Ненавижу и люблю мужа что делать: Я ненавижу мужа — что делать, как жить с ним дальше: советы психологов – Я ненавижу своего мужа. Развестись не могу, что делать? — samara-history.ru

Ненавижу и люблю мужа что делать: Я ненавижу мужа — что делать, как жить с ним дальше: советы психологов – Я ненавижу своего мужа. Развестись не могу, что делать?

Содержание

НЕНАВИЖУ МУЖА. ЧТО ДЕЛАТЬ? — ЭТО ИНТЕРЕСНО!

Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей как-то растут их дети.

И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться женщины (а иногда и мужчины) оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

Мы живем к счастью для женщин не в дремучем времени, не в отсталой стране, возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег –психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод, вряд ли стоит опасаться.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду.»

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора. Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.

Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу.

Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез». Иногда они решаются сказать вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины? Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности

Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

3. Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены. Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Причиной тут то, что если реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина пытается сохранить брак.

При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.

Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

5. Инфантильность и пассивная агрессия.

Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства. Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕ логично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение.

Автор Павловская Александра, психолог

Опубликовано ЭТО ИНТЕРЕСНО!
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИТЕ СЕБЕ НА СТРАНИЦУ, НАЖАВ НА КНОПКУ

признаки ненависти, как от нее избавиться, причины

Представляя будущие семейные будни, молодожены рисуют идеалистические картинки, наполненные безоблачным счастьем, любовью, взаимопониманием. Но жизнь вносит коррективы, случаются ссоры, конфликты, обиды.

Это не удивительно, ведь двум взрослым людям со сложившимися характерами придется пройти долгий процесс притирки. Но если жене приходит мысль: «Я ненавижу своего мужа», есть повод серьезно задуматься.

Причины ненависти жены к мужу

Ненависть – разрушительное чувство, возникающее при долгом отрицательном эмоциональном фоне, вызываемым конкретным лицом, его действиями, в данном случае – мужем.

Самые распространенные причины появления:

Рукоприкладство. Огромное количество женщин терпят домашнее насилие, не имея возможности развестись (боязнь гнева мужчины, отсутствие собственного жилья, достойной зарплаты, страх остаться одной, лишить детей отца, осуждения родственников, друзей). Многие парни, подняв руку на супругу вечером, утром валяются в ногах, вымаливая извинение, обещая, что больше никогда подобного не произойдет. Жены верят, прощают, а зря. За первым разом, последует третий, пятый. Статистика утверждает, что рано или поздно львиная доля случаев заканчивается трагедией – убийством жены или мужа, травмами, приводящими к потере трудоспособности, детскими патологиями на нервной почве (энурез, невроз, заикание, тик).

Моральное насилие. Встречается чаще физического, являясь не менее губительным. Систематические оскорбления, газлайтинг, абьюз, необъективная критика, обидные придирки способны подорвать самооценку, стать причиной невротических состояний, начала депрессии, психосоматических заболеваний. Психологический садист непременно найдет повод «достать» жертву, вывести на необходимые ему эмоции, стараться угодить бесполезно. Со временем девушка начинает ненавидеть мучителя, желая избавиться от вечного морального гнета.
Наркомания, алкоголизм. Зависимые мужчины вызывают смесь жалости и отвращения. Тяжело жить с человеком, на которого нельзя положиться, готового в любой момент «забить» на работу, детей, обязанности, выносящим из дому деньги, ценности для обмена на бутылку, дозу. Откачивания после запоя, проблемы со здоровьем, поиски по милициям, моргам, «разруливание» последствий драк вызывает у супруги раздражение, сменяемое ненавистью. Кому нравится тратить годы на борьбу с чужими пороками, но бросить его ответственная женщина страшиться (пропадет мужик окончательно).

Новая любовь. Влюбившись в другого, жена начинает испытывать раздражение, ненависть к мужу. Перестает нравится внешность избранника, запах, тембр голоса, начинают подбешивать привычки. Попытки расположить супругу натыкаются на стену, бездействие воспринимается, как наплевательское отношение, равнодушие. Чтобы не делал законный партнер, воспринимается негативно, агрессивно.
Разные люди. Прожив в браке 5, 10 лет, внезапно обнаруживаются неоправданные ожидания, отчужденность. Становится мало общих интересов, оставшиеся точки соприкосновения сводятся к покупкам, ремонту, воспитанию детей, бытовым хлопотам. Женщина начинает чувствовать разочарование, одиночество, дамскую не востребованность, исчезновение теплых романтических чувств, неудовлетворенность. Постепенно разочарование сменяется ненавистью к человеку, на которого возлагались надежды, потрачены «лучшие годы жизни».

