Не слушается: 5 приемов опытных родителей — Ozon Клуб

Не слушается: 5 приемов опытных родителей — Ozon Клуб

Содержание

5 приемов опытных родителей — Ozon Клуб

Воспитание детей – тяжелый и зачастую неблагодарный труд. Приложив массу усилий и потратив кучу времени и энергии у многих родителей просто опускаются руки, и они уже не знают, как урезонить непослушного ребенка. На самом деле не все так плохо как кажется, есть ряд методик и «хитрых» приемов, которые помогут справиться даже с самым яростным капризулей.

Хайруллина Лилия

7 Декабря

Основная причина детского непослушания – недостаток внимания со стороны взрослых. Капризничая, бунтуя и делая все наперекор, ребенок пытается привлечь родительское внимание. Способ странный, во многом неприятный для обеих сторон, но весьма действенный. Если просьбы поиграть или поговорить взрослые могут игнорировать, ссылаясь на усталость и сильную занятость, то проступок или открытое непослушание уж точно заставит родителей обратить внимание на бузотера. Выход в такой ситуации один – выделяйте время для общения с собственными детьми. Это могут быть игры, прогулки, либо совместная деятельность. Сюда же входят семейные посиделки, походы в кино и на праздничные мероприятия. Здесь главное даже не продолжительность, а качество проведенного времени с ребенком. Час совместных игр на свежем воздухе гораздо лучше простого сидения рядом у телевизора.

Непослушание может носить эпизодический характер, обусловленное возрастными кризисами. В этом случае помогут доверительные отношения. Общайтесь с ребенком, не отмахивайтесь от него, даже если он, по вашему мнению, говорит о какой-то ерунде. Относитесь к нему с уважением, не игнорируйте даже самые наивные вопросы, иначе он найдет другой источник информации и поддержки. Искренне интересуйтесь его жизнью, с кем дружит ваш ребенок, о чем мечтает, чем увлекается. Теплые дружеские отношения помогут легче пережить детские и подростковые возрастные кризисы.

Есть дети, которые через бунт и непослушание отстаивают свое «Я» и борются за власть в семье. Здесь нужно аккуратно, но твердо дать понять, что родители – главные, а дети обязаны их слушаться, особенно в сложных и опасных ситуациях. Не идите на поводу у ребенка и старайтесь не поддаваться на шантаж и детские истерики. Будьте корректны, но тверды в своих методах воспитания. Важный момент, родители должны быть солидарны, иначе ребенок почувствует перекос и начнет манипулировать более податливым членом семьи.

Не слушаясь, делая все наперекор и хулиганя, многие дети именно таким образом мстят родителям за проблемы в семье. Конфликты, алкоголизм, рукоприкладство, развод – все это дестабилизирует и сильно ранит неокрепшую детскую психику. Если самостоятельно не получается найти общий язык с ребенком, есть смысл обратиться к помощи специалистов: психологов и педагогов.

Самый действенный способ решить проблемы воспитания – личный пример родителей. Например, если папа проводит все свободное время на диване перед телевизором с бутылкой пива, а мама за компьютером, то странно требовать от ребенка активного образа жизни и спортивных достижений. Дети как губка впитывают информацию и копируют поведение своего ближайшего окружения, особенно семейный уклад. Наполните свою жизнь активным, полезным и интересным досугом и ваши дети последуют за вами. Прививайте им чувство прекрасного, понятия о дружбе, взаимовыручке, чести и долге на личном примере.

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Ребенок вас словно не слышит? Возможно, вы просто не умеете с ним разговаривать. Фото: фотобанк Лори

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать — непедагогично… Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт — семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

— Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

— А если все-таки прикрикнуть?

— Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии — «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

— Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

— А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

— Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

— Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай…» — ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» — он кричит. «Не беги» — он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

— А если он все равно не реагирует?

— Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ — жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

— Что же выбрать?

— Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице — упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет…

Психолог Регина Беседа — сама мама троих детей.Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

— Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» — начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся…»

5. Запрет на шантаж

— Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон — уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать…

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию — и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит — значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет — возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное — мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией — и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет — в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет — если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

…и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку — в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья… Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает — с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

Почему ребенок не слушается?

«Ну почему, почему ребенок совсем не слушается?!» — восклицает мама. «Когда же ты начнешь наконец-то слушаться?» — в тон ей говорит папа. Что такое послушание вообще и почему ребенок не слушается? Давайте попробуем вместе найти ответ на этот вопрос.

Послушание можно представить как беспрекословное выполнение ребенком всех требований и просьб родителей. Что же мешает ребенку выполнять эти требования или, наоборот, не делать запрещенных вещей? Во-первых, часто непослушание рождено непониманием самой сути запрета. Ребенок недоумевает: «Почему взрослым можно, а мне нельзя?». Во-вторых, ребенок может искренне хотеть сделать все, как велят родители, но у него в самом деле не получается. И, наконец, в-третьих, ребенок может не слушаться из упрямства. Чуть поближе рассмотрим эти причины.

Итак, почему ребенок не понимает, что от него хотят?

Природная любознательность заставляет маленьких исследователей изучать все предметы вокруг и их свойства.

Ребенок видит, как мама чиркает спичкой, и ему тоже хочется так сделать, чтобы понять, что же происходит. Ребенку нравится звук удара машинки о стекло и он повторяет это действие вновь. Немаловажную роль при этом играет реакция родителей. Например, малыш стучит той же машинкой по деревянному столу – мама спокойна и продолжает делать свои дела. Но вот он схватил игрушку и начинает стучать по стеклу. Что делает мама? Правильно, с криками «Нельзя!» мчится спасать стекло. Малыш рад – это он заставил маму так делать. Надо бы повторить!Если ребенка что-то просят сделать, но при этом не показывают как, можно ли рассчитывать, что он послушается? Хм, сомнительно. Зато если мама превратит ритуал складывания игрушек в своеобразную игру, например, машинки мы не складываем в ящик, а заводим в гараж, кукол и зверушек – укладываем спать. В первое время нужно помогать ребенку, зато потом складывание игрушек станет для него естественным процессом и не будет вызывать протеста.

Упрямство может возникнуть на почве слишком большого количества или слишком строгих запретов и ограничений. Например, малышка двух-трех лет спрашивает маму:

  • Мама, можно мне пойти поиграть на улицу?
  • Нет, там слишком холодно.
  • Мама, можно мне поиграть дома?
  • Нет, ты что-нибудь сломаешь.
  • Мама, можно я надену красивое розовое платье?
  • Нет, ты порвешь его или испачкаешь.
  • Мама, можно мне мороженого?
  • Нет, ты простудишь горло…

В результате девочка расплакалась, а мама сетует на непослушание. Поэтому главное правило родителей послушных детей – запреты и ограничения должны быть разумны. Кроме того, положа руку на сердце, признаемся себе: часто требования к ребенку основаны не на соображениях его безопасности, а больше ориентированы на удобство для родителей. Ведь внимательно присматривать за играющим ребенком, чтобы в его поле зрения не попали опасные предметы сложнее, чем просто запретить играть вообще. Не так ли?

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

 

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

 

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

 

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

 

Почему ребенок не слушается?

Непослушание – это такое поведение ребёнка, когда он становится неуправляемым, все делает наоборот, капризничает, спорит по любому поводу и упрямится. Почти любая просьба или обращение к ребёнку приводит к скандалу.
Родители, пытаясь управлять ситуацией, прибегают к наказаниям, а это, в свою очередь, приводит к обидам, потере доверия и еще большему дистанцированию ребёнка.

Пожалуйста, поделитесь этой статьей с друзьями!

Возникает замкнутый круг: родитель кричит и наказывает ребёнка, а он все реже слышит, что ему говорят, и уже не понимает спокойную речь, а позже начинает обманывать и изворачиваться.

Почему ребёнок не слушается

Родители часто спрашивают меня, как детского и семейного психолога: «Ребёнок не слышит, что я ему говорю», «С ним невозможно договориться», «Мой ребенок не слушается. Что делать?»

Чтобы разобраться с этим, нам нужно ответить на вопросы: Почему ребенок не слушается? Что он хочет вам этим сказать, чего добиться? Какие есть причины непослушания ребёнка? И как правильно реагировать в каждом конкретном случае?

В этой статье мы подробно и с примерами разберем 5 самых распространённых причин почему ребенок не слушается и что мудрый родитель может сделать в каждом конкретном случае, чтобы наладить с ним отношения.

Оглавление:

  1. Причина непослушания №1
  2. Причина непослушания №2
  3. Причина непослушания №3
  4. Причина непослушания №4

Причина непослушания №1: нереалистичные ожидания взрослых без учёта его возрастных особенностей

Пример нереалистичных ожиданий 1

Вы считаете, что ребёнок должен сидеть (стоять) смирно, тихо ждать и молчать. А ему это сложно в его возрасте. Ему хочется двигаться, исследовать мир вокруг себя и делиться своими открытиями. Его неспособность «тихо сидеть и ждать» вы воспринимаете как непослушание. А на самом деле – он просто пока ещё не может и не умеет по-другому в этом возрасте.

Что делать в этом случае:

− Чем-то его увлечь, почитать.
− Посмотреть картинки в книге/журнале, рассказать историю.
− Походить вместе и посмотреть, что висит на стенах.
− Посчитать предметы вокруг или поиграть, кто больше увидит предметов определенного цвета.
− «Оживить» кисть своей руки и поговорить с ребенком от ее имени.
− Порисовать для него его в блокноте и дать ему порисовать.
− Вместе с ним походить туда, куда ему интересно.
− Предложить поиграть в мышек, которые тихо себя ведут.

Пример нереалистичных ожиданий 2

Вам кажется, что ребёнок должен понимать, что мама занята важным делом и её не нужно трогать. А ребёнок всё равно просит с ним поиграть или задаёт кучу вопросов, отвлекая вас. Это происходит потому, что в этом возрасте он не способен долгое время играть и заниматься самостоятельно, без вас. 

Ребёнку сложно контролировать себя и удерживаться от того, чтобы к вам не подходить, он пока еще не может выполнить это в силу своего возраста. Поэтому он и подходит к вам снова и снова. А вас это раздражает и вы думаете, что ребёнок не слушается.

Вы считаете, что ребёнок должен сидеть (стоять) смирно, тихо ждать и молчать. А ему это сложно в его возрасте. Ему хочется двигаться, исследовать мир вокруг себя и делиться своими открытиями.

Что делать, чтобы договориться с ребёнком:

− Дать ему какое-то задание, которое он может делать рядом с вами.
− Попросить вас удивить и построить высокую башню, красивый дом.
− Привлечь к тому, что вы делаете, чтобы он вам помогал.
− Включить ребёнку аудиосказки.
− Начать играть вместе и дать задание что-то достроить или придумать.
− Начать рисовать вместе и попросить нарисовать вам что-то и показать и т.д.

Пример нереалистичных ожиданий 3

Вы выключаете мультики, а ребёнок начинает горько плакать. Вам кажется, что он не должен так реагировать: «Мы же договаривались с тобой». А ему сложно справиться со своим расстройством. Его реакция недовольства вполне естественна. Дети до определенного возраста не умеют управлять своими эмоциями. Это не значит, что вы должны «идти на поводу»  и снова включить мультики. Но и ругать, стыдить, а тем более наказывать ребёнка за его реакцию и бурное проявление чувств – не нужно.

Что делать, чтобы успокоить ребенка:

− Заранее договоритесь с ним, сколько мультфильмов можно будет посмотреть.
− Заранее предупредите, что это будет последний мультик.
− Проявите сочувствие: «Я понимаю, ты расстроился, тебе хочется смотреть еще».
− Переключите внимание: «Давай мы с тобой…».
− Не заряжайтесь негативными эмоциями от ребёнка, сохраняйте спокойствие: «Когда ты закончишь плакать, приходи и мы с тобой поиграем вместе».
− Дайте ребёнку возможность выразить своё недовольство. Главное, чтобы его недовольство не приводило к тому, что вы снова включаете мультики.

Все приведённые выше примеры – это не детское непослушание, а возрастные особенности ребёнка. Задача мамы – чтобы ваш ребенок слушался, научитесь лучше понимать его, найдите информацию про возрастные особенности каждого периода детства и чаще задавать себе вопрос: «А умеет ли мой ребёнок делать то, что я от него хочу?».

Если ребенку что-то нельзя, обязательно объясняйте почему. Не жалейте времени на объяснения. Чаще договаривайтесь с ним, идите навстречу там, где это возможно, помогайте в том, что у него пока получается.

Отказывайте мягко и доброжелательно. А там, где можно – предлагайте ему альтернативу.

Сочувствуйте ребёнку, принимайте его чувства, приласкайте, успокойте, переключите его внимание на что-то другое.

Причина непослушания №2: желание показать свое «Я», самоутвердиться, почувствовать себя значимым

– Я хочу чувствовать себя значимым и ВАЖНЫМ!

Вторая причина  непослушания – это  желание ребёнка показать родителям, какой он  значимый и важный, показать своё «Я» и проявить «Личную силу».

Вот как можно озвучить эту потребность малыша:
– Я хочу чувствовать, что могу на что-то ВЛИЯТЬ.
– Мне важно иметь какой-то КОНТРОЛЬ над тем, что происходит.
– Я хочу чувствовать себя значимым и ВАЖНЫМ.

Ребёнок всё детство должен слушаться и делать то, что ему говорят. А взрослые его постоянно корректируют, поправляют, критикуют, требуют, воспитывают и учат. При этом у него есть своя воля, свой характер, желания, свои мысли и чувства.

Если в жизни ребёнка нет или очень мало места для проявления воли – он начинает испытывать дефицит «Личной Силы». При этом он перестаёт слушаться родителей, начинает спорить и упрямится, чтобы показать, что он тоже личность и что он может на что-то влиять.

Как дать ребёнку «Личную Силу»: 12 советов родителям

Чтобы помочь ребёнку быть послушным, позвольте ему с помощью нижеперечисленных советов почувствовать свою «Личную Силу». Тогда ему не потребуется постоянно самоутверждаться и спорить по каждому поводу и упрямиться.

  1. Позволяйте ему самому принимать решения, где это возможно и безопасно.
  2. Предлагайте ему выбор, чтобы ребёнок чувствовал, что сам принял решение.
  3. Почаще спрашивайте его мнение о разных вещах и внимательно слушайте, что он отвечает.
  4. Советуйтесь с ребёнком по поводу домашних дел и семейных планов.
  5. Если он с чем-то не согласен – не давите на него авторитетом, а обсудите это: спросите его мнение и объясните свою точку зрения, предложите варианты решения.
  6. Просите ребёнка помочь в том, в чём вы не очень хорошо разбираетесь.
  7. Привлекайте к помощи по дому и хвалите за вклад в семейные дела.
  8. Поддерживайте его начинания.
  9. Поощряйте самостоятельность.
  10. Относитесь с уважением к тому, что думает и говорит ребёнок, даже если вы с ним не согласны.
  11. Начиная с возраста 7-8 лет, уважайте его личное пространство – стучитесь перед тем, как войти в его комнату.
  12. Говорите ребёнку: «Ты сможешь», «У тебя получится», «Ты это умеешь», «Я в тебе верю» и т.д.

Такое отношение со стороны родителей показывает их мудрость и помогает ребёнку почувствовать, что он значимый и важный и может влиять на обстоятельства, что у него есть право голоса и его уважают.

Чувствуя Личную Силу, у ребёнка пропадает необходимость самоутверждаться, спорить и упрямится по любому поводу. Он становится послушным и покладистым, а вы – спокойным и счастливым родителем.

Причина непослушания №3: нехватка внимания взрослых, которые ему дороги

Помните о тактильном контакте с ребёнком: чаще обнимайте его, берите на руки (малышей), гладьте по голове, кладите руку на плечо, дотрагивайтесь легонько

Если ребёнок НЕ получает достаточно внимания от родителей, он, скорее всего, будет «плохо» себя вести, чтобы его получить.

Например:
Стоит малышу забраться на стол с ногами, и вы сразу же обратите на него внимание и поругаете. Не так ли? Он об этом  хорошо знает и сознательно лезет на стол, чтобы получить то, чего ему от вас так не хватает – внимание!

Дети специально шумят, перебивают взрослых, лезут туда, куда им нельзя, берут то, что брать запрещено, толкаются, ноют и капризничают. Чего только не делают, чтобы обратить на себя внимание взрослых.

Вот что нужно делать, чтобы ребёнок перестал привлекать внимание своим «плохим» поведением

1. Уделяйте малышу достаточно времени через совместные игры, занятия и общение на темы, которые ему интересны.

Откладывайте ненадолго дела в сторону и проводите время с ребёнком, не отвлекаясь на телефон, компьютер или домашнее хозяйство. Даже 15-30 минут в день такого внимания благотворно повлияют на его поведение и на ваши с ним отношения.

2. Говорите ребёнку добрые и ласковые слова в течение дня просто так: «Моё солнышко», «Моя радость», «Заинька», «Мой хороший», «Как мне нравится с тобой играть», «Я по тебе скучала», «Ты у меня умница». Таких ласковых слов могут быть сотни вариаций.

Каждому приятно, когда с ним говорят ласково. И это касается не только малышей, но и детей школьного возраста. Возможно, вам непривычно говорить такие слова своему ребёнку. Но, пожалуйста, начинайте, и со временем это будет для вас все проще и проще.

3. Замечайте хорошее поведение ребёнка – говорите ему вслух про его успехи и старания. Это важно делать потому, что родители часто обращают внимание на плохое поведение, а хорошее попросту не замечают, принимают его как само собой разумеющееся или радуются «в глубине души». Таким образом ребёнок привыкает: «Меня замечают только тогда, когда я безобразничаю или когда что-то делаю не так. Какой смысл вести себя хорошо, когда это никто не замечает?»

4. Также помните о тактильном контакте с ребёнком: чаще обнимайте его, берите на руки (малышей), гладьте по голове, кладите руку на плечо, дотрагивайтесь легонько. Дети будут «считывать» эти сигналы и чувствовать ваше внимание к себе.

5. Если ребёнок пришёл что-то спросить или что-то показать – отложите свои занятия на одну минуту и уделите ему полное внимание. Иногда детям нужно совсем немного, чтобы “напитаться” вашим участием и вниманием и пойти дальше играть.

Всё это, казалось бы, мелочи, но для ребёнка они имеют большое значение. Он чувствует: меня замечают, на меня обращают внимание, со мной всё в порядке, меня любят, меня принимают.

Причина непослушания №4: физиологические потребности ребёнка


Когда он не слушается и «плохо» себя ведет, подумайте, не беспокоит ли его что-то? Возможно, дело в элементарном физическом дискомфорте: голоде, жажде, недомогании, усталости, о которых ребенок просто не может вам сказать.

Ребенок может «плохо» себя вести, капризничать и упрямиться из-за того, что он:

  • Не выспался и очень устал.
  • Перевозбудился.
  • Ему нездоровится и он заболевает.
  • У него что-то болит.
  • Проголодался.
  • Хочет пить.
  • Ему жарко или холодно.

Это настолько понятно, что даже странно об этом писать.

Но помните, что маленькие дети часто не могут рассказать о том, что их беспокоит и родителям приходится об этом лишь догадываться.

Будьте внимательны к вашему ребенку. Когда он не слушается и «плохо» себя ведет, подумайте, не беспокоит ли его что-то? Возможно, дело совсем не в психологии, а в элементарном физическом дискомфорте: голоде, жажде, недомогании, усталости, о которых ребенок просто не может вам сказать.

Задайте себе эти вопросы: Он выспался? Он сыт? Он достаточно пил? У него ничего не болит? Он не утомился? Ему ничего не натирает, не давит, не мешает?

Все эти физиологические причины могут сильно влиять на настроение и состояние вашего ребёнка.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Почему ребенок не слышит с первого раза»

P.S. Напишите, пожалуйста, в комментариях, какую из этих рекомендаций вы будете практиковать следующие семь дней.

Продолжение следует…

Читайте также

Что делать, если ребенок не слушается

Пять типичных примеров непослушания

Демонстрация опасного поведения. Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок, несмотря на предупреждения, пытается перебежать дорогу, берет в руки острые предметы или совершает иные поступки, угрожающие его здоровью, а порой и жизни. Разумеется, такое поведение вызывает у родителей отрицательные эмоции.

Ребенок поступает так отнюдь не из желания досадить взрослым. Дело в том, что у 3–4-летних детей наряду с высокой активностью и жаждой познания мира недостаточно жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков. А значит, ругать их бесполезно: малыши попросту не поймут, в чем именно они провинились и почему, например, нельзя трогать горячие или острые предметы. Но и подробных объяснений ребенок в силу своего возраста еще не понимает. Что же делать?

Психологи советуют использовать какое-либо запрещающее слово, на которое ребенок должен реагировать рефлекторно, моментально прекращая нежелательные действия. Пусть вас не отталкивает мысль о том, что в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка при помощи рефлексов. Когда малышу угрожает опасность, нет времени на объяснения: в первую очередь необходимо остановить опасное поведение и предотвратить его возможные последствия.

Таким словесным «тормозом» может стать, например, слово «опасно» или «стоп». Маленький ребенок должен реагировать на него автоматически, а почему именно для него опасно то или иное действие, родители могут ему подробно объяснить в спокойной обстановке. Тогда малыш будет не только правильно реагировать на запрещающее слово, но и постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность.

При этом взрослым важно контролировать свои эмоции и не показывать свой испуг, страх или переживания. Бывает, что ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, так что не стоит идти у него на поводу. Достаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».

Протест. Как правило, он проявляется у малышей в 3-4 года. Что бы ни говорили ребенку взрослые, о чем бы ни попросили, на все требования и просьбы он реагирует с точностью до наоборот: отказывается одеваться, мыть руки, есть, ложиться спать.

Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой. Подобное поведение раздражает родителей, и они также срываются на крик. В результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.

Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их. Требование требованию рознь. Если, например, малыш хочет надеть в садик не синюю рубашку, а красную, – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему самому решить, что надевать. Для вас это мелочь, а для него – возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Но даже в случае, когда ваша просьба логична, а ребенок поступает наоборот, позвольте ему принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда). Пусть он лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.

Если же протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка. Обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект. Обычно дети дошкольного возраста переключаются довольно быстро.

Но иногда дети, что называется, работают на публику: устраивают истерики демонстративно в расчете на то, что кто-то из присутствующих их пожалеет и пойдет на уступки. В этом случае лучше оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии. Поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.

Плохое поведение в общественных местах. Нередко на улице, в магазине, развлекательном комплексе или общественном транспорте можно наблюдать следующую картину: дошкольник бегает, кричит, толкается, мешая окружающим. Те, в свою очередь, выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо.

В этом случае все претензии – к родителям, не научившим ребенка правилам поведения. Но в момент, когда он бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно следующим образом. Остановите его и спокойно скажите: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький». Дети, независимо от возраста, очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это веский аргумент. А затем, когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его действия мешают находящимся рядом людям.

Например, громкий разговор в кинотеатре мешает остальным зрителям смотреть фильм, а из-за беготни с мороженым в руках можно испачкать окружающим одежду.

Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.

Но плохое поведение легче предупредить. Поэтому перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с него честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах.

Игнорирование родителей. Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания.

Игнорирование родительских требований может происходить по двум причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест.

В первом случае нужно просто позвать ребенка по имени, чтобы привлечь его внимание, и повторить свою просьбу.

Во втором случае психологи советуют обратиться к сыну или дочке с вопросом, на который они однозначно ответят. Завязав диалог, можно добиться временного примирения.

В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны. В этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет себя с самыми родными людьми.

Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой. Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство. С возрастом такое поведение проходит.

Капризы и истерики малыша с требованием немедленно купить ту или иную вещь легко прекратить отвлечением на другое действие. Например, выйти из магазина и обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве или необычный автомобиль на дороге. Напомним, что малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании.

А вот с детьми постарше нужно договариваться. Спросите ребенка, для чего ему необходима эта вещь, и если его аргументы будут вескими, пообещайте купить ее в подарок к празднику или дню рождения. Но в этом случае непременно выполните свое обещание, чтобы не терять детское доверие.

Ну и конечно же, во всех перечисленных случаях родители должны подавать ребенку личный пример. Бесполезно объяснять ребенку, как нужно вести себя в общественном месте, если мама толкает пассажиров, пробираясь к выходу из автобуса, устраивает скандал в магазине или разговаривает по телефону в кинотеатре.

В целом для того, чтобы свести к минимуму моменты непослушания, необходимо установить с ребенком теплые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании.

Даже если вам кажется, что детские проблемы – это и не проблемы вовсе, старайтесь вникнуть в то, что волнует вашего ребенка. То, что вам кажется незначительным или смешным, для него серьезно и важно. Часто причины детского непослушания – это не сиюминутный каприз, а результат недостаточного внимания со стороны взрослых. А значит, чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.

Светлана Жаркова

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

Что делать, если ребенок 6 лет не слушается?

Приблизительное время чтения: 10 мин.

Что делать, если ребенок шести лет не слушается? Такой запрос часто вбивают в поисковики отчаявшиеся родители. И далеко не всегда находят вменяемые ответы. Так почему же шестилетние дети не слушаются и что же с этим делать? Отвечает семейный психолог Алина Виноградова.

Почему не слушается?

Для начала разберемся с терминами. Непослушание — это, как принято считать, такое поведение, которое создает взрослым трудности. Например, встал мальчик у светофора и не идет, уперся, маме трудно с ним, и она отчитывает сына за плохое поведение. Важно различать поведение, трудное для родителей, и поведение, не соответствующее общепринятым нормам (которое можно назвать по-настоящему плохим). Конечно, родителям и то, и другое доставляет неудобства, но разница все же есть. Одно дело, когда ребенок просто капризничает, артачится, отказывается делать что-то необходимое — и совсем другое, когда он, прекрасно зная, что так делать нехорошо, все же делает: дерется, обижает маленьких и беззащитных, вообще проявляет агрессию. И чаще всего мы сталкиваемся именно с «трудным» поведением, а не с «плохим».

Как проявляется у шестилеток трудное поведение? В основном это непослушание или вранье. В шесть лет истерика случается реже, чем в пять, но тем не менее и такое бывает. К тому же чем старше ребенок, тем больше у него разных способов для бурного выражения своего недовольства.

Почему же дети не слушаются?

Причины могут быть разными, в том числе чисто бытовыми или психофизиологическими: устал, проголодался, перевозбудился, не выспался, чего-то испугался. Но чаще всего посредством трудного поведения ребенок проверяет степень привязанности к нему родителя. Причины для сомнений могут быть совершенно разными: родитель отдалился или перестал разговаривать. Потому ребенок и проверяет (или, по выражению психолога Людмилы Петрановской, «дергает за веревку привязанности»): так же он значим для родителей или нет? Что-то изменилось в их отношениях — или все по-старому?

Для шестилетки привязанность очень важна, и для него, например, просьба что-то ему купить — способ получить внимание. Обращают на него внимание — значит, привязаны к нему.

Другой вопрос — насколько часто ребенок в ответ на свои просьбы слышит «нет». Здесь речь идет уже о потребностях ребенка, о том, насколько они удовлетворяются. Если на вполне обоснованные просьбы, связанные с естественными потребностями, мы часто говорим «нет», то ребенок может реагировать на это непослушанием. Здесь опять возникает рефрен привязанности, потому что ребенок может подумать: «Если мои потребности игнорируют, то нужен ли я вообще?»

Важно помнить, что у ребенка, в отличие от взрослого, еще очень слабая, неразвитая воля, поэтому он не может сознательным усилием скорректировать свое поведение. Мозг еще не настолько развит. Считается, что к семи годам только-только появляются зачатки воли, а полностью она развивается лишь к четырнадцати годам. Да, шестилетка, в отличие от малыша, научился слышать родителей, но только если он не устал.

Усталость возникает при эмоциональной или физической «перегрузке» — и тогда ребенок становится «реактивной ракетой». В таком состоянии ему практически невозможно что-либо объяснить.

Что для ребенка может стать «перегрузом»? Эмоциональный фильм, обилие новой информации, большое количество людей или игрушек, яркое окружение. И это напряжение может вылиться в истерику — если родители неправильно себя в эти минуты ведут.

Если пятилетка и шестилетка достаточно похожи, то между шестилеткой и семилеткой есть ощутимая разница. В семь лет ребенок начинает осознавать себя. Если спросить шестилетку: «Какой ты?» — он ответит: «Большой», в то время как семилетка скажет: «Маленький», потому что в семь лет ребенок начинает понимать свое место в мире. Шестилетка играет в игры, в которых он для себя уже взрослый: настоящий доктор или пожарный. Шестилетка самоуверен, он может делать замечания, быть этаким ментором: «Мама, папа, надо делать вот так!»

Однако при этом он, хоть и ощущает себя взрослым, не осознает ответственности за свои поступки. Ответственность — это очень высокий уровень рефлексии, возникающий только в подростковом возрасте. Но хотя наш безответственный шестилетка считает себя большим и мудрым, родители все равно остаются для него огромным авторитетом. Поэтому если он не слушается, то вовсе не потому, что с ними не считается.

Именно потому, что родители так много для шестилетки значат, ему и важно чувствовать их поддержку. И если этой поддержки нет… Например, родители соглашаются с недовольной соседкой у подъезда и ругают при ней ребенка. Для него это настоящее предательство, ему становится тревожно, и он опять начинает проверять привязанность непослушанием.

Дети до семи лет — очень разные в силу незрелости мозга, вести они себя могут по-разному. И трудное или легкое поведение зависит не столько от воспитания, сколько от особенностей нервной системы. С устойчивой нервной системой ребенок будет спокойным и условно «послушным», и наоборот: с легко возбудимой он будет «перегружаться» от любого нового впечатления. Важна также способность нервной системы к торможению и переключению.

Непослушание может проявляться и в виде вранья. Дети-дошкольники врут, во-первых, потому что не хотят терять отношения со значимым взрослым. Во-вторых, потому что их представление о мире является в каком-то смысле волшебным: когда ребенок говорит, что чашка разбилась сама, он думает, что «изменил реальность» и теперь все стало именно так, как он сказал.

Как не надо реагировать на непослушание?

Позиция «родители сами виноваты в детском непослушании» — неправильная, потому что, как уже говорилось, не все зависит от родителей. У всех разные дети, и все по-разному говорят о своих потребностях, а иногда не говорят о них вовсе. И все же есть несколько ошибочных моделей поведения, распространенных среди родителей.

Частая ошибка — позиция «ребенок уже большой, пусть сам выбирает» или «нельзя перечить ребенку, ограничивая свободу его личности». Родители с такими взглядами, например, спрашивают свое чадо: «Будешь убирать игрушки?» Чадо, как правило, подумает: «Конечно, не буду, зачем это?» Ребенок теряется: «Зачем это родители меня спрашивают?» От этого у него появляется тревожность и, как результат, непослушание.

