Ненависть к матери причины: Неприязнь и ненависть к матери — Вопросы психологу — Омилия

Ненависть к матери причины: Неприязнь и ненависть к матери — Вопросы психологу — Омилия

Содержание

Ненависть к матери И как обиды и ненависть к родителям отравляют нашу жизнь

Здравствуйте, сегодня расскажу о том, что делать, если мать ненавидит дочь. Обязательно поделюсь несложными рабочими техниками, которые вы сможете тут же применить на практике, чтобы наладить отношения с мамой.

Благодаря практикам осознанности Безлогичного метода академика Лосева, которыми я с вами поделюсь, многие уже успешно проработали отношения ненависти и неприятия между мамой и дочерью. Причем, сделали это самостоятельно, не прибегая к долгосрочной психотерапии, а просто изучив эти инструменты.

На сегодняшний день эти люди наслаждаются взаимопониманием и добрыми отношениями со своими мамами, и я в их числе. Если вы искренне желаете наладить и ваши отношения с мамой, настройтесь на работу. Вы справитесь, это несложно!

С чего начать прорабатывать отношения с мамой

Начнем с инструмента, который называется “Терапия ключевых слов”, чтобы убрать стресс, который доставляют вам такие отношения. Это будет вашим первым шагом на пути к взаимопониманию с мамой.

Важно понимать, что одна-единственная практика не решит сразу всех проблем в отношениях, но это будет начало пути, который приведет вас к результату. Дорогу осилит идущий!

Для того, чтобы приступить к этой практике, вам потребуется:

  1. свободное время — 60 минут ровно;
  2. место для практики, где вас никто не побеспокоит в течении часа;
  3. лист бумаги и карандаш или ручка, чтобы записывать фразы, осознания, свои убеждения или эпизоды прошлого, которые будут “всплывать” у вас во время практики осознанности;
  4. таймер или будильник, который вам поможет контролировать время проведения практики.

Что конкретно нужно сделать, чтобы проработать ваше убеждение, что ваша мама вас ненавидит, и освободиться от стресса, связанного с этим? Нужно сделать следующее:

  • завести ваш будильник ровно на 60 минут;
  • сесть на стул или диван в тихом месте, где вас никто не будет отвлекать; предварительно предупредить близких и отключить телефон;
  • закрыть глаза;
  • монотонно мысленно или вслух все 60 минут с закрытыми глазами повторять фразу “мама ненавидит меня”.

Причины ненависти между матерью и дочерью

Психологи отмечают, что напряженные отношения между разными поколениями одной семьи могут быть вызваны самыми разными причинами. Какие же из них встречаются чаще всего?

  1. Мать не хотела заводить детей, и случайная беременность испортила ее планы на жизнь. В связи с этим, она с самого детства относится пренебрежительно к собственной дочери.
  2. Мать считает, что наследница не оправдала ее надежд и не использует свой творческий, профессиональный потенциал в полной мере
  3. Женщина может завидовать собственной дочери из-за того, что она более красива или успешна.
  4. Часто конфликт вызван заносчивым поведением самой дочери, которое порождает дальнейшие ссоры с родительницей.
  5. Ненависть может быть проявлением крайней любви, когда мать всеми силами пытается заставить дочь жить так, как хочется ей самой.

Психологу вряд ли удастся докопаться до истины, не зная всю подноготную данной истории. Часто причины ненависти нужно искать в далеком прошлом. Возможно, женщина не любила мужчину, от которого забеременела и, глядя на дочь, она видит того самого человека.

Возможно, мать не хотела иметь ребенка, и поэтому никак не может избавиться от негативных чувств по отношению к нему.

Часто ссоры и конфликты между родственницами продиктованы элементарно разными взглядами на жизнь. Так, мать видит свою дочь успешным юристом, которая замужем за богатым мужчиной. Сама же девушка выбирает профессию художника и выходит замуж за малообеспеченного возлюбленного. В результате, рождается конфликт, который перерастает в открытое противостояние и даже ненависть.

Иногда столь негативное чувство является совсем не тем, чем кажется. Так, чрезмерная любовь родительницы может выглядеть отрицательно. Например, женщина, желающая видеть дочь умницей и красавицей, будет ограничивать ее в общении с неподходящей компанией, насаживать свои взгляды по поводу внешнего вида или поведение. Конфликт в такой ситуации неизбежен, но продиктован он любовью, а не ненавистью.

Что будет происходить в течении часа практики

В течении этого часа вы будете погружаться в эту фразу, в это негативное убеждение, в это состояние. Для чего это нужно? Это нужно для того, чтобы освободиться от стресса и буквально стереть из своего сознания и подсознания эту негативную установку.

Стирание негативных программ из подсознания — важное научное открытие академика Лосева, которое помогает быстро освободиться от стресса. Он изучал этот прием с помощью приборов и выявил, что дозированное монотонное воздействие на мозг негативной программой приводит к ее стиранию, срезанию.

Воздействие это обязательно должно быть именно дозированным (ровно 60 минут — не меньше и не больше!) и монотонным (мы не отвлекаемся в течении практики на события вне вас и не блуждаем мыслями по другим делам внутри!). Результат: мы ликвидируем негативную программу и возвращаем себе энергию, которую мы вкладывали в эту проблему.

Также в процессе этой практики мы наконец-то обращаем внимание и сосредотачиваемся на наших чувствах и переживания по этому поводу. Мы их осознаем, проживаем, принимаем, иногда (или часто) — понимаем их причину, сам момент их возникновения.

У каждого эта работа происходит по-своему, свои реакции во время практики, свои осознания, свои причины — у каждого индивидуальные. Обычно такая практика проходит нелегко, часто со слезами в процессе, но заканчивается чувством легкости, освобождения и ощущением, будто груз с плеч скинули.

В ближайшие три дня после проведения этой практики мы отмечаем прилив сил и энергии. А наша негативная программа, с которой мы работали таким образом, становится не актуальной для нас. Она перестает на нас воздействовать и определять наше поведение.

Если в конце практики нет этого чувства легкости и освобождения, то на следующий день повторите ее. Так бывает, если программа мощная; особо мощные и влиятельные наши негативные убеждения мы можем “выкорчевывать” и три, и пять раз. Но в 80% случаев программа ликвидируется с первой же практики.

Подробнее о Терапии ключевых слов (и о других инструментах академика Лосева) вы можете ознакомиться на моем блоге. Попробуйте рабочесть этих практик на вашей конкретной ситуации — поработайте Терапией ключевых слов с вашим убеждением “мама ненавидит меня”.

Ненависть к матери И как обиды и ненависть к родителям отравляют нашу жизнь

Я долгое время изучала статистику своих консультаций с клиентами, которые с детства испытывали ненависть к своей родной матери и как следствие обвиняли ее во всех своих проблемах. Из своих наблюдений я заметила, что сыновья чаше дочерей испытывают ненависть к своим матерям. При этом о своих отцах очень редко вспоминают в негативном русле. Очень часто в таких семьях отцы были алкоголиками, и матери приходилось всю заботу о ребенке взваливать на себя. Весьма часто, в таких семьях ребенок требует от своей матери, быть идеальной во всех отношениях. Быть хорошим родителем, педагогом, психологом. При этом хорошо одевать, кормить и обеспечить достойное будущее. Дети, вырастая с матерью – одиночкой считают себя обделенными. Они в течение всей своей жизни считают себя травмированными и несчастными. Детьми, не совсем со счастливым детством. Считая себя обделенными, они позволяют себе грубо отвечать матери, с легкостью обижая ее. Мать в их понимании – это как сверх человек, который может вытерпеть все упреки и нарекания, У которой нет эмоций и переживаний. В их понимании мать всегда должна быть идеальной, ей не прощается любое эмоциональное переживание, и даже наоборот вызывает раздражение. Ведь из-за нее такая грустная детская истории. Часто любой совет или вопрос вызывает чувство досады и разочарования. Таким образом, повзрослевший ребенок навязывает постоянное чувство вины своей матери. Даже, если он ни обвиняет ее напрямую в своем несчастливом детстве. То в течение всей своей жизни, показывает ей, что все плохое в его жизни от нее. Очень часто на консультациях приходится слышать от повзрослевших сыновей, на сколько плохая, тупая и не далекая его мать. Что, только она, все портит в его жизни. Однажды мне пришлось слышать от клиента — насколько его мать безмозглое существо. И, что он вынужден терпеть ее, лишь только потому, что бы посторонние люди ни осудили его. Любая мать хочет быть для своего ребенка хорошей, понимающей и любящей. Но не всегда это получается. Женщина, которая в силу обстоятельств остается одна с ребенком на руках, сама растеряна. Она не знает порой, как выстроить такой мир, в котором ребенку будет хорошо, сытно и уютно. Во многих случаях такая женщина сама выросла в не полной семье, где матери приходилось выполнять функции и мамы и папы. Параллельно работая, чтобы создать для ребенка условия, в которых он мог расти. Какие же обстоятельства приводят к тому, что мать не смогла стать идеальной матерью для своего ребенка? Основное – это то, что женщина была неготовая к такому сценарию, где она остается одна с ребенком на руках. Очень часто, спасая ребенка от мужа алкоголика, боясь за физическое здоровье своего ребенка. Она принимает решение уйти — понимая, что таким образом она хоть немного сможет его защитить в этом мире. Ребенок растет, видя другие полные семьи, и вместе с этим у него появляется недовольство своей матерью, почему она не смогла создать ему крепкую и дружную в семью, в которой он имел бы поддержку и опору. Чаще, так себя ощущают сыновья, дочери в силу понимания, что они тоже будут матерями, испытывают реже агрессию к своей матери. Мать, в силу своего юного возраста оставшись одна, очень часто пытается найти другого мужчину, который станет опорой ее ребенку и ей. Иногда это удается, но чаще проходят годы и она понимает, что у сына есть только она. И надеяться ей нужно только на себя. Так к чувству вины добавляется разочарование в своей жизни. Оставшись одна, с ребенком на руках у нее появляется страх, что на нее ложится очень большая ответственность за воспитание, и финансовое обеспечение своего ребенка. К этому прибавляется постоянный страх потери работы, ей приходится в одиночку думать, где достать деньги на продукты, одежду и оплату коммунальных услуг. Ведь ни для кого не секрет, что в школе, если ребенок плохо одет к нему отношение как к человеку второго сорта. Зная все это — мать старается одеть его лучше, что бы был ни хуже других. При этом выполняя все обязанности по дому. Если добавить ко всему этому физиологические потребности, чувство постоянного страха, вины, незащищенности, усталости, нахождении в постоянном стрессе (особенно матери одиночки, которые растили своих детей в период нестабильности в стране). К тому же, отсутствие возможности поделится своими переживаниями с кем-то близким. Ведь своему маленькому сыну не пожалуешься. Все эти эмоции накапливаются годами у нее, и, к большому сожалению, сын становится громоотводом, на котором мать срывается от своей усталости и беспомощности. У сына появляется ненависть и обида к своей матери, за то, что она слабая и не состоятельная. Ему бы хотелось видеть перед собой сильную, личность. Но она настолько запуталась в себе, что не знает, как выстроить свою жизнь. Ведь мы все чьи-то дети и как следствие несем в свою жизнь опыт своего детства. Возможно, у нее тоже было весьма не простое детство. Это не значит, что она не любит своего ребенка, просто у нее не остается сил и знаний как сделать это. В этой ситуации можно понять эмоции, как ребенка, так и матери. Сын становится злым и раздражительным по отношению к матери, за ее не состоятельность как личности, за ее характер, суровость и плаксивость. Небольшой отрывок из рассказа одной моей клиентки. Каждый день похож один на другой. Утром встаю со страхом, а вдруг сегодня опять очередное сокращение. Вдруг сократят, что я буду делать, ведь мне нужно поднимать своего ребенка. На бывшего мужа надежды нет. Нужно держаться. Хотя бы вырастить его до того периода когда он сможет сам себе заработать на хлеб. Бегу на работу — Слава Богу, пронесло. Но платят очень мало. Надо найти где-то подработку. Ведь на такой зарплате я не смогу его нормально одеть и обуть. На себя уже стараюсь тратить по минимуму. Главное одеть и накормить ребенка. Вчера видела своего бывшего мужа алкоголика, — которому абсолютно наплевать, как живет его сын. Сам приходит ко мне попросить денег. После работы бегу домой с сумками в руках. Чтобы сэкономить иду пешком. На ходу думаю, где бы еще найти возможность заработать. Ведь ребенок растет. Хочется, чтобы был не хуже других. Пришла домой еле-еле. Вбегает сын – ему нужно уделить внимание — выслушать его. А сил нет. Постоянное ощущение, что я плохая мать. Так хочется дать своему ребенку самое хорошее в жизни. Поэтому стараюсь найти еще одну работу, все равно, какую главное заработок. В итоге нахожу. Там тоже платят копейки — но все — таки хоть что-то. Понимаю, что сын отдаляется и стыдится меня, но не чего не могу, изменить. Как итог, повзрослевший сын, ненавидит меня. Испытывает раздражение и досаду в общении со мной. Ухожу тихонько в сторону и плачу от своей беспомощности. Но что дает нам чувство раздражения и ненависти к матери? Мы злимся и раздражаемся на свою мать, что она продолжает критиковать нас и даже в свои годы осталась прежней. Но давайте предположим, если бы она умерла, когда мы были маленькими, какова была бы тогда наша жизнь. Как сложилось бы наше будущее, если бы рядом не стало матери. Действительно ли так плоха наша жизнь? Передо мной сидит солидный состоявшийся мужчина. Довольно грамотный и образованный, который многого добился в своей жизни. Но который так и не смог простить свою мать. Он до сих пор испытывает разрушающую ненависть, обиду и гнев на свою мать. Он с легкостью может обидеть ее, при этом пояснив, что это у нее очень плохой характер. И это дает ему право с ней так разговаривать. Эти чувства настолько глубоки, и уходят далеко в его детство, что за чувством ненависти и обиды он не в состоянии разглядеть положительные качества своей матери. Ведь благодаря таким условиям, трудностям, он стал личностью, и научился, справляется, и преодолевать препятствия в своей жизни. Но до сих пор вся его энергия уходит на то, что бы доказать – на сколько его мать ничтожна и виновата во всем происходящем. Идут годы, а он продолжает доказывать ей ее вину. Может, есть смысл поразмыслить над своими деструктивными утверждениями в отношении своей матери и заменить их конструктивные. Вместо утверждения «ты должна мне» заменить на другое утверждение «я должен себе». Ведь если разобраться все, что она смогла в силу своих обстоятельств – она дала вам. Самое главное она дала вам жизнь и возможность не умереть в детском возрасте. Ведь вы тоже будете родителями, и не факт, что вы будете идеальны для своих детей. Видя ваше отношение к матери, ваши дети будут считать нормальным такое отношение и к вам. Ведь все мы родом из детства. Уважаемые читатели моего сайта, хочу предложить вам несколько техник, которые помогут вам, избавится от ненависти и обиды к своим родителям. 1 техника «Я прощаю себя за…». Выбери время, и возможность побыть одному в спокойной расслабляющей обстановке. Можете включить себе спокойную расслабляющую музыку. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Перенесите свое внимание в то место — где вам хорошо. После того как вы расслабились, произнесите «я прощаю себя за…..»Можете вставлять вместо многоточий все, что всплывет в вашем сознании. 2 техника « Я прощаю тебя за….»Все делаете, как и в первой технике. Единственное — представляете человека, к которому вы испытываете негативные эмоции и проговариваете, я прощаю тебя за…. 3 техника «Уменьшение объекта важности» Представьте человека, к которому вы испытываете обиду, гнев, маленьким ребенком. Станьте этим ребенком и попробуйте прочувствовать все, что испытывал этой маленький человечек в своем детстве. Как его воспитывали его родители, как наказывали, с какими трудностями этому ребенку пришлось столкнуться в своей жизни. Ведь наверняка ваша мать рассказывала вам о своем детстве. Как этот ребенок страдал. На сколько счастливым, или несчастным было его детство. 4 техника «Ваш последний день» На, что бы вы потратили его. Чтобы вы сказали своей матери. С каким грузом вы бы расстались. Что вы упустили в своей жизни. Какие слова не сказали, свей матери. Ведь все мы временны в этой жизни. Стоит ли причинять боль тому, который может уйти в любой момент своей жизни. На, что вы тратите свой потенциал, на созидание или на разрушение. Эта техника поможет вам расставить приоритеты в своей жизни. Уйти от обиды и гнева. Стать созидателем, а не разрушителем. Если же вы самостоятельно не справляетесь с обидой и гневом записывайтесь на прием к психологу. И мы вместе решим вашу проблему.Записаться можно в разделе контакты. С пожеланием гармонии ваш причинный психолог Лаврикова Елена.

Что делать после этой практики

Напишите в комментариях, как прошла ваша работа, что вы чувствовали в процессе и какие к вам пришли осознания. Супер, если в процессе вам придут фразы — ваши “сопутствующие” негативные установки или вы осознаете причину, почему и когда вы решили, что ваша мама вас ненавидит.

Это — особый “улов”, который мы записываем в процессе практики и с которым мы работаем дальше. Негативные убеждения (типа “я маме не нужна”) “ мы ликвидируем в следующей практике. А причинные события нам нужно проработать инструментом Тройчатка.

Если у вас нет “улова”, то предлагаю вам пойти дальше в проработке ваших отношений с мамой — сделайте с ней другую практику, которая называется “Пересмотр отношений”. Пересмотрите отношения со своей мамой — это прямая дорога к улаживанию конфликтов и восстановлению взаимопонимания, любви в ваших отношениях.

Узнайте об этой практике подробнее в заметке «Как наладить отношения с мамой«. Продуктивной вам работы! Если у вас есть вопросы или что-то вам непонятно, смело спрашивайте — с удовольствием отвечу, расскажу, объясню.

Если у вас появится желание изучить метод Лосева, посмотрите информацию о Базовом уровне обучения методу и также обращайтесь — буду рада помочь. Подписывайтесь на обновления этого блога, чтобы не пропустить новые заметки.

Обида и ненависть к матери

Здравствуйте, Ольга!

Ненависть – это оскорбленная любовь. Самое главное, что вам нужно понять и принять, это факт того, что у вас ТАКАЯ мама. Другой нет. Хорошо это для вас или плохо – для меня вопрос открытый. Это смотря с чем сравнивать.Конечно, есть и другие мамы, заботливые, любящие, ответственные. Лично я не могу похвастаться такой мамой. Но вот живу как-то и даже довольно счастливо. Вы хотите переделать ее, или вы хотите переписать заново ваше прошлое? Это возможно.  Если вы начнете искать положительные моменты в том, что у вас вообще есть мама и в том, что именно благодаря ей, и папе вы появились на свет. Цените ли вы вашу жизнь независимо от того, кто ваши родители? И чем вы будете наполнять вашу жизнь – зависит во многом от вас.  Жить с обидой и ненавистью – очень тяжело, но если вы захотите, то сможете эти моменты преодолеть.

Вряд ли ваша мама сознательно провоцирует вас на взращивание обиды. Это ее незатейливый способ получить порцию внимания, заботы, любви и энергии жить дальше. Да, способ не эффективный и болезненный для вас, и для других людей. Вы имеете право на любые ваши чувства. Так же как мама имеет право прожить свою жизнь именно так. Негативные переживания – это ваш мощный энергетический запас, который вы пока что не освоили, он трудно осваивается, но это возможно. Вы станете сильной и мудрой,доброй и понимающей, вы станете взрослой. Вам нужно избавляться также и от чувства вины, которые несут в себе дети неидеальных родителей. Вы уже повзрослели отчасти, потому, что стали понимать боль другого человека. У вас своя боль, у нее – своя. Исцелите вашу боль, вы поможете и себе и маме.

Семья является общей энергетической системой. И если меняется один из элементов этой системы, автоматически начинают меняться и другие элементы, подстраиваясь под новую  реальность (мамы, папы, браться, сестры и т.д.) В моей семье произошло именно так. Ваша мама по-своему любит вас, и у вас будет возможность в этом убедиться! Не ждите мгновенных результатов, если начнете работать, то со временем все придет. Очень легко быть бедным,больным, несчастным, обиженным, значительно труднее стать БЛАГОДАРНЫМ, счастливым, а оттого здоровым и богатым. От души желаю вам этого.

Маргарита.

Автор статьи: психолог Маргарита Семикозова.

что делать с ненавистью взрослой дочери и подростка? Причины

Кажется, что между матерью и дочерью должна быть идеальная душевная связь. Однако не всегда так происходит. Иногда между двумя самыми близкими женщинами возникает огромная трещина в отношениях. Для этого всегда имеются причины. Они могут быть настолько вескими, что порой ситуация заходит в тупик. Что же тогда делать? Попробуем разобраться.

Основные причины

Психология говорит о том, что враждебность одного человека к другому возникает тогда, когда появляется ненависть.

Очень плохо, когда дочь ненавидит мать. В этом случае страдают обе стороны. Дочь не может почувствовать себя защищенной, а мать испытывает страх за свое одинокое будущее.

Однако нужно набраться мужества, чтобы посмотреть правде в глаза. Ненависть взрослой дочери возникает не просто так. На это должны быть веские причины. Рассмотрим их.

  • Невнимательное отношение матери к своему ребенку всегда чревато последствиями. Возможно, вы в свое время не проявляли интерес к проблемам своей дочери. И вот результат. Она научилась жить без вашего участия, а теперь мстит вам за равнодушие.
  • Девочка-подросток – это всегда буря эмоций. Если вы все время упрекали свою дочь в чем-либо без особых причин, то такое поведение вызывало у нее раздражительное состояние. Потому у вашего чада сначала наступило отторжение, а впоследствии и ненависть к вам.
  • Вы доминировали над своим ребенком. Диктовали, как ему одеваться, как поступать. Когда дочь была совсем маленькой, она вас слушала. Позже у нее появилось свое мнение. Однако вы долгое время не давали ей жить так, как хочется. Впоследствии такое поведение вызвало враждебность к вам.
  • Вы всю свою злость из-за проблем (нехватка денег, неустроенная жизнь и другое) вымещали на своем ребенке. И вот результат. От постоянных неурядиц ваш ребенок стал воспринимать вас с негативом.
  • Вы все время заставляли свою дочь выполнять тяжелую работу по дому, а сами могли себе позволить в это время повеселиться и расслабиться с подругами. В результате ваша дочь выросла замкнутой особой и теперь все свое раздражение на жизнь вымещает на вас.
  • Ненависть могла возникнуть из-за обоюдного эгоизма.
    Неуступчивость как матери, так и дочери постепенно привела к разрастанию конфликта. А где конфликты, там и всеобщая неприязнь.
  • Из-за измены матери семья распалась. И этот фактор стал толчком к возникновению у ребенка ненависти к собственной матери.
  • Чрезмерная опека родительницы вызвала сначала раздражение, а потом и стойкое чувство ненависти.
  • Мать испытывает к ребенку скрытое презрение. Она все время сравнивает свою дочь с более успешными детьми и сожалеет о том, что ее ребенок не может добиться таких же успехов. Поэтому родительница все время вымещает гнев на своей дочери и ведет себя неадекватным образом.

Как себя вести?

Некоторые женщины жалуются на то, что никак не могут наладить отношения с собственным ребенком. При этом нужно помнить: взаимоотношения между людьми являются неким «зеркалом», отражающим глубину их поведения.

Поэтому не стоит удивляться тому, что эти взаимоотношения иногда портятся. Чтобы так не происходило, держите под контролем свои поступки. Вы спросите: «А если уже поздно применять на практике вышеуказанную рекомендацию?» Тогда необходимо постараться исправить ошибки. Рассмотрим, что нужно для этого делать.

В первую очередь осознать тот факт, что у вас появилась проблема во взаимоотношениях с собственной дочерью. А до тех пор, пока вы будете закрывать на нее глаза, вы будете находиться в негативной ситуации.

Отыскать причину, которая привела к столь печальным последствиям. Это условие нужно обязательно выполнить. Без него вы не сможете докопаться до истины. Чтобы устранить проблему, необходимо сначала устранить причину, приведшую к этой проблеме.

Когда вы определитесь с причинами, которые способствовали ухудшению взаимоотношений, то не суетитесь, а просто определитесь с основными действиями. Они приведут к исправлению положения.

Необходимо сделать следующее – пригласить дочь на откровенный разговор. Внимательно выслушайте свою дочь. Постарайтесь при этом не перебивать. Пусть выговорится и скажет вам все, что она о вас думает.

Ни в коем случае не обижайтесь, если ваша дочь будет с вами очень откровенной и поэтому наговорит вам много неприятных вещей. Помните: это ваш ребенок. Он прожил с вами бок о бок очень долго. У вашего чада накопилось много претензий к вам.

После того как ваша дочь выговорится, попросите ее выслушать ваше мнение. Если к вам пришло понимание того, что вы очень провинились перед дочерью, попросите у нее прощения.

Далее договоритесь с дочерью: пусть она в будущем будет всегда откровенной с вами. Не нужно таить в себе обиды. Обиды необходимо высказывать сразу же после их возникновения. Иначе раздражение и злость будут копиться в сознании. Это приведет к очередному всплеску ненависти.

Советы психолога

Ненависть возникает тогда, когда любовь заканчивается. Именно поэтому ее нельзя назвать противоположностью любви. Потребность в обоюдной любви матери и ребенка очень велика. Однако иногда случаются исключения из правил.

Дочь начинает ненавидеть мать, и это сказывается на ее дальнейшей счастливой жизни.

Матери также приходится несладко. Женщина переживает, всячески пытается найти выход из сложившегося положения. Поэтому рассмотрим советы, которые помогут обеим сторонам выйти из непростой ситуации.

Нужно учесть: ненависть возникает по двум причинам. Например, из-за реакции на острый конфликт или из-за неправильных отношений.

Если в вашей жизни произошла какая-либо ситуация, которая привела к ненависти, то попробуйте сделать так, чтобы вас простили. Если ваши отношения с дочерью очень долгое время складывались негативным образом, то тогда процесс их восстановления может затянуться на неопределенное время. Поэтому запаситесь терпением. Полностью измените свое отношение к своему ребенку. Не пытайтесь отвечать на ненависть и злость, направленные в вашу сторону, ненавистью и злостью в обратную сторону.

Помните: данные деструктивные чувства способны быстро увеличиваться в размерах. И это приводит к усугублению ситуации.

При любом конфликте говорите со своим чадом спокойно. Так же тихо и спокойно доносите свою точку зрения.

Не упрекайте свою дочь за прошлые ошибки. Не напоминайте ей о том, что было раньше. Тем самым вы перестаете «подпитывать» ее ненависть к вам. Если вы даете совет дочери, то не настаивайте на его обязательном осуществлении. Пусть окончательное решение в пользу вашего совета останется за ней. Так вы сможете уберечь себя от последующего раздражения дочери в вашу сторону.

Интересуйтесь делами дочери. Если вы раньше этого не делали, то теперь начните это делать. Высказывайте свое отношение к тому или иному событию. Только при этом тщательно подбирайте слова, чтобы дочь не обиделась на вас.

Не критикуйте ее понапрасну. Помните о том, что критика должна быть конструктивной. Если вы указываете на ошибку, то обязательно дайте совет, как устранить ее.

Перестаньте говорить очень громко. Слишком эмоциональная речь выводит из себя любого человека. К тому же слова, произнесенные с раздражением, плохо доходят до сознания.

В конфликте участвуют два человека. Если возникает ненависть, то в этом случае в той или иной степени виноваты обе стороны. Поэтому дочери тоже нужно предпринять некоторые действия, чтобы наладить отношения с матерью.

Дочь, ненавидящая мать, считается глубоко несчастным человеком. Она не сможет построить правильные взаимоотношения с другими людьми, пока не выйдет из такого негативного состояния.

Следующие советы относятся именно к ней.

  • Начните действовать так, чтобы все в вашей жизни наладилось. Помните о том, что ваша ненависть к родному человеку в первую очередь вредит вам. Конечно, живой человек постоянно испытывает эмоции, в том числе и негативные. Этот факт ни в коей мере не делает такого человека плохим.
  • Ненависть бывает кратковременной. Особенно она такой бывает, когда речь заходит о близком человеке. Как только отношения приходят в норму, ненависть проходит. А это значит, что вы все время испытываете к матери и любовь, и нежность. Эти чувства намного сильнее, чем злость.
  • Но не стоит подавлять в себе негативные чувства. Если так делать, то они будут постепенно только расти. В итоге данная ситуация приведет к разрастанию конфликта. Поэтому нужно корректно намекнуть матери, что вам не нравятся некоторые детали в ее действиях или словах. Например, напишите на листке бумаги негативные моменты, которые вызывают у вас раздражение, и дайте их прочитать своей матери. После чего она сделает выводы и начнет действовать правильным образом.
  • Всегда доносите свои мысли правильно. Для этого вам не стоит кричать. Чем спокойнее и тише будет говорить человек, тем проще ему будет донести свои мысли до других людей.

Ненависть к родителям, и ее причины | #тетатетспсихологом

Статья будет не слишком радужной, зато она четко передает суть актуальной проблемы, с которой сталкиваются, как взрослые люди, так и подростки.

Бывает, да-да, так бывает, что взрослые дети ненавидят своих родителей. Кто-то вырастает, и разрывает с ними все связи, другие ненавидят молча, потому что уверены, что плохих родителей не бывает, и их нужно любить по умолчанию.

Я не буду говорить, как правильно или как неправильно, это не мое дело. Единственное, что скажу, что ненависть – это эмоция, и ей нужно давать выход. Безусловно, агрессировать на родителей не лучший вариант, поэтому будет правильнее обратиться к психологу, и выплеснуть свой гнев ему, а он уже сможет направить вас на верный путь.

Мне же, как специалисту, гораздо интереснее копаться в первопричинах ненависти к родителям, и вот, что я выяснила, как родители могут формировать ненависть в своем ребенке:

· Родители считают свое мнение и свой опыт истинно верным, не разделяя точку зрения своих детей.

· Родители редко знают о мыслях и чувствах своего ребенка. Они думают, что все знают, но это не так.

· Родители слушают, но не слышат. Они говорят, но не спрашивают.

· Родители не позволяют раскрываться подрастающей личности, навязывая ей, свое представление о мире и жизни.

· Родители все запрещают.

· Родители излишне вмешиваются в жизнь или личное пространство своих детей. В подростковом возрасте они роются в их вещах, затем говорят, кем те должны работать, лезут в их брак и учат вести семейные дела.

· Родители в ссорах детей вступают на сторону брата/сестры, мужа/жены и т.п.

· Родители пытаются сделать из своего ребенка того, кем сами не смогли стать.

· Родители излишне опекают своих детей, хотят уберечь от всего плохого, но, как ни странно, именно плохое потом их так притягивает.

Если у вас есть дети, то не допускайте этих ошибок. А если вы взрослый, который ненавидит своих родителей, то не стесняйтесь своих чувств, и знайте, что это не с вами что-то не так, просто так бывает.

«У нее была четкая страшная цель — уничтожить ребенка» Откуда в российских женщинах берется ненависть к своим детям и кто на самом деле в этом виноват?: Общество: Россия: Lenta.ru

В конце октября россиян потрясла история шестимесячной девочки из Свердловской области, мать которой родила ее дома, прятала младенца в шкафу и не кормила, надеясь, что та скоро умрет. Девочку спас старший брат, который тайком подкармливал ее. Однако похожие новости появляются с пугающей регулярностью — едва ли не раз в неделю. Почему в матерях появляется агрессия или даже жестокость по отношению к своим детям и как ее избежать, «Лента.ру» спросила у семейного психотерапевта и детского психолога Натальи Наумовой.

«Лента.ру»: Вспомним недавнюю громкую историю о шестимесячной девочке, которую мать с рождения держала в шкафу. С чем может быть связано такое насилие?

Наталья Наумова

Наумова: Причины могут быть разные, но в целом есть две системы: подсознательная и сознательная. Осознанно мы стремимся ко всему хорошему, но на подсознательном уровне стараемся решить проблемы с ранее полученными травмами и для этого неосознанно стремимся попасть в такие же травмирующие ситуации, чтобы решить внутренний конфликт и закрыть гештальт. Получается так, что неосознанно женщина не контролирует ту темную часть, то подсознательное движение внутри.

Например, родительница, которая держала ребенка в шкафу: высока вероятность, что у нее есть какое-то психическое заболевание. На это указывает ее необычная жестокость. Мы исследовали этот случай: у нее отмечается стереотипное поведение.

В то время, пока у нее есть муж, и он ее любит, она заботится о детях. Если мужа нет — о ребенке заботиться не нужно, потому что таким образом она ему мстит. Это такая жестокость, которую она себе разрешает. Другую не разрешает — о старших детях женщина продолжала заботиться по инерции

Здоровая психика реагирует иначе: человек заботится, старается делать хорошо. И когда происходит переутомление, например, мама родила ребенка, попала в послеродовую депрессию, ей в этот момент очень тяжело. Ей хочется поспать, а отдохнуть ребенок не дает. Ей нужна забота, ласка, тепло и помощь близких, а близкие этого не дают. Женщина делает вывод: меня никто не любит, меня обманули, оставили на произвол судьбы одну. И эта мысль знакома ей с детства, уже есть готовый сценарий поведения, и далее включается автопилот. Например, ребенку не дали шоколадку или дали не такую, как он хотел. Он сделал вывод: меня не любят. В следующий раз женщине не дали того, что она хотела — и вывод готов, начинаются проблемы.

Если ребенок нежеланный, то женщина воспринимает его как что-то, что сломало ей жизнь? А если он желанный?

Если ребенок был желанным, и это было искренним желанием женщины иметь ребенка, чтобы его любить, о нем заботиться, помогать и поддерживать малыша во всем, то ребенок для мамы — это счастье и радость.

Но часто бывает так, что женщина чужие желания и потребности воспринимает как свои собственные и решается родить ребенка для того, чтобы получить одобрение от мамы, родственников, мужа, общества

У такой женщины в анамнезе может быть период бесплодия или лечения, или выкидыши. Это говорит о том, что хотя о ребенке мечтали, но внутреннего желания не было, и тело отказывалось от детей. Значит, было не искреннее желание, а желание угодить обществу.

Фото: Maxim Zmeyev / Reuters

Есть желание именно родить ребенка, чтобы его любить, жалеть, заботиться о нем, растить. А есть запрос общества — если нет ребенка, значит, мама не одобряет, родственники спрашивают, или общество в целом ожидает, например, из-за возраста. И женщине кажется, что она хочет ребенка, но на самом деле она хочет угодить обществу, и именно такие матери потом плохо относятся к детям. Изначально, получается, у них был неправильный запрос — они угодили обществу, оно их не поддержало, и они оказались в сложной ситуации, с которой не знают, как справиться. Возникает злость на ребенка, и кажется, что именно он испортил все.

Если ребенок желанный и рожден не для того, чтобы кому-то угодить, это женщина с более устойчивой психикой. Но даже такая родительница может сорваться. Конечно, она в шкаф не закроет, но может в угол поставить или отшлепать, что тоже нежелательные факторы. Так происходит из-за того, что накопилась усталость, и женщина не может себя контролировать.

Мама считает, что, когда родился ребенок, она не может никуда отойти, ей надо быть с ним. У нее нет хобби, нет времени на себя. В таком состоянии человек в итоге будет даже неосознанно злиться на ребенка. А если мама в ресурсе, даже если не имеет времени на себя, но внутри понимает, что все здорово, то будет замечательно. Все зависит даже не от того, что конкретно происходит, а от того, как она воспринимает действительность.

В послеродовой депрессии восприятие может искажаться с учетом факторов из детства? И может ли женщина просто не осознавать, что рискует навредить ребенку?

Да, может такое быть. В случае депрессии нужно обращаться к психиатру и принимать лекарства. Тут уже не до грудного вскармливания — женщина может быть опасна и для себя, и для ребенка. У них [в таком состоянии] бывают и попытки суицида, это связано с химией мозга. А внутреннюю неудовлетворенность надо прорабатывать с психологом.

В любом случае, нужен специалист? Но у нас это не очень популярно. Может ли обращение к врачу вызывать негатив со стороны? С установкой «ты плохая мать, если устаешь от ребенка»?

В больших городах и женщины, и мужчины уже начали активно обращаться за помощью. Даже успешные мужчины раньше приходили на прием и говорили «почините мою жену и детей», а сейчас они сами тоже готовы работать над собой. Но, конечно, если мы говорим про всю большую Россию с маленькими городами и селами, то там общество к этому не всегда готово. И там больше всего таких случаев, тему нужно популяризировать, работать с психологами в поликлиниках. Причем не 15 минут для галочки — за это время психолог ничего не сможет сделать, нужен минимум час. Вопрос нужно решать на высоком уровне.

Многие люди в России заводят ребенка, имея низкий доход, иногда даже находясь за чертой бедности. Может быть так, что женщина родила, понимает, что денег нет, пособий нет, и тоже выльет этот стресс на ребенка?

Обязательно выльет. И чем ниже уровень осознанности, тем хуже будет ее ребенку. И чем проще окружение, чем менее интеллигентное общество окружает женщину (или будут в почете алкоголь и прочие способы «затуманивания сознания»), то, конечно, женщине не избежать проявления насилия к ребенку. И не только к своему. Если это педагог — будет обижать учеников, если врач — то обижать пациентов.

Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»

Бывают же исключения, когда дети запоминают жестокое отношение родителей и стремятся уже своим детям его ни в коем случае не передать?

Да. У нас любое чувство биполярно — может быть и так, и так. Человек старается быть очень внимательным и очень добрым, и начинается попустительская модель. Женщина старается не быть жестокой и оказывается такой доброй, что ребенок или муж будут к ней жестоки.

На самом деле в человеке есть все качества — и положительные, и отрицательные; важно все принять и разрешить в какой-то мере. Эта жестокость, которую мы себе разрешаем, есть мера — позволяем себе не брать домой всех бездомных, но не поднимаем руку на ребенка.

Просто мама никогда не скажет: я решила, что подниму на ребенка руку — она ответит, что он ее довел. Она сама маленькая девочка, инфантильная. Не знает, как справиться со своими эмоциями. И есть какой-то кукловод — этот ребенок, который «помогает» ей создать мысль

А дальше ее мысль формирует чувство. И пока женщина будет думать, что ее довел ребенок, она будет в кризисе — ее довело собственное восприятие. Когда человек понимает, что у него все под контролем и все зависит от него, тогда можно управлять ситуацией, и человеку становится спокойнее.

Можно ли сказать, что у нас сейчас дети — сверхценность, через которую россияне хотят реализовать либо свои амбиции, либо сделать из них какой-то жизненный проект? И как тогда получается, что дети — ценность, а контроля за состоянием матерей, а иногда даже и отцов, нет?

Ценность появилась. Люди понимают, что от ребенка зависит очень многое. Это отчасти соревнование — я не достиг, а ребенок пусть достигнет большего, проживет мою жизнь. А дальше идет соперничество с другими семьями, друзьями, родственниками. Не свобода для ребенка, а реализация своих планов. И это неосознанно — осознанно они хотят для ребенка самого лучшего. Получается, что они заботятся о своем внутреннем ребенке, которому что-то недодали — именно ему они пытаются это дать, а настоящему ребенку это не подходит. И родители не понимают, как так происходит, и думают: «Если бы мои родители заставили меня играть на пианино, я бы сейчас играл на пианино. Я заставлю, он поплачет, но будет играть хорошо». Ну, или не пианино, а что угодно еще. Ребенок этого не хочет, но его мнение не учитывается — у него копится злость, которая потом выплеснется в жестокость.

А если говорить о нежеланной беременности? Например, почему бывает, что после изнасилования (к примеру, партнером в отношениях) женщина в принципе решает оставить ребенка?

Женщину останавливают разные страхи.

Она боится: вдруг другого ребенка не будет. Верующая боится взять грех на душу. Женщина думает, что ребенок ни в чем не виноват, он хороший. Это же и ее ребенок наполовину, не только насильника

И поэтому она оставляет. И часто женщина думает, что справится с этим, переживет. Но потом оказывается, что не справляется — ребенок напоминает о случае насилия. Однако именно в те моменты, когда у ребенка идут какие-то неудачи, или он часто болеет, плохо развивается — тогда женщина испытывает дискомфорт, считает себя плохой мамой. А когда у него все успешно, то родительница смиряется с тем, что это было насилие — у нее теперь есть успешный ребенок.

Фото: Naomi August / Unplash

А если просто ребенок был зачат по неосторожности, например, подвела контрацепция?

Опять же, мотивы разные. Кто-то думает, что не будет больше детей. Кто-то — что ребенок не запланирован, но все равно хорошо. А другая думает, что ничего делать не хочется, пусть будет как будет. Это обычно пьющие женщины. Они удивляются, что забеременели, и узнают об этом на шестом месяце. В целом и в такой ситуации женщина думает, что справится. А позже уже сталкивается с теми трудностями, которых не ожидала.

Почему женщины не встают на учет и скрывают беременность до последнего?

Это безалаберность, она не боится ни за свою жизнь, ни за жизнь ребенка. Может, ей и ребенок не нужен, она не верит в здравоохранение или боится, стыдится. Женщина, когда встает на учет на большом сроке, говорит: «Я не думала, что это надо». Это инфантильная личность, которая не может даже за себя нести ответственность, а ей предстоит материнство.

Возвращаясь к девочке из шкафа — у матери еще двое детей. Когда она прятала новорожденную, она не осознавала, что с ними будет?

У нее была четкая страшная цель — уничтожить ребенка. Но при этом был страх убить силой. Она не осознавала, какое мучение она причиняла дочке. Она ждала, когда ребенок умрет. Шесть месяцев ждала

Это причиняло сильную боль ее старшему сыну, и он тайком кормил свою крошечную сестренку.

То есть женщина была четко уверена, что план сработает?

Да, она думала, что ребенок умрет, и никто не узнает. Она не догадывалась, что можно младенца отдать в детский дом, чтобы ей как-то помогли. Это инфантильный человек — не понимает последствий. Рассказывали, что муж ее бросил, и женщина не хотела, чтобы он увидел и забрал ребенка. Она хотела отомстить супругу таким необычно жестоким образом.

И при этом мать двоих старших детей нормально воспитывала. Звучит странно.

Муж ушел на третьем, и она родила этого ребенка дома, никому не сказала, не обращалась за помощью. Она не хотела третьего ребенка без мужа. По-моему, она бухгалтер — это интеллектуальная работа. Женщина, может, и выпивала, но не была запойной. И о двух детях хорошо заботилась. Получается, что была тонкая граница нормы и патологии, но здесь диагноз может поставить только психиатр после двух-трех месяцев работы.

Но мы видим стереотип — дети рождаются не для себя, а для мужа. При этом молодая мать продолжала заботиться о старших, потому что они хорошо себя вели и слушались. А маленькая, например, плакала. И родительница решила, что «рожу и убью», но не смогла убить, и решила — пусть умрет сам. Иногда рожают, чтобы удержать мужа. Возможно, она для этого вынашивала, чтобы улучшить отношения. Это не получилось — тогда и ребенок не нужен.

Фото: Илья Наймушин / Reuters

И снова выявляется неграмотность и женщин, и мужчин, которые собираются заводить семью — они не готовятся к появлению ребенка, в итоге муж убегает, женщина остается без поддержки, и появляется жестокость.

Да, очень важно планировать рождение ребенка. До зачатия стоит договориться о распределении ролей. Кто и что будет делать после рождения малыша. Как родители вместе будут растить ребенка. Кто и как будет обеспечивать материальное благополучие семьи. Как сможет мужчина помогать женщине, будет ли у женщины время на себя. Каковы ожидания каждого родителя и так далее.

Если заранее все обсудить и договориться, то появление ребенка доставит будущим родителям много счастья и укрепит семью.

Нет универсального механизма работы с этой проблемой? Нужно работать с каждой женщиной и с каждым ребенком? Это же невозможно, органы опеки не справятся.

Необходимо помочь женщине научиться любить и уважать себя. Только такая женщина сможет бережно и вдумчиво воспитывать своего ребенка, не причиняя ему зла. В помощь может быть литература на эту тему, видеофильмы, группы и встречи матерей с психологами.

Почему у меня негативные чувства к моей маме?

Ну, во-первых, вы должны понимать, что ваши оценки для вас. Так что выяснение этой части будет иметь значение для вас в долгосрочной перспективе. Если вы не можете позволить себе колледж, потому что у вас нет стипендий, если вы в итоге погашаете студенческие ссуды в течение 20 лет после, это все, с чем вы сталкиваетесь. Не твои родители, не твои учителя и т. Д. Будучи подростком, ты легко можешь забыть о том, что взрослые вокруг тебя говорят о важности оценок. Но реальность такова, что отличные оценки — это то, что вы делаете, чтобы облегчить свою собственную жизнь, в конечном итоге открыть больше возможностей для себя, чтобы помочь только вам. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для себя, когда жизнь трудна, — это потерять себя в учебе. Я понимаю, звучит совершенно скучно, но это путь к чему-то еще. Это действительно так.

А то, как вы относитесь к родителям, сложно. В твоем возрасте ты еще ничего не можешь понять о том конце семейной жизни. Родители действуют таким образом, принимают решения и делают вещи, которые вы еще не способны понять. Вещи, с которыми мне было хорошо в вашем возрасте, позже я понял, что мои родители должны были поступить иначе. То, на что я был зол, позже я понял и понял, что это была просто моя наивная точка зрения, а не то, что они сделали неправильно. Прости себя за неспособность понять все свои чувства и понять, что твои чувства по поводу всего этого будут развиваться и изменяться со временем. Я сомневаюсь, что ты чувствуешь ненависть. Скорее всего, у вас есть гнев и много. Есть причины злиться … ни один человек не совершенен. Не один. Она выбрала мужчину как твоего отца, который не мог относиться к ней правильно, не мог Родитель хорошо, не может стоять на своих ногах и имеет серьезные проблемы. Так что, даже если бы все остальное в ней было идеально, это само по себе довольно большое дело. Я сам был зол на свою мать из-за подобных проблем с моим отцом. Я чувствовал, что она должна была загрузить его и избавить меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети вызовут меня к столу из-за допущенных мною ошибок, и ваша тоже будет, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все, что можем, с тем, с чем мы работаем, из нашего собственного детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы выйти, если это необходимо. Так что, даже если бы все остальное в ней было идеально, это само по себе довольно большое дело. Я сам был зол на свою мать из-за подобных проблем с моим отцом. Я чувствовал, что она должна была загрузить его и избавить меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети вызовут меня к столу из-за допущенных мною ошибок, и ваша тоже будет, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все, что можем, с тем, с чем мы работаем, из нашего собственного детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы выйти, если это необходимо. Так что, даже если бы все остальное в ней было идеально, это само по себе довольно большое дело. Я сам был зол на свою мать из-за подобных проблем с моим отцом. Я чувствовал, что она должна была загрузить его и избавить меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети вызовут меня к столу из-за допущенных мною ошибок, и ваша тоже будет, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все, что можем, с тем, с чем мы работаем, из нашего собственного детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы выйти, если это необходимо. избавил меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети вызовут меня к столу из-за допущенных мною ошибок, и ваша тоже будет, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все, что можем, с тем, с чем мы работаем, из нашего собственного детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы выйти, если это необходимо. избавил меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети вызовут меня к столу из-за допущенных мною ошибок, и ваша тоже будет, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все, что можем, с тем, с чем мы работаем, из нашего собственного детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы выйти, если это необходимо.

Просто напомни себе, что твоя мать — человек. Она не будет всем, что вы хотели бы, чтобы она была. Она не может быть Она та, кто она есть, и она, вероятно, делает все возможное, как сейчас, с нынешней ситуацией. Лучшее, что может сделать любой из нас, — это попытаться простить себя и тех, с кем мы наиболее близки и открыты. Если у тебя есть вещи, на которые ты сердишься, скажи ей … но делай это спокойно … не в кричащих поединках, а в виде открытой книги.

Для меня ясно, что у тебя хорошее сердце, потому что ты достаточно заботишься, чтобы знать, что для тебя не имеет смысла держать в себе столько плохих чувств и так легко простить твоего отца. Вы хотите что-то лучшее с вашей мамой. Я могу сказать. Поэтому постарайтесь найти это. Исцеление семейных отношений — это лучшая инвестиция, которую вы можете сделать в своем собственном мире, и это может помочь вам, может быть, однажды, если вы решите стать родителем самостоятельно. Это имеет большее значение, чем вы знаете, в том, как вы заканчиваете воспитание детей, поэтому постарайтесь излечить его. Вы никогда не будете думать, что это пустая трата времени.

Проговорить свою ненависть – Катерина Мурашова – Дети – Материалы сайта – Сноб

Мальчишка поудобнее устроился в кресле и улыбнулся мне той социальной западной улыбкой, навык использования которой все больше проникает в молодое российское поколение.

— Я ненавижу своих родителей, — спокойно сказал он, подумал и решил уточнить: — Мать и отца.

Его заявление меня, разумеется, встревожило, но со стула я отнюдь не упала. Передо мной сидел подросток, а подростки — единственная категория населения, которая часто и охотно оперирует словом «ненавижу». Все прочие понимают, что ненависть — очень сильное, разрушительное и редко встречающееся в человеческой практике чувство. Большинство реально взрослых (задержавшуюся подростковость не рассматриваем) людей европейской цивилизации на вопрос: «Ненавидите ли вы что-нибудь или кого-нибудь?» — ответят отрицательно или неуверенно пробормочут что-нибудь общепринятое про нацизм. Подросток вполне может сказать, что он страстно ненавидит манную кашу, попсу, младшего брата, всех, кто убивает животных, и учительницу по черчению. 

— Любая ненависть разрушает, — сказала я мальчишке. — С ней трудно, иногда даже невозможно жить. Особенно если это ненависть к близким людям. Ты правильно сделал, что пришел с этим ко мне. Как тебя зовут?
 
— Арчибальд Аввакумов, — сказал мальчишка.

Каюсь, я не удержалась от улыбки. А вы бы удержались? Арчибальд, разумеется, мою улыбку заметил и кивнул, как будто где-то внутри поставил галочку.
 
— Как сокращают твое имя? — убрав улыбку, спросила я. — Арчи?
 
— Нет. Бальд, я сам так решил. Тоже по-дурацки, конечно, но хоть непонятно. Когда мне исполнится 16 лет, я поменяю имя и фамилию, — он опять подумал и добавил: — И отчество тоже. Я уже узнавал, это можно по закону.
 
— Хорошо, но это будет потом. А сейчас мы про твою ненависть все уточним, разберем и обсудим…
 
— Да вообще-то нечего тут и разбирать, — мальчик отрицательно покачал головой. — Ну ненавижу и ненавижу, так получилось. Я вам не вру, поверьте, — снова социальная улыбка. — Я к вам за справкой пришел.
 
— За какой справкой?! — оторопела я. — За справкой о том, что ты, Бальд Аввакумов, ненавидишь своих родителей?!!
 
— Да, да, именно так! — на этот раз улыбка на лице Бальда была совершенно искренней. Он радовался возникшему, как ему показалось, взаимопониманию. А я, напротив, впала в тягостное недоумение.
 
— А зачем тебе такая справка? — помолчав, спросила я. — Кому ты ее понесешь?
 
— Ну, кто попросит, — ответил Бальд.
 
Кто может попросить у ребенка справку о ненависти к собственным родителям?! Мне становилось все хуже. Я уже внимательно приглядывалась к мальчишке, к его мимике, к движениям рук — может, за его внешней воспитанностью я проглядела какую-нибудь психиатрию?
 
— В суде там или еще где…
 
Ага! Хоть что-то. Намечается какой-то суд. Стало быть, дело, скорее всего, не в психиатрии.
 
— Справка для суда. О’кей. А что же я должна была бы в ней написать?
 
— Ну что мне с родителями плохо, потому что я их, как уже сказал, ненавижу, — мальчик объяснял мне все терпеливо, как воспитатель детского сада объясняет дошколенку. — Что у меня от проживания с ними будет психологическая травма, стресс или какие-то еще слова, вы, наверное, знаете, как правильно написать.
 
Так. Я решила, что уж теперь-то мне все ясно. Парень выглядит вполне приличным, но в семье наверное какой-то ужас-ужас. Пьянство, наркомания, побои, сексуальное насилие? Раз дело дошло до суда, наверное, хотят лишать родительских прав. Единственное, что непонятно: почему к психологу за психологическим освидетельствованием частным порядком пришел в одиночку четырнадцатилетний мальчишка? Что там себе соответствующие службы думают?! Есть ли кто-нибудь, кто может взять его под опеку? Или я сейчас должна говорить с ним о детском доме?
 
— С родителями ты жить не хочешь, это мне ясно, — сказала я. — А с кем же хочешь?
 
— С папой, конечно, как раньше.
 
— Так. Ничего не понимаю, — сдалась я. — Давай все с самого начала. Твоя семья на сегодняшний день — это…
 
— Папа, я и Ариадна, моя сестра. Но Ариадна теперь уже больше с родителями живет. Она к отцу вроде привыкла.
 
— Сколько пап в этой истории? — я поставила вопрос ребром. — Детей двое, а мать вроде одна… У вас с Ариадной разные биологические отцы?
 
— Нет, что вы, один и тот же, — улыбнулся Бальд. — Мы же с ней двойняшки.
 
— Всю историю с самого начала! — потребовала я и сама услышала истерическую нотку в своем голосе. — Итак, четырнадцать лет назад у ваших папы с мамой родились разнояйцевые близнецы, которых назвали Арчибальд и Ариадна…

*** 

До определенного момента история семьи казалась мне весьма банальной. Отец был музыкантом — творческая натура, бывший вундеркинд, бывший маменькин сынок, нерегулярные заработки, никто не понимает, как он талантлив, его мама недолюбливает невестку и подливает масла в огонь («Ты не можешь стирать пеленки, у тебя руки!»). Жена искренне любит мужа, но двое недоношенных, часто болеющих детей требуют круглосуточного ухода. На мужчину (во всех смыслах) у нее ни времени, ни сил просто не остается. 
 
— Я творческий человек, я больше так не могу, ты не обращаешь на меня внимания, ты не следишь за собой, у нас в квартире все время бардак и воняет, я должен жить отдельно, я буду приходить, я буду приносить деньги…
 
Ушел и не вернулся. Через полгода познакомился с девушкой-музыкантом, стал жить с ней вместе. Никаких денег, никаких навещаний детей, он решил: лучше для всех, если они меня забудут, никто (на самом деле, конечно, только он сам!) не будет нервничать, испытывать чувство вины…
 
Молодая мать не стала ничего просить и никому ничего доказывать и погрузилась в уход за детьми. Ее родители продали дом в Новгороде, переехали в Питер и помогали по полной программе.
 
Дети постепенно выправились, поздоровели, пошли в садик. После трех лет были спокойными, дружными, дисциплинированными, удобно замкнутыми друг на друге и не требующими особого внимания. Мать вышла на работу и там познакомилась с мужчиной, который полюбил ее и просто «запал» на очаровательных двойняшек — готов был возиться с ними хоть круглые сутки. Дети, естественно, его тоже полюбили, особенно Арчибальд, который после отъезда дедушки обратно в Новгород очень тосковал по мужской руке.
 
В новой семье все складывалось хорошо. Всего хватало, никто не повышал голоса, каждый год все вместе ездили в отпуск — сначала под Новгород, а потом на юг, дети учились вполне прилично и по-прежнему дружили между собой.
 
Биологический отец двойняшек проявился чуть больше двух лет назад — совершенно неожиданно. Он написал адресованное матери детей письмо, которое долго лежало в почтовом ящике. Потом на дне его обнаружила Ариадна.
 
«Я негодяй и мерзавец и понимаю это, — писал он. — Ты — святая женщина, я помню тебя в ореоле жемчужного света, склонившуюся над детской кроваткой. Я сейчас плачу по счетам и считаю это справедливым. Не смею навязываться, поэтому пишу письмо — если захочешь, ты сможешь просто выкинуть его и обо всем забыть. Единственное, о чем я тебя прошу, — дай мне перед смертью увидеть детей…» 

Женщина решила, что это, конечно, манипуляция, но все-таки позвонила по указанному в письме телефону. Реальность строго соответствовала написанному в письме: ее бывший муж в одиночестве жил на старой семейной даче (его мать умерла, а городскую квартиру он сдавал) и умирал от онкологии.
 
— Детей я туда не повезу, — сказала она мужу. — Но сама все-таки поеду. Суп вот сварю, котлеты. Мы же люди все-таки…
 
— Конечно, люди, — ответил нынешний муж. — Поезжай.
 
Что было дальше? Человеческое участие и воспоминания о молодости делают чудеса — кто бы сомневался! Еще облучение, химия — и радостное удивление врачей: а вы знаете, кажется, ваш муж выкарабкался!
 
— Да он мне не муж, — робко пыталась возразить женщина. Кто ее слушал?
 
Трагически похудевший, с горящими от благодарности и вновь дарованной жизни глазами — он был так похож на того человека, которого она когда-то страстно полюбила… Еще дрожащими от слабости, длинными, изящными пальцами при свечах он играл ей мелодии их юности, а сосны грозно шумели за окном старой дачи…
 
Она попросила прощения у второго мужа. Он понял и простил, но сказал:

— Оставь детей мне. Ведь детям там у вас по-прежнему, как и когда-то, нет места — только ты и он.

— Но я же мать! — возразила женщина. — А ты им даже не биологический отец. Что скажут люди?
 
Ариадна сначала сдалась на уговоры и слезы матери. А потом и новый (родной) отец сумел как-то ее очаровать. Арчибальд оказался готов бороться до последнего: я лучше в приют пойду, но не к ним.
 
***
 
— А как бы ты хотел? — спросила я. — Чтобы она тогда, не читая, выкинула это письмо в мусор? Или прочла и выкинула?
 
— Только не говорите мне, что любовь либо есть, либо нет, как лампочка, которая либо горит, либо не горит, — серьезно сказал Арчибальд. — В это верят только девчонки и только до седьмого класса. На самом деле все много сложнее.
 
— А как бы ты все-таки хотел?
 
— Я хотел бы остаться с отцом. А они пусть как хотят.
 
— Я буду на твоей стороне, Бальд, и дам тебе самую лучшую на свете справку, — сказала я. — Если сейчас ты согласишься говорить со мной о ненависти и любви.
 
— Я соглашусь, — кивнул Бальд. — Я понимаю, что это важно.

***

P. S. Получив от меня нужное ему заключение, Арчибальд смог отказаться от ненависти, но остался жить с приемным отцом, став его семьей и другом. А мать и биологический отец начали долгий путь к выстраиванию качественно новых отношений со своим сыном.

Что делать, если вы так себя чувствуете

Многие люди кричат ​​«Я ненавижу тебя» на свою маму, часто в подростковом возрасте и злясь из-за того, что не добиваются своего. Они, вероятно, не имели этого в виду в то время и, оглядываясь назад, могут даже пожалеть о своем бунтарском поведении.

Однако в некоторых случаях люди действительно ненавидят своих матерей, иногда не зря. Это может быть сложной ситуацией, потому что матери обычно отличаются теплотой, заботой и заботой.

Если вы подверглись жестокому обращению со стороны человека, который должен был дать вам безоговорочную любовь и поддержку, это может заставить вас усомниться в собственной самооценке и почувствовать вину и стыд.

Люди иногда испытывают ненависть к своим матерям, если они не оправдывают своих ожиданий относительно того, какой должна быть мать, — говорит Сабрина Романофф, психолог, клинический психолог и профессор Университета ешива в Нью-Йорке. Ниже Романофф раскрывает сложные причины, по которым вы можете ненавидеть свою маму.

Причин, по которым вы можете ненавидеть свою мать

Когда-то ваша мать несла единоличную ответственность за вашу жизнеспособность и отвечала на все ваши потребности. Поэтому мы очень привязаны к нашим матерям. Эта интенсивность часто мешает нашей способности рассматривать наших матерей как людей, наряду с соответствующими недостатками и повреждениями.

Сабрина Романофф, PsyD

Люди обычно питают чувство ненависти к своим матерям, когда считают, что с ними плохо обращались, пренебрегали или подвергали насилию.

— Сабрина Романофф, PsyD

Отношения с матерями часто бывают сложными. Очень редко матери оказываются «совсем плохими», и в этом-то и заключается проблема.

Более того, ненависть сложна и обычно предназначена для людей, к которым у нас разные чувства. Другими словами, гораздо легче принять ошибочного человека, когда у нас есть минимальная история с ним или мы не должны на него полагаться.

Итак, если ваша мать всегда вела себя оскорбительно и ужасно с вами обращалась, вы, скорее всего, не будете испытывать к ней разногласий.В результате, возможно, будет легче принять ее такой, какая она есть, и разорвать все контакты.

Проблема в том, что матери, как и все люди, несовершенны. Это означает, что у них есть хорошие и плохие качества. Наш опыт общения с ними зависит как от величины их недостатков, так и от нашей способности и способности принимать их ошибки и промахи.

Если ваша мать оскорбляла вас, если вы изо всех сил пытаетесь смириться с ее недостатками или, что чаще всего, если она непоследовательно относилась к вам или другим, у вас, вероятно, будет отрицательная реакция каждый раз, когда она нарушит ваши ожидания от нее.

Непоследовательные родители часто меняют свое мнение, не принимают решительных решений, не имеют структуры и не взаимодействуют со своими детьми предсказуемым образом. Если ваша мать была непоследовательной в воспитании детей, вам может быть трудно поверить, что она надежна или предсказуема. Исследования также показывают, что такой стиль воспитания может способствовать возникновению чувства тревоги.

Однако за вашим чувством ненависти кроется любовь, которую ваша детская версия все еще испытывает к матери. Несмотря на плохое обращение, дети по-прежнему надеются, что их опекуны будут относиться к ним так, как, по их мнению, должны любящие матери.И, в конце концов, постоянное разочарование обычно вызывает сильную негативную реакцию, такую ​​как ненависть.

Стратегии преодоления

Ненависть к матери может сбивать с толку и эмоционально истощать, поскольку ненависть — более серьезная форма гнева. Важно уделять первоочередное внимание заботе о себе и вносить в свой образ жизни любые изменения, необходимые для того, чтобы вы могли справиться с этим.

Для вас также естественно злиться. Романофф объясняет, как можно продуктивно использовать свой гнев, чтобы установить границы.

Установка границ

Гнев — обычно здоровая реакция, указывающая на нарушение границ. Ключ к гневу — это распознать его и научиться продуктивно использовать. Продуктивная реакция на гнев — это сначала определить, когда он возникает, а затем сделать паузу, чтобы поразмыслить над источником и причиной.

Если вы способны понять, как была нарушена ваша граница, вы можете эффективно отреагировать, конструктивно постояв за себя, используя напористую коммуникацию и восстанавливая границы, которые были определены.

Этот процесс не так прост, как кажется, поскольку гнев часто приводит к импульсивным действиям. Хотя удовлетворение этого побуждения в данный момент может показаться полезным, это почти всегда приводит к печальным последствиям, таким как обзывание, обидные комментарии, угрозы или физическая агрессия. Это потому, что гнев требует возмездия — причинить боль другому, как вы сами.

Если вы не найдете время, чтобы остановиться и понять, на что ваш гнев является ответом, вы не сможете воссоздать нарушенную границу.

Вместо этого вы останетесь с резней вашей импульсивной реакцией, вызванной гневом, которая обычно связана с чувством вины, поскольку в этом случае вы можете почувствовать себя обязанным извиниться перед агрессором.

Это создает порочный круг взаимных уколов между вами, при этом ни одна из ваших потребностей не удовлетворяется продуктивным образом.

Сабрина Романофф, PsyD

Вместо этого используйте свой гнев в качестве ориентира, чтобы помочь вам узнать больше о себе, своих границах и о том, что вам нужно от других, и, в свою очередь, научите людей вокруг вас, как нужно относиться к вам.

— Сабрина Романофф, PsyD

Терапия может быть полезным инструментом, который научит вас продуктивно использовать свой гнев и установить границы, которые защищают ваше психическое здоровье.

Уход за собой

Пережить трудный период с матерью может быть эмоционально сложно. Однако практика самообслуживания, расставляя приоритеты в своих потребностях и ставя их выше потребностей других, может помочь вам справиться.

Это может принимать разные формы в зависимости от динамики ваших отношений с матерью.Например, это может означать, что вы попросите у матери немного места или скажете ей, что вы больше не хотите проводить вместе каникулы.

Если вы живете с матерью, это может быть связано с изменением образа жизни, когда вы переедете, если вы достаточно взрослые, или обратитесь за помощью, если вы стали жертвой жестокого обращения.

Слово Verywell

Иногда люди могут ненавидеть своих матерей, если они с ними плохо обращались или неоднократно подводили их. Эта ненависть — сильная эмоция, с которой бывает трудно справиться.Хотя это часто импульсивно выражается в виде гнева, вместо этого может быть полезно установить границы. Также важно уделять первоочередное внимание собственным потребностям и заботе о своем психическом здоровье.

Почему моя мама ненавидит меня?

Автор: Patricia Oelze

Обновлено 17 ноября 2021 г.

Медицинское заключение: Пруденс Хэтчетт, LPC, NCC, BC-TMH

В какой-то момент жизни почти каждый испытывает проблемы со своими родителями.Это могут быть мелкие разногласия или полномасштабные споры, но в большинстве случаев ситуация в конечном итоге разрешается сама собой, и все возвращается на круги своя. Однако иногда в отношениях возникает более серьезная проблема, которая приводит к длительной враждебности. Если вы переживаете трудные времена с мамой, вы можете найти утешение, зная, что вы не одиноки. Даже если это кажется безнадежным, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свои отношения с матерью и / или залечить раны, которые она нанесла.

Сколько раз мы слышали, как кто-то говорил: «Моя мать ненавидит меня», а на следующий день все прощается и забывается? Иногда это чувство взаимно, и ненависть мамы проявляется гораздо сильнее, чем ожидалось.

С другой стороны, враждебность может быть настолько преобладающей в отношениях между матерью и детьми, что может показаться, что мать искренне обижается на своего ребенка. Это трудная ситуация для любого; это может вызвать серьезное несчастье и замешательство, а также может нанести огромный вред развитию ребенка.

Наши родители должны любить нас без вопросов, так что же могло вызвать постоянный разрыв между матерью и ее ребенком? Если вы находитесь в такой ситуации, вы можете задать вопрос: «Где безусловная любовь, которую я желаю? Моя мать действительно ненавидит меня? » В этой статье мы исследуем этот вопрос и обсудим возможные объяснения ваших чувств.

Объяснение ненависти

Как ваша мать помогала или причиняла вам боль в вашей жизни? Давайте выясним,

Решите проблемы родителей с лицензированным терапевтом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

По определению, ненависть — это сильное отвращение или неприязнь к кому-то или чему-то. Мы ожидаем, что родители будут любить и защищать детей с момента их рождения, поэтому кажется нелогичным представлять мать, ненавидящую собственного сына или дочь.Часто, когда ребенок чувствует, что родители его ненавидят, это действительно когнитивное искажение. Другими словами, их мысли не соответствуют действительности. Может быть, вы слишком чувствительны или ваша мать переживает необычно трудные времена? Возможно ли, что то, что вы воспринимаете как ненависть, является лишь частью личности вашей матери? Она одинаково относится ко всем членам своей семьи?

К сожалению, также возможно, что вы правы; Время от времени некоторые матери действительно ненавидят своих детей.Если вы окажетесь в такой ситуации, это может быть крайне болезненно. Возможно, вам понадобится помощь, чтобы справиться с эмоциями, чтобы вы могли переехать в место исцеления, независимо от того, изменятся ли когда-нибудь чувства вашей матери. Квалифицированный терапевт может оказать вам необходимую поддержку.

Почему у нас с мамой нет хороших отношений?

Источник: rawpixel.com

Конечно, не существует одной причины, по которой мать может не любить своего ребенка, но есть некоторые веские обобщения, которые мы можем рассмотреть.Во-первых, то, что ребенок интерпретирует как ненависть, на самом деле может быть формой любви. Возможно, вы слышали, как люди говорят, что самое большое препятствие для ребенка — это не прожитая жизнь его или ее родителей. Это означает, что мать будет подталкивать своего ребенка к тому, чтобы превзойти ее собственные достижения. Другими словами, ваша мать может пытаться подбодрить вас, потому что любит вас и хочет для вас самого лучшего, но это может быть больше похоже на критику или ненависть. Иногда, если мама ненавидит своего ребенка, это потому, что есть более серьезные проблемы с психическим здоровьем, чем то, что происходит.Иногда, если вы замечаете, что ваша мама ненавидит то, что вы делаете, или если ваша мать считает, что вы делаете что-то «неправильно», потому что вы не следуете ее правилам, это, конечно же, создает больше проблем в будущем.

Если вы когда-нибудь слышали о «воспитании тигра», то вы знаете эту концепцию. Родители-тигры строгие и требовательные, подталкивая своих детей к достижению чрезвычайно высокого уровня успеха. Так было с Джоан и ее дочерью Дарьей. Джоан выросла в очень токсичной, жестокой семье. Ей так и не удалось закончить школу, и она рано вышла замуж.Когда у нее родилась собственная дочь, Джоанна стремилась к перфекционизму. Дарья должна была выглядеть соответствующе, играть роль, а быть партией с идеальными волосами, отличными оценками и идеальным планом для учебы в колледже, не говоря уже о остальной части ее жизни. Если Дарья не соглашалась, Джоан становилась холодной и жестокой.

Легко понять, почему Дарья чувствовала, что мать ее ненавидит, но это было совсем не так. На самом деле Джоан очень любила свою дочь. Из-за любви Джоан подтолкнула Дарью к тому, чтобы стать лучшей. К сожалению, Джоан не смогла понять, что ее корыстная тактика на самом деле навредила ее дочери, отталкивая ее все дальше и дальше.

Имея это в виду, когда вы спрашиваете себя: «Почему моя мать ненавидит меня?» подумайте о ее негативном поведении. Может быть, это ее способ помочь тебе расти и быть лучше? Если да, то, возможно, вы могли бы поговорить с ней о том, как вы чувствуете ее давление и поведение. Возможно, она будет открыта для разговоров о том, как лучше поддерживать и любить друг друга.

Если вы чувствуете, что мать вас ненавидит, другая возможная причина — ревность. В редких случаях мать может чему-то вас завидовать.Возможно, дело в вашей внешности, в вашей уверенности или в вашем успехе. Вы сделали что-то, чего она никогда не могла сделать? Вы ее моложе и красивее? Возможно, вы никогда не сможете определить причину неприязни вашей матери к вам, но это помогает понять, что наши матери — несовершенные люди, как и все остальные, и иногда ее эмоции будут брать над ней верх.

Иногда мама ненавидит не из-за того, что вы сделали, но ваша мать видит в вас угрозу и может с трудом принять вас.Она может проявлять ревность, потому что у нее не такой внешний вид, как у вас, а ненависть мамы может быть такой же незначительной и тонкой, поскольку она может пытаться контролировать то, что вы носите, или может делать подстрекательские комментарии о том, как вы выглядите. Что никогда не бывает хорошо.

Ревность может быть одной из самых сложных эмоций, которые человеку контролировать. Хотя мать может знать, что ей не следует ревновать к своему ребенку, ревность может проявляться по-разному, включая враждебность или избегание.

Также есть вероятность, что вы сделали что-то в прошлом, что вызвало разлад с вашей матерью.Вы знаете, что совершили ошибку, которая могла задеть ее чувства? Был ли между вами какой-то взрыв? Если так, возможно, пришло время извиниться и исправить ситуацию, независимо от того, кто прав, а кто нет. У каждой истории есть две стороны, и иногда мама ненавидит что-то, что вы сделали, знаете вы об этом или нет.

Что ты умеешь?

Как ваша мать помогала или причиняла вам боль в вашей жизни? Давайте выясним,

Работа с вашими родительскими проблемами с лицензированным терапевтом Источник: rawpixel.com

Если вы уверены, что мама вас ненавидит, поговорите с ней. Расскажите ей, как ее слова, действия и ожидания влияют на вас. Очень велика вероятность, что она даже не осознает влияние своего поведения.

Ты не можешь изменить маму; ты можешь делать только ты, так что делай это правильно. Читайте книги по саморазвитию и книги о семейных отношениях. Сосредоточьтесь на себе, и вы можете обнаружить, что ваши отношения с матерью постепенно улучшаются. Если нет, то, по крайней мере, вы инвестировали в собственный рост.

Простите ее и двигайтесь дальше, если можете. Прощение освобождает вас, , от боли и негодования, которые вы испытывали к своей матери. Если вы позволите этому, гнев поглотит вас, и другие ваши отношения могут начать страдать.

Если это влияет на ваше психическое здоровье, вы всегда можете поговорить с кем-нибудь об этом. Иногда терапевт или кто-то, кто понимает последствия отсутствия мамы для психического здоровья, может помочь вам немного лучше понять ваши чувства и помочь вам преодолеть любое чувство незащищенности.Они также могут помочь вам восстановить отношения с матерью.
Если вы все еще живете с ней, постарайтесь сохранить мир, насколько это возможно, для вашего собственного психического здоровья, а также для ее собственного. Возможно, ваша домашняя семейная ячейка уже укрепилась, и у вас могут быть члены семьи, которые замечают проблемы. Но постарайтесь не слишком волноваться, и вы должны держать под контролем собственное здравомыслие и психическое здоровье, несмотря ни на что.

Самое важное, что нужно помнить, — это то, что обращение с вашей матерью не является отражением вашего стоимостью , а вместо этого отражает ее собственную борьбу с любовью и отношениями.Ее неприязнь к вам, если она действительно существует, ничего не говорит о вашем характере или вашей ценности. Вы должны согласиться с тем, что если ваша мать действительно ссорится с вами, то дело в ней, а не в вас. Ей нужно решить проблему самостоятельно.

Даже если речь идет не о тебе, это, вероятно, не причиняет меньше боли ее чувствам и поведению. По этой причине вам будет полезно получить профессиональную консультацию как наедине, так и с мамой. Если вы считаете, что, возможно, вы стали причиной этой проблемы, или если вам нужна помощь в разрешении ситуации, вы можете обратиться за профессиональным советом, чтобы справиться со своими эмоциями и найти здоровый способ избавиться от боли.BetterHelp насчитывает более 8000 лицензированных терапевтов, которые специализируются на помощи людям. Ознакомьтесь с некоторыми отзывами консультантов ниже, от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Вы можете получить необходимое психиатрическое лечение и помочь вам разобраться в возникших эмоциях и проблемах.

Если ваша мать причинила вам боль или имеет место насилие в семье, не бойтесь звонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия. Токсичная мать может быть оскорбительна не только психически, но и физически.
Иногда матери и дочери также могут возобновить свои отношения, и, получив подходящее психиатрическое лечение, вы можете исправить свои отношения с матерью или, по крайней мере, сделать их как можно более сердечными. Также доступны консультации для матери и дочери, и она может рассказать вам, что я слышу мою точку зрения, тоже имеет значение », и вам следует это сделать. Сесть, поговорить с матерью и улучшить это не только для ее психического здоровья, но и для вашего.

Посмотрим правде в глаза, с токсичными родителями очень грубо иметь дело, но если вы действительно боретесь, вы всегда можете сесть с ними и поговорить об этом.Не бойтесь получить помощь, в которой вы нуждаетесь, и если они так плохи для вас, не бойтесь разорвать с ними отношения. Это не только временная мера, но и более постоянный вариант, так как он может помочь вам восстановить свое психическое здоровье и почувствовать себя счастливее.

Отзывы консультанта

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справлялся с трудной ситуацией со своей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая ».

«Ава мне очень помогла.Она поддержала меня в переходный период в моей жизни, а также помогла мне справиться с некоторыми проблемами, с которыми я столкнулся с родителями. Она очень откровенна, но при этом слушает и читает проницательным и чутким слухом ».

Последние мысли

Хотя вы, возможно, смирились с тем, что у вас плохие отношения с матерью, вы можете найти способ вылечиться. Желание нравиться другим — это человеческая природа. Когда речь идет, в частности, о наших родителях, мы испытываем еще более глубокое чувство радости, потому что мы запрограммированы на то, чтобы они гордились нами.Это может быть неприятно, когда это кажется невозможным, но вам доступна помощь. Вы можете начать работать над своими чувствами и, используя правильные инструменты, двигаться к исцелению уже сегодня. Сделай первый шаг.

Часто задаваемые вопросы

Что мне делать, если мама меня ненавидит?

Попробуйте поговорить с матерью и расскажите ей о своих чувствах. Расскажите ей, что вы чувствуете и как ее слова и действия влияют на вас. Она может не осознавать, какие чувства вызывает у вас ее поведение.Имейте в виду, что ненависть мамы может быть не из-за ваших действий, но она может бороться с тем, как принять вас таким, какой вы есть. Возможно, она неуверенно считает вас угрозой. Кроме того, найдите психотерапевта, который поможет справиться с вашими чувствами.

Почему моя мама всегда злится на меня?

Иногда слова или действия матери могут не иметь намерения причинить вам боль, но у нее могут быть неразрешенные эмоциональные проблемы из своего прошлого, с которыми она не сталкивалась. Это может быть невыявленная проблема психического здоровья, такая как депрессия, тревога или биполярное расстройство, влияющая на их поведение.Это помогает ей найти психотерапевта, с которым можно поговорить о ее чувствах и ваших отношениях. Вы также можете найти психотерапевта для себя и проработать нежелательные чувства, которые могут возникнуть у вас по отношению к своей матери, особенно если вам нужно руководство о том, как подойти к ней со своими мыслями. чувства. Вы можете найти лечебный центр, чтобы решить проблемы эмоционального благополучия, или получить направление от лечащего врача.

Что такое токсичные отношения между матерью и дочерью?

Токсичные отношения с родителем возникают, когда нет границ.Ребенку может быть трудно приблизиться к родителю из-за страха из-за эмоциональной боли. Это может включать споры, эмоциональные конфликты и разногласия, которые создают напряжение между матерью и дочерью. Ребенок может чувствовать себя менее важным или недостойным из-за негативного поведения родителей, что приводит к эмоциональному ущербу. Токсичные отношения с родителями часто развиваются в старшей школе и могут продолжаться и во взрослой жизни. их эмоциональная боль, например, расстройства пищевого поведения.

Иногда за токсическим поведением может стоять невыявленное беспокойство, такое как депрессия, тревога или биполярное расстройство. Существуют различные варианты терапии, которые помогут вам и вашей матери разобраться в своих чувствах и укрепить отношения. Варианты лечебных центров предлагают различные виды лечения проблем, связанных с эмоциональным, психическим и физическим здоровьем. Отношения с токсичной матерью могут показаться невозможными, но если вы найдете терапевта, с которым можно поговорить о ваших проблемах, это поможет залечить эмоциональные раны.

Можно ли не любить маму?

Некоторые люди признают, что не любят свою мать, и это, вероятно, связано с эмоциональной болью. Подростки обычно так относятся к своим родителям в старшей школе, особенно когда вы не сходитесь во взглядах, когда родители пытаются помочь вам принимать более правильные решения, чтобы избежать последствий. Некоторым взрослым может казаться, что они не любят свою мать, если они чувствуют обиду или все еще чувствуют себя обиженными из-за своих слов или действий, когда они были на несколько лет моложе.

Если вы не любите свою мать, примите чувства, которые вы испытываете к ней. Некоторым людям необходимо дистанцироваться между собой и своей матерью, чтобы сохранить свое эмоциональное и психическое здоровье. Многие люди понимают, что им больно, когда они не любят свою мать, и это чувство беспокоит. Иногда это приводит к нездоровому поведению, например, к злоупотреблению психоактивными веществами или членовредительству. Вы можете найти психотерапевта, который поможет вам изучить и понять личные чувства к вашей матери. Вы можете найти лечебный центр, чтобы помочь со злоупотреблением психоактивными веществами и узнать, как с этим справиться.

Родители предпочитают первенцев?

Некоторые исследователи говорят, что родители могут предпочесть своего первого ребенка в зависимости от того, как с ними обращаются, но многие могут не согласиться. Родители, которые безоговорочно любят своих детей, будут любить всех своих детей одинаково. Они позаботятся о том, чтобы потребности их детей были удовлетворены, одновременно узнав, как более эффективно удовлетворять потребности каждого ребенка. Родители могут строить свою любовь к своим детям на основе того, что заложил их первенец.

Любят ли матери своих сыновей больше, чем дочерей?

Некоторые исследователи предполагают, что матери могут отдавать предпочтение своим сыновьям больше, чем дочерям, потому что мальчики, как правило, менее эмоциональны, чем девочки.Матери, вероятно, будут более критично относиться к своим дочерям, но матери также с большей вероятностью будут уделять больше времени своим сыновьям и их способностям. Некоторые матери могут не признавать, что любят одного ребенка больше, чем другого. Однако они могут не намереваться любить своих детей иначе из-за своего пола.

Что такое синдром первенца?

Синдром первенца возникает у первенца. Первый ребенок чувствует, что находится в центре внимания родителей как единственный ребенок, пока не родится второй ребенок.Первый ребенок становится требовательным, требует всего внимания и чувствует себя достойным. Родители часто отказываются дать своим первенцам то, что они хотят, думая, что это улучшит их положение.

Почему я плачу, когда мама на меня кричит?

Вы чувствуете боль того, кто вам небезразличен, например, когда ваша мать обращается с вами таким образом. Когда на тебя кричит кто-то, кто тебя любит, никогда не бывает приятным чувством. Иногда слова, которые она использует, могут причинить вам боль, а она этого не осознает. Вы можете найти психотерапевта, который поможет вам справиться с эмоциональной болью от матери.Многие, кто нашел время, чтобы найти психотерапевта, чтобы рассказать о своих чувствах, лучше понимают, почему они чувствуют себя обиженными и почему это может быть непреднамеренно. Очень важно научиться справляться с эмоциональной болью. Если его игнорировать, это приводит к нездоровому поведению, например, к злоупотреблению психоактивными веществами или членовредительству, например, из-за расстройства пищевого поведения. Доступны варианты лечебного центра и онлайн-терапия, обеспечивающая эмоциональную поддержку психического здоровья. Вам не нужно стыдиться того, что вы обратились за помощью.Вы можете найти терапевта или лечебный центр, чтобы помочь вам справиться с эмоциональной болью и улучшить отношения с матерью.

Лорен Бут: Почему я НЕНАВИЖУ свою мать и больше не хочу ее видеть

Лорен Бут рассказывает, почему она НЕНАВИЖИТ свою мать и больше не хочет ее видеть

Лорен Бут для MailOnline
Обновлено:


Школьница: Лорен Бут сказала, что у нее было несчастное детство из-за ее матери

Дождавшись прибытия катафалка с телом моего деда, я пошла выключить термостат на его кухне.Голос остановил меня в моих следах.

«Ой! Некоторые из нас не покрыты китовым жиром, как ты, девочка! Оставь это!» Ах, мама.

Она все равно предпочла бы называть меня «девочкой», чем использовать мое настоящее имя. Это была первая наша встреча за год. И в последний раз я увижу ее снова.

Видите ли, эта зазубрина из-за моего веса не была единовременной; это было частью тирады оскорблений, которая началась, когда я учился в начальной школе. И, честно говоря, с меня этого достаточно. Я больше не хотел иметь с ней ничего общего.

Не поймите меня неправильно. Я прекрасно понимаю, что немногие дочери растут с такой милой женщиной-родителем, как, скажем, Мэри Поппинс.

Как мать двух дочерей пяти и семи лет, я знаю, что сама не идеальный родитель. Все отношения матери и дочери — это череда пиков и спадов, где меняющиеся жизненные этапы и, да, я признаю, даже гормоны могут вызвать бурю дисгармонии в любое время.

Но я также знаю, что есть дочери, у которых отношения со своей матерью настолько токсичны, что у мышьяка плохая репутация.У меня … нет, были одни из тех отношений.

Примерно через два года после рождения моей младшей сестры, когда мне было шесть лет, я почувствовал изменение отношения матери ко мне.

До этого момента она изо всех сил старалась быть заботливой мамой в домашнем хозяйстве с небольшими деньгами, и дела моего отца раздирали ее до глубины души.

Моим отцом был актер Тони Бут, наиболее известный по роли в телевизионной комедии «Пока смерть не разлучит нас». Но в эту эпоху своей жизни он был в основном безработным и подписывался.

Я был далеко от его первой дочери; у него было по крайней мере пятеро других от трех разных женщин. Он жил с нами, боролся с моей сестрой и мной и смотрел гонки по телику.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть больше

Дорогая мамочка: Лорен отказывается разговаривать со своей матерью, которую она описывает как «токсичную» и «жестокую»

Моей сестре вскоре дали (правильно, потому что она была маленькой) спальню рядом с моей родителей, а меня поместили в ледяную комнату как можно дальше (по крайней мере, мне так казалось).Вскоре мне стали сниться кошмары, которые, как я теперь знаю, являются нормальной реакцией на рождение ребенка от ревнивого брата или сестры.

Тогда все и началось. У меня был ночник — подарок бабушки по материнской линии, чтобы я мог отогнать самые страшные ночные кошмары, за исключением того, что мама не разрешила мне его включить.

Ее отговорка для выключения заключалась в том, что у нас не было денег и электричество было на счетчике. Моя бабушка оставила мне монеты, чтобы я положил их на ночь в счетчик. Моя мать по-прежнему не позволяла мне его надеть.

Но по-настоящему шокирует меня то, что ее безжалостный отказ дать мне хотя бы несколько дополнительных минут света, казалось, доставил ей странное удовольствие, когда ее пальцы щелкнули выключателем света. Озадаченный, я начал плакать еще больше. Я умоляю ее оставить это.

С рыданиями я рассказывал ей о своих ужасных кошмарах, и когда ветер гнал ветки деревьев по окну, я приходил в ужас. Она отказалась двинуться с места.

Затем я умолял ее оставить дверь в мою спальню открытой, пусть даже дробной, чтобы в другой конец квартиры попадал свет из гостиной.И снова она категорически отказалась.

Первый раз, когда ребенок кричит от страха или боли, а его мать бездействует, — это момент жалкого отчаяния и одиночества. Я помню, как ночь за ночью моя мать стояла в дверях моей спальни с выражением абсолютной ярости, когда я рыдала от ужаса в темноте, называя меня «соплящим отродьем».

Мои кошмары про аллигаторов и пиратов под моей кроватью были ужасными, но ничто не подготовило моего шестилетнего ребенка к жесткому материнскому отвержению. Это было совершенно ужасно.

Казалось, ей противно мои попытки поцеловать ее и, видимо, отталкивало мое постоянное желание обнять. Я собирался обнять ее, но получил вечный отпор.

Однажды, когда мне было 11 лет, я помню, как отправился в школу, а затем сразу же бросился назад, чтобы анекстически обнять ее. Она неподвижно сидела, пока я целовал ее, а затем отмахнулся от меня, как кусающееся насекомое, со словами: «Давай, давай, давай!»

Даже самые мягкие детские стишки были искажены, чтобы соответствовать тому, что мне казалось ее все более навязчивой ненавистью ко мне.Помните стихотворение о днях недели? Я делаю.

С юных лет моя мать познакомила меня со своими друзьями фразой: «Пятничный ребенок любит и дает, за исключением Лорен, которая злоба и хныкает». Милая.

Дети быстро приспосабливаются к каждой новой ситуации, поэтому я перестала плакать и вместо этого изо всех сил старалась быть идеальной. В течение 11 лет я был излишне вежлив, даже формален, отчаянно пытаясь доставить удовольствие своей матери. Я старался изо всех сил в школе, поставил свою кровать и покормил кошку.

Но ничего хорошего не было.Я всегда чувствовал, что мою мать интересовала только моя младшая сестра она всегда была «бедняжкой», в то время как я был злым врагом внутри. Когда мы с сестрой неизбежно ссорились, моя мать заставляла меня замолчать, говоря: «Почему бы тебе не пойти и не пожить со своей бабушкой. Она хочет тебя. Мы этого не делаем».

Мне стыдно сказать, что я превратился в ужасную старшую сестру, съеденную ревностью от того, как сильно моя мать заботилась о ее младшем ребенке, в то время как чем упорнее я пытался доставить ей удовольствие, тем больше моя мать, казалось, ненавидела меня.На самом деле, я так старался, что она начала называть меня «ползучим чудовищем».

Так откуда же взялась эта явная ненависть к своему первенцу? Была ли моя мать больной, оскорбленной, зависимой, депрессивной, вечно злой? Это были вопросы, которые витали в моей жизни, как амалеволентный шершень, всегда жужжащий на заднем плане.

Теперь я уверен, что ответ: все вышеперечисленное. Ее собственное детство было тяжелым. Ее собственная мать была усыновлена ​​бедной семьей в Северном Уэльсе. Она развелась с мужем, когда моя мама была маленькой и оставалась с родственниками, а бабушка, кажется, ходила танцевать.

Моя мама мало говорит о своем раннем детстве. Она делает это одновременно резким и убогим, вот и все. Кусочки и осколки, которые я действительно знаю, в основном были собраны во время семейных ссор, и я часто подозревал, что моя мать рассказывала такие ужасные истории о бабушке, которую я любила, просто чтобы оттолкнуть меня от нее.

Казалось, мы трое попали в паутину обиды, обмана и материнских неудач. Истории моей матери никогда не подтверждались никем, но ее боль вокруг собственной матери была слишком очевидна, чтобы ее можно было увидеть.

Я определенно видел, как бабушка критически относилась к каждому слову моей матери. Но потом она присматривала за мной.

Чувства моей матери к бабушке в конечном итоге превратились в холодное, злобное, неумолимое презрение, достигшее высшей точки примерно в то время, когда она забеременела мной. В то время она и мой отец жили в комнате наверху в доме моей бабушки.

Эта близость в зрелом возрасте превратила их взаимную неприязнь в приступы агрессивной ругани, за которыми следовали месяцы молчания.И так пошло за нами.

Перед отъездом, когда мне было 11 лет, мой отец начал вмешиваться между нами. Однажды, когда мне потребовалось слишком много времени, чтобы съесть свои блинчики Findus, меня швырнуло со стула на пол, где моя голова ударилась об угол шкафа.

Кровь потекла по моей шее (у меня до сих пор есть шрам). Отец отвел меня к раковине в ванной, где он смыл кровь, успокаивая меня. Он сказал мне, как неправильно была моя мать, что она набросилась, но также сделала то, что она сказала. Иногда он тоже ее боялся.

Опасность для ребенка, которого отвергают родители, наступает (как скажет вам любой социальный работник или аналитик), когда этот ребенок перестает чувствовать боль. Не помню, когда мама начала меня бить, но это было через некоторое время после того, как отец ушел из дома.

Это казалось иррациональным, чрезмерным и было сделано в пенистой ярости. Однажды, когда я одолжил ее шубу, не попросив нарядиться на Хэллоуин, она последовала за мной до дома друга, постучала в дверь, а затем стала бить меня, пока я не спрятался под их кухонным столом.Я был полон решимости не доставлять ей удовольствия видеть, что я напуган.

С тех пор, если она пойдет «схватить меня», я буду холодно смотреть ей в глаза, приглашая ее на худой конец. Я был в восторге от ощущения силы и полного контроля над своими чувствами. Я был, как она начала говорить, «мерзким мерзавцем».

Но я ни разу не ударил ее в ответ. Я раньше видел, как ее избивали мужчины, и отказывался быть похожим на них. Атаки шлепками и пинками продолжались до тех пор, пока … ну, они никогда не прекращались, даже когда я достиг совершеннолетия.

Когда мой парень (позже мой муж) впервые встретил мою мать, она обвинила меня в краже кардигана моей сестры (на самом деле это был мой). Когда он стоял и ждал меня за дверью, моя мать бросилась на меня, взмахнув кулаками. Я удивлен, что он не пробежал милю, когда я наконец открыла дверь с окровавленными губами и спутанными волосами.

Мое остаточное чувство тех лет, когда мне было от десяти до двадцати лет, — это гнев, смешанный с жалостью. Моя мать была явно больна, и никто, в первую очередь я, не мог ей помочь.

Когда мне было 16, она повела меня и моего лучшего друга в паб, где мы напились. Она неоднократно говорила мне, какими хорошими друзьями были они с Кэти.

«Я бы не была здесь с этим скучным нытиком, если бы не ты», — сказала она Кэти несколько раз. В этот момент произошло несколько вещей, которые спасли меня от предсказуемого будущего злоупотребления наркотиками, когда я провел остаток детства под присмотром и в конечном итоге стал бездомным.

Для начала я пошел в институт и присоединился к замечательному кругу друзей.Я встретил девочек, матери которых искренне интересовались их жизнью, и я был ошеломлен. Когда они задавали вопросы о моей домашней жизни, не в силах заставить себя сказать правду, я превратил все это в фантастическую шутку, безумие веселых приключений.

Так я научился смеяться над безумием дома, а не жаловаться на него. Что наиболее важно, это заставило меня увидеть серию сцен в длинной-долгой драме. И дело в том, что сцены меняются, ничто не остается прежним. Была надежда.

Но гораздо важнее были мои отношения с моей бабушкой и следующей женой моего отца, Пэт Феникс. Я переехала к бабушке и дедушке по материнской линии в 16 лет. Это произошло после особенно жестокого нападения со стороны моей матери.

После того, как мне не удалось уменьшить громкость записи «Адама и муравьев», она просто ударила проигрыватель мне в лицо. Это было последней каплей.

Думаю, я подтолкнул ее в тот день, но правда в том, что я был очень близок к тому, чтобы сделать что-то гораздо худшее. Вместо того, чтобы отплатить ей за насилие, я разбил несколько тарелок, разбросал несколько стульев и уехал в дом своих бабушек и дедушек, чтобы больше никогда не возвращаться.

Моя мать звонила много дней после этого, плакала и снова и снова говорила бабушке, что она покончит с собой, если я не вернусь. Она сказала мне, что у меня есть долг перед ней и что я ей нужен.

Но через несколько недель, когда она поняла, что эмоциональный шантаж провалился, она стала злой, обвинив меня в разрушении ее жизни. И вот примерно такими, какими были наши отношения четверть века с тех пор.

Моя бабушка, Фрэнсис Райли, жесткая, жилистая женщина, унаследовавшая 50 лет, научила меня, какой должна быть любовь и довольная семейная жизнь.Каждый день, когда я возвращался из колледжа, она ждала меня с двумя вещами: сигаретой («На нервы, бедный ягненок») и беконом.

Она также научила меня отвергать жалость к себе. Да, она меня баловала, но если после ужасного визита к маме я ходил к сестре два раза в месяц — возвращался и стонал про свою судьбу, мне сразу дали бы кастрюли, чтобы помыть, или медные безделушки, чтобы они сияли . Сообщение моей бабушки? Работай усердно, оставайся мотивированным. Никогда не поддавайтесь синдрому «бедного я».

В то же время мой отец жил с самой известной мыльной звездой той эпохи, Пэтом Фениксом, и я навещал их каждый праздник. Пэт, известная как Элси Таннер на улице Коронации, была независимой, пылкой и практичной.

Мой отец начал новую жизнь и не интересовался тем, что он оставил (а именно, мы, дети), но Пат был заинтересован. Она никогда не хотела детей, но нашла в своей угрюмой, юной падчерице потенциального протеже.

Потрясенная моими растрепанными волосами и отсутствием женственности, она купила мне красивые двойные комплекты, шубы из искусственного меха и блузки.Еще она настояла на том, чтобы мои длинные волосы «развевались». Я выглядел просто смешно, но это не имело значения.

Она заботилась, и она заставляла меня чувствовать себя достойным заботы. Я помню, как однажды прошел мимо C&A и заметил в окне зимнее пальто. Оно было бежевого цвета с воротником из искусственного меха и выглядело таким теплым, чистым, шикарным.

Увидев мою паузу, Пэт спросил, на что я смотрю, но больше ничего не сказал. В ту ночь, вернувшись в свой дом, она дала мне сумку, в которой было пальто. Я был в восторге. Это было так дорого.Конечно, мой отец никогда бы не заплатил за такую ​​прекрасную вещь.

Еще летом она купила мне и моей сестре складные велосипеды после того, как я сказал, что мы любим кататься на велосипеде. Но мама продала их в течение месяца, не сообщив нам.

Мы ожидаем, что матери помогут нам развить чувство собственного достоинства и привить нам радость быть женщинами. Пэт Феникс дал мне это. Интересно, что делает отсутствие материнской привязанности с молодой девушкой ¿и с женщиной.

Это одновременно процесс упрочнения и ослабления.С одной стороны, к 12 годам я ужесточился перед обращением в Mum’shands. Тем не менее, до 30-летнего возраста я все еще отчаянно цеплялась за пожилых женщин в поисках заменителей матери.

Одна такая талантливая, забавная женщина на десять лет старше меня, которую я встретила, когда мы оба выступали в поддержку лейбористов в 1997 году, дала мне этот совет перед тем, как я впервые поехал с ней на фестиваль Гластонбери: «Не надо ни секунды Думаю, я стану твоей мамой, Лорен. Мне нравится твоя компания, но мне больше не нужны дети, хорошо? »

Меня смутил тот факт, что она почувствовала мое сильное желание поделиться с ней всеми своими заботами, надеждами и мечтами.Я хотел, чтобы она одобрила мою жизнь, но мы встретились всего пару недель назад.

Я провел несколько лет в состоянии эмоциональной катастрофы, просто плакал при любой возможности: по дороге домой от автобусной остановки; в постели ночью, даже в туалете или в ванной.

Из меня вытекала вся моя сдерживаемая жалость к себе. Затем внезапно повседневные ситуации / плохие друзья / телефонный звонок моей мамы больше не заставляли меня грустить. Иногда я злился, но с тех пор никогда не отказывался от жалости к своему прошлому.

Я помню, как меня тронули мудрые слова Билли Коннолли во время его интервью.Отвечая на вопрос о его прошлом сексуального и эмоционального насилия, он сказал что-то вроде: «Но мне так повезло — остальное в моей жизни было великолепно». Я действительно понимаю.

В 21 год я встретила Крейга, человека, за которого однажды выйду замуж. Он был для меня приветлив, но я с подозрением относился к его мотивам. За эти годы я много раз спрашивал его: «Что тебе во мне так нравится? Он просто улыбается и говорит:« Потому что ты сводишь меня с ума, потому что ты ты ».

Мы были вместе дольше, чем я жила дома в детстве, и поэтому баланс того, что я считаю любовью и семьей на самом деле, был сформирован моим мужем в такой же степени, как и моей матерью.Но ее лечение меня никогда не прекращалось.

В день моей свадьбы она сказала моему мужу: «Ну, ты ее хотел, теперь она у тебя. Удачи, бля!»

Какой бы неприятной она ни была, я все равно вытащил ее в день ее рождения. Рождество будет проведено в нашем доме в Северном Лондоне, а в последнее время на юге Франции.

Когда я забеременела, она сказала мне: «Я надеюсь, что это девушка, поэтому ты можешь разбить свое сердце, чтобы ты знал, каково это, когда они начинают говорить и ненавидеть тебя, когда она такая же неблагодарная, как и ты.»

Но я всегда хотел только девочек. Когда пришли мои дочери Александра и Холли, с разницей менее чем в три года, я был в восторге. Мне очень хотелось сделать маму одевать их как принцесс, заплетать им волосы и учить делать торты. Короче, я хотела нормальной, счастливой и стабильной семейной жизни.

И я думаю, что добилась этого ¿в немалой степени благодаря моему замечательному мужу и его маме. Свекровь никогда не позволяла мне усыновить ее как суррогатную маму , но она всегда была рядом со мной.Благодаря непоколебимой любви Крейга ко мне и ее практическому, разумному подходу к жизненным проблемам (включая матерей) вместе мы построили чрезвычайно счастливую семейную жизнь.

Вместо того, чтобы искать помощи у «профессионала», с того времени я смог изгонять любых демонов, открыто болтая с друзьями. Несколько раз в год мы собирались вместе и говорили, и говорили, и говорили о прошлом таким образом, который был — для меня, по крайней мере, — гораздо более терапевтическим, чем разговор с незнакомцем.

Я до сих пор постоянно переживаю за счастье своих дочерей, особенно за свою старшую, Александру.Повысилась ли ее самооценка сегодня? Я был с ней слишком строг? Она … они … будут ли они мне нравиться в будущем, когда я буду ненавидеть свою мать, а она — ее?

Александра была мне плевком, когда я был ее ровесником, не только по виду, но и по ее чувствительной натуре. Она кажется такой хрупкой, что я едва могу дышать, глядя на нее.

И все же иногда я испытываю настоящий гнев из-за ее склонности плакать из-за мелочей. Я чувствую, как нарастает иррациональное раздражение, если она сопит. Один или два раза, когда она прибегала из школы и цеплялась за мои ноги… цеплялась, а потом еще цеплялась ¿Я почувствовал желание оттолкнуть ее так сильно, что трудно устоять.

Затем я заставляю себя смотреть в эти маленькие шоколадно-карие глазки, такие доверчивые, смотрящие на меня, и понимаю, что теперь я мумия. Я могу сформировать или разрушить нашу любовь, и эта радость и ответственность одновременно удивительны и пугающи.

Вернувшись вслед за дедом, я со стороны наблюдал, как несчастная женщина, которая меня родила, снова пыталась высмеять меня перед нашей семьей, насмехаясь, когда я показывал сестре моего дедушки фотографии дома, в котором он жил с нами во Франции; сказав «нет», когда в конце ночи, а за стойкой еще оставались деньги, моя младшая сестра сказала, что было бы уместно, если бы мы с Крейгом отнесли остальное к нашему борту (мы остановились в отеле).

И, боюсь, что-то оборвалось. Я решил больше не иметь с ней ничего общего. На следующий день после похорон она позвонила, как будто ничего не случилось, как будто она была идеальной матерью, а я — преданной, благодарной дочерью.

На это потребовались все мои силы, но я сказал ей, что никогда больше не хочу слышать ее голос или видеть ее. Мой долг сейчас перед своими девушками, которых я могу любить и ценить благодаря доброте двух моих замечательных суррогатных матерей — Пэт Феникс и моей бабушки.

¿Почта пыталась связаться с матерью Лорен Бут, но она была недоступна для

. Мамы иногда ненавидят своих детей. Но это не делает их плохими родителями.

Неудивительно, что количество матерей с депрессией увеличилось во время Covid-19, поскольку мамам внезапно пришлось добавить дополнительные «должностные инструкции» к жизни, уже заполненной потребностями их времени и энергии. Как один из клиентов сказал мне в начале карантина: «Я внезапно стал не просто мамой и женой дома и сотрудником на работе, но теперь я также учитель, наставник, школьная медсестра, диетолог, ИТ-специалист, внешкольный консультант и друг и товарищ по играм моих детей.И я совершенно недостаточно квалифицирован для большинства этих должностей ».

Депрессия часто возникает, когда женщина пытается не повторять ошибки своей матери, но обнаруживает, что это не так просто, как она думала.

Но исследования показывают, что количество депрессивных число матерей во всем мире неуклонно растет в течение многих лет, поэтому рост уровня депрессии связан не столько с пандемией. отличается от того, что они ожидали, и что современные условия усугубляют это противоречие.

Исследователи обнаружили, что материнство кажется сложнее, чем это было 20-30 лет назад, отчасти потому, что гораздо больше мам несут ответственность за уход за ребенком и рабочие обязанности, а отчасти из-за увеличения опасностей от внешних влияний, таких как более широкое использование наркотики и алкоголь, а также давление со стороны сверстников, усиленное социальными сетями. В то же время эти исследователи обнаружили, что мы более критично относимся к матерям, чем раньше, возможно, из-за большей склонности обвинять матерей в психологических и эмоциональных трудностях своих детей.

Связанные

В своей психотерапевтической практике я заметил, что депрессия часто возникает, когда женщина пытается не повторять ошибки своей матери, но обнаруживает, что это не так просто, как она думала. Это несоответствие между мечтами и реальностью, наряду с некоторыми непреодолимыми требованиями воспитания, может привести к замешательству, гневу, грусти, тревоге и депрессии у лучших мам. Во многих случаях пандемия лишь усилила эти чувства.

Одним из проявлений этих чувств являются женщины, которые недовольны тем, что они являются матерями, и которые не любят своих детей, по крайней мере, иногда.Психологические проблемы возникают, когда они считают, что эти чувства неправильны, и пытаются их игнорировать. Вместо этого им было бы полезнее понять, что эти чувства — нормальная и даже здоровая часть воспитания.

Научиться терпеть негативные чувства, не всегда действуя на них, — это сложный, но важный аспект человеческих взаимоотношений. Родители, улавливающие эту динамику, могут быть хорошими образцами для подражания для детей, которые учатся справляться со своим собственным гневом. А привыкание к целому ряду эмоций открывает больший доступ к более богатым и сложным отношениям с детьми, когда они становятся взрослыми.

Частично проблема для многих матерей заключается в том, что их идеализированное видение материнства с большой буквы не позволяет им отказаться от каких-либо вторых мыслей о своем решении завести детей. Согласно обществу, а часто и их собственным убеждениям, женщины должны любить своих детей и всегда получать удовольствие от того, что они являются мамами. Но что привлекательного в вспыльчивом малыше, скулящем пятилетнем ребенке или враждебном подростке? А кому в здравом уме нравится убирать какашку ребенка?

Связанные

«В разных культурах и на разных континентах общество проецирует этот идеал материнства, уделяя особое внимание тому, почему материнство так важно, со списком вещей, которые мама не должна делать: курить, заниматься случайным сексом, работать вместо того, чтобы брать отпуск по беременности и родам. «, — написала автор Джедидаджа Отте в статье 2016 года в The Guardian.«Однако самое большое табу — это когда мать говорит, что она вообще сожалеет о том, что стала таковой».

Чтобы избавиться от этой стигмы, автор Орна Донат в 2017 году опубликовала книгу под названием «Сожаление о материнстве: исследование», основанную на ее интервью с 23 израильскими женщинами, которые признались, что им глубоко грустно из-за того, что они стали матерями. Интервью подчеркивают реальность того, что многие женщины, выбравшие материнство, борются с болезненным осознанием того, что они не всегда чувствуют любовь или даже доброту к своим детям.Вдобавок ко всему, если они не соответствуют этому образу (например, признают эти естественные чувства), их часто обвиняют в проблемах своих детей на долгие годы жизни.

Связанные

Британский психоаналитик Д.У. Винникотт, один из первых психотерапевтов, осознавших важность сложности человеческих отношений, писал в 1940-х годах, что на самом деле предполагается, что матери ненавидят своих детей — не всегда, но иногда. Его аргументация заключалась в том, что, когда дети ведут себя ненавистно, например, когда ребенок кусается во время кормления грудью или когда у малыша случается истерика, важно, чтобы матери признали, что им не нравится то, что произошло, даже если такое поведение не предназначено для причинения им вреда.

Идея Винникотта заключалась в том, что негативные чувства являются частью любых отношений, какими бы любящими или заботливыми они ни были. И нейробиологи обнаружили, что закрытие одной эмоции затрудняет распознавание других, поэтому признание того, что негативные чувства являются частью многогранного опыта родителей и детей, освобождает место для других эмоций, таких как любовь. В то же время может быть трудно управлять противоположными эмоциями одновременно, поэтому бывает трудно вспомнить, что вы любите кого-то в момент гнева.Умение справляться с этими противоречиями облегчает успешное воспитание детей.

Управлять противоречиями особенно сложно в отношении подростков, воспитывающих детей, которые часто крайне амбивалентны по мере того, как уходят от семьи в сторону внешнего мира. Название классической книги «Убирайся из моей жизни, но не могли бы вы сначала отвезти меня и Шерил в торговый центр?» отражает психологический толчок, который вы меня тянете, когда молодые люди готовятся к разлуке, а родители изо всех сил пытаются справиться с печалью, гневом, разочарованием, раздражением, потерей, защитой и любовью.

Гнев, раздражительность и ненависть, конечно же, часто являются симптомами депрессии. Так что не судите слишком резко разочарование, раздражение и даже ненависть матери по отношению к ее детям. И не думайте, что дети, должно быть, делают что-то не так.

Сопутствующие товары

Психотерапия и, в некоторых случаях, лекарства могут помочь облегчить некоторые физиологические и психологические симптомы депрессии. Признание того, что материнство, хотя иногда и прекрасно, может быть трудным, подавляющим и сводящим с ума, также может облегчить стыд, ведущий к депрессии.

Независимо от того, присутствует ли депрессия или нет, никакие отношения не всегда хороши. Понимание этого — важный урок как для матерей, так и для детей. И когда вы откроете дверь смешанным чувствам, вы можете почувствовать намного больше любви, чем вы когда-либо ожидали.

Почему моя мама так меня ненавидит? Причины и способы устранения

Последнее обновление: 27 октября 2021 г., автор: Элиз Шиллер

Если вы чувствуете, что мама вас ненавидит, но не знаете причины, ничего страшного.Но чтобы решить проблему, нужно ее понять. Здесь мы поговорим о том, почему ваша мама так вас ненавидит и как вы можете это исправить.

Почему моя мама так меня ненавидит? Здесь вы узнаете, почему и как это исправить.

Не каждая мама хорошая мама. Иногда мать просто не знает, как быть хорошей мамой. Другие открыто питают ненависть к своим детям и демонстрируют это.

Почему?

Для начала давайте определим, что вызывает у матери проблемы с ребенком.

Это могло быть потому, что она ожидала чего-то другого от своего ребенка, когда росла, или просто маленький малыш просто не оправдал ее ожиданий.

Может быть, у нее был плохой опыт отношений, которые она хотела бы иметь с вами, и все это перемешалось у нее в голове, и теперь этот беспорядок перекинулся на вас и ваше благополучие.

Также может быть, ты ей не нравишься.

Почему?

Хотите верьте, хотите нет, но вы, возможно, не дали ей повода любить вас, потому что вы, вероятно, были слишком поглощены собственными несчастьями на протяжении многих лет, чтобы даже пытаться подружиться с мамой.

Для некоторых из вас, читающих это и думающих, что вы сделали достаточно для своей мамы. Я приветствую вас.

И если вы уже решили, что в этом виновата ваша мама, несмотря на все хорошее, что вы сделали для налаживания семейных отношений, можете прекратить читать сейчас.

В этой статье мы обсудим некоторые вероятные причины, по которым ваша мама вас ненавидит, и как это исправить. Это, если вы готовы попробовать и приложить некоторые усилия.

Как узнать, ненавидит ли тебя мама?

Дело не в том, чтобы ненавидеть или любить вас, а в том, чтобы защитить себя от повторной боли.Может быть, проблема вовсе не в ней, а в ВАС!

Как люди, мы хрупкие существа, которых нужно любить, принимать и ценить такими, какие мы есть, поэтому, возможно, вместо того, чтобы думать, что ваша мать вас ненавидит, попытайтесь взглянуть на вещи с ее точки зрения.

Независимо от того, сколько вам лет, она всегда будет желать, чтобы вы чувствовали себя любимой и защищенной. Это то, что делают матери; они следят за тем, чтобы их дети были счастливы, даже если для этого им нужно чем-то пожертвовать.

Сказав это, если ваша мать постоянно обвиняет вас или называет вас, это может означать, что она действительно ненавидит вас.

Но цель этой статьи — помочь вам построить с ней отношения, поэтому постарайтесь пока не торопиться с выводами!

Некоторым людям просто нужно больше времени, чем другим, когда дело доходит до открытия, поэтому сосредоточьтесь на себе и на людях, которые любят вас.

Причин, по которым матери ненавидят своих детей

Уживаться с матерью может быть непросто, но если вы приложите все усилия, то не придется конфликтовать.

Прежде чем пытаться понять, что она чувствует, вы должны попытаться понять, почему она злится на вас.Вот некоторые из наиболее частых причин:

№1. Она не хотела ребенка, по крайней мере, сейчас.

Не всякая беременность желанна.

Если ваша мать хотела закончить школу или начать карьеру, прежде чем завести детей, она могла бы обидеться, если вы пришли и помешали ей сделать то, что она запланировала.

№2. Она не забеременела специально.

Незапланированная беременность — это одно, но иногда даже не предполагалось, что ребенок вообще возможен!

Если ваша мать не хотела детей или решила не заводить их в данный момент, но ее контроль над рождаемостью не сработал, и она все равно забеременела, можете поспорить, что она была недовольна этим.

№ 3. Она все еще злится на твоего отца.

Ваша мама может быть сосредоточена на том, насколько ваш отец разочаровал ее, если бы он ушел, когда вы были молоды или все еще не в вашей жизни.

Если это так, она может излить свой гнев на вас, потому что вы напоминаете ей о нем и обо всех его плохих поступках.

№4. Она обвиняет вас в тяжелом времени в ее жизни.

Даже если на самом деле это не ваша вина, но если что-то плохое случилось с вашей матерью примерно в то же время, когда вы родились, она может винить во всем вас.

Она могла видеть в тебе постоянное напоминание о чем-то ужасном или, может быть, даже препятствие для ее будущих планов и счастья.

№ 5. Ей не нравится то, за что вы выступаете.

Это может быть из-за того, что вы сделали, или просто из-за того, кто вы есть. Если мама вас ненавидит, это также может быть из-за ваших ценностей или поведения.

№ 6. Она может чувствовать, что заботиться о вас — это бремя.

Не каждая мать чувствует сильную связь со своим ребенком.

Если ваша мама считает вас большей ответственностью, чем что-либо еще, она может быть недовольна тем, что застряла на работе, в то время как остальная часть ее жизни проходит мимо нее.

№ 7. Она находится в состоянии стресса и изливает на вас свой гнев.

Если ваша мать через многое переживает, ей может быть трудно со всем справиться, и она может позволить всему этому уйти, одновременно сваливая это на вас.

Если она переживает период стресса или депрессии, ее гнев может иметь больше смысла в этом контексте.

№ 8. Иногда проблема в ней самой.

Могут быть скрытые проблемы, такие как ее собственное детство, за которое она злится на вас, поскольку вы напоминаете ей об этом периоде в ее жизни, когда все пошло не так, и ей не к кому было обратиться, кроме самой себя.

Помните о вышеуказанных причинах, чтобы понять, почему ваша мама вела себя именно так.

Если вы знаете, что происходит в ее жизни, вы будете лучше подготовлены, чтобы не запускать ситуации и не рассердить ее на вас.

Читайте также: Как стать хорошей мамой новичку? Вот 25 советов

Понимание матерей и их проблем

Чтобы восстановить отношения, вы можете понять мам и проблемы, с которыми они сталкиваются.

Чаще всего дети винят себя в поведении родителей и думают, что могут изменить его, став лучшими людьми.

В этом разделе мы обсудим причины, по которым ваша мама вас ненавидит, и как улучшить отношения с ней.

Ваша мать могла ненавидеть вас, потому что она винит себя во всем, что пошло не так в ее жизни за это время.

Может быть, она чувствовала себя одинокой или непонятой, но что бы ни случилось, это создавало напряжение в ваших отношениях, и на выздоровление потребуется время.

В других случаях может случиться так, что ваша мать по своей природе немного холодна и отстранена.

Это тоже не ее вина. Может быть, она воспитывалась в строгих ценностях или у нее было собственное трудное воспитание, поэтому она не знает другого способа вести себя.

Иногда это может впоследствии привести к проблемам в их отношениях, но они не могут это контролировать, поэтому постарайтесь не винить их в этом!

Еще одна причина, по которой матери могут не любить своих детей, состоит в том, что они напоминают им кого-то еще.

Это может быть ребенок, напоминающий им бывшего супруга, который каким-то образом причинил им боль, или кого-то из их прошлого, который просто возвращает плохие воспоминания.

Даже если вы совсем не похожи на человека, которого они ненавидят, каждый раз, когда они смотрят на вас, им будут напоминать о них.

Поэтому важно попытаться изменить точку зрения мамы.

Неважно, что вы делаете или как сильно стараетесь, есть люди, которые просто не способны проявлять любовь, даже если бы они этого хотели.

С этим ничего нельзя поделать, но это не значит, что это должно разрушить ваши отношения с матерью.

Вот почему вам нужно научиться обходить проблему и при этом поддерживать с ней здоровые отношения.

Например, есть определенные темы, такие как политика или религия, которые могут стать предметом спора, если они будут затронуты. Это означает, что вам следует полностью избегать этих тем.

Если она злится каждый раз, когда поднимается эта тема, может быть, отпустите ее, потому что поднимать вопросы не стоит ссоры.

Иногда все сводится к проблемам вашей матери, а это означает, что она скорее отдалится от вас, чем столкнется с этими проблемами лицом к лицу.

В такой ситуации постарайтесь найти время, когда вы сможете поговорить о вещах и предложить им помочь, если им в чем-то понадобится помощь.

Доброта и помощь имеют большое значение для того, чтобы нравиться людям, но, как всегда, постарайтесь не задушить их, иначе они сочтут вас слишком навязчивым!

Маме может потребоваться время, чтобы снова проникнуться к вам симпатией, но если вы продолжите работать над этим, однажды она научится любить вас снова, как и большинство других мам.

Помните, что независимо от того, что она говорит или делает, ее чувства исходят из места любви (даже если эта любовь приходит в форме гнева), и она предпочла бы видеть вас счастливым, чем несчастным.

По крайней мере, так обстоит дело с большинством мам.

Если ваша мама желает работать с вами, то нет причин, по которым у вас двоих не может быть здоровых отношений, в которых обе стороны удовлетворены.

Читайте также: Что делать, если подросток вас ненавидит? 7 шагов, чтобы исправить это

Почему матери ненавидят своих дочерей?

Почему матери ненавидят своих дочерей? Вот несколько общих причин.

В обществе, где большинство матерей заботятся о своих детях, иногда даже у самых любящих родителей может развиться некоторая неприязнь к ним по разным причинам.

Другая причина, по которой ваша мама вас ненавидит, может заключаться в том, что она питает плохие чувства к бывшему супругу.

Если дело обстоит именно так, то она могла бы свалить это на вас, потому что единственный другой человек в мире, который что-то значит для нее, — это бывший супруг.

Теперь, если вы хотите помочь своей маме с ее проблемой, убедитесь, что вы находитесь рядом и при необходимости слушайте.

Но, как я сказал ранее, никогда не душите их, потому что им нужно место, иначе все станет слишком напряженным.

Другая причина, по которой матери ненавидят своих детей, заключается в том, что это также может быть из-за личных проблем, таких как финансовые проблемы или какое-то физическое недомогание.

Хорошая находка в том, что если вы изо всех сил стараетесь быть полезным, есть шанс, что они поправятся в своем негативном отношении к вам.

Однако знайте: что бы вы для них ни делали, это не заполнит пустоту, оставленную тем, что их беспокоит, так что не ждите никакой благодарности!

Иногда матери могут испытывать проблемы с общением со своими детьми или дочерьми, особенно если они не чувствуют, что у них есть общие интересы, о которых можно было бы поговорить.

Если это так, вы заметите, что ваша мама начнет игнорировать вас, когда у нее будет свободное время.

Итак, вместо того, чтобы отвлекаться на беспокойство о том, что не так, попробуйте время от времени проводить с ними некоторое время!

Таким образом, вы оба выйдете из своей зоны комфорта и откроете для себя вещи, о существовании которых вы даже не подозревали, что может оказаться невероятно ценным для вас обоих.

Если ни одна из этих причин к вам не подходит, возможно, она ревновала, потому что кто-то отвлекает от нее внимание.

В большинстве случаев матери обычно очень заботливые люди. Но даже самые лучшие люди время от времени могут взламывать.

Если вы поймаете ее в один из этих плохих дней, не забудьте дать ей немного места, потому что она может почувствовать себя смущенной, когда все будет сказано и сделано.

Какова бы ни была причина, постоянное негативное отношение вашей мамы к вам, безусловно, нехорошо.

Лучше всего выяснить, что именно происходит, чтобы решить эту проблему до того, как она станет более серьезной проблемой, чем она есть на самом деле.

Матери, которые действуют в гневе, могут иметь плохие намерения, но если дать им время и терпение, они поймут, почему их действия могут показаться неприятными.

Итак, найдите время, чтобы объяснить им свои чувства, вместо того, чтобы просто набрасываться на них, потому что вы никогда не знаете — они могут просто изменить свое поведение, услышав, насколько вам это больно.

Наладить отношения с матерью

Я не забываю о том, что не все отношения стоит исправлять. Иногда лучше просто исключить токсичного человека из своей жизни и двигаться дальше.

Не у всех есть психическое благополучие, чтобы иметь дело с трудными людьми в своей жизни.

Но если вы читаете этот раздел, это означает, что вы полны решимости наладить отношения с мамой.

А теперь приступим.

Не стоит слишком огорчаться из-за того, что тебе не нравится твоя мама, потому что ты ей тоже не нравишься.

Но, даже если это так, вы все равно можете помочь восстановить хорошие отношения с мамой, если действительно этого хотите.Вот несколько шагов, которые необходимо предпринять:

№1. Начни с малого.

Если вы хотите, чтобы с мамой что-то изменилось, не ждите, что все это произойдет в одночасье.

Начни медленно и просто постарайся быть с ней вежливым, а не грубым. Как только она заметит этот сдвиг в отношении, она будет более открыта и для других изменений.

№2. Будьте рядом с ней.

Если ваша мама переживает трудные времена, убедитесь, что она знает, что вы рядом с ней.

Можете ли вы подставить ей плечо, чтобы поплакать, или просто вывести ее из дома и развеселить, это принесет много пользы.

№ 3. Будьте с ней терпеливы.

Если ваша мать была отстранена или холодна, это не изменится в мгновение ока. Это тоже не то, что произойдет в течение нескольких дней или даже недели.

Но если вы проявите к ней терпение и дадите ей время привыкнуть к изменениям, она может прийти в себя.

№4. Старайтесь избегать триггерных ситуаций.

Если есть определенные темы для разговора, которые, как вы знаете, приведут к драке, постарайтесь избегать их.

Если она злится на определенные поступки или ценности, и вы замечаете, что она делает то же самое с кем-то другим, примите это как сигнал о том, что, возможно, это просто ее тип личности.

№ 5. Обратитесь к членам семьи.

Если никто из вас не желает меняться, попробуйте получить помощь от других членов вашей семьи.

Например, если ваша мать близка со своей сестрой, возможно, ваша тетя сможет поговорить с ней и указать на то, как ее поведение влияет на вас.

Это может быть небольшой толчок, который ей нужен.

№ 6. Это займет время.

Независимо от того, что вы делаете хорошего, ваша мать не сможет простить вам прошлые ошибки в одночасье.

Это не означает, что то, что вы делаете сейчас, не работает — ей может потребоваться немного времени, прежде чем она сможет отпустить эти чувства.

Конечно, если ничего из этого не сработает, и кажется, что ваша мама никогда не примет вас таким, какой вы есть, вы можете пересмотреть свои отношения с ней.

В этом мире есть люди, которые будут любить вас безоговорочно, поэтому нет причин, чтобы токсичный человек разрушал ваше счастье.

В поисках поддержки для токсичных родителей

Иногда бывает трудно иметь дело с родителями, особенно если они токсичны.Если вы думаете, что вам может понадобиться помощь или поддержка, ознакомьтесь с доступными вам ресурсами.

Разговор с семейным психотерапевтом может помочь вам понять, чего вы не сможете найти в другом месте, даже прочитав статью на 3000 слов.

Наличие ненавидящей мамы может испортить ваше психическое здоровье. Если вы склонны к суициду, немедленно обратитесь за помощью к профессионалу.

Не бойтесь действовать, если вам кажется, что другого выхода нет, потому что есть люди, которые хотят помочь.

Горячие линии по борьбе с самоубийствами Телефон доверия США по предотвращению самоубийств: 1-800-273-TALK (8255)

Итог

Если ваша мать не поддерживает то, что вы хотите улучшить отношения, вы ничего не можете сделать, кроме как надеяться, что однажды между вами двоими все наладится.

Помните, что даже если кажется, что между вами и вашей мамой ничего не изменится, это не значит, что этого не стоит развивать, потому что все отношения, даже самые плохие, требуют работы.

Также стоит отметить, что нужно знать, когда проводить линии.

Если ваша мама ведет себя неразумно, и вам трудно с ней общаться, держитесь подальше. Токсичные родители принесут больше вреда, чем пользы.

Если ваша мама постоянно пытается заставить вас чувствовать себя дерьмом, имейте в виду, что это плохо отражается только на ней, и нет смысла позволять ей уйти от наказания.

Полностью прекратите отношения, если между вами станет слишком сложно, чтобы у нее больше не было шанса испортить вашу жизнь.

Помните, что жизнь слишком коротка, чтобы беспокоиться о чем-то, что вы не можете контролировать. Так что просто сосредоточьтесь на себе, и все встанет на свои места.

Со временем ваша мама может прийти в себя. Но независимо от того, делает она это или нет, по крайней мере, вы будете знать, что старались изо всех сил, , а это больше, чем многие люди готовы сделать.

Почему моя мама ненавидит меня? Полное руководство

Если вы когда-нибудь спрашивали себя «почему моя мать ненавидит меня», , вы не одиноки .Сотни, если не тысячи, людей чувствуют это каждый день. Многие мужчины и женщины растут с матерями, которые по той или иной причине обижены на них.

Чувство имеет тенденцию проявляться в подростковом возрасте, когда маленький ребенок начинает задумываться о таких вещах, как «моя мать похожа на других матерей», «ненавидит ли меня моя мать» и «почему моя мать ненавидит меня».

Вы не можете заставить свою мать заставить ее полюбить вас из ниоткуда. Однако вы можете попытаться понять причины ее ненависти.Более того, изучение здоровых способов справиться с ее ненавистью может помочь облегчить общую ситуацию.

Может ли мать действительно ненавидеть своего ребенка?

Нам очень жаль, что мы разбиваем вам сердце, но да, матери могут обижаться на своих детей . Недавние исследования показывают, что материнство сейчас труднее, чем когда-либо, что помогает некоторым мамам ненавидеть своих детей и мысль о том, что они являются матерями.

Многие люди чувствуют, что матери их ненавидят, но не поступают с этим должным образом.Есть несколько причин, по которым мать будет обижаться на своего ребенка, и мы перечислим все основные из них ниже.

Возможные причины, по которым мать ненавидит своего ребенка

Конечно, у вашей матери может быть веская причина для ее негодования и ненависти к вам. Однако также возможно, что ребенок не сделал ничего плохого, чтобы заслужить свою враждебность .

Ниже приводится список возможных причин, по которым ваша мать вас ненавидит. Он не претендует на то, чтобы быть исчерпывающим.Но это даст вам повод подумать, прежде чем заклеймить свою маму виновной в непростительном и эгоистичном грехе против вас.

1. Она может быть не готова к рождению ребенка

Некоторые матери молоды, не готовы сначала стать матерями и готовы на все, чтобы обратить процесс вспять. Но когда они не могут избавиться от нежеланного ребенка, их негодование становится сильнее.

Ребенок может стать для нее обузой, и она не захочет иметь с ним ничего общего.Ей могло казаться, что ребенок испортил ей жизнь, появившись в столь неудобное время. В таких обстоятельствах матери могут обижаться на своих детей, потому что они не уверены в себе.

2. Она может быть ошеломлена Материнскими обязанностями

Материнство тяжело и утомительно с большим количеством обязанностей, которые нужно удовлетворить, и большим давлением из-за ожиданий общества. Иногда мать чувствует себя слишком уставшей и больной, чтобы заботиться о ребенке, поэтому она принимает на себя гнев и негодование по отношению к беспомощному ребенку.

Это может привести к жестокому обращению с ребенком, например к тряске, удушению или бросанию ребенка об стену; все это в конечном итоге приведет к серьезным травмам или смерти ребенка.

3. У нее могут быть проблемы с деньгами

Мать может обидеться на своего ребенка, если он родился в бедности. Она может чувствовать, что ребенок отнимает у нее все. Она может подумать, что жизнь будет слишком тяжелой для них обоих, как бедняков, и она просто не может больше этого терпеть.

4. Возможно, ей надоело воспитывать детей одинокими родителями

Некоторые матери могут обижаться на своих детей, если они одинокие родители. Ей может казаться, что она должна делать все в одиночку, и она может быть перегружена необходимостью воспитывать ребенка без чьей-либо помощи или поддержки.

5. Ей может не хватать поддержки со стороны семьи

Если отец ребенка бросает ее, или если она живет с людьми, у которых нет достаточных ресурсов, чтобы помочь ей позаботиться о детка, тогда все становится действительно сложно.

Она может обидеться на своего ребенка, потому что чувствует, что никто другой не хочет ему помочь. Когда матери испытывают стресс из-за жизни в целом, их дети становятся помехой и дополнительной ответственностью, которая может привести к тому, что они будут чувствовать себя подавленными.

6. Наверное, она слишком строга

Возможно, ваша мама была слишком строга; заставляя ее чувствовать обиду на вас. Она может быть довольно властной и властной.Часто думают, что не строгие родители могут позволить своим детям делать все, что они хотят, что может создать серьезные проблемы в будущем.

7. У нее могут быть собственные прошлые травмы из-за родителей

Иногда родители передают неприемлемые черты своим детям . Мать могла подвергнуться жестокому обращению в прошлом, и когда она беременеет, она вызывает этот гнев на своем собственном ребенке.

К сожалению, люди склонны усваивать чужой опыт и зацикливаться на нем.Где-то в глубине своего подсознания она может бороться с негодованием или гневом по отношению к матери. Мать могла сделать с ней то же самое, что и со своим собственным ребенком.

8. У нее могут быть проблемы с психическим здоровьем

Психическое здоровье — сложная вещь; он проявляет себя по-разному во всем мире. Иногда матери становятся психически больными из-за лечения, которое они получили в детстве.

Однако вместо того, чтобы получить медицинскую помощь, они передают своим детям психические проблемы в результате жестокого обращения или отсутствия заботы.Как бы то ни было, родителям нельзя позволять плохо обращаться со своими детьми.

9. Она чрезвычайно нарциссична

Когда женщина обижается на своего ребенка по любой причине, кроме того, что она вообще не хочет ребенка, это определенно серьезный красный флаг для нарциссического поведения.

Некоторые матери обижаются на своих детей, потому что они не предоставляют им все, что они хотят или нуждаются в каждый момент времени. Такие нарциссические матери часто видят в своих детях продолжение самих себя, а не людей как таковых.

Помимо этого, при попытке понять, почему мать ненавидит своего ребенка, следует обратить внимание на следующие моменты:

  • Ребенок — незаконнорожденный ребенок, рожденный в результате неверности или изнасилования, таким образом, обеспечивая ребенку жизнь. напоминание о ее «грехах» или насилии.
  • Ребенок родился с ограниченными возможностями или уродствами, которые, по мнению матери, она не может любить и / или поддерживать.
  • Мать чувствует , что она слишком молода, чтобы рожать детей, иногда молодые матери часто обижаются на своих младенцев, потому что они чувствуют, что их жизнь окончена еще до того, как они начали.
  • Мать не связана со своим ребенком во время беременности и / или при рождении и, таким образом, переживает пустоту и пустоту в своей жизни.
  • Ее муж или парень не хотят ребенка.
  • У ее мужа могут быть другие планы на жизнь; он может хотеть больше детей или кого-то лучше, чем она
  • Она может любить кого-то , кроме отца ребенка
  • Мать чувствует, что слишком стара, чтобы рожать

Что делать, если мама вас ненавидит?

Предполагается, что мать безоговорочно любит своих детей и заботится о них, но есть некоторые матери, которые ненавидят своих детей.Это может быть странным и травмирующим опытом, особенно для маленького ребенка или подростка.

Отстойно сомневаться в любви вашей матери к вам и терпеть ее обидчивое отношение. Нестабильные отношения между матерью и ребенком могут повлиять на ребенка несколькими вредными способами. Но вы ни в коем случае не должны позволять этому случиться с собой.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы убедиться, что эти дисфункциональные отношения не повлияют на вас плохо:

1. Не оставайтесь дома, когда она злится

Это самый простой и эффективный способ в отношениях с твоей матерью.По возможности старайтесь избегать ситуации, не оставаясь рядом, когда она начинает действовать не по плану.

Если она не может сказать о вас ничего хорошего, у вас нет причин оставаться рядом и слушать ее обидные слова. Вы можете вообще не переставать видеться с мамой или просто игнорировать то, что она говорит, когда вы рядом с ней.

Иногда лучше не разговаривать с ней словесно, а просто уйти и никогда не оглядываться.

2. Ищите комфорт извне

Это один из самых эффективных способов.Это особенно помогает, если вы не можете перестать видеться с матерью и не хотите этого делать. Вы можете поговорить о ее поведении с кем-нибудь еще.

Например, близкий друг или член семьи, у которого был подобный опыт со своей собственной «неблагополучной» матерью. Это поможет вам взглянуть на все с другой точки зрения, а также лучше понять, через что вы проходите.

3. Отвлечь Себя

Иногда, отвлекая себя от того, что происходит вокруг, вы можете очень помочь в ситуации.Особенно, если она начинает вести себя нестандартно, когда вокруг никого нет, но постарайтесь не заходить слишком далеко.

Важно сохранять бдительность и осознавать любые потенциальные опасности, которые могут возникнуть в подобной ситуации. Скорее всего, они появятся из ниоткуда, если ваша мать не начнет встречаться с кем-нибудь по поводу своего поведения достаточно скоро.

4. Проконсультируйтесь с терапевтом

В случае, если ситуация сильно повлияла на вас, даже после совершения любого из этих действий, было бы неплохо найти терапевта.Психотерапевт может помочь вам разобраться в том, что происходит.

Вы также можете попробовать некоторые техники расслабления и визуализации, чтобы почувствовать себя лучше и лучше контролировать ситуацию.

Заключение

Важно понимать, что независимо от того, насколько обидно ваша мама по отношению к вам, в конечном итоге она потеряла контроль над собой . Следовательно, она не может не делать то, что делает.

Вы всегда должны помнить, что ваша мать страдает от своего саморазрушительного поведения, а не вы.Конечно, что бы вы ни решили делать, ничто не отнимет у вас этот болезненный опыт. Однако вы можете хотя бы убедиться, что это не слишком на вас повлияет.

Ссылки

Дочь ненавидит заботу о стареющей матери * Новое изобретение для женщин

«Мое первое решение на 2019 год — перестать так много жаловаться на мою гребаную мать», — сказал я своей второй половинке в первый день Нового года в этом году.

Ей 92 года, она храбро смотрит на сумерки, вдова, изо всех сил старающаяся жить в привычном комфорте своего 40-летнего дома.С моей точки зрения, она эгоцентрична и непростительно зависима; была вся ее жизнь.

Я явно отвратительный человек. Кто мог сказать такое о собственной матери?

Как меня провоцирует моя стареющая мама

Просто она меня так злит.

Я не говорю о досаде из-за разнообразия садов, хотя я тоже это испытываю. Я говорю о бомбовом циклоне. Эта драматическая метеорологическая фраза временами прекрасно характеризует мою внутреннюю погоду пятой категории.Когда он утихает, мне очень стыдно за свой гнев. Такой позор будит меня в три часа ночи, чтобы побить. Как эхо Норы Эфрон, я так сожалею о своих чувствах!

На днях я был в продуктовом магазине в очереди за двумя симпатичными мальчиками-подростками. «Они были такие вежливые и милые, — сказала мне кассирша. Я похвалил ее за то, как красиво она звучит с ними, и она ответила: «Мне нравятся молодые люди. Раньше я ухаживал за престарелыми, но возненавидел это, потому что старики слишком много жалуются.Особенно пожилые люди из поколения бэби-бума, которые чувствуют себя заслуженными. Это меня утомило ».

Я хотел поцеловать ее за честность.

Четыре стадии гнева на мою стареющую мать

Вот мой список того, что я называю «Четыре стадии ненависти к стареющим родителям»:

1. Раздражительность . Мама «забывает» приносить кошелек в ресторан, поэтому я вынужден платить. Мама «забывает» свою трость, когда я беру ее с собой в мир (она однажды призналась, что она не хочет, чтобы люди думали, что она старая), поэтому она словно альбатрос держится у меня на локте.Кроме того, она ест только липкую часть кусочка камамбера, а кожуру оставляет другим.

2. Разочарование . Недавно я предпринял некоторые усилия по ее просьбе, чтобы найти ей нового ортопеда, потому что ей не нравилось, как ее прежний врач спешил с назначениями. Но потом она решила, что болит не плечо, а пах. «Хорошо, мама, мы разберемся», — сказал я и отказался от врача, которого только что нашел.

3. Обида. Вызвано указанными выше пунктами №1 и №2.Моя мама не зарабатывала себе на жизнь работой, поэтому всегда отдавала предпочтение спонтанности. Чтобы выжить, жонглируя штатной работой в течение 30 лет, воспитывая троих детей в качестве матери-одиночки, мне пришлось попрощаться со спонтанностью в пользу планирования, организации, составления расписания. Она не понимает этого и в последнюю минуту беспечно звонит, чтобы помочь мне попасть на давно назначенные встречи.

4. Гнев . В те дни, когда я вынужден отдавать половину рабочего дня уходу за больными, во мне накапливается отвратительный осадок.Хотя я люблю свою мать, бывают моменты, когда мне приходится сталкиваться с мрачным фактом, что мне не нравится ее общество. Вместо того, чтобы вести настоящий разговор, в котором честность означало бы несогласие с ней, я вхожу в свою фальшивую, покорную, дурацкую женщину, чтобы выдержать эти посещения.

Мама жила в одиночестве до недавнего времени, когда вещи вокруг дома — например, лестницы — начали становиться опасными. Однако поворотный момент для меня наступил после пары пронзительных звонков по поводу дымовых извещателей, когда я сидел обедать в своем доме в 40 минутах езды.

«Мама, перестань кричать», — говорил я. «По крайней мере, это не ты сгорел дотла!»

Мы, дети, решили, что пора назначить воспитателей. Даже она соглашается, что больше «компании» будет хорошо. «Но не о проживании».

Агентства стоят слишком дорого, поэтому мы используем молву, чтобы нанять помощников на неполный рабочий день. Но это все равно что пасти кошек, чтобы они явились вовремя. Неизбежно есть отмены в последнюю минуту. А потом приходят истерические письма от мамы с темой: Черт! Проклятие! Проклятие!

Я настаиваю на том, что было бы лучше создать более организованную систему ухода за больными на полный рабочий день.Увы, мама перестреляла всех выдвинутых нами кандидатов, как уток в карнавальном тире. «Слишком уж мышка». «Слишком много сплетен; Я не хочу, чтобы мой бизнес распространился по всему городу «. Я думаю, что право вето помогает ей чувствовать себя контролируемой и живой.

Моя стареющая мама не хочет «обременять» меня

Затем мама говорит: «Я не хочу быть обузой ни для кого из вас». Перевод: Я бы хотел, чтобы один из вас переехал жить со мной.

Я устал от постоянных жалоб и ожиданий, что я и мои братья и сестры вмешаются, чтобы решить любую проблему.(Я недавно узнал, что не все люди в возрасте девяноста таковы. подглядывать за ее детьми.)

Моя мать, к счастью для тебя, не твоя мать. Конечно, через несколько десятилетий я буду приводить своих детей в бешенство своими уникальными способами (если мне повезет). Но то, что разделяют многие из нас, взрослых детей, похоже, вызывает отвращение к этой задаче.Я думал, что подготовился к этому этапу, но он меня ошеломил.

Я понял, что не одинок в своих реакциях.

Я спросил себя, почему эта материнская забота так беспокоит, и назвал несколько причин. Первый: просто неприятно видеть себя скупым, сдерживающим, покровительственным, злобным. Это не я.

Второй: не является ли нарушением естественного порядка воспитывать родителя, когда он или она становится малышом, особенно в тот момент в нашей жизни, когда мы только закончили воспитывать наших настоящих малышей в подростковом возрасте или двадцатилетнем возрасте? Почему, когда мы пытаемся вернуть себе жизнь, нас тянут обратно в рабство? И кто захочет увидеть обнаженных, морщинистых стариков своих родителей, когда спадает больничный халат?

За помощью в этом чудовищном болоте эмоций я обратился к докторуГретхен Кубаки, психолог из Лос-Анджелеса и сертифицированный фасилитатор по уходу за близкими. Я спросил ее: 1) каковы истоки таких громоздких чувств и 2) что я могу — или кто-то в моем затруднительном положении — сделать, чтобы вернуться к некоторому подобию йогического равновесия?

Доктор Кубаки на своем веб-сайте называет себя доктором Гретхен, поэтому я буду называть ее так. Она говорит, что различные чувства, которые мы испытываем, взрослые и дети, могут быть связаны с переворотом естественного порядка, «но на самом деле это всего лишь надежда, что в конце концов нам всем не понадобится такая забота.Страх потери или предвкушение горя может вызвать сильные чувства горя, печали, тоски или тоски — о том, чего будет не хватать, о том, чтобы все было так, как было ».

Но что вызывает эту дополнительную порцию негативных чувств?

Триггеры гнева для меня с моей стареющей матерью

«Я думаю, что ярость по поводу беспомощности или некомпетентности связана с разочарованием и страхом по поводу собственного упадка или гибели. Прямо в твоем лице, этот человек, который, вероятно, похож на тебя, разлагается, и это страшно.Кроме того, в зависимости от диагноза человека (например, деменции), он может претерпевать значительную трансформацию личности или потерю памяти, что также пугает, сбивает с толку и вызывает страх. Мы ожидаем, что дети будут «некомпетентными», но не ожидаем того же от взрослых ».

Когда я немного разглагольствую о предположении моей матери, что ее дети будут прыгать через обручи, чтобы помочь ей оставаться дома, несмотря на отнимающее у нее время, которое требует ее настойчивое приспособление, доктор Гретхен мягко отвечает: «И разве вы не получите ? что, сделало? Мысль о том, что ее поместят в лечебницу с кучкой умопомрачительно скучных обслуживающего персонала, вероятно, звучит как худшая судьба, которую только можно вообразить, для вашей матери, которая так долго была независимой.» Дело принято. «Но в то же время, вы правы, требовать постоянного ухода на дому — это невероятно эгоистично, если только она не может позволить себе нанять лучших, круглосуточно и без выходных».

Я делюсь с ней этой банальностью, которая, кажется, возвышается над шумом непрошеных советов от друзей: «Тебе повезло, что твоя мать все еще находится на высоте, чтобы на нее жаловаться». Я пытался позволить этому вдохновить меня, но без особого успеха. Доктор Гретхен отвергает корректировку отношения.

«От тебя не требуется быть благодарным, и ты неплохой человек, если не только не благодарен, но и немного зол, ожесточен и обижен.Иногда в уходе есть великая красота, но трудно сосредоточиться на этом, когда вы перегружены обязанностями ».

Или, в моем случае, переполненный гневом.

Неожиданная роль печали с моей стареющей матерью

«Гнев часто бывает прикрытием печали», — говорит она.

Ой, неужели я оставил печаль? Думаю, я так и сделал. Добавьте это в список. «И есть на что злиться, когда ты ухаживаешь за собой. Вы упускаете веселье, интересные или важные дела, чтобы выполнять черную работу, постоянно разговаривать, иметь дело с руководителями, предвидеть потребности, которые пациент не может сформулировать, делить (или не разделять) бремя с братьями и сестрами или другими членами семьи.Старая семейная динамика вспыхивает в период ухода за ребенком, который может длиться годами ».

Д-р Гретхен проводит различие между текущим , отстранением наших собственных приоритетов и потребностей и прошлым : «У нас есть поговорка:« Если это истерично, это исторически ». Другими словами, когда ты». у вас сильная внутренняя эмоциональная реакция на что-то, вероятно, дело не только в том, что происходит в данный момент. Вероятно, это уходит корнями в давнюю семейную динамику.”

Бинго, это я. (И я думал, что это интервью с доктором Гретхен поможет вам . )

Теперь я знаю, где мое недостающее сострадание было все это время: похоронено глубоко под незавершенными делами. Воспитание эгоцентричной матерью берет свое. Моя научила меня не говорить о своих потребностях и не настаивать на своих желаниях. Она сказала мне, что это эгоистично, и я узнал, что я эгоистичная плохая девочка. Я помнил об этом в течение многих лет, но только сейчас — когда ситуация изменилась, и я завидую маме, что она нуждается в ее потребностях, потому что она не позволила мне получить мои — действительно ли я вижу, что гнев, который я нес в себе, мне через десятилетия не помогает.

Доктор Гретхен возвращает его к грусти: «Может быть, вы всегда мечтали о том, чтобы она полностью заботилась о вас, и теперь, когда она находится на самом краю жизни, неизбежно ясно, что она никогда не позаботится о вас. так, как ты хотел.

Означает ли это, что, чтобы должным образом огорчить детские боли, нужно позволить гневу переродиться в печаль?

«Нет, — отвечает доктор Гретхен, — я говорю, имейте печаль И гнев. Горе нелинейно. Эта старая идея Элизабет Кублер-Росс (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) звучит аккуратно, аккуратно и линейно, но это совсем не так.Вы можете испытать все эмоции, только одну или две, пропустить пару, найти одну, возникающую через пять лет, и так далее. Не управляйте своими эмоциями; позвольте им выйти на поверхность, проветрить их и высвободить или интегрировать их по мере необходимости. Повторяйте, пока не почувствуете себя лучше ».

Интересно.

Путь из моего гнева на мою стареющую мать

Иногда я нахожу полезным, когда я ненароком делаю свою маму счастливой, предлагая ей дополнительные объятия у двери, вводя контакты в область быстрого набора ее телефона, чтобы она думала, что я гений, говоря ей, что ее волосы выглядят красиво, или неожиданное появление с ужином холодной темной зимней ночью.Затем она с облегчением улыбается мне. Может быть, вместо того, чтобы думать: «Она скоро умрет, так что будь милой», я попытаюсь отдернуть занавеску на своем гневе, чтобы побудить более тонкие, застенчивые чувства выйти вперед из моего прошлого. Если это открывает путь для некоторых моментов «невероятной красоты», оно того стоит. Держу пари, это нас обоих накормит.

Что делать взрослому ребенку? Испытываете ли вы легкое раздражение или гигантское негодование, текущее прошлое или замаскированную печаль прошлого, вот вам доктор.Шаги Гретхен для продвижения вперед:

Начать публичный разговор «Нет ничего постыдного в признании своих чувств. Как и в этой статье. Кроме того, ведите индивидуальные беседы с людьми, которые находятся в таком же положении, вполне возможно, с любым из ваших друзей того же возраста. Вы скоро обнаружите множество подобных чувств ».

Ищите регулярную поддержку « Сначала друзья, затем терапия и, возможно, какая-то группа поддержки в Интернете (потому что, когда вы заняты уходом, у вас не так много времени, чтобы пойти на встречу).”

Установить границы Я уже установил свои собственные границы для мамы: примерно два полдня в неделю для FaceTime, а также неизбежные электронные письма, телефонные звонки и административная работа в дополнение к этому. (Мои двое братьев и сестер занимаются множеством других дел.) Я постоянно пытаюсь объяснить команде помощников, случайных друзей и соседей тот факт, что у меня есть дневная работа, потому что они, кажется, полагают, что я могу просто все бросить. Доктор Гретхен говорит: «Границы — это все. Пригласите друзей или соседей навестить родителей, пока вы на работе … Запишитесь на службу доставки еды для них … И найдите время для того, что кажется вам заботой о себе.”

Meditate «Забота о себе — это не только джакузи и джакузи, которыми наполняют средства массовой информации. Медитируйте — сейчас! Загрузите бесплатное приложение Insight Timer Meditation и выберите что-нибудь. Не говори мне, что у тебя нет времени! Одна из моих любимых медитаций длится менее двух минут. Сострадайте к себе и к сложным чувствам, которые вы испытываете в связи с процессом старения и умирания этого человека. Разберитесь со своим гневом; вы не хотите, чтобы это продолжалось после смерти вашего родителя, если в этом нет необходимости.”

Нужна группа друзей, которые там бывали?

Присоединяйтесь к CoveyClub, и вы получите доступ к нашему приложению CoveyConnect и нашей комнате под названием «Коллектив опекунов». Те, кто отвечает за уход, говорят о своих проблемах и делятся своими ресурсами. Мы также публикуем много других историй об уходе в блоге и широко освещаем эту тему на наших виртуальных мероприятиях с экспертами.

Примечание об Anonymous : у меня всего около десяти друзей, но если бы один из них увидел, что мое имя было прикреплено к этому, и решил передать его маме, что ж, я остался бы с девятью друзьями и ненужной болью. мать.Я совершенно уверен, что именно сострадание, а не стыд побудило меня написать здесь анонимно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.