Симбиотичный союз. Женщина в паре регулярно выполняет роль поставщика, донора (внимания, сопереживания, финансов, заботы), не получая обратную связь, отдачу. В определенный момент ее ресурс заканчивается, но разрыв не происходит. Мужчина не может больше получать требуемого, отдаляется, она затаивает обиду (отдала ему силы, молодость, пахала лошадью на трех работах).
Инфантильность мужчины. В начале он кажется привлекательным кандидатом – мягкий, уступчивый, легко отдающий бразды правления домом жене. Через несколько лет супруга устает от большого ребенка, тяжести неразделенной ответственности, начиная мечтать о сильном мужском плече, широкой спине, возможности быть девочкой, а не «решалой».
Мужланство. Он умеет зарабатывать, руки на месте, детей обожает, но позволяет резкие слова в адрес тонко организованной, трепетной подруги жизни, воспринимающей реплики хамством. Объяснения не находят отклика (а че я сказал такого?), мужчина отмахивается от «бабских глупостей». Отсутствие нежных слов, теплых объятий, интимный эгоизм усиливают картину. Накапливается негатив, ее женская, чувственная природа не реализовывается, тогда как умом она пытается найти плюсы (не бьет, не гуляет, не выпивает, отпуска, машина, дом, дети с родным отцом). В результате боль, непонимание трансформируются в ненависть.

Жить в состоянии хронического стресса, испытывая негативные эмоции вредно. Необходимо разобраться насколько объективны причины разрушительного чувства.

Если оно вызвано серьезными поводами, угрожающими жизни, душевному здоровью женщины, ее детей, лучше расстаться, не тешась иллюзиями возможных перемен: домашний тиран никогда не превратиться в заботливого, чуткого, внимательного супруга, заставить наркомана лечиться насильно невозможно. Остальные ситуации поддаются коррекции.

Как понять, что ненавижу мужа, действительно ли это ненависть?

Коучи отношений рекомендуют представить ситуацию, что ненавистный супруг умер, ушел, пропал. Нет его. На практике подобная техника редко приносит ожидаемый результат, обмануть сознание сложно. Даже действительно, похоронив, мужа женщине иногда требуется время на осознание неизбежности, фатальности произошедшего, что говорить о воображаемом факте.

Лучше обратиться к практикующему профессиональному психологу, который поможет рассмотреть ситуацию с разных ракурсов, провести объективный анализ происходящего. Иногда корни проблемы зарыты в далеком прошлом, детстве клиентки, какой-либо поступок партнера служит триггером, запускающим негативный сценарий, и работать необходимо с женщиной.

Если визит к специалисту невозможен придется самостоятельно распутывать клубок. Ненависть – комплекс чувств, испытывая сильные «черные» настроения необходимо постараться «вычленить» основную, главенствующую эмоцию: гнев, страх, чувство вины, боль, обиду. Затем найти пусковые крючки.

Путь к пониманию собственного душевного состояния будет долгим, сложным, тяжело рационально препарировать собственную душу. Помощь могут оказать близкие люди, не заинтересованные в конечном результате (сохранить или разрушить союз) – мама, сестра, подруга.

Хорошо помогает ведение подробного дневника (лучше в электронном виде под паролем во избежание посторонних засунутых любопытных носов) с подробным описанием событий, чувств. Например, пила кофе, приехал Вася, молча зашел, разделся, настроение испортилось, поймала себя на мысли, что будет вечером сидеть у телевизора со скорбным лицом, ни поговорить, ни нежности.

Это поможет выявить причины неудовлетворения базовых потребностей женщины. Можно составить список (отдавать мужу ненужно) – я хочу проводить больше (сколько, как часто?) времени вместе (чем занимаясь?).

Хочу любви (подарки, комплименты, секс?). Мужчины – рациональные люди, четкое изложение ситуации (ужин в субботу в ресторане и интим два раза в неделю позволит мне чувствовать себя любимой) для них понятнее, абстрактных фраз (я превратилась в прислугу).

Я ненавижу своего мужа: что делать?

Ответ зависит от ситуации. Ненависть – мощнейшая энергия, создаваемая разумом для трансформации ситуации, придающая смелость, решительность. Важно ее правильно направить пока опасная лавина не смела все на своей дороге.

Придется отделить реальные причины от неоправданных ожиданий, свойственных инфантильным личностям, девочкам, избалованным родителями в детстве.

Жить с ненавистным супругом, ожидая перемен, происходящих по воле случая, не разумно, разрушительно, нелогично. Ситуация не устраивает жену, ей и разбираться (уходить или проводить реанимационные процедуры браку, меняя личное восприятие происходящего).

Ненавижу мужа после измены: что делать?

Большое значение имеет причина измены, поведение после отрывшейся правды. Каждый человек может оступиться. Если муж искренне сожалеет об адюльтере, намерен остаться в семье, не поддерживает контакты с случайной пассией, не ищет новых приключений, женщина может попытаться дать ему второй шанс, учитывая проблемы, приведшие к «леваку».

Простить супруга желательно, независимо от решения остаться-развестись. Обиды разрушают женщину физически, морально, мешают жить. Верующим поможет беседа с духовным наставником, атеистам – психологическая помощь, участие близких, самостоятельные практики.

Женщина, столкнувшаяся с предательством, направляет первую волну негатива на соперницу, затем на себя, выискивая недостатки внешности, поведения, сравнивая себя с ней, занимаясь самобичеванием. Не стоит ждать быстрого результата воссоединения, придется пройти сложные этапы выстраивания отношений заново, возврата доверия.

Приняв решение не разводиться стоит найти силы раз и навсегда оставить прошлое в прошлом. Прощать регулярные измены или нет выбор личный, женщины, имеющие вторичные выгоды отставать в браке с «гуленой» могут научится не обращать внимание на постоянные романы мужа, но насколько такой вариант жизнеспособный зависит от психики дамы, чувств к мужу, отношений партнеров. Если результатом терпения, закрывания глаз становится ненависть – глупо прятаться от проблемы, жизнь одна.

Ненавижу мужа после родов

Во время беременности, родов, лактации организм женщины претерпевает колоссальные гормональные перемены. Важную роль играет постоянное чувство ответственности за жизнь, здоровье новорожденного, изменения образа жизни. Девушка привязана к малышу, его ритму, потребностям. Измененная фигура, хроническая усталость, желание просто выспаться 6-8 часов без пробуждений и принять ванную дольше 5 минут – реалии молодой мамочки.

Супруг при этом остается в обычной форме, продолжает общение с широким кругом людей, ходит на работу, где полно красивых, хорошо пахнущих дамочек в юбках, на каблуках женщин.. Приходя домой он с чистой совестью желает отдыхать после рабочего дня, спокойно спать ночью.

Даже любящий младенца отец не готов разговаривать исключительно на темы газиков, смесей, консистенции стула и трескающихся сосков. Жене обидно, она считает, что труд мамы недооценивается, проблемы ребенка игнорируются, добавляется чувство неуверенности на фоне других женщин, гормональные всплески.

Часто ненависть после родов – смесь усталости, изолированности, непонимания от мужа, природных циклов восстановления организма после родов. Желательно находить время побыть не только мамой-папой, но и мужем-женой, привлекая помощь в виде бабушек, наемных нянь, родственников.

Полезно понимать, что зацикленность на младенце характерна исключительно для мамы, папа не может настолько же глубоко окунуться в родительство. Женский организм, мозг природой запрограммирован на 2-3 года полного обеспечения ребенка вниманием, заботой, остальные вопросы заботят его гораздо меньше.

Ненавижу своего мужа: как жить дальше?

Если причина ненависти – влюбленность в другого мужчину, стоит отдавать отчет, что сейчас организм насыщен гормонами, активизирующимися рядом с предметом страсти. Вечно так продолжаться не может, через время эмоции утихнут, наступит «отрезвление».

Наружу выйдут неудобства разрушенного брака, необходимость строить новую жизнь с человеком, у которого также появятся неприятные привычки, манеры поведения. К тому же к нему в комплекте приложатся родители, дети от предыдущего брака, финансовые обязательства. Порой ненависть изменщицы – трансформированное чувство собственной вины.

Следует докопаться до истинной причины разрушающего чувства. Муж – взрослый человек со сложившимся характером, темпераментом, манерой поведения. Изменить его по желанию жены невозможно.

Необходимо понять, что нарцисс, психологический садист, любитель махать кулаками никогда не изменится, за подобное поведение отвечают глубинные процессы психики, даже профессиональная помощь не всегда приводит к коррекции натуры, тем более, что такие люди обычно всем довольны и не видят повода работать над собой.

Я ненавижу мужа: 5 советов психолога

Психологи говорят, что количество женщин, приходящих на консультацию с подобной проблемой, велико. Пик приходится на пары, прожившие вместе 5-10 лет.

Сложные ситуации требуют обращения к специалистам по одиночке, прохождение парной терапии, но перед этим можно попробовать прибегнуть к самостоятельной работе:

Научиться прощать. Не копить обиды годами, сразу при возникновении острых ситуаций открыто, без претензий, «наездов», но твердо, решительно обозначить свое отношение, попытаться найти компромиссные варианты.
Не требовать чрезмерного соответствия ожиданиям. Люди несовершенны, они бывают уставшими, злыми, раздраженными, задумчивыми. Жена не несет ответственности за настроение мужа, вызванное внешними обстоятельствами, его реакциями на них. Нужно позволить человеку быть собой, не требуя полного обслуживания своей персоны эмоционально, материально, физически.
Открыто общаться. Доверительный разговор в положительном тоне способен заменить часы, проведенные в кабинете психотерапевта. Полезно озвучивать свои желания, чувства, не переходя на личности, внимательно слушать собеседника, узнавая, чего хочется мужчине.
Проявлять заботу. Часто женщины упоенно подсчитывают недополученные комплименты, цветы, подарки, забывая об обратной связи. Иногда необходимо дать прежде, чем вернется. Любимое блюдо, приготовленное на ужин, чистый, уютный дом, легкая, спокойная атмосфера без скандалов, криков, претензий, расслабляющий массаж перед сном, инициированная женщиной близость – все это приятно мужчинам. Человеку с нормальной психикой всегда хочется делать ответные жесты «вежливости».
Вспомнить плюсы. Чем привлек даму жених в период беззаботной юности? Смелостью, решительностью, обходительностью. Можно составить список достоинств супруга, приведших к браку. Проанализировать, как обстоят дела сегодня. Важно быть объективной, не занижать планку умышленно.

Жене придется научиться любить благоверного заново, постепенно удастся изжить негативные эмоции, поселить в сердце утраченную теплоту.

Скорее всего она сама далека от той девушки с горящим взором, что шла под венец. Не нужно воспринимать человека собственностью по факту наличия штампа, общего быта. Любовь – это ежедневный выбор, и мы сами решаем кого и что выбирать.

Как избавиться от ненависти к мужу?

Чувство ненависти появляется у людей с психологией жертвы, не находящих сил взять ответственность за происходящее и изменить ситуацию. Им присуща особенность обвинять окружающих людей, обстоятельства в собственных проблемах, терпеть дискомфорт без попыток улучшить положение или уйти из угнетающей обстановки.

Свободная, зрелая личность способна совершать решительные шаги, искать корень проблемы в себе. Мир дуален, жертве всегда будут встречаться тираны, они притягиваются друг к другу, словно магниты. Уйдя от мужа, женщина непременно найдет человека, который закроет ее неосознанную потребность страдать (ребенок распоясается, начальник ополчится, коллеги начнут травлю, встретится новый партнер, ущемляющий ее права, интересы, чувства),

Признать свои ошибки – мужественный шаг, ведущий к исцелению.

Необходимо выявить скрытую выгоду, заставляющую становится в положение обиженного, что дает этот статус:

жалость окружающих, сочувствие;
возможность быть инфантильной, не брать ответственность за свою жизнь;
повторение родительского сценария неприятного, но понятного, знакомого.

Причин может быть масса. Ненавидеть мужа, жалея себя – провальный путь к психическим расстройствам, онкологии, депрессиям, неврозам, бессоннице, апатии, потере вкуса жизни. Разрушительное чувство напоминает алкоголь, вызывает временный прилив работоспособности, повышая деятельную активность, но наступит отрезвление, похмелье.

Нужно анализировать свою жизнь, задаваться вопросами «Какие ожидания я предъявляю, почему обманываюсь, но продолжаю терпеть?». Честные ответы помогут по-настоящему излечить душу, наладить отношения с супругом (если это реально), а, возможно и начать новую главу истории супружеской любви.

Ненавижу мужа… — запись пользователя Alia (id77777) в сообществе Семейные проблемы в категории Я и он. Конфликт характеров и интересов

Как меня бесит мой муж...Очень много и сумбурно...
.Женаты мы 5 лет...Когда я была беременной,муж был идеальным...Мы не ругались,он терпел все мои капризы...Знал,что беременным нельзя нервничать...Все ради ребенка...Когда я родила,началось....Мы ругались каждый день....По мелочам....Ребенок подрос,мы ругаемся также...То я ему лицо сразу не помыла,после сна....Я вообще то хочу сначала сама умыться,потом ребенка,а не сонной идти его умывать....То не давай ему то,то не давай ему это...Сам же может пихать ему все что захочет...Ничего страшного говорит он....Ребенок упал,я виновата...У него ребенок упал,ничего страшного....Ребенок обжегся,я получаю,у него после обжегся,ничего страшного,не горячий чай был....Когда злится,орет матом,угрожает избить,если не буду молчать....Я всегда должна молчать,даже если правду говорю...А правда ему не нравилась никогда...Иногда в ответ на его маты,огрызаюсь,не матом...Получаю по полной....И по башке и по другим частям тела....Потом как ни в чем не бывало начинает сам разговаривать...И попробуй с ним не в таком тоне разговаривать....

Теперь о его мелочности...и жадности....Мои родные все плохие,его все золотые...Мои родители полностью содержат ребенка...Питание детское,одежда,подгузники,игрушки....Подарки постоянно...Мне покупают одежду когда ходят по магазинам...Хотя я против...Мужу покупают подарки...Его родители НИКОГДА и НИЧЕГО не покупали,даже ребенку...Но мне от них ничего не надо...Главное что муж не ценит этого...Когда я даю в долг по мелочи своим,начинается скандал....Хотя я никогда не трачу на них деньги,только в долг....

О разводе...Говорили не раз,в основном я...Он говорит-пиз*уй куда хочешь,ребенка я заберу...Как он сможет с ребенком остаться?Никогда больше получаса не няньчиться с ним...Отчечает-не твое дело....Я говорю,суд не отдаст тебе ребенка,он говорит что пох ему на суды,заберет....а если не отдадут,меня будет пизд*ть каждый день,ловить везде.....Кстати,я живу в такой стране,где такой менталитет,что развод это позор для всей семьи.....Мои родители всегда были против разводов...Сколько я пыталась уйти...Их ответ-куда смотрела раньше?....Да,я осознаю,что сама виновата...Дура была,влюбленная,думала измениться...надеялась...Какая я все таки тупая.....Мозгов у меня нет....Теперь что делать не знаю....

Сам он не работает...Тратим декретные деньги...На его одежду,гулянки,бензин...

Сижу каждый день думаю..Какие у него есть достоинства?Какие недостатки....Из достоинств -внешность,любит сына,больше ничего не могу вспомнить..Из недостатков-злой,жадный,грубый,злопамятный,лентяй,тупой(не может работу найти)...секс ....его почти нет...И раньше мало было...

Иногда хочу чтобы умер....Знаю что грех так думать....Но иначе как избавиться от него не знаю как...Даже если разведемся,не оставит в покое...Тем более есть сын...

Об одном не жалею,что замуж вышла,о сыне...Не могу представить жизнь без него......

Не знаю в какую категорию....

я ненавижу мужа

Я ненавижу своего мужа

Экология сознания: Психология. Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений — это как минимум НЕлогично и очень разрушительно.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться, женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране — возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора. Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.

Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины? Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности

3. Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены. Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.

5. Инфантильность и пассивная агрессия.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства. Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение. опубликовано econet.ru

Автор: Александра Павловская

Я ненавижу мужа! Причины ненависти и что с ней делать?

Я переживаю состояние бешенства, буквально злости и ненависти к мужу — от того, что в ответ на мои старания, прощения совершенно диких поступков, я стала раздражать его еще и больше. Сейчас мы находимся в состоянии развода (видимо, взять с меня больше нечего), и мне больно от того, что он-то меня и не любил совсем. Видимо, у него такая функция просто отсутствует, как и сопереживание, и жалость ко мне. Стало быть, я вышла замуж немного не за человека, а за какого-то гуманоида…
Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно — он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки… Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, — и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь… Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года занимаюсь самокопанием — пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует…
Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.
Я ненавижу тебя!
Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем…
Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.
Как маниакально я считала, что все дело во мне! — Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать… Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк — «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» — хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…
Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».
Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.
Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?
Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.
Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.
Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность — выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…
И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.
Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.
Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.
Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засерать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.
Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.
Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет — я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.
Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».
Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.
У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.
Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.
Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.
Елена В.
Ненавижу мужа, что делать? — Советы психологов
Большинство браков, как известно, заключаются по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Но, к сожалению, не всем супругам выпадает счастье пронести светлые чувства друг к другу через долгие годы. Бывает и так, что женщина, которая в начале супружества обожала мужа, вдруг осознаёт, что стала его ненавидеть.
Ненависть сама по себе — крайне разрушительное чувство, но особенно страшно, когда она обращена на близкого человека, с которым приходится делить кров и постель. Подобная метаморфоза, происходящая в душе женщины, травмирует и заставляет страдать прежде всего её саму. Поэтому, если вы возненавидели супруга, не пытайтесь закрыть глаза на этот факт, но и не позволяйте себе впадать в отчаяние. Выход есть из любой ситуации. Но сначала нужно попытаться понять, почему это произошло, и только потом искать конструктивный способ решения проблемы.
Оправданные причины ненависти к супругу
Чтобы любовь или симпатия перешли в ненависть, в душе должно происходить постоянное накопление негативных эмоций, таких как недовольство, разочарование, обида и др. В целом, причины, заставляющие женщину возненавидеть мужа, могут быть разными. Сначала перечислим самые распространённые и веские из них, когда женскую неприязнь к мужу вполне можно понять и оправдать его поведением и отношением.
Рукоприкладство
Многим женам приходится терпеть побои от своих мужей, и далеко не все из них после первого же избиения решаются подать на развод. Разные обстоятельства могут помешать женщине бросить мужчину, поднявшего на неё руку — это может быть страх перед одиночеством, материальная зависимость, нежелание оставлять детей без отца и многие другие факторы. Очень часто мужья после каждого избиения просят прощения у жён, клянутся, что это было в последний раз — и те верят, прощают… Хотя, как показывает жизненный опыт: кто ударил раз, тот обязательно ударит опять. И очень часто подобные избиения заканчиваются для женщин серьёзной травмой или даже смертельным исходом. Поэтому, если вас регулярно избивает муж, вам нужно беспокоиться не о том, что любовь ушла из души (это для подобных случаев не удивительно, а вполне закономерно!), а о том, как спаси себя, свою жизнь и здоровье.
Оскорбления и унижения
Психологическое насилие мужа над женой встречается в несколько раз чаще, чем физическое. Когда женщине приходится регулярно выслушивать от мужчины нелестные замечания в свой адрес, терпеть насмешки и необъективную критику, то постепенно, по мере накопления обид, добрые чувства к нему уходят из её сердца, заменяясь ненавистью. Существует такой термин «психологический садизм». И если мужчина оказывается психологическим садистом, то он всегда найдёт за что унизить и оскорбить женщину, так как её страдания доставляют ему скрытое удовольствие. И если вы являетесь женой такого человека и ненавидите его, то ваша ненависть понятна и оправдана, а выход только один — расстаться.
Измены