Дети нуждаются в правилах, устойчивых основаниях. Они хотят верить родителям, они должны знать, что родительское слово — железное слово. Для них важна предсказуемость. С точки зрения психологии о свободной личности можно говорить только в подростковом возрасте, когда у ребенка появляются способность к рефлексии, ответственность и так далее. Поэтому говорить о свободе воли шестилетнего ребенка некорректно. Это все появляется постепенно и потом.

Другая ошибка — это наказания. Когда мы прибегаем к такому способу заставить ребенка слушаться? Когда больше ничего не остается делать. Тем самым, наказывая, родители буквально расписываются в своем бессилии. Поэтому наказания следует избегать, стараясь решить вопрос более конструктивными методами.

Нельзя излишне эмоционально реагировать на непослушание: кричать в порыве праведного гнева, угрожающе размахивать руками и так далее. Не стоит импульсивно наказывать, находясь в возбужденном состоянии. Не следует изолировать ребенка, игнорировать его, потому что это лишь усиливает его тревожность и недоверие. Вообще, изоляция, молчание —проявление психологического насилия, которое глубоко травмирует ребенка на всю жизнь.

Третья ошибка — это с ходу списать непослушание ребенка на «проблемы с психикой» и потащить его к психологам и психиатрам. Даже если ребенок вполне здоров, тревожные родители не удовлетворяются мнением одного врача и идут к следующему, пока им наконец не пропишут что-нибудь «этакое». Либо сам врач, руководствуясь не столько медицинскими, сколько коммерческими соображениями, находит что-то такое, что лечить нужно обязательно. Причем дорого.

Разумеется, трудное поведение может быть проявлением каких-то проблем, сложностей у ребенка, например гиперактивности. Здесь важно избежать двух крайностей.

Первая — это когда ребенок, в общем, нормален, но родители пытаются держать его в строгих рамках, причем любое отклонение от родительских ожиданий воспринимается как проблема с психикой.

Вторая крайность — когда ребенок действительно нуждается в медицинской помощи, а родители не идут к врачам и теряют время, за которое можно было бы помочь ребенку. Который, между прочим, тоже страдает от своего трудного поведения.

Прежде всего родителям следует понять причину такого поведения. Если мы не можем объяснить его обычными мотивами: ребенок бодр, сыт, получает достаточно внимания, не находится в условиях, вызывающих тревожность, — то лишь тогда следует обратиться к специалистам.

Как правильно нужно действовать, реагируя на непослушание?

Если ребенок требует чего-то, например, купить игрушку, для него важна не покупка, как мы уже выяснили, а внимание. Можно предложить что-то взамен: поделать что-то руками, провести время вместе. Ведь истерика — тоже попытка привлечь внимание, которая работает, как правило, безотказно.

В случае, если ребенок капризничает, потому что устал, надо действовать так, как будто он младше своих шести лет: посмотреть в глаза, посадить на колени, дать попить из трубочки, предложить «подышать, успокоиться». Сам ребенок этого сделать не может, он же маленький. Если он устал, наша задача — переключить, успокоить, вывести его из ситуации, когда нервная система получает слишком сильную стимуляцию.

Как же ему объяснить, почему все-таки стоит сделать так, а не иначе?

Во-первых, важно найти контакт с ребенком, оказаться с ним на одном уровне. В конце дня он не услышит мамин крик с кухни: «Немедленно убрать игрушки!» Можно предложить ему мнимый выбор: «Ты повезешь игрушки на этой машине или на той?»

Во-вторых, правил должно быть немного, они должны быть обоснованы и четко сформулированы. Например: перед тем как перейти дорогу, надо всегда останавливаться и осматриваться, потому что иначе тебя собьет машина и тебе будет больно.

Если все же говорить про наказания, то единственным эффективным наказанием будет позволить ребенку столкнуться с последствиями своего поведения. Если он в истерике сломал свою игрушку — пусть не ждет, что ему немедленно купят такую же новую. Если, вопреки запрету, залез в лужу и промочил ноги — пусть некоторое время походит с мокрыми ногами (если, конечно, вы понимаете, что в данном случае это безопасно для его здоровья).

Не нужно напрямую противоречить ребенку, руководствуясь штампами и стереотипами, но следует идти с ним на контакт, искать пути решения, например, через игру, которую шестилетки очень любят.

Важна способность родителя себя контролировать. Если он чувствует, что не может сдерживаться, то стоит лишь обозначить свои эмоции: «Я очень зол»— и отложить обсуждение на потом. Тут как с кислородными масками в самолете: главное, чтобы родитель был в стабильном и безопасном состоянии, чтобы иметь возможность помочь своему малышу.

Важно поддерживать добрые отношения с ребенком, например, хвалить за хорошее поведение. Тем самым мы ему практически прямым текстом говорим: «Делай так». Это похоже на дрессуру, но в определенных ситуациях без дрессуры не обойтись — потому что мозг ребенка недостаточно сформирован.

Сухой остаток

Попробуем составить примерный план, что делать в случае, если ребенок не слушается.

Первое: следует понять мотив, лежащий в основе поведения ребенка. Это почти всегда будет желание проверить привязанность родителей, вызванное потребностью во внимании, тревожностью. Также причиной может быть просто усталость, перенапряжение от слишком сильного воздействия на нервную систему.

Второе: если действия ребенка угрожают его здоровью и жизни, необходимо их прервать и, установив с ребенком контакт, спокойно объяснить, почему так делать не следует. Во всех других случаях следует устранить причину его трудного поведения.

Важно успокоить ребенка, переключить его нервную систему: в первую очередь нужно прекратить агрессивную нервную стимуляцию. Можно искупать ребенка, дать ему попить или съесть что-нибудь холодное, попускать мыльные пузыри. Но только не усаживайте его за мультики. В этом случае они лишь усилят раздражение и перегрузку, с которыми потом бороться станет еще сложнее.

Родителям стоит разобраться, что им все-таки нужно: доверительные, добрые отношения с ребенком или своя правота, которая лишь усугубляет трудное поведение.

Ведь что называется «слушаться»? Есть правила безопасности, которые ребенок должен соблюдать. А может ли быть такое, что ребенок не капризничает и ходит «по струнке»? Это утопия, достигаемая только психологическим насилием, которое глубоко травмирует ребенка на всю жизнь.

* * *

Как правило, после прочтения таких статей родители ощущают энтузиазм и стараются стать идеальными воспитателями. Однако следует для начала пересмотреть свои методы общения с детьми, памятуя старую присказку: воспитание ребенка начинается с воспитания себя. Нужно быть готовым принять последствия своего поведения.

Главное — принять как данность, что достичь идеала совершенного безошибочного родителя невозможно и что доверительные отношения с детьми важнее многого.

Подготовил Серафим Рылов

Как заставить детей сразу же подчиняться

Я был королем повторения инструкций своим детям. «Слушайся своих родителей», — думал я про себя, когда выкрикивал команду. Когда-то я редко мог сказать своим детям что-то делать, не сказав им снова и снова. «Иди, надень свою обувь. Иди, надень свою обувь. Я сказал, иди и надень свою обувь! » Мои дети не слушали, а моя жена указала правду: проблема была во мне. Повторяя свои инструкции, я приучил своих детей не слушать с первого раза.

Они привыкли, что я повторяю инструкцию. Чем больше я повторял это сразу или через некоторое время после того, как они не предпринимали никаких действий, тем менее ответственно я их привлекал. С тех пор я узнал, что одна инструкция — это все, что им нужно, и если они не подчиняются, следуют последствия. Как я сразу же заставил своих детей подчиняться? Сделав эти четыре простых шага.

1. Удостоверьтесь, что к вам обращают внимание дети.

Распространять инструкции для наших детей или всех, чьего внимания вы не уделяете, — пустая трата времени.Если вы хотите, чтобы ваши дети чем-то занимались, убедитесь, что они обращают на вас внимание. Если они заняты чем-то, убедитесь, что они сосредоточены на вас. Поступая таким образом, вы не только гарантируете, что ваши инструкции дошли до них, но и готовите их к ответственности и ответственности за выслушивание и выполнение всего, что они услышали.

2. Не повторяю, не повторяйте инструкции.

Если вы убедитесь, что ваши дети прикованы к вам, когда даете им инструкции, и они не сразу и полностью не следуют вашим инструкциям, то это непослушание.Слушаются они или не подчиняются, последствия должны последовать. Хорошие или плохие последствия зависят от их выбора. Чем больше мы повторяем инструкции, тем больше мы обуславливаем наших детей не сразу и полностью следовать этим инструкциям. Но ваши дети способны слышать ваши инструкции и делать то, о чем вы просили.

3. Последовательно устраняйте последствия.

Невыполнение требований действий ваших детей так же плохо, как повторение инструкций.Вы обуславливаете их не делать то, о чем вы просили, потому что то, что вы сказали, может произойти, а может и не произойти. Это требует практики, по крайней мере, для меня. Должен признаться, что иногда я делаю это, но иногда я позволяю своим детям кататься на коньках. Это привычка, которую нам нужно развить, и это может быть сложно, но как только привычка выработана, нам будет легче продолжать ее делать, и будет эффективнее заставить ваших детей делать то, что вы говорите в первый раз.

4. Промойте и повторите эти шаги.

Проинструктируйте своих детей слушать вас, прислушиваться к инструкциям и немедленно делать то, о чем вы просите.Выполнение всего этого один раз будет не очень эффективным, особенно если до этого момента вы делали обратное. Итак, промойте и повторите. Продолжайте работать над этим. Держите своих детей ответственными. Скажите детям, чтобы они слушали вас, прислушивались к инструкциям и немедленно делали то, что вы просите. Когда вы это сделаете, через несколько месяцев вы посмотрите вверх и полюбите, как ваши дети реагируют на вас.

Заработайте баллы: Вы женаты? В таком случае поделитесь с женой этими 21 творческими последствиями iMOM.

Без звука. Что вы делаете, чтобы дети сразу слушались?

Глагол подчиняться — английское спряжение

Я не подчиняюсь
ты не подчиняешься
он выполняешь es не подчиняешься
мы не подчиняемся
ты не подчиняешься
они не подчиняются

Я am не подчиняюсь
вы не подчиняются
не подчиняются
мы не подчиняются
вы не подчиняются
они не подчиняются

я не подчинялся
вы не подчинялись
он не подчинялся
мы не подчинялись
вы не подчинялись
они не подчинялись

я был не подчинялся ing
вы не подчинялись не подчинялись подчиняться ing
he было не подчиняться ing
мы были не подчинялись ing
вы были не подчинялись ing
они были не подчинялись ing

Я не подчиняюсь ed
вы не подчиняетесь ed
он имеет не подчиняется ed
мы не подчиняемся ed
вы не подчиняетесь ed
они не подчиняются ed

Настоящее совершенное непрерывное

У меня не было было подчиняться ing
у вас не было было подчиняться ing
он было не было подчиняться ing
у нас не было было подчиняться
вы не были подчинялись
они не были подчинялись ing

я не подчинялся ed
вы не подчинялись ed
он не подчинялся ed
мы не подчинялись ed
вы не подчинялись ed
они не подчинялись ed

я не подчинялся подчинялся ing
вы не подчинялись был подчиняться ing
he не был подчиняться ing
мы не был подчиняться ing
вы не был подчиняться ing
они не были подчиняться ing

я не буду подчиняться
вы не подчинитесь
он не подчинится
мы не подчинимся
вы не подчинитесь
они не подчинятся

я не буду быть подчиняться ing
вы не будете быть подчиняться ing
он не будет быть подчиняться ing
мы не будем быть подчиняться ing
вы не будете быть подчиняться ing
они не будут быть подчиняться ing

У меня не будет иметь подчиняться ed
у вас не будет иметь подчиняться ed
он не будет иметь подчиняться ed
мы не будем иметь подчиняться ed
у вас не будет есть подчиняться ed
они не будут будут подчиняться ed

Future perfect непрерывно

я не буду был подчиняться ing
вам не будет был подчиняться ing
он не будет был подчиняться ing
мы не будем были подчиняться ing
вы не будете были подчиняться ing
они не будут были подчиняться ing

Я бы не подчинялся
вы не подчинялись
он не подчинялся
мы не подчинялись
вы не подчинялись
они не подчинялись

я бы не был подчиняться ing
вы не были бы подчиняться ing
он не будет быть подчиняться ing
мы не будем быть подчиняться ing
вы не будете быть подчиняться
они не будут быть подчиняться ing

Я бы не иметь подчиняться ed
вы не должны подчиняться ed
он не будет иметь подчиняться ed
мы бы не иметь подчиняться ed
вы бы не иметь подчиняться ed
они не иметь подчиняться ed

я бы не был подчиняться ing
вы бы не были подчиняться ing
он бы не был подчиняться ing
мы не были бы подчиняться ing
вы не были бы подчиняться ing
они бы не были подчиняться ing

не подчиняться
Давайте не подчиняться
не подчиняться

9000 2

1 Иоанна 2: 3-27 Если мы подчиняемся тому, что Бог сказал нам делать, то мы уверены, что знаем Его.Если мы говорим, что знаем Бога, но не подчиняемся его приказам, мы лжем. Истины нет в нас. Но когда мы подчиняемся учению Бога, его | Библия: версия, удобная для чтения (ERV)

Если мы подчиняемся тому, что Бог сказал нам делать, то мы уверены, что знаем Его. Если мы говорим, что знаем Бога, но не подчиняемся его приказам, мы лжем. Истины нет в нас. Но когда мы подчиняемся учению Бога, Его любовь действительно действует в нас. Так мы узнаем, что живем в нем. Если мы говорим, что живем в Боге, мы должны жить так, как жил Иисус.Мои дорогие друзья, я вам не пишу новую команду. Это та же самая команда, что и у вас с самого начала. Эту заповедь вы уже слышали. Но то, что я пишу, также является новой командой. Это правда; вы можете увидеть его истину в Иисусе и в себе. Тьма уходит, а истинный свет уже сияет. Кто-то может сказать: «Я во свете», но если они ненавидят кого-либо из своих братьев или сестер в семье Бога, они все равно остаются во тьме. Те, кто любит своих братьев и сестер, живут в свете, и в них нет ничего, что могло бы заставить их поступать неправильно.Но кто ненавидит своего брата или сестру, тот во тьме. Они живут во тьме. Они не знают, куда идут, потому что тьма ослепила их. Пишу вам, дорогие дети, потому что ваши грехи прощены через Христа. Пишу вам, отцы, потому что вы знаете того, кто существовал с самого начала. Пишу вам, молодые люди, потому что ты победил лукавого. Пишу вам, дети, потому что вы знаете Отца. Пишу вам, отцы, потому что вы знаете того, кто существовал с самого начала.Пишу вам, молодые люди, потому что ты сильный. Слово Божие живет в тебе, и ты победил лукавого. Не любите этот злой мир или все, что в нем. Если вы любите мир, в вас нет любви Отца. Это все, что есть в мире: желание доставить удовольствие своим греховным «я», желание греховных вещей, которые мы видим, и чрезмерная гордость за то, что у нас есть. Но ничего из этого не исходит от Отца. Они пришли из мира. Мир уходит, и все то, что люди хотят в этом мире, уходит.Но тот, кто делает то, что хочет Бог, будет жить вечно. Мои дорогие дети, конец близок! Вы слышали, что грядет враг Христа. А теперь уже здесь много врагов Христа. Итак, мы знаем, что конец близок. Эти враги были в нашей группе, но они нас покинули. Они действительно не принадлежали нам. Если бы они действительно были частью нашей группы, они бы остались с нами. Но они ушли. Это показывает, что никто из них на самом деле не принадлежал нам. У вас есть дар, который дал вам Святой. Итак, вы все знаете правду.Вы думаете, что я пишу это письмо, потому что вы не знаете правды? Нет, я пишу, потому что вы знаете правду. И вы знаете, что ложь не исходит от правды. Так кто лжец? Это тот, кто говорит, что Иисус не Мессия. Тот, кто говорит это, является врагом Христа — тот, кто не верит в Отца или в Его Сына. У того, кто не верит в Сына, нет Отца, но у того, кто принимает Сына, есть Отец. Убедитесь, что вы продолжаете следовать учению, которое слышали с самого начала.Если вы сделаете это, вы всегда будете в Сыне и в Отце. И это то, что обещал нам Сын — вечная жизнь. Я пишу это письмо о тех, кто пытается сбить вас с пути. Христос сделал вам особый дар. В тебе все еще есть этот дар. Так что вам не нужно никого учить. Подарок, который он вам подарил, научит вас всему. Это настоящий подарок, а не ложный. Так что продолжайте жить во Христе, как научил вас его дар.

ERV: Библия: легкая для чтения версия

6 причин, почему ваши дети не слушаются вас

Мы все хотим хорошо себя вести, послушных детей, и это очень огорчает и разочаровывает, когда они этого не делают.Нам остается заламывать руки, недоумевая, почему они нас не слушают. К сожалению, причины непослушания наших детей вполне могут быть нашей собственной ошибкой. Не осознавая этого, наши действия или убеждения могут на самом деле быть причиной бунта наших детей.

6 причин, по которым ваши дети не слушаются вас!

1. Вы не ожидаете, что они наберут

Ваши дети действуют так, как вы ожидаете от них. Если ваш ребенок постоянно не слушает или не выполняет то, о чем вы его просите, скорее всего, вы его этому научили.

Слишком многие из нас легкомысленно относятся к дисциплине и считают послушание со стороны наших детей необязательным. Игнорирование прямого непослушания может сделать ребенка уязвимым для непрекращающегося духа бунта. Так что ставьте планку высоко!

2. Вы научили их реагировать, только когда вы кричите

Ради удобства мы склонны упускать из виду то, что считаем мелочами, и не решаем их сразу. Однако в конце концов эти «мелкие правонарушения» разрастаются до тех пор, пока у нас не возникнет гораздо более серьезная проблема.Тогда у нас больше шансов взорваться от гнева, потому что мы чувствуем, что проблема вышла из-под нашего контроля.

Вы можете сделать то, что нужно, серьезным тоном, не крича. Сохраните более резкий тон, когда требуется немедленное повиновение (например, «СТОП! Не переходите дорогу, едет машина !!!»).

Говорите тихо или тише и переходите на уровень ребенка, чтобы привлечь его внимание. Смотрите ему или ей в глаза с серьезным выражением лица. Поддерживайте зрительный контакт и дайте им понять, что вы серьезно относитесь к делу.

3. Вы не доводите дело до конца

Когда мы оградим наших детей от последствий их действий, мы не оказываем им (или нам) никаких услуг. Избавление от боли дисциплины учит их не подчиняться. Затем они начинают стрелять в наши дома, что приводит к тому, что они чувствуют себя неуверенно и нас возмущают.

Твердо скажите «нет» и не оставляйте места для сомнений, колеблясь, не отвечая или улыбнувшись. Придерживайтесь своего оружия, когда вы вызываете последствия, даже если они могут бросить вам гимнастику, подходящую для вас! Не позволяйте им умолять снова и снова (это начинается в молодости — будьте терпеливы, но по мере того, как они становятся старше, не идите по этой дороге, иначе они вас утомят).

4. Вы не соблюдаете дисциплину

Если вы обращаетесь к негативному поведению вашего ребенка только в 60% случаев, тогда у вас будет ребенок, который не слушается более 60% времени! Почему? Потому что в этот раз ваш ребенок рассчитывает, что вы ленитесь.

Когда вы говорите «нет» в отношении одной конкретной вещи, всегда говорите «нет» в отношении этой вещи. Не говорите глупостей, потому что это сбивает детей с толку и заставляет их думать, что вы на самом деле не имеете в виду «нет». Использование разных последствий каждый день для одного и того же поведения — тоже не лучшая идея.Последовательность требует усилий, но награда определенно окупается!

5. Вы не покорны своему мужу

Да, я использовал слово «с»! Но все не так грязно, как кажется. Подчинение буквально означает «подстроиться под себя».

Если вы постоянно сомневаетесь в утверждениях или предложениях вашего мужа или указываете на то, что он делает неправильно перед вашими детьми, это подает плохой пример. Ваши дети узнают, что вы не слушаете их отца, так зачем им слушать вас?

6.Вы не верите в данную вам Богом власть

В нашей современной культуре нам говорили, что авторитет равняется злу. Большинство из нас даже не хочет звучать так, как будто мы отдаем приказ своим детям, потому что это расширение прав и возможностей. В итоге мы используем фразы, которые начинаются с «Не могли бы вы…» или «Не могли бы вы…», а затем прибавляли к «хорошо?» к концу. Однако это не команды, требующие немедленных действий; это просто предложения. И наши дети относятся к ним так же.

Но вы не пытаетесь завоевать друзей — вы пытаетесь вырасти зрелыми, благочестивыми, уверенными в себе взрослыми.

Чип Ингрэм говорит: «Если ваши дети не научатся подчиняться вашему голосу — человеку, которого они могут видеть, — то как они научатся подчиняться своему небесному Отцу, которого они не могут видеть?» Вы олицетворяете безопасность и ограничения, которые в конечном итоге возникают из-за подчинения любящему Небесному Отцу. Если у нас есть здоровое уважение к Богу и авторитету, который Он дал нам как родителям, наши дети будут наслаждаться сильным чувством безопасности и целеустремленности в повседневной жизни.

Послание к Галатам 6: 9 говорит: «И да не утомимся, делая добро, ибо в свое время пожнем, если не унываем.«Редко бывает удобно бороться с негативным поведением, но вот секрет воспитания: чем вы усерднее и последовательнее, тем меньше вы будете видеть истерик, срывов и непослушания. Ставки здесь так высоки, и мы должны быть готовы упираться в пятки и выполнять тяжелую работу по воспитанию детей.

С какими взглядами или убеждениями вы больше всего боретесь, ожидая послушания от ваших детей?

Мариса Бунстра — мама двоих детей, обучающаяся на дому, и автор книги «Преодоление системы: восстановление разума наших детей для Христа», опубликованной в январе 2016 года.Она пишет, чтобы побудить женщин найти цель и радость в данном Богом призвании как матери, помогая им воспитывать детей с библейским мировоззрением. Она полагается на Иисуса и кофе, чтобы провести ее в течение дня, и любит восхищаться культурными различиями между Нью-Джерси, где она выросла, и Оклахомой, где ее семья была переселена! Вы можете найти больше ее работ на сайте calledtomothering.com.

Возьмите нашу последнюю книгу всего за 1 доллар

Мой малыш не подчиняется — В центре внимания семья

Мне часто казалось, что есть одна истина, которую родители понимают лучше, чем некоторые из наиболее образованных философов: маленькие дети по своей сути не добродетельны.Скорее, они обладают твердой волей, безграничной энергией, чтобы выражать свои интересы, и сильными эмоциями, которые они могут проявить, если они не удовлетворены. Если у вас есть какие-либо сомнения в том, что человечество — падшая раса, вам еще предстоит провести какое-то время в тесном контакте с малышом.

Одним из поразительных нововведений среди малышей в возрасте около 18 месяцев является их неповиновение правилам, которые вы четко сформулировали, и то, как они следят за тем, чтобы вы были рядом и видели, как эти правила нарушаются. Это несколько отличается от предыдущих стадий, когда ненасытное любопытство вашего ребенка просто перекрывало его память, поэтому он мог исследовать объект после того, как вы сказали ему оставить его в покое — семь раз.Теперь он может очень хорошо понимать простые правила, и он не всегда будет действовать в скрытном режиме, что является обычной практикой для старых нарушителей правил. Вместо этого он может подойти прямо к занавескам, которые вы только что сказали ему не трогать, подождать, пока вы начнете смотреть, посмотреть вам в глаза (возможно, с усмешкой в ​​придачу) и здорово потянуть их. Он чрезвычайно заинтересован в вашем ответе, и очень важно, чтобы вы дали ему содержательный ответ. Такое поведение представляет собой важную веху в развитии вашего малыша.У него развивается многообещающее чувство идентичности, осознание того, что все может происходить, и настоятельная потребность узнать, насколько далеко его новые способности могут завести его.

Ваш ответ как можно чаще должен быть взвешенным, любящим и спокойным. Когда все сказано и сделано, вашему ребенку необходимо знать и понимать два очень важных факта: во-первых, вы любите его горячо и безоговорочно; и во-вторых, что вы главный, а он нет. Если одно или оба из этих посланий не будут четко установлены примерно к второму дню рождения, жизнь в последующие годы, вероятно, будет более трудной.Вот несколько напоминаний, когда вы воплощаете эти два принципа в жизнь:

Будьте стартовой площадкой

Прежде всего, ваш малыш должен знать, что его любят, принимают и «дома» с вами — даже когда вы не даст ей всего, что она хочет. Ей нужны любящие слова и действия в течение всего дня, и она будет часто приходить к вам ради них, часто с вытянутыми руками, поскольку она ищет объятий и объятий, утешения после падения, помощи с проблемой, вашей восторженной реакции на то, что она принесла. вам, приглашения поиграть и подтверждение того, что вы все еще «там», когда она не видела вас несколько минут.Для малышей эти подходы предоставляют важные сведения о том, как все работает, как получить помощь и кто о ней заботится. Они также могут иметь большое влияние на то, как она взаимодействует с миром в последующие годы: после определения того, что ее «операционная база» безопасна и надежна, она сможет исследовать расширяющийся мир вокруг себя.

Уравновешивайте любовь и ограничения

Ваш ребенок будет бросать вам вызов, и если вы не готовы и не желаете встретить его уверенно, когда он это сделает, вы можете оказаться, что живете с несчастным, требовательным двух- или трехлетним ребенком — или даже полноценный тиран в миниатюре.

Дети нуждаются в постоянных границах и основных правилах и действительно страстно их ищут. Выражение любви и установление осознанных ограничений не противоречат друг другу, а тесно связаны. Позволить ребенку идти своим путем без всяких ограничений — это не выражение любви. С другой стороны, суровое, жесткое или авторитарное обращение с детьми, даже если оно порождает кажущиеся образцовые граждане, не является подходящим упражнением по установлению ограничений. Если вы встретите каждое отклонение от безупречного приличия резкими словами и железным кулаком, ваши возможности формировать его волю, распространять моральные стандарты и служить образцом для подражания будут упущены.Какое бы хорошее поведение вы ни увидели, оно будет основано на чистом страхе и, однажды омраченное несколькими годами обиды, будет отброшено при первой же возможности. Будьте всегда разумными, спокойными, любящими и ответственными.

Не мучайтесь из-за ошибок

В этом году не нужно делать все на отлично, чтобы вырастить здорового и красивого ребенка. Несколько ошибок или даже неправильный путь на несколько недель не разрушат его жизнь. Бог дал родителям много времени на обучение и дал детям большую жизнестойкость.Так что сделайте глубокий вдох, пристегните ремень безопасности и стойте на коленях — не только когда вы собираете игрушки.

Наслаждайтесь путешествием

Распространенная ошибка родителей малышей — попасть в режим обслуживания или даже выживания. Так же, как они нуждаются в пище, безопасности, уборке и смене подгузников, малышам также нужны важные взрослые в их жизни, чтобы ими восхищаться. «Господь, дай мне силы пережить этот день», — может повторяться крик родительского сердца, но вместе с ним должен идти постскриптум: «Господь, помоги мне понять и оценить это невероятное творение, которое Ты одолжил мне.”

Не забывайте время от времени отступать, чтобы полюбоваться этим маленьким человеком, которого вы воспитываете. В самом деле, ваш малыш теперь не менее «устрашающе и чудесно сложен» сейчас, когда он рвет по всему дому, чем когда его вязали вместе в утробе матери.

Не подчиняться заранее

Эта статья была впервые опубликована в информационном бюллетене Shondaland летом 2017 года.

Как у вас дела?

Учитывая наш нынешний политический климат, возможно, нам следует чаще спрашивать друг друга об этом.В последнее время многие люди чувствуют себя подавленными, безнадежными, усталыми, тревожными; и мне часто приходится напоминать себе, что чувства не существуют в вакууме. Что мы не одиноки в своих чувствах. То, что личное ЯВЛЯЕТСЯ политическим, а политическое удручает. На самом деле это хуже, чем мы думали, и мы знали, что это будет плохо.

Хорошая новость: женщины и маргинализированные сообщества уникально подготовлены к этому периоду сопротивления. От нас требуется многозадачность.От нас требуется «делать все», а затем и кое-что. Мы продолжаем упорствовать, потому что у нас не было выбора. Потому что нам пришлось приспосабливаться к многочисленному существованию. Потому что мы не живем одной жизнью. Потому что мы уже научились придерживаться многих истин одновременно. Потому что мы сложные, тонкие, сострадательные. Наши недооцененные качества сослужат нам хорошую службу в это темное время.

У нас нет единственного пути. позволял себе принимать несправедливость как нормальное явление.Отчасти это было игнорирование того, что не влияло на нас напрямую. Человеку свойственно искать рецепт на пародию, но часть нашего спасения может заключаться в признании того, что мы должны придерживаться многих истин одновременно. Это неудобно. Это требует, чтобы мы не спускали глаз с нескольких воробьев. Но это необходимо, если мы хотим выжить в нашей нынешней реальности.

Итак, что нам делать? Что мы можем сделать, чтобы перестать чувствовать себя беспомощными и безнадежными, тревожными и подавленными? Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?
Вот что мы можем сделать сейчас.И даже если вы еще ничего не сделали — вы еще не опоздали, у вас еще есть время, чтобы наверстать упущенное.

1. Приходим.

Мы участвуем в сообществах, которые нам не принадлежат. Мы появляемся в ратушах, на протестах, по телефону, на сидячих забастовках, в церквях и других местах отправления культа, в общественных центрах, на вечеринках по написанию писем. Мы появляемся не только для женщин, которые похожи на нас, но и для всех женщин, для всех детей, для всех мужчин, для всех людей. Мы появляемся, потому что знаем, что находимся на пороге начала или на краю пропасти.

Мы также должны проявить себя культурно. Это означает создание искусства, которое поднимает нас, возвышает многие истины, которых мы были вынуждены придерживаться. Мы должны поддерживать разговор и строить сообщество. Мы должны возвышать доброту и единство. Если вы в социальных сетях — если вы художник, писатель, танцор — вы уже знаете, как это сделать.

Мы можем на мгновение потерять нашу страну, но если мы тем временем обретем любимую общину, мы сможем сохранить надежду. Мы должны продолжать действовать из любви, из признания нашей общей человечности.

2. Мы организовываемся.

Приходилось ли вам в последнее время планировать вечеринку по случаю дня рождения, званый обед, свидание с игрой или дамский вечер? Вам приходилось ухаживать за детьми, ходить на работу, стирать? Тогда вы организатор. Вы уже знаете, как это сделать.

Как недавно объяснила Мишель Александер, мы являемся сопротивлением сопротивлению. Президент 45 и его последователи не продвигают новые идеи. Ни одна из этих проблем не нова. Фактически, эта администрация и то, что она представляет, теряют.Они сопротивляются неизбежному. Неизбежная диверсификация нашей страны. Неизбежная исключительность, которой придерживаются наши черные, коричневые, ЛГБТК, мусульмане, коренные народы, иммигранты и женщины. Неизбежная победа нашего любимого сообщества. Это либо предсмертное дыхание патриархальной культуры сторонников превосходства белой расы, либо ее возрождение. Решать нам. Мы движение большинства. Нас большинство — точка.

Мы не всегда можем согласиться, и это нормально. Это нормально, потому что мы люди: у нас есть нюансы, нас множество, и мы будем свободны.Это нормально, потому что мы знаем, что нет «мы против них». Есть только мы. Неизбежное восстание.

3. Мы сопротивляемся.

Позвольте мне оставить вам последнее важное изречение: не подчиняйтесь заранее. Этот приговор повторялся в течение нескольких месяцев после избрания 45 человек. . Эту фразу повторяют исследователи авторитаризма, потому что исторически авторитарная власть всегда предоставлялась бесплатно. Мы видели, как эта администрация использовала все фашистские инструменты из руководства, включая нападения на журналистов, обвинение инакомыслия в иностранцах и «оплачиваемых протестующих». , »Обвинение меньшинств и уязвимых групп в козлах отпущения, ослабление контроля над властью, поощрение лоялистов и сведение политики к вопросу о друзьях и врагах, о нас и о них самих.

Легко персонализировать этот ужасный политический момент и уйти в депрессию, изоляцию и безнадежность, но это было бы повиновением заранее. Подчиняться заранее означает молчать, принимать несправедливость, закрывать глаза, отказываться от ответственности за то, что нас не касается. Тактика этой администрации требует согласия — молчаливого или иного — от больших групп людей. Нельзя молчать. Мы должны держать руки за руль. Будущее нашей страны и нашей демократии в наших руках.Я знаю, что это утомительная мысль, но это правда.

«Не повинуйся заранее»: мы должны принять эту фразу, это заклинание и отказаться от разделения. Мы должны сохранять бдительность в борьбе с нормализацией несправедливости. Мы должны найти способы восстановить силы. Мы должны присутствовать в наших сообществах и озвучивать наши многочисленные истины.

Итак, мои многозадачные и многочисленные друзья, это момент, для которого вы обладаете уникальной квалификацией. Основывайтесь на любви — любви к своей семье, друзьям, соседям, общине и всему человечеству.Найдите единомышленников, создайте сообщество радикальной любви и поддержите друг друга, появившись. Это празднование разнообразия, любви, которая объединяет всех нас, — вот как выглядит настоящая американская исключительность. Так выглядит движение большинства. Так выглядит неизбежный подъем.

Вперед!

Сара Софи Фликер — одна из национальных организаторов Женского марша. Она мать троих детей, креативный директор, воздушная артистка, исполнительница, писательница, организатор и, да, гордая многозадачность.

Когда не следует подчиняться приказам

Во время австро-прусской войны 1866 года прусский офицер защищался от выговора, утверждая, что он просто следовал приказам. Его командующий, принц Фредерик Чарльз, как сообщается, ответил: «Его величество сделал вас майором, потому что он считал, что вы будете знать, когда не подчиняться его приказам». Это простая виньетка, но вопрос, который она поднимает, совсем не прост: когда военный офицер должен не подчиняться приказам? Я всегда считал, что те, кто отвечает «только тогда, когда эти приказы являются незаконными», вероятно, недостаточно задумывались над этим вопросом.Служебная присяга, профессиональная этика и обязательства перед подчиненными могут иногда требовать от него оспаривать или даже не подчиняться закону.

История Фредерика Чарльза и его чрезмерно послушного майора мне пришла в голову на прошлой неделе, когда я прочитал статью Дэвида Барно и Норы Бенсахел «Все более опасная политизация вооруженных сил США». В нем авторы рассказывают, как сотрудники Белого дома просили ВМС скрыть имя USS John S. McCain во время визита президента в США.Моряки С. побывали в Японии в прошлом месяце, назвав инцидент «последним ударом по нормам военной беспартийности». Они правы, чтобы беспокоиться. Запрос был откровенно политическим и этически сомнительным. Но больше всего меня беспокоит в этой истории не то, что просьба была сделана, а то, что кто-то в форме ее выполнил.

Девять лет назад, будучи студентом военного училища морской пехоты, я написал эссе под названием «Сломать ряды: инакомыслие и военный профессионал», в котором утверждал, что при определенных обстоятельствах военный офицер обязан не подчиняться приказам — даже юридические.Я хотел сказать, что военный — это не автомат. У него есть обязательство перед нацией, вытекающее из его клятвы защищать конституцию, и перед своими подчиненными, подразумеваемое его исключительной властью над ними, проявлять некоторую степень моральной автономии в промежутке между получением приказа и его исполнением. . Чем выше в звании офицер, тем ближе он к взаимосвязи между политикой и военной стратегией и тем весомее становится это обязательство.

Опубликованная в ежеквартальном выпуске Joint Forces Quarterly , статья вызвала то, что я могу описать только как бурю протеста со стороны гражданских ученых и политических экспертов, которые восприняли ее как полный вызов концепции гражданского контроля над вооруженными силами.Ричард Кон из Университета Северной Каролины раскритиковал эту статью, написав: «Она должна быть назначена в каждом военном училище, начиная с ввода в эксплуатацию и заканчивая Capstone, чтобы ее можно было разоблачить: атаку на военный профессионализм, которая расстроит вооруженных людей. силы Соединенных Штатов ». Хотя я был польщен, я заметил, что он полностью упустил мою точку зрения. Признание того, что военнослужащие обладают моральной автономией и обязанностью действовать согласно своей совести, — это не то же самое, что дать им разрешение делать это без каких-либо последствий.Риск для карьеры и репутации, связанный с такими решениями, означает, что к ним никогда нельзя будет относиться легкомысленно.

Несмотря на опасения Кона, Корпус морской пехоты счел нужным разрешить мне оставаться на действительной службе в течение почти десяти лет после написания этой статьи, даже повысив меня до полковника и отдав командование, без заметного ухудшения порядка и дисциплины. И я по-прежнему убежден — возможно, даже больше, чем когда я писал статью, — что ни вооруженным силам, ни нации не лучше всего иметь офицерский корпус, который безоговорочно принимает предписание Сэмюэля Хантингтона о том, что «верность и повиновение являются высшими военными добродетелями.”

Чтобы внести ясность, я сторонник традиционного взгляда на военно-гражданские отношения, при котором военные лидеры предлагают свои лучшие военные советы гражданским политикам — министру обороны, Совету национальной безопасности и президенту — в ходе дискуссии, которая должна будьте откровенны и откровенны. Независимо от того, будет ли принят этот совет, роль военного лидера будет заключаться в том, чтобы казнить или заявить о своем решении и, в крайнем случае, уйти в отставку. Задача военачальника — не бросать вызов исполнительной власти по вопросам политики.В этом роль Конгресса.

Но у меня есть одна проблема с этим традиционным взглядом или, точнее, с тем, как его обычно обсуждают и излагают: он предполагает абсолютную ясность в интерпретации, которая не всегда соответствует действительности. Как офицеры, мы присягаем Конституции, а не любому человеку или администрации. Это ясно. Но что именно это означает, оставляет место для интерпретации. На самом высоком уровне это означает, что военное руководство обязано обеспечить наличие четко определенной военной стратегии, которая согласуется с политическими целями.Если нет политики или какого-либо реального плана, выходящего за рамки военной кампании, то, возможно, это означает, что пора высказаться, а не просто выполнять. В статье Exit, Voice and Loyalty покойный экономист Альберт О. Хиршман предложил три варианта для тех, кто стремится к организационным изменениям. Отставка сама по себе маловероятна, в то время как реакция подчиненных иногда имеет место. Верность действительно важна, но военачальник не может с чистой совестью освободиться от последствий этой верности.

За исключением нескольких кратких волнений, с 2001 года Конгресс не уделял достаточного внимания ведению американских войн. Конгресс также, похоже, не желает даже пересматривать Разрешение на использование военной силы, принятое после 11 сентября, таким образом, предоставление руководителю постоянного бланка чека. Конечно, для того, чтобы такая дискуссия произошла, должен быть определенный уровень общественного интереса, подпитываемого чувством того, что американское общество что-то поставлено на карту. Возможно, это то, чего не хватает.

«Америка не в состоянии войны; морская пехота находится в состоянии войны; Америка в торговом центре », — часто повторяли художники-граффити в Ираке от Аль-Каима до лагеря Фаллуджа. В сегодняшних вооруженных силах служит исчезающе малый процент американцев, поэтому неудивительно, что они не чувствуют личного вклада в войны, которые в настоящее время ведутся от их имени. Без большего количества личных вложений американцев нет ничего, что могло бы привлечь внимание СМИ или действия Конгресса. Это может быть просто неизбежным следствием наличия полностью добровольных сил — нет ничего лучше перспективы универсального обслуживания, чтобы стимулировать общественные дебаты.

«Могут ли военнослужащие сохранять целеустремленность, когда никто — ни широкая публика, ни Конгресс, избранный их представлять, ни сам главнокомандующий — кажется, не воспринимают войны, которые мы ведем, серьезно?» — спрашивает бывший офицер морской пехоты Фил Клей в статье, опубликованной в газете Atlantic в мае прошлого года. Клей заключает:

Если ваша страна даже не будет финансировать войны с помощью того, что, по ее собственным генералам, необходимо для долгосрочного успеха, за что еще бороться? Но если вы думаете, что миссия, которую ваша страна продолжает отправлять вам, бессмысленна или невозможна, и что вы отправляетесь только для защиты своих братьев и сестер по оружию от опасности, то это не Талибан, Аль-Каида или ИГИЛ пытаются убить вас. -это Америка.

Клей утверждает, что не имеет значения то, что Америка высоко ценит армию и поддерживает мужчину или женщину в военной форме, если поверхностные атрибуты поддержки не перерастают в более глубокое чувство ответственности, чтобы гарантировать, что их кровь пролита за согласованное причина.

Хотя Клей не упоминает об этом прямо, военные руководители также несут ответственность за то, чтобы это произошло. Учитывая, что Конгресс менее чем ревностно относится к возложенной на него конституции обязанности по надзору за внешней политикой, разумно ожидать, что люди в военной форме зададутся вопросом, почему военнослужащие рискуют своей жизнью с непонятной целью.Отрицание этой ответственности во имя повиновения, как это делают Кон и традиционалисты, позволяет американским военным лидерам меньше свободы действий, чем их прусские коллеги XIX века. «Лучший военный совет» — это заезженная фраза, используемая для описания ответственности, которую военный офицер несет по отношению к своим политическим хозяевам, но она не позволяет полностью взять на себя эту ответственность. «Лучший военный совет» не должен служить убежищем для офицера от последствий пагубной политики, позволяя ему, без сомнения, вести войны, которые тянутся без цели и с большими затратами.

Может показаться, что вопрос несогласия с точки зрения лояльности Конституции имеет академическое значение для большинства офицеров, подавляющее большинство из которых никогда не поднимется до звания, которое позволит им иметь право голоса в вопросах политики. Но независимо от того, подчиняетесь ли вы гражданским хозяевам или военному командованию, вопрос о свободе воли — об обязательстве высказывать свое собственное моральное суждение — остается тем же самым.

Это не та тема, которая хорошо вписывается в учебную программу любой школы — нет удобного акронима, который научил бы офицера не подчиняться приказам.Обсуждения на эту тему имеют тенденцию иметь очень бинарную направленность: различие между законными и незаконными приказами. Как кандидаты в офицеры, независимо от службы, мы понимаем, что обязаны подчиняться всем приказам, которые не являются незаконными, но многие из нас понимают, что это не так просто.

Бывают случаи, когда невыполнение приказа приведет к лучшему результату, чем последствия его выполнения. Как узнать, когда это так, и что дает вам право решать? Ну, перефразируя Фредерика Чарльза, именно поэтому ваша страна сочла нужным дать вам комиссионные.Вы не можете просто решить не нарушать приказ, потому что вы этого не хотите — вы должны быть уверены, что делаете это в соответствии с этикой вашей профессии. И вам лучше быть готовым к последствиям, если вы ошиблись.

Практически на каждом этапе моей карьеры я сознательно не подчинялся приказам, четко осознавая эти последствия. Как лейтенант в Могадишо, вопреки приказу ничего не отдавать местному населению, я приказал своему взводу раздавать продовольствие в беспокойной части города, отрезанной от официальных пунктов раздачи ополчением враждебного военачальника.Как подполковник и командир батальона, я уполномочил командиров моей роты подавать бензин своим партнерам из иракской полиции, чтобы они могли патрулировать улицы, даже несмотря на то, что существовал постоянный приказ, запрещающий мне это делать — приказ, предназначенный для того, чтобы побудить безнадежно сломленных иракцев логистическая система в действие. Опять же, как подполковник, которому поручено координировать эвакуацию граждан США из Ливии, я не подчинился приказу, запрещающему входить в страну военнослужащим США, когда выяснилось, что только так мы сможем провести американцев через хаос в аэропорту Триполи. к самолетам ожидания.И как полковник и командир оперативной группы в Ираке, я уполномочил группы специальных операций США на земле использовать их оружие — пулеметы и минометы — против позиций ИГИЛ, чтобы ослабить давление на наших партнеров по пешмерга, хотя, поступая так, я был нарушение директивы о том, что все пожары должны быть одобрены одним звездным генералом США.

За свою карьеру я принимал решения, которые были не лучшими, а некоторые были откровенно глупыми, но я не считаю среди них ни одно из только что упомянутых.В каждом случае у меня либо не было времени, чтобы объяснить свою точку зрения, либо я не ожидал, что ее поймут. Также было бы нецелесообразно встать на путь инакомыслия и порока неповиновения — курс действий, более подходящий для более высокого уровня командования, где угроза отставки имеет реальный вес. Чтобы придать этим примерам последовательность, я был уверен, что оставался верным этическим принципам своей профессии и пошел по избранному мной пути.

Исходя из тех же соображений, если бы я имел возможность выполнять приказы Временной коалиционной власти в Ираке — распустить иракскую армию и отказать в приеме на работу бывшим баасистам в формирующемся правительстве — мне хотелось бы думать, что я бы отказался.И я был бы горд проявить моральную независимость, отказавшись применять те усовершенствованные методы допроса, которые казались мне в высшей степени похожими на пытки. Оба этих примера показывают, почему даже печать гражданской власти не должна защищать порядок от этического порицания.

Я использую термин «профессиональная этика», сознательно осознавая, что это категория, которую трудно определить и открыть для критики со стороны традиционалистов, но которую невозможно игнорировать ни одному чиновнику с чистой совестью.Конечно, чтобы принять аргумент о том, что военнослужащие должны руководствоваться профессиональной этикой, вы должны верить, что они действительно принадлежат к определенной профессии. В своем эссе «Ставя под сомнение военный профессионализм» Полин Шанкс Каурин определяет профессию как обладающую совокупностью знаний, на основе которой общественность предоставляет ей определенные привилегии при понимании того, что представители профессии будут саморегулироваться и действовать для общего или общественного блага. . Как кадровый военный, я бы воспринял это как хорошее описание моей профессии.И упоминание Каурина об общественном благе является напоминанием — не часто упоминаемым — о неявном пакте моей профессии с американским народом. «Говорить о армии как о профессии, — добавляет Каурин, — значит сказать, что этические ценности проистекают из идентичности и характера профессии… ..».

В мае 2017 года начальник штаба армии Марк Милли попал в заголовки газет, когда на мероприятии, организованном Атлантическим советом, призвал к «дисциплинированному неповиновению», объяснив, что иногда это будет необходимо для «достижения высшей цели.В узком смысле его комментарий вообще не был спорным. Он просто призывал к соблюдению провозглашенной военными США доктрины командования миссией, в которой цель приказа более важна, чем любая конкретная задача. Но команда миссии, доведенная до ее логического завершения, иногда приводит к тому, что офицер должен угадать, в чем заключается эта высшая цель, что может означать переопределение миссии. Профессиональная этика дает ему руководство для этого, а профессиональная этика принимает решение не подчиняться, помимо простого поиска альтернативных средств для выполнения миссии.Потому что иногда ни миссия, ни цель не являются правильными, как, например, прикрыть название корабля, например, просто для того, чтобы избежать потенциального затруднения для главнокомандующего.

Ни в одном из примеров моего собственного непослушания я не был уверен, что мой непосредственный начальник оценил бы мое решение. Однако я, , был уверен, что остался верен требованию Милли о том, что «неповиновение, когда оно совершается, должно осуществляться с доверием и честностью, и вы должны быть морально и этически корректными.Обратите внимание, что Милли не счел нужным объяснять, что он имел в виду, полагая, что, возможно, военные офицеры понимают свою обязанность выяснить для себя, что может означать морально и этически корректное.

Если офицеры этого не сделают, это может привести к трагическим последствиям. В 2017 году в результате двух столкновений в Тихом океане погибли 17 моряков. Хотя непосредственные причины обоих несчастных случаев были связаны с ошибками моряков на борту участвовавших в них судов, ответственность за гибель в конечном итоге несла цепочка командования, которая допускала системные проблемы, что привело к плохо оборудованным кораблям, укомплектованным перегруженными и недостаточно обученными экипажами.И в последнем случае, ради выполнения задания, два капитана решили выйти в море с крайне плохо подготовленными экипажами. И за это решение заплатили экипажи.

«Но в конце концов, — резюмировал адмирал Джон Ричардсон, начальник военно-морских операций, — наши командиры принимают решения, а наши моряки исполняют — и есть результат».

Комментарий Ричардсона подчеркивает важность понимания офицерами своих обязательств перед рядовыми подчиненными.А для тех, кто не принимает аргумент о том, что верность Конституции и профессиональной этике дает достаточные основания для несогласия, это обязательство, пожалуй, наиболее убедительное.

«Миссия, а затем мужчины» — это фраза, которую мы произносим с первых дней в форме. Кажется, это правило настолько очевидно, что его вряд ли нужно утверждать. Хороший порядок и дисциплина — сама ткань любой военной организации — зависят от понимания лидерами того, что будут времена, когда им придется приказывать своим подчиненным делать то, что доставит им трудности или даже хуже.Но если миссия включает в себя риск жизни подчиненных ради достижения целей, которые недостижимы или не поддаются расшифровке, в какой момент ответственность лидеров перекладывается с миссии на мужчин? Могут быть офицеры, которые ответят «никогда», но, поступив так, они упускают из виду важное различие между своей присягой и присягой, принятой военнослужащими.

Эти две клятвы различаются в одном ключевом отношении. Оба клянутся поддерживать и защищать конституцию от всех врагов, иностранных и внутренних, но в то время как офицеры затем заявляют, что у них нет никаких оговорок по поводу вступления в должность, и обещают выполнять свои обязанности в меру своих возможностей, рядовой персонал клятвенно подчиняется всем назначенным. Над ними.Это различие возлагает на офицеров скрытое бремя ответственности за то, чтобы они не просили их делать глупые вещи. Цепочка командования Седьмого флота преуспела бы, если бы помнила об этом обязательстве.

Эти примеры показывают, что Америке больше следует опасаться офицерского корпуса автоматов, чем того, кто принимает на себя роль инакомыслия в своей профессии. Делая упор на ритуалы, традиции и иерархию, армия США — это культура, уже далекая от общества, которое они защищают.Возможно, это необходимость, учитывая мрачный характер его миссии. Удалите из этой культуры веру в моральную автономию, замените ее простым послушанием, и это разделение станет нездоровым. Независимо от того, отказываемся ли мы скрывать название корабля или ставя под сомнение политические цели бесконечной и дорогостоящей войны — или даже требуя должного рассмотрения перед тем, как начинать новую — инакомыслие позволяет нам оставаться верными нашей присяге и нашему неявному пакту с американским народом.

Эндрю Милберн — бывший командир рейдерского полка морской пехоты и Объединенной оперативной группы специальных операций в Ираке.Он ушел в отставку в начале этого года с должности начальника штаба Центрального командования специальных операций и является автором будущей книги « When the Tempest Gathers ».

Изображение: Фотография ВВС США, сделанная летчиком 1-го класса Гарри Брекселем

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *