35 правил доброй ссоры

Добрая ссора бывает получше худого мира. Она даже способна сделать ваш с партнером мир понятнее обоим, а заодно удобнее и даже красивее. Нужно только знать, как ссориться правильно.

Редакция сайта

Теги:

Отношения

Ссоры

ссоры в отношениях

Pexels

• Мысли четко. Произнося претензии, заглядывай в заранее составленный список. Предложи партнеру сделать то же, тогда слова будут убеждать и взывать к логике, а не к эмоциям.
• Хочешь сделать период ссоры обозримым – избегай конфликтогенных оборотов. В словах «должен» или «обязан», например, явно слышится принуждение. Угрозы, допрос, непрошеная критика, навязывание или сравнение с другими также не принесут ничего хорошего. Ссора перерастет в бессрочный конфликт, только и всего. Ты действительно этого хотела?
• Утро вечера мудренее. Проводить ссору лучше всего, хорошо отдохнув и выспавшись. Если не веришь, марш в постель – проверять.
• Бьешь посуду? Бей! Если есть, керамику. Лучше покончить с парой тарелок, чем потерять контроль над собой и высказать то, что не собиралась. Лучше погубить вещь, нежели чувства. Только не бей то, что ему дорого, или то, что он тебе подарил.
• Приказывает тот, кто менее уверен в себе. На попытку партнера вменить тебе что-то в обязанность научись спокойно отвечать: «Да, я знаю, что у тебя есть сила и авторитет». Дальше можно импровизировать на тему, «но это не дает тебе права» и «тем не менее я могу».
• Слезы неплохой манипулятивный метод, но для многоразового использования не годится. Кстати, тут полезно знать биографию партнера – может, у него уже стойкий иммунитет.
• Бей ниже пояса, только если снести дом хочется сильнее, чем его отремонтировать. Больными местами партнера могут быть его мама, друзья, работа, новая игра – все, что свято для него и мешает тебе.
  Но если уж решилась бить, то бей максимально… корректно.
• Определи для себя цель ссоры и следуй ей. Чего ты хочешь добиться – внимания, денег, секса? Расставить точки над i в вопросах ревности или разорвать отношения? Сей то, что хочешь пожать.
• Учись формулировать. Не «твоя мамаша сует нос в нашу жизнь», а «вмешательства извне, как мне в последнее время кажется, здорово тормозят наше с тобой взаимопонимание».
• Первым мирится не самый глупый, а самый сильный. Однако это не призыв делать первый шаг во что бы то ни стало. Тебе решать, когда ты готова свернуть флаги.
• Правильно реагируй на крик. Никогда не отвечай тем же. Тот факт, что он на тебя кричит, означает лишь то, что так выясняли отношения родители оппонента. А то, что тебе хочется завопить в ответ еще громче, значит… ну, в общем, догадайся.
• Молчание, внезапное и тягостное, – один из самых неприятных, да и, чего уж там, очень нечестных ходов. Если это твой метод – знай, что с его помощью проблемы не решаются, и ты только впустую треплешь нервы партнеру. Если молчишь не ты, а он, лучше отвлекись и займись своими делами. Скорее всего, поняв, что фокус не удался, твой оппонент снова заговорит с тобой.
• Старайся избегать ультиматумов и не ведись на них сама.
• Очерти круг других запрещенных приемов, пока дело не зашло слишком далеко. Скажи ему, что не стоит наступать друг другу на любимые мозоли – ничего, кроме боли, не почувствуете.
• Дуться после ссоры более двух дней – дурной тон и разновидность вампиризма. Выкачивать из партнера чувство вины бесконечно не получится все равно.
• Держи равновесие: чем ближе к истерике один из вас, тем спокойнее должен быть другой.
• Отличай повод к ссоре от ее истиной причины. То есть его поход в паб вместо театра с тобой (повод) от отсутствия ласки и внимания с его стороны (реальная причина твоего недовольства).
• В процессе не забывай о цели спора, не меняй тему, хотя иногда (верим!) очень хочется. Вообще, в разгар неконтролируемой ссоры полезно вспомнить, как ей был дан старт, и «приятно» удивиться: начали с дисков, которые раскиданы на столе и мешают поставить тарелку, а закончили его прошлогодним опозданием на самолет в Египет. Строго следуй правилу: одна ссора – один предмет для обсуждения.
• Предупреждай критику. Известный психологический прием – вопрос вроде: «Дорогой, можно я скажу, что мне не нравится?» Это сглаживает углы и снижает накал страстей. Но, критикуя, предлагай. Не «ты делаешь плохо», а «мне бы хотелось, чтобы ты делал это так-то и так-то». Будь максимально конкретна!
• Никогда не ссорься при свидетелях. Если тебя открыто унижают или оскорбляют в присутствии других людей (впрочем, когда рядом никого нет – тоже) – прекращай диалог резко и немедленно.
• Использовать в ссоре информацию, полученную от партнера в минуту близости и порыве откровения, – дурной тон.
• Тактика унижения и извращения известных тебе фактов биографии партнера – запрещенный прием. В отличие от молчания еще и неэффективный.
• По возможности не перебивай: тебе только кажется, что это ускорит процесс. 
• Проанализируй, не связана ли ссора с твоей сексуальной неудовлетворенностью. Если окажется, что это так, попытайся для начала ласково и санкционировано получить желаемое.
• Прерывать ссору исчезновением из дома вредно… для здоровья. Психического – потому что незаконченное дело всегда отбирает личный ресурс.
• Признай свою вину, если тебя обвиняют аргументированно, – это работает!
• Старайся признать также заслуги партнера – это работает в десять раз лучше.
• Однако если ссора каждый раз заканчивается страстным сексом, лучше покопаться в себе – не без помощи специалистов.
• Никаких «ты всегда» или «ты никогда». Помни, что обобщение – враг конкретики.
• Претензия по поводу каждого конкретного случая – пистолет, из которого можно выстрелить всего один раз. Ссора существует для того, чтобы периодически обнулять возникающий с обеих сторон негатив.
• После драки кулаками не машут. Не стоит выяснять вопрос о заигрывании с Галей на вечеринке через неделю после того, как была вечеринка. И оцени, полезно ли проводить сие перед ужином с его шефом, назначенным через полтора часа у вас дома.
• Особенно взрывоопасные вербальные шаблоны: «все из-за тебя»; «это ты виноват»; «ты обещал»; «должен, потому что»; «я же говорила!»; «если бы ты любил меня»; «мама была права».
  ..
• Вообще, давай без мам, а? После достижения восемнадцатилетия пора отрезать пуповину – как свою, так и партнера.
• Считается, что в ссоре мужчина хочет быть «правее» или хотя бы быть услышанным, а женщина хочет сохранить отношения. Это такой же стереотип, как и тот, что женщины чаще бьют посуду. Просто у мужчин посуды меньше.
• Если тебя что-то раздражает в нем, попробуй поискать то же самое в себе. Если не склонна себя обманывать – найдешь в том или ином виде обязательно.

Экология ссоры. Как говорить о важном и не ругаться? – статья – Корпорация Российский учебник (издательство Дрофа – Вентана)

Ссора VS конфликт: в чем разница?

Конфликт, в отличие от ссоры, может длиться годами и вспыхивать ярче в каких-то схожих ситуациях. Планируете вы, например, отпуск, но у каждого члена семьи представления об отдыхе разные. Возникает спор, рождается конфликт. И, если конфликт имеет какие-то глубокие причины и каждый участник помнит его содержание, то ссора носит более поверхностный характер.

Поэтому ссоры обычно проходят очень быстро, мы можем уже и не вспомнить, из-за чего так эмоционально реагировали.

Как же быть? Многие начинают намеренно избегать или даже подавлять назревающие ссоры. И по такому же принципу люди оттесняют возникновение конфликтных ситуаций. Но тут стоит задуматься — стратегия подавления как раз приводит к усилению конфликта и совсем не помогает его решить.

Рисунок ссоры

Обычно перед ссорой хотя бы у одного партнера есть некое стартовое настроение — пришел злой с работы, наступили на ногу в метро, нагрубил сосед. Даже банальный голод, как бы смешно это ни звучало, может привести к ссоре — уровень сахара в крови падает, у человека снижается настроение. И вряд ли мы сами осознанно отслеживаем и задумываемся о том, в каком настроении пребываем. Поэтому все и происходит автоматически.

На приеме я всегда прошу пару описать ссору сухими фактами. Но это мало у кого получается. Чаще всего люди прилепляют к фактам собственные эмоции, чувства и мысли. Но для того чтобы выйти из бесконечного каскада ссор, важно уметь отделять факты от эмоций. Если мы захвачены негативом, наши интерпретации всегда будут искажены.

Чаще всего в кабинете у психолога пары совершают обоюдные открытия. Во-первых, муж и жена, наконец, начинают друг друга слышать. Во-вторых, люди, которые годами живут вместе, узнают, какие эмоции испытывает супруг. В-третьих, очень часто, находясь внутри ссоры, оба человека не в силах верно интерпретировать происходящее, а психолог помогает посмотреть на ситуацию со стороны.

Представьте: жена попросила мужа купить хлеб, а он забыл. Муж приходит с работы уставший и без нужных покупок, а жена ничего не говорит, но уже напряжена, уже реагирует, может хлопнуть дверью или бросить ледяной взгляд. Супруг, естественно, это замечает, и думает про себя: «Ну она как всегда! Лучше б вообще домой не приходил». Он дает эмоциям выйти, начинает говорить обидные слова: «Я целый день на нервах в офисе, весь вечер в пробках, а ты что делала все это время? Дома бардак!». Одно за другое, и ссора нарастает как снежный ком.

В итоге люди даже не могут вспомнить, что именно послужило триггером — с чего все началось. Поэтому разделение на сухие факты, когда каждый по очереди рассказывает свою точку зрения, помогает обоим восстановить картину и понять, как оба они оказались в этом вихре ссоры.

Часто наши желания расходятся с нашими действиями. Если вернуться к ситуации с хлебом, это можно легко отследить. Жена наверняка хотела провести уютный тихий вечер со своим супругом. А мужу хотелось того же — спокойного отдыха после работы с любимой.

Вспомните свою последнюю ссору. Пройдитесь по чувствам и эмоциям, захватившим вас. Подумайте, чего вы хотели на самом деле?

Вопрос к себе

В каком месте ссоры я мог(-ла) поступить по-другому?

Это очень важный вопрос, который помогает паре отследить, что именно в поведении каждого могло привести к быстрому купированию ссоры или вообще не привело бы к ней. И тут ключевой момент — взятие на себя ответственности за собственное участие в ссоре. Ответ «если бы он просто купил хлеб, то все было бы хорошо» будет неверным. Лучше будет так: «да, он не купил хлеб, но я могла бы сказать, что в этом нет ничего страшного и просто обнять его».

«Как только мы готовы взять на себя ответственность за свою часть ссоры, магическим образом ссора начинает исчезать».

Точка кипения, реакция затопления и стоп-слово

Мы никогда не говорим правды, потому что окрашиваем ситуацию собственным видением. И это нормально. Чаще всего муж и жена рассказывают две разные истории про одну и ту же ссору. Я всегда выслушиваю обе стороны, а потом прошу людей пересказать то же самое, но при этом использовать шкалу напряжения и стресса.

Точка 1 — максимальная расслабленность и спокойствие, а точка 10 — высшая степень напряжения и стресса.

Подумайте, где находится ваша точка кипения? На какой отметке вы уже не можете быстро успокоиться, помириться, дать обратный ход ссоре и спокойно говорить, не переходя на крик?

В точке кипения происходит реакция затопления — мы теряем контроль над ситуацией, перестаем управлять ссорой, не можем усмирить эмоции и осознанно смотреть на ситуацию, ни о каком примирении в этом состоянии не может быть и речи. Стресс выходит на физиологический уровень: подскакивает пульс, повышается давление, потеют ладони.

«Оставаться в реакции затопления и продолжать конфликтовать — это как держать пальцы в розетке — человека бьет током, ему плохо, но он не может оторваться».

В этом состоянии, когда эмоции берут верх и пути назад уже нет, может помочь стоп-слово. Придумайте его вместе, договоритесь, как будете его применять. И тогда один сможет спасти другого, не допустив реакции затопления. После этого можно разойтись, выдохнуть и успокоиться. Выберите какое-нибудь забавное словечко — от смеха стрессовое напряжение пройдет еще быстрее и выйти из ссоры станет проще обоим.

Ну а когда партнер не соглашается с такой техникой и считает, что это чушь, можете сказать так: «Ок, но я все равно придумаю стоп-слово для себя и буду произносить его во время ссор. Мне так будет легче».

Самый простой способ успокоиться

После того как вы произнесли стоп-слово, важно успокоиться. Самостоятельно это сделать сложно, поэтому многие ждут каких-то действий от партнера. Но нужно учиться достигать спокойствия самому.

И вот действенная техника: посмотрите на что-то прямоугольное; каждый угол прямоугольника — определенный шаг; переводите взгляд на другой угол, когда предыдущий шаг будет выполнен.

Угол 1. Сделайте медленный-медленный вдох.
Угол 2. Задержите дыхание.
Угол 3. Сделайте медленный-медленный выдох.
Угол 4. Улыбнитесь (можно сначала даже произнести вслух самому себе: «улыбаюсь»).

3-6 таких циклов снизят стресс на физиологическом уровне. Попробуйте!

Метод активного примирения

«Не спускайте ссору на тормозах, не пытайтесь сделать вид, что ничего не было. Любая ссора оставляет микротрещину на вашей любви. Постепенно замалчивание прошлых острых споров и конфликтов может привести к разрушению отношений».

Чтобы полностью эмоционально исчерпать ссору, обязательно нужно мириться. Но надо понимать, что метод активного примирения работает только в том случае, если оба партнера готовы его применять.

1. Найдите свою ответственность в ссоре

Даже если ссора началась не по вашей вине, найдите свою ответственность за тот ее кусочек, где вы могли бы исправить ситуацию или хоть как-то повлиять на ее позитивный исход.

2. Сделайте шаг к примирению

Просто скажите партнеру: «давай мириться».

3. Расскажите о том, в какой момент вы могли бы поступить по-другому и/или извинитесь перед партнером

«Я могла бы не кричать на тебя, не говорить всех этих обидных слов. Сейчас я жалею о них».

4. Примите извинения второй стороны

Когда оба говорят друг другу извинения или сожаления по поводу какой-то части ссоры — это срабатывает как белый флаг. Попробуйте договориться с партнером о таком способе примирения. Работает он великолепно, он учит нас признавать собственные ошибки, принимать извинения, полностью сглаживать негативный эффект от ссор.

Ссора: что в итоге?

Первое. Всегда сообщайте партнеру о своем стартовом состоянии. Просите о помощи и сочувствии, если вам это необходимо. «Знаешь, у меня сплошной день сурка, сутками только стирка и готовка, дети не слушаются, я жутко устала! Обними меня, пожалуйста».

Второе. Жалуйтесь, а не обвиняйте. Когда мы говорим о своих чувствах, не обвиняя ни в чем партнера, ему легче нас понять и оказать помощь. «Я сегодня совсем закрутилась, мне нехорошо. Дай мне полчаса, я немного полежу, сможешь посидеть с детьми?».

Третье. Описывайте то, что происходит, без осуждения, обобщений и оценок. «Я расстроена. Ты ведь обещал, что зайдешь за хлебом после работы. Может, сходишь сейчас?».

Четвертое. Выражайтесь точнее и будьте вежливы.

Пятое. Используйте я-послания (говорите о своих чувствах). «Мне грустно, что ты пришел поздно», «я расстроилась из-за того, что ты не выполнил обещание».

Шестое. Давайте партнеру высказаться — мало ли, какие у него были причины не купить хлеб или поздно вернуться с работы.

Седьмое. Используйте стоп-слово, если вас затянуло в ссору.

Восьмое. Берите на себя ответственность. Не бывает так, чтобы кто-то один был в ответе за все ссоры в семье. Как не бывает и того, чтобы ответственность всегда была разделена точно пополам.

Девятое. Активно миритесь.

Десятое. Благодарите друг друга за все. Муж погулял с собакой — скажите ему спасибо. Вымыл посуду, помог по дому — благодарите его. Партнер смог помочь вам конструктивно завершить ссору, выйти из точки кипения — конечно, благодарите! Благодарность — еще один кирпичик для фундамента, на котором строятся теплые и доверительные отношения.

«Очень часто людям не хватает признания. Сделайте свое отношение к любимым заметным! Похвалите, скажите комплимент или простое спасибо за вкусный ужин».

В ссоре плохо всем, но если вас обоих засосало в нее, как в торнадо, все эти действия помогут облегчить ее ход и разобраться в истинных причинах обид.

Московский институт психоанализа, Центр толерантности и проект «Родительский университет: PRO-Родители» ГК «Просвещение» проводят новый цикл онлайн-лекций «Родители и дети. Как понять друг друга?».

84 Синонимов и антонимов слова QUARREL

ссориться 1 из 2

как в спор

часто шумное или гневное выражение различных мнений за соседним столиком разразилась громкая ссора

• спор

• ссора

• несогласие

• ссора

• драться

• аргумент

• полемика

• ссора

• драка

• непонимание

• диспут

• размолвка

• плюнул

• стычка

• ряд

• неприятности

• вражда

• столкновение

• путаница

• дебаты

• пререкания

• вываливается

• установлен в

• ревень

• перекрестный огонь

• Доннибрук

• Королевская битва

• спорщик

• борьба

• арги-барги

• клубок

• разница

• лом

• возражение

• логомахия

• спор

• протест

• акция протеста

• поднимать

• вендетта

• раздор

• атака

• кулачные бои

• хлопот

• женская драка

• ближний бой

• ссориться

• разногласие

• скандал

• вбежать

• схватка

• суматоха

• драка

• бесплатно для всех

ссора

2 из 2

как и в для пререканий

выражать разные мнения о чем-либо, часто гневно тренер и судья поссорились из-за того, был ли мяч в поле

• ссора

• драться

• спорить

• столкновение

• плюнул

• спор

• ссора

• драка

• размолвка

• дебаты

• ряд

• спорный

• пререкания

• придираться

• лом

• банальные слова

• ссориться

• замок рога

• банка

• выпадать

• обсуждать

• бодаться головами

• хлопот

• болтать

• придираться

• конкурс

• спорный

• клубок

• спорить

• осмелиться

• перемешай

• объект

• акция протеста

• испытание

• придираться

• бросать вызов

• суматоха

• пинать

• учитывать

• сосуществовать

• соглашаться

• принимать

• соглашаться

• ладить

• согласие

• согласие

• сосуществовать

• соглашаться

• принимать

• соглашаться

• ладить

• согласие

• согласие

Подробнее

Выбор синонимов

Как существительное ссора контрастирует со своими синонимами?

Некоторые общие синонимы ссора это ссора , ссора , а ссора . В то время как все эти слова означают «шумный спор, обычно отмеченный гневом», ссора подразумевает жаркую словесную перепалку, подчеркивающую натянутые или разорванные отношения, которые могут продолжаться и после ссоры.

ссора чуть не разрушила отношения

Когда ссора станет хорошей заменой ссоры ?

Слова ссора и ссора могут использоваться в подобных контекстах, но ссора подразумевает борьбу словами как главным оружием, хотя может также обозначать удары.

шумная публика ссора

Когда можно использовать ссора вместо ссора ?

Синонимы ссора и ссора иногда взаимозаменяемы, но ссора подчеркивает детский и неблаговидный спор по мелочам, но не обязательно означает озлобленность или гнев. 9.

В то время как синонимы спорить и спорить близки по смыслу, спорить предполагает недостойный и часто бесполезный спор с шумным настаиванием на разных мнениях.

препираться бесконечно о мелких проблемах

Записи Тезауруса Около

ссориться

карантин

ссориться

поссорился

Посмотреть другие записи поблизости

Процитировать эту запись «Ссориться.»

Merriam-Webster.com Thesaurus , Merriam-Webster, https://www.merriam-webster.com/thesaurus/quarrel. По состоянию на 14 февраля 2023 г.

Copy Citation

Больше от Merriam-Webster на

quarrel

Нглиш: Перевод quarrel для испаноговорящих

Britannica English: Translation of quarrel for English: Translation of quarrel for English: Translation of quarrel for English: Translation of quarrel for Arabics Подпишитесь на словари 9 тысяч и арабский больше определений и расширенный поиск — без рекламы!

Merriam-Webster без сокращений

кокетство

См. Определения и примеры »

Получайте ежедневно по электронной почте Слово дня!

---

Слова, названные в честь людей

• Тёзка купальника Жюль Леотар какую профессию имел?

• Пожарный Судить
• Акробат Врач хирург

Проверьте свой словарный запас с помощью нашего теста из 10 вопросов!

ПРОЙДИТЕ ТЕСТ

Сможете ли вы составить 12 слов из 7 букв?

ИГРАТЬ

Слова в игре

• 14 слов, вдохновленных собаками

  Лучший друг лексикографа

• Большой список красивых и бесполезных слов, Vol. 4

  Больше слов, больше красивых, больше бесполезных

• «Серый» и «серый»: в чем разница?

  Орфография не всегда однозначна.

• Когда впервые были использованы слова?

  Найдите любой год, чтобы узнать

Спросите у редакторов

• Странные множественные числа

  Один гусь, два гуся. Один лось, два… лось. Чт…

• независимо

  На самом деле это настоящее слово (но это не значит…

• Принести или взять

  Оба слова означают движение, но разница может быть. ..

• Дефенестрация

  Увлекательная история любимых многими людей…

Игра слов

• Любишь или ненавидишь это

  Докажите, что вы любите слова.

  Пройди тест

• Старая добрая викторина

  Можете ли вы назвать эти устаревшие предметы?

  Пройди тест

• Насколько силен ваш словарный запас?

  Проверьте свой словарный запас с помощью нашей викторины из 10 вопросов!

  Пройди тест

• Орфографическая викторина

  Сможете ли вы превзойти прошлых победителей национального конкурса Spelli. ..

  Примите участие в викторине

Не ссорьтесь — Доктор Рик Хэнсон

С кем ты споришь?

Практика:
Не ссорьтесь.

Почему?

Одно дело постоять за себя и других. Но иное дело — запутаться в пререканиях, ссорах, дрязгах. . . одним словом: ссоры.

Точно так же одно дело не соглашаться с кем-то, вплоть до спора, но совсем другое дело настолько зацикливаться на своей позиции, что упускаешь из виду общую картину, включая свои отношения с другим человеком. Потом вы ссоритесь.

Вы понимаете, что ссоритесь, когда начинаете раздражаться, особенно с этим липким чувством, что вы просто не сдадитесь, пока не выиграете.

Ссоры случаются как на открытом воздухе, между людьми, так и внутри разума, например, когда вы обсуждаете в уме другого человека или продолжаете пересматривать аргумент, чтобы более убедительно изложить свою точку зрения. Больше всего мы ссоримся с семьей и друзьями — представьте себе! Но также и с людьми на телевидении, политиками и группами, которые нам не нравятся. Мы даже можем ссориться с жизненными обстоятельствами (такими как болезнь или нехватка денег) или с физическими объектами, например, с липким ящиком, захлопнутым в гневе.

Тем не менее, они случаются, ссоры вызывают стресс, активируя древний механизм борьбы или бегства в вашем мозгу и теле: немного этого не повредит вам, но регулярная диета ссор не хороша для вашего долгосрочного физическое и психическое здоровье.

Кроме того, это разъедает отношения, как кислота. Например, когда мне было около двадцати пяти, у меня были серьезные отношения, которые приближались к браку, но наши регулярные ссоры в конце концов настолько выжгли землю в наших сердцах, что там не могла расти любовь друг к другу.

На этой неделе постарайся ни с кем и ни с чем не ссориться.

Получайте подобные советы прямо в папку «Входящие»

Вы можете отказаться от подписки в любое время, и ваш адрес электронной почты никогда не будет передан или продан.

Имя

Электронная почта (обязательно)

Имя

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Как?

Помните о том, как ссора ощущается в вашем теле, эмоциях и мыслях. Например, осознайте то чувство возбуждения, противодействия, правоты и довода до конца, которое так характерно для ссоры. Спросите себя: Это хорошо? Это хорошо для меня?

Обратите внимание на влияние ссор на отношения, независимо от того, делаете ли вы это или другие (в том числе на мировой арене). Спросите себя: Хороши ли результаты? Какими были бы мои отношения, если бы я не ссорился в них?

Если вы чувствуете, что настраиваетесь на ссору, отойдите, притормози и не делай этого. Попробуйте другой подход: говорите только то, что действительно нужно сказать; сохраняйте спокойствие и сдержанность, не пытаясь переубедить другого человека; не берите наживку. Если дело доходит до этого, пусть другой человек, а не вы, выглядит разгоряченным и склонным к спорам.

Большую часть времени вы поймете, что вообще ничего не нужно говорить: вам просто не нужно сопротивляться другому человеку. Его или ее слова могут пройти мимо, как порыв ветра, закручивающий на своем пути листья. Вам не нужно быть спорным. Ваше молчание не равно согласию. Это также не означает, что другой человек выиграл очко — и даже если он или она выиграл, будет ли это иметь такое большое значение через неделю — или год — или около того?

Если вы попали в ссору, как только вы поймете, что произошло, отступайте. Хороший первый шаг — стать тише. Подумайте о том, что действительно важно во взаимодействии — например, о том, что вы собираетесь делать в будущем, или о том, чтобы узнать какой-то ключевой факт, — а затем сосредоточьтесь на этом, что бы это ни было. Возможно, признайтесь другому человеку, что вы поняли, что ввязались в своего рода спор, но это не то, что вы действительно хотите делать.