По статистике, каждый второй муж хоть раз в жизни изменил жене. И если единичную, случайную измену ещё можно как-то простить, то постоянные походы благоверного на сторону никакая женщина долго терпеть не сможет. Жёны хронических изменщиков, как правило, сначала ревнуют и страдают, а затем их любовь постепенно переходит в ненависть. Именно про такие случаи говорят: от любви до ненависти один шаг. Особенно, если супруг не только изменяет, но и игнорирует жену сексуально, унижая тем самым её женское достоинство. Если вы не можете простить мужа за измены, не вините себя за это — ваши чувства вполне можно понять. Уходить или не уходить от изменщика, решать только вам. Но от негатива в душе в любом случае нужно избавляться, поэтому помощь квалифицированного семейного психолога будет для вас очень полезной.
Пьянство и наркомания
Мужчина, имеющий вредные привычки, легко может довести своих близких людей до ненависти. Жизнь с пьяницей и наркоманом хуже ада. Взять хотя бы тот факт, что многие люди, зависящие от алкоголя и наркотиков, не только не приносят денег в семью, а начинают выносить из дома всё, что можно продать и обменять на бутылку или дозу. Жёны таких мужчин часто испытывают смешанное чувство ненависти и жалости. Ненависть отравляет жизнь, а жалость к мужчине не позволяет оставить его в беде. Но себя тоже нужно жалеть. И если вы живёте с хроническим алкоголиком, выхода у вас только два: или лечить его зависимость, или рвать отношения.
Ненависть к мужу без особых причин
Выше мы перечислили ситуации, когда причины для ненависти к мужу очень существенные.
Но бывает и так, что это чувство возникает, казалось бы, без особых на то причин. Представьте: муж всё делает для семьи, ничем не обижает жену, а она, тем не менее, его ненавидит!
В таких ситуациях женщины испытывают сильные моральные страдания, связанные с чувством вины перед супругом, и часто сами не понимают, что с ними происходит. Если вы ненавидите собственного мужа, но не можете определить, откуда взялась ненависть, задумайтесь, не вызвана ли она следующими причинами.
Любовь к другому мужчине
Иногда женщины, живущие в браке, влюбляются в других мужчин, заводят с ними долгосрочные романы — и тогда родной муж начинает казаться им обузой и препятствием на пути к счастью. Ненависть достигает пика, когда нелюбимый супруг требует выполнения супружеского долга. Если вы попали в подобную ситуацию, главное — не спешите разбивать собственную семью. Семейным психологам известно много случаев, когда женщина уходила из семьи к любовнику, а спустя какое-то время к ней приходило понимание того, что на самом деле она всегда любила только мужа, а другой мужчина был просто мимолётным увлечением. Никогда не следует забывать, супружеская любовь со временем притупляется, но не проходит. Но если вы на 100% уверены, что чувств к мужу больше нет, наверное лучше действительно уйти.
Скучный быт
Семейные обязанности, включающие в себя каждодневный уход за мужем, могут очень утомить женщину, особенно, если она ещё и на работе устаёт. Глаженье мужских рубашек, стояние у плиты, стирка и уборка могут со временем показаться каторгой, если супруг вообще не помогает по дому. Со временем у женщины накапливается усталость в купе с раздражением и обидой на мужа. В конце концов ей может показаться, что она его ненавидит. Если вы чувствуете, что ненависть к мужу вызвана накопившейся усталостью от домашних обязанностей, поговорите с ним начистоту и попросите помогать вам. Если он дорожит вашими отношениям, то пойдёт вам навстречу.
Разочарование
Разочаровываются в мужьях обычно те женщины, которые ожидают от них слишком многого в начале брака. К примеру, если вы думали, что ваш муж станет богатым бизнесменом, а он так и остался мелким предпринимателем, то у вас может начать постепенно накапливаться чувство досады, презрения, неуважения. «Почему у моих подруг мужья богатые и успешные, а мой — неудачник?», — негодует в душе женщина. И как только негатив окончательно вытесняет из души любовь, возникает ненависть. Если вы испытываете хроническое недовольство своим мужем, постарайтесь чаще вспоминать положительные стороны его характера. Если он заботливый, добрый, не изменяет вам и кое-что делает для семьи — то вы уже счастливее многих других женщин. Подумайте о том, что богатые мужчины часто оказываются деспотами, бабниками и жадинами, контролирующими все траты своих жён.
Привычка
Когда супруги в браке привыкают друг к другу, их чувства притупляются. А так как супружеская жизнь, даже самая удачная, не бывает без конфликтов, постепенно происходит накопление мелких обид и претензий. И тогда бывает достаточно незначительной ссоры, чтобы у жены возникло ощущение, будто она ненавидит своего мужа. Но, как утверждают семейные психологи, отрицательные эмоции в таких случаях лежат на поверхности, тогда как любовь находится глубоко в душе. Чтобы убрать ненависть из души, каждый день вспоминайте хорошие моменты из отношений с мужем и постарайтесь внести побольше романтики в ваше общение.
Несколько советов
Нельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни. Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.
Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.
Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.
Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.
Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.
Видео: «Как сохранить отношения, если муж бесит?»