Не спим с мужем год: Что делать — не спим с мужем уже 3ий год!

Не спим с мужем год: Что делать — не спим с мужем уже 3ий год!

Содержание

Не спим с мужем — 163 ответов на Babyblog

Мне 34, мужу 33, 7ми месячный ребенок, вместе живем 9 лет. Муж с самого начала нашей совместной жизни не был слишком сексуально-активным, в основном инициатором была я, где то раз в неделю бывало. На мои вопросы об этом он говорил, что часто ему надоедает. Потом начали планировать ребенка, забеременеть не получалось, много чего прошли, ЭКО в том числе, забеременела в итоге сама. Во время планирования он мне говорил: ты мне скажи, что сегодня надо. Вот я и говорила: сегодня надо. Ну надо , так надо, наверно сделал одолжение. Слава Богу зачали. Во время беременности он мне сразу сказал, что секса не будет, он не может, там ребенок. За всю беременность 1-2 раза смогли, через 2 мес после родов ещё раз смогли. Когда ребенку было 3 мес он отправил нас на лето к бабушкам/дедушкам, сам остался работать (сам строит с бригадой нам дом). В сентябре мы приехали, думала ну всё, наверно соскучился и …. тишина. Через 2 недели после нашего приезда смогли разок. И до сих пор затишье. Говорит, что устает на работе, хотя неоднократно бывали дни, когда он был дома и желания всё равно не возникало.

Надо отметить, что отношения у нас не гладкие, ссоримся часто, он Скорпион, очень вспыльчивый. Ребенок очень капризный, тяжело с ним, он почти не помогает, пару раз погулял с коляской. Лет 5 назад залезла к нему в телефон, высказала ему о его подружках, после этого телефон держит на пароле, говорит, чтобы не лазила. Ну и я теперь на пароле. Спать вместе не получается, сынок никак не спит в кроватке.

Физически он здоровый, подтянутый мужчина, живота нет, не курит, иногда выпивает. Я при росте 173 см сейчас вешу 68 кг, немного набрала после родов, появился живот и бока, сбросить пока не удалось. Конечно времени на себя не хватает, крашусь редко. Муж требует, чтобы всегда был обед, приходится крутиться.

Хочется чувствовать себя желанной, любимой, а не получается. Живем как соседи. Хочу, чтобы у сына была полноценная семья.

Наличие любовницы выявить сложно, на прямой вопрос говорит нет, мне некогда.

Вот так и живем. Это же не нормально?

«Мы любим друг друга, но не спим вместе». Почему люди отказываются от секса

  • Клэйр Уильямс
  • Программа Виктории Дербишир, Би-би-си

Подпись к фото,

Джейкоб и Шарлотт уже три года не занимаются сексом

Около 18% респондентов моложе 30 лет за прошедший год занимались сексом меньше 10 раз, показал опрос 2000 человек, проведенный сайтом Mumsnet and Gransnet. Среди участников всех возрастов эта цифра составила 29%. Мы беседуем с тремя парами, оказавшимися в этой категории, несмотря на то, что, по словам партнеров, они горячо любят друг друга.

«Причина, почему мы не занимаемся сексом — во мне», — говорит 35-летняя Аманда из Лондона. «Я настолько устаю на работе и занимаясь домашним хозяйством, что мне кажется, мое либидо тоже устало».

Аманда и Стив женаты уже шесть лет. Глядя, как играет рядом их двухлетний сын, они смеются, когда я спрашиваю, почему они занимаются сексом только раз в шесть недель.

«Какой тут секс — ребенок все время рядом. Даже если удается уложить его поспать на пару часов, находятся дела, которые нужно сделать по дому, да и самому надо иногда перехватить хоть немного сна».

Но, по словам сексопатолога Мартина Берроу из организации Relate, не только у родителей жизнь может быть лишена сексуальных удовольствий из-за напряженного графика.

Подпись к фото,

У Аманды и Стива на секс не остается времени и сил

«Все больше людей жалуются на то, что они не удовлетворены своими сексуальными отношениями», — говорит Мартин. «Происходит ли это из-за того, что теперь люди свободнее рассуждают о сексе, или секса в их жизни на самом деле стало меньше, я не берусь утверждать. В конце концов, отношения бывают полноценными вне зависимости от секса. Кто-то может быть счастливым без секса, кому-то он необходим — не в этом дело».

Джейкоб и Шарлотта — обоим по 23 года — по-прежнему влюблены друг в друга, хотя в их отношениях и нет места сексу.

«Мы вместе уже четыре года, три из них мы обходимся без секса — планируем так и продолжать», — говорит Шарлотта. Она, в отличие от Джейкоба, асексуальна — то есть не нуждается в сексе.

«Мы сначала пробовали заниматься сексом, чтобы посмотреть, насколько нам это необходимо. Но счастливее от этого никто из нас не стал. Джейкобу не нравится заниматься сексом с тем, кто не получает от этого удовольствия».

Для кого-то из мужчин это могло бы стать поводом для разрыва, но не для Джейкоба.

«У меня фантастические отношения с прекрасным человеком, — говорит он. — Есть другие способы продемонстрировать свои любовь и привязанность».

Однако не все способны на такое понимание.

По словам Шарлотты, она вряд ли могла бы поделиться этим с кем-то еще, чтобы при этом ее асексуальность не воспринималась как отклонение и проблема, в то время как на самом деле — это осознанный и естественный выбор. «Жаль, что многие ставят секс выше счастья», — жалуется Шарлотта.

Подпись к фото,

Стив и Том состоят в браке, но никогда не занимались сексом друг с другом

Том и Стив из Бристоля вместе четыре года, а год назад вступили в брак. Они никогда не занимались сексом друг с другом.

Оба считают себя асексуалами и смеются, когда рассказывают про свое первое свидание. Оно закончилось в общей постели и стало, по признанию Тома и Стива, лучшей случайной связью из всех, что были прежде у каждого из них, потому что во время нее не произошло ровным счетом ничего.

По мнению Тома, современное общество подвергается все большей сексуализации, но это не означает, что люди больше занимаются сексом. «Хотя, — добавляет он — идея о частом сексе как о норме активно насаждается и, возможно, кто-то под воздействием этой пропаганды заставляет себя регулярно заниматься сексом».

Молодые люди рассказывают, как бывают поражены их собеседники, когда узнают о том, что Том и Стив никогда не занимались сексом друг с другом, и часто спрашивают — как же они любят друг друга, если могут обходиться без секса?

В таких случаях их ответ прост: «Если бывает секс без любви, почему не может быть любви без секса?»

Подпись к фото,

По словам доктора Мартина Берроу, секс не является обязательным условием для интимных отношений

Для Мартина Берроу понятия «нормального числа сексуальных контактов» не существует. По его словам, некоторые пары могут достигать наивысшего эмоционального уровня в отношениях, не занимаясь сексом вообще.

У других пар количество секса может изменяться в разные периоды жизни в зависимости от обстоятельств — появления детей, загруженности на работе, состояния здоровья.

Для Аманды и Стива взаимопонимание стало ключом к отношениям — прочным и здоровым даже без регулярного секса.

«Не стоит слишком унывать, — советует она молодым родителям, оказавшимся в схожей ситуации. — Потому что это случается со многими из нас». Она смеется и поворачивается к Стиву: «Все еще будет, я тебе обещаю! «

Муж оставил супружеское ложе на полтора года

Хвала Аллаху.

Первое.

Супруги должны исполнять обязанности по отношению друг к другу, быть в хороших отношениях, прилагая для этого усилия и жертвуя собой, решать проблемы, которые возникают у них, в атмосфере любви и взаимопонимания, следуя в этом словам Всевышнего Аллаха:

وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ

Живите с ними достойно[1],

وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ

Согласно установленному порядку, жены имеют такие же права, как и обязанности, хотя мужья и выше их по положению. Аллах – Могущественный, Мудрый[2].

Второе.

Мужу запрещено оставлять супружеское ложе на такой срок, если только это не случай, когда жена ослушается его и не исполняет свои обязанности. Только в этом случае он может покинуть супружеское ложе, пока она не покается, ведь Всевышний Аллах сказал:

وَاللاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا

А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них. Воистину, Аллах – Возвышенный, Великий[3].

Если женщине не строптива, проявляет покорность, то мужу не дозволено оставлять жену по двум причинам.

Первая причина состоит в том, что муж обязан исполнять свои супружеские обязанности и хранить целомудрие супруги, иметь с ней половую близость в том количестве, в котором у нее есть необходимость, и на которое он физически способен.

Шейху Ибн Теймийи, да помилует его Аллах, задали вопрос о мужчине, который проявлял терпение на протяжении двух или трех месяцев и не имел половой близости с супругой, будет ли на нем грех? Обязан ли муж делать это?

Он ответил: Мужчина должен иметь половую близость с женой так, как это принято по обычаям. Это одно из самых подтвержденных прав жены, и это более важная обязанность мужа, чем кормление жены. Половой акт обязателен /ваджиб/. Некоторые (ученые) сказали, что он обязателен раз в четыре месяца. Другие считали, что он обязателен настолько, насколько у нее есть в нем потребность, а у него – сил совершать его, так же, как и в отношении кормления: он обязан предоставлять ей столько пищи, сколько ей необходимо, и сколько он может предоставить. И это более верное мнение из двух[4].

Вторая причина в том, что тот, кто отказывается иметь с женой, нестроптивой, половую близость в течение четырех месяцев, подобен человеку, который поклялся не приближаться к своей жене. Ему приказывают или совершить половой акт, или развести жену. Если муж откажется разводиться, то решение о разводе принимает шариатский судья.

