Не везет в личной жизни что делать мужчине: Если хронически не везет в личной жизни – три совета. Женщины, которым везет и не везет в любви — samara-history.ru

Не везет в личной жизни что делать мужчине: Если хронически не везет в личной жизни – три совета. Женщины, которым везет и не везет в любви

Содержание

Почему не везёт с мужчинами?

Почему не везет с мужчинами?

Сталкиваться с любовными разочарованиями приходилось многим женщинам. Но почему одни умеют быстро справляться с неудачами, а другие долго и тяжело переживают их. Психологи утверждают, что «корнем зла» являются так называемые сценарии нашей жизни. Это мысли, комплексы, страхи, опыт прошлых отношений, скрытые желания, а также стереотипы поведения, которые закладывают в нас родители.

Оставьте мечты о принце

Зачастую причиной невезения в любви становится создание образа идеального возлюбленного. В юности девушки рисуют в воображении портрет некоего сказочного принца. В этом нет ничего плохого. Но дело в том, что женская натура двойственна: женщина может быть слабой и защищенной, а в других обстоятельствах сильной и самостоятельной. И порой это мешает в отношениях с мужчинами. В минуту слабости мы надеемся на мужчину сильного, мужественного, а когда чувствуем свою силу, хотим видеть рядом послушного и податливого спутника. Мужчина, сочетающий в себе эти качества в равной степени, вряд ли существует. И поэтому, когда девичьи фантазии сталкиваются с реальной жизнью, наступает разочарование, появляется недовольство.

Не повторяйте ошибок родителей

Не менее важная причина — модели взаимоотношений, заложенные в нас родителями. Женщина, сама того не осознавая, повторяет судьбу матери, бабушки или прабабушки. Вспомните, в какой семье вы жили, какие отношения были между вашими родителями. Часто можно наблюдать ту же мимику на лице, слышать похожие слова, видеть одинаковое отношение к мужчинам как у матери, так и у дочери. Если вы хотите, чтобы ваши отношения с мужчиной были счастливыми, но при этом отношения ваших родителей далеки от гармоничных, необходимо изменить в себе установки, работать над новыми убеждениями, менять свое отношение к мужчине. Не повторяйте родительских ошибок, не прогнозируйте их в своих отношениях.

Обеспечьте понимание

Очень часто неудачи в отношениях зависят от непонимания мужской психологии. Достижения приносят мужчине моральное удовлетворение, но результата он должен добиться сам. Поэтому мужчины так не любят, когда женщины дают им советы, указывают, как и что делать. Решая проблему, мужчина сосредоточен на ней и чаще всего не способен переключиться на что-либо другое. В такие моменты не стоит мешать ему, пытаться разговорить, давать советы. Отпустите ситуацию, перестаньте держать все под контролем, дайте ему шанс проявить себя, показать свою силу. Если вы хотите, чтобы ваши отношения с мужчиной были счастливыми, но при этом отношения ваших родителей далеки от гармоничных, необходимо изменить в себе установки, работать над новыми убеждениями, менять свое отношение к мужчине. Не повторяйте родительских ошибок, не прогнозируйте их в своих отношениях.

Научитесь читать его мысли

Чтобы понять мысли мужчины, научитесь считывать невербальные сигналы. Наблюдайте, сопоставляйте, сравнивайте, как согласуются действия и слова человека с его позами, жестами, взглядом. Взгляд мужчины поможет вам понять его состояние. Если глаза партнера опущены, взгляд направлен вправо — он всецело поглощен своими мыслями и проблемами. Важно оценить эмоциональное состояние партнера, чтобы избежать возникновения ссор и обид. Также отметьте для себя, как мужчина на вас смотрит. Непродолжительный взгляд свидетельствует о том, что человек обеспокоен или не доверяет вам. Если же он совсем на вас не смотрит, скорее всего, он равнодушен к вам. Но как бы ни складывались ваши отношения с противоположным полом, помните: нельзя настраивать себя на неудачи. Разлад в делах любовных у многих вызывает чувство жалости к себе. И это мешает увидеть проблему в истинном свете и построить счастливые отношения.

Избавьтесь от негативных мыслей, откройтесь навстречу любви — и у вас все получится!

Мне 28 лет, мне не везет в личной жизни. Я уже даже не верю в Бога. — Психология

Добрый день. Позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, надеюсь, они помогут посмотреть на сложившуюся ситуацию и вас в ней под другим ракурсом, и определить верный вектор вашего развития.
Ваше «мне не везет в личной жизни. Я уже даже не верю в Бога»
Комментарий. Вы путаете господа бога с волшебником, который исполняет любые желания.
Рекомендация. Смените ваше отношение к вере и к Богу.
Ваше «Да, понимаю, что нельзя жалеть себя, но когда ты делаешь все, чтобы встретить свою любовь… ничего не получается – хочется опустить руки и заплакать»
Комментарий. Вы демонстрируете не просто жалость к себе, вы демонстрируете нелюбовь к себе, человек любящий себя, не жалеет себя, не героизирует собственные усилия, не впадает в уныние, а объективно анализирует ситуацию и себя в ней, и двигается вперед.
Рекомендации. Попробуйте, как минимум:
*учитесь любить себя по настоящему;
*идти от обратного: если уныние и зависть-это грех, то заменяйте их на добродетель, например, радость, развивайте в себе чувство юмора и самоиронии, формируйте навыки позитивного мышления и т. д.
Ваше «ты делаешь все, чтобы встретить свою любовь… молишься… я хожу в парки, на мероприятия, концерты, кафе. Езжу путешествовать, хожу в походы… Я визуализирую по фильму Секрет. сижу на сайтах знакомств»
Комментарий. Все описываемые вами методы и места знакомств с мужчинами, с позиций психологии, рассматриваются как «пустые» и тупиковые, пассивные, бессистемные и бессмысленные.
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
*расставить приоритет в целях в знакомства с мужчинами, например, замените цель с «Хочу замуж» на «Хочу быть женой»-это абсолютно разные цели, предполагающие и разные средства и векторы их решения. Грамотная поставка цели всегда приводит к результату;
*определите географию и места знакомств с настоящими порядочными и серьезными мужчинами, готовыми к серьезным отношениям, маленький секрет, в парках, в музеях, на сайтах знакомств и в ночных клубах, они отсутствуют;
*найдите новые увлечения, которые принесут вам двойную пользу, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, прыгните с парашютом и т. д., которые не только наполнят вашу жизнь новыми, радостными, яркими и сильными эмоциями, которые вытеснят депрессивные состояния, но и значительно расширят реальный круг вашего общения, в том числе и с мужчинами.
Ваше «Я уже снизила требования. Но хочется, чтобы он мне нравился внешне, чтобы было влечение. Это важно для меня. Чтобы он уже хотел семью, жил отдельно, пусть и в съемном жилье, работала, имел цели. и чтобы он был общительным в компании. Это самое главное для меня. Но мне попалаются либо страшные, либо пьяницы, либо с татуировками, либо маменькины сынки»
Комментарий. С позиций психологии, у вас нет полного и цельного образа желаемого мужчины, критерии выбора мужчин. используемые вами носят деформированный характер.
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
*определить четкие и ясные критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений,
*составить идеальные образы мужчины, как мужа и вас, как жены
Рекомендации. Вам стоит, как Ваше «Еще я ходила к ясновидящей. Она сказала, что выйду замуж в 35 лет, без. Неужели это правда?»
Комментарий. Нет, это не правда. Это пустая трата денег и драгоценного времени. Ваш поход к ясновидящей- это показатель низкой самооценки, оторая выражается в не желании (страхе) брать на себя ответственность за своё будущее и за свою жизнь, перекладывание этой ответственности на других людей.
Рекомендации. Как минимум:
*составляйте план, согласно которому вы начните менять себя, и свою жизнь к новому витку,
*прочитайте статью «Человек для себя», знаменитого психолога Эрика Фромма, в которой он писал: «Счастье – достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью… Счастье – показатель того, что человек нашел… единства с миром, и цельности своего «Я».

Что общего у счастливых пар

«У каждого в семье хорошая жена. У Артура хорошая жена. У Фрэнка хорошая жена. У Давида хорошая жена. Джеки (мой папа), даже у тебя хорошая жена! Что я получил??? Ничего такого!» Не думая о моих юных ушах всего в нескольких дюймах от меня, мой двоюродный дедушка суетился о своих браках (вкупе с красочными выражениями), и его воспоминания совершенно свели меня с ума. Будучи взрослой, я до сих пор посмеиваюсь, когда думаю о его тираде о личной жизни, но это также напоминает мне фразу «хорошие отношения не заводятся, их строят».

Пары, которые пережили пятьдесят лет хороших дней, грустных дней, мучительных дней, радостных дней, дней одиночества и скучных дней вместе, знают, что удача не свела их вместе и уж точно не удержала их вместе. Другие пары женятся в спешке и умудряются заключить хороший брак, но удача все еще не является героем этой истории. Эти пары должны приложить усилия, пойти на жертвы, решить проблемы, которые они предпочли бы игнорировать, и, возможно, пролить несколько слез, чтобы добились хорошего брака .

Итак, что общего у «счастливых» пар?
Счастливые пары больше слушают, чем говорят (ср. Иакова 1:19). Разве Бог дал нам два уха и один рот в знак того, что мы должны больше слушать, чем говорить? Возможно. Но независимо от того, почему мы так устроены, мы можем использовать это как визуальное напоминание, чтобы больше слушать друг друга. Пары, которые это поняли, наверняка разговаривают друг с другом и, что более важно, слушают друг друга. Мы все хотим быть увиденными, услышанными и понятыми.
Счастливые пары выражают благодарность друг другу (ср. Колоссянам 1:3). Выражение благодарности может выглядеть как выражение спасибо даже за небольшие жесты. Выражение благодарности может выглядеть как лечебное объятие в конце долгого рабочего дня. Выражение благодарности может выглядеть как уборка пылесосом, чтобы она могла сделать перерыв. Выражение благодарности может выглядеть как уважение желаний друг друга.
Удивительно, что небольшое признание благодарности может сделать для сердца. Мое присутствие и вклад кому-то важны.
Счастливые пары честны и делятся своей жизнью друг с другом (ср. Притчи 24:26; Колоссянам 3:9-10). Пары, вызывающие зависть у окружающих, живут совместной жизнью . Это люди, которые разделяют интересы, хорошо общаются и считают друг друга лучшими друзьями. Они не достигают этого особого места, потому что «вселенная» привлекла их друг к другу. Они должны продолжать уделять приоритетное внимание друг другу и делиться друг с другом своими сердцами. Женитьба не гарантирует лучшего друга на всю жизнь. Пары должны быть уязвимыми и честными друг с другом, чтобы достичь этой близости, и они должны быть готовы вместе отправиться в новые приключения.

Счастливые пары смеются над собой и сохраняют хорошее чувство юмора в отношении жизни (ср. Притчи 17:22). Эрик заставляет меня смеяться (часто непреднамеренно), и я ему благодарен; и у нас тоже есть своя доля шуток. В молодые годы я понятия не имел, насколько важно хорошее чувство юмора для отношений, но сейчас я кричу об этом с крыш. Неважно, насколько великолепен тот образец, с которым вы встречаетесь, — если он или она не находит юмора в жизни, это будет очень, очень долгий брак.
Счастливые пары хорошо прощают (ср. Ефесянам 4:32). Рут Белл Грэм сказал лучше всех: «Счастливый брак — это союз двух хороших прощающих». Вам не может «везти в любви» больше нескольких месяцев без прощения. Грешник, встречающийся с другим грешником, равнозначен множеству возможностей проявить благодать. Грешник, женатый на грешнице, равняется целой жизни возможностей проявить благодать.

Счастливые пары смотрят в будущее (ср. Псалом 71:18). Сегодня еще не все, и счастливые пары это знают. Они могут не обращать внимания на борьбу, в которой они находятся прямо сейчас, какой бы тяжелой она ни была, и увидеть другую сторону. Смеющиеся внуки. Делимся мудростью с молодыми парами. Возможность сказать: «Я так рада, что мы не разочаровались друг в друге».
У «самых удачливых» счастливых пар есть вечная перспектива (ср. Римлянам 8:18). «Жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастной». Я помню, как одна подруга сказала это заявление в ответ на развод ее сестры. Она не была счастлива, поэтому убиралась, потому что жизнь коротка . Нет, жизнь не коротка. Жизнь на земле коротка – пар (Иакова 4:14), – но вечность длинна. То, с чем мы имеем дело сейчас, настолько ничтожно по сравнению с тем, что ожидает Божьих детей на Небесах, что Павел сказал , и не стоит даже сравнивать со славой, которая откроется в нас . Вчерашняя драка не стоит сравнения. Финансовые проблемы, с которыми вы столкнулись, не стоят сравнения. Разочарование от того, что жизнь оказывается не такой, какой вы ее себе представляли, не стоит сравнивать. Те, кто пали на милость Божию, уверовали в спасительную жертву Христа и с нетерпением ждут вечности со Христом, знают, что с чем бы они ни столкнулись в браке, работе, семье и жизни, ничто не стоит сравнения с тем, что их ждет впереди.
В конце концов, счастливых пар преднамеренных пар. Это те, кто активны в своих отношениях, а не реактивны. Они спрашивают: «Что я могу сделать, чтобы улучшить свой брак?» а не «Почему мой супруг просто не изменится?»

Счастливые пары сами делают свою удачу, и когда наступают плохие времена, они не хотят оставаться в стороне.
Счастливые пары проходят через множество потрясений, но они цепляются друг за друга, а не обвиняют друг друга.
Образ мышления счастливых пар иной, чем у неудачливых пар.
Счастливые пары обычно менее сосредоточены на себе, чем несчастливые пары.
Этот пост был для меня обличительным. С каждым пунктом, который я делаю, я вспоминаю, как я потерпел неудачу — не смог внимательно выслушать, не проявил благодарности, не смог простить и т. д. Итак, я благодарен за милость, второй шанс и за то, что мы можем решить улучшить наши отношения, а не надеясь, что наша удача изменится.
Людям, удачно вступившим в брак, не везет в любви. Они преднамеренны на своем пути. — Стив Уоттерс

Его божественная сила даровала нам все, что относится к жизни и благочестию, через знание Призвавшего нас к Своей собственной славе и совершенству, которыми Он даровал нам Свои драгоценные и очень великие обетования, поэтому дабы вы через них соделались причастниками Божеского естества, удалившись от господствующего в мире растления похотью греховной. (2 Петра 1:3-4, английский язык)
Как на этой неделе вы создадите «удачу» в ваших отношениях?
Фото: madgooch/Depositphotos.com
Повезет или не повезет в любви? Во всем виновата твоя мать
На протяжении веков дети обожествляли и демонизировали своих матерей.
Теперь, в последние недели, новая кинокомедия, в основе которой лежит психология матери и ребенка, снова вызывает очень большой вопрос:
Хорошо это или плохо, но насколько матери влияют на романтические привязанности своих детей?
Мужчины выбирают женщин, как своих матерей, или наоборот? Дочери выбирают мужчин, чтобы намеренно огорчить своих матерей или доставить им удовольствие? Действительно ли мамы настолько сильны?
Создатели фильма «Мать», конечно же, хотели, чтобы кто-то верил, что матери имеют огромное влияние на личную жизнь своих детей.
В фильме актер Альберт Брукс играет сорокалетнего мужчину, только что пережившего второй развод. Понимая, что ему никогда не удавалось поддерживать длительные романтические отношения, он решает в стиле фрейдизма, что его проблемы связаны с его матерью (которую играет Дебби Рейнольдс) и их беспокойными отношениями.
«Даг, — говорит друг персонажу Брукса, — все девушки, с которыми ты когда-либо встречался, — одна и та же женщина».
Вывод: все они его мамы.
Итак, персонаж Брукса возвращается домой, переоборудует комнату своего отрочества, прикалывает старые плакаты Барбареллы и Карлоса Сантаны и в надежде на светлое будущее исследует женщину, которая его сформировала.
Но то, что делает комедию хорошей, утверждают эксперты, не всегда способствует хорошей психологии.
Дело в том, что теориям Зигмунда Фрейда о влиянии матери/отца/родителей более 100 лет, но психиатры признают, что роль родителей в том, как они влияют на романтическую жизнь своих детей, их успехи и неудачи, кого они выбирают и кого они не остаются такими же сложными и индивидуальными, как и сами люди.
Большинство психиатров считают, что матери играют решающую роль в романтическом развитии ребенка. В то же время они также утверждают, что ругать мам за плохие отношения слишком легко. Генетика, воспитание, окружающая среда, культура, темперамент, порядок рождения, внешний вид, социальный статус, не говоря уже об отсутствии или присутствии другого часто забытого родителя — дорогого старого папы — все это играет роль.
Практически каждый знает кого-то, кто женился на девушке, как та девушка, которая вышла замуж за дорогого старого папу. То же и с мужьями. Но точно так же многие знают людей, которые этого не сделали.
И хотя нередки случаи, когда дети, подвергшиеся жестокому обращению, позже вступают в жестокие отношения со своими взрослыми, жестокое обращение не всегда является правилом.
По правде говоря, специалисты говорят, как все это работает, остается таким же загадкой, как притяжение. Однако это не означает, что мнений не так много.
Рассмотрим лишь некоторые из них:
Джоэл Ягер, психиатр Медицинской школы Университета Нью-Мексико:
«В принципе, можно сказать, что мужчины женятся на женщинах по двум причинам: во-первых, потому что они похожи на своих матерей, а другое потому, что это не так», — сказал он. «Но чем больше мы знаем, тем больше мы знаем, что это сложнее. Придумать формулу, которая говорит, что вы собираетесь жениться на своей матери или не жениться на своей матери, слишком упрощенно».
Различия между мужчинами и женщинами, на которых женятся братья и сестры, часто огромны.
Хотя мама, несомненно, имеет влияние, сказал Ягер, влияние матери — это лишь один ингредиент в кипящем супе влияний, не последним из которых является собственный выбор.
Психотерапевт Рик Браун, исполнительный директор Института терапии имаго-отношений в Винтер-Парке, сказал: «Старая терапия говорила, что мужчины ищут матерей, которых у них никогда не было. А девочки ищут отцов, которых у них никогда не было», — сказал он. . «Но вместо этого мы обнаруживаем, что вы на самом деле выбираете, бессознательно — никто не делает этого намеренно — партнера, который имеет положительные и отрицательные черты ваших опекунов, во множественном числе».
Терапия отношений имаго, по словам Брауна, основана на представлении о том, что в первые годы жизни дети бессознательно запечатлевают «образ» эмоциональных переживаний, которые они пережили со своими опекунами. К добру или к худу, этот отпечатанный образ является планом будущих отношений.
«Если мама была заботливой и надежной, а папа был эмоционально недоступен, то мы втягиваемся в отношения, в которых мы в конце концов обнаруживаем, что человек, которого мы выбрали _ после того, как роман закончился _, надежен, как мама, но эмоционально недоступен, как папа. «, — сказал Браун.
Это одна из причин, считает Браун, что дети из жестоких семей довольно часто втягиваются в жестокие отношения взрослых. Бессознательно, по его словам, мужчины и женщины тянутся к родительскому плану.
Психиатр из Университета Эмори Дэвид Дэвис, директор психиатрической клиники Пьемонта в Атланте, сказал: «Есть три вещи, которые окажут наибольшее влияние на партнеров, которых вы выбираете. Во-первых, это генетика. Во-вторых, ваша мать. отношения, которые ваши родители имели друг с другом. Четвертый, вероятно, ваш отец _ это потому, что обычно он больше на рабочем месте, а не в годы развития».
Когда дело доходит до аттракционов, все животные запрограммированы по-разному, сказал Дэвис. Орлов не привлекают воробьи. Воробьев не привлекают совы. Это генетика. Точно так же, по его словам, не всех мужчин и женщин привлекают одни и те же люди. Это тоже генетика, сказал Дэвис. Он считает, что это объясняет огромное количество наших романтических привязанностей.
Между тем матери, как правило, являются первыми людьми, с которыми у детей формируются эмоциональные привязанности. Их влияние, по словам Дэвиса, невероятно сложно.
«То, что дают нам наши матери, очень важно для того, какие люди нас привлекают, но то, как наши матери относятся к нам, на 90 процентов бессознательно», — сказал он.
Тот, кто нас привлекает, сказал он, во многом зависит от широкого спектра эмоциональных потребностей наших матерей (или отцов, если они являются основными опекунами), которые удовлетворяются или не удовлетворяются. Если подсознательно мы чувствуем, что нам не хватает признания, мы можем искать кого-то, кто нас подтвердит.
Эдвард У. Бил, клинический профессор психиатрии в Джорджтаунском университете, автор книги «Взрослые дети развода», сказал: «Есть люди в Канаде, которые провели исследование мужчин и женщин, подающих заявления на получение свидетельства о браке, и они попросили их описать их супруги», — сказал он. «Большинство людей характеризовали своих супругов больше как своих матерей, чем кого-либо еще».
Научная? Бил сказал, что не уверен. Какое бы влияние ни оказывали матери в одиночку, сказал он, влияние пары мать-отец вместе или порознь также глубоко. Но опять комплекс.
Исследования, например, показывают, что разведенные дети, особенно дочери, более склонны к сожительству. У них также, как правило, более высокий уровень разводов, чем у их родителей. По словам Била, неясно, связано ли это с тем, что дети после развода больше беспокоятся о долгосрочных обязательствах или потому, что им удобнее развод как вариант.
«Некоторые говорят, что, поскольку они видели, как их матери успешно справились с этим (разводом), они почувствовали, что могут сделать это легче», — сказал Бил.
А как насчет отношений матери и отца?
В одном случае дети, которые видят, что их родители женаты, но постоянно ссорятся, могут намеренно избегать брака. Другие тем временем могут принять брак, надеясь создать счастливый дом, которого у них не было.