет?»

«Не знаю.Они были … слишком хороши! »

«Верно. А как насчет других мужчин, которые постоянно отвергали вас? »

«Похоже, все люди, в которых я действительно инвестировал, были хроническими отвергающими!» воскликнула она.

Я спросил: «Можете ли вы представить себе здоровые, захватывающие отношения с мужчиной, который принимает вас и хорошо к вам относится?»

«Гм… нет. Как будто я должен быть кем-то другим. Это просто… я полагаю, это не я. Даже представить не могу, — призналась она.

«Теперь мы подошли к сути дела.Это называется привязанностью к отказу. Вы невольно искали отказа — и вам удалось найти мужчин, готовых выполнить эту работу. И вы избегали добрых и отзывчивых ».

«Я что, облажался?» Она не смеялась.

«Не больше, чем я или кто-либо другой. Вложения серьезные. Мы можем всю жизнь быть пойманными в их тисках. Привязанности губят людей. И мы все вместе ».

«Но зачем мне искать отказа? Я имею в виду….это больно. Я ненавижу это!»

Я ответил: «Вы сказали это раньше. Я спросил, можете ли вы представить себя с добрым, отзывчивым мужчиной… »

«Так это потому, что это все, что я знаю?»

«Частично. И это потому, что вы так быстро привыкли к отказу… что это стало… »

«Комфортно!» она закончила окончательно. «Я действительно чувствую себя комфортно в нем, как будто он для меня дом!»

«Вот и все. Некоторым детям даже «доставляет удовольствие» отказ. Вы знаете, их критикуют и ругают снова, и снова, и снова … а потом они начинают делать вещи, которые нажимают на кнопки мамы и папы, так что их ругают еще больше.Если вы внимательно посмотрите, то увидите, что они коварны в этом, как будто им это нравится », — объяснил я.

«Спустя несколько лет у вас есть ребенок, который втайне получает удовольствие от того, что ссыт на маму и папу. Он получает извращенное удовольствие от отказа — от наказания. Конечно, это социально постыдный поступок — и по другим причинам ребенок в конечном итоге скрывает то, что он делает, даже от самого себя », — сказал я.

Она ответила: «Подумать только, я прожила всю свою жизнь, выбирая мужчин, которые отвергают меня, чтобы разыграть какие-то детские вещи.Как я скрыл это от себя? »

«Из-за вашей ненависти», — сказал я.

«А?»

«Ага. Ненависть — это защитный механизм. Это огромная дымовая завеса. Это как если бы ненависть говорит: «Я не люблю отказы. На самом деле я ненавижу людей, которые меня отвергают. Я не получаю от этого никакого странного удовольствия! »

«Но я не получаю от этого удовольствия!» она настаивала.

«Вы уверены? Глубоко подумай. Конечно, вы ненавидите отказ сознательно, но разве в этой истории нет ничего особенного? » (Это вопрос высокой ставки, который можно задать только при наличии значительного доверия.)

Она ответила: «Ну… меня тошнит. Гм … Я … это нереально, Майк. Я не знаю, что сказать. Мне кажется, что я нахожусь здесь на запретной территории, но я понимаю, о чем вы говорите. Иногда я чувствую странный трепет, вроде… я выиграл или что-то в этом роде… когда он меня отвергает ».

«Я понимаю».

«А ты?»

Я подтвердил: «Верю. Знаешь, я тоже сам саботажник. Я знаю тонкий, искаженный восторг, который приходит, когда я делаю в своей жизни что-то саморазрушительное. Я понял.”

Она повернула за угол: «Я не хочу больше этим заниматься. Мне нужно это отпустить. Прошло столько лет, и я так много страдал, когда у меня был выбор не делать этого. Мне нужно двигаться дальше ».

Я попросил Дебби в ближайшие пару недель ничего не делать, кроме как обращать внимание на скрытое, но приятное чувство победы, когда ее отвергают.

Она добросовестно выполнила все. Затем она всесторонне выразила мужу свое недовольство и приложила реальные усилия, чтобы спасти брак в течение следующих нескольких месяцев.Все это время она старалась не спровоцировать его и не вызвать новых отказов, что, как она заметила, у нее была склонность делать.

Шесть месяцев спустя она развелась, жила в маленькой квартире и потеряла интерес к мужчине определенного типа, которого она всегда привлекала.

Конечно, развод не неизбежен. Многие мужья приспосабливаются к здоровью, когда танец так сильно меняется. У Дебби нет. У него были собственные пристрастия, которые он не хотел понимать.

Есть одна вещь, которую вы можете сделать правильно и помочь любым отношениям, в которых вы состоите.Видео ниже прольет свет на вашу ситуацию. Это поможет вам понять, почему вы можете быть в ваших нынешних отношениях и что вы можете сделать, чтобы их улучшить.

Майк Бундрант — психотерапевт на пенсии, мастер-тренер НЛП и сертифицированный мастер-коуч ICF (MCC). Он и его жена Хоуп стали соучредителями iNLP Center в 2011 году.

Почему женщины ненавидят своих мужей и как перестать ненавидеть своего супруга | Шон Джеймсон

«Я ненавижу своего мужа!» ваша лучшая подруга плачет — и вы слишком хорошо знаете, что она чувствует.

Иногда брак может ухудшиться, и вы обнаружите, что ненавидите своего мужа, или ваш муж ненавидит вас.

Почему я ненавижу своего мужа?

Понимание причин, по которым вы испытываете негодование в своем браке, — это первый шаг в изучении того, как перестать ненавидеть его, а также в том, что вы можете сделать, чтобы решить более глубокие проблемы и решить, в каком направлении должны развиваться ваши отношения.

Вы не просто однажды проснулись и вдруг решили, что ненавидите своего супруга.Отношения, как правило, постепенно разваливаются.

СВЯЗАННЫЕ С: Осторожно! Эти 12 распространенных проблем угрожают даже счастливому браку

Поведение, которое вы игнорировали вначале, возможно, со временем стало более раздражающим, и, возможно, у него появилось новое поведение, из-за которого вы ненавидите своего мужа.

Говоря о проблемах во взаимоотношениях, можно назвать 6 распространенных причин, по которым женщины говорят, что ненавидят своих мужей:

1. Он ворчит.

«Мед, нужно забрать в химчистку.«

» Детка, ты уже оплатил счет, верно? «

« Сахар, когда ты собираешься закончить уборку дома? »

Когда твой муж придирается к тебе, кажется, что все, что он замечает, — это то, что он не нравится вместо всего остального, что в тебе замечательно.

2. Он умаляет.

Есть несколько вещей, которые хуже, чем мужчина, который тебя унижает.

Это та область, в которой тебе нужно действовать. с осторожностью, потому что мужчина, который принижает вас, может перейти от простого унижения к эмоциональному и физическому насилию.

Никогда не оставайтесь с мужчиной, который проявляет жестокость. Вы заслуживаете большего.

СВЯЗАННЫЙ: Правда о том, могут ли злоупотребляющие когда-либо изменить

3. Он не обращает внимания.

Почему он вообще женился на тебе?

Просили ли вы его вынести мусор, или он игнорирует вас, когда вы поднимаете серьезные проблемы, которые необходимо обсудить, этот парень живет в стране ла-ла, надеясь, что, если он проигнорирует проблему, она исчезнет. прочь.

4. Он обманул.

Посмотрим правде в глаза, этот действительно ужалит.

«Я ненавижу своего мужа, — рыдала моя сестра, — он должен был быть на конференции, а он спал с другой женщиной!»

Это может быть одна из самых сложных проблем в отношениях, которую можно решить, потому что ваше доверие не только было сломлено, но и он дал понять, что предпочел бы быть с кем-то другим, а не с вами.

5. Он флиртует с другими женщинами.

Вы чувствуете, что вам постоянно нужно моргать безымянным пальцем на лицах других женщин?

Хотя мужчины могут делать это просто для шуток или для того, чтобы укрепить свое эго, некоторые либо не осознают, насколько это обидно, либо делают это намеренно, чтобы отомстить вам.

6. Он отказывается заниматься сексом.

Если вы объедините это с отказом разговаривать с вами, вы получите убийцу отношений. Здесь важнее всего выяснить, почему.

Большинство мужчин поступают так, когда пытаются разорвать отношения, но иногда это происходит из-за физических или эмоциональных проблем. Что-то изменилось за последнее время? Если да, постарайтесь отнестись к этому чутко.

СВЯЗАННЫЙ: Почему он не будет спать со мной? 14 печальных, но верных причин, по которым ваш парень или муж не занимается с вами сексом

Как перестать ненавидеть своего мужа?

Первый шаг — перестать подавлять свои чувства в надежде сохранить брак.У вас есть эти чувства по какой-то причине, и с ними нужно бороться. Нажатие на них просто заставит всю ситуацию закипеть намного быстрее.

Вот несколько советов, которые помогут вам исправить испорченные отношения:

1. Поговорите с ним о своих проблемах.

Не проявляя чрезмерной конфронтации, выделите определенное время, чтобы сесть и обсудить свои проблемы в отношениях. Убедитесь, что вас никто не отвлекает, и выключите телефоны, чтобы ничто не мешало разрешить проблемы.

Запланируйте некоторые идеи о том, что можно сделать, чтобы помочь спасти отношения, но он также должен будет внести свой вклад. Будьте готовы к определенному компромиссу, пока вы решаете свои проблемы. Если вам неудобно разговаривать дома, лучше встретитесь в общественном месте, где присутствие незнакомцев, надеюсь, заставит вас обоих вести себя хорошо.

2. Обратитесь к терапевту.

Прежде чем вы начнете кричать: «Я ненавижу своего мужа», попробуйте поговорить с терапевтом, особенно если в вашей жизни недавно произошли серьезные изменения или произошла потеря.Может случиться так, что большая часть гнева, который вы направляете на него, на самом деле нацелена на вас самих, потому что вы потеряли любимого человека, с которым не смогли восстановить связь, потому что его работа означала, что вам нужно было переехать, а вы этого не сделали. Я не выступаю против этого или по аналогичным причинам.

Знание собственных мотивов и горячих точек имеет огромное значение в исправлении ваших неудачных отношений, даже если вы не можете заставить его пойти с вами к терапевту.

3. Сделайте сознательное усилие, чтобы увидеть в нем хорошее.

Неважно, насколько вы прекрасны, вы не Золушка, и он не Прекрасный Принц.Как женщины, мы имеем тенденцию вступать в отношения, потому что парень идеален, за исключением …

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и персональным гороскопам , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Примите его таким, какой он есть, хорошего и плохого. Никто не идеален, поэтому начните уделять больше внимания тому, что он делает правильно, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что он делает неправильно.

4. Посмотрите на вещи с его стороны.

Чтобы спорить, нужны двое, поэтому вместо того, чтобы подчинять его своей воле, подумайте о вещах с его стороны. Вы можете расстроиться, потому что он оттолкнул вас вместо того, чтобы заняться сексом, но, возможно, он устал от работы на двух работах, чтобы сохранить выплату по ипотеке.

Он флиртует с другими женщинами, потому что они уделяют ему внимание, которого вы ему не уделяете? Остановитесь и обратите на него внимание. Поставив себя на его место, вы увидите, что происходит с его точки зрения, и что ваше собственное поведение может отсутствовать.

5. Будьте честны.

Если вы притворяетесь, что в вашем новом доме все нарастает, в то время как ему приходится делать всю работу с фиксатором верха, вы не позволяете себе увидеть всю картину. Если вы будете честны с собой и вашим мужем, это сильно повлияет на ваше решение.

6. Помните, что брак требует работы.

С юных лет девочкам говорят, что когда-нибудь они встретят красивого принца, выйдут замуж и будут жить долго и счастливо.К сожалению, жизнь — это не сказка. Ваши отношения требовали работы, когда вы встречались, а затем, когда вы были помолвлены и поженились.

Это все еще требует работы после свадьбы, причем в значительной степени. Устраивайте свидания, чтобы выйти и снова провести время вместе, выделить время друг для друга или попробовать что-то новое вместе, чтобы вернуть изюминку в отношения.

СВЯЗАННЫЕ С: Что делать, если вы ненавидите своего мужа, но хотите спасти свой брак

Как узнать, когда пора бросить вызов:

К сожалению, есть некоторые ситуации, которые невозможно исправить, будь то в третий раз, когда вы поймали его на измене или на том, что он просто не желает больше вкладывать свою работу в отношения.На этом этапе важно иметь стратегию выхода.

Если что-то не удается решить, а вы все еще ненавидите своего мужа за то, что он делает, пора составить план. Если можете, сядьте и мирно обсудите, что должно произойти дальше, как будут поступать дела и дети, и аналогичные проблемы.

Даже если вы думаете, что с разводом все пойдет гладко, убедитесь, что вы документируете все, от того, кто оплачивает счета и заботится о детях, до доказательства того, что он спит рядом или использует вас.

Не вступайте в новые отношения, пока вы не избавитесь от них и не оправитесь, насколько это возможно, от эмоциональных потерь, которые это потребует.

Хотя ненависть к мужу — действительно ужасная ситуация, это то, что случается в отношениях. Вы можете принять то, кем он является, и любить его, несмотря на это, вместе работать над улучшением отношений или уйти.

Никто не изменит ваши отношения, если вы не захотите, поэтому постарайтесь решить проблему как можно лучше и продолжайте жить своей жизнью вместе или отдельно.

Жизнь станет лучше, но только если вы начнете действовать.

СВЯЗАННЫЕ: 7 последних способов спасти ваш брак (когда вы чувствуете себя безнадежным)

Больше для вас на YourTango:

Шон Джеймсон — создатель Библии плохой девочки, ресурса для женщин, которые хотят стать лучше их любовь живет и веселится со своим партнером. Подпишитесь на его бесплатную рассылку, чтобы получить больше советов от экспертов. Если вам интересно узнать, как перестать ненавидеть своего мужа и снова полюбить его, возможно, вам стоит ознакомиться с некоторыми из важных советов на его сайте.

Ненавижу своего мужа? (или ваша жена?)

По иронии судьбы этот месяц любви состоит в том, что первые шесть недель Нового года или около того — самое загруженное время года для адвокатов по разводам (по крайней мере, так они говорят). Похоже, что многие люди не чувствуют столько любви и романтики, как хотелось бы Hallmark. Многие действительно чувствуют ненависть.

У меня есть теория на этот счет.

Если бы я спросил свою бабушку, был ли ее покойный муж ее лучшим другом, ее кормильцем, любовником и партнером по воспитанию и жизни — ее парнем, к которому она обращалась за эмоциональным удовлетворением, практической помощью и центром ее социальной вселенной, — она громко рассмеялся бы.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Она действительно любила своего мужа до того дня, когда он умер, и все еще скучает по нему так, что она плачет, говоря о нем, более чем через 30 лет после его смерти.Но моя Опа не была ее лучшим другом (ее подруга Беула была). Она не рассчитывала на его помощь в воспитании детей или в работе по дому (времена изменились!) И не ожидала, что он поймет ее чувства. Она полагалась на себя в поисках счастья и удовлетворения — и, честно говоря, у нее не было больших ожиданий и в этом отношении.

Но она сказала бы вам, что у нее был замечательный, брак. Когда я спросил ее, была ли у нее счастливая жизнь (ей сейчас 104 года), она захихикала над абсурдностью вопроса.Ясно, что да.

И все же, как и большинство моих сверстников, я бы не подписался на ее жизнь — или, в частности, на ее брак. Сегодня мы ожидаем, что наши супруги станут нашими партнерами практически во всех сферах. Мы ожидаем, что они будут нашими со-родителями, напарниками по дому и будут помогать материально обеспечивать нашу семью. Мы бы подумали, что что-то не так, если бы они не считали нас своей родственной душой, своим приятелем и своим любовником.

Как и отдельные люди, пары все больше изолируются от внешних источников поддержки, которые имели предыдущие поколения, и поэтому наши партнеры стали нашими основными источниками эмоционального (а в некоторых случаях и духовного) удовлетворения.Когда мы несчастны, наше поколение легко — и довольно часто — обвиняет в этом свою супругу.

Здесь есть парадокс ожиданий. партнеров, чем мы, чтобы чувствовать благодарность, когда мы это делаем.

Моя бабушка очень мало ожидала от мужа — только того, чтобы он обеспечил ей финансовую стабильность и чтобы он был ей верен.Мой дедушка делал это, и в качестве дополнительного бонуса разделил с ней любовь к танцам, социальную жизнь, полную друзей и званых обедов, и приглушенную радость от воспитания детей и внуков.

Бабушка была довольна не столько тем, что у нее было в мужье , сколько тем, что ей не хватало в ее ожиданиях. Это иронично, и поучительно для нашего поколения.

Рассмотрим исследование, в котором герцог профессор Дэн Ариэли, автор книги Predictably Irrational , предлагал испытуемым попробовать два разных сорта пива.Один был Будвайзер; другой был Budweiser с добавленным к нему бальзамическим уксусом.

Большинство испытуемых сильно предпочли смесь шишек и уксуса, хотя им не сказали, что это было. Когда им сообщили, что перед , они попробовали это, они возненавидели это.

Ариэли приходит к выводу, что, когда люди верят, что что-то может быть неприятным, они переживут это негативно, даже если им это понравилось бы в противном случае. Обратное также верно.

Другими словами: Наши ожидания сильно влияют на наше восприятие и, следовательно, на наши решения, наш опыт, наши суждения и, в конечном итоге, на то, как мы себя чувствуем.

«Помогите! Я ненавижу своего мужа! » читатель недавно написал Ирис Краснов, автору книги Тайные жизни жен . Читатель Красноу, Синди из Далласа, пишет ей по электронной почте, что «[эта] ненависть, которую я чувствую, кипит, и мне интересно, является ли это признаком того, что для меня может быть лучший партнер. Мелочи раздражают меня каждый день. Мой муж громко пережевывает пищу. Я ненавижу его отца. Ненавижу наш домашний гул-барабан. Это не может быть любовью! »

Краснов поясняет, что этот ненавистный муж не аферист или бездельник.Он не заядлый игрок, не оскорбляет его ни физически, ни словесно. Он теплый и отзывчивый отец, который хорошо зарабатывает на жизнь. Синди из Далласа поясняет: «Моя ненависть возникает из-за того, что я упускаю что-то еще».

А-га. Мы, американцы, рождены и воспитаны, чтобы ожидать, ну всего, . Американская мечта — которая, с точки зрения привычки к счастью, больше похожа на американский кошмар — учит нас всегда стремиться. У нас всегда может быть лучше, чем у поколения наших родителей, если только мы будем достаточно много работать.

Более того, мы имеем право на большее и лучшее. Мы ожидаем, что у нас будет неограниченный выбор, когда дело касается обуви, жилья, автомобилей, видов варенья в продуктовом магазине … и супругов.

Исследование Барри Шварца показывает, что это ожидание неограниченного выбора вредит нашему счастью по двум причинам. Во-первых, еще вариантов выбора на самом деле не делают нас счастливее — они просто заставляют нас тосковать по тому, от чего мы отказываемся. Чем больше у нас вариантов выбора, тем больше вероятность того, что мы будем недовольны тем выбором, который мы действительно делаем, потому что мы видим все, что мы могли бы иметь в других вариантах выбора.

А во-вторых, если мы постоянно смотрим через плечо нашего партнера в поисках следующего лучшего, мы не будем смотреть ему в глаза. Чувство благодарности к нашим партнерам — залог успешных отношений. Но вряд ли мы будем благодарны за то, что имеем, когда чувствуем себя вправе на что-то лучшее, на что-то большее. Мы не можем чувствовать себя по-настоящему преданными кому-то, если мы также чувствуем, что для нас может быть кто-то другой.

Обилие выбора в нашем обществе — а также культура рекламы и средств массовой информации, которая (довольно эффективно) заставляет нас чувствовать, что мы не достигнем совершенства, пока не приобретем следующую великую вещь — сказывается на наших отношениях.

Конечно есть кто-то еще для вас. Всегда есть. Настоящий вопрос заключается в том, можете ли вы быть счастливы с человеком, с которым уже находитесь.

Все это вызывает у меня еще несколько вопросов: Чего мы действительно можем ожидать от своих супругов и при этом быть счастливыми? Как нам избавиться от нереалистичных ожиданий? Мы знаем, что ожидания могут привести нас к убийствам отношений, таким как ворчание, презрение и критика; как мы можем конструктивно реагировать, когда наши ожидания не оправдываются?

Какие вопросы вызывает у вас этот пост?

Это нормально и что делать

Вы вышли замуж за своего мужа, потому что любили его и не хотели оставаться с ним вдали.Но теперь, оглядываясь назад, вы задаетесь вопросом: «О чем я думал?» Кажется, многое изменилось, и вы не чувствуете того же к своему мужу. Вы были рады провести с ним всю жизнь, но теперь вы не можете сидеть с ним в одной комнате — это вас задыхает. Ну бывает. Меняются люди и меняются чувства. Так происходит все время.

Бывают моменты, когда вы можете почувствовать себя обманутым, потому что мужчина, с которым вы встречались, может казаться другим человеком после свадьбы. Это может привести к предполагаемой «ненависти» к вашему супругу.Если вы не знаете, как справиться с этими чувствами, читайте дальше, мы расскажем, что делать, если вы ненавидите своего мужа.

Это нормально — ненавидеть своего мужа?

Да, это нормально — чувствовать, что ты ненавидишь своего мужа. Нелегко жить с другим человеком под одной крышей изо дня в день. Вы могли выйти за него замуж, увидев его положительные качества, но иногда брак показывает вам ленивые, скучные и даже антисанитарные стороны вашего партнера, что может действовать вам на нервы и мешать вам терпеть его.

Это может привести к спорам, которые могут заставить вас почувствовать, что вы насмотрелись достаточно, и прийти к выводу, что вы ненавидите своего мужа. Помните, ссоры и разногласия случаются даже в самых лучших отношениях, и большинство проблем можно разрешить мирным путем, если вы оба будете подходить к ним по-взрослому.

Однако, если что-то, что говорит или делает ваш муж, заставляет вас чувствовать себя чрезвычайно обиженным до такой степени, что вы знаете, что не можете его простить, возможно, это не знакомое чувство ненависти, которое испытывает большинство пар.Это может быть что-то более глубокое и может навредить вашим отношениям.

Почему я ненавижу своего мужа?

Вы когда-нибудь сомневались в том чувстве ненависти, которое вы испытываете к своему мужу? Может быть, вы чувствуете не настоящую ненависть, а что-то еще, что вы, вероятно, еще не можете полностью понять. Или, возможно, это разочарование или обида, которые вы приняли за ненависть.

Важно определить причину, по которой вы так чувствуете своего мужа. Подумайте и определите, что вас больше всего раздражает в нем.Он что-то делает или не делает?

Допустим, он вялый и не помогает вам по дому, и вам нужно самостоятельно совмещать работу и дом. Он может уклоняться от своих обязанностей, из-за чего вы чувствуете, что им пренебрегают, что может перерасти в ненависть к нему.

Как вариант, он может принимать важные решения, не держа вас в курсе. Например, он может сменить работу, не сообщая вам об этом, или может вложить значительную сумму денег, не сообщая вам подробностей.Его поведение может заставить вас чувствовать себя незначительным в его жизни, что может вызвать у вас ожесточение по отношению к нему.

Это также может быть недостаток близости, который оставляет вас неудовлетворенным и заставляет вас разочаровываться в своем партнере. Эта эмоция могла нарастать и перерасти в ненависть к нему.

Если вы столкнетесь с подобными проблемами, это может быть основной причиной вашего гнева и ненависти к мужу.

Что делать, если я ненавижу своего мужа?

Если вы все еще здесь, читаете это, это означает, что вы любите своего мужа и хотите изменить положение вещей, чтобы ваш брак работал.И вы, несомненно, сможете это сделать, если будете достаточно решительны. Ниже приведены несколько способов, которые могут помочь вам справиться с этой ситуацией.

1. Определите, что вас больше всего раздражает в нем

Если вы хотите разобраться в своих чувствах к мужу, важно четко понимать, что вас больше всего злит на него. Например, вы ждете его дома, а он остается до поздней ночи и не сообщает вам о своих планах. Когда он возвращается домой, он не пытается поговорить с вами об этом.Вы не хотите его пилить, поэтому вы пропускаете это и не говорите ни слова, но в глубине души вы чувствуете себя обиженным из-за его поведения. Вы ненавидите его за то, что он заставляет вас чувствовать себя незначительным.

2. Сядьте с ним и поговорите с ним об этом

Как только вы узнаете причину своей ненависти, попробуйте разобраться с ним. Найдите день, когда он будет выглядеть расслабленным и в настроении поговорить. Четко скажите ему, как его поведение влияет на вас и как, по вашему мнению, он может это изменить. Не приближайтесь к нему, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым или ссориться с ним.Ваше намерение должно заключаться в том, чтобы разрешить этот вопрос, поэтому поговорите с ним спокойно и постарайтесь, чтобы он понял ваши чувства.

3. Скажите ему, как все могло бы быть лучше для вас обоих

Как только он вас выслушает, вы можете объяснить ему, как небольшое изменение с его стороны может иметь огромное значение для вас. Например, если он не сообщал вам о своем местонахождении после работы, попросите его оставить сообщение о том, что он опоздает, чтобы вам не приходилось беспокоиться о нем. Или, если он не помогал вам по дому, вы можете сказать ему, как небольшое сотрудничество с его стороны может помочь вам почувствовать себя менее обремененным.

4. Проверьте, не виноваты ли вы.

Если что-то, сказанное им, причинило вам боль, постарайтесь увидеть, не сделали ли вы что-то, чтобы вызвать такую ​​реакцию. Позвольте ему рассказать вам свою версию истории. Выслушайте его и позвольте ему развеять сомнения. Может, ему тоже больно, и он не имел в виду то, что сказал. Он не может все время быть виноватым в одиночку. Вы двое должны обсудить это и разобраться в своих разногласиях, пока для этого не стало слишком поздно.

5. Прогуляйтесь в его обуви

Попробуйте посмотреть на ситуацию под его углом.Возможно, каждый раз, когда вы просили его что-то сделать, он был занят своими рабочими обязанностями и не мог сделать то, что от него просили. Или, возможно, он не сообщает вам о своем местонахождении, потому что боится, что вы рассердитесь и начнете с ним драку. Его поведение может быть вызвано несколькими причинами, которые вы можете не понять, если не поговорите с ним.

6. Следите за своими эмоциями

Вы с мужем слишком много ссорились в последнее время? Если да, постарайтесь отметить, когда это произошло, и отметьте свое душевное состояние в это время.Возможно, каждый раз, когда вы выходили из себя, это происходило из-за того, что вам было тяжело на работе, и вы выматывали своего мужа. Или, может быть, вы, скорее всего, спорили со своим партнером, когда чувствовали себя подавленным и не знали, как с этим справиться. Проверьте, есть ли в вашем поведении закономерность.

7. Попытайтесь принять его недостатки

Постарайтесь понять, что никто не идеален — даже вы. Иногда он может колебаться даже после того, как согласился быть внимательнее к вашим чувствам. Не разочаровывайтесь и постарайтесь увидеть, какие усилия он прилагает к этому.Даже если он потерпит неудачу, запомните причины, по которым вы его любите в первую очередь. Сосредоточьтесь на том, как он делает вас счастливыми и делает мелочи, которые растопят ваше сердце. Продолжайте напоминать себе о том, что для вас важны его положительные стороны, а не его недостатки.

8. Старайтесь оставаться в любви

Любовь часто срывается в любых отношениях. Вы должны стремиться сохранить искру в ваших отношениях. Если вы чувствуете, что связь между вами ослабевает, проявите инициативу, чтобы поддерживать огонь.Отправляйтесь на импровизированные свидания, спланируйте ужин при свечах дома или проявите творческий подход в спальне. Сделайте то, что вам когда-то нравилось, или то, что вы никогда не пробовали как пара. Вы можете попробовать делать что-то новое каждую неделю, чтобы с нетерпением ждать этого.

9. Сделайте перерыв

Если вы все еще злитесь на своего мужа, несмотря на все попытки, вам двоим следует сделать перерыв. Вы можете провести выходные вдали от него в спа-салоне или просто пожить с семьей на несколько дней. Во время этого перерыва спросите себя, действительно ли вы скучаете по нему.Если ваш ответ утвердительный, вы знаете, что это чувство ненависти — временная фаза, и вы двое можете найти выход из нее.

10. Запланируйте с ним какое-нибудь занятие

Если вы чувствуете, что ваши отношения ухудшаются из-за того, что вы не проводите достаточно времени вместе, попробуйте записаться на занятия, где вы двое могли бы заняться веселым занятием в паре. Любой интересный урок, который требует от вас двоих проводить определенное количество времени каждую неделю, может помочь заполнить ту дистанцию, которая отталкивала вас двоих друг от друга.Просто убедитесь, что вы занимаетесь делом, которое понравится вам обоим.

11. Проводите больше времени вместе

Когда вы двое дома, общение может быть затруднено, так как кто-то из вас может отвлекаться на работу, цифровые медиа или что-то еще. Вы можете попробовать спланировать совместную прогулку и убедиться, что вам не мешают отвлекающие факторы, такие как работа или телефон. Или вы можете выделить один день в неделю, когда вы оба откладываете свои телефоны и проводите время друг с другом, участвуя в легких беседах или даже в глубоких, содержательных беседах.

12. Поговорите об этом со своими доверенными людьми

Когда вы сбиты с толку и не видите выхода, пора искать людей, которые любят вас больше всего. Вы можете поделиться своей дилеммой с кем-то, кому доверяете, например, с другом или братом или сестрой, поскольку они могут взглянуть на ситуацию в ином свете. Они тоже, должно быть, прошли ту же фазу, что и вы, и могут предложить хорошее решение вашей проблемы. Вы также можете почерпнуть некоторые подсказки из их опыта работы в аналогичных ситуациях.

13. Обратитесь за профессиональной помощью

Если вам кажется, что ничто не помогает изменить чувство ненависти, которое вы питаете, вы можете обратиться за помощью к психологу. Вы можете выбрать терапию для пар. Хороший консультант или терапевт поможет вам лучше справиться со своими чувствами и различиями. Они могут помочь вам решить нерешенные проблемы и выявить глубокие, скрытые эмоции, о которых, возможно, даже вы не подозревали, а также показать вам способы исправить ваши отношения.

Отношения необходимо развивать и поддерживать каждый божий день, чтобы они росли и процветали.Помните, что любое недовольство, которое вы испытываете к своему супругу, можно преодолеть с помощью любви. Напоминайте себе, почему вы любите его всякий раз, когда в этом возникает необходимость, и старайтесь быть более терпеливым и любящим по отношению к своему несовершенному супругу.