Ученые Постоянного Комитета сказали: «Мужчина, который покинул супружеское ложе более чем на три месяца, то, если это было сделано из-за её ослушания и непокорности мужу в том, что она обязана как жена делать, и она после увещевания, напоминания о страхе перед Аллахом и о тех обязанностях, что она должна исполнять, продолжала ослушиваться его, то муж имеет право оставлять супружеское ложе столько, сколько будет необходимо, пока она не станет исполнять права мужа, и пока он не будет ею доволен…

Что же касается оставления супружеского ложе более четырех месяцев, причиняя вред жене, хотя она не делала никаких упущений в отношении мужа, то он подобен человеку, который поклялся[5] не вступать с женой в супружеские отношения, даже если он не приносил этой клятвы, то ему отсчитывается срок. Если проходит четыре месяца, и он не возвращается к ложу супруги и не имеет с ней половой близости, несмотря на возможность совершения полового акта, и несмотря на то, что у жены не время менструации и не время послеродового кровотечения, то ему повелевают дать жене развод. Если муж отказывается дать жене развод и отказывается вернуться к ней, то её разводит шариатский судья, или он признает брак недействительным, если жена попросит этого»[6].

Третье.

Мы советует Вам подумать, почему он оставил Вас. Возможно, Вы не украшались для него, возможно, он болеет, у него проблемы, или он нуждается в лечении.

Присядьте рядом с ним, поговорите спокойно, без упреков и брани, узнайте причины этой ситуации. Если это не поможет, то обратитесь к мудрым членам своей или его семьи, которые помогут решить этот вопрос. Если не будет пользы и в этом, то в этом случае на Вас не будет греха, если Вы обратитесь за решением этого вопроса к шариатскому судье и попросите развод ради того, чтобы удалить вред, который Вам был нанесен (невыполнением супружеских обязанностей).

Если же Вы изберете терпение и надежду на то, что Всевышний Аллах поведет Вашего мужа прямым путем, то в этом тоже нет греха, если пожелает Всевышний Аллах, но при условии, что это не будет для Вас трудно, и оставление супругом ложа не приведет к соблазну.

Просим Всевышнего Аллаха воссоединить вас в благе.

А Аллаху ведомо лучше.


[1] Коран. Сура Женщины 4:19.

[2] Коран. Сура Корова 2:228.

[3] Коран. Сура Женщины 4:34.

[4] Ибн Теймийа. Маджму‘у-ль-фатауа. Т. 32. С. 271.

[5] См. Коран. Сура Корова 2:226.

[6] Фатауа-ль-ляджнати-д-даима, фетва № 20443

Совместный сон с ребенком — «Семь лет не сплю с мужем. Виновата сама и это ужасно.»

Всем здравствуйте! Я мать и я сплю с детьми уже 7 лет.

У меня двое детей — 7 и 3 лет.

И все эти 7 лет я сплю с детьми. Я только недавно осознала эту страшную вещь — я 7 лет сплю без мужа. Семь лет, блин! И виновата в этом только я. Я сама так организовала быт, сама приучила детей и сама ничего не делаю, чтобы что то изменить.

 

Начну по порядку.

 

Первого ребенка я родила в 24, почти в 25.

Я в то время была морально готова к ребенку, а вот в остальном я не была готова. Я как то не изучала ни тему грудного вскармливания, не задумывалась об организации быта. Собственно с грудного вскармливания и началась моя история. Здесь о нём писала отзыв — там наша история, о лактостазе и налаживании грудного вскармливания.

Первый ребенок был относительно спокойным. Он много спал, хорошо и много кушал. А так как кушал он хорошо – то и справлял свои нужды часто. Мне приходилось по несколько раз за ночь вставать – то просто переодевать, то подмывать. Я безумно уставала и постоянно хотела спать. Помимо переодеваний нужно было несколько раз за ночь кормить ребенка. Однажды, при кормлении сидя — я уснула. Проснулась, вздрогнула и поняла, что могла ведь уронить ребенка. После этого случая я начала кормить лежа. Когда проблемы с грудью прошли и трещины зажили, я начала периодически засыпать во время того, как малыш кормится. Потом, проснувшись я переносила малыша в его кроватку.

В один прекрасный день, все эти перекладывания мне надоели – и я решила облегчить себе жизнь тем, что перенесла его себе в кровать. Кровать на тот момент у нас была большая широкая кровать, и места хватало для меня, мужа и ребенка. Но! Между нами уже был ребенок. С интимом было всё конечно нормально, когда я не спала беспробудным сном. На самом деле нужна была аццкая сила воли, чтобы укладывая ребенка, не уснуть с ним тоже. Естественно часто я усыпала и когда муж пытался меня разбудить, у него не получалось, да и не хотелось мне ничего с просонья. Когда мне удавалось не уснуть — мы перекладывали в эти моменты ребенка в кроватку. И это тоже надо было сделать так, чтобы он не проснулся. Иногда супруг психовал из за сложившейся ситуации.

Анализируя сейчас происходящее, я честно признаюсь, что была хреновой женой и на мужа тогда подзабила. Да, уставала, да кормила, но ведь и муж не виноват. Я поставила в приоритет свои желания, и даже не пыталась что то поменять. Мужу явно хотелось больше моего внимания и моей ласки. Для меня априори был на первом месте ребенок. И сейчас я убеждена, что это неправильно.

 

Спустя какое — то время мы купили раздвижной диван — кровать для ребенка, но так получилось, со временем, что спать на этот диван ушёл папа. Пишу и думаю – вот как так получилось?! Но в тот момент мне казалось, что всё правильно, всё как надо.

 

Я забеременела вторым ребенком.

Когда у меня во время второй беременности был большой живот, сын перебрался спать к папе.

Потом занял своё спальное место, и моя история в точности повторилась уже со вторым ребенком.

Всё те же самые ночные кормления, переодевания и прочее и прочее. Дочь была капризулей. Даже в коляске на улице спать отказывалась. Фото — это я её уложить пытаюсь. Я естественно уставала, ведь их уже было двое. Поэтому снова перетащила себе под бочок дочку.

Это сейчас я анализирую холодным разумом, а тогда мимими, как это здорово. Мне и сейчас доставляет удовольствие спать с ребенком. Я всё еще сплю с дочерью. Она такая нежная, ласковая, прижмется, скажет, что любит и гладит своими маленькими ручками. А я таю. Обниму её и спим. А муж так и спит один.

Года 1,5 назад мы купили детям 2х ярусную кровать. И что вы думаете — я перешла к мужу? Нет!!! Я сплю на первом этаже с дочерью. Благо кровать такого размера, что мы свободно помещаемся вдвоем. Да и за все эти годы я привыкла засыпать в любой позиции. Наверно и стоя скоро научусь.

 

Совсем недавно мы переехали в новую квартиру, расширили площадь, и теперь я неожиданно осознала, что уже много лет не сплю с мужем. В интимном плане всё это время у нас проблем не было. Мы встречались на его территории, после того как усыпали дети. Я шутила, что приходила к нему в гости. После так называемых гостей, я по привычке уходила спать к дочери. Хотя ничто не мешало остаться у мужа.

Это и привычка, и нежная привязанность к малышу, точнее взрослому ребенку 3,5 лет, а в большей мере моя неорганизованность. Я признаю и понимаю, что не захотела организовать нормальный быт с детьми, не организовала им режим.

 

В общем, я решила написать этот отзыв и для себя, в том числе и может быть, кого — то из будущих мам навести на правильные мысли. Я сейчас выбираю новую кровать, для нас с мужем и хороший матрас. Я твердо приняла решение выселить детей в их комнату, каких детских слез бы мне это не стоило.

 

Итого:

  • Спать с детьми комфортно. Приятно получать позитивные эмоции от объятий и ласкового баловства с ребенком
  • Чувство защищенности у ребенка
  • Тесный эмоциональный контакт с ребенком
  • Чувство спокойствия у мамы
  • Помогает организовать грудное вскармливание
  • Возможность выспаться всей семье
  • От совместного сна трудно отвыкнуть -и маме и ребенку
  • может негативно влиять на отношения с мужем
  • снижает количество интимных моментов с супругом

 

Что я бы посоветовала молодым мамочкам?

Я не исключаю совместный сон как явление. В определенные периоды он даже необходим. Например, когда у малыша колики, когда у вас проблемы с грудным вскармливание, режутся зубки. В таких ситуациях нужно облегчить себе жизнь и уложить малыша с собой. Чтобы дать выспаться всей семье. ведь вам потом целый день с ним водиться, заниматься домашними делами. Но не нужно превращать совместный сон в систему. Нужно выделять время супругу. Сейчас когда дети у нас стали постарше и понимают всё — я им говорю, у мамы с папой личное время, идёте в свою комнату и занимаетесь всем, чем захочется. Могут оттянуть губы, но слушаются. А мы в это время смотрим фильмы, болтаем, работаем в интернете.

 

Надеюсь была полезной, ушла обниматься с мужем=)!!!

Почему мы не спим с любимыми и что с этим делать

Сразу оговорюсь — сейчас будет не про секс (разве что немного). Сейчас будет про сон и семейное счастье (как много хороших слов на «с»!).

Принцесса на горошине

Мне крупно повезло: с детства у меня была своя, отдельная комната, в которой была с настоящая кровать (не диван). Кровать была достаточно большой, но не слишком, достаточно мягкой, но не чересчур, с подушкой оптимального размера и одеялом подходящей плотности. Чтобы уснуть, я долго настраивала ограничитель на форточке, проверяла, далеко ли, если что, беруши и правильно ли лежит рядом со мной плюшевый заяц Роджер. Условия должны были быть идеальными.

Прошло время, и Роджер отправился на полку. Гораздо больше меня стали занимать другие персонажи. Я безостановочно влюблялась в музыкантов, актёров, спортсменов, прохожих и попутчиков. Я смотрела и пересматривала мелодрамы, перематывая по нескольку раз любимые моменты и представляя себя и свою очередного избранника на месте героев.

Больше всего мне нравились сцены, где влюблённые красиво спят утром. Аккуратно лежащие на подушке локоны, идеальная кожа, грациозные позы. Всё деликатно прикрыто в нужных местах шелковыми простынями. Я мечтала, что когда-нибудь буду точно так же просыпаться в лучах солнца и любви.

И мне снова повезло. Когда я и мой будущий муж только начали жить вместе, мечта сбылась в точности, за исключением простыней (хлопок всё-таки гигиеничнее). Однако вскоре я стала замечать, что не высыпаюсь. Сон был каким-то поверхностным и восстановиться не получалось. Я понимала, что мне не хватает моего идеально обустроенного спального места, ну или хотя бы отдельного одеяла. Я откладывала покупку, думая, что вот так обосабливаться как-то неправильно. В конце концов, усталость одолела, и мы купили 2 новых двуспальных (чего мелочиться!) одеяла, специальный толстый наматрасник и силиконовые микробируши (я ими почти не пользуюсь, но мне нравится, что они есть).

Я была счастлива. Настроение портила только одна мысль: «Я избалованная и придирчивая настолько, что не могу спать в обнимку с любимым человеком». Но в избалованности ли дело? Что есть сон: личное время каждого человека или способ показать свою любовь? Стоит ли беспокоиться парам, которые не могут спать под одним одеялом, в одной кровати или в одной комнате? Что делать, если партнёр храпит, болеет, толкается, перетягивает одеяло?

Ответы на эти вопросы я нашла в книге «Революция сна: Как менять свою жизнь ночь за ночью»известной американской журналистки Арианны Хаффингтон. Поделюсь её открытиями и рекомендациями по теме.

Почему мы вообще спим со своим партнёром в одной постели?

По словам исследователя Роджера Экерча, этот обычай основан не столько на желании близости, сколько на необходимости:

«Среди низших классов доиндустриальной Европы было принято спать всей семьёй в одной кровати, которая, как правило, представляла собой самый дорогой предмет мебели. <…> Из соображений большего удобства дворяне спали раздельно, особенно если один из супругов болел».

Поскольку раньше было невозможно включить электрический свет, щёлкнув выключателем, ночь была опасным и страшным временем суток. «Во время ночного сна люди чувствовали себя незащищёнными, — пишет Экерч. — Совместный сон обеспечивал чувство безопасности, учитывая множество угроз, реальных и воображаемых — от воров и поджигателей до привидений, ведьм и самого Князя тьмы».

Битком набитая людьми спальня имела ещё ряд преимуществ. «Сосед по кровати становился самым близким другом, — продолжает Экерч. — Не только женатые пары спали вместе, но и сыновья спали со слугами, сестра с сестрой, а жёны аристократов спали с любовницами мужей. Темнота, укутывавшая ложе, уравнивала все социальные различия пола и статуса. Большинство людей засыпали не сразу и подолгу вели беседы. Под покровом ночной темноты исчезали формальности и этикет, принятые днём». Ещё одно доказательство того, что сон — великий уравнитель.

Когда же спальни опустели и кровать стала достоянием всего одной пары, мы поняли, что существуют вещи пострашнее, чем духи и привидения. Как в фильмах ужасов, когда офицер полиции выразительно заявляет, что зловещий телефонный звонок исходит от кого-то из проживающих в доме, теперь мы понимаем, что основная ночная угроза нашему сну исходит из самой спальни в виде нашего дорогого партнёра и его привычек спать — если они отличаются от наших.

Многие люди предпочитают спать отдельно, особенно если партнёр храпит, лягается, болеет или часто встаёт в туалет по ночам. Кстати, мужчины и женщины по-разному реагируют на совместный и раздельный сон.

Самое интересное — у вас в почте.
Отправляем дайджест лучших статей раз в две недели.

Заполняя эту форму, я подтверждаю, что ознакомился с Правилами сайта, и даю согласие на обработку персональных данных.

reCAPTCHA используется в соответствии с Политиками и Правилами использования Google.

отправить

Спасибо за подписку!

Исследователи Венского университета обнаружили, что женщины чаще просыпались, когда спали в одиночку, чем когда спали вместе с партнёром. Мужчины никаких отличий не проявили. Когда испытуемых просили охарактеризовать качество сна, мужчины отвечали, что им лучше спалось с партнёршей, а женщины, что вместе спалось лучше только после того, когда пара занималась сексом.

Между качеством отношений и качеством сна наблюдается сложная взаимосвязь (как всегда, когда дело касается исследования качества отношений). Сон может стать лучше, если спать отдельно, однако существует великое множество причин, по которым пары не спешат отказываться от совместного брачного ложа. «Основная проблема состоит в том, что людям кажется, что они перестанут заниматься сексом, если будут спать в разных комнатах, и поэтому они продолжают спать вместе», — говорит парный психотерапевт Ли Креспи.

Совместный сон и секс

Секс — главная причина спать вместе. Многие готовы пожертвовать хорошим сном из-за страха, что перестанут заниматься сексом, если будут спать в разных кроватях. С другой стороны, если один из партнёров недосыпает, это не идёт на пользу интимной жизни.

«Если один партнёр мешает спать другому, это может привести к обиде, раздражению, ссорам и прочим проблемам в отношениях. Если вы способны решить свои проблемы и остаться в одной и той же кровати — что ж, поздравляю! Но если вам необходимо личное пространство, чтобы нормально высыпаться, не забывайте: делайте всё, чтобы сохранить любовь, романтику и близость в ваших отношениях перед тем, как пойти спать в свою комнату».

Неважно, вместе вы спите или раздельно, в любом случае больше хорошего сна значит больше хорошего секса. По крайней мере судя по результатам исследования, проведённого в 2015 г., это справедливо для женщин. Исследователи измерили длительность сна женщин и сравнили его с уровнем сексуального желания на следующий день. Они обнаружили, что каждый дополнительный час сна на 14% увеличивал вероятность какого-либо вида сексуальной активности с партнёром. Так что спите больше, если хотите заниматься сексом чаще.

Что касается мужского пола, то в 2010 г. исследователи из Дрексельского и Пенсильванского университетов выяснили, что у мужчин, которые жаловались на серьёзные проблемы с дыханием во время сна, было снижено либидо и почти половина из них имели низкий уровень возбуждения. Невозможно утверждать, что полноценный сон магическим образом превратит вашу жизнь в секс-марафон, но достаточно очевидно, что, когда мы измотаны и истощены, мы стремимся побыстрее улечься в постель с несколько иными намерениями.

Что делать парам, которые живут по разным графикам и не могут лечь спать одновременно?

Как пишет журналистка The Wall Street Journal Элизабет Бернштейн, такие пары «чаще ссорятся, проводят меньше времени вместе, реже имеют общее хобби, реже разговаривают по душам, а также реже занимаются сексом по сравнению с парами, имеющими похожий распорядок дня».

Взаимосвязь между сном и качеством отношений отличается для мужчин и для женщин. Исследование Питтсбургского университета показало, что лучше спали женщины, которые отвечали, что они счастливы в отношениях, а мужчины, только хорошо выспавшись, оценивали свои отношения как более счастливые. Троксел провела ещё одно исследование, которое показало, что женщины, которые спали одновременно с партнёром, чаще считали себя счастливыми в отношениях на следующий день.

«Женщины более чувствительны к перепадам и колебаниям в отношениях, поэтому у женщин наблюдается взаимосвязь между отношениями и сном. У мужчин сон влияет на поведение и, соответственно, на отношения».

Разумеется отсутствие желания ложиться в постель одновременно со своим партнёром может быть симптомом неблагополучия в отношениях. Тем не менее пары, которые не могут синхронизировать свои режимы из-за внешних обстоятельств, вынуждены спать отдельно. По мнению Троксел, самое важное для них — разговаривать. «Некоторые пары начинают спать раздельно от отчаяния, потому что один из партнёров попросту не может уснуть в общей постели, — говорит она. — Но это если в паре не налажен диалог. Когда такое происходит, другой партнёр может почувствовать себя покинутым». 

В подобной ситуации лучше всего обратиться не к сомнологу, а сразу к парному психотерапевту. Бросать ситуацию на самотёк опасно, потому что для близких отношений важно, когда оба партнёра укладываются в одну кровать и рассказывают друг другу о том, как прошёл день. Что советует Троксел? «Не пренебрегайте качественным совместным временем до сна».

Что делать, если партнёр храпит

Заставить человека перестать храпеть очень непросто. Пожалуй, проще будет ничего не предпринимать и попытаться уснуть. Храп вызван сужением воздушных путей, что приводит к вибрации мягких тканей гортани. «Если вы храпите, процесс дыхания становится очень энергозатратным, — объясняет М. Сафван Бадр. — Храп, как и повышенная температура, сообщает врачу о наличии более серьёзного заболевания, но не указывает, какого именно». По данным Американской ассоциации ночного апноэ, от храпа страдает 90 млн американцев, половина из которых храпит из-за обструктивного ночного апноэ.

Остальным 45 млн храпящих можно дать несколько полезных советов, в том числе изменить положение тела во сне. Бадр считает, что специальные подушки и наклейки на нос, которые продаются в аптеках, практически не помогают. Он предлагает избегать алкоголя перед сном (он расслабляет мышцы гортани, и воздушные пути сложно держать открытыми всю ночь), приобрести увлажнитель воздуха (помогает, если храп связан с аллергией или заложенностью носа), а также похудеть (избыток жира на шее может сужать воздушные пути). Некоторые советы выполнить сложнее, чем другие, но все они указывают на то, что храп связан с аспектами нашей жизни, на которые мы, слава богу, способны более или менее влиять.

Кроме того, к вашим услугам затычки и шумоизолирующие наушники. Если даже это не помогает, единственный способ перестать просыпаться по ночам из-за храпа — спать отдельно. В 2014 г. журналистка Huffington Post Ягана Ша провела на Facebook опрос среди читателей о том, как они справляются с храпом партнёра. Вся редакция была удивлена, узнав, сколько пар спит в разных комнатах.

«Таков новый способ создать прочный и счастливый брак. Пока я просыпалась посреди ночи от лосиного рёва, который издавал мой дражайший супруг, я настолько не высыпалась, что у меня начались приступы тревожности и сильнейшей мигрени. Раздельный сон «последнее табу» общества. Люди не хотят признавать проблему, потому что боятся, что другие подумают, что их брак трещит по швам». Как выразилась Джейми Греко, «не спать ночами только потому, что раздельный сон якобы приводит к разводу, — такое же суеверие, как детский страх наступить на трещину в асфальте, потому что мама умрёт. <…> Если вам необходимо спать в одной кровати, чтобы не забыть заняться сексом, — поверьте: храп — не самая большая проблема вашего брака».

Предрассудки по поводу раздельного сна давно пора отбросить. Возможно, пришло время понять, что фраза «Они спят вместе» относится только к сексу, а восстанавливаться и отдыхать лучше в отдельных кроватях или хотя бы под отдельными одеялами.

Книги, которые помогут спать крепче:

Назад Вперёд

 

-27%

В корзину

Уменьшить 0 шт. Увеличить

  В корзину

Уменьшить 0 шт. Увеличить

 

Отношения. Два месяца не было секса с мужем – что делать, если супруг охладел

Психолог и сексолог рассказывают, почему партнер перестал уделять внимание и как с этим бороться.

– Мне 27 лет, мужу – 34, мы вместе семь лет. В начале наших отношений все было прекрасно: мы были влюблены, оба чувствовали сильное сексуальное влечение, возбуждались буквально от одного прикосновения друг к другу. Секс случался ежедневно и по несколько раз.

Со временем страсть поутихла, при этом в отношениях оставалась душевная и телесная близость. Через четыре года секс стал реже: муж не проявляет активности, но я понимаю, что полноценные отношения без интима невозможны. Я думаю о том, что перестала его привлекать или он нашел себе любовницу.

В последние два месяца секса совсем нет. С мужем я говорила об этом, предлагала разнообразить половую жизнь, спрашивала, чего бы ему хотелось, и объяснила, что хочется вернуть в отношения страсть. Он ответил, что его все устраивает, что он любит меня так же, как раньше. Однако наши отношения напоминают соседские.

Меня обижает равнодушие мужа, расставаться с ним не хочу, так как люблю его. Не понимаю, почему так случилось и как решить эту проблему.

Ольга Кривицкая, психолог:

– Безопасность, доверие, нежность, комфорт, с одной стороны, являются плюсом развития отношений: постоянный партнер хорошо знает, каким способом доставить удовольствие, с ним проще расслабиться, он знает себя и свою сексуальность.

С другой стороны, безопасность легко превращается в привычку и обыденность. Если не прилагать усилий и не находить в этих отношениях что-то новое.

То, что сексуальность пары со временем меняется, – это нормально. Она может быть бесконечно телесной и нежной, а также агрессивной и бурной. Она зависит и от того, что происходит с каждым из партнеров в этот момент жизни. Например, на работе, в отношениях. Необходимое возбуждение напряжение можно вернуть, если направить внимание партнера на себя.

Василий Шевляков, сексолог:

– Страсть символизирует начало отношений, однако со временем ее заменяют другие важные аспекты: интимность и преданность. Эти качества сбалансированы только в идеальных отношениях, но, к сожалению, таких не существует. Поэтому первое, что угасает с течением времени и продолжительностью отношений, – страсть.

Так случается из-за того, что партнеры привыкают друг к другу, к быту, в отношениях увеличивается дистанция. Партнер больше не кажется таким идеальным, происходит выгорание в семейных и профессиональных отношениях, отсутствует свободное эмоциональное самовыражение партнеров, а также по многим другим причинам. Все это приводит к психическому, физическому, моральному истощению, потому и пропадает сексуальное влечение и страсть.

Если оба партнера в паре достаточно опытны и осознанны, они могут обсудить этот вопрос. Нужно понимать, что сексуальность – динамический процесс и партнеры не могут постоянно находиться в состоянии наслаждения и влечения друг к другу. Если пара не может самостоятельно решить вопросы выгорания и дистанции, то влечение и страсть исчезнут и секс станет «механическим и пресным», со временем пара начнет его избегать.

Чтобы изменить ситуацию, нужно говорить друг с другом о сексуальных фантазиях, предпочтениях и переживаниях. Обсуждать сложности и изменения в сексуальности каждого из партнеров. Кроме того, чтобы поддерживать сексуальную энергетику, нужно касаться друг друга, целоваться, обниматься, а также флиртовать и соблазнять друг друга, независимо от того, будет ли после интим.

Куда ушла любовь? – Огонек № 7 (5034) от 17.02.2008

«Секса снова нет» — так называлась главная тема в «Огоньке» № 5. Для наших читателей, с жаром откликнувшихся на публикацию, важным оказался выбор между любовью и благополучием

Вместе с сексом ушла и любовь

24 года в браке. 12 лет с мужем не спим. Причина — он стал внезапно стесняться меня. Проблемы решает на стороне. С тех пор как я об этом узнала — я больше и не хочу секса с ним. У меня никого нет. Не нравится никто. Все чужие. Хотя ухаживают иногда. Сказать, что я не испытываю дискомфорта, будет неправдой. Но самое печальное, что вместе с сексом ушла и близость, а потом и любовь…

Наталья

 

Из крайности в крайность?

Я из поколения тех, кто, как пишет Дмитрий Губин, верил, что «любовь снизойдет на них непременно», и спрашивала себя, а любовь ли это. И, прочитав статью, задумалась: когда же мы совершили этот рывок к цинизму?

Может, мы рванули из крайности в крайность? Ведь раньше как: любовь — это главное, она поможет перенести всё, даже отсутствие денег: «С милым рай и в шалаше»! И вообще, как можно (даже собираясь заключить брак) спрашивать возлюбленного(ую) о материальном достатке?! Это же очень осуждалось обществом, по крайней мере на словах!

Только вот столкнувшись с невыплатами зарплат, реальными, а не теоретическими, когда жить стало не на что, многие поняли, что говорить-то, что деньги — это не главное, легко, а вот в реальности… И, как мне кажется, общество в итоге рвануло в другую крайность: чувства — это ничто, деньги решают всё! И, как верно пишет автор, этот вариант общество тоже не устраивает!

И я надеюсь, что, потолкавшись из крайности в крайность, общество все-таки найдет золотую середину и в отношении любви, и в отношении денег!

Оксана

 

Давайте поговорим об этом

А почему бы не пообщаться с мужем и не выяснить, в чем проблема? Почему бы не пойти вместе к психологу и не разобраться в ситуации? Ведь, похоже, она вас обоих не устраивает! Что за российская дикость? Все обсуждать с подругами и заводить ситуацию в полный тупик. А страдают не только взрослые, но и дети. И все люди, окружающие такую «семью».

Лина

 

Сила — в расчете

Помните, что самый крепкий брак — это брак по расчету, но только если расчет сделан правильно. А в расчет и входят такие составляющие, как деньги, сможет ли партнер обеспечивать семью, растить детей, вести хозяйство, поддержать интеллектуальную беседу и прочее, кто что считает для себя нужным и важным.

Б П.

 

Любовь — это эпизод

Выживание, детопроизводство, ведение хозяйства и наживание добра (т е. семья) во многих культурах и на протяжении многих эпох прекрасно осуществлялись без любви. Ценность любви — эпизод в истории. И иногда в жизни некоторых людей. В условиях рынка действительно фокусироваться на этом непрактично.

С другой стороны, нет ничего поразительного в том, что кто-то кого-то полюбил. Любопытнее, когда люди проживают вместе всю жизнь, вырастив троих детей, например. Я не называю это любовью. Это какой-то семейный талант.

Лена

 

Радости потребления вместо секса

«Семья — ячейка общества» — это утверждение, сформулированное в XIX веке, применимо ко всей истории человека. По сути семья—это просто социальное, экономическое образование. Вспомните, сколько семей «разбилось» о быт? За среднестатистическую жизнь среднестатистического человека на Западе он создает семью два-три раза. Мы идем к той же модели. Любовь же—это не что иное, как гормональный фон человека. Только он влияет на работу мозга, на восприятие недолго — 3—4 года, после чего либо разводы, или если брак социально успешен и разрывать его глупо, то измены. Вот так, предельно реалистично.

Что касается себя — прообщался, а затем и пожил с женщиной около 6 лет. Сейчас на первом месте далеко не семья — одежда, машина, прочие радости потребления. Секс оказался не так важен, как о нем пишут.

Восторг — это когда я утром еду на своей машине с удовольствием на работу. Банальность — это в очереди с женой в «Меге»-«Икее» или же в кино. Отстой это, а не восторг.

Наблюдатель

 

На прошлой неделе стартовал совместный проект «Огонька» и книжного клуба «ТЕРРА». Мы публикуем первые отзывы читателей

 

Вернуться в юность

Ребята, вы не представляете себе, что я испытал, увидев маленькую книжечку с логотипом «Огонька». Сегодня, когда печатается огромное количество разного рода литературы, когда нет информационного голода, когда не нужно доставать что-то с рук или читать новинки, размноженные кустарным способом, появление такой до боли знакомой и родной обложки, скажу прямо, ошарашило. Как это здорово! Такое чувство, что вернулся в юность. Причем, вы знаете, даже запах у книжки тот же. Ощущение непередаваемое. Надеюсь, библиотечка возродилась навсегда.

Ильгар Тахиров, Сумгаит

 

… ОТДЕЛЬНОЕ спасибо за то, что и в розницу вложен ЗОЩЕНКО! Из рекламных сообщений в осенних номерах было понятно, что только подписчикам положена БИБЛИОТЕЧКА… А подписка — для студента дело сложное! Спасибо «Огоньку» и вашему партнеру «Терре».

В О.

Мы с мужем не занимались сексом в течение года

Мы с мужем собираемся отпраздновать 17-ю годовщину свадьбы, а уже год не занимались сексом. Вы правильно прочитали: год.

Даже когда я впервые встретил Дэйва, у нас не было той пылкой страсти, которую я испытывал к предыдущим партнерам. Но, честно говоря, именно это и привлекло меня в нем. Другие парни, с которыми я встречался, были кошмарами рок-звезд / поэтов / алкоголиков, и все всегда плохо кончалось. Было приятно быть с одним из тех парней, который ходит на работу, ходит в спортзал и возвращается домой — с кем-то, кому я могу доверять и на которого можно положиться.Мы занимались сексом, но это не был секс в стиле «оторвать одежду на полу в ванной». Меня устраивало то, что это отличалось физически, потому что я ценил эмоциональную связь.

БОЛЬШЕ: 8 друзей, которые нужны каждой женщине

Когда мы поженились, мы делали это не реже одного раза в месяц, а иногда и чаще. Затем, после рождения нашего первого ребенка, периоды сушки становились все длиннее и дольше. Я поправился на 54 фунта и перенес кесарево сечение, а Дэйв путешествовал три недели в месяц. Я был сосредоточен на нашем ребенке, поэтому не упускал из виду нашу близость, и, в конце концов, это отсутствие физической близости было закреплено в лечебных учреждениях.Это стало новой нормой.

Теперь Дэйв никогда не жалуется на то, что мы никогда не занимаемся сексом, что заставляло меня годами беспокоиться о том, что он, возможно, изменяет. Я проверил скрытые адреса электронной почты и аккаунты Snapchat, но их нет. Я думаю, что он просто не сексуально управляемый человек. Даже когда мы занимаемся сексом, он непродолжительный и непродолжительный. Это не страстно. Через 3 минуты все закончится.

Худшая часть бесполого брака — это то, что из-за него я чувствую себя непривлекательной и нелюбимой.И когда я приближаюсь к 45 годам, такое заверение становится более важным, чем когда мне было 20 — когда я был на 20 фунтов легче и у меня не было морщин, начинающих формироваться вокруг моего рта, как у марионетки.

БОЛЬШЕ: 14 маленьких способов найти радость каждый день

Страдают ли наши отношения из-за отсутствия секса? Это зависит от того, как вы определяете отношения. Наше партнерство крепкое. Наша любовь к нашим детям сильна. У нас хорошее разделение труда, которое постоянно меняется, но мы всегда работаем вместе, чтобы добиться результата.Дэйв ушел с работы несколько месяцев назад, и мы ходили в кино по пятницам после обеда, и это заставляет меня чувствовать себя ближе к нему. Но с другой стороны, я никогда не чувствовал себя отстраненным от него — даже при том, что эта близость не приводит к тому, что мы прыгаем в мешок. На самом деле, я даже не заинтересован в сексе с Дэйвом. Он мне не нравится. Он не дикий и сумасшедший парень, который зажигает мои феромоны. Он отец моих детей и их футбольный тренер.

На мой взгляд, вы встречаете кого-то, когда молоды, и постепенно вы оба меняетесь, и это меняет отношения — но не обязательно в плохую сторону.Все хорошо. У нас с Дэйвом есть ритм, даже если наш ритм не связан с сексом.

— Нора (имя изменено), Сан-Диего

Каково жить в бесполом браке — отвечают читатели | Семья

Секс — важная часть любых отношений, но что будет, если он прекратится? Это встречается чаще, чем вы можете себе представить: исследования кафедры социологии Государственного университета Джорджии в США показывают, что 15% супружеских пар не занимались сексом со своим супругом в течение последних шести-двенадцати месяцев.

На прошлой неделе мы рассмотрели, как можно вернуть искру, в статье Джоан Макфадден, в которой она дала парам советы о том, как справиться с отсутствием секса. Она написала: «Терапия может помочь вам понять, в чем заключается основная проблема, а также может дать вам ощущение, что вы решаете ее вместе. В начале отношений секс может быть настолько легким, естественным и захватывающим, что может показаться немного грустным из-за того, что вам, возможно, придется над этим поработать, но результаты могут того стоить.”

Мы также пригласили читателей поделиться своими мыслями и опытом. Здесь шесть человек говорят о том, что происходит, когда страсть покидает отношения.

Пол, 36, Лондон

Когда я встретился со своей теперь женой, секс был фантастическим. Мы были полностью совместимы и имели схожие вкусы. Через пару лет все изменилось. Сначала я думал, что это просто естественные приливы и отливы в отношениях, и жизненные стрессы и т. Д. Мешали мне.

Однако к тому времени, когда мы поженились, все изменилось: в нашу первую брачную ночь, когда моя новая невеста слишком устала, чтобы заниматься любовью, громко звонили тревожные звонки — это все еще жалит несколько лет спустя.После того, как мы поженились, секс был обычным и редким. Орального секса почти не существовало, и начало расти возмущение. Когда я попытался решить эту проблему, я наткнулся на кирпичную стену. Я пробовала все, что могла, чтобы найти решение, изучала советы в Интернете, больше помогала по дому и старалась не быть требовательной, давая понять, что секс важен для меня. Добавление детей и оказавшееся давление было еще одним гвоздем в гроб нашей сексуальной жизни. Секс превратился в разовую вещь на Рождество или в дни рождения.

Годы пренебрежения, казалось бы, без видимого решения, привели меня в уныние. Я начал испытывать негодование по отношению к жене и ее нежеланию заниматься сексом. Я удалился, и роман иссяк. Мы превратились из лучших друзей в сожителей — горечь была ощутима с обеих сторон. В этом году у нас с коллегой был недолгий роман. Пока это длилось, было прекрасно и приятно снова быть оцененным и желанным. Роман закончился, когда моя жена узнала об этом, и мы решили еще раз попробовать наш брак.

Мы находимся на первых этапах консультирования, когда изначально и правильно мы пытаемся исправить неприемлемую и неоправданную боль, причиненную моим предательством. Если мы сможем преодолеть это препятствие, мы начнем работать над поиском решения наших совершенно разных сексуальных идеалов.

Секс — это красивый и позитивный способ самовыражения, он жизненно важен для любых отношений. Близость и связь, которые это приносит, помогают мне чувствовать себя любимой и влюбленной.

Аноним, 30, Эксетер

Я замужем почти пять лет и восемь лет не занималась сексом с мужем.Правильно, последний раз мы занимались сексом за три года до свадьбы. Наша личная жизнь за некоторое время до этого пошла на убыль, когда он несколько раз отвергал меня, пока мы оба не перестали даже пытаться. Мы думали, что, может быть, брак вернет искру, но этого не произошло. Как только страсть уходит, она уходит. Мы хорошо ладим и наслаждаемся временем вместе, но близости нет. Я говорю о детях, и он говорит, что однажды это произойдет, но когда я спрашиваю, как, он меняет тему.

Когда я пытаюсь говорить об этом, мы говорим все те же старые вещи и соглашаемся попробовать терапию, но ничего не устраиваем.Иногда я хочу развестись (или можем ли мы расторгнуть брак?), Но боюсь остаться одна. Если мы игнорируем секс, наши отношения будут прочными.

Несколько месяцев назад у меня был секс со старым другом. Это был мой первый раз за восемь лет. Не знаю, плохо ли мне из-за этого. Мой муж не знает.

Я запуталась. Я больше не понимаю брак как понятие. Мы живем вместе, и до некоторой степени все идет гладко — я чувствую себя в безопасности, мы наслаждаемся обществом друг друга и, вероятно, могли бы пожениться навсегда.Может быть, секс — это просто то, чем мы можем или должны наслаждаться с другими людьми. Однако я полагаю, что на практике с этим было бы очень трудно справиться.

Мэтт, 25, Канада

Я занимаюсь сексом с женой 10 раз в год или реже. Когда мы познакомились, нам было около 20 лет, и мы привлекательная пара, но она считает, что секс должен быть исключительно в репродуктивных целях. Мало того, у нее низкий уровень полового влечения.

Я занимаюсь сексом с женой 10 раз в год или реже. Я просто надеюсь, что никому не придется проходить через то, что переживаю я.
Мэтт, 25

Это сильно повлияло на мой брак до такой степени, что мы ложимся спать, повернувшись спиной.Я даже не пытаюсь больше заниматься с ней сексом. Три дня назад у нас была дискуссия о том, что секс является важной частью успешного брака и что, если мы ничего не будем делать, это в конечном итоге приведет к проблемам в будущем, может быть, даже к разводу. Я обнаружил, что общение с женой немного помогает. Однажды ночью я рассказал о своих проблемах. Я спрашивал ее, не я ли, и пытался убедить ее, что секс — это нечто большее, чем просто размножение.

Я знаю, что секс — это один из, если не самый важный фактор в браке.Но со временем в отношениях все меняется, и если не придумывать, становится скучно. Вам нужно найти новые способы доставить удовольствие своему партнеру.

Я просто надеюсь, что никому не придется проходить через то, через что я прохожу. Постарайтесь набраться терпения, но это только поможет вам. Я подумываю о сексологе, но не знаю, как моя жена отреагирует на это.

Брайан, 51, Австралия

Мы вместе 13 лет. Мы продолжаем жить вместе, но у нас разные комнаты, и уже более двух лет у нас бесполый брак.Мы пробовали консультирование по вопросам брака. Иногда кажется, что мы добиваемся прогресса, но два или три года назад было чувство смирения (возможно, от нас обоих), и это не было ни сексом, ни советом, ни реальными усилиями по омоложению отношений — просто фокус о том, как заставить работать по дому и воспитывать вместе наших любимых мальчиков.

Сейчас интима нет. Я не парень, я феминистка в душе, но должна признать, что секс действительно помогал в качестве ворот к близости, разговору и откровенности.Теперь все пропало.

Возможно, я мог бы прилагать более последовательные усилия, чтобы быть нежным, заботливым и открытым, но мы застряли в замкнутом круге; она критиковала бы многое из того, что я делал, и критика заставила бы меня отстраниться. Некоторое время консультирование было небольшой помощью, но я думаю, что все эти усилия исчерпаны. Никто из нас не предлагает вернуться. Сейчас усилия заключаются в том, чтобы создать работоспособные несексуальные, не интимные, функциональные отношения, в которых мальчики могут расти любимыми и безопасными.

Аноним, 36, Австралия

Мы с партнером вместе уже восемь лет. Последний раз мы занимались сексом четыре с половиной года назад. Мои ранние попытки инициировать секс были безуспешными; во всяком случае, они только усугубили ситуацию, поскольку я неизменно чувствовал себя отвергнутым. Если я выражаю свое недовольство, она расстраивается и чувствует себя виноватой, поэтому я стараюсь не упоминать об этом. Я предлагал консультирование по вопросам взаимоотношений, но мой партнер не верит, что это поможет — она ​​настаивает, что проблема в ее самооценке и образе тела, а не в наших отношениях.У нее есть ряд давних проблем со здоровьем, и она не хочет обращаться за советом по поводу отсутствия у нее интереса к сексу.

Мы любим друг друга и хотим быть вместе, но время от времени я чувствую себя одиноким и нежелательным, несмотря на ее заверения, что она все еще находит меня привлекательным. Я подозреваю, что мое разочарование иногда проявляется как раздражение или нетерпение в ответ на несвязанные, относительно второстепенные вопросы.

Это зависит от вовлеченных лиц. Лично для меня секс стал намного важнее сейчас, когда я больше не занимаюсь им.

Аноним, 31 год, ЮАР

В прошлом году мы занимались сексом шесть раз. В этом году было однажды. Так что да, я в бесполом браке. Еще за три года до того, как мы поженились 15 лет назад, я понял, что у нас разные половые влечения. Мне практически пришлось умолять мужа заняться со мной любовью в нашу брачную ночь. И все же я вышла за него замуж, потому что люблю его и поэтому беру на себя ответственность за свое решение.

На протяжении многих лет я умолял, уговаривал, угрожал, кричал, плакал и делал все, чтобы он осознал, что я чувствую.Он ничего не сделал для удовлетворения моих требований. Я очень сексуальный человек. Мне нужен секс, как еда и сон. Он не понимает — или не хочет — понимать этого.

Он меня очень любит. Мы очень хорошо ладим. Я очень люблю его. Я никогда ему не изменяла. Пока что. Я грустен, зол и разочарован. И я благодарен, потому что некоторые мужья словесно и физически оскорбляют своих жен или пренебрегают ими и их детьми. Мой муж не делал ничего из этого, хотя воздержание от секса в некотором роде является насилием.Я никогда ему этого не прощу.

Я очень хорошо разбираюсь в сексе и сексуальных людях. Я видел, как мужчины и женщины смотрели на меня с сексуальной точки зрения. Я так и не ответил. Однажды, если появится нужный человек, мои дети уйдут из дома, я могу. Но тогда я, вероятно, потеряю мужа. Я не знаю, могу ли я эмоционально позволить себе потерять его. Я во многом от него зависим, не только финансово, но и эмоционально. Он заставляет меня чувствовать себя на миллион долларов. Только не в сексуальном плане.

Мне пришлось признать, что наши отношения никогда не наполнят меня сексуально.Я до сих пор считаю его самым умным и добрым человеком из всех, кого я знаю. Я бы не хотел его обидеть, но он очень обидел меня, не интересовавшись сексом.

Было бы трудно сказать «нет», если кто-то, кого я считаю привлекательным, предлагает секс. Я просто не нашла никого, кто бы мне нравился. За эти годы я прошел через ад. Вначале я думал, что у него интрижки, потом я подумал, что он гомосексуал. Я часами мучился из-за него. И о моей привлекательности. В последнее время я пришел к выводу, что он просто несексуальный человек.Один из его друзей-мужчин сказал мне, что никогда не встречал никого настолько асексуального. Я согласен.

Что делать, если вы и ваш партнер не занимались сексом в течение года

У вас проблемы, у меня есть совет. Этот совет не содержит сахарной пудры — на самом деле, он не содержит сахара и даже может быть немного горьким. Добро пожаловать в Tough Love.

На этой неделе у нас есть женщина, которая не может заставить свою половинку отказаться от товаров. Это был один засушливый год.

Имейте в виду, я не терапевт или какой-либо другой специалист в области здравоохранения, а просто парень, который готов говорить об этом так, как есть.Я просто хочу дать тебе инструменты, которые помогут тебе обогатить твою чертову жизнь. Если по какой-либо причине вам не понравился мой совет, не стесняйтесь подавать официальную жалобу здесь. А теперь давайте перейдем к делу.

Привет, Патрик,

У меня двухлетние отношения, и прошел год с тех пор, как у нас был половой акт. Мой партнер очень занятой человек и находится в состоянии стресса. Конечно, моя уверенность в себе упала, и я также поправился на несколько фунтов. Все мои друзья говорят, что я сошел с ума и мне нужно немедленно расстаться с ним, но я не хочу этого.

Вначале меня обвиняли в том, что я «делаю это неправильно» и что все проблемы в нашей сексуальной жизни вызваны мной, не показывая мне «правильный путь». Теперь, когда эта тема поднимается в разговоре, его ответ состоит в том, что он больше относится к «мозговому типу человека», чем к физическому, и мне нужно найти способ активировать его «сексуальную кнопку», используя только свой мозг. Как, черт возьми, я собираюсь это сделать? Поскольку каждая маленькая уловка в книге не срабатывала, может, ты дашь мне совет и дать мне знать, как взломать его мозг?

Я ненавижу тот факт, что он притворяется усталым или спящим, когда видит, что я собираюсь атаковать его.Я просто не могу поверить, что он издевается надо мной … Это чушь собачья!

Пожалуйста, посоветуйте,
Бесполые в Сиэтле

Эй, Бесполые в Сиэтле:

Этот парень звучит как настоящий кусок работы. Он не только обвиняет вас в довольно серьезной проблеме, но и отказывается показать вам, что именно ему нужно, чтобы поднять настроение. И все это «притворяться спящим» настолько ребячливо, насколько это возможно. Вот что делают дети, когда не хотят принимать лекарства или убираться в комнате.

Если он «человек с умом» или что-то в этом роде, это нормально, но ему абсолютно необходимо объяснить вам, что, черт возьми, это значит. Мол, ему нужны дразнилки, чтобы получить эрекцию? Поможет ли играть судоку в неглиже? Может, сыграем в «Стрип-тетрис»? Я имею в виду, что это может быть что-то большее, вроде игривого поддразнивания или добавления мистики и романтики в вашу прелюдию. Но если вы на самом деле испробовали все уловки, описанные в книге, он, вероятно, просто не хочет заниматься с вами сексом, и это его неубедительный способ выбраться из этого положения.Зачем откровенно рассказывать о своих чувствах, если можно просто обвинить других в возникновении проблемы, верно?

Думаю, у вас есть только один вариант, SiS: скажите ему, что вам нужно заниматься сексом несколько регулярно, иначе у вас двоих ничего не получится. Затем, когда он неизбежно возложит на вас вину за то, что вы не носите нижнее белье, которое можно снять, только решив головоломки или что-то еще, скажите ему, что он обязательно должен показать вам, что он конкретно хочет. Заставьте его объяснить, что на самом деле означает «делать правильно»! Если он откажется, вы знаете, что вам нужно делать.

Возможно, этот парень асексуален или сомневается в своей сексуальности, и если это так, ему нужно выяснить свою собственную жизнь. Черт, даже если это не так, вам следует найти кого-нибудь, у кого сексуальное влечение хотя бы несколько близко к вашему. Вы обязательно найдете парня, который захочет заниматься хотя бы раз в год.


Вот и все на этой неделе, но у меня все еще есть много грубых, честных советов, спрятанных внутри. Скажите, что вас беспокоит? Работа вас расстраивает? У вас проблемы с другом или коллегой? Ваша личная жизнь переживает тяжелые времена? Вы просто чувствуете себя потерянным в жизни, как будто у вас нет направления? Подскажите, а может я смогу помочь.Я, наверное, не заставлю тебя чувствовать тепло и туман внутри, но иногда тебе нужна жесткая любовь. Задайте вопрос в комментариях ниже или напишите мне по адресу, который вы видите внизу страницы (, пожалуйста, укажите «СОВЕТ» в строке темы ). Или напишите мне в Твиттере #ToughLove! Кроме того, НЕ ПИСЫВАЙТЕ МНЕ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ, ЧТО ВАШ ЗАПРОС ОТМЕТИЛ . У меня нет времени отвечать всем ради забавы. «До следующего раза, разберись во всем сам.

Вмешательство в интимную жизнь: никакого секса с мужем через три года

Getty Images

Страстный тренер по жизни Абиола Абрамс дает советы по любви, свиданиям и самоуважению в сетях от MTV до BBC и во всем Интернете в своем популярном веб-сериале AbiolaTV.Теперь она хочет помочь вам сохранить свежесть и пряность между простынями. Вы нуждаетесь в интимном вмешательстве? Просто спросите Абиолу!

Уважаемый Абиола,

Мой шестилетний муж меня не трогает. Я очень люблю своего мужчину, и он любит меня. Я знаю, что он любит меня, потому что больше ничего не изменилось в том, как он смотрит на меня и обращается со мной. Мы очень физически нежны друг с другом вне дома. Он всегда мне подмигивает и говорит всем, кто будет слушать, какая у него горячая и сексуальная жена.Когда мы впервые собрались вместе, нам обоим было по 40, и мы не могли оторваться друг от друга. Мы прятались, как дети, при каждой возможности, а выходные проходили с телевизором и ноутбуками. Теперь мы засыпаем, как 80-летние. Я пробовала сексуальное белье, предлагала секс-игрушки, секс-терапию — все — и ничего не помогало. Я знаю, что я все еще милый. Мое тело сейчас лучше, чем когда мне было 25 лет. Он все еще меня привлекает, и он каждый день говорит: «Я люблю тебя, детка». Но что касается секса, сверчки! У него нет романа, потому что он работает из дома и всегда здесь.И он, и его врачи говорят, что он не в депрессии. Я видел, как вы упомянули «сильное негодование» в другой колонке СУТЬ, а у нас их нет. Он обиделся, потому что я даже спросил, гей ли он. Моя церковь предлагает консультации по вопросам взаимоотношений, и я сама пошла за советом. Мой пастор сказал мне, что мне как жене просто нужно улыбаться и терпеть это, все движется циклично, и он придет в норму. Но теперь у нас не было секса ТРИ С ПОЛОВИНОЙ лет. Между тем, каждый второй мужчина вокруг меня флиртует и заставляет меня чувствовать себя красивой — а я не хочу обманывать.На данный момент я все перепробовал и просто чувствую себя нежелательным. Является ли бесполый брак причиной для развода?

Подпись,

Черт, Джина

Дорогая священная бомба!

Я знаю, кажется, что это так, но ваша желательность не зависит от того, заводит ли вы своего муженька. Если вы чувствуете себя красивой, сексуальной и желанной, то это так. Мне жаль слышать о ситуации в вашем браке.

Вы действительно отметили все, что я обычно спрашиваю в этом случае.

• Проверьте, не в депрессии ли он — проверьте!

• Проверьте, не жульничает ли он — проверьте!

• Выявить какие-либо явные недовольства? — проверить!

• Узнайте, любит ли он вас по-прежнему — проверьте!

• Он гей? — проверить!

Пара вещей, которые следует учитывать. Согласно общепринятому мнению, пик сексуальной активности мужчин и женщин приходится на разное время нашей жизни.Однако социолог Лиза Уэйд утверждает, что на самом деле это может быть не так. Тем не менее есть свидетельства того, что у некоторых мужчин с возрастом снижается сексуальное влечение. Значит, у вашего муженька, который был горячим и тяжелым в 40 лет, могло угасать желание, которое не имеет к вам никакого отношения в 46.

Некоторые факторы, например, обижается ли он на вас за что-то, находится ли он в депрессии, все еще любит вас или является скрытым геем, не могут быть легко отклонены поверхностными доказательствами. Суть в том, что у вас есть право на брак, который будет горячим, сочным и сексуальным.Если ваш муж через что-то переживает, то, конечно, вы хотите поддержать его и поддержать его. Однако, если вы чувствуете, что он нарушает клятвы и договор между вами, создав бесполый брак, у вас есть право уйти. Тот факт, что вы любите друг друга, говорит о том, что за это стоит бороться. Скажите ему, что для вас значит иметь возможность в полной мере наслаждаться им. Объясните, что ситуация критическая и что вы ДОЛЖНЫ пойти на совместную консультацию для пар.

По крайней мере, ему нужно самому начать ходить на консультацию.Никакого неуважения к вашим пасторам, но я бы посоветовал вам заняться секс-терапией и / или консультированием по вопросам отношений за пределами вашего религиозного учреждения. Было бы полезно иметь другую точку зрения.

Удачи!

С любовью,

Абиола

Абиола Абрамс является автором отмеченного наградами Руководства по самолюбию «Священная бомба», альбома медитации «Проявите свои чудеса» и карточек подтверждения африканской богини.Популярный гуру образа жизни также является основателем Sacred Bombshell Self-Care Kits, блога, веб-телешоу и онлайн-академии на SacredBombshell.com. Подпишитесь на нее в Твиттере, чтобы продолжить обсуждение горячей темы этой недели, а затем отправьте ей по электронной почте свои животрепещущие вопросы. Все, что вы отправите, будет опубликовано анонимно, обещаю.

ТЕМЫ: Секс Консультации

Дорогая Энни: Мы с мужем не занимались сексом 10 лет

Дорогая Энни: Я замужем за мужчиной 17 лет.Но вскоре после женитьбы он перестал быть мужем.

Сначала мы разговаривали, смеялись и веселились. Мы делали что-то вместе, ходили куда-нибудь и, самое главное, все время занимались любовью. Мы не занимались сексом 10 лет назад.

Когда мы все же попробовали, он не смог выполнить. Все, что он сейчас делает, — это драки. Он винит меня во всем и делает то, что хочет. Он все время остается в спальне. Он кричит, когда я прошу о помощи.

Он говорит мне, что я сумасшедший.Он меня так злит, что я бью его по карману и трачу деньги. Я знаю, что это неправильно. Но я это делаю.

Я спрашиваю его, любит ли он меня и хочет ли он остаться в нашем браке. Он говорит, что да, что он все еще любит меня и хочет, чтобы наш брак работал.

Однако, когда его лучший друг был жив, он делал для него все, в том числе давал ему деньги. Это потому, что его друг не хотел работать. Он жил в горах у нас, пока не умер.

После этого дела пошли еще хуже.Мой муж, которого я назову Стивом, купил домик в горах для сына своего лучшего друга.

Он сделал это, когда сказал мне, что у нас нет денег, чтобы поехать вместе в путешествие.

Вы должны знать, что у меня есть дети от предыдущего брака, и мы с моим бывшим мужем помогли им с некоторыми расходами в колледже. Мой нынешний муж Стив жаловался на это, но в то же время он очень хочет отдать деньги сыну своего умершего друга.

Итак, как вы думаете, это брак или просто удобство? Должен ли я уйти и перестать тратить время зря? Пожалуйста помоги.- Разочарованная жена

Дорогая разочарованная жена: У вас нет проблем с расходами. У вас есть муж с гораздо большими проблемами. Не позволяйте им оставаться вашими проблемами. В то же время, чтобы понять его точку зрения, потребуется консультация по вопросам брака, и вы оба наверняка узнаете, сможете ли вы измениться, чтобы сделать этот брак счастливым.

Дорогая Энни: Я познакомился в Интернете с действительно хорошим парнем, и мы влюбились друг в друга, разговаривая и переписываясь, еще до того, как встретились.Когда мы встретились, это было электрическое. Но мы переехали вместе слишком рано. Моя дочь и ее семья не любили его и постоянно пытались вбить клин между нами.

Однажды с него хватило, и он сказал, что все кончено. Было действительно тяжело. Я скучаю по нему каждый день. Он переехал, но я живу в его доме. Каждые выходные он приезжает ко мне домой. И проверить дом. Он говорит мне, что ему нравится проводить со мной время, и мы часами разговариваем по телефону, когда он здесь. Четырехчасовой телефонный разговор для нас — ничто.

Проблема в том, что он встречается с другой женщиной. Она знает обо мне и нашей дружбе, но ей это не нравится. Не думаю, что она ему подходит, но он этого не видит. Я все еще очень его люблю, и я знаю, что он любит меня. Он сказал мне, что все время сравнивает со мной других женщин, и это несправедливо по отношению к ним.

Я просто не знаю, что делать. Разве я не должен быть здесь, когда он хочет поговорить или увидеть меня? Или я по-прежнему буду здесь ради него и надеюсь, что однажды он поймет, что нам суждено быть? — Убито горем.

Дорогой Heartbroken: Для того, чтобы полностью вылечиться, вы должны избавиться от него в течение как минимум двух месяцев. Это означает, что не нужно его вообще видеть и не поддерживать с ним никаких контактов. Если вам двоим суждено быть, то так и будет, но позволять ему видеться с другими женщинами, когда вам так больно, — это совершенно несправедливо по отношению к вам. Пришло время найти счастье и радость с тем, кто хочет только вас.

Оглядываясь назад на некоторые из самых популярных в этом году колонок «Дорогая Энни»

Дорогая Энни! Я не мог так же смотреть на свою жену с тех пор, как узнал о ее прошлой сексуальной истории

Дорогая Энни! У моего мужа блуждающий глаз, и это меня беспокоит

Дорогая Энни, как мне сказать жене, что я хочу развода?

Дорогая Энни: Мне жаль, что я не знала о романе моего мужа

Дорогая Энни: Я женатый мужчина в сложных отношениях с замужней женщиной

Посмотреть до колонки «Дорогая Энни»

«Спросите Мне все что угодно: Год совета от дорогой Энни »вышел! Дебютная книга Энни Лейн с любимыми колонками о любви, дружбе, семье и этикете доступна в мягкой обложке и в электронной книге.Посетите http://www.creatorspublishing.com для получения дополнительной информации. Присылайте свои вопросы для Энни Лейн по адресу [email protected]

COPYRIGHT 2021 CREATORS.COM

Что такое развод во сне? Почему пары спят в разных кроватях и как спросить

Когда пары любят друг друга, но боятся вместе ложиться спать, «развод во сне» может быть решением.

Храп, тепло тела, беспокойные ноги, разный график и тоска по личному пространству — вот лишь некоторые из причин, по которым некоторые счастливые пары предпочитают спать отдельно, будь то на разных кроватях в одной комнате или в разных комнатах вместе.

Опрос 3000 американцев, опубликованный на сайте обзора матрасов, показал, что около 31% респондентов хотели бы «развод во сне» в своих отношениях. Это согласуется с опросом Национального фонда сна, согласно которому почти каждая четвертая американская пара спит в отдельных спальнях или на отдельных кроватях.

«Если вы не заботитесь о своем сне, вы вредит своему браку», — предупредил доктор Мехмет Оз в четверг. «Самая большая проблема заключается в том, что люди должны планировать наперед».

Карсон Дейли из TODAY сказал, что он и его жена развелись во сне в сентябре во время ремонта своего дома.У него апноэ во сне, а она беременна, так что это устраивало их обоих.

«Мы не хотим спать отдельно, но сейчас у нас есть, и я думаю, втайне мы говорим:« Это довольно круто », потому что вы управляете всей комнатой», — сказал он.

«Иногда вам просто нужно иметь собственное пространство», — добавила Шейнель Джонс. Некоторые из хозяев сказали, что их супруги строят в постели «стену из подушек», чтобы создать собственное пространство, официально не спящие отдельно.

Расположение может отличаться.Майкл Бреус, клинический психолог из Лос-Анджелеса, известный также как «Доктор сна», сказал СЕГОДНЯ, что он знает пары, которые спят отдельно в течение недели, но вместе по выходным. Оз посоветовал сначала попробовать его три раза в неделю, чтобы понять, каково это.

Одна пара из Юты считала, что их отдельные спальни обеспечивают здоровую сексуальную жизнь после восьми лет брака. Он сова, а она предпочитает вставать раньше, чтобы они оба наслаждались ночным пространством.Получилось неплохо.

«Посмотрим правде в глаза — недостаток энергии — гораздо большая угроза для активной половой жизни, чем отсутствие возможностей. И мы лучше отдохнем », — написал Дэрил Остин из Орема, штат Юта, в прошлогодней колонке Los Angeles Times.

«У нас также есть шанс скучать друг по другу… ночи в разлуке — единственный раз, когда мы действительно испытываем тоску по другому человеку. Это стремление приводит к счастливому воссоединению каждое утро, что-то вроде кнопки «нового старта», которую мы нажимаем на заре каждого дня.

Для других пар раздельный сон — серьезный вопрос хорошего ночного отдыха.

Эрика Сковилл из Ричленда, штат Вашингтон, сказала СЕГОДНЯ, что тепло тела и храп ее мужа Майка не давали ей заснуть так, как ей было нужно, а это означало, что «время отхода ко сну было потенциальной зоной боевых действий». Уединение на ночь в отдельные спальни было решением для пары, которой за 40.

«Людям важно помнить, что совместный сон не всегда спасает брак больше, чем сон врозь разрушает брак», — сказал Сковилл.«Это сон, а сон действительно важен для всех. Но еще важнее любить друг друга настолько, чтобы попробовать что-то, что немного облегчит жизнь вашему партнеру ».

Как разговаривать со своим партнером:

Тамара Грин, семейный терапевт из Нью-Йорка, сказала, что она видела, что такая договоренность улучшила отношения пациентов и их личную жизнь. Она отметила, что «абсолютно» все еще возможно поддерживать хорошую сексуальную связь.

«Они достаточно отдыхают и чувствуют, что могут слышать друг друга и удовлетворять свои потребности», — сказал Грин СЕГОДНЯ.

Тем не менее, эта тема может быть трудной для обсуждения с партнером. У Грина были следующие советы для людей, которые хотят попробовать спать в отдельной кровати или спальне:

Обсудите новые условия, прежде чем делать шаг навстречу раздельному сну:

Начните с того, чтобы дать партнеру понять, почему вы его любите и цените. , затем скажите, что вы плохо спите.

Держитесь подальше от слова «ты», например «Ты не дашь мне уснуть по ночам». Вместо этого используйте слово «мы» — «Похоже, что у нас нет полностью спокойного сна, потому что у нас просто разные стили сна.«Таким образом, вы не обвиняете, а объясняете. Когда так поступают пары, защита падает, — сказал Грин.

Предложите изменение: «Мне интересно, готовы ли вы попробовать то, что может сработать для нас обоих. Я говорю об этом только потому, что глубоко забочусь о тебе, наших отношениях и качестве нашего сна ».

Связанные

Запланируйте совместное время, прежде чем идти к разным койкам:

Используйте возможность прикасаться друг к другу в течение дня. Например, обниматься на кухне или прижиматься друг к другу во время просмотра телевизора, — сказал Грин.Найдите мгновение, чтобы почувствовать возбуждение от своего партнера.

Запланируйте секс в своем календаре и сделайте его приоритетом в эти дни, посоветовала она. Не забывайте также назначать свидания.

Выразите свою признательность:

Грин посоветовал сказать: «Я так благодарен, что мы можем решить эти вопросы вместе. Вот почему я в первую очередь влюбился в тебя. Или: «Мне очень приятно, что вы слышите, как мне тяжело спать».

Следуйте А.Павловски в Facebook, Instagram и Twitter.

«Я хочу спать с мужчинами, которые мне не мужья, мне уйти?»

Филиппа Перри — психотерапевт, Рэда, мучительная тетя и автор бестселлера по воспитанию детей, Книга, которую вы хотите, чтобы ваши родители читали. Здесь она советует читателю не отказываться от своего брака после ночного секса, не глядя на настоящие причины этого.

Я женат 15 лет, но два месяца назад у меня был секс с 25-летним парнем.Не было риска, что нас поймают, и у нас был безопасный секс. Дело в том, что я даже не чувствую себя виноватым.

Мне 40 лет, а моему мужу 50. Я впервые делала что-то подобное, но мне все время нравятся другие мужчины, и я представляю, как занимаюсь с ними сексом.


Теперь, когда у меня был секс с кем-то еще, я знаю, как легко это могло повториться. Я не могу вечно подавлять свои чувства. Я все еще чувствую себя молодой, сексуальной и энергичной, но мой муж потерял интерес к жизни.Я подозреваю, что у него легкая депрессия, и мы уже говорили об этом.

Что бы ни случилось, я хочу, чтобы он был счастлив. Он отличный отец для нашего семилетнего сына и очень хороший муж. Я знаю, что этого должно быть достаточно. Но мы хотим сейчас разного: поехать в разные праздники, пожить в разных местах; у нас разные друзья.


Я думал, что мы будем расти вместе, но я понимаю, что мы отдаляемся. Я думаю, что остаюсь с ним только ради нашего сына.Я чувствовал это уже два года. Пожалуйста, помогите, Филиппа, меня тошнит, постоянно думая об этом.

Филиппа говорит: Вот и ты, паришь на пропасти между безопасностью и приключениями. О, волнение от одержимости новым человеком, сосредоточенного внимания, которое вы получаете и которым уделяете. До недавнего времени, я не думаю, что вы какое-то время уделяли такое внимание или получали его?

Сосредоточенное внимание трудно снова разжечь, когда привычка и повседневная работа по дому и зарабатыванию на жизнь разрушают это раннее поведение.То, что когда-то было значимым обменом, похоже, превратилось в простую ролевую игру. Вы снова жаждете взаимного влияния, расширения и роста, но единственный путь вперед, который вы видите, — это причинить боль и предать своего мужа. Вы говорите, что ваш муж в легкой депрессии, но мне интересно, а у вас? Неужели вы не столько хотите бросить человека, с которым находитесь, сколько оставить человека, которым, как вы боитесь, становитесь?

«Сексуализация потребности в какой-то отдельной жизни не часто приводит к чему-либо, кроме кратковременных острых ощущений и опустошений»

Есть часть себя, которую вы скрываете от мужа, и мне интересно, не чувствует ли он себя в результате одиноким.Неудивительно, что он теряет свою живость, если больше не является вашим доверенным лицом. Я не обязательно призываю вас признаться в супружеской неверности; Лучше вовлекать мужа в устранение своих разочарований. В настоящий момент вы пытаетесь решить свои проблемы, убегая. Намного легче связать наше чувство «застревания» с самым близким человеком, чем смотреть внутрь себя и устранять собственную уязвимость. Прежде чем вы подумаете о принятии решения, которое может негативно повлиять на вас и двух людей, которые вас больше всего любят, вам нужно больше времени.

Вы говорите, что хотите разного: отпуска, дома, светской жизни. Я действительно думаю, что в браке есть место для каждого партнера, чтобы иметь отдельный отпуск и встречаться с разными людьми, хотя не многие из нас могут позволить себе дом, поэтому всегда необходим некоторый компромисс. Хороший брак — это не постоянное пребывание вместе. Речь идет о том, чтобы каждый продолжал расти и развиваться, а затем возвращал это развитие в партнерство, чтобы поделиться им. Сексуализация потребности в какой-то отдельной жизни не часто приводит к чему-либо, кроме кратковременных острых ощущений и опустошений.

Обычно вы не смотрите на своего постоянного партнера и не говорите «фырка». Вы решаете заняться сексом друг с другом, возможно, используя фантазию или что-то еще. Это отличается от того, чтобы расстаться с кем-то в первые дни отношений. Это возбуждение исходит от дофамина, химического вещества в организме, которое дает вам немного кайфа. Разные ситуации вызывают его у разных людей — секс, азартные игры, шоколад, наркотики — и эта деятельность вызывает привыкание, потому что вам нужен еще один прием этого дофамина.

Я думаю, что после приключения с 25-летним парнем вы, возможно, ощутили это на себе, и, возможно, захотите еще чего-нибудь. Проблема с зависимостью в том, что счастье, которое она приносит, заключается в освобождении от пристрастия. Затем желание снова нарастает.

С жаждой приходит навязчивая идея, и это тоже хорошо для ощущения «живого», поскольку оно может уничтожить другие, менее простые для обработки эмоции. Пристрастие заполняет пространство внутри вас, пустоту, но это не долгосрочное решение.С другой стороны, работа над своим браком — это хорошо.

Подпишитесь на Red сейчас, чтобы доставить журнал к вашей двери. Последний выпуск Red уже выпущен и доступен для , купить онлайн и через Готово или Apple News + .